过去恋人的生日_天涯博客_有见识的人都在此_天涯社区
过去恋人的生日
过去恋人的生日
作者： 提交日期： 22:19:00
他们说你在北京我没去过的城市有着和太原同样的天气在你的生日，阳光晒得很好你肯定穿得很漂亮会有个男人在你旁边街上车来人往，你们不知道该走向哪个地方，就象你我在迎泽街上一样，散漫地找寻着心情。冬日的风吹在清冷的商店橱窗上你的乳房是不是继续供给男人取暖所需要的热量你会找个有情调的地方制造你的品位，喝红酒或者某种考究杯子泡的绿茶你们举杯，为了晚上在记忆中成为经典，而不是单纯的办事。我和一个女人喝酒的时候，突然想起今天是你的生日你说过让我不要灌那么多的迎泽我正按照你的话做只是在我喝着青岛的时候再也没有巧克力和喜力这些你给我的冬日记忆你走之后，没有人知晓咱们的约定：每个雨雪的下午在三路电车站见面现在想起不由觉见该抒抒情却被床上这个急着穿衣服的女人搞得象纯粹为了办事一样
#日志日期： 星期五(Friday) 晴
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 16:42
&情人&夕阳呈现黑白灰的色彩微风吹拂不经意的青睐多年后相信依然淡淡问候就这样吧接受你做一辈子朋友的美丽相约借口 感谢你找到彼此平衡的理由
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 0:09
《空房子》黑暗透视着苍白瞳孔 什么也看不见却可以听到空气在叹息中流动暧昧滞留于壁灯深处葡萄藤没有果实唯美得无声木乃伊与臂弯空灵仿佛永恒一直萦绕你天籁般的磁音留痕不知曾记否印在大理石雕像上的最后鲜红 欲复制已经陈旧了的碟片流星划过处无言是试图碰撞还是幻想与微笑再一次接吻呢伫立窗前想化做一只莹火虫或许会吸引你散漫的眼神或许会成为你眼中刹那的风景
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 0:42
别了......(心情故事)&引 子& 书上说：没有离过婚的女人不是完整女人！我完整了，别了，婚姻！网络说：没有过精神恋爱的女人不是完美女人！我完美了，别了，柏拉图！人们说：现实中没有过与有妇之夫的男人做过情人的女人不是真正的女人！我真正了，别了，情人！ 日离开太原的第一次午餐听到的第一个消息：元月29日晚集团两个花季女孩在自己租赁的房屋中煤气哀哉了！！！本打算饕餮的胃口顿时痉挛，盘中的羊肉卷恐怖的直力，变成了正在被屠宰的羊。那悲哀的眼神无助迷茫，脖子上被利刃刺出的血滴在绽放，不断扩大的鲜红让我止不住想呕吐。眩目的头晕已经使我无法走到卫生间，此刻自己已不如还能够在被杀时依然可以站立的羊。没有吃一片东西，只是神经质的大口吸食着冰冷的酸奶安慰着自己的胃。我想以后再不会去涮什么了。别了，女孩！别了，火锅！别了。羔羊。。。离开太原的前一天下午家中，已经有5年网龄的我在QQ聊天室挂着，百无聊赖的喝着咖啡，在班德瑞的萦绕中发呆。手机短消息：好久没联系了，在线么？我疑惑着：哪位？答：余毅。哦，一个在N月前就相互加黑名单的异性聊友。那聊吧，再加QQ。简约的问候，我想很快的进入主题。因为余毅曾经是冷秋的网络同性聊友. 我表白着：这次与冷秋真的完结了，昨天下午的事情！余毅：似乎你总如是说。我继续表白：这次真的死心了。真正绝望也是一种结果.毕竟有结果了，是否可以解脱是另外的事情。看我的博客了吗？《关于流体的亲力》。隔了一天居然完结了，不知道是这个世界变化快，还是我改变的太快？余毅：没看，或许。持续而惬意的聊天，文学，音乐，诗词。。。在彼此的指尖交谈中时间很快流入了黄昏。我突然问：不需要做饭吗？或许。。。余毅：打算请吃饭？我此刻脑子缺了弦：嘿嘿，都自己解决吧。然后你直接到我这里来。别担心！余毅：太紧张了，从没有见过网友！我的思维恢复到正常：多虑了，不为见面而见面，只想找个人面对面的聊天，只把你看做是不分性别的中性聊友。我明天将要离开这座城市了，希望你能够成为第二个被我邀请来到家中的网络聊友。余毅：。。。沉默。我有点失望：不难为你了，随意吧。余毅：。。。继续沉默。我平和了：随意吧。余毅：去母亲家吃饭了，电话在催促。还没来得及祝福，因为‘祝福你’三个字通常是我的结束语。余毅头像黑了，消失了，没有了，逃跑了。。。我无声的微笑了一下，思绪在夜幕中神游。与余毅后来的情形几乎都忘却了，唯有邂逅的日子与那天的对话依然清晰---日下午。当时太原蜗居装潢中，网线被拆除，和往日一样无聊的我来到了小区对面的网吧。依然班德瑞，依然咖啡，依然QQ聊天室挂着。手机短消息：冷秋：在线吗？我的心在跳：。。。缄默。冷秋：打开你的QQ。我的心在狂跳：。。。依然缄默。QQ聊天室我的频道出现了一行字幕：余毅：有个人在躲避你！我哑巴吃饺子：嘿嘿。做坏事了吧？我知道是谁！余毅：你与冷秋什么关系？我没有丝毫犹豫：情人！他是我4年来唯一从网络转化到现实中的男人。大约5分钟的时间，余毅发来一阕词。内容忘记了，标题依稀是---送给你和他！我与往日一般无意识的微笑了。我敷衍着：文笔不错，思维敏捷，遇到你很开心。相互加QQ好友可以吗？（其实我当时没有很留意词的内容，但出于礼节就如此假装了一下。嘿嘿）打开拒绝加任何人的QQ设置。重新的加了冷秋也加了余毅。QQ屏幕.冷秋：我在外地,手机欠费刚回来，所以现在给你消息。我很不冷静：说吧，为什么欺骗我的情感？给我个美丽的解释！冷秋：从来没有欺骗过谁，更没有欺骗过你！我很不平衡地：那请诠释，为什么总有时间与其他女人聊天，我却一个短消息也得不到？冷秋：一切都在继续，最近在和朋友谈一个合作项目。我问余毅：与冷秋是现实朋友么？你们认识很久了么？余毅：只限于网络，没见过。我问冷秋：谈什么项目?冷秋：打算再做个网吧.我思考着：可以参与，但我必须占总投资50%的股份。说你的方案。（我知道冷秋在欠债中）冷秋：朋友那里旧机器和手续算50%股份，新投入的机器我们两个算50%股份，只需要你出新机器投资的钱。但你只可以幕后操作，等着分红就是。不能出面参与任何管理。我冷静地：说分成问题。冷秋：我拿彼此份额的60%，你拿40%。保证半年内回你的全部本金后大家再分红。我很不理解：没想到你如此的算计，请你再认真算计一下这样对我合理否？冷秋：不是算计，是计算！现在你只拿15万就可以，我们需要的是你的前期启动资金。很习惯的对着银屏嘿嘿笑了。因为我与任何人在线对话时，都感觉是与真实的人在交谈，而不是面对冷冰冰的机器。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 0:43
&第一章节:关于瀚文&认识冷秋大约是2004年的初夏。那时我离异快2年了，无所事事的在家中吃老本自闭。每天的生活流程基本是：接近中午11点起床，洗漱，吃饭，然后开机器上线看股票，上诗词论坛读帖子，发帖子。下午三点后咖啡，音乐，在线读书或写点什么，出去采购。晚上7点吃饭，然后到聊天室挂着,此时已经度过了网上最疯狂的自我表演时期.在线没有明确的目的，但潜意识总希望遇到点什么，欲使自己苍白的生活有点故事。日子就这样延续着，无聊但心态算平和。瀚文的辍学打破了宁静。他是我的孩子，读高中一年级第一学期的某个中午。瀚文很平静：老妈，我不去读书了。我也很平静：给我个可以接受的理由。瀚文：再继续去学校，我会连老师的讲话也听不懂了。我正在快速的思考如何处理这个棘手的问题，瀚文递上了成绩单。语文：7分。政治：3分。数学。。。物理。。。瀚文第一次出现这样的分数。那一刻我好内疚，本来提前可以察觉到去补救的。晕！狂晕！瀚文的少年期存在于非常民主与和谐的氛围中，和所有独生子女一样被宠爱。但与许多家庭所不同的是：在瀚文刚刚可以与我进行幼稚的对话时期，我就已经把他做为自己的朋友了。他可以充分地享受到一个个体所应有的尊重和独立行为。因此而养成了很自立的思考习惯，并且基本可以按照自己的思维去走自己的路。目前个人认为教育瀚文最大的成功之处在于他对我几乎不撒谎。我可以在他犯错误的第一时间知道真相采取最快的补救措施。我始终认为任何孩子的撒谎恶习最初是由于家长的压力造成的。 瀚文现在对自己的评价是---不聪明，酷爱读书，喜欢思考。我现在对瀚文的评估---绩优潜力股。在瀚文大约3岁的时候，当时在上幼儿园.早上给他穿了新买的衣服,晚上接瀚文。瀚文委屈地：妈妈，我明天不到幼儿园了。我很柔和地问：为什么？瀚文；。。。低头缄默。我更加轻柔地问：看着妈妈的眼睛，对我说为什么？瀚文的眼睛噙了泪水：我的新衣服好难看，小朋友都喊我米老鼠。我很难过.我释然地笑了：哦，这样啊。你可以再不穿这衣服了。第2天，把这套衣服送了人，虽然在当时来说那衣服比较贵，但我体会到了瀚文的委屈。因为我也曾经有过这样的经验，当时很随意穿衣服的时候没有感觉到什么。可突然被谁怪怪的眼神看着，然后再评论一下下，会被弄的整天心情很不舒服。从那个时候起，我就养成了为瀚文买衣服带他去的习惯，初中一年级以后，他就独立为自己买衣服了。在瀚文大约小学一年级的时候，某天放学刚进家门。瀚文：妈妈，我拣了个卷笔刀。我很在意地：拿出来看看。（这是孩子第一次拣东西回来）瀚文从口袋里拿出了一个样式非常新颖的卷笔刀。我意识到了什么：看着我的眼睛，告诉我你从哪里拣来的？瀚文：。。。缄默。我很平和地：别担心，和我说实话,把具体过程告诉我。瀚文：我非常喜欢同桌新买的卷笔刀。下课的时候，同学们在打闹着玩。有个同学碰了课桌把卷笔刀碰到了地上别人没发现，我很快从地上拣起来，然后拿回来了。我没有说话去找手钳子，然后当着瀚文的面把崭新的卷笔刀夹的粉身碎骨。我很严厉地：相信你说的是真话。你从现在必须牢记：以后决不允许你捡任何东西回家。否则你的手指头会像这个卷笔刀一样被我夹碎!你需要什么我会尽量满足你.瀚文很惊恐地：妈妈，我记得了。我吻了孩子的额头安慰他:我相信你.宝贝.常规做法应该是:让孩子把东西还给他的同桌，可是没有可能了。把东西还回去别的同学在不知道真相或者不相信的真相情况下会产生误会,会被认为小偷，(毕竟都是年龄只有6.7岁的孩子)那将对孩子造成巨大的心理压力。因此我当时采用了如此的方式.在很长一段时间里，我常常背着孩子检查他的书包或者口袋，再没有见到过瀚文拿回来或者捡回来什么物品。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 0:49
