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陈苍苍的日记
熟悉我的读者都知道，在日本女演员当中我的真爱是绫濑遥和中谷美纪。对新垣结衣、...
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电话：12377　　写在开始
　　我们曾任凭自己在那段岁月里挣扎、扑腾。偶尔在众多眼光耳语中活得小心翼翼，却也偶尔肆无忌惮，不管不顾，一副天下任我行的样子。
　　趴在教学楼的栏杆上，正远眺着的清秀少女，风正把她的长发吹起；穿着脏脏的球鞋，在球场外女生的欢呼中，腾空跃起的热血少年，球衣上市湿透的汗迹；那些正埋头背着古文、算着函数，错落在教室里穿着校服我们，在经过那场六月的洗礼后，变成了那些会化着精致的妆容，穿着丝袜，蹬着高跟鞋匆匆赴约的女孩子，变成了那些死宅到游戏玩儿到眼抽筋，看着A片打着飞机的男孩子。
　　我们终于可以熬夜熬到鸡鸣，却还能睡觉睡到自然醒。专业，你修或者不修，学分都在那里，不增不减。课，你旷或者不旷，点名都在那里，不离不弃。考前只要肯突击，奖学金期末就可能出现在你银行卡里。泡着学生会，混着P社团，和朋友KK歌，和女孩儿开开房。 大学，就在我们拉着沉沉的行李箱来去各8次之后，悄悄说地说，再见，学子。
　　我们一直在成长，那些日渐成熟和终将老去的我们，手里一直都有一件拼命想丢掉却始终紧握着的外衣，里面包裹着的是青春本来的样子。
　　那么懵懂却那么刻骨、那么真实却又难以启齿，它终于开始变成我记忆中的样子，我慢慢码下的文字。
　　或许共鸣着，或许各自回忆，或许也不过是，不谙世事的你我曾经经历的那段咸湿岁月而已。
　　关于主角
　　我叫秦雨季。
　　可以温柔乖巧得一塌糊涂，也可以风风火火拧得不可理喻。
　　双鱼座的自己，在别人看来像个谜。
　　听身边的人传说，是个美女。可在这个美女辈出的时代，自卑的阴影多少人挥之不去。
　　至今为止HOLD住了大大小小各种场合。温暖，勤奋，有能力。
　　情路坎坷，迷信爱情，至今脑子里满满都是挥之不去的曾经。
　　整个高中时光，都耗在暗恋和暧昧里。那是一个双子座男孩子。
　　大学里最初的2年时光，爱上了一个叫凌晨的男孩子。逛街，牵手，拥抱，Kiss。我爱他，他想要却只是我的第一次。他说：你拒绝了我一次，我会拒绝我一辈子。纠纠缠缠了大半年，最终，我们也没有能在一起。最疼最爱，也莫过如此。
　　在伤心欲绝之后的半年里，我遇见了我生命中另一个重要男孩子。他叫陈子亦。匆匆地来，匆匆地去。现在都在想，他在我生命中，出现的价值。是不是上天派他来，在我还未愈合的伤口上，狠狠的戳上一刀就离去。嘴里说着“我不会”时，我盯着他漂亮的大眼睛，看着眼泪开始在他眼里打转的样子。我心里难过得要死，却一直微笑的告诉他：我会过得好好的，你不用担心。他毕业了，我们要分手。
　　后来我才知道，人最难过得时候，也是心疼得最麻木的时候，那时的眼泪，是流不下来的。
　　08年的夏天，我毕业于一座川南临江城市的一所重点高中。悲催而苦逼。
　　09年夏天再次毕业于绵阳一所国家级重点高中。同样悲催，我却接受了命运。
　　2013年的夏天，即将从杭州这所星光熠熠的大学毕业。
　　在毕业之前，我想码下所以的文字，献给已经已经毕业的你，即将毕业的，在不远的未来，终会毕业的你。
　　回忆是个说书的人，用充满乡音的口吻。这是歌曲《小小》里的一句歌词，我不喜欢这首歌，却喜欢这句歌词。
　　年华老去，青春未央，大家好，我是秦雨季。
这个夏天的开始就是山崩地裂的样子
　　一切在冥冥之中
却又那么未知
　　08年5月的四川，阳光还没有那么扎人，午后会有那么点点睡意，这里，一切都一如往常的样子。平静、安宁。
　　吃完午饭学习到14：00点左右趴在桌上开始午睡，为下午储存战斗力。
　　学校的预备铃响起，时间是14:27。地理老师踩着预备铃声进了教室，手里还拿着地球仪。
　　课桌开始轻微的晃动，我以为前桌的男孩子又在捣乱，拍了一下他的肩膀，撅着嘴呵斥着，别晃了行不行啊!！！再然后，是教室里渐渐燃起的骚动，同学们开始窃窃私语。桌上满着水的杯子开始不停地往外洒着水。墙体开始脱落的粉皮还有教室后面那个开始不停晃动的钟，一副摇摇欲坠样子。
　　我们班的教室在3楼，同学们开始陆陆续续的往外走，往操场的方向，是走的。那脚步，我确定，没有慌张，没有奔跑。缓慢且有序。
　　这个盆地似乎一直受着上天的眷顾，大灾大难已没有降临太久太久。灾难，似乎都只存在在历史里。闲适安宁，是这个盆地在那场大灾难之前的最真实写照。以致于盆地的人们刚开始在这场突如其来的灾难面前，也显得这么从容淡定。正如“天府之国”，除了成都平原那肥沃的土地，富足而安宁，真不是麻将盖起来的。
　　我最后一个走出了教室。
　　那个平时在我们眼里偌大且只会飘来比赛和喝彩声的操场，在此时显得如此拥挤，耳边全是人声，很是嘈杂。
　　手机没有信号。与外界都联系不上。
　　我的头晕晕的，仿佛还在梦中，没有醒。操场边的树荫下全是人。我看着地面上的光影和光斑出神，等待着，求个解释，这是个神马情况？
　　广播响起，开始回应。地震了，是大地震。
　　开始停课，封楼。
　　学校放假，没有回家的同学坚持着在学校看书，课桌被搬到了学校里的那片樟树林里。阳光透过树叶，映在书页上斑驳的影子和偶尔随着风，沙沙飘下，落在桌面的小小的枯枝和树皮。午后用校服遮住双腿以避免蚊虫叮咬。看书疲惫后，就趴在树林里的课桌上沉沉睡去。醒来，又再继续。一副战斗机的样子。战斗到6月，决不放弃。
　　那一幢幢被封掉的红白相间的教学楼，远远的矗立在百米外的操场对面。大地震后刚开始的那两天，天气晴朗得出奇，教学楼旁边总飘着朵朵白云，背后是巨蓝无比的天空，远远的看去，很像有妖孽的样子。
　　那个夏天，一开始就被打破了，一切又都那么的未知，焦虑、惶恐着却充满着希望。
　　那种情绪，就像是在等待一个终究会来临的结局，却不是等待凌迟，像个谜。
　　城市的公园和广场里，开始挤满帐篷。放眼望去，各种型号、各种花色应有尽有。错落有序。父母在帐篷里和孩子做着游戏，媳妇儿给婆婆手臂涂着花露水，儿子给白发苍苍的老爹在日渐闷热的黄昏里扇着扇子。空气里，弥漫着汗水和花露水的味道。举家出来露宿，这些亲爱的人们，是不是都约好了，死也要死在一起。
　　我人生的第一次露宿，也从那时开始。塑料纸和凉席，那个平时空旷无比的操场，在此时，又是如此拥挤。学校分班分区，有组织，有纪律。
　　在这些和死神战斗的夜里，操场的某些角落，总会飘来零星的歌声和笑语。生命在这个时候，本就不该就一筹莫展的样子。眼泪，除了昭示疼痛，昭示软弱，还能干什么呢？我们应该坚强，我们必须坚强。带着乐观和希望，勇敢的活下去，不是吗？
　　夜晚拂在脸上的暖暖的夏风、清晨起来就在枕边的露水和身下面的凉席吸了一夜地气后的潮湿。“昨晚你睡得怎样？”醒来就是身边同学的问候。“蚊子敢不敢再多点儿啊！？”我笑着抱怨。
　　每天记得去学校的超市采购，更换书包里背着水和食物，以备被埋所需。
　　随时手机畅通，和父母朋友联系。在余震不断的那段时间里，我们需要这样的信息，告诉彼此，我们都还在世上，还有呼吸，都要好好的，不必担心。
　　你能看到，一堆堆的废墟触目惊心，活着的人心里还想着，它以前是这个样子的。它是这么高的，这里摆着什么，那里是什么设计。它原来的样子，还在你的脑子里，那么深，没有一点儿模糊的印记。
　　那些被挖出来的残肢和断臂，和着灰和水泥，早已失去原本的样子。你看着看着，哇的一声就哭出来的样子。满脸的泪水，你早就忘了要擦去。
　　那些坍塌的校舍下，挖出来学生的一具具尸体。尸体摆就放在原来的操场上面，盖着白布。父母绕着尸体，一张张掀开白布，确认尸体。操场上不停地飘来绝望惨痛的哭声， 不断的飘开飘开，却总在个那里，飘不开去。
　　那些昨天还在你身边的爱着，恨着，笑着，哭着，平静着、取闹着的人们，突然就不在了。瞬间的，突然的，就永远的不在了。刚开始的那几天，你偶尔还会在心里骂：你他妈滚去了哪里，还回不回来啊，老子在这里！
　　你还能听见废墟下面生命的呼喊，那是另死神战栗和望而却步的声音。
　　你还能看到那一个个拥挤的捐款点，男女老幼拼命的网箱子前靠近，拥挤有序。
　　那些一直战斗在最危险和最艰难的前线的战士和医护人员们。
　　那些从全国各地赶来带着爱和希望，奔赴灾区，让道路都拥堵了的人们。
　　逝者安息，生者坚强。四川加油。
　　6月，终究还是来了。
　　记得那年的文科一本录取分数是598分，理科593.
