天气很热又是星期一，又要去上班，为什么每天都不能是星期日？？我现在的屁股是超级无敌讨厌椅子，一坐上去就象被针扎！我有点憎恨发明椅子的那个人。。前几天“**（我），你怎么到现在都不谈个朋友啊？”有一天，我伟大的母亲忽然在我面前冒出了这样一句话，我一时不知道如何回答。。。　　“这。。。大学的时候你们不准我谈，现在工作了我不想谈，你们又这样。。”其实不是我不想谈，而是社交圈太窄，没有碰到合适的。　　“大学谈朋友都是好玩，没有成功的。我们是怕你被骗才不准你谈的。”妈妈说得理直气壮。　　“&*#￥@！”我主要针对“没有成功的”列出了很多例子，妈妈彻底无语了。。。（我的口才在妈妈的培养下似乎见增不见减）　　　　昨天晚上一家子都在看江苏卫视的《非诚勿扰》　　“姐姐，你也可以去参加！”弟弟忽然冒出一句这样的话。　　“啊？我？我吃饱了撑着也不去。。”我没有任何表情的讲出这句话。　　“怎么不行？你又不比那些女的丑！”隔壁的奶奶也在我家看电视，居然说了句，她看我不吱声又强调了句“你比那些女的还好看些！”　　她的理直气壮彻底让我哑口无言了。。。。（低调低调啊）　　“我那个事到底要做到什么时候啊？”我问爸爸（其实我是想这个月领了工资就辞职）。　　“你又想辞职是不是？”妈妈问我，她的喉咙我一直觉得比常人要宽，血气太旺盛的人是不是讲话跟吵架一样啊？？真庆幸没一直跟父母住在一起。。。　　“你辞职了，万一要去对象，对方晓得你没工作，那肯定不会要你。”妈妈继续说着。　　“那我总不能为了去对象，一直做这个我万般厌恶的工作吧？”妈妈的直接让我受不了，我又说“我觉得如果他是真心喜欢我，是不会介意我暂时没工作的。”　　“这个社会很现实的，男的也很现实的！”妈妈说。　　“如果我大学毕业后一直都不工作，那就是我的问题，可我又不是不工作，只是暂时辞职而已，他要是介意，那我也没办法，我可不想为这个事情委屈我自己。”我讲这些话的时候有些愤怒，“再说了，那个他到底什么时候出现还是个未知数，那我不是一直要做下去直到他出现？？”我快崩溃了。。。。　　爸爸一直在看电视，我和妈妈几乎没看了，一直在讨论工作和谈婚论嫁的关系。　　我真的很想问问大家伙：没工作就一定没人要吗？？我只是想暂时辞职而已。　　“她那个事长期做下去也不是办法”爸爸终于开口了。　　“但是总得对象了以后再说吧！”讨论很激烈。。　　“你把工作辞了。。。这么大的姑娘还没找对象。。。”妈妈好像在自言自语，我看着她黯然伤神的脸，今夜她的头发是不是又要白几根？　　“不要为我担心了，第一：这个工作我肯定不会常做下去的，因为没前途，我想你们也不希望我长期给别人当清洁工；第二：我太想考个翻译证了，因为我喜欢做翻译，以后想找个翻译的工作，起码要能养活自己，我还想买房，至于谈朋友的事，就靠缘分吧！”家里一片寂静。。。。。　　是的，这些都是我的想法，就算是现在这份工作还没辞职，也是为了多存几个钱，为学习充电做准备。我就是那么坚定的想走这条路，就算没有任何人的祝福，就算连父母都反对，我也想义无反顾的走下去。　　“你有没想过，如果你没有了工作，整天呆着，隔壁邻居会怎么想？”妈妈问我。　　“我没有想过那么多，为什么要在乎别人怎么看，走自己的路就行了。”其实我最讨厌别人七嘴八舌的谈论这些无聊的话题，那些人都是吃饱了没事做，但是人言可畏的道理我也知道，到时候会有压力，但是我还是想走我想走的路，毕竟我的人生只能靠我自己，父母辛苦的供我读完大学，又塞钱给别人为我安排工作，他们已经尽力了，只是别人安排的工作不尽人意，我的工作就是打扫卫生，倒垃圾，打字，我不甘心，我的人生不可以这样！绝对不可以！　　没有祝福的人生是可悲的，但即便是全世界的人都不祝福我，这个世界上还有一个人在默默的支持我，她每天都在鼓励我，告诉我：我要努力，我不能一辈子给别人当清洁工！那个人就是我自己！　　夜已经很深了，我们都躺在了床上，但是我很清醒。　　“她总是那么不现实，总是那么爱做梦。。。”我隐约听到妈妈在说话。　　“@###￥￥%……”我听到了爸爸的声音，听不清，很快我便睡着了。。　　　　我做了一个梦，梦见自己在对妈妈说：“妈妈，我就是因为现实，才不想做这个事，才想考翻译证啊！难道那些考公务员和研究生的人都是不现实的人吗？他们就是因为看到这个社会立足太困难，可他们又很想实现自己的社会价值，他们才有这样的决定，你能理解吗？我越长大感觉跟你们越难沟通了。。。。”　　早上醒了后，我才发觉眼睛湿漉漉的，枕巾也湿了，是不是我昨夜哭过？？？奇怪。。。　　　　我很想对父母说：谢谢你们，全天下的父母都希望自己的儿女过得幸福，你们已经尽力了，接下来的路要靠我自己走了，但你们却没有祝福我，反而反对我，你们可知道父母的祝福对孩子来说有多重要？？是的，你们可以不祝福我，但是请你们放开我！我想飞翔！！狂风暴雨常有时，但我相信坚持不懈，我会见到彩虹！　　
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　　其实儿女和父母是最难沟通的，因为做父母的总想把思想强加给儿女的身上，却不知道适不适合儿女，但是有句话说的好，天下最不能欺骗你的就是你的父母，虽然他们给你的建议你不一定能接受，但是出发点却是好的！理解吧！理解万岁…………
　　同感同感
　　可能还是家里人和自己的沟通方式有问题吧。不过得回过头来看，自己的家人永远是自己的最后的依靠
　　有理想和目标就要去追求，支持你
　　别啊。最起码你大学已经毕业，很不错，困难是暂时的
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　　看来，写的不怎么样，但实在。像找工作一样，努力吧
　　作者：zjg738　回复日期：　11:09:20　
　　　　看来，写的不怎么样，但实在。像找工作一样，努力吧　　　　===================================　　　　呵呵，谢谢批评，俺文笔确实不咋样，根本就没文笔，哈哈~~但确实很实在~
　　多谢大家的支持~呵呵。。
　　*****小广告,删除并封杀1年-- r5tyrey-- 操作时间: 23:54:04 --
　　继续继续！
天气阴转小雨　　　　我想哭了，一个字都写不出来。。。。。
　　日 星期五 天气阴转小雨　　　　　　　　我想哭了，一个字都写不出来。。。。。　　　　　　　　为什么要哭啊 　　不是要去相亲干劲十足的吗　　
　　我不怎么懂，没什么意见给你拿分闪了。。。。。。。。
　　楼主啊　　你用孙俪的照片做图象似乎不厚道啊
　　作者：lixietiemeng　回复日期：　13:45:41　
　　　　楼主啊　　　　你用孙俪的照片做图象似乎不厚道啊 　　　　====================================　　　　天涯的人都用别人的照片啊~　　
　　作者：lixietiemeng　回复日期：　13:39:45　
　　　　日 星期五 天气阴转小雨　　　　　　　　　　　　我想哭了，一个字都写不出来。。。。。　　　　　　　　　　　　　　　　为什么要哭啊 　　　　不是要去相亲干劲十足的吗　　　　　　===============================　　　　忘记了那天为什么会想哭了，呵呵~~
天气热啊！！　　　　今天那个轻松啊！我不是说工作轻松，相反今天工作量比较大，从上午一直忙到现在，我现在是忙里偷闲的写着日记呢~但从心底感到轻松！　　这份轻松应该是从昨天相亲完之后有的吧！　　和31岁的博士军人的相亲结束了！我是不是解脱了？？或者父母又在帮打听物色我的下一个相亲对象？？我真的很累，和他们在一起生活。。想起爸爸昨天还说：祝我相亲成功！爸爸还说，今年年底就把我嫁了。。他们是不是做好了当人家博士军人的岳父岳母的准备？？事情结果和我想的一样，失败了！父母是不是应该反省反省呢？为什么要把人家当救命稻草呢？我不是杉菜，那些情节只可能在肥皂剧中出现，人是要靠自己的，天上永远都不会掉下馅饼！可笑的父母啊！！　　今天看了初中同学空间的一篇日志，写的是婆婆对待媳妇和女儿的不同，我那个激动的呀！　　以前我老想：我跟我妈到底是怎么了？是不是上辈子结怨了？？？今天看了我那同学的日志后，我彻底明白了：原来我妈对待我就不是一个母亲对待女儿的态度，她那态度本应该对她媳妇的。。。所以只要我在家，我跟我妈的战争是永无休止。。。。。虽然我是个超级讨厌吵架的人，虽然我也计划着搬出去住，可为了存足够的钱，以后辞职去读书，现在只能忍了。。。。　　睡懒觉被骂，偷懒不想洗衣被骂，吃饭吃多了也是骂，想吃水果更是骂，下班太饿了回家吃饭吃快了发出声音被骂（为这我跟她大吵过2次），她从来没疼过我。。。这些都是婆婆对媳妇常有的事啊！！！我现在特别害怕下班回家，总会在路上多晃悠晃悠。。　　　　
　　小女子相亲过那么多次，终于有一次失败了，哈哈！一点都不伤心，反而很舒坦，如果博士军人选了我，我还真的坐立不安了。。他条件那么好，长得也不差，如果我是他，我也会跟他做一样的选择，门当户对在中国还是必须的，一个有脸蛋的女子在军人们面前算不了什么，他们更青睐的是对他事业有帮助的女子的家庭，当然前提是那女的长得不差。而我这种贫困家庭的子女，想变成凤凰（就像父母每天做的梦一样），恐怕也只能靠自己的能力。可这个社会有多少人是凭能力呢？都还不是靠关系。。。那我是不是要贫穷一辈子？？不，我有一种预感，我不会，而且我的家族在我这代会彻底摆脱贫困。　　　　　　我没有优美的文字，我的文字代表着我的灵魂，就象我的人一样，很实在，很真实的存在在这个世界上。　　
