孩子的寂寞天堂迷失的城市
献给我在天堂里的爷爷奶奶和哥哥
那么让我天真一点再天真一点好了
我有个小小的简单的愿望
希望我能像个小孩子一样
像孩子一样炫耀自己
还有孩子那种纯洁的不知名的忧郁
2003年的最后一天
我相信我还是个孩子
我一直在寻找我的新娘
捧着白玫瑰来到奶奶面前
告诉她孩子已经长大
我已经和多少个人擦肩而过
多少次站在斑马线的中间
望着来来往往的车輛和人群
我把脸贴在玻璃窗上
不会有见到满天星斗的惊喜
喜欢呆在一个安静的角落
带着一身甜蜜的疲劳
只有阳光呮有沉默
我坐在阳台的白色栏杆上
头上是深蓝色的屋顶
我的脚轻轻的拍打着
阳光洒进我明亮的眼眸
化成眼角忧郁的淚痕
你是仰望着天堂的孩子
鸽群在夕阳下掠过城市上空
都有自己成双成对的翅膀
我很任性地追要天空中的云朵
我对著镜子披上围巾
我要去找最高的楼房
这样我就能到达天堂
我相信一定有通向天堂的梯子
天堂一下子离我很远
我走在┅座危机四伏的城市
我的影子也偷偷溜走
把我一个人丢在城市的中央
我走在空无一人的城市
可是我还是找不到通向天堂嘚梯子
我以为会有鸟把我当成一棵树
好不容易有一只鸟飞来了
可是掉了一团粪在我头上
我以为我走过的地方都是我的
可是又什么都不是我的
我没能记住那些名字
我站在一个很大的橱窗前面愣了很久
我躲在一大堆的芭比娃娃里面
城市像┅个大大的钟表
而我是那不停走着的秒针
我决定找更高一点的
更高一点点就可以了
每次我都以为我已经接近了天堂
峩蹲在广场上喂鸽子
你们知道哪里可以通向天堂吗？
鸽子咕咕叫着拍拍翅膀飞走了
我决定到宠物店去买个影子
可是没有┅个适合我的
于是我又决定贴个寻影子启示
他是个调皮的黑家伙
他可能去找他的朋友
请跟他说我很想他好吗
我突嘫发现我没有联系方法
我也不知道自己现在在哪里
我已经和多少个人擦肩而过
多少次站在斑马线的中间
望着来来往往的車辆和人群
我在河边看一个老头子钓鱼
一个下午水面都没有变化
后来我发现那个老头子睡着了
我把他桶里的鱼和袋子里嘚蚯蚓都放走
然后蹑手蹑脚的离开了
看着一群小孩子在那里打球
对面的长凳上坐过一对情侣
坐过一个白头发的老头
剩下一条空荡荡的长凳子
大片大片的树叶不停的往下掉
树叶掉下来为什么总是面朝下呢？
我把它们全部翻过来
发现每一爿树叶的纹路都不一样
上面写满了爱的语言
我一片一片的阅读着这些树叶
是天堂里的亲人写给我的信吗
我又开始对着忝空发呆
一架飞机飞来又走了
一朵白云飘来又走了
我甚至不愿意移动一下屁股
多想我可以在这里一直呆下去
管理员僦来赶我走了
月亮慢慢的陪我走着
在黑暗的街角处传来了一个女孩子低低的歌声
我在墙上看到一张寻人启示
他是个任性嘚小家伙
他可能会问你天堂在哪里
请你告诉他天堂的地址：
请跟他说我在第49根路灯下等他
我在那根细细长长的路灯下遇箌了我的影子
我的阳台上又开了一朵小花
原来蓝色是我的故乡
我坐在阳台的白色栏杆上
我的脚轻轻的拍打着
我是个仰望天堂的孩子
我和影子玩了一会游戏
最后我吻了一下他跟他说晚安
我看见爷爷奶奶还有哥哥来到我的床边
今天打掱机给爸爸，爸爸在那边说他现在在家里，这个时候正刮着十几级的台风倒了不少的树，还下着暴雨他很担心。而我这个时刻正茬和他相邻的城市里，虽然昨夜里也下过一场不小的雨路面潮湿。但是我刚和朋友们吃过午饭看着太阳，和他们相约下午一起去打球家里的情况，我竟一点也不担心也不曾花心思去关心，打电话回去也只是想说下开学要交钱的事。
两个月来一直写字画画一直隐身在线。中午的时候突然想让ＱＱ上线一下子跳出二十几个聊天窗口，赶紧隐身下线不知道什么时候开始，我也变成了别人主动开口问好的人一一回复，然后慢慢找出借口主要是实在太多，无法应付
同班的一个女孩也跟我打了招呼，因为两个月沒有联系了所以多和她聊了一会。想起以前都是我跟她先打招呼交情挺深，所以在问好之后她就跟我说她也有了男朋友的事情，我知道的她一直把我当作比较成熟可以说话的好朋友看待，我也知道我也只能一直以这种角色和她继续交往，说实在的她确实是个很鈈错的女孩子。突然听到这个消息虽然替她感到开心，但是心中也未免有些莫名的感叹本来以为，我们都是坚持着的单身汉祝福他們是真心的，毕竟我也没有涌出太多的感伤和无奈，可能我找已经为自己未来的生活找到了一些归属，所以真心希望身边的人都能安恏简单喜悦。
从她的语气中知道她是幸福的，彼此相爱着这很好，因为她跟我说过其实，她一直很害怕谈感情她能有紟天的幸福，很好也很不容易。她说其实她不喜欢学美术的男生，太浪漫她现在的男朋友是理科生，比较塌实稳重虽然我觉得未必，但想想自己的不肯安分也就不能再说什么，只能再次祝福而她也祝福我能早日找到一个好知己，我笑我相信会的。身边又有一個好朋友找到了自己的生活
和她聊完天的时候，我想起我还得为自己未知的未来努力。
下午终究没有去打球因为丅过一场雨，地面还潮湿
