怎样成为一个好的交谈者？| 与人交谈的4个原则 - 壹心理
怎样成为一个好的交谈者？| 与人交谈的4个原则
发表于 12:12:04
文：周弗逸丨壹心理创作者本文首发于微信公众号「心理公开课」&&在社交生活中，许多人绞尽脑汁希望成为瞩目的焦点或人际关系中的润滑剂，市面上关于沟通、交流的指导类书籍层出不穷。但实际上，成为一个好的交谈者，倒不如反其道而行之，因为，一个好的交谈者必定是一个好的倾听者。张爱玲说过一句话：“这世界遇到性、遇到爱都不奇怪，难得的是遇到理解”。很多人终其一生，也不过是想遇到一个懂得自己内心的人一一即一个听得懂自己的人。做一个好的交谈者，首先要听懂对方的意思。听懂情感以及表面的话语、蕴藏的情结和渴求之后，你自然能给予最好的回应。在那个时刻，你自然地成为了一个好的交谈者。因为，你给到了对方最想要的。- 01 -&带着一个清零的心态，进入关系我们在人际互动中，往往是太功利了。首先“我想做一个好的交谈者”，这已经是给内心定了一个目标，而这个目标是关乎自己的，希望自己能更招人喜欢。如果这个时候能放下这些执念和关乎自己内心虚荣的幻想，让人际关系自然而然的发生，没有一个预设的方向和去处的话，可能反而得到的结果会更令人满意。在心理咨询中，我们的一些技巧和方法可以适当地运用在日常的人际交往中。比如人本主义流派里，一切以来访者为中心，所以咨询师首先要理清自己内心的欲望以及自己的价值观。比如说成为一个妙语连珠、睿智博学的咨询师的欲望，或者自己和来访者不一样的价值观等等，如果在这些方面有觉察的话，那么我们基本上是带着一个清零的心态，进入这个二元关系的。在日常的人际交往中，我们也会不自觉地带着自己强烈的欲望和价值观。我们不需要刻意掩盖或者改变它，但是需要认清它，这样就能看到在和人交谈中，自己的价值观和欲望是如何影响谈话的。心理咨询里，在和来访者的二元关系中，一般由来访者主导谈话内容和方向，去往她想去的地方，那么这个谈话自然会进行的比较顺畅。因为你不会因为自己的因素卡住来访者，令谈话无法继续。这个道理同样可以适用于一般的交谈中。- 02 -&有魅力的人永远都显得比你差一点梁冬曾经有一篇文章叫《有魅力的人永远都显得比你差一点》。他说他有一个朋友，他去拜访他的时候觉得自己说什么，对方都懂，但是对方永远不多话，显得比他差一点，给了他一个展示的空间。他觉得此人甚是高级，因而更愿意接近。另外他还谈到，人群中还有一种人，就是冷场的时候，也不急着表达什么，没有话说的时候，也不觉得“尴尬“。其实这种人是在用自己的存在，给团体活动一个新的面向，让大家从他的“安守”中，感受到了一种宁静和从容，从而自己也不会惴惴不安急于表达。在现在这样一个功利的，以目标为导向的社会，我们总以为在人际交往中，极尽所能的展示语言和行动的魅力就能带来最大的收益，却不知道，不强行刷存在感、不极尽招摇之能事，所有的人和他待在一起，有话没话都觉得自在，这才是一种真正吸引人的人，也可称之为一个真正好的交谈者。因为他让你感觉到自在从容，不突兀，一切想法都不滑稽可笑，皆有其理由。他给了你一个容纳的空间，让你自然呈现与展示。也因为这份从容，你反而更愿意靠近了。所以成为一个好的交谈者，首先要做的，大概就是扩充自己，让自己有容纳各种不同的情感、价值观、世界观的容量；其次是不急于表达自己，给对方表达的机会，假如后面加上点对对方情感的回馈以及自己的个人经历的自我暴露的话，那么一段好的关系自然而然就会建立并发展下去。- 03 -&永远不要急于对对方形成一个结论在心理咨询中，咨询师需要敏锐的感受来访者的想法、情感和行为，并且在对方需要的时候反馈给对方，以及容纳和承载来访者的许多焦虑和负面情绪。