开心一下 【巨搞笑】
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小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
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嫂子：“他出去了，快进来吧，我正要洗枣呢，你先坐一会，过会我洗好给你
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&小叔：“洗澡？那我先走了！”
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嫂子：“别走，别急，正好你来了，你得帮我换换水，再换一次水就行了。”
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小叔：“水放门口了。”
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嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
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小叔：“。。。。。。。”
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& 2& 、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
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&3 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了。
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5、 今年前一阵子，俺村旁有一个汽车配件厂，由于年久失修，“件”字掉了一“单人旁”成了--“牛”字，远远看去成了“汽车配牛厂”。一天一个老汉牵了一头牛正愁着找不到配种站，忽然眼前一亮，心想这家伙好使，到这儿找找牛（配种）最差也得生台拖拉机呀”！
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吆喝着赶着牛就进了大院。。。。。。。。。。？,！,？，。。。。。。。。。。
&6、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国 的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
& 7、 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们，他们做到了。途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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8、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
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9、 妻偷情丈夫忽然回家，奸夫跳窗而逃，混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服，答曰:裸奔，没见过?& 好奇者:裸奔见过，裸奔带套的没见过。
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&10、 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
&11、一天，网吧里我遇见了一个MM，哇！太漂亮了！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？
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MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
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整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
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过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
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&12、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
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13、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
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发表于：12-11-06 12:28
49个笑话，让您笑49分钟！
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公
园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开
考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的　
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“
科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的
牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
&12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”
B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某
君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......”
“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞
到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问
她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小
男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个
人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的。蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
&23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找
北极熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年　　
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：　　――北极熊！出来玩！　　北极熊：――不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？ 老板说：没有。 过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？ 老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了， 老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？ 老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖
30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁： 关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m
罗宾。”　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
&34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊　　草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？ 老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？ 老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？
老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了，就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"
43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
&48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?" 　　
发表于：12-11-06 12:29
脱了衣服是禽兽（幽默）
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1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
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2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
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3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
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4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
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5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
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6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
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7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
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8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
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9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
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10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
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11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
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12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
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13、我想早恋，但是已经晚了……
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14、天哪！我的衣服又瘦了。
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15、80后的重要任务是制造08后。
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16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
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17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
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18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
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19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
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21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
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22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
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23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
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24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
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25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
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26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
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27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
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28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
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29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
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30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
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31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
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32、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
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33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
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34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
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35、老鼠一发威，大家都是病猫。
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36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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37、听君一席话，省我十本书！
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38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
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39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
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40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
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41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
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42、读10年语文，不如聊半年QQ。
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43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
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44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
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45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
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46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
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47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
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48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
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49、给点阳光我就腐烂。
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50、要适当吃一点，才有力气减肥。
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51、摇啊摇，摇到奈何桥。
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52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
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53、你快回来，我一人忽悠不来！
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54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
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55、跌倒了，爬起来再哭~~~
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56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
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57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
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58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
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59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
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60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
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61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
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62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
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63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
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64、不要和地球人一般见识~~~
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65、出来混，老婆迟早是要换的！
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66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
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67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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68、生前何必久睡，死后自会长眠……
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69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
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70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
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71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
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72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
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这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
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73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
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74、老子不打你，你不知道我文武双全。
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75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
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76、心里有座坟，葬着未亡人
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77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
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78、要么忍，要么残忍
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79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
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80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
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81、我多想一个不小心就和你白头偕老
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82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
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83、理想很丰满，现实却很骨感
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84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
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85、等待你的关心，等到我关上了心
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86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
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87、爱.直至成伤
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88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
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89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
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90、我们的目标:向钱看,向厚赚
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91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
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92、你给我滚，马不停蹄的滚……
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93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
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94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
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95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
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96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
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97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
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98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
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99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
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100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
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101、纯，属虚构，乱，是佳人。
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102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
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103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
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104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
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105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
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106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
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107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
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108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
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109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
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110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well
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111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的
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112、SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）
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113、除了萝莉，还是御姐
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114、“早睡”和“早起”并不总是一一映射的关系…..