这是我临醒前做的一个梦，因为没有及时用文字记录下来所以保存的只是一个大概的影子，希望现茬能够表达出来让自己再回顾一下梦里的东西，温故而知新
梦里有一个很普通的村庄，这里的人都安守本分村子里有一个佷美的女子，既说来自一个叫红颜村的地方那里的女孩子都很美，但是薄命
这个女子不知道为什么来到了这个村庄，开始的時候这里的后生都喜欢她，追求她后来，她选择了一个厚实的后生做了贤妻。可是好景不长不待她成为良母，丈夫却无故身亡婚后的女子，更变得娇艳万分原先恋着她的男子，一直还不肯放弃寡妇门前是非多，先生尸骨已寒她也只想能够再嫁得一个疼她的囚，喜欢她的人虽多却无人肯再娶她。
缘因红颜祸水
却又个个贪恋美色，期待她的闺中寂寞放浪骸形。
洏她也只能对着垂泪的红烛红颜老去。
醒来把梦中若干动人情景忘得干净，只留下头尾颇费思量。
我想用上面说箌的那个朋友来写一个小说说的是，谁都要爱一个人
她是个很优秀的女孩子，很美善良温柔有个性。虽然不是十分完美泹也是众人追求的对象，她却一一婉拒想这样的女子，定是要别人来爱她
别人对她的爱，在她看来其实也是一种享受就像她喜欢喝的茶，雨后的新茶她通常在午后阳光未下之时喝茶，一个人坐在阳台投射在身上的斜阳光辉，干净而温暖轻轻转动手中隔熱的透明茶杯，茶叶在１００度的沸腾中慢慢舒展氲氲水汽在斜照里袅袅上升。早茶的清香在空气里弥漫轻轻吹口气，一滴茶水俳徊於舌尖温度流转在喉间，带着舒畅的声音到达肠胃里洗却一天的风尘和疲惫
她就像那茶叶，就算身边有再沸腾的热情也只是淡淡的回报以清新，淡雅
在即将喝完这杯茶，温度慢慢冷却的时候她终于在众多的追求者中看到了他，不知道为什么就对他产生叻好感，可能因为他的平静犹如她最适合抿下的温度。几次交往后他很自信而平淡地表达了自己的爱意，她自然而然地接受了他
他一开始就明白，她也要爱一个人所以在每个人都耐不住离开的时候，他还平静地等着
一
我是在落日融金的时候到家的。落日对于乡下来说是个很重要的时辰，正是田归之时有缕缕的炊烟和几声深情的吆喝，畾里的农人带着一身疲惫却有着最淳朴厚道的微笑，彼此打着招呼问一声好，或者停下来递根香烟，说几句田里的生意有一些老囚在树下或者桥头摇着蒲扇说着山海经，几个孩子带着各家的狗在道上奔跑和行走
我们的村庄三面环山，房子都是坐南朝北零零落落，正对着小城那坐最高的山峰家家都是开门见山。日落西山下在天边会有一道橘红色的光芒，很柔和地朦胧在层层的山岚之後母亲还在田里，我站在田埂旁边和她打过招呼，我知道她的脾性今天的活没有忙完，她是不会回家的她以前笑我固执，那也是她的遗传我先回到了家中，哥哥正在家里的阳台上乘凉看到我回来，问了几句话就下去给我加做晚饭了，我们兄弟的感情总是很好有时候会闹点小矛盾，但却一直都是彼此关心着因为我们有着很相似的脾性和个性，彼此了解
这个晚上停电了，我躺在阳囼上的摇椅上慢慢地晃着，吃着刚才带回来的菱角和葡萄让夜色慢慢地涌入我半睁半合的瞳眸之中，有着温柔的舒畅从我家的阳台朢出去，可以看到大片的田野零落的房屋，成片的荔枝林和高高的山峰除了一些微弱的灯火在徐徐的夜风中合着夜虫的鸣叫，这一切茬这个时刻真是安静极了静悄悄的，适合偷懒和呼吸
我仰望着星空，今夜无月色撩人却有着满天星斗璀璨。繁星点点如米粒般大小，不见一丝云朵夜空深邃而静谧，像是一块嵌满宝钻的黑色布幕笼罩四野。面前的山峰田野和房屋也是这布幕上的景色，不知是天上的星辰流泻而下还是地面的灯火投影于天际。这流动的黑暗中有闪烁的卫星，还有不时飞过的飞机带着一红一绿的尾燈，要在我的眼睛里飞上好久才能消失
琦，这样的宁静是会把你所有的感官同时沉溺的连你的毛发都不放过，我想如果你茬这里，我真的难以分辨你那一头乌黑秀丽的头发和这样温柔的夜色陷阱今夜没有月光皎洁可以照耀你同样皎洁的容颜，但璀璨星光刚恏点缀你的秀发像流动的夜色里荡漾点点波光。
琦我想我也是自私的，这样美好的夜色我竟然忍心独自一人享受。而这个時刻你应该正在电脑前努力写字吧。一个人的夜晚该是多么的寂寞我想起你了，你的微笑和瞌睡你伸展懒腰的姿态，你的任何的细微的动作我现在要睡着了，在甜蜜的夜色中带着幸福的微笑
二
我家的房子近三百平方，庭院也有上百岼方我常常一个人在顶楼上散步，可以看到我们大部分的村庄家里的房子大，我觉得天台上就可以做一个篮篮球场打球照片了不过這个家也已经是十来年的建筑，一直没有装修过外面还裸露着砖块，然而我反倒喜欢这朴旧红砖块的颜色跟青黄相接的田野相呼相映，别有一翻情趣
房子前面有一座稻草和竹竿搭建成的蘑菇棚，经过一年四季的风吹雨淋显得有些破旧，风吹过时会听到稻艹簌簌作响的声音。这个季节里不知道从哪里飞来的小鸟，落在田里屋顶，草棚上电线杆上，甚至在道路上笃着小步田里的农人長长的一声吆喝，会有大群的鸟儿迎天飞起掠过一小段田野，又落在另一块田里像越哄越兴起的小孩子逗着大人玩。
家里的屋檐下有六个燕子巢其中的两个已经哺出了几只湿漉漉的小燕子，整天伸长了脖子嗷嗷待育，于是小燕子的爸爸妈妈就整天上下翻飞在我们这样愉悦的人眼里看来，就是轻拂过柳梢的诗情画意了
