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如何面对有第三者的婚姻？
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知乎故事会小三篇
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这个问题应该问琼瑶阿姨。琼瑶阿姨当小三的时候，书里写的小三都温柔善良楚楚可怜。琼瑶阿姨成功上位之后，书里写的小三都面目可憎阴险毒辣。
他若真的爱你，又怎舍得自己心爱之人背负小三的世俗罪名，遭世人唾弃？ —— ——致所有自欺欺人的女孩
摄于,整理东西，翻出一张当年他写给我的药方，那时我胃很差，药方下是我和他唯一的合影，毕业照。摄于,整理东西，翻出一张当年他写给我的药方，那时我胃很差，药方下是我和他唯一的合影，毕业照。想起玉溪生的诗：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。不知为何，尤为贴近我此时的心境。他已经去世十年了。——————————————————匿名是为女儿，不为别的。错就是错，当年我没有愧疚感道德感的介入他人家庭，是错，与年少无知没有关系，我不会争辩。为此我已付出惨重代价，那时应是人尽皆知，我的化学老师在路上碰到我的父亲还是母亲直接说你女儿爱上了王老师，想不到我父母听到此言会有多心痛。背井离乡，曾成长的地方多年不再涉足，我背负着罪，这是我应得的。回忆会有润色吗？应该有吧，我不知道为何初中会考会有全省排名，只知道每次公布分数老师都会提到我的成绩是全省第一，我猜想应是各个科目最高分都会上报，猜想而已。他去世后半年办公室之所以还留着，是因为学校扩建，原来的教学楼弃之不用，还未整理收拾，我进去的时候，桌柜早已落满灰尘。其他被质疑的细节，不再解释了，重头看了一遍自己写的，我想我应该没有记错什么。如评论所说，如果是旁人描述，应该会是另外一种说法和态度，我相信，因为念书时我性格孤僻古怪，没有朋友，班上大多数女生都讨厌我。那时不懂设身处地为他人想，例如他的女儿和妻子，如今我结婚生子，站在妻子和女儿的角度上，如果我的爱人或我的父亲遇到这样的事情，我肯定心如刀绞如遇重创。这些我从来都有自知之明。所以评论中批评我的人，我都接受，全盘接受，我早就全盘接受。想来我一直觉得他并非爱我，换个角度，如评论中一人所说，他是高考失利只能在小镇学校上教一辈子书没有未来和出息的中年loser，生活突然遇到一个对他百分百崇仰的女生长相还算人畜无害，所以有了波澜。否则也不会在那次谈心后突然了断关系，我不清楚是我还是他最终弃彼此而去。他做的是对的。我或许也未必是真的爱他，年少无知，性格孤僻，我的父母感情那时出现危机，我只是想找到一个救命的稻草以示自己的存在，大概吧？又或者他真的是恋童癖，当年想这问题时已是绝望，如是，这是我的悲哀，我亦接受。我不知道，现在想这些没有用处，生活得向前。这件事情已让我付出惨重代价，现在我在努力经营正常、有序、自控的生活。就是这样。这是我经历的事，不是故事。——————————不匿名。12岁的时候爱上了我的老师，当时他已有一个5岁的女儿。我是他的课代表，每天能看到他是叛逆的问题少女来上学的唯一动力，尽管叛逆，但少女时代一颗聪慧的脑袋让我成为班里的尖子生，他的科目我每年每个学期每场会考都是省内第一从未落过第二。负责收作业交到他办公室，会故意漏下几本然后在下一节课结束时深表歉意的去他办公室交给他，最喜欢体育课，因为操场活动区域能毫无遮拦的看到他的办公室和他的身影。我很早熟，当时已然懂得如何用自影自怜又自尊的表演来获取男人的注目，你可以说表演的爱情并非真爱，但对道德观念浅薄的12岁少女来说，竭尽全力吸引自己爱慕之人的目光是理所当然。我在广播操间隙的教室前勇敢无谓的向他表白，并说明爱他是我的一厢情愿，与他无关，我只是说出我心中所想，表达出对你的爱意，仅此而已。我记得当时自己穿的是粉色镶亮片的毛衣，风很大，我说的时候一直盯着他的脸，没有害怕也没有迟疑，因为从不觉得情不自禁爱上一个人是让人害怕和迟疑的事情。他当时的表情很凝重，我说:我今天对你表白，却知道我们永无可能永无结局，所以麻烦老师请今天开始对我冷处理，我不想毁了我的一辈子。