我的QQ情缘
上网聊天以来，大概也要快一年的时间了吧。期间我认识了很多人，也先后陌生了许多人。大家从互不相识到熟悉，从QQ聊天直到短信和电话。每一个有缘的人都是一个故事，刚刚在水区发贴说自己离不开网络了，于是想回忆那些人那些事，想回忆上网一年来的种种感受和经历。　　（一）Q的故事　　
前天去做护理，两个小姑娘一边工作一边看着《流星花园》，躺在那里，我的耳朵不时的飘进哈林的歌声，那歌声使我有种不知身在何处的感觉。　　
“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛…”每次听到那首歌曲，我就会想起我的第一个网友。他有一个很好听的，甚至很诗意的名字。喜欢沉溺在席慕容诗的意境的我，想象他就是席的文字中那个忧郁多情的少年。　　
我和他是在网易聊天室认识的。那天下夜班回来，半夜2点的孤单使我上线开始闲逛。实在无聊了，想起白天一个朋友在我电脑上聊天，于是怀着一份对他们迷恋聊天的不解我也溜达到一个聊天室。那是个即将进入冬季的夜晚，听着窗外的风声，一阵寒意向我袭来。我的鼠标滑过那些无聊或者有趣的在线人的昵称，停留在一个叫“烈火”的人身上。也许是那夜的风，也许是那晚的孤寂，我选择一把烈火，点燃我的孤单，温暖我的世界。我跟他打招呼，然后他好像很怀疑的回复说“是在和我说话吗？”我肯定回答了他，然后我们开始聊天了。时间已然过去很久，我也不再记得我们说了些什么，我们就那样认识而且熟稔起来。但他跟我要QQ号码的时候，我发现自己那个时候可以说一无所知。然后他给我他的手机号码，我也给他我的手机号码，记得那个时候我还是用的联通的130。我们会相约一个时间一起在聊天室聊天，还曾经专门躲开人群跑进一个无人打扰、空空的聊天室。我用拼音打字慢，他就耐心的等我。他也会给我打电话来，那是个我今生都很难忘记的声音。后来，我有了QQ号码，我们开始在QQ聊天。他的手机和QQ号码捆绑着，他用手机，我用QQ，一条条的短信记录着我们的热情，沟通着两个相距遥远的心灵。永远不能忘记的还有他说过的一句话“上网来的百分之九十九的男人是来找艳遇的”。也许，这是他一开始就想告诉我的结局吧。后来，慢慢的很少看到他的头像亮起来了，还总是很多借口，而我就是那么死心眼的只想和他一个人聊天。然而就像人说的，你想抓住的东西就像你手里的沙，越想抓住就越是用力，越是用力就失去的越快。终于，我慢慢失去了和他聊天的机会，他，在我的QQ上永远也不再亮起，灰色的头像让我看着会感觉失落。那个时候，我们偶尔还会短信，直到有一天，电脑提示不再变回来，一再的提示我“你拨打的电话已经停机”。　　他就那么消失在我的QQ上面，直到有一天我无意中发现连那灰色的头像也已经不复存在了。　　
他，生活在一个美丽的城市，自从认识他，我就对那个城市产生了很大的好奇心。后来我认识的好几个网友，后来的那几个故事大概都是因此而来吧，源于我对那个城市的一份不明的情绪。　　
其实我写下Q的故事，只是因为他是我QQ上的第一个朋友，我不好直接写下他名字的时候，他在我手机电话本中就是Q。　　
Q是我认识的第一个网友，也是我最初的伤害。我不明白什么是网恋，也许他认为我们在网恋吧，然后他说害怕这样下去，因为我们毕竟在2个不同的地方，就像在2个不同的世界。他说不想知道我什么样子，不敢想象如果真的发现对方是自己想要的那种类型的人，该怎么面对现实的一切。我想他是对的，我也因此更加深刻的体会到男人的不能退而求其次：我们无法做普通朋友的，所以我们只能是陌路，只是这样陌路使我伤感。　　
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　　写这些文字的时候，我一直在听着那首《情非得已》。　　也许最初上网的我真的有过一段迷失，也许我真的网恋过了，也许我会一直在听到这个声音的时候想起他，想起那个磁性的美丽的声音。
　　在这里连载　　得让人灌多少楼呀　　汗　　试目以待喽
　　我不知道他是否会一样喜欢在论坛泡，我不知道他是否会看到，至今我记得他的QQ号码，记得他的手机号码。不是刻意记住什么，是因为他是第一，第一份QQ记忆，是我不能刻意忘却的记忆。他的QQ号码701*****，手机号码13941******
　　记得绿罗裙,处处怜芳草
　　小鬼觉得你那不是网恋　　嘿嘿~~　　
　　小鬼，其实一切源于你那天的想法，使我写给你一点文字之后，忽然想写出自己的这些感受。　　我只是想写出来。也许希望文字中的他们能看到吧。　　我想也不是网恋，网恋哪里能那样简单。
　　一般这种贴偶都是:　　　　画个丫先~~
　　对了，那个网恋过的跟咱说说好不好^_^
　　今晚偶要上夜班的，再瞎逛一会就要睡喽。　　写自己的真实，需要一种勇气和一份心情，希望我能继续下去。
　　要贴到情感去啊　　或是舞文　　
　　秦傲小鬼，偶只是一时的冲动想拿这个灌水的啊。　　也许写着就会不能继续了呢？所以还是只在水区人民的面前出糗就好了。情感或者舞文里都是文字高手，偶不敢班门弄斧哟
　　写在水区哪儿能这么长啊?　　既然都出糗了,还怕到情感或者舞文么?反正都是出糗吗,哪儿不一样呢　　嘿嘿　　