初中一年级的某天，瀚文放学进门时候对我笑的诡异。餐桌上。瀚文依然诡异的笑：老妈，老师让你去学校。我心中有数地：没做好事情吧？看着我的眼睛说话。（在此之前还没有发生过老师单独叫我去学校的事）瀚文直言：我骂老师了，说老师很贱！我很平静：先吃饭！然后把事情的真相告诉我。瀚文在阐述：今天上英文课，我帮同学传递课外书。传到我这里的时候，被老师发现了。书被没收了。老师说你上课干吗看课外书？我说没看！我当时没有给老师解释什么，因为那样就会有好几个同学被牵连。老师生气了，说明明我看到你看还狡辩！我一直否认着，老师就让我滚出去。我分辨说：你没有权利让我出去，因为我母亲为我交了学费！然后老师发疯了，打了我一耳光，把我的书包扔出了教室，所以我就那样骂老师了。我很冷静：发生这样的事情，首先我很同情你。但是现在你必须接受的事实是：不管你是不是想得通，我们必须去道歉,其它以后再说.下午去了学校。我与英文老师交流着。我很诚恳地：您好，某老师！我是瀚文的家长，很不好意思为您添麻烦了。某老师很生气：你的孩子太糟糕了，简直就是土匪！我很轻声：是的，孩子回家都告诉我了。说他不但与您顶撞了，还骂您很贱。我已经知道了事情的全部过程。我的孩子有许多缺点，但目前个人认为教育瀚文最大的成功之处在于他对我几乎不撒谎，最起码我还没有发现过。某老师很惊讶地：。。。？我依然语调很平静：说实话，我很感激您打了瀚文一耳光，虽然我从来没有打过他。因为首先他传递课外书是错误的，然后他与您顶撞是错上加错，到他骂您的时候他就快要成为土匪了。正是您的一记耳光打醒了他，使他没有成为土匪。现在我与孩子不仅仅只是向您道歉，还一起感谢您，我们是诚恳的。瀚文现在可以去上课了吧,正式铃声已经响过了.某老师很尴尬:好的,再见.大约过了一个星期，在瀚文已经对这个事件平静下来的时候。我：坐到我的对面，看着我的眼睛。瀚文：老妈，是说一个星期前的事情吧？我也一直打算与你谈谈。我：那你先说吧。瀚文：我传递课外书的确不对，可我不能够出卖我的同学呀。我们老师很没素质，老妈，她当时真的发疯了呀。我第一次见那样疯狂的女人，我简直不知道该怎么办了。我：是的，那老师是很没素养，她应该说她自己女匪徒才是，她简直不配做老师！但现在我需要和你说的是：知道你为什么会挨那一耳光吗？我从来没有打过你，是因为你到现在还没有犯过原则性的错误。因为你在一个很民主的家庭，我把你当作好朋友，允许你在有委屈的时候申辩，解释。可许多家庭不是这样，学校也不是这样，社会更不是这样。作为一个男孩子，你要学会忍耐！你在事情最初发生的时候就应该说：对不起老师，我错了。请继续讲课吧，别因为我而耽误了其他的同学上课！如果你这样做了就不会发生后来的事情了。这是个好事，让你知道胳膊永远扭不过大腿。以后遇到比你力量与权利大许多的人，你要学会知道如何去处理和暂时委屈保护自己，汲取这个教训吧。我相信你以后会成长为一个很优秀的男人。以上是我与一个当时13岁孩子的对话，我相信瀚文对此事件的记忆与经验是深刻的。我一直对孩子采取比较开放的教育，已经出现的事情就努力解决，决不刻意去回避什么。瀚文大约10岁的时候，卫生间没有插门，我当时正在换卫生巾。瀚文：天啊，妈妈你流血了呀，你痛么？要不要去看看啊？我迅速的换好了卫生巾。很坦然的：没什么，一点也不疼.这是来例假，一个月来一次，大约一个星期就好了。瀚文：哦，就是一个月要流一次血呀，太可怕了。会不会把血流光死了呀？我以后也会来例假么？我给他讲授课堂上还没有学到的知识：你不会有例假，我也不会死去。别担心，这是女孩子和女人的事情。女孩子在读初中的时候就会来例假了，然后到50岁以后就没有了。瀚文：这样呀，我知道了。不知道其他母亲如何对孩子进行最简单的性教育，瀚文是在这样无意中得到知识的。然后在接下来的时间里，我刻意让他去为我买卫生巾。我的目的是强化他这没有什么，与买酱油和盐没有什么区别，与每个人需要吃饭需要睡觉一样正常。直到瀚文读初中夏季的一天他对我说：今天班里的许多男孩子围攻一个女孩子起哄，我没有参与。起因是那女孩子来例假了弄到了凳子上却不知道如何处理。这个时候我很欣慰，感觉自己对孩子的启蒙教育有了效果。孩子是张白纸，我始终认为母亲应该是孩子的第一个老师。在瀚文很小的时候，我就一直强化他知道什么是等价交换。比如用孩子做简单的家务或者帮我去买东西我会付给他一定的报酬，这样做的目的是让他知道自己付出了劳动就可以得到工资。想得到报酬就必须付出劳动，没有天上掉馅饼的事情。大约在瀚文5岁的时候已经在读学前班，出现过下面的对话故事，是我亲自听到的：明华（瀚文的玩友，比瀚文大2岁）：你的书真多呀，让我看看吧。瀚文：可以啊，但是你要把你的书也拿来换着看。明华：我妈妈很少给我买呀。瀚文：那你妈妈给你的零用钱都干什么了？我都买书了。明华：都买好吃的了。瀚文：买一本画册需要很多钱，我把刚买的画册租给你看吧。我也总去书店租画册。后来的结果我不知道瀚文得到租金否，但感觉瀚文是对的。虽然明华的母亲后来对我抱怨过这个事情，虽然瀚文对等价交换还很朦胧，虽然我不知道我塑造的产品N年后会怎么样，但在我的潜意识中一直企望自己的孩子以后会成为一个有品位的商人。我始终相信把自己的经验和阅历在合适的情况下像与知己一样在交谈中告诉孩子，会对他今后的心理成长路程和现实生活中有很大的帮助和参考价值，包括告诉孩子自己骄傲的和沮丧的以及自己很尴尬甚至丑恶的事情，因为生活是真实的，不可以为了自己的虚荣心而只对孩子展示自己完美的一面。如果有一天你的孩子无意中发现你丑陋，那你的形象真的会坍塌。如果你真的把自己的孩子作为朋友，就应该让他在你的身上汲取教训和分享喜悦，而孩子决不会因为你曾经的错误而降低对你的信任和一直的威望。因为大家乃至整个人类需要的是通过努力和相互帮助做一个善良的和心灵健康的人，都在不断修正自己的错误中进步与升华。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 0:51
在瀚文初中二年级的时候，他第一次推翻了我的决定。我：和你说个事情，看我的决定正确不？一个合作酒店用品的伙伴年底资金紧张，打算把别人抵押给他的桑塔娜车转手抵押给我，有牌照没手续。我们只需要出5万，三个月后如果他没有能力赎回，那车就属于我们了。这个人与我合作生意两年了，感觉还是比较可靠的，我已经基本同意了。瀚文沉默了片刻：我不同意！理由：一，弄回来车我们都不会开，放着是负担，丢了坏了你要赔。二，抵押又抵押，那车手续问题怎么处理？车值不值5万我们不知道。三，为了贪图便宜，弄个来路不明的车回来。别人不比你傻！老妈，你聪明过头了。以后的时间证明，瀚文对车的抵押反对是正确的。假牌照的车是走私来的，被没收了。我与生意伙伴就地散伙。就此事件我与孩子总结教训：贪心不可有！在没有弄清楚事情的原委时，不要轻易去相信谁，包括正在与你合作的人。接下来发生的天方夜谭故事使我们懂得与人交往时应该谨慎。1998在太原“温州歌城”开歌厅的最后一年，当时普遍歌厅效益已经下滑了。但我这里依然门厅若市，我沾了当时在原有公司跑工程经营的光，许多做工程的老板不得不请甲方的权势们来泡小姐。可由于门前的道路扩建，不可避免的要关门了。我先抛出了一间歌厅得到了五万元，一个在歌城总帮助我打理的歌厅老板欣平不失时机的提出借钱说三个月内一定归还。（我当时因为有其他的生意会常常不在歌厅，每个月欣平可以得到帮助我打理的费用一千元，欣平的歌厅是与其他三个人合伙开的，所以可以有比较充分的时间帮助我）因为都在义井居住，并且交往近三年了，并且他以往比较完美的帮助我处理过一些很棘手的问题，所以对他有着非常的信任度。在欣平为我联系好卖掉歌厅的当天，五万元在没有任何手续的情况下就这样滑入了欣平的手中。“温州歌城”终于倒闭了。三个月过去了，一年过去了，两年过去了。。。该归还的钱依然没有回到我的手中。在此期间，欣平给我打过几次电话，每次他总主动说资金很紧张，过段时间给你吧。我懒得知道欣平在做什么，也不关心他在做什么。2000年底的时候，桃园北有个门面房位置很合适正在转租中，就打算租赁做烟草。当时我所有的资金几乎都被圈入了股市，因此就想到把欣平借的钱要回来。开始打手机，传呼，固定电话，最初他还敷衍，今天，明天，后天吧，接下来的日子就几乎蒸发了。终于逮着了他，谈判失败。最吃惊的是当时欣平狰狞的咆哮：说我借你的钱你有证据吗？我无言。似乎不应该就这样结束吧？最糟糕的是自己没有当时借钱的手续。由此而走入了极端，通过旁门左道找到了义井催债队。具体催债队与欣平之间发生了什么故事，我不需要也不想知道了。其结果是在催债队去西山欣平妹妹家的下午，我接到了电话：见红了，速到！大约三点的时候，催债队撤了.我留下来解决见红的问题成了人质，欣平的老婆，母亲，姐姐，一个个接踵而至。我到现在都不知道她们说了些什么，接着是我分辨不清被几个人在殴打，直至倒在了冰冷的水泥地板上依然被谁用脚踢着脑袋。最后的目的很显然：催债队带凶器侵入，伤害到了欣平。并且我敲诈欣平5万元。要想摆平这个事情就拿4万来，否则别出这个门。我冷静的思考着：知道借钱真相的就我和欣平两个，并且欣平现在极力否认借过钱，我现在没有能力去让这堆人相信什么！那只好先拿银子敷衍了。于是同意！这个时候除了我以外所有人达到高度一致，让我打个借了欣平4万元的借据，然后马上取钱换借据,我惟有照办 .