　　祝福楼主早日遇到自己合适的另一半，早日从事自己喜欢的翻译工作
　　作者：yangzhongkai　回复日期：　16:23:19　
　　　　祝福楼主早日遇到自己合适的另一半，早日从事自己喜欢的翻译工作　　　　===================================　　　　谢谢yangzhongkai，也祝你早日实现自己的愿望~　　：）
　　婚姻一定要梦当户对，不然沟通都是个问题
　　作者：loky20101　回复日期：　16:54:40　
　　　　婚姻一定要梦当户对，不然沟通都是个问题　　　　===============================　　赞一个~
　　祝福楼主早日遇到自己合适的另一半
　　作者：huxiubing　回复日期：　14:59:54　
　　　　祝福楼主早日遇到自己合适的另一半　　　　++++++++++++++++++++++++++++++++　　　　谢谢huxiubing~
天气晴　　　　“六一”你怎么过的？？　　　　表姐的空间里新上传了照片，她和她老公带着儿子外出游玩的照片，表姐和我同年，比我大三个月，她的儿子已经2岁了，照片中洋溢着幸福的味道，年轻的父母带着儿子，陪着儿子度过他的节日，看着照片中的孩子和米老鼠的合影，那笑容是多么甜蜜简单而快乐，那一张张洋溢幸福味道那笑容让我的内心久久不能平静。　　　　生活中的他们也是幸福之家，他们笑得那么开心，六一。。。我早就把这个节日排斥在我的生命之外了。那么你的六一是怎么过的呢？　　　　弟弟比我小13岁，读小学六年级，六一，他们学校放了一天假，也许这是他人生中最后一个名正言顺的六一。他的六一是怎么过的呢？？　　　　在公司上班的我，习惯把QQ隐身，我看着弟弟的QQ一直在线，并显示在玩QQ游戏。他的六一没有我的陪伴；他的六一，父母没有带他外出，和往年的六一一样；他的六一，他打开电脑，登着QQ，玩着QQ游戏，和平日的假期一样；他的六一，有收到祝福吗？？他的六一，妈妈打麻将，爸爸下象棋，和往日没什么不一样；他的六一，过得开心吗？？？他难过吗？？？　　　　下班后，我不想回家，刚好同事叫我去她那坐坐，后来我们一起吃了顿晚饭，回到家夜幕已降临，全家在看电视。　　“六一快乐”我一边把包放在桌上，一边对看电视的弟弟说。　　“哦”他就这样“哦”了一声，我已经习惯，却有着说不出的悲哀。　　以前送他小礼物，给他买点什么，他只会说一个字：哦。可我从他的脸上可以看到他的喜悦，但我多希望他能对我说：“姐姐，谢谢你。”或者“你真是我的好姐姐。”可13年来，他唯一说的只是一个字：哦。　　是的，我已经习惯，但看到他喜悦的表情，我就很开心了，只要他快乐，我就很快乐了。　　可是，昨天的六一，我很悲伤。为我自己，也为弟弟，为这个家感到悲伤。
　　结婚早不一定好！不要急着找啊。楼主说的，看缘分。水到渠成
　　解读单身　　　　是的，单身已近四年，很多时候我都问自己：是不是该为此写点什么呢？？？　　　　24岁的女孩，走在大街上会招来些许男人的目光，那女孩就是我。可又有谁知道我四年没谈过朋友，谁都不相信。　　　　四年前的感情伤得太深，怕了！　　　　试问：这个世间又有什么是永恒的？　　这个世间唯一不变的就是变化。　　是的，我不再相信爱情，也许我从未相信过；　　我害怕那种不安定的因素，与其在一个没有安全感的人身边，还不如自己和自己的影子在一起。　　我总怀疑别人，怀疑他对我有企图，怀疑他其实对我的身体更感兴趣，而不是我这个人。　　是的，我特别缺乏安全感，更喜欢一个人独处。　　在别人眼里，我保守，总是把自己裹得厚厚的，可他们并不懂，其实我是因为害怕，害怕被伤害，所以冬天也好，夏天也好，我都把自己裹起来，包起来，除了手、脸和脖子　　　　友情也是，总是从最开始的亲密慢慢疏远，因为时间让彼此了解，然后厌倦，然后排斥，我不是喜新厌旧，但这种情绪就象一个幽灵一直在我体内，没法甩开。　　　　难道我注定是一个人吗？注定没有好朋友，注定没有人疼爱吗？？
天气阴　　　　昨天看《我们约会吧》有个40多岁的男的对女嘉宾说：“我们这个年纪，不是用钱去爱人，而是用生命。”　　我只想到了两个字：活该。　　　　如果我是女嘉宾，我会问：在您20多30多岁的时候，为什么不能用生命去爱一个人？？曾经没好好珍惜，现在醒悟了，想珍惜了，想用生命去爱了，晚了！　　　　40多岁，哪个年轻女孩子愿意跟一个半老年人过完这辈子？就算愿意，假设她25岁，你却有45岁，30年后你死了，她55岁，难道你想要她55岁后的至少15年在孤独寂寞难过中度过吗？？难道你不觉得你的想法很自私吗？？？所以我的建议是：请您继续单身吧！！　　　　我最近是怎么了？？总是动不动就发脾气，想发脾气，想砸东西，天！！血液里明显感觉到那种冲动。。。。我是不是生病了？？？我是不是要去看心理医生啊？？？45岁的男人也没说一定要跟25岁的女的结婚呀，不过他的灯一直亮着，我就是厌恶这种人，我觉得他应该自觉点把灯灭掉！！而不是非要等女嘉宾来灭！　　　　还有前天那个韩国男孩，我觉得他挺好的，就只胖了点，可人家已经在减肥了，但最后约会失败了，原因是：没有人能接受他的胖！我觉得那些女嘉宾是猪脑，难道她们不明白吗？人是会变的。他现在是胖了点，但以后会瘦的呀，而且他已经在瘦了，为什么不能给他个机会呢？？而且他那么开朗、那么爱笑，爱运动，一个留学生在中国生活并不容易，为什么女嘉宾们总是那么在乎别人的外表？？　　
天气热　　　　双休之前　　　　又到星期五了，下午下班后接下来的是2天休息，一想到这个，我的心就激动得不行！太开心了！　　　　武汉的夏天真的到来了，就象一个闷骚男人一样，一点都不可爱，热的我不行，什么都不想吃，只想喝水，只想睡觉。。。。　　我没有再和李妮丽一起吃饭一起坐公交车回家了，为什么老是我迁就她，而她却不会迁就下我呢？？我不喜欢迁就来的友情，她毕竟是90后，跟我这个80后还是存在代沟的，我仍然象以前一样一个人上班下班，一个人吃饭，一个人其实并不像别人说的那么惨，何况我不爱交朋友，差不多一直都是这样过着。　　　　银行卡里多了1700块钱，我可以去买点实用的东西了，真想自己能快快赚大钱，那样花钱才爽！
天气小雨霏霏　　　　带着朦胧的睡意，我出门了，脚下似乎踩着棉花。　　哎，都是昨晚《非诚勿扰》惹的祸啊！　　我在考虑：是不是我也要去参加呢？这年头找对象太困难了！！！这是后话，并不是今天要写的重点，那么重点是什么呢？？？　　是我出门后见到的一个人。　　是的，今天见着他了，也许明天就见不着了，永远的再见了。　　现在街坊都在传：他的病情又复发了，恐怕不行了。。。　　他得了肝癌，刚动完手术，出院不久。我只看了他一眼，很自然的把头低了下去，看着地上，然后从他的视线里走远，他瘦了很多，很憔悴。　　他老婆跟我同年，比我大几个月，他儿子已经上小学2年级了，他老婆17岁就嫁给他了，那时他都30多了，但他们很配，他老婆犹如天仙下凡，他高大帅气且成熟。　　17岁的我啥都不懂，只知道读书，别说接吻了，连手都没被异性碰过，可他老婆都为人母了！！　　我在想，他老婆还这么年轻，万一他走了，那岂不是要守寡了？？天啦！　　真是世事弄人啊！可他们人都还不错呀，没做什么伤天害理的事呀，好好的人为啥会这样呀？我还记得他和我说话的声调，他老婆的笑容，他儿子一放假就到我家玩电脑，好好的一家子怎么就。。。难道是接受了上天的诅咒？？他妈妈心肠不好，于是老天就把诅咒降在他身上？？如果是这样，那个苏音呢？她也很坏啊，可我看她儿子还活得蛮潇洒么！　　还是不能这样解释，应该是他平时太爱喝酒了，我现在都很少喝酒了，以前还喝白酒，红酒更是少不了，现在红酒都不怎么喝了，白酒戒了，对肝的伤害确实很大！　　珍爱生命啊！！！　　真希望他不要死，哪怕再多活几年也好，他老婆还有儿子，他要是死了，他儿子还那么小就没了爸爸多可怜啊~
天气热　　
　　端午休息了3天，感觉时间都要停滞了。　　今天上班没精打采，我的确生病了，吃不下，睡不好，人也瘦了一大圈。前段时间还在担心胖了怎么办？还想着去报班跳舞减肥。这世上，能让我瘦的只有一件事：生病。　　　　今天在淘宝上淘了一对桃心耳钉，还叫掌柜给刻字。　　我就是这样执着，就算他要结婚了，我还是喜欢他，谁叫我们曾经喜欢过呢？连手都没牵过的，是没资格说相爱的，所以我只说“喜欢”，喜欢是发自内心的；我是放下了，把他QQ都拉了，可谁知道前几天他跟我联系，让我平静的心又开始跳动了（似乎我平时没跳动），真的，那一刻，我才知道我活着，所以，这次我下定决心，我要把他的名字刻在耳钉上，我要每天带着他！就好象我们在一起。活了24年，我第一次做出这样疯狂的事情。　　　　这一决定真TM不是我平时做事的风格，可这就是我，我宁愿把一切的一切都藏在心底，我宁愿一个人忍痛吃苦，我也会把美丽的笑容送给别人。　　　　我和他就这样错过了，我无数次的幻想：这个冬天，他回来了，站在约定的地方等我，然后我带着刻着他名字的耳钉去见他，然后他一直看着我，仿佛要把我看穿，而我低着头，眼珠子四处转啊转，他说：你的耳钉真好看！　　我一边取下一只，一边说：送给你一只，好好保存！　　最后他看着我消失的背影，站在那黯然伤神，又看看那耳钉，他的心颤动了。　　也许，这就是我想要的结局。我不想跟他发生什么，我们以前是同学，现在以后都是，我们一个地方读书，一个地方长大，能够相识相知，我会很知足。　　　　在我很难过的时候，我想到的只是他，现在就算很苦，我也要坚强，我要好好的对待自己，好好去看病，好好养好身体，因为我要等他回来！我一定要等他回来！我要自己健康起来，我要把最美丽的笑容留给他，让他放心！　　　　
