laney vc15lei怎么读

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-05-09 14:00 标签： laneya grace
现在郑州。周一回来的。
一出出站口才发现郑州刮了好大风。我心情极其愉快的跑了起来，又看到了熟悉的郑州火车站，熟悉的公车，熟悉的建筑。不是那里一些陌生一点惆怅迷茫的大马路。并不是喜欢郑州，而是久游之后看到故人的心情。
暂时住在同学这。
收到阿杰彩信和短信。本来不打算回，许久之后想想，回了短信过去。对这个城市没有一点牵挂。
牵挂是因为人。如果这个城市没有你牵挂的人事，城市对你而言就是一座空城。你便只是过客。
是的，过客，呵呵。
我是敏感的。可是有时这敏感来得迟钝，很久之后才会明白过来。
中午给妈妈电话。对她说了寄了钱，又给她说了可能会去另外一个地方。她自然不让我去要我回家，可我岂是她能劝得动的。她自然是担心我，可是我在外面这几年难道是白过的。况且我安分守己从不惹事。
可怜天下父母心。可是妈妈，现在还不是回家时候。请你耐心等待。我明白你的苦心和你的为难，所以我会努力。你不要轻信别人的话，相信女儿就是。
身边一些朋友，家庭不足够温暖，可是爱情纯美得让外人看着都觉得幸福长久。上帝是公平的，这方面少了，必然会在另外的地方补偿你。而像我这种一直独立的人，往往想起家想起母亲父亲和妹妹就觉得安心，温暖和幸福。心里永远有一道挡风避雨的屏障。也知道不管什么时间，家总是在那里，温暖也总是在那里，永远都是最温暖最安心最沉静的所在。许多年之后也不会变。
可是往往也正因为这样，才不肯回家。不懂得珍惜。
我明白的。
不知道什么时间才能回去。心里面有些急。
昨天下午去书店，买了四本书回来。书店的姐姐也喜欢我买的那些书。我也喜欢那个姐姐。悦悦的誓鸟，一直看完才睡。没有期待中精彩。甚至没有以前那些精彩。可是文字和内容似乎更有张力。
睡觉前突然想起在学校那会。拿到喜欢的书就不肯放下，非要看完才作罢。很多时候甚至熄灯以后亮着手机看，一定要看完才肯睡觉。而白天连吃饭洗脸的时间都不肯浪费，一定要看完才刷牙洗脸洗头发然后去外面慰劳往往是饿了一整天的肚子。呵呵，现在依旧如此，只是房间里如己所愿的多了一盏有着明亮的白色灯光的台灯，想亮多久就亮多久，想看多久就看多久。
很久以来身边交往的对象大部分都是女孩子，呵呵。一点好笑。
这些日子以来是开心的，没那么忧郁，我感觉得到。希望以后不管什么事，都能有现在这样开心的样子。
我应该会越变越好吧？只是这好会不会来得有点迟。
烟台。我慢慢会像熟悉郑州一样熟悉那里。
可是，我现在还没有听懂那里的方言呢。呵呵。
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。醉人的米饭
这两天净瞪着血液循环不良的熊猫眼在@上看菜谱了。看啊看啊，没有一个是我现在能做、会做的，郁闷。
又一想，我才做多久的饭，对自己的要求干嘛那么不切实际，释然。
经常吃炒饭。他早上一般从家里面带饭中午在公司吃，晚上蒸好了米第二天早上留一点，加点菜啊鸡蛋啊炒一下，就是我的早饭或者午饭。简单，往往还油，吃着吃着就腻了，好几天都没再吃。搜炒饭，看别人的做法一样不一样。没搜出合适我们综合情况的，倒学了不少经验。
于是今天早上学了星儿美颠颠懵懂懂的倒了一点白酒到米饭里，弄散，做了炒饭。炒的时候还想，这样每次做都倒一点点酒，相当于每天都喝一点点酒，时间久了就不怕喝酒了，做出来的应该还比较好吃吧，一举两得呢。
炒出来一碗多点，吃的时候稍微有点酒味。吃完第一碗玩了一会才去盛，这时发现不对，头怎么晕晕的。没理会，回来继续把剩下的一点吃完。
头还是晕晕的。
没睡饱吗？不对啊。难道是米饭里的酒？太不可思议了。不过只要空着肚子喝啤酒我马上就会晕，空着肚子吃拌了一点点白酒的炒饭，应该也会这样。
于是一直晕了五个小时，好醉人的米饭啊。
安的字终于有更新。虽然她的有些字我并不是很懂，可是看着，放在身边便觉得安心。也相信她知道。相信。关于她，有许多我说不出来，可是心里是知道的。
她写了十年。我看了六年，慢慢长大，温暖。很多在变，她的书一直带在身边的习惯却从未改变。
Ps：我想了一下，这里不丢了，和sohu（）那个同步更新。这样虽然麻烦，可谁让这里那里都有喜欢的人呢，：）
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。最近一直都是很晚才能睡着，成了一个我不知道能不能改过来的习惯，早上要很晚才能迷糊着醒来，从来没有时间吃饭。
我们是从什么时候开始熟悉的呢。那时在论坛上看你的字，很久很久。每一篇我都看，有的仔细，有的大概。只是从来不肯与你联系，原因是我不敢相信网络，还有我的清高。我只是默默地看你的帖子，从字里行间闻那种熟悉的味道，在心里微笑着和你对视。直到看到那篇帖子里说，蓝和你是心心相惜的朋友。所有伪装慢慢瓦解。我承认。