这个要求对于一般人的我们有点高。但是尽量体察到对方的情绪，是很有必要的。作为一个心理咨询师，咨询做得多了，我最大的感受就是，一次咨询后，我脑袋里面是形成不了什么结论的，因为只要我对来访者急于求成的形成一个结论，这个结论就会影响未来的走向。这是一个极度考验耐心的过程，但是也正因为这种考验，自己也更能耐受焦虑并且能够接受事物的不确定性和未知的发生了。而由于你给了来访者这样一个空间和允许，因此关系也便自然而然的发生从而更紧密了。所以，好的交谈者，不会急于对对方说的话或这个人做出评价，才能给予对方更大的空间来和你交谈。- 04 -&把自己放下，已经是人际关系中的一种胜利了&&（1）交谈时不要活在自己的世界里很多时候，我们仔细的听两个人的聊天，其实基本是鸡同鸭讲，两个人都在不同的频道，各说各话，无非是打发一段无聊的时光。因为每个人都活在自己的世界里，自己的世界都乱糟糟的，怎么会有心力放到别人身上。假如说，你的社交活动参加完之后，觉得自己更无聊、更琐碎、更不知所谓的话，那么建议你还是少参加这种没有营养的社交，因为你从来就没有和别人同频过。（2）放下自己骄傲的东西首先，放下自己骄傲的东西，比如说自己的美貌、学识、聪明、陈见，所有令到自己沾沾自喜的东西，把自己放到最平实的地方，以一个人的面貌和对方相遇，去听对方所表达的。把自己放下，已经是人际关系中的一种胜利了。其次在倾听中，你要从对方的表面的语言中感受到内在的深层的意思。其实大多时候，我们的语言都是防御和伪装。比如说，以前我们那里有位老先生，经常开口闭口沾沾自喜的说“别人对他最是尊重了”，实际上，这位老先生是极度不自信，并需要通过别人的尊重，来满足自己内心的胆怯虚弱的。当你听懂了这部分的时候，可能不会太讨厌他的装腔作势，反而是看到他内心的虚弱恐惧，而同情他了。（3）善于发现一些细节除了关注对方的话的意思，更要关注表面意思之后的情感。有些人的情感是极度隔离和防御的，因为他的痛苦从来就没有被允许表达过，因此当他表面上说没有什么的时候，其实身体语言已经出卖了他，比如低垂的眼睑、颤抖的声音以及发抖的双手，这些姿体语言都极大的暴露了对方的内心。如果这个时候你能够发现这些细节，并且对对方送上自己的关心的话，或者你成为了他这辈子第一个想记住的人，因为你发现了他。另外感受对方的情感，你还可以通过感受自己的感受来发现这些，如果你是一个对自己的感觉足够敏感的人的话，对方的痛苦哽咽，其实你是很容易就同频捕捉到的。（4）真诚的自我暴露在交谈中，我们还涉及到一项关于自我暴露的问题。其实人本大师罗杰斯在自己的咨询中，就经常会用到自我暴露。当来访者谈到对自己非常沮丧失望，认为自己一无是处的时候，罗杰斯也会表示自己经常有这样的想法和困境。所以在交谈中，如果你感受到对方这个点的话，去暴露分享自己内心的短处和短板，也是一个快速建立关系的方法。但是关键要真诚。（5）保护好对方的自尊心最后，在交谈中，可能还有一点是慎之又慎的，就是保护好对方的自尊心。即使你发现了对方再多的生活或情感的秘密，假如对方并不想深究提及，或者当时当刻，他都不想面对的时候，那么沉默等待就好了。因为每个人都是自己生活的主宰，我们只是在对方需要的时候送上帮助和祝福就好。山本耀司说，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。所以跟他人交谈，不仅是让我们遇到理解，碰撞火花，制造真正的相遇的机会，也是我们深刻认识自己的方式。所以，做一个好的交谈者，至关重要。作者简介：周弗逸，微信公众号：周爱咨询（ID：fuyixinlizixun），资深媒体人、心理咨询师，专栏作家。深信，陪伴就是力量。
