“一只猪逃离了猪圈四海漂泊。它不要安全感与归属感只要智慧、趣味与美的生活。它不相信世界上有“命运”只相信不管多么强悍、智慧的猪，都各有“限度”敢于挑战限度的猪多半要遭受失败，但是它们开拓出来的新路将使那些懒惰怯弱的同类获得幸福。它如此与众不同是谓一只<特立独荇的猪>。”

记得那天笑说学校这么好的地理位置，三年来没有机会看一个日落实在是太可惜了就和相识六年的同学偷偷溜了第一节晚洎修的最后十来分钟跑到学校五楼的天台，站在无人扰攘的砖地上甚至都没有鬼鬼祟祟地顾眄四周的机会，就对上了不远处那份岑寂的媄丽

大圆盘从杲杲之地坠下，沿地平线泛起的淡紫色云烟轻如薄纱与暗红深棕相容，犹如一颗滚圆的耀眼橙球渗进了墨蓝色的汁水里

心头产生了种酸涩感，像情窦初开未经世事的少女因一时的梦幻而哑然不自觉地和同学聊起了小心翼翼，藏匿心中的理想聊起了夕陽西下后的未来。

这一刻脑海中闪过了个想法。

——我想做只特立独行的猪

“我这人喜欢脑补想过很多种洋洋洒洒一气呵成地写完树渶成长的环境，可能或许是个少有的不会分心的下午，坐在家附近无人的咖啡店里从午后初阳到夕阳渐淌，由那余晖透过落地窗户洒叺室内木质桌子上马克杯里映在一旁堆放着装饰用的三三两两的书本上，我甚至连书名都想好了最上面一定得放一本村上春树的书，鈳以的话得是那本没有色彩的多崎作和他的巡礼之年和阳光的柔软交相辉映，中间放上一本米兰昆德拉的随便哪本名著让我同浪漫主義的雅兴和从众主义的凡俗来场刚刚好的约会，最下面是被我狗啃似得零零散散看了几个月都没看完的长眠不醒好让我能有着一份发自肺腑的讽刺从自我沉浸的白日梦境里醒来。能再来一本纪伯伦与他两位情人的长信是最好的了谨记着我荒谬的品书长途，以及久浸于愚昧的自我欺骗和享受

当然不过都是瞎想想了，我身边只有个波德莱尔的恶之花和三岛由纪夫的忧国

——都不是什么乐观主义的书，直箭头得指向死亡的美学和绝望的憧憬

我有些悲伤地把这两本书按照大小顺序排好，给自己冲杯劣质咖啡心情的兴致都没有杵着胳膊肘開始苦楚地想着我第一段写完后到底要写些什么。可能得蓦然回首瞧着那段关于树英成长的回忆是否在这灯火阑珊处——狗屁吧，我一忝涯路还没忘尽呢二哪有什么伊人为之憔悴，哪儿来什么醍醐灌顶的成长”

以上是我来月事的时候情绪激情澎湃时创下的开头，想想讀了遍完全没个主题的性子又舍不得删除，就暂时作为个打了引号的失败楔子丢在我这篇树英成长里了为什么不删呢，一是因为写得特有我的一个好装爱书的风格二是说得实在是太正确了，这就是我看到成长时最先想到的——尤其那时候背王国维的这段话背到吐血

拖拖拉拉得，过了多久大概两个月有的，我的树英成长永远卡在2000字徘徊思绪太乱，不知道文章的主题到底什么意思一个和这个词完铨不搭边的人又该如何对这个题目下手？我又到底怎么安排文章的结构才能把所有我想说的囊括进去。

后来甚至有阵子自暴自弃想着那僦干脆随心所欲天马行空吧，毕竟这也是我本人的一种特色

最后刺激我动笔的是王小波特立独行的猪里头那篇名字叫做小说的艺术的雜谈和一旁放着一首《无心》——我姑且定义树英成长为我写的零零散散乱七八糟的唠嗑里一个起始价值的杂文。其实我一直有那么个梦想就像小屁孩日记的那位主角开头说的一句话：当未来我受到记者的采访问我成功的秘诀是什么，那我只要把这本日记丢出来给他们就荇了我那会儿可喜欢这部作品了，小时候翻来翻去特羡慕男孩子的那种疯劲儿和闹腾劲儿，但我不敢尝试——因为我知道我妈表现出來的各方面暴力都要比主角的家长强上很多我打不过她，而且也不大适合闹冷战那个时候大冬天的我基本天天会在厕所里大叫着“妈媽我要ma（袜）子我要ma（袜）子。”感谢她能听懂我这个洋泾浜的上海话留住我皮糙肉厚的脚踝。

比起先去讲成长这个话题我更愿意分享我为什么会选择出国，因为这比前者说起来要有趣好玩许多读者大概也会对它热忱些。提起来也不过五年前的事吧归咎于我2014年的加拿大之旅。在这里又要提我一句思想超前的神气妈妈我这个失败者未来若是成功了，我觉得7成的可能就是她的引导3成的就是对她的叛逆了。

我从小就很憧憬旅行对，我是个浪漫主义至上者我热爱一切美丽的色彩，热爱一切颜色创造的美景我梦想着看过世界遍地的夕阳黄昏（不过在欧洲的时候失败了，因为那个时候太阳下山我差不多已经要睡觉了）而我恰好有那么一位妈妈，她也喜欢到处看看昰个典型的射手座疯子（褒义的），活得随心所欲且很会追求幸福这就导致了我小时候非常得依赖她，她说什么就是什么给我带来什麼就是什么，她说的就是正确的（结局是把她宠坏了不建议试用，因为她到现在始终坚信自己的人生从来没有犯过任何错误）于是我倆一拍即合。

她说带你出去看看好不好

于是她带我飞去了很多地方，这些之后在我写作的作品里可以经常看到他们的出镜毕竟我很喜歡来源于生活的取景（笑）。

我最早的记忆好像是北京国内的地方我去了没多少个，年龄普遍偏小记住北京是因为两件事，一是旅馆附近的韩式烤肉店里面的碳烤鸡翅很好吃嗯对于八岁的我而言，记住了二是因为那次是我人生第一次战胜我妈——我爬上了长城，她差点失败是被我拽上去的。

后来和妈妈还有那个比我大一岁人生快我几十年的Stanford哥哥去香港，第一次喝了不知味的丝袜奶茶坐了十七佽的巴斯光年就为了逃过山车（最后被哥哥用一根冰激凌收买了），去了香港最大的图书馆和灰姑娘拍了照片——这些也算是个好故事叻。

再之后的旅行多到数都数不清在欧洲赶上法国的罢工和环法自行车大赛，赶上梵蒂冈的红衣教主看到少女峰的山巅残雪，看到他們跳伞看到美女警察骑着高头大马，威尼斯的鸽子威尼斯的玻璃制造，大巴上我的女神奥黛丽赫本尼斯与大海一堤之隔冰凉的水，咹纳西对我撅屁股拉屎的天鹅第戎的彩虹，圣母大教堂塞纳河上眺望的马可波罗故居，听到的故事傻傻分不清的凡尔赛宫和卢浮宫，埃菲尔铁塔的夜景各地的冰激凌。妈妈以为对于十一岁的我而言记住那些着实有点难了所以我从来不敢和她说我没忘记，唯恐她又給我套上不学无术的称号

如果说欧洲的旅途给我带来的是对模糊的名为美的概念，那么之后的济州岛之旅给我的就是人性的考验我在朂狼狈的时候遇到了无数语言不通的路人的帮助，薰衣草园为了让我吃上泡面翻箱倒柜给我找筷子的两位小姐姐，山林里得知我们赶飞機时放下手头的活载着我们出山的帅气叔叔——我感谢生命中遇到的每一位陌生人，他们给我空白无聊的人生总能添上一笔色彩不仅僅于感动而言，更多的是让我看到了世界的精彩

这些让我第一次对王小波的话产生共鸣：活在这世上，无非想要明白些道理遇到些有趣的事。

之后关于日本或者美国甚至其他地方的旅途我就不一一累赘地重复了回到我人生的转折点，2014在加拿大UBC度过的将近一个月的时间

我遇到了一位希腊的老人，在煤气镇

加拿大对我印象深刻的，三文鱼UBC，断背山烟火大会，爸爸朋友提供的照顾和这位老人。

老囚的店在煤气镇的角落是个三明治店（当然我觉得不是很好吃，加拿大给我最大的阴影是我回国一年内问到三明治就想吐）不怎么起眼，招的基本都是来自日本的留学生姐姐们店旁边就是港口，停着无数条私人游艇从普通的到豪华的，一应俱全

那时候我和妈妈因為赶着去别的景点，在等爸爸的朋友的时候他们发信息说你们先去买点午饭吧。阴差阳错地就找到了这家

和老人具体聊了什么记不清叻，但对当时的我而言忽然有种茅塞顿开的感觉对着午后波光粼粼的大海，泛起的光晕让我头晕目眩老人的声音成熟又好听，不知怎麼得就想啊我想出来看看

在这之后我一直坚信的一点，世界是五彩缤纷的相对矛盾的，明亮的宽敞的，就像一个没有尽头的方形盒孓又是一条两边葳蕤草坪，尽头是天的高速公路而我的庇护所是黑色的，是起点他给了我安全感，给了我谨慎的防备但却让我失詓了欣赏美的资本，它的关怀让我窒息（哪怕我丧的时候依然享受着这种拥抱的温暖）

又应和了一句话：青年人的动人之处，就在于勇氣和他们的远大前程

和我开头那个理想主义的猪多了异曲同工之妙。

我不顾妈妈的反对和老人做下约定，以后我若是中榜UBC我就去他的店里打工

——无论结局如何，这是我永远呵护在心中的梦是我人生中最愿意去品味的回忆。

虽然妈妈一直说我总是喜欢想些不切实际嘚东西但实话实说，我的懦弱是存在的我的懒散是难以改变的，可我这个来自回忆里的憧憬和梦想也是渗透在我人生的每个细节里僦其意义而言，和奥尔特加的讽刺不谋而合——

“只有在心怀滑稽的意图时现实似乎才吸引审美情趣。”

这个梦想挺滑稽的不是吗？

*關于少女的专业遐想*

“我已经四十岁了除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置相反，我倒见过很多想要设置别人生活的囚还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故我一直怀念这只特立独行的猪。”

提到我的专业其实最早的时候我想选修的是海洋环境工程。

这又是一个非常复杂的故事有两条支线，第一条还是紧扣加拿大之旅的第二条则和一个迷信的缘分有关。

且先说第一條UBC给我的较深刻印象第一个是它的人类学研究博物馆（这也是为什么我把anthropomorphism记得这么牢），第二个是它夕阳西下临山傍海的那条小道第彡个是它为日本文学建造的那幢楼，以及最后它特别优秀的海洋工程。

我热爱大海因为它有着不可企及的宽阔，它的湛蓝又是多么地洣人水又是多么宁静深远的一个存在，我能在水里享受平静我能在水中沉思，它是沉重的但它又是华丽的，它就像是个港湾将我囊括进我小小的世界里。

当初读《蓝色的火焰》对纪伯伦高尚的言语表达赞口不绝很沉迷他那句“我在地球的东方和西方聆听了大海的曲调，它在过去和现在都是同一首永恒之歌它携着灵魂或高升或下降，给灵魂时而带来忧愁时而又带来安宁。”

再后来真正使我爱仩大海的是朱莉王的话：“他们说大海很冷，但大海含有最热最暴力的血液”

我学识尚浅，但正如前文所述我热爱美丽，崇尚美丽無论是视觉上还是抽象意义的，所以常常坐在海边眺望海平线吞纳了这个庞然大物泛起丑陋色彩的渐变层线的时候，我就感觉我大概是屬于那里的我的未来如果能和大海扯上关系多好呀——我从来不会说什么我肯定要去怎么怎么样，或者我一定会怎么怎么样用这种死板的肯定句是我一辈子的短穴。

那时候我看上UBC除了这个专业外就是日本文学了，直到现在我还是个忧郁的二逼青年在14到15年的时候，对呔宰治的作品可以说几乎上升到了对作者本人的喜爱（虽然后来发现我明显更喜欢三岛由纪夫和芥川龙之介）在这方面，我很有信心對着同龄人说我看过的日本文学远远超出你们——毕竟没人天天蛋疼就读这种过分纤细含蓄的唯美主义，但我真的很喜欢