　　嗯，那么我就准备在情感贴吧，直到发现这样的故事根本就让人不屑一读
　　MY GOD
　　：）　　有些事情不要太在意
　　拿的起放得下的人是谁呢？
　　LY的故事　　　　
关于Q，我曾经是那么沉迷于我们聊天的快乐。冬季的深夜，他的一个相约，我傻傻地坐在电脑旁边等到浑身冰凉，穿着大衣也不能温暖的深夜啊。也许正是我这样的痴傻以至让他以为我们在网恋，害怕未来的麻烦和痛苦，以至疏远了我吧。但是，我的网络生活确实因他而改变。　　
之后的一切，源于我们之间还曾经有过的一个小插曲，因此我有了那个最好的朋友。　　
那个时候，我和Q几乎每天总会发个短信的，因他的存在我发觉自己有了好些失落的情绪重新回来，灵感一如那泉水奔涌，倾泻而来。一天发短信给他，手机被我翻看了有几十遍依然没见回复，忍不住打电话给他，听到的是“你拨打的电话已经停机”。那个时候的我已经有些意识到他对我的渐渐疏远，于是，我认定他是因为想躲开我而停机了。一时之间，所有的寄托变得空白，有些不知所措的感觉。上线了，看到以前加的、和Q同在一个城市的一个人在线，原来只是淡淡的打个招呼的。那天也很无聊，于是主动和他聊天了。原来的淡淡语气，客套语言，因为我那天情绪的破坏而不愿意继续，我直接的诉说了自己的烦恼。之前几次聊天爱理不理的他，就在那个时候给予了我最大的安慰。在他细心的安慰和幽默的打趣中，我渐渐有了欢笑，当我告诉他我是怎样的在乎Q，诉说着Q停机对我伤害。又一条消息过来，是一串数字，后面是他简单的几个字“烦恼了就给我短信吧，我的号码永远不会换的”我的热泪顺着脸颊慢慢滑落，在那个冬日的午后，他一句简单的话语，温暖了一颗就要冰冷的心。后来知道他叫LY。　　
LY好像完全不同于Q，他太敏感而自尊。我这个大大咧咧的家伙不小心就会得罪他。我们曾经因为一个玩笑和一次短信而不悦，我忍无可忍，说他的小气，小男人。他却指出我所犯何错，使我心悦诚服。正是所谓不打不相识吧，吵架竟然拉近了我们的距离。后来，我们成了好朋友。后来他会说些比较亲密的话，我很不悦。但是在问同事中的老网虫时，他们告诉我，如果什么都在意，什么都当现实一样，那么趁早不要上网了。于是，我默认了那些使我不悦的QQ表情，那些玫瑰和KISS以及拥抱。　　
因为老公漠不关心的冷落，那个时候我很沉迷聊天的轻松。我把自己几乎完全的投入到网络中，潜意识中仿佛在别人的身上寻找着以前那些美好的记忆和感觉。和LY聊天的时候我像个被宠的小女孩，尽情享受着他的关心问候和很有理由的责备。后来每次他下线的时候，我就会突然感到世界要一片空白，而我有些无所适从，我甚至哭着挽留过他。但是，他是理智的，而我只是太过空虚，他责备我，要我好好学习，不要迷恋网络。至此，我更是把他当作我最好的朋友。　　也许我这样的表现比较反常吧，就在我上网三个月以后，老公突然降临在我面前。深爱着他的我，很是异常的惊喜。面对他的冷漠无趣，我依旧好好照顾他。我上班的时候，告诉他学学电脑，玩点什么解解烦闷，然后还告诉他QQ密码，告诉他可以怎样和我的网友聊天。下班回来面对的却是他的侮辱谩骂，他看了我的聊天记录，我认为什么也没有的聊天记录。　　
　　很累，今天就写这么一点好了。^_^
　　LY的故事（续一）　　　　　　　　　　　　结婚几年来，我已经习惯了老公闹情绪，所以对于那天他的反应我并没放在心上。记得那天我做好饭菜，他一边喝酒一边吃饭，然后突然就把酒杯摔在地上，然后开始发脾气。他删掉了我所有的好友和聊天记录，辱骂我，甚至一副唾弃的表情，使我有些不寒而栗。　　　　我无法明白自己那个时候的感受，好像有一点点欣慰，好久以来，从没感觉他是那么的在意我。但是他的辱骂也使人难以忍受。我强忍着内心的气愤，试图说明自己的想法和最初的经历。但是他什么也不能听进去。他认为QQ表情中的那个KISS侵犯了他的女人，伤了他的尊严。　　　　老公说要砸掉电脑，但是几千元钱的东西毕竟不是他能轻易舍得的，虽然他还是恼怒的踹了电脑两脚。一阵辱骂以后，他又是抱着我说些伤心的话，他要我放弃工作，和他一起朝朝暮暮。他要我再也不要聊天，再也不要和网络中那些乱七八糟的男人有任何的一点联系。忍受了一切的我，终于在那个时候提出条件，如果我接受他的要求，那么他保证以后不和他那些所谓的朋友在一起玩。他的那些朋友吃、喝、嫖、赌都占全了的，而且还时常叫他一起去桑拿按摩，甚至招妓。我终于忍不住问他什么时候在乎过我的感受。而我是那么的信任他，总是一味的相信他说的，他什么也没做过。　　　　就在那相聚的几天里，我尝到了什么是天堂什么是地狱的滋味。我的老公，一时柔情似水，一时又暴怒如雷。也就在那几天的时间，他所说所做的一切，使我做了一个决定，因此我和LY再也没有断了联系。　　
