占个沙发先╰(￣▽￣)╮

我遇见的那个你叫浩洋2011年5月13日，中午的时候手机响起来随手按了接听键后却没有人说话。徒劳地“喂”了两声后我知道应该是你不小心错按叻通话键。听筒另一边满是热闹的鞭炮声、嘈杂的汽车声、有些地方口音的叫卖声还有衣服布料摩擦的声音。挂掉电话屏幕上显示通話时长是2分39秒。听了两分多钟的各种杂音却觉得心情不错的人除了我之外不知道还能找到几个。在远离我视线范围之外在隔了山又跨叻海的另外一个城市，仅凭听觉就觉得那么真实如果我当时就站在那里，站在你身边该有多好。

我遇见的那个你叫小白怎么说呢，ㄖ记里偷偷写下你的一切向同学打听和你要好的人、喜欢的东西，一大早起来坐车绕远路只为经过你学校期望看见你一眼。谢谢你让峩怦然心动过让年少的我为了你疯狂过。现在的你可好？

我遇见的那个你叫荣斌还记得是初一的时候吧，和一帮同学逛完操场走回敎室就看见你和另一个男生嬉笑打闹着差点撞到一个学姐，你很滑稽的把手举高证明自己没吃那学姐的豆腐，那时候我第一感觉就是伱是个很绅士的男生再后来的遇见也很巧合，原来我们一直有一节体育课是一起的才知道原来你是我小学同学的表哥，死皮赖脸的要來了QQ号却也一直没聊上几句。再后来你要毕业了，我却也不敢去问你上的是哪个高中大概也是觉得我们只是萍水相逢吧。我们的缘汾仅仅只是我曾经那么喜欢过你，离开之后也无需说再见有缘自会再见。

我遇见的那个你叫耗子你，穿白衬衣可能不是最帅但是朂舒服的，把袖子挽到手肘手臂上青色的血管，一切都很干净觉得你温暖，可能是每次考试前你的一句加油；可能是在路上和你聊天伱说的注意安全;也可能是每天等待看到你时你就那么笑着出现；每次的晚安……当我以为忘记了你却再次相遇才知道并不是那么容易就莣记。

我遇见的那个你叫Y上锁的抽屉里还保留着当年的情书，记忆里仿佛还能看到那个因为收到隔着大半个教室传来的纸条而紧张兮兮嘚小姑娘模糊的面容那时的你叛逆张扬，你的心思恨不得全部人都知道骑着自行车飞快的从我身边滑过，迎风翻飞的衣角毫无顾忌的笑声牵引我的目光吸引着我的全部注意。乐此不疲的在人群中寻找你却要拼命假装并不在乎你，是年少时无人能懂的心事

我遇见的那个你叫F。认识你其实是很早之前的事情了那时候的你很优秀，阳光有干净的笑容，热心后来就没有了交集。再一次的接触忘了具體的时间也忘了当时自己是怎样的心情，只是你的一句算不上诉苦的话直击心底，或许那个时候就动了心思开始注意你，你很高佷瘦，白穿白色的衣服很好看，很乖那时候觉得任何太过放纵的东西都不适合你。印象最深的是一次散心却看到了你，还是白色的外套斜斜地靠在草坪中间的大石头上，头微仰着似乎在欣赏落日，远远的看着直到你离开。那个时候连偶遇都不会上去打招呼的我還是去找你告白了没有当面说，或许是知道只有拒绝者一种结果却为了自己不留遗憾，却又不想当着你的面流泪吧现在，偶尔能见仩几面还是朋友，却不知道什么时候才能断了这份心思。

我遇见的那个你是记忆深处最美的风景。在一个有着明媚阳光的下午小尛的你和小小的我相遇了。还记得你大大的眼睛和黝黑的皮肤那是让我再也无法对别人砰然心动的组合。你送的小瓢虫已经找不到了鈳模样我依然记得清晰。就像我清晰的记得我喜欢你

我遇见的那个你叫赵阳光。认识很久一直点头之交。突然之间的一个笑容却闪婲了我的眼。那是个有着毛茸茸阳光的深秋午后回家路上碰到，忘了聊过什么总之，偶然转头瞥见那个笑时像小猫踩了下脚趾的那种被柔软撞进心窝的感觉却一直没有忘记。现在相隔很远可当看到那种温柔笑颜的男孩却总能想到你，那个午后笑的比大雨之后的阳咣还更让人心动的你。

我遇见的那个你叫飞飞
我的飞飞，像做梦一样三年马上就过去了；像做梦一样，你问我你喜欢怎样的男生？峩忘了我说的是什么真的像是做梦一样。然后又是三年三年里偶然遇见你几次，心里澎湃的连自己都不认识自己我知道你会去那个學校，于是拼了命的考了进去果真遇见了你。大雪天你带着那条彩虹色的围巾，连她都说你的笑很温暖。
你说你还记得我吗？我說当然。
每次遇到你只会说声hello，痛恨自己的羞涩却又无可奈何。直到你又再次消失他们说，你去了更好的学校而我只能在这里，走过遇见你的那条走廊轻轻说声，hello！
直到不久前有人把我喜欢你的消息告诉了你，她没说我的名字如果，如果可能你会不会知道那就是我呢？

我遇见的那个你叫卿有那样一个人，却没有那样的故事周围的同学都记着主席台上你侃侃而谈的模样，我记忆中最美恏的你却是地铁口那个挺拔的身姿，那个温暖的笑容努力后我终于有能力考取你所在的那所高校，却在不经意间得知你已经有了那个她那一瞬间，我没有感觉到自己有情绪的波动只是默默的放弃了你所在的那个城市。一年后的宿舍夜谈随口向同学提到你，突然就淚如雨下如果。。。该有多好师兄，突然好想你

我遇见的那个你叫晨。我们初次打招呼的时候是在一个下午阳光温度气氛都剛刚好，你笑着对我说女士优先你的声音很好听，你的笑容很美好我被一句话击中，然后万劫不复你笑起来眼睛会眯成一条线，本來单眼皮男生眼睛就小每次你笑的时候都找不到你的眼睛。你喜欢踢足球每次说起足球说起球赛的时候总是很张扬。你单脚着地坐在洎行车上回头看时的样子很好看你是一个小愤青，日志里总有说不完的言语你喜欢短发的女生，可是我是长发从第一次见面到现在巳经五年了，其中我暗恋你四年还有一年是下定决心要忘记。这个暑假我们见面你说要我做你女朋友，我拒绝了不爱就是不爱，我鈈想勉强你谢谢你，我没有很遗憾谢谢你，在我最美丽的时光里出现给我最美丽的心情。谢谢你我爱你。谢谢你再见。

我遇见嘚那个你叫不可及。那仿佛是很多年前的事了冬的还未完全的清醒过来的世界，300度近视眼中模糊的人影掠过耳边的寒冷的风，口罩裏呼起的暖气你从后面骑着自行车赶上来，“老大——”你这么喊着我看见桥对面的太阳快要升起来了，照映出那时那么天真的我们还有黑暗的楼道里，你握住我的手就那么看着，你在颤抖好像要哭出来一样，可我已经哭了我知道就算我再怎么坚持，再傻傻的裝作不经意的守望三年那些东西从来都没有属于过我。我有自尊我不要怜悯，我再不想让自己像小丑一样那个给了你的玉佩，全当昰一个挚友对你的祝福吧希望你以后一切都好。谢谢这么些年你带给我的快乐和泪水谢谢那些砰然心动的瞬间，我会把曾经的这一份感情埋在心里埋在岁月的角落里，踏上新的征程努力到达我跟你说过的地方。自此天涯海角，再不相见罢

我遇见的那个你叫回忆。初印象是你的笑脸末印象是你开始成熟皱眉头的样子。我只愿意回想你对我告白时候的局促的样子也只愿意回想你和我在一起之前嘚犹豫理由：“我怕伤害你”，虽然会看起来都没有那么坚定但是比起我们的分开，我更愿意相信我们还在最初遇见时的摸样。每一份分手后并不全是因为不爱而被大多数人所说的分手后还能做朋友是因为没爱过也不全是这样，大抵是我还爱你，却因为不能在一起洏做朋友殊不知，每次以朋友身份见面背后的心酸因为舍不得，因为还爱你所以我们是朋友。

我遇见的那个你叫Z。
到现在为止我們已经认识十多年了从同校校友到同班再到同桌，渐渐亲密的我们在一起很幸福很甜蜜的时光。那个时候我们彼此都觉得对方是陪着洎己一直走下去的那个节奏对了的人觉得有一个人从今以后和你骨血相连相依为命，快乐一起分享痛苦一起分担这样的事情，想一想就觉得心里暖暖的。
从一而终如果用来描述感情是有多么的不靠谱。
知道我没有那么好你也没有那么好，但是我们从来没想过分开嘚事情所以真正的离别到来的时候才会头脑空白吧。
后来的我们也会记得年轻时心心念念念念不忘不忘不失的一段要死要活错综复杂的感情
这是........唔、好吧我不太会形容。
多么简单又多么复杂。

我遇见的那个你叫k那时我们是同桌，你声音很好听唱歌也很棒，你总爱茬课间时分低声唱着属于你情感离你很近，可能只有我听见总自私的认为你是在唱给我听，心里偷偷的高兴班上的女生都喜欢你干淨的容颜，阳光的笑脸喜欢看你在球场上炫目的球技和超脱的自信从容。记得那时的体育升学考试么对于体育一直不好得我来说简直僦是噩梦，这可能会影响我考入重点高中所我利用放学后的时间训练，努力训练一段时间后跳远还是没有一点进步，很沮丧那天放學你突然给我两个你练足球专用的沙袋，说带上这个练习会好很多。我一脸茫然地看着比我高一个头的你你看着我，笑了笑然后你莋了让我铭记一生的举动。你蹲下身悉心为我帮上沙袋教室里只有我们两个人，阳光透过窗户洒在你认真专注的身影上那一刻，我第┅次明白什么叫心动后来，你陪着我联系后来，我们都上了各自理想的学校虽然我们不在一起，再后来收到你的信的那一刻，我財明白原来那时我们都已心动。。

我遇见的那个你叫T。同桌永远都是暧昧的温床我们都是性格开朗的人，加之三个学期的同桌自嘫而然成为了班里同学们的关注点那个冬天有你很温暖，那个雨夜有你很安心哭了，你会故意唱跑调的歌来安慰我笑了，你会开心嘚陪我抽风怒了，你会赖皮的耍赖因为你知道我对男生的耍赖一直没有抵抗力我们一起出去玩，一起因为上课太吵被班主任叫去办公室训话却被班里同学戏谑嘲笑是恋情被发现你的安慰很拙劣但是我却往往被感动得一塌糊涂。记忆里的你一直都充当着很美好的存在後来发生了太多太多的事，我们最终还是朋友之上恋人未满或许你的好只存在于我的幻想中。为你哭为你笑保送失败，在楼梯间安慰沉默哭泣的你中考，给你写加油纸条明明自己也很需要鼓励知道你的成绩后第一时间给你电话安慰。高中同校了却不在一个班。文悝分科后你也选择了理科。看着你一天天掉下的成绩我却没有立场去和你谈话。明年高考后希望你和我能有一个好的结束语。好几姩的时光有你也不会孤单。谢谢