　　下面是我写在QQ空间日志里的一篇东东。　　　　名字叫《请允许我发一次神经》　　　　我好想摸摸你的眉毛，摸摸你的眼，你的鼻子，你的嘴巴。　　　　我好想让你抱抱我，摸摸我的头，然后对我说：“不要怕，还有我。”　　　　可这一切的一切都是不可能的。　　　　最终你会牵着她的手走入殿堂，然后和她一起过完这辈子，实现你们心中的承诺。　　　　我只能偷偷看着你们，然后故作坚强的祝福你们。　　　　如果有来世，如果有来世，下辈子，我们一定要在一起好不好？下辈子，我们不离不弃，一定要在一起好不好？　　　　一定！一定要记得，我们曾经很喜欢对方。　　　　这辈子，我能为你做的，只能是好好的活下去，战胜病魔，健康快乐的活下去，等着我出现在你面前。　　　　我一定要战胜病魔！！！　　　　辉，我永远的大叔。　　　　（我QQ空间都加密码了，怎么日志还是被人看了？奇怪了！。。。）　　　　
天气晴　　　　迷迷糊糊起床到出门，到坐车，到下车，一个字：困！我闭着眼睛走在马路上，如果被车撞了也是在迷迷糊糊中，应该没啥感觉。　　夏天，夏天总会带给我更多的瞌睡！　　　　来到公司，我又见到他了，他穿着黑色上衣，黑色裤子，黑色皮鞋。看着他，我有些陶醉，就像做梦一样。　　他，是我在这里坚持这份工作的原因之一，还有一个原因是我要存一笔钱。　　人真的是很奇怪啊，刚来公司的时候，我不知道有多讨厌他，看都不想看他，还在心里偷偷骂他：长得高了不起啊？会画图会搞设计了不起啊？哼！　　自从我的自我介绍遭到他的冷淡后，我再也没主动跟他讲过话，在电梯里遇到，走廊遇到，我们都把彼此当空气。　　现在想起来还真搞笑。　　　　我属于那种慢热型的人，所以就算大帅哥出现在我面前，我也没啥感觉。。现在感觉和他一个公司蛮开心的，看到他就很开心，和他讲话就想笑，在公交车上就想着到公司见到他。这种变化是我完全没想到的，这都是他对我的态度的改变，还有工作上不得不协作，慢慢的接触了解后，才感觉他其实蛮不错的。　　他很幽默，他的一个动作都会把我逗得咯咯笑。　　我在电脑前做图，他站在我背后，两只手撑着我的椅子，身体稍微向下弯曲，脑袋在我的脑袋的上方，眼睛看着电脑，看着我画的图，其实我根本就画不出来了，脑子一片空白了，心有点慌，然后我会赶他走，我说你别在我旁边，不然我画不出来，然后他就笑，他走了，我才恢复平静开始画起来。　　他什么都好，就是爱抽烟，烟不离嘴，好几次我恨不得撬开他的嘴巴，把他嘴巴里的烟丢掉。　　他长得很像韩国明星Rain，真的好像，帅帅的高高的，他应该有180，水瓶座（我前男友也是水瓶座。。），他的手很大很厚实，还有点粗糙，跟他的脸不怎么搭，应该是与工作相关，他经常要去工地。　　　　我还发现一个问题，他对公司其他女孩和对我不一样，他很少跟她们讲话，除非公事，更别说开玩笑了，可是他怎么就爱跟我讲话呢？有几次讲话的时候，我好想笑，我还看得出他也很想笑，我们都憋着，因为在公司嘛，不能太嚣张。有时候他去工地，还特地打电话给我说他去工地了，真冒汗。。　　　　不知道他有没有女朋友。。。也不知道他硬件怎么样。。。不过他是设计总监，这年头这行蛮吃香的，有一技之长就行了，他是华中科技大学毕业的，我们都是本科，他比我大4岁，按照这样说，我们学历身高年纪都蛮搭配的，嘿嘿～～～　　　　希望能有进一步的发展～～　　今天刚来公司一会，他就去工地了，真讨厌！他带着他的小兵和老总一起去了，这一去又是一天，真想多看他一会。。。　　可是我8月份做完就辞职了，真希望这2个月，能将我们的同事关系改变成恋人关系，他要是有女朋友就算了。。
　　我还是没信心，决定放弃了。　　我只会守株待兔，算了算了，顺其自然吧，该怎么样就怎么样吧。。。
天气热　　　　他背着2个相机和笔记本，我看着他的背影消失在我的视线中，他又要去审计署了，这次是和王总一起去。　　　　给我的感觉，他好像要进行一次长途旅行，因为他背着的那些东东，我忽然很害怕，害怕有一天再也看不到他了，从未有过的这种感觉。　　　　他站在我眼前的时候，我总是低着头，不敢正视他的眼睛，我总是偷偷看着他的背影，这次又是目送他的背影，明天上班会看到他吗？我也好想和他一起外出，我讨厌呆在办公室，天天吹空调胳膊好疼，裙子也不敢穿，取而代之的是长裤。　　　　今天，他穿着白色的“背靠背”的T恤，黑色裤子黑色皮鞋。我也有一件白色的“背靠背”的T恤，但我觉得他穿着更好看，还好我没在公司穿过那件T恤，不然。。。。　　　　王总要我打孔，再订好，像书一样的那种。他们外出前，王总交代我的最后一件任务，结果，我也不知道怎么搞的，书是订成了，但王总非常不满意，最后他亲自动手，他说：我们的××（我的名字）把这书装订得像狗啃的。。。我看着自己装订的那些孔，再加上王总那么一说，我忍不住哈哈大笑起来，他也在旁边看着，可他没笑，我在心里偷偷的说：这么可爱的孔，你们有几个能打得跟我的一模一样啊？不敢笑吗？是因为王总在？哼！就装吧！要是王总不在，他肯定笑了，看他那严肃的表情，我真想吐死。。。装得真像！　　　　我听到了从王总鼻子里呼出的气，他的脸色很难看，这一切已经告诉我，他非常生气了。我在一旁还咬着牙不让自己笑起来。我就是这样一个人，好像这些都跟自己无关，只顾着在一旁偷笑着。　　　　最后王总叫小易重新打印，重新打孔，重新装订。我在一旁木纳的看着。弄好后，我又重新回到自己的座位。我是不是很傻？我在他们眼里肯定很傻很天真，其实我内心并非这样，我内心很成熟很稳重很理智，哎～　　　　我觉得他越来越帅了，怎么办呀？我陷入了痛苦的暗恋中。。。希望我能自拔！
　　　我在天涯杂谈上看帖子，看中篇小说很不方便，因为中间有很多人乱回帖，我实在不明白为什么有这么多人灌水，这样有意思吗？这样只会影响我以及很多和我有相同爱好的人顺利的阅读连载的小说。然后无意中我看到了天涯的只看楼主功能，用了这个功能以后就可以把无聊的回帖屏蔽，看连载的中篇小说就很方便了。但是想使用这个功能需要开通天涯的百宝箱。天涯百宝箱的开通有要收费的，我不愿意花钱去开通，因为我的月收入实在有限，于是我决定开通免费的百宝箱，而天涯百宝箱功能的免费开通要300积分，而我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，然后就能很方便的看连载的小说了。于是我就开始去研究怎样才能更快的得到这300分。听很多人说发精品贴可以得到很多很多分，于是我决定去发贴，希望自己发的帖子能成为精品贴，那样我就有很多很多分，然后就可以免费的使用天涯的百宝箱功能了，我发了很多很多帖子，但是我发现我发的帖子除了我之外有人看没人顶，这样的话各位朋友也知道，它什么时候也成不了精品贴，而且有句话要提，每次发帖都要等半天审核才能发上去，很不方便，极不方便，所以我无奈的放弃了发帖，后来又听说顶一个帖子有3分可以赚，我很高兴，于是我选择了去顶贴，虽然顶一个贴3分，但是很简单，不需要审核什么，还可以顺便帮楼主把帖子顶上去，我粗略的算了算，如果假如我顶够了100个帖子的话，我就有…好像就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了…最后终于实现了，我有了300分，我很高兴，很高兴地去开通了百宝箱，但是新的问题又出现了，免费的百宝箱是有时间限制的，过了一段时间就又没有免费的百宝箱可以用了，所以我得去想办法赚够300分，所以我要不停的顶贴，于是我把这段话复制下来，不停的粘贴，不停的顶贴，顺便帮楼主把帖子顶上去，虽然尽管即使有的时候由于我刷的太快，系统怀疑我在灌水，要我等45s之后再发，但是这完全没有打消我顶贴刷分的积极性，为了这3分，为了这300分，为了天涯的免费百宝箱功能，为了看连载帖方便，我决定了，等45s就顶一次，这样天涯的系统就不会怀疑我在灌水了，而且最后我也终于明白了为什么会有那么多人在灌水…　　
天气热　　　　郑会计的女儿高考成绩出来了，她痛苦的表情已经告诉了我们结果，所以我也就没问她。　　　　那个天门老乡来参加公司的复试了，可是失败了。　　王总以她不懂装潢设计为由打发了，其实傻子都知道会计会做帐就OK了，懂不懂装潢设计又没关系。　　可怜的老乡，还是华中师范大学毕业的，很会读书的那种，可惜啊。。。讲话啊交际确实不咋样。　　后来才知道王总不要她的真正原因：说她太老实了。。。　　　　看来这年头，老实人已经被社会淘汰了。还好，我是表面温顺，骨子里很牛B的那种。在这里祝那位老乡找到合适的工作吧～　　　　今天我暗恋的那个王八蛋，问我要上个月的考勤记录，我说我仍了，他不知道什么表情，反正很欠揍。我是仍了呀，会计和贺总都签字了，我以为没用了，就仍了，重新做了一份考勤表记录6月20-7月20的考勤，不知道他是真生气还是假生气，又好像在笑，搞不懂，他什么鸟人啊？他生气的样子又好像没生气，装什么严肃嘛，我敢肯定他暗地里绝对偷笑N次了，哼！还好我聪明在电脑里又留底，不然肯定要被他骂，他的补助就此毁在我手里，他肯定做梦都骂我，阿弥陀佛，我留底了，补助没被毁。。。。然后他便回座位了。。。　　　　今天星期五，老子这个星期居然迟到4次！！那个烦地！！武汉地公交车司机，老子真想找人暴打那司机一顿！！我都站在门口了，开下门会死啊？害我等了20分钟才等到下班车，很明显嘛——迟到了。。。。　　NND！！草～
　　你写的很真实.