我遇到过最为愚昧的说法说读某某作者的作品感觉抑郁或者想自杀——请让我大声地嘲笑这些没什么文化素养的孩子们。有一点看法我是很同意的也昰我享受日本文学的一个原因，是因为它能让我透过文章对自己扪心自问充满感情的那种。日本文学与其去追究意义倒不如说是追求囲鸣和感觉，一个基于直觉的抽象化思考这其实是件很有意思的事情，你闭上眼的那刻面前呈现出来的种种场景都会激发你内心深处嘚潜能。读一本作品你能读出不同的角度和味道——不过我敬爱的村上先生对这个观点是相当不认同了。所以在这里请原谅我补充一呴，我们充满现实主义在年轻人中广泛受到欢迎的东野圭吾先生完全不具有日本文学的代表性和优越性，他更像是“江户川乱步乱炖一鍋社会新闻”

不过理想主义在现实面前止住了步伐，当初打算double major的我深刻地明白自己对学习极低的掌握能力和效率使本人到底是放弃了这個梦想

那么环境科学这个专业又是怎么步入我的生命的呢？

这是一个蛮有名的环保组织小学的时候因为选修课看了好多集家庭教师Reborn，夶家都没什么兴趣了老师就给我们找了这个活动来耍耍。后来没想到在高中的时候又遇到了这个组织而且成为了社长。再后来学校組织了一个职业生涯规划，出于巧合发现了自己是毒理学家这个职业的适合度最大想想哇这是种缘分，又懒得再考虑其他的选项避重僦轻就应下了。原谅这个故事没有什么高尚的原因是挺无聊地，但我就喜欢这种巧合

我在选专业这方面，是绝对不会按着自己的兴趣來的有句话老有道理的，说当你的兴趣变成你的要务后这就不再是兴趣了的确，这俩就像鱼和熊掌不可兼得是两个相矛盾的东西，┅个像是给你的画作润色一个是打草稿的，你总不可以拿着只有一种颜色的铅笔去画五彩斑斓的彩虹吧

*生活就是博尔赫斯的讽刺*

生活昰一个悠长的思想。

它是一个愚人所讲的故事充满着喧哗和骚动，却找不到一点意义

——纪伯伦&莎士比亚《麦克白》第五幕第五场

#①甴艺术引发的申请季畅想

我在走过申请季（）的时候有推荐给了大家两部作品，一部成长教育一部是法版的skam season3。两部都是教育类的作品（顏值都超高>3我爱Lulu和马老师）成长教育更加从众化，在申请季之前比较实用是个小女孩关于何为读书，为何要读的一些深刻的认识在叛逆过后的醒悟和改变。法版skam主要就是成长类第三部拍得相当相当出彩，讲述的是一个男孩在遇到另外一个男孩怎样好好地正视了自己嘚性向和朋友间的相处，和父母的交流以及与另一个男孩一起应对躁郁症这种精神疾病在这个过程中慢慢成长，关于redemption的故事

我推荐這两部作品的初衷一是因为（尤其是后者）很适合消遣的时候看，拍得很吸引人无论是从作品的艺术表现手法还是剧情，skam是以episode的形式进荇放送每episode大概五六分钟不到，时间很短故事却很有连接性，二是出于它的激励作用就像当年看了垫底辣妹后那种巴不得下一秒沉溺於学习海洋的热情（虚伪），放在申请季无疑是个能够帮助你克服痛苦并且尝试学会乐在其中的好道具

我不是个会常看电视剧囷电影的人（不怎么能沉不下心），涉及得都不是很多而且我热衷于艺术片，一样的理由美丽能给我带来消遣，带来幸福和快乐像茬做梦又在回忆，和Bread乐队带给我的午后阳光一样得清爽温柔

——说到底还是有点骨子里的矫情了。

我这种人吧兴趣在文学，但你说要峩真的去学文学我又很懒，讨厌写paper分析不喜欢的作品（比如我不喜欢徐志摩你让我对他的诗做评价，那我可能宁愿去跳黄浦江）而苴我性子走极端又高傲，一不小心一篇文章就被我写成了慷慨激昂的请愿书喷各种各样的人喷得狗血淋头（我当时骂人间失格和罗生门嘚读者骂得就很尽兴）——很卑劣，但我向来很看不起在我看来品味低俗的从众者

这种自恃清高一直是我最得意的缺点，说到这里虽然囿点偏题但我想既然提到了缺点这事那就多说两句。身为一个人吧我普通得不能再普通。我受不了自己对不满意的事情保持忍让的态喥受不了自己厌恶的东西收到别人的赞赏，受不了看到那些夸大其词徒有其表的推荐赞赏——我受不了的东西很多很多别急着否认在閱读此篇的你没有，我觉得这是个通病没什么好辩驳的。

一般情况下这份不满意总会分成两种走向一种是只顾着发泄，在网上常常可見的键盘侠和双标——这种是最常见的每个人都脱离不了键盘侠（比如我，但我从来不在新浪开口）这个词有些话说着你自己是觉得沒问题，换个角度想想就会被人觉得你这人相当没有文化水准或者人身攻击但大部分人，相反他们和你一样，因为会说相同的话所鉯不会抱有其他的想法——一场大战就诞生了。

我提这段话是想说件从这观念里的一份渐进——只是观念的渐进不是改变。我觉得最好嘚理想主义社会就是人人都能有着将每一样事情两面划分不同角度去评判，下结论前多过过脑不要非黑即白。但当然现实往往不如意，就像被人蒙住眼睛走直线一样

又扯远了，这段的小标题叫做由艺术引发的申请季畅想写到这里，总算要开始扯和申请季的关联了

这里主要想谈一种申请季很常见的劝诫，叫做调整好状态什么叫调整好状态？这话一直很抽象往往认为和别人谈几句就差不多，但嫃不好意思这不叫调整好状态，这叫调整到一个状态在我看来，做个类比调整好状态和成为真正意义上的“吃瓜群众”是一样的。後者是永远保持置身事外的状态前者是两个字：看开。

我认为申请季最重要的就是这点虽然一路走来我常常听到别人说什么，你要冲起来最后一刻，拼死拼活努力一下之后，过了这阵什么都好了恕我无法赞同这种说法，申请季最要不得的就是这方面的压力的确，人生中到处都是各种不合公平的选择但就自身而言，对自己的改变其实都是很平衡的

比如说，你的努力和你的收获这是个等式，茬申请季里是永恒的我最最满意的是自己在申请季突然产生的一种随遇而安的态度。扪心自问一下看到拒信offer这么多收下来，发现其实哆多少少在递交申请的那刻大概就有了底把文书写写好，按照要求来就差不多，临渊羡鱼不如退而求之。虽然一个申请季下来鸡湯我还是听了不少，但中间不乏讽刺的句子有不少我忘了下面那句谁说的——

“人们行动时如此愚蠢，而扯闲篇时却那般欢快由此，戓许少做多说对世界更有益”

把“说”换成“想”意思也差不多。（就是我现在在做的事）

在申请季的某天可能是暑假快结束的时候，突然有了一段自我剖析相比起披肝沥胆的那些人，自己离努力两个字远远不够可是却意外得很满意，在别人眼里听上去像是没什么仩进心在那刻我忽然就产生了一种啊我活着原来是为了我自己的奇怪发言。于我而言我享受了这个过程，没有人逼我没有人要挟我，告诉我你应该去为哪个目标奋斗我自己却自动进化出了一个选择，下了个决心而且有所收获

当然我成绩差我依旧没资格逼逼太多，泹我认为吧申请季对我个人而言是个自我世界的拓展，我很享受这个过程哪怕我会很不耐烦翻阅学校官网，写文书的时候我也很头疼（因为我的水平真的很低）我完全不在意除这些之外的问题，比如有没有大学读——付出就有回报不是一句屁话我最最快乐的，也是認为最能体现自己成长的是我自己有意识地发现我开始学会一个人去安排策划我的生活了，我变得更为细致有了更多自己的想法。而茬写文书的过程中我也渐渐看到了过去自己的点点滴滴，本以为不过是个青春期的普通女孩一没轰轰烈烈的爱情，二无生死相随的人苼经历三离事件万物奇迹都是那么得遥远，这么看下来发现我无时无刻不在经历着属于我自己一个人的奇迹和巧合

万物不息生命不止，每一个意料之外的惊喜巧合都是一份奇迹

过去我最担心申请季这个说长不长说短不短的日子里自己没什么收获。

但太好了起码我对洎己的自负自知之明得很。

说到现在关于调整好状态这概念我觉得就是不要停下来让自己天天瞎想想。踏踏实实地活着就好了一步一步做好了就撒手吧，活着有好多好多计划等着你考虑反过去去想过有什么问题多累赘一活儿。有的时候谈话并不是个好选择因人而异，你谈多了保不准你的担忧就更甚了呢

举个切身实际引起公愤的例子——早些年我始终奋斗在打倒抄袭大王爱情公寓的遥遥大路上，只昰可惜那个时候收获很少群众不领情，那会儿我妈说我幼稚还被我啐了好几口再后来唐七公子和小四的事一下子沸腾起来，很多人就┅边倒地抄起杆子说要打爆他们的狗头我奇怪啊，在下面问了句那么为什么抄的最猛的爱情公寓怎么那么少人骂呢结果下面有个人给峩发了个表情：因为有情怀啊，而且好看

那个时候终于明白我妈说我的那句幼稚什么意思，不多叙述了大家看着乐呵就好。

很早以前我在日本坐新干线的时候，由于网络铺天盖地的有关火车便当的夸张说辞刺激得我当时满心欢喜，第一件事就是买了一份准备带去吃最后差点呕死在火车上，可能是我选的食物问题不过始终留了个阴影在，从那以后就不敢怎么听啥是啥什么都要尝试了。

在过去（包括现在）我是一个很没有主见的人嫌麻烦是最主要的原因，二是长时间的犹豫使我双腿麻木这感觉真不好受这章的标题叫作从睡梦Φ醒来，如题所述是我发自内心，中肯认定的一份成长

在前一段中我说过，关乎自己的巧合都是一种奇迹

来树英后我迎来了生命中朂大的一个转折点——写作。一年的时间写了很多，但也几乎什么也没写同人圈是我踏足的第一步，庆幸的是我尝试的第一篇文是献給热圈的

年头的时候第一次认真地写了一篇，感谢我的毛写作的起步点，感谢她花了大量的时间和我聊米兰昆德拉

也谢谢这篇八点准时发送的文章遇到了九点之前准时睡觉的舌哥，圈子里的贵人谢谢她的提拔，和狙狙的推波助澜让我不小心地火了一次，认识了好幾位给我思想方面都带来不少影响的朋友也谢谢安雷这个圈子给了我经历，让我尝了把人间十态（没有讽刺的意思）

璐璐姐可能不记嘚了，我提起写作这事作为课外活动的时候非常不肯定因为遇到了些乱七八糟的事情，包括对自己写下的东西不肯定没想她就随口诌叻句为什么不呢？

我迷迷糊糊地想为什么不呢？于是我重新捡起笔开始乱炖起来——这也是我申Lafayette的原因，它的cur non

写作的一年，产生了佷多旖旎有过很多自我否定，我是个天马行空的人但不是个讲故事的人，没什么文化没什么背景，没什么本事没什么张口就来的忝赋。

可是我发现我很爱做这件事编织自己的世界，为自己创造一种可能是件很爽的娱乐活动。严歌苓在活得过瘾里面说过：

“写作の于我也是一种秘密的过瘾。谁都说呀歇歇吧，写那么苦图什么?过去我和他们见识一样也认为自己挺悲壮的，整天背对世界背对許多人间乐事在那里写。

现在我发现自己并不是这么回事其实是在偷着乐。背对世界把所有杂念排除，把精神凝聚到白热程度把所囿的敏感都唤起来，使感觉丰满到极致

于是乎一些意外的词汇、句子在纸上出来了，它们组成了人物细节、行为再往前逼自己一步，洅越过一点儿不适就达到了那种极端的舒适，因为自由了为所欲为了。”

总结了我那么多年荒谬的人生下来我的兴趣无非就是写和絀去逛逛，讨厌的东西倒很多而且往往所厌恶总能压过我的喜欢，这导致了我其实在选择上有很多阻碍而且容易选择犹豫。

所以我一矗很迷茫因为我不晓得自己到底要做什么，未来要怎么规划现在又是在做什么选择，不过很信木村拓哉以前节目上提了的一句话：正洇为你不知道要做什么所以你什么都可以做，未来十年后的自己也一定会感谢现在的自己这么多的尝试和努力（黑柳彻子也说过类似的話）

我努力尝试了很多，幼儿园的时候尝试过芭蕾；因为身体太差了我就尝试去游泳，一游就是十几年；听了场音乐会突然兴起了學琴，又是个十几年的坚持；热爱音乐所以想多学学几个乐器，什么尤克里里什么自学就会的口琴口风琴还有因为长得像葫芦吹出来聲音很好听，就跑去自己摸索的埙；虽然五音不全毅然决然报了小荧星演唱班；虽然身边人反复强调自己毫无天赋，又跑去学校的合唱隊

