玩微信没几天,总是有很多挂着年轻人微信群漂

玩微信没几天,总是有很多挂着年轻漂亮女生头像的账号来加我,我当然知道这是骗局了,一概拒绝。可这帮诈骗狗好像摸清了我的脾气,从昨天开始都是肌肉男加我了……操他妈的,有点心动了。。
“我妈说我是垃圾桶里捡来的。我好惨!”
“我妈说我是打boss赢的礼包里带的。我更惨!”
“……不要再说了。我妈说我是刷信用卡积分送的。我想知道她刷了多少钱。”
“男神男神!问你个问题”
“湖南台最近播的那个林志颖跟他儿子一起的节目叫什么!”
“爸爸去哪儿”
“儿子!咱回家”
去理发,理发店小哥从我进门就不停逼逼:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠...”我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱的问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”
一个哥们儿特爱网购,每次网购的时候都写网名。 每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。 于 是整个小区都会听见某个不耐烦的声音:“皇上,你的快递!皇上……皇上……”
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玩微信没几天,总是有很多挂着年轻漂亮女生头像的账号来加我,我当然知道这是骗局了,一概拒绝。可这帮诈骗狗好像摸清了我的脾气,从昨天开始都是肌肉男加我了……操他妈的,有点心动了。。“我妈说我是垃圾桶里捡来的。我好惨!”“我妈说我是打boss赢的礼包里带的。我
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有次我和两个朋友在看鬼片,在看到GC的时候,门突然开了,我以为是风刮开的!为了烘托一下恐惧气氛,就随口说了句,嘿,哥们进来别忘了把门关上,TMD我刚说完,门啪就关上了!吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起!真心被吓尿了,有木有,不带这样给力的!玩微信没几天,总是有很多挂着年轻漂亮女生头像的账号来加我,我当然知道这是骗局了,一概拒绝。可这帮诈骗狗好像摸清了我的脾气,从昨天开始都是肌肉男加我了……CAO他妈的,有点心动了。。北京机场售票口,一老外:“你~好~,票~,to~荷~兰......”两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场。。。我家的狗会接电话,此为背景,有天我和女朋友在家滚床单,我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接,紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗,狗狗叫了一声,那他对象在吗,狗叫了两声,那他们在干嘛?狗狗急促的呼吸...靠我疯了!老家农村的,小时候跟损友一起偷看女孩洗澡!结果被发现了,我一溜烟跑了!我那损友被女孩家长逮着了!女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。多少年后竟然真结婚了,娃现在都打酱油了!本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢?我弟今年五岁,动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值几个子……”都别拦着我,我保证不打死这熊孩子!别看郭美美现在私生活这么混乱,在她年少时也曾有过青涩美好的初恋。时至今日小伙还忘不了郭美美,想找郭美美复合,小伙深情说道“美美,我还爱你,我们还回的去吗?” 郭美美哭着说“虽然我也爱你,但是真的回不去了” “为什么!为什么明明相爱却不能在一起!” “因为一回十万”据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。 上联:在吗 干嘛呢 最近怎么样。 下联:嗯在 没干嘛 挺好的你呢。 横批:呵呵。小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,那怕中间换了好几次手机号,要借钱的时侯总能找到你。。。和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。我说,看电影多没意思,手一直闲着,不爽。妹子说:你不会找个用到手的电影啊~用到手~~手~~~你特么知道的也太多了吧!我大学刚毕业谈过一个有钱男友,跟着他成天玩,胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到,差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔,只怪自己太年轻。如果能重新选择一次,我一定辞掉工作专心跟他玩。男:亲爱的,陪我去健身房好吗? 女:你是在说我胖吗? 男:如果你不想,就算了吧。 女:你是在说我懒吗? 男:宝贝,你冷静点好吗? 女:你是在说我像个疯婆子吗? 男:我不是这个意思。 女:你是在说我爱说谎吗? 男:好啦,你不要去好啦。 女:等等,你为什么一个人去健身房?昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么.....,她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么肥!”男人上网聊天为了什么:1.把网友聊成朋友。2.把朋友聊成情人。3.把情人聊成老婆。4.把老婆聊成前妻。5.把前妻聊成朋友。高中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。女友打电话给正在上班的男友。男友说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”女友回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”男友说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”“嗯,”女友说,“咱车上的安全气囊真管用。女生口中所说的“理工男好萌好棒好想嫁!”,其实理工男是指“会修电脑、会设置手机、会安家用电器、会帮做PPT打EXCEL表PS修图、话少、高冷、专一、不和乱七八糟的女生来往、不爱打扮却又干净清爽、高高瘦瘦、手指纤长、戴黑框眼镜超好看的帅哥” 其实找个帅哥让他学电脑,再戴个眼镜就OK了。丈夫说:昨天看新闻,说有个尼姑在公园散步时被强X了!老婆听后:“谁干的,太缺德了!”丈夫笑一笑,没回答。老婆生气的说:“这么缺德的事,你怎么笑得出来?”丈夫说:“因为今天新闻又报道了,今天有上百个尼姑在公园散步。。。”老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。”老婆:“好吧,我对你的爱涨了。”一个单身汉问刚结婚的朋友,新婚感觉如何。朋友说:“感觉就像坐飞机一样。”单身汉饶有兴趣地问:“就像飞上天一样兴奋吗?”朋友撇撇嘴,说:“你坐过飞机吗?飞机在天上,你透过窗户看到其他飞机飞过,想换机才发现那是不可能的。”老爸:在学校谈女朋友了吗?儿子:没有。老爸:电脑怎么没带回来?儿子:放学校了。老爸:该不是让你女朋友在玩吧!儿子:没,她自己有。老爸你赢了!
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你想表达你好靓仔噶嘛哈 
{:2_33:}好单纯的娃。。
不懂驾驭自我,何以征服世界。。
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怎讲???我是那样的人吗?我还是处男。。。
{:2_30:}原来是万受无疆。。。
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几时回来阿?
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这楼主说话可奇怪了,说得都跟真实的一样
{:2_30:}妈妈从小就教我做个诚实的孩子。。
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几时回来阿?
不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。乐观自信爱!
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原来是万受无疆。。。
鬼无捉你,快来帮我交交。。。
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祝你早生贵子,嘻嘻
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鬼叼你。。
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鬼无捉你,快来帮我交交。。。
{:2_31:}今晚系轮到你的哇
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祝你早生贵子,嘻嘻
{:2_30:}你要负责哇。。
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鬼叼你。。
不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。乐观自信爱!
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一定要耐得住寂寞呀
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好基友。。
事了拂衣去~
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