广播操已经结束，操场上的学生都已陆续回到教室，我朝他莞尔一笑遂随身边鱼贯而入的人流走进教室。我是故意的，很奇怪12岁少女的情商如此之高，我几乎毫不犹豫的断定他已经是心乱如麻。我当然知道他是喜欢我的，学校里几乎每个老师都羡慕他班上有一个乖巧伶俐成绩优异管的好学生，他的好帮手，每次去找他，都有老师说呀王老师你的得意门生来了。在表白之前我们无所不谈，纳博科夫是我们共同喜欢的作家，别的孩子还在翻阅连环画的时候我们正在办公室里热火朝天的讨论《洛丽塔》的哪个译本更好看。他是否爱我不敢说，或许有也或许没有，因为年龄，因为世俗因为各种各样的缘故。但彼时的我就是要让他心中对我的那些可能他自己都不明所已的喜欢变成对我的爱，不择手段也好，我只是想让他爱我，要他爱我，其他我什么都不顾。他真的配合我对我冷处理，那几天很难熬，我们除了必要的接触之外不说一句话，我故意写错作业上交也再听不到他嗔笑着责怪我，只是淡淡的用红笔在上面画了一个圈，除此之外别无他物。我很痛苦，在那期间我也见过他的女儿和妻子来找他，他领着他们回教职工宿舍，我一边和同学谈笑风生一边绝望的用余光瞥见他们一家三口慢慢在夕阳中踱步远去。我们都有晨练的习惯，以前常常一起跑步，喜欢选择偏僻而草茎幽生的小径，还记得时常穿过一个火车隧道，一起听火车碾过头顶震耳欲聋的声音，很多情侣浪漫的相处瞬间我们似乎都拥有过。如果不是性别，不是爱情，我们应该是非常和谐的忘年之交。表白之后我没再去晨练过，也借故请了几天病假。早晨我在自家阳台上走神，突然看见他站在楼下抬头看向我家的方向，那一刻心里钝痛失常，他的角度看不到我，我一直躲在窗帘后看他抬着头在楼下站了很久很久。最终我受不了跟他说：“对不起我收回几天前我说的话，这样的冷处理太难熬了。”他抱住了我，我们最终还是在一起了。除了最后一道防线，我们什么都做过，接吻拥抱一起午睡，细节不再做多赘述。他诚惶诚恐，我亦然。那之后的一两年他被评为省内的优秀教师，而在此之前他一直无所事事觉得做老师无非上课教课下课走人，但那两年我的确看到他尽心尽力做好一个班主任的本职工作，掏钱给班里的贫困生买书买生活用品，放学一家一家的连着家访，我们班成了模范班，他跟我说这一切都是为了不辜负我对他的爱和尊重，我也很努力，在初中那三年，我的成绩一直遥遥领先，从未落过全省前三。毕业后我去了省内第一重点高中，离家很远，那时学校建在一个鸟不拉屎灰尘满天的郊区，他时常写信来，为我建了一个银行账户，每个礼拜给我打钱。我的宿舍靠近学校边界，后面是一片坟场，每个傍晚他坐车前来，我们在坟场上约会，他给我带来各种补品水果和衣服，夜里再帮我翻墙回校上晚自习。我们从不谈论未来，也的确从未跨过最后的防线，尽管我的身体已成熟，新鲜多汁的躯体在靠近紧挨他之时也能感受到他奇妙的生理变化，他说他不敢也不能，的确，换到今天，如果我们发生关系，足够判他入狱。真正意识到自己是一个卑微的第三者，是一天我们拥抱在一起，彼此都在努力抵抗自己的生理反应之时，我突然异想天开，问他多久没有和自己的妻子有过男女之事，他很难堪，也很痛苦，说已经很久，无法专心致志的用丈夫的身份来面对自己的妻子，我怔了很久的神，跟他说，今天晚上拥抱她吧，忘掉我，努力做一次，能做到吗？他迟疑了很久，同意了。那晚我如何在寝室辗转反侧已几近忘却，只记得内心一直痛苦到无法自持的落泪，彼时我是有欲望的少女，我在室友熟睡的寝室里笨拙的自慰，一边掉泪一边痛恨这段暗无天日的爱情。当你还在我身边的时候我就已经开始怀念你了，因为我知道有一天我们终将分离。那之后我们莫名其妙就断了联系，我们再未相会，再未见面，我不知道他发生了什么，他再未给我写过信，我也再未去打听他的消息。我不想知道，不愿知道，也不敢知道。后来我去了外地读大学，很少回家，断断续续有听说他升职了，又获奖了，被评为十佳教师了，同学聚会要去看老师，我用各种理由搪塞着没去。这段感情对我影响之深之大，一直延续到了我成年。在大学期间，我经历了很多不靠谱也不成熟的恋爱，对象大多是比我年长许多的男人，但没有再做过所谓的小三。我一直怀疑着自己对他的感情，到底是爱还是占有还是年少无知的挑战，让自己的老师爱上自己，听起来是一件好酷的事情，而每每想到这里我都不敢再深想下去。