被打得遍体鳞伤的我披头散发的走到了西山的大街上，出来就想报案的，因为这是敲诈。但没时间考虑什么了,已经下午5点了。打车回家直奔梳妆台，用剪刀剪出了刘海以遮掩额头上被踢出的硕大鼓包，接着拿存折到义井银行又返回了西山，拿到了被迫打的借据，再出来的时候我毫不犹豫的对出租司机说：刑警队！笔录。画押。手印。结局很公道：刑警队当天拘留了欣平家所有的参与人。勒令退出了敲诈的4万以及两年前借我的5万，我被处以扰乱社会治安罪和主使他人带凶器私闯民宅罪罚款2万。在对欣平的处理结果上，刑警队长征求我：欣平是主犯，够判刑了，你的意见？摸着自己肿胀的被欣平扇了17个耳光变形的脸，忍受着左耳膜穿孔的疼痛，当时没有掉一滴眼泪的我此时在百感动交集中伏在刑警队的办案桌子上放声哭了。从心底来说我希望欣平接受法律的惩罚，也希望他的家人为他们的行为付出相应代价。但接下来的问题是：欣平如果被刑罚他的家庭会破裂，会被原单位开除，他还有个比瀚文大一岁的女孩子。。。欣平的母亲流着泪恳求我：放过欣平吧，是我们对不起你！我：。。。缄默。欣平的母亲：我给你下跪好不好？（然后就跪在了地上）这个时候我突然掉泪了，是为了欣平母亲下跪的承受不起？是为了欣平母亲的泪水？还是为了欣平母亲那声我们对不起？到现在也没想明白当时自己为什么掉眼泪。回到家中把自己的委屈和狼狈以及发生的全部告诉了瀚文。瀚文很平静地：老妈，出现这样的事情对于你来说我一点也不感觉到奇怪，你总喜欢闹腾出来点什么。最愚蠢的是你怎么能够最后一个人留在欣平妹妹家？还好的是老妈你没有就此哀哉或者残废。还有，以后借钱的事情必须有手续并且写好归还的日期。我在征求意见：那你说是不是让欣平接受刑罚？瀚文：算了吧，过去就过去了，我可不想我们以后在担惊受怕中生活。欣平得到了刑警队的经济以及拘留15天的处罚。事情已经过去快6年了，左耳膜直到现在依然有被堵塞的感觉。我与瀚文就这样在社会这个大课堂不断的学习和实践着，积累着生活和与人交往的经验。现在面临是新的课题：瀚文已经独立决定不在学校读书了，不然他不会考回来那样悲惨的数字让我看！我需要反省的是：当初在瀚文中考不到400分的时候，就不应该自费进这个分数比较高的学校，并且在我的强烈要求下把瀚文弄到了尖子班。我当时的想法是与学习很努力的孩子在一起，或许会激发出瀚文对学习的积极性，实践证明拔苗助长。一定是孩子压力太大，在自己努力达不到好的学习成绩的情况下而放弃了继续学习。接下来我必须考虑的是如何去补救。我感觉很无望：既然你拿回来这样的成绩单，那一定是你已经决定不再读高中了吧？考虑好回答我。瀚文没有一点犹豫：是的。我继续努力说服：或者我们可以转个学校换个环境继续读？瀚文坚决地：不读！我已经无奈了：那现在你必须记住的是我给了你读高中的机会了，是你自己放弃了！瀚文：是的，我记住了。我：那接下来你打算做什么？瀚文：想出去打工或者开个书店兼营光碟。我在肯定：同意你弄个小书店，但前提是你必须先去别的书店和光碟店打工。等知道所有种类书籍报刊以及光碟的进货渠道才可以开自己的。所有的事情你必须自己去做，包括租赁房子，办营业执照等等，我只承诺在经济上支持你！这是当时我与一个16岁孩子的决定和对话，然后就是瀚文的早出晚归。若干天后，得到了反馈.瀚文：老妈，我不到16岁没有身份证件，招聘的书店和大的酒店都不要。有几个很小的饭店和光碟店招聘，但我需要交押金才可以工作。我做最后的挣扎：那继续去学校读高中怎么样？瀚文：不去！我：那好吧，依据你现在的情况只好去找你在外地的舅舅了。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:05
&第二章节:阿龙.初恋.婚姻.&或许是瀚文的第一次远离使我与前夫阿龙之间失去了运转的轴心，接下来我没有能力挽救的事实是婚姻在裂变。歌厅倒闭的98年我涉足了股票，其他生意这度时期几乎瘫痪。阿龙这个时候也不回原单位上班了，在一次酒后他说一定要做出来点什么让我看看。与大我7岁的阿龙偶然相识于大学时节，在一个很美丽的黄昏和同学娜娜约好去她家中借阅资料，去的路上我折了校园里紫兰色，淡紫色以及白色的丁香。因为怕被门卫看到手中的花束，就从学校的破木后门溜了出去。娜娜：好漂亮的花，从校园搞出来的吧？你胆子真大！娜娜的哥哥：雅雅来了呀，你比花更漂亮！一个陌生的声音：瀑布一样的长发和手中的香味，组成了一幅流动的画，悦目！娜娜的哥哥：雅雅，给你介绍一下我的朋友阿龙，和我一个单位搞施工与组织设计。娜娜：别听他们胡扯，到我房间来。当时被娜娜的哥哥和那个陌生的声音弄得很窘迫，我几乎没抬头看看陌生人什么样子就进了房间和娜娜很专心的阅读讨论资料，没有留意到夜幕已经降临了。娜娜的哥哥：出来吃饭吧，孩子们！简单而可口的晚餐。娜娜的家到学校步行大约10几分钟的路程，他们的父母在距离太原不很远的一个县城也做施工与组织设计，工作环境流动性很大。我因为住校只有周末才回家，所以在以后的时间里在娜娜家我们可以很充分的享受着属于自己的自由空间。我们在这里谈理想，谈未来，谈自己想象的白马王子，谈我们可以想到的所有话题，甚至谈到结婚以后一定生产个女娃娃玩玩。但是从来没有想起和谈到过自己以后会嫁给阿龙这个话题.因为在后来的近四年里一直把阿龙当自己的亲哥哥看待，虽然我从来没有喊过他哥哥。学校晚上10点以后就不允许再出入了，我必须回学校了。娜娜的哥哥：让阿龙送你回学校吧。我：谢谢，我自己可以。娜娜的哥哥：今天太晚了，阿龙也打算走，顺路。坐在阿龙的单车上，当时对他的感觉就像娜娜的哥哥一样是哥哥，很快就被载到了校园的大门口。阿龙：再见雅雅！美丽的名字美丽的女孩，希望以后可以常常见到你。初恋就这样在不经意中拉开了帷幔，那年我19岁。日子在不经意中流淌，我与阿龙也在娜娜家看似不经意的遇到了N次。阿龙的厨艺很不错，常常在我们神侃的时候就煮好了饭，然后在大家赞美声中去洗碗。渐渐的我对阿龙几乎无话不谈，包括被班里哪个男孩子追，让阿龙读男孩子写的很幼稚的情书，阿龙不很喜欢讲话和发表自己的看法，总是温情的微笑着用他很好看的眼睛注视着我聆听.主动向阿龙汇报些什么似乎也成了我的必修课。我不仅仅知道了他在学校成绩优异，还知道了他学建筑制图，对绘画和书法有着很高的鉴赏能力。还知道了他是单位的文艺骨干，还知道了他几乎对所有的球类都玩的很好，还知道了很多很多。。。因为在家中是长女，因为一直渴望像娜娜一样有个疼爱自己的哥哥，我20岁那天收到阿龙生日卡和一条乳白色真丝围巾的时候，当时在南肖墙的一个饭店。阿龙微笑着：雅雅，祝你生日快乐！我渴望地：谢谢你，我也想送你个礼物，会接收吗？阿龙依然微笑着：说说看是什么？我非常认真：认你做哥哥，就像娜娜的哥哥对她一样好，会接收这个礼物吗？阿龙有点迟疑：那好吧，只要你愿意。当时我还不能够很清楚的分辨什么是友情，什么是爱情，什么是亲情。每次见到阿龙的时候只知道自己喜欢看他长长的睫毛，喜欢看他黑白分明的眼睛，喜欢看他笔直的鼻子和很有棱角的嘴巴以及整齐的牙齿直至到喜欢看他的微笑。就这样容易有哥哥了，当时的快乐决不次于现在《还珠格格》中小燕子有了哥哥的喜悦，在此时的回忆里依然可以沉浸在当时的那份愉悦中。为了祝贺自己20岁生日和有了哥哥，也为了阿龙请我吃过好几次饭，那顿丰盛的午餐我点了10个冷热菜，并且我坚持付了近10元的饭费。以后似乎多了许多现在仍然值得回忆的亮点，我与阿龙在星期天常常一起去宽影幕看电影，在下元旱冰场溜旱冰，在迎泽公园划船，赏荷，滑冰，最远的一次居然在沿路赏析流动风景中不知不觉中骑单车到了晋祠。最搞笑的故事在一个很寒冷的冬季，坐公交车去解放路动物园溜冰出来后到宽影幕看《冰山来客》。票都买好了，突然感觉阿龙背负着一个装着两双冰鞋的绿色黑格子的马桶包很是傻乎乎的滑稽，顿时没有了看电影的心情。就说你先去找座位，我买点糖果再进去。（在我的坚持下彼此一直有着不成规矩的规矩：基本每次消费都是AA制，每次游玩两个人在一起花费的银子几乎相等）阿龙很乖的找座位去了，我却坐公交车逃跑回学校了。阿龙一直等到电影演完，然后到学校宿舍找我。阿龙很平和地：你在啊，我放心了。我干巴巴地：突然肚子疼了，没有进去找你直接回来了。阿龙：哦，现在不疼了吧？我假装还在疼：还有点点。阿龙：那去看医生吧。面对忠厚的阿龙我在心里打自己的嘴巴，天啊，都胡说了些什么啊。可怎么也不能够说当时感觉他傻不拉叽的所以溜了吧。我神经兮兮的：现在又突然好了，不疼了。事情就这样搪塞过去，虽然阿龙再没有提起过这个事情,但我现在追忆依然内疚。大学生活在枯燥的课程与愉悦的精神享受的结合中即将结束。毕业前夕的某个傍晚我和阿龙漫步在当时还不很宽阔的迎泽大街上，在不知不觉中飘入了迎泽公园：泛光的湖水与月色完美的融合在一起，隐约飘来的阵阵花香晕晕的要醉，这时候任何语言和声音都会多余。阿龙一定同样的感受吧？在爬人造土山的时候，阿龙在前面牵了我的手。这也是第一次被异性在非正式场合和夜幕中牵手，自己感觉得到照顾很心安理得，因为他是哥哥啊，以往几乎都是在我最需要帮助的时候他就出现了。没有像电影或者小说中一样发生什么，我的心脏也没有为异性的第1次牵手而加速.