　　538分，离二本还差两分。这个高中三年以来有过考试水平的最差记录，保持至今。
　　我不想去想，为什么是这样的成绩。是地震，是那群出题的傻逼等等。
　　看到成绩那天，我居然超级平静，平静得我都怀疑我他妈是不是病了！月考考得太烂，你不都是哭得死去活来吗？
　　秦雨季，现在你怎么可以不大哭一场！！！？
　　你对得起这三年起得比鸡早，睡得比狗晚的自己吗！！！？你对得起那些一心一意栽培你的老师吗！！!？你对得起这么多年来辛辛苦苦养育你的爹妈吗！！！？
　　你怎么可以辜负那些厚望？怎么可以呢？
　　在知晓成绩之后，发神了好多天。终究没哭。真的。现在已经记不得随后而来的志愿填的是哪里，又或者，根本就没有填。
　　我不想哭，但是我不甘心，那么不甘心。
　　六月里，必须有的那场我们似乎都不知道该以怎样的方式来跟彼此告别的离别。我们开着玩笑，敬着酒说着祝你早日勾搭到媳妇儿、前程似锦类的祝福语。然后是拥抱，酒醉，各自TAXI。我们留着眼泪挥手告别，心，却没有很疼。我们是不是都想着，今年春节再聚。对吗？
　　我们太年轻了，对不对？如今，4年过去了，那次告别过的人们，有多少人从那次说了再见之后，就再也没有见过？
心里下着瓢泼大雨
　　我的父母，小城市里起早贪黑做点儿小生意。商人的市侩，农民的老实淳朴，都有。老两经常斗嘴，却从未吵散过气。
　　父母和孩子之间，爱是什么？我们从未过口，讲过与此有关的只字片语。你们是否也是？
　　这么多年，只要我开口的事情，他们从来没有不同意。在学习上，我一直都很争气，我爸去开家长会，一般都会被老师做优等生的家长点名，说些在家长面前长脸的话。我爸回家，从来不提，可每次我都看他脸，就知道老师讲什么了。他是我的父亲。这个男人有点小虚荣的德行我也有。
　　中考顺利考进了市里最好的文科高中，亲戚朋友都说：老秦，你家雨季那孩子将来肯定有大出息。我现在想来，有点儿想笑，因为我至今为止，都不知道什么是大出息。
　　在中国很多中小城市，知识改变命运是深入父母心的。所以，“孩子，只要你考上，我们砸锅卖铁都供你上大学”是很多父母经常脱口而出话。可多少父母做好了这个准备，孩子却在奔向大学的中途，无奈的退场了？
　　知识改变命运，我现在想起这句话，莫名的觉得，它怎么就那么贬义呢？
　　一考定江山，我的高考遍体鳞伤、一败涂地、惨目忍睹。过去的所有辉煌都成了笑柄，成了放出去的屁，往事几多欢喜。
　　我想起那些邻里知道我考高成绩后，说话时揶揄我父母的表情，我就想嘴里骂着他们的娘，再用耳光抽死我自己。
　　我爸年轻的时候，在当时他们那个县里，成绩好是出了名的。爷爷奶奶生我爹晚，爷爷却在爹出世没多久就走了。家里姊妹多，家里人在那个年代都是老实巴交的人，不懂得什么投机，所以温饱都成问题。奶奶没有那个能力，供父亲继续上学。穷人家的孩子早当家。现在，很多当时成绩不如他好的同学，至少都是混在市里的小干部。我爸偶尔会给我提起，酸溜溜的语气，脸上是落寞的表情。
　　其实，在他们那个年代，这种事情时有发生。可这事儿落我爹头上，我还是觉得十分可惜。一方面，我活活的错过了成为二代的机会，开个玩笑。另一方面，我爹讲出这些事情时，生不逢时的语气，心酸至极。
　　自然，父梦女圆，这是一个很俗套却很经典的问题。
　　老爸曾经提过他喜欢西南政法大学，我就默默的记在心里。如果我高考正常发挥，西南政法大学是有可能的，有希望的。
　　然而呢？可是呢？
　　出了高考成绩到去绵阳之前的那段时间，每天对着爹妈，看见的都是愁云。我知道他们特别难过。
　　可是我该怎么安慰呢？
　　他们却从来没有责怪过我一句。你怎么考成这样了?你这三年都干嘛去了？这种很多父母看见成绩之后都会问的话，他们只字未提。
　　我那段时间每天宅在家里做饭洗衣拖地看书玩游戏，任凭哪个朋友约我都不出去，自己像泄了气的皮球，一副低人一等，没脸见人的样子。在父母面前，还要打起精神。有时候吃饭，我想说点儿什么，又真心不知道怎么开口。
　　高考这个该死的话题，灰色时节，怎么才能绕过去。
终于做了这个决定 别人怎么说我不听
　　灰色的日子呆了大半个月，爹有天吃饭的时候，突然说道：雨季，要不你去补习吧？
　　现在多少感情是在你约我一顿饭我回请你一餐后勾搭上的？有多少合作，是在觥筹交错中就谈成的。饭桌啊饭桌，在我爹憋出那句话后，我开始重新审视它存在的价值。
　　我爹刚吐出那句话，我妈立马把话接了过去，那默契的样子，我估计是私下里练过的：听说街口刘面条的女儿也要去补习，你们不是同学吗？搭个伴儿，女儿，补习一年，肯定能行的。
　　我没有立马接住妈妈的话，低头扒着碗里的饭。他俩就补习这个问题已经谈开了，我偶尔抬头回个“对，也是”这样的话。我其实一直在专心的听他们讲话，虽然表现得不是很热烈的样子。
　　我知道也是时候了。
　　又想起那句，曾经，你我是不是都嘴里发过毒誓，高考无论考成哪副P样子，整死也不高四。
　　可是现在呢？我该好好理理这段时间的情绪，好好想想，考虑考虑父母的建议。找个出口了。
　　以我现在的成绩，最多读个三本，三本是什么概念，就是学费8000起价的诸如四川大学XX学院这种学校。我爹妈这些年辛辛苦苦给我存的大学学费，我觉得这种学校念下去，真心对不起秦家的列祖列宗。况且，我的志愿单上填的是一个什么学校我已经记不得了，反正当时也没有想过填了要去念。
　　这就是当时的心态，一副有点儿自暴自弃却又故作坚强的样子。
　　最重要的是不甘心。谁能甘得了心呢？高考是让我从天堂摔到了地狱，可你还没有把我秦雨季摔死。
　　我该怎么办，补习现在于我而言，或许还是一条出路。我暂时还不想女承父业，跟着我爹妈做买卖。我爹妈也完全没有那个意思。去别的城市打工，没想过，没想过。
　　我想念书。我想考西政，我想上大学。我晚上在床上躺着，听自己心里的声音。
　　我开始和父母商量去哪所学校补习，联系老师，看学校的收分和交款政策。以我高考的分数和潜力，这所城市的两所最好的高中都是任我选的。
　　我突然想换个环境，只是想换个环境。
　　红白相间的教学楼和宿舍楼，看上去恢弘洋气。我现在大学整个一个三峡大坝。活活败了去了。
　　我喜欢它巨大的塑料操场和体育馆，虽然它在地震的时候，表现出来有那么一点点不给力。
　　宽阔的足球场，曾经，我能从足球场一脚让足球越过看台，越过看台后面的路道，把球飞到路道后面的湖里。我后来大学体育修了两年的足球，轻松拿满分，都拜那时候的自己所赐。
　　路道后面的那个湖，湖上的主道是一座桥，穿过桥就是巨大浮雕。还有一些搭的小廊，可以在小廊上喂鱼。我至今还能记得那群贪吃的鱼的嘴脸。12年的2月，我才毕业后第一次回这所学校。
　　它还有很多小道，我最喜欢那条开满三角梅的小路。雨后，淅沥沥的样子。
　　我却想和你告别了。因为三年，这里承载了我太多的回忆。我对这里太过熟悉，高四，我想有个新的开始。
　　爹把补习的名给报了，在本市的另一所重点高中，交了800块钱。至今，我仍旧对这800块钱耿耿于怀。这是押金，就是你必须在这里念完这一年书直到升学为止，否则款项不予退还。在爹把这笔钱交了之后没几天，我就临时决定去绵阳一所高中了，我记得在那里我只交了200元的资料费，就是高四一年的卷子资料什么的钱。那800块钱我让我姐帮我去问过，毕竟我只是报了个名，他还没有开学，我就走了，你一分都不退，是不是有点儿过分了？可是去了两次，它真就不退。我原谅它了，这副德性的学校不念也罢了。靠交押金留住学生的学校和靠身体留住客人的妓女有差吗？
　　我自己也有错，为什么要在交了报名费之后的几天里迅速决定去绵阳念书？
　　一绵阳的教学质量是全川乃至全国共睹的，二想换环境，想滚就滚远点。
　　我的拧，从那时就体现得淋漓尽致，直到现在，我做的决定，也基本是没有人能够改变的。包括我的父母，因为他们从来就不会想去改变我的决定。我说了句我想去绵阳念书，把前面两个理由给他们讲了，两人想都没有想就点头说好。
　　这就是我的父母，我这辈子最感激的两个人。
　　很多决定，一旦做了，别人其实是无论如何都说服不了你改变的，只有当你真正把这个决定付诸实施了，才会知道，这个决定是对是错。才会在以后的岁月里，敢于承受，敢于担当，独立和坚强。因为你知道，决定是你自己做的，是福是祸都得自己扛，没有人会替你遮风挡雨擦屁股。纵使有人愿意，你若还好意思，可能你永远长不大，可能你已经没救了。
给回忆系个蝴蝶结
打好包好开始
　　去绵阳的前两天，一直在静妖断断续续的发着信息，了解些关于那边的状况。绵阳的学校已经开学已经一个周了，按我的行程过去，是开学的第二个周的周一，刚好落下一周的课程。
　　静妖是我原来的高中同学，之所以叫静妖，是因为名字的末尾有一个静字，妖，是她确实很漂亮。这个绰号在高中的班里早早就传开了。大家都叫她绰号。论长相和身材，虽然我也不差。但和她走一块儿，一直觉得我纯粹就是一搞衬托的。在今后在绵阳的一年时间里，我一直当她是我最重要的朋友，没有之一。
　　她是那种特别特立独行的人，追她的男生很多，却一直没有男朋友。大多数时间都花在学习上，很努力的一个女孩子，成绩却始终在中游。在原来的班里，偶尔她会问我一些习题，我知道的都会给她讲，偶尔会闲聊几句。没有特别的深交。
　　我在之前也觉得，她可能只是独立而已。
　　我以前也是那种每天在班里安安静静做着自己事情的女生，用现在的话来说，是一个特低调的人。性格上有棱有角，各方面评价都不错，除了脾气的口碑貌似不怎么好意外。我知道缘由。
　　比如以前我特讨厌一女老师，觉得她虚伪。她是大学刚毕业，就来带我们班，从高一下学期文科分班后就开始带我们班。比她总一副对谁都很亲昵的样子尤其是某些男生，上的课也很烂，原因诸如此类。
　　有天我特困，上课实在HOLD不住了，趴在桌上就开始睡。刚好是那个老师的课，她就走到我座位旁边，用的是她一贯温柔地语气：雨季，怎么啦，是不是生病了？
　　我当时并未完全睡着，顿时睡意全无，仰起脸，大声说了一句：谁生病了啊！你有病吧你！
