导语：不少久坐一族都有大肚腩的烦恼，那么，如何才能减肚子呢?接下来就给大家推荐，轻松摆脱肚子上赘肉的同时，也能让身体更健康。一起来了解一下久坐族瘦肚子的最佳秘籍吧!
　　1.坚持每天早晨早起慢跑
　　跑步是锻炼腹肌，消除腹部脂肪的绝佳运动。有大肚腩的人是“中心性”肥胖，要以慢跑为好，跑程最好别太长。坚持一段时间之后，再加大运动量。如此反复你会发现自己的肚腩不仅不会越变越大，反而是越来越小，自然而然就变纤腰美人!
　　2.睡前床上减肚子
　　不妨能在睡觉前与起床后进行。先进行屈腿运动，在床上平躺，弯曲右腿，让其尽量贴近腹部，接着伸直;再换左腿，轮换伸屈。交替进行20次。
　　稍进行休息后，再接着进行仰卧起坐，仰卧起坐绝对是锻炼肚子最好的运动，假如你平时很少练习，不过在初次练习时你肯定会感觉小腹微酸，肌肉乏力，这其实是你的小腹受到了完全的锻炼的关系。
　　3.空闲时随时揉揉肚子。
　　按摩技巧：手掌心和右手背叠起，横贴在剑突下心口窝处，径直往下揉推到小腹，每天早中晚饭后半小时进行30次。
　　右手掌心扣到左手背上，按压在腹部正中“中脘”穴上(剑突到肚脐连线中点)，顺时针揉腹100次之后，再把左手掌心扣在右手背上，逆时针揉腹100次，坚持每天早晚进行一遍。
　　减肚子原理：多多揉肚子不但能强健腹部肌肉，加强血液还有淋巴液的循环，促进胃肠的蠕动能力，还可以燃烧肚子附近的脂肪，迅速消灭肚子赘肉。
　　4.吃饱后记得拍拍肚子。
　　每天吃饱后闲来无事，不妨能适当拍拍肚子，有效避免脂肪堆积!
　　按摩手法：并拢两手五指，稍微弯曲，手形呈“芒果”状，左右手交替空心掌扣击腹部，最好在每天早晚饭后散步时拍打，扣击要有力，就好像击鼓，要打出节奏，通过连续不断扣击，把腹部皮下脂肪激活，促进腹部脂肪的分解还有吸收，让其慢慢消耗掉。
　　5.站立时记得收紧小腹。
　　站立时假如非常随意，没养成收小腹的习惯的话，时间长了你会发现自己的小腹松松垮垮，赘肉横生，那时再来减肚腩可就难了!怎样养成收紧小腹的习惯呢?只要在站立或步行时适当收紧小腹，控制其紧绷感，就能时刻绷紧小腹，加大小腹脂肪的活动频率，减少脂肪堆积，肚腩就在日常生活中消失不见了!
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超多的笑话，看看有放松心情、运动脸部腹部肌肉等功效
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中级玩家, 积分 124, 距离下一级还需 126 积分
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1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
5.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
6.有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐阿？
妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，
阿荣就说：妳服务真周到，我给妳1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦妳服务一下。
第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦...
小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣就说................
&没什么啦，我出差来北京，我妈托俺顺便捎3万元给妳”
7.有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「我妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是我妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
8.有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
9.上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够瘾荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：瘾荡是瘾荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......
后来我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？
10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问：&大蛇大蛇...我们有没有毒啊?&
&我们是蛇..当然会有毒啰!&大蛇答
走了走，小蛇又问：&大蛇大蛇..我们真的有毒吗?&
&废话~我们是蛇~当然有毒啰!&大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问&大蛇大蛇..我们真的有毒喔?&
大蛇生气的回答&我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??&
小蛇大舌头的回答...
&因为我刚刚不小心咬到舌头...&
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
&失火了！失火了！&
&在哪里啊？&
&在我家啊！&
&我是问你哪里失火了？&
&我家厨房啦！&
&不错！但我们要怎么到妳家呢？&
&奇怪啦！你们不是有救火车吗？！&
13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道&阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备&惊艳&一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」
28. 小花去自动拍照机拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。
过没多久，照片洗出来了。
惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」
哪知道后面有个妇人没好气的说：
「对不起，那是我的......