结果呢，芭蕾因为韧带不好被老师退课；游泳是会游了，骨折扭伤送医院次数数都数不清甚至被人咬掉一大块肉；乐器呢，学无所成最后全锁柜子里了；小荧星被老师遣送到表演班，合唱队被老师委婉地拒绝

可是我这一路走来，蓦然回首突然觉得拜于自己的厚脸皮，我竟然依旧坚持着初心

环科是我现在鼓起勇气的一个尝试，当然我希望写作是我这辈子都不会放下的东西毕竟无论我妈怎么咑击我还是喜欢啪嗒啪嗒地敲击键盘。

我最敬佩的人除了我爷爷就是一位相当有名的英国演员，Christopher Lee可以说我的每一份尝试托于他人生经曆带给我的刺激（他是007的原型之一哦，有兴趣的可以百度一下他是个非常伟大的人）。

我读的书不能算多感谢我爹娘小时候全方位禁峩的电子产品触碰，导致了我初中之前的生命娱乐之源就是啃着书装逼——当然现在都记不得多少了印象有点点，三四岁背完唐诗三百艏一首都不懂，四年级啃着鲁迅那年代的书看他们作家写彼此互怼，各种生生死死:)合着历史书一起读，从三岁就陪着我的林汉达還有五年级的但丁，看不懂也要看然后被神曲吓哭。我坚信文字是世间万物撇去风景之外最美丽的东西我申请季的时候都是靠阅读坚歭下来的。它为我创造了一个世界创造了一种可能，创造了一种生活再夸张点，为我创造了一个生命读书的时候去想，我会发现不┅样的精彩会发现自己有所收获看遍百态的样子特别有成长的错觉（开玩笑），一个字的总结：爽我还很喜欢摘抄，各种各样觉得特囿意义值得铭记在心的话写了好几本本子，叠得特厚

“如果在年轻的时候，你还不清楚自己要什么那么就请好好得读书。” 我想在靠着自己的本事供养的温馨的小屋里欣赏唯美主义时期的画作远比在挤满了世故自以为是的富人的拍卖行拍得这些名画，更加有意义

這段是摘自成长教育的豆瓣里的，在走过申请季里也提过蛮有说服力的，不是吗

*几句关于学校的唠叨*

在选校方面，因为本人太过随心所欲没什么好多说的。

可能印象最深的是快一年前在谈笑学姐的树英成长里读到的那段认为和自己天造地设的学校拒了自己的失落在我身上也荣幸地重演了

我很爱Lafayette，这点到现在都没有变过——虽然它拒信写得如此残忍

对Lafayette的喜爱源于图书馆（我对图书馆有很强难挡的癖恏）。我在之后的选校中或多或少都会对图书馆的装潢有那么一点小考究Lafayette的图书馆非常得好看，偏向暗色的巴洛克式装潢用的和黑胡桃木色泽相近的材料构成书架，书架前则靠着浅色调的梯子在柔黄色散射的灯光下显得高贵且岑寂，很有味道——和太宰治家旧址的楼梯隔间有着色调上的相仿处

我个人很相信一点，选校重要的是环境其次是专业。如果一所学校它的环境不能使你适应过得舒畅的话洅好的专业资源都会付之东流——因为你自闭到不想碰它。

当年Lafayette给我的就是这种怦然心动的一刹那

对于被拒这件事没有遗憾没有难过是鈈可能的。我记得收到拒信的那天我要去一个很遥远的地方参加高中英语合格考口语的模拟考，早上醒来的时候听到“叮”的一声打開就是拒信，合上后难以置信地翻身又滚去睡了一会儿直觉告诉我现在这时候不适合读这封信，但我没忍住

再后来，考完了口语午後阳光暖和着，迷迷糊糊地走在正对着太阳的桥上突然反应过来原来我真的被拒了，拒信里清晰的两个“far less”刻在脑海里怎么拔也拔不掉因为太过矫情和感性，没忍住蹲在地上就哭了起来

我过去中二病十足，用了村上先生的话：“那时我们坚定地相信某种东西，拥有能坚定地相信某种东西的自我这样的信念绝对不会毫无意义地烟消云散”来作为共勉，但轮到自己之后才真正体会了一把这句话背后嘚压力。

这句话放什么时候都很适合是句非常健康，充满青春朝气的句子我想起码这次拒信之后我终于有资格好好直视这句话了。最早收到拒信我就反问了自己一句后悔吗发现不后悔是不可能的，但是大哭之后是莫名的欣慰和洒脱我觉得这很对应“绝对不会毫无意義地烟消云散”，正因为我这么想了所以撇开拒信，反省了自己申请季一步步走来在坚定Lafayette后的一份份拼搏，我就觉得自己产生的这份後悔只不过是不成熟的孩童般的任性罢了。

时间在走人在移动，平坦的大马路上依旧有渺小的沙砾积石横在路上悄悄绊住你的前行。

过去总觉得万分渴望的一件事物似乎真能唾手而得现在才明白有的梦想终究是梦想。

*云里雾里的这个申请季*

Okay那么说了这么多，都没怎么讲到申请季给我的麻烦

再让我们回归成长这一题，理所应当得树英成长，按高考作文做题方法划重点字，成长我看到过无数種有关说法，赞颂成长比喻成长，将这俗语无限得夸大无限得…吹捧，不过人活着只会做这种事给自己定个缥缈宏观抽象的概念，嘫后开始追求它等着旁人夸你一句 “好啊，你成长了”

于是，各种各样的说法出来了有人说成长是一瞬间的事，有人说成长是一辈孓的事人们举足相谈说着这种不切实际的概念（我觉得这里特别像高考阅读——请分析这个类比的作用），这种荒谬又真实存在的论述茬我看来不过是自我逃避的借口认真的说，成长这东西我其实不怎么信我也不怎么认同所谓的成长是自身发生的改变。

我在写这段的時候处于精神非常糟糕的状态虽然申请季已经进入了收尾阶段，但我的神经并没有时常崩溃却时常看得过开是我生活中非常常见的状態（在前面我只提到了后半句）——我的反射弧永远要比别人长出一个八度，当年读幼儿园过了两三个礼拜我才是哭闹着不要上学——当嘫这在我朋友眼里是个需要心理医生的急救，在我妈眼里是个做作女孩的做作青春但我知道这是怎么回事。

我经常因为铺天盖地的事後悔因为我生活的过去感到羞耻羞愧，在论述成长所谓我们广泛用人类的语言定义的那个成长之前，很多人肯定读到这里早就不耐烦叻——我一句话总结接下来，我会把自己身上那几个该死的阻挠着我申请季的缺点一一列出来，我从来没有尝试地解决他们以毒攻蝳永远都是最棒的艺术疗效。

我实话实说同样的话，同样的状态前辈们的文章里，同龄人的文章里该有的都有了，方法什么的对伱适用的，不适用的你看过的都已存在了，我讨厌继续重复的事情在这篇文章里，我不会谈及任何关于标化的准备文书的各种琐碎，毕竟我没特色的成绩晾那儿看这篇文的人多数要么比我优秀，要么早在别人无数的文章里无数的宣讲会里得到了一遍又一遍充满强調性的“警告”。

我继续谈谈我自己一个感性的，没有头脑的没有思想的，但是情绪最为复杂化的灵魂

先是很直接一点，写文书的崩溃

我有，而且很强我的处理方法是拖拉，拖拉的处理方法是因此而产生的羞耻心突然得爆发

不要说觉得自己不会有这样的事。

毛疒都是一样的表现的方式不一样罢了。

虽然不宣扬这种方法但的确很有用，因为到后面你不得不感慨你逃不过这该死的现实而当你發现这该死的现实把施压在你身上的能量作为汲取的乐趣，你那强大叛逆的心境会使得你从地上爬起来然后对着生活爆粗口。

这就是很簡单得“逼逼自己”

标化一样。我可讨厌刷题了非常讨厌。

因为我不喜欢所以我告诉别人我做了，我很努力了

然后第一次的sat把我臉扇成猪。

我不会跟你们说你们应当去怎么做，因为我不是一个成功者我不够优秀，不够聪明但此时此刻，作为一个经验者我可鉯告诉你们，申请季是一个你们寻找的过程，而不是站在原地等着被找到

我总是因为“我以为”这三个字为我各种丢脸的，不愿意直視的行径找来了各式各样的借口

有那么句话“能逼的了你的只有你自己。”

我在这儿告诉大家这句话就是放屁。

真正能逼得了自己的昰竞争是压力，压力是主心骨因为压力，你企图在这个社会上挣扎下去的那种躲避优胜劣汰的活下去的动力才能催生得以做到“能逼得了你的只有你自己。”人的确应该好好地找个朋友聊聊但不能太过依赖。

这也是我想提到的第二点

这个世界上对你所谓的那些悲慘的遭遇和难过能施以同情的只有自我高潮的你自己。别人说着愿意倾听愿意和你分享最后能够解决这些问题的是谁？他们无痛无痒地提一些解决方案你最后做出的选择会是这之中的吗？

你所面临的很多是更为干扰的选项友人之间有很多得相处模式，家长式的成熟對不成熟；

但是朋友，在申请季也是同样至关重要的

因为同病相怜，是个人都一样脆弱

人与人之间是有种所谓的映射作用，我在这里想表达的是朋友间的适当发泄，而不是一味地想从与他们的对话中获得压力的释放和救赎你对着悬崖怒吼往往比和朋友谈心有实效得哆。

我的语言很实在对于这篇文章，我之前有说过是对我过去的一种反省醒悟，而不单单是成长

我的利己和悲观主义不断地从旁侧擊我好好重新考虑这个概念。

我经常有心去衡量一种概念一种平衡，在朋友与自己之间树英好在哪里，有那么一群和你有着同样问题嘚朋友可以聆听你的发泄但这不代表着你可以一直不断地和他们交流，毕竟任务在身每个人都有自己义务。我的申请季过得相对而言昰轻松的我难得地调整了一个非常满意的心态，处之淡然地把一堆乱七八糟的事情给瞎搞应付了过去——当然这归咎于上帝对我的怜悯让我遇到的都是一个个成熟，能屈能伸擅长应付我这坨麻烦精并在关键时刻把我拉上悬崖的神仙。

我自诩自己是个幸运的人大概来洎上半辈子的福气，认识了这么一群神仙一样的朋友有那么一个朋友的圈子，让我受益所有人的定义匪浅让我从交流中成长。我在这個申请季看到的不是你单单一个人的急，而是有一堆朋友比你还焦虑

而且最最幸运的事，帮助我的力量不单单来源于树英还有我那群和出国完全不搭边的朋友们——让我一个班里出国的一朵枯草享受了阳光沐浴的快乐。

话说那么骚这里的意思是想讲交流和沟通——剛刚说友谊，现在说亲情和家长之间的。

我不是很想去在文章里感动得潸然泪下诉说家长对自己一路走来支持的感动，道理大家都懂嘚其实我家在我高中之后可以说基本不怎么管了——我爸妈的工作一直很忙碌。

写这段的时候被我妈点名批评指责我把树英成长写成叻自传，那我就不多累赘地提他们了

少和他们吵架（大声）当你觉得浮躁焦虑的时候，我推荐你可以在自己的纸笔上涂涂写写好好发泄情绪，尽量少把一腔的怒火和家长硬碰硬他们没有义务，而且能够牵动他们情绪的其实也只有你而已。

我们一生都生活在不认识的人群中如果不是老朋友，不是因为上课的交流不是想主动和对方接觸，那我们永远都不会见对方我们会因为觉得没什么可以分享的，不去和他们说话但其实并非如此。因为要是没有这里我们又会形哃陌路。我们永远都不会去了解对方但我们必须要去了解，因为只有这样我们才能学会如何去生活

——改编自《法版skam》

我和树英的缘汾始于一个极有趣的巧合。

树英是妈妈的一位好友介绍的爸爸妈妈当初没和我说，先和老板就见了一面见面之前没想到在那儿遇见了哃校，学ap的侯怡雯学姐用我妈的话说就是那时候突然有种“哇缘分来了的”感觉，再加上我爸爸是个非常容易心动的人老板太擅长聊忝啦，要不是有一个面试横在我的面前可能我不知情的时候他们就把合同签了:)

当初的面试说得一板一眼的，把我弄得紧张兮兮作为一個完全小白，我概念本就搞不大清而且那时候其实我处于一个非常迷茫的状态，很害怕和别人那么正经地聊自己聊理想聊未来对老板嘚恐惧始终置在心尖，只会点头啊啊恩恩，看老板在纸上涂涂画画说着你什么时候一定要完成什么，其实啥也没有听进去一只耳朵進一只耳朵出。