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:10
不可避免的要实习了，很巧合的是分配到了阿龙所在的单位，也与我的父母所在的同一个公司。当时与单位有一墙之隔的地方正在盖家属楼，我和弟弟随着属于搬迁户的父母被安排到了办公楼前面一排平房其中的三间。更巧合的是我的房间后窗户正对着阿龙所在办公楼的资料室，之间大约有15米的距离。一天父母都去总公司开会，弟弟也已经去学校了，在我午休刚刚起来的时候，阿龙来了。我：你怎么来了？阿龙：看到你起来所以来了。我惊讶的：。。。？阿龙：笨丫头，你的窗户对着我2层的资料室。我更加吃惊：那你每天都在窥视我吧？天啊！阿龙：什么话，在关注你。我：快迟到了，我要化妆了。阿龙：那我给你画好不好？他开始拿眉笔为我画眉，动作非常的缓慢。我：快点好不好，真的要迟到了。阿龙：拿你的唇线笔，马上就好。他开始拿唇线笔为我画唇,动作非常的轻柔.阿龙：闭上眼睛，不然被你看着画不好。我很乖的闭上了眼睛，唇边被笔慢慢划过，突然感觉到了异样，被什么接触到了自己的唇很快又离开了，这一瞬间我睁开了眼睛。是阿龙亲了我一下！我：你。。。！没等阿龙讲话泪水已然滑落，然后我用现在自认为豹的速度闪出家门冲上了自己实习的3层办公室。初吻就这样不可思议地与我告别了了。一个星期没见阿龙了，居然有点点想他。找了个自己可以接受的借口来到2层技术科借阅图纸,跟着他第一次来到资料室兼宿舍的套间，走到窗前映入第一眼帘是我拉的很严密的粉红色窗帘。我很得意地：现在偷看不到我了吧？阿龙神秘地：可以呢，我这里有红外线望远镜。我惊讶地：不会吧？阿龙一本正经：晚上我在这里等你，来了就知道了。晚上在技术资料室。我渴望地：看看红外线望远镜。阿龙：到套间里面来。我：快点拿出来看看啊。阿龙从抽屉里拿出望远镜，我拿着走到窗前。我：看不到我的窗帘里面啊。阿龙：小傻瓜，想让你来而已啊。这个时候他从后面用双臂揽着我，热热的气息吹到了我的脖颈上。我转过身彼此对视，眼睛的距离不会超过20公分。我坚决地：别试图对我做什么！阿龙：没打算做什么，不过。。。我：不过什么？阿龙很为难：早就听到别人议论你。我好奇地：怎么了？说什么了？阿龙更加为难地：说。。说。。说。。你不是处女。我气愤地：上帝，你在胡说什么啊！我是处女！阿龙：那你证明给我看。我愈发惊讶：怎么证明？阿龙坏怀的笑：让我试试就知道了。第一次听人说我不是处女，并且这个消息来源于自己喜欢了4年的哥哥，简直奇耻大辱！因为母亲是医生，所以早就在母亲的书架上偷偷的读过《性的知识》.知道第一次作爱处女膜会破裂出血,但还从来没有读到过或听说过处女会试试就知道的谬论。我视死如归：试试就试试，有什么了不起。在思维的空白中，在一种从没有体验过的刺痛后，完成了处女瞬间到非处女的魔术。看到鲜红显示到了卫生纸上，思路恢复。这个时候突然明白是个蓄意很久的阴谋，顿时泪河滔天。我泪水琏琏：你这个混蛋，现在高兴了吧，说从哪里听到我不是处女！阿龙：。。。。。。我狠狠的捶着他：说！现在必须说！阿龙脸色讪讪：从来没有人说过你不是处女，请相信我会对你负责的。我：你负责什么呀，你负的起责么？阿龙：我明天先告诉我的父母，然后让他们来提亲！一个风和日丽的中午，阿龙的父亲来到太原订亲并确定了结婚的日子5月1日。我的父亲：阿龙，以后雅雅就托付给你了，我想你应该知道自己以后该怎么做。我的母亲：虽然我把雅雅给了你，虽然对你不是很满意，但我会像对自己的孩子一样对待你。（后来母亲悄悄对我说：主要一是习惯了山东人的高大，阿龙个子不到1米7太矮了，怕影响后代。直至我怀孕到瀚文10几岁的时候母亲还在担忧这个问题，担心成了长不高的小蘑菇；二是感到阿龙有才气却没有魄力。）阿龙：我会对雅雅负责的。阿龙的父亲：如果阿龙以后对雅雅不好，就永远别再见我！这个生命中永恒雕刻的时间是1985年。我23岁，阿龙30岁。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:11
阿龙的父母不在太原，我的父母开始为我精心准备结婚必须的一切。找房子，做家具，做被子，编织毛衣毛裤乃至到锅碗瓢勺刀等等忙个不亦乐乎。而我当时感觉结婚的事情离我很遥远，除了在为自己买衣服和订作结婚礼服外，就像局外人一样业余时间只读书或者管理小自己12岁的弟弟的学业辅导，安然的看着父母和阿龙像被牵线的木偶跑进跑出。总发生谜一样的故事。在青岛一直跟姥姥生活比我小5岁的妹妹这时候邮寄来一个信笺，她没有参加我的婚礼，也没有一个祝福的字。只用彩笔画着两朵绚丽的大蘑菇以及一堆依附着的黑色小蘑菇。我和妹妹总笔墨交谈，情感非常好。妹妹只见过阿龙一次，收到如此荒诞的彩粉画，用现在的话说险些晕死。若干年我离异后问起妹妹这个事情的时候，妹妹只笑不语。妹妹来手机短消息对瀚文一直沿袭以前的称呼：“小泡泡”。不解问之，妹妹依然微笑不语。不同的对象千篇一律的婚礼很隆重的在公婆的居住地举行.阿龙的父亲有些权势,开了30余桌。我很拘谨的第一次穿着红红的旗袍，红红的发卡卡着长发，在认识或不认识的人们之间穿梭，敬酒，鞠躬。据听说当时彩礼收了7000余元，我们得到了礼物中的毛毯，毛巾被，被子面一类的物品以及阿龙继母送我的一块很精致梅花牌坤表。（阿龙6岁的时候母亲就生病去世了，当时阿龙还有个小他4岁的妹妹。他的继母为他们家增添了两个现在很优秀的弟弟。）他的继母是个很有修养很喜欢笑的老太太，在邻近太原的地区医院做护士长。每年过春节放假的时候我和阿龙总会买些她喜欢吃的礼物去看她，相处很少。到现在却依然记得她慈祥的笑，依然记得对我的好。 典礼之夜，墙壁挂满彩色闪光纸流苏的温馨小屋。阿龙：老婆！阿龙继续：老婆！老婆！阿龙：喊你三次了，怎么不应答？我很迟钝地：是喊我？怎么这样的别扭啊。阿龙拥吻着我：是呀，从今天你就是我老婆了。我躺在他的臂弯里：什么啊，老婆这个词难听死了，接受不了。阿龙：呵呵，那以后叫你雅雅，哑哑，牙牙，脚丫丫。。。我晕晕地：呵呵，好玩死了。就这样很幸福地说着幼稚和傻傻的话语几乎聊了整个晚上，从那以后阿龙再没有喊过我老婆。到现在依然祈望那一幕永久定格。结婚典礼的第3天我们去旅游。走前母亲给了3千元：拿着吧，其中1千元是阿龙的父亲订婚时候给的。我拿着这笔在当时数目很不少的银子以及自己积攒的700元踏上了去北京，西安和故乡青岛的旅程。 到了第一站北京长城：衣著新潮攒动的人群，古老的阶梯，黑灰色的墙，一点也没有体会出‘不到长城非好汉’的意境。故宫暗红色的高墙几乎阻挡了所有的视线，参观历代皇帝下榻和工作的地方居然感叹，就这样简陋啊，完全没有现在电影中的那份气势和富丽堂皇。颐和园的阁楼很精致，让思绪摇曳在流水和花香中，一处养心的好地方。五月的香山与其他地方的山峦没有他太大的区别。圆明园的断壁残留着往昔的身份与遗憾。天坛的回音壁流淌着我们的声音。阿龙在对面大声地喊：喂，听到了吗~~~~我声音很小的：听到了。阿龙：你高声讲话~~~来个有纪念的活动~~~~~~唱首歌给我听~~~~~~我犹豫地：哎呀，回去唱给你听吧。阿龙：拿出勇气~~~~我等待着你~~~~在阿龙的激励中，我最初声音很小的唱着《月亮代表我的心》直至到忘情放肆的展开歌喉，掌声响起的时候才发现身边聚集了许多人。阿龙旁若无人紧紧拉着我的手：太棒了，这是我有史以来听到的最动听的声音！我的夜莺。他快速离开我拿出海鸥牌相机，黑白像纸镌刻出了美丽的天坛美丽的黄昏。 西安的大小雁塔香火缭绕，华清池依然杨贵妃不复，惊叹秦始皇坟冢的宏伟。兵马俑威严壮观的伫立着。我指着一个将军说：这个是前世的你！阿龙开心地：哈哈，你想象力真丰富，我知道你那时候在家等着我呢。我很认真地：不是，我就在你身边。阿龙：哪个是？我指着跟随将军身边的石雕：就这个！阿龙：你看花了啊，那是个男人。我：错了，是你眼神不好。我在女扮男装。阿龙越发开心地：哈哈哈，对了，我现在回想起来了！前世将军很惋惜不可以在这里留影。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:20
终于到了故乡青岛，迎接我们的是5个舅舅其中的一位以及表哥和表弟们，浓浓的乡音熟悉又陌生。阿龙最渴望看到的是日出和绿色的海。（我灌输阿龙海水近距离看是透明的绿色，远眺才是兰色的）。早和他谈过太阳在海平面最初是冉冉升着,但在离开水面的刹那,却像个顽皮的孩子一下跳出来.阿龙笨笨的一直没搞清楚跳出来是什么概念.我们在流动的栈桥上赏析着水天一色的碧海，等待着太阳跳跃的时刻.阿龙感叹地:太壮观了，太美了,是跳出来的,你表达的非常准确.我:当然了,因为是故乡嘛.阿龙:明天的早上再陪我看一次好么?一会去买画笔画夹,我想在这里呆一整天. 第2天带着画夹和食物找到了一个很僻静的地方沿着石梯下了海岸线,在离海水不到10米的地方等待太阳的继续跳跃,阿龙打开了画夹.阿龙:坐到礁石上,给你素描.我踏着滚动的小卵石摇晃着爬上了礁岩.心想又不知道会把我画成什么怪模样.以前他曾经画过我的素描和油画,远观的时候色彩线条还柔和,近距离就不敢恭维那画布了,脸上的色彩很斑驳,也很夸张.我:怎么这幅样子啊,真恐怖!阿龙:这你就不懂了,是意识流写实手法,与国画和工笔画不同.很喜欢看阿龙的工笔牡丹,临摹一朵需要花费很长的时间.我总是很安静地看他一点点的描绘出轮廓和层次，最后由浅到深的着色。我往往赞叹着：花儿就这样在你的笔下盛开了！阿龙很专注地不时把头低下或抬起，在品味略带有咸味的吹拂中我耐心地等待素描出笼。当看到几幅勾勒出涟漪的海面侧坐在礁石上的女孩被海风吹着飘逸的长发栩栩如生的时候，太阳早已升的很高了。我：错过了日出的时间。阿龙：呵呵，不重要了，现在的成果更好。我：那以后再来看吧。更多的时候是相拥着无声地观赏飞翔的海鸥，偶然掠过的军舰和帆船。。。然后很会心的对视微笑。很快到了涨潮的时间，迅速撤离的几分钟后海水吞没了礁岩。在以后共同生活的16年里，再没有一起出游过。好事连连。和父母都分到了单位的新房子,开始很精心的布置属于自己的小巢。购置了较高档的毛纺地毯，冰箱，洗衣机等，这些物品在当时来说很奢侈了。最惊喜的是自己怀孕了，接下来就没有喜悦了。妊娠反映很厉害，奇怪的是白天昏昏欲睡几乎不能吃任何东西，到子夜12点左右开始饕餮，阿龙早把白天精心准备的食物热好等着我吃完再接着梦游。不知道其他孕妇是不是也与我一样神经。我：今天的饭真难吃，突然想吃带鱼。阿龙：现在没有了，明天一定买到，我：想马上就吃！阿龙：那给你做点其他的吧。我：不行，我想带鱼谗的睡不了觉！阿龙：那等着哦。那时候酒店没有夜宵，也不知道夜宵的概念。不知道过了多久昏睡中被阿龙喊醒。半饭盒炖带鱼放在了床头柜：吃吧。我被突然的鱼腥味弄得胃液翻江倒海：怎么这样难闻啊，从哪里来的啊？阿龙：老张那里我刚做出来的，你尝一块试试。（那是我们常常去的义井一个小饭店）我好感动地忍着恶心吃了一块。从书上读到胎儿听音乐可以提高智商还会有音乐天赋，每天唯一没有忘记的课程是把录音机在腹上放一个小时的音乐和潜心研究中外的《父母必读》。报纸说看电视辐射胎儿就坚持了9个月没看，只是隔着墙听电视的声音。说罐头中防腐剂影响胎儿大脑，居然9个月再谗也没碰。可至今也没发现瀚文有音乐特长，大约是九个月的久入芝兰之室---感觉迟钝了吧。延续8个月的呕吐终于结束.没有像小时候憧憬的那样有个女孩，剖腹是个3340克的男孩子。这个穿越时空隧道的时刻是1986年二月初六下午的4时10分。也就是从这个时候开始体验做母亲的喜悦与艰辛，开始懂得自己父母亲和天下所有父母的不易。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:23
