【心理健康】父母一直源源不断的向我传播负面情绪，如何拯救自我？_教育_易房网
父母一直源源不断的向我传播负面情绪，如何拯救自我？
作者：admin
父母每天都向我传播负面情绪，而我一直想拯救他们，搞得自己很沮丧。brbr父亲回到家后一直问我大学毕业了工作怎么这么样，我现在大三。他甚至不惜自己的女儿上工地或者去非洲。我们
父母每天都向我传播负面情绪，而我一直想拯救他们，搞得自己很沮丧。&br&&br&父亲回到家后一直问我大学毕业了工作怎么这么样，我现在大三。他甚至不惜自己的女儿上工地或者去非洲。我们两个以前因为去非洲的事情吵了一架。我男朋友说正常的父亲不会让女儿去非洲上工地。父亲说以后养老不用你怎么样给钱就行。然后就基本没有和我什么交流。&br&&br&母亲每天都会说养老的问题，一天至少五六遍，而且语气非常不好，例如：&br&&br&我和妈妈说：“你知道吗，你现在我一和我说什么最后都能拐到养老上面。我会养老，但是你不要一直都这样讲。”&br&她说：“我就提，谁让你们都不耐烦我，还都不听我的。”&br&我说：“我们都是独立的人了，我们有自己的思想，这很正常。”&br&然后她说：“谁说你们是工具了，是工具我还得伺候你们吗？不管怎样以后每年都要四个月住你家！”&br&&br&我就不知道该说什么了，我形容不出那种表情和腔调，感觉像是无赖。我现在已经不打算改正他们的不好的思维了，我只想让自己不受负面情绪的干扰，我感觉自己整个人都很痛苦。&br&&br&父亲因为我是三个小孩里面唯一一个上大学的，对我平时有些巴结，但更多时候是露出对我的不屑与讥讽。母亲也是，例如我做了新的菜样，热情的让她品尝，她会露出厌恶的表情，然后先夹一口上一顿的剩菜，再吃我做的新菜样，而且还会特别嫌弃的说上一句“哎呀，什么呀！”，父亲的态度与她如出一辙。母亲还总拿一个有好几个兄弟姐妹，但母亲只住她家并且因为她母亲的事现在和自己的丈夫水火不容的阿姨给我洗脑。&br&&br&
说实话，我一直感觉自己很受伤，初中的时候每日都和母亲有争吵，而且不管怎样都是我的错。我初三住校之前，每日以泪洗面毫不为过。父亲的新手机宁可让四五岁的妹妹玩也不肯让我碰一下。母亲不知道我学习好坏，初三的时候还与我讨论等我初中毕业不上学了和她一起到外面打工。对，我不是他们亲生的女儿，我是他们养大的。他们态度对我的变好是我中考考上我们那里最好的高中的时候。还好高中我住校。我高中复读一年，复读时压力很大，打电话给父亲，被训斥了一顿，说你复读一年考不上好大学该有多丢脸，没有安慰。&br&&br&
我在家里一直都很沮丧，我不想和父母做任何交流，可是看到他们不对的地方我心里总想帮他们指正希望他们改正。我对他们心里很愤怒很恨他们，但也有一股深深的爱。但毫无疑问，我的心理不完整，我胆小怯懦，小心眼，自卑，非常容易不开心，沮丧，而且我特别容易讨好他人，是一个所谓的老好人，社交不好，不容易得到他人的喜欢。&br&&br&我好困惑，有时候真的会冒出自杀的念头。我好困惑好困惑！上半年在学校里被男朋友教导的好品行也都要被磨完了，我也好恐慌，我现在在家又像初中那时经常自己大哭了！好怕自己成为父母那样的人！对，我心里一直觉得我男朋友比我父母对我好太多太多！&br&&br&真心求帮助！感激不尽！感激不尽！感激不尽！
父母每天都向我传播负面情绪，而我一直想拯救他们，搞得自己很沮丧。父亲回到家后一直问我大学毕业了工作怎么这么样，我现在大三。他甚至不惜自己的女儿上工地或者去非洲。我们两个以前因为去非洲的事情吵了一架。我男朋友说正常的父亲不会让女儿去非洲上工地。父亲说以后养老不用你怎么样给钱就行。然后就基本没有和我什么交流。母亲每天都会说养老的问题，一天至少五六遍，而且语气非常不好，例如：我和妈妈说：“你知道吗，你现在我一和我说什么最后都能拐到养老上面。我会养老，但是你不要一直都这样讲。”她说：“我就提，谁让你们都不耐烦我，还都不听我的。”我说：“我们都是独立的人了，我们有自己的思想，这很正常。”然后她说：“谁说你们是工具了，是工具我还得伺候你们吗？不管怎样以后每年都要四个月住你家！”我就不知道该说什么了，我形容不出那种表情和腔调，感觉像是无赖。我现在已经不打算改正他们的不好的思维了，我只想让自己不受负面情绪的干扰，我感觉自己整个人都很痛苦。父亲因为我是三个小孩里面唯一一个上大学的，对我平时有些巴结，但更多时候是露出对我的不屑与讥讽。母亲也是，例如我做了新的菜样，热情的让她品尝，她会露出厌恶的表情，然后先夹一口上一顿的剩菜，再吃我做的新菜样，而且还会特别嫌弃的说上一句“哎呀，什么呀！”，父亲的态度与她如出一辙。母亲还总拿一个有好几个兄弟姐妹，但母亲只住她家并且因为她母亲的事现在和自己的丈夫水…