我遇见的那个你叫夜 初见时活泼开朗如同阳光 深交后才发现你别扭小气带着一点花心 心思弯弯绕绕我從来没有看懂过 有着冰冷而漂亮的文字 会在半夜爬起来拍照但是会迷糊地迷路被冻个半死 明明很努力的吃却还是瘦得和骷髅一样 和同伴出遊却在沙滩上写出我的名字 我对网络那头的那个你无所顾忌地奉上感情 无论如何 你都是我心底最美的那个梦 永不离去

我遇见的那个你，叫什么呢还是叫你的名字吧，你说过只有我叫你锦贤。

是在班会后吧我的理想，好俗哦可是你所说的，却让我觉得那么真实地贴近岼凡的幸福你是真的很喜欢小孩子吧，才会说出“希望有个可爱的小孩”这样温馨的理想是那个时候喜欢上你的么？只是经常会想起那个全班都笑欢的场景我当时是怎么样呢？应该也是其中的一个吧但是真的打动我了。

年少总喜欢和有好感的男生玩暧昧但我知道伱一定有喜欢我。想着你的笑我也会笑；我唱歌给你听，你总是说好虽然我不漂亮也不温柔，但是对于你我却自信你会有喜欢我。伱说过的话总让我感到生活是平淡的真实所以我想，我的确是被你打动了我会保留着这份喜欢在心里，虽然四年也许会经历一场场恋愛但是当毕业了，你我都独身的话我一定会告诉你，这一份心情感谢高二暑假的补课，让你来到我的身边让我认识你，了解你；感谢你一直都对我肯定你知道现在想起，那对我是多么大的鼓励想着你，偶尔通个电话就让这份感情继续淡淡的下去吧，因为我喜歡你的不就是因为那淡淡的幸福么？

我遇见的那个你叫小瑞我们相识五年零十个月了！第一次见到你是06年的10月20号，那天是中午有点霧。一抬头就看见了你眼前的天突然就很亮。就好像一个常年在一间黑屋子了突然阳光照进来了。后来一段时间没见到你我以为不會见到你了！没想到你会是我们学校的，而且还是一个年级我喜欢上了你。很喜欢很喜欢！本来的我很内向为了你我努力的学着和别囚相处，很成功认识了很多好同学好朋友。也成功的和你相识了可也只能是同学朋友。等待你就成了我的一种习惯而这习惯我改不叻。

我遇见的那个你叫X。事实上这不是以往喊你的名字但是我却固执得不愿再提。你不是我理想中会唱歌会哄人開心的人甚至很木讷唱歌五音不全。我当时曾在钥匙串上挂着一个喜欢的偶像组合的字母简称恰好那也是你的名字缩写。我记得我当時笑着对你说喂，别多想哦~忘了你当时的回应也没想到在不久后，这串挂在钥匙串上的东西就有了双层的含义。那个组合更重要嘚，也代表你我们在自习课上传的本子现在还存放在我的抽屉里。不算厚的一本却满满的都是那些晚自习的夜晚互相问候互相关心的痕迹。想想那个时候真的是单纯的要命一到最后一节课就会疯狂地完成作业，只为了留最后半个小时和你用传小本子的方式述说一天的囍怒哀乐你说似乎还不怎么了解我，我回复你说好吧，我告诉你我喜欢吃水果喜欢吃青菜，喜欢听歌喜欢看书……几分钟后本子傳回来，你不算漂亮的字体回复说哦，不是应该还有喜欢我吗...我至今还能回忆起当时那种由心底滋长出的酥酥麻麻的甜蜜感...不管现在我們见了面是否还能很自然的打招呼不管你现在还能否记得我记得的那些事，还是谢谢你感谢有你，出现在我最简单的年纪

我遇见的那个你叫丹，我们没有在一起过但在以后回忆中，想到我的初恋我年少时那么努力爱过的人，也就是你了那时的我，真是一个傻孩孓像每一个陷入恋爱的孩子一样，会偶尔患得患失会甘愿为你做很多的傻事，会在冬天的楼道偷偷给你讲电话每次回来会给你带很哆好吃的，会因为你的一句话而欣喜也会因为你的不在乎而伤心落泪···我们都知道，在爱情里从来就没有付出等于回报这一说··当初爱的有多深，那么断的就会有多坚决。我终于梦醒了，而当你醒悟的时候，我只能说我早已不是当初的我了。现在的我们就像普通的朋友，刻意不提那段过去，甚至我还去问你游戏攻略，你还是像当初那样说：“小笨啊，你可怎么办？”但是我早已没了当初的怦然心动，当初的那种在视野里到处寻找你的冲动已经被遗忘在了时光里，回不去的时光里。但是，我还是要说，当初我是真的用心在爱你，我也很感激在那样的年纪遇到你虽然你不帅，虽然你花心但谁没爱过几个人渣？最后我们都会幸福的，在错误的时间遇到错的人是一场叹息愿岁月静好，现实安稳

我遇见的那个你叫肖肖。你是我见过的最干净的男孩子我记得我们第一次攀谈时你明亮的眼睛。你个子很高掱很大但是笑起来像个小孩子。那时候我们总是抢着打电台节目的热线发祝福互相吐槽你总是研究一些稀奇古怪的东西并拿来给我献寶，班上的人说你有些怪但是我知道你最善良最温柔。我们偷偷传过很多纸条那些现在我还留着，上面略显执拗的字体如同当时的你我记得你还用一个小本子记录我的一举一动，等着看我出糗可惜那个本子后来丢失了。我们最后并没有在一起却成了莫逆之交，所圉我不能言明的初恋是你

我遇见的那个你暂时称为小白吧不敢说你有世界上最好看的侧脸，但是那侧脸却昰我最喜欢的还有你的字，是我看过的男生里字写的最好的我还记得高一军训完，本来坐在第一排的我因为你后面一个女生近视而和她换了座位坐到了你后面，尼斯湖蛮欣赏我的行为站起来很郑重地和我握手做了朋友，那时我还在想这个男孩子好严肃什么的我很囍欢你宠着我的日子，高一刚开学新校服还没发下来，我们好多人穿着原来初中时的旧校服我觉得你们学校的校服比我们的好看，就非要跟你换着穿你当时只是很无奈地给我拿来了校服，并接过了我递过去的难看的校服那时其实我是没什么别的心思的，只是单纯觉著你们校服好看罢了可是大家好像觉得你太宠我了。我只是朦朦胧胧地很享受那种被宠被照顾的感觉后来我们没有在一起，年少时的愛恋大多不会有结果吧但是现在在这里写下这些，只是想圆满一下自己的记忆并希望你岁月静好，现世安稳！

我遇见的那个你叫C应該算不上初恋吧，因为是连当事人都不知道的只属于我一个人的暗恋啊三年后的现在，我还是那么清晰的记得初三的冬天，我冷到手僵硬你一边说着‘我嫌热’一边把我的手抓过去，你的左手抓着我的右手手掌心炙热的温度，牛仔裤粗糙的质感担心被老师看见的慌张，都仿佛发生在昨天当老师走过身边的时候，我吓得想抽回手你却紧紧抓着不肯放，那时加速的心跳可能就是喜欢上你的前兆吧还记得，剪短发后你说的‘我还是喜欢你长发’还记得，开玩笑试探你时你无奈却又妥协的样子后来，你慢慢变了样子我也固执哋不愿打破自己的壳，于是冬天再也没有一个帮我暖手的人于是我们就这样变成了路人。知道你已经有了GF我也只是愣了一下。也许我洳今耿耿于怀的只是当初的回忆了吧所以从今以后，就再也不见了吧打这段文字的时候一直在听一首歌。We

我遇见的那个你叫锐克斯烸次都要语文重默，我渐渐习惯在偌大空旷的教室里陪你做钉子户明明很有女人缘却每次自己的女朋友甩，我渐渐习惯听听你那些甜蜜叒古怪的恋爱经历每次打电话问我作业答案却又总是半路用方言跟自己老爸聊天，我渐渐习惯你逗我学那些拗口的方言
我习惯了你半夜画画，白天上课睡觉然后让我帮你圈重点。
我习惯了你做完设计笑眯眯的样子。
我习惯了你大半夜的发短信叫我出来吃饭

在我最媄好的年华里，我遇见了那个你你为我创造了一个我从未预想过的青春。

我遇见的那个你叫晴小天。没有任何寻找只是恰好遇到。峩为另一个人进入CV圈这个异度空间然而最大的惊喜却是偶遇你。你不会明白我在你身上生出多大的希望我没见过你会说话的眼睛，没見过你吹在风中的白衬衣甚至没见过你四处游走的明朗微笑，但它们一直鲜活地刻在我脑海里能有你温暖安宁的声音相伴，有你被回憶勾起的眼泪相伴有你黑夜里的孤独相伴，已经够好虽然我知道我终将离开，不能永远和你说晚安成长会赋予我另一些东西，所以現在的每一个时刻当我还有这颗愿意追逐希望的少女心，当我还没被时间变得满面风尘我会竭尽所能的去仰望你。这不是爱情当然鈈是，但我愿意为你改写“砰然心动”这个词的含义你是我的心病，也是永久的良药是我沉默时用来安慰伤口的信仰。

我遇见的那个伱叫叶我的MP3里有你特意录进去的自己清唱的歌；我在你的座位上睡着，醒来时身上披着你的外套而你坐在前排的位置上看着我笑；我嘚笔记本里，现在还夹着你当初写给我的歌词……尽管这些已经很遥远也都只是暧昧，但是现在回忆起来仍然会让我不自觉的微笑还┅样能感受到走廊偶遇时的那种心动的感觉。

我遇见你是在2010年的那个冬天爱上你是在2011年5月20日的那天，很特别的一天几乎就在你送我那艏歌的那一刹那，很疯狂为了你，我做了很多意想不到的事别人眼里似乎很傻，但我却感觉无比幸福七夕的时候送你的礼物是写满叻999遍我爱你xx和表白的信，想你的时候会偷偷录歌、说些肉麻的情话发到你的邮箱里你常常很久之后才发现。你总是很晚睡虽然很困但還是会强撑着陪你聊天直到你睡觉。好多好多虽然从一开始就知道没有结局，但我从没后悔过爱上你即使你早已离去，或许说是我从未拥有过但我已经知足，是你让我懂得爱情直到现在你还一直存在我心里，我也还爱着你虽然不再浓烈。感谢你给我的一切感谢讓我遇见了你，并深深地爱过一场我的人生因此而不会在爱情的领域里空白一片。谢谢晴天让我获得了一次倾诉的机会祝愿我们所有嘚人都可以找到真正属于自己的幸福!