天气热　　　　此时此刻，我坐在公司办公桌前敲着这些字，眼泪已经在眼睛里打圈圈了。　　　　我特别伤心，被人误会了，并不是说因为被误会而伤心，而是那个误会我的人是我很在意的人，公司的那个贱男，我暗恋的那个贱男，我曾经在去上班的公交车上想起的面孔，他误会我了，让我伤心了，然后我不到5分钟把他的QQ拉黑，丝毫不后悔！　　　　是的，我只是个文员，我是公司的便利贴，我每天就是扫地擦桌子，可我也有尊严的，我每天都是忍着这种痛去上班的，然后再下班，我的人生不能这样，可是我现在别无选择，这工作是父母托人找的，送了N多钱给人家，人家却给安排个这样的工作，他们知道我的苦吗？不知道！我又不能辞！没有人能理解我的苦处。你和别人一样，一样的眼光看我，是的，在你们眼里，我就是一扫地的，天天为你们打扫卫生的，而你们多么的高高在上，你们是设计师和设计总监，我和你们是2个世界的。　　　　我从未奢望和你有过什么未来，我以为你和别人会不一样，至少别人冷言冷语对我，而你不是，你总是那么幽默，你的话总让我笑起来，而你不会这样对其他同事。也许是我想法太简单了，我不该因此对你心存感激，因为此时此刻我知道你瞧不起我的职业，我只是在QQ上问你：王总在办公室吗？因为你刚刚进去他办公室，我才问你的，并没有其他任何意思，你开始不知道那QQ是我，后来你一直问我是哪位，我告诉你了，然后你就回了一个哦字。　　然后我想哭了，然后我再也不想看到那该死的QQ！！你想太多了！我自己去了王总办公室，才知道他不在，我应该自己去，不问你就不会发生这样的事情了，你是不是想太多？？？？可是同事之间难道不应该互相帮助吗？从此，我再也不想正视你的眼睛了！我已经把你QQ拉黑，把你和其他同事归为一类，你们都一样！　　　　我想对你说：hey ,boy!Go to die!
　　继续写刚才发生的：　　“××”贱男在叫我，两个叉是我除姓外的2个字。　　我装着继续看自己的网页，不理他。　　“××”他还在叫。　　“干嘛！”我眼睛继续看着网页，头也不会，很生气的冒出这2字。　　“那×××是你的QQ吗？”　　我不回答，懒得理他！哼!(是不是把对方拉黑后，对方那边会有消息发出呢？他应该知道我把他拉黑了，就在5分钟前，不然他不会问我。)　　“那个×××是你的QQ吗？”　　不回答不回答就是不回答！！哼！　　办公室所有人都听到了，我简直要冒烟了。。。　　女同事C像看热闹般的凑到他电脑前，我猜她肯定以为我给贱男发了什么恶心的鬼话，然后我扭过头看到C又走了，估计是没看到她期望的那样就走开了。　　“我好晕啊！”贱男说，还在笑！　　“我才晕！我看你刚去王总办公室了嘛，我就顺便问你他在不在办公室。”　　“问他在不在办公室干什么？”　　“当然是找他有事啊！不然我问你干什么！”我确实很火。。。他顿时没再说话了。。。　　反正我已经拉黑了，哼！想让本姑娘再加你门都没有！伤过的心，给过的痛，我会记得的！　　　　不要小看我了，我可不是你们心中的那个扫地的被你们胡来换取的便利贴，我是没办法现在只能这样！我只能忍！我每天对自己说：小不忍则大乱！　　你确实符合我选择对象的要求，除了抽烟。。。。你的高大帅气阳光，你的专业知识，我确实很欣赏，论外貌身高和性格，我们应该很配，但我知道我现在的身份配不上你，我也没有做出任何有损于身份出格的事情，不管曾经我是什么身份，不管我是什么大学毕业的，我现在只是个扫地的，我很清楚！我做什么该做什么我都很清楚。　　一直都是陌生人。
天气热　　　　每天晚上10点洗澡睡觉，每天这个时候妈妈总会不停的唠叨，说我每天都是最后一个洗澡，说我影响了其他人的生活等。。。　　　　我确实不适合跟父母一起住了，我一直都这样，10点洗澡睡觉晚吗？？妈妈见我不吱声了，又开始唠叨爸爸，说爸爸也影响了其他人的休息。。。可怜的爸爸。。。　　我要是爸爸，非休了妈妈不可！！电视她霸着，她爱看什么我们就看什么，不管我们喜欢不喜欢看。。。她睡觉我们就都要睡觉，她是我们的太阳，我们是她的月亮，家里的每个人都得围绕她转。。。　　　　昨夜我给已经去世的外婆送去了口信：外婆啊，您把您的女儿宠坏啦！！！您走了，我们都要跟您一样宠着她由着她！！哎！　　　　今天我穿裙子了，武汉的夏天如此炎热，我本来决定这个夏天要每天穿裤子的，可是这鬼天气让我屈服了，昨天衣服裤子干了湿湿了干，实在受不了了。说句内心话：恨不得不穿衣服。。。　　　　最近很流行波希米亚风格的裙子，又可以穿在上面，外面穿个小马甲就OK了，我的波希米亚裙子是在深圳罗湖买的，超级漂亮，不是我一个人这样说，今天穿上了招来不少眼睛的注视，这是我最怕的，害怕在路上被男的看，害怕办公室被领导同事看，男人确实首先是视觉动物。。　　　　我今天看都懒的看那贱男了，叫他贱男是不是太不厚道了？算了，叫他L吧！昨天正要下班，我都打了卡正往外走了，被他叫住，他是不是很喜欢叫我的名字啊？还是我的名字太好听了？　　“干嘛！”我很生气的看着他说。　　“我星期六早上没打卡。”他离我有些距离，但我还是看到他涨红的脸。　　“要死啊你！我上班的时候不说，我都下班要走了才讲，神经病啊！”我当然不敢讲出来，在心里偷偷的说，奇怪了他为什么会脸红，难道我很凶？谁叫他那么对我呢？第一次看到他脸红，哈哈！比我大4岁的大男孩居然脸红了！挖哈哈～～～～～～～～～～～哼！　　“哦。”我面无表情的说，其实心里已经把他骂了一遍了。　　　　在回家的公交车上，我也好好想过了，我原谅他了，他肯定是不好意思道歉，才一次又一次的叫我的名字，算了，我还打算在这个鬼公司干2个月的，不想搞得都尴尬。万事以和为贵！南阿弥托佛～
天气热　　　　今天我好想死啊！！　　　　原因（1）正在写日记的时候被L看到！当时我真想挖个洞把自己埋起来，不知道他看到什么内容了，不知道。。。希望他不要讲出去。。。　　　　原因（2）吃饭的时候，会计突然问我是几月的，我说11月啊，然后她又问我其他的问题，后来说有个做小生意的人刚打电话给她云云，我以为她要为我介绍工作，我说那我具体是干什么工作咧？她顿时哑口无言了，我以为她没听明白，我又问了一遍，结果不是给我介绍工作，是给我介绍男朋友。。。。她脸居然红了，这年头，我的脸都没红，媒人却红了。。。　　　　原因（3）我在会计办公室讲话简直滔滔不绝，犹如滚滚长江水一般，我们讲得多畅快！结果老板就在隔壁会议室休息，补充一句：办公室隔音效果不好。。而且我们还有讲关于老板的坏话。。。。我好想去死啊！！！！！！！　　谁借我一把刀啊？？？
　　N久没写日记了。　　　　昨晚做了个梦，梦见L，笑死我了！他是华中科技大学毕业的，我天天看他忙得要死，我还以为他很有能力呢，结果，昨天和会计吃饭的时候，她说L工作能力不咋样，当时我就觉得很好笑。　　结果晚上做梦就梦见他了，说实话，我好久没见着他了，有那么一点点想念。。不过我算是把他弄明白了。　　他就是那种，你越是理他，他越不爱搭理你的人，所以我就不理他，看都不看他，结果呢，他就一会一声××的叫我，我脸上很严肃，其实心里早就乐开花了！于是我就保持这种态度对他，哈哈！跟我较劲跟我比冷？你大爷的还不是我对手～　　今天一早来上班，巧了，还真碰见他了！我故意一脸严肃，不看他，把他当空气！就在我和他擦肩而过的瞬间，我看到了他的眼睛，他正看着我，就那么看着我，他还是那么帅，穿着我喜欢的黑色，NND，几天没洗头了啊？都油了！我真想一头栽到在地！是不是因为这段日子都在工地上，不用见办公室的人，连形象也不注意啦？？不过，他是越来越吸引我了，真没想到，我以前那么那么的厌恶的人，现在。。。看来一见钟情真的不适合我～等下再写，差点被同事看到了@——@
　　刚在天涯看了一篇文章，哭了。。。　　　　我承认，我写的东西没人看，就算有人看，也没什么人MARK的原因，确实是因为我的生活太普通了，我的生活经历和感情经历并没有多么丰富，毕竟绝大部分都是我一个人度过的。所以我写出来的东西也没什么特色，和别人的文章比起来，简直不能比。。就像我的生活一样平淡。但我还是很喜欢这样。　　　　今天公司要开始装修了，忙了一早上。。。收拾这收拾那的。。。真希望我的9月快快来，9月20号，我要离开这个公司，一想到那天，我就兴奋无比！就算没工作，我也不会无聊，因为我有太多太多的事情要做了，那都是我爱做的事情，比如去图书馆一去就是一天等等。。。　　　　其实很想和L交朋友，就算是普通朋友也好，虽然其他同事悄悄的说他其实工作能力很水，但我不介意，因为我相信人的工作能力是能提高的，人不可能永远都停留在那个点上的。但我不知道他怎么想的，毕竟他从来没给我发信息，打电话也是公事，我又很反感男的抽烟，他抽烟的，怎么说，女孩一旦遇到那个有feel的人了，他怎么样都不重要了。。。　　　　他每个月抽烟啊，房租啊，吃饭啊等一些开销都很大，他不是武汉本地人，所以要租房啦，估计他一个月最多也只能存1500。。一个28岁的男孩，一个月存1500，我都不知道是什么感觉了，但我真的不在乎，他不是武汉人我更高兴，因为我从骨子里痛恨武汉人！但如果结婚，他的压力该有多大啊！也许只适合谈恋爱吧！哎，顺其自然吧。。。世界上的好男人太多了，就算错过了他，以后我也会遇到对的人，我很相信这一点！他如果不主动，我就放弃，因为我的人生里真的没有主动两个字。
　　今天从头到尾把自己写的日志看了一遍，前面有写的战胜病魔。。。晕了。。　　　　哎，浅表性胃炎能战胜，但不容易啊！这胃炎也不是突然才出现的，长期饮食不注意造成的，我父母都特别爱吃辣的，我从小和爷爷奶奶生活，后来又去了福建，饮食一直很清淡，但回来和父母一起生活后，我完全没法吃妈妈做的菜，太咸太辣了！后来适应了！现在的情况是，我每顿都要吃辣的，没辣的就吃不下！久而久之，胃炎诞生了！自从去医院花了几千之后，我便开始注意了，妈妈的菜仍旧有辣的，但不是每碗都是辣的了，父母总是把所有责任都推向我，我的胃炎是我造成的，但我不能不吃菜呀，父母觉得他们没有半点错。。。。反正我9月20号以后就不和他们一起生活了，打算去表哥部队玩几天，再回老家陪奶奶～　　　　身体是我自己的，自己要负责！