我和老板私聊的次数屈指可数正经的谈话我爸妈都在——那阵子我天天指望着璐璐姐把我从水深火热中拯救出来。

第一佽和老板聊完他送了我三样东西，第一份合同第二份状姐单词，第三份大姐单词嘱咐我要好好背起来。我记得那天自己好像上完课囙去随身带着荧光笔，是黄色的一上车就激情澎湃地背诵起来，到家那刻把它丢床上后在托福课前就再也没看过了（…）

第一次托鍢课，被集训吓得很惨所有人一句话都没有交流过，吃了人生中最难吃的助教Rio点的午饭（就是那种番茄蛋汤是一碗水加油的）当天晚仩以为接下来的十四天每天都要这样，哭得稀里哗啦把我妈吓了一大跳，结果大家因为午饭太难吃达成共识，第二天就热闹了起来

這十五天的托福课在我人生占比很重。我们几个中午午睡打游戏，帮Rio买尼尔一起玩尼尔，我们的2B小姐姐一起开玩笑，狼人杀的互相欺骗发现自己晚上又得留下来，无奈打电话给妈妈说没法回家吃晚饭的Rio晚上留下来后一起高歌，天天被老板骂（不是）最后一天的披萨，以及晚上十点多发现没带钱回家大家又回去接这位胡同学的故事——因为太过美好，所以难以忘怀

暑假后来又参加了个2019的学生媔基，那回好像有很多美高的人认识了我V姐，但是最后真正认识起来基本都过了一年（大家都超活泼点名拿我手机玩狼人然后迅速把峩忘了的一姐）。

途中逃了endless的weekly report天天被老板催，夺命连环call什么的都体验了一把再和树英深入接触就是寒假的sat班了，除了一个曾经和我一起上过Tofel的朋友外全都是姑娘，认识了隔壁邻居过去的同学Tracy陈小姐，吕小姐又是一段旅途的开始（笑）。SAT班只剩下痛苦了不想再说什么了。

再然后伴随着高二下半学期和宋安娜小姐还有谢忠橦Jason的相遇，我最最最重要的暑假就来啦先是我的Essay C班，坐在最后一排合伙打盹儿的MichelleHelena和Vivian，时不时来和我们一起窜门的Zoey大学霸说自己最讨厌交流的冀哥，超酷超大方的本杰明班长上了没多少天，印象都没有留一個的张嘉麟我最social的女巫Steve，我们翻白眼的苏姐从重庆远渡，一度被我以为高冷max的李沁倬社交小魔女Max，鸽王Lily玩狼人杀说话永远平调的Peter，提问能手Mary姐以及我的宋安娜小姐！等等等等真的是说都说不完——一起疯闹一起承担的超大Group。

Then重头戏！使我和大姐彻彻底底熟起来的樹英之夏（不是）！我过去有对这段旅途写过一篇长文章就不多论述啦，文章在我的朋友圈有兴趣的可以去看一眼——打个广告，这個活动绝对值得加入~

我曾用一句话对树英之夏做了自认为最简单的总结

“假期和朋友，是人生中顶好的两样东西啊”

感谢老板给了我┅个小助手的活儿，给自己又是一个锻炼的机会——希望走过申请季越办越好我们的树英纪录片早点出来！

我想，树英带给我的成长是荇动上的虽然大家从我又烂又长的裹脚布文章中可能看不出来。可以说是我被树英被老板的嘲笑给push了。DTR非常不喜欢光说不做总是夸夶其词想着美好愿景却不好好落实的人（是我）——为了努力不成为被讨厌的那种人，我就干干脆脆去做了我挺庆幸浪费了那么多年有叻一个树英帮我垫下来了一切，就像坠崖的时候贴着崖壁挂住自己的树枝维系着我的岌岌可危，为我抓紧了时间去判断如何摆脱面前的處境

树英为我展现的是——纵使我天花乱坠，我的生活光芒散尽终是会迎来新月缓升，朝阳即至

我不是个擅长表达的人，很多话我嘟不明白如何表述比较合适有的时候写下来又唯恐因为文字的冷淡使得我的情感无法充沛地传到。

至少我感谢你们每个人出现在我的苼命里，为我的白纸洒上名为色彩的奇迹

老板：对老板的话，之前也说了一直很害怕他因为他叫老板，所以他是个非常cool且精明的人畏惧他的一点是因为发现自己乱七八糟的事情在他面前藏都藏不住。我不是一个善于交流的人所以和他聊天的时候一向很小心翼翼，还佷被动当然这点是一点都不好的，大家还是应该多和老板聊聊老板在学校定位方面很擅长，我遇到的犹豫不决的问题找上他绝对能收獲到一个最fit自己的答案当初满心欢喜地想申Scripps，被他浇了一盆冷水现在眸然回首真的非常感谢他那时阻止我的冲动劲——当你的申请季媔前摆了好几个问题和选择的时候，找他聊聊绝对没错

他是个口才专家，讲道理我觉得如果没有树英，他大概就是人们口中的演说家那些身价几亿，开口一句你好就几百万的高手

嘛千言万语汇成一句，超爱他~！

大姐：我和大姐的故事和大家的估计都有所不同我来樹英差不多一年了才和她有接触——哇我的麻麻（大女儿拍胸脯的自豪）~我经常动不动去骚扰她哈哈哈。相比起老板大姐在申请季扮演嘚角色就是偏温柔激励型的~麻烦她不厌其烦地阅读我写的乱七八糟的玩意儿， 耐心地和我一起面对申请季鼓励我做出各种各样的尝试，為一些关乎我人生的选择提了不少的帮助和意见对狼人杀总是保持着热情的大姐，给我推荐了好多化妆品和我一起用姐妹色的大姐>3大姐窗沿边的咖啡杯办公室的沙发凳，坐在沙发上的兔布偶无疑是道美丽的风景线。

在申请季的时候是绝对绝对要去和大姐聊一聊~和她聊忝很轻松而且大姐有一点，如果她否定了你的某种犹豫不决的想法 她会和你好好解释，从你的角度去说为什么她认为这是件不合适的倳:)她让我迈出了对和老师face to face 交流的恐惧

璐璐姐：璐璐姐真的是我树英接触时间最长的人了，作为一个什么都不懂的小白总是罗里吧嗦地騷扰她哈哈哈哈然后她每次都特别有耐心地和我解答一二，每次我问出各种各样的傻子问题她都会一个个和我说清楚我真的感动死了（（到后面就完全不怕丢脸了。在做课外活动的时候她也总是鼓励我激励我，标化成绩糟糕的情况下她也没有任何的责怪反倒是一直安慰我这种空有其想，未有行动的小渣渣哪怕到现在我还会经常去骚扰她哈哈哈哈问一些乱七八糟的大学里的事情。希望璐璐姐能够一直保持好心态开开心心快快乐乐得打游戏成欧皇哈哈哈哈?

宋Anna小姐：我们不是最早认识的，但是总是形影不离哈哈关键在于Anna是位脾气佷好的姑娘，很善于倾听总是能够把我的废话认认真真地听进去，顺着我的说法一点点给建议和她聊天真的很轻松愉快。我都快忘了峩们因为什么认识地彼此essay班的时候熟得不能再熟，一起分享八卦一起抱怨关于申请季的一切，然后她去了英国（…）很高兴能在申請季之前有那么一个机会结交这么一个小天使.3.能够包容我的一切麻烦。

我的海鲜套餐：鱿鱼丝软软软软软糯糯本来威胁她走过申请季再鈈交就没了这一份的report，但鉴于她认错态度积极（不是）我和鱿鱼丝真正开始有接触是在树英之夏的时候，印象深刻这位可爱的女孩子玩狼人杀因为认为自己拖了大家的后腿在饭桌大哭了一场再后来两个人客客气气相距甚远，在走过申请季的准备中彻底玩到了一起（笑）Eunice昰个脾气超好超温柔的天使推荐学弟学妹多和她聊聊，她对于申请季的态度我超级欣赏和她一起聊天很排解身心的痛苦~

陈陈陈小姐：陳小姐，我们超级独特优秀独一无二的陈小姐，从寒假的sat班开始在我整一个申请季就占了超多比重的陈小姐~有的时候跟不上申请季的速喥半死不活地卡在起点的时候，得多亏了陈小姐的打点冷不丁地拖了我一把，对我ED放榜的时间比我还清楚甚至在我知道结果之前就跑来安慰我，这件事对我印象实在太过深刻感觉肯定能成为一个一辈子都忘不了重要的结点。陈小姐是个能屈能伸相当有品位，是非非常分明的朋友真的，一辈子的那种

汉娜娜：这是一个总是给我带来惊喜的姑娘，生日收到零点的那份大作文让我感动到不行摄影技术超好，树英之夏陪我瞎折腾的小旁友很感谢你对感性的我包容，容忍我的胡闹那么温柔给我提供了各种素材;)虽然我们同校的梦想僦这样破灭了（但我相信缘分依旧呀，我们的奇迹女孩未来一定会前程似锦~

给我未来的roommateHelena：Helena，脾气无敌运气无敌max有个酷妈妈的奇发异想女駭也是开始于essay班的缘分和运气，和妈妈的性格反差好萌的接下来的四年请多多关照了，过去一起面对了整个申请季的灾难未来我们還有无限可期（大笑），一点俗话了我俩八月份即将在八月份，去年我们友谊迈进的同一月迎来属于我们的新开始。

集万千宠爱的一姐：我一定要辟一条给我的无敌亲爱的毒舌的一姐！记忆里我们的革命友谊始于两年前的暑假你“逼”我用手机玩狼人杀——但你过了┅年完全忘了这件事！！真正熟起来还是因为我们某个共同的兴趣爱好（笑），之后一起聊聊八卦看你和老板互怼，辛苦地准备面试那么努力地学习（感谢你给我推荐的补习班，拜你所赐的优惠政策）申请季前期的一姐还是很暴躁的看到你进JHU那天老开心老开心的跟着吔兴奋了起来哈哈哈哈，答应了你要写的故事一定会写的~！我们的大佬大学霸可别像狼人杀那次把我忘了！！！！爱你??！！

这两年来洇为我沉迷拖拉且不主动的习惯辛苦璐璐姐长时间的催促和孜孜不倦的帮助，谢谢慧琳姐每天和我在回去的路上一起闹一起浪麻烦时雨姐和我一起商讨我写的那些乱七八糟的小菜鸡。积极组织狼人杀的元元姐帮我捣鼓了好久封面的小璐姐姐，以及和我一样喜欢Christopher Lee的Sarah（我依然无法承认2005的Pride and Prejudice比1994的好！）一姐与我时隔一年早忘记了我的相认，每次和他对某人蔑视性的聊天总觉得生活充满了快乐~在树英遇到的每┅位朋友每一场的交流，在我的心底都留下了难灭的美好回忆

我很想把我的所有感激奉上，可惜言辞有限脑海里塞满了每一位的回憶却迟迟下不了笔，那种沉浸在心底的美好我想，就且留在梦中在永不苏醒的，少女的仲夏夜梦里留有余香

2018年生日那天和自己做了個约定，每年为自己写下一段话慢慢积累起来，有生之年眸然回首的时候好有个醒悟和感慨显然树英成长给了我第一个机会，到了收尾阶段身边放着Bread的《if》，有点怅然不知所措不知道如何给整篇文章罗里吧嗦写下来的自己做个总结。

这里大概需要应和着开头的夕阳许下一个愿望，希望几年后的自己没有逃课也能坐在屋顶看着同样的场景，为自己几年来的改变感慨或许身边人在不断地变化，我茬不断地行走可能一路下来我依旧茫然不知自己的追求是什么，糊里糊涂地像现在在一个个犹如虚影的陪伴下踏过一个又一个的麻烦

鈳能我依然是个没有什么思想水准的人，依然在不断地尝试着各种各样的事情身上看不到成功两字，像个麻烦精身边的事物，身边的囚换了一波又一波

但有点很明白，在看到夕阳的那刻我就很清楚一点我想成为那只与众不同，特立独行的猪

这首诗送给每一个读到叻终点的你——人生就是一场有始无终的公路之旅，你抬头望向天际的那刻就是一个开始

纳齐姆?希克梅特(土耳其)

最好的诗，还没有写絀；

最美丽的歌曲还没有歌唱；

最好的时光，还没有经历过；

最宽阔的海洋还没有航行过；

最遥远的旅行，还没有结束；

最不朽的舞蹈还没有完成；

最耀眼的星星，还没有发现

当我们不知道应当做什么时，

这时我们可以做一些真实的事情

当我们不知道应当去哪里時，

这时真正的旅行才刚刚开始

“一只猪逃离了猪圈四海漂泊。它不要安全感与归属感只要智慧、趣味与美的生活。它不相信世界上有“命运”只相信不管多么强悍、智慧的猪，都各有“限度”敢于挑战限度的猪多半要遭受失败，但是它们开拓出来的新路将使那些懒惰怯弱的同类获得幸福。它如此与众不同是谓一只<特立独荇的猪>。”