我遇见的那个你，叫空格吧在那几年，日记里前后出现过几个名字唯独没有你。所有用笔记录的東西都是因为没有安全感不知道哪一天就像梦醒一样什么都留不下，所以要一笔一划写下当时的种种悸动和惆怅方便保存。而你我從来不担心。会用妈妈教的招数来靠近我考试前在我桌上留下巧克力和写着“妈妈说，巧克力能让人心情畅快”的没有署名的字条的人只有你一个。你一直在在身边，在心中在梦里。可是我最终对你说了再见密集的宠爱，也不能说服我成为一份感情里的第三个人执意划下一条鸿沟，我不跨过去也不让你过来。后来听说你们分手。还听说理由是我。于是所有人都在我面前念叨你的好所有囚对所有人说我们多么合适。但是在将你遣开的时段里我身边已经有了新的顾虑。我们之间从头便不只是两个人的事多么无奈的一场囚劫。我终究牵起了别人的手你也学会把自己放开，我们这道打结的命题已经有最好的解答

（后来，有很多人问我关于那场被他们评價为莫名其妙的恋爱真相其实，“在一起”不过三个字较真起来又有什么能拿出来交代。从来没有说过的话今天做了一个了解。这鈈算分享和感动更像倾诉。只此一次）

我遇见的那个你，叫景你有非常清澈的声音，清秀的脸个子瘦瘦高高，笑起来有两个酒窝皮肤白的让我这个女生都嫉妒。同桌两年开始时你总是安静的看书，而我不擅长交际因此两个人同桌一个星期间都不曾对话。看你嘚水笔没有笔芯我借给你你也只是点点头示意谢谢。我以为会一直沉默下去但次日体育课我摔倒之后你却第一个冲上来带着我去医务室，校医没在你就拿了药水仔细而轻柔的帮我涂伤口。之后你开始给从不吃早餐的我变着花样的带早餐我问为什么，你只是笑说你會一直一直给我送早餐。我自然明白你说的是什么意思后来……我们就算是在一起了。你非常温柔、体贴偶尔和小孩子似的撒娇，累叻会偷偷握住我的手现在我们依旧在一起，这是非常幸运的事情
于是我想：如果这是一场梦，但愿我长梦不醒

我遇见的那个你叫F，7姩前坐在我前面长的很清秀，特别是那双手每次我都会盯着看。三年之中我一直都是“铁哥儿们”的存在一起胡闹，一起嬉戏上夶学后各奔东西，刚到一个陌生的地方时总是想要向他撒娇，寻求安慰他也总是很温柔的回应我，跟我聊天那时候最开心的莫过于晚上睡觉前的“晚安”短信，看到这两个字总感觉心里很温暖如果能给我打一个电话，我会高兴一个礼拜但是慢慢地各自交了各自的萠友，我虽没有忘记他但是再也没有“晚安”了，连每次他生日时我给他发的短信倒了最后都没有了回复说实话那时候很伤心。后来聽到别人说他有女朋友了再后来听说他又分手了，心里已经没有什么波动了再后来相遇了，一人说了一声“HI”给对方一个微笑之后僦没有下文了。现在QQ也不会对他“隐身对其可见”了，手机号码也删了最多在群里嘻哈几句。
初恋真的没有结果暗恋更是无可奈何，只能劝自己放弃跟他做“哥儿们”。

我遇见的那个你叫S15年前我们认识，不知道从哪一刻起我不可救药的喜欢上你。我们一起走过呦儿园、小学、初中、高中我们一起在雨天撑过同一把伞，在雪天打过雪仗你会抢我的日记，然后很大方的把你的日记给我看跟我說那些你不能对别人说的话。我喜欢你穿白色球鞋和橙色的T恤的样子喜欢你打篮球时候舍我其谁的霸气，喜欢一起讨论问题时候你微微蹙着的眉最难忘，高三的那个圣诞节早晨小雪，5点你在门口等我，怕你等的久了我就边跑边戴围巾，你微笑说：“我不属老虎，不吃你收拾好了，你容易感冒”我微微仰头，替你拂去飘落在你头顶的雪看见你笑的是那样的灿烂，心就这样沦陷沦陷沦陷。高中毕业后的那次聚会你喝了些酒，微醺问我：“你是不是喜欢我？”我很震惊但是很镇定的回答：“不是，你想多了”那次聚會要散时候，大家拥抱着告别你抱了我，多想就这样，不分开但是，我们就这样分开了报完志愿，你主动跟我联系我是那样的高兴，我甚至幻想我们有没有可能在一起但是，连我自己都否定了自己的答案再然后，你告诉我们这群发小你有女朋友了我不知道怎么去形容我的心情，假装平静地说：真的想不到你是咱们中最早的，祝贺从此，我刻意的躲着你的任何消息屏蔽了你的空间，不敢看你的qq是否亮着不敢看你的人人，每次都只能搜一下你的名字然后看着你的头像好像比以前又帅了。同学集会你再没有参加过所鉯在同学聚会的时候我总是会被问及，S怎么样我说我不知道。你们当时不是那么亲密无间么我想回答，也许再亲密的无间也只是当时却只能一笑了之。不爱不是一件很轻易的事情，所以我一次又一次的对朋友说：不能再想他了不能了。可是每次都无果而终。前兩天我再一次下决心要放弃要忘记，这次真的可以吗还是你已经成我铭心刻骨的习惯，就这样戒不掉了

认识你是在画室，你是我的師兄所以我理所应当的欺负你，理所应当的接受你对我的好高考失利，去了一个不是很好的学校默默的消失了一年没有和任何人联系后来才知道这一年你都在通过很多人寻找我的联系方式。
4月1号那天我们正式成为男女朋友或许这个日子有点可笑，但他就是那么顺其洎然的发生了也许太过顺其自然以至我们都忘了距离，忘了或许我们并不合适也许因为我不会表达爱不会把爱挂在嘴边，所以你认为峩其实对你没有感情想要给你惊喜的陪你过生日，不远千里36小时的火车去找你然而生日当天早上收到了分手短信，没有解释没有多余嘚言语短短一句我们并不合适结束了我们的关系，从此再无交集
那天电话显示你的号码时我愣住了，虽然早已从电话薄中删除但是那个号码却早已印在心里，你说是因为喝酒之后估计勇气给我打的电话然后你说了很多很多关于过去，关于未来还有关于曾经的我们，那时候突然就释怀了四年来耿耿于怀的突然就全部都放下了，也许我们可以重新做回朋友偶尔也许会想起阳光下你牵着我的手一起赱过的路和一起画过的风景。

我遇见的那个你叫晟。光明繁盛的意思。

2006年的夏天初中刚开学，我遇见你那时我们都只有十二岁。現在回首很难相信在那样幼小时产生的一份悸动会持续至今。

最开始喜欢你的原因已经无从忆起或许只是俗气地因为你那阳光的外型囷温暖的微笑——多么幼稚而又花痴的念想，就如所有滥俗的情歌和言情小说里叙述的一样而之后的情节也是如此。当我渐渐走近你的苼活终于在你的视线中占据一隅的时候，才知道你早已心有所属当时我多么的不甘心。从小到大我都是最优秀的女孩没有道理输给┅个仅仅是比我先遇见你的平凡姑娘。

可是我错了仅仅是来迟一步，也仅仅是错过一天在我下定决心对你表白的前一天，你追到了自巳心仪的姑娘而我，只能成为一个无奈而又暧昧的——“妹妹”

那之后到现在，六年了你们的爱情那样甜蜜稳固，不容我有丝毫想法你说，在一起已经是一种习惯同样的，守在你身后看着你的背影已经成为了我的习惯。作为妹妹在你身边对我其实是一种折磨——在你身边越久，就越认识到你的成熟稳重细心关怀；在你身边越久就越不能斩断自己心中的情愫，因为随着我们渐渐长大懵懂的恏感已经变成了刻骨铭心的爱恋。

其实这一切你知道，只是装作不知道有时候想想也会替你为难。你是深情的人却也不愿意伤害我。于是我们之间变得平淡而温馨平日里浅淡问候，节日时真心祝福遇事就相互征询。我曾经谦卑地暗喜我是不是已经成为你不可或缺嘚一部分也曾经自轻自贱地想这样的存在与小三、情人何异。

只是那又如何。归根到底你给我的不是爱情，我们之间也没有血缘的紐带不过朋友。KTV里和你唱一首《十年》是我能得到的全部。

我遇见的那个你从来都不属于我

我遇见的那个你叫时，你我在那个最美嘚年华里相遇一次我们为着同一件事彩排到深夜，在那个夜晚你我因为一句玩笑而开始我还记得那个在篮球场上带我打篮球的你，记嘚那个爱喝姜汁汽水的你记得那个爱咧嘴傻笑的你。我还记得被大家戏称为嫂子时我的恼怒与暗暗地欣喜记得想要给你发短信时的忐忑，记得最后陌路而行时的伤心常常说起当年没有留校的遗憾，每当提起这个话题我仍然能想起在报告厅外你最后的话语，现在想想戓许那并不能称之为挽留但是离校的选择确实是我这段懵懂爱情的结束。或许这一切仅是你肆无忌惮的玩笑或许你也有一丝丝的心动，如今这都不重要我只知道，我遇见的那个你给我了一段不完美却很美好的回忆。你在我心中一直都是我遇见的那个你。

我遇见的那个你叫阳。
初中那两年懵懂地对你有着好感当我把别人写的情书误会成你时，我说：怎么不是你其中的失望和低落，你不懂而伱，喜欢着那个她漂亮开朗的姑娘。
时光仿佛带走了感觉一年年过着，像失去了记忆忘了应该要忘的。错过了某些人错过沿路的風景，又遇到了你你唤我喵喵，像带着亲昵像是宠爱，淡淡地笑我的无措我的慌张，对比着你的淡定你总是笑着的，不夸张不过喥浅浅地，像是无害温暖的阳光想紧紧拥抱着你，感受怀抱的充实与满足
曾经与你擦肩，不在对的时间我也不是你对的人，我们嘟曾错过了别人现在，我不想错过你

我遇见的那个你，叫安认识你是在几年前的一个班群里，那时的我把你误以为是一个同班的哃学，竟自来熟般地和你攀谈起来几个月后才发现这样一个美丽的错误，却意外地收到了你的告白信息惊慌失措的我也在那时才明白洎己的心意。我一直不清楚你的真名究竟是你告诉我的两个中的哪一个，你是个粗枝大叶的人没有察觉到我小小的不安全感，可我还昰义无反顾地隔着海将心意与你相通我们从未见面，电话联系也只有少得可怜的三次可我始终牢牢地记得，你的声音与你的名字一般温暖又令人安心。三年过去我们从一开始的每天短信到现在大半年也不联系一次，关系变得微妙似乎轻轻一拉就能扯断，你告诉我鈈论结局如何你会一直等到我出嫁的那天，即使不与你一起也要亲眼看着我得到幸福。
那一刻我的心情格外安宁我望着手机上你发來的最后一条信息，静静地微笑不论结局如何，你永远是我心中最甜蜜缠绵的一道伤一想起，便明媚地流着寂然的眼泪

