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抑郁症不及时治疗会导致精神残疾
抑郁症主要以情绪悲观、丧失兴趣等表现为主，表面看来不会对人有太大影响。但专家却强调，抑郁是一种非常危险的信号，其可能导致精神残疾。当然，足以导致精神残疾的抑郁程度很深、症状严重。
抑郁症，实际上是一种以情感低落、哭泣、悲伤、失望、活动能力减退，以及思维、认知功能迟缓等为主要特征的情感障碍。持续严重的抑郁情绪可发展为抑郁症。近十年来，每次大规模的调查都显示，抑郁症发病率逐年增高，我国抑郁症的患病率达到了6%，接近国际水平。这种疾病对人危害很深，长期不愈可导致精神残疾。
所谓精神残疾是指各类精神障碍持续一年以上未痊愈，存在认知、情感和行为障碍，影响日常生活和活动参与的状况。精神残疾会令人个人生活自理能力降低，家庭生活职能表现、对家人的关心与责任心、职业劳动能力以及社交活动能力也都会明显的减退。
从生理角度看，之所以抑郁症与精神残疾关系密切，主要是因为抑郁症的发病存在物质基础。专家指出，抑郁症患者的海马神经细胞是有凋亡的，所以不重视抑郁症的治疗，疾病反复发作最后会导致精神残疾状态。一般抑郁症障碍患者第一次发病时经过6~9个月的及时治疗就可痊愈，但第二次发病则需要3~5年的时间，而且必须是在非常好的医疗条件下才可治愈，第三次发病绝大多数患者将精神残疾。
而且，抑郁症状不及时治疗除了导致精神残疾，令患者出现自杀倾向、实施自杀行为的几率也很高。所以对于抑郁症的治疗希望患者能够高度重视。抑郁症会让人衰老得更快
核心提示：研究显示，抑郁情绪会促使人体释放大量皮质醇（压力激素），对免疫系统和包括大脑在内的人体器官造成损害，进而加速衰老。
　　除了让人心情压抑、身体没劲儿之外，还有其他不良影响。近日，美国斯坦福大学研究发现，抑郁症会让人老得更快，容貌变得难看。
　　研究者对一些青少年进行了分析，发现经常受到抑郁情绪困扰的女孩们，其身体细胞里的端粒长度明显比身心健康的同龄人要短，相当于生理年龄比同龄人老了6岁。端粒是末端的“保护帽”，端粒长度较短已被证实会增加死亡以及成年时患染性和慢性疾病的风险。科学家进一步分析说，抑郁情绪会促使人体释放大量皮质醇（压力激素），对免疫系统和包括大脑在内的人体器官造成损害，进而加速衰老。这一效应在女孩中更明显。
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502 Bad Gateway你觉得你抑郁吗？怎么判断自己是否抑郁？
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关于抑郁症~本文转载自微博用户 @投资圈女混混自从我暂时从抑郁症中康复以来，就一直致力于对抑郁症的普及工作，除了帮助一些治疗抑郁症的基金会选择投资项目之类，通过一些私人渠道，包括我的微博等，我也写过和转过很多这方面的科普性的东西。只可惜在当今中国，对抑郁症的误解与大众的无认知还是很普遍的现象。今天是我月度复查的日子，当然医生每次都对我进行大量无情的批判，我早已习以为常。看似不经意的朋友圈絮叨却引来很多人的关注，绝大多数人对于抑郁症的理解一如我前文所说，还是少之又少。如果在现实生活中认识我的人知道我得过抑郁症，一般都会非常惊讶及不可思议，在大多数人看来我是一个自制力很强并且很享受生活的人，甚至有些朋友不解我的工作、生活和婚姻看起来都很不错为什么会得抑郁症？首先，必须先区分清楚，情绪抑郁和抑郁症是两个概念，前者是暂时性的心理低落，后者通常（99%）是由生理因素造成的，这是这两者最本质的区别。非常遗憾的是，至今为止对于抑郁症的成因还没有一个学术界肯定的说法。