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我所有的认知里，最清楚的就是一件事：我的幸福，只是我一个人的事。「一」我们这一辈子，「别人」是我们注定永远无法控制也无法改变的物种。如果我们一辈子埋怨「别人」造就了我们的悲哀，那我们注定悲哀下去，因为没有人有责任一定要让我们幸福。所有的利他主义，说到底都是自我实现。最终，只有我们自己才能无条件地对自己好。遇到不爱你的人，你有两种很简单的选择：1. 在现实中远离他们 2. 在认知上从他们的世界剥离，理解他们，将他们对你的恩情和他们对你的无情作为分别的事情看待。这样，你就不必一生纠缠，一生悲惨。让自己成为高尚的人比让别人成为高尚的人容易千万倍。如果你做高尚的人，你或许就可以看破他们的冷血其实是被生活所迫，或许你就能因悲悯而从此超脱。你或选择离开，或选择留下，但一定要认识到他们并不必、也不会为你改变。针对题主的话，你的父母是恩人，也是命运。他们完成了他们在你生命中的核心使命——将你抚养成人。剩下的人生，是由你自己决定的全新篇章。「二」曾经有一个故事对我影响很深：一个女生为了男友的事业追随他出了国，结果在国外的日子里她却总说：“为了你我都背井离乡了，你为什么还不为我XXXXX？”男主回答：“出国陪我是你自己的选择，在你平衡过多方利益后自主作出的决定。你不能用它来威胁我。”女孩崩溃了。读完这篇故事，我顿悟了。且不谈这个男主是否「有情有义」；仅仅从女生的角度来说，当你在心里以别人为中心做出牺牲且期待必须有所收获的时候，你就已经把自己的幸福放在别人的手上了。这个女生想的是：我爱你，我可以为了你背井离乡。所以你要对我好，为我改变，不然就是负了我。她应该想的是：我爱你，我愿意跟你一起移居他乡。这仅仅是因为，我舍不得你离开我。聪明的你一定能看出来，前者是围绕别人作出决定，后者是围绕自己作出决定。她的「自我牺牲」其实叫做「选择」。她在「自己的发展」和「与男朋友的缘分」之间选择了后者。并没有人强迫过她。如果最后缘分散尽，她能做的最好的事就是愿赌服输，海阔天空。所以，最完美的心态应该是这样的：你对父母好，是想报答他们的养育之恩，想问心无愧。他们领不领情那是他们的事。如果有一天你终于厌倦了，就会履行完你的法定义务后去寻找自己的幸福。你爱他们，但如果他们说什么也不会爱你，你可以放弃淹没成本，相忘于江湖。「三」这样极端独立的情感背面，其实是巨大的感恩。这个世界这么大，人生这样无常，我没有办法要求每一个人都爱我。可正因为这世界这么大，人生这样无常，我知道在某一个角落一定有人会爱我。我不会怨恨任何一个亏欠过我的人，因为「亏欠」这个词本身就暗示着，我理所当然地期待回报。这世间，没有几样事情是必然的。所以付出更像发传单：100张传单发出去，若一人回复，这一人就是我苦苦寻觅的那个人。每一个爱我的人都是我走的大运；每一个不爱我的人，则没有义务为我的幸福负责，于是自然不会成为我不快乐的理由。那如果我被别人侵害了呢？成为了犯罪受害者呢？难道罪犯们也不用负责任？听上去很残忍，但被侵害之后，依旧也只有你有责任让自己重新寻回宁静与幸福。需要报仇则报仇，需要忘却则忘却。但愈合这件事情，的确只与你自己有关。一辈子活在一场悲剧的阴影下，是最可怜的。我无意淡化悲惨事件对一个人的沉重影响，但因为我们每一个人都有可能某一天成为受害者，我觉得，释怀比铭记更重要。「四」每个人的痛苦只有自己懂，所以很遗憾我不能跟你感同身受。但是，我们总比一些人悲惨，比另一些人幸福一些。所以我们能做的最好的事情就是接受命运，珍惜我们已经拥有的一切，让每一天都成为新的幸福起始点。希望你一切都能好起来。: )P.s.谢谢邀请。这个答案很不讨好。它宣扬的思想比较独立……接近偏激的独立。能理解这种独立的人极少，能做到的更少，但我还是想把它说出来。这种独立不一定对每个人都有用，却是我喂自己的一剂良药。看官们请各取所需。如若有用，上天保佑！如若没用，一派胡言。最后，我们必须理解，我们对大部分事情是没有掌控的。当能改变的只有自己的心态时，就去改变心态吧。只要能再快乐一点。