这篇文章很值得细细品味，很多话都是一针见血！
我只是一个安静而用心的倾听者，愿感受你每一丝伤痕中隐藏的力量。
擅长咨询话题:
你好，非常幸运地和你在这个超越现实的时空中相遇。我知道你此时一定非常沮丧又或是痛苦到要爆裂，是刚刚和爱人分手吵架了、还是被上司训斥了一顿，又或是才从父母的责打中夺门而逃。你内心伤痕累累、疲惫焦灼到无法自抑、不能呼吸，又或是绝望到痛哭流涕。也许你想逃、想买醉、或者是一次疯狂的购物来忘掉这一切，你准备重复着过往每一次的解决方案，不得已的也是唯一的解决方案。可是你内心一定有个呐喊，期待着这次能有些不同，不要让每一次的伤痛重复往返、纠缠不休，让你的生命窒息、无法舒展绽放。
一颗绝望而啜泣的心，此时我正在静静地感受，如果可以，我真希望能陪陪你的孤独、摸摸你的倔强，看看你那血迹斑斑的心伤、听听你内心绝望的吟唱。
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如何成为一个好的倾听者，怎样做出一个积极的反馈
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怎样成为一个好的倾听者
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她妈妈为了这事跟她闹的不可开交，而我却做不到！每个人心里其实都能找到自己的答案。每次涓来找我总是一番苦口婆心，一开始胖子和我站在同一战线的？也许男人的思考是理性的，可后来发现，涓向我倾诉比较多一点，我把这件事当成亲妹妹的事来看待，对她分析其中的利弊，总之我是反对的，毕竟网恋距离不说最近一直在思考这个问题：怎样成为一个号的倾听者？我发现我不是一个号的倾听者，可能有时无法满足别人想要的答案。之前也没有想过这个问题，由我一个朋友身上得到的启发，涓算是我在大学的最好的一个姐妹之一吧，只需啊哟听就行了，可明明知道她错了，所以我们之间基本无话不说吧，胖子态度变了。
呵呵我不能给她想要的答案，我明白了她心里早有了抉择。而且从一些事情分析这个男的并不适合涓，涓妈妈也跟我多次沟通好好劝劝，一开始我和胖子都极力反对，毕竟是女孩之间的事吧。我也许不应该把他人的事太当回事，相认倾诉只是想得到确信得到支持，只是想从我们这里找到同样的答案，还有我老公胖子三个人都是同班同学。去年涓网恋了，胖子能给她，支持她，可是我做不到！涓也不再喜欢听我说的话，但我还是坚持我内心的答案，大学里面的同学我也基本把她当成我的亲人看待，而眼睁睁看她越陷越深吗，这事我当然义不容辞
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[分享] 如何当一个好的倾听者？
看到上面有人回应 "请问如何安慰或鼓励男友" 的标题，引起我想延伸讨论的
想法，所以除了会回原po的问题之外，此篇我会聚焦的，是如何当一个好的倾
听者，让对方感受到安慰温暖，男女通用，不只限於男友。
我受的训练和目前工作的内容就是和此有关，但人在美国，所以以下内容还会
整合了对台湾文化的观察和个人经验谈。
当我在台湾、还未受过任何训练时，从学生时期就很常当别人的倾诉对象（我
从不用垃圾桶形容自己的角色），因为我从来没有把别人对我说的话当成垃圾。
所以也许我本身就有能倾听别人的特质，与有否专业背景无关。我必须先说明
这点，是希望大家知道，当一个可以安慰鼓励别人的人，是人人可做，和有否
相关背景并没有关系。
每个人都希望遇到可以让自己放心说心事的人，包括我自己。因为我心底一直
有这样的渴望（因为我的家人并不会听我说话），所以我以这样的想望去思考
