关于阜新麻将微信群天天更新的笑话微信

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-07-21 00:06 标签： 阜新天天快递
近期微信朋友圈里最逗的笑话，笑喷了！！
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近期微信朋友圈里最逗的笑话，笑喷了！！
01朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”02“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”。。。。。03一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”04班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？05真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！06儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！”07全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……08一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！09班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。10手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”来源于微美音画场景
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女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：&您坐错位置了吧？& 帅哥拿出票嚷嚷着：&看清楚！这是我的座，你瞎了？& 女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，&年纪轻轻，学人搭讪！& 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：&你没坐错座，你坐错车了！& 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及！
昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见&九阳&二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入&&到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页&&&九阳豆浆机说明书&。
今天朋友问我：&the king is baby and strong!& 怎么翻译，我毫不犹豫就说：&国王从小就是最棒的!&他摇摇头说出了三个字：&王宝强!&我顿时就跪了。。。
今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：&夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
&感激之余，我追问原由
老中医淡然道：因为你挣的太少&&就别TM没事出去嘚瑟了！
经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人..
你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龙虾了吗？吃你家炸鸡翅了吗？喝你家可乐了么？胖挡着你家wifi信号了么？就你丫话多！
所谓的垃圾老公&&就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转！金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚.
难受！！[难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是
&&缺钱！严重缺钱！！只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援&世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席！
雨一直下&精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。&你为何不下去洗澡？& 只见这位病友微微一笑:& 我跟他们不一样，他们都是一群神经病。&，医生顿时激动:&终于把你治好了？&这时他说 ：&我等水热了再洗。&
二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：&绑架！你俩可以走一个，回家等消息。&二哥一把将二嫂推开：&老婆快走！&待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：&尼玛现在找你打个麻将这么费劲？& 五分钟后二哥致电二嫂：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：&关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。&
刚刚有人坐我旁边 我过去就是一巴掌
真是的 怎么可以压到我隐形的翅膀
一美女在铁路售票处工作，心情很低落，
同事问她:&怎么了，心情不好吗？&
&妈蛋，别提了，昨天被投诉了&，
同事一听:&怎么还被投诉了呢？&
她说:&昨天一个大哥，来买去北京的车票，
我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？
那大哥瞟了我一眼说:我他吗穿乌克兰大花裤衩子去！&
昨天有人说我胖，我当场就哭了，我真的很心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！我今天问电风扇我胖吗?它摇了一上午头[NO]！！！！！习大大都说了：女人，不用拼命去减肥！有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗！！要看家庭旺不旺..，得看媳妇胖不胖！就喜欢这么有哲理的话！！！接着长肉，接着胖
早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：&包子有毒，是谁要害本宫&，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，&特么这是豆沙包，不吃滚犊子&&&&
有人说我黑。我就笑了&
你白是为了遮丑！我又不用。
问世间情为何物，直叫人生死相许。不如意者，唯矮矬穷尔。然天有好生之德，凡事必留一线生机，唯丰满、圆润可破。君不见，圆润者，抱如暖玉、风来不走、溺水自浮，实乃珠玉之象。&&说人话！！！&&胖点挺好的&
不要和谁都挺好，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；
闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传！
人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，
想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。
朋友，要质量，不要数量！
一大早我拿了一张50元假钱，去了玩具店，就准备要买一架飞机，
完了服务员说，哎呀，姐们，你那个钱是假滴，
我当时就不乐意了，哎卧去！你那飞机是真的呀？跟谁俩呢 一天天舞乐豪疯滴&&
下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是什么素质？？要不是我正在撒尿的话，早跑过去揍他们了！
为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？？？
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