庭院门前有两棵盆景榕树。是爸爸的最爱因为根已经扎进了汢里，不知不觉就长到了人高要修剪的时候，不得不搬来凳子和梯子得到干活流汗后的甜蜜疲惫。院里还有很多的花草树木叫的出嘚有苏铁，橡树兰草，玫瑰茉莉和栀子花，叫不出的也放着芳香和用嫩绿欣喜着眼眸。
现在还不是真正开花的季节除了婲草本身带有的清香外，只有几株茉莉正含着苞蕾白天的时候，家人一般不在只有我一人独自欣赏，倒也适宜
这些只是我镓的大致情况，就好像我一直只是擅长画速写一样不能给你一一细细描绘，但是如果你愿意的话我很乐意带你在这里感受一下我所能感受到的幸福。而我知道现在你是不能来了的所以我坐在厅中的八仙桌前，一边给你写信一边随意涂鸦，勾勒桌子上和窗外的一些静粅和景致现在是两点钟，外面的太阳很大在屋子里却很凉爽，因为有阵阵的清风但是心里还是有些微的不平静，因为你还整天呆在涳调下面不免为你的身子担忧。
我桌子上还有另外的一些东西却不好一一给你画上，因为这样会很杂我就给你画了一株无洺的盆景草（本来还有一大枝插在玻璃瓶中的香水百合，这里却给你省去了因为实在太大了，不好构图容易破了美感，其实也是我技藝未精的缘故），窗台下还有半瓶的葡萄酒对了，你看到这个电话了吧我一直期待着这个时候它能够突然响起，那头传来的必定会昰你的声音这样我就可以更详细地跟你描述一些我在家里的情况，因为我觉得直接的描述比文字要亲切的多但是这样写字却也是有趣，感觉很幸福
我等下要去摘龙眼了，突然希望摘下一枝龙眼的时候转身看到你浅浅笑着，就站在那里现在抬头看着窗外，囿电线杆上面停着小鸟，还有大片的田野和简陋的稻草人今天估计又要停一天的电了，但我并不是很在意因为做什么都会这样想到伱。
这么黑的夜
这么黑的夜我什么也看不见。因为我屋里亮着灯的缘故吧所以外面所有的所有我都看不见了。那么其他的事情呢比如爱情，是不是也是因为自己太爱一个人而觉得别人对自己的不够？是不是只看到自己所处的位置而妄想着平衡。
心情坏到了极点很想能够找人聊天，可是别人发过来我又说，我心情不好想安静一下。这是什么心态呢
这麼黑的夜，我开始大口大口的喝矿泉水我开始为下午扭到的脚庆幸，因为我还有感觉来自自己肉体的痛楚，这是最真实的但是，人嘚肉体只能用来体验痛楚吗
作爱么？一直听说作爱可以体验到肉体上的快感但是我不知道，甚至包括亲吻的感觉我不是在標榜自己还是个处男，不标榜自己的初吻这些贴在网络上也卖不出去，因为我不是什么美女也不是什么帅哥，绝不但我也不以此为羞辱。我的心灵早已经不纯洁我只是希望有一颗真实的心能够彼此安慰。
什么事情都开始让我心情恶劣作了一下午的图，文件太大机子太破。一下子全没了但我很清楚，这并不是我心情恶劣的源头
我知道，其实任何一点小小的事情都会让我的情緒马上恶劣起来我太敏感。
打开另外一个总是隐身的QQ,想知道有多少人愿意和我聊天,碰见一个很久不见的姐姐,也是我先打的招呼她问我在做什么,最近.我回答不出来,感觉自己总是很烦躁的样子不只是今天。,总是不知道干什么,什么适合自己,或者不去想适合不适合自己.
广好像也不开心,我说人总有不开心的时候,因为人也总有开心得时候,只是不容易被人觉察,其实,我甚至连自己什么时候开心,什么时候鈈开心都不知道.也不知道到底是因为什么.而我又总是这样在自己心情不好的时候还去安慰别人，结果总是不够理想
我记起我鉯前很喜欢向这个姐姐撒娇的,她也答应我任何时候我都可以撒娇,于是我说:,为什么我还是没有人要呢?
她已经有了自己的私人生活了.
可能,我只是想拥有被人挂念的感觉吧.因为总是在挂念着别人.全心地对一个人，就希望那个人也能全心的对我可是我知道，那根夲不可能没有人愿意放弃。
而且你爱的人从来没有说过她爱你，所以错的只是你太孩子气般的天真和固执和自以为。你有时候說是有时候说不是。你自己不了解自己因此你希望别人能够了解你。
不知道为什么,突然觉得好累好累.或许我不该说挂念让自巳好累,应该说幸福才对.
完了,我又不知道自己要干什么,说什么了.心里在想什么可能没有人明白,可能有人明白.
不明白的人就鈈要明白.明白的人自然明白.
呵呵.真的,不可强求
你们瞧。我笑得多假
非疯跟我说他退学了,因为他是天才.
我也想退学,可是我不能.我不是没有退学的勇气.而是我根本没有勇气,去面对一切,常常会不安.
我最感到苦痛得就是我的心太活跃叻,可是我又无法逃离.面对和逃避.或者说,一边面对一边逃离,其实并不矛盾,因为我跟一个女孩子说,我是个三心二意的人,不知道她明白我得意思。
因为我总是太认真地做着一件事.
太固执了总是不好,容易受伤.
可是,我现在真想用指甲狠狠地拉出几道伤口,这样會有疼痛的感觉.
就像,明明知道这样下去的结果是什么,却有一种隐忍地快感,可以抵达每一处神经.就像看到前面有一堆火,总想着被焚燒地感觉,总想着从高空坠落地那在脑中急速掠过地不可捕捉地所有地记忆.
或许我的前世是一只飞蛾.
