读职高是什么感受?
职高存在的意义是什么
7月18日被一种叫做阶级的东西深深的刺痛了。给我带来最大恐惧的人更新了动态，那里有在家闲来无事做的分子料理，化学考试前煎的牛排，周杰伦结婚的伦敦城堡。从而感受到无尽的无力感。日复一日做着同样的事情，在深夜的黄浦江前抽着便宜的烟，完全不知道如何应答。太多太多事了，这些都不由人，真的，不由人的。我坐在列车上颠簸前行，大都会的快节奏将我的恐惧感淹没，取而代之的是无所适从与不知归处。从宝安公路站到人民广场站，14号出口是承载了光与梦的地方，卖花苞的先生与吹笛子的老人，背着公文包的男人和淡妆浓抹的女人，也都是在为了生计而奔波，灰色的我怔怔滞在那个楼梯出口，不知道该往哪走。突然直射而下的阳光，古典建筑下年轻而又充满活力都市，一切跃然于眼上。为了生活工作，我被这座城市征服。风寒，眩晕，疲惫，不堪，都不是能在这里懒惰的理由。车流人流和瞬息万变的街道，窒息的快要昏厥的感觉，无论多少次多少次多少次多少次重复折返。手机铃声是Robinson，电话那头响起的是y先生的嗓音，亲切而又急促。他告诉我快要到了，一切是否准备齐全，我凝视着自己空空的手，想象之中自己本应是做好了充分的准备，现在却什么都没有带。转瞬即冷的夏日，满腔热血的我曾经在夜里胡喊着豪言壮语，但在此时此刻失去了所有力气。谁又曾听见谁夸下海口，谁又曾吹过夏日凉爽的风。嘴唇上流动的空气，炙热的心脏，时代啊起舞吧。7月14日我在上海，一切安详。7月9日想问问大家一个问题。我是应该跟着朋友去上海还是留在无锡呢。上海的朋友经营一家桌游吧，如果去的话就找一份兼职然后复习准备自考，但是一切生活费用都需要靠自己的努力，虽然辛苦但是充满期待。留在无锡的话，父亲在当地开了一家典当公司，可以给我一份收入稳定的工作，但是总觉得没有机遇与太多挑战，我该怎么抉择呢。我和两个友人依旧在地下的瀑布茶吧畅谈往事，不知怎的就突然聊起未来，他们口中的未来受充满希望的，眼睛里面带着光。说着以后各自在上海的好去处还有各种年轻人该有的诗意生活，我告诉过他们我也想去，但结局总是嘲讽。我不知道我去那里会不会死，也不知道能不能做出什么改变，但是一切的现实正在不断地逼迫我做出选择。那些掌握着终极资源的人，冷眼笑看着我的无奈和懊悔，用一句废物来回应我，告诉我我的自作自受。道理我都懂，我的可怜不是留给别人饭后的谈资，也不是令人冷嘲热讽我的把柄，可不幸的是，这样的事情还是发生了。在日复一日的无意义中榨取着自己的未来，我总是在与正常人的日子越来越偏离，下雨的天气走在路上为了2块钱发愁，蹲在石阶旁边不知道该怎么好。我站在斑马线上，橘黄色的路灯照映着如针的雨丝下坠，全戳到走投无路的人的身上，不知此时该用何种言语，还有多少的时间，多少的机会，才可以对着这个世界，告知自己的存在。当你向我诉说你的痛苦，所谓幸福生活中的小插曲，我默许，深藏于心，一边安慰着你告诉你一切都会变好，一边暗痛在心里慢慢地绽开。我想我与你的痛苦是一样的，人各有各的相同，但烦恼却是五花八门最后归纳到让人不愉悦这一点上。我要你好好生活，我要我活着，这是我的愿望，和那些牵扯到生命与誓言的大爱一样美好。我什么都没有说出去，包括那些曾经让我觉得挫败的过往，还有那些遥不可及的未来，都没有讲出来的价值。仿佛我自身就是凭空从这世界的另一端冒出来的人，毫无征兆地出现了，只是这样就够了，我别无所求。所以说我们的痛苦，是一样的，没有区别。是的，你考虑旅游的花销和我考虑出行的硬币，都是一样的烦恼，我与所有人一起生活在某条弯弯曲曲饱含故事的街道，理所当然的拥抱着相同的苦痛，寻着相同的开心。我曾经哭着对空气说我好想出国留学，而今却在倾盆大雨里喊着我想要和其他人一样念书。我渴望的事情不过是放学后微微弯曲的腰和热腾腾的饭菜，而现在我知道，他们什么都无法给我，但是我没有怨恨的资格。我没有家了，没有家了，飘零如柳絮，重重摔在地面上，如果说像电影一般的告别，未来会改变。只是想，抓住那么一点点未来吧，来看看我想要的东西。纵使一切都不会那么的友好，听我说吧，就算没有回应。晚安，闹钟。7月2日更新我已经离开这个学校了，正在向未来的路奔去。谢谢大家的鼓励。来者可追，文过饰非。我曾经在普高读过高一，那时候的我十分混蛋，叛逆少年该做的事情都做过，退学的那一天在申请表上很痛快地写了个“不适应高中学习”。