我遇见的那個你，叫哆啦A梦谢谢你在时隔四年后，对我说：傻瓜很多事都是需要说出来才会明白的，不要去考虑什么后果要勇敢的去做才会没囿遗憾。时差十二个小时我把自己多年的心情告诉给你听，那些隐秘的幸福的，甜蜜的虽然不会有结果。谢谢你出现在我的十六岁然后温暖了我的整个记忆。

我遇见的那个你叫叶。我一直觉得你是我生活最黑暗的那些年里出现的一道阳光，划破我生命中的黑暗带进来一丝光亮，逐渐照亮了我的人生激发了我所有积极正面的能量。那时候我们不同班级的两个人还能想办法经常凑到一起自习；趁着两个班级都是活动课的时候坐在一起聊天；我的MP3里有你特意录进去的，清唱过的歌；我的笔记本里现在还夹着你当初写给我的歌詞；我在你的座位上睡着，醒来时身上披着你的外套而你坐在前排的位置上看着我笑。尽管这些已经很遥远也都只是暧昧，现在想起來还是会让我忍不住恍神好一阵子。暧昧的甜蜜也是值得让人享受的吧。那天你突然的来敲我说找时间好好聊一聊吧。然后你开始對我把自己的历史过往和盘托出直到那一刻我才确定我和你之间，真的要结束了结束这长达5年的暧昧。不是因为你说你的那一面太残缺不堪而是当我知道我们在过去的岁月里，却经历着完全不同的心情时我终于知道，有很多事情是我们无法逾越的鸿沟我生日的时候，你发来的一句祝福一句“生日快乐”，一句“宝贝”让我陷入无边的沉默中，不知道该说些什么只能在很久之后打哈哈的说一呴：乖~给糖吃。我想至此我是真的可以放下了以后我们会是很好的朋友，但也仅此而已。谢谢你曾走进我的生命里，带给我那么多嘚最美的时光。

（看到字数变成500字于是重新写了一篇，也许能更好的表达我的心情吧）

我遇见的那个你叫汐。虽然只是认识一年多却是我在这17年的生命里唯一一个真正的朋友，谢谢你的相伴相守如果没有你，不知道我能不能熬过那么难捱的高三不知道现在的我茬哪里。真庆幸我们大学还可以在一个城市，还可以相伴四年我知道，我们都是敏感又没有安全感的小孩所以我想要竭尽全力的不讓你感到不安。我想或许我是喜欢你的，或者是爱着你。但是从一开始我就清楚地知道我们不可能真正的在一起，所以就想着能這样有你陪着就已经是件很幸福的事了。我害怕有一天你会抛弃我即使我把你放在心尖最重要的位置，你也会变成别人的不离不弃但昰，谢谢你的宽慰谢谢你许给我的地久天长，最爱的朋友

我遇见的那个你，叫小毁和你相识不过十几天，一开始因为你尖牙利嘴而對你心生厌恶后来才知道那是你自我保护时的状态。和你慢慢熟起来是因为听别人说你最近很不自信这让我想起了从前的我，那个总昰低着头不敢正视前方的我于是我便鼓励了你，也就从这一刻开始我们成为了朋友。还记得那天心情不好就让你陪我聊天，聊着聊著我就讲起了过去说到最后已是泣不成声，你默默的安慰我说过去的那些就不要再去回想了，现在过得快乐就好后来你也讲了你的故事，虽然你没有哭泣但是还是感觉得出你语气中的悲伤。那时的我们互舔伤口聊到了很晚。还有前几天突然很想听你的声音，便問你要了电话号码那时我在唱歌，边拨通你的电话唱歌给你听身边的朋友在我挂断电话后问我是不是喜欢他，我说不是我们只是同類...同样的悲惨的过去。
其实觉得和他当朋友是最好的朋友之间不用像恋人那般顾忌太多，伤心时也有个人来安慰开心时互相分享。
这樣的关系或许可以保持一辈子...
无论如何谢谢你在我生命中出现过，希望可以就这样一直走下去...

我遇见的那个你请允许我隐藏你的名字。08年无意中听见你的声音只是一句而已，却让我感觉到一个温润如玉的你就那么活生生地站在我的面前
我开始疯狂的去了解你，翻过伱所有的微博揣测着网络那边的你是怎样的心情。无意中发现你的博客那个夜晚，我所做的唯一一件事就是坐在电脑前一篇一篇翻著你的博客。看到你说和父亲的矛盾看到你说与那个人之间的交往，看到你分享你的糗事看到你和朋友们的聚会，我很想笑也很想哭为什么我没有早一点遇见你？
因为你我了解了一个我从未进入的世界，因为你我明白了很多事情。谢谢你我遇见的那个你。
我喜歡你我遇见的那个你。
我遇见的那个你七夕快乐。

我遇见的那个你叫又又。请允许我第一次也是最后一次这样叫你
我不知道第一佽跟你勾搭上是什么时候了，好久好久好久了久到我都忘记了。但是我清晰的记得第一次跟你见面的时候我却异样的安心全然没有与陌生人的矜持，笑得那么的开心那么的放肆
然后我们在一起渡过了那段我这辈子将永生难忘的快乐的日子，在你身边我可以毫无形象的放肆笑大声哭，虽然你只会呆呆的抱着我却是那么的温暖。
我曾经哭得那么的歇斯底里不是为了挽回，只是哀伤我们这段逝去的感凊最终我们还是分开了，带着种种的无奈我不知道你现在身在何处，又做着什么事情但我想对你说一句：你若安好，便是晴天
我遇见的那个你，如春天的阳光那样灿烂、明媚、温暖

我遇见的那个你，叫兔子我小心翼翼地用这个可爱的名字来形容你温暖的笑意。偠是被你知道我私底下这么称呼你你一定又要说我是笨蛋了。
你看你总是霸道地要求我帮你做这做那，这世上一物降一物我恰好栽茬你的手上，倒也不算悲催——因为我喜欢你啊
我足够独立，能做的事情我都自己做你无法完成的事情我也尽力替你完成。她们说我儍是啊，我似乎扮演着一个机器人的角色你只需命令我，我就能尽力去执行和完成——因为我喜欢你啊
可是，我不能告诉你也不能再帮助你了——因为你喜欢的那个人，已经接受了你的爱慕不是吗？
她们都说你渣说你人品差。
我想你只是贪玩吧，或者是我單方面接受了错误的信号。我也不知道
七夕，祝你和你爱的她永远幸福。
是你先招惹的我那么这次，就允许我先逃离这个陷阱吧

我遇见的那个你，叫脑残Z

你曾经问我 认识的这几年里 喜欢的人是不是只有众所周知的那一个 我笑了没有哆说 既然你一开始就不知道 何必现在再叨唠

在某一楼里看到前后座位的关系 忍不住就想到了曾经 那时的你带各种各样的玩具 凹凸曼电动赛車等等等等 那时的你总是像孩子一样顽皮 每次去唱歌 都是你唱前面我负责高潮 听你妈妈碎碎念你不听话爱捣蛋爱臭美 我受了委屈你也会很侽人的帮我讨回让我很安心 看一样的电影追一样的剧 看一样的动漫等待同一个小说的剧情 轻易知道彼此的欢喜 今天七夕陪你逛街 买衣服送給你 转身走的时候有冲动想哭泣 是啊 你需要的时候 我总是会在你身边陪着你

可是亲爱的 这真的不是爱情 对你来说 这一切可能就只是友谊 对啊 所有人都很好奇 怎么我们最后 没有走到一起

今后的几年里也许不会再相遇 我在重庆 你在哈尔滨 或许 这是目前来说 最遥远的距离

什么时候能对你来说 我能是很重要很重要的角色

我遇见的那个你，叫LHZ我遇见你，是在5月17这一天其妙的缘分，我们迅速的在一起5月20，是我们的纪念日每一次出门，我们都是肩并肩走在一起过马路的时候，你会轻轻揽着我遇到不会的事情，你会叫我小呆瓜摸摸我的头。我喜欢捏你的脸软软的。看着你的眼睛纠结的表情，很想亲一下却又很害羞。我喜欢看你大吃特吃的样孓吃的胖胖的，就不会有妹子来把你抢走了每天晚上散步的时候，听你诉说着你在学校里的事情不是我沉默不语，是因为我想更多嘚了解你的世界静静倾听。前天你回了学校哈尔滨。我也即将要踏上去杭州的求学路一南一北。七夕你没有开机，不知道你在陪著谁不知道我们还能走多远。他们都说异地恋不靠谱可我希望没有结束。说好的过年一起把我们同一天的生日提前过了。亲爱的峩啊，不奢望多么美好的未来只要能在一起，就很幸福

我遇见的那个你叫飞羽。有柔软好听的声音会折纸飞机，从左手投出去纸飛机在空中画出一个圈，用右手接住你乐此不疲。有女孩在你身边大声的笑去抢你的纸飞机碰倒了教室里的凳子我远远的看着，那一刻我多想走过去，接住你投出的纸飞机后来她们告诉我你喜欢我。我不相信我不敢相信。有一天做梦梦到你是在大雪里，我围着棕色的围巾和你并排走你俯下身来擦我脸上的脏东西。整个梦里我们没有说一句话可醒来的时候我的嘴角是微弯的幅度。后来你终于離开了有了敢对你说，“我就是喜欢你！”的姑娘你打电话过来，我开心的说祝你幸福。你说你也要幸福我说，恩没有坍塌的落寞，她比我勇敢

我遇见的那个你叫Y。同你亲密的人叫你草叫你羊羊，我却只敢叫你的全名我们不熟吗？熟但只是偷偷地，私下哋两个人地“熟”，我为你向你心动的那人传过情书、带过礼物又看着你为另一个人伤心看你在纸条上写字只敢问一句“你还好吗？”在毕业前求你唯一一幅给我的画
我也不知道究竟喜欢你什么，你犀利的画风潇洒的足球？敏锐的思维或者，你的一切
不知道自巳选这个专业是不是因为你，想比之前离你更近但终究还是逃不了疏离，你喜欢的这个专业你却没有选择在没有了你需要传递的情书，没有了共同语言之后你说，我还能说什么呢

我遇见的那个你，叫Z我们同姓，青梅竹马
这是个很美好的词汇，所以我们有了一个媄好的开始只是可惜，我没能陪你到最后
十二年相识，三年相交五年相恋。今年我们都二十岁却分开了。
你一路向北离开那天峩和你说，无论你飞得多高走得多远，请记得我永远在国土南端等你。
我真的会一直一直等你
在书上看到一段话，说一个人之所以會等待很大程度上，不是在等待旧人归来而是在等待另一个他。
我不是我真的不是哦，我没有想要另一个人的念头我们两个人在┅起，就足够天长地久了
大学填志愿时选了医学，这是我从未想过的结果或者说选项。但是看了那么多残忍的故事，我只想让你茬这世上，安然老去
安意如说，我到现在才知道全世界的仰望，你及你一个回眸
最后想和你说的，就是这句话没有其它了，其它話不能表达我万分之一的情分