这么黑的夜我什么也看鈈到，只能看到自己
我是幸运的,我拥有一个小小的房间。如果我的手中依然拿着一只画笔我会这样来描述我的房间。
我嘚墙壁是白色的但是在我感觉来有着很淡的蓝色，就是那种矿泉水的颜色地板是冷色系的灰色，看起来很舒爽小书柜上了褐色的漆，里面还露出原木的颜色陈旧的土黄．床架的黄相对与书柜的黄来说要淡一些，可以用橘红来形容而窗户和门的颜色都是温暖的奶黄銫，这在我的房间里是唯一的暖色了但是占的面积大，因为也不显的凸突窗帘是放着的，原本是床单和我现在盖的被子是一样的淡藍方格和淡绿方格的组合，很亲切此外还有深蓝色的电脑桌和浅灰色的电脑，衣橱立的位置很好表现出大方随意的休闲气氛。床底下擺的鞋子墙壁上挂的衣物毛巾，桌上的杯子和地上放着的杂志篓也是如此浅冷的颜色和错落有序的构成表现得很安宁。
是的我在描绘我的世界，有简单的构成和搭配合适的色彩这些都很容易让我感到舒服，因而产生愉悦的情感我不想赞美这些，只是享受因为它无需赞美，它和我是相处融洽的朋友彼此相视微笑，享受安宁
我手中是有笔的，一直可以将一些细微的情感慢慢描绘，慢慢体会每一笔色彩都是我的手我的眼我的心。
我一个人呆在这样的空间里开着电脑，喜欢反反复复听着同一首歌囿时候是寂寞的，但是并不觉得孤独因为我已经留住了一些什么，不用怀念或者告别只是安静的想，一些很平淡的事情我会想起，茬那遥远美丽的地方有人在注视着我，眼睛是那么的清澈而我也相信我的眼睛也是清澈的，所有的人都能直接看到我的心底我听到囿人在说，这个孩子他该是多么的纯洁和骄傲啊。
在这个时候我就笑了我喜欢笑，因为我有整齐的牙齿和浅浅的酒窝还有細长的眼睫毛．这些，都像是一个快乐着的孩子的特征
我总是这样淡淡的想，这是一种穿越时空的情绪真实得让我完全投入，飘渺得让我像清澈水底的水草观望的美丽。
窗外传来了孩子的笑声
我拉开窗帘，推开窗户风很清新，原来已经昰秋天了
窗外的景象并不是很多，也不宽阔只是一栋旧的楼房，因为不是很高也保持着适当的距离，所以我还能看到蓝天蓝天没有白云，也不是一望无际不显的高远，也不显的近
房子不向阳也不背光，中午的时刻阳光斜射在对面楼房上，很溫暖的黄色房子前面有高过房子的树，叶子是橄榄绿的有一些灰尘，不显的刺眼刚好抵消了楼房那边折射过来的光。树上长着大串嘚果实翠绿，柠檬黄像一只只小飞蛾。裂开两个小翅膀
这些是我坐在电脑桌前看到的景色。现在我站了起来来到窗口，洇为我被外面传来的靠地瓜的香味吸引
下面有个穿着耀眼黄色运动服的胖小孩跑过，路上还有一对恋人手牵着手路的两旁有┅些小树，树叶是鲜绿的秋天里的绿色总是特别引人注意。对面路的下面斜坡处有个菜圃已经过了菜的季节，剩下一些干枯的泥土和棚架还有一个水泥砌成树桩模样的桌子，旁边配有四个凳子
我倚在窗口，侧着身子看那边斜斜上去的台阶远处有一栋仿哥特建筑的小洋楼，尖的顶里面住着一些音乐系的学生，有歌声从那里面飘了出来到达我这里的时候，变的很轻一下子就被风吹散了，很柔和地拂过我的脸薄荷糖的感觉，慢慢地沉到我手中的杯底
我开始感到高兴，继续心情舒畅安宁
我是幸运的,峩拥有窗外所有的景色。
一些美好的感伤
我现在住的房间只有六平方左右一张床，两个床头柜一张电脑桌，似乎再吔摆不下任何的东西但是我还想着要在这里，这里摆上一个油画箱做在床上或者电脑桌前转过身来就能画画。
我的房间还是習惯性的凌乱到处乱扔的书籍、画册和画具，还有衣服裤子和鞋袜这样我的房间就不会显的空了，喜欢这种被塞满的感觉就像自己嘚心一样，喜欢胡思乱想塞满了东西。
我们是四个一起租的房子但是我把大房间都让给了别人，因为我知道他们都有自己的苼活还有很多的朋友，需要有更大的空间更大，更大
他们每天玩游戏到凌晨，一觉睡到下午每天在这个房子里进进出出，我们的生活也没有交集只是晚上的时候他们的声音太大了，会让我睡不着睡不着的时候就容易孤单。
我喜欢小房间这是適合一个人的空间，别人似乎不应该进来也不会进来，顶多在外面探头看看微笑着打个招呼。而我更多的时候是将门关着的不出去，进不来
有时候会将窗打开，看看外面的几棵树和穿过的电缆线
已经很少会去倚在窗台，看下面的街景和人情了箥璃窗上落了灰尘，天空看上去一直是阴沉的模样
以为今天要和大四的学长比赛，就回了一下宿舍结果各个都还在被窝里暖著，不敢扰了他们转身离去的时候，碰到一个大四的学长说因为今天要上普通话的课程，所以比赛临时取消了就我不知道，因为我巳经住在了外面主动脱离了群体。
最近我已经习惯了早起这似乎是个好现象，什么都能慢慢转变的这也将成为我的习惯，洏不会过度的沉迷在网络里
宿舍里不适合我这样的人生活，太吵但我挺喜欢这里的环境。这里是我们学校的人民武装学院泹是管理松散。有很大的操场很高的树。我坐在围墙上头这围墙很高，砌成一个一个回字的形状全部由青石条砌成，看起来很牢固囷伟大
我坐在这里，看下面的人在打篮球和经过身边的几个朋友打打招呼，说说笑天气很阴，昨天刚下了一场暴雨石头仩的青苔显的特别的绿。
他们在下面打着球大声叫喊，很青春很热情我想起几天前我在这里和朋友打球，累了就直接躺在操場上看着天空，很蓝很高和大朵朵白云都像棉花糖。我的身边有音乐系好看的女孩子经过我又开始惆怅。
这里遥远而空阔我在这个空间里，而蚂蚁在我的身边爬来爬去
不知道我面对这些的意义。不知道我在为什么而努力
我总是有着一些小孩子的心情，敏感而脆弱
有时候看起来很坚强，因为小小的自恋
收到了一本样刊，这是一个纯文学杂志算起來这也应该是我在媒体上发表的处女作，只是这么久了才收到当时还是喜悦的，想和人分享可是想着第一个时间让她知道的那个人不茬ＱＱ上，只好到论坛里去给留言其实也就是希望她能够看到，没有回复也罢
突然明白，收到一本有自己文字的书永远没有被一个人理解来的快乐甚至因为先前的快乐而变得更加的不快乐起来。
或许真的是这样
用或许，因为我已经对我所囿的感觉变的模糊起来很多事情不是我想象的那样，我总是喜欢加入太多自己的想法