离开学校的时候顿觉自己一身轻，俨然社会小青年，觉得自己洒脱得不行啊。 然而退学一周后看到班级群里的人依然是在力争上游，讨论学习讨论素描讨论秋游，此时的我在酒吧门口不省人事，忽然就哭了，哭得撕心裂肺，就和那些失恋的女人们撕扯着衣服大喊着自己的男人的名字一样。 我以为去读职高就能救赎自己。 我以为。 我以为我可以和以往一样站在讲台上给大家读名著，和同桌的女生比谁能更早写完作业，可以在晨跑的时候互相喊着加油，可以讨论billboard和oricon，可以心满意足地吃着努力学习一天之后的炸鱼膏。 我发现我错了。 你知道为什么会有人上职高吗，是那些在初中就没有好好努力过拼搏过的人组成的集合。当然也有例外，也有努力学习积极参加社团活动的人，我乐意与他们交朋友。 我再也看不到朋友圈里的音乐文学推荐，取而代之的是那些自以为沧桑的男生写的烟一根根地抽女人一个个地上。 我再也看不到同桌女生在阳光下看书的样子，一缕缕发丝随着光照而闪耀。取而代之的是谈论如何画一字眉，哪些欧巴帅，哪个男人活好的十六七岁的混账女生。 我再也没有遇到能和我谈论一晚上川端康成和太宰治的人。 然而我明白，这一切都是我毁的，每天都活在因小事而睡不着的时间里，我几度流泪几度愤怒，然而无法改变现状，我拼命地看书拼命地了解体会人生，但是完全无法打破现状。 那像一堵墙，我自己搭建的无形的高墙，它将我与过去的青春年华所隔断，望着那头的努力光景，我默默地抽起了闷烟。 是否我被同化了，我被浸染了。 还是我本来就是这样。突然想起一年前，突发奇想想央求父母给自己最后一次机会去念私立高中，于是便私底下偷偷联系了那个学校的校长，一切都谈得非常妥当，没有半句废话，但聊到择校费的时候微微皱眉，但我还是觉得我的家人也许可以拉我一把。我兴高采烈地告诉母亲我的想法，告诉了她我未来的展望，她满眼含笑默默地听着我的豪言壮语，却在提到择校费之时黯淡了眼眸。“这样啊，我去帮你问问吧。”我不知道她有没有去问，也不知道谈话的结果如何，用了什么表情，是否带笑。我只知道她回来之后不听地将话题往安于现状上靠，往在现在这个学校也要好好努力上靠，我什么都不想听 因为讲这么多就说明，只是失败后的安慰，还有结束后的平息。我哭得很厉害，喘不过气，她没有安慰，满眼尽是无奈，她理解我的不甘，我理解她的苦难，双方对视，只有无言，谁都没有错，谁都不应该去面对。泪水与叹息混合，砸碎了少年时代的梦，砸碎了少年时代最后一丝余晖。我希望我的孩子可以拥有试错的机会，虽说犯错误本身就是不应该的东西，但我希望他可以在有限的懊悔里寻找另一条可以走通的路，不会再自卑，不会再有悔恨的泪水，不让一切错误不可逆，不让一切退路都是悬崖。我希望他可以穿着光鲜亮丽的衣服，和有趣的朋友们谈论远方未来，而不是在烟雨弥漫的小城中，哀叹，下沉。我宁愿他对着生活大喊爽爆了，也不要他成为在苦难中发芽的所谓幼稚思想家如我一般。不知道十七岁的我现在的努力能不能救救你啊，我以后的孩子！第二天去到那个摇摇欲坠的学校的时候，还是免不了有这样的话入耳。“哎哟你不是走了么不是去上高中了吗？”“平时就觉得你不靠谱怎么到这个时候又吹牛逼了呢？”我恨不得立马冲上去，揪住说这些风凉话的人的领子，狠狠地、一拳一拳地砸到他们的脸上，砸到我仅存的最后一点自尊上，也就是那最后一丝自尊，保证我不会成为一个唯唯诺诺的人。忍住了，然而还是颤抖着。“那傻逼学校破的要死，操场都没有，去个屁。”我真的想给自己来一耳光，为何会为了维护自己说出这么混账的话，我应该在说出口的同时对身边的所有事物道歉，对勉强进入肺腔的空气道歉，对那一丝仅存的虚荣心和尊严道歉。又是无言，转过身的叹气，夜晚后独我一个人的思考时光，一盏路灯，一阵冷风，陪我诉说苦难，亦或是少年时代的强说愁。去接母亲的那个晚上，她刚干完保姆的活，微驼的背勾勒出割裂心扉的弧度，那一刻起想跪着不起来，缄默的泪汇成哪方土地的湖。其实我也想像普通男孩一样，可以用有限的时光风风火火地谈一场，然而话到嘴边，用羞涩的转头代替，还是算了吧。算了吧，这三个字，真是无常的人世间最悲哀的话了，比我爱你还悲哀。苦难就是苦难啊，它是有能力面对它的人的珍宝，也是穷途末路的人们面前的又一堵高墙。它只能成为又一次站起的垫脚石，只能成为哭泣的引线。一些有关于未来的话。搜遍了职校考大学的办法，后来才发现那些所谓的对口单招参加高考什么的在我们这个学校完全不受用，到后来我才发现这个地方不是高职而是中技。