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[回删锁滤] &空& 亮 0复印0垃圾租号玩，玩你血吗充了20多块钱，给我来一个环境异常，接着封号。_租号玩吧_百度贴吧
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是不是客服告诉你还是你自己的错平台管不了？？连退款都退不了？？
自从转身转租了，各种奇葩被锁卡的都有，可我心里始终明白这是一帮开挂得小屁孩，没有当面明说
楼主名字出卖自己 肯定是租飞车号开科技 然后被锁IP封号 在吧里喊冤来了
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保存至快速回贴死前写个回忆录 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 1楼 　　　　一颗苹果树　　已然8月，又是个灿烂阳光的日子，习习凉风吹得苹果树叶沙沙作响。我一脸苦B样的坐在轮椅上看着母亲拿着我的拐杖屁颠颠的去敲树上的苹果。历来人们都喜欢把未成熟而被人取走的东西作“糟蹋”，而已成熟取走的叫收获。比如说抗战时期，一个未成年少女被鬼子OOXX了就叫被糟蹋了，等她长大了跟八路军战士结婚了就叫收获了爱情。我看着母亲糟蹋着苹果而脸上挂满了丰收的表情，觉得很是矛盾。　　我现在身处石家庄的一所医院，此院始建于85年，跟我年龄一样大，病房更是破败不堪，而我两年前却是在这破败的病房中捡回一条小命。石家庄平安医院血液八楼，在我眼里这就是个阎王横行小鬼乱走的地狱，经常都能亲眼看到有人被推出去，身上裹着白布，医院的角落，花园的角落，经常看到哭泣的人们，或独自或相拥而泣，或抚慰，或暴走。昨天跟你侃侃而谈的人今天可能就不在了。　　血液病，我患的是白血病。死亡率高，治疗漫长，而痛苦。　　抬头看看苹果树，我觉得那一个个青涩的果子不是水果，而是一个个冤魂。我把想法说了出来，母亲惊得双手一颤，冤魂们都纷纷掉落在地上，四处滚开。母亲挥舞着手杖喊道：“说什么呢，怪吓人的”。说罢推着我小跑离去，至此很久，我都没有去过那棵果树下。　　　　　　　　 　　
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　　我的父亲　　小学时曾写过一篇作文，题目是：我的父亲。儿时沉迷玩乐荒废学业，到了关键时刻自然是互抄功课以图蒙混过关，以至于几份作业除了名字外几乎都是相同，儿时的作文结构都是相同的，开头，我的父亲是个脸朝黄土背朝天的农民（劳动阶级最光荣）。他黝黑的皮肤,……有力的大手布满老茧…诸如此类，而我们居然愚蠢到连父亲的工作单位以及名字都是抄得一样。于是乎老师在修改作业时第一反应便是把我们几个留下，然后叫家长都来一趟。也许老师的初衷只是想看看到底哪个老流氓在县城四处播种，居然还胆大妄为的让几个孩子都在一个班级读书。然我们几个被老师叫去是双腿顿时软了，爬在地上连呼女侠饶命，自己懒惰一念之差做了错事，望能给机会改过，家长就不要叫来了。女侠放过了我们。　　回家后看见父亲还是感觉战战兢兢，感觉他知道这件蠢事，今日回想起来那时候的父亲很年轻，有活力，很坚强。头上没有那么多白头发。多年后的一个夜晚，我抱住父亲，双膝跪地，失声大哭，求他不要再给我治疗，只求一死，望死后火葬，一切从简。但希望死在家乡。透过模糊的双眼我看见父亲爬满皱纹的脸满是泪水，一年间好像头发都白了，。。。。。　　如果说我拥有什么，我想只剩下这浓郁的亲情了，家人在尽力的挽救我的生命，每当感觉无力走下去，一死而了之时，想到我的父母，爷爷奶奶。。。。。我那颗绝望的心仿佛又被从虚无中抽了回来。　　
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　　112.115.68.*
6楼 　　　　写得很真实啊　　　　　　 　　 12:45回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 7楼 　　　　谢谢。大家。我文化程度不高。。写得不好。。见笑了。。。　　　　我只是想写一些日志一类的东西。。但是不敢放在自己电脑里。。我妈妈经常用我的电脑。我怕他看见会伤心。万一我哪天去了。。。这个算是留给他们的一点回忆。。。　　　　　　　　 　　
　　只要还活着，就要过好每一天，正因如此，才让我们感受到了生命之可贵。　　　　　　 　　 14:52回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 11楼 　　　　送战友　　在我心中每个敢于病魔抗争到底的人都是英勇战士，他们忍受着身体及精神的双重折磨，折磨自己，折磨亲人。　　在我身边的战友，有些已然离去，走时豁然，走时彷徨，走时恐惧，亲人悲痛欲绝，朋友扼腕叹息。　　上个月张君走了，死于重复大剂量化疗后的感染，他妈妈说，他最难受时经常说的一句话：“妈妈，我还不想死，我要活下去”。多年轻的生命啊，舞象之年，17未满。他的愿望很简单，不是想考取个好的大学，不是想要个高档游戏机，只是希望能够活下去，哪怕路途艰难。然对于普通人如此简单的一个愿望在我们血友看来却是一种上天赐予的我们怜恤。　　张君病后一年半复发，而后支撑了大半年。在一次大剂量化疗后的感染中，身体未愈，手肘出现疼痛感，医生进行了第二次化疗，当时他的血项低得可怜。终日在高热及疼痛中度过，化疗进行一半时手肘忽然无疼痛感，张君家人意识到这次化疗是错误的，而为时已晚，半个月后张君带着无尽遗憾离开了我们。　　刘君是众多血友中我印象最难忘的，喜欢吹牛B，喜欢帮助人，喜欢小盆友，喜欢调戏小护士，虽然我到现在也还不知道他到底得的是什么病，但是每每看他从医生值班室里出来的表情，我知道，这个，很麻烦。　　最后一次见他时，我们走在铁轨上，背对着夕阳。刘君从荷包里摸出一只中华，点着了深吸一口，风凌乱的吹着，我看见他的眼角渗着泪光。我心里明白了七八分，这货快不行了。刘君幽幽的说：“我艹，结果出来了，我知道有这么一天的，下次我不来了，你自己保重。死没那么可怕，我家人也有这个心里准备。”我当时不知道怎么安慰他，我满脑子都是“见到你很高兴”之类的话，我第一次看着说自己快要死的人说得如此轻松，仿佛死不是那么痛苦的事情，而是去另外一个地方旅游，只是永远不再回来，临走的那几天亦然看见他在调戏小护士，当时我无法理解他的心情，直到以后。　　　　　　　　 　　 15:33回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 12楼 　　　　正是如此，我觉得我没有化疗的时候，遇到可乐的事情都比别人要开心。。。。。　　　　我很有信心。我能活下去，如果我走了，这帖子留给我家人看看，如果多年后我活下来，重复下以前的心情，在我健康的时候将是一笔珍贵的财富，因为我们比别人更懂得珍惜生命，享受生命　　　　我也希望各位病友不要灰心，勇敢的活下去　　　　　　 　　
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　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 16楼 　　　　临死之时　　8月底，下个月就中秋。天气在悄悄的变冷，半夜被寒意扰醒，下意识的摸摸身边，一叠较厚的毯子摆放在床头，母亲总是在我未觉冷热时以将衣物被单备好，在生病期间少有因为寒冷而感冒发烧。全因母亲细心所致。　　近日按惯例查询血项，白细胞偏高不下，在15左右徘徊，其他正常，母亲一贯的闻之色变。急得心焦，不停的打电话与我主治医生。我倒是觉得是鼻窦炎症所引起，不以为然。却又想，如果是复发。我该如何？如果我即将离去，又该如何？。想到这里我却心里释然一笑，该如何就如何，该死的总要死。能活的，他必然苟延残喘的活下去。每当遇到难关或疑似难关之时，我都会想起我大半年前的那次意外。　　大半年前，我在家呆了3个月后恋恋不舍的踏上了北方的路途。这趟车我已坐过许多次。每次看见父母在车上搬运行李，奔走劳碌，我心里便愈发的加重了负罪感。觉得自己拖累了家人，也许我不在了他们会生活得更好，每每到达医院，父母疲惫的身躯躺在床上瞬间便能睡着，我知道，他们太累了。此时我便都忍不住背过身去，悄然流泪。慢慢的，泪水沾满了枕巾我也昏昏入睡。　　入院后骨髓项还不错，但是脑白还是在400到800间浮动，腰穿多次，亦不能解决问题。于是医生给出方案，化疗，威猛26.　　当我听到威猛这个词的时候我脑海里出现一幅画面，一个黄色衣服的超人在厕所里乱飞。　　威猛先生么？~！医生仿佛看穿我心思一般，咧着嘴笑道：不是洁厕剂~！　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　 　　 22:27回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 17楼 　　　　临死之时2　　早上起得晚，晚上一般我都失眠，想的东西很多，我活着该如何，我病好以后当如何，我死后家人会如何。经常在凌乱的思绪中久久不能入眠，内牛满面。　　一般情况我10点才能起床。洗漱早点后已经烈日当中。午饭后才开始打针，此时已过2点。　　因为今日开始化疗，母亲午睡过后便去超市买些蛋糕点心，因为化疗后我一般饭食都无法下咽，刁得很。化疗开始的时候母亲才刚刚回来，看着电视正与母亲笑凯在医院所闻趣事。什么哪个病号又跟谁打架了。谁家的小孩又不听话了之类。　　液体输到快10分钟时，我突然觉得腰部两侧胀痛无比，然后背部也是，气血涌向头部，说不出话来，我用尽气力从牙缝中挤出2个字“护士”，然后自己把输液开关关闭。母亲表情木讷的呆了十秒左右，大概是被我的样子吓到了，然后飞奔出去大叫医生护士。我此时感觉呼吸困难，只有出气却无进气。很是痛苦，我努力的吸气，汗水浸湿了衣服，脸上。但我心中却是十分清晰镇静，心中有一个憔悴的声音在念叨“结束，解脱了，我努力过了。”。被汗水与痛苦的泪水模糊的视线中，我在人群中找到了我的妈妈，她的脸色吓得惨白，歇斯底里的大喊“怎么办！医生救救他”。我无助的望着母亲，为她今后一人的生活而担忧，为她的坏脾气而担心，以后我走了她一个人如何生活。　　这只是过敏，氧气机及打了针以后，我缓了过来，污物从我口中吐出，接过医生递过来一片纸巾，我看了一眼医生，说了声“谢谢”，而心里却有一丝失落。　　但不知曾经何时，父亲对我说，大家所做的一切努力都是为你活着，我们没有放弃你，你亦不能放弃你自己，那时起我便对自己一心投死的想法而感到龌龊。我不是在为自己而活着。　　现在的我已能面对死亡，也在渴望生活。　　　　　　　　 　　 22:28回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 18楼 　　　　谢谢大家。。我们正在努力。。大家都在与病魔斗争也在与自我斗争　　　　　　　　最近天气冷暖变化不定。。各位病友请注意感冒发烧。。。。。　　　　　　 　　
