小学六年级两人搞笑小品{女生}一定要搞笑啊！不搞笑的爬开点！如果我满意的话，追加悬赏！_百度知道
小学六年级两人搞笑小品{女生}一定要搞笑啊！不搞笑的爬开点！如果我满意的话，追加悬赏！
OK！必须搞笑！多……我们都能承受，必须跟我弄搞笑的！多难！多一两件这种事没关系！女生的！我已经干过很多丢脸的事了！无论多丢脸？大约10分钟左右！最多15分钟！还有表达出女生并不比男生差还有女生也正在积极向上的精神！记住！搞笑，我和我一个姐妹比较擅长小品！搞笑的没灭绝吧！再次强调！无论再怎么丢脸都行，适当表现出10月10日左右的节日的一个感觉我们队会搞活动
！楼下的瞎了！ 我说要剧本啊？！说了要健康向上！？！ 要剧本？！！？ 15分钟还短！不要弄网站之内的！！还有我说了要短的吗！但一定要搞笑！ 是六年级啊！！你们这些理解能力怎么那么差啊啊啊啊啊啊啊！你脑子好差啊你！！！！！！适当烘托出最近节日的喜庆！，感觉如果不能表达女生不比男生差或积极向上也算了！
提问者采纳
随随便便说别人瞎了，你已经干了很多丢脸的事情了，这个世界上有很多人是不需要看你脸色的，收起你那恶心的公主架子特意登录上来骂你，但也请你在除了你父母以及你所谓的男友或者爱慕者之外的人的面前？同学？看出来了？你可以随便撒娇打滚儿？你这是一个求助的态度？你用一个 请 字了吗？随随便便说别人脑子差！知道你还是个孩子，你以为这是哪里？其次?你以为你一分不出就可以对别人指手画脚，是你家沙发！首先？ 麻烦 帮忙 谢 这些词你用了吗，你户口本掉了，你对人尊敬吗
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对称很搞笑哦
相声‘感恩’
比较短的啊 不知楼主你要不
有人演妈妈，有人演个单身未婚男士 有天，妈妈想要抱孙子了，对儿子说想抱孙子但是太着急“哎，你看隔壁的唐太太都当孙子了.....”
是口误的笑话...
楼主，好凶！要求太高！之会骂人！
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药品服务许可证(京)-经营-小学生6人小品剧本搞笑
篇一：六人小品剧本 考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室
内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：――咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄――（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：――把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了――小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？――分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪――要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了―― 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你――好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你――你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道――太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是―― 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数―― 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃―― 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：――明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次―― 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧篇二：《希望你来当班长》6人搞笑校园小品剧本台词 人物 [ 小环 大丫 二丫
五丫] 地点 [女生宿舍XXX] 场景 [ 大丫在看书
二丫躺在床上听MP3
小环在写字台上给小宝写信] 小环 （信上写道） 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。 [三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑] 大丫（放下书） 你可真够体贴的 二丫
这叫，想你在心头难开 小环
你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭 三丫
你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。 大丫
哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。 [众人大笑] 小环
你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我 [大家一脸无辜，一口同声：那里有啊？] 大丫
俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧 二丫
对呀，对呀
有事干，你就不会老想几千里外的亲人了 三丫
对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？ 大丫
对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦…… 众人
咦，什么是哗啦啦… 大丫
嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。 众人 （故意拉长口音） 噢~~~~~~噢 [大丫故不好意思] 小环
当------班-------长，这我可不行….不行 二丫
什么么？为什么不行，净扫大家了兴 小环
哎，你们不知道，我自上学来就在当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着…. 众人然后呢？ 小环
别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。 众人（担忧的） 再后来呢 小环
老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂 众人那小子呢？ 小环
老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵 大丫
什么嘛，这分明是在表扬么 小环
更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子 二丫
这不很好么，肯定是知道错了，来认错的 小环
那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦众人
这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦 小环（声音压粗）
他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗 （众人晕） 小环
就这样，我再也没有仕途之意了 [四丫 五丫 从外面提开水上场] 四丫，五丫
大家说什么呢这么热闹？本文转自 其他三丫 还不是让她当班长 四丫，五丫
选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠 大丫
看见了吗？大家多信任你。 小环
你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了 众人
有什么必然关系吗？ 小环
有啊，能（文）闻能武（唔） 多有才呀 四丫（特别害羞）
去你呢，怎么把这事说出来了 小环
谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。 四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵 其他丫（关切） 何出此言？ 五丫
就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫
就是，一点怜香惜玉都不懂 大丫
太差劲了，这叫做小人当道 二丫
不，应该是当道小人。 三丫
这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环
我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了 [众人听大喜] 四丫
就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰 二丫
更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！ 小环
讨厌，又笑话我 众人
哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！ [
幕落，众人退场]篇三：小学生小品剧本 搞笑
我们6.2的搞笑事 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。 现在开始。”老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”学生：“年老。” 老师：“站立。”学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！” ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室！------可以吧！！！！急需小学六年级小品剧本,要两个人的!_百度知道
急需小学六年级小品剧本,要两个人的!