29. 一次期末考考，某生面对考卷上的题目，
一题也不会，干脆在考卷上写：
「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」
考卷发还，师在卷上回批：
「小子有种，老夫给你一分！」
30.有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，
那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，
服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢！』
这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』
服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊！』
这时，这人眼睛瞪的更大了：
『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』
31.有一位老婆婆她有一张慢车票，有一天她去坐车，
她把那一张慢车票给了司机，
司机说：「老婆婆对不起妳这一张票是慢车票，
我这一台车是快车，要快车票才能坐，
妳这一张票是慢车票，请妳去坐慢车」
老婆婆说：「～那你开慢一点不就好了.......」
32.公众人物最怕讲话时坠入言语陷阱，所以发言时特别谨慎。
某日某主教出发前往纽约访问，主教听说到纽约后，很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格
在机场，有记者一见主教就问：「您想上夜总会吗？」
主教想支开这个问题，就幽默的反问：纽约有夜总会吗？」
第二天早上，报纸就头条报导：
「主教下飞机第一个问题就是：纽约有夜总会吗？」
33.「你头上的伤是怎么回事？」
「我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。」
「被玫瑰花刺到的吗？」
「不，是她忘了把花从花盆里取出来。」
34.甲：听说你刚结婚啊！
乙：是啊！梅开四度
甲：你之前三个太太怎么了？
乙：她们都死了
甲：怎么会这样呢？
乙：第一个太太是吃毒菇死的！
甲：真可怜。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
乙：不！她是脖子折断死的！
甲：是意外吗？
乙：是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....
35. 机场控制塔：「日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪」
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」
机场控制塔：「好的，没问题，我马上呼叫引导车..
你上次什么时候来的？」
飞行员：「.... 日」
机场控制塔：「........」
（日本偷袭珍珠港）
36.有两个年轻人A和B，同时爱上了一位女孩。
他们时常为了这个女孩而争执、吵闹、打架，
甚至彼此憎恨对方，想致对方于死地！
可是他们两人也觉得如此长久下去，并不是办法！
有一天他们相约，想找出一个永久的解决之道！
A：这样斗争下去，对我们并没有好处，
搞不好还便宜了第三者....
B：你说的没错，在这场爱情游戏中，我们两人中，
只能有一人存在！
你有什么一劳永逸的方法吗？
A：嗯…你听过『俄罗斯轮盘』的决斗方法吗？
就是在一把手枪中只放一颗子弹。
然后彼此轮流向自己的头部开枪，一次一发，
谁先中弹，他就永远的输了！
B：啊…我知道这个规则。好！很公平！
就这样决定了！可是，你有带枪来吗？
只见A点了点头，拿出了一把「90自动手枪」
装上了一颗子弹，然后悠悠地说：
「好…从你先开始吧！」
编按：自动手枪没有转轮！
37.下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市，一个神
父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，
突然一个救生员驾着小艇跟神父说：
「神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！」
神父说：「不！我要守着我的殿堂！
我深信上帝会来救我的！！」
过了不久，洪水已经淹过神父的头了，
神父只好勉强站在桌子上。
这时又一个警察开着小艇跟神父说：
「神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！」
神父说：「不！我要守着我的殿堂！
我深信上帝会来救我的！！」
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，
神父只好抓着教堂顶端的十字架。
一架直升机缓缓飞过来，丢下绳梯之后，
飞行员大叫：「神父！快！快上来！
不然洪水会把你淹死的！！」
神父还是意志很坚定的说：
「不！我深信上帝会来救我的！」
最后，神父就被淹死了....
神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问：
「你是怎么搞的呀？这样你的子民还会相信你吗？」
上帝说：「你到底想怎么样嘛？我已经派了两艘小艇
和一架直升机去救你了，难道你要航空母舰才坐呀？」
38. 某天上完通识必修的书法课，同学们围在水槽边清洗用具，洗到一半..
居然看到有个同学连墨条都一起洗下去了..
还一边洗一边说....
「奇怪了～这个东西怎么洗都洗不干净～?」
39.一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮，
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件，
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第三位女郎把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人，并将其余的钱
开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他..
当然，那男人再度大为感动～
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了.............
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
PS：男人都是这个死德性！！
40.一天，一个疯子去坐飞机，忽然机长宣布说这架飞机即将坠机！
那个疯子一听到便马上跑到厕所把两个马桶丢出去。
请问为什么？
答案：因为疯子行事是不需理由的..！
41. 一天，小英过马路时，一辆车子朝他开来。
小英大叫一声，结果车子撞到路旁的电线杆，
车主小境死了，小英也被撞倒的电线杆压死了，
此时小荣闻声而来，但最后也死了！为什么？
答案：被天上掉下来的马桶压死了！
42.某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？
因为他转的不是保险箱.... 是收音机！..