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　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 22楼 　　　　引用 人生如戏的我 (20楼)　　楼主看完你的日记我落泪了。我哭了好久，擦干眼泪告诉自己。我不孤独有好多战友在身边。你写出我心中的一切，咱俩的感觉感同身受啊　　 的确，但是别哭，伤身啊。　　　　　　 　　 12:53回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 23楼 　　　　引用 淨土蓮花生 (21楼)　　用过中医嘛？5000年哦　　 我现在正是中西医结合。。。我有11个月没有化疗了。。。基本是吃中药跟气功治疗。　　　　平时吃些化疗药物。。口服。。。最近半年连口服也没有用。　　　　骨髓象为0.。残留很低。。。。。。　　　　中医是好东西，能够很大程度减轻我们需要化疗的病人的痛苦。　　　　　　 　　
　　谢谢大家关心。。。　　回26楼　　我发病时诊断是 急淋混合型白血病　　但是我6个月前强行出院　　出院单上给我的诊断结果是　　急淋混合型白血病 糖尿病2型 病毒性肝炎 白血病侵润神经 复癌综合症　　　　8月10日做了骨穿 我只记得 主要的。。骨髓项 0 残留一点多　　　　原来是不能行走的。。现在能走了　　我现在就是吃中药　　由于我是想到些写些。。。。。如果哪天没有更新。。说明我已经走了　　　　　　　　
　　第一次腰穿
　　9月1日，很多天没有写了，主要是近日白细胞无故升高，心中怀疑是复发。全无心情，听说很多病人就是在复发后离去的，想到这里，我应该加快速度，多写一些，或许不久后我就没有这个能力了。这是我现在唯一能留给家人的东西。
　　威猛过敏后，医生们便停止了化疗方案，便尝试使用腰穿打化疗药物的方法降低脑白。腰穿，曾经我听到这个名词身上便有一连串的动词做为回应，汗毛直立，发冷汗，发抖，蛋疼。我清晰记得第一次腰穿时的情形，我像块板肉一般的被放置在病床上，恩，不对，应该是像块被卷起来的板肉（虾米状，你们懂的。）。主治医生在我背后摆弄了半天，口中唏嘘不已，自认学艺不精，而后找来了另外一堆医生，大家一起探讨，“尝试”。一般尝试的事物是不会成功的，腰穿这种东西，说疼不算太疼，主要是太恐怖，你无法想象一根钢针在你皮肉筋骨里做什么动作，只听得钢针磨擦骨头的声音，还有偶尔碰到神经的电击感。看不到，想象的空间便得到了升华，奉劝各位，别想太多，越想。。越难受。
　　当时我的睡衣睡裤全被冷汗浸湿，口中哼哼哈哈的呻吟，心里浮现了众多英雄人物的形象，
　　真是欲死不能。
　　父母不在我身边，后来他们跟我说，他们都不敢看，每次做腰穿，他们都躲在门外，焦急的徘徊。母亲更是听不得我痛苦的低吟。每次干脆跑得远远的，只等医生出来，而后匆忙跑上前去，问道“怎么了医生？”仿佛刚做完大手术，如果压力不太高，她必是喜上眉梢，如果压力不正常，母亲一般都要愁上许久。
　　第一次腰穿，痛苦而漫长，狭小的病房内仿佛时间被抽离了，我在无尽的苦难中受尽折磨。第一次腰穿，最后以失败告终。
　　引用 琉璃般枯萎花 (40楼)　　楼主，我觉得你应该乐观一点，为什么我们看完你写的都有种要哭的感觉？不管怎样，什么都不要想，想又怎么样？有用吗？什么死前写个回忆录，不会死的知道不，坚强起来！！　　 谢谢。。你说的道理我都懂，我也是比较乐观，我不畏惧死亡　　只是按照医生的说法我几个月前就应该死去了的。。。　　　　医生要求我化疗。。我为了保住双腿而拒绝了。。。。　　　　我只是想在死前做点自己想做又能做的事情。。包括写这些东西。。　　　　虽然写得伤感。。但是都是我的感受。　　感受与态度是两回事，我对现实的态度还是很乐观的无所畏惧的　　　　　　
　　谢谢大家。。我还在。还算安好。谢谢挂念。　　47楼的阿姨，莫要伤心，我相信您的孩子好起来的，我母亲时刻都抱着这个愿望。　　48楼 人类是种可耻的动物，得不到的东西想去拥有，得到的却总不珍惜，这个是天性，你要珍惜自己拥有的一切，上天是公平的，他不会亏待每一个人，它不会给你一辆车，但是会给你一双脚，走出自己的路。　　　　　　 　　 16:41回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 52楼 　　　　我不能动了　　9月3日，鼻炎稍有好转，想到后天便去检查血常规，心理如同小学生等待自己的期末成绩一般的紧张，如果白细胞依然高居不下，恐怕返回医院是在所难免的了。　　威猛过敏后，放弃了原来的化疗方案，转由持续的腰穿降低脑白。自从第一次腰穿后，其他医生都不敢来碰我了。于是，老将出马，主任操刀为我腰穿。　　不想，主任的第一次腰穿，我居然是几乎毫无感觉的情况下就完成了，如同阻塞已久的管道，一下子无比通畅。在以后的很久时间里，都是主任为我腰穿，我很感激。　　长时间的腰穿，让我麻木，以前的恐惧虽已不再有，但是每次腰穿过后，我躺在病床上，眼泪都会不自觉的滑下脸庞，我不知道为什么，我不知道为什么我要遭受这种苦难，我自认良善，却莫名的迎来了一场现世报。　　本在温室中冉冉成长的我，却遭遇了这措手不及的风雨，暴风雨来的如此猛烈，却没给我准备的时间。它没有任何的由来，没有任何规律，却又不失时机的打在我身上，每一下都如此痛楚，让旁观的人也不禁心痛。　　在最后的一个月，腰穿次数频繁，在这个月第8次腰穿后，我脚小拇指出现了一丝麻木，感觉就像气血不顺一般，开始未放心上，没想在后来的几天里却愈发的严重了，麻木感开始盘踞在整个脚掌，慢慢向上攀爬。我开始没有什么平衡感，走路左摇右晃，像吃醉了酒一般。到超市里买东西，路人避而不及。　　在将要进行第九次腰穿时，我制止了，但此时麻木感已经到达了大腿，医生意识到了什么，却没说，只是让我们回家看看，听得回家，我也不想太多。在冰冷的医院，回家是我所有希望的所在。在医院走廊，我背着背包歪歪扭扭的走着，在病友们羡慕的神情及善意的笑容中，我们离开了医院。　　　　　　　　 　　 16:42回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 53楼 　　　　我不能动了2　　旅途是辛苦的，回家是喜悦的，长时间在医院的病人知道，异地求医的对于回家的渴望更是强烈。经过24小时的颠簸，我终于回家了。　　回家后腿的情况日况愈下，在家呆了一个月，干脆连站都没办法站起来了，腰部以下都是麻木的，摸着自己的腿就像摸别人的腿一样。由于没有化疗，我倒也乐得自在。但是慢慢的，我发现不对了，我不能行走，在家里只能用轮椅行动，就算去厕所的几小步路也只能借助轮椅，就算穿衣服这种小事情也只能依靠母亲，每次我洗完澡，都无法自己从浴缸中爬起来，母亲汗流浃背的把我从浴缸中承托出来。　　此时，我觉得这样的生活是没有意义的，想想我是没有勇气下半生就要如此毫无尊严的活下去。父亲用他那瘦弱的身躯艰难的背我下楼，摸到他那骨瘦如柴的背脊时我极力的挣脱，只想一个人自己下楼，滚也要滚下去。最后还是朋友帮忙把我背下去，当过兵的他也累得气喘吁吁。　　到车站，我打发父母坐公共汽车去火车站，而我坐朋友的车去火车站，坐上车不久我便掩面而泣，自从成年我从未在我这发小面前哭泣过。我攀扶着他的肩膀，用梗咽的声音告诉他，此去九死一生，命中定数我亦不惧，但有两件事情放心不下，看多年深交，望帮完成。　　母亲性格怪异，怕无人作伴，如有条件，帮他寻一老伴，爷爷奶奶逢年过节代我前去看望，临终代我多烧几张纸。朋友含泪而应。　　次日晚到了医院，而后进行了专家会诊，核磁共振成像，骨穿，血验。。。。省院专家会诊等等等。。。。。。。。结果终于来了。看到母亲的脸色，我知道这次是个大难。诊断结果是，神经系统白血病侵润，复癌综合征。母亲知道结果的一刹那觉得天都黑了。医生很严肃的告诉她，这个是绝症，很难治，必须马上化疗，但是化疗有5成把握会站起，5成把握会永久瘫痪，你是要腿还是要命？　　母亲神神叨叨没了主意，和父亲通话后来到我床前，与我了明一切，我心中早有准备，笑道与她说，“你知道我的，腿没了我还会活吗？”母亲哭道，好！我尊重你的选择，我相信我儿没那么命苦，我们回家！。　　在医生的再三挽留下，我们强行出院了，带着一张恐怖的出院报告单，还有一颗未曾绝望的心，踏上了归乡的路。　　　　　　 　　