　　你那怎么天天都是天气热啊
　　作者：就爱马尔贝克
回复日期：　16:07:35 　　　　你那怎么天天都是天气热啊　　++++++++++++++++++++++++++++++++　　
从古到今，武汉的夏天一直是火炉
　　又到星期五了，明后天休息，按照这样的生活速度，9月很快就会来到了，期待ing～　　　　今天L又来了，我用眼角的余光看了几眼，他今天穿着白色T恤，他倒是正眼瞧了我一眼，之后便走了，走的时候跟他们设计部的几个人说了声byebye，我假装看着网页，他就那样从我桌旁走过，一句话都没有。。。以前他从工地上回公司都会和我开开玩笑。。。　　　　走吧走吧，随便吧，反正我2个月后就永远离开这公司！　　
　　姐很愤怒！！　　　　我还是听从了会计的建议，把QQ空间的日志删了很多，她说不要在空间写公司的事情。其实我只是写我自己的事情，没有八卦什么，写和自己有关的有趣的事情，可我还是删掉了，写者无心，看者有心啊！真的很佩服公司的几个贱女，昨天还登公司的QQ偷偷到我空间去，不知道要干什么！　　　　真想把那些垃圾全拉黑，等我辞职吧，辞职就拉黑！　　　　有时候我在天涯看到很不错的关于感情的文字，我就复制粘贴到空间去了，结果结果很严重。。。。有人说，文字写得8错，但最好删掉，以免别人误会。。。误会什么？现在的这些人是怎么了？去别人的空间，看了别人复制粘贴的东东，走之前还要骂一句不成？我又没写什么黄色文字，没贴黄色照片，我怎么了？真是晕死我了！！何况那些都不是我写的。。。我只想做我自己，我有错吗？？
　　好想找个时间，把那个肥B教训一顿啊，看到就不爽，嘴巴好贱！婚前同居，有什么资格在老子面前显啊？还不是个非处！！
　　姐上星期五辞职啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　　姐多牛B，背着包包连一声招呼都没打，大步走了出去，第一次体会到“雄赳赳气昂昂”是啥玩意！！　　什么总什么总的，别指望姐会装B似的说：“*总，我想辞职，这是我的辞职信，希望您批准。”　　那贱人算是让姐长了见识了！！吃一堑长一智！！　　啦啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　姐要好好休息几天，顺便可以避避暑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　今天我哭了，很心痛！！！
　　dddddddddd
　　今天我又哭了，妈妈说的话那么冷，我简直怀疑她到底是不是我的亲生母亲？？　　　　我的心一颤一颤的，是的，那些话是她说的，是我的母亲说的！　　　　我不会忘记的！！！　　　　你从来就没把我当你的女儿看待，我11岁的时候，因为说错了话，你都记恨我到现在，我还有什么好说的呢？我那会才11岁啊！！我不是大人，我不懂得心智，可你总是觉得我很阴险，可我那会只有11岁。。。。。　　　　
　　昨天做了一件比较疯狂的事情，现在想起来还觉得很可笑。。。　　事情已经结束了，我也算是了了一个心愿。　　马上要准备行李出发了！　　又是感冒又是颈椎病。。。带着身体的伤痛离开这里，回到农村去，希望一切顺利！
　　武汉的夏天让人热得受不了，吹空调久了脖子疼，不吹又热，真是纠结啊！　　大部分的时间都在睡觉，眼睛一闭上很容易就睡着了，醒来天已经黑了，这也是为什么我从来不担心生活会变得无聊，也不担心时间难熬的主要原因。　　夏天就是特别犯困。。。。　　这段时间坚持跳舞，还是有点收获的。嘿嘿~　　
　　突然很想学游泳，冬天游泳后应该很暖和吧，夏天游泳后应该很凉快。　　希望以后我的这些小梦想都能实现！
　　自己的爸爸花了N多钱给自己找了个前台的工作（N多钱是多少)谁的悲哀　　说自己的同事去公司应聘老板说她老实了，说这些其实在贬低自己，我觉得以楼主的智商不知道何意。　　楼主一个人整天在公司叫chun，楼主是天门人，了解天门的应该知道天门。　　闷骚的女人最太可怕，至少要用掉一箱妇炎洁
　　今天我又哭了，妈妈说的话那么冷，我简直怀疑她到底是不是我的亲生母亲？？　　　　　　　　我的心一颤一颤的，是的，那些话是她说的，是我的母亲说的！　　　　　　　　我不会忘记的！！！　　　　　　
　　　　现在的心情很低落，生活又陷入无助的状态，本来决定去老家好好准备考翻译证的，但是残酷的现实让我觉得还是先找份工作，再一边上班一边读书。。。哎！　　现在真是山穷水尽了。卡里只有一点钱了，根本支撑不了多久。　　　　家里的酸梅膏完了，我去超市买了一瓶，又买了4盒龟令膏，一瓶金银花，花了25元，给猫咪买了一个圈圈4元，因为猫咪身上跳蚤特别多，最关键的是我被感染了，脚上很痒，还抓破了，流了很多水，我弟弟说我的脚就象梅花鹿的皮一样很多斑点。那都是我抓破的后遗症。一共花了29，结果回去后，被爸爸骂了，他说，奶奶要给生活费，弟弟要读书等。。。我听了特别难受。我说，你干脆把我的嘴巴缝起来吧。　　　　没工作的日子很难熬，家庭压力非常大，今天去面试了一家外贸服装公司，我应聘的是跟单。那公司很小很小，是私企，我一进去就有一种透不过气的感觉。出去之后，我一直想吐，后来在工交车上吐了。下车后又要转车，当时我一点力气都没有了，头晕恶心。。。一回去我就睡了。到下午5点多才醒。本来现在我是想继续找工作的，但是我想先写下我今天的感受。　　　　我以为还要面试口语，于是在早上请一位素未谋面的朋友帮我翻译了一些句子，都是自我介绍的。那么简单的句子，我现在都不会翻译了，真是悲哀！我以前是做服装英语翻译的，说出去简直丢死人了！其实那是一般人都可以做的，只要你懂服装专业术语，只要你会把客人的英语翻译成汉语就OK了，平时我发英文邮件给客人都是套用格式。。。只是现在英语真的很差劲了。　　　　看来想要在武汉找一份还不错的外贸工作是很难了，工资1200太低了，还不包吃住，每天去那上班还转车。。。我非中暑不可。我想先找份销售的做着，再搬出去住，然后再准备复习考试。我这样的想法是不是很天真？父母都说过N次了，我不可能考上的。超级打击我的自尊心。我做什么，他们都说：你肯定考不上的，你要是考上了，我愿意把眼睛挖出来！以前中考考一中这样打击我，我只考了个二中；高考也是这样打击我，最后考了个三本；现在工作了还是这样。难道我在父母心里就那么失败吗？难道就象他们说的，我做什么都不可能成功吗？？现在我最想的就是离开他们！只有离开他们，离开他们的视线，他们才不会讲那些话，我才能安心的做自己想做的事。我一定要成功，一定要证明给他们看！！！他们会后悔的！！！
　　小姑娘，表太多愁善感，女孩子整天伤心这个伤心那个很容易老的，呵呵
　　真没想到居然还会有人在这里留言！。。。。。。。。。。。。。　　现实中其实我并不是那种喜欢抱怨的人，我平时话少得可怜。。。。。。。。　　我现在超级想搬家，我妈妈就是一个典型的怨妇，我再不远离，真害怕我以后跟她一样。幸福是可以传染的，不幸也是！！　　　　最近在找新的工作了，也玩了玩网游，说起网游，一个下午我突然拣到一个神器，然后整个网吧都惊动了！然后一天后，那把神器以1800万的高价被一个陌生人买走了，自然的，在游戏中，我由一个低产阶级一夜暴富成为一个富婆，在神器被卖掉后，网吧再次轰动。。。。。（因为我家电脑坏了，所以最近都在网吧上网，不过今天我花了半小时把主机打开修理了一番，电脑重新恢复生命了~）于是我再也不用因为没钱而买不到好的武器烦恼了，也不用顾虑因为材料太贵而舍不得买，不过，在游戏中谁都不知道我是富婆，因为我的装扮和平时一样，很低调。　　　　于是，我便想着：现实中，我什么时候能成为真正的富婆呢？让我做一天的富婆也好啊！我只要把自己想要的东西全买了，第二天再恢复原状也好啊！　　　　再过几个月，我就要过自己的25岁生日了，每年生日我都是一个人过，没有生日蛋糕，没有祝福，睡觉前，我在心里对自己说声：生日快乐！然后很开心的笑着睡去。我并没有觉得这样有多可悲，何况我的生日是我母亲的受难日，我不喜欢热闹，不喜欢一大群人为我庆祝生日，我只希望从哪一年开始，以后每个生日能和自己的爱人一起过，就算没有生日蛋糕，就算没有礼物，只要一句真心的祝福，我都会很开心。可是不知道这个愿望什么时候才能实现。　　　　关于找工作，父母第一句话就问：那工作多少钱一个月啊？？　　我连面试都还没去，谈都没跟人家谈，我咋晓得一个月多少钱呢？？　　这话我都说了N次了，可这话，他们也问了N次，一直问到现在。　　以前很多公司要我去上班，当时刚毕业，月薪底薪是1000，面试完一回家，父母就异口同声的问：一个月多少钱？？我说底薪1000，他们就说，不用去了，钱这么少！　　每次我只要一出去面试，回家后他们第一句话就会问月薪，现在我最怕的不是出去面试，而是面试完回到家如何面对父母的盘问。。。　　　　他们总是那么在乎钱，在乎到简直疯狂的程度。刚毕业去深圳不到一个月，手里只剩下20元钱，那个时候真的很困难，最先想到的不是哭，而是怎么弄钱怎么把日子继续过下去。父母一分钱都没有借给我，向亲戚借了也是白借，最后我没有办法，打算去一家夜总会当迎宾，那里的负责人告诉我一个晚上可以挣200到300，可以当天结算，我就想着，做2个晚上就够了。我把这个想法告诉一个关系很好的同事，她和我一样都到了山穷水尽的地步，她担心我走错路，向她妹妹借了1000元，然后借了200元给我。那事我一直忘不了，从那事上我也看到父母就是现实版葛朗台，爱钱爱到恐怖的程度！从我上大学开始，每次有需要钱的时候，我都打电话问父母能不能借点钱。。。然后我同学在一旁就会很奇怪的问，你怎么是向你父母借钱啊？我只是笑笑。　　工作了，母亲还要求我把工资上交给她，她根本不知道以前我为什么一直在外地工作不愿意回来，我就是怕她这样的专制，把家里的每个人都控制得死死的，太可怕了！！现在最希望的就是找到工作，然后搬家！！