　　班里异样的眼光立马扫过来。当时觉得无所谓，丝毫没有愧疚之意。只见这老师抿抿嘴，什么也没有说，就走了。说实话，她一直对我很好，不知道是不是我以前成绩好的原因。这样无礼过好几次，她从来都没有说过我什么。
　　现在的我，经时间的打磨，越来越成熟懂事。偶尔都想起那时棱棱角角自己，莫名其妙就特心酸。
　　现在两个老同学去外市求学，相依为命的样子，怎么都应该珍惜彼此，是不是？
　　简单带了一些衣物，装上了我所有的教材、参考书、试卷等等，我是一个不卖书的人，这是我的习惯。比起那些要补习，四处买书、借书的同学，想想还点儿小庆幸，尼玛，我是不是有病啊！
　　临走那天大太阳，8月初的样子，自己一个人带着两大包行李，上了去绵阳的大巴车。父母没有送我，他们要照顾自己的生意。我懂。
　　我自己用了吃奶的劲儿把两大包行李从家拖到大马路上，再打了个的士去了车站，下了车再麻烦司机把我送进去。一路，我不停的给司机鞠躬，说着师傅，麻烦你了，谢谢你。票是爸爸提前就买好的，我直接进站，等车，上车。
　　在去绵阳的大巴上，我一个人对这窗外倒退的风景，眼泪开始不停地往外涌，却始终不敢哭出声。过去三年的一幕幕，在脑子里浮现出来，清晰了，又模糊了。那些光荣与辉煌，落寞与悲伤，过往的种种，开始在脑子里轮番上映。最后，整个人哭到靠在椅子上抽搐起来，却还是不出声。旁边的妇女大姐关切的问：女娃子，你是不是生病了？
　　我立马用袖子擦掉眼泪，抽抽噎噎的说了句：大姐，我没事儿。
　　觉得自己特委屈，上天眼瞎了，不公平，自己学习那么努力，最后却他妈是这个成绩。
　　心里特难受，想到半年后才会回到这座城市，我舍不得，我爸妈、我那些朋友和兄弟。
　　特压抑，特惶恐，接下来，这苦逼的高四，在这座人生地不熟的城市，我要怎么熬下去。
　　可是我还有选择吗？能回头吗？
　　答案是，我不能。
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　今后会随时不定时更新，麻烦各位看客看完吐个槽啥的给点儿建议，楼主会坚持写下去，不再换版块了。谢谢大家的支持。
　　@yingua8
20:58:00　　楼主高人啊，我先收藏了,以后还有得看　　现在也还有，但是没那么多　　　　-----------------------------　　亲，谢谢顶！我是女生，不好意思，讨厌赘肉。
一个人出行
两个人相遇
　　座位前面的姐姐偶尔也转过头来望我，脸上是同情的表情。看她那岁数，也比我大不了多少。穿着打扮也像一学生。　　估计是憋足了勇气，才开口问我道：“小妹妹，你是来绵阳上学的吗？”　　我赶紧收拾自己的情绪，停了几秒，回答她道：“是的。我去N中学报道。”　　“你们学校怎么这么早就开学啦？”她挺诧异。　　“学校开始补课了，高中嘛，补得早点儿。”　　“我学校就在半山腰上，你们学校在山顶，隔得还挺近的。”　　聊了没几句，我就说：“要不你跟这位大姐换个座儿吧”。我用指了指我旁边的那位妇女。　　我跟旁边的大姐客气了几句，无非就是让她换座位的。这位大姐也挺和善，让换就换了。　　我就这样在座位上和这位陌生的姐姐你一句我一句的慢慢聊了起来，慢慢熟悉彼此。　　那时的我，对外界那些坑蒙拐骗并没有多少知晓，所谓无知者无畏，就是我那时的心态。压根儿就没有想过：万一她是坏人呢、万一她是骗子呢这些问题。　　我也一直觉得自己是一个特别幸运的人，这种幸运有一面就表现在：我在今后一个人南征北战、东奔西突的求学、旅行途中，遇见了各色各样的人。我一直是一个特容易相信别人的人，而刚好，这些我在路上遇见并让我相信的人们，刚好也都是好人。　　姐姐在车上就和我讲好了，下了车我两一起打个车过去，算是拼车。　　大巴折腾了几个小时，终于到了绵阳。下了车姐姐就叫了辆拉行李出站的板板车，15块钱那种。　　车站这种地方是各种货色最集中的地方，沿途一路都是：小姑娘打车吗、小姑娘住店吗的声音。各种声音向你涌来的同时，这些人还一路跟着你，靠你特别近。正直8月初的四川，像个大蒸笼，这些在车站蒸着的人，身上混杂着各种味道。有洁癖的人最好别去车站溜达，夏天就更别去了。　　第一次一个人异地求学，第一次踏上这座陌生的城市。这时心里的惶恐貌似在随着上车时的那些眼泪一起擦干和蒸发掉了，没了踪影。相反，心里还有点儿小期许的那种兴奋。　　在跌进地狱后的新的开始，纵然你知道未来必然艰难，但真没有什么理由垂头丧气去，毕竟一切都还未知。　　我和这个姐姐紧紧的跟着拉行李的车子，左拐右拐终于拐出了车站。　　来之前静妖就把学校的地址发给了我。我们在车站出口处设置的的士站台打到车，上车的时候姐姐就给司机说去哪里哪里，正是我学校的地址。　　上车的时候就把车牌号瞥了记心里，上了车再看了司机放在出租车前方的证件牌，一上了车我就给静妖发信息，再给父母报了平安。这个习惯一直延续至今。　　姐姐给了我她的电话号码，让我以后有什么事儿给她电话。这个号码我存了下了，到了学校的第二天我就换了号码。而她的号码我也从来没有用过。　　但这是一个而很好的开始。　　的士停在高三校区，虽然姐已经高四了，但还是属于同一个一年后奔高考的阵营。我让司机帮我把行李拿下来。警卫室就在门口，我跑了几步简单说了几句，门卫就帮我把行李拉放在警卫室门口的位置。　　我站在门口等静妖。　　下去3点左右的太阳，毒的一塌糊涂。额头手心里全是汗，口也渴到不行。　　我站在那里，静静地望着那扇校门出神。很多在车上时脑子里冒出的情绪，此刻又涌来，鼻子酸酸的，眼睛却干干的。　　我将在这里，开始我的高四了。　　秦雨季，接下来的一年，你会有怎样的际遇？
第一次的记忆
　　静妖背着书包匆匆赶来，长长的头发在这个假期做了直发，被高高的捆起，在炎热的空气里显得清清爽爽的样子，出于本能我多看了几眼，直到她走到我的面前。　　“那个老师半天不下课，我就发现他简直就是一“拖哥”！静妖嘟囔着抱怨。　　“教啥的？”　　“地理！”　　“以前TV不也很能拖吗！还百里他乡遇故知？？？哈哈哈”　　TV是谁呢？我以前高中的英语老师，脸四四方方的，像活了电视机屏幕。但我就纳闷了我们当时怎么就那么迟钝，居然在这之前一直没有意识出来这么明显的事实问题。　　有天他上课正吐着：watching tv的句子，全班顿时像意识到什么一样，立马传出阵阵笑声。明显放低着声音的笑声在那个压抑的空间里，显得格外刺耳。　　我和静妖就在警卫室门口想着TV哈哈大笑。　　我刚刚一个人失神的情绪，开始慢慢好转。　　孤单什么呢，落寞什么呢。在这里我并不孤单，我还有静妖，我还有打好包带来的三年沉甸甸的回忆，我还有接下来的一切。我要好好经营这个新的开始。不是吗？　　“把行李先放警卫室吧，先去把名儿报了，我跟班主任说了你，他现在在办公室等你！”　　“好啊！听你的！”　　我再次转身跟旁边的警卫说了情况，警卫爽快的答应了，不过下午5点半必须要来拿走，因为他们要换班，东西怕丢。　　我俩把行李拖了进去，我只剩下肩上背的书包，跟静妖一前一后往教室的方向走去。
　　第一节课
　　静妖指着前面一座多边形的三层建筑说：“我们的教室就在那里，三楼上。”　　沿着主干道走了一截，一转角，才发现那栋三层的建筑是靠着主楼延伸出来的阶梯教室。主楼是一栋4层的建筑，灰灰旧旧的，并不宏伟。典型的高中教学楼样子。　　我知道这是一所很老的高中，在今年的4月份，貌似刚刚过了他的百岁生日。　　脑子里突然有浮现起那红白相间的恢弘教学楼，旁边白云朵朵的样子。　　直上了三楼，转角就进了一间办公室。30平米的样子。几张办公桌，桌上全是些书、文件夹一类的东西，有几个老师在。　　静妖领着我走到一个正在讲话的男子面前，我打量了一下，瘦小，秃头，再看看脸和听到的声音语气，初步断定，中年男子。　　关于秃顶，是聪明绝顶还是为中国的教育事业操碎了心，原因无从得知。在高中这个校园里，少年白头的同学比比皆是，中年秃顶我居然在那里费劲儿瞎琢磨，整个一二逼，但当时，我真实对他那秃顶很好奇。　　老师转过来，望了一眼静妖，对我说道：“秦雨季是吧？我是李志摩老师，教英语，周静班的班主任。前两天周静找我说你要来我们班补习，我也大致了解了一下你的情况。底子不错，这一年沉下来好好复习，相信老师，更要相信你自己，小女子，莫灰心”。后来我才知道，绵阳话里会把女孩子叫做女子。　　他这几句开场白，把该说的都说完了，我望着他无语地笑了笑。静妖在我旁边也只是傻站着。　　“把你上次的成绩单和准考证拿出来，我做个登记，把名儿给报了”。说完他就拉着旁边的凳子坐了下来。我估计那是他的办公桌位置。　　我在书包里翻了翻，拿出了他要的东西。“538，离二本好像还差两分”。他在那里边写边念。　　538，这个数字的确烂爆了。是尴尬无语还是心里早已经接受了的结局。他念的时候我居然在旁边微笑着看着他登记。　　老师让交了200的资料费，给了我一张收据，就让静妖把我领去班里转转。　　静妖看了看时间，说道：“还有一堂课，今天白天的正课就结束了。要不你去听一节吧，完了我再陪你拿行李，吃个饭。”　　我点点头表示同意。　　出了办公室，正对着我和静妖的班级。教室毕竟是个阶梯的，要走几步楼梯才能进。我抬头扫了一下班牌，高三（41）班。　　从后门进了教室，在后排随便找了一个座位坐了下来。静妖回了她自己的座位。　　我扫了一下这间教室，六边形的空间里挤满了座位和同学，我大致看了一下横竖排，没有细算，大概90几号人的样子。比我原来的班级，多了整整两倍。　　才过去一个多星期，同学们桌子上面已经堆满了书，窗台上全是杯子、饭盒和洗洁精一类的东西，看着就差牙膏和牙刷了。　　大家都在听着课，完全的课堂氛围。我悄悄坐了下来，除了周围几个同学，没有惊动别的同学。　　正在讲课的是个女老师，中年妇女，戴个眼镜，很有经验的样子。讲的是 甲午中日战争中国战败的原因，历史，我的强项科目。　　我的书都在行李箱里，没有书，我就拿出本子，准备记记笔记。一副迅速进入状态、分秒不误的样子。在书包里掏了老半天也没掏出一根儿笔，小声问了一下旁边的女生，借了一支。该同学很友好，顺手就把自己手里的给了我，再在桌上拿起另一只。　　