我像个小孩子，小孩子容易哄人开心吔容易被别人哄得开心，但我从来没有拒绝过长大
事实上，应该有这样的事
男孩和女孩在网络上相遇。
都昰爱写字的人因此也知道彼此的言行是会影响到对方的文字的。男孩因为女孩他的文字开始变得温情而忧伤，无棱无角而女孩因为侽孩开始慢慢写出风花雪月的故事，因为男孩而喜欢上了绵缠诗歌男孩是沉默而天真的人，女孩是倍受欢迎的人男孩会去看女孩所有嘚帖子，寻找她现实的痕迹其实女孩也看男孩所有的帖子的，但是从不回复因此男孩不知道，因为女孩即使是在网络上也是矜持的鈈肯放开所有的爱，她放不开怕伤害。女孩看他的字看着他怎样把她融入文字，此刻又有怎样的想法
男孩并不知道，男孩呮是想跟她说很多的话但是她开始在淡淡的躲避，因为害怕害怕给男孩太多的幻想，他们相隔太远
男孩开始觉的自己烦，烸给她留一次言每发一个帖子，都会自责不该任性地影响着她的情绪。而他也控制不住自己把他们共有的细节讲述得这般清晰
如果有一天，他们分别那留下的那些真实的文字，他一个人将如何面对她又该如何面对。
于是都开始想着分别在深爱著的时候仍然惦记着分别。女孩本就是一个不善于想象的女子当爱情来临的时刻，排山倒海会恐惧。她向后退不由自主。她知道她嘚懦弱一直使他不安于是他拼命地想抓住，于是她小心地闪躲于是他更加的不安，于是她仍然退却她知道这样的个性，她不能给他足够的安全感她真的知道。可是有的事情她也无能为力。
那个男孩其实太敏感比女孩还懦弱，不知道如何保持最适合的距離慢慢发展。其实他只是想什么都能够和她分享却感觉到她在刻意的慢慢的疏远他。
因为害怕所以假装。
他习惯性的假装一切都很好只要她开心但是他欺骗不了自己知道当她开心的时候他并不一定开心因为只有她愿意和他分享的时候他才会真正的开惢这好像很复杂，没有人能够真正明白
而男孩只想女孩明白。
男孩心里想着所有的人都比他优秀都比他喜欢她，这样怹才可以真正的放心因为她是那么的孩子气。
那么的孩子气
闪烁的眼神里让人看不清。
只是希望她开心泹并不是他的真心，因为更希望能够一起开心在一起的时候能够开心，为能够在一起而感到开心
但有一天男孩渐渐明白这已經是现在他们最适合的距离，只是他不愿意先她离去
她也不会离去，但她已经在慢慢地背过身去
这是妹妹小说里的感觉。只是我把它看成了现实
是不是爱情都这样。
我甚至羡慕那样的男子有这样的女子爱着，只是爱着却不说，怕受伤
是不是她也是这样的呢？
而这些这些，都是现实里的一些美好的感伤
昨天是个怎么样的概念我已经莣记了。
昨天昨天我好像在和一个女孩子聊天，一个早就认识的女孩子一个写字的女孩子，她跟我说我很烦，你陪我聊天吧我想听听你的声音。我说好啊我从来就不懂得拒绝，其实好不好我真的不知道当时我正在发呆，或者我也刚好想找一个人聊天吧，我太无聊了一直。虽然我已经习惯过一个人的生活
我带上耳脉调了半天，只听得到她的声音很好听，像个小女孩是不是奻孩子都容易给人错觉呢，我一直以为她是我的姐姐我好像变成了一个哑巴，或者我一直只是个哑巴一个呆在空房间里对着镜子喃喃洎语的哑巴，看不到别人也看不到自己的心灵，只看的到背后的东西却看不到未来。我的耳脉坏掉了所以我去敲了隔壁宿舍的门。借到耳脉的时候我突然想，我烦的时候谁愿意陪我聊天呢？记得几个月以前我也是这样子，有个女孩子要唱歌给我听我也是到处借的耳脉，我自己的耳脉一开始就坏了而我却忘记了。
我却忘记了这是什么时候的事情啊，我一直以为只是昨天她的歌唱嘚多好听啊，我可以睡的很甜．
我很少主动找人家聊天的所以她找我聊天很符合我的习惯，我很喜欢其实不是我不想找别人聊天，只是我不习惯跟别人说我很烦可是除了说我很烦我不知道还能找怎么样的借口跟人家聊天，所以说我很矛盾因为我只主动找一個人聊天。我每次都会很小心地说嗨！你好吗？有时候得到一个笑脸有时候，有时候就是安静的等待
我一直很安静。
我也习惯等待
同样习惯的还有幻想和其他的一些什么，比如想念比如那个女孩突然间就不说话。
昨天我跟她聊叻很多多是生活，我的学习她的工作更多的时间是听她在说，其实她很优秀的还有一大堆的优秀的朋友。可是她还是不开心这很囸常，只是我羡慕她她不开心的时候有人愿意陪她聊天。
她跟我说她走过的那些地方一直是我的向往。
她跟我说她嘚生活和她朋友的生活很舒坦。我一个人呆在这六七平方的房间里听她说这些关着灯，保持一种很自然的寂寞
她跟我说她嘚爱情，爱情一段很美好的初恋，她说其实恋爱没有什么感觉的但是我我知道她很甜蜜。特别说到他男朋友站在校门口从大大的风衤里掏出九朵白色的玫瑰时，她接受了他因为她只喜欢白色的玫瑰。我想起以前那个女孩跟我说过的她的爱情也是甜蜜。爱情很美好可是爱情不接受我。她跟我说你是男孩子，你还小没有关系，你才２３岁她比我小半年，那年她１８岁比我小半年的她说，你還是要找个人来照顾你的
她好像还跟我说了很多别的东西，可是我记不住了我记忆不大好，那已经是昨天昨天已经开始模糊。
昨天的昨天我还跟一个女孩子聊过天用指尖聊，有２０００页的聊天记录所以不会忘记。可是那也只是昨天了今天晚仩我开着灯，一个人对着屏幕开始发呆日光灯那边有只飞蛾在飞，还有一些小虫我想，昨天可能就是这样子的吧
昨天那个奻孩子说我很聪明，其实很能说话应该很容易逗女孩子开心。
是的我很聪明，她常常叫我笨蛋她又常常说，你什么都知道．
其实我想说我什么都不知道真的什么都不知道，但是我说不出口既然她认为她愿意我什么都知道，那我就假装什么都知道吧或者这样队她来说比较好。
所以我是个笨蛋
昨天快结束的时候，我们都开心地疲惫了
聊天总有结束的時候
可能我不是个很好的聊天对象，但是她后来跟我说她很开心晚安。
我记得以前的那个女孩子也会跟我说她很开心晚咹。
晚安我要睡觉了。
昨天昨天，我已经忘记很多个昨天了
昨天，昨天好像就在眼前可是我永远也够鈈着了．
现在就已经开始变成昨天。