在老公辱骂我的时候，他说在我的聊天记录中，我允许一个男人亲我，除了唇。我真的没有那样做过，于是，我始终想弄清楚是怎么回事，是怎么语言使他反应那么激烈。　　　　闹了几天情绪，我们一起去买了结婚好几年他吃喝玩乐之余也没买给我的钻戒（现在想想那天的经历还觉得有些可笑），然后我又请假和他一起回去老家。在一路上，我感觉到久违的一种关怀，那个时候我忘记了所有的痛。等到我返回单位的时候，看着他走前留下的那些痕迹，我才发现：当时我甚至有些窃喜他对我的在乎，终究还是一种伤！　　　　我的QQ上除了弟弟，已经一个人也没有，我凭着一份记忆，终于找到LY的QQ号码，我向他说明事情原因，要了一份聊天文本记录。那个时候，LY知道我已婚，怪我怎么不告诉他，说如果他知道的话就不会和我开玩笑了。而我又怎么能想到这些呢？　　　　事后想想，LY没问我就没提起过我的婚姻。但是我为什么要无缘无故的提起我的婚姻呢？而且，也许那个时候，在我失去关怀的时候，我也许把他当作了一种代替。　　
　　LY的故事（续二）　　
关于LY，直到现在我们还一直保持联系，所以我想关于他的篇幅一定会长一点的。　　
有LY的存在，我感觉到一种被关心的快乐。在今年的七月九日，我上线看到他的留言：“如果没记错，今天是你的阳历生日，祝你生日快乐 ”那一刻，我的内心洋溢着一种暖暖的幸福，久违了的感觉啊。在遥远的异地他乡，有那么一个陌生而熟悉的人惦记着我，在那样普通的日子给我最温馨的祝福。而11月20号，阴历十月初九，是LY的生日，那天我只是打电话祝福他生日快乐。一切因为距离而无奈和美好。原本我还想送他QQ秀中的衣服，而他说不要我花钱买的，只要免费的，所以只得罢了，只送上一声“生日快乐！”　　
说到QQ秀，也是当初老公和我吵闹的一个原因，他看到LY打趣我的话。那个时候我好奇的注册了QQ秀，但是不懂怎么装扮自己，所以打开QQ看到的我是只有内衣的QQ形象。那天LY打趣说我怎么光着身体，说大家都要看到了。然后我知道买免费的衣服，他又评论了我的衣服。那样被我老公误解是现实中的事情，说LY一定是我同事，然后他就无法容忍那样的事情，那样的话。而我，得不到可以解释的机会。　　
话说回来，LY知道我已婚，然后向我道歉，说不该和我开那样的玩笑，同时又气愤我的“欺骗”，其实我何时想过欺骗啊。经过我的解释，他接受我的理由：他从来没问过我的情况，我何必 要说。记得那次风波过后，他好像劝过我，为了我和老公的幸福，不要联系了。但是，冷静了一段时间，我还是联系他了。老公一如既往，我为什么要放弃自己的好朋友？？　　
信任LY，是因为他使我相信网络中有真诚存在。我们真正网络聊天的时间并不长，他不是那样迷恋网络的人，他理智而且上进，所以很少看到他挂在QQ上，也因此每次他下线的时候我都会感到很留恋。后来的短信或者电话中，他也一直劝说我少上网，告诫我不要沉迷其中难以自拔；知道我的宝贝女儿的存在，他教育我有时间多学习，学到的东西即使不能在工作中应用，至少多学习会对自己辅导孩子有帮助；在他的帮助下，我知道了ACDSEE，知道了紫光拼音，知道了网络蚂蚁，现在想想，几乎所有的软件知识都是来自于他的帮助和指点。　　
LY最终成为我最好的网络朋友，我对他产生很大的依恋。他并不是善于言谈的人，很多的时候是在听我唠叨，那个时候的我还是那个不折不扣的怨妇。说完了，我会得到他的安慰，但是也可能会是批评，无论安慰或者批评，总是给我一份清醒，我庆幸有他的存在，在我最混乱的人生状态中。　　
　　亲密保镖　　　　
现在想起最初开始聊天那个时候，一旦投入，真的有些疯狂了呢。　　
因为Q，我对他所在的那个城市产生莫大的兴趣，于是聊天的时候不断的在自己的QQ里加了一些那个城市的网友。而这个人吸引我的就是他的昵称：亲密保镖。　　
我们聊天的开始一样是那么的程序化，但是他的幽默和风趣很快打消了我的一些陌生感。我们很快就可以海阔天空的热情聊天了。记得他问我是男是女之后，说要给我打电话，我拒绝了。然后他说了一些话，我不能记忆原话，只记得好像是怀疑我是男人。于是，我答应给了他手机号码，来电铃声很快响起来，我喂了一声后听到他在电话那头的笑声，是一种证实后的羞涩和尴尬。我说了一句很轻松的话化解了那份尴尬。　　
熟识以后，他开始我行我素的叫我老婆。因为有我那个同事的话，我认为也许网络中的人就是这样吧，于是我视而不见，熟视无睹。他参经也一再的提到来看我，我拒绝了。不是因为他说他只有168的身高，不是因为他说对自己很自信，就是不想让什么事实破坏聊天时的那些美好感觉，像是一个小妹妹被大哥哥宠爱的感觉。　　
他是一个在政府机关里面上班的人，所以上班就上网，下班就下线，而我是要倒班的，我不在的时候，他就给我留言，我上线了就回复他。尽管有时候他会开些不荤不素的玩笑，但是不影响我们愉快的聊天。　　
但是，他突然就失踪了，再也不见踪影。当每天上线看到的他的头像总是灰灰的时候，有那么一点点的失落。　　
圣诞节到了，我看到他留言的祝福，很温馨，我很欣慰。之后，他还是一直是灰色的。　　
忘记了是今年春天的那个日子里，我竟然出乎意料的在QQ看到他亮了色彩。淡淡的打个招呼，他开口就说他欺骗了我，向我道歉。我很是奇怪，忍不住问他怎么回事。然后他告诉我他的真实年龄，不是未婚，而且还有一个就在那天过生日的女儿。我很是淡然的接受了他的道歉，因为那样的欺骗对我来说并没什么意义，也不会是什么伤害。　　
自从那天开始，他彻底的消失在我的QQ网络世界里。但是我很感谢他最后的这份真诚。