所以我就以我在生病过程中的确实感受来说明，抑郁症是一种病，最通俗的解释是病人身体里分泌快乐激素（可能是多巴胺）的腺体出现问题，会使人体难以产生快乐的感觉，甚至可以理解为与糖尿病类似的内分泌问题，并不是大家认为的“想不开”。大多数抑郁症患者都是大家看着很成功的人，比如大家熟悉的张国荣。 其次，为什么说大家对抑郁症的不理解会酿成悲剧呢？因为，这是一个自杀率极高的病，自杀率不低于20%。同时，这是一个复发率极高的病，基本上70-80%的病人在痊愈之后3-5年期间会再次发病。但是，抑郁症如果在早期被发现，是很容易通过药物等手段治愈的。不过很可惜的是，大众对抑郁症的误解，通常会让病人失去了早期发现自己病状的契机，甚至会有很多人告诉病人要“想开点”、“心胸放宽”等等，其实这是很可笑也很可悲的的。抑郁症其实就是一种普通的疾病，只是这种疾病不是单纯靠所谓疏解或者心理开导可以缓解的，必须通过药物治疗，越早发现越容易治疗。目前，大家对抑郁症的理解程度之低是造成很多病友最后到达重度程度而最终选择了一死摆脱病痛，让人心痛。我身边有许多朋友，是因为自己非常亲近的人最后选择了自杀这条道路，才慢慢领悟这个疾病和大家所想并不一样，真是非常悲哀。再次，可能会有人问，得这抑郁症是什么感觉。这里我只能说，恐怕没有得过这个病的人无法理解。推荐大家看我曾经推荐过的李兰妮的《旷野无人》（应该是推荐书单的第12本），李兰妮本人得过两次癌症以及重度抑郁症，用她的话来说，抑郁症比癌症更可怕。至今为止这是我看过的写的最好的关于抑郁症患者的内心描述。而我自己觉得得病的那段日子，就像走在一片根本看不到边的黑暗里面，四周却一点光都没有，不知道什么时候是个头，也不知道脚下是什么，更不知道能不能走过来。再说一点，什么样的人最容易得抑郁症？第一，非常自律；第二，自我要求很高；第三，有家庭遗传病史或者原生家庭有家庭问题的人。如何发现自己得病？先说说我发现的经历，我第一次有抑郁症症状应该是我大学三年级（所以其实和我做投资是没有关系的哈！），当时成绩很好，也没什么烦恼，也不知道为什么就开始出现睡眠障碍，晚上睡不着白天没精神，体重开始下降，但这次我和所有得抑郁症的病友一样，并不觉得自己有什么问题，直到第二次比较严重的胜利症状出现。第二次出现比较严重的生理症状是我在读研究生二年级的时候，当时也是属于无数人认为我不该有什么“想不开”的时候，以第一名的成绩提前毕业，找到一份好工作，和当时男朋友都准备结婚了，但是，病魔就这么来了。整夜整夜睡不着，白天精神萎靡，盗汗，偶尔会出现幻觉和幻听，体重降到成年以来的历史最低。直到有一天我忽然觉得要是就这么死去会比这样活着更加轻松的时候，我才忽然意识到，自己生病了。于是看医生，吃药，运动，积极康复。非常遗憾的是，是我一个人走过这个历程，因为身边最近亲的人并不理解；非常庆幸的是，我走过来了，想通了很多事情，很多事情也不再纠结。最后，作为一个曾经的抑郁症患者，希望大家都关爱抑郁症患者，因为这种病痛无法描述，又如此黑暗，更难以被人理解。不过我相信，通过大家的不断深入了解，抑郁症能做到越来越早地被发现，避免更多重症病友的悲剧发生。如果你身边亲近的人有抑郁症患者，即便你不能理解，也希望你能够陪伴，好好的陪伴，我一直觉得，陪伴本身，比理解更加重要。最后的最后，非常感谢大家对我的关爱，目前的我非常好，病愈至今2年多，没有再出现过明显的生理症状，用同是抑郁症患者的丘吉尔的话来说“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”（Source：Anthony Storr，Churchill's Black Dog and Other Phenomena of the Human Mind），但是我现在已经能和这条大黑狗好好相处。抑郁症的预防比治疗重要，而最好的预防手段就是运动，这也是为什么我现在坚持健身的原因。也希望看到这篇文章的所有朋友，都能够永远远离抑郁症。本文如需转载请注明出处，非常感谢！