我迅速在脑子里搜索了一下历史储备知识，开始听课。老师的口音和我以前的老师有出入，我听着很不习惯。　　我坐在那里云里雾里，一会儿就如坐针毡，心不在焉了。　　“这老师操的哪国语啊，我听不太懂。”给静妖发了个信息。　　静妖很快回：就是他们绵阳话，我刚来也是，过一个星期就习惯了。　　虽然大家都是操的四川话，但应该知道，川话和川话之间，差别还是有那么一席些的。比如成都话和自贡话虽然都是四川话，但你要敢在四川人面前说两种话很相似，你丫肯定就是一笑话。　　我当时二了吧唧的完全把这事儿给忘了。我当时还在琢磨：这老师讲话怎么这样啊，是她口音有病还是我耳朵有病啊！　　有人说成都话、德阳话有点儿嗲，其实我觉得绵阳话也有点儿。同样是不清楚，不明白的意思，绵阳话是：晓不得呀。讲话的时候语气还很乖。我后面就很喜欢问那个秃头的英语老师问题，有些他自己不明白的地方就说：晓不得呀。瞬间觉得他可爱爆了。而我家乡话是一句：清求不倒。有点脏话的感觉。我们女孩子最多说：清不倒。后来别人问我，你知道不？晓得不？我都回答：清不倒！别人立马以为我回答的是：听不到，又讲了一遍。我后来也慢慢习惯，讲晓不得了，用绵阳话的语气。　　一节课就这样过去，这个老师深深地沉醉在其讲的内容里，有点儿啰里吧嗦。下课铃声响起的时候，还在继续讲，拖了2分多钟的样子。　　高中里，老师基本都有拖堂的习惯。有的老师每堂必拖，每拖必久，每久必是等到下一堂课的铃声响起，再和这堂来上课的老师相视一笑，心怀鬼胎的样子。　　那些总是拖堂，只为争分夺秒抢占我们尿尿时间的老师，你们还好吗？　　下午的三节正课上完，静妖来我位置旁边说道：“第四节课是自习。我陪你去把行李拿回寝室吧。”　　我赶紧把本子装进包里，把笔还给我旁边的同学，跟着她走了出去。
　　夏日里潮湿的大仓库　　和静妖去了警卫室，先把行李箱里的书搬去了教室。　　现在看来，我们教室离这个警卫室门口也就100米左右的距离。站在校门口，就能看见41班的教室露出小半脸。　　先把书放在我刚刚听课的那个位置上，稍微整理了一下。估计这个位置就是以后我的地盘儿了。　　再回警卫室拿行李箱去寝室。　　一路上先看见了几个正在施工的小工地和几处废墟。校园里到处是残残破破的样子。　　绵阳的北川、平武两个县是汶川大地震中的重灾县。而绵阳的其他县（包括绵阳市区的一些老建筑）在地震中也受到不同程度的损害。有的建筑物虽然没有倒塌，但经过地震后，都已成了危房。这所学校又是百年老校，现在看到这些施工的工地和废墟，我也并没有太大的诧异。　　再经过男生宿舍区。所谓男生宿舍，是在原来一栋建筑物拆除后，经过施工平整，用板房在原来的地基上搭起来的一片区域。　　我之前没有见过板房，但在那年的四川，板房在灾区随处可见。被拿来作为临时住所，很多板房都是全国各地的爱心人士和企业捐助的。板房的颜色主要就是蓝白相间，外表其实不难看。但板房在夏天户外烤过之后，里面极热，而且总是蚊子很多。　　为了充分利用空间，回女生宿舍的过道就设在两排板房的中间。　　一路还经过了几栋年久陈旧的居民楼，静妖说那是教师楼。　　穿过教师楼就出了高三校区了，路道绕着大半个800米的操场，还要再走一截主干道，下两次高高的台阶。　　因为拉着箱子，走走停停。静妖指了指眼前的楼说到了的时候，我看了一下时间，我俩大概走了近30分钟了。　　此刻，在我前面的是一栋三层楼的居民楼，又是一副破破旧旧的样子。我就在它面前站着，那几秒脑子里疑惑的是：它有没有裂缝，能不能住人。　　居民楼底层是几道门，门都开着，我透过门，居然看到了上下铺的钢丝床和挂在床上的毛巾。看来这座房子还真住人。我的心有点儿凉了，这就是女生宿舍。　　一个50多岁的阿姨叫住了我俩，静妖迎上去：“阿姨，这是我们班新来的同学，我们寝室还有床位，班主任就让她住我们寝室。”　　“你们哪个班的？班主任谁呀？”阿姨一副公事公办的样子。　　“高三（41）班的，班主任是李志摩。”　　“这样呀，小女子才来啊！把你入住的单子给我一下。”阿姨现在是一副笑眯眯的样子。　　静妖好像突然想起什么，对阿姨说道：“阿姨，我们过来的时候忘了找班主任拿单子了，明天给你成吗?”　　“成，进去吧，明天别忘了啊。”　　刚进门，我就开始打量起这间所谓的寝室来。　　不大的空间里，紧紧挨着10几张床，全是上下铺的那种。屋子中间有四张床，紧挨着，再沿着墙壁，放在床。这样就形成了一个环形，中间和沿墙壁放的床刚好形成了过道。　　这是一间用仓库改成的寝室。外面此刻阳光明媚，寝室里没有一点儿阳光。　　不错，大夏天的，还挺凉快嘛。我在心里安慰自己。　　把箱子放在门口，对静妖说想上厕所。　　静妖指了指，环形中的另一个缺口，说道：“厕所在里面。“　　进了门才发现，是一排的洗漱台。和洗漱台连着的是一排小水泥沟。沟上还晾着女孩儿的衣服。再进一道门，就是厕所了。三个厕所，没有关起来独立的门，墙壁上有那种老旧的窗户。有点儿恐怖，我速战速决，赶紧出来。　　“选张床吧！”　　我环顾了一下，没有住人的床位都放着行李箱和杂物，我选了张行李箱少点儿的床。刚好对着门，中间那张床的上铺。旁边就立着一个柜子。　　“把箱子放这儿我们去吃饭吧，吃晚饭再回来收拾”。静妖提议。　　我肚子也饿了，极为赞同。　　静妖冲进自己的床位附近，拿出两个饭盒冲洗了一下，领着我去食堂。　　“拿饭盒干啥？打包？”　　“这里的食堂没有餐盘，只有自己带饭盒，吃完自己洗。”　　“食堂居然没有餐盘？”我有点儿小震惊。　　这个寝室虽然离高三校区的教室远，但是离这个校区的食堂近。出门1分钟不到。　　进了食堂，发现吃的还不少。来回看了看，居然没啥想法。　　“要不吃米粉儿吧，绵阳特色小吃。”　　好吧，来之前，我貌似只吃过袋装的方便米粉儿。　　静妖饭盒不大，以致于打的时候，都快满出来了。上面一层是红红的浮油，能透过浮油看到里面的粉丝儿、海带和排骨。　　瞬间来了食欲。　　消灭完，回宿舍，静妖洗饭盒，我收拾东西。有一搭没一搭的闲聊着。　　衣服往柜子放得差不多了，静妖看看时间，“我先陪你去买些生活用品吧，等下你回来自己收拾。我要去上晚自习。”　　我俩沿着原路返回高三校区，静妖说你自己记一下路，在岔口还提醒我有什么标志。　　我看着眼前这个女孩儿，内心涌起的不止是感激。脑子里还有那种相依为命的情绪。　　就在我下午下车那位置，前面就是生活用品的一条街。我掏出小本子，看了看自己要买的东西。我是一个在这些方面记性很烂的人，经常走到超市忘了自己要买什么，回来又想起来。后面我就想出这个办法，出门前写个单子。　　询问价格的时候，我基本都会问问静妖有没有买贵。我猜她应该都买过的吧。基本也没有怎么和老板讲价。　　在买桶的时候，静妖特别提醒我买个大点儿的桶，我有点儿小纳闷，也没有多问。 　　大到垫褥子，小到牙刷，购置齐备，汗流浃背的把东西再运回宿舍。　　静妖刚到宿舍放下东西就说：“我去上晚自习了，你自己收拾一下。”　　我看了看时间，八点了都。我觉得耽误静妖时间了。　　给她礼貌地说了谢谢，目送她出门。找了张下铺坐了下来。胳膊有点儿酸，休息休息，发会儿神。　　接下来铺床。垫褥子放在最下层，然后是棉絮，刚准备放席子，想了一下，貌似该擦擦席子，夏天睡觉穿得少，怕起疹子。　　拿起几张包里的湿纸巾就在那里擦，发现还不对，给静妖发了个信息，问有花露水没。刚好，她有。喷了一席子花露水，放一边晾着。我至今都不知道这样管不管用。　　挂蚊帐什么的最烦了，这玩意儿从来没有挂过。以前住校只用床帘就够了。　　乱七八糟的东西该放哪儿放哪儿。还装个枕套啥的。　　再看看柜子，把没有折好的衣服重新折了一遍。　　最后把席子铺上。　　阿姨偶尔来门口和我闲聊两句，问问你是哪里人这些问题。　　这个仓库的灯光不算暗，而且仓库外面就是灯，隔壁仓库的灯也都亮着，自己一个人在那里收拾忙碌得也没有特意地去想那些恐怖的事情。　　不过，偶尔自己突然停下来的瞬间，能够清晰的听到洗漱台那边传来滴水声，滴答，滴答，滴答，很有节奏，声音在里面显得特别清脆，也特别空灵。自己还是会不自觉的伸脖子去望望那个方向，脑子里面想着里面会不会突然走出个披头散发的女鬼。我又给自己打气，不要自己吓自己。在那边继续收拾。　　看看时间，都9半了。东西也收拾得差不多了。给静妖发信息，问问什么时候回来。回的：10点左右。　　估计爹还没睡，操起电话给爹拨了过去，老娘在那边激动的不行，我隔着电话能听见她的声音。讲了20几分钟，才意识到我的电话卡是外市的，有漫游，我怕久了停机。我还没有买新卡呢！匆匆地跟爸妈告别，挂了电话。　　查了查话费，居然还剩几块钱和几十条短信。　　寝室里回来了一个人，见我坐在门口的下铺玩手机，吓了一跳的样子。　　简单打了个招呼，她就放下东西进去拿桶，匆匆的出去了。　　静妖是第二个回来的，也是风风火火的样子，边叫我边放书包，说：秦雨季，快拿桶，打水去。　　我突然意识到，打水洗澡！！！在这个仓库里忙活了一晚上，居然一点儿也不热。而下午进去里面的时候也没有发现有淋浴和洗澡间。洗澡必须要自己提水！　　我脑子里飞快的转着，听了静妖的话，一下子从床上弹了起来，去里面拿桶。打水的地方在这栋楼背后，因为在底楼，我们要爬一个20多层的台阶，再走100多米的样子。　　我根据自己能提的量打好水，才发现打水的附近放了一片儿的水壶。这个打水的地儿是三栋居民楼的汇合处，而我们那栋刚好背着它。　　拿着桶、盆儿的人群已经渐渐往这边涌来，大家都是用跑的。那阵势，我有点儿小吓到。毕竟地震逃命的时候，我也是用走的。　　我的力气还不错，拎半桶水没太累。下那个阶梯的时候特别小心，生怕一个不小心，这些滚烫的水全洒我身上，大夏天的穿得少，别把腿彻底毁了。　　拎回去的桶掺些凉水，洗澡就是在我们上厕所的地方洗，空间狭小，上面有钢丝，拿个袋子装好衣服。免得淋湿。　　在洗的过程中不断有同学进来，我光着身子，特不好意思的跟别人说了句：有人。以前住校的时候，都是单间的浴室，洗淋浴。门一关，边洗还边唱歌。第一天洗澡就被参观了，我容易吗我！　　在这里洗澡，你都不好意思洗久了，占了茅坑不洗澡，都是排队洗澡的人，非拍死你不可。　　我再次速战速决。　　我洗好了出去，发现：好家伙，太热闹了。一寝室的人貌似都回来，有几个在洗漱台上刷牙，洗衣服，有几个在床边闲聊着，还有拿着桶和盆儿刚出去和刚回来的。保守估计，20号人吧。　　我洗好澡，准备洗衣服。等了一个刚洗好的洗漱台位置，卡了进去。　　旁边有同学问，“你新来的吧？”　　“对呀，我叫秦雨季，你呢？”　　“杨玉，叫我杨米粉儿就行！”说完她自己就笑起来，我看着眼前这个女孩子，感觉是那种大大咧咧很好相处的女孩子。　　互相认识之后，又你一句我一句的聊起来。　　她是我在这里第一个交到的新朋友。　　衣服洗好，洗漱完毕，不到11点。静妖已经捧着本历史书在床上在看书。　　我简单跟她聊了几句，问好明天几点起床，迅速爬上了自己的床。