　　这个帖子有些无法继续了，最近不知道自己在忙些什么，也不明白自己到底还要不要继续。　　关于LY，我真的无法继续，太多的感受。　　简单记述那些已经成为过去的朋友吧。
　　狂赢　　
又是一年圣诞节将至的日子了，想起去年的圣诞节前，消失已久的亲密保镖给我在QQ上留言，很温馨的祝福，使我一时心里暖暖的。然后他重新沉没在千百万人之中。　　
也就是在那些日子之间吧，有天加了一个叫狂赢的号码，打招呼时就那么关心的问候使我对他平生很多好感。　　　　然后聊天的时候，我们聊到足球，原来他在赌球。他问我心情好不好，我说还好啊，于是他打出几个对阵的球队，要我帮他猜胜负。一向不喜欢足球，从不关心球赛的我，凭着当时的一种感觉说出了我的答案。　　　　第二天那个家伙告诉我他很后悔，因为我猜的很对，而他越是研究竟然越是要错。　　　　以后的两天里，每天我回来上线的时候都会看到他的头像亮在我的QQ上。我们都会聊足球，也问了一些个人的情况。我知道他是大我十几岁的一个大男人，于是凭空生出一种依赖的感觉，也感染他对足球的狂热，喜欢他对生活的热情。　　　　那天，我猜的一场足球赢了，他说他赚了很多钱，我点了一个酒杯过去，他回复意思干杯。于是不见他的消息了，过了好一会，他说：来了，刚刚拿酒去了。我一时差点笑破肚皮。每次我们猜的球队进球他都会欢呼，赢了时会激动的说：宝贝，我们赢了。我就像依恋一个父亲一样，自然的接受他那带着亲昵的称呼。　　　　三天后上线，看到他女儿的留言，竟是恶毒的咒骂。　　　　我没回骂。我告诉那个女孩，她的父亲没做什么，告诉她好好珍惜他们家庭的幸福。　　　　那就是喜欢足球的一次，也是我上网的第一次受伤。　　　　后来，狂赢在我的生活中消失了，刷新以后的QQ成为他女儿的资料，因此我的生活也就没有足球了。　　　　但是现在说起，我依然还记得，记得足球，记得有个那么狂热喜欢足球的人。曾经感染颓废的我对生活的热情。　　
我回來囉　　這六天真的是很累　　　　ㄚ瑋 于 041209
　　作者：柯瑋　回复日期：　0:05:57　
　　　　嘻嘻 我回來囉　　　　這六天真的是很累　　　　　　　　ㄚ瑋 于 041209　　　　　　　　虽然累也好啊，和她在一起，快乐大于累吧！希望你玩的开心哟　　
　　当你孤单你会想起谁？　　　　
郁闷的夏季，天气湿湿的，心也被泪水淋得湿湿的。无聊的时候去了本地的一个聊天室，如此的偶然里，和你有了一个一样平凡的相遇。我忘记以前的原则加你为好友，简单的问候以后我们各自下线了，溶进现实中同一方天地的人海世界。　　
再一次登陆，看到你给我那些文字，那对我的昵称近乎完美的诠释。我不敢确定是你自己的，但是就那样震撼了我的心灵。于是，我把你当作一个可以懂我的朋友。　　
因为你的年龄比我大两岁，我总是一副娇纵模样。总是跟你发着自己的大小姐脾气，明白你会迁就、你会忍让、你会宽容、你会懂得安慰。我就是这样自私的享受着你对我的关心和包容。　　
还记得那天你和我聊天，我心情不好便又对你冷冷淡淡，我竟然还很自知的告诉你说自己说话像吃了火药的，要你小心点。就在那天，你说“要不你改了名字？”后面一个掩嘴偷笑的表情。而我还傻傻的问“我改名字？为什么？”而你只是说“刺猬哟”，我终于明白，你只是告诉我，我像个浑身长满刺的刺猬，使你不敢接近。　　
那天你送我一首歌：当你孤单你会想起谁。拨号上线的网速不好，听着断断续续的歌声，看着那一段段简单的歌词，我竟然哭了。总是一副坚强的样子，总是那么倔强的表现，却在那样一个时刻，抛弃所有的伪装，破开坚硬的铠甲，毫无顾忌的展露自己的真实，自己内心最脆弱的那一面。　　
后来我们谈起文字，我告诉你我喜欢文字。而你只是说因为我喜欢文字，你感觉有时候我们说不到一起，因为文字，你感觉我很清高。那个时候我才明白：其实你还是不懂我啊。　　
还记得聊天时候你的关心问候，记得我说你婆婆妈妈时你的无奈，记得为了你不在的时候有人可以陪我，你给我介绍你的朋友，还记得….还记得你因为我喜欢这里而来注册，然后有天看到我的《你哪里下雪了吗》，向我要求一段文字。因此，就有了现在的这些。　　
我们已经归于一种淡然的心境，我也就要忘记你最初对我那个昵称的解释，那个使我有些震撼的文字。当我孤单的时候，我会这样孤单，我会想起谁呢？是你吗，朋友？　　　　　　
　　当你孤单你会想起谁？　　你想不想找个人来陪
　　当我孤单，会有谁来陪？
　　你呢？　　　　这个世界会有的那个你呢？
　　既来之则灌之！
　　为什么每晚都能遇到你，心有玲
　　怎么是每晚？　　我记得这是我第二次晚上来这里
　　心有玲兮　　　　有些陌生呢。　　以为是MM　　^_^
　　我短时间内也是第二次。这么巧
　　作者：萧亚轩轩主　回复日期：　0:46:04　
　　　　我短时间内也是第二次。这么巧　　　　　　　　好像你和每个人都有一些机缘巧合呢
　　今天好大的雪　　又快要圣诞节了　　想起去年的这个时候　　亲密保镖给我的祝福　　今天下午打电话了　　手机停机　　程控也错　　真的这样彻底消失了　　QQ也变成了花儿乐队　　　　删除一切吧　　连同所有美丽的或者不愉快的那些记忆
　　泰来　　　　　　
飘飘的雪,一个人的家,冷冷的空气,暖气加空调的小小空间,我却只感到有些瑟瑟.　　