　　谢谢。。谢谢大家关心，最经有病友说看了我写的东西感到很励志，没想到我写的东西也有些作用，我很欣慰。　　谢谢中500万的护士姐，500万会中的，你要多买几个号码。　　　　团子啊，小雨啊，阿呆啊，谢谢你们。其实我应该写一些采蘑菇的笑话的，搞得你们也难受，真不好意思。　　　　　　 　　 01:14回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 69楼 　　　　刚刚能走　　蝉凄凄，南国皎月圆。依窗观江，风起波澜磷光显。夜难寐，按洞箫，余音瑟瑟荡苍穹。　　9月4日，半夜无故被惊醒，觉得闷热难耐，便起身去冲凉。罢了喝上一杯热茶，却怎么也睡不着了，想到明天就要做血项，真有临上刑场的感觉。如果白细胞还是偏高，那我真的就没有机会去依窗观景，看海听涛了。　　回家之后，我便在当地县医院住了下来，看着这里的护士却没有感觉在远方的护士们亲切，公立医院就是不同。按照主治医生开的药方“七叶皂苷，甲古胺（音），苦参碱，维生素B12”打点滴，后据查，这些药是用来营养神经的。　　回家后我打了电话给我的气功老师，老师接到我的电话非常高兴，这令我难过不已，我很久没给她打电话了。老师得知我不能动之后第二天便赶了过来，虽然他儿子结婚在即。教了我一套坐功后便匆匆回家了。母亲与我去车站送走了老师，看着她的背影母亲热泪盈眶，喃喃道，好人呐~！　　在北方打了一个疗程，在县医院打了一个疗程，共计20天左右。我的麻木感便没有往上延伸了。　　父亲这天送来了做气功用的木棍，我按照老师教我的方法做了一次，起身的时候我居然下意识的放了下手。也不知是回光返照还是其他原因。母亲见状抱着我直跳，兴奋得像个孩童。嘴里喊道，奇迹啊奇迹，我儿一定会好的。　　经过打针跟做功运动之后的一个月，我能抱着树勉强的走几步，我每前进的一步都给了母亲极大的信心，我每当有好转的时候母亲便更加坚信了我的病一定会好的。但是好景不长。　　也不知是命中注定还是巧合，在刚开始好转的时候，我急于求成，开始了站功（类似太极）。　　做的时候我不知死活的闭上了眼睛以求气感。当我的手刚摆了两圈我就觉得感觉不对，睁开眼睛的时候我已在半空，整个人这样轰然倒地，的确是“轰！”的一声。因为我肉肉蛮多的。　　接下来便是剧烈的疼痛袭遍全身。疼得我冷汗直冒，大口的喘气。　　我艰难的在地上爬着，企图站起来。我也不知为何，我脚不能动期间，只要我倒下了，我死都不让人扶。母亲在旁动也不是，不动却又急得满头大汗。　　我此时的感觉，我像条狗，被打死前的愤愤挣扎。　　　　　　　　 　　 02:23回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 70楼 　　　　谢谢大家的关心，有很多人以为我写的是现在我的情况，其实一般前面记的日期是我写的时间，而写的事情都是回忆。而且没有什么顺序可言，想到什么写什么。现在写到的是半年前的我，请各位看官莫伤心，已经过去了。我现在很好，病友们要相信，只要挺过去。一切都会变好的，世界是彩色的。明天等着你们去看呢。　　　　　　 　　 02:27回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 71楼 　　　　好心情　　9月5日，刚刚从医院检查血项回来，虽然白细胞还是15.9，但是可以肯定，这个是炎症所引起的。心情突然的轻松了起来，之前的种种阴霾被一阵清风一扫而空。所以今天我决定犒劳下自己，咬牙跺脚，花了400刀在淘宝买了把吉他。痛，并快乐着。所以这篇就与其他隔开，就不写苦逼回忆录了，写一些开心的事情，及自己制造的快乐。　　朋友常说，我这人最大的特点，（注：是缺点，也是优点），就是贱。这个贱就是嘴贱。有句话说得好，贱，操作不好，是要付出生命代价滴。这个贱按照北方的说法就是“损”，有时候听我损人的人笑得是前仰后翻，我也是开心得很，但是我一般只与熟人。陌生人我还是表现得很正经的样子地。为自己制造快乐何乐不为？　　当然，出来混总是要还的，自己种的苦果总是要吞下的。那是很久很久以前，久得我不愿想起。我从家中来到了医院，那时病情已有好转，见了人自然是管不住自己的嘴了，看见了护士就说：“哟，变漂亮了。瘦了。”护士听闻大喜，眼睛眯成一条缝，仿佛摸到了元宝一般。我转脸又说“额，是脸变瘦了，恐怖的是身体还是一样，呈锥状。立锥圆柱体”。护士脸色大变，开始阴森森的窃笑，我有预感。报应要来了。次日下午，扎针未果，痛并思痛。我是不是太坏了？　　在医院久了，吃药打针化疗，会影响自己的心情，要找到一些适合自己的娱乐方式，或者事情来做，专注于某件事情的时候，你就会忘记身边所发生的一切，痛苦会在这个时候消失，烦恼也会忘记。　　刚入手了一把小提琴，没事就在病房里依依呀呀的自己操练，经过多日的练习，终于会拉点白毛女什么的了。手指与手腕虽然酸痛，但是却觉得很开心，主治医生按照惯例前来探望，心情好点老毛病就又犯了，医生看见我就说，哟，不错，拉得不错嘛。我笑道：哟医生，很久不见，你的腰变粗了。嘻嘻？，医生脸色大变，我隐约听到她磨牙的声音。我有预感，报应要来了。　　翌日，我在病房里自我陶醉的拉琴，医生应门而入，见我在拉琴嘴角一挑，笑道：矮油，我当医院来了木工啊，原来你在拉琴呢，我当是谁在拉锯呢？“拉锯？”“木工？”。。。。。。。我瞬间石化。顺便打个广告，出售二手9成新小提琴一把。有琴盒，松香。价格好说。　　找一部自己喜欢看的连续剧，欣赏一处神怡的风景，学做一道美味的小菜，看自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐，玩自己喜欢的游戏。都能专注自己，转移其他的注意力。　　经常跑出医院，去一个幽静的角落。捧着一本书，细细品读，累了迎着风，看看远处的风景。你会暂时忘记你自己是个病人。　　说到书，推荐下泰戈尔的飞鸟集。虽然此书闷骚，但是心情苦闷的时候拿来翻翻也是有很大的好处的，世界以它的痛苦同我接吻，而要求歌声做报酬（生命以痛吻我，却让我报之以歌）。这段给了我很大的鼓舞。至今我依然用它做我的自强格言。　　　　　　　　 　　
　　刚刚能走2　　很久以前，吧里有人跟我谈论气功问题，我便说了，可能太过于热情，并且告诉他北京跟桂林有2处免费教授气功的地方。就有人跳出来说我是骗子，所以以后关于气功的问题我都闭口不提，我写的东西中关于所有气功的言论纯属个人经历，不喜勿看。　　我在地上趴了很久，我甚至以为自己就是条咸鱼，在寻找翻身的机会。这个时候我真心的想死，感觉在受命运的凌辱，于是心里就起了一股无名火，嘴里开始骂，骂天，骂地，骂***的医疗制度，骂黑心的商人，骂丧尽天良的房地产开发商。我想到的全骂了个遍，我用最后的力气顶着疼痛爬上了床。　　到了半夜，腿开始肿了。疼痛难忍，一夜无眠。　　第二天，脚甚至不能动，一动就疼。有时想动也疼，看着它也疼。估计它看着我也疼。真有一种把它砍掉的冲动。　　由于我本身的病，医院也不敢给我开药，我抱着试试看的心理，来到了县城的一家中医院，我做上了我从未尝试的针灸，跟理疗，艾灸，等等。在中医院的一个多月，让我感到了我国中医的神奇，出院的时候我已经能够依靠拐杖勉强走一段路。　　现在为止，已经快6个月了，在写日志前，我做了10分钟的气功，走了10分钟路。我现在感觉很好，回想起来，如果当初我选择留在石家庄继续化疗的话，后果将不堪设想，我失去的也许不只是双腿，我计划8月十五去看望下老师，也许她看见我走路的时候会很惊喜吧。　　这是一场赌博，我很幸运的赢了，虽然只是暂时的。　　有时候坐在院子里，用鄙夷的目光直视苍天，心中想“你还想怎么玩我？”　　　　　　　　
　　引用 QQ (96楼)　　就在今天上午临床的-一位病友走了，由于血小板太低胃出血止不住，从发病到今天整好四十天，逝者安详，生者坚强。　　 阿弥陀佛，逝者安息，生者需坚强。　　　　我认识一位病友也是血小板太低脑出血去的,夫妇二人都是好人呢。　　　　为什么好人都没好结果呢？　　　　　　 　　 22:21回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 101楼 　　　　我的气功　　我小时候就体弱多病，经常性的流鼻血。最要命的是我对运动毫无兴趣甚至心生厌恶。每日在家便是吃饱了睡睡饱了吃，如果尼古拉•奥斯特洛夫斯基不写小说的话，我可能会写一本“肥猪是怎样炼成的”我对此很有体会。　　父母对此虽是深恶痛绝但对我却是无可奈何，每当想剥夺我的食物而强迫我去运动时，我便躲在奶奶的身后。我一直很享受奶奶给予的溺爱，直到现在，我无法想象失去这份爱时我该如何承重起自己的那片天空，没有了他们我也失去了与病魔拼搏的勇气。　　　　　　　　 　　
　　最后经过多次交涉，我勉强同意通过一种强度不大的锻炼方式来增强体魄，就是气功。　　也许是不喜欢运动的原因，小时候的我，就别家孩子不太相同，不爱动，好静。经常在家看着花花草草，听着鸟语虫鸣就过了一天。也就是如此，能够达到气功的最基本要求，心静，平和，自然。　　　　　　　　 　　 22:22回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 103楼 　　　　家人都说我练这个东西很有天赋，我以前都是觉得，他们只是想给我有点兴趣，骗我的。但是在十多岁的一个夏天，因为一件恐怖的事情。我对这种东西彻底断了根。　　气功对于形不是太注重，主要需会其意，我老师说这个东西叫气感，何为气感，我也说不明白。就是一种意境吧，我自我感觉气是有实际形态的，也许个人感觉不同吧。　　　　　　　　 　　 22:23回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 104楼 　　　　在那个夏天，很凉爽，外面的竹叶随着风瑟瑟作响，河边的淙淙流水声若有若无，月光皎洁，透过窗帘，形成一道道莹白色的光，泄在墙上，一切如此宁静，我与平常一样，在房间内打坐，不过多久，我便进入了无意识状态，云雾出现在我眼前，感觉身体轻盈，丹田发热。如此奇妙的感觉。　　这时不知谁家的猫，在追逐老鼠，踩翻了对面屋顶一片砖瓦，宁静被一声脆响而打破，我心中一惊，眼睛本能的咪开了一条缝。但是眼前的景象却让我吓个半死。　　　　　　　　　　 　　 22:25回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 105楼 　　　　我勒个去。。贴吧说我发广告贴。。。我河蟹去了一段才能发　　　　　　 　　 22:25回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 106楼 　　　　引用 琉璃般枯萎花 (95楼)　　阿布，我是圆圆白菜，没想到吧，哈哈！　　 我找到你了。。。。你是2号。。。。　　　　　　 　　