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　　刚上床，看了一下手机，妈妈的新信息，时间显示是我刚挂电话没多久：女儿，加油，早点休息。　　特厚实、特沉重的几个字，我的眼泪花儿又泛起。　　这个时候阿姨还没有熄灯，寝室里还有洗漱、说笑的声音。个别忙碌的身影还在我床前飘来飘去。　　我开始编辑信息：猪头，睡没？发了过去。　　谭猪头，原名谭笑，是初中转来我班的一姐妹儿。她之前都跟随爹妈在浙江上学。要中考了，必须回来上学。性格、脾气、为人处事都跟极其相似。加上父母也认识，你来我往，在初中那会儿就奠定了我俩的感情基础。　　“你娃儿失踪了半个月，悄然现身，略表惊喜啊！！！”那边很快回。　　“我现在在绵阳，明天正式开始苦逼的高四！”　　“什么？？？你无绵阳高四？唱戏呢!!!？”　　“你少损我一次就少尿频尿急一次。”　　“我说兄弟，你不是整死不高四吗！？”　　“要用发展得眼光看问题。我先代表组织原谅你，谁让你只会研究二氧化碳呢！哈哈哈。”　　“我说，我怎么觉得你在逗我玩儿呢？”这厮极其不相信我说的话。　　我咆哮了！！！“你他妈以为娶媳妇儿啊，高四这种事儿，我还真好意思到处说？？？”　　越是铁的朋友，讲话越是肆无忌惮，没心没肺。　　我窝在家里那大半个月，基本没有跟外界联系，三五个狐朋狗友要聚的消息躺在手机里，我看到了，楞了半天，也没回。　　来绵阳之前，朋友中就静妖知道。要不是她在绵阳的消息辗转被我知道了，我也没想过要跟她讲我要来补习。　　我那时的心理就是： 我一高考落败子弟，没脸在众人面前出现，更别提走街串巷了。我就该人间蒸发!就该从公众的视线里消失！！！　　虚荣心和自尊心这种东西，人人都有。偏偏你越是失败的时候，这种东西反而越爆棚。　　与其说那是我的虚荣和自尊，不如说，是自卑。　　觉得自己就是一个loser，在一考定江上的年代，你凭什么就不是一个loser???　　往日有多辉煌，今日就有多不堪。　　觉得自己现在所处的世界，就是那一堆高考完胜的主儿疯狂的世界。　　你没有资格，对，是你没有资格参与的世界。　　家里凉快我待家里，洗衣做饭看书拖地的同时，也给爹妈吃颗定心丸儿，在他们眼皮底下，没有寻死觅活的间隙。　　死，其实并不可怕。可怕的是，你活着，却活得生不如死。　　其实，我本身是一乐观的人，最难受的时候，也没有想过一死了之。高考诚可贵，生命价更高。　　活着，一切都还有希望。死了就什么都没有了。总会过去的，总会好起来的。　　我都佩服自己，挺会安慰不是？　　没人说我苟且偷生吧，毕竟高考这种事儿，成王败寇。后者很多，千军万马。　　是有那么几个寻死觅活的，但毕竟活下去的是大多数。我誓死要做这大多数里的之一。　　不想见人，还有一个原因。特怕那帮人一见面就谈成绩、谈志愿、谈大学。往日你越是牛逼哄哄的此刻就越像是一个笑话。　　那些真正笑你的人，脸上是比会用比你难过得表情安慰你的人。　　而这些嘴上不积德，没心没肺损你的人，才是真正关心你、爱你、希望你尽快振作、尽快好起来的人　　所谓一考不振，就全世界一副欠了自己几大百人民币。还侮辱我爹妈，抢我男人的样子。　　这就是当时的情绪。矛盾，却不可理喻。　　我的骄傲，我的信心，在被那场浩劫之后，所剩无几，几乎片甲不留。　　自尊心却爆棚了，满满的装着三个字：伤不起！！！　　我只有躲。跟王八孙子似的宅在家里。　　“我现在还在家里晃着。想到这些心里就很乱，烦死了。”谭猪头回。　　我跟谭猪头一个高中，我学文，她学理，她平时成绩也还成，我经常在食堂见她跟她的开场白都是：哟？理科尖子生，好巧，您也吃饭？　　有天我妈磨磨唧唧蹭到我面前，对我说：“雨季，谭笑貌似这次也没有考好，本科都没上。”
　　我当时就急了：“你没事儿管谭笑干嘛！搞得你家闺女考得多好一样！你们这些人一天到晚闲着没事儿干，就知道嚼舌根！”　　我妈当时楞在那里。　　说完，我就觉得自己很不对，特不懂事儿。　　我特讨厌别人嚼舌根，因为自己经常就是别人嚼的对象。我招谁惹谁了。觉得这些人都吃饱了撑的，怎么没活活撑死！？　　我知道我妈啥意思：你好朋友也没有考好，你也别太伤心了。没准你俩商个量，肩并肩复读去也是一出路。　　都是为我好，我知道，我都知道。　　可是那时的我，是什么样子。　　有时候特沉默，有时候还装得一副乖巧听话的样子。只有这些最亲最近的人才知道，那些伪装背后，真实的面目是一火药桶子，全装着失落、难受这些火药。任何跟高考相关话题，随时都可能把我点着。　　在我妈给我说过谭猪头的高考失利之后，我也有想跟她发信息聊聊。毕竟她不是别人，是我兄弟。现在大家都是一副虎落平阳的德性。取个暖，安个慰。心里7月飘雪的夏天，彼此交个心，没准儿也可以感受得到大中午那暴晒的温度。　　我就是这副德性，喜欢自己在那边瞎琢磨，纠结得要死。到最后，往往的表现就是：nothing.　　有的话，不知道怎么说出口，才能绕过你的疼痛。所以，我最后只有沉默。　　这个信息就省了。　　她之前给我过我两条吃喝拉撒的信息，我都没有回。　　现在既然谈开了，兄弟之间，有的东西也不想藏着掖着。　　“有的补习班现在都开学了，你丫再这样晃下去，我直接目送你去浙江打工，跟随你爹妈得了。”　　我家跟她家超级像，父母一个德性，我跟她也一个德性。　　父母期望高。又都是为自己的女儿好。自己心比天高的，对自己要求高。　　心比天高的下一句，其实是命比纸薄。　　真他妈喜庆，我跟这厮被破高考折腾到现在，都还有气儿。　　“我妈也想让我补习。唉，可高中三年，我真学够了！光高三那一年就脱了一层皮，现在想想都想吐。补习这种事儿，谁补谁知道。起得比鸡早睡得比狗晚那很正常。关键是你心里那压力呀，活活压得你鸡狗不如。做这个决定，真是个勇气活儿！”　　我对着手机屏幕发神。　　谭猪头说得很对。我虽然做决定的时候在爸妈面前一脸平静，轻描淡写的样子，其实我自己很清楚，补习对我意味着什么。　　补习，最大的是压力。那时的你，得有千斤顶的抗压力。　　你能甘于清苦，甘于寂寞，重复前三年的生活吗？　　更甚，每日除了学习还是学习，吃饭学习，睡觉学习，上厕所还学习。　　你能承受补习一年还是去年那个触目惊心的分数甚至比原来更低吗？　　做决定，就是给自己一个足够心理准备。　　补习有风险，决定需谨慎。　　“你自己好好想想吧，尽快做决定，要补习就快点滚去把名报了。睡了。安。”　　调了闹铃，关了手机，心和身体都很累，却没有一点儿睡意。　　灯什么时候熄的没注意，此时，寝室里是渐渐燃起的鼾声。也有人翻来覆去。脑子开始混沌，思绪又开始飘飞。心里像有千斤的石子在不断的往下压，要用尽全身力气去把它抬起，不让它继续坠下去，快要不堪重负了。　　希望和梦想，多么飘渺的两个字。　　它会在你最最艰难的时候，给你勇气和信心，让你一路匍匐前行，坚持下去。　　有时候，它又会像一个无形巨石，狠命的压你，狠命的压你，压得你喘不过气。　　我知道我身上担负着什么。　　一家人的希望，我的梦想。这个沉重吗？　　我怕失败。特怕。　　既然选择了远方，便只顾风雨兼程。既然选择了飞翔，就应该把地平线忘掉，是不是？　　我的心，那么乱。　　我表面上是一个没心没肺、神经大调的女生，实则敏感、细腻。很多事情，不说不代表我不知道。很多心情，不写在脸上，不代表我不疼。　　别人了解的你，都是你的一举一动，反映在他们脑子里的样子。只有自己才真正明了，自己是个什么货色，是牛逼还是二逼。　　把太硬的脾气抽掉，会不会比较被明了。你可以，重重把我给打倒，但是想都别想我求饶。　　把太细的神经割掉，会不会比较睡得着，我的心，有座灰色的监牢，关着票头黑色念头在吼叫。　　第一夜，听着洗漱台传来的很细很脆的滴水声，失眠得不像话。
你好 亲爱的地基　　现在是第一轮复习。　　是夯实基础阶段。　　所谓夯实基础，就是把高一到高三的所有的知识点都拉一遍，脑子里有相对应的知识体系。　　这个时间，即将花掉了整个高四5分之3的时间。　　你好，待建的大厦，我是你亲爱的地基。　　每科都有厚厚的教辅书，细碎的知识点讲解。老师讲完知识点，就要对照着把知识点全部看完。还有配套的试卷和习题全部做完。1遍接收老师的知识，1遍知识消化，1遍的做题巩固。这是一个体系。　　有的同学没有消化快一点，自己买整套的教辅，再加深巩固。我是这一类。　　我们的座位上都堆满了书，桌子旁边还放有装书的袋子。　　高一到高三的每册教科书都在，地理还是从初一开始。没才教材的一定要买齐。　　做饭没米，你能叫做饭？　　参考书、试卷、文件夹、笔记本这些东西，摞起来就是一叠。　　可以想象，这个已经容纳100多号人的空间，再放这么多书，是有多拥挤。　　站在教室的后门朝里望，除了人就是书。　　教室就中间一条过道直通讲台，再绕这个六边形的教室一条环形的过道。这过道直接通向两道门，因为是阶梯教室，这两道门都是后门。　　过道必须前胸贴后背才能过两人，印象中的过道上，貌似总是男生。　　中间的过道把座位分成了两边，单侧每边坐5个人。　　坐中间的时候，一旦发现旁边的同学不在，要上厕所，抓起纸巾就往外冲。　　争分夺秒的样子。因为知道，同学要是在了，想出去，那叫一个跋山涉水，翻山越岭。　　每周周六下午最后一节课换最后10几分钟的时间换座位，左右前后顺移一排。单侧的5个人轮流坐中间和边上。　　