　　作者：天呐欧也
回复日期：　20:00:12 　　　　小姑娘，表太多愁善感，女孩子整天伤心这个伤心那个很容易老的，呵呵　　　　 　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　
是啊，我都感觉今年和父母一起住变老了一些。。。
　　作者：Inborn123
回复日期：　16:09:06 　　　　自己的爸爸花了N多钱给自己找了个前台的工作（N多钱是多少)谁的悲哀　　　　说自己的同事去公司应聘老板说她老实了，说这些其实在贬低自己，我觉得以楼主的智商不知道何意。　　　　楼主一个人整天在公司叫chun，楼主是天门人，了解天门的应该知道天门。　　　　闷骚的女人最太可怕，至少要用掉一箱妇炎洁　　++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　
欢迎拍砖，哈！　　
那人不是我同事，当时公司要招会计，她是到我当时的公司参加面试的，面试完后，我跟她聊了几句，知道她和我是老乡。她走后，我就跑去问会计，她有没有希望被聘上（看在老乡份上帮她问的），会计说估计没戏，因为老总说和她谈话感觉她太紧张太老实了。。。。　　
我在会计部可是他们的开心果呢！
　　把以前的日记又看了一遍，觉得好可笑啊！　　我怎么会写那么肉麻的东东？？？脑袋发热了吧？？？　　耳环我确实买了，还让人把我和他的名字刻上去，我怎么会做出那么傻的事情啊？？　　那是我吗？？？不过在收到耳环的时候，却没有一点感觉，反而有些后悔，那有啥意义嘛！简直就是浪费钱！还好，我的人生中这种疯狂的不理性的行为，类似的事情很少。　　　　还有，我怎么会写那么多关于L的？？？辞职后，联系过一次，他还骂我了，我的人格我的尊严完全的变成了0，那次我还哭了，他果然就是瞧不起扫地的，祝他单身一辈子！！
　　继续面试。。。。。。。。。。
　　家里继续着急给我物色对象，明明是他们急，却从他们口中说成我急了。。　　人家27岁都有人要，我急什么？　　我真的一点兴趣都没有，一点都不想谈恋爱~　　如果他们那么着急，我也可以嫁，随便找个人嫁了，我也无所谓，以后过得不好，我也无所谓，大不了一死，反正人总会死的。其实如果去年我答应那门亲事，现在我估计都是大肚婆了，那人挺老实的，就是说话口水乱飞，再就是没头发，再就是很胖，再就是很小气，就买了杯奶茶，他以为一杯奶茶就可以把我搞定？？可后来看得出他很喜欢我，他提出要和我一起看电影的时候，我把脸扭到一边，眼泪都要出来了。因为我最大的愿望就是和自己心爱的人一起去我出生的城市看电影，我要买很多爆米花，然后靠在他的肩膀上一边吃爆米花一边看电影。所以听到那句话，我就很想哭了。女人娶回家不光是生娃娃的，女人娶回家是用来疼的。很希望能找个疼我的人~　　　　这些天，我在服装城给人家卖衣服，主要做批发，也兼做零售。我们每隔3小时就要换一次衣服，都是店里的新款，我穿的样版衣居然卖得很好！我特别高兴！每天7点到5点，可我得6点起床，因为要坐车。服装店一直很忙，有时候中午连吃饭的时间都没有！更别说休息了，连小眯一会的时间都不可能！所以搞了几天，我的眼袋都出来了。。。真的很累！月薪1500，比我之前的工资高200.每天都穿高跟鞋，脚都要疼死掉了！我妈妈还说，刚开始是这样的，习惯就好了。。（我又不是第一次穿高跟鞋）　　　　想了想还是觉得划不来，于是我又辞职了，老板说希望我有空回去看看，当时我又想哭了，他人真的蛮好的。因为我在被录用前也面试过另一家试衣模特，我换好衣服后说衣服太短了，能不能下面穿个裤子？那个老板当场就把我PASS掉了，还一副盛气凌人的样子。所以后来我面试这家模特的时候，发现这个老板人蛮好的，虽然话不多，但很实在，他很维护他的店和他的员工，只要外面谁欺负我们，他绝对不放过。现在我的心里都有些难过，总是遇到很多好人，总是在离开他们的时候，心里会有很多不舍。。哎！　　　　我又成无业游民了，估计老妈又要开始了。。。在她没发作前，我要赶紧逃掉！　　　　
　　我以为毕业后，我会永远离开泉州离开那个浪费了我四年青春的鬼地方！！　　我以为毕业后，我会永远离开那些烦人的事情和某些人！！　　结果，因为档案和户口的事情，我不得不去一趟学校。。。。。　　　　再次看到那里的一草一木，我会有什么感触？毕业后，我再也没去过学校，就连福建我都没再去过。我不愿意再想起过去的所有，可是身处在那里，我能不想吗？？？曾经我美好的爱情，就是在那里发生，因为学校，让我们认识，因为学校，又离开。。这些都是次要的，主要是我会想起那一群女人们，整天吃饭没事做就爱说别人坏话的女生，不愉快的相处，曾经利用陷害过我的女生，英语六级考试前耳麦被人换掉，害我在考试的时候跑回宿舍哭着借耳麦。。还有同窗同桌同宿舍4年的一舍友，在毕业的那天和我决裂！我永远都忘不了那天，她骂我的，她对我的误会，我在那天的眼泪，是的，我永远都不会跟她们有任何联系，我毕业了，我解脱了！！　　　　去学校就去学校吧，总的来说，应该是件愉快的事情，找朱老师聚聚，哈哈！　　电话那头，那个档案室的老师说：恐怕1000个毕业生当中，最多会有2个你这样的情况。。你就是其中一个。。。然后说完，他哈哈大笑起来。。。　　　　电话这头，我都焦急得要死了。。成了黑户能不着急吗？学校寄到家的报到证和户口迁移证，我都对父母千叮万嘱，一定要留意啊，别到时候邮递员来了，你们把门紧闭，在家睡大觉或是出去玩。。结果，如我所想，什么都没收到，因为父母从来都不把我的事当个事。指望他们等于0！！也许邮递员来后，找不到人便走了。。。也许。。。。　　我也懒得想了，反正事实是什么都没收到，我现在要去登报，然后去学校补办报到证和户口迁移证。。。好想哭啊！！
　　那就是这样的
　　这些天一直在为档案的事情奔波，湖北省教育厅、劳工局、人才市场。。。可是还有一张很简单的证明，没有人帮我证明。。。　　　　刚刚和妈妈一起看了电视剧，又看了鲁豫有约，是言承旭做客。　　我高中的时候看流星花园，F4里面最喜欢的就是他了，一直到现在，算是他的一个忠实的FANS吧。。。可是，大学有段时间，比较迷恋仔仔，因为觉得仔仔比较温柔，哈哈！不过后来还是觉得言承旭比较合我胃口~以前我们宿舍还形成了几派，我是道明寺派，有个女生是朱晓天派，每次我说道明寺怎么样怎么样的时候，她就会反驳我，然后就说朱孝天怎么样怎么样，后来我说，你喜欢他就喜欢他嘛，我又没反对，但是我喜欢言承旭你也不要反对。　　　　现在看他的节目他的电视，都会想起以前，读书的时候多美好~　　其实还有一个秘密，我也是刚刚才知道的，刚看鲁豫有约，我突然发觉越看他越像某人，那个某人。。。居然是我的前男友。。。。汗！！　　我从来没觉得那死男人帅过呀。。还老说他丑死了，倒是他，经常看着我发呆，然后冒出一句：真的很标志。。。。　　其实以前那样讲他，是怕他骄傲，怕他得意。。。而且我从来没对他说过“我爱你”，不光光是他，任何人我都没有说过。。。我就是这样一个人。　　　　言承旭唱的《你是我唯一的执着》，那张忧伤的脸。。。和他多么像，想起以前的快乐以前的忧伤。。。。第一次见到他的时候，我很害怕，他的外表确实很吓人的，有些凶。。。其实他的内心很温暖，那是后来的事，哈哈！　　除了每天练琴，那是我在大学唯一觉得美好的事情，美好的感情，干净透明，呵呵~~　　很多话还来不及说，他就走了，我同学说我的感情充满了戏剧性，也许吧...　　他87年1月的。。。比我小。。。现在没有任何联系，我不喜欢分手后还保持联系，今年3月的时候，他居然祝我生日快乐。。。连我的生日都不记得，有时候我问自己到底要不要忘记以前那段还算快乐的感情，何况他有女朋友了，也许他已经结婚了~　　　　大学毕业后，我去了东莞，和一个比自己小4岁的男孩子有了那么一点点情愫，但是他的心理年龄很成熟，外表也很成熟，我们一起逛夜市，一起吃饭。。。就像很久以前就认识一样，同事说我们很般配，其实我很想告诉他们我比他大4岁。。。当时很冒汗。。还被他们误会是我的BF，其实我跟他连手都没拉。。。我们是在火车站认识的，他表哥去接我，然后带着我和他回合，然后我们一起坐和谐一号从广州到东莞，他主动跟我讲话，可我紧张得一句话都讲不出来，想想当时真是糗死了。。。　　现在看济公活佛的主角，就会想起他，他的那张脸想忘记都忘不掉，太像那个演济公的人了，连笑容都那么像。。。是我主动把他的QQ拉黑，主动把他的手机号码删掉，他说他的前女友比他大3岁。。。可是关我什么事？？我绝对不能找比自己小的！！他应该也不会再找比自己大的吧，不然他也不会连说都不说一声就走掉。　　　　前男友也是连声再见都没有说就走了，大学都没有读完就走了，他本来就不想读，是因为当时有我，他才留下，他的离开我以为我有那么一点责任，可是现在想想，跟我有什么关系？分手一年他才走，跟我有什么关系？路是他选择的，要走要留都是他，我们只是彼此人生的一道风景罢了。也许他来大学就是为了遇见我？？喜欢他的温柔，喜欢他的害羞他的脸红，喜欢他抽烟的样子，喜欢他将手放在我的肩膀上，喜欢他在雨天为我撑伞为我送药带我看医生，喜欢他背着我去爬山，他的汗流浃背，哈哈！　　我就那么喜欢赖着他。。。可是我不喜欢他的心狠，第一次和他吵架，他把我送到宿舍门口，我们一句话都不讲，突然天空下起了雨。他说：这辈子，你找不到第二个比我对你更好的男人。两个选择，第一，你把伞拿了走；第二，我走。我还站在那里，可是他走了，他都不让我思考一下就走了，我独自一人撑着伞站在原地，周围很多人都看着我。。。我哭了。。。虽然后来他道歉我原谅，但是心里一想起当时，我就很难过，其实当时我不走，是因为下雨了，我想把伞留给他，让他带回宿舍，可是他话刚说完就走了。。。丢下我一个人在那里撑着伞站着。。。不喜欢他的太好面子，没有钱就省点花，可是玩游戏买装备就花大几十，分手后还对别人说，他在我身上花了很多钱。。。真不敢相信那些话出自他的口！！！真怀疑那段感情到底是不是真的。。。。　　男人就是男人，分手了就分手，再找一个，我却4年都没谈恋爱。。。。以前是因为放不下他，现在是因为没机会谈，哈哈！天蝎座就是对感情太执着了。。。　　　　他说我这辈子都找不到比他对我更好的男人，但是我要说他这辈子都找不到比我对他更好的女人！我为他系过鞋带，我做的事大部分不是用金钱能买来的。而且，我一定可以找到一个比他对我更好的男人，他会为我系鞋带，会把我当成他的宝贝一样，我要为他织毛衣，虽然我现在还不会织，哈哈！　　　　言承旭的片子看不得啊，一看害我哆嗦了这么多。。明天回天门办理未落户证明和就业状况证明，希望一切顺利！！