我甚至觉得他是一个恋童癖，有时潜意识中会希望他对现在的学生不轨而见报批评，但这么多年从未听到他有越轨的消息，他一直被评为优秀老师，我能得到的信息仅此而已。我最后一次听到他的消息是在大三的暑假，我妈在客厅里突然说了一句：“你初中的那个王老师死了，喉癌。”我在自己的房间里，没有任何感情色彩的问了一句：“什么时候的事情？”我妈说：“半年多了吧，好像。”我没再说话，也没有什么反应，心里也没有痛，我只是钝坐在那里，什么都做不了，什么都说不了。我去了学校，也去了他家，除了象征性的安慰着师母，我什么都做不了，我做什么都很徒劳和苍白。我去他的办公室，他的钥匙一直没有换过，我打开他的柜子，看见了被他整理得井井有条的我的作业本，很多，包括试卷，当时每个月做的简报，我给他的树叶书签，很多东西。我还是没有哭。——————————————很偶尔的一天，已经过去很久了，我在家整理自己的日记，翻到了他给我建的那张银行卡。我去银行查了下，在他死前的最后一个月，他依然再给我打钱。那几年，每个月，从来没有间断过。我只为他流过两次眼泪，一次是那晚他答应我与他妻子燕好之时，一次是这次。六位数的钱，我全部捐了，一分钱都没有用过。———————————————如今我已结婚，育有一个可爱的女儿。我很少想起他。做小三是很可耻的事情吗？至少现在，我觉得是的。人永远无法保证未来的数十年始终如一的爱着一个人，这句话我跟我现在的爱人也说过，但——人之所以为人，人之所以不是牲口，是因为他有能够控制自己欲望的能力。我后来去学了心理学，考了心理咨询师，我潜意识里一直在躲闪和规避这段并不光彩的感情，慢慢的，我接受了自己和他的过去，至少现在，我能写下这些了。慢慢的从这段少年的暗影中走出来并正确的面对爱情，是一件非常难且漫长的事情，非常难，非常漫长，我大概用了八九年。但不论如何，我感谢他，感谢他的爱和我对他的爱。我们处在道德批判无常的社会，的确能做很多粉碎世俗观念不顾道德评判的事情。人的本性是自私的，会为了自己所想所得而不惧身败名裂，而妥当的处置、克制自己的欲望，是人一生的命题。不是为了不辜负爱你的别人，是为了不辜负自己的内心，不辜负自己之所谓是一个“人”的初衷。最后一句忠告，不要做小三，不为别的，无关乎自尊，无关乎道德，无关乎一切，关乎自己的内心，关乎你如何妥善妥帖的处理好内心的那一杆天秤。愿天国的你安乐美好，现世中的我，至少如今还算美满幸福。以这段话结尾，自此之后，不再写他了。“这个世界上没有什么东西可以比得上孩子暗地里悄悄所怀的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放……这和成年女人那种欲火炙裂、不知不觉贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来，我毫无阅历，毫无准备……我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊……从那一秒起，我的心里就只有一个人——就是你……”——《一个陌生女人的来信》
不匿名了！莫名其妙被小三，你以为知道真相的我眼泪掉下来？老娘差一点把那个男的杀了！！！是真的下手的那种！！！那牲口是真的去鬼门关走过一圈的那种！（他自己说的）敢把我当傻子糊弄就要有慷慨赴死的准备！至于曾经另一个挖老娘墙角成功上位然后漂白自己黑我名声的女人，呵！男人我敢揍，更何况女人，我乃真汉子！老娘从不玩阴的，老娘有仇一般都是暴力镇压！经过以上狗血教训，我领悟了一个真谛，小三和渣男都是真爱，好女人还是乖乖成全真爱吧，成全他一对，幸福千万家！噢耶?！