换座位，那是个浩大的工程。　　一换座位就有人嘟囔。　　但也有人，满脸写着翻身农奴把歌唱的表情。　　那是眼神儿不好还坐后排的同学。　　一般都是下课还没有换好。人一多，就拖沓、一拖沓，就慢。　　但已经放周末的假了。你自己的时间你还拖拖沓沓，自己看着办呗。　　这老师选的换位置时间选得真妙啊！　　一般这个时候，都是男生显身手的时候。　　最开始的时候，还有男生问我要不要他帮忙搬.　　多体贴的男生啊。　　可惜不是你。　　一个多月的拎洗澡水，把姐拎成了一个身负N斤的力士。　　桌上一摞书，抽屉里一摞书，还有2个袋子的书。好几十斤的样子，分三、四次搬。一个人完全能够搞定，还能时间去帮旁边的女生搬东西。　　做自己能做的事情，不要总寄希望予别人会帮你。很多时候，没有谁注定是谁的上帝。　　在别人需要帮助的时候，自己力所能及。很多时候，我们都可以去别人的生命里客串一下天使。　　我上课一般都会很认真的听老师讲，做好笔记。课间尽量休息。　　中午1个半小时的时间，半小时复习上午的知识，半小时吃饭，半小时休息。　　周六晚和周天早上、下午的时间，我一般只用3分之1来买东西、修整、吃大餐之类的，其他时间也都在正常作息，在教室里看书。　　充分利用时间，一般都能把知识体系把握下来。　　我总会趁课间、趁自习去问老师问题。每天总有很多待问的问题。　　自己桌子上面有个小本子，专门记每天需要完成的学习任务。有任务有问题就立马写在本子上，完成之后，再一条条的划去。　　每天晚自习下课，都能看到本子上一条条划去的痕迹，那便是相当满足的一天。　　当然也有欠账的时候，当天的任务没有完成，睡觉的时候都不踏实，不过也还不至于失眠。　　那个时候我听得最多的六个字就是：沉下去，忌浮躁。　　唯有现在沉下去，明年6月才能浮起来。　　写着“静水流深”的卡片就贴在我的书桌上。心里已有情绪，就盯着这几个字看，看久了，情绪也渐渐散去。　　开学了1个多月了，还有同学来来去去。　　有的同学的录取通知书到了，虽然不是理想的学校和专业，但对比了一下高四的日子，还是选择去上了大学。　　也有后面来的几个同学。甚至还有在湘潭大学一本上了两个月学的同学回来念我们班，据说是专业不喜欢。　　每个人都有自己选择自己前途和命运的权利。他们来和去，我看在眼里。但那都是别人的事情，你最多只是一个看客而已。　　而我选择了高四这条苦逼的路，含着泪爬也要爬完。　　很多时候，在心里给自己一片悬崖，使自己置身绝境，不是要你纵身往下跳，而是要让此刻的自己，全心全意，突出重围，给自己冲向另一个人生高地的机会。　　100多号人的教室，可以想象一有几个人讲起话来，是有多吵。　　我每天都在修炼自己抗干扰的能力。誓死要修炼成精。　　那时的我，每天内心平静。　　埋头的时候不会抬头去看、去听身边的吵闹和琐碎。　　课间休息的时候，也只是看看、听听，不评论，不参与。　　安静、自我。　　我整个高中给别人的印象都是安静。　　话不多，不叽叽喳喳、吵吵闹闹。总在自己的位置上做着自己的事情。　　安静，其实不代表内向和胆怯。　　很可能，是高中环境下被压抑的自己才显示出来的样子。　　你是那颗小行星，只应该围绕着你的恒星转。　　学习，only you are my fixed star.　　白天学习很累，晚上洗漱好，头挨着枕头，3分钟不到就能熟睡。　　没有疲惫，只有充实。充实且快乐。　　每天能够感觉到那座待建的大厦，根基越来越坚实。　　你会觉得心里很踏实。对，那才是你灵魂深处真正想要的东西，是叫安心的东西。　　我不去想是否能够成功.　　既然选择了远方，便只顾风雨兼程.　　我不去想身后会不会袭来寒风冷雨.　　既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。　　不去想明年的6月会是什么样子。现在，只有踏踏实实的做好自己。　　建好那座待建大厦的地基。　　每天都给自己打气。　　苦难，是化了妆的祝福。　　你的天空，每一朵乌云，都镶了金边，请相信。　　沉沉的黑夜也不过是黎明的前奏而已。　　是不是？　　很少再会触及到那根敏感的神经，很少会有想哭的情绪。　　9月，我在这里，学习勤奋，快乐充实。　　沈涵辰，我居然没有很想你。　　我的梦想在前方。　　而我厚厚日记本里的男主角，　　你现在在哪里？
　　03 爱是天时地利的迷信
原来你也在这里　　第一次月考之后，放了2天的月假，我和静妖一致愉快的决定，彻底抛开学习，放松一次。　　所谓的放松，也不过是去绵阳市区逛逛，踩踩地皮。吃吃火锅没唱歌。　　学校山下就是一座连接通往市区的桥。　　桥头有家自助鱼火锅。在我们班反响很好。大家经常结伙去吃。一吃就撑到爆。　　我那天和静妖吃完火锅，一身火锅味儿，赶紧回去洗澡。洗完澡9点多的样子，直奔操场散步去。　　这个操场就是那个每天都要绕一大半回寝室的操场。这个散步却不同与晚自习课间的散步。月考过后，整个高度紧张的状态都暂时放松下来，那种感觉是极好的。　　夏日的夜晚，空气中的热浪已经褪去。　　晚风把头发吹得有点儿凌乱。我顾不得理。任凭它，想怎样怎样。　　我突然像发现新大陆那样朝静妖喊：“静妖，星星，星星！”　　静妖本能的抬头，然后说道：“秦雨季你大吼大叫干嘛！”　　我听得出她话，跟我同样的欣喜。　　我俩就站在原地。抬起头，看夜空　　那夜空，是极深的蓝色。像极了巨大的绸布，软绵绵的样子。上面还散落着又碎又亮的星星，像是装饰。　　我已经很久很久没有看见过这么美的夜空的。我猜静妖那厮也是。　　家乡的城市是一座临江工业城市，最要命的是高中的河对岸，就是一个巨大的工业区，几十根烟囱，经常浓烟滚滚。　　晚上的空气里，飘来的都是化工成分的气味。　　那天空，永远那么黑。黑得你只要一抬头，它就会像一条恶狗向你扑来。　　我以前经常抱怨，在这样的环境里，不短命就是一个奇迹。　　可是现在，这里有很美的夜空、很美的星星。却没有我的父母，我亲爱的伙伴们。　　我喜欢这座城市，但它毕竟不是我家乡的样子。　　我居然一副游子思乡的表情，开始想念那座不太美丽的城市。　　从我一个人站在高三校区的警卫室门口到现在，一个多月了。　　流水他带走，光阴的故事，现在，只剩我和静妖两个人。　　操场旁边有单杠、踏板这些器材。　　居然还有两个秋千，我跟个村姑出山一样，又是那个震惊。　　绕着操场转了两圈，我就和静妖就在秋千上，一边荡秋千，一边闲聊。　　“这次月考，你考得怎样啊？”静妖问。　　“哎呦，不是说了今晚不谈跟学习有关的事吗。你不要搞得这么牵挂好不好？”我故意装得有点儿生气的样子。　　“好吧，我错了。”静妖嬉皮笑脸的道歉。　　“你现在和原来的同学还有联系吗？”我静静地问静妖。　　“就程梦和周锦吧。”静妖想了想回答。　　“你呢？”静妖问。　　“就你啊！”静妖无语了。　　说完我却在一旁大笑。　　“对了，程梦现在在东辰高中部补习，沈涵辰跟她一个班。”　　“真的假的？沈涵辰那货也补习？”　　“我也纳闷，程梦补习就算了，沈涵辰凑什么热闹。”　　“他俩没事儿吧？”我调皮的问。　　“耶，秦雨季，我记得你不八卦的呀？高四逼的？”　　“我就随便一说，你就随便一听，别动不动拿高四说事儿。我一高四我容易吗我。”我装可怜。　　静妖手机响了，她一看屏幕，“糟了，我给我阿姨说今晚9点半给她电话，完全忘了！！！”　　“悲剧，快接啊！”　　静妖接起电话，喂喂的就走开了。　　我一个人在秋千上，静静的坐着。　　晚风温柔的从脸上拂过，痒痒的。　　我一点儿也不诧异，程梦在东辰补习。　　程梦是静妖以前的同桌，在班里成绩也是前10的那种。08年的那场战役，我们班除了几个非人类异军突起，这支部队虽没全军覆没，但各自都负了不同程度的伤。　　我在那场战役里，属于基本阵亡型。算苟延馋喘至今。　　东辰这个学校，来绵阳之前有听说。　　我开始脑子里开始回想，刚刚和静妖的对话。　　一字一句。　　我有没有那么一瞬间表现得不自然？被静妖看在心里。　　我有没有一句话，表现得我对沈涵辰很在意？　　有没有那么瞬间的失神和失语，被静妖看穿我的秘密。　　到底有没有呢？　　到底有没有。　　这个隐藏极深的秘密。至今就2个人知道。　　但另一个人，却不是沈涵辰。　　静妖虽然是我在这里最好的朋友。　　高四乱七八糟的事，我都会跟她讲。　　但这是一个，我一路带到现在的秘密。　　怎么开口，怎能启齿？　　我要像守着我梦想那样，守下去。　　我把我的整个青春，都死死的耗在暗恋里。　　沈涵辰，是我的宝贝，被放在了心底。　　我总是小心翼翼的掩藏、修饰。　　生怕被别人知晓，生怕被别人察觉。　　更生怕和沈涵辰四目对视的那一刻，出卖了我的内心，那个聪明的小子，会会意。　　这就是一个骄傲却又自卑的女孩子，内心深处，最深的秘密。　　沈涵辰，过去的三年，你一直存在。　　我深深我脑海里，我的梦里，我的心里，我的日记本里。　　而现在，沈涵辰，原来你也在绵阳，原来你也在高四，原来你也在这里。　　我不的高四，不再是那么孤单了，是不是？
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信笺纸上凌凌乱乱的文字和着心里碎碎念的声音
　　沈涵辰