　　我的气功2　　9月8日，今天心情不太好，我想起了一些不太好的回忆。下午尝试做一些月饼，味道太糟糕了，简直不是人类吃的食物。　　接上回：我看见了眼前有个人影，有点像10岁左右的小女孩，半跪着在我面前，模糊的轮廓在黑暗中一闪而过，我的瞳孔瞬间放大，惊愕了半分钟，然后飞快的跑下楼，从那以后，我再也没有做过气功。　　后来叔叔跟我说，这个东西叫魔障，每个人心中都有，如果你当时不害怕，你将会有很大的突破。我勒个去，鬼咧，你怕不怕。不过到现在我倒是不怕这种东西了，经常半夜在医院里走动，不知为何，心里没有丝毫恐惧，倒是一想起自己未来的命运就有种未知的恐惧袭来。　　2010年秋，我刚做完了做痛苦的一次化疗，门东（音）。头发落得精光，当时感觉自己快要死了，走不得，吃不得，全身都难受。这时医生批准我回家2个月，第一次回家时间这么长。虽然几乎是爬着回家的，但是心中还是无限喜悦。　　父亲不知从哪看到的教授癌症康复气功学习班，于是别拉起我去。当时只想着去市区看看久日不见的朋友，也就允了。当时白细胞及血项较低，出门都戴个口罩。坐公车与走在街上别人都用异样的目光盯着我看，都离我远远的，仿佛我是个HIN1传染源。我开始的时候心里很不爽。到后来习惯了，甚至于报复性的，谁盯着我看，我就也盯着他看，不论男女老少，盯到他面红心跳目光规避为止，此招屡试不爽。　　我到达了练功的地点，水一色的老头老太太（后来才知道，年轻人是有的，只是坚持下来的很少）。想到今后要与老头老太太为伍，我感觉自己堕落了。　　　　　　　　
　　谢谢大家关心。　　回114楼，你丈夫好些了吗？自从在你帖子里有人说我是骗子以后我就不回话了。　　115，我换回来了。我觉得互撸娃好挫　　116，启示录9章15节说，四个天使被释放并杀了三分之一的人（指那些未信者，他们是神国度的外在表征）　　启示录8章1节说，大灾难的开始是具有象征意义的二刻钟，这是天上寂静的时刻　　凡不信奉我的，到时候会信奉我到了世界末日那天，除非有神的印记之外，其他的一切都会遭到毁灭！ 　　我无意诋毁基督，只是我不受人威胁。
　　中秋快乐死叶消失于土壤中时，便渗透在森林的生命里了。（流萤集248） 9月11日，明日便是中秋，南方气候变脸奇快，前几日恨不得抱着冰块度日，但昨晚我已用上了2层毛毯，也许我身体虚弱，对冷暖比较敏感吧。在家的日子总是过得很快，看看电影，看看书，听听歌，上上网，弹弹琴，练练功。一天的光阴会在漫不经心中悄悄的流走，如同指间沙。在家里很小的快乐也会被放大，昨日看郭德纲的相声更是笑得在床上翻来覆去，朋友说我笑其声如枭，晚上听起来很恐怖。与朋友们一起时多是谈论以前的事情，这两年与他们在一起的时间少了，自然是少了很多话题。但是我们依旧开心，活着嘛，我就很高兴了。那年我初到公园里时也是很凉的天气，风很大。与老人们聚集的地点在公园里的一座饭馆前，名作“月牙楼”，碧绿的瓦片铺满了屋顶，如同弦月一般展开。此楼依山而建，令我感到惊奇的是，此山是座猴山，时常看见在得意洋洋的猴子捧着硕大无比的红屁股在楼中穿梭，旁若无人。它们见着人也不惊慌，忽闪着眼睛看着你，只待你稍有放松便夺了你手中的食物。可恨我手中好几瓶红茶就是毁于猴爪之下，当时这些红茶都是在父亲怀中捂热才递与我手中，在那个艰难的日子里，全家人都在尽其所能的让我过得更好。来到了老人们中间，我才明白什么是乐观，因被脑癌折磨得面目全非的老师绘声绘色的跟我讲述她病后2年去见医生，而惊吓到医生的故事。到了这里，我对各类癌症大开眼界。老人们在尽力的用肢体语言配合传神的述说跟我讲了一个又一个跟病魔斗争的故事，他们在给予我信心，一双双手拍在我肩膀上，我能感到求生的力量在借寄某种媒介向我传来。我拖着疲倦的身体，很勉强按照老师交代的方法在草地上转了2圈，更累了。我趴在石桌上动也不想动，有一种想法在心中回荡“放弃我吧，让我就这样死去”。老师又走了过来，与父亲一起连哄带骗叫我又走了两圈。当我收了架势睁开眼睛时，感觉完全不同了。疲倦没有了。在公园一个星期，我便回了家。在家休息的2个月时间里，恢复得很好。过完中秋过后我便要去那些老人中间了。这次我要去给其他人传递信心。敬所有与病魔在抗争的人们，相信自己，战胜病魔。　　祝，大家中秋快乐。　　　　　　
　　中秋快乐　　死叶消失于土壤中时，便渗透在森林的生命里了。（流萤集248）　　9月11日，明日便是中秋，南方气候变脸奇快，前几日恨不得抱着冰块度日，但昨晚我已用上了2层毛毯，也许我身体虚弱，对冷暖比较敏感吧。　　在家的日子总是过得很快，看看电影，看看书，听听歌，上上网，弹弹琴，练练功。一天的光阴会在漫不经心中悄悄的流走，如同指间沙。在家里很小的快乐也会被放大，昨日看郭德纲的相声更是笑得在床上翻来覆去，朋友说我笑其声如枭，晚上听起来很恐怖。与朋友们一起时多是谈论以前的事情，这两年与他们在一起的时间少了，自然是少了很多话题。但是我们依旧开心，活着嘛，我就很高兴了。　　那年我初到公园里时也是很凉的天气，风很大。与老人们聚集的地点在公园里的一座饭馆前，名作“月牙楼”，碧绿的瓦片铺满了屋顶，如同弦月一般展开。此楼依山而建，令我感到惊奇的是，此山是座猴山，时常看见在得意洋洋的猴子捧着硕大无比的红屁股在楼中穿梭，旁若无人。它们见着人也不惊慌，忽闪着眼睛看着你，只待你稍有放松便夺了你手中的食物。可恨我手中好几瓶红茶就是毁于猴爪之下，当时这些红茶都是在父亲怀中捂热才递与我手中，在那个艰难的日子里，全家人都在尽其所能的让我过得更好。　　来到了老人们中间，我才明白什么是乐观，因被脑癌折磨得面目全非的老师绘声绘色的跟我讲述她病后2年去见医生，而惊吓到医生的故事。到了这里，我对各类癌症大开眼界。老人们在尽力的用肢体语言配合传神的述说跟我讲了一个又一个跟病魔斗争的故事，他们在给予我信心，一双双手拍在我肩膀上，我能感到求生的力量在借寄某种媒介向我传来。　　我拖着疲倦的身体，很勉强按照老师交代的方法在草地上转了2圈，更累了。我趴在石桌上动也不想动，有一种想法在心中回荡“放弃我吧，让我就这样死去”。老师又走了过来，与父亲一起连哄带骗叫我又走了两圈。当我收了架势睁开眼睛时，感觉完全不同了。疲倦没有了。在公园一个星期，我便回了家。在家休息的2个月时间里，恢复得很好。　　过完中秋过后我便要去那些老人中间了。这次我要去给其他人传递信心。　　敬所有与病魔在抗争的人们，相信自己，战胜病魔。　　祝，大家中秋快乐。　　　　　　 　　 16:25回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 127楼 　　　　没分好段。。再发次　　　　　　 　　
　　好可怜的人，生命如此脆弱
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　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 136楼 　　　　她与她的父亲　　9月12日，华灯映水，皓月当空，八月十五夜被朋友邀到家中一聚，谈笑间仿佛我又回到了从前，那时活力无限，那时前程似锦，那时达摩克利斯之剑也没在我头上悬停。　　在家休养了2月有余后我便又来到了医院，纵然心中有一万个不情愿。看惯了家乡的碧水蓝天，四季如春，来到了石家庄着实不习惯。　　到了医院我们便包了间病房住了下来，医院病房破败也有他的好处，就是费用便宜，所以在这个医院只要是老病号，得点人缘，包间也不是难事。一般病人也能承担，我们父子二人在房间里无人干扰有时说说笑笑倒也自在。　　我们的房间在医院的最角落，挨着暖气管道，虽然有时候管道中的嗡嗡响声扰得人厌烦，但却是一楼中难得射入阳光的好房间。清晨，那一米阳光附在房间中的某个角落时，我便倚赖着它的温暖，慢慢地起身。　　排着我们的房间的另外一个房间，可谓完全不同，看不见阳光不说，旁边还是放置垃圾的地方，在垃圾堆旁有一辆锈迹斑驳，年代久远的手推车。我路过那里时，经常能看见一个老头蹲在车旁抽烟，动作麻木的吸着劣质烟草，烟雾在他身边弥漫开来，融入了昏暗的阴影中。　　我几次从外面回来都看见他蹲在那里，一双沾满泥泞的解放鞋，身上的迷彩衣裤看起来很久没有洗了，有些地方被磨出了窟窿，能看见他里面穿的蓝色内衣。老头戴着一顶老军帽，脸上爬满了褶皱，左手夹着香烟，右手却不停的抹去脸上的泪水。他就一直在那个地方抽烟，流泪，却不发出任何声响。　　他的女儿便躺在身后的那间房里，病危。每当护士医生前来催促他缴纳费用时，这个老头便开始表现得无助，茫然。然后只能偷偷的躲在角落里哭泣，他也许是在怨恨自己的无能，也许是痛心被病魔折磨的女儿。　　得了这种病，每个人都有自己的辛酸故事，每个人都是苦命儿。有钱治的不一定能治好，没钱治的只能等死。慈善机构帮到的人少之又少（可能多数钱被郭美美拿去买LV包了）高昂的费用让贫困家庭望而却步，庸医横行，遇上个就算你玩到头了。　　不过社会上好心人还是很多的，（到现在我也遇到了很多好心人，我由衷的感谢他们，祝愿好人一生平安。）医院的医生开始帮老头捐款，社会的媒体也来帮助他们。电视台来到了这里，老头看到了希望，他诚惶诚恐的站在医生旁边接受采访。战战兢兢的回答每一个问题，用颤抖的声音感谢每一个好心人。　　电视台要拍些画面用来剪切，记者及摄像师在院子里选景，老头叼着根烟卷抱着那些设备跟在他们后面。老头这时候腰板挺得直直的，脚步飞快。虽然累得满头大汗，手中却抱着救命稻草似的不敢放手，这不是设备，这是他女儿的命，唯一的希望。记者对老头说，你去那边的椅子上坐着，酝酿下情绪，等好了就告诉我们，我们拍些你伤心的画面。老头对记者点头哈腰连连应承，屁股刚坐上去就老泪横流。我在旁边看着感到无比心酸，这需要酝酿么？老头哪天不是活在痛苦中，女儿的病痛仿佛一把刀，无时无刻不在刺痛着他的心。最后这对父女还是走了，传闻说他们去了另外一家医院，传闻说他们回家了，父亲不愿意女儿死在医院里。。。。。。。。。。。　　　　　　 　　 　　