怎麼多人赞，我也是醉了，害我好想把渣男的名字学校都桶出来。让大家提放，跟渣男恋爱的感觉就像吃狗屎。====我來讲个我自己狗血的故事吧，不匿名了，爆的全部都是真名，看了就看了！（警察就是這個壞銀！！！！）5年前，在好朋友的婚禮認識了某男，好吧，我們叫他r嘉杰，对，他是一位老师，恩。体育老湿，职业学校的老师（呵呵）当时我们都没对象，我们顺利的成了谈风花雪月好朋友，男闺蜜，所谓的暖男。2年來，我从来没考虑跟他一起过，覺得高（tiao）攀（件）不（bu）起（he）。一直我后来跟某男人淡恋爱谈崩了，我哭天抢地跟他把酒向天歌。那段时间，他随传随到，无微不至，病了他第一个出现，被前男友骚扰他立刻救场， 恩，最脆弱的时候，他陪着我，就算凌晨一个电话马上到，以前我一直觉得他就一屌丝，根本不高看他一眼。后来因为他的无微不至，我以为我爱上他了，我也天真的以为他爱上了我。我以为一切都是水到渠成的爱情，那天拖了我的手，那天他亲过我的脸。我们之间的所有朋友都觉得我们恋爱的，成了所有人眼中的郎（diao）才（si）女（ni）貌（xi）。 （他没大家想的那样颜好，87年的人，发线竟然都后移了，估计透支身体太多，他略丑，不然我也不会那么多年没考虑过他）那天我们接着酒意，第一次发生关系后，他幽幽的说，“我其实有一个女朋友”我晴天霹雳有木有！！简直拔屌无情！我问：“什么时候的事？”他“一年前”然后吧啦吧啦·。。的说了一堆他不喜欢那个女生，是因为女生的纠缠才答应，又说不分手是因为怕伤害了那个女生，说那个女生被以前男人强暴过。我也只能呵呵了，说最爱的还是我，，（（%（*）（%……#￥……%一万个草泥马在心中飘过）重点来了 ！！！！！那个女生竟然是他的学生！！才16岁！！！！16！！！！！！！！！！！！！！16歲！！！！！！！！！！！！！16歲！！！尼瑪！！赤裸裸的犯法！！還淡了1年！！！！我tmd就被第三者了。他说他会尽量快分手，因为他觉得我们才是一个世界才是真爱！！最傻逼是！我！信！了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！说多都是泪。那段时间，我经常住他家，他父母知道我，我想着他跟小学生妹也是玩玩，很快分手。他的父母也跟我们暗示结婚的事情，全世界都以为我是他女朋友！！！连我都当自己是！！！！三观都碎了！！！！他以各种理由去跟女学生约会！各种谎言，想着想回来都是一桶就破的谎言，我tmd还被骗那么就久，足足一年半！！！我终于问他究竟分清楚没有！他说我逼他，他好辛苦，。然后他说要去旅游，对去那个鼓浪屿！带着那个学生！！！跟我说，去完回来就分！我竟然同意了！！！！我真是天（sha）才（bi）！后来纠缠太久，我也累了，我找到那个女学生，原来她也知道我的存在，还说她不在乎，只要他在她身边就够，不介意那个杰爱不爱她了，各种被洗脑的言论。后来直至有天，我怀疑怀孕了，我跟他要个讲法，他说怀孕了就结婚吧，始终没有说和女学生的事情怎么解决，争执了好久，心死。可能我真的累了，发了信息给他说，“如果有了孩子，我自己养，你跟女学生的事我不想再理，我们结束吧。”我在就消失在他的世界，幸好，我没有怀孕。一个月后，我跟某朋友喝咖啡，遇到了他，他拉着一个女生，不是那个女学生，而是他的女同事，叫当当的女同事（也是体育老师）！
那个天天说我们很配的女同事！明知道知道他跟女学生纠缠不清又拖着我的女同事！！！太恶心我了！还为人师表！！！！！！！我打给女学生问她，你跟杰分手了吗，她说没有， 我说他跟你的另一位老师拉着手，在街上。（我冷笑，呵呵。。贱男人）第二天，那个阿杰回单位就跟大家公布说，当当是他的女友，他们准备结婚，。当晚女学生自杀，还发信息给我，我一点都不关心！！没什么，女学生说怎么分手了她最后一个知道，可笑的是我被他拖了2年，他都不愿意和女学生分手。隔多一个星期，在好朋友口中得知，他跟女同事结婚了，果然狗男配狗女。可笑的是，那个女同事已经怀孕了4个多月。。。。。。。。。。。。。。。。2年，眼泪流干了，心碎了，最后
。。。多可笑的我。而渣男，永遠用愛綁架你的三觀。不要说帅哥都是多情花心，长得老实就安全！面由心生！！这是真的！！！！丑的男人才最不靠谱！！！！！（纯个人看法，and：如果被丑的男生（女人）欺骗感情实在想吃狗屎的感情，自己都无法原谅自己，如果是帅吴彦祖（王祖贤）玩弄了，感觉还是蛮赚了，谢谢。我这个丑人心丑理论也不是针对所有人，不要对号入座。）and ：你见过全国罪犯通缉犯有像吴彦祖的吗？顺便科普：古时候有一句谚语说：“有心无相，相逐心生；有相无心，相随心灭。”这句话说明：一个人的相貌是会随着他的心念善恶而改变的。纵使他现在已经有了凶恶的面相，可是他却经常起慈悲心，那凶相不久便会转化为吉相。反过来说，纵使他现在满脸福相，如果他不知行善积德，经常起贪爱和憎恨的念头，那福相便会逐渐消失。