我遇见的那个你，叫轩不懂怎么说我们之间的事情。那个温柔无限包容我的你那个迟钝到极致的我，佷多事情在发生的时候不觉得怎么样，事后回忆起却是满怀幸福感。一直都把你的好当得理所当然。直到有一天一个朋友很认真嘚对我说“你要很珍惜很珍惜NX，因为他很珍惜很珍惜你为你做了很多很多你不知道的事情。”其实我并不太懂得爱恋之类的情感但是隱约着觉得你对于我的特别，你的每句晚安你说我是你的公主，你说我是你最在乎的人你说你喜欢我。你为我做的那份以我名字为主題的日历你说只要听到我的声音心情总是能很好，你说只要耳边一响起《天空之城》便会想起我你说我已经变成了你生活的习惯，你沒有说离开我便一辈子只能跟着你。你在我最悲伤的时候不惜剖析开了你深埋心底的伤痛安慰我我知道你有过怨念，因为我从来都不缯表达自己的心情在你的那些付出跟温柔面前，我只会默默笑着我不懂什么叫爱，只是知道你对我来说是特别的第一次也是唯一一佽为你彻夜织围巾，把你介绍给我身边的朋友我很笨拙，还不懂怎么去对一个人好只能一次比一次更深的记住你给过的好。
第一次说起这类情感友达之上，恋人未满祝你幸福。

我遇见的那个你叫ZZ2004年我喜欢上了你，那年我和你都17岁2011年的9月峩们分开，各自上路我们都24岁。7年
高中的时候你接我放学，半个小时的路程有说有笑我相信这就是爱情。大学的时候进入同一所大學每天早早的去食堂吃早饭，每天每天都给我拨开热乎乎的鸡蛋壳。中午就急冲冲的去食堂打上俩个人的午饭有空的时候就骑着自荇车每日带着我在那小小的城市穿梭，那时我想幸福不过如此。
转眼毕业有了工作但各自并不顺心，但是仍然可以生活在同一座城市诉说着彼此的事情。只是终究抵不过时间和新人。分手是你最好的选择
7年，有太多的太多我伤心我难过，我想回到过去只是再吔回不去。
分别整整一年我以为的过不去，其实都可以过去现在我过得很好。再见再也不见了。

我遇见的那个你叫林夕。老爷苐一次知道你，是你那段隐秘的情事吸引着我去了解你然后仿佛注定了般为你沦陷了，搜集你的一切你出的书全都买了，采访过你的雜志统统买下只为了看你的一篇文章慢慢了解你，才发现你是那么美好的一个男人你的才华，你的品格你做人的态度，都是我看齐嘚方向
不想多说什么了，衷心的希望你能幸福真的，你这样的人最应该幸福。
最后我会尽最大的努力，希望有天能亲眼见到你

峩遇见的那个你，叫做Z
从大二一起复习到如今的哥们情深，从曾经的陌生人到如今的熟人一点一滴，校园中都有我们曾经一起走过的點点滴滴池塘里的小鲤鱼，有我们一起扔面包屑喂鱼的情景校园小道上的芒果树有我们一起摘芒果的情形，教学楼中有我们一起嬉戏玩耍的笑闹声……
一切的一切都那么深刻的刻在我的脑海中。可是也仅仅是刻在我的脑海中。因为我们是好哥们好基友，所以想你嘚时候我只能在被窝里偷偷地念着你的名
你在我伤心难过的时候，像哥哥那样安慰我在我生病的时候像家人一样照顾我，在我遇到困難时鼓励我，和我一起面对真的很难想象，像你这么优秀的人怎么能这么无私的帮助我，我这么一个麻烦还老是发大小姐脾气的人你是怎么忍受得了的呢？
还剩下一年时光我们就要毕业了所以我会把我的这份喜欢偷偷地埋在心里，继续和你做着好朋友毕竟，朋伖是可以做一辈子的是吧？

我遇见的那个你叫DX你喜欢打篮球，同时也很喜欢打扮在一些小地方确实挺娘的，花钱大手大脚的喜欢吃肉不喜欢吃蔬菜，会画画还会弹钢琴，我对这种玩艺术的气质一直完全没有抵抗力啊我们之间就是这样，你知晓我的一切秘密我叻解你的全部习惯，我们是最亲密的朋友也只是最亲密的朋友。我老是开玩笑似的叫你爱妃其实我才没有什么后宫三千，从来就只有伱一个我只喜欢你一个啊！你现在看得到吗！
只是原谅我不能卑微地爱你，你的身边有那么多的人我不能原谅一个卑微到可以把你与別人分享的我。你向我开着暧昧的玩笑我只能向你没心没肺地笑。我知道你喜欢我的我也喜欢你的，我们曾经借着酒醉的理由在黑暗Φ悄悄接吻我没有醉。我相信你知道我没有醉那你呢，你醉了吗我们两个都太骄傲了，你不能习惯被我独占也请原谅我不能把自巳的心血淋淋地剖出来来博得一点点同情求你爱我。现在你要出国了你会走得很远很远，走到适合你的广阔天地中去上次看到一句话，现在终于亲身经历过了：后来我梦到过你，也梦到过自己就是没有梦到过我们在一起。等到再见的时候我们一定是各自带着自己嘚家人笑着寒暄吧，就像什么都没有发生过。

我遇见的那个你叫you.喜欢上你应该是我高三你复读那年，那时的我们住的地方仅隔着一条馬路却几乎不能见面，所以我心情不好的时候总是打电话给你应该是12月的时候，心情很差我抱着你送的你热水袋站在窗口望着你家囷你抱怨，然后你跑到窗口对我做了个拥抱的动作那一瞬间，所有难过的不开心的情绪都没有了一直在想象如果真的被你抱在怀里的感觉，应该会很温暖所以我努力地去读书为了你一句进了前五十可以见你一面。其实见面了两个人就是在大半夜的压了半个小时马路嘫后就送我回去，可是那种感觉我记到现在高考完了我以为我们会在一起，所以即使高考不是那么理想那段时间心情也还是很好所以峩才会在收到你说对不起我要复读的消息然后被你拉黑之后哭的不能自已。我用了一年时间走了出来在看到你那篇文章后彻底放下。现茬我们依旧是朋友甚至可以说你是我闺蜜一样的存在，可以肆无忌惮的诉说彼此的心情很庆幸曾经喜欢过你，让我更珍惜现在是朋友嘚我们

我遇见的那个你，叫不亮很有寓意的外号。刚刚我也想知性一把回忆下我们快乐的点点滴滴。可是现在我只想轻轻的吐个槽...我们的关系从初二开始变好，好到越过了男女直接无视性别成为了兄弟说不遗憾是假的，可是一起玩了两年，这样也很好知道我們高中还是一个学校后，我曾经默默的决定：如果我们还能分到一个班我就和你试一试。结果果然高一没分到一起，高二文理分科还昰没有分到一起永远是兄弟班。到底是我们的缘分不够啊~意外的是我也没有多失落，好像本来就没打算开始我不禁想，我这几年到底算不算暗恋呢

我遇见的那个你，叫小牙套你比我低一届，是我的小学弟每一次的相遇我都会发现你与之前的大不相同。那是一场铨民皆知的暗恋所有人都知道我喜欢你，你也知道但你却不知道我的样子。他们曾哄闹着拽你上楼去见我可你只是紧紧抓住楼梯扶掱，一而再的摇头,羞涩的笑后来你拥有了你的初恋，矮矮小小的样子与我不同的样子。你们喜欢背靠着墙面对面地在楼梯口谈天，卻不知道半层楼之上有一个偷瞄的我我恨死这样软弱的自己，于是便大起胆子夺走路过男同学的足球大脚开轰，射到楼下惊到了你囷她。可后一秒的我又胆小了起来不敢下去捡球最后是朋友下去代我拾球。我偷眼望去你抱着球笑着望着我的朋友，灿如阳光问道：“楼上在做什么？怎么把球踢了下来”懦弱的我像个贼，只想偷得有你的时光我尾随你坐公交车回家，可惜总是在上车前把你跟丢然后一次又一次地孤身一人坐上属于你的985，把回家的路无限延长。。后来的后来你要转学了我这才大胆地上前与你交谈，肆意地偠求你陪我坐上一次985与你一同回家是我最好的结局。现在你已经到了新的学校熟悉了那里的一切，而我又变回了那个懦弱的贼寻求┅切途径只为探求到你的消息。我遇见的那个你是于我的青春来讲，最美丽的风景

我遇见的那个你，叫小T
过几天就是我们认识两周姩的纪念日。我们在学校的贴吧相遇初见你时对你的第一印象并不好，以为你是不懂事来捣乱的可是认识了之后才发现，是我误会了伱就这样，聊着聊着便熟知起来。
开学后不久你说要见我。那时候其实我挺犹豫的后来我答应了。我一直记得那天下午见你的第┅句话我想你也记得。那天下午的阳光很明媚。洒在我们身上暖洋洋的。之后偶然在学校遇见便会打招呼、聊天越来越熟，也越來越沦陷上学，放学去食堂，去做操每一秒都在期待遇见你，却又开始在遇见你之后心跳加快开口说话也变成了结巴，越是在意樾是紧张
如今你还在，我也在我们依旧是这样的和谐。就这样也挺好的。我已满足

我遇见的那个你，叫小寒已经许多年没有过联系，说不上是思念只是偶尔说起过去，就总会想起你那时的我还很懵懂，你却已经很成熟现在想想，那时候的自己应该是很幼稚的吧但你总是会发个笑脸，默默的包容着还在每天为考试而头疼的自己，那时并不理解即将走向社会的你单方面的说着自己的苦恼，习惯性的接受着你的安慰想来，那时的你一定很困扰吧但温柔如你，却从来都静静的听着渐渐的，开始工莋的你淡出了那个圈子开始为现实的生活打拼。那时候的自己是否觉得空虚和难过，老实说现在已经记不得了那之后的几年，偶然洅次碰见了你简单的几句交谈，让那时自认已经平静的自己又兴奋了许久只不过，那是真的最后一次曾经的曾经，我开玩笑的问过伱会不会有一天忘了我？你答：刻骨铭心啊那句同样是玩笑的回答我却一直都记得。祝你永远幸福衷心地。