　　额~~　　祝愿看帖子的大家永远都好好的　　祝愿生病的朋友早日康复 - -　　　　祝福是如此渺小，只是站在生死徘徊线上的感觉我曾经也有过。
　　叹。我见过一个白血病的男生，漂亮的蝇头小楷，娟秀得像女生那样。　　　　可惜也是因为感染走了。
　　@翩跹阁仙子 　16:32:57　　　　好可怜的人，生命如此脆弱　　-----------------------------　　但他如此的坚强和乐观。
　　千里之外遇东城　　9月20日，天气变凉，在家中便能听到山中风吟，岸边柳垂金线，山顶一大片郁郁葱葱扶风摇曳，我想出去走走。 　　石家庄是我所见过最多医院的城市，我对他的评价就是一少俩多，水少，医院多，灰尘多。 　　每每出行，路边的医院总让我目不暇接。医院名目与规模比起更是让我觉得匪夷所思，叫什么中心的，什么研究所的，什么实验基地的等等。有的名头一大堆，到了一看，比起那公共厕所也大不了多少，强不了几分。 　　当日我脚不能动，还在石家庄，着急得很，不顾医生反对便在网上搜索到了家“东城医院”，名头好像是叫“炎黄XXX研究所”。治疗神经，截瘫等等，网上的介绍牛B得很，名头一大堆，案例能压死你，号称治愈几千人瘫痪，首创什么鸟疗法获得国家专利。 　　在百度到处发帖，然后注册好十个坑爹马甲在后面狂刷。可笑我当时病急乱投医，居然就相信了，我就抱着去看一看，找个医生，起码会说实话的医生质询下的想法，就去了。 　　当日2点，天色骤然变暗，狂风大作，地上飞沙走石。母亲劝我大雨将至，就不要去了。我抱着核磁共振成像片不肯松手，顶着风在医院门口招停出租车。到了车上，报上东城大名，司机听得一头雾水，我更是恼怒他身为一名见多广闻的出租车司机，居然不闻得东城名号，便把网上所见闻与他吹嘘一番，司机一脸鄙夷却不敢扰我兴致，只待打听医院在哪条路上，便加速前去，待我们下车，他便头也不回的走了。 　　到了医院门口，我突然有种被骗的感觉，医院只有一般的民营旅社大小，就是一般火车站附近一夜35块的那种，医院接待台除了一位大妈以外并无他人，若不是她身穿护士服，我还真当进了宾馆。待我刚想回头找刚才那位司机时，他已溜之去也，只剩冷冷清清的马路上一股黄尘。尘未散尽，那门口便闪出了3个彪形大汉，为首的一名黑衣大汉貌似头领，双手不由分说的按住我的轮椅，好像生怕我跑掉，并喊道，“来人啦，没看见啊，抬进去啊。” 　　我面部肌肉开始抽搐，勉强的挤出一丝笑容“谢谢哈，请问。。。。。。”那大汉按住我的轮椅声洪如钟“不谢，你等着，我们抬你上去”（吃饭，待续）　　　　　　 　　 　　
　　(接上回)　　　　说罢3个人便将我抬到了前台，前台站着一个大妈级的护士，墙上挂着几个钟分别是北京，纽约，东京时间（说不定医院就是宾馆改的）。我抬头看了看时间，已是3点多了，医院里除了2个闲逛的医生就是那个大妈护士，静的出奇。 　　医院没有电梯，只有一处狭窄的楼梯，在楼梯底部医院1楼所有的护士医生以及那3位大汉（估计是杂工），开始围观我，并且议论着怎么将我抬上去。我当时有种受宠若惊的感觉。当3人气喘吁吁的把我抬上2楼后便走了，末了告诉我“看完病了我们再抬你下去，别急哈” 　　2楼除了第一间所有科室都关着门，很静，静得让我发慌。迎面走来了一个医生，便把我引进了房间里，一阵寒暄后我便直奔主题，医生五六十岁的样子，说得一口地道河南话，听得我一愣一愣的。他拿着我的核磁共振成像左看了看，右看了看，然后又倒过来看了很久。 　　沉默良久，说道“你嘛，化疗的话，可能会好，也可能不会好，也可能什么反应都没有，不好不坏。”。说罢老头提起笔来，打算给我1个月的药。我闻之慌忙制止，笑道“老先生，我还能不能活一个月是个问题呢，吃您的药1个星期试试吧”. 　　老头开始显得不悦起来，便开始跟我说起他们医院的光荣史来，并且强烈建议我入住他们医院，说病房便在三四楼，环境优雅，童叟无欺。我听罢心中一惊，原来三四楼是病房，我以为是太平间或者储物间，因为从进来到现在，我没听见楼上一点动静。 　　转眼到了四点多，我要离去，遇见了拿着药的母亲，我说你怎么买药了？母亲一脸苦相，与我说，不知道怎么稀里糊涂就买了，8包熬好的中药3包洗的草药。一共1300块。听得我是心如刀割。 　　拿着药回家路上我愈发寻思的不妥，这老头未与我药方何来中药？。母亲说跟着那领药的医生，只见他从一缸大锅中拿出这些药，如同街边卖的奶茶一般，人手一份。配方永远相同，我听后更是觉得胆寒。拿过中药仔细观察，只见得药液颜色淡黄，犹如泡过三四次的茶水一般，水中漂浮着几根枝叶，也看不得清楚是什么品种，泡洗用的草药更是看不懂是什么。回医院后思来想去才发觉是上当了。顿足捶胸也无济于事，只能算是花钱买教训了。 　　时至今日家人常说起来笑话我，今日说与大家听，不信的且当做笑话，若是信得，日后就医切莫心急，不要被庸医，奸商所骗，凡事三思后行。　　　　　　
　　170楼 　　　　大白菜。。。。。。。教唆别人不跟我学。。。。。　　血康别在我的帖子里做广告了嘛。。我会顶你的广告帖的。。以后　　　　谢谢大家。。。。。。。　　　　　　
　　175楼 　　　　阿布布，万分期待你的精彩文章~快快滴写哈~　　　　　　 　　 19:01回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 176楼 　　　　引用 水月虚华 (175楼)　　阿布布，万分期待你的精彩文章~快快滴写哈~[图片]　　 谢谢。。。。。亚克西。。。。。　　　　话说最近能动了。。。到处走动。。都没什么时间写。。呵呵　　　　　　 　　
　　 23:51回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 192楼 　　　　我们的愿望好简单，就是活着。　　当我们降临在这个世界，都有自己所要承受的重量。　　这个世界是多彩的，美丽的。你置身其中就需要付出代价，担当自己所面前的苦难。　　每个人的心里都有一片苦涩，只是每个人不同。　　在这里，我们心里的痛楚相同，我们都有大径相同的遭遇。　　一群人在这里互相取暖互相安慰，互相勉励，不是非常好么？　　向所有病友祝好，你们都很坚强。　　病人家属亲朋好友，你们的支持及鼓励就是我们病人活下去的希望。　　身体健康的人，希望你们看到我们能够更加珍惜自己的生活。　　我们身处黎明前的黑暗，支撑下去，曙光有一天会到来。　　　　　　　　 　　
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　　 jueshilang2 　　　　　　　　 194楼 　　　　我是一位白血病患儿的父亲，看到你写的东西我几次眼角湿润差点掉下泪来 。这病确实是这样无情 病期长 痛苦大 花钱多 还不一定有个好结果。我也在长长感叹老天为什么要这样作弄人，还好你碰到了一些好人医生朋友都还好，我带着儿子四处求医感受最深的是医生的冷漠，哎！ 没办法为了治病咱也只得拿热脸去捧他的冷屁股了，无奈哦！不能对你有什么帮助，唯有祝你慢慢好起来~！坚强点~！　　　　　　 　　 23:40回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 195楼 　　　　引用 jueshilang2 (194楼)　　我是一位白血病患儿的父亲，看到你写的东西我几次眼角湿润差点掉下泪来 。这病确实是这样无情 病期长 痛苦大 花钱多 还不一定有个好结果。我也在长长感叹老天为什么要这样作弄人，还好你碰到了一些好人医生朋友都还好，我带着儿子四处求医感受最深的是医生的冷漠，哎！ 没办法为了治病咱也只...　　 您让我想起了我的父亲，你的孩子的病一定压得你透不过气来，你的孩子也在痛苦中煎熬，正是如此你更要坚强。　　我每当看见父亲虽被重担压得步履蹒跚，但脸上却是总是信心满满，我就有了生的希望，有了力量。　　尽量在孩子面前表现得乐观，你是他的脊梁。　　祝您的孩子早日康复，祝您全家幸福。　　　　　　 　　 13:28回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 196楼 　　　　引用 Debuff丶 (193楼)　　希望你能早日康复，保持乐观的心态去面对. 然后推荐你看一下南怀瑾的书.相信对你有帮助. 加油啊.!!会好起来的.　　 谢谢。。。。。　　　　　　 　　 13:28回复
　　 琉璃般枯萎花 　　265位粉丝　　正式会员5　　 197楼 　　　　　　　　　　 　　来自手机贴吧 14:16回复
　　　　　　　　 198楼 　　　　无奈是因为那高昂的医药费，我本身家里就不富裕，再加上我爸在去世前就花了家里的一笔钱去做生意，当然是血本无归的那种。再加上他死后的安葬费之类的又是一笔钱，我妈好不容易存了点钱给我结婚，现在我结婚4年了有了自己的孩子，很多打工一族的都知道有孩子跟本存不到钱，家族里也没什么有钱亲戚，谁可以借30~50W 给我，我手上才1W多点，我除了无奈还能做什么，还可以在我妈看电视的时候偷偷在她后面看她的背影流泪，和在她睡了后上来帖吧跟大家聊聊天诉诉苦之类的　　　　　　 　　 23:47回复
　　　　　　　　 199楼 　　　　伤心的话说完请教下大家一点问题，我妈是慢粒，可以头过长期输血来维持生命吗？还有平时的饮食有什么可以帮助的吗？　　　　　　　　 　　 23:52回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 200楼 　　　　对楼上的遭遇深表同情，同样作为白血病患者的我们也是被此病弄得家中经济捉襟见肘。　　建议你求助当地媒体，或者慈善机构。　　话说，慢粒现在可以通过口服药医治，吧里好像很多朋友都吃这种药。　　我不太清楚，希望有懂的朋友解说下？　　　　　　 　　 09:52回复