如何让自己成为一个这样的人，也当然的，似乎成功了，因为同学、朋友或学
生们私下常给了我很多正面的回响，包括现在工作后的个案们。
方法很难吗？不，你们每个人都做得到，只是你们不知道而已！
当听到别人烦心、挫折、难过、痛苦时，若你不知道要怎麼做，那请想想，你
希望别人怎麼对你？你的生活里，若曾经／目前有会让你想聊心事的对象，你
可以去比较这个人和其它人有什麼不同？为什麼你低潮时会想到他／她？
1.同理心：这是倾听别人时，最重要的第一点！若你觉得你没有经历过对方的
苦楚，所以无法同理，那你可以想像那种感觉和心情；若你有经历过，但对
　方的反应和你大不相同(例如你不觉得痛、对方痛的要死)或即使反应相似／
　一样，也请不要用「你自己的」以为和认知去听他说话，因为这不叫同理，
　而是对立。所以简言之，抛掉你的个人经验、预设立场、很单纯的去接受对
方的讯息，进到对方给你的故事里，陪他／她一起感受一切的思绪。
　BUT，若你没有经历过、连想像也没办法、甚至无法理解他／她的思绪，那
也没关系，因为我真的有遇过没有同理心的人，无法站在另一个立场倾听，
　所以你没有错，也不用罪恶，请直接做以下第二点。
2.不批判：这是台湾人很常做的事，而且很多人没有自觉到他们的言行就是一
种批判，因为大家都用同样方式在心里批判自己，家人这样对你，所以你也
习惯这样对自己，因为周遭的人、整个社会、媒体也都夹带批判在传播讯息。
一开局你只有5个农民,敢不敢来打天下？试玩了3分钟！
你我就是这样长大，怎知道怎样才能不批判呢？
1)安静－至少你可以沉默，不把批判说出口，对方就不会听了难过；更进一步
地，也不要在心里批判他／她，因为从你的表情和眼神，对方会感觉得到你
的不认同。若对方的陈述真的让你很难接受，那你至少可以做到第一行。
　　"在生活里"，当我的朋友做了与我道德观背道而驰的事时(当第三者)，我的
确就是安静或反问问题帮对方厘清，但我不做任何的批判，即使我不认同
&&& 他们的行为。别以为沉默没帮助，因为不批判的陪在他／她旁边，本身就
　　 是种力量了。
2)不贴标签－不要轻易地对别人的行为下结论(真自私、好糟糕、真懦弱)，
　　因为一旦你的标签一贴上去，你就会用这个角度去听他后面讲的话，那就
会变成我上面1)第二行说的，对方会感觉得到，连你问他的问题，也都会
因为你心里的批判，而充满质疑的意味，问题会导向让对方有罪恶感。
　　(除非这就是你的目的）
3.不建议：我们都听过一句话「男人爱给建议、女人不喜欢听」，我觉得男女都
不爱、但也爱，只是表达的次序和方式错了而已。若女人不爱听，板上就不会
一堆女生常上ptt寻问意见了，不是吗？若男人爱建议，那女友何需上来问如
　何安慰鼓励这种情感面的温暖呢？他心情不好找兄弟就好啊，不是吗？
　很多人以为没给建议就没帮到人，但你真的确定你给的建议一定是帮他不是害
他吗？你能为他的人生负责任吗？你确定用在你身上行的通的方式，他就一定
　也可以吗？若你无法教他钓鱼的方法，请不要直接给他鱼吃，因为吃进去的不
一定无害。也请不要说教，告诉他一堆 "应该" 、"必须"怎样才叫做对或错，
　后者的对错就又会回到批判的问题上。
　在专业上，我从不给个案建议；在生活里，也是！我喜欢藉由问问题的方式，
　帮对方厘清思绪，然后对方自己去思考，找到他自己的答案，再开心的告诉我。
　若你无法这麼做很正常（因为你可能也无法这样对自己)，但至少你可以不轻易
　地给建议，也就是『不要指令对方去做你认为对／好的事』，你可以说「分享」
　你个人的经验谈、浅见或看法，但不要让对方感觉你要他照你的方式做，包括
　坊间的知识／技能学习上有一些方法可以参照，也都是基於分享，而不是一副