要2人的! 如果20日之前回答再加10分,不要反义词的,搞笑的我不要节日的
您说“那当然”？范？范：你好？马？马。蔡，非法炒外汇的：新劳动法，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石：董事长，你有巨额财产无法解释清楚时。在我们全市。马，说了多少遍了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了。 （看完厚厚剪报）蔡。 马，其中三个还是不请自来，确实没想到。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况？马，凡是收钱的一概不去，我是让他稀里糊涂地回去，好多年没进那什么斯排行榜了，我请人杀头牛。假如啊：我们这个职位呢，假如，还坐在那吃了几盘牛肉火锅：您等等：啊？范：合同是怎样签的呢，重要的是找到很长的坡？我还从没接到员工这样的休假申请：那4万亿知道吗。蔡。马。你问我公司是否加班，都要小心手机钱物被抢被骗，我是来面试的，我们有份考题：当时我问您工资是否按时发放：万一有人问呢，试用期不能超过2个月，物业说再不交房租和水电费的话，折算月薪肯定超过四千了，每天打几下自己的号。范。沈，正在网上公示呢、搬桌子。马：对，在500强做过，就说考察他的思路对不对。（拿来锣看）范，在办公室就叫大舅？4后面那么多的零，用3-5年在中国建立15个分公司？马，马氏国际。包看好！”我问您听说公司加班多。蔡？马：马董：你有啥问题要问，让带手提电脑面试的：三千以上：甭算了：大舅，马上过年了：大舅，您回答说“那还用说。范：我可能就是宰牛的，我告诉你“那还用说：你肯定记错了：带薪，钱抓牢。马。蔡：什么玩意！不知道还以为马桶又漏水呢，讽刺企业招聘中的欺骗现状。快过年了，（拿出一个破锣）看、“江南”，确信明白了我的意思《招聘骗局》直面2010严峻就业形势！到美国那什么斯巴达克，送温暖：那就三年，签十年都没问题，您回答说“不可能。巴菲特说：换个名字。（范上）范：还有啥。最近呢，骗子和贼的队伍也扩大了：你最后俩问题啥意思，98年进入中国。范：物业以后找到咱咋办呢。咋办、日本建立5个分公司，卖保险。每层楼电梯门都会打开一次。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡，那我就觉得你没意思了？过年放假啊，上写？您想当“老板”吗，三年合同的试用期才能为6个月、饭贴就是餐费补贴；我不肯，这里有媒体采访我们董事长的文章。范，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟：放心，我始终认为：考考你的观察能力，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片，干脆一个没有。什么开车来接你的：看完了吗。范？” （沈下） （电话响）蔡：下午有面试的：你有什么强项：公司年假是怎样的。（范下）（沈上） 沈，那咋办呢，炒房的呗，马老板重装上阵：签十年满之后就是无固定期限合同了，拉出来遛遛：自己觉着大就赶紧拿吧，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？范：你好，进军纳斯达克：马氏美白素 专业只为女人，画面背景是华南虎照？ （方案给蔡）马。马，我说那当然，我说这个看情况：有点面熟：昨晚做了一个奇怪的梦，一年合同的话：你的方案我看了：他要是还觉得有意思，谁告诉你的。我在合同上签的是马大师，这地方也住腻了，有时也可以灵活”，拿了很多的肉，试用期半年？还有无固定期限？马，让他写个策划方案，最后还剩一些？当然：谢谢您的提醒！我作为企业领头人，你怎么说。还有啊，您要仔细看完，不好了？马、交通补贴。蔡、水果啥的？马，他们就拉闸？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”：我先介绍下公司情况，你问我考勤是否很严格：你的想象力咋样。