　　 涪陵beyondme 　　6位粉丝　　　　　　 201楼 　　　　楼主换头像，现在身体还好吧。　　　　　　 　　 23:22回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 202楼 　　　　引用 涪陵beyondme (201楼)　　楼主换头像，现在身体还好吧。　　 谢谢挂念。。。除了现在有炎症外。。其他还行　　　　　　 　　 23:45回复
　　 EdifierLY 　　4位粉丝　　　　　　 203楼 　　　　我不是患者也不是家属，只是对这个病的病人很同情，对这种病很好奇而已，我上幼儿园时候知道了这个该死的病，应该是我这辈子知道的第一个要命的病，以前我很看淡生命，我总觉得自己是失败的，现在，看见了楼主和众多其他的不幸的朋友，我想我要好好活下去，珍惜生命，珍惜眼前的　　楼主，我想看你继续写几十年，我也相信一定会看到，不难发现你也算是一个奇迹，加油楼主！　　　　　　 　　来自掌上百度 07:48回复
　　尛王子
乐章与伪装 　　　　　　　　 204楼 　　　　顶下　　　　　　　　 　　来自掌上百度 13:18回复
　　 ncmocoo 　　　　　　　　 205楼 　　　　楼主很有才，对待生死也很看得开，难得！　　今天晚上刚知道我的一位老家的亲戚患了急性白血病，上网来搜一下资料，不意就看见了你的文章。　　过两天可能会咨询你治病的一些信息，到时还请相助。　　好运！　　　　　　 　　 23:19回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 206楼 　　　　谢谢。。。。。。最近能走了，白天晚上都出去走亲访友了，就没写。　　　　有些不经常联系甚至以为我已经挂了，看到他们惊讶的表情真好笑。。。。。。。咩哈哈　　　　　　 　　 00:29回复
　　 病少年 　　20位粉丝　　　　　　 207楼 　　　　“……你还活着呢啊”　　　　　　　　 　　 00:32回复
　　 琉璃般枯萎花 　　265位粉丝　　正式会员5　　 208楼 　　　　阿布白血病已经好了，变成神经病了……　　　　　　 　　来自手机贴吧 06:28回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 209楼 　　　　引用 琉璃般枯萎花 (208楼)　　阿布白血病已经好了，变成神经病了……　　 没好。。才2年。。。。10月25日去。。。可能又要化疗了。。　　　　管他呢。。。。我保持现在的疯癫状态。。。。。。就不用想太多了　　　　　　 　　 10:35回复
　　 指给你方向 　　100位粉丝　　　　　　 210楼 　　　　我看看你去吧。感觉你不能在作化疗了。化疗不是啥好东西　　　　　　 　　来自手机贴吧 11:06回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 211楼 　　　　引用 指给你方向 (210楼)　　我看看你去吧。感觉你不能在作化疗了。化疗不是啥好东西　　 每次去医生都跟我说。。。要化疗啊。。。不化疗你很危险啊。。。。　　　　我都不化疗。。。就这样拖了1年。。。这次去。。如果检查正常。。我还是拒绝化疗　　　　我们都得看检验单才决定治疗方案是吧。。。。。　　不能像医生说的。。。。多久没化了。。为了安全化一次。。。。。。　　　　感觉这个化疗好像是在吃饭。。。你晚饭没吃吧。。。。。吃一顿吧。。。。　　　　　　 　　 12:00回复
　　 攤洋洋 　　10位粉丝　　高级粉丝3　　 212楼 　　　　回复211楼：　　啊啊啊啊布，好明智啊，真的　　　　　　 　　来自掌上百度 12:26回复
　　 素言18 　　10位粉丝　　高级粉丝3　　 213楼 　　　　阿布 感觉你人挺逗的。大爱你啊。是不是你在平常生活中还经常出去吃饭么　　　　　　 　　来自手机贴吧 14:16回复
　　 素言18 　　10位粉丝　　高级粉丝3　　 214楼 　　　　阿布 感觉你人挺逗的。大爱你啊。是不是你在平常生活中还经常出去吃饭么　　　　　　 　　来自手机贴吧 14:16回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 215楼 　　　　引用 素言18 (214楼)　　阿布 感觉你人挺逗的。大爱你啊。是不是你在平常生活中还经常出去吃饭么[图片]　　 　　亚克西。。。。。一般都在家吃，毕竟家里的比较卫生，但是朋友也经常请吃饭。　　　　出去吃饭朋友一般都抢先买单，大概是在用这种方式接济我吧　　　　　　 　　 18:08回复
　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 216楼 　　　　引用 攤洋洋 (212楼)　　回复211楼： 啊啊啊啊布，好明智啊，真的　　 医生告诉我很危险的时候我绝望透了，在心理挣扎过无数此后慢慢的对生命价值观有了改变，什么改变我也说不出来，但是这种改变让我开看了许多。　　也学会了用理智的眼光看待事物。　　　　世界上的医生都这样的，先告诉你你很严重，然后治好你了你当然很高兴，若是倒霉你被治死了，他也有话可说。　　我们不能被医生吓到，要结合科学的分析去理性的判断。　　　　　　 　　 18:11回复
　　 指给你方向 　　100位粉丝　　　　　　 217楼 　　　　化疗只会使身体越来越弱，不化疗身体会强壮些　　　　　　 　　来自手机贴吧 18:25回复
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　　楼主要坚强！
　　看得我好难过　　　　愿主保佑
[发自天涯iPhone客户端-天涯论坛]
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　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 234楼 　　　　　　想太多　　　　很久以前，那时天是蓝的，水是清的，猪肉还是8块钱一斤的，人也不是生离死别的。　　　　医生在我眼里是救死扶伤的，地沟里是榨不出来食用油的。　　　　那时送你回家，离别时你望着我亲亲哼唱着You are my sunshine……………　　　　我就像三重门里的罗天诚，心怀鬼胎，闷骚无比，却作远离尘世不食烟火的样子。仿佛早已看破红尘跳出三界之外，不在轮回中。　　　　几日前朋友聚餐吃饭，一对夫妻在众目睽睽之下大秀恩爱，惹得众单身羡慕嫉妒恨，空虚寂寞冷，外带抖了一地鸡皮疙瘩。　　　　在这对夫妻刺激下，大家便开始展望自己未来人生大事，每个谈得眉飞色舞口沫横飞。唯独我把脸扭到一边，闷不做声的拨弄着盘中的小菜，弄得小菜双颊绯红，羞涩得乱七八糟。　　　　夫妻笑我，“你打算多少岁结婚？未见你对象，是否性取向有问题？”.我笑答“张爱玲说，婚姻就是长期卖淫，莫非你们想拉我入伙？”.众人皆笑。　　　　我故作强硬的板直了身体，说“我得了这个病，哪个敢嫁我？莫说敢嫁，我也不想害人，以后莫要讨论这个问题了，以前有点想，现在不敢想。”　　　　众朋友顿时沉默了十几秒，也许在想一些安慰我的话语。　　　　“在梦中，我们是不认识的陌生人，醒来以后发现原来我们是相爱的”（飞鸟集）　　　　在梦中我回到了从前，我在他人之前握住了你的手，抚摸着你的发髻，在耳边轻声呢喃着你的名，你疑惑我们何时相识，凝视着你的眸我说“上辈子”。醒来，我感到我还活着。（阿布自己乱写的）　　　　　　　　　　　　那时工作很辛苦，心里很彷徨，不知道自己人生的道路在何方。晚上收工回到出租屋里便无力的伏在桌子上，望着窗外空洞的夜出神，看着市区的点点星光，心中默许，将来一定有属于自己的一点亮光。　　　　回到家便有香喷喷的饭菜摆在桌子上，客厅明亮宽敞，养一条狗，每日可怜巴巴的围着你打转，为了一口食物而摇尾乞怜。　　　　从想象中抽离出来，我搅动着我的米线，超市打折的米线，1块2一包，我买了好多箱。宵夜晚饭早点都是它。这时候好想大病一场，这样我就可以休息好久了，好累。。。好累。　　　　(1点了。。明天再写)　　　　　　 　　
　　看哭了T_T, 一定会有奇迹的！要坚强啊！
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　　 et32167 　　39位粉丝　　核心会员6　　 239楼 　　　　　　那时候经常默默的许愿，幼稚的想，望老天给我中个500万，让我长得更帅些，或者让我回到学校读书，要不让我大病一场能够好好的休息。　　　　我愿望成真，不过可惜是后面两个，当我在外漂泊打工闯荡社会一番周折，又回到了学校中，欲自修改而年已蹉跎，我在学校里找到与懂得了很多。当我燃起对未来的憧憬时，我却又病倒了。　　　　人生的道路无有一帆风顺，如果说我的人生道路坎坷的话，我觉得他娘的磕脚的石头也太多了，一路蹒跚，一腿绊下去就被石头碰死了。　　　　未经世事雕琢的人，就如同一块菱角分明的顽石，投入岁月的河流，虽在跳入水中的那一刻能够激起一丝涟漪，但在将来漫长的激流中会被磨砺得光滑无比，当你变得与周围的鹅卵石一般，那河中的逆流暗流在你身上涌动时，你也不会感到痛苦。　　　　我在努力的把自己变成一个圆润的球体，在道路上圆润的滚动前行，命运之轮在翻滚，我无法阻止，逆来顺受，我们的路还很长。　　　　身虽痛，我们依然活着，今日我还能在这里写下回忆，比起那些已经离去的人们，难道我们不是幸运者？　　　　我跋涉的时间是漫长的，跋涉的道路也是漫长的。（吉檀迦利）　　　　　　 　　 　　