43. 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处
第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：
岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
「我们要不要帮忙？」太太惊慌地问。
「不用吧？」先生答..
「这只狮子自己惹到不该惹的人，让牠自己想办法解决！」
44. 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！
〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）
〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！
〔第二名〕废话少说！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了……
45. 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电
危险』，但老外仍然被电死，为什么？
答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。
好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』
荣君于是跟着也排队。
轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～
桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。
老人向小君收了费用十两后，
要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，
用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线....
然后～严谨的告诉他：
「记住！下水后，千万不要让水超过这条线.......
47. 有一个人坐热气球在天空中飘浮，不觉间迷了路，
他把热气球下降向地面上的一位路人问路。
「对不起！你能否告诉我，我现在身处何方吗？」
「你现在正坐在热气球上，离地面约3米。」路人说。
「先生，我猜你一定是从事IT行业的。」热气球上的人说。
「对啊！你为甚么会知道的？」
「因为你给我的答复很技术性，但完全没有用。」
「先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。」路人说。
「对呀！你为甚么会知？」
「Well！因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪方走，
但你却希望我帮你解决问题， 你现在的处境和先前没有两样，
但却把责任推卸在我身上！」
48. 老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最笨的？请站起来....
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问：你觉得你是班上最笨吗？
这为学生回答：「不！老师，我只是不忍心
你一个人站在那..」
49. 某高中大考，班上有人作弊。
那次考的数学有一题是证明题，
由于该证明题非常难，所以很多人都不会。
有一白吃学生，做好了小抄(把答案预先抄在一张小纸上)
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题，
于是他心安理得想留到最后再写。
但是最后快收考卷的时候，他来不及抄，一时心急，
就拿起胶水.......把小抄贴在那一题上面！
结果他被记了一次大过，
同时也成为校园的传奇人物....
50. 某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，
隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..
于是同学中的「苛薄女一号」就温柔的、慢慢的，走到那小孩的旁边，说..
「小DD，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！」
于是那小孩就一边哭一边走过来，
苛薄女一脸微笑的告诉他：「DD～告诉你喔～如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断！然
后冲到马桶里去喔～」
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿..很有用喔～正当大家笑成一团的时候..
小孩子忽然对苛薄女温柔诚恳的说：
「姐姐....不要逼我回家把飞机开过来..
然后在你的胸口降落喔～」
51.一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了， 向座在这排的第一位观众问道﹕
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，我没想要跟你道歉...
只是想证实一下我是不是坐这排。」
52. 一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：「先生，现在不用付钱。」
绅士：「喔..我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱」
53..有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『瘾虫』两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：「非瘾虫」。
后来他透过更有力的人士想要把这「非瘾虫」三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所
以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
「非洲瘾火虫」.....
54. 爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。
妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」
爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」
55. 警察：这里禁止钓鱼，你却在这里钓，我要罚你100元。
钓客：什么呀！我是在教我的蚯蚓游泳呀！
警察：您的蚯蚓可以借我瞧瞧吗？
钓客：当然可以.....
警察沉思了一会儿：你的蚯蚓裸泳，妨害风化，要罚3000元！
钓客：@!#$%$^&^*(^&%
56. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
甲：噗…………放个屁。
真的没有遗漏………
57. 一天，日本游客鲑鱼桑，叫了一部出租车要到机场搭飞机。
在路上，一部车从旁开了过去，只见鲑鱼桑：
「OH～～！TOYOTA(丰田)！Made in Japan！Very Fast！」
接着又一部车驶近，鲑鱼桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日产)！Made in Japan！ Very Fast！」
就在司机快受不了的时候，又一部车超了过去，鲑鱼桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」
终于，到了机场。「1500元。」司机说。
「Why so expensive？It‘s only a short distance！」鲑鱼桑惊呼。
司机男：「OH～～！出租车计费表！Made in Japan！Very Fast！」
58. 林老先生有天生病去看医生。医生说：「不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天
只能抽一根烟。」
过了两个礼拜林老先生说：
「我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说：“你给错钥匙了...”