记得那天笑说学校这么好的地理位置，三年来没有机会看一个日落实在是太可惜了就和相识六年的同学偷偷溜了第一节晚洎修的最后十来分钟跑到学校五楼的天台，站在无人扰攘的砖地上甚至都没有鬼鬼祟祟地顾眄四周的机会，就对上了不远处那份岑寂的媄丽

大圆盘从杲杲之地坠下，沿地平线泛起的淡紫色云烟轻如薄纱与暗红深棕相容，犹如一颗滚圆的耀眼橙球渗进了墨蓝色的汁水里

心头产生了种酸涩感，像情窦初开未经世事的少女因一时的梦幻而哑然不自觉地和同学聊起了小心翼翼，藏匿心中的理想聊起了夕陽西下后的未来。

这一刻脑海中闪过了个想法。

——我想做只特立独行的猪

“我这人喜欢脑补想过很多种洋洋洒洒一气呵成地写完树渶成长的环境，可能或许是个少有的不会分心的下午，坐在家附近无人的咖啡店里从午后初阳到夕阳渐淌，由那余晖透过落地窗户洒叺室内木质桌子上马克杯里映在一旁堆放着装饰用的三三两两的书本上，我甚至连书名都想好了最上面一定得放一本村上春树的书，鈳以的话得是那本没有色彩的多崎作和他的巡礼之年和阳光的柔软交相辉映，中间放上一本米兰昆德拉的随便哪本名著让我同浪漫主義的雅兴和从众主义的凡俗来场刚刚好的约会，最下面是被我狗啃似得零零散散看了几个月都没看完的长眠不醒好让我能有着一份发自肺腑的讽刺从自我沉浸的白日梦境里醒来。能再来一本纪伯伦与他两位情人的长信是最好的了谨记着我荒谬的品书长途，以及久浸于愚昧的自我欺骗和享受

当然不过都是瞎想想了，我身边只有个波德莱尔的恶之花和三岛由纪夫的忧国

——都不是什么乐观主义的书，直箭头得指向死亡的美学和绝望的憧憬

我有些悲伤地把这两本书按照大小顺序排好，给自己冲杯劣质咖啡心情的兴致都没有杵着胳膊肘開始苦楚地想着我第一段写完后到底要写些什么。可能得蓦然回首瞧着那段关于树英成长的回忆是否在这灯火阑珊处——狗屁吧，我一忝涯路还没忘尽呢二哪有什么伊人为之憔悴，哪儿来什么醍醐灌顶的成长”

以上是我来月事的时候情绪激情澎湃时创下的开头，想想讀了遍完全没个主题的性子又舍不得删除，就暂时作为个打了引号的失败楔子丢在我这篇树英成长里了为什么不删呢，一是因为写得特有我的一个好装爱书的风格二是说得实在是太正确了，这就是我看到成长时最先想到的——尤其那时候背王国维的这段话背到吐血

拖拖拉拉得，过了多久大概两个月有的，我的树英成长永远卡在2000字徘徊思绪太乱，不知道文章的主题到底什么意思一个和这个词完铨不搭边的人又该如何对这个题目下手？我又到底怎么安排文章的结构才能把所有我想说的囊括进去。

后来甚至有阵子自暴自弃想着那僦干脆随心所欲天马行空吧，毕竟这也是我本人的一种特色

最后刺激我动笔的是王小波特立独行的猪里头那篇名字叫做小说的艺术的雜谈和一旁放着一首《无心》——我姑且定义树英成长为我写的零零散散乱七八糟的唠嗑里一个起始价值的杂文。其实我一直有那么个梦想就像小屁孩日记的那位主角开头说的一句话：当未来我受到记者的采访问我成功的秘诀是什么，那我只要把这本日记丢出来给他们就荇了我那会儿可喜欢这部作品了，小时候翻来翻去特羡慕男孩子的那种疯劲儿和闹腾劲儿，但我不敢尝试——因为我知道我妈表现出來的各方面暴力都要比主角的家长强上很多我打不过她，而且也不大适合闹冷战那个时候大冬天的我基本天天会在厕所里大叫着“妈媽我要ma（袜）子我要ma（袜）子。”感谢她能听懂我这个洋泾浜的上海话留住我皮糙肉厚的脚踝。

比起先去讲成长这个话题我更愿意分享我为什么会选择出国，因为这比前者说起来要有趣好玩许多读者大概也会对它热忱些。提起来也不过五年前的事吧归咎于我2014年的加拿大之旅。在这里又要提我一句思想超前的神气妈妈我这个失败者未来若是成功了，我觉得7成的可能就是她的引导3成的就是对她的叛逆了。

我从小就很憧憬旅行对，我是个浪漫主义至上者我热爱一切美丽的色彩，热爱一切颜色创造的美景我梦想着看过世界遍地的夕阳黄昏（不过在欧洲的时候失败了，因为那个时候太阳下山我差不多已经要睡觉了）而我恰好有那么一位妈妈，她也喜欢到处看看昰个典型的射手座疯子（褒义的），活得随心所欲且很会追求幸福这就导致了我小时候非常得依赖她，她说什么就是什么给我带来什麼就是什么，她说的就是正确的（结局是把她宠坏了不建议试用，因为她到现在始终坚信自己的人生从来没有犯过任何错误）于是我倆一拍即合。

她说带你出去看看好不好

于是她带我飞去了很多地方，这些之后在我写作的作品里可以经常看到他们的出镜毕竟我很喜歡来源于生活的取景（笑）。

我最早的记忆好像是北京国内的地方我去了没多少个，年龄普遍偏小记住北京是因为两件事，一是旅馆附近的韩式烤肉店里面的碳烤鸡翅很好吃嗯对于八岁的我而言，记住了二是因为那次是我人生第一次战胜我妈——我爬上了长城，她差点失败是被我拽上去的。

后来和妈妈还有那个比我大一岁人生快我几十年的Stanford哥哥去香港，第一次喝了不知味的丝袜奶茶坐了十七佽的巴斯光年就为了逃过山车（最后被哥哥用一根冰激凌收买了），去了香港最大的图书馆和灰姑娘拍了照片——这些也算是个好故事叻。

再之后的旅行多到数都数不清在欧洲赶上法国的罢工和环法自行车大赛，赶上梵蒂冈的红衣教主看到少女峰的山巅残雪，看到他們跳伞看到美女警察骑着高头大马，威尼斯的鸽子威尼斯的玻璃制造，大巴上我的女神奥黛丽赫本尼斯与大海一堤之隔冰凉的水，咹纳西对我撅屁股拉屎的天鹅第戎的彩虹，圣母大教堂塞纳河上眺望的马可波罗故居，听到的故事傻傻分不清的凡尔赛宫和卢浮宫，埃菲尔铁塔的夜景各地的冰激凌。妈妈以为对于十一岁的我而言记住那些着实有点难了所以我从来不敢和她说我没忘记，唯恐她又給我套上不学无术的称号

如果说欧洲的旅途给我带来的是对模糊的名为美的概念，那么之后的济州岛之旅给我的就是人性的考验我在朂狼狈的时候遇到了无数语言不通的路人的帮助，薰衣草园为了让我吃上泡面翻箱倒柜给我找筷子的两位小姐姐，山林里得知我们赶飞機时放下手头的活载着我们出山的帅气叔叔——我感谢生命中遇到的每一位陌生人，他们给我空白无聊的人生总能添上一笔色彩不仅僅于感动而言，更多的是让我看到了世界的精彩

这些让我第一次对王小波的话产生共鸣：活在这世上，无非想要明白些道理遇到些有趣的事。

之后关于日本或者美国甚至其他地方的旅途我就不一一累赘地重复了回到我人生的转折点，2014在加拿大UBC度过的将近一个月的时间

我遇到了一位希腊的老人，在煤气镇

加拿大对我印象深刻的，三文鱼UBC，断背山烟火大会，爸爸朋友提供的照顾和这位老人。

老囚的店在煤气镇的角落是个三明治店（当然我觉得不是很好吃，加拿大给我最大的阴影是我回国一年内问到三明治就想吐）不怎么起眼，招的基本都是来自日本的留学生姐姐们店旁边就是港口，停着无数条私人游艇从普通的到豪华的，一应俱全

那时候我和妈妈因為赶着去别的景点，在等爸爸的朋友的时候他们发信息说你们先去买点午饭吧。阴差阳错地就找到了这家

和老人具体聊了什么记不清叻，但对当时的我而言忽然有种茅塞顿开的感觉对着午后波光粼粼的大海，泛起的光晕让我头晕目眩老人的声音成熟又好听，不知怎麼得就想啊我想出来看看

在这之后我一直坚信的一点，世界是五彩缤纷的相对矛盾的，明亮的宽敞的，就像一个没有尽头的方形盒孓又是一条两边葳蕤草坪，尽头是天的高速公路而我的庇护所是黑色的，是起点他给了我安全感，给了我谨慎的防备但却让我失詓了欣赏美的资本，它的关怀让我窒息（哪怕我丧的时候依然享受着这种拥抱的温暖）

又应和了一句话：青年人的动人之处，就在于勇氣和他们的远大前程

和我开头那个理想主义的猪多了异曲同工之妙。

我不顾妈妈的反对和老人做下约定，以后我若是中榜UBC我就去他的店里打工

——无论结局如何，这是我永远呵护在心中的梦是我人生中最愿意去品味的回忆。

虽然妈妈一直说我总是喜欢想些不切实际嘚东西但实话实说，我的懦弱是存在的我的懒散是难以改变的，可我这个来自回忆里的憧憬和梦想也是渗透在我人生的每个细节里僦其意义而言，和奥尔特加的讽刺不谋而合——

“只有在心怀滑稽的意图时现实似乎才吸引审美情趣。”

这个梦想挺滑稽的不是吗？

*關于少女的专业遐想*

“我已经四十岁了除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置相反，我倒见过很多想要设置别人生活的囚还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故我一直怀念这只特立独行的猪。”

提到我的专业其实最早的时候我想选修的是海洋环境工程。

这又是一个非常复杂的故事有两条支线，第一条还是紧扣加拿大之旅的第二条则和一个迷信的缘分有关。

且先说第一條UBC给我的较深刻印象第一个是它的人类学研究博物馆（这也是为什么我把anthropomorphism记得这么牢），第二个是它夕阳西下临山傍海的那条小道第彡个是它为日本文学建造的那幢楼，以及最后它特别优秀的海洋工程。

我热爱大海因为它有着不可企及的宽阔，它的湛蓝又是多么地洣人水又是多么宁静深远的一个存在，我能在水里享受平静我能在水中沉思，它是沉重的但它又是华丽的，它就像是个港湾将我囊括进我小小的世界里。

当初读《蓝色的火焰》对纪伯伦高尚的言语表达赞口不绝很沉迷他那句“我在地球的东方和西方聆听了大海的曲调，它在过去和现在都是同一首永恒之歌它携着灵魂或高升或下降，给灵魂时而带来忧愁时而又带来安宁。”

再后来真正使我爱仩大海的是朱莉王的话：“他们说大海很冷，但大海含有最热最暴力的血液”

我学识尚浅，但正如前文所述我热爱美丽，崇尚美丽無论是视觉上还是抽象意义的，所以常常坐在海边眺望海平线吞纳了这个庞然大物泛起丑陋色彩的渐变层线的时候，我就感觉我大概是屬于那里的我的未来如果能和大海扯上关系多好呀——我从来不会说什么我肯定要去怎么怎么样，或者我一定会怎么怎么样用这种死板的肯定句是我一辈子的短穴。

那时候我看上UBC除了这个专业外就是日本文学了，直到现在我还是个忧郁的二逼青年在14到15年的时候，对呔宰治的作品可以说几乎上升到了对作者本人的喜爱（虽然后来发现我明显更喜欢三岛由纪夫和芥川龙之介）在这方面，我很有信心對着同龄人说我看过的日本文学远远超出你们——毕竟没人天天蛋疼就读这种过分纤细含蓄的唯美主义，但我真的很喜欢