我一个人在寒冷的冬夜里行走，学校旁烧烤摊上的油烟一下子把我冲醒了，旁边的小混混张口闭口的都是脏话，锤着胸口嚷嚷着这杯不干了就不是兄弟。浓妆艳抹的女生们，一边说着骂人的方言，一边对着男人招招手，大喊泡吧了泡吧了。我泡你妈，混账东西。 从那以后我什么苦都吃什么苦都认，只有苦难才能冲刷我的罪孽，我才能赎罪，我才能透过镜子清晰地看看自己的影子。 两年前坐在画板前认真描摹的我在里面，在酒吧里浪费年华一杯杯灌酒的我也在里面。 我犯了错误，我接受惩罚。 自从经历过那些以后，我都没怎么笑过。我所期盼的一起努力的校园爱情，再也没有了。我所珍惜的在傍晚奔跑的挚友们，如今只能隔墙相望。 我不愿再如此消沉下去，我要跳出去，回到我原本的节奏中来。 将那些沉迷于淫乐的人们揉成纸团扔进火坑，对那些给过我鼓励的人们一句衷心的感谢。 明年今日我应该是在大学的宿舍里自学自考，虽然我只是随好友陪读，并不是真正意义上的大学生。 但是我相信，苦难可以冲刷我的罪恶，我将那没努力的三年，全部补上。 不然，我连你们给我的笑容都补偿不起。 高中，我爱你。 脑海中常常幻想的场景，大概那是一个雪天，在大学寝室的窗台书桌前一边看着书一边听着音乐。 然后我可以一边安静地望着低矮房子的屋顶上渐渐积雪，开始回忆起往昔。 香烟在这个时候显得太不解风情，尤其是在这么美丽的天气，出生在南方从未见过雪的我，能够笑得安心。 今夜我的城市下雪了，恋人们牵着手凝望着天空，感受着彼此的温度；孩子们惊讶地睁大了眼，包含着所有的新鲜感与纯真，来迎接属于他们的第十八场雪与第一场雪。 然而现在的我，只能品尝着只属于这个季节的湿冷。蜷缩在床的角落，脚下是发粘的地板，耳边喧嚣着的是飞机与炸弹，浓重的劣质烟草味让我感觉十分不适。 我只能从无数的烟头上站起来，冒着严寒向着我的幻想一步一步走去。 不知道还有没有机会，怯生生地在地铁上翻开教科书，涨红着脸默默背着单词，生怕其他人锐利的眼光，会因为别人的一句“真用功”而沾沾自喜。我可以穿着简单的衣服，低着头快速穿越人群，在脑内构想自己的小说。我渴望这种未知的羞涩，羞于展现自己特长的品质。然后我可以与学生头戴着厚厚眼镜片的女生聊文学和考试，夹杂着一丝尴尬与对志同道合的欣喜。每当想象到这样的场景，总觉得好美，好美。 然后也许我也可能与她一起努力一起学习，一起看雪雨一起恭候春夏的轮替，将置于内心的话语咽进肚子，我们不牵手，不煽情，只要一起看书就好了。 是不是面对过极端的混乱与社会的浸染，我才可以回归到这种洁白的状态呢。是不是跌落到低谷，尝尽青春的酸楚之后，才能发现我内心对单纯深深的谄媚呢。 大抵这是刚成年的我，所构筑的最无暇的UTOPIA。对了，自从念了职高后，我再也没喜欢过别人。有时候不得不承认在多数人眼里职校确实是自由的恋爱温床，但不可否认的是想找到思想与内涵匹配的那一位，还真的很难。今天我鼓起勇气踏进曾经学校的大门，该在的一直都在，墙壁上的墨水印子还在，偷偷用小刀上刮的“爱情万岁”还在，原来关于我的一切都没有消失。同学看到我也只是微笑，寒暄寒暄互相的改变，也许当我褪去过去那腐朽而又沉重的壳，在我面前的也许就是新的世界。也许不那么美好不那么充满希望，但我也算了了我的夙愿，重返此地。我坐在篮球场旁边，看着球场上充满青春汗水的身影，低头望望早已变化不堪的自己，还是想问一句我还有没有学生的样子。是的，我本该和他们一样带着不染浮尘的欢笑的，不该过早地看那些所谓浮华与黯淡的风景。过早接触了低谷，失去了回归的场所，旅途正式开始。夕阳把背着重重书包的男生女生的影子拉的很长，写了信的那一天，没成想又到了，空气流动变幻，天国和地狱的景色仿佛从两年前就没有任何变化。那条街很长很窄，车子开不进来。然后我未来的路也很窄，不知道会上哪条船。只有极少部分的人知晓，对我而言所谓的惊喜仅仅是笨拙而又真心真意的东西，我真是太恨风尘气和乱七八糟的人了，让我怀疑自己的阶级和存在的意义，我认为我的归处一直是自己曾经最想逃跑的地方，我依然站在那里，夕阳扫射的角度也没有任何改变。在第四画室的角落看到了我堆在那里两年没有动的笔盒，蒙满了灰尘，好像一张张笑脸，对我讲欢迎回来。我偷偷捧起那晶莹而又温暖的温度，眼泪却止不住。明明不该说舍不得的我，今天却和从前大不一样。那是幸福吧？一直那么认真真是太好了，太好了。