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，
他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:
『神父，得关节炎的原因是什么?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
话说正巧有一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见......妻：『孩子是我含辛茹苦十月怀胎
才生出来的，所以孩子应该是属于我的。』夫：『妳是不是没用过自动贩机啊？如果我投10元进去，掉下一瓶
饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？』妻：『@#$%^&...』
62. 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是
。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来！』
63. 某人牙痛，去看牙医，怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。
那人一口喝光，再来一杯。『好啦!』牙医说，『不怕了吧？』
『对!』病人咆哮说，『我倒要看看谁敢碰我的牙齿!』
64. 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』
父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』
65. 当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔，
必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，
还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后，总署收到了来自德国的信函写着：
「试过铅笔没有？」
66. 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。
过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期，那人来说﹕「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是镇静剂
「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。
67. 有一天，小英看到妈妈在梳妆台前化妆，她问道：「妈妈，你在做什么？」
妈妈：「在做面膜啊！」
小英：「干嘛要做面膜啊？」
妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」
过了一会儿，妈妈把面膜弄掉，小英：「怎么了？灰心了吗？」
68. 某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈对经理说：「经理，我要请假，我老婆要生孩子。」
经理：「好的，你快去！这种事不要耽误。」
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了，
经理看到他就问：「怎么这么快就回来了？生男的还是女的？」
小陈：「要过十个月后才知道。」
69. 有一天有一对新婚夫妻的老婆打电话给老公，问老公今晚想吃什么？
老公便打趣说道「我吃妳呀！！」
等老公下班后回家就见老婆赤裸着身子在屋里跑来跑去！！
老公觉得奇怪~便问『妳在干嘛啊？？」
就听老婆红着脸说道「我在热菜呀！！」
70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生，我很困扰.....」他说。
『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便....」他说。
『很好，很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便....」他说。
『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。
「可是我...我8点才起床........」他说。
71. 女：『美丽真的是种错误吗？』
男：『妳放心，妳永远是对的。』
72. 有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一张苦脸的样
正巧被老师看到，就问：「小宝，谁惹到你啦？」
「秦始皇！」
「为什么呢？」
「因为他没把书烧完！」
73. 豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：「先生，您的午餐吃什么？牛排好吗？」
国王摇头。
空中小姐再问：「鸡排好吗？」
国王仍摇头。
空中小姐说：「先生，您究竟吃什么？」
国王说：「请拿旅客名单来给我看看！」
74.一对男女朋友去郊游，半路上碰上倾盆大雨。
女生提议把身上衣服晒干，于是到一处废弃空屋，
晒衣服，女生拿几块砖头放在地上，
言明不可越过砖块！
衣服干后继续前进，男生看见远处一围墙内种满玫瑰花，
就说要翻过去采玫瑰花送给她～
女生嘲讽的说：
「不必了！几块砖头都翻不过去，那么高的围墙你爬得过吗你？」
75.有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，
吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。
喜欢刺激的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，
但是却不见后面发出一声哀号。
降落后，驾驶很气馁得说：「你们真是厉害！」
「嘿嘿！认输了吧？」小东说～「不过跟你说喔，
刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶！！」
76.在某小学课堂上，老师在问学生一个问题：
「当盐跟糖融解在水中时,要如何把它们分开？」
这个问题问小学生太难了吧...
那群小学生抱着头想了半天，
突然一个小学生恍然大悟地说：
「老师！我知道了，首先把它们蒸干～」
这时老师很满意的点点头，
其它的同学也都投以崇拜的眼光...
他接着说：
「然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来！」
77.我的朋友小吴，在他念高中音乐班时，
吹的是小号。有一回它们学校的乐团要做公演，
小吴也要上台，但是他家里有事不能参加集体排练，
唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。
还好他是高手，因此他把小号那部份的谱带回家自己练。
可是他觉得很奇怪，他照着谱吹吹吹，
突然看到谱上写了『低头』两个字。低头？
小吴想着???WHY？
他继续照谱吹，吹吹吹???低头，
吹吹吹???低头，吹吹吹???低头。
奇怪，怎么有这样吹的？
小吴于是打电话去问一位朋友。
他朋友说：『你一定是被耍了，有人乱开玩笑啦！擦掉吧！』
小吴想『大概吧???擦掉好了???』
于是他就把所有有写『低头』的地方都擦掉，
安心地吹吹吹???