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　　 et32167 　　40位粉丝　　核心会员6　　 305楼 　　　　　　犹疑在波涛，怵惕梦成魇　　　　还有半个月就要去石家庄了，在家中的日子总是快乐而短暂，想到就要去千里之外的另外一个城市去受虐，我都激动得快要尿出来了，这尿性的人生充满折磨。谁也不知道狗血的剧情又要安排我接受怎样的挑战。　　　　…………………………………………….分割线…………………………….................　　　　我的家乡在广西桂林地区12个县中的永福，罗汉果的产地，距离市区1小时路程。　　　　如果说桂林是个屁大点的地方，那么永福就只有半边屁股不到的地。如果你骑个自行车走得不太快的话，估计15分钟便能将县城逛完。　　　　永福就是一座山，传闻有凤来仪，栖落于山上，名曰凤山。凤什么的我倒是没见过，估计就是有也会被当地人吃掉。一条大江在山的阻拦下一分为二却又在山尾汇合，两岸熙熙攘攘的建造起了楼房。　　　　从小我便在这山脚下长大，无忧无虑的正太啊，过着不知蛋疼的生活。山不高，政府修建几个凉亭，堆砌起了几个石凳，便对外曰“公园”。专骗来这里旅游老外的钱。　　　　金秋十月，丹桂飘香，桂林从字面上解释就是桂花林，县城及市区绿化都是用桂花树的，人行道上山上公园里，都种满了桂花树，十月，没错，就是现在。桂花已经开始开放了，温和的风，带着桂花浓郁的香气在四处游走，黄绿相间的桂花树在迎着风摇摆，那金黄色的金色小花瓣飘落了一地，若是开得窗户，那桂花的香气会来到你身边告诉你，秋天，收获爱情的时节到了。　　　　小时候常与同伴在山中嬉戏（呕。我们不是猴），在这种金色的季节，我们会折一枝桂花插在书包上，在林子中寻觅酸枣吃，山中的梅子，刺糖果都是我们的最爱。有时候会无意间发现在草丛中甜言蜜语的情侣，我们这时便会在旁窥得窃笑。　　　　从很小的时候我便体弱多病，瘦得跟猴似的。后来到奶奶家居住，才慢慢的变胖。小时候好安静，经常自己一个人坐在院子里看着花花草草猫猫狗狗便是一天。那时经常生病，感冒发烧的有如家中便饭。半夜爷爷会骑上三轮车，我与奶奶坐在货架里，就这样祖孙3人在夜幕中直奔医院。我记得爷爷常说，“孩子以后可要孝顺，长大了挣钱也开车载爷爷奶奶”。我在迷糊中应答，这个承诺我记忆犹新，却到至今未能实现，常在病重时想起。（不写了，有些伤感，待续）　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　　　　　如果不是转载的话，请楼主多做做放生吧。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记号一下
　　@男色时代偶做主 　17:23:01　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　......　　-----------------------------　　题目已经写了，这是从白血病贴吧转载的
　　看哭了，这么可爱的孩子，生死也许是一种存在状态的转换，生的路上，一路平安。
　　只能祝福他了，我一个朋友的妈妈也是血液病，不过做了化疗以后好很多了。
　　 07:01回复
　　 et32167 　　41位粉丝　　核心会员6　　 345楼 　　　　想你们了。。。。。。我还有几天就要去石家庄了，化疗应该不会的。。。。。因为脚还有点点小小麻。。。。。。。。大概去一个月多。。。。如果没有网线就很久不能上网了。。。。。什么爪鸡不会用。。。。　　　　这几天在下游戏与电影。。。。把自己的小P跟本本塞满。。。免得去医院的时候无聊。。。。。。。。会很久不见啊。。。亲。。。。。。。要想我哟。。。。思密达　　　　　　 　　 11:49回 　　
　　 00:06回复
　　 et32167 　　41位粉丝　　核心会员6　　 378楼 　　　　引用 时间为谁忙 (349楼)　　天啊白血病，听着就吓人，可不幸的是我父亲得上了，去年就觉得心脏跳的难受，以为心脏不好就买点丹参片吃吃，刚吃的时候觉得还管点用，以为小毛病，吃点药就好了。父亲是个井下工人，干了半辈子了，在我的记忆中他是一个身体倍棒吃嘛嘛香的人，从来没打过针吃药也很少，可是去年过年的时候走...　　　　 首先祝您父亲早日康复。。。。。。。。　　　　我有些家属也是对我们家避而不及。。。。。。这就是人性，我也看开了。。。世界就是这样，不需要强求他人怜悯你什么，在金钱面前人性丑恶的一面暴露无遗。　　腿疼的话，得了这个病本身免疫力会底下，如果查不出是由于白血病引起的病变引发的疼痛，那么应该是由于免疫力低引起的其他问题。。。。。免疫力低会引发很多炎症。。。肿大疼痛便是特征。我免疫力低就会鼻窦炎头疼。。。。。有些人会手疼，。。有些人会腰疼。。。。　　使用药物调理及适当运动保持好心情是有助于病愈的，没钱没关系，你要有信心。　　你父亲年纪很大了，也应该在思想上会有准备，有准备不代表有负担。你们要诱导他往好的方面走，其实很多病人是愁死的，自己吓自己吓死的，所谓抑郁成疾，也有很多精神强大的病人在患病后自己去吃些药锻炼好了，保持好心情活很久的。。。。。。。　　希望您父亲早日康复，祝您全家天天笑口常开，不管天大的事情，都要保持一个乐观的态度去迎接它。。。。。。在死亡的隐瞒面前，你无惧而乐观的笑容能让死神退避三舍。　　　　 　　
　　 01:02回复
　　 et32167 　　41位粉丝　　核心会员6　　 383楼 　　　　引用 sagani11 (366楼)　　我是几天前知道了前男友患白血病的，他说是贫血，在医院输点血，我问他为什么晚上还不回家呢？他开玩笑说是白血病，我还给他说你这是多行不义必自毙（疯狂的赛车里的台词），后来我打电话问他妈妈，我没有听清楚他妈妈说的是什么，只听到说是不好的病，我觉得可能他不是在开玩笑了，哭得不行...　　 关系好复杂。。。前男友。。前男友的女友。。。。。。我没谈过恋爱，不知道被一个非血缘关系的异性的爱是什么感觉。但是看出你很关心他，很羡慕呢。　　乔的另一本书不要浪费感情中说。。。如果你和失败者在一起，你自然会被失意颓废的情绪所感染；而如果你和成功者在一起，你自然地会向着成功积极进取。　　你心理暗示自己他病得很重，所以你在去看他的时候感觉鼓励无从何起，或者你就需要一个人来鼓励你，告诉你，他会好的。　　没错，他会好的，每天死那么多人，怎么那么巧眼前的他会死去，怎么那么巧这种狗血的剧情要在自己身上发生，他病好是理所当然的，如同明日旭日会从东方徐徐升起一般。你要迎着朝阳带着必然的决心去与他沟通，“妞给爷笑一个？要不爷给你笑一个？”什么狗屁前的后的。现在就是现在，做自己想做的。莫再后悔。　　　　　　 　　 01:17回复
　　 et32167 　　41位粉丝　　核心会员6　　 384楼 　　　　引用
(370楼)　　[图片] 　　 思密达。。。。。。　　　　　　 　　 01:19回复
　　 et32167 　　41位粉丝　　核心会员6　　 385楼 　　　　睡觉了。。。。。。半夜就我一个人。。让我情何以堪啊。。。。。今夜无人入眠。。。　　　　　　　　 　　
　　　　阿布这个小孩，看了他的帖子后既让人想哭，又让人想笑的。　　希望阿布早日好起来。　　阿布，希望你不要怪我把你的帖子转到天涯上。　　我很希望天涯上的人能够多去看看你，陪你聊聊天。　　　　
　　et32167 　　41位粉丝　　核心会员6　　 404楼 　　　　有朋即远行，君务念。道路坎坷多荆棘，绕足沥血任需行。苦尽甘来，虽卧稾枕薪。但求身体无恙，长乐矣~~~~~~~~~~~~　　　　　　 　　 13:13回复
　　et32167 　　41位粉丝　　核心会员6　　 405楼 　　　　谢谢大家关心，我后天就走了，想想真不想去啊。。。。。。如果再医院找不到网线就一个多月看不见大家了。。。郁闷啊思密达。。。。。。。你们也要好好的。。。。。　　　　　　 　　
　　430楼 　　　　同志们...我来了...谢谢大家的祝福...不过这次检查的结果不容乐观,还得看明天的骨髓象.......从残留来看..我残留很高........但是医生说我有一年没化疗...保持这样很不错了.....听天由命....然后与天搏命........哈哈　　
　　431楼 　　　　　　梦魇成真　　　　十月二十四日，列车向石家庄疾驰，我身处其中。车厢中每个物体都在圆润的抖动着，包括我，想到明天就要到医院，我整个人都斯巴达了，但愿此次如同上次一般，半个月便可回家。朋友们，你们在做什么？我开始想念你们了。　　　　2009年9月，一个学期结束，我回家稍作休息，等待下一个学期的开始，母亲在外地很久了，房子一直空着，我在家一个人呆着享受假期的宁静。或许是学校太累了，回家以后就感觉身体不适，整日精神萎靡，加上开车时不小心把车撞了，愈发的感到不舒服。起初总是莫名的昏睡，不论你吃饭干活还是拉屎，想睡就睡，就连站着也可能一头栽下去。真怕有一天就这么一觉不醒了，在家呆了几天后感到很无聊，打算再过几天就去别的地方了。就在这时母亲回家了，如果不是母亲回家，也许我在那个九月，就永远的沉睡了。　　　　母亲今日追忆，那时在外地工作，也不知为何，终日心神不宁，着魔一般辞去工作，飞奔赶回家中，回家后便见我脸色极差，好似蜡人一般，别急急忙忙的催促我前去医院检查，我极不情愿的跟随母亲去了医院，谁知，至此以后地狱之门，向我敞开了。　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　　　检查以后全家神秘兮兮的把我软禁在了住院部，我带着满腔的幽怨每日病区里游荡，看着其他病房里寻死觅活的病人，我百思不得其解，好在医院有点小关系，我能分到一个单独的病房，空调电视具备，处在病区最深处，我叼着烟卷看着肥皂剧，心里开始抱怨父亲是个败家子，没事把好好的人送来住院。　　　　护士开始隔三岔五的给我抽血，我每次都笑谈，你们不是那我的血去做猪血糕吧，怎么抽得如此频繁。主任医生几乎每天都来看我，每次看完以后就与我家人去门后嘀嘀咕咕，看着表情甚是可疑。　　　　在医院住很久了，也不给我打针吃药，也就是经常抽血，他们想干什么？　　　　这天主任又来了，他很轻松的对我说，准备一下，等会给你抽点骨髓，没关系，小手术。说罢旁边闪出几个医生，看起来比我还年轻，一个个战战兢兢如临大敌的样子，这强大的气场把我震住了。。。。TMD你们到底想干什么。　　　　主任让我侧躺好，然后开始在我的身上到处乱摸，周围的医生无论男男女女很识相的向我周围聚拢，我听到了周围的鼻息声，以及一双双渴望的眼睛，主任开始讲解，声音低沉且专业，说了很久，虽然我一个字也没听懂。