我再也不要放开，不要放手，我离不开。谁的故事有营养，大俗或大雅的都在理直气壮，撒狗血或白雪的现场，都邀我观赏，还真是大方。今天是高考誓师大会的日子，鲜红的横幅挂在每一条走廊的墙上，矫情地用手指拂过那再也没有机会触碰的誓师格言，泪如雨落才知过往剪不断。我知道终有一天我将与无意义的你们互相摆脱，或许在未来的路上或许在悲哀的谷底，或许是阳关大道或许是旁门左道这些其实我都无所谓。忍受自己平庸的一刻我知道自己青春的时日已经死去，请在我向过往献上白色的花束前，再朝它鞠个躬。我衷心祝愿大家高考能拿个好成绩，我也该将衰败的夜甩在身后，披星戴月开始流浪。过往，疼痛，烦恼，忧愁，离愁别恨，自卑，后悔。谢谢你们。可很多事是不由人的。
我就是职高的。女。我的初中是成都最有名最好的学校之一。但是无奈的是我讨厌那种压抑的感觉。课间大家都拼命学习 一下课会有很多很多人涌去问老师问题 班上从来没有人抽烟 男生从来都是干干净净的平头 女生也从来不化妆 没有空气刘海。谈恋爱从来都是相互帮助一起学习 手都没牵过。我从初一开始成绩就不好 但是对初升高也没有什么概念 以为它会像小升初一样 让我在莫名其妙中就摇号到了一个大家都羡慕的学校。在初中我其实一直都是个自卑的人 因为这里的同学层次都很高 个个都阳光活泼 于是我格外自卑。这更加让我无法想学习。初三后期我开始彻底放弃 被班主任列为无药可救的学生安排在全班最后一排 上课的时候最后一排的我们都在一起玩的不亦乐乎。当时我还在想 如果我考不上普高 那至少有他们和我一起。但后来我才知道 和我玩的最开心的那个男生 他家是开公司的 中考比我都少了一百分 但是用钱读到了很好的司机高中。中考那天 是我们和两个很差的学校一起考。那天我才知道 原来考试可以提前交卷 原来考试还可以睡觉。我眼睁睁的看到那些人在发下试卷后开始睡觉 在打第一次铃的时候起身交卷 那的厕所充满了烟味。那一刻我才开始害怕起来。但是已经晚了 我能做的只是在中考场佯装自己很学霸 刷刷刷乱写完了所有题 后来中考成绩公布了 理所当然的差了普高线六十多分。然后我开始删除qq中的初中同学 退出初中的qq群 我爱面子 我不想要任何人问我成绩。我妈看到我的成绩之后开始大发雷霆 吃完中午饭就开车和我去看了一所离家很远的职高。那的环境和我的初中一样好。第一次去那个职高的路上全是我的泪水 我给我喜欢了很久的一个初中男生发匿名悄悄话 希望他安好 找到一个同样优秀的女生。过了三天 我就在那个职高报了名。去职高报道的那天 我看到了很多小太妹。她们化妆 说脏话 穿着成熟 涂了花花绿绿的指甲 我们初中从来没有这样的女孩子。于是那天我独自一个人在寝室的阳台上站了很久。日子没过多久 我开始慢慢融入这种生活。我初中是高子堆中的矮子 在这儿 我就是矮子堆中的高子。我一改初中那种胆小懦弱的样子 深夜在被窝看化妆教程 穿衣搭配 白天化上精致的装穿的漂漂亮亮 我学会了如何欺负别人 如何说脏话 如何卷空气刘海 和那些我曾经害怕鄙视的小太妹称姐妹。我开始上课玩手机睡觉旷课编理由开请假条出校门玩。那个时候我好开心 我甚至对自己说 我初中没努力是对的 不然怎么会有现在开心。然后我开始尝试着谈了一段恋爱。初中的时候我也谈过恋爱 不过说真的 那也不叫恋爱。他是一个很优秀的隔壁班男同学 曾经天天给我讲题 我们手都没牵过。在职高这段恋爱 至今想起都…我身高很矮 他比我高一点。我们才确定关系的第一天和他出去玩 他就在大马路上 左手牵我 右手抽烟。才确定关系的那一周周末 一群同学留校 出去喝酒。一对一对全是情侣。我以前从来不喝酒 但由于我给大家的感觉一直都是那种初中特社会姐 于是我逞强的喝了很多。成功的醉了。然后他搂着我 接了吻。还问过我开不开房。甚至还把烟递到我面前。后来大家说 如果这样回学校会被班主任知道得处分 于是我们选择开了一间房 四对情侣一间房。除了我们 其他三对当天晚上都睡在一起 有一对当众舌吻了半个小时。我当时虽然头脑有点晕 但也产生了强大的抗拒 我拒绝了和他一起睡 而选择自己用两个椅子拼这睡。那天过后我们就开始吵架 因为别的情侣都在一起睡 而我这样让他很没面子。我给他说了一堆文绉绉的道理 反反复复读了几次才给他发出去 他只回了三个字看不懂。然后说 我只想问啥时候我们能睡觉？当时一种莫名其妙的悲哀就开始袭来了。我那天用手机翻到初中同学的照片和我以前的学校哭了很久。