孩子在哭泣和欢笑中渐渐长大。我一直在努力做一个合格的母亲，却忽略了去学习如何做一个合格的妻子。不知什么原因,瀚文白天很少睡觉,晚上也不停顿的哭泣.我们用尽了各种有此经验的人传授的方法也无济于事,只好阿龙每天晚上抱着孩子睡觉.最初抱着孩子就可以睡了,后来发展到必须抱着孩子在地上来回走动他才安静.直到孩子1岁零一个月学会走路之后晚上才不在阿龙的怀抱睡觉.每天的早上阿龙7点送孩子。每天的早上阿龙7点半喊我起床吃饭，然后他洗碗后一起去上班。每天的傍晚一起买菜接孩子，依然阿龙一日做三餐。很多次阿龙在厨房煮饭。我很真心地：老公你好辛苦，我帮你做点什么？阿龙：不用了，你去读书或者看电视吧。我很不好意思：那我站在这里看你干活吧。阿龙：别在这里了，厨房太小，影响我干活。（当时以为真的影响他干活，现在想是他舍不得我站在那里怕我累着）许多次阿龙用洗衣机洗衣服。我依然很真心：老公你好辛苦，一起来吧。阿龙：不用了，没多少。我依然不好意思：那你先洗，一会我来帮你。阿龙：你去读书吧。这个时候总是很真心很甜蜜的吻他一下就心安的读书，看电视或者辅导孩子学习，我的首要任务是管理孩子,基本家务只是吸地毯和清洁家具。那时候两个向阳的卧室没有空调，夏季总有一个星期以上炎热睡不着的夜晚。我很心烦地：快被热死了。阿龙温情地：睡吧，我为你和孩子用扇子。（有电扇怕受风所以睡觉时候不开）偶然醒来的时候，他依然为我和孩子摇扇子。一次牙神经疼了好几天的晚上。消炎药芬必得甚至针灸都无济于事。我忧伤的哭着：这次好不了了。阿龙心疼地：如果我能代替你疼就好了，你感觉怎样才会好点？我很不讲理地：你看着我别睡觉就不疼了。阿龙就真的没有睡觉陪我心疼了一个晚上。（这一幕被晚上来送牙疼水的母亲看到，母亲很感动的说：雅雅真是前世修来的福分！还把这个事情说与了父亲，现在写到这里我惟有落泪了。）每年初一早上阿龙独自包好煮好荤素两样饺子。（瀚文几乎不吃荤）阿龙：起床吧。该吃饺子了。我与孩子安然地吃着，阿龙还在继续忙碌。放完鞭炮后大家在我演奏的电子琴旋律中开始表演自己拿手的节目。我开歌厅的时候，阿龙肩肘的脂肪瘤直径扩散到15公分左右，必须住医院手术切割了。母亲为他在家煮饭，我在医院陪着。切除的当天由于麻醉作用存在不是很疼，我陪他在医院的花园里散步。回到病房我不知觉睡着了，全然忘记了阿龙需要照顾。早上醒来阿龙已经起床。醒来后反应出在医院的我：你什么时候起来的啊？阿龙：差不多一个晚上没休息。我不解：为什么？阿龙：麻醉药效过了，很疼。我很懊恼地：怎么不喊我啊？阿龙：看你睡得很好不忍心，再说把你喊起来也一样疼啊。此时想到了自己的牙疼，我内疚地伏在他胸前哭了。在大约1992年的时候，公司承揽了好几公里的管线工程。工期40余天三班倒，阿龙负责这个项目一直不可以回家。我简直晕了，接送孩子，处理家务。。。所有的事情都到了我这里。猛然想起阿龙快10天没回了，那时候家中没安装电话。他每天怎么在工地吃早饭啊，第2天煮了牛奶和荷包蛋装到保温桶骑了30多分钟的单车路程到了工地，看到了简单的伙食。阿龙很惊喜：你怎么来了？家里有事情了？我望着阿龙消瘦的脸和没刮的胡子掉泪：没事，来看看。阿龙：哭什么，我好好的啊。我：来给你送早饭。从这天我一直为阿龙送一样的早饭直到工程完工，这是我现在唯一能够回想起来相悦14年为阿龙主动做过的事情。（我与孩子喜欢吃米饭，现在才回想起来阿龙喜欢吃面条，可我没有刻意为他做过一次.) 现在回忆这些点滴依然感动和内疚，而当时对他的所有付出习以为常，幸福和温馨的存在原来就这样的平淡.结婚后的16年里，阿龙14年如一日守着他父亲当时说的一定会对我好的承诺。在单位很敬业，在家是个好丈夫好父亲。不知道从什么时候养成了只要我们离开就吻别的习惯，也不知道在什么时候剩下来的只是他吻别我了。好多次我在睡懒觉，阿龙出门上班之前吻别的时候我朦胧之间会突然睁开眼睛，这样的早晨一直延续到结婚了的第14年，相亲了14年。虽然彼此都没有说过‘我爱你！’。有节奏的规律生活在1995年初夏被切断。我与阿龙仍在一个公司却被划分到了不同的项目部。他做项目负责人，我从毕业就一直做工程预决算。我所在的项目部开始最初的搬迁，要到距离太原300公里外的一个城市施工。有10年工作经验的我被义不容辞的第一批派遣到了这个陌生的城市，在乙方负责这个城市当时最高的13层三星级酒店的预决算工作。这个时候我认识了改变我们生活质量并且成为以后合作人的义兄。
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:25
在甲乙双方的愉快合作中，1996年酒店即将竣工。集团董事长常常在太原考察酒店，一次他从广州考察飞回到太原唐都，我在家中接到电话。董事长：雅雅，来拿一下图纸，有个预算项目需要编制。（这个不属于我当时所在公司的合作项目，集团技术人员严重匮乏。）我很快到了唐都：这样多的图纸啊。董事长：必须在一个星期出预算，有困难么？我：一定努力完成！董事长拿出了从广州买的很精致的白金项链以及一个精美的十字架项坠和一枚金戒指。董事长：听说你信教，带回来一个给你。我：收下可以，但有前提条件。董事长：我会尽量满足你。我有点忐忑：想认你做义兄！（这时候的认义兄与前13年的认哥哥截然不同，我被这个老板的政治抱负和事业雄心以及人格魅力所折服。这是我第一次与高官层和财富层的人交往，当时这个集团的资产大约是5千万，我的潜意识中一直感觉应该有合作的机会。）董事长很愉快地：同意!等有机会带你认嫂子。晚上请你的老公与孩子一起来吃饭。包间餐桌上。董事长：这是给孩子的见面礼。（他拿出了5000元和一个爱华牌随身听）我：瀚文，喊舅舅！但钱不可以收。阿龙：是不能收，无功不受禄!董事长:见外了,理所当然.我:那图吉利,六六大顺,我替孩子接受600元.认义兄后用瀚文的名义入了这个民营集团的股份5万元。（89年的时候，我就在工作之余为许多正规或不正规的民工队编制工程预决算，阿龙也偶然兼职技术指导，几年积攒下来已经比较可观了。）厌倦了总在外面游弋，见不到孩子也见不到阿龙，我决定辞职。一枚5分的硬币改变了我的人生轨迹。我憧憬着未来：感觉这个民营企业很有发展潜力，我们入股份你以为怎么样？阿龙：你比较熟悉，还是你决定。我：拿一枚5分的硬币吧，天安门向上就入股份和辞去原单位的职。你扔硬币！ 辞职与入股份同时进行。依然是在没有任何手续的情况下我把5万元交给了自己信赖的义兄。三个月后拿股份证的时候我把自己的金项链打成戒指送给了他。我很诚恳地：大哥，这个戒指是用我的项链打的，价值3000多元。董事长不可思议地：你怎么会这样？我态度很明朗地：别再给我们什么了，我可陪不起与你这样的交往。但我愿意为集团编制工程预决算。董事长：好吧。从那以后，常常可以收到集团的预决算编制费用。 辞职了！解放了！自由了！快乐的想要飞，这样的心情没有保持多久。找点什么做呢？突然想弄个歌厅很不错，以往公司请甲方到康乐街唱歌每个小时需要支付100元。阿龙陪我骑单车跑遍了太原几乎所有知道的歌厅，选定在南内环的‘温州歌城’。动手晚了，在选择的过程中错过了最佳时机。这个歌城已经装潢好，许多做的早的人在转手，两个歌厅装潢带设备已被炒作到21万。父母倾其所有。母亲有些为难：就6万，其它你自己想办法吧。想有把握说出口就可以借到钱的人。建国是做工程的小老板以前一个单位，正为他编制工程预决算，一个很守诺的人，从没有拖欠过我的费用。我渴望地：可以帮助我么？想开歌厅。建国没犹豫：需要多少？我迟疑地：很多，你最多可以借给我多少？建国很爽快：8万。想不出来再可以找谁，拨通义兄的大哥大,资金落实了.在还建国债务8万一半的那天,下元‘八大祥’饭店.建国:我打算去新疆,你可以和我去么?我很诧异:去那里做什么?建国情绪很低落:我离异了,希望你可以和我去.有个非常好的工程项目区.我不明就里:没有可能呀,我这里有歌厅,生意,还有家庭.建国:你可以考虑放弃在这里的一切,包括孩子和家庭.我马上给你的帐户打30万.我们联手可以说是珠联壁合,你以后再不用像现在这样奔波.建国突然谈这样的话题,并且如此的开门见山.我当时除了给他编制工程预决算外,还兼职财务帐目往来,知道他的经济实力.此刻恍然明白建国结婚时为什么那样固执的邀请我去做了伴娘.我冷静地:建国,感谢你对我所有的帮助,但我拒绝你!我会很快还清借你的钱.建国非常沮丧:你误解了.知道你会拒绝我,但我还是想对你表白.我喜欢你10年了,今天终于有资格对你说出口.我非常冷静:你有资格喜欢我,我也有资格拒绝你!建国把烟蒂用劲的压到烟灰缸,他把我打的借条焚烧了:雅雅,对不起!只当我什么也没说.依然还清了建国的债务,再没有见到过他.只听说他真的去了新疆,那是我出生的地方.偶然会想起建国,你在他乡还好么?祝福你!感恩父母的支持,感激帮助过我的所有人.