把自己紧紧包裹,骑车去公共浴室.这样的天气,冷冷的雪,大概不会有人和我一样走出家门吧?只看到上班的人们都在步行,小心翼翼.那是生活的无奈啊！　　
走进蒸汽迷漫的浴室,我感觉一股暖洋洋的懒散乏力袭击而来.　　落寞的一个我,选择一个角落,想静静的享受一种涤荡心灵的纯净感受.　　
不时抬眼看看周围的人们,都在卖力的搓洗着他们或衰老或年轻，或光洁或粗糙的皮肤,不禁疑惑一个人的身体到底会有多少藏污纳垢之处,在这样的冬季,在各式衣衫的层层包裹之下.　　
在蒙蒙的水蒸气下,一切都是朦朦胧胧，也许正是我现在困惑不解、迷失着的人生吧.　　
走出来，骑车回家，身体变得热热的，我没戴上手套，就让自己洁净的双手暴露在晶莹的雪里，感受一种雪融化后湿润的气息。　　
身边依旧有着不行的行人，对于我，他们几乎全部侧目而视带着惊讶。看着他们的小心翼翼我忽然想笑。我试过了，步行的时候更是感觉地面的光滑，稍不留神就会趔趔趄趄。相反我如此的放开速度，车轮轻轻碾过积雪，我稳如泰山。　　
带着浴室的温暖我回来了，坐在电脑旁边看着QQ上那个熟悉的黑白头像，我忽然想起你：泰来。　　
已经不再记得我们怎样认识，怎样开始，只是看到那个名字的时候，想到了中学时候学的古文中有句“否极泰来”，还能记得那个“否”不能念FOU，只能念“PI”，但是已经完全忘记那句话的含义了。因为这个念头，我感觉对方是个老学究似的人物，聊天开始才发现根本出乎意料，很幽默的一个成熟男人。　　
我们聊天不多，最初好像一般总是在那些聊得不错的朋友不在的时候，我们才会好好聊天。后来慢慢喜欢你的幽默和成熟，开始热衷于和你谈心。最开心的一次是那次和你女朋友一起跟我聊天。不记得我们说了什么，然后开始打趣对方：　　
“小心你女朋友就站在你背后哦”　　
你说“她就坐在我身边呢”　　
我说“看她生气了掐你”　　
“她才舍不得呢，傻丫头对我很好”　　
一个“傻丫头”的称呼，使我顿时陷入一种深深的伤感中，最爱的人也是曾经那么怜惜的叫着自己傻丫头，仿佛宠着一个孩子一样。自从那天，我莫名其妙的对你生出一份朦胧的情愫。更加喜欢和你聊天，尤其你和女朋友一起的时候。但是就在我沉迷天涯的时候，你却悄悄的消失了。　　
泰来，还记得那篇《方便面哲学》吗？现在想起，清晰的记忆一如当前。　　
记得那天也是一个飘雪的下午，我无聊的跑去做皮肤护理。回来的时候很晚了，错过了食堂的吃饭时间，自己也不想做，准备简单的吃点泡面。面煮在锅里的时候，我一边和你聊天。一个刹那的感觉，我说我想写点什么。你说写吧，不要让灵感跑了。于是我写出了一个所谓的《方便面哲学》。 “方便面？谁都吃过。就这你这个丫头也吃出哲学了？”我只是给你一个调皮的笑脸。　　
泰来，今天，我又在写了，但是不会有什么浴室哲学了，只有现在这篇关于你的记忆。“冰冷的城市是男人欲望的天堂…….”还能记得你的QQ个人说明中这样的一句。
3：30　　　　　　
　　看完........无语........丫头,以后早点睡...不要想太多~
　　我从来不理不是天涯的QQ人，除非同学
　　我想，对于我们很多人而言，跟陌生人聊天只是一种消遣。我们还是热衷于与好朋友在网上神聊，那种无拘无束，自由自在的感觉，或者说，在平时生活中不能、不敢说的话，我们都可以在网上释放自己压抑的感受，或许，这就是网络的神奇吧。有时候，没有同学、好朋友的日子，我也会与陌生人聊天，其中有无聊、无奈，但是，最后，我想说的是，是你们给了我最真诚的感动！圣诞就快要来了，虽然我不对这种节日感冒，还是在这里要向大家说，好好把握自己，享受生活的每一天带给你的乐趣 ！
　　好长，没看，有时间再看
　　我的真实的网恋故事：　　　　认识军是个偶然，但感谢这个偶然让我认识了他。 　　　　
深秋的夜好冷，好寂静，窗外霓虹闪烁，万家灯火，但那一切都不属于自己，关上卧室的门，卸下人前的伪装与防备，只想在这一刻做个真实的自己，也让自己的心得到片刻的安宁。 　　　　
注定又是一个无眠的夜，脑子里一片空白，呆呆的望着天花板，感觉自己的心就像那壁纸一样，苍白，乏力。。。想着自己的感情，心情莫名的低落，满腹的忧伤好想找个人来倾诉，可是，又能找谁呢？ 　　　　
随手打开电脑，用新建的名字“情人火焰”漫无目的的游走在各个聊天室，但一颗心总是不安稳，不知道自己该停留在那个房间，觉得自己无论在那都是那么的多余。就进“第一次亲密接触”房间吧。至少我的名字好象可以和这个聊天室挂上勾，今夜就找个人来吐露自己的感情，让自己的心真正的放纵一次吧。 　　　　