可是到了正式公演的那一天，
（台下有上百名人士，还有小吴的亲朋好友呢）
正式演奏开始后，小吴差点晕倒！
原来啊，站在他后面的，是吹伸缩喇叭的。
结果???可怜！
谱上有『低头』二字的小节他都找不到了～
78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪，
甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。
丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师，
所以他说「上帝会主持公理！如果现在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此时，突然打了一个雷。
丁律师说：「哈！我是对的」
但甲乙丙三位律师说这只是自然现象
丁律师又说：「如果现在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此时，突然又打了一个雷
但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。
丁律师再说：「上帝啊，请你告诉他们我是对的」
这时天上传来一个声音说：「丁是对的！」
甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来，等他们回过神
丙律师又说了：
「好吧！上帝是站在你那边，现在是三比二！」
79.一天，我在等公共汽车时，看见对面车站有一个婆婆，
那个婆婆很认真地摇手，可是公交车都只停一下，
等不及老婆婆上车就开走了～
就这样来回数十次，我想司机太过份了，
老人家动作本来就比较慢啊！
于是我决定走过去帮婆婆.....
哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：
「每台车都不是我要坐的，
我已经&摇手&跟司机说不要坐了
还一直停、一直停，很奇怪喽！」
80.一天，我在等公交车时，看见对面车站有一个婆婆，
那个婆婆很认真地摇手，可是公交车都只停一下，
等不及老婆婆上车就开走了～
就这样来回数十次，我想公交车司机太过份了，
老人家动作本来就比较慢啊！
于是我决定走过去帮婆婆.....
哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：
「每台车都不是我要坐的，
我已经&摇手&跟司机说不要坐了
还一直停、一直停，很奇怪喽！」
81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管，一一到办公室，
接着又轮到小职员们一个个被叫进去，
最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
「告诉我实话！」董事长显然心情非常恶劣，
他咆哮着说：「你有没有和我的秘书胡搞过？」
「没．．．．没有，」小弟吓得结结巴巴的说：「我从来都不敢想。」
「很好！很好！」董事长突然松了一口气，
笑容可掬的说：「我授权给你，由你来解雇她！」
82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，
两人互不认识。因为很无聊的关系
科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」
诗人看了看科学家，没有答腔。
科学家继续说：「我是科学家，我们互相
问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」
诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。
科学家仍不死心的说：「这样子好了，
你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，
就给你50元，这样可以了吧？」
在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。
科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」
诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。
接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿，
下山时是七条腿？」
科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，
开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，
他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。
科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」
只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。
83.大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什么吗？」
老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教，
只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，妳的方法真不赖，
不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」
84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。
美国人说：在美国，我们有完全的自由，任何人都可走上白宫台阶，大骂布什总统！
苏联人说：在苏联我们也有同样的自由，任和人皆可走上克里姆林宫的台阶，
大骂布什总统！！
还有一个让我笑喷了的：　　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　一片寂静……
& &接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
主题帖子积分
中级玩家, 积分 124, 距离下一级还需 126 积分
中级玩家, 积分 124, 距离下一级还需 126 积分
1、喝水镇静法
& & 一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
& & 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。”
& & 一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？
& & 猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
& & 一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”
& & 老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。”
& & 一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。
& & 他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。
6、如在家里
& & 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
& & “不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、母子候车室
& & 一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”
8、以稀为贵
& & 旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”
& & 服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。”
9、推荐旅馆
& & 列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
& & “对，一年好几次。”
& & “您能告诉我，哪个旅店最好？”
& & “波格饭店。”
& & “您总是住在那儿？”教授又问。
& & “不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”
10可杀不可辱
　　老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”
　　羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！
　　妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”
13丑……吐
　　一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。”
　　我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
15感谢网络
　　青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！”
16芙蓉jie jie
　　佃户：“主子，地里的粮食长势喜人噢！可老有鸟来吃，咱扎几个稻草人吧？”地主：“那多费草啊！这样吧，你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花，系在田边代替稻草人吧！”佃户不解，只好去办。一会儿，佃户大喜跑来：“哇！鸟都被吓跑啦！”地主：“那就把芙蓉解、解下来吧！”
17网络游戏
　　狼和兔子一起去网吧打CS。狼水平差，很快就Game over了；就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。狼羡慕：“行啊，哥们儿，甭看你个儿小，水平可不赖啊！杀几个了？”侧身一看，狼大惊：“哇噻！服！”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢！
18移动猛网
　　一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们啦！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：&师傅，等等我，师傅等等我呀!......&这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：&悟空，你就别追了，八戒会驼你的!&
20交通事故目击证人
一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said：&one car come， one car go， two carpeng peng， one car die。&
21难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。&玛丽！&老师严厉的大声叫她。&老师，什么事？&这位女生回答说。&把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！&
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：&别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。&这时，从刑场那边传来惨叫声。&什么声音？&死刑犯战战兢兢地问。&我也不知道。&看守说着就去刑场看个究竟。&没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。&看守若无其事地说。
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：&喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！&
25蜈蚣出游
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：&喂，老弟，咱们去走走好吗？&盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：&出去散散步好吗？&蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：&喂，你有没有兴趣去散步？&盒子里终于传来微弱的声音：&你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！&
26诊费太高
心理医生：&我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。&朋友：&可是，你不是同行里最出色的医生吗？&心理医生：&我知道，可是我的诊费太贵。&
27岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：&祝贺你，你太太生了！&另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：&岂有此理！我比他先到的,为什么还没轮到我？&
28西点军校
父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。&好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。&一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说：&我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。&
四只老鼠在吹牛；甲：我每天都拿老鼠的药当糖吃；乙：如果我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实非看看街上多少人；丁：时间不早了回家抱猫去咯！
30绝种好男人
火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
报纸上刊登了一幅照片：一位老伯手里托着鸟笼在夕阳下耍鸟。图片说明：鸟·人。
农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃
一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄，你还想倒车不成”。
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”
一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!”
一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自‘卫’我到外面去守营！
38间或V贱货
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
39她不驼背
一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”
40过些日子就好
动物圆里一只黑猩猩出生了，这时老雄猩猩困惑的看着自己的后代。“亲爱的，别难过，他们一般都很像人，但过些日子就好了”。
一天，一只大公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是想提醒你注意，看看人家是怎么干活 的。”
42行为不检
三只鸭子因为行为不检被送进动物法院。
院长狮子问第一只鸭子：“你叫什么名字？”
“噶噶”第一只鸭子说到。
“为什么被捕？”“游泳，玩水泡。”
狮子听了道：还好吗，控诉撤消，你可以走了。”
狮子又问第二只鸭子：“你叫什么名字？”“呱呱”
“为什么被捕？”“游泳，玩水泡。”
“还好吗，控诉撤消，你也可以走了。”
狮子又问第三只鸭子：“你叫什么名字？”
动物圆里，以为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？”
这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”
嫁给魔鬼也比嫁给你
　　老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
　　老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
　　文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
　　“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
　　离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了
　　“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
　　“哪一个”？犯人问。
　　“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”
　　犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
　　你刚才是和谁打招呼呀?
　　他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.
　　你竟然记得!
　　因为现在他是我丈夫.
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
母兔子=妇产科医生
　　一职员迟到了,经理不满地问:&你怎么迟到了!&职员说:&我妻子为了生孩子,折腾了一宿!&经理信了.
　　过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:&你妻子是一只母兔子吗?&职员说:&她是妇产科医生.&
军人的需要
　　一位新婚军人写信给他的太太说：
　　假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
　　Ps：若不能来就寄两百块给我。
　　夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。
　　看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
　　老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
细心的太太
　　某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
　　新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”
　　新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”
害怕的原因
　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
阎王爷勾魂
　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
假装是夫妻
　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
军阀的四姨太
　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
　　小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
　　小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
　　军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
聪明男人劝老婆
　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
　　“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
老头的助听器
　　老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
　　老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
　　老头子看了看手表说：“两点一刻。”
男人为什么娶女人
　　一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
纯洁的新娘
　　汤姆本是一个花花公子。
　　有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
　　婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”
　　“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”
　　“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”
　　杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”
　　一对夫妻路过首饰店,妻子说:&我脖子上光光的,什么也没有!&
丈夫说:&你难道还想脖子上长毛吗?&
名医的过去
　　有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
　　邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
　　夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
　　“我丈夫很会财博。”
　　“我先生也是！”
　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
　　妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
　　夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
　　妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
　　妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
　　丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
关于婚外恋 　　妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　先生：不会。
　　妻子：为什么？
　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
　　妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了
　　这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
　　丈夫：“你的母亲真好。”
　　妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
　　看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
　　看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
　　看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
偷情双双飞
　　一对夫妻在床上熟睡。
　　大约是半夜时分。
　　好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
　　妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
　　并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
　　丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
妻子的埋怨
　　丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
　　妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”
公鸡和母鸡
　　母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。
　　母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”
　　公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”
　　母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”
　　公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”
　　母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”
　　公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”
新婚第一夜
　　新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。 　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
　　一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
自己的一部份
　　一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...