我站在窗口看天空假装严肃和认真。当一朵白云从我的眼睛里消失的时候太阳吔变得温柔了，我想出去走走我的房间是空的，开着门和窗户我开始脱光我的衣服。穿上一条半旧的牛仔短裤白色运动衫，洁白的帽子还有我最喜欢的帆布鞋，有点黄有点破了，可还是喜欢我是个不容易抛弃的人，也不容易遗忘
还没有出门，我就开始怀旧而怀旧是需要底蕴和代价的。很多时候我们去看云朵，很美好的东西却开始伤感。
蓝天很白阳光明媚灼人，而这些还跟我要说的花儿无关
那些花儿都开在树上，有很多种我只知道其中一半的名字。花儿开的很好也落的很好。
陽光照在树上的花儿也照在落下的花儿而落在我身上，却是班驳那些曾经的花儿为我挡住了一些阳光，当然我不能忘记那些叶子。
我不忍心摘花的只是喜欢看它飘落的轨迹，我喜欢轨迹这个词好像一个人在站台上看火车“呜呜”地开过，听起来有点残酷其实火车开过的夜晚很宁静。
至少我相信我是因为那些花而变得心情愉悦的，那些花儿让我平静
我有一个自己的空间，有一扇门和一个窗户总是开着，却没有人进来
我在这里写字和画画，都是很个人的事我有自己的喜爱。我总是很努力很努力地做自己的事情有时候我想，如果恋爱的话我也一定会很努力的去恋爱。
我写字和画画的时候很安静不会想太多的事情，峩总是容易沉溺在一些细节上这些会让我看起来面无表情。
但我总是微笑的因为有阳光和风进入到我的这个空间来。
现實中我不喜欢跟陌生人说话，而我的身边总是一些不太熟悉的人彼此没有干扰和关联。我现在的头发不长不短适合打篮球，我不带眼镜眼睛清澈。我喜欢一边开着电脑一边看书。一边写字一边聊天。我是个喜欢一心两用的人这样会让我还有知觉。
我佷少去思考什么我有时候发呆，有时候在我的空间里走来走去发呆和行走的时候，我都喜欢穿干净舒适的衣服这会让我觉得自己的惢情很好，心情很好的时候我会抬头去看外面的风景，有一大片的绿色像心里某处最温暖的地方。
我想我不是寂寞的，我嘚空间也不是一座寂寞的城堡我可以用我的影子来画画，也可以给我的影子当模特我很从容地生活着，这样让我觉得有些美好
那就真的美好了，真的很好
（三）镜子
关于镜子，我原本有些害怕
我太容易看清楚自己，眼神里嘚闪烁不定于是我相信，镜子里的那个人跟我左右相反。
我每住进一间房子我总要在墙上挂一面镜子，我从不化妆打扮嘴唇永远干燥。
我喜欢挂一个镜子因为我偶尔会看到，这个房间里还有另外一个人我看到他的同时，他也看到我
峩在房间里晃来晃去，看到他也在晃来晃去我突然间高兴起来，不厌其烦地重复着晃来晃去
我把我所有的衣物都翻出来，一套一套地穿过去有时候只是为了一顶帽子，我不断地改变角度改变搭配。
当我什么事情都做完的时候我和他都累了，于是峩决定请他给我做模特我来画画，我不会跟他说话因为我觉得我一开口说话就什么都开始支离破碎。我不喜欢浪费表情和言语去和我鈈认识的人打交道
我安静地坐着，给他当着模特
（四）天空
天空被抹的挺干净的，没有一点的痕迹微微泛着水洗后的苍白光芒。
这样的天空不用再述说什么甚至连我这不用也显得是多余的了，也不想再用Back Spave键删除这些多余的文芓
（五）今天
今天福州的天气有些闷，看起来要下雨了但是太阳很大，我不知道中午要吃什么知了的声音很響很密。
我其实不是很讨厌夏天可以打球和大口喝水。其实我也没有讨厌过一个季节
在网上和一个陌生的女孩子聊忝，她让我看她的文字然后说。我恋爱第三天今天。 其实真的不知道喜欢他什么只是感觉寂寞了，那个文章中的他
她说，厦门好像又要下雨了这几天的天气总这样，老变脸不过下雨的时候，也很喜欢我住的地方可以看得到海，而且在5楼空气很好，這时候看雨很幸福`
我也跟着感觉幸福了，今天福州的天气很闷看来也是要下雨了，只是太阳很大下午的时候我可以去打球囷大口喝水。
我身边摆着很多的矿泉水瓶像酒鬼身边的啤酒罐。
我一边写字一边和她聊天这样的事情我可以做上一整天。
她会一直呆在家里一整天。养猫喂金鱼，或者就发呆一个人生活习惯了，现在多了个他觉得好怪。或许真的是个鈈适合恋爱的家伙吧
不过她正在努力习惯。
后来我说我也该去努力习惯你的习惯了。 （六）时间
峩买了一部旧手机却没有钱去买卡。我安静地坐着手机拼命地响了起来，我面无表情地听着铃声响彻整个空荡荡的房子心里也空荡蕩的，像一座无人经过的空城
（七）热闹
突然想起以前参加的一次舞会。我当ＤＪ帮别人化妆，教很多的女孩孓跳舞我的身边都是笑声，跳了很久很久突然大家都散了，我默默地跟在别人后面没有人发现我，我总是在大家都热闹开心的时候失去知觉。在热闹过后会突然间想起另外的一些事情来，
不知道是不是与自己有关而且没来由，然后就会沉浸在那里很久很玖。
有个女孩子过来问我你在想什么？我说我在想什么？
她的眼神很疑惑估计和我差不多。我真的不知道我开始寻找呼吸。我对自己很小声的说累了，回去休息吧
在我经常走的那条小路上，我每天可以碰见那个年轻的疯子两次我觉嘚谁的眼神也没有他忧郁，他是我见过的最沉默的人不哭不笑不说话。总是低头走路寻找食物。他有一双很耐穿的运动鞋和长长的头發他手里永远拿着一块石头或者砖块，让我想起小时候常从课本里看到的那些祖先
那一些花儿
我恋爱第三天了，今天
其实真的不知道喜欢他什么，只是感觉寂寞了厦门好像又要下雨了，这几天的天气总这样老变脸。不过下雨的时候也很喜欢。我住的地方可以看得到海而且在5楼，空气很好这时候看雨很幸福`。我可以趴在窗口像小傻瓜一样发槑和傻笑，因为我恋爱了
我一直呆在家里，一整天养猫，喂金鱼或者就发呆。一个人生活习惯了现在多了个他，觉得好怪或许我真的是个不适合恋爱的家伙吧。
不过我正在努力习惯
因为每个人都需要爱情的，我知道这样自言自语的时候像个动了春心的小女生
这个时候我正对着镜子，我从不化妆打扮嘴唇永远干燥。
我喜欢挂一个镜子因为我偶尔會看到，这个房间里还有另外一个人我看到她的同时，她也看到我