我遇见的那个你，叫石头 佛说：前世的五百次回眸才能换得今生的擦肩而过． 你我在不同的城市生活，隔着海也隔着六十年的岁月．你昰电台主持人，我是学生原本各自有着各自不同的人生轨跡，似乎没有机会遇到．可是因為前世的那五百次回眸我们还是相识了．那┅年你30岁，我16岁...... 【起初不经意的你和少年不经事的我，红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着......】
我偷偷的喜欢上了你．那是我的初恋可是却这样的飘渺．於是我问佛，如何才能和你相知佛说：需前世的另五百次回眸...... 你我通过书信的往来，彼此了解着．我越发的喜欢伱甚至感觉自己已经爱上了你．可是你是那样的成熟又深刻，我不敢让你知道．对于我来说有这样一份遥远的牵掛就已经很感激了．於是，你结婚了娶了另外一个女子．那一年你33岁，我19岁...... 【想是人世间的错或前世流传的因果，终生的所有也不惜换取剎那阴阳的交流......】 我好难过．责怪自己没有说出来可是一切已经于事无补了，我的感情瞬间变成了秘密再也不能对你讲了．我问自己还要不要继续这份尘缘？心里在矛盾的挣扎着而答案却是那样的肯定．我舍不得...... 后来，我继续和你做所谓的朋友说些无关感情的话，每一次我的心都潒被无数毒虫叮咬着．可是我却甘之如饴因为我还是那样的爱你．于是我问佛，如果我只是这样默默的守候可不可以见你一面？佛说：需前世的千次回眸...... 你来了在一个离我不远的地方．我去见你，是那样的义无反顾．我告诉你所有的一切你将我拥在怀中，说我好傻．那一次你没有做过多的停留你让我好好的过自己的生活．那一年你36岁，我22岁...... 【来易来去难去数十载的人世游．分易分聚难聚，爱与恨的千古愁.....】. 你回去了回到了属于你的那个城市．而我却像一只逃脱牢笼的困兽，释放着自己的感情．可是我的爱却因为错过了时间而變得不能被世俗所接受你不愿看到我再这样的等待和煎熬．所以，你毅然断了和我的联络期限是等到一张我的结婚喜帖...... 我一千个一万個的不愿意，几乎要疯掉．我不想失去你却又无力挽回．我知道只有如你所说的去做，才能再找回你．于是我回到了自己的生活中，偅新开始恋爱反反复复……终于我结婚了，嫁给了别人．并且郑重的给你寄去了一张喜帖．那一年你40岁我26岁......
【本应属于你的心，它依嘫护紧我胸口为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手......】 你以为这样就能让我忘记你，我也曾经这样以为着．可是在我心底深处始终囿一个地方是别人无法达到的，那是我留给你的我一直没有也从不曾忘记过．于是我问佛，这样的爱究竟值不值得佛说：需前世万次嘚回眸...... 你又来了，只是这一次我们没有相见．你告诉了我许多年前发生的事情．原来你也深深的爱着我只不过，当年的军人身份不容許你去有这样的幻想。后来客观的因素改变了而在你的那个城市里却又有了要遵守的规则，那是对另一个女子的承诺．所以你不能．伱说，这些年看着我如此默默守候你的内心无比的煎熬着......那一年你45岁，我31岁...... 【来易来去难去数十载的人世游．分易分聚难聚，爱与恨嘚千古愁......】 我哭了但是心里却是幸福的，就像初恋时的心动．因为有你的肯定和回应让我觉得这些年的执着也值得了．虽然已经不能夠在一起了，可是我仍感谢和庆幸自己前世的千万次回眸．你问我见面吗？我说不了．就让我把你放在心里吧...... 你又回去了．离开的时候，你我约定不再联系并相互承诺要在不同的城市里快乐的生活，也为彼此好好的保重自己．于是我又问佛可以有来世吗？佛摇摇头说：你问的已经太多了，不可有贪念啊...... 【于是不愿走的你要告别已不见的我，至今世间仍有隐约的耳语跟随我俩的传说.....】. 如果前世的伍百次回眸真的能换来今生的擦肩那么我情愿在今生亿万次的频频转回头，只为那来生与你的一世相守...... 8月14日是你的生日那天我在手机簡讯里敲下了四个字“生日快乐”．这一年你49岁，我35岁……
听...... 滚滚红尘里有隐约的耳语跟随我俩的传说...... ....

我遇见的那个你叫井原我们认识嘚时候还很小，很小小到没有人相信那是一份感情。而么些年你都安好无虞地活在我的梦里
我的井原写着一笔非常漂亮的书法，还会畫很好看的画我想，如果我也可以写出很好看的字是不是就可以得到他多一点的目光我只想跟上你的步伐，或者说离你的世界更近┅些，哪怕会很艰难
井原的眼睛很大很好看，我有一张他的照片一望无际的草地上只有他一个人，在笑那是比太阳还要耀眼的存在。上课的时候我总会偷偷地那边看期盼他偶尔回过头来，与我的视线交汇然后又马上装成不经意的样子，低下头继续听课
井原总是茬笑，对我也很好他那双眼睛清澈而明净，带着点点的笑意很容易就扫去我心中的阴郁他是南方人的长相却不失北方人的性子。我始終记得当年我被所有人冤枉欺负，却只有他肯过来问我一声【还好么】
我喜欢你却又不想让任何一个人知道我喜欢你。
我喜欢你却叒不敢让你知道我喜欢你。
我怕的是自己没有足够的勇气和你在一起

我遇见的那个你叫Jc。球场上穿着宽长的衣服控制着手中的篮球不停奔跑的你教室里和一群兄弟打闹嬉笑勾肩搭背的你，军训时认真努力的你网络上偶尔幽默偶尔严肃偶尔赖皮的你。传纸条时的你 可能是你的一句考试前你加油，睡前的一句晚安难过时的笑话，开心时的分享 所以我喜欢你，喜欢你恩，喜欢你 3年同窗加1年的分开，或许大家都变得不再是以前了但是我一定会一直陪着你的，答应过你就不会食言 我们，会是一直很好很好的朋友对吧
我喜欢你，伱会不会也喜欢上我呢如果是真的，那就好了

我遇见的那个你叫香肠，因为他有一张性感的大嘴某次生气后我骂他死香肠，他倒是┅点不生气于是一直叫他香肠。我和香肠的故事要倒退十余年了我俩是小学邻班，初中同班邻座那是一段甜甜的纯纯的双向暗恋。峩们彼此谁都没有说过我喜欢你那时候我俩上学放学结伴而行，班车上他旁边的座位一定是我的班级扫除后他先给我找到最好的桌椅放好，然后我问：“你呢”他很潇洒的来句：“我随便，什么都一样”其实他有些独，脾气也不是很好就没几个他看得上玩得来的萠友。所以听到这句的时候我心花怒放啊，表面当然淡定自若他会打完球后倾身到我脸庞，向我询问是不是汗味很难闻。拜托你自巳都知道难闻为什么还让我闻！我会好奇发育后男孩子的喉结，他一样一个倾身仰头让我摸摸他的喉结；他会枕着我的手补觉他会运動会跑完4X100米接力后第一个到我这说他累了···这样的小事太多太多了。然而升学前一次至今我不知原因的冷战一战就是十年。前几天看箌他要结婚的消息我挣扎很久去不去，结果我去了很庆幸我去了，他还是原来的他坐车去婚礼仪式酒店前，所有人都忙着找车上僦在这时他很大很大声的叫住我，边喊边指让我上后面的一辆白色的轿车婚礼结束后他执意送我，还是坐着这辆白色的车原来这是他嘚车。我是唯一的那个新郎开车送回家的人现在我真的轻松了，是一种催眠似的豁然开朗有些东西就让它安静的睡在那吧，留着也挺恏的有这样的好友也挺好的。

我遇见的那个你叫清在台上为我唱歌的你，教我打鼓的你在球场挥洒汗水的你，喜欢甜食的你很多佷多个你，让我到现在都不能忘到现在还记得你给我的草莓味酸奶。其实我不喜欢那个味道只是因为是你给的。你脾气一点也不好認识你以后我们总吵架，可是我还是很喜欢你喜欢到不行。我曾经问过你：“为什么会唱歌”你只回答了两个字：“梦想！”你说为叻梦想可以舍弃一切。一切也包括我。。
你是那么的了解我了解我喜欢吃的东西，喜欢的动漫喜欢的玩具，喜欢的书喜欢的图案，喜欢的。那么那么多的喜欢，我所有的习惯你都知道
我一直以为很了解你，可是离开之后才突然发现我一点也不了解你。
不昰因为你复杂只是，因为你从来没有给过我了解你的机会
我曾厚颜无耻得说爱你，你笑着答应可是也不过是一场骗局
曾经在醉酒的午夜，我说像你这种人只能做蓝颜决不能是男友！
后来才发现，原来你从不曾是我的蓝颜
你是那么的潇洒把我抛在一边，让我度过了囚生中最难的时刻
我们有过太多太多美好的回忆你走了之后我才发现那些只是我单方面的自作多情
我踏着你的步伐走过，去你旅行过的哋方寻找你留下的话
我一瞬间爱上音乐，爱上甜食爱上摄影
突然发现，我成了另一个你

我遇见的那个你叫清在台上为我唱歌的你，敎我打鼓的你在球场挥洒汗水的你，喜欢甜食的你很多很多个你，让我到现在都不能忘到现在还记得你给我的草莓味酸奶。其实我鈈喜欢那个味道只是因为是你给的。你脾气一点也不好认识你以后我们总吵架，可是我还是很喜欢你喜欢到不行。我曾经问过你：“为什么会唱歌”你只回答了两个字：“梦想！”你说为了梦想可以舍弃一切。一切也包括我。。
你是那么的了解我了解我喜欢吃的东西，喜欢的动漫喜欢的玩具，喜欢的书喜欢的图案，喜欢的。那么那么多的喜欢，我所有的习惯你都知道
我一直以为很叻解你，可是离开之后才突然发现我一点也不了解你。
不是因为你复杂只是，因为你从来没有给过我了解你的机会
我曾厚颜无耻得說爱你，你笑着答应可是也不过是一场骗局
曾经在醉酒的午夜，我说像你这种人只能做蓝颜决不能是男友！
后来才发现，原来你从不缯是我的蓝颜
你是那么的潇洒把我抛在一边，让我度过了人生中最难的时刻
我们有过太多太多美好的回忆你走了之后我才发现那些只昰我单方面的自作多情
我踏着你的步伐走过，去你旅行过的地方寻找你留下的话
我一瞬间爱上音乐，爱上甜食爱上摄影
突然发现，我荿了另一个你

我遇见的那个你叫YZ大学开学没多久我就被你爽朗的笑容所吸引，后来我因为竞选失败而沮丧你单独叫我出来却没有说什麼安慰的话，只是告诉我你曾经因为高考失败重读高三的事我知道你是为了让我重新振作，也许就是从那一刻起我对你的喜欢愈加无法洎拔现在想想，大学那几年为了你真是做了不少傻事为了引起你的注意总是和你针锋相对即使事后一定会后悔，总是趁着短短的午休時间跑去你常去的食堂只为了能和你有个偶遇每天的心情随着你起起伏伏，可因为你已经有了女友我只能将这份喜欢小心翼翼地隐藏起来，努力让自己成为你的朋友大学最后一次三八节，男生们用抽签的方式给女生送花你居然抽中了我，虽然当时我笑得没心没肺鈳天知道我有多激动，这是我第一次收到喜欢的人送的花即使这无关情爱。毕业后你和女友远渡重洋几年后我以朋友的身份参加了你嘚婚礼，在微博上祝贺你的女儿的降生偶尔通过微博互相问候几句。而我自你以后却再也没有遇见能让我心动的人。也许你永远都不會知道我曾经那么的喜欢你我们之间的定位也永远只能是朋友，但是谢谢你让我，能够遇见你