我指的丑，大概觉得这样。特别是屌丝逆袭！！！！！！！你看17个女朋友事件的男主！！也不是帅哥！！屌丝逆袭才是最可怕，劝各位姐妹提放所谓暖男的关心，有时候备胎转正也是很可怕的，好好找个相当的男人恋爱才是真理。如果真心爱你的人，是不会有任何理由忍心让你做第三者！！！so，如果，真有这种人，打着爱的旗号，你还是果断离开吧！！！我的血泪经验告诉我，不值得为任何人委屈自己！！世界还是好男人多！我都把傷疤拉出來了講了···不給贊··不厚道··PS：好多人关心女学生的自杀，我大概打听到的是：割腕，被父母发现抢救回来。也就没纠缠也没公开，渣男和渣女体育老师继续在学校教。至于我们之间的朋友，基本跟他那边绝交。而我获得很多朋友的支持走出那段阴影，不过其实都是自己犯贱，大家也骂得对。 评论太赞了：很正常，当你快饿死了带你去吃肯德基尼会怎么做？当你穷了一辈子了突然中大奖你会怎么做？总是当屌死突然有一天逆袭了你会怎么做？还不作翻天啊，鬼才相信这个世界上屌丝逆袭能给你幸福，这个世界上只有玩够了的优质男想找个人相伴一生，绝没有逆袭成功安安分分的屌丝昨天 17:29 对的，千万不要相信屌丝逆袭。竟然敢和体育老师过招！在下佩服啊！你没发现体育老师，过去就是那些大都一天到晚不干正事只谈恋爱的体育生吗？ 不好意思，我可能狭隘了，但是，事实确实如此啊。体育老师不用补课，连上课都很少，加上身强体壮，荷尔蒙泛滥，大家开动脑筋想想，他们会把时间和精力用来做什么？ 回复 嫁人就嫁理工男确实体育系男生时间多精力充沛，也不好读书，时间拿来把妹也是正常的。（几率，几率，咱们说的是几率哈，体育系的别打我）恩，我赞成工科男略妥，我现在的先生就是理工男，对我很专一，而且帅。工科男除了不会打扮，其他都真的很不错！！！捡回家慢慢改造一下，会有想不到的变化！现在发现，数学好的男生是最有魅力，选对象还是找脑子好的。
“谁他妈知道他有老婆！我还以为我是原配。”
我以前专门给小三看相。可以说，我接触到的小三，绝大多是都是普通人，就是飞蛾扑火一般的爱上了一个有家室的人，舍不得又放不下，终日饱受感情的折磨，对前途近乎无望却又不知道该怎么办。其实她们深爱的男人对她们到底有多爱，还真不好说。可以说绝大多是男人对小三的态度是敷衍，拖，很少有把小三娶回家的，毕竟男人离婚要撕碎自己的家庭，这一点男人比女人要理性的多。她们的话题谈的最多的是如何转正，问我怎么逼走原配，但是我给她们的建议却是赶紧换男友，免得耽搁了自己的人生。结果就是大家话不投机，后来我也不给她们看了。
总的来说我对小三是同情的。她们被命运牵着走，陷入一场严重不对等的爱情拉锯战中。小三可以说是把自己的心全部交给了男人，男人对小三却未必付得起最起码的责任，即使这样小三也是痴痴的等待，在等待中一天天红颜衰老。
不要说什么爱情至上，也不要说爱情有多美好，小三就是中了这种感情至上的毒。爱情就是找一个可以和你对等相爱的人，如果不对等，处于弱势的女人很容易成为小三。但处于最弱势的小三，却又整天哭哭滴滴的想着如何去逼走无辜的原配。在这种畸形的婚恋关系中，人性的软弱、无助、可怜、可恨、可恶、贪婪，无不淋漓尽致的表现出来。
原配女儿答题。因为小三，我23年来和爸爸在一起的时间不足一个月。因为被送去奶奶家了。他们结婚当天我要叫我自己的爸爸做叔叔（因为喜宴上有女方亲戚）。在爸爸家，就是作客，从此不再去。看他们一家人过日子我回家大哭了一个星期。大学毕业那天，要分开爸爸和妈妈的到达时间。爸爸约的是上午吃中饭，妈妈是下午吃晚饭。有一次开讲座，算是我工作之外的另一个成绩，很想爸爸妈妈见证。可是我妈妈知道爸爸去了之后愤怒地不去了。大学的时候妈妈有经济困难，可是我还是不敢问爸爸拿学费和生活费，因为生疏了太多年了。从此对感情有很深的不信任，单身了那么多年。大学的时候，继妹跟我说，其实爸爸是天下最好的爸爸。我在宿舍哭了一个通宵。就是因为她妈妈，我连爸爸都没有了。现在已经长大了，觉得虽然不可以原谅但可以释怀，可是打电话给爸爸约吃饭，惊到他了……现在也知道一段婚姻的失败不是两个人的错，起码我爸妈这段，是三个人都做错。但是，你也生了女儿啊……这是我很久之后再看评论后的分割线(??? ?? ???) ??(??? ?? ???) ??