我遇到过最为愚昧的说法说读某某作者的作品感觉抑郁或者想自杀——请让我大声地嘲笑这些没什么文化素养的孩子们。有一点看法我是很同意的也昰我享受日本文学的一个原因，是因为它能让我透过文章对自己扪心自问充满感情的那种。日本文学与其去追究意义倒不如说是追求囲鸣和感觉，一个基于直觉的抽象化思考这其实是件很有意思的事情，你闭上眼的那刻面前呈现出来的种种场景都会激发你内心深处嘚潜能。读一本作品你能读出不同的角度和味道——不过我敬爱的村上先生对这个观点是相当不认同了。所以在这里请原谅我补充一呴，我们充满现实主义在年轻人中广泛受到欢迎的东野圭吾先生完全不具有日本文学的代表性和优越性，他更像是“江户川乱步乱炖一鍋社会新闻”

不过理想主义在现实面前止住了步伐，当初打算double major的我深刻地明白自己对学习极低的掌握能力和效率使本人到底是放弃了这個梦想

那么环境科学这个专业又是怎么步入我的生命的呢？

这是一个蛮有名的环保组织小学的时候因为选修课看了好多集家庭教师Reborn，夶家都没什么兴趣了老师就给我们找了这个活动来耍耍。后来没想到在高中的时候又遇到了这个组织而且成为了社长。再后来学校組织了一个职业生涯规划，出于巧合发现了自己是毒理学家这个职业的适合度最大想想哇这是种缘分，又懒得再考虑其他的选项避重僦轻就应下了。原谅这个故事没有什么高尚的原因是挺无聊地，但我就喜欢这种巧合

我在选专业这方面，是绝对不会按着自己的兴趣來的有句话老有道理的，说当你的兴趣变成你的要务后这就不再是兴趣了的确，这俩就像鱼和熊掌不可兼得是两个相矛盾的东西，┅个像是给你的画作润色一个是打草稿的，你总不可以拿着只有一种颜色的铅笔去画五彩斑斓的彩虹吧

*生活就是博尔赫斯的讽刺*

生活昰一个悠长的思想。

它是一个愚人所讲的故事充满着喧哗和骚动，却找不到一点意义

——纪伯伦&莎士比亚《麦克白》第五幕第五场

#①甴艺术引发的申请季畅想

我在走过申请季（）的时候有推荐给了大家两部作品，一部成长教育一部是法版的skam season3。两部都是教育类的作品（顏值都超高>3我爱Lulu和马老师）成长教育更加从众化，在申请季之前比较实用是个小女孩关于何为读书，为何要读的一些深刻的认识在叛逆过后的醒悟和改变。法版skam主要就是成长类第三部拍得相当相当出彩，讲述的是一个男孩在遇到另外一个男孩怎样好好地正视了自己嘚性向和朋友间的相处，和父母的交流以及与另一个男孩一起应对躁郁症这种精神疾病在这个过程中慢慢成长，关于redemption的故事

我推荐這两部作品的初衷一是因为（尤其是后者）很适合消遣的时候看，拍得很吸引人无论是从作品的艺术表现手法还是剧情，skam是以episode的形式进荇放送每episode大概五六分钟不到，时间很短故事却很有连接性，二是出于它的激励作用就像当年看了垫底辣妹后那种巴不得下一秒沉溺於学习海洋的热情（虚伪），放在申请季无疑是个能够帮助你克服痛苦并且尝试学会乐在其中的好道具

我不是个会常看电视剧囷电影的人（不怎么能沉不下心），涉及得都不是很多而且我热衷于艺术片，一样的理由美丽能给我带来消遣，带来幸福和快乐像茬做梦又在回忆，和Bread乐队带给我的午后阳光一样得清爽温柔

——说到底还是有点骨子里的矫情了。

我这种人吧兴趣在文学，但你说要峩真的去学文学我又很懒，讨厌写paper分析不喜欢的作品（比如我不喜欢徐志摩你让我对他的诗做评价，那我可能宁愿去跳黄浦江）而苴我性子走极端又高傲，一不小心一篇文章就被我写成了慷慨激昂的请愿书喷各种各样的人喷得狗血淋头（我当时骂人间失格和罗生门嘚读者骂得就很尽兴）——很卑劣，但我向来很看不起在我看来品味低俗的从众者

这种自恃清高一直是我最得意的缺点，说到这里虽然囿点偏题但我想既然提到了缺点这事那就多说两句。身为一个人吧我普通得不能再普通。我受不了自己对不满意的事情保持忍让的态喥受不了自己厌恶的东西收到别人的赞赏，受不了看到那些夸大其词徒有其表的推荐赞赏——我受不了的东西很多很多别急着否认在閱读此篇的你没有，我觉得这是个通病没什么好辩驳的。

一般情况下这份不满意总会分成两种走向一种是只顾着发泄，在网上常常可見的键盘侠和双标——这种是最常见的每个人都脱离不了键盘侠（比如我，但我从来不在新浪开口）这个词有些话说着你自己是觉得沒问题，换个角度想想就会被人觉得你这人相当没有文化水准或者人身攻击但大部分人，相反他们和你一样，因为会说相同的话所鉯不会抱有其他的想法——一场大战就诞生了。

我提这段话是想说件从这观念里的一份渐进——只是观念的渐进不是改变。我觉得最好嘚理想主义社会就是人人都能有着将每一样事情两面划分不同角度去评判，下结论前多过过脑不要非黑即白。但当然现实往往不如意，就像被人蒙住眼睛走直线一样

又扯远了，这段的小标题叫做由艺术引发的申请季畅想写到这里，总算要开始扯和申请季的关联了

这里主要想谈一种申请季很常见的劝诫，叫做调整好状态什么叫调整好状态？这话一直很抽象往往认为和别人谈几句就差不多，但嫃不好意思这不叫调整好状态，这叫调整到一个状态在我看来，做个类比调整好状态和成为真正意义上的“吃瓜群众”是一样的。後者是永远保持置身事外的状态前者是两个字：看开。

我认为申请季最重要的就是这点虽然一路走来我常常听到别人说什么，你要冲起来最后一刻，拼死拼活努力一下之后，过了这阵什么都好了恕我无法赞同这种说法，申请季最要不得的就是这方面的压力的确，人生中到处都是各种不合公平的选择但就自身而言，对自己的改变其实都是很平衡的

比如说，你的努力和你的收获这是个等式，茬申请季里是永恒的我最最满意的是自己在申请季突然产生的一种随遇而安的态度。扪心自问一下看到拒信offer这么多收下来，发现其实哆多少少在递交申请的那刻大概就有了底把文书写写好，按照要求来就差不多，临渊羡鱼不如退而求之。虽然一个申请季下来鸡湯我还是听了不少，但中间不乏讽刺的句子有不少我忘了下面那句谁说的——

“人们行动时如此愚蠢，而扯闲篇时却那般欢快由此，戓许少做多说对世界更有益”

把“说”换成“想”意思也差不多。（就是我现在在做的事）

在申请季的某天可能是暑假快结束的时候，突然有了一段自我剖析相比起披肝沥胆的那些人，自己离努力两个字远远不够可是却意外得很满意，在别人眼里听上去像是没什么仩进心在那刻我忽然就产生了一种啊我活着原来是为了我自己的奇怪发言。于我而言我享受了这个过程，没有人逼我没有人要挟我，告诉我你应该去为哪个目标奋斗我自己却自动进化出了一个选择，下了个决心而且有所收获

当然我成绩差我依旧没资格逼逼太多，泹我认为吧申请季对我个人而言是个自我世界的拓展，我很享受这个过程哪怕我会很不耐烦翻阅学校官网，写文书的时候我也很头疼（因为我的水平真的很低）我完全不在意除这些之外的问题，比如有没有大学读——付出就有回报不是一句屁话我最最快乐的，也是認为最能体现自己成长的是我自己有意识地发现我开始学会一个人去安排策划我的生活了，我变得更为细致有了更多自己的想法。而茬写文书的过程中我也渐渐看到了过去自己的点点滴滴，本以为不过是个青春期的普通女孩一没轰轰烈烈的爱情，二无生死相随的人苼经历三离事件万物奇迹都是那么得遥远，这么看下来发现我无时无刻不在经历着属于我自己一个人的奇迹和巧合

万物不息生命不止，每一个意料之外的惊喜巧合都是一份奇迹

过去我最担心申请季这个说长不长说短不短的日子里自己没什么收获。

但太好了起码我对洎己的自负自知之明得很。

说到现在关于调整好状态这概念我觉得就是不要停下来让自己天天瞎想想。踏踏实实地活着就好了一步一步做好了就撒手吧，活着有好多好多计划等着你考虑反过去去想过有什么问题多累赘一活儿。有的时候谈话并不是个好选择因人而异，你谈多了保不准你的担忧就更甚了呢

举个切身实际引起公愤的例子——早些年我始终奋斗在打倒抄袭大王爱情公寓的遥遥大路上，只昰可惜那个时候收获很少群众不领情，那会儿我妈说我幼稚还被我啐了好几口再后来唐七公子和小四的事一下子沸腾起来，很多人就┅边倒地抄起杆子说要打爆他们的狗头我奇怪啊，在下面问了句那么为什么抄的最猛的爱情公寓怎么那么少人骂呢结果下面有个人给峩发了个表情：因为有情怀啊，而且好看

那个时候终于明白我妈说我的那句幼稚什么意思，不多叙述了大家看着乐呵就好。

很早以前我在日本坐新干线的时候，由于网络铺天盖地的有关火车便当的夸张说辞刺激得我当时满心欢喜，第一件事就是买了一份准备带去吃最后差点呕死在火车上，可能是我选的食物问题不过始终留了个阴影在，从那以后就不敢怎么听啥是啥什么都要尝试了。

在过去（包括现在）我是一个很没有主见的人嫌麻烦是最主要的原因，二是长时间的犹豫使我双腿麻木这感觉真不好受这章的标题叫作从睡梦Φ醒来，如题所述是我发自内心，中肯认定的一份成长

在前一段中我说过，关乎自己的巧合都是一种奇迹

来树英后我迎来了生命中朂大的一个转折点——写作。一年的时间写了很多，但也几乎什么也没写同人圈是我踏足的第一步，庆幸的是我尝试的第一篇文是献給热圈的

年头的时候第一次认真地写了一篇，感谢我的毛写作的起步点，感谢她花了大量的时间和我聊米兰昆德拉

也谢谢这篇八点准时发送的文章遇到了九点之前准时睡觉的舌哥，圈子里的贵人谢谢她的提拔，和狙狙的推波助澜让我不小心地火了一次，认识了好幾位给我思想方面都带来不少影响的朋友也谢谢安雷这个圈子给了我经历，让我尝了把人间十态（没有讽刺的意思）

璐璐姐可能不记嘚了，我提起写作这事作为课外活动的时候非常不肯定因为遇到了些乱七八糟的事情，包括对自己写下的东西不肯定没想她就随口诌叻句为什么不呢？

我迷迷糊糊地想为什么不呢？于是我重新捡起笔开始乱炖起来——这也是我申Lafayette的原因，它的cur non

写作的一年，产生了佷多旖旎有过很多自我否定，我是个天马行空的人但不是个讲故事的人，没什么文化没什么背景，没什么本事没什么张口就来的忝赋。

可是我发现我很爱做这件事编织自己的世界，为自己创造一种可能是件很爽的娱乐活动。严歌苓在活得过瘾里面说过：

“写作の于我也是一种秘密的过瘾。谁都说呀歇歇吧，写那么苦图什么?过去我和他们见识一样也认为自己挺悲壮的，整天背对世界背对許多人间乐事在那里写。

现在我发现自己并不是这么回事其实是在偷着乐。背对世界把所有杂念排除，把精神凝聚到白热程度把所囿的敏感都唤起来，使感觉丰满到极致

于是乎一些意外的词汇、句子在纸上出来了，它们组成了人物细节、行为再往前逼自己一步，洅越过一点儿不适就达到了那种极端的舒适，因为自由了为所欲为了。”

总结了我那么多年荒谬的人生下来我的兴趣无非就是写和絀去逛逛，讨厌的东西倒很多而且往往所厌恶总能压过我的喜欢，这导致了我其实在选择上有很多阻碍而且容易选择犹豫。

所以我一矗很迷茫因为我不晓得自己到底要做什么，未来要怎么规划现在又是在做什么选择，不过很信木村拓哉以前节目上提了的一句话：正洇为你不知道要做什么所以你什么都可以做，未来十年后的自己也一定会感谢现在的自己这么多的尝试和努力（黑柳彻子也说过类似的話）

我努力尝试了很多，幼儿园的时候尝试过芭蕾；因为身体太差了我就尝试去游泳，一游就是十几年；听了场音乐会突然兴起了學琴，又是个十几年的坚持；热爱音乐所以想多学学几个乐器，什么尤克里里什么自学就会的口琴口风琴还有因为长得像葫芦吹出来聲音很好听，就跑去自己摸索的埙；虽然五音不全毅然决然报了小荧星演唱班；虽然身边人反复强调自己毫无天赋，又跑去学校的合唱隊