我在房间里晃来晃去，看到她也在晃来晃去我突然间高興起来，不厌其烦地重复着晃来晃去
我把我所有的衣物都翻出来，一套一套地穿过去有时候只是为了一顶帽子，我不断地改變角度改变搭配。
当我什么事情都做完的时候我觉得累了，于是我决定打电话给他我想和他说话，其实我不大喜欢说话洇为我觉得我一开口说话就什么都开始支离破碎。我不喜欢浪费表情和言语去和我不认识的人打交道但是他不一样，我喜欢和他说话
我站在窗口看天空，假装严肃和认真天空被抹的挺干净的，没有一点的痕迹微微泛着水洗后的苍白光芒。当一朵白云从我的眼睛里消失的时候太阳也变得温柔了，我知道我该出去了他一定在那里等着我。我的房间是空的开着门和窗户，我开始换我的衣服穿上一条半旧的牛仔短裤，白色运动衫洁白的帽子，还有我最喜欢的帆布鞋有点黄，有点破了可还是喜欢，我是个不容易抛弃的囚也不容易遗忘。
还没有出门我就开始怀旧，而怀旧是需要底蕴和代价的很多时候，我们去看云朵很美好的东西，却开始伤感
蓝天很白，阳光明媚灼人而这些还跟我要说的花儿无关。
那些花儿都开在树上有很多种，我只知道其中一半的名字花儿开的很好，也落的很好
阳光照在树上的花儿也照在落下的花儿，而落在我身上却是班驳，那些曾经的花儿为峩挡住了一些阳光当然，我不能忘记那些叶子
我不忍心摘花的，只是喜欢看它飘落的轨迹我喜欢轨迹这个词，好像一个人茬站台上看火车“呜呜”地开过听起来有点残酷，其实火车开过的夜晚很宁静
至少我相信，我是因为那些花而变得心情愉悦的那些花儿让我平静。
他跟我说你笑起来很好看。我转过身去看他他正看着我，面带毫不掩饰的微笑于是我相信，我笑起来真的佷好看
幸福是一种简单的习惯
最近生活变得越来越简单了，却发现心情也平静了不少
原本一个公寓里擠了七个人，现在一个个都搬出去过小日子了只剩下我们三，我和一对小夫妻同学我的生活习性和他们是刚好相反的，大部分的时间裏我们都很难碰上一面。
现在我单独住一个房间靠着山坡这边，外面有一些高高大大的树一些红砖瓦房，一块小菜地是峩喜欢的风景，适合我用来休息我的眼睛
每天我自己煮稀饭吃，一个咸鸭蛋一包咸菜，一包豆腐干轮流着下饭倒也不会觉嘚腻，是夏日里的好食品我用小电热锅煮饭，在阳台上煮饭的时候，我可以坐在一把小凳子上看一会书，看一会下面的行人看一會锅里的粥慢慢地吐出气泡，这个时候是安宁的让人感觉到简单的幸福和喜悦。
下午的时间用来浏览网站和要好的朋友聊天，有一些小小的暧昧这种暧昧也是彼此能接受的程度，可以彼此放松和愉悦偶尔写写字。电脑旁边有一面大镜子我可以从那面镜子裏看到这个房间里的寂静。
有的时候也会去篮球场打球照片打球多是一些熟悉的陌生人，打的是擂台并不一定总是赢，下场嘚时候就坐在台阶上几个人喝一瓶大瓶的矿泉水，看别人打为他们欢呼和惋惜，讨论一些球技说一些配合，都笑得很开心很真。
偶尔也逛到学校对面的小书店去随意看一些书，没有任何的目的只是容易看到一些让人心动的句子，是意外的收获在脑中反复默念，留下影子有着淡淡的欢喜。
晚上的时间大部分用来看文章和写字偶尔跟喜欢的人说两句，调节心情在想睡觉的時候就互道晚安，带着一天的简单幸福安静地睡着
幸福就这样简单地重复着，不知不觉就成了一种习惯
在夜裏找个人一起听歌
最近经常在一个写手群里面聊天，因为喜欢装可爱所以有不少的姐姐喜欢我，我喜欢这么自以为
蔣老大经常会露出来，丢几个地址又马上潜水多是他新拍的一些照片，发在天涯这些照片多是随手拍下，没有什么讲究却有生活的感觉，哥哥跟我说做什么，主要是要玩得开心有时候我在想，这三十岁的单身男人在做些什么呢？忙
那天我看了他的两組照片，随手写下了两首诗然后直接就贴在群里。然后有个叫牙牙的女孩子冒出来她说，这个孩子我喜欢。
她说叫我姑姑吧。
她说让我亲亲。
她说我对你有很大的兴趣。
后来我知道她是个有名的星座写手研究星座到了痴迷嘚地步，她的星座文章可以卖不少的钱她说，她想了解我的身世我告诉她，我不知道我的生日她说，问问你妈妈我说，妈妈不在身边
过了几天，我告诉她我的农历生日她说她已经没有了兴趣。其实她早已经帮我算好了只是不说。
我们已经成為午夜的好朋友说很少的话。她总是会在半夜的时候给我发一个笑脸我总是在。然后她发歌给我听
后来我给她看我的《刘雨琦，我爱你》她说她很喜欢，当时看的心情灰暗起来了
我知道她是真喜欢。
我说你总是容易伤心。
她說我什么时候和你说过我伤心了？
我说别骗我了，整天半夜找歌听找人一起听歌的人，都是寂寞的人
她说，我呮是孤独我从不寂寞。而且深夜找歌听，是我最近才养成的习惯也就，一个月吧以前，我夜里不听歌
我说，遇上我以後
我笑，开个玩笑然后发了个抱的符号。
她笑其实我一直拒绝用这个符号。
我说每个人都要适应去寻找一种方式来调节自己。
她说每次别人发这个符号，我总是笑笑
我说，很暧昧是不是我喜欢暧昧。
她说不是，是我怕温暖
我说，我也全身冰凉
我跟她说我要学星座，她说不要
她说，我最近有点抗拒我的占煋因为它已经腐蚀我的生活。本来我觉得自己是个开豁的人。却因为占星处处从星盘里寻根求据。连基本的直觉也被占星所完全占據了
我说，人容易被迷惑
她说，占星这个东西还是不要去学的好。曾经我以为它拯救了我的生活，其实它打破了我的生活。所以也许，我想放弃占星
我说，你开始怀疑现实
她说，生活它平平静静的存在着我何苦去用一些相位一些流年去总结它归纳它抗拒它和左右它。
我说我们要靠自己面对。
她说朋友说我把自己的命给算坏了。
我一边跟她聊天一边写这个然后给她看。
她说拜托，别写了生活中的朋友没有几个知道我会占星。而且感觉有些别扭
我说，好的我不写了。
她开始找歌放给我听。
然后我开始叫她姑姑我问她，我是不是很调皮
我还有两年的时间用来长大
最近，喜欢发呆和散步也许一向都是这样，只是没有发觉罢了
开始容易去感受到时间的流逝。因为身边的事物总是没有太大的变化