全部是我想念你的情绪　　辰：　　今天是国庆节，我们学校放假了。你们学校呢？　　现在的教室里就三个人。我在自己的位置上，一点儿也看不进去书，总是发神。　　你应该知道的，我很爱发神，总是一副心事重重的样子。　　我还记得高一的时候，我去教室后面的那个饮水机前打水，那时刚文理分班，我们都还不认识彼此。我在打水的时候也发神，开水就快溢出来的时候。你把杯子从我手里抢了过去还把我的手挡开了。　　我都不知道你什么时候在我旁边了，也等着打水。　　你还我杯子的时候说： 你打个水怎么楞成这个样子。　　好凶的语气。　　我慌乱的从你手中拿回了杯子，忘了感谢你。　　却在我的日记本里，用无数的文字记下了那个瞬间。　　你这个家伙的手，居然比我的手还美。　　前几天，我看到了我的第一次月考排名。　　第四名，我没有很伤心，更没有很惊喜。　　你知道我以前的排名的。这里这么多人，他们中很多人，不仅比我聪明，还比我勤奋和努力。　　我已经能够想得通了，不过一次月考而已。我们是没有太多的时间纠结在这种考试里的。高四，我们每天都需要调整状态去接收消化新的知识，花越多的时间在这里，就会落下越多新的东西，你说是不是？　　而后我却看见几个女同学，趴在桌子上，哭梨花带雨的样子。　　那天我特别想你。　　我记得我以前，也会为一次月考哭得上气不接下气。　　我哭得最厉害的那一次，你就在我面前，站了好久才说：秦雨季，看惯了你平时牛逼哄哄的样子，想不明白你怎么哭起来这么丑！　　我当时就随手抓起桌上的书给你砸了过去，你没有躲。把书接住放回了我桌子上原来的位置。　　那一次，我哭得很凶，因为除去月考的原因，还有你那句。　　我哭起来真的有很丑？　　现在坐我前面的那个男生，背影看着居然很像你。　　我有的时候都觉得，老天的安排，还真是神奇。　　我记得你以前坐我前面的时候，不是睡觉和就是低着头玩儿手机，背影总像一座雕像，一动不动的样子。　　我还用笔戳过你。可是我后来怕你觉得我调皮，不是个文静的女孩子。　　我好像就总共戳过你3次。你记得吗？　　他有时候看黑板的侧脸，也有点儿像你。　　那时我就会想，你现在在东辰，盯着黑板好好学习的时候，是不是也是这个样子。　　这里的老师都很好，无论是教学还是对我们。他们并不比我们少压力，少付出，少努力。他们每天都会花很多时间在学校里。我第一次真正体会到什么是园丁，什么是春蚕到死丝方尽。做高中的老师，真的很不容易。　　这里的同学也都很好。我的室友是21个女孩子。我们叫自己巴士底狱下的美女。　　你没有见过我们的寝室，那是在没有阳光的大仓库里。　　我在这里除了静妖，除了室友，还认识了饭团儿、知了、小思、源姐、杨玉、张利，小希，周仪，玲子。。。。。一长串的名字。　　如果我告诉这些名字里，没有一个男孩子的。　　你会不会嘲笑我，没有一点儿异性吸引力？　　有的时候，我会觉得自己很充实很快乐。　　有的时候，我会觉得特别压抑。　　比如现在，望着堆满书的教室，我居然会觉得空荡荡的。　　那一瞬间，我觉得自己特别孤单。　　这里不会有人，上课都总找我聊天，还被我故作清高的鄙视。　　也不会有人，叽叽喳喳的在我耳边吵着，叫我好学生。　　好学生，你不要这么严肃嘛，easy.easy.　　好学生，借我抄一下作业。　　好学生，第二题选第几？　　好学生，明天早上吃什么，给你几个备选，A 素燃面B 豇豆燃C生椒牛肉燃　　好学生，你到底有没有再听我讲话？　　好学生，怎么又在发楞？　　我曾经恐吓过你，再叫我好学生就把桌上的墨水全泼你帽子里。　　用的是凶神恶煞的语气。　　你第二天又忘了，还这样叫,嬉皮笑脸的样子。　　我那时貌似真的是个好学生。学习好，老师喜欢，不喜欢吵闹，总在安安静静的学
了有点儿直，待人接物不够圆滑，棱棱角角的样子。那应该是我性格了吧，跟学生没有关系。　　你都不知道，有天我跟我同桌吃饭，她居然问我：“沈涵辰那家伙怎么没事儿总找你讲话。他是不是喜欢你？”　　我当时还一本正经的把她批了一顿：“你们这些人，就是八卦比做题容易。”　　你是不是喜欢我呢？我也想知道你干嘛总找我说话。嘿嘿。　　我想，你才不会喜欢我呢。　　你是校BBS上评出的十大校帅之一。你肯定不知道，我这种好学生，也会去那里瞎逛。那里有很多女生的留言，都是关于你，要不要我念给你听，哈哈哈。　　我有时候都会看不起自己，怎么会喜欢一个你这种人。　　我最鄙视外貌协会的份子。八卦、势力，没脑子。　　可是长的好又不是你的错，你说是不是？哈哈哈　　对不起，我知道你很烦别人总拿你长相说事儿。我是一个很实在的人，你知道的，那我来想想，你还有什么优点呢？　　你还不爱参加体育活动，一上体育课就看不到你人，更别说看到你在球场上搞什么挥汗如雨。　　你经常迟到早退，吊儿郎当的样子。我觉得像个无赖地痞。　　你不爱学习，成绩很烂，因为除了数学老师和班主任的课，你基本都不听。　　我还曾经问你，为什么只听这两门课。你说你喜欢数学。我说那班主任的课呢？你鄙视地瞥了我一眼，答：问那么多干嘛！?　　我还笑着，神神秘秘的说：我猜你肯定跟班主任是亲戚，班主任总护着你。　　你回了一句：那我猜，你跟我也是亲戚。　　我又愣在那里。　　想着是不是，你看穿了我的心思还是你也跟我有着一样的情绪。　　可是我跟你起争执的时候，你都是那么拧。从来没有护着过我。　　你不过是对那句亲戚的顺口回答而已。　　沈涵辰，我纠结这些问题，是不是很喜剧。　　一下课、一放学，你总会和那群哥们去楼梯的转角抽烟。　　我曾经看着烟雾缭绕中的你，好看得一塌糊涂。　　给你讲这些，你肯定会鄙视我？原来秦雨季，你也这么花痴。　　你身上总有一股淡淡的烟草味。每次你抽完烟经过我旁边回你位置的时候，我都会不自觉的停一下笔。　　你现在抽烟，是不是还是那么凶？　　有没有，遇见一个想为他借烟的女孩子。　　沈涵辰，你现在在东辰，有没有好好学习？　　我是秦雨季，号20:47写完这封信。　　辰，我很想念你。
心情：暴雨　　辰：　　我生病两天了，这次感冒特别厉害，肺都快咳出来了，脑子一直晕晕乎乎。　　不想请假。你知道的，一请假就意味这课的落下。课一落下，心里就全是罪恶感。　　上课强撑着听课，下课就趴在桌上。整个人，跟滩泥一样，一点儿力气都没有。　　今天的作业还没有写好。现在已经是最后一节晚自习课了。　　但是我真的写不下去了。脑子乱得不行，不想动。什么也不想干。　　我想你现在，对我说：好学生，你坚强点儿好不好。　　下午的数学试题，我做得史无前例的烂。还没考完我就想直接把数学试卷给撕了。　　我们换数学老师了。都没有告别，第二天上数学课班主任就领来了一个新的数学老师。我们都知道，我们班被放弃了。　　我们班是数学老师教的三个班里成绩最差的。那个数学老师虽然是个胖子，但身体不怎么好。最近尤甚，力不从心，怕把三个班都拖垮了。前段时间，我也觉得他很疲惫，看得我都有点儿心疼。他做这种决定，其实我们都应该理解他。　　但是我们被放弃。就是那种孩子不争气，爸爸妈妈就直接不要你的感觉。　　真的狠难受。　　我们班最近上课气氛都很凝重。我都能感觉大家都有情绪。　　尤其是新的数学老师，我心里都会莫名的抵触这个新老师。他在讲台上的一举一动都看着很不爽，想把他轰出去。　　我们是不是还不够成熟。　　都那么感情用事？　　下午拿了药，忍不住给妈妈打了个电话。　　我们都说好了，只有每周放假才会讲电话。但是我撑不住了。　　我没有给妈妈说我生病了，最近状态很不好，还换老师了。　　可是我还是跟她讲着讲着就哭了，我还想强忍住哭腔。　　我怕她担心。　　那种感觉真的很难受。　　我知道我必须要学着坚强，坚强地去承受和面对这些高四里天昏地暗。　　可是现在，我觉得我辛辛苦苦一砖一瓦砌成的大厦还未建成，地基就快要坍塌了。　　辰，我该怎么办。　　我压抑极了，真的很想趴在桌上就哇哩哇啦的大哭一场。　　可是我不能这样，对不对。　　我只能趴着的时候，任凭眼泪往下流，全部沾在袖子上。　　不能哭出声。　　我已经是大人了。　　该不该搁下重重的壳，　　寻找到底哪里有蓝天，　　随着轻轻地风轻轻的飘，　　历经的伤都不觉得疼。　　我要一步一步往上爬，　　等待阳光静静照着我的脸，　　小小的天有大大的梦想，　　重重的壳挂着轻轻地仰望。　　我要一步一步往上爬，　　在最高点乘着叶片向前飞，　　让风吹干流过的泪和汗。　　现在我们都是那个负壳前行的蜗牛。　　总有一天我们会爬到那片属于我们的蓝天。　　我知道，这些我都知道的。　　可是辰，我现在真的好难过。　　我幻想你现在就出现在我座位旁边。　　给我损我也好，鼓励也罢。　　你可不可给我一个拥抱，告诉我现在的一切都会很快好。　　你现在呢。过得好不好。
　　日　　辰：　　我换位置一星期啦。我给班主任说我坐最后一排，守门的位置。地理位置是：出门就是阳台，阳台下面有几个楼梯右转就能直接上下楼和到老师的办公室。我现在的前面就是过道。坐在这个位置可以放眼望全班，虽然全是人头有的时候看起来很压力，不过这里相对独立，我的自觉性也还好，所以就可以更专心的学习啦。我发现我对我对这个位置很满意。就是离开了我原来的同桌饭团儿和小思。有点儿舍不得。现在变成了一个很萎靡的男生做的同桌。虽然我俩孤零零的坐在这个位置上，有点儿相依为命的感觉。但我都不跟他讲话，他很萎靡，头天晚上是一宿没睡还是怎么着。我表示很纳闷。你是不是觉得我管家婆。　　那天去药店称体重，居然发现我比来的时候瘦了8斤。也好，反正觉得我以前的脸有点儿圆。现在是骨感了。不过人家说，人一瘦就爱生病，我不要生病啊！　　你说，你是喜欢瘦妞呢还是喜欢胖妞呢？　　或许，你会说：秦雨季，你无论胖成球还是瘦成面条我也不喜欢你。　　好吧，姐今天心情不错。就说说而已。你喜欢什么样的女生关我屁事。　　你说，如果我偷偷溜来东辰看看你，你见到我的那一瞬间会是什么反应？　　该不会直接忽略了吧。悲剧。　　放心啦，我才不会溜来看你。一方面姐要好好学习另一方面不想见你这个猪头。　　我还要给你说一个我的新发现。我现在的位置后面是4楼的阳台，在那个位置刚好能够看到我们班的一举一动。我曾经和饭团儿站那个位置看过，一眼扫全班啊。自从我坐了这个位置之后，我总感觉我后面有一双眼睛。特恐怖。我猜可能是志摩老师，在后面搞监视。可是大家都高四了，绝大多数都很自觉啊，个别不自觉的就是对自觉的前途不负责任，不要这样吧。你说他会不会现在正拿着望远镜看我正在给你写的是神马东西？因为现在是晚自习时间。　　你要是知道我这样想，你肯定说：秦雨季，你脑子一天到晚装猪油的吗？被害妄想症吧你？　　反正，我给你写的这些信，也不会寄给你。　　我就是想和你说说话而已。　　我还记得我最后一次见你的情形。　　是高考完成绩还没有出来前，最后的那次班级聚会快散的时候。　　我们都喝得差不多了。　　你准备回去了，却被他们缠着不让走。　　我那个时候喝得腿脚都不利索了但脑子还很清醒，正抱着鸭子哭得昏天黑地。我也不知道我当时在哭什么。貌似是想着，你都没有和我喝酒告别就要走了，你怎么能这个样子。还是当着全班的面不好意思？　　你将永远不会知道，我秦雨季整个高中都暗恋你，想到我俩再也不会是前后桌，我俩从此以后可能再也不会有交集，越哭越伤心。　　我是不是很喜剧？　　我那悲剧的成绩出来之后，我们就再也没有联系。　　我不再想着去听说，关于你的点点滴滴。因为那都将是，与我无关的事情。　　我的前途，我的爱情，我以为都在那个夏天一点点死去。　　可是，现在我却又有机会重新未前途努力，　　还有现在，我仍然喜欢你。　　你知不知道，都没有关系。　　因为这是我一个人的事情。　　张妈妈告诉我们班的单身：　　孤独、灰暗和痛苦，都是青春的必修课。你只有真正经历了这些，才能感受到阳光的温度，才能企及到成长的高度，才会收获灵魂的深度。　　我觉得暗恋这种事情，有时候看不到两人的前途，是特灰暗、特痛苦的事情，可是每次发神，想起你曾经给过我的那些小欢喜。我就觉得，这份感情的意义。可能是我自我安慰吧。　　沈寒碜同学，好好学习吧。