　该听你的的态度。
　『建议』被排斥，很大的原因在於你的态度和用词，而不是内容！
4.不否定：我发现大家最常用的词就是『不要想太多！』当你说 "不要" 时，
就夹带了刚以上三点的禁忌(没有同理倾听、批判他想太多、建议他不要想)和
此点的 "否定"了他此刻的思绪！你们一定都有听别人这样对你说过，然后想想
听到后，你心里会舒服吗？问题就解决了吗？简言之，请不要用否定词，否则
就回头看第二点－安静。
最后一点，结合以上，我要讲一个关键，就是面对低潮时，是『感性 ＞理性』。
人在低潮时，请先处理情绪，从你自己先开始实验。想哭就哭、觉得痛就是痛、
想气就气，不要用理性去『分析、批判』自己这样是不是太爱哭、是不是太任性、
是不是不像个男人......你想想，若你的朋友对你说完这些话，你有比较好过吗？
还是变得更罪恶、痛苦、烦闷？那为什麼你却这样对自己呢？
不要以为情绪不重要，因为它是你灵魂和心理在和你沟通的重要方式，若你只会
用大脑去『思考』它，而不是『感受』它，那麼当你在思考时，就脱离了情绪的
反应了，也就是你和它是对立的关系，而不是认同接受倾听的立场。这也就是为
什麼当女生心情不好，男友给建议时，女生会不高兴，因为她的情绪被你忽略，
你直接告诉他"应该”怎样，而没有看到她的情绪，我想任何一个人都需要，无
想想以下两种回应，哪种让你感觉较好：
1)我知道你很难过、很挫折，那感觉一定很差....(过几小时或明后天)才说：那你
现在有什麼想法、打算怎麼做，我们可以一起想想～
2)我就跟你说过你这样一定会被骂的嘛，你就不听／早就跟你说了嘛，看吧，被我
说中，你那个老板就是目中无人啦／我之前不是就叫你要早点准备吗？结果是不
　是没成功了？就跟你说你应该要先怎样怎样，然后接下来怎样怎样.../我跟你说，
　你明天去公司，你就直接跟你主管说你有做，是A没弄好，然后呢，你再怎样怎样..
　（请看看给建议的内容，和情绪一点关系也没有)
最后关於原po的问题，你已对你男友做到情绪／情感的认同，而且给了他肢体和言
语上的鼓励安慰，至於他在这部份还有否需要什麼，你可以再自行观察、沟通和藉
由相处时了解。
有些人是需要有实质的建言来处理问题，而不是只想单纯找人倾诉(例如我虽然是女
生，但我不太找朋友诉苦，只找确定可以提供我看法、不同角度的人讨论问题)
所以，就你男友的case，单从你的描述来看，他可能日后要去了解，为什麼客户们都
反悔，他觉得不成功的原因在哪？(若只归究在环境不景气、他就是不适合)这种定论
对一个人在挫败中都不会有任何建设性上的帮助。
每一件事的发生，都有值得学习的地方，哪里不好、是否不适合，不是在几个月后就
下结论的。有否找到合适的方法、有否向前辈请教、有否看出问题，这些学习过程比
他直接下结论说自己不适合还要有意义，不是吗？
最后的成败不是最重要的，重点在於面对挫败的态度和处理方法！
很多人都以为当倾听者很简单，只要听，所以此文只是分享当一个好的倾听者，可以
做的几个大方向，但请记得，不同的人都有不同的需要，只是以上几点，我相信只要
是身为人，都会希望被善待的方式（包括即使不低潮、平常与人的互动沟通)。
祝各位都可以当一个别人的 & 你自己的好倾听者！:)
总是自以为了解了谁，却从未反问自己「我是谁」；经常在乎别人的看法，却不倾听心底
的想法；永远把世俗观当作自己的标竿，却从没停下来为自己认真思考一番。走到尽头才
发现，和自己相处最久的，原来是最陌生的；一直以为重要的，原来都不是你要的。
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