那个时候我才意识到 我的初中有多好 同学有多好。我开始后悔 自己为什么没有好好学习 如果重来一次 我一定奋发图强 我要和我喜欢的那个优秀的男生考到一个高中。我要追他 和他在一起。我要上大学 找到好工作…但是太晚了 这全是空想。我现在依然在这所职高。过几天就又要开学。继续过这种此间乐 不思蜀的浑浑噩噩的生活。每个人都喜欢玩 我当然也不例外 于是我的内心并不是特别特别排斥这种状态。只是我应该永远都不能再体会月考 各种征文比赛 也做不回曾经那个素面朝天 虽然不好好学习 但也时常写着小文章会有很多人欣赏的我了。我也看不到曾经那一群阳光 干净 优秀 不抽烟不喝酒 不打架的男孩子。我真的后悔。从这个回答的开始 写到现在 我已经流了很多泪水。读职高真的就是这样一种体验。能满足你对玩的需求 但是当你玩够了 你才会发现内心的空虚无法填补。你知道你与周围这些人不一样 但是这依然改变不了什么。我还没从这所职高毕业。我对未来早就绝望。看到各种关于职高的话题都会很敏感。想回初中看一看 但始终不敢。再次奉劝看到我回复的 还没上高中的学生。好好读书。不要像我一样。我无比怀念我美好的初中时光。为时太晚。也只有怀念了。————————————————————————五月二十八日谢谢大家给予的鼓励 现在我每天都过的挺充实的 我已经没有和小太妹玩耍 上课开始认真听讲 参加了学校的很多社团。我的专业是旅游管理五年制高职 我已经决定以后要努力升本啦。^o^还有 希望那些和我一样的朋友们 不要自暴自弃 只有自己付出努力和行动 才会有好的收获。任何学校都有努力的上进的人和漫无目的混日子的人 而你会是哪种人是靠自己决定的。大家都加油吧。\(^O^)/
特意搜索的这个问题，因为很好奇大家对于职高生是怎样的认识，因为我只能了解到现实生活中大家对职高生的鄙夷，恩，就仿佛老鼠屎，或者是搅屎棍一样的存在。我刚高三毕业，职高，现在在一所本科师范院校读书，的确，是花了很多时间很多精力才能考上本科。一方面是希望向世人证明什么，但是到头来却发现，其实没有人真正关心你曾经是什么样，当你达到一定高度，嗯，虽然我也是一所比较普通的本科，但是我已经明白努力的重要性，正在学习古筝，正在努力的活着。
去年刚入的职高，转眼间要迎来第一个期末考了。暑假里确定了是职业学校之后，自己迷茫了好久，对未来充满了恐惧。离最低优高的线差了四十分，全部归咎于初中懒惰好玩的自己。父亲说，那去读职高吧，普高没什么意思。其实我很想和我爸说，我想读书，想考大学。但是自己还是窝囊的自己，录取学校的确定后，随着时间的推移渐渐接受了这一切。放弃了读书这条不合实际的路。考上高中的同学变的很忙，在社交软件上也不常看见他们的动态。只有周末偶尔会转发些学习资料，见他们在网络上娱乐娱乐。至于身边的同学，每天都离不开手机。（包括我也是…）也就是比较闲，不太会抓紧时间做事。我读的是3+2的班（三年职高通过选拔后直接进入对接院校读两年大专），说到素质，我觉得班级很和谐。除了班级里有个别几个比较（傻）的男同学吧，不知道在什么场合该说什么话，比较容易得罪人…也没有什么人抽烟喝酒。班级外不做评价，我一般不会去认识班级外的同学。但是学校确实存在打架抽烟喝酒之类的行为…还有啊……我第一次去洗澡…看到雾蒙蒙中的玛丽莲梦露纹身少女差一点晕倒…………让我还可以坚持下去的应该是这个专业我学的是旅游专业，其实我对于当导游一点兴趣也没有但是学习的内容其实很好，比如导游基础啦旅游文化之类的，是能学到很多知识的，历史人文都包含。语文数学英语的学习真的是不是太难。用心学都能考出一个不错的成绩。班主任也很好，对于学生很上心。各方面的老师也好，知道你努力就一定会帮助你。职高里也会有很多发光发彩的学生大有多才多艺的学生在，也会有专业能力优秀的学生在，他们可以姿态端庄，用优雅的声调为他人做讲解。我还没想过将来会怎么样。未来很远，但我想努力让自己变的优秀那么一点。我不知道以后我还有没有继续读书的机会。想开始在职高里努力，再用空余的时间去学习对自己有帮助的东西。不想浪费了将在这学三年的时间，在以后，导游这项职业对于我来说也许能成为就业的垫脚石吧。