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:26
开了3年的歌厅扫尾中,酒店用品和消防器材合作散伙,股票一败涂地.我除了偶然承接一些预决算的编制几乎没有什么事情可做了,每天疏于家庭而忙于开发新的项目寻找合作伙伴或上网玩游戏看论坛,聊天.一次同学聚会.宏标:是雅雅?有15年没见了吧.我假惺惺地:记得你呢,你还是那样俊朗.(不知道从什么时候起学会了恭维)宏标:过的好么?阿龙也还好吧?我有点黯然:都还好.我在寻找合适的生意伙伴.宏标很真诚地:那一起合作吧.大学时期宏标曾经疯狂的追求过我,自然会问起阿龙.他似乎很得意，一副春风的样子.通过交谈知道了他一直做擦边球生意,于是口头协议正式达成，与宏标的合作拉开了序幕． 婚姻这个时候走到了危险的边缘,最初阿龙只是偶然在酒气熏天中很晚回家．我:你最近在做什么?阿龙:很忙啊,与朋友在谈工程合作还兼职了一份监理,打算自己做.我:那怎么总有个女人往家打电话找你啊?阿龙:一个业务员.我：我做好饭总等着你回家，一个人很寂寞．这样的日子一直持续着，我除了联系生意只做家务闲着就上线，没有留意我与阿龙之间的关系已经发生了质的变化.直到瀚文回太原，终于有了可以倾诉的对象．瀚文不读高中后顺理成章的到了距离太原300公里我工作过的城市，被安置到集团酒店一个环境非常幽雅的网吧。邻近是休闲区，架上的书琳琅满目，涉猎的范围非常广泛。到酒店网吧玩的人非常少，在将近半年的时间里瀚文阅读完了所有的书籍。在此期间只看望过瀚文一次，我没有为瀚文的第一次远离而担忧。与孩子总是简洁明确的手机短消息或者传呼进行必要交流，到酒店当天我们很认真的谈话。瀚文：老妈，和这里人别说董事长是我的舅舅，我不想生活在谁的影子里。我：你的想法很幼稚，我感觉应该让你的直接管理知道背景。瀚文：不许说！我不想让别人说我依靠关系到了这里。我会努力的！我：好吧，尊重你的意见，但你以后会明白自己的固执是错误的。瀚文某天突然来电话：老妈，我们要被酒店除名了。我：为什么？瀚文：我与其他员工一起破解了酒店电话的密码偷用电话被发现了。我打了50元的长途，其他两个员工各自打了1千余元的歌曲音乐点播。我：想补救么？瀚文：是的。我：先写书面检讨，主动承担过失和罚款，然后找总经理签字。你以后必须牢记：世界上没有免费的午餐！我马上打电话帮助你，与总经理沟通这个事情。总经理：哦，瀚文是你的孩子啊，没有想到他敢和你说这个事情，他很诚实我会酌情处理．我：谢谢了。罚款到300元吧，要让他知道没有免费的午餐！平静地到了瀚文离开酒店的前一个晚上。瀚文：老妈，我辞职了。我：为什么？瀚文：这次不挽救了。已经给我舅舅打过电话了。我：好吧，那去接你。瀚文：都准备好了，明天中午的火车票。第二天的晚上太原家中。我：现在不需要对你说看着我的眼睛了，怎么回事？瀚文：真受刺激，我把网吧的地板擦的比家里的镜子还亮，可每个星期领班依然罚我20元。而主管的亲戚什么也不做。我：呵呵，你现在可以回忆起去酒店当天我们的谈话吗？瀚文：记得，我知道了。我：你还需要记得的是，两件事情都是关系与背景在起作用，这就是社会关系。但你决不可以因为背景而纵容自己！希望你记着50元与300元的比例关系！还记得我对你说过的‘劳心者治人，劳力者治于人’吗？瀚文：记得，我回来就是打算重新学习。经历了近半年打工的瀚文自己选择去北京一家私立学校学习计算机大专班的所有课程.我:希望你再重新考虑一下自己的决定,我个人认为你还是学习绘画和平面设计比较好.你舅舅从事这个行业或许以后会对你有所帮助.(瀚文的亲舅舅此时在太原的一家外企做平面设计师)瀚文:想系统的把计算机的所有课程全部学习一下,然后我再选择自己最适合从事什么.我:太浪费时间了,你完全可以全心全意的去学习一项或者两项就可以.瀚文: 我没有学习还不知道自己最喜欢和适合什么,等学了再说.瀚文在等待九月份的开学中.许多次瀚文接家中固定电话．一个女人娇柔的声音：你爸爸在家吗？让他接电话．（孩子总接免提）瀚文：不在，请打手机．我：你爸爸最近怎么了啊？外面家里都找不到．瀚文：被你压迫的，想做出来点业绩露脸．我：怎么说话呢？瀚文：事实啊，你赚钱比我爸爸多，他一直心理不平衡．我：可我从来没有嫌弃你爸爸赚钱少啊．瀚文：或许你是个好母亲，可你不是个好妻子，别人家都是母亲做家务，而我们家却总是父亲在做家务！我：我不是在努力维护这个家吗？现在的家务几乎都是我在做了．瀚文：那你想想０年：１４年的比例关系吧．
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:29
我依然没有意识到问题的严重性，应验了旁观者清的话吧．对阿龙常常很晚回家的缄默终于在某个晚上爆发．我：不感觉到你的过分么？总这样晚．阿龙醉眼朦胧：说过了很忙的．和你说个事情，我需要点资金．我：你还记得已经快一年没有给我一文钱么？要钱做什么？阿龙：我需要生活和应酬，手机也欠费了．我：从来没有说你赚钱少，我始终不明白你干嘛放着好好的项目经理不做，跑出去一年这样的结果！阿龙：你做生意和合作不是也需要钱的铺垫么？怎么到我这里就不行了？我：我做铺垫可没有问你要过钱，孩子和我都需要生活，我最新的合作生意才开始，也需要资金，我没有义务为你的生活费用分担什么！我已经给了你一年的时间了，实践证明你不适合自己做什么！希望你现在停止你在外面的所有行为回单位上班，或者不上班在家很安分的做家务也可以．我可以负担你的全部生活和应酬费用．瀚文：你们吵什么啊，还让人睡觉不？阿龙：那走着瞧好了！结婚１５年第一次的正面交锋在阿龙的缄默中结束，接下来对我的抗议是阿龙断续的不回家直至创下了４０天不回家彼此也没有电话联系的最高记录．虽然在第一次吵架后我给了他少许的钱，虽然吵架的第２天我为他交了手机费用．（现在回想自己多么的愚蠢和错误，当时或许应该支持阿龙再给他点时间的．）直至发展到那娇柔声音的女人随时往家中拨电话．成为了第２次严重争吵的导火索．我：哪位？（其实我已经很熟悉对方这个常常打进来的手机号码和固定电话号码）娇柔声音的女人：．．．缄默．（听到我的声音然后挂断．已经第Ｎ次这样了．以往如果阿龙在我会说稍等，然后把听筒给他，从来没有怀疑过什么．）一会电话又打了进来．我：说话！娇柔声音的女人：让阿龙接电话．阿龙：哦，明天说吧，阿龙持续：必须现在么？阿龙继续：那好，我马上到！放电话后阿龙开始穿衣服．我：都晚上１１点了，你还要出去？阿龙：是的，我必须去！我没再说什么，就这样看着他走出了卧室的门，然后趴在窗台上看他走出了宿舍区．拨阿龙的电话：没有应答！继续拨阿龙的电话：不在服务区！固执地拨阿龙的电话：对方已关机！不停顿的拨阿龙的电话，依然关机．过了一个星期．我：你还记得家里的门啊，恭喜你！阿龙：一直很忙，在谈很重要的合作项目．我：与一个娇柔女人的合作？阿龙：随你怎么去想，我要睡觉了．我：别给我这样的含糊！希望我没看错你，希望你是个敢做敢为的男人！阿龙：．．．缄默．我：别给我装聋做哑，说你与那女人的关系！已经不是多虑了．在这次阿龙被那女人喊走之后我与父母沟通了阿龙一年来的表现．母亲：阿龙或许真的在忙工作，你不也有很忙的时候么？我：可我没有男人不分任何时间给我打电话，有的只是生意上的联系．还有，他被一个女人晚上１１点喊走好几天了，到现在没有任何消息；还有，一年多了没有见他一文钱，还常常问我要钱甚至到手机费也让我为他交；还有，我一年多在家很乖的做家务煮饭，可大多数等不到他回来吃；还有．．．我把自己一年多来的疑惑和委屈倾诉给了父母亲．母亲非常惊讶：不会成了这个样子吧？我委屈的哭出来：老妈，都什么时候了我会和你撒谎啊．母亲：难怪阿龙从我这里还陆续拿了５千元．轮到我惊讶了：从这里拿钱？母亲：是啊，他说你不给他钱，最近单位效益不好，发不出来工资了．我：他就这样说了么？那他每次拿钱的理由是什么？母亲：说去老家看望小时侯抚养他的姨，去看抚养他的叔叔，说给他自己的母亲迁移坟墓．．．我当时险些晕死：天啊！（这是我认识阿龙１９年第一次知道他在撒谎）母亲：还有好几次我听到阿龙语气比较暧昧的与对方通电话，不知道与你说的那女人是不是同一个人．我大脑一片空白：那现在该怎么办？父亲：再观察一下，你们现在只是猜测，事实需要证据．或许一切还不是想象的那样糟糕．　　在阿龙回家的这个晚上，我咄咄逼人．我很愤怒地：看你自己还像个男人么？说话！你今天必须说清楚与那女人的关系！你说了实话或许我们以后还有继续诚恳对话的机会．阿龙有点底虚：我在外面找了女人．在我的预料中：多长时间了？阿龙：快一年了．我非常想知道:你爱她吗？阿龙很含糊：还谈不到爱，但我需要！轮到我缄默了．从有了孩子后我很少与阿龙有床第之事．不是自己不需要，因为做爱时和过后总感觉很疼痛，并且感觉到激烈的动作很不完美，许多次都在我的催促中匆忙结束．而我在他的抚慰中自己完全可以得到欣慰和满足．（现在才感觉自己多么自私．最终导致了这样的结果．结婚的１５年来我几乎没有主动碰过他的身体，完全忽略了对方也需要抚慰和放松，许多次我很清楚他在我身边自慰却没有尽做妻子的义务．）
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:56
这天的晚上我第一次内疚地主动靠近了他，原谅了他的过失，可一切已经为之晚亦！我：过去的事情就过去了，让我们忘记过去的不愉快．一切可以重新开始．阿龙：或许，努力吧．（简约的回答使我捕捉到了潜在的危险）我：我为自己的过失让步，你可以继续保持与那女人的交往，但不允许她往家里打电话，不允许你晚上在外面过夜．你要为自己在孩子面前树立威望．还有，我和孩子依然不会要你原单位的工资和你那份兼职的钱，你需要记住的是，我不会再给你钱．你从我母亲那里拿的钱我会替你还上.不停的巴结着阿龙，陪他上街买东西，做他喜欢吃的饭，买他喜欢喝的酒．．．大约相安了一个月，阿龙又被那电话诱惑着断续晚上不回家，又开始间断着找借口问我要钱．为了孩子不失去这个表面上还完整的家，我惟有哭泣，哭泣，再哭泣！好多次对阿龙说，看在孩子的份上，别再这样了好么？我们年龄都大了，需要的是平稳的生活，我会把以前你对我的好都补偿给你．最初说完这样的话还有作用，周而复始的重复使彼此都感觉到厌倦和疲惫，这时候我惟有保持的是缄默，缄默，再缄默！又过了半年的样子，事实使我清醒的认识到缘分已经尽了，再维持这样的婚姻已经没有了任何意义．接着发生的事情促使我下定了离异的最后决心．多年的长期伏案工作和没有节制的上网，突然上肢不能抬起，脖颈不可以转动．最初我不知道什么原因，以为落枕了，但越来越严重．直至耳鸣，脖颈肩膀疼痛不能睡觉，已经无法梳理自己的长发.必须去医院了．我：明天陪我看医生吧．阿龙：我有事情，你自己去吧．几乎整夜无眠，一个人去医院．排队，挂号，交费，拍片．．．当被疼痛折磨的忍受不了快无法站立的时候终于轮到了我．诊断结果：强直性颈椎病．在病痛最严重一个月中我几乎没有得到过阿龙的照顾.　　我很平静地：瀚文，打算离婚了，你感觉跟谁更好些？瀚文沉默了良久：现在最想知道的是如果我选择跟你，以后还可以见到我的父亲么？我肯定地：是的，你不仅仅可以见他，你以后还有义务赡养你的父亲，我们之间的完结不意味着你可以割断亲情．一定记着我的话：他永远是你的父亲！瀚文：那我选择跟你！我的父母亲为我们的财产做了公正的分配，有房产证的５０平米使用了１６年的蜗居折价５万元，使用了多年的电器和歌厅设备以及安装电话的初装费用３３００元都依照原来的价格罗列出来大约是２万元．集团的股份５万．股票当时各自拿了２３万可以彼此不动．母亲：现在我需要做主的是，雅雅有一万多的首饰不列入了．看看你们谁留房子和其他,谁就出清单上一半的钱给对方．阿龙：所有财产都折价么？母亲：是的，你可以看清单．阿龙:我放弃房子和其他，孩子归谁？我：已经问过了，他选择跟我．阿龙眼睛红红的：我去问问孩子．阿龙：我想要孩子，可现在有困难．大家都在沉默．父母亲和我都落泪了．我从母亲那里拿了６万元．
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 1:59