世上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
小时候家境殷实，过着舒适快乐的儿时生活。偶尔对所遇的事物感到忧心也会迅速的淡忘。只是有时换位思考时，将一些惨烈的事件代入于自身时，会感到害怕。因为生活的环境在那时还相对比较落后，而我的生活圈子相对比较广泛，各色人群都有所接触心思细腻的我总能在和某些人相处的过程中感觉到他们的卑劣性格。不过这无关紧要，忘记而投入于喜欢的事物是我的逃避方式。生活匆匆，学习较好的我被家里送出县城，就读于市重点初中，而我的胆小性格，依然没能阻挡我家外学习的路途。我开始接触到一些有着优越感的同学，自卑油然而生。借此，我开始感到没有安全感。我选择通过投入学习去逃避这些让我感到不安的情绪。三年对于未经世事的就这样在挣扎的学习中度过。也许正是以为总是逃避不安的情绪，而让我对于危机的到来总是没什么意识。中考我以1分之差而落榜于某重点高中，开始衰落的家里还是继续为我付出了3万元的择校费。父母的责怪和家庭的不堪，开始让选择逃避的我有点喘不过气。步入高中的我只能以更加投入学习的方式去忘掉这些让人不安的感觉，努力收获成果，在考试的来临时我总算是获得了一个较好的成绩，而判断能力不足的我却对所获得的而沾沾自喜，忽视了循序渐进和不断发展的重要性。一年的高一学习生涯取得了一个非常好的成绩，也收获了大量的赞扬，这时的麻痹大意可能也是我走入抑郁的一个重要部分。我并不是因为非常喜欢学习而去学习，也不是因为对生活的感悟让我明白我需要学习。真正原因是我选择逃避不安的感觉而去选择学习。直到游戏和小说开始进入我的生活，我同很多人一样不可抑制的被深深迷住。游戏是可以逃避不安，而且更加轻松快活，小说是可以让人感觉到精彩，新奇，兴奋，快乐，轻松，这些可以代替不安的感觉。我无防御性的进入了上课用mp4看小说的，下课去网吧玩游戏的恶性循环。至此，进入正题。成绩下滑的我开始受到老师们的重点照顾，MP4在屡次上课的时候使用终于被逮了个正着，对我寄予厚望的老师和父母开始限制我的生活范围，我的住校生活变为了走读，按时回家，本每天放学后的篮球活动也因此而被禁止，一种压抑的感觉浮上心头，感觉不到快乐的我开始感到不安，无知的我开始寻找获得快乐的方式，借来同学不用的手机继续着我的上网生涯（那时我有手机但是上不了网的那种洛基亚，所以借了土豪的不用的垃圾国产机但可以上网看小说的那种），常常看到夜晚3点半。身体的疲劳让处在发育阶段的我无法在上课时不睡觉，大量的睡觉也被老师们记在心里，几天之后，月考后，成绩依然退步的我开始被全方位接受检查，心思细腻的我开始感觉到老师家长同学对待我的行为的悄然改变。为此我只能选择继续躲在被窝看小说的方式去逃避这样的生活。我开始感觉到无奈，对于落后的学业，本对于自学能力几乎为0我难以追上，在女生面前也总是感觉到自卑，但是时间不会等待你，生活还是要继续，拖着这样狼狈的身躯继续行走在这种感到无奈的生活中。大家行为的变化，对于总是没法通过学习逃避的我来说，开始陷入这种死循环，每晚流着泪到3点半的我终于学会了去思考这一切，为什么？对于我这样一个懦弱的男生来讲，这种痛苦的生活在不断加重的外界环境下开始逐渐放大。没一秒钟感觉都无法支撑下去，轻生念头开始产生，所幸的是我的人生责任感和所处环境的无选择性把我逼回了继续苦苦支撑的痛苦旅程，感觉到孤独，记着这些痛苦，极端的个性开始无法抑制的产生，只是为了支撑活下去。对于有限知识的我来说，对于这一切的思考往往得到的都是一些比较极端的结果。