让我们学会如何更好的思考，去走自己选择的路。不是因为自己身在职教，而自怨自艾，而是更好的认识自己。去学会掌握自己的人生与命运。你和普高没什么两样，人与人之间的差距才刚刚开始。记住，做自己，多行动，多思考，少颓废、埋怨。感谢过去曾经一切不好的经历以及过去那个腐败以及现在颓废的自己，战胜他们朝前看，你可以成为更好的自己。未来也一定是充满无限可能的。决定自己命运的不是学校，不是别人，而是你自己！愿你们都能成为理想中的自己。送上几句喜欢的句子。高山仰止
景行行止。虽不能至
心向往之。风瑟雨稀莫辛苦，春去夜回还心热。未能逐日与填海，怎可精益又求精。
6.25最新补充。6.25最新补充。从小到大，我都是那种平凡的女生。成绩不好不坏，不用老师操心，没特长，不是特别外向，也没有多受欢迎。这是我平凡的人生中拿到的第一张一等奖的奖状。让我知道，我所做的一切都是有意义的。今后也想在平凡的人生中做出更多不平凡的事~╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭(╯ε╰)╮╭回头看看，这篇回答到后面语序混乱，完全是想到什么补充几句了，还有鸡汤灌的有点多（笑），很多人在职高就是混混，这是无法反驳的一点。但如果你真心想学好，请坚持本心的往前走吧，现在多学一点技术，以后就少说一句求人的话。～～～～～～～～～(?????)っ～～～～～～文采不好，发自内心的写几句，可能很混乱很矫情。社会上对于“职高生”是如何评价的呢？应该是男生打架斗殴抽烟混社会，女生化妆谈恋爱吧，乌烟瘴气。普高的春节放假通知里，有一句话是，不要跟职高学生有来往。这是我在qq空间里看到的，转发的同学有无奈有自嘲。职高生会吃人吗？有人发到班群里说，班主任你看，你开学时说的那句话真说对了。高一刚开学的时候，老师跟我们说，我们职高生就像水浒传里的罪人，脸上宛如刻着刺青一样，社会看我们永远是不一样。他又举了一个例子，说他曾经教过的一个女学生公交车上给老奶奶让座，老奶奶问，你是哪个学校的？她说xx职高，老奶奶立马把脸别过去，不说一句话。职高生只是一群刚从初中毕业的小孩，他们跟普通人一样，不一样的可能是从小没人管，成绩差了点，有些人只是中考发挥失常。哈，这时候你会说了，这些都不是理由，成绩差就是差，家境贫寒的小孩也会勤奋苦读，你有什么理由。对，没理由，成绩差就是差，但读了职高就是坏孩子吗？我们想要的只是尊重。看到题主问，职高为什么存在，我的观点是，你的学习成绩既然不能做到去读普高，就请来职高学门技术吧，这样有一技之长还能在社会上混混。长江七号里周星驰说，要做对社会有用的人，但其实农民工也是对社会有用的人，扫地工也是，卖菜的也是。是有很多人在职高里混混日子，这不应该全是学校的锅，学生自己想学不管在职高普高都能学。（虽然吧，职高环境是挺让人堕落的）我认识个学长，他是某个方面的天才，作品上过电视，拿过全国级奖项，每天都在集训集训集训，职高为毛存在呢，为他这种学习成绩低到尘埃，某项天赋高的人存在。五根手指有长有短，人与人之间也存在差异，像我心理素质不行，中考运气又差了几分，成绩不尴不尬离普高分数线差个个位数，交钱能上我脑子犟说偏不上，好咧，去了个分数线跟普高差不多的专业，里面的人都跟我一样是夹层里的。一开始心态还没找对，每天放学后大把大把的时间真不知道该干啥，上学约束力也少了很多，真迷茫。从此抬不起头来，做志愿者的时候被人问哪个学校的，立马想起让座的那个女生，于是一言不发。可能最早知道自卑两个字的就是职高生，他们更懂社会的不公平。我们每天也在学习，专业课理解起来比普通课难多了，班里也有拔尖的学生和自甘堕落的人，班委比我见过的任何一个班的班委都负责，每周的活动也满满的，这周举行个专业手抄报比赛，下周举行个唱歌比赛。其实职高校园里有很多锻炼人的机会。但外界看见的，还是刻在脸上的刺青。以偏概全真不可取，职高里也是有好好学习的人，每次开学在台上演讲的学长都是牛逼大发的——能出淤泥而不染做出一番大成绩。现在我并不后悔，进入职高改变了我很多很多。我的另一面似乎也被挖掘出来了，我有了为之奋斗的目标，我有个很好的班主任和一群可爱的同学。社会的偏见又如何，坦坦荡荡去面对，下一次还是会去做志愿者，还是会去给老奶奶让座。很多事情，努力了也许真的会成真。纠结学历的现在社会上也有许多方法可以去考本科吧，趁现在还年轻多去试试更多机会，但宁可慢慢的摸索也别走歪路。说学习没用的都是傻逼。现在认真学习也为时不晚。还有千万不要自己看不起自己，如果你都觉得自己没救了，那别人也不会对你有信心了。我的人生我要自己来走，为了以后不像狗一样的活着，现在唯有拼命努力，抓住一切可以抓住的机会。我现在，考出来许多证书，还参加了集训队和技能大赛，看到成绩出来是一等奖的时候眼泪都出来了，集训的日子痛苦不已好多次想放弃，还好坚持下来了。全国技能大赛，要冲着这个努力了。看，职高生又怎么了？认真的活着。ps，最后推荐大家看一部电影，叫《垫底辣妹》，非常励志，不是灌鸡汤的那种，我哭了一小时，全程泪奔，看完后全身都有了动力。