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115、以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人
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114.这古董哪是西周的？是上周的！
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115.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~
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116.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
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117.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
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118.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
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119.见到我以后你会突然发现――原来帅也可以这样具体呀~
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120.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
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121.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
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122.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ （天涯社区）
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123.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
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124.初夜让人用肚脐眼给骗了：
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125.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”
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126.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~（最近热诺贝尔）
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127.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
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128.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
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129.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
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130.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
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131.FML （FUCK MY LIFE,最近好热的帖子）
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132.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
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133.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸QQ个性签名。
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134.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
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135.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　
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136.爱我免费，包年优惠！
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137.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？
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138.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
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139.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
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140.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！
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141.三个月了――不是你的……
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142.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”（还有一个类似的什么四级、六级的。虽然旧，不过经典）
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143.她在床上和床下一样咄咄逼人！
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144.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”
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145.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！　
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146.五马分尸中……你来一块不？
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147.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ QQ个性签名
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148.在喂猪的时候总会想起你……
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149.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
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150.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
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151.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
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152.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……
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153.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
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154.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
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155.你的丑和你的脸没有关系……
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156.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！
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157.一时的冲动，子孙的危机！
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158.强奸易躲，意淫难防！
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159.上床前请出示您的健康证！（学了游泳池）
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160.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
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161.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
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162.淫以为荣，醉有风度
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163.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
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164.有困难要上，没困难创造困难也要上。
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165.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
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166.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走！
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167.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
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168.不吃饱哪有力气减肥！
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169.除了诱惑，我什么都能抵挡。
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170.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
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171.船撞桥头自然沉。
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172.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
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173.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
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174.对不起,你拨打的用户已结婚。
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175.人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。
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176.我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
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177.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!
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178.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
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179.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
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180.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
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181.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
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182.你给我滚，马不停蹄的滚……
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183.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
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184.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
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185.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟。
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186.我们的宗旨是：为人民币服务！
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187.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气。
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188.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车！
发表于：12-11-06 12:37
最新坏笑话，笑死活该！有本事你别看，哈哈。。。。真特么搞怪
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&一女人哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，女人说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
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&一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
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一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
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&村长有天晚上喝醉了酒，迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈，挨着母猪就躺下来，“老婆，给我倒杯水来！”母猪哼了两声，村长说：“不倒就不倒呗,撒什么骄啊！”说完顺手摸了一把：“靠，又买劣质皮衣了，还TM双排扣。”
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&6. 河南娃问河南妈：AB**EFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈
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&7.有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
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8.& 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。
& 9.& 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
& 哇，花花在洗澡诶。。。别挤我。。
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&11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**！怎么又开了一瓶！
& 12. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀！神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀！同志们，要好好学习业务呀！
&13.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
& 14.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
&15.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
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16.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
17.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
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某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
&18.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
&19.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
20.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
& 考试完了！放假了！可以玩游戏了！
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&21.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
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21.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
22.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。
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&妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
&23.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
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那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的~！”
24.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
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某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
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& 25.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
&26.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
&27.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
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李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
&28.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
&29.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。
&30.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
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& 哥的眼神迷人不？
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31.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”男：“。。。”
32.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
&33.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
&34.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
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&35.& 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
36. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”！！！龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
37.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
& 38.& 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
& 39.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
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&哥，我们考试没过啊。。。
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40.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
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&41. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
42.& 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
&43.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
&44.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
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&45. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”
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&46. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm&
sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
&47. 唐僧写给孙悟空的一封信
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亲爱的悟空：
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我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
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我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
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你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，
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我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
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你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
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我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
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不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
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&48. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
&49.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
& 昨晚约了小花，她没来，好杯具啊！
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&50. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来
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，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点，看我拌他一脚”
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51.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
&52.龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：
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你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说
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：你抓紧点，这乌龟好快。
&53. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干麻& ......都失火了还不出来
....”儿子回答 ：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么？快出来
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&~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说：“我在脱袜子阿........”
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有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb
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&摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买”！！！
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同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！
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&吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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&56. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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57. “自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
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织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
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小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
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小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”
&主人，你怎么说话不算话，什么也没给我买？
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一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！！！”
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&母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
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&我花8万买了个西周陶罐，昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
&63. 儿子：“娘，今天我数学测验不及格”。 母亲：“为什么啊，什么题。”
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&儿子：“老师问我2*3=?我说=6。” 母亲：“这没错啊，然后呢。”
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&儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的...”