感谢很多评论的鼓励和支持，还有抱抱(/ /o/ω/o/ /)(/ /o/ω/o/ /)(/ /o/ω/o/ /)，答主很少看知乎的，所以评论比较滞后不好意思。真的谢谢大家。
而且我现在过得很好，当然生活还是不断不断不断地考验我，我只能说……我心态好？
上天还是有公平的地方吧，引用我朋友的话，我绝对是傻人有傻福。BTW，大部分认识我的人都没想到我家庭是这样的，我算是隐藏得很深的？初中和高中都碰到过这样子的同学，要不是我太低调了，真的可以甩个手套说，咱们来决斗吧，比比惨！嗯，更惨的事情我还有好多。上面几件算是比较无足轻重的……
很多评论说和我有相似经历的，不知道我们的想法有没有类似的。就是到现在已经不在乎爸爸这个人了，他的存在对我的生活没有任何影响。可能也因为我所有的亲戚都是支持我的，就是就算是过年过节大团圆一大家子聚的时候，我都少有被冷暴力的感觉（感谢一大群和我年纪差不多的表哥表姐表弟）
有人说我坚强的，其实我不是很坚强的人，爱撒娇爱对家人发脾气爱和朋友一起毒舌。只不过我一直都只看生活中的光明面，渐渐地，生活中的阴暗面都变成了有积极意义了……
还有我继妹，虽然我们真的很生疏，不过她真的是无辜的啊。父母的错连我都不想负责任了，她小我好几岁，应该拥有美好的人生的。
什么？我圣母病？圣母病大概是人家要堕落你硬要拉他起来，我没那么高风亮节。天涯海角各自安好便是（最好是我比较好啦，那就完美了）。 的评论，恕我说一句，我的人生你看着别扭请您别看了。还有抽我这件事，你敢做我敢报警，我还可以包你机票来抽，请带上你的护照。至于我没看到我哪里卑躬屈膝了……凌晨在宿舍不是默默流泪难道我还把全世界吵醒么？还有，你能这样说，我大概就可以知道你的生活状态是怎样的了。
我身边还是有做小三的，被小三的，找小三的，然后被小三伤害的。婚姻对两个人来说就已经足够困难。我的想法是，当一个人就足够精彩的时候，婚姻才不会是一切烦恼的开始。
一直都是乖乖女，好好读书成绩漂亮，直到16岁有了第一个男朋友。爱的无法自拔，但终于还是敌不过班主任和家长的联合绞杀，17岁，我俩终于无奈分手，各自怀抱遗憾。分手后的一年多，他都不断和我联系想复合，我却一直逃避，不知道怎样面对。18岁各自去外地读了大学，有其他男生追我，却始终无法被打动，才发现，原来自己还对他念念不忘。于是在分开一年半之后，我主动跟他联系，说我们和好吧。他没有同意也没有拒绝，只是在电话里诉说当初仓促分手的遗憾和后来的思念，一支接一支的抽烟。后来的日子是开心的，我们像大学里所有异地的小情侣一样，上课疯狂的互发短信调情，下课一有空就在电话里腻歪。我以为自己找回了曾经错过的爱情，直到有一天，我翻看他的人人相册，里面有一张姑娘的照片，下面评论写着，老婆很漂亮。日期是我们分手后的一年。于是那天晚上打电话，我笑着调侃他，原来你果然耐不住寂寞又找了女朋友，老实交代啥情况，啥时候分的啊？他沉默了很久，说，现在还没分。晴天霹雳。他说他们在一起自己一年了，姑娘温柔乖巧，对他很好。我说那你为什么还要一直联系我？他说他从来都没有忘记过我，和那女孩在一起，完全是因为她有和我一样的大眼睛。我说那你打算怎么办？他说，他们俩没有未来，也许很快就会分手。于是我就这样，莫名其妙的当了别人小三，还以为自己是原配。他总是有意无意的提起那姑娘的好，把我和她做对比。有一次我帮他洗了T恤，他却说她连内裤都帮他洗。我从来都不是低眉顺眼的姑娘，跟他在一起的时候却越来越卑微。我渐渐变得敏感又神经质，当他不接我电话时，我就会想他是不是正和她在一起。而当他告诉我要和家人去旅游时，我第一反应就是，他肯定在骗我，他肯定是要和她一起出去。我对他毫无信任可言，每一秒都在玩猜谜的游戏。那段时间我的精神一直处于崩溃的边缘，一边尽力讨好他好把那姑娘比下去，一边紧张兮兮的随时盘问他行踪，还要一边责问他何时跟姑娘摊牌分手，末了还要懊恼为什么没有早点提出和好。为了散心也曾一个人跑去旅游，却在南下的火车上哭了整夜。走火入魔一般的，我就是觉得爱到离不开他，想尽一切办法就想和他在一起。直到有一天，我抽丝剥茧搬的找到了那女孩的QQ空间。单纯善良的女孩子，日志里写的全是他，似乎根本不知道我的存在。我终于被迟到的巨大的愧疚感所裹挟，我问自己这到底是在干嘛，把自己搞的不人不鬼的就为了伤害这个无辜的姑娘？！我终于坚决的说了分手，虽然他还在竭力挽留，但我知道我不能再这么糟践自己糟践别人了。后来的后来，大半年之后，甲流爆发，而我不合时宜的发烧了。神经紧张的学校把我关到空旷的博士楼隔离起来。他从我闺蜜的人人上得知了这件事，发状态说希望我赶紧好起来云云。我心软去踩了他空间，却看到了留言里他刚跟那女孩说完我爱你。所有的屈辱在那个瞬间爆发，我拿起手机拨打了那串早已删掉却烂熟于心的号码，痛痛快快的把他骂了一顿。那天晚上，我人生第一次爆了粗口。