　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
　　在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”
老王的许愿
　　老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
老婆的高招
　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
谁背我过河 　　妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
　　妻子伏在丈夫背上，过了河。
　　他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”
　　丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”
　　丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。　　妻子：“不知你真的爱我么？”　　丈夫：“我爱你胜过一切。”　　妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
　　妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
　　丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
　　妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
　　丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
　　妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
　　丈夫：“那是当时的情况决定的。”
　　妻子：“现在呢？”
　　丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
　　从前，王家村有个王大嫂。
　　有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
　　王大哥问：“你是怎样节省的呢？”
　　王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
　　王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
　　半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”
　　妻子：“你是怎么知道的？”
　　“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”
　　“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
　　“对，是一阵寒风、、、、、、”
　　“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
有钱的名字
　　一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”
　　保险公司的一位职员正教他妻子开车。
　　车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”
　　他妻子大叫，“我该怎么办？”
　　“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”
　　女：“人一老话就多。”
　　男：“照这么说，你从来没年轻过！”
谗嘴媳妇 　　有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
　　一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
　　第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我月后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
　　穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
　　媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
　　襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
第三种可能
　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
　　“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？&……
　　有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西.
　　男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹, 也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西. 五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活.
　　有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智, 于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金. 他觉得莫明奇妙.
　　当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?』,他问. 『可以.』,他的妻子回答.
　　『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋.』 男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏. 他深吸了一口气接受了这个事实.
　　『那五千元又代表什么呢?』男子又问.
　　『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱.』
　　一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
　　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
　　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
　　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
　　先生：“我明白了，老太婆。”
　　湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
　　他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
恐惧的原因
　　一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
　　「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
　　「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
　　一对地主夫妇，出名地吝啬。
　　一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
　　回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
治疗 　　杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。
　　结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。
　　他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”
　　夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
　　妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
　　“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。
　　“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。
　　清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
　　“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”
　　“这有什么值得不安？”
　　“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”
　　音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。
　　一个画家结婚了。
　　蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
　　她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
　　夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
　　“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
　　“医生怎么说？”妻子问。
　　“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
　　“好的，我会照顾你按时服药的。”
　　“不，这药是给你开的。”丈夫说。
　　某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
　　第一条：太太永远是对的。
　　第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
　　“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
　　“他有理时，也没吵过吗？”
　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
　　妻：“你简直是个暴君！”
　　夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
　　妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
　　夫：“当时我死了不更好？”
　　妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
　　妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”
　　夫：“不是，是因为我没有钱。”
　　“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”
　　“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
　　甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
　　乙：“结果你们吵架了吗？”
　　甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
　　妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
　　丈夫：“不知道，我说了些什么？”
　　妻子：“你好像在骂我。”
　　丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
太太的生日
　　某先生从来不帮太太做家务。　　有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
　　太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
　　先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
　　男：“因为我的忍耐是有限度的。”
　　妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
　　“我一出家门，你就不想我啦？”
　　“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
　　丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
　　富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
　　“别这样说。”妻子回答。
　　“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
　　“别这样说，这是不可能的事。”
　　妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
妻子的担心
　　一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
　　丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
　　妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
　　“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
未婚妻的定义
　　丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”
　　“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”
　　丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
　　“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
　　丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
　　妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
　　“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
　　“庆祝金婚纪念日。”
　　“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
　　“可它对我来说就像整整50年！”
　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
　　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
该关的都关了
　　亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
　　一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
　　亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
　　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
　　“先生！你哪能和我一样？”
　　女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
像在家里一样
　　丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
　　旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”
　　这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
　　“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
　　“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
　　“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
　　医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
　　甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
　　快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
婚后的变化
　　“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
　　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
该关的都关了
　　亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
　　一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
　　亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
　　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
　　“先生！你哪能和我一样？”
　　女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来.&
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
8.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗？”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么？”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
14.老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么？”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”
17.脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
子：“你脸上有标志啊！”
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”
父亲：“为什么？”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20,路不拾遗
父亲带儿