后来见了面，微笑，没有陌生。你说你不喜欢穿鞋。我自始至终没有和与你同行的女孩打招呼，心安理得。她对你真好，她也真好。后来，AA，说话，跑，花，拉钩，闹，送人。轮到我们。我看着你翻过护拦，进进退退得走到站牌，然后我笑一下，朝这边的站牌走去。车来，我扭头看你，已经找不到人。
第二次在我等急了的时候，你出现。我们说一些话，那么真实和清醒以至于我有点接受不了。而我现在几乎把它们忘了，我知道已经融进了我对你的感觉，虽然我讲不清。一点，一点的明了。却依然模糊。
第三次我去找你。和你一起吃臭豆腐。第一次，有点害怕呢。忐忑地尝了一小口，一点都不臭，于是放心的和你站在外面吃开来。没怎么说话，心里安静的快乐着。你的话一直不多。突然来了一个认识你的人，你马上是一脸真诚的灿烂，说话很好。那一刻心里微微有些疼。
那晚回到学校，看到一个很大很圆的暗黄色月亮低低的挂在灰蓝的天边，好喜欢。那么大的笨笨的暗黄色月亮。
其实你的眼睛很明亮，有时候甚至亮得刺眼，冷艳的光芒？你的动作，眼神，你的笑和你的话我都很熟悉。你说起话来总喜欢生活生活什么的大手笔，一幅看破红尘的样子，我想我是明白的，你在道理上很顺，慢慢的也许你能做得也很顺，直到大而化之不再讲道理。蓝，你的一些想法不是小孩子，做法，正事儿上也不是。有时我不懂你，但我知道你所谓的快乐和那些真真假假的伪装。那些伪装和音乐中的假声是相同的。
可那些能不能说是伪装呢。
对别人来说不是，对你自己来说，是。
我不确定我懂你多少，也没有想过。有时我知道你想要的答案，可是我不能给，我只能给你我的真实答案。我不骗人，更不骗两类人：聪明剔透的和我的朋友。虽然不骗人做起来有点傻，但我认为这是真正的智慧和勇气。你说话一板一眼的很是明了，条理清楚逻辑分明，而且真理永远在你那边，呵呵。蓝，有时你真可爱。
很多时候我都说不出话，茫然无着，所以选择写字。写字是快乐的，情绪一点一点流在纸上的感觉真好。会害怕会恐慌。有了很多感情的某人某事突然抽离没了回应，那种感觉就像一个人悬在半空中时不知是上是下的惊惧。纯粹深重的感情往往脆弱，经不起这样子折腾。没有安全感，于是选择离开。虽然痛苦，但是可以省去余下那些的烦恼折磨，倒也干脆利落。所以有时保持一定的距离反而更能长久，对彼此和那份感情也更好。
我不知道我对你的感情有多深。我也是热爱自己的人，不让自己失去理智，面对你时只剩单纯，傻傻的单纯。有些复杂，一言难尽。我不知道我们是不是都能将对方一眼看穿，我不知道。我也不知道我想要的是什么，可是你说你知道我想要的。当时的心里有惊恐，生气，更多是生气，不知道原因。这会都开了，有什么不好呢——只要你不拿它们对付我就行，呵呵。无所谓的——又是淡然？呵呵。
有一次我问一个人，你有没有想过离开？没有。我笑了，很单纯很安心。原来所有的不安和事端都是我想出来的，只是想出来的。回来后我把红了的脸埋在被子里，轻轻的快乐。
在学校不管做什么都是一个人，恨不得所有衣服都是黑色，可是理智不允许。偶尔突然觉得孤单，于是抱了双臂温暖自己。仅仅是这样一个想法，没有忧伤没有难过没有眼泪干巴巴的一个想法而已。我已经习惯这样的生活，多个不对的人反而不自由不适应还厌烦。有人自以为是的认为那样不好，但是冷暖自知。我讨厌别人的勉强，包括要我好要我快乐的之类。虽然我也经常对别人这样说可更多的是种祝福，我知道我无能为力。所以蓝，我不会救赎，一切都随你，我们，彼此陪伴。我不是很明了一直这样说的原因，但直觉告诉我这样是对的。虽然很多时候我都想和你近一点再近一点，但是我不能，你知道的。这是一种悲哀
可是蓝，我们能不能试着近一点，再近一点？
有时懒得写字，许久下来那些字和情绪全在心里闷成长长的线，，杂乱无章的纠结缠绕在一起，于是我变得迟钝和茫然，要想好久才能晃晃悠悠的确定一些小事，比如吃什么饭；然后茫然的去等。呵呵，和你像不像呢。
你看起来是向外的，我看起来是向内的，也许我们都走在破茧成蝶的路上。只要你愿意，我们都会有幸福。但，我不勉强你，蓝。我没资格勉强。
你说我已经给了你想要的，可是你现在倦怠了。所以你那样，淡然，就淡然吧。我无言。一切随你，蓝。记得以前短消息里的那句话吗，*
*，原因是它。你懂得适可而止，所以我没有担心。我怕你会更冷，所以我不离开，即使我只能给你一点点暖意。
在一些事上我认真又毫不将就，而你会随意和委屈自己，或多或少总是有的。所以我们都有各自不同的不快。后来我试着把自己打开一点，还可以。
蓝。和你在一起有安静的快乐轻轻淌着。在我看到大月亮的那晚，我刚坐在最后一排靠窗的位子上，就看到你握着电话边说边往回走。长长的黑黑的发。我轻轻的笑了，我喜欢的方式。可是，你怎么会，一点留恋都没有。我一直不让自己这样想，可还是忍不住写了出来。我知道吗？有些迷惑呢。
我不知道你有时是不是也不愿被人看穿。也许我们都一样，只是也许，我不确定。
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