第二天早上，烧退了。有点跑题的回答。作为一个三观正常受过良好的高等教育人格还算独立的妹子，在当小三的灰暗日子里，最深刻的体验是对正室的嫉妒，不屑，较劲和愧疚，对男人的不信任和不安全感，以及，对自己的厌恶。每个人都有自己的故事，都有非那么做不可的理由，没有人是生来就想要破坏别人家庭的。张爱玲有句话说，如果你了解过去的我，也许你会原谅现在的我。但是，无论出于什么样的理由，当你发现自己的行为已经对别人造成伤害的时候，都要及时自省，趁早收手。最后的最后，我觉得骂小三不如骂渣男，可惜这个世界，尤其是女人，对女人太苛求。小更写这个故事的时候过于沉溺在回忆，以至于写成了一个悲伤的故事。大半年下来陆陆续续有人点赞，虽然不多，但我觉得依然有必要把温暖的结尾也写出来。后来的后来，我遇见了那个对的人。刚认识他的时候，我找到了久违的心动的感觉，忍不住想靠近。而我靠的越近，就越惊讶于我俩浑然天成的默契，经常异口同声的说出同样的话。于是认识一年之后，我们自然而然的在一起了。从此我终于发现，爱情不是无休止的徘徊纠缠，而是日日夜夜无处不在的温柔和理解。我像换了个人一般，在他的包容里放下了曾经的戾气，我开始旅行，开始画画，开始变得和他一样温暖平和。他像父亲一般的宠我，又像小男孩儿一样天天缠着我要我给他买炫酷的玩具。而我平时主要负责撒娇卖萌，但在他偶尔脆弱的时候，也能随时化身女超人，给他以安慰。我能想到的最完美的爱情，莫过于此。在一起三年多以来几乎没怎么吵过架，因为吵不起来，意见不一致的时候总能心平气和的沟通解决，而当我不能心平气和的时候，他会来哄我。我曾经想过，为什么不能早点遇见他，省去之前的曲曲折折。但我现在觉得，所有的经历都有它的意义，正是过去的种种让我变成了现在的我，让我有了现在的幸福。愿这个迟到的结尾可以温暖你。话说前段时间有个不入流公众号转载了我这篇小透明的回答，不幸的是我母上竟然收到了推送，气势汹汹的来拷问我，快说，那是不是你干的！所以，还是声明一下，禁止转载吧
看各种匿名的评论看不下去了。难道就真自以为自己的这份爱最真挚纯情吗？你怎么知道他正牌不也爱死他 为他付出老多了？你怎么知道他跟她女朋友在一起就不甜蜜？
其实他谁都不爱，反正人格分裂同时对几个人海誓山盟爱得死去活来的事情我办不到。。
男友劈腿。女孩我认识，他公司同事。她知道我的存在，却也偷偷在一起。感情上的突然冷却，却找不到原因，每天以泪洗面，过了一段不知所措的日子。一度很恨她，毕竟是她打破了我的幸福。恋爱中喜欢上别的人我真的可以理解，但请告诉另一半，不要把曾经爱过的人当傻瓜玩弄好么。后来，我看了她的文章，满满的都是一个傻姑娘对一个男人义无反顾的爱。我不忍再怪她，即便这份爱情不道德，即便伤害到了我。因为那真的很像从前的我。是我不懂得识人，选错了男人。后来，他各种方法求原谅，我不舍却也强迫自己不回头的向前走。再后来他应该又和那个女生在一起了，毕竟这样一个不允许自己有空窗期的男人。我不是强势的人，在我身上也不会发生和别人撕的事件。现在，我甚至开始祝福那个女生可以幸福，真心实意的祝福。但也请让我拥有一份干干净净的感情吧。
在他女朋友面前，还要伪装自己是直男
对于那些最开始不知道自己是小三的人来说，能遇到这种渣男（应该没有渣女吧）是她们的不幸，对于知道自己是小三的人还坚持的，我只能说 贱人就是矫情
看了这些答案才发现，小三不是电视里刻画的开着小跑车，拎名牌手袋的狐媚女子。她可能就是地铁上坐你旁边的路人甲；可能就是公司里那个爱说爱笑的开朗同事；可能就是你的大表姐小堂妹。嗯，她们就是非常非常普通的女孩子，做错了人生的选择题。—————
其实小三比大多数人想象的多。一上来就暴露目的的，战斗力简直就是渣渣，男人又不傻，他们懂。
可怕的是，有的小三不仅颜值高、学历高、工作勤奋努力，而且根本不在乎钱，或者，假装不在乎钱。她们主动买单，吃饭AA，拒绝礼物，处处表现出一副“亲爱的我爱的可不是你的钱”的样子……平时知书达理，温柔可人，善解人意，搞的男人是神魂颠倒，欲罢不能，这才是，狠角色！
请告诉我，这种人要怎么对付好？——————————我并没有被小三骚扰啦
梦里不知身是客，一晌贪欢…
谢谢回复的你们:) 。