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也许每个家庭都有这样让人失望的亲人。刚出生的时候，我重男轻女极其严重的奶奶说：“生女儿不如扔了，丢死人，不如和别人家男孩换掉”。还怂恿我妈遗弃我。稍微大一点，想冻死我被外婆发现，未果。上学的时候，亲奶说：“看那么多书干嘛”。我考研的时候，我一事无成性格软弱的亲爸说：“你没那本事就别去想了”。大四的时候，通过自己的努力拿到了录取通知书。兼职的时候，我亲爸说：“你没那本事就别赚外快”。毫不影响我自己赚钱。工作的时候，家里给与不了任何帮助，还打击我：“找个安稳能养活自己的就行了”。恋爱的时候，家里就在算计彩礼钱，如何让自己有面子不丢人，不被别人家比下去。现在单身，经济独立，工作顺手，独自居住，有追求者，是大家族所有亲戚里过得最好的。与父母的交流很早之前就已经浮于生活琐事，再没有“交心”，思想各方面观念差异巨大，已经无法扭转，所以也不想去改进。为了补足养育之恩，更多的是在经济物质上给予补助。我年龄不大，25岁，马上26。经历了这些后，深刻的觉得，最重要的是：坚定内心的信念，强大自己的内心。我的生活，与其他人无关。
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搬出去，好好奋斗，赚到能支付法律规定的养老费。不要因为他们的错误惩罚自己，年纪大的人很难改变，你最好改变自己。等你经济独立会好些。毕竟你现在吃人家喝人家。
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我是提问题的人。看了大家给我的回复，非常感谢大家。
先说明我的计划：我准备读研，读研时期不再花家里的钱。并且从今年及其以后，一年回家的时间不超过两天。
我爱他们，但是我自己没有热，我自己本身也有问题，有很大的问题，他们也有问题，我们在一起真的只会有更大的问题。我不会推卸我自己的责任。有人说我想推卸责任，我只是不想过早的承诺，因为小时候总是被给承诺，但基本上都实现不了，我不想成为这种人！另外我也恐惧，我也不知道为什么恐惧，可能怕万一没有实现自己的诺言，成为自己最不喜欢的没有兑现承诺的人吧！
还有人说我懒惰，其实我自己看过很多心理方面的书，一感觉自己有问题，就从书中找答案，找解决办法，但是今年问题大爆发，我昨天从下午五点半哭到晚上九点半，天天如此，我受不了。我也找朋友讨论过，我男朋友劝我离开，其他好朋友劝我忘记过去，但是一切都太不容易了！我在学校里经过男朋友的引导，从心底开朗很多，也会感恩和包容，但是回到家大家的举动让我不知道怎么了，又回到了起点，甚至比起点还低。也许是环境使悲伤的记忆爆发，不好的行为模式的最后一次挣扎吧！我也找过心理医生，他告诉我人一生的功课都是与父母的连接（潜意识），在我心目中最完美的是我一出生就去世的老爸，因为听说过他病重还抱我上房顶的光荣事迹，还听说过他是怎么样怎么样好的一个人。剩下的父母我真的是无法连接了。我打算一切自给自足，我就是我的父母！
我最近一段时间体重刷刷往下降，因为哭的多，然后就不饿。因为运动能使人开心，我就做各种运动，但是还是不开心。我现在在家不说话，不想说话，我也觉得我敏感，话还是不要说为好。