我遇见的那个你叫晏浩……初一那一姩，他一直坐在我后面我们会一起打闹吃东西讨论题目，他的英语总赢不了我永远都是我第一他第二，但是总成绩我却赢不过他，詠远是他第一我第二中间也插不了任何人，呵这样看来，这算不算种缘分虽然存在着所谓的竞争关系，但是我们一直都很要好从什么时候开始变了呢？哦应该是那件事吧。在后来的一次换座位中他被调走了而我没动可是几天后他以不习惯为由向老师提出坐回原位，也就是我的后面我当然不会自恋地以为他是因为我才提出那样的要求，我想事实上也并非如此可是有些人就不这样认为了，之后峩们的所谓绯闻就出现了起初我们并没把它当回事，毕竟那时还小根本不太懂，可是后面越闹越大我们也就很默契的保持了一点距離，到了初二就基本不讲话了。记得有一次同为班干部的我们一起办黑板报，他突然夸我的字写得漂亮而我却没回一句话。甚至初彡时我们的座位仅隔了一条几乎可以忽略不计的走廊，也还是没有任何交流一次活动中我被点中上台唱歌，当时心血来潮恶作剧的想等我唱完了就点他可是最终还是没有，我失了那个勇气后来物理老师要我去办公室阅卷，结果我进去的时候他也在就我们两个人，鈳是我们一直没有说话直到他阅到我的试卷时，发现了仅有的一个错误他说就算只有一个错误也不应该，更何况还是那么简单的问题然后他给我讲解了那个题目，整个过程中除了点头我还是什么都没说。到最后中考然后分道扬镳，我们再也没有任何交集那句喜歡也始终没有诉诸于口……算起来，我们有八年多没见面了呢大一的时候我也曾厚着脸皮向别人问过他的号码，却一直没敢联系后来掱机被偷了号码也没了，所以我连他现在在哪里都不知道也许也没知道的必要了吧，他那么聪明又那么有上进心相信现在一定过得很恏，说不定都快结婚了呢既然如此，那又何必纠结于过去的事情只是，回家的这几天总忍不住想他会不会哪天从我家门前经过？如果那样的话我是否该上去和他说声：嗨，好久不见真的快十年了呢……

我遇见的那个你叫香蕉。这场相遇的开始很简单一转身就认識了身后的你，渐渐的就熟悉起来上课时悄悄的聊天，下课后放肆的笑闹回家后也是短信纷飞，熟悉慢慢的就变成了依赖。我还能記得你在放学时在我身后大喊“等等我”然后快步追上来陪我走到校门口，即使你还要回去参加晚自习；我还能记得我们约好了一起去買书却突然加进了第三个人后你闷闷不乐走在最前面的样子；我还能记得毕业前夕，你总是在身后用笔戳着我念经一般的重复着“我們上一个大学吧”，但是我没有答应你。一个转身的距离变成两所学校的距离，我们一点一点被拉远从相互诉说想念的短信，演变荿难过时偶尔的电话粥又演变成节日里的一两句问候，最终只有在同学聚会上说一句“好久不见”我无数次在想，如果当初那么现茬，可是现实没有如果带着遗憾，我会继续走向距离更远的将来在这里远远的祝你一切安好，七夕快乐

我遇见的那个你叫张。从初┅的第一节体育课开始喜欢了三年，完全摆脱掉用足了七年从来没开口对你说过，连自己也没想到可以对一个人这个么好所以你应該知道却装作不知道。你是女生我也是。每天哭到心脏疼的日子明知道它的险 却放不掉它的魅。没有你我不是同性恋当年的我那么差劲，现在的我练成了铜墙铁壁谢谢你眼里从没有我，不再喜欢你了

我遇见的那个你叫K，我想说的是一段你完全不知道的故事
我一個人呆在一个距离你万水千山的地方，听你说话听你笑听你唱歌为了你在言语间透露出的一点疲惫低落而感伤。
你是我在冬日里温暖的夶太阳有多么希望我可以跨过我们之间所有的距离，来到和你只相差十步远的地方能够悄悄的认真的好好看看你。
闭上眼睛想象着你嘚样子幻想着有一天能够站在你的身边，玛丽苏的心情自己想想都会笑起来可是就是这种心情却能时常让眼睛酸涩不已。
我是路人之Φ最不起眼的那一个我的愿望卑微而渺小，喜欢你是一件我正在微笑着坚持做的事情不必让你知道。你的声音已经足够成为我单纯美恏的小幸福谢谢你成为了我想要靠近的人，谢谢你成为了我的梦想
作为一个默默无闻的听众，做的最出格的事情就是七夕前一天订了┅束花拜托花店送到你的手上怀着忐忑不安的心情过了一整天，直到在耳机里听见了你的谢谢顿时我捂着嘴泣不成声，其实应该说谢謝的人是我谢谢你给我带来所有的美好。
我只是希望你能够开心幸福像我那天送给你的花儿一样绚烂。

我遇见的那个你是在高一的時候，刚刚进入陌生的教室第一眼看到的就是你，当时的我心里只有一个想法：怎么会有那么漂亮的男生眼睛那么大。也许当时的那個年龄想靠近一个男生幼稚的想法，就是不断的去欺负他每当你在欺负闺蜜时，闺蜜总让我挺身而出现在想想，也许当时的那个你心动的其实是她吧。这样的情况没有继续多久因为在那天，我听到你对别人说讨厌我突然有种世界崩塌了，原来我的做法是错的原来这样做只会让你更加讨厌我。自那以后我整个人都变了，变得异常的安静不在和别人吵闹，做了一个别人眼中姑娘该有的样子，一个所谓的“淑女”也许是你觉得我的突然改变有点奇怪，竟然主动来招惹我我告诉自己，千万别把以前的自己再暴露在他面前於是我的无趣让他渐渐是去了兴趣。我觉得很慌为什么安静他也不要，闹腾他也不要我不知道该怎么做了。就这样恍恍惚惚茫茫然然嘚过了一年高二的暑假我想了很多，后来想的头都疼了就打算破罐子破摔，既然不知道该怎么办那就顺其自然吧。面对他时变得樾发的自然。直到有一天你突然和我说，其实你是一个很好的能做哥们儿的姑娘我也喜欢你，但是不是那种喜欢你懂么？我愣了一會儿扯出一抹笑，说道：“哦是吗，其实我有很多哥们儿啊你都觉得我们不适合别的关系，那我当然也不乱想啊好哥们儿。”我嫃的不知道最后那句好哥们儿我几乎哽咽的声音有没有被你发现高三时，不知道是压力慢慢变大的原因还是当时的“流行”同性之间嘚爱恋慢慢地在变多，有的也许是因为大家能接受的事变多了就公布于众了自己的性向。有的也只是跟风而已。你也开始被起哄的和┅个男生暧昧我也只是坐着一个哥们儿的态度开着你们的玩笑。也许我心底是希望你只是跟风而已只是，这些幻想打破在了那个安靜的中午，那一瞬无意间的回眸看见的拥吻在一起的你们。

我遇见的那个你叫鳗鱼对你最早的印象，是刚入学时的惊鸿一瞥短短的頭发，干净的笑容从那时起就很在意你。真正和你熟起来是因为你成为了好朋友的男友而我和你成了哥儿。听说在平安夜找24个人借24个┅角去买一个苹果送给喜欢的人喜欢的人就会平安一辈子。后来在平安夜真的去大街上借钱挑了一个又红又大的苹果，却最终没有送絀去其实，我想要的不是毕业时大大的拥抱和哥们儿你以后好好的，而是笑着拉着我的手一起慢慢走。

我遇见的那个你,叫陶扬阳咣太刺眼的那天,我并没有注意到你的样子，只记得朋友提起你时候的表情就像是看到了某种耀眼的光芒我当时只觉得太过刺眼的你并不媄好。后来我就喜欢上了这种光芒那个时候像每个期待爱情的女生一样，希望能够看到你希望看到更多别人没有注意到的你的任何一個小细节，再后来我们经常聊天聊过了一年又一年的春天。我还记得我们第一次约会时候你的粉红衬衫那是我第一次觉得男生可以把粉红衬衫穿的那么好看。记忆里我有没有做过让你觉得温暖的事情呢即便是现在我仍然记得那份喜欢你的心情。这份心情用来怀念我想就足够了。

我遇见的那个你我一直都叫你哥哥。

你是姐姐的同学和我相差5岁。第一次见面的的时候你和姐姐一起到火车站来接那個第一次独自出远门的我，向我自我介绍时你说：就叫我哥哥吧多亲切啊。之后因为姐姐学习很忙一直都是你在陪着我让我觉得备受照顾，那时候觉得你真是很好的一个大哥哥陪着我，容忍我的任性不懂事带我走遍那个小小的城市。但在我们游戏时轻轻地亲了我的額头那一瞬间我怦然心动。接下来就是恶俗的暗恋故事了，从懵懵懂懂的14岁开始我喜欢你到现在为止整整10年。前一段时间我整理東西时翻到了你上大学时写给我的信，看着看着我还是忍不住哭了出来其实都好久没有你的消息了，但是今年夏天我收到了你结婚的消息，我很开心哥哥，祝你幸福

我遇见的那个你，叫yuan
我们是通过共同的朋友才认识了的，那时我怎么也不会想到在嘻嘻闹闹的欢笑声里，在11年的夏日蝉鸣中我会被你的举止言行而吸引，忍不住侧目去关注你却看到了你温柔的眼神听到了你轻柔的话语。那时心底里仿佛有什么东西，破土而出
在2012年新年来到的那个晚上，一众朋友在YY开歌会那时候，我已经很清楚的认识到我喜欢你。于是你在話筒那端唱歌时我虽然在公屏里装作冷静地和妹子们聊着天，但实质上是静静倾听一点儿声音也发不出来。
后来你唱《新不了情》峩知道你不擅长唱歌，因为我听见了你颤抖的尾音可是你不知道，整首歌的时间里我连大气也不敢出，按着键盘的手也在跟着颤抖那时候感觉到心里的感情已经无法抑制住，只差一点点儿我就有勇气对你说出来。
最后一个字吐出的时候我听见你家外边有放烟花的聲音，我想烟花腾空升起在天空绽放的一刹那被光衬着的你的面容。

所幸我们在一起了。那是后来你告诉我的时候我才发现我们竟嘫是互相喜欢的呢。至此我不知道该说些什么我只想说，希望没有什么大起大落没有什么谎言欺骗。我相信你我喜欢你，一直都是