　　辰：　　冬天真的来了。我发现绵阳比我们家乡要冷很多。　　每天早上起床都很挣扎。每天晚上睡觉前都觉得被窝是铁做的，全是寒气。　　我不知道我们学校那个路道上的树叫什么名字，我记得夏天来的时候，它的叶子特别大，走在它的下面，全是树荫。秋天那会儿，每天踩着满地的黄叶，咯吱咯吱的去上早自习，晚上再踩着它，咯吱咯吱的回寝室。清洁的阿姨像总也扫不干净它的样子，我那时还觉得这些叶子很调皮，是不是想累死阿姨。　　我今天早上抬头的时候突然发现，那些书上的叶子基本都落光了。只有个别几片还在树颠上回旋打颤，孤孤单单的样子。　　我瞬间想起了那句，黄叶的飘落，是风的追求还是树的不挽留。　　辰，你现在要是在我身边，肯定会损我说：秦雨季，收起你那悲春伤秋的德性，天生一糙人还用女词人的标准要求自己，你不害臊我都替你害臊。对不对？　　辰，我只是想家了。你想家吗？　　今天，距离我到绵阳，已经123天了，整整4个月了。我没有回去过一次。　　我想爸爸妈妈的时候都会给他们打电话，告诉他们我在这了很好，每天都有好好学习，成绩一直稳定在前5名左右，能考上一本的，别担心；想我家那个小笨狗的时候，我都会拿出手机，看它的照片，可爱得一塌糊涂的样子；想我那群疯疯癫癫的兄弟时，我都会发个信息，跟他们都几句嘴，互相损对方几句。可是，我想你了呢？我只有凭着回忆，写长长的文字，在这样的信笺纸上，在我厚厚的日记本里。可是，你或许永远不会知道，我就和你在同一所城市，做着相同的事情，那就是清贫寂寞高强高压的高四。　　有的时候，我会翻开以前的日记本，我们一个班的时候，同一天发生了什么事。你肯定不知道，我的日记本有那么详细的文字。以前我不怎么爱讲话，看起来安安静静的样子，闲暇时间我都在写日记，只有不会当着你的面而已。　　有时候，我会翻出以前我们对话的小纸条，看着你奇丑无比的字迹，感觉你好像还在我前面的样子。我总爱翻出有张纸条，你的字最多，最能让我想起那个场景。　　你写：秦雨季，我发现你最近总摆着张脸，我想想我也没招你惹你欠你。我要不是看你学习好，搞好关系可以蹭你答案我真不想搭理你了。你这种女生真难伺候。友情提示：生气生死你我也会不给你收尸！　　那次，你的称呼不是好学生。我后来也渐渐忘了，你什么时候不再那样叫我了。一个称呼而已，虽然我曾经纠结过它是不是有另外的含义。后来想了想又不是Dear/darling,真可笑，能有什么含义。　　那张纸条我没有回你。我们那次整整三个星期都没有说话。那段时间你上课就玩儿，有时只要不是班主任的课就逃了。本来你就很少在你的座位上，那三个星期你基本都不在。　　我心里想，你肯定是生气了。可是又想，你才不会生我气呢。我这种女生，除了学习好又不甜美又不温柔又不体贴还总是棱棱角角。用你的话说就是除了学习一无所长的货，你怎么会生我气呢。　　因为生气，是要花力气的，谁会花力气去生一个无关紧要的人的气。越生气就说明你越在乎。所以那段时间你在的时候也总嘻嘻哈哈、一副无关紧要的样子跟我同桌讲话是不是？　　后面我高考考成那个样子，我知道，我在你面前，真的是一无所长了。就消失吧，永远消失。　　我当时不想理你，是那段时间你和我们班一个女生走得特别近，你还没有来的时候，我就发现她已经把早餐放在你桌上了。你们是不是在一起了呢？我不是个八卦的女孩子。只是，这件事刚好与你有关，我想知道而已。　　我们换了无数次座位，同桌变来边去，却都是前后桌。这也是我怀疑你跟班主任是亲戚的原因之一。她肯定想让我带你好好学
班主任都一个德性，总想让成绩好的学生带成绩差得学生，很多时候，是好学生的成绩反而被另外一个学生拖垮了。而我没有被你拖垮，却总是把题给你抄袭。我拒绝不了你每次可怜巴巴的样子，其实对我而言，那些题很简单，而你不是因为怕某些老师总告状，你也懒得应付，是不是？　　那段时间我觉得我该离你远点儿了，虽然，我们或许从来就没有近过。　　我不喜欢女生间的明争暗斗，尤其是为了一个寒碜你。　　你知道了这些，会不会很得意。　　或许，你都早就习惯了女生些这样为你，都不屑于得意了。　　我总是会拿那张纸条出来，一遍一遍地看里面的东西。　　我有时候觉得，我有点儿恨你，你欠了我整个青春，一份爱情。给我的都是些虚无缥缈甚至可能只是我自以为是的暧昧和暗示的回忆。　　可是，有的时候，我觉得特别感激你。因为，老天让我在16岁那年遇见了你，从此以后，我的青春里，除了学习，全部都耗在暗恋你的时光里。　　谢谢你给过我那么多回忆。无论这些回忆有多么琐碎，多么不值一提，但是，它们都深深的存在在我的心里，我的脑海里。　　这个冬天，我想让它快点过去。　　我讨厌冬天，因为现在，我的前面，再也没有那个你。　　我只有用回忆的能量，梦想的勇气，给自己加油，给自己鼓气，让自己每天努力学习，坚持下去。　　辰，谢谢你。　　日
　　经历很多哈，一个女娃娃在外面真的挺不容易的，很多珍贵的东西一旦拥有就要珍惜啊
　　@WSLWSL-10 13:10:00　　经历很多哈，一个女娃娃在外面真的挺不容易的，很多珍贵的东西一旦拥有就要珍惜啊 死猫 　　-----------------------------　　哟，熟人啊！多谢支持！
　　支持！若非用心，还真看不出你内心的悲伤.....
　　辰：　　09年终于要来了。　　我们今天放假。再不放我真觉得自己扛不住了，今天跟朋友去市区买了新衣服和新鞋子。别说我是败家娘们，我这是第一次去逛街消费好吧，还是花我爹妈的钱。略表开心。　　我现在正在床上边听歌边写着东西，听新年的脚步临近的声音。　　08年，大雪灾来了，大地震来了。大地依然屹立，感谢上天，我们都还平平安安的活着。那些在大灾大难的人们，你们在天堂还过得还好吗？　　08年，我们毕业了，高考落榜了。我的梦，碎了一地。　　08年，走过那些灰色时季，我选择高四，去奋斗一个新的前程，在为09年6月的那场没有硝烟的战争储存战斗力。　　不就是再战一年吗，姐还年轻，还耽搁得起这个时间、花得起这个精力。我每次哭鼻子的时候想起自己雄赳赳气昂昂的样子，我就觉得那时候的自己简直是个钢铁战士。我状态好的时候想到自己哭得一塌糊涂的样子，就觉得自己好丢人，好补争气。　　辰，这一年，我真的发现自己改变了好多好多，长大了好多好多。　　我开始会理智地思考和分析问题，不再遇事那么冲动和感情用事。虽然偶尔还是会有那么些小情绪。但是我还是能够很好的控制我自己。　　我待人接物变得温暖大方了，不再那么棱棱角角，张爱玲笔下那些女子的影子。　　我觉得我比以前可爱多了。哈哈哈。　　我还比以前更独立更坚强了。虽然我有些事情也会去找朋友帮忙，有的时候也会哭鼻子。可是我是女孩子嘛，你要代表你们猪头家族原谅我。　　高四，真的是炼狱。　　张妈妈说，每个人都应该走了一程后，停下匆匆的脚步去回望过去的自己，去回答：以前和现在相比，我更喜欢哪个自己，这个问题。 知晓自己的改变，看看其是否有意义。　　我该怎么来回忆和总结这一年呢？那一串串深深浅浅的回忆，有的疼痛疮痍，有的凌乱琐碎，有的斑斑驳驳，有的黯淡无声。都是得失与是非，一点点滑过得痕迹。　　每天重复着单调枯燥的学习生活，纵然它繁重琐碎，但只要内心平静和安稳，你会觉得这样的日子竟然在没有新意间，却也忙碌和充实，你甚至会享受它带来的快乐。　　纵使现实再如废墟，也在在废墟般的现实中，找到属于自己的那份微小的快乐。　　辰，是你，你会怎样来总结这一年呢？　　我现在好想听听你的声音，看你抽烟的样子。　　辰，我已经听到了外面礼花的声音。　　新的一年，新年新气象。　　许几个新年愿望，不要觉得我贪心哈。　　1. 爸爸妈妈身体健康恩爱幸福。　　2. 所有感情安安稳稳。我不要吵架，不要绝交啊。　　3. 我们都要快乐，为梦想和前程努力。加油。　　辰，你现在在干嘛呢？是不是睡得跟死猪一样？　　日23:58分
　　辰：　　1月5、6号的成都第一次诊断性考试，我考得还差强人意。　　可是考完随后的那几天，我都觉得自己状态越来越烂了。　　1月13、14号的绵阳第二次诊断性考试，成绩还没有出来，但我感觉特别烂，可能烂到又一次全军覆没。　　我一直很注意调节自己的状态。想让自己真正能够静下心来学习。而现在，我只想回家，只想有个温暖的洞穴，冬眠。　　寝室里越来越阴冷。冷得我现在每天一想到下了晚自习要回那里，我就十万分不愿意。我原来的床位正对着寝室门，总是有缝隙，风会灌进来。一晚上都觉得被子冰得像铁衾，冻得经常会半夜醒来。我加厚了被子，又把床位换了。现在勉强应付过去。　　吃饭没餐盘，没座位，甚至高三校区都没有室内的食堂。一到吃饭的点儿就冲向那几个打饭的点儿。那些点儿是露天搭个棚的，那场景，特别像灾民救济。没有座位，每次都是打好了回教室吃。　　一到吃饭的点儿，操场、走廊、楼梯到处都是吃饭的同学，蹲着、坐着。那场景，我真心觉得有点凌乱。　　吃完一起拥到厕所洗饭盒。大冬天全是凉水洗，偏偏我的手还长冻疮了。又粗又红，一暖和就痒，要命。　　这里还有一个更无语的事情。我都觉得是不是自己太挑剔了。　　寝室没有淋浴，洗澡要自己去提水。夏天还好，冬天呢？有的同学能忍就算了，一个月不洗都没有问题。关