我挣扎着，思考着，流着泪，并且更加痛苦着，只为了去记住这些痛苦，而陷入极端的自我磨练中。时间流逝，高考我靠着高一的老本硬是闯入了一所还可以的大学，只是家庭的落败和大学同学的瞧不起总是让我陷入无法自拔的痛苦中。有时我甚至会想，我是不是就是为痛苦而活的。这时的我，早已千疮百孔，我开始发现，自己无时无刻都会陷入痛苦的回忆中。大家的眼神和行为是那么的让我感觉的痛苦，高一健谈的我早已不在，取而代之的总是深深的沉默。我开始忘记所学知识的内容，脑海中总是泛过一个个感觉到痛苦的镜头。终于得到喘息的我开始通过玩游戏来让脑海暂时性的不去回想这些痛苦的回忆。这样我又再次陷入了会使我继续经历这些痛苦逃避式生活的状态。生活就是这样，你不能责怪任何人，你只能默默的去承受，选择逃避，往往意味着你将可能面对更多的痛苦。时至今日，我已大学毕业多年。你可能从未想过会有这样一个软弱的男生在哭泣中度过了8年。这种每时每刻只要一停下来就会想到痛苦的生活将会一直陪伴着我的一生。虽然我现在已不会哭，但痛苦就像钉子一样在我的脑海中烙下了一个无法愈合的印记。他已成为我活下去的一种方式，一种支持。如果我死了，连痛苦都没了，活着，最起码还有痛苦！无法控制的感觉，无法控制的情感，我依然脆弱，依然倔强。既然我无法回避这种痛苦，那我只能希望其他人不要有我这样的痛苦，我能做的只有给别人带来快乐和幸福，让所有人能够少些痛苦，多些快乐。能找到活着的意义，我也不算太痛苦。苍白的语言以及粗浅的语言水平没法深刻的描述情感过程以及程度，存在的错漏与不通顺还望各位原谅。在笔者对于自己有限的了解程度看来，抑郁是无法自控的去回忆痛苦的记忆，换言之就是痛苦的记忆非常深刻的印在了抑郁者的脑海中，而在一定程度的抑郁次数之后，抑郁者又会更加容易的对外界事物的反映而产生痛苦的念头，就是装着痛苦回忆以及痛苦事件的部分脑细胞与事物反映细胞产生一定程度的联系。在这样的恶性循环下，抑郁者可能脑海中充斥着越来越多的痛苦记忆与痛苦事件的脑细胞，以及这些细胞与其它脑细胞产生了更加多而复杂的联系，当达到他所无法承受的地步是，会产生自杀这种逃避痛苦的念头。
抑郁用一个词概括，就是“孤独感”，而这与实际是否抑郁关系不大，抑郁是有生理基础的。看看许多人努力地融入集体并且建立起种种的亲密关系吧，然后想想把它们突然都隔断掉。
从上周开始，突然对身边所有人都产生了厌恶的情绪，看见有人在身边晃就很烦躁，整天觉得自己最亲密的朋友背叛了我，看着身边的朋友就想吐觉得好恶心，生活没有希望，自己所有的正能量都被吞噬了。活着好麻烦，早上醒来第一件事想的是我离死亡又近了一步。很抵触上课和进食，在学校看着同学，心里觉得他们都是傻逼。以前我最喜欢去热闹的地方，这几天莫名烦躁只想一个人待着。这一周瘦了4kg，烟不离手。很想跳出来却不知道该怎么办。
全中，或者说比这还严重。里面这人还敢去派对，我完全不出入社交场合，有一次同学约我出去逛街，我以为出去逛逛后心情会好一点，结果我发现我只是更难受，我同学在兴致勃勃的试着衣服，店里的人，光鲜亮丽，有说有笑。不知道为什么，一瞬间，我觉得这里没有我的位置了，这个世界容不下我了，孤独表现得淋漓尽致。我眼泪瞬间决堤，找了一间试衣间就躲了进去，擦干眼泪，出来后以身体不适为由辞别回家。即使回到家，回到我房间，我也感觉不到安心，我夜里不敢关灯睡觉，直到现在有时我也会如此，为此没少被我爸骂，有一次他勒令我关灯睡，结果那一晚整晚都睡不着，一闭眼，脑子里都是那些诡异的画面，真的很可怕，我的心砰砰直跳，在快撑不住进入半梦半醒的状态时，好运的话我就会这样睡到闹钟响，不好运的话，我会被脑中的突然的巨大响声吓醒，然后继续循环那样的折磨。我不知道这算不算抑郁或自闭，我去了一个同学介绍的心理门诊，那个心理咨询师还没我大，她就问了我有出现幻听幻觉吗，有想过自杀吗，我说都没有，她就说那你不需要治疗，然后跟我讲了一些其他更严重的病例，总之听她话的意思就是我没事找事。后来我去了上海，认识了些新朋友，总算是没有之前难受了，但是一个人的时候我还是会偷偷的哭。我其实希望医生能告诉我这是抑郁症，至少抑郁症还有救，真的不希望再陷入那样的情绪之中了，实在是太可怕了。