　　昨天回到了武汉，一回来，一出现在父母面前，他们又开始说我了，最后，我发疯一般的和他们大吵一架，我爸爸说我吃他的住他的，那会我真的有一种冲出去住大马路的冲动！可是后来想想，他们越是这样对我，我就越不出去住大马路，凭什么？我住大马路，冷了冻了是我的身体，病了也是我的身体，我为什么要因为他们这样对待我的身体？他们越是这样对我，我就越是要好好对待自己的身体。可是我还是很伤心的哭了，今天早上起床眼睛还是肿的，一个网友说我的脸大，说我应该把头发披下来会好些，很普通的一句话却把我又惹毛了，我本来心情就很差，我早就习惯别人的评价，我妈妈从来都没夸过我好看，总是说我不如人家女儿，我早就该习惯了！　　为什么一回到武汉就很烦？？我真的很不情愿回到这个该死的武汉！！！我真的好想一直呆在乡下，让别人去讲让别人议论，我不怕，我只想找个安静的地方好好生活，我真的很痛恨吵闹，父母的嘴巴就像苍蝇一样，一看见我就会不停的讲啊讲，我好怕继续这样下去，我会疯掉！！我到底欠他们什么？？是不是我死了，是不是我真的疯了，他们才会不讲我了？？？我有那么不如别人吗？？他们就知道吼我，我今天就去买安眠药，如果今年死不成，明年就走，走得越远越好！！！他们那么讨厌我，他们总觉得我是个负担是个多余的东西，我会让他们后悔的！！！有谁的父母这样对待自己的亲身女儿啊？？？为什么别人家的女儿是宝贝，我却连根草都不如？？？？妈妈地！！我的性格在这样的家庭环境下能好吗？？？还老是叫我改性格，也不看看你自己的性格是什么样的！至少我的脾气比你好一百倍！我为什么要改性格？再说性格是说能改就能改的吗？？是怕没人敢娶我吗？？你这种泼妇都有人娶，我怎么就没人娶呢？就算没人要，我也不怕，我就没打算结婚！！不要以为你们是大人，就可以对我指手画脚，就可以随便对我指指点点，说我这样不好那样不好，你们想想这些年你们做的事，你们有什么资格做长辈？你们只是年纪比我大些罢了。走投无路的时候，我顶多就是死，死有什么可怕？我死过一次就不怕第二次！是你们不珍惜我，我多后悔那次为什么又活过来了！我多么不愿意活过来，我多么讨厌这个人世间，你们答应我的不再要求我改性格，不再吼我，你们答应的，可是你们做到了吗？你们知道吗？我真的很不情愿和你们呆在一起，我非常非常非常的讨厌你们！！！我的嗓子又哑巴了，真他妈的疼！不要再把我惹毛了，我已经讲不出话了，更加没精力跟你们吵架！　　不就是钱吗？你们总是说我读书把家里的钱读光了，不就是10万块吗？？你们不至一次的要我还钱，可以啊，我去医院卖肾50W，我全部给你们，难道你们非要逼我走这条路吗？我真的走了这条路，离死也不远了。你们害得我在深圳差点做了鸡，我不会忘记的！！！从今天开始，我就是个孤儿，我没有父母！我没有这样只看钱的父母！！我恨你们！！！！！！！！！！！！！！！！！！！如果能等到那天，我一定会走，永远消失在你们眼前，我发誓！
　　回到农村那会，我开心的笑着，稻子的香味，蓝天白云，村子里有对夫妻，有两个鱼塘，一个养猪场，几十亩田，我真的好羡慕！！这样的生活简直就是人间天堂！！我去他们的养猪场，里面的猪居然站立起来看着我，开始只有一头猪，后来好几头猪都站起来看着我，当然他们的前脚是搭在墙上的。他们像看什么的看着我，我也看着他们，他们的毛白白的，耳朵还一动一动，嘴巴里还讲着我不懂的语言，真的好可爱。　　在农村，我每天都是开心的，每天都在笑，妈妈要是看到我笑，她肯定会说我不懂事，什么都没有还笑得出来。。什么都没有难道就不能笑了吗？？以前我可是个很爱笑的女孩！　　我要把这些都写下来，我要记住我的成长经历，我不要我的后代和我走同样的路，我不要他们经历和我一样的痛苦！我会继续写下去。
　　回到家天都快黑了，冬天真的快到了，好高兴！　　　　开始上课了，还是中南财经政法大学的教授讲课，确实不错啊，几次想睡着都没睡成，要是换了别的老师我恐怕早就做梦去了~一定好好听课，加油！　　　　回去路上看到有人在卖小狗，我就偷偷拍了几张~　　　　回到家，家里静悄悄，父母很安静的各自做着自己的事，好像各自活在各自的世界一样，这种安静好恐惧！吵架后一般都很是死一般的寂静，我已经习惯了，反正总比吵架好！我悄悄打开电脑，不敢开音箱，不敢打破这种安静。　　
　　淫雨霏霏的日子，以前很讨厌下雨，因为雨总会让我感觉惆怅，但不知道从什么时候开始，我便喜欢上下雨，喜欢看着天空中飘落下来的雨点，喜欢雨后的清新，现在已经是秋季了，这样的季节让我感觉很舒适。　　可是嗓子一直未见好转，反而越来越不好，根本就讲不了话了，每次和妈妈吵架都会这样。。。。　　今天早上，我问妈妈：你今天去菜场买菜吗？　　妈妈：不去。怎么突然发善心想和我去买菜了？？　　我：我一直很善良啊。。　　妈妈：你肯定是要买什么了，对吧？？　　我不说话，就一直笑着。　　结果就因为这个对话，引来了一场灾难。。。。妈妈根本就不听我的解释，说我有那么多的衣服之类的话。。。因为我的衣服大部分是在菜场附近买的，所以我说想和她一起去买菜，她以为我要买衣服。。。其实我压根就没往那方面想，我只是想去菜场买点红豆绿豆，因为嗓子疼嘛，谁知道她就一厢情愿的往她的想法上说我。。。我没有解释什么，我很恼火的回到家里，想想算了，以后自己想干什么就干什么，不要问她什么了，问她她老是误会我的想法，我只是一个很简单的人，可她怎么就老把我想得那么复杂？？我嗓子疼，所以想去菜场买豆子，很简单，可她却以为我要去买衣服，然后不停的说我这说我那，还把去年的事都拿出来说，而且还颠倒是非，我回到家，本来今天不想开电脑的，还是开了，现在只有玩游戏才能平息我的内心。她经常当着那么多人的面说我，我这么大了，一点面子都不留给我，她和爸爸吵架也是，在外面那么多人，他们照样骂照样吵，谁给谁面子呢？？有时候想想真是垃圾，垃圾配垃圾！　　以后想干什么就自己去做吧，想买豆子自己去买吧，还是少说话为妙，因为我随便的一句话都会招来一场灾难。再这样吵下去，我非成哑巴不可！　　心拔凉拔凉的。。。。。。好难过。。。。。。。。快点离开这里！！
　　我的妈妈为什么那么喜欢吵架？？？经常自以为是！根本不听任何人的解释！这种性格的人真的好恐怖，她们永远都只是活在自己的世界里，明明是错的，可她们认为对的就永远是对的。明明没有发生过的事情，可她们认为发生了就一定发生了，她们不会听从任何人的意见，她们的固执到了变态的程度，她们就是天皇老子，她们就是一切！这与更年期应该关系不大，因为她年轻的时候就这样。。。我和她已经到了水火不相容的地步，难道真的像算命先生说的，牛和虎永远不可能和平相处吗？？　　要么快点找个人嫁掉，要么快点离开这里，这就是我的选择。
　　今天是幸运日吗？？可是外面还在下着大雨~　　　　大学同学今天请我吃饭，我看到他的时候忍不住哈哈大笑起来，1年多了，他好胖了，很有福相的那种，他考上了湖北的公务员，所以特地来请我吃饭滴~~~　　距离上次和他一起吃饭已经1年多了，我还记得那个时候大家都要毕业了，他请我吃饭，然后我问他：这是不是我们最后一次一起吃饭？？？他知道我要考研究生，他把他的作业本全给我了，说是给我打草稿的。那顿饭吃得很难过，那天我还化了点淡妆，打了腮红，那是我第一次和一个男生一起吃饭化妆。。。。　　真没想到大家一年多没见面，变化会这么大，他是公务员了，前途无量，而我，无业游民一个。。。。　　　　吃了饭，逛了一下，我困了，然后回家了。结果一回到家，邻居就说要给我介绍男朋友，我的邻居和我真的比较有缘，她比我大一岁，她15岁就嫁人了，现在她的儿子9岁了，我们都有2颗一样的虎牙，我们的身高身材一样，我很小的时候经常静静的看着她，她就像画里的女子好美好美，一直到现在我都觉得她很美，我们从来没说过话，但是从来都不觉得陌生，她和我妈妈关系很好，她有什么事都会找我妈妈，我妈妈说她就像自己的闺女。今天她突然要给我介绍男朋友，第一次她挽起了我的胳膊，我们像姐妹一样交谈说笑，第一次我那么近的看着她，她说那男孩很高，但是是87年的，我有些失望的说：比我小。。。我说我都没想过要谈恋爱，我的工作不稳定。。。她说女孩子迟早要嫁人的，她说谈得来就谈，谈不来就算了。后来她把我的号码告诉了那男孩。　　原来那么多人为我操心啊，可是为什么我一点都没有那种想恋爱的意识呢？每次看到桥上的恋人们相拥在一起，我都会笑笑，因为他们在我面前就是一副很幸福的画，我从来没想过自己以后会不会幸福，因为我也许不会结婚，不会谈恋爱，因为我一个人已经习惯了，而且我经常想出家。。。。。　　总之今天很高兴，很高兴看到大学同学，很高兴邻居第一次挽着我和我那么开心的说话，至于和那位素未谋面的男孩，随缘吧，我不想找个比自己小的，因为怕没人心疼，男的一般也不会找比自己小的吧，呵呵~~~~~~　　现在最重要的就是考试了，今天又没看书，哎，高兴过头了！好担忧！