没当过不知道，再喜欢的男孩子 如果知道对方有女朋友，我第一反应就是闪人。。。这是作为一个女人最基本的修养。=====================================自爆一次，大二的时候某男生跟我暧昧，一开始我是拒绝的，毕竟不是我的茶，后来他做了一些事让我觉得挺亏欠，（答主是典型包子，容易被亏欠感绑架。）然后想试着了解了解？这一了解了解出事儿了，发现他有女朋友，但是异地。（答主虽然包子，但是侦查能力也是棒棒的！）然后我也不显山露水，也怕自己如果撕破脸可能会伤到对方那个不知道事情来由的姑娘，讲真没有做三经历也不知道具体应该怎么做，反正就是逃。但那小伙子主动啊，天天信息不断，在后来我有男朋友后还约开房看球什么的（我去你妈！）甚至提出反正大家都是异地恋，我们都在一个地方不如……这类比较无耻的话。再包子也不能忍啊，这算什么啊。。。。。本包子就把他发的一条一条截屏惹。。。。。。事情发生也比较巧合，正当我准备跟他女朋友告密的时候，，他女朋友主动找我了。。。本来没做坏事而且一直很担心被误解的我有点拘谨（瓜田李下，我很担心被人误解啊。。。答主属于瓜田不纳履，李下不整冠还不够，一定要闪远远才有安全感……）但是对方姑娘也是明眼人，而且也知道这事儿不怪我，就宽慰我，然后狠狠把那小伙子甩了。欣慰！姑娘明鉴！喵~~~~~~~~
4.25更新。关于这件事的后续发展就我所知道的情况大概补充一下。原配一方想私了，说是要赔偿小三方20万，小三的家属（娘家人）不愿意，准备打官司，看他们的架势好像是不把原配弄进牢里不罢休。关于那个孩子，有人说是私生子，有人说是小三自己的孩子。答主更希望是后者，小小年纪就承受了不该承受的东西已属不幸，如果还是私生子的话这个世界对他也未免太残忍。——————————————————以下为原答案——————————————————没有当过第三者，所以回答的不是体验，只是我作为旁观者的一种感受。就在两天前，在公交车上，身边的几个人一直在反复看一个视频，同时反复议论着，大概听了一下内容无非就是一个小三，在街头被原配打了。当时心里想着这种事情喜闻乐见了，就见怪不怪了。但是今晚听到一个消息，让我觉得这不单单只是个原配打小三的简单事件。这个小三自杀了，同时打她的原配和其他人已经被警察带走了。消息是从我妈那里听来的，这件事已经在她的朋友圈里刷爆了，内容及其丰富，附带图片和视频。因为事情是发生在我们这里的，所以一般都传得比较快。我知道之后非常震惊，原本以为只是一件普通的打小三事件，现在竟然还闹出人命了。我好奇的去看了当时的视频，看到一半我就看不下去，真的…看不下去，视频里小三的衣服被其他人扒光，有两个人扳开她的腿，原配拿着鞋子不停地狠狠地打她的私处，边打边骂。更让我忍受不了的是……小三的儿子一直在旁边哭（写到这里答主的眼泪都快掉下来了…容我缓缓…），儿子七八岁的样子，大喊着哭，边哭边求助旁边的路人，同时还要听别人说“你妈不要脸！你妈贱婊子！”这种话。路人均是围观指点的态度，有人说太过分了，有人说活该。看到这里，我无法想象也不敢想象这个孩子当时的内心状态，面对这样的母亲，孩子被吓到的不只是一点点，况且他才七八岁。视频看完之后我整个脑海里残留的都是这个孩子撕心裂肺的哭叫。我真的心痛，也真的不理解她们为什么要这样对待一个女人，为什么这样对待一个孩子。可能会有人说一个有孩子的女人为什么要做第三者，我只想说这件事的核心——那个男人，从始至终都没有出现过。在我看来，这个女人是可怜的，也许是觉得没脸活在这个世上，没脸面对自己的孩子，她选择了自杀。同时她也是不负责任的，因为自己的错误把自己的孩子单独留在世上，自己得到了解脱，却把包袱永远丢在了孩子身上。事到如今，我更担心这个孩子，年纪轻轻，心里留下了这么大的阴影，还失去了母亲。事情闹得这么大，他的同学他的老师会怎样对他。如果之前是单亲家庭，那么现在他承受的更多。真的心疼这个孩子，自己并没有任何错，却要背着母亲的错误走完一生。也许这件事情很快就被忘记，毕竟只是大家茶余饭后的谈资。我的心痛和担心也有可能过几天就慢慢减退了。“忘记”这种事情一向都是局外人的特权，当事人恐怕是一辈子也忘不掉。所以我想说，永远不要当第三者，不管你有多爱TA。因为未来是不确定的，谁也不知道最后为你买单的人是谁。以上。
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关注这个问题好久了。劝天下所有爱惜自己的人不要参合别人的婚姻。不要高估自己的魅力，能力，只要生而为人就会有感情就会有脆弱的时候，你就会受到伤害。当然你会说你有能力扭转乾坤，你一定会得偿所愿，我也相信天下小三中一定有能力者能上位或者稳坐你的他或她心中的no.1。纵然你是赵四小姐，你的他也不是少帅。回头想想，竭尽所能去争夺，会不会有那么一点亏欠自己？自己的青春美好本该在阳光下盛放，你却要藏着掖着，满怀悲情等待，最可怕的是你受尽伤害，还要洗脑自己他是爱你的，只是不得已。蒙着自己的眼，捂着伤口往他的刀上撞，每一下你把它称之为爱的代价。人世间最可悲的恐怕便是如此。劝天下的三儿，不为任何人着想，只想想你自己，你那么美好值得一个人用心对待，你那么美好值得在阳光下盛放。放下吧，再痛也放开，不为别人只为自己，阵痛过后，让世界看到你笑靥如花，幸福灿烂！
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