不能判断。不想去看。有药。累。失眠。失眠。失眠。失眠。哭。不说话。最好永远都不说话。永远都不靠近。
时隔一年再来更新，然后发现我根本不敢看以前自己写的回答，好像看一看又会跌进那时候崩溃的状态。现在在实习，上海阴郁的天气已经持续了好多天，我一成不变的生活也持续了好多天。心情其实也不太好，家里的压力，从没走出过的阴影甚至再次受到更深的伤害，好像已经不在乎日子过得怎么样了，没有想要的东西也没有想做的事情，虽然我很努力做那些以前喜欢的事，做spa做菜看剧等等，但是好像都没法真的开心起来，于是想想还是去健身房吧说不定运动了就能好起来。就这样吧当这里是个树洞，我不求别人对这些感同身受但求不要再来给我更多压力。??????????????????????????????????我来说说我的情况吧。我确信一个月前的我还在抑郁症的折磨里。但是我想我的程度很轻，所以只是给出一些我的感受，给大家来分析判断自己的情况。我大三，几个月前生活遭遇一些变故。我不想和别人诉说，想闷在自己心里自己解决再加上脚严重扭伤，只能呆在家里不能出去找朋友，导致了这一结果。我时刻感觉自己呆在一个无边的黑屋子里，除了我别的什么都没有，或许还有一张沙发，因为我一直躺在上面发呆。我对什么都提不起兴趣，以前最爱看的美剧，最爱逛的淘宝，都不再想看，即便手里捧着ipad，做得最多的是也是打开一个app然后退出再打开再退出最后盯着屏幕发呆，眼睛里什么都看不到，世界都是一片模糊，脑海也一片混沌，什么都无所谓了，即使在那一刻马上世界末日要死掉。我就这样度过一个人的时候，入睡是一种恩赐而醒来是一种折磨，因为我不知道自己能做一些什么。爸妈在的时候，我会很努力和他们聊天，那样让我觉得好像我还是这个世界的一部分，一旦停止聊天，即便站在离他们很近的地方，我也感觉好像我是独立出了这个世界，世界又开始模糊，意识又开始散了。甚至，懒得有情绪的波动了。在最初的时候，我走在人群里，会突然有一刻特别想哭，我能做的只有硬生生憋进去，擦掉眼泪回头就和别人谈笑风生。一开始我觉得这样很惨，后来发现那也是一种恩赐了，因为我感受不到那种痛苦了。所有我可以感受的都是虚无，没有大喜也没有大悲。谈天时的每一个笑容都来自肌肉的牵动，丝毫没有内心的波澜，一个人的时候连表情都不想做，像变成一个假人。更极端的说，我觉得给我再多的钱也没用，我不想吃饭，不想逛街，不想看电视，我只要一个纸箱子让我在里面发呆就可以了。回学校后更惨，完全没有了私人空间，在舍友面前必须强装开心。在后来我和她们说了发生的事之后她们表示完全看不出我那时候有多痛苦，整天嘻嘻哈哈以为我的生活还是和以前一样平静快乐。但我知道我的生活是成了死水。再后来，另一件事的发生，让我觉得我不能再这样下去了。改变的第一步，让自己变漂亮。在第二天，我再次开始化妆，再次开始注意穿衣打扮，在网上找了减肥的食谱和运动，每天开始坚持，一步步让自己变的更好。然后，我和一个在学校原本不太熟的朋友开始熟起来，告诉他自己的事，他开始了天天带我玩天天陪我的日子。再然后，我告诉了父母我身上发生的事，他们没有多问，直接让我出去玩了一圈。我的心情开始慢慢的好转。事实上，如果是深层的来说，我的心情还是低落的，但是我在这个世界中慢慢找到了我的归属感，慢慢开始接受我的生活，就好了很多。如果大家有类似的症状，我认为最好还是找医生。我没有看过医生，而这篇文章只是给那些怀疑自己得了抑郁症的人用来对照自己的症状，如果有，还是尽快就医。