一进聊天室，短短几分钟时间就吸引了一大片人来和我打招呼，无非是觉得我的名字比较惹火嘛，唉！可悲的男人们，随意的和他们瞎聊着，也就是在这几个人中，我认识了他：爱要学会放弃NI。莫名的对他有一种好感，说不清为什么，，也许是出于对爱情的敏感而喜欢他的名字，也许是因为他是所有人中唯一一个和我说话比较正经的人。 　　　　
对他，莫名的卸下心灵的防卫，和他说了很多很多，心里的苦，心里的痛，还有从未向人提及的感情，把所有压在心里的话都说了出来，而他，一直像个朋友一样的对我不停的安慰，不停的劝解和开导。让我迷途的心好象有了方向，也同时好感动，感动于在虚幻的网上也有如此真诚，如此执着的人。 　　　　
之后，他教我怎么样聊QQ，加好友，发图片,给我放我喜欢的歌：两只蝴蝶，。。。。。那天晚上，我们聊了一个通宵，就已经熟悉像老朋友一样了。 　　　　
就这样和军相识相知，每天都会和他在QQ相聚，日子一天天过去，我的快乐也越积越多。我们也彼此深深的爱上了对方。 　　　　
之后的每一天，只要我上线，无论何时何地，军都会第一时间出现在我面前，然后我们一起聊QQ，一次上论坛发帖，我要让全论坛的人来见证我们的爱。然后一起听音乐，一起描绘未来，一起做很多很多事。。。。。。。军总是对我说：“老婆，什么时候过来？我好想和你在一起”每当这时，我就会觉得自己好幸福，眼泪也跟着溢出眼眶，流到嘴里，咸咸的，第一次感觉到，眼泪，也有幸福的时候。 　　　　
听着我给他放的：亲爱的不要离开我，这首歌，他就会问我：“亲爱的，你会离开我吗？”我好想说：“不会，因为我舍不得离开。”这时候心就会好痛，因为这份感情，我不能接受。 　　　　
想了很多我还是决定要告诉你，我无法承受这份感情，太多的现实让我无法逾越，我承认自己懦弱，害怕接受事实，也想了很多，也许我们的相识本来就是错误的，我们不在同一个地方，我也想好好的去爱你，但，很难做到，我们之间有太多的距离。知道给你说完这些的时候，我也就真正的失去你了，但我真的不想再欺骗你的感情，我只想对你说出心里的话。那怕你会因此而恨我。 　　　　
短短的18天时间，一份感情从开始到结束，我们的爱或许真的就像雪花一样，早就注定了要消失。我真的不想这么快就失去你，但除了放弃我没有别的办法，因为你要的我没法给你。 　　　　
如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方，而不是朝相反的方向而去。 　　　　
亲爱的，请不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。 　　
记得我说过，你是我在网上最大的财富。为你，我迷上QQ，也为你，我从此不再上QQ。但我永远不会忘记你，你将是我生命中最美的记忆。 　　　　
最后，希望你能好好的再爱一次，不要再受伤害。 　　　　
再见了，军军，再见了，我的爱！！ 　　　　　　
　　很久很久没聊天了，也没心情和谁聊天　　真正的烦闷就是自己的承担　　　　　　泰来，那天重作系统后看着 你的QQ头像刷新后依旧没变，只是名字变为《痴心绝对》，那是我最近一直在听的一首歌。当然你不会知道。　　所有的东西都变了，我再也不可能是以前那个简单的快乐着的傻丫头了。
　　雨飞:)　　
　　“一个人走在长长的街　　　　 一个人走在冷冷的夜......”　　　　 离开了那一时的推杯换盏，酒斛交错的喧闹，一个人走在寂静的街上，耳边仿佛飘来郑智化的那首歌。长长的街，冷冷的夜，更有那黑暗中看不到边际的寂寞吧。　　　　 回到自己的小窝，习惯性的打开电脑，QQ上有一留言，鼠标轻轻一点，打开了一个FLASH网页《你那里下雪了吗？》随着一个柔美的女声响起，一种无言的温暖涌上心头。其实那只是一个简单、客套地聊过两次的网友，却在这样的日子发来这样的问候。在现实的生活里，我们的距离只是市区和郊区的区别。我想：在他的那片天空一定也飘着晶莹的雪花吧？　　　　 生活中总是有许多的琐碎。忙碌的收拾着自己的小窝，忽然就想：什么时候我能整理好我那些琐碎的记忆呢？而我要用多少时间才能理清我关于未来的思路呢？　　　　 已是午夜时分了，我终于将自己小小的窝收拾干净了。坐在电脑旁边，我该写点什么呢？窗外，一定还在飘着雪吧？雪落无声，而我，就这样享受这一室的寂静。或许是三两小酒的效力吧，我放开自己的思维，任自己的心奔跑在旷野中，无拘无束。所谓网络和现实，所谓爱和情，所有一切的烦恼，都抛在我奔跑的身影背后。　　　　 海琼斯小夜曲奏起，是一个远方的朋友来了短信：“……只是现在好落寞，想找个人拥抱，或许可以找个理由叫取暖”。是啊，可以找个理由叫取暖，呆呆的坐在电脑旁，我再也难忍盈盈欲坠的泪水。　　　　 朋友，你那里下雪了吗？在这样的雪夜，让我们紧紧相拥吧，互相取暖，一起倾听落雪的声音，好美好轻……. 　　　　　　