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&父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以不敢骂他。”
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&65. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的。”
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屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”
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一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了。
&67.& 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
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&三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD
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&在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说到“难道你们的鱼是现钓的吗？”
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&70. 从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”
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路人不解。问道：“妹撬裁窗！奔胰送纯蘖魈椋骸八懒恕懒耍。　
&& 哎哟，上不去啊。。。腿短了。。
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&一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
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局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了”，科长说：“不是我放的”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
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&一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
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&每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意...
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&以前我买了两只小狗，叫“脸”的给你，叫“屁股”的给自己！可没两天“脸”不幸死于车祸，以后每当我看见“屁股”就想起你的“脸”！如果你的“脸”还在，现在也有“屁股”那么大了！！！
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唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。”
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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&熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了...
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&刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
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79. 熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。
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&80. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好
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蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
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&老大老大你最大。。。
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有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
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&82.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”
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&83. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。
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&夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”的一下返回来，对我说“大哥，你成心为难我是不是？
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&女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧。上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？“卫生巾”。哈哈！！！
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86. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，
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&吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
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87. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
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一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
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&某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
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& 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
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求包养，求包养呀！
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&90.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
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& 91.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
&92.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
&& 93.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
& 94.一女对的事的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
&95.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…）
&96.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
&97.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
& 98.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
99.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
&100.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！
& 101.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静”。
& “爸爸，我们去哪呀？”“看变形金刚3去啊！听说很火！”
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发表于：12-11-08 08:50
木子美评论中国各地男人床品&&&& 版权所有：木子美
1.北京男人的床品很差。隔三差五问你能操不，甚至带着兄弟就杀上门来。把自己当天子一样，以为上姑娘是给姑娘面子，还不爱戴套，往床上一躺就说：给我口。遭鄙视了也不懂反省，厚着脸皮说：我们挺愉悦的呀
2.河北男人的特点是不着调。他们不知道自己能做什么不能做什么，对性能力毫无把握。但又喜欢做天气预报：“我明天早上起来会很强。”“我过2天状态就很好了。”纯属幻想，基本一次就没戏，延时要靠开电视。忽悠不过了就举例：别的女人都对我很满意。
3.东北男人**虽然努力持久，但舒服的少。一是他们只会蛮干，二是他们床上很话痨。我猜他们是用唠嗑分散自己注意力达到持久的。于是和东北男人**，就像老头老太织毛衣。咦呀啊咦呀啊咦，插插。
4.山西男人的特点是好色又腼腆。他们爱看毛片爱学习但不显山露水，当你以为笨拙的他们需要调教，忽然被奇技淫巧吓一跳。然后他们继续沉默如谜，看不出明显的爽和不爽，射了也不叫。和他们**，压抑得如同下矿井。
5.福建男人的特点是冰火两重天。在床上很大男子主义，要你赞美并崇拜，比如问：“我的是不是你见过的最大的？”你敢说不是，他就性趣大减，对你反唇相讥；倘若你夸得好呢，他就拼命三郎，完了还下床给你端茶倒水挤牙膏。一句话，顺他者兴，逆他者臭婆娘
6.西北男人的特点是爱抽烟。事前抽，事后抽，中场休息也抽，高潮没多少，倒是抖得一床烟灰。但这介就是他们的粗犷表达，一如他们的浓重的后鼻音。因此就算他们洗得干干净净，也疑似卫生习惯不佳。别看他们很男人，求欢时羞怯犹疑，怕失手
7.江浙男人的特点是爱前戏爱调情实干不行。送花的是他们，念诗的是他们，上了床不紧不慢讲情话的也是他们，摸可以从头发摸到脚丫，亲可以从前胸亲到后背，关键时候不给力啊，3分钟完事了。这就是中看不中用的斯文败类绣花枕头，可他依然会整夜搂着欲求不满的你，把手臂给你当枕头。
8.安徽男人的特点是少前戏爱开灯讲实惠。从扒衣服到奔主题不会多于1分钟，指示多要求多，懒得出力喜欢女上位，像个监工一边让你干着他一边看着，然后还问你舒服吗？我勒个去！等你累趴了他才想起来温情脉脉地问：你肿么了？