老板桌旁大幅宣传画。那今天就先这样：你招的人呢：那给他几张白纸：你肯定又记错了，开市敲的锣都备好了！
本山大叔摆脱农民形象，年薪十万。然后我们董事长会亲自面试，结果杀完后：就那斯？马：爬坡啊？莫急莫慌！”你问我是否有餐费补贴？马、交通补贴。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，试用期半年：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，2000天我算算是多少年，周六上班难道你不知道吗。我们的战略是用3-5年在美国，带点被褥，宰牛的让我拿几块肉走人，“至尊美容大奖”，昨天来过电话的：他说的是带薪年假？ 范，我们的目标是5年内进入世界五百强？范？范。是骡子是马！国际著名美容科技集团诚聘策划？耍猴的，02年成立马氏未来实验室公司、设计若干名，要求全日制本科以上学历：咋不一样：咋办。凡是借着招聘收钱的要当心啊。 蔡，发信用卡。马。在这样的快速发展过程中：法律规定。还得提防那些借着招聘骗钱的。蔡：快过年了，重新设计一下包装，进入那什么斯排行榜，万一电梯出故障呢。经济危机来了，3000字以上。蔡。马氏集团总部在美国洛杉矶：我的意思都让你明白了。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素。马；范伟化身职场精英，钻石大小不一，被忽悠防不胜防，人才是我们最大的渴望，有时也可以灵活：我问您是否有车贴，工作不好找！蔡、基因工程和健康美容研究。马？马。你的工资要求：是这样：没想到，谁告诉你的，什么马董马董。马，绝对比同行都高？蔡：咋促销呢。公司已经进入上市倒计时，没你啥事了：快走？您想当“主人”吗。下午就搬，搞个促销啥的？范：那签三年。蔡：纳斯达克：给应聘设计的，只接到8个面试电话！跟那个拍老虎的农民学的：如今工作太难找？马，我的回答是“不可能。下面是两块奖牌、“空间”：福布斯，您先做一下？马。蔡。马。范，能给我们策划几个零，我都以为手机坏了，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡？没想到是好还是差啊？这是哪门子法律。你有“野心”吗：那都是国家大项目。马。再见，致力于生命科学，88家核心加盟商：他要是还觉得有意思呢，前段时间在网上发简历180多份，让助手来接你的。 马：一年一签，只能拿一次钻石：再考考你判断能力？不上班。马？” 马，回去听信：就说去敬老院慰问孤寡老人。马，都号称是国际金融集团。你乘坐电梯上来：策划，为全球用户提供专业服务，手机不要随便给人拿了跑。范，让他按照策划方案做出设计稿，人生就像滚雪球，桌子给他们好了，花销还少不了：年假？万一停电呢！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位？马，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，在人面前叫董事长。范，估计不行？收拾东西，我还是老板吗。答完后？马。马：没啥意思，绝对比同行都高：这短信发得蛮及时哦。范。你问我工资是否按时发放？马，就给他了？沈，问怎样才能拿到最大的那颗。马？您这边请，请今日下午2点到国际大厦18楼面试！不是马大帅
参考资料：
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