中度抑郁再次复发。考研第三次失利，失业。一个人。每天早晨起来最痛苦，现在临时打工，每次想到自己现状哭到不能自己。爱忘事。行为能力降到最低。没有想过自杀。每天早上最难受，希望有人陪。
就这样我很轻易的就过上了一种自己从没想过的生活。这种生活不需要获得共鸣只需要细细体会也许每个人都会有这么一段岁月，跨过去就是重生，跨不过去，你就要开始对将来的生活进行无限妥协下去，并且不会有丝毫愧疚感，你不会惊讶自己原来也可以这么普通，只因你只是大多普通人的其中一个。刚开始我对自己的生活挺充满信心的，我明白只要努力就能改变，可我犯了一个致命的错误，我开始思考生命的意义，我深陷其中，在我看来人的生命只有一次，怎样使它有意义成为我不断关注的焦点，可惜我年龄尚幼总也参不透。我自小爱读书，可不知从何时起就已经处于停滞阶段，已经很长时间没有细细品位一本书了，所以我的思想跟我关注的东西不在一个高度，真的是非常痛苦的一件事情。我对家人赋予我的使命和责任有了排斥效应，认为我应该主宰我自己。拒绝做一切别人强加我身上的事情。这使我陷入深深的孤独感中，认为没有人理解我，我也拒绝和别人分享自己的内心世界，事实上我知道什么应该做什么不应该做，可是到底做什么使我陷入一种抑郁的情绪当中。当然我不是什么都不做，我努力去做我目前手头的事情可是半分兴致也没有，而当我放弃去做我不喜欢的东西我竟有种如释重负的感觉，我也是体验过成就感能带给生活巨大动力这一说法的，但必须是我喜欢愿意的事情这样我愿意为之去奋斗。我又一次将注意力转移到关注自身，看了很多有名的自救书，然而并没有什么用，书不会告诉你你想要什么，它只会让你暂时的平静下来。我试过有一种宗教信仰，因为刚开始接触的时候我也是觉得有神迹在自己身上发生过，甚至觉得很多次和主擦肩而过，然而我还是没有选择依靠神，因为太过于自我还是什么我始终无法全心全意相信有神的存在。我比较信任于心理学，灵性修行，特别是接触后人本心理学更是如此，当初大学就特别想去学哲学，可都没成真，我一直都在追寻什么到后来我自己都不知道了。爱确实伟大，可没伟大到让我放弃自我，家人给我的爱让我有一种负罪感，他们无私伟大的爱和我密切关注自身有了冲突，更多时候他们关注你吃了没有而没有关注你想不想吃。我似乎又把救赎之路转移到爱情。爱不是能够使人共同成长吗，就在这时的确出现了那个他，异地。我更多的是跟他进行精神交流，他也非常愿意，他甚至很多时候能跟我发出灵魂上的共鸣，我们坦诚到交换一切秘密，我们的爱有时候都令我恸动不已，这让我获得巨大的满足感，我甚至觉得这就是我的soulmate，彼此从没想过会离开对方。结局可想而知。一切不能说是假的，但很多都是我臆想出来的。我知道了，如果你自己不在路上，那么和谁在一起的结果都一样。并且你会因此伤害很多人。我仿佛已经放弃了自己，我拒绝思考，失眠，焦虑每日如影随形，干什么事情都提不来兴趣，面对挫折一味的逃避，甚至一日三餐都变成了仅吃一顿甚至更少，面容憔悴，饥饿感来袭头晕四肢无力也不想要吃任何食物，很轻松的半个月十斤肉没了。早晨醒来和睡前都是我抑郁的时候，我不想理任何人，我的任性伤害了身边最亲的人，真的是验证了那句话，不在路上的我真的伤害到许多人。写完这么多并没有什么用，我清楚的明白了一个事实，不要寄希望于任何人，外面没有别人，只有自己。其实现实中我和大家没有任何区别，也会笑会闹，可是我知道一个人的时候的自己才是最真实的自己，我期待自己能度过这一黑暗时期，在不久的将来能出现一副独自一人也能静静微笑的属于我的画面，而不是静静凋零。
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