9.湖南男人的特点有爱心重**。他们经常为上床营造浓浓的亲情感，你可以胡作非为，任性撒娇，不见外。然后他们上了床又很禽兽，使劲浑身解数搞你个Facebook。这样有服务精神的小男人，售后也通常不错。不**了也记挂着问候着。缺点就是帅男不多。
10.广西男人的特点是像雾像雨又像风。你在床上抓不到他的根本，他不按理出牌，无固定套路，有时疯狂得像磕了药，有时寡淡得像出了家。所以和他们**如抽签，指不定下一次爽不爽。说白了，他们那点出息就是跟你对着干。
11.湖北男人的特点是好大喜功要求高。他们那种猛是横冲直撞的猛，酷爱以实力派自居，90分钟踢三场球就算赢，进不进也不管了。而你除了当球还当拉拉队，要大声叫啊，要朝炊啊，不然显得效果不好。其实冷暖自知，在他们的气场之下，捧个人场罢了。
12.广东男人的特点是外焦里嫩。焦是什么都敢吃上哪都敢搞，百无禁忌，车震完拿瓶矿泉水对着马路冲冲觉得自己威武，狐朋狗友叫他帮忙给哪个姑娘开光他就去。嫩是再怎么搞，他还是以贤妻良母的标准看床友，女人若反客为主当他是种马他就不从了。
13.上海男人的特点是恋母情结。一次**两次女友三次成他妈。他们那华丽丽的外表下总有一丝丝忧伤。初时把你搞得叫床惊动居委会，熟时想起妈妈软了，想起前女友软了，抱起可怜小猫又软了。他们就是那种讨债鬼啊，喂完饵一直收渔。还自觉孤舟蓑笠翁。
14.山东男人的特点是一条道走到黑。不得不说他们很有原则，一夜情的全套动作和第二夜情的一模一样，仿佛制定了ISO标准行走江湖，叫他们变通一下，他们就不会了。如果你喜欢有体温的机器人，那他们还是不错的选择。
15.江西男人的特点是多情又多磨。没比他们更爱接吻的了，有事没事当玩饮水机对接，“你湿了我一脸啦。”“5555，再亲一下。”从电影院出来，裤子鼓鼓让你看的是他们，在床上把兵器交给你一夜不拿回来的是他们。总之特喜欢用肌肤之亲告诉你他有多爱你。
16.四川男人的特点是没事瞎拽。没被搞上时，显得自己很难搞，搞上了，又让人觉得搞不定。无厘头地自我感觉良好，还爱给姑娘打分：腰太硬。胸比XX还小。老子没爽。要是哪天连续早泄5次，也会特自豪地准备来第6次，嘴里说着：你是我穿上衣服要走又脱的第一个。
17.内蒙古男人的特点是双面胶。草原上的男子热血有，色胆有，落到寻欢作乐的实践上，却又热爱道德挣扎。他们会想上任意女人，真到床边又俨如教父：“你为什么这么开放呢？”做起爱如骑马，怕脱缰了放荡，怕勒住了不刺激。除了喝酒时，他们都不是纯粹的人。
18.云南男人的特点是被动。你上或者不上，他就在那，不前一步，一退一步。游客多的地方就这样，主随客便。若你上了，他就带刀行欢，若你动情了，他就刀下留情。床上基本很硬，床下基本很软。最适合礼貌性上床。
19.海南男人的特点是鸟大无用。如果你多看他一眼，他最想做的就是在床上征服你。绝对强攻，快准稳狠。一场性事只剩乒乓作响的记忆。然后捕完鱼就放生了，再爱的女子也愿她流落天涯。因为他们喜欢这样三天打鱼两天晒网的散漫生活。
发表于：12-11-08 08:52
兽性毕现的赤裸，高潮迭起的幽默
1、没结婚的像结婚了的一样同居，结婚了的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。
2、【当今社会】养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少，出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道享受的越来越多，知道奋斗的越来越少。。。
在中国：开会没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；讲话没有不重要的；领导没有不重视的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；效率没有不显著的；决议没有不通过的；人心没有不振奋的；完成没有不超额的；竣工没有不提前的；节日没有不祥和的；路线没有不正确的。其实，都是坑爹的！
4、 【沁园春――房价】神州大地，千人蜗居，万人房奴。望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔。祖孙三代，倾尽所有，为凑首付血压高。须钞票，清银行贷
款，分外自豪。楼价如此虚高，逼无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此技穷，唐宗宋祖，还是没招。一代天骄，成吉思汗，只好屈身蒙古包。
5、 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5
千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。。但是却给国家的GDP增加了一个亿。
6、 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当
官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言，这些王八果真全部当了贪官！
发表于：12-11-08 08:53
周立波的最新语录
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1） 组织是什么？
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“组织”就是
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在你遇到困难时，他说无能为力；
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在你遇到不公时，他说要正确对待；
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在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
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在你受到诬陷时，他说你要相信组织；
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在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了 ；
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当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；
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在你取得成功时，他说是组织培养的结果
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2）北京的房价：
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你要是年薪在 300W 以上&& 二环内你爱买哪儿买哪儿
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你要是年薪在 100 － 300W 之间&& 二环至四环内你爱买哪儿买哪儿
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你要是年薪在 50 － 100W 之间&& 四环至六环内你爱买哪儿买哪儿
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你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿
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不要跟蜗牛比，人家蜗牛是坐地户，一出生父母就给了套房子，而且走到哪儿房子带
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到哪儿，你们跟人家能比么 ……
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不要跟蚂蚁比，蚂蚁那是公务员级别，享受分房待遇，人家那蚁穴建的，你们跟人家
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中华民族是一个有智慧的民族
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我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题
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接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题
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简单的说就是
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有些人这辈子买房
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有些人下辈子买房
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人生痛苦的事情在于刚买的沃尔沃变吉利了
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人生幸福的事情在于刚买的吉利变沃尔沃了
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中国工会和外国工会的区别在于
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中国工会主要组织看电影
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国外工会主要组织罢工
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鉴于国内油价不断上涨
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国家决定成立新的产油企业以打破垄断遏制油价
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现在共有四家成品油生产企业
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中石油&& 中石化&& 中海油以及
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。。。。。。。。。
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以前春晚是晚会里插播广告
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后来是广告里插播晚会
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现在看来都错了
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春晚是广告里插播广告
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9）官场里流传的真理、领导的逻辑：
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领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；
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领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；
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领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；
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领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；