这天的晚上我第一次内疚地主动靠近了他，原谅了他的过失，可一切已经为之晚亦！我：过去的事情就过去了，让我们忘记过去的不愉快．一切可以重新开始．阿龙：或许，努力吧．（简约的回答使我捕捉到了潜在的危险）我：我为自己的过失让步，你可以继续保持与那女人的交往，但不允许她往家里打电话，不允许你晚上在外面过夜．你要为自己在孩子面前树立威望．还有，我和孩子依然不会要你原单位的工资和你那份兼职的钱，你需要记住的是，我不会再给你钱．你从我母亲那里拿的钱我会替你还上.不停的巴结着阿龙，陪他上街买东西，做他喜欢吃的饭，买他喜欢喝的酒．．．大约相安了一个月，阿龙又被那电话诱惑着断续晚上不回家，又开始间断着找借口问我要钱．为了孩子不失去这个表面上还完整的家，我惟有哭泣，哭泣，再哭泣！好多次对阿龙说，看在孩子的份上，别再这样了好么？我们年龄都大了，需要的是平稳的生活，我会把以前你对我的好都补偿给你．最初说完这样的话还有作用，周而复始的重复使彼此都感觉到厌倦和疲惫，这时候我惟有保持的是缄默，缄默，再缄默！又过了半年的样子，事实使我清醒的认识到缘分已经尽了，再维持这样的婚姻已经没有了任何意义．接着发生的事情促使我下定了离异的最后决心．多年的长期伏案工作和没有节制的上网，突然上肢不能抬起，脖颈不可以转动．最初我不知道什么原因，以为落枕了，但越来越严重．直至耳鸣，脖颈肩膀疼痛不能睡觉，已经无法梳理自己的长发.必须去医院了．我：明天陪我看医生吧．阿龙：我有事情，你自己去吧．几乎整夜无眠，一个人去医院．排队，挂号，交费，拍片．．．当被疼痛折磨的忍受不了快无法站立的时候终于轮到了我．诊断结果：强直性颈椎病．在病痛最严重一个月中我几乎没有得到过阿龙的照顾.　　我很平静地：瀚文，打算离婚了，你感觉跟谁更好些？瀚文沉默了良久：现在最想知道的是如果我选择跟你，以后还可以见到我的父亲么？我肯定地：是的，你不仅仅可以见他，你以后还有义务赡养你的父亲，我们之间的完结不意味着你可以割断亲情．一定记着我的话：他永远是你的父亲！瀚文：那我选择跟你！我的父母亲为我们的财产做了公正的分配，有房产证的５０平米使用了１６年的蜗居折价５万元，使用了多年的电器和歌厅设备以及安装电话的初装费用３３００元都依照原来的价格罗列出来大约是２万元．集团的股份５万．股票当时各自拿了２３万可以彼此不动．母亲：现在我需要做主的是，雅雅有一万多的首饰不列入了．看看你们谁留房子和其他,谁就出清单上一半的钱给对方．阿龙：所有财产都折价么？母亲：是的，你可以看清单．阿龙:我放弃房子和其他，孩子归谁？我：已经问过了，他选择跟我．阿龙眼睛红红的：我去问问孩子．阿龙：我想要孩子，可现在有困难．大家都在沉默．父母亲和我都落泪了．我从母亲那里拿了６万元．
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 2:04
２００２年国庆节那天写好了离婚协议和财产分割以及孩子的归属和抚养费用．（当时协商阿龙每个月给孩子出２００元生活费，学费另外计算．直至孩子独立）双方签字，盖章，手印．手续很简约，国庆节后在街道办事处花费了不到１０分钟．和结婚时候的心情一样感觉离异很遥远，似乎不是自己的事情．从街道办事处出来．阿龙：一起去吃饭吧．我：谢谢，不去了．你有住的地方么？阿龙：还没有．我：可以允许你住我的房子一个星期．然后把属于你个人的物品全部搬走．阿龙：别告诉我的父亲．我：承诺你！阿龙住了一个星期的早上．我：到期了．阿龙：下午搬．我：这一个星期你感觉离异好还是不离异好？阿龙：还是离异好些，感觉都有自我了．我：给瀚文留出一万，他马上要交学费了．阿龙：我以后会按时打到他的卡上．3年后的某天我的一个义姐转告我,姐姐私自打电话给阿龙试图促使我们复婚，阿龙只说，现在资金很紧张，我欠孩子所有的抚养费和学费算我借雅雅的,以后一定还给她.阿龙的幸福和生命中最美好的时光就这样葬送在我的手中.不祈望你的原谅,来生补偿你吧.我在此谢罪.祝福你!没有离过婚的女人不是完整女人！我完整了，别了，婚姻！
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 2:07
&第三章节:网络.柏拉图.婚介.&
感谢上帝恩赐，与宏标的合作赚到了瀚文读书的费用．南内环＂上岛咖啡＂厅我们举杯，这时候已经合作一年了．我很真诚地：感谢你的帮助使我度过了最困难的经济时期．宏标不以为然：老同学了，应该的．我按照自己的思路：那好人做到底吧，请把商品的底价告诉我！我为你当然也为自己赚到了足够的利润，但我希望有更大的利润空间．宏标有点暧昧：对不起，商业秘密！不过．．．我揶揄地：嘿嘿，别再说下去！不难为你了，希望继续合作愉快．调动所有的脑细胞思考在保持一个女人应有矜持的同时如何拿到商品底价，我还没有能力与供应商直接联系。开始送宏标礼物：高档的衬衣，毛衣，西装裤，他女儿生日的金护身符，款式流行的手机。。。在送手提电脑的食品街南‘天上人间’茶社悠闲品茗。我微笑：依然感激你对我以往的帮助。宏标看透了我的心思：说吧。我依然微笑：希望你看在瀚文在外求学需要许多费用的份上把商品底价告诉我。宏标犹豫片刻写出了供应商底价。我继续微笑：现在意味着我们的合作结束了，你把自己的利润让给了我。为了感激你，我把自己的客户给你。把早已准备好的两年来自己联系到的所有客户的手机号码和姓名地址呈给了宏标。宏标扫了一眼，把名单还给了我：不用了，你自己带孩子很不容易。祝你好运！我很感激地：我替孩子说谢谢你！宏标依旧的很不以为然：见外了，以后有困难可以继续找我。很久后的某天突然想起宏标，拨打手机：该号码未被投入使用！我在心中祈祷：还好吧，宏标。感谢你!祝福你！家庭支解了，瀚文去北京了，忠实陪伴我的惟有电脑了.每天对着电脑在音乐中喝着咖啡狂吃零食发呆．然后是拼命聊天，每分钟的打字速度练习到了8.90字.与许多人同时聊天后都不知道自己胡侃了些什么．没有时间概念，没有任何规律，试图让自己什么也不去想，然后在疲惫至极中昏昏欲睡,重复地浪费着时间延续着生命.现实情感的失败和绝望使自己把精神的空虚转化到对网络沉溺和麻醉，如同上瘾的毒药无法遏制．网络成为生活的主要部分，像自己的手脚不可分割．除了必须出门和应付生意，（基本可以生意用电话遥控）这度时期我几乎中断了与现实生活中同学.生意伙伴.饭友.咖啡友.卡拉友以往的所有交际活动而足不出户．申请到４０多个ＱＱ号码，使用3部手机7个号码,创造了一个月1700元的话费.扮演从16岁到88岁所能够想象出来的虚拟角色.忽悠到天地虚无，忽悠到腾云驾雾，忽悠到忘却了自己是谁，忽悠中感觉到了前所未有的淋漓和放松．网络名字依据自己的心情如同变形金刚般的怪诞出笼：唯我独尊.网海雅白鲨.闹闹.无盐老妪.孑孓女人.淡兰色的玫瑰.享受孤独.明月瑶琴.西窗月儿.聊斋花之灵.....直至疯狂到：夕阳晚照.流体的亲力.０３５１首席忽悠.０３５１首席神经.直至现在的简约女人.夏季对于我来说是温馨和充满诱惑的时节,浪漫总出现在此时.2003的初夏生命的乐章跳跃出粉红.聊天的起点通常从格律诗词文学以及音乐绘画的话题开始,不去问对方什么关于年龄职业婚否这些愚蠢的问题.不主动先点击谁,且从不使用悄悄话.在自以为聊天合拍的鼓点中,在对方的强烈要求下连续见了0351两个聊友。一个自诩万梓良,另一个网名当时就忘记,AA制在上岛，见面在对方的不断审讯中完成．晕！见光死！我矜持地敷衍着然后祝福走人.现实完全没有了隔着面纱的神秘和飘逸.在一次接受视频看到对方赤裸的异性下体后,拒绝相互之间的照片.语音和视频.拒绝再见任何聊友.神侃吧,忽悠吧,继续抽风!此时的聊天远离了太原,远离了山西,在网络天南地北的癫痫.
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 2:08
网络第一阶段的忽悠发疯随着自己都不明白想得到什么结果的失望中接近尾声.一个偶然的机会进入了专业格律诗词论坛,就此开始了原始创作的高产期,把写的很幼稚所谓格律诗发到论坛企望诗友修改,至今依然拎不清典故平水和新韵.思维似乎在修复中呈现正常,喜欢不被谁知道资助,喜欢没有回报的感觉,为了心情的愉悦.一个论坛要出诗词集倡议的第2天,毫不犹豫的没有留真实姓名邮寄了1千元.(早已久违此论坛.)某论坛素不相识的一位诗人出了铅印诗集本金没收回,依然没有留真实姓名邮寄1千元.欣赏鲁迅.巴金.高尔基.崇拜李白.泰戈尔.普希金.酷爱文人组合的文字游戏,幼时做着自己的文学春秋大梦今日依旧.随意点入聊天室的某天出现了亮点.QQ聊天室我的频道显示.寒江独钓悄悄话:喜欢格律诗词的女士您好!我:您也好!寒江独钓悄悄话:看您资料了,作品么?我:汗颜,写的不好.寒江独钓悄悄话:可发来赏析?我复制了一首七绝&荷&:清幽柔曼溢池香，露凝玉叶缀容妆。晨风伫立轻声恨，朵朵娇羞惹梦长。寒江独钓悄悄话:您刻意表现了词汇的华丽,却没有体现出荷的本质.我:谢赐教.可以知道您的学历么?冒昧.寒江独钓悄悄话:语文讲师.我:可以加您好友么?希望可以常常得到您的指导.(我很少主动加谁)寒江独钓话:互励吧.对方的谦恭和一针见血在我的脑海划过一束很深的印痕,柏拉图环绕着格律渐渐爬出了坟冢.五绝：无题幽帘遮月色，灯下隐红妆。尘世谁怜我，佛前一烛香。七绝：中秋已是深秋桂渐残，月中玉曲绕危栏。嫦娥轻诉高枝冷，徒羡鸳鸯戏世间。随着不断把类似的心情发给寒江独钓,他在中秋的夜幕中认真点评论后似乎觉察到了什么.第一次在QQ谈论诗词以外的内容.寒江独钓:你的心总是很忧伤,中秋快乐.我黯然:也祝福你!寒江独钓:到露台沐浴月光吧.我愈发黯然:赏过了,很凄美.寒江独钓:把灯关掉,把窗帘拉开,试着在这个如水的月色中微笑一下.这是记忆中第一个孤独的中秋.似乎在冥冥中看到了柏拉图温情的眼神,在耳边听到了柏拉图温暖的声音,虽然我们从来不曾相互语音和视频.这一刻心底好柔软,果真按照柏拉图的指令去做了.寒江独钓:在微笑吗？我努力地微笑：是的。屏幕上出现了一行网络地址．寒江独钓:点开好吗？你应该喜欢。是我最喜欢的曲子之一，思绪随着＜镜中的安娜＞委婉的音律徜徉。初恋甜蜜的伞下，美丽的天坛，天高云淡的大雁塔，平静的海岸线，与阿龙依偎着静静聆听音乐的夜晚.看阿龙笔下盛开的牡丹和一起临摹柳颜体的情节...这一刻仿佛经历了20年，泪滴凄楚地划落。。。寒江独钓:在听吗？寒江独钓继续:还在吗？我下意识的敲打着键盘：恩，在．寒江独钓：可以语音吗？一起来聆听．点击语音接受，彼此都没有讲话．＜绿袖子＞＜悲伤的西班牙＞＜爱的罗曼史 ＞．＜浪漫满屋＞．哦，都是我喜欢的吉他曲，在优美的旋律中灵魂得到升华，心情逐渐平和．把自己喜欢的钢琴曲＜秋日私语＞．＜少女的祈祷＞＜献给爱丽丝＞＜罗米欧与茱丽叶＞.交响曲＜命运＞．＜田园＞．＜英雄＞等等曲名敲出来，寒江独钓持续地播放着．离异后的第一个中秋之夜就这样在彼此的无声和唯美的音乐中度过．依然没有讲话,继续着指尖交流．寒江独钓：天亮了．休息好吗？我唐突地：柏拉图万岁！寒江独钓：呵呵，再见． 习惯了寒江独钓对诗词的讲评．　　习惯了彼此开着语音的无声．　　习惯了听他播放音乐的美伦．一天没见他上线.三天没见他上线.一个星期没见他上线了.除了QQ没有任何联系方式.病了?旅游了?意外了?忐忑,猜测,郁闷!数日子的黄昏.寒江独钓：你好,我回来了.我神经兮兮地:我晕,以为你蒸发了.寒江独钓：呵呵,去外地参加一个学术研讨会.我越发神经地:怎么不告知一下啊?寒江独钓：呵呵,等我了吗?我感觉到了自己失态:嘿嘿.不是!只是等你播放音乐.寒江独钓:可以知道你的名字么?我假装不在意:雅雅.寒江独钓:漂亮的名字.我调侃:嘿嘿.继续恭维.寒江独钓:呵呵,最近写诗了么?我微笑:嘿嘿,没写.我脑子坏了.寒江独钓:哈哈,那都干吗了?我沾沾自喜:去碧聊学习,配音乐唱歌了.寒江独钓:可否聆听?查找&红莓花开&的配乐，自我陶醉在歌声中.有点沧桑略带南方口音的普通话:你的音律与节奏很到位,但滑音有点多了.除了指导音乐的老师和母亲,第一次有人准确指出此缺陷.我由衷地:谢谢,你很在行.寒江独钓:年轻时候很喜欢苏维埃歌曲.你一定喜欢美声吧?音质很不错.我:曾经不很系统的学习过美声.寒江独钓:会钢琴吗？我尴尬：汗颜，五线蝌蚪不认识我。寒江独钓:或许有机会面授你。我很不以为然：嘿嘿，我不会给自己这个机会。寒江独钓:没关系，随意谈到了。习惯地重复以往的故事，不同的是指尖交谈改变为语音交流。　　习惯了寒江独钓略微带沧桑的声音。　　习惯了晚上在这种精神的依托中度过。　　寒江独钓突然问：解语花在说谁？给你讲过的。　　我晕晕的：晕，是说貂禅吧。　　寒江独钓：我更晕。　　我开心地：那你晕吧，给你讲三国。　　把刘备，曹操，晁盖，宋江，关云长整得一塌糊涂。　　寒江独钓：哈哈，雅雅，你真是无可救药。　　我狼狈地：讲错了么？　　寒江独钓：哈哈哈，我在听最新的天方夜谭故事。　　我尴尬地：一点也不好玩，那你继续讲吧。　　寒江独钓：哈哈哈哈，算了吧.