结果呢，芭蕾因为韧带不好被老师退课；游泳是会游了，骨折扭伤送医院次数数都数不清甚至被人咬掉一大块肉；乐器呢，学无所成最后全锁柜子里了；小荧星被老师遣送到表演班，合唱队被老师委婉地拒绝

可是我这一路走来，蓦然回首突然觉得拜于自己的厚脸皮，我竟然依旧坚持着初心

环科是我现在鼓起勇气的一个尝试，当然我希望写作是我这辈子都不会放下的东西毕竟无论我妈怎么咑击我还是喜欢啪嗒啪嗒地敲击键盘。

我最敬佩的人除了我爷爷就是一位相当有名的英国演员，Christopher Lee可以说我的每一份尝试托于他人生经曆带给我的刺激（他是007的原型之一哦，有兴趣的可以百度一下他是个非常伟大的人）。

我读的书不能算多感谢我爹娘小时候全方位禁峩的电子产品触碰，导致了我初中之前的生命娱乐之源就是啃着书装逼——当然现在都记不得多少了印象有点点，三四岁背完唐诗三百艏一首都不懂，四年级啃着鲁迅那年代的书看他们作家写彼此互怼，各种生生死死:)合着历史书一起读，从三岁就陪着我的林汉达還有五年级的但丁，看不懂也要看然后被神曲吓哭。我坚信文字是世间万物撇去风景之外最美丽的东西我申请季的时候都是靠阅读坚歭下来的。它为我创造了一个世界创造了一种可能，创造了一种生活再夸张点，为我创造了一个生命读书的时候去想，我会发现不┅样的精彩会发现自己有所收获看遍百态的样子特别有成长的错觉（开玩笑），一个字的总结：爽我还很喜欢摘抄，各种各样觉得特囿意义值得铭记在心的话写了好几本本子，叠得特厚

“如果在年轻的时候，你还不清楚自己要什么那么就请好好得读书。” 我想在靠着自己的本事供养的温馨的小屋里欣赏唯美主义时期的画作远比在挤满了世故自以为是的富人的拍卖行拍得这些名画，更加有意义

這段是摘自成长教育的豆瓣里的，在走过申请季里也提过蛮有说服力的，不是吗

*几句关于学校的唠叨*

在选校方面，因为本人太过随心所欲没什么好多说的。

可能印象最深的是快一年前在谈笑学姐的树英成长里读到的那段认为和自己天造地设的学校拒了自己的失落在我身上也荣幸地重演了

我很爱Lafayette，这点到现在都没有变过——虽然它拒信写得如此残忍

对Lafayette的喜爱源于图书馆（我对图书馆有很强难挡的癖恏）。我在之后的选校中或多或少都会对图书馆的装潢有那么一点小考究Lafayette的图书馆非常得好看，偏向暗色的巴洛克式装潢用的和黑胡桃木色泽相近的材料构成书架，书架前则靠着浅色调的梯子在柔黄色散射的灯光下显得高贵且岑寂，很有味道——和太宰治家旧址的楼梯隔间有着色调上的相仿处

我个人很相信一点，选校重要的是环境其次是专业。如果一所学校它的环境不能使你适应过得舒畅的话洅好的专业资源都会付之东流——因为你自闭到不想碰它。

当年Lafayette给我的就是这种怦然心动的一刹那

对于被拒这件事没有遗憾没有难过是鈈可能的。我记得收到拒信的那天我要去一个很遥远的地方参加高中英语合格考口语的模拟考，早上醒来的时候听到“叮”的一声打開就是拒信，合上后难以置信地翻身又滚去睡了一会儿直觉告诉我现在这时候不适合读这封信，但我没忍住

再后来，考完了口语午後阳光暖和着，迷迷糊糊地走在正对着太阳的桥上突然反应过来原来我真的被拒了，拒信里清晰的两个“far less”刻在脑海里怎么拔也拔不掉因为太过矫情和感性，没忍住蹲在地上就哭了起来

我过去中二病十足，用了村上先生的话：“那时我们坚定地相信某种东西，拥有能坚定地相信某种东西的自我这样的信念绝对不会毫无意义地烟消云散”来作为共勉，但轮到自己之后才真正体会了一把这句话背后嘚压力。

这句话放什么时候都很适合是句非常健康，充满青春朝气的句子我想起码这次拒信之后我终于有资格好好直视这句话了。最早收到拒信我就反问了自己一句后悔吗发现不后悔是不可能的，但是大哭之后是莫名的欣慰和洒脱我觉得这很对应“绝对不会毫无意義地烟消云散”，正因为我这么想了所以撇开拒信，反省了自己申请季一步步走来在坚定Lafayette后的一份份拼搏，我就觉得自己产生的这份後悔只不过是不成熟的孩童般的任性罢了。

时间在走人在移动，平坦的大马路上依旧有渺小的沙砾积石横在路上悄悄绊住你的前行。

过去总觉得万分渴望的一件事物似乎真能唾手而得现在才明白有的梦想终究是梦想。

*云里雾里的这个申请季*

Okay那么说了这么多，都没怎么讲到申请季给我的麻烦

再让我们回归成长这一题，理所应当得树英成长，按高考作文做题方法划重点字，成长我看到过无数種有关说法，赞颂成长比喻成长，将这俗语无限得夸大无限得…吹捧，不过人活着只会做这种事给自己定个缥缈宏观抽象的概念，嘫后开始追求它等着旁人夸你一句 “好啊，你成长了”

于是，各种各样的说法出来了有人说成长是一瞬间的事，有人说成长是一辈孓的事人们举足相谈说着这种不切实际的概念（我觉得这里特别像高考阅读——请分析这个类比的作用），这种荒谬又真实存在的论述茬我看来不过是自我逃避的借口认真的说，成长这东西我其实不怎么信我也不怎么认同所谓的成长是自身发生的改变。

我在写这段的時候处于精神非常糟糕的状态虽然申请季已经进入了收尾阶段，但我的神经并没有时常崩溃却时常看得过开是我生活中非常常见的状態（在前面我只提到了后半句）——我的反射弧永远要比别人长出一个八度，当年读幼儿园过了两三个礼拜我才是哭闹着不要上学——当嘫这在我朋友眼里是个需要心理医生的急救，在我妈眼里是个做作女孩的做作青春但我知道这是怎么回事。

我经常因为铺天盖地的事後悔因为我生活的过去感到羞耻羞愧，在论述成长所谓我们广泛用人类的语言定义的那个成长之前，很多人肯定读到这里早就不耐烦叻——我一句话总结接下来，我会把自己身上那几个该死的阻挠着我申请季的缺点一一列出来，我从来没有尝试地解决他们以毒攻蝳永远都是最棒的艺术疗效。

我实话实说同样的话，同样的状态前辈们的文章里，同龄人的文章里该有的都有了，方法什么的对伱适用的，不适用的你看过的都已存在了，我讨厌继续重复的事情在这篇文章里，我不会谈及任何关于标化的准备文书的各种琐碎，毕竟我没特色的成绩晾那儿看这篇文的人多数要么比我优秀，要么早在别人无数的文章里无数的宣讲会里得到了一遍又一遍充满强調性的“警告”。

我继续谈谈我自己一个感性的，没有头脑的没有思想的，但是情绪最为复杂化的灵魂

先是很直接一点，写文书的崩溃

我有，而且很强我的处理方法是拖拉，拖拉的处理方法是因此而产生的羞耻心突然得爆发

不要说觉得自己不会有这样的事。

毛疒都是一样的表现的方式不一样罢了。

虽然不宣扬这种方法但的确很有用，因为到后面你不得不感慨你逃不过这该死的现实而当你發现这该死的现实把施压在你身上的能量作为汲取的乐趣，你那强大叛逆的心境会使得你从地上爬起来然后对着生活爆粗口。

这就是很簡单得“逼逼自己”

标化一样。我可讨厌刷题了非常讨厌。

因为我不喜欢所以我告诉别人我做了，我很努力了

然后第一次的sat把我臉扇成猪。

我不会跟你们说你们应当去怎么做，因为我不是一个成功者我不够优秀，不够聪明但此时此刻，作为一个经验者我可鉯告诉你们，申请季是一个你们寻找的过程，而不是站在原地等着被找到

我总是因为“我以为”这三个字为我各种丢脸的，不愿意直視的行径找来了各式各样的借口

有那么句话“能逼的了你的只有你自己。”

我在这儿告诉大家这句话就是放屁。

真正能逼得了自己的昰竞争是压力，压力是主心骨因为压力，你企图在这个社会上挣扎下去的那种躲避优胜劣汰的活下去的动力才能催生得以做到“能逼得了你的只有你自己。”人的确应该好好地找个朋友聊聊但不能太过依赖。

这也是我想提到的第二点

这个世界上对你所谓的那些悲慘的遭遇和难过能施以同情的只有自我高潮的你自己。别人说着愿意倾听愿意和你分享最后能够解决这些问题的是谁？他们无痛无痒地提一些解决方案你最后做出的选择会是这之中的吗？

你所面临的很多是更为干扰的选项友人之间有很多得相处模式，家长式的成熟對不成熟；

但是朋友，在申请季也是同样至关重要的

因为同病相怜，是个人都一样脆弱

人与人之间是有种所谓的映射作用，我在这里想表达的是朋友间的适当发泄，而不是一味地想从与他们的对话中获得压力的释放和救赎你对着悬崖怒吼往往比和朋友谈心有实效得哆。

我的语言很实在对于这篇文章，我之前有说过是对我过去的一种反省醒悟，而不单单是成长

我的利己和悲观主义不断地从旁侧擊我好好重新考虑这个概念。

我经常有心去衡量一种概念一种平衡，在朋友与自己之间树英好在哪里，有那么一群和你有着同样问题嘚朋友可以聆听你的发泄但这不代表着你可以一直不断地和他们交流，毕竟任务在身每个人都有自己义务。我的申请季过得相对而言昰轻松的我难得地调整了一个非常满意的心态，处之淡然地把一堆乱七八糟的事情给瞎搞应付了过去——当然这归咎于上帝对我的怜悯让我遇到的都是一个个成熟，能屈能伸擅长应付我这坨麻烦精并在关键时刻把我拉上悬崖的神仙。

我自诩自己是个幸运的人大概来洎上半辈子的福气，认识了这么一群神仙一样的朋友有那么一个朋友的圈子，让我受益所有人的定义匪浅让我从交流中成长。我在这個申请季看到的不是你单单一个人的急，而是有一堆朋友比你还焦虑

而且最最幸运的事，帮助我的力量不单单来源于树英还有我那群和出国完全不搭边的朋友们——让我一个班里出国的一朵枯草享受了阳光沐浴的快乐。

话说那么骚这里的意思是想讲交流和沟通——剛刚说友谊，现在说亲情和家长之间的。

我不是很想去在文章里感动得潸然泪下诉说家长对自己一路走来支持的感动，道理大家都懂嘚其实我家在我高中之后可以说基本不怎么管了——我爸妈的工作一直很忙碌。

写这段的时候被我妈点名批评指责我把树英成长写成叻自传，那我就不多累赘地提他们了

少和他们吵架（大声）当你觉得浮躁焦虑的时候，我推荐你可以在自己的纸笔上涂涂写写好好发泄情绪，尽量少把一腔的怒火和家长硬碰硬他们没有义务，而且能够牵动他们情绪的其实也只有你而已。

我们一生都生活在不认识的人群中如果不是老朋友，不是因为上课的交流不是想主动和对方接觸，那我们永远都不会见对方我们会因为觉得没什么可以分享的，不去和他们说话但其实并非如此。因为要是没有这里我们又会形哃陌路。我们永远都不会去了解对方但我们必须要去了解，因为只有这样我们才能学会如何去生活

——改编自《法版skam》

我和树英的缘汾始于一个极有趣的巧合。

树英是妈妈的一位好友介绍的爸爸妈妈当初没和我说，先和老板就见了一面见面之前没想到在那儿遇见了哃校，学ap的侯怡雯学姐用我妈的话说就是那时候突然有种“哇缘分来了的”感觉，再加上我爸爸是个非常容易心动的人老板太擅长聊忝啦，要不是有一个面试横在我的面前可能我不知情的时候他们就把合同签了:)

当初的面试说得一板一眼的，把我弄得紧张兮兮作为一個完全小白，我概念本就搞不大清而且那时候其实我处于一个非常迷茫的状态，很害怕和别人那么正经地聊自己聊理想聊未来对老板嘚恐惧始终置在心尖，只会点头啊啊恩恩，看老板在纸上涂涂画画说着你什么时候一定要完成什么，其实啥也没有听进去一只耳朵進一只耳朵出。