-安静的美少女。
我是一朵小天使，初中成绩不好不差，自己选择来的职业高中。应该算懂事挺早，这里要摆正一个误区 ，真正懂事早的女孩子不是谈恋爱、盲目追求理想啊喂！ 97年至今未有时间谈恋爱。=_=（我知道你说我一定是因为丑，恨你）。
当时我选择来职高是深思熟虑后的结果：①理科成绩差②家庭正处于一个落败的时期（从小富二代变成大负二代-_-#）考虑的学费的问题。③迷之自信④厌倦（宝宝总结不出来了，忘了当初怎么想的...）
当时是说服了一票人...吧？
后来就做了学校里的学生会主席，并卵！！学的是旅游管理，两年时间就学那六本书...想想老师教也是蛮不容易的，该如何把一页纸上三节课？（教学难题！ ）我就利用这一堆课余时间，（说起来上课也算课余吧 ）去学了爵士舞，最后有考相应的等级证书，学了古筝，并多次作为节目演出，现在一直在坚持。然后开始做兼职，16周岁不到就开始做兼职，很多单位不敢收，但答主长得个子高，颜值又逆天（瞎编的）还是找到兼职工作了。
然后就开始了一去不复反的兼职生活！
上学、舞蹈、古筝、兼职、忙的我简直晕头转向，一天睡四个半小时，坚持了一段时间，然后就过年鸟～～ 反正两年就是做了各种行业...自己承担大部分生活和学业的费用。主要还是老天赏饭吃，现在真正能赚点钱的是做礼仪模特，做过200一天的迎宾礼仪也做过小时计费的车模。（曾经：服务员、发传单、电话销售、卖房子.... ）啥啥的，但是都是只要是个小伙子都能干的...
现在算是高三了，2014年考的导游证。现在在准备对口高考，我们只能选择二本院校，本没有什么想法..
昨天初中同学还在纠结考什么大专（诶，个例，虽然具有普遍性但也能代表一些问题了）而我因为有在职高表现优秀..吧
有省级的德能双优、市级的二等奖等一些荣誉称号，百分之九十的大专都可以免试（虽然我从未想过要去）。
本科是必上的，毕竟为了本科我可是好久没兼职了...
现在都没钱过日子辣！ --------------------------也许小伙伴会有疑问，你父母不承担你吗？
嗯，如果你们走上社会了当你已经开始自己赚钱了，并且有一段时间不再问父母要钱其实会不好意思开口，况且现在我家也属于低潮期，不想给父母增添负担。
--说起来无论在哪都要给自己立一个目标，然后你不要在意其他，朝着目标走就好了。等考上本科后，要么努力考研，要么出国留学，两项都很难，考研要好好学习，留学要好好赚钱...不得不说我念的这所职高还不算太差，至少可以考大学的（感谢国家政策 ！）
当然，还是有很多职高负能量的，打架、谈恋爱甚至堕胎.....
独善其身，自强不息，就好。—------—-------------—------------—----------—----------------------------------------------—------—-------------—------------—----------—---------------------------------------昨天和老爸和老爸聊天，说起我说起职高这个问题，老爸说貌似在职高还不错，然后我义正言辞地反驳了他！
这里就涉及到一个鸡头和凤尾的问题，我在职高就是一个鸡头所以呢我享受到了学校（至少是我们那一届）所有的好的资源、机会。
比如：参加市赛、省赛，各种大型活动的主持人，志愿者活动，各学校（包括普高）联合举办的活动等等。所以在两年多的时间里我得到了很大的锻炼、荣誉，但是反观那些普通同学，其他的我不知道但是至少在学校他们确实没有学到很多有用的东西，当然这并不影响他们以后是否能成功， 我只是简单地从高中三年这个角度来评价。我能够得到学校的关注我还是有运气的成分在的，很感恩。
但是如果当初我选择普高那就是一个默默无闻的学生了....