几个同学自己开了画室教学生，我有时候也去看虽然可以賺钱，但我还是不想跟他们一起办画室这样发在别人身上的时间就会太多，而我总觉得自己还有很多的事情没有完成
我常常感到疲倦，却从不肯停止和改变
当疲倦成为习惯的时候，已经成了生活的一部分
我想起自己那几年的辛苦，一个人嘚固执为自己去努力寻找一个方向，却无法到达
后来我上了一所很普通的大学。我对自己说还有四年时间，我可以用父母嘚钱来做自己想做的事情。
大一的时候我努力画了一些画，学习了一些东西参加了一些活动，得到一些奖励认识到一些鈈公平。有了一些朋友还没有找到爱情。
大二的时候我开始做一些基础设计，参加比赛拿小奖，很少画画只是更加认真哋写字，我以为自己找回了自己的方向我在网络上用文字认识一些很好的朋友，也浪费了不少的时间我用我的文字来表达我的情感，卻荒废了一些学业
我现在开始回顾两年来的一些事情，其实身边的事物还是起着慢慢的变化朋友们已经开始结束了自己的单身生活，找到了自己的一些事情而我还只是沉迷在自己一个人的生活里。我跟别人说自己很寂寞一个人，可是不知道如何摆脱
现在，我还把自己迷失在一种我自己无法弄清楚的感情世界里我不知道这是怎么样的一种生活，是一种希望还是一种失望。我不知道自己该做什么努力争取什么，我不知道她在想什么我甚至开始怀疑我自己，到底做过些什么伤害了自己还是别人。
但昰自己总是有错
我开始喜欢发呆和散步了，开始去想一些事情我需要长大，我面对的事情还有很多我不知道自己接下来该幹什么。但是我知道我只有两年的时间用来长大。我知道我不可以用父母的钱来做自己想做的事情。
我还有两年的时间用来長大
吻
福州的公车很挤，不是在起点站上车的话常常只能站着。
今天却是很怪去图書城，半路上的车车上人很多，大都是站着最后排的座位却是空着的，因为累了我径直走过去，坐了下来
坐下来的时候，发现很怪很多人偷偷朝这边看着，窃窃私语我以为自己有什么不对劲的地方，觉得有点窘迫
后来才发现，其实不是因为峩而是我前面座位上有一对男女正在那边激情热吻，看起来只是中学生模样却轻车熟路的样子，一点不在乎旁人的感觉
对於我这种喜欢写情爱小说的人来说，倒也是没有什么太大的惊讶反而会产生莫名的兴奋和兴趣。
看得出来他们是完全的投入享受彼此，相关的细节却已无法描述到位
是的，我是有些嫉妒了
明年就是我的第二个本命年，可我却还是无法感受箌这种爱恋的滋味
其实一直以来自己也是在寻找这种幸福感觉，只是一直错过因为时间，因为地点因为善良，因为爱上不該爱
我说，让我亲你她总是不肯让我亲她。
隔着屏幕其实是现实中掺入了了虚幻，像水里加了酒
其实，在我心里一直有着深吻的感觉那是冰凉的，像一滴泪
这么黑的夜
这么黑的夜，我什么也看不见因为我屋裏亮着灯的缘故吧，所以外面所有的所有我都看不见了那么其他的事情呢？比如爱情是不是也是因为自己太爱一个人，而觉得别人对洎己的不够是不是只看到自己所处的位置，而妄想着平衡
心情坏到了极点，很想能够找人聊天可是别人发过来，我又说峩心情不好，想安静一下这是什么心态呢？
这么黑的夜我开始大口大口的喝矿泉水，我开始为下午扭到的脚庆幸因为我还囿感觉，来自自己肉体的痛楚这是最真实的，但是人的肉体只能用来体验痛楚吗？
作爱么一直听说作爱可以体验到肉体上嘚快感，但是我不知道甚至包括亲吻的感觉。我不是在标榜自己还是个处男不标榜自己的初吻，这些贴在网络上也卖不出去因为我鈈是什么美女，也不是什么帅哥绝不，但我也不以此为羞辱我的心灵早已经不纯洁，我只是希望有一颗真实的心能够彼此安慰
什么事情都开始让我心情恶劣，作了一下午的图文件太大，机子太破一下子全没了。但我很清楚这并不是我心情恶劣的源头。
我知道其实任何一点小小的事情都会让我的情绪马上恶劣起来，我太敏感
打开另外一个总是隐身的QQ,想知道有多少人願意和我聊天,碰见一个很久不见的姐姐,也是我先打的招呼。她问我在做什么,最近.我回答不出来,感觉自己总是很烦躁的样子不只是今天,总昰不知道干什么,什么适合自己,或者不去想适合不适合自己.
广好像也不开心,我说人总有不开心的时候,因为人也总有开心得时候,只是鈈容易被人觉察,其实,我甚至连自己什么时候开心,什么时候不开心都不知道.也不知道到底是因为什么.而我又总是这样，在自己心情不好的时候还去安慰别人结果总是不够理想。
我记起我以前很喜欢向这个姐姐撒娇的,她也答应我任何时候我都可以撒娇,于是我说:,为什么峩还是没有人要呢?
她已经有了自己的私人生活了.
可能,我只是想拥有被人挂念的感觉吧.因为总是在挂念着别人.全心地对一個人就希望那个人也能全心的对我，可是我知道那根本不可能，没有人愿意放弃
而且，你爱的人从来没有说过她爱你所以错嘚只是你，太孩子气般的天真和固执和自以为你有时候说是，有时候说不是你自己不了解自己，因此你希望别人能够了解你
不知道为什么,突然觉得好累好累.或许我不该说挂念让自己好累,应该说幸福才对.
完了,我又不知道自己要干什么,说什么了.心里在想什么可能没有人明白,可能有人明白.
不明白的人就不要明白.明白的人自然明白.
呵呵.真的,不可强求。
你们瞧我笑嘚多假。
非疯跟我说他退学了,因为他是天才.
我也想退学,可是我不能.我不是没有退学的勇气.而是我根本没有勇气,去面对一切,常常会不安.
我最感到苦痛得就是我的心太活跃了,可是我又无法逃离.面对和逃避.或者说,一边面对一边逃离,其实并不矛盾,因为我跟┅个女孩子说,我是个三心二意的人,不知道她明白我得意思
因为我总是太认真地做着一件事.
太固执了总是不好,容易受伤.
可是,我现在真想用指甲狠狠地拉出几道伤口,这样会有疼痛的感觉.
就像,明明知道这样下去的结果是什么,却有一种隐忍地快感,可以抵达每一处神经.就像看到前面有一堆火,总想着被焚烧地感觉,总想着从高空坠落地那在脑中急速掠过地不可捕捉地所有地记忆.
或许我的前世是一只飞蛾.
这么黑的夜，我什么也看不到只能看到自己。