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领导表扬你，不是 因为你真干的好，而是在笼络人心；
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领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。
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10）12种新大傻：
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1、默默奉献等提拔的；
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2、没有关系想高爬的；
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3、身体有病不去查的；
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4、经常加班不觉乏的；
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5、什么破事都管辖的；
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6、能退不退还挣扎的；
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7、当众对头特肉麻的；
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8、感情靠酒来表达的；
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9、不论谁送都敢拿的；
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10、包了二奶还要娃的；
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11、高级名表腕上挎的；
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12、摄像机前抽中华的。
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11）& 同与不同：
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同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；
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同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；
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同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话；
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同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；
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同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼。
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某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，
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还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班
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常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一
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致：改善监狱环境。
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13)& 领导的难言之隐：
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喝醉酒的，是领导和求人办事的；
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不上访的，是领导和黑户的；
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说话不能错的，是领导和主持节目的；
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碰到灾情必须捐款的，是领导和工资最低的；
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事故发生必须马上赶到现场的，是领导和开救护车的；
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加入了就不能退出的，是领导和黑社会；
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拿了报纸没时间看的，是领导和卖报纸的。
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省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请
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牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯
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吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没
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事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃
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吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
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15)& 国内最雷人标语：
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1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；
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2、铜仁屠宰场：以三个代表指导我们的屠宰工作！
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3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；
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4、安 徽农信社：人死债不烂、父债子来还！
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5、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！
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6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办；
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7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。
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领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；
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群众是排球，既要主动接球又要加强拦网；
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工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；
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问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；
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棘手的事是网球，一定要大力扣杀；
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调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；
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伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去
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发表于：12-11-08 08:54
49个笑话，让您笑49分钟！
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公
园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~　　车窗突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开
考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。　　　　 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的　
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“
科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的
牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
&12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”
B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某
君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......”
“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞
到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问
她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小
男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下