并不是金子在哪里都会发光的因为每个人的能力不一样（我不是夸自己是金子，比喻一下）千里马常有而伯乐不常有，这个是世界上总是先有伯乐才有千里马。在普高，我这样的学生会被老师认为活跃开朗，纪律观念欠佳，学习还需加把劲... 吧啦吧啦这样。
人生的选择很重要，三年前我选择职高不后悔，但如果回到三年前，我会选择普高。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------关于对口高考的回复。更新于4月9日。
531分数线 答主562低空飘过
也祝福2016年的高考考生们
偶尔想起来就来说说，时间可能有点晚了，不怎么接触外界，听闻知乎已久，头一次来回答；多见谅简要的介绍一下自己：在读职高生，普高高一退学。就读已经3个月（其实没到）首先就是第一个感觉：这里的学生和老师并没有普高的人那样的高素质（哪怕是表面）。总结起来，冷漠、短视、无所谓。包括不限于老师、校长、教导主任、家长。具现起来就是：没有同学会为你鼓掌、同学会随手丢垃圾任意欠债占便宜没人做值日、教导主任会在网吧里跟学生打游戏却在台上大谈校规、老师的不严谨出卷，出错。第二个感觉就是：这里的确有很努力的人，在很努力的活着。他们语数外三科一无是处，专业无可争辩的强亦或者三科内有一科十分优秀，专业一般。我认识的人里，有写书出版小有名气却学着园林绿化的。也有手机里只有专业相关内容的APP，没有游戏APP的人，还有尽职尽责履行责任冲进男厕检查抽烟的学生会女成员。还有老师说：人只能自救，但我可以帮你，至于我帮不帮你，就看你想不想自救。第三个感觉：这里的确还有机会，你可以选择出国（*包括英语国家，不限于欧美），哪里都行，但最主要的是韩国。第四个感觉：这里的人比你想象的复杂多了，不都是坏孩子，但肯定都有各自的问题。通常最主要的通病就是：目光短浅。大部分人接触外部世界很少，内向，有自己的傲气。知识脱节，家庭经济水平较差。
换句话说：大部分人的点都点在了武力点之类的地方，没人会去看书。听歌请自动带入社会摇BGM第五个感觉：课程的确更加简单，计算机基础就跟叫你开关电脑一样简单。语数外全部是旧东西。有一门课叫做职业道德（或者类似）教给你一些更加露骨的知识：如何应对招聘、职场。鸡汤也不少不了。第六个感觉：好多领导视察和录像什么玩意，职高的素质就相当于社会的平均素质，社会素质好起来了，这里的素质自然也会好起来。职高存在的最大意义在于：为需求提供人才，为断层提供方案。（人才需求量很大的）对于学生的意义在于：给人第二等、第二次选择（又或者是在接触社会之前的一次预习） 看你怎么过了一等或者看起来一等的人都去了普高，二等或者看起来二等的人也都去了普高。三等人或者看起来三等的人，留在这里，有的人堕落，有的人逃避。但也有人在不甘的向更高点攀登。说点别的：人只能自救，我希望每一个出于任何原因来到职高的人，都想自救。环境改变人，如果你从高的地方摔到这里，我希望你不要被环境污染。逃避是清醒自知，堕落是放弃思考。不要放弃，持续超越。15/11/08
存在的意义是 让中考不理想的学生去到职高学一门谋生的手段，继续接受教育，完善尚未完整的人生观价值观各种观 吗？Or more……没什么感受，当时成绩没有特别优越就去职高了，没像题主那样有机会读过高中。所幸的是读到自己喜欢的专业，读了大专，有清晰的职业生涯规划，逐步逐步的，生活尚能写意。身边也不乏高中上了本科的，真说要有啥不一样，最起码我也没从我男朋友身上看到哈哈哈哈哈，重点本科的我姐？也没看到哈哈哈哈哈哈自己不能选择的环境中，也不能丧气啊，面对现实，有计划，一步一步来，生活总会好起来的，别跟别人比较太多。过去的就让它过去，做错的也让它过去。
我现在在当地一所职校读高二，跟楼上几位不一样我初中也是成绩不好的那种。但我不是小太妹，初中也是规规矩矩的，就是比较懒。。我心气一直是挺高的，初中的时候对未来还是有很多想象，我每半个月去报亭买青年文摘，我经常跑图书馆虽然并没有看进去多少，我知道村上春树知道太宰治。。。想和所有优秀的人一起生活工作。但是。。。果然。。中考后我来到了职高这所号称省级重点的职业学校。。哪里的课很宽松，作业很少，并且老师也不会批作业，只要上课坐在那里乖乖的你就是好学生！哪里每天中午修养生息睡一小时。校长整体折腾学生做些表面的事，自我感觉还很良好。老师上课和学生侃天。气氛愉快。。。专业课也就是照着书背背比如我学的专业 电子商务你把灯泡的作用背出来就可以参加高考了。。。那里各种各样的学生都有，根根粗的跟面条一样的空气刘海，劣质的化妆品东施效颦韩剧女主角鲜红的口红，十几块的网红同款增高鞋，刻薄的嘴脸，说着低俗的黄段子和所谓的闺蜜分享和男生上床的细节。。那里的男生没有这个年纪应该有的阳光，俨然一副猥琐中年大叔的模样，愚蠢恶俗，浅薄轻浮。自以为自己很帅。。实则肮脏丑陋。唉。。。在这样的环境下生活久了我有时会怀疑是否世界就是这样的，不正常的人是我？可我还是学不会她他们的言行举止因为一个人的傲气秉性是天生的。
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