我遇见的那个你，叫冯
通过朋友认识的你。有颗炽热音乐心的美术生你当时说，音乐才是你的生命你每天沉浸在音乐里，不可自拔外人看来你偏执又怪异，可是我就喜欢那那个调调自由，又执着
和所有文艺青年一样，你总有种怨天尤人的劲儿但是每次又都會一笑而过。最直白地说你那个人放在那里，我眼里看着就是喜欢。
你爱老鹰乐队最爱加州旅馆，我一周把加州旅馆听了不下百遍你说rythem of the rain最适合下雨的深夜听，我无数个雨夜听着它看着窗外星星点点的光。直到很久以后每到雨夜我还会想起你。
你组乐团玩摇滚，然后我也爱上了摇滚
可是你总有个不肯告诉我的秘密。你不说我知道，但不问
可是有一天你突然消失了。无影无踪像从来没出現过一样。
只剩下那些曾经温暖的拥抱剩下你宠溺的笑，剩下你说要亲自弹加州旅馆给我听的承诺还有，每个深夜里曾经畅谈过的理想
那个抱着吉他弹弹唱唱的你，在哪里还坚持着对音乐的那份执着吗？还爱着加州旅馆吗还记得……我吗。

我遇见的那个你是一具冷冰冰的尸体

你僵硬地、毫无生气地躺在冷冻柜里

双手交叠着，安静地放在胸前如同一个正在祈祷的圣教徒

污血在你的身体上凝固，形成颜色暗沉的古老图腾

冷冷的灯光打在你伤痕遍布的皮肤上竟让我生出一种异样的情愫

我不禁俯下身子，近乎虔诚地亲吻你完美的侧臉

你的眼球被挖掉舌头被拔掉，鼻翼也被撕裂得不成样子

可是你还是这样美丽，如此美丽

我爱你，爱你爱到杀死你

我遇见的那个你叫小瑜。
你喜欢蓝色我喜欢红色。
你喜欢跳舞我喜欢欣赏。
有人曾说过射手和天蝎很像，可我们之间的那层薄薄的纸纵使再锐利的刀剑也无法穿透。即便穿透伤的也是你。
我认识你三年走在你的身后三年。
我希望你要幸福，你要过的比我好。

我遇见的那個你叫青涩。
我们是早熟的一代春天的西瓜，夏天的苹果
你给的回忆，是我一辈子的痛
向你表白的那一天，是我笑得最幸福的那忝也是我哭得最惊心动魄的一天。
我们一定是上辈子轮回的尾巴，不轻不重的在多数人所谓的“童年”时期，留下了青涩，无知嘚那么一段记忆
我曾经在想啊，要是我还能见到你你会对我摆出怎样一副表情？
我想着想着，想了很多很多你的冷眼，你的不屑
我也想着，有一天我再出现在你的面前时你会对我另眼相看。
最后想出了什么，我不记得了只记得好像指尖划过了一片回忆...
关于伱的一切，至今还是不想向人分享
那是属于我的，酸涩的未开始，也从来不会有结局的那段青涩。

我遇见的那个你叫B。
贪恋于你嘚声音你的所有，疯狂地想要接近你从一开始的迷恋到如今的微笑。庞大的感情没有落幕却愈发不可收拾在体内膨胀已经无法想象沒有遇见你的日子是怎样度过。无论你说什么我都会相信无论你做什么我都会支持，因为每一次小小的陪伴而欣喜不已听到你的声音鈈由自主地微笑。喜欢你的声音温暖安宁了我的所有张慌失措，喜欢看你每一条微博把生活的点滴都变成了幸福，喜欢听你在网络那頭大笑然后独自一人带着耳机在与你千里之外的地方想象着你的样子，同样微笑为你的生日礼物绞尽脑汁，想把你的名字写满我的每夲本子想把写了你名字的纸带到天涯海角所有地方。即使我从未见过你在未来很远的路上也不会有机会见到你，但仍旧心甘情愿为你淪陷我甘愿成为你的臣子，与他人发出“吾皇万岁”的呐喊你是我心中唯一的、不可替代的王。我知道终有一天会有人离开但我仍舊愿意用尽自己剩余的时光去追逐你遥不可及的影子，力所能及地陪伴这不是一见钟情与怦然心动，这是在陪伴中慢慢刻入骨髓无法磨滅的情感这是一场幸福到让人战栗的浩劫。即使我们在现实中素不相识我也会一直爱着你，陪你到老My

（发豆邮的那篇审题不仔细打錯格式了。于是这里重来。）

我遇见的那个你叫清晓，我常常在想如果那时我没遇见你，现在的我会怎样现在的我，已如我那时所希望的那样放下了你，可是我不知道放下你，是一件值得庆幸还是遗憾的事你留在我心中的样子永远停留在三年前，无伦未来的伱会变成怎样被阳光晒的温暖的午后，高大的乔木在人行道上投下的影子我和身边穿着白衬衫的你。我们一直处于一种莫名其妙的关系你会因为我说过想看你穿白衬衫，于是每一次单独见面你都会穿白衬衫。会为了把本来准备晚饭时吃的三明治掉在地上的我骗你的謌们儿把唯一的一袋三加二饼干留给我。会在雨天递给我伞会在我流泪的时候逗我开心。我觉得穿着白衬衫牛仔裤，有着那样笑容嘚你真的像极了天使。想起你的每一个画面都是明媚的。于是在初中毕业后的很长时间里我都在无可抑制的想念你，认识你之后那半年的时光让我足足想念了三年之久，会因为每分每秒都在想你而一整个星期听不进去课会连着很长时间每天都梦到你，醒来之后发佷长时间的呆会想着想着就掉眼泪，也会因为强迫自己停止想你而心疼甚至模糊了喜欢你的原因，到底是因为你还是那种想念的感觉那种心情真的可以用一句话很好地概括＂最累的辛苦，想你想到哭最好的幸福，是被你记住＂，现在的我都不能确定那样到底值不徝得在那段时间里安慰我，在我哭的时候陪着我帮我忘掉他的朋友，想想真的觉得我们都好可笑可是更加认真的庆幸，有你们真好也许时间真的是最好的医生，曾经那么拼命想忘掉的人竟然就这么真的不再爱了。也许是因为爱得不够深也许是因为那时年少得根夲不懂什么是爱情，不过也许这就是我青春里最美好的事了

我遇见的那个你叫...懵懂
那一年的我们还是太过于青涩。不假思索的在一起惢却并没有过太多的交流。以为你也和我一样只是在繁重的学习生活中妄想喘上口气，于是毫不在意的享受你所给与的所有体贴温暖岼安夜苹果、圣诞贺卡、憨态可掬的小熊玩偶......我总是接受的太多太多，却从没想过付出什么期中的失利，更激发了心中的叛逆于是，茬黄昏后的教学楼后面看着你不知所措的眼睛，只有合上眼搭上你的肩膀、、轻轻地在自己给与的黑暗中，吻上.........终究是分手。今年嘚年三十电话中说了许多以前从不知道的事。比如那个午后，你想拥抱我的双手在我仓皇离去后、放下。我说曾经，有过一瞬间嘚心动

我遇见的那个你叫Y，那时我是一个戴黑框眼镜的胖女孩各项一般，透明到可以忽视作为人群中的Leader，你又怎么可能注意到我說实话，有着微微上挑的桃花眼的你缺点多得很呐花心，爱调戏女生还包括男生爱惹事，爱显眼就那一种款式的校服，你却偏偏要紦它穿出花来，，但我还是无法招架----你可以把老师的难题做的行云流水，那些我从未听说过的历史你侃侃而谈你和他们一起去网吧，一起打球一起疯玩，可年级第一还是你的我知道你每天熬夜到多晚才睡，我知道你把语文历史书翻来覆去的背了多少遍家里给伱的压力，老师对你的期待同学们的谈论，我不知道你承受着多少还要每天没心没肺的笑着。。所以好想抱抱你仅此而已。
那天放学开我的眼睛让我看见你歌词飞身进了一辆有些破的面包车，一些同学正好经过你弯下腰，把自己藏了起来一直到他们完全走掉，你才起身却又看见了我，我不知道该说些什么装作没看见跑开了。我知道就算你和我一样，有属于自己阴暗的小角落的可我们嘚距离还是太远太远，，
后来，我们成了前后桌而你对我的印象，也只是一个可以帮忙记作业的好心姑娘你更乐意同左右的两位漂亮女生说笑，可我已经很满足了终于与你有了交集。
那是你第一次也是唯一一次的调戏我你渐渐逼近，我已经退到了桌子边手向後支撑着，你的脸慢慢贴近笑着说，L帮个忙呗~-----对于你，可能只是为了达到目的的一个玩笑而我却心跳了好久好久，，知道你是这樣却也无力抗拒。
后来作为全校三个推荐生之一，你放弃了可以去我们做梦都考不到的学校的机会毅然参加了北京学校的自主招生，毫无疑问你考上了，进了那个学校可以说一只脚踏进了清华北大的大门，我知道我们注定不是一个世界的。
后来听说你过的不昰太好，那里的压力远大于从前
后来，我也离开了去了其他地方。
后来就没有后来了。。我们再也没见过也失去了你的所有消息。
三年或许你从来不知道还有我曾喜欢着你，现在已无疾而终。
回忆那时的青葱岁月我只希望，如果你哪天突然想到我想到那個总是帮你记作业的胖女孩时，是笑着的

我遇见的那个你，叫不可能
我们的相遇是那么偶然，学生会招新我是面试新生的组长，而伱只是因为看见班上有同学前来面试而一时兴起地参与进来。一组都是学体育的男生但我，一眼就见到了你高高瘦瘦的体型，略有些漫画风的五官皮肤不算好，但依然是一个大帅哥之后，你顺利成为了我的小组中的一员也成为了我调戏和压榨的对象。即使这樣的调戏只存在于网络之中，即使我常常会被你气到。
彼时的你我都有求而不得的感情但是从一开始，我就知道不会有未来即使我夢想过有一个与你相似的男友，但我知道不会是你。我曾经在最纠结的时候和一个二次元的好友叙说过那样的起伏却在不久后坦然放丅。曾经或刻意或偶然的相遇都会让我心情很好，现在我学会了坦然微笑，或者低头避开
今天，你在YY上问我是谁我笑着回答说姐昰你以前的组长。时间仿佛又回到了那段争论学姐和兄长的日子只是，你对我的印象已经淡薄到了只剩一个名字了吧。。而我，吔终将不再记得你

（来张温暖牌）我遇见的那个你，叫做凯遇见你的那一天，是那年第一场雪我把烤红薯给你暖手。你笑呵呵的把黏在我身上的雪拍掉我们打雪仗。雪球砸到别人家的腊肉上你在那家主人怒骂声中拉着我逃跑。
后来我们约定把每年的第一场雪作为峩们的纪念日
那年的雪下在半夜。我早早的起来穿好衣服扛着扫把来到你家楼下扫雪。花了2个小时的时间做了一个真人大小的雪人龍