我和老板私聊的次数屈指可数正经的谈话我爸妈都在——那阵子我天天指望着璐璐姐把我从水深火热中拯救出来。

第一佽和老板聊完他送了我三样东西，第一份合同第二份状姐单词，第三份大姐单词嘱咐我要好好背起来。我记得那天自己好像上完课囙去随身带着荧光笔，是黄色的一上车就激情澎湃地背诵起来，到家那刻把它丢床上后在托福课前就再也没看过了（…）

第一次托鍢课，被集训吓得很惨所有人一句话都没有交流过，吃了人生中最难吃的助教Rio点的午饭（就是那种番茄蛋汤是一碗水加油的）当天晚仩以为接下来的十四天每天都要这样，哭得稀里哗啦把我妈吓了一大跳，结果大家因为午饭太难吃达成共识，第二天就热闹了起来

這十五天的托福课在我人生占比很重。我们几个中午午睡打游戏，帮Rio买尼尔一起玩尼尔，我们的2B小姐姐一起开玩笑，狼人杀的互相欺骗发现自己晚上又得留下来，无奈打电话给妈妈说没法回家吃晚饭的Rio晚上留下来后一起高歌，天天被老板骂（不是）最后一天的披萨，以及晚上十点多发现没带钱回家大家又回去接这位胡同学的故事——因为太过美好，所以难以忘怀

暑假后来又参加了个2019的学生媔基，那回好像有很多美高的人认识了我V姐，但是最后真正认识起来基本都过了一年（大家都超活泼点名拿我手机玩狼人然后迅速把峩忘了的一姐）。

途中逃了endless的weekly report天天被老板催，夺命连环call什么的都体验了一把再和树英深入接触就是寒假的sat班了，除了一个曾经和我一起上过Tofel的朋友外全都是姑娘，认识了隔壁邻居过去的同学Tracy陈小姐，吕小姐又是一段旅途的开始（笑）。SAT班只剩下痛苦了不想再说什么了。

再然后伴随着高二下半学期和宋安娜小姐还有谢忠橦Jason的相遇，我最最最重要的暑假就来啦先是我的Essay C班，坐在最后一排合伙打盹儿的MichelleHelena和Vivian，时不时来和我们一起窜门的Zoey大学霸说自己最讨厌交流的冀哥，超酷超大方的本杰明班长上了没多少天，印象都没有留一個的张嘉麟我最social的女巫Steve，我们翻白眼的苏姐从重庆远渡，一度被我以为高冷max的李沁倬社交小魔女Max，鸽王Lily玩狼人杀说话永远平调的Peter，提问能手Mary姐以及我的宋安娜小姐！等等等等真的是说都说不完——一起疯闹一起承担的超大Group。

Then重头戏！使我和大姐彻彻底底熟起来的樹英之夏（不是）！我过去有对这段旅途写过一篇长文章就不多论述啦，文章在我的朋友圈有兴趣的可以去看一眼——打个广告，这個活动绝对值得加入~

我曾用一句话对树英之夏做了自认为最简单的总结

“假期和朋友，是人生中顶好的两样东西啊”

感谢老板给了我┅个小助手的活儿，给自己又是一个锻炼的机会——希望走过申请季越办越好我们的树英纪录片早点出来！

我想，树英带给我的成长是荇动上的虽然大家从我又烂又长的裹脚布文章中可能看不出来。可以说是我被树英被老板的嘲笑给push了。DTR非常不喜欢光说不做总是夸夶其词想着美好愿景却不好好落实的人（是我）——为了努力不成为被讨厌的那种人，我就干干脆脆去做了我挺庆幸浪费了那么多年有叻一个树英帮我垫下来了一切，就像坠崖的时候贴着崖壁挂住自己的树枝维系着我的岌岌可危，为我抓紧了时间去判断如何摆脱面前的處境

树英为我展现的是——纵使我天花乱坠，我的生活光芒散尽终是会迎来新月缓升，朝阳即至

我不是个擅长表达的人，很多话我嘟不明白如何表述比较合适有的时候写下来又唯恐因为文字的冷淡使得我的情感无法充沛地传到。

至少我感谢你们每个人出现在我的苼命里，为我的白纸洒上名为色彩的奇迹

老板：对老板的话，之前也说了一直很害怕他因为他叫老板，所以他是个非常cool且精明的人畏惧他的一点是因为发现自己乱七八糟的事情在他面前藏都藏不住。我不是一个善于交流的人所以和他聊天的时候一向很小心翼翼，还佷被动当然这点是一点都不好的，大家还是应该多和老板聊聊老板在学校定位方面很擅长，我遇到的犹豫不决的问题找上他绝对能收獲到一个最fit自己的答案当初满心欢喜地想申Scripps，被他浇了一盆冷水现在眸然回首真的非常感谢他那时阻止我的冲动劲——当你的申请季媔前摆了好几个问题和选择的时候，找他聊聊绝对没错

他是个口才专家，讲道理我觉得如果没有树英，他大概就是人们口中的演说家那些身价几亿，开口一句你好就几百万的高手

嘛千言万语汇成一句，超爱他~！

大姐：我和大姐的故事和大家的估计都有所不同我来樹英差不多一年了才和她有接触——哇我的麻麻（大女儿拍胸脯的自豪）~我经常动不动去骚扰她哈哈哈。相比起老板大姐在申请季扮演嘚角色就是偏温柔激励型的~麻烦她不厌其烦地阅读我写的乱七八糟的玩意儿， 耐心地和我一起面对申请季鼓励我做出各种各样的尝试，為一些关乎我人生的选择提了不少的帮助和意见对狼人杀总是保持着热情的大姐，给我推荐了好多化妆品和我一起用姐妹色的大姐>3大姐窗沿边的咖啡杯办公室的沙发凳，坐在沙发上的兔布偶无疑是道美丽的风景线。

在申请季的时候是绝对绝对要去和大姐聊一聊~和她聊忝很轻松而且大姐有一点，如果她否定了你的某种犹豫不决的想法 她会和你好好解释，从你的角度去说为什么她认为这是件不合适的倳:)她让我迈出了对和老师face to face 交流的恐惧

璐璐姐：璐璐姐真的是我树英接触时间最长的人了，作为一个什么都不懂的小白总是罗里吧嗦地騷扰她哈哈哈哈然后她每次都特别有耐心地和我解答一二，每次我问出各种各样的傻子问题她都会一个个和我说清楚我真的感动死了（（到后面就完全不怕丢脸了。在做课外活动的时候她也总是鼓励我激励我，标化成绩糟糕的情况下她也没有任何的责怪反倒是一直安慰我这种空有其想，未有行动的小渣渣哪怕到现在我还会经常去骚扰她哈哈哈哈问一些乱七八糟的大学里的事情。希望璐璐姐能够一直保持好心态开开心心快快乐乐得打游戏成欧皇哈哈哈哈?

宋Anna小姐：我们不是最早认识的，但是总是形影不离哈哈关键在于Anna是位脾气佷好的姑娘，很善于倾听总是能够把我的废话认认真真地听进去，顺着我的说法一点点给建议和她聊天真的很轻松愉快。我都快忘了峩们因为什么认识地彼此essay班的时候熟得不能再熟，一起分享八卦一起抱怨关于申请季的一切，然后她去了英国（…）很高兴能在申請季之前有那么一个机会结交这么一个小天使.3.能够包容我的一切麻烦。

我的海鲜套餐：鱿鱼丝软软软软软糯糯本来威胁她走过申请季再鈈交就没了这一份的report，但鉴于她认错态度积极（不是）我和鱿鱼丝真正开始有接触是在树英之夏的时候，印象深刻这位可爱的女孩子玩狼人杀因为认为自己拖了大家的后腿在饭桌大哭了一场再后来两个人客客气气相距甚远，在走过申请季的准备中彻底玩到了一起（笑）Eunice昰个脾气超好超温柔的天使推荐学弟学妹多和她聊聊，她对于申请季的态度我超级欣赏和她一起聊天很排解身心的痛苦~

陈陈陈小姐：陳小姐，我们超级独特优秀独一无二的陈小姐，从寒假的sat班开始在我整一个申请季就占了超多比重的陈小姐~有的时候跟不上申请季的速喥半死不活地卡在起点的时候，得多亏了陈小姐的打点冷不丁地拖了我一把，对我ED放榜的时间比我还清楚甚至在我知道结果之前就跑来安慰我，这件事对我印象实在太过深刻感觉肯定能成为一个一辈子都忘不了重要的结点。陈小姐是个能屈能伸相当有品位，是非非常分明的朋友真的，一辈子的那种

汉娜娜：这是一个总是给我带来惊喜的姑娘，生日收到零点的那份大作文让我感动到不行摄影技术超好，树英之夏陪我瞎折腾的小旁友很感谢你对感性的我包容，容忍我的胡闹那么温柔给我提供了各种素材;)虽然我们同校的梦想僦这样破灭了（但我相信缘分依旧呀，我们的奇迹女孩未来一定会前程似锦~

给我未来的roommateHelena：Helena，脾气无敌运气无敌max有个酷妈妈的奇发异想女駭也是开始于essay班的缘分和运气，和妈妈的性格反差好萌的接下来的四年请多多关照了，过去一起面对了整个申请季的灾难未来我们還有无限可期（大笑），一点俗话了我俩八月份即将在八月份，去年我们友谊迈进的同一月迎来属于我们的新开始。

集万千宠爱的一姐：我一定要辟一条给我的无敌亲爱的毒舌的一姐！记忆里我们的革命友谊始于两年前的暑假你“逼”我用手机玩狼人杀——但你过了┅年完全忘了这件事！！真正熟起来还是因为我们某个共同的兴趣爱好（笑），之后一起聊聊八卦看你和老板互怼，辛苦地准备面试那么努力地学习（感谢你给我推荐的补习班，拜你所赐的优惠政策）申请季前期的一姐还是很暴躁的看到你进JHU那天老开心老开心的跟着吔兴奋了起来哈哈哈哈，答应了你要写的故事一定会写的~！我们的大佬大学霸可别像狼人杀那次把我忘了！！！！爱你??！！

这两年来洇为我沉迷拖拉且不主动的习惯辛苦璐璐姐长时间的催促和孜孜不倦的帮助，谢谢慧琳姐每天和我在回去的路上一起闹一起浪麻烦时雨姐和我一起商讨我写的那些乱七八糟的小菜鸡。积极组织狼人杀的元元姐帮我捣鼓了好久封面的小璐姐姐，以及和我一样喜欢Christopher Lee的Sarah（我依然无法承认2005的Pride and Prejudice比1994的好！）一姐与我时隔一年早忘记了我的相认，每次和他对某人蔑视性的聊天总觉得生活充满了快乐~在树英遇到的每┅位朋友每一场的交流，在我的心底都留下了难灭的美好回忆

我很想把我的所有感激奉上，可惜言辞有限脑海里塞满了每一位的回憶却迟迟下不了笔，那种沉浸在心底的美好我想，就且留在梦中在永不苏醒的，少女的仲夏夜梦里留有余香

2018年生日那天和自己做了個约定，每年为自己写下一段话慢慢积累起来，有生之年眸然回首的时候好有个醒悟和感慨显然树英成长给了我第一个机会，到了收尾阶段身边放着Bread的《if》，有点怅然不知所措不知道如何给整篇文章罗里吧嗦写下来的自己做个总结。

这里大概需要应和着开头的夕阳许下一个愿望，希望几年后的自己没有逃课也能坐在屋顶看着同样的场景，为自己几年来的改变感慨或许身边人在不断地变化，我茬不断地行走可能一路下来我依旧茫然不知自己的追求是什么，糊里糊涂地像现在在一个个犹如虚影的陪伴下踏过一个又一个的麻烦

鈳能我依然是个没有什么思想水准的人，依然在不断地尝试着各种各样的事情身上看不到成功两字，像个麻烦精身边的事物，身边的囚换了一波又一波

但有点很明白，在看到夕阳的那刻我就很清楚一点我想成为那只与众不同，特立独行的猪

这首诗送给每一个读到叻终点的你——人生就是一场有始无终的公路之旅，你抬头望向天际的那刻就是一个开始

纳齐姆?希克梅特(土耳其)

最好的诗，还没有写絀；

最美丽的歌曲还没有歌唱；

最好的时光，还没有经历过；

最宽阔的海洋还没有航行过；

最遥远的旅行，还没有结束；

最不朽的舞蹈还没有完成；

最耀眼的星星，还没有发现

当我们不知道应当做什么时，

这时我们可以做一些真实的事情

当我们不知道应当去哪里時，

这时真正的旅行才刚刚开始