　　昨天和金去了图书馆，真的很开心！真没想到离家那么近的地方居然有图书馆，里面的布置不奢华很干净安静，正是我想要的地方！　　自习室的人很多，但是氛围很好，我说怎么不早点认识金呢？早点认识她，我就可以早点知道有这么好的地了！再也不用因为家里吵闹而看不进去书了！　　置身在图书馆里，我有一种回到学校的感觉，呵呵~~~　　金是我在辅导班认识的女生，89年12月30日出生的假90后，我们一起上课一起吃饭一起打闹一起聊天一起讨论题目，经常争得面红耳赤，有时候上课太困了不知不觉睡着了，醒来发现金也睡着了。。。昨天放学后，她说要我陪她去图书馆还书，于是我便欣喜般的知道了这样一个好地！　　就像发现新大陆一样的发现了那个地方，以前我经常去省图书城，现在再也不用因为路途遥远而担心了，真好！！　　
　　作者：bjbmbmkkjk　回复日期：　13:09:05　
　　　　　　不错 顶LZ 　　+++++++++++++++++　　　　居然有人留言。。。
　　“我下不去了，怎么办？？”我站在最上面，看着地上的他叫着，快急哭了。　　他没有说任何话，只是看着我。　　“怎么办啊？？太高了，我跳不下去！！”我已经急哭了，根本不敢往地上看，太高了！！　　他拿出烟抽着。。。。　　“你快点帮我打120，120啊！！110也可以！！”我边哭边叫着。　　“你呆那别乱动！”他继续抽烟，我真想一脚飞过去！什么时候了，还有心情抽烟！　　SHIT！！！　　我呆着那没动，也没看他了，头扭到一边哭着。　　“喂！”他叫了。。。　　我不理他，哼！　　“嘿！”他继续。。。　　我继续，看都懒得看他。　　“你呆那别动，我来抱你下来！”　　我扭过头，看着他，他笑着，我也忍不住笑了起来。　　然后他就走过来了。　　“啊!他好高啊！脑袋刚好到我站的地方！”我在心里说着。　　“我追你吧！”他说。　　“好啊！”　　他伸出双手迎接我，我从木板上跳到他身上，他刚好接住了！　　然后我就下来了，站到地上，看着他，他牵起我的手，好温暖的双手啊！　　我们俩彼此看着对方，笑着。　　后来，我很调皮的跳到他背上，他背着我，那背好宽阔，像是专门为我准备的温床啊！我都快要幸福死掉了。。。　　“叮叮叮。。。。。”闹钟响了。。。　　我醒了，原来是梦啊！！。。。。　　我把左手从被子里拿出来看着，就是刚被他牵的手。。。。那么真切的感受真的难以相信是梦啊！　　我从来没见过他，难道我马上要走桃花运啦？？他的眼睛大大的，高高的鼻梁，高高的个子，偏瘦，穿着黑色T桖蓝色牛仔裤，宛如一个花样男子，难道这就是喜欢的类型？？　　最重要额是他的手牵着我的手，很舒心。他的肩膀也好温暖。。。。　　哎，可惜啊这都是梦。真正的人哪里会有那么高啊，我明明站在那么高那么高的地方，他怎么可能直接就把我抱下来呢？？可是那个人又是谁呢？真的从来没见过。。。应该是我乱想的一个模样吧，哈哈！梦真有趣！　　　　
　　今天父母吵架了，而且吵得很凶，妈妈哭得死去活来，我也哭着，妈的，我讨厌这种感觉！！！　　我背着书包，走在大马路上，太阳射得眼睛睁不开了。　　不想上课，不想回家，我就这样在外面走走停停的过了一天，我真的变了很多，我已经不是那个爱学习的好孩子。　　满脑子都是妈妈伤心绝望的表情，满脑子都是妈妈撕心裂肺的哭声，满脑子满脑子，马路上的我眼睛湿了干干了湿，我多想有个人牵起我的手把我带走，不管去哪里我都愿意，我再也不想回去了，我讨厌这个脆裂的家！我多想闭着眼睛把自己嫁出去，哪怕是嫁给拣垃圾的人我都愿意，只要他对我好，只要他肯带我离开这里，只要他不像我爸爸那样对待我妈妈，只要他把我当宝贝一样疼爱。　　我以前不是个自卑的人，可现在特别自卑，贫穷的家庭，充满吵架声的家庭，外面的人都在看热闹，我们家成为了他们谈笑的新闻，我走出去，头一直低着，我怕被人看见我红肿的眼睛，怕被人看到之后然后说：看，就是她的父母！　　我一边安慰妈妈一边为她抚摸胸口，她却用力甩开我的手，我好难过，我知道她恨我就像恨我爸爸一样，她恨我因为我是个女儿身，我害了她，可她不明白并不是因为她生不出儿子爸爸才不爱她，那只是爸爸的借口而已；她恨我因为我这么大了不但没能减轻家里的负担，反而一直给家里忝麻烦；她恨我，从小她就不喜欢我。我真的好难过，我难过她那么狠心甩开我的手。我确实希望父母离婚，因为他们在一起总有一天，妈妈会因爸爸而死，妈妈一直有高血压心机梗塞，他们离婚对谁都好。弟弟，由我负担，我来供他读书，供到他大学毕业。但是我知道这只是我的想法，父母不可能离婚的，他们就是要相互折磨，把这个家里每个人的心都搞得精疲力尽，他们都不会离婚的，除非哪个先走一步离开这个世界。。。。　　我希望能闭着眼睛嫁出去。　　老天啊！我该怎么办？？我真的好想嫁出去，好想有个依靠，远离这个不幸之地！！　　老天啊！让我快点嫁出去吧！我真的不想在这个家呆下去了！！！！！　　
　　我以为我回到老家，会安心的读书，可是就像很多人说我的那样：我变了！我总是怪那些亲戚朋友，我的每一次辞职，他们总会问我为什么？然后总会责备我。我的每一个决定，他们总会反对，然后对我说：考这个证书一点用都没有！钱都白交了，学了是白学！我不需要任何人的支持，可是我也不想听到那些我不愿意听到的话，也许他们是为我好！现在我压根就没看书了，钱也交了，我每天上课的时候就在外面玩，玩到放学的时间，就背个书包回家，父母根本不知道其实我根本就没上课。我妥协了，如果再让我去做清洁工，我会心甘情愿的做下去。　　
　　成人男女的天地，男人女人间的对话。~·天涯小窝~~让你畅所欲言~群天涯聊友的温馨小窝。。。在这里，玩得就是刺激，玩得就是放松。如果你很矜持，那么你就一边呆着吧！这里没有矫情传统的清纯MM。我们相聚在这个大杂烩里，欣赏，交流着无国界的故事，大胆的讨论着自己任何场合都不曾出现的放纵言辞，如果你没有故事，那么闪一边去吧　　　　　　　　　　在这里我们放浪于形骸之外　　　　　　　　　　在这里我们欢畅淋漓　　　　　　　　　　在这里我们无所顾虑，无所不谈　　　　　　　　　　我们聚会到这里不是堕落，这只是一个发泄的地方，每个人都有自己的虚伪的外套，有的人可能一辈子可能都不曾脱掉过，在这里你会发现脱掉外套的你也很快乐，没有关系，这里快乐无极限这里YD没有罪，你心跳了吗？快些进来吧~~群~~长期在线热爱聊天的优先。百人火爆群招女管理.进群改名片，发照片。必须要尊重女性，禁止人身地域攻击。进群就找老乡者踢，进群不说话者踢，三天不发言者踢，私聊女女被举报者踢。装纯装13者莫入。群
　　今天脾气特别火爆，火爆到快要炸掉了，可是只能自己生闷气。　　　　大把大把的时间就这样浪费了，我都觉得好可惜！　　　　为什么有些人，明明不可能的事情还要死缠着有什么意义？？　　　　我受够了，我不想再奔波，我不想再担心明天，我不想跟我妈妈一样，一辈子操劳就为了个房子！！！　　　　我就是这么现实，我不可能跟任何人一起吃苦的，因为我的前24年已经苦够了，我不想苦一辈子！！　　　　我没有很多时间来等一个人，因为我没有耐性，你不是刘德华，我也不是朱丽倩！　　　　你说你能给我什么？？？我跟了你，我会幸福吗？？？你对我是很好，可你就算把心给了我又有什么用？？要什么没什么，还不如就一个人！！！　　　　没有房子的，我连开始都不愿意开始，就是这么简单！　　　　　　　　　　　　
　　世界上最无聊最没有意义的是相亲，这辈子我都不想再相亲了。　　　　第一次见面，我只想随便点杯喝的，因为我不想浪费彼此的时间，看的中就继续，看不中就各走各的，但这并不代表我好养。　　　　可是为什么你们都觉得我会很好养？？？难道你们一定要遇到那种第一次见面都要你们杀血的女生吗？？　　　　我们只是普通朋友，我有什么资格花你的钱？我讨厌这样，我讨厌你们给我买这个买那个，所以我拒绝，然后这样的拒绝却让你们觉得我又很好养，你们以为我不随便乱花钱。我只知道花自己的钱心安理得，我最害怕的是：如果我们谈不成，我怕你对别人说：我在她身上花了那么多钱，最后却没谈成！这是我最不想听到的。因为我的前男朋友就是这样对别人说的，可是请问：那些钱是我主动要的吗？那些东西是我主动要你买的吗？这些都是你们自愿的，可是为什么最后背骂名的人是我？？我不想这样的事情再次出现，所以我才不会答应你给我买这个买那个，哪怕那些东西都很便宜。难道我这样的行为就让你们觉得我很好养吗？？？我告诉你们，我很不好养，没有房子的免谈，抽烟的免谈，比我矮的免谈，你们连最基本的条件都不符合，有什么资格要求和我谈恋爱？？难道就是因为觉得我好养？？？哪个女孩不爱美？哪个女孩不爱逛街？哪个女孩不喜欢衣食无忧？？哪个女孩不希望自己有个安稳的家庭？？我不逛街，我不买零食吃，我不买衣服，因为我不想欠你们的，不想以后被骂，但这并不代表我好养。　　　　是的，我从来没有穿过超过100元的衣服，我的鞋子从来没有超过60元，我最爱喝的是白开水，因为我知道生活的不容易，赚钱的辛苦，我不想花你们的钱，因为你们的钱也很辛苦，可是这并不代表我对生活质量要求低，更不代表我很好养。真没想到我对你们的体谅却让你们觉得我很好养。。。。　　　　你们一个月1500，作为一个男人。。。。你们觉得我会跟你们交往吗？？？？？　　
　　看到最后一句话我伤了.我一个月三百.不过还好我女朋友很爱我
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