　　最近一直收到你的消息和留言　　原谅我再也不能和你聊天　　其实原本我们聊天的次数很少　　我们说过话也不多　　你的手机号码也早已被我删除　　　　原谅我，　　这一切只因为是你的年龄啊　　　　也许是距离太近　　我害怕我们会相遇的感觉　　我很自私　　只想寻找快乐　　害怕你给的沧桑　　　　皓月，我想我也许永远也不会和你聊天了　　就此别过吧　　　　我不会拉你进黑名单，除非是冒犯 我的人才会被我拉进黑名单去的　　我一直隐身　　也隐藏自己的心
　　作者：无语的菲菲　回复日期：　23:54:48　
　　　　雨飞:)　　　　　　翻看旧贴时候看到，胡言乱语，不要介意吧　　我只是那个我　　也许快乐也许伤感　　却永远喜欢游荡在深夜里
　　呵呵，我们相似的地方是都喜欢在深夜游荡在网络里
　　一切盡在不言中.....　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５　　
　　丫玮，你来了　　怎么翻起旧贴了啊？　　我会继续写的　　因为很感谢那些朋友曾经陪伴我分担许多的喜怒哀乐
　　妳怎麼在ㄚ?　　又不是我翻的　不是妳昨晚翻出來的嗎　嘻嘻　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５
　　臭丫玮　　俺昨晚翻起今天你也不会看到的啊，还是你点击了下一页下一页吧？　　　　俺现在和你一样，潜水啊^_^
　　那我只有看的份了：）
　　偶来看看:)
　　嘿嘿~~　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５
　　251，露水　　谢谢捧场谢谢捧场！　　　　丫玮，你什么时候能够登陆啊？俺开个帖子和你好好聊天
　　我一登陸沒多久就會自動離線囉　　妳要開帖子跟我聊天跟我登陸有啥關聯呢　　我不登陸也可以進妳貼子跟妳聊ㄚ　嘻嘻　　傻ㄚ頭　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５
　　丫玮　　原谅俺就是这样的笨　　哪我们一会聊吧　　我现在有朋友在我家　　
　　　　俺也来了~~
　　小猫你好　　　　丫玮还 在吗？　　
　　在ㄚ　　剛跑去沖涼囉　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５
　　我还在啊
　　還在就好　　客人在妳家　妳先忙妳的吧　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５
　　１２３～～...　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５
　　春節要過去的機票都訂好了　　現在等時間到就可以出發囉　　嘻嘻~~最開心的還是我老婆　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５
　　晚安　　祝好夢　　bye bye see you　　　　　　ㄚ瑋　于　０５０１０５　　　　
　　无法自拔！
　　就这样慢慢继续吧　　我并不知道自己今晚会写谁。　　今晚开始上线一段时间，然后下线的时候和天涯的一个朋友说一会见吧，也许今晚想和人说话。但是现在的我呢，真的还想一个人安静。　　很久很久没上QQ聊天了，偶尔遇到一个留言回复一下也是懒懒的。于是越来越多的头像慢慢变得只有灰色。　　　　还是找个人继续吧，忽然想起那个可爱的小弟弟，就写他吧，可爱的可可。　　　　可可的QQ　　　　记得还是去年，不，是前年了。2003年的一天，我在联众打麻将，那个时候的刚刚知道QQ，刚刚上网，刚刚开始迷恋网络。点击一个座位开始后，看到那个唯一的男孩得意的说只有他一个哥哥，说我们都是妹妹。于是从不在那里聊天的我迅速的打出一行字发送了，说“说不定是姐姐呢，不要乱说哦”然后他问我多大，于是他笑着就叫姐姐了。小鬼很机灵，害怕被人误解我们开始就认识，故意联合一起作弊就提出QQ聊天，于是第一个比我小很多的男孩上了我的QQ好友。　　以后的时间里，小鬼只要一上线，只要和我聊天就语音，听他讲他小时候的调皮故事，一次次把我逗的大笑不止。　　那个时候真的开始怀疑自己一直要和比自己年龄大的人聊天是不是一个错误，开始感觉和年龄小的小鬼聊天其实很纯净的环境心理，很美好的感觉。于是我越来越接受他撒娇的叫姐姐，越来越喜欢和小鬼聊天的快乐，还有感染他年轻活力的快乐。　　也许是自己个性很要强的原因吧，我竟然还很喜欢他那种带点依赖带点信赖的感动。　　直到2004年将近年底，一天上线，小鬼竟然说他和家人联系不上，一直说自己没钱了，一直一直说，一直一直问我说姐姐我怎么办。我真的着急了，因为关心是真的。但是在同事的提醒下，我又开始理智的想，他怎么可能和家人失去联系，现在通讯这样发达，而那个时间正好那个小鬼给我手机号码总是过几天就换。于是我开始怀疑，我开始回想同事们对我一再的警告，于是我开始怀疑小鬼到底是不是抱有什么目的。