再没听到他讲历史和典故.
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 2:11
与柏拉图难舍难分,封闭在自己制造的理想梦幻中.唯一没有忘却的就是与瀚文QQ沟通.瀚文:老妈,新学校环境和教学质量很好.别担心.我很放心地:照顾好自己.瀚文:发生了一件事情,我已经摆平.我:说来听听.瀚文:学校也有黑社会势力,与电影相比有过之无不及.前几天学校来了个广州的孩子,他以为自己很拽很牛.第2天学校的老大就把这个广州打回了老家,我亲眼看到老大拿着刀子逼着广州跪到地上求饶. 我惊恐着:天啊,学校怎么会发生这样的事情?老师和保安没有出面?瀚文:老妈你真幼稚,不出人命没有人来管的.我很紧张地:说你的事.瀚文:学校老大与校外的黑社会有勾结,总欺负新生.我心有余悸:你没事吧?宝贝.瀚文:嘿嘿,如果有事现在还能和你聊天?我很紧张地:别卖关子,快说.瀚文:还没等欺负到我,就请学校的老大撮了一顿.然后老大借50元,我给了他.我对他说:哥们,我山西新来的,以后全依仗你罩着了.和我一个校舍的两个孩子也跟我沾光了没被欺负.我几乎昏厥:天啊,你以后不会与这帮坏孩子混在一起吧?瀚文:老妈你紧张什么啊,我怎么会与他们一起?只是为了保护自己而已.我终于松了口气:明白了.你长大了,宝贝.对了,你要把握好与学校老大的尺寸,别让他总敲诈你啊.瀚文:放心吧老妈,我不是小孩子了.以后问起瀚文,他说与老大不既不离,再没有被敲诈过.瀚文继续学习.我继续自己的生活方式.上帝欲使其灭亡，必先使其疯狂！几乎一个月没关电脑抽筋地随时语音，似乎真的生活在一起．不时地听他说着当时感觉很甜蜜的情话而陶醉,不时地被他讲的一些房中密术所羞怯...这度时期几乎知道彼此所有的踪迹和点滴.在寒江独钓的话语中，知道了他是广西一所大学的教授，知道了他是国家文史研究员，知道了他有铅印的文学著作和许多学术论文，知道了他大我15岁。寒江独钓：我叫***。固定电话***。学校地址***。邮政编码***．可以知道你的真实姓名和其他吗？他把自己的联络方式发到了我的ＱＱ．我在心中叹息着：说过了的，雅雅。山西太原。离异。带一男孩子。自由职业。寒江独钓：对不起，那不问了.但我渴望彼此的真诚!我很凄然：除了地址没有告诉你，与你谈过的所有一切都是真实的。你承诺过我只精神恋爱，不过问其它，我不想与谁再误入现实的歧途。已经很习惯这样的交往和生活，如果你不喜欢这样的方式彼此终止就是。寒江独钓沉默了良久:那可以告诉你的手机号码或者固定电话吗?说出了自己天天使用的手机号码,在心里悲哀着,到了结束的时候了.为什么非要以走入现实为结果才感觉到真诚呢?为什么不可以延续这种相互的精神寄托呢?与寒江独钓相识一年半第一次以如此的谈话方式结束. 生意拓展很快，需要与客户的直接交谈交际．西餐，卡拉，冷饮，咖啡，茗茶，保龄.游泳．．．不停地接受和回复着寒江独钓的手机短消息．寒江独钓：在忙什么？怎么总不在线？我有时回复很慢：不好意思，与客户在一起．寒江独钓：那几点可以回家呢？许多时候就懒得回复．回家上线语音中．寒江独钓：怎么不回复我的短消息？你每天都在忙什么啊？我很不以为然：你也没有什么重要的事情，现在讲不也一样吗？寒江独钓：知道我一直等候吗？我开始反感：不知道！没想那样多．寒江独钓：你太自私了，一点也不顾及别人的感受．反感到底．凭什么干涉我的自由？凭什么监控我啊？于是在以后的日子开始敷衍和撒谎．许多次读到寒江独钓的短消息懒得回或者回复：忙！许多次不接听他的电话然后撒谎：没带手机！许多次寒江独钓语音质问之后是我的缄默或者被他很尖刻话语弄得哭泣．寒江独钓：今天手机又没带吗？我敷衍着：是的．寒江独钓：你一直是个很娴雅的女人，希望我没有看错你．我解释着：说过了的，我有自己现实的生活．我需要养活自己和孩子．寒江独钓：你的客户似乎都是男人吧？我依然解释：基本是吧．可属于很正常的交际范畴．寒江独钓：在外面一定很开心吧？不然你不会这样晚才回家．我：．．．缄默．寒江独钓：你与现实中的男人都谈什么？是不是也像我们一样在说很温情的话语？懒得再解释什么了．接下来只是自己很委屈的无声哭泣，最后在他甜蜜的情话中释然．经历了N次如此的游戏，是可忍孰不可忍！我：别这样好吗？我们都有自己现实的生活．希望别把网络与现实混为一潭．最初彼此就有承诺决不干涉对方的生活，希望你守诺．寒江独钓：对不起，太在意你了．第一次对一个没有见面的女人这样，希望理解．我有点感动：不谈这些不愉快的话题了，希望如同从前．　失望的故事重复演绎着．寒江独钓：想见你一次，雅雅．我很坚决地：希望彼此遵守不视频，不发照片，不见面的承诺．寒江独钓：感觉自己陷的很深，已经为你痴狂．我很不理解：那最初你干吗承诺我啊？寒江独钓：此一时彼一时啊．我狂晕中．一直塑造着唯美的精神王子，不想自己的偶像在视频或者照片之后坍塌．失落．消声匿迹．．．于是我说：坦率的告诉你，无论你是否可以接受．我不会与你视频！我也不会看你的照片！我更不会与你见面！我不想破坏自己近两年塑造的完美偶像！寒江独钓：明白．雅雅，给我点时间好吗？我没有犹豫：好的． 喘息到了灵魂分裂的终结．寒江独钓：雅雅，发照片看看你吧．寒江独钓：雅雅，视频一次看看你吧．寒江独钓：雅雅，让我见你一次吧．我唯有回避：不好意思，网络坏了，上不了线．我唯有逃避：不好意思：系统崩溃了．我唯有撒谎：不好意思，在母亲家居住没有电脑．．．恨不能躲避到不被寒江独钓找到的空间，心灵郁闷痛苦到极点．可又不得不敷衍，为了自己曾经的网络承诺：绝不会先放弃他！２００４春节过后的一个下午，接到义兄电话．（这时候集团已扩张到资产８个亿，１１个子公司）义兄：雅雅，明天带一班人马过来，给你１０天时间编制一份大约１个亿的预算．我心里叫苦：必须明天？土建安装都需要去？义兄：都需要.没有讨价的余地！１０天必须完成．我晕晕的：天啊，那我现在开始着手．挂了电话开始发呆，大脑停止运转．已经与本行的同事失去联络好久了，查找早已尘封的同行电话．不停顿的打出Ｎ个电话联络到了６位优秀业内人士，一切顺利．感谢上帝！　次日下午到达，开始了艰苦卓绝的工作：满地毯的图纸堆积如山，满桌子的资料眼花缭乱．．．除了吃饭和偶然休息进行着天昏地暗的车轮战．第１０天的中午拨通义兄电话．（他当时在太原开省人大会议）我：大哥好！任务完成．共编制了大小１２个工程项目，总造价１．１亿．拿到预算编制费用的晚上．义兄：董事会很满意你的工作，辛苦了．我由衷地微笑着：我也很满意拿到的工作报酬，有个不成熟的想法和你沟通一下．义兄：说吧，尽量满足你．我斟酌着：现在集团工程审计有人么？如果没有，建议集团成立工程审计部门．义兄沉思片刻：你写个报告给我，把计划方案以及详细条款列出，然后到董事会研究．一个星期后，与集团签定了工程审计合同书，挂靠了本地审计事务所，开始正式合作．
评论人：孑孓(游客) 评论日期： 2:12
在生意和审计的音符中流动跳跃穿梭，鱼与熊掌的兼得使得自己充实起来．花儿又到了盛开的时节，美丽的初夏到来了．与瀚文ＱＱ交流着．瀚文：老妈，即将毕业了．何去何从？我：留在北京最好．瀚文：感觉自己还没有留在这里的能力，先回去再说吧．太原地方小，应该更有施展的机会，北京的竞争太残酷了．我：好的，等你回来．瀚文：有我爸爸的消息吗？我：没有！他给你邮寄过学费么？瀚文：没收到过．老妈，别想那样多．等我以后赚了钱，不但要赡养你，还会赡养我爸爸．我被瀚文的懂事感动得掉眼泪：很正确．他永远是你的父亲．（2004春节的时候，瀚文给他父亲电话打算看望他，他父亲以自己没有房子在办公室住的理由拒绝了与瀚文见面．）　　进入久违的0351ＱＱ聊天室吆喝．不断复制：有从事ＩＴ行业的人么？给孩子找个老师！谢谢．当时我使用的网名夕阳晚照，年龄４２岁．一个很独特的网络名字