而后他指了指我的环跳穴这个位置（腰部，侧身），并说从这里做，随后便消失在人海中了。　　　　随后这群人便开始有秩序的排着队在我下体开始乱摸，**，当我什么了。那个男医生，就算你长得帅也不能拔我裤子啊，让你做侧面，你脱我裤子作甚，哥不是随便的人。　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　　　主任拿了家伙回来了，并且有两个助手，他看到了在床上被扒了一半裤子的我，我死死护住仅存的一点遮挡，并且用无辜而求助的眼神看着他，主任良心发现，驱走了多余的人员，包括那个比较随便的男医生。当钢针穿透我的皮肤直达骨头时，我感觉，这个世界疼翻了，我天真的认为这是出院前的最后一道程序。　　　　我都不敢看，我用书死死的盖在脸上，弄了许久，时间长到我甚至怀疑他们是看着说明书配合教学录像在做骨穿。就在拔出钢针的片刻，我听到身后传来主任的声音，“**他妈的，完了，完蛋了”　　　　下午，父亲来跟我说，他们告诉我，你做的骨髓在放的时候，容器打翻了，被污染了，需要重做。我瞬间石化。。。。。。。　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　　　二零一一年十月二十五日，邻铺的小孩半夜开始捣鼓起来，看看时间才是半夜4点多，拉开窗帘，漆黑的夜空镶嵌着点点繁星，美丽的银河在苍穹间流动，太美了。我微微展开身体，感受着窗外的幽静，随着车体的摆动，我渐渐睡去。　　　　　　　　 　　 13:08回复 　　
　　432楼 　　　　　　天刚见亮，隔壁的小孩又开始起来发疯，我再次被吵醒，此时看去，窗外已是一马平川，平整的土地一望无际，北方到了。　　　　------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　　　由于上次骨穿手术的失败，家人越发的觉得把我继续留在这个医院不妥，于是将我移到桂林市区的医院，我虽然极不情愿，也去了。到了医院住院部我着实的被惊吓了一番，整个住院部用人山人海红旗招展来形容已经不为过了，就连走廊也注满了病号，对比县城住院的优越环境我突然适应不过来了，不过我在住院不久后，这些问题已经不值得我关注了，住院后我当天就发烧了，我住在病房最深处的一个走廊，父母更是没地方睡，只得伏在我床头小做休息，我床边只有一个平时用来推重病号与尸体的推车，我问父亲怕否？要不在此将就一夜，父亲惊悚的连连摆手。　　　　翌日，我烧已退不少，我在床上吃了点饭，而后点了只烟，却是全无味道。我打算去厕所，刚起身走了几步我便觉得整个世界在摇晃，腿如同踩了棉花一般。我摇摇晃晃的到了厕所，却无力站上去，我勉强的依靠在厕所门前，点上一支烟，心里想，这次麻烦大了。我能意识到，我遇到了我从未面临过的问题。　　　　下午，医生前来做骨穿，与县城医院不同，这帮医生护士都是面无表情态度冰冷，医生把我按在床上，厉声喝我不要动弹，我心里恼火得很却不敢发作，这次骨穿倒是比上次轻松许多。　　　　晚上拖了点小关系弄到了一个难得的床位，与我临床的是一位比我大两岁的年轻人，其身形瘦如柴薪，皮如老松，双眼深陷。简单的说就是皮包骨头。我的手臂都比他的大腿粗，他是我近距离接触的第一个癌症病人，今日记忆尤新。　　　　第二天骨穿结果出来了结果得出的结果是没结果。需要再抽一次送到武汉去检查，大概需要一个星期的时间。此时我又发烧了，父亲急了。说估计等不到结果我就已经归天了。于是打算换医院，此时经叔叔同事（医生）介绍，便立即买机票，去了石家庄。　　　　----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　　　疑似诀别　　　　临去机场，很多亲属来送我，有些甚至掉下了眼泪。虽然他们拧过头的瞬间尔后有强作开心的表情，我判断，这次我可能要交代了。我打电话与一个朋友，并且告诉他，我要去石家庄了，此去可能一去不返，想见我最后一面果断过来，其实当时我只是想好好抽些烟。朋友风急火燎的赶到了机场，我在车里默默的抽了很久的烟，不曾记得当时说些什么了，只记得当时说了很多废话，朋友一口答一句，不会吧，怎么可能。　　　　机场大厅，安检前。不能再过去了，父亲凝视着我，而后焦虑的走来走去。小阿姨想给我与他们来张合影，母亲慌忙制止。在很久以后的今天，母亲回忆说，当时怕是拍了这张照片，就成了最后的合影。要在我躲过危险以后再拍，所以到现在我也没一张生病以后的正经照片。　　　　在与亲戚们一一握手告别后我过了安检，我一直以为安检只是把不安全的管制物体检查出来，却不知他们连我的饮料也都拿走。安检人员目瞪口呆的看着犀利的我把3瓶果汁强行灌下，我当时都想吐了，剩下的2瓶确实搞不定了，我只能满腹的怨念与果汁走过了安检。　　　　看着候机室内的小卖铺，我恶毒的想，或许这些卖的东西都是他们扣下来的。当我看到商品的价格时，我终于明白他们为什么要把我的食物扣在外面了。　　　　看着外面的飞机带着片片流动的银辉掠过我眼前，我心里有一丝小激动，活着么大还没有坐过飞机出过远门。若不是这场病，也许我一辈子就待在桂林，我喜欢这个城市，喜欢这里的人，喜欢这里的山与水，我不愿意去别的地方。但事与愿违，命运之神总是闲得蛋疼的把持着这一切。　　　　上了飞机以后我觉得好冷，好像又开始发烧了，于是母亲把带来的全部家什都披在了我身上，我当时头戴帽子里面穿睡衣外面套短袖，还裹着一床毛毯，记得当时流行什么猪流感还是什么病的，搞得空姐紧张兮兮的看着我，并且一直过来问候我，虽然嘴里问候我其实估计心里是想把我丢下飞机的，我当时心里问候着空姐的家长，能让我睡一下吗？　　　　上海浦东机场转机的时候我买了一包上海烟，真难抽。　　　　原本应该在晚饭前降落的飞机遇到了坏天气，只能迫降到另外一个城市，但是我在发烧，只记得飞机上吃的晚饭是几粒红枣加一瓶矿泉水，我当时心里骂了一句坑爹以后便又昏睡过去。　　　　下飞机已是晚上九点左右，昏睡许久的我被颠簸醒了，看着一个陌生的城市，我不知道迎接我的将是什么。　　　　到了医院，父亲去办住院手续，清醒了一会的我又在医院的椅子上睡去。　　　　　　 　　 13:08 　　
　　433楼 　　　　　　入院　　　　我不太记得清那个时候的事情了，刚入院时迷迷糊糊，据父母回忆，当时一入院就被下了病危通知。父母焦虑的守护在病床前，终日以泪洗面。　　　　我只模糊的记得，我病危时看见了缓慢导入的柔红霉素。每日昏昏沉沉，除了勉强吃些东西就是睡觉，我当时还意识不到我将要死去，我对此还没有任何准备。有一日，我从昏睡中醒来，看到了在床边守候的父母，他们憔悴的看着我，看到醒来的我眼中有些喜悦。我凝视了他们许久，我突然有些明白我是什么病了，我追问，父母只是说我贫血。我拉了拉父亲的手，有气无力的说，我有两个要求，其一，一切从简。其二，火葬，若是你们舍得便将我抛至大海，若是舍不得留点在家做纪念也未尝不可。　　　　父亲闻得马上站起来并说，你烧糊涂了么？发什么疯。母亲听得背过身去悄悄流泪。　　　　第一个治疗疗程过后我很虚弱，不能乱动，也不能出门。紫外线消毒的时候我也在房内，全身铺满报纸，并用阳伞遮住头部，全身不能动弹，室内闷热且气味难闻。那个滋味不可言状。　　　　不久后我搬进了另外一个病房，这里阳光条件都比原来的那个房间要好很多，视野自然也开阔起来，我每日戴个口罩在窗户的里面窥视外面的世界，向往却又无可奈何，偶尔能够嗅到新鲜的空气也兴奋不已，但是很快的父母会将我拉到没风的地方，生怕我感冒发烧。　　　　看着外面人来人往看见许多活人也看见了许多死人，依稀记得，在一个晚上，我对面房间传来摔凳子的声音，我从门缝偷偷向外探去，只见一个背影，头发因为化疗已经脱落了，手里护着什么，口中念念有词，一旁的女人好像是他的妻子，默默的收拾他打翻在地上的东西，没多久，这个人便被抬上了那辆我陌生而又恐惧的手推车上，身上盖着白布，从我眼前静静的移走，从那以后我经常能看见一具具的尸体，盖着白布，被送走。冰冷而深邃，我渐渐的开始有种恐惧，我知道我很可能有一天会与他们一般，毫无尊严的在病床上苟延残喘，然后慢慢的死去，然后盖上一席白布，在亲人的眼泪中走完着最后一段路。　　　　这种恐惧却源发与未知，我不知道将何时我会死去，以何种方式，我还有很多事情没有做，很多很多。　　　　我周围的病友，男的女的，老人小孩，几乎每隔一段时间便会有人离开，有的死前痛苦万分，有的死得毫无征兆，好像有一个恶魔游荡在你身边，你看不见他，他却在你身边枭笑，你不知道他会绑走哪一个，也许会你自己。　　　　我那时候经常与我父亲说，我能不能死在自己的家乡，父亲低头不语。那时候我以为，死在家乡也许是个奢望。　　
　　435楼 　　　　　　对不起的病友　　　　2011年十月二十六日　　　　今早很早我就起床了，其主要原因是被渴醒的，早上需要抽血，不能吃饭不能喝水。我卷起袖子跑去护士站，要求她们立即帮我抽，看到三个月前还是坐轮椅而眼前却活蹦乱跳的我，护士们都很惊奇。看来坊间流传我死在家中的传闻可以消除了。　　　　———————————————————————————————————————　　　　身体恢复得差不多时，我提议去附近小村子里的旅社去住几日，一来价钱比较便宜。二来我很久没见外面的阳光了，医院勉强允之。　　　　回到医院以后原来的病房又被其他病友占去了，只得暂时与其他人一起挤挤，分到与我同房的病号不知道是什么病，全身浮肿。可是能吃能睡，我猜是肾功能衰竭一类的，晚上呼声震天，就连病房内年久失修的玻璃窗也能产生共鸣，配合那人的声音一起一落。久久回荡在天地之中。　　　　此中来个小插曲，在我十七八岁那几年，我在奶奶家居住，一人住在楼下。窗户正对小路，一夜我正酣睡，突然感觉眼前一道亮光，把我弄醒了，我睁眼看去，只见一个人影拿着电筒对着我房间里探照，我迟疑了几秒才反应过来是小偷，我迅速翻起身抽起床边的长剑（我小时舞剑有点爱），直接冲出去，跑出门口人已经跑了，但是从那以后我就有了个心病，只要在奶奶家过夜，有点风吹草动我