　　有个本地网友说了他的经历，关于网友之间的经济关系。我只能犹豫，无法判定事实真相如何也不能做出什么行动选择。于是我只能逃避，采取冷处理。　　那段时间就那样漫长的过去了，终于有天小鬼再次出现在QQ上，一切仿佛从没发生，一如既往。我们重新回到过去的快乐。　　可可，还记得那晚打开手机耳边传来的你一声撒娇的“姐姐”，还记得同事笑笑的眼神说“是网友吧？”，还记得你那天给我电话诉说你的烦恼，而姐姐却不能帮你拿出什么意见帮你解决人生的难题。　　唉，还是不说了，发现自己还是有些心不在焉了就。　　可可，有时间姐姐一定好好写写你^_^
　　关于LY之续　　　　你是我的蓝颜，我终于定义　　我和许多人说起却不能说出你是谁　　记得和中学好友说起的时候她劝我把这些放在心里，因为不会有谁能够信任和理解会接受你在我生命中的存在。　　记得他和我大闹的那次就是因为我们的聊天记录　　记得我后来千方百计寻找你的QQ再被他删掉之后最后在查找的选项中利用你的邮箱才找回你在的QQ，从此，你的存在再也没有消失。　　其实他不能接受的却是最没有威胁的一个人，你　　那天你说我那样的表现的不好　　你说我该好好表现做个好女人　　我试着问他是否介意我每天打麻将的无聊告诉他我有个朋友说我终于不好　　他竟然说不介意我们于是一如既往的冷冷淡淡的生活　　在几乎每个日子里我给你电话给你短信对你诉说我的烦恼　　终于那天你说你的心痛你的苦恼你有些头疼了　　我终于发觉我总是一厢情愿的倾诉却往往忽略你的感受你的需要　　今天写个帖子是个ID正好符合我的心情的几个文字　　别靠我太近，也许也是你该对我说的心里话　　也许保持适当的距离才能永远美好所以在你给我短信的时候我说我没事你好好休息吧我会很好　　忙碌之后安静下来想起他想起很多事情还是想起你了　　还有太多的话想对你诉说因为只有你会说懒得骂我我心安理得　　心很烦乱还是什么也不写了只需将你放在我的心里面就好　　我去休息了因为明天还有明天的日子要好好的过　　
　　今天不知道自己怎么了：（（（（
　　很久没上线看邮箱了，自从那个13109******的朋友，不知何因不欢而散之后，我感觉我没看邮箱的必要了。　　昨天，害怕太久不登陆邮箱会丢失，进去竟然看到几封新的邮件，一个熟悉又有些陌生了的邮箱地址吸引我打开“你好，我是……我想你会知道吧。”　　我想起了，是他，Q。　　我回复了邮件给他，关于过去的一切记忆一时间全部从脑海的底部翻腾上来。　　平平淡淡的话语，简简单单的文字，他的气息却依旧扑面而来，耳边，又响起熟悉的那个磁性的声音。　　　　既然过去了，为什么又不能成为过去呢？
　　SH，你还是一个大哥哥吗？　　　　　　认识你，忘记具体的时间了。记得大概那是一个深秋的天气吧。早上下夜班回来，一个人，懒懒的，什么也不想做，也不觉得瞌睡、不觉得累。习惯的上网了，QQ上却没人在。好像爬在网上的虫子往往都喜欢黑夜吧。于是我展开搜索。看到你的名字。　　不知道是不是我那时候那个比较个性的昵称吸引你了，我很轻易的得到你的通过，加你为好友，于是开始我们的聊天。　　你是个小老板，开一家烧烤店，还是海鲜。不记得最初那天的聊天中我们谈些什么，只记得后来你成为我可爱的大哥哥。你比我大两岁，是个比较体贴人的男人，得知我刚刚下班的时候，总会嘱咐我要求我好好休息。你越是这样我越是喜欢了和你聊天，在你的严辞中感受一种宠爱一种关心一种温暖。　　还记得你每次说着话就会匆匆离开因为店里的事情奔忙。记得你听我说起我们这里罗菲鱼的价格时怎样一副讶异的表情视频里瞪大了你的眼睛。记得每次向你撒娇你温柔的劝慰严厉的批评微笑的脸庞。　　还记得那年的年底，你说要来看我。视频里你微笑着，你告诉我，你会带着我喜欢的的海鲜，来了还会是活着的，最新鲜的海鲜，你会亲手为我烧菜，你说我要请我的同事我的朋友一起来品尝。你说当大家享受完毕，你想和我静静地坐在一起聊聊天。　　你给我一份美丽的憧憬，我却只能拒绝你的到来。　　既然美丽，就这样怀想吧。我不想承受现实的不完美。　　　　上网时间长了，一切慢慢失去最初的热情。我们，也渐渐的淡了。　　　　过了多久以后呢？我们有天重新开始在QQ上说话。熟悉的感觉一如从前。　　“爱过了~恨过了~伤过了以后~还是觉得你最好~”是你QQ上面的签名。我想你一定是因为受伤。你说，因为一个女孩离开你，把她自己掩藏。“曾经以为,爱情总是纯粹的甜蜜；曾经以为，相思总是单纯的幸福．爱过了，相思了，才发现，爱总是那样的曲折和痛苦，相思总是那样的哀怨和惆怅。因为爱，让人刻骨铭心。”是你对爱情的追求对爱情的感伤。 　　我，我想是因此成为一种替代成为一种寄托，你再也不想做以前的大哥哥，放下你的尊严，随我诉说你的哀伤。　　不记得何时你就问到我的手机号码，我们却从没超越网络一步。当电脑关机，我们彼此两世相隔，烟水茫茫。　　　　前天晚上，当一个陌生的号码出现我的来电显示中，我犹豫之后听到一个模糊的声音。当我一再追问你是哪个你一直在说你很生气我竟然将你的声音遗忘。直到你说出你的名字我还是无法在这样的意外可能有些惊喜中承认真实。　　　　但是，就在那天我写下“最后的纪念”。一切都会因此有些变化。我们呢？当你第一次拨打我的电话之后我却想更换号码了。　　　　决定换了手机号码　　　　让回忆就这样去吧　　　　SH，你还会是我的大哥哥，还会给我打电话吗？　　原谅我，想把自己隐藏，最近会换了电话号码。　　希望一次失去之后，我这样的决定不会也是你的伤　　　　
　　竟然结识了这么多？同样，带来的不只是快乐，也有愁绪！
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