如果你们在现实生活中遇到我，很可能还会觉得我很阳光呢^_^，现在心里不阳光外表阳光，以后一定会表里如一的阳光！等我把自己心里的洞洞填满了，我来向大家汇报成果：），并且希望对一个经历像我的人有帮助：）最后给大家一些感想：1、如果某个人因为某些巨大的灾难，孩子养不了了，要给别人养，一定不要找自己的亲戚，除非你能够只以孩子亲戚的身份存在，不然尽管是孩子的亲生家长但没有养育过孩子，还想让孩子为你养老，会让这个孩子特别纠结。2、如果大家有谁的孩子是女孩儿，一定要特别特别小心，特别特别注意女孩儿的安全，男性都有潜在危险，哪怕是自己的亲爷爷。-----------------------------------------------------更新回复我一直以为是我亲爹死了，我妈一个人养不起我，所以给我阿姨养了，我就在阿姨家生活，我叫我妈妈，叫我阿姨妈，叫我姨父爸，所以我一直有两个妈妈，一个爸爸。我阿姨家养我长大让我上学，虽然一直挨骂，各种不开心，但是我也长大了。我妈对于我上学没有花过钱，经常说，“我那里有件衣服给你穿吧，我没有穿过几次，很新的。”她给我买的唯一一件衣服是高三时买的羽绒服。年底给我压岁钱二百块钱也一直念叨挣钱多不容易。可是她家的生活条件比阿姨家的好。高中我没有钱上学了，阿姨家让我去我妈家要钱给我上学，我在名义上我的家里哭的泣不成声，感觉尊严什么的都被踩在地上。她不爱我，我不傻，我能感觉到。可是她想让我尽到女儿的责任，去给她养老，一直暗示我撩拨我。在我过去的生活中，一直没有归属感，我不是阿姨家的人，因为血缘关系没有。我不是我妈家的人，因为我没有在那里生活，我融入不进去。
我小时候被我亲爷爷猥亵了，这个让我感觉更恐怖。我初中时再见他，他会从后面抱着我，紧贴着我。我一直想让他死。而且我一直觉得自己不是处女了，我害怕我未来的老公问起我的第一次。
成年之后，我压力好大，我舍不得我亲妈老年之后受苦，我又觉得我这样的家庭情况，将来要赡养三个老人，会嫁不出去的。
而现在我已经淡然了，虽然有一点点失落。
有一个孩子生下来没有几天便被卖了。卖给了一户人家，没过多久，男主人就死了，女主人生活困难，就打算给她的姐妹养，所以这个孩子有三个爸妈。这就是我的成长经历。所以我也不是被我的亲爷爷猥亵，因为他压根不以为我是他的孙女，我只是个和他没有关系的小孩，而我在阴影里活了那么久。所以，我妈并不爱我，也不会给我买衣服，只是给我她穿剩了的衣服，只是在我考上好学校，感觉比较有前途时，暗示我是她女儿，暗示我以后给她养老。因为我对她而言，并不是女儿，只是一个傻子，从其身上有利可图的傻子。而我纠结了那么久。
所以，我的阿姨姨父（爸爸妈妈）对我还是很好的，能够读书，能够上大学，我真的是挺幸运了。
生活就像一场戏，我的前半生是在别人的编辑下过着不幸福的生活，我只能依靠着别人而活，任人摆布。而我的后半生，我可以依靠自己，我可以摆脱过去，我可以给自己爱，给自己力量，给自己勇气和动力，不断前行！
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不跟楼主说大道理人生什么的，讲个自己的故事。父亲脾气不好，我在家一直说话没什么分量，小时候被他骂，家里吵架，从小生活的环境就是蛋疼无比，一本书都介绍不完。本来想不到自己会考上大学，谁知道竟然考上了，学校在很远的地方，横穿了整个中国，报道的那天，独自一人买了张火车票，坐了27个小时到达那个陌生的城市，下车的那一瞬间，我好像呼吸到从未有过的自由气息。后来上大学，假期兼职，做过服务员，人偶玩具，工地苦力，到现在毕业回家次数屈指可数，每次不会超过一周停留。她们有她们的人生，我们有自己的人生，独立的个体，就算是血缘也不能因为“这都是为你好”而去束缚任何人。表弟高中毕业去打工现在月薪5k，我妈经常说，你看你表弟大学没念不也照样挣钱在村里盖房子娶老婆了么，说实话我每次听到这样的话心都碎了。但是到今天我拿着年薪很好的体面工作，我觉得我以前被讥讽的那些事情无所谓了。其实这种事情家人本身有意见，很多时候亲戚在家人面前说，你孩子大学毕业肯定找不到好工作，买不起房子，等等，到后来久而久之就会演变成现在这个样子，很多怨气发到你身上。其实话说回来，绝大多数人都是普通人，有几个是那种不用担心生存的理想主义的生活方式，我跟你说，你要相信生活，相信生活的美好，相信每天都是有意义的（我写出来我都不好意思）。再简单点，好好读书，好好实习，好好工作，别跟家里要钱，经济独立是人格独立的前提。别怪家人，也别怕他们，少回家，多在外面打拼，等稳定了回家态度就不一样咯！要有体谅彼此的另一半，要恋爱，热爱生活，没钱少花点，有钱用好点，挣钱租个房子住，在自由的城市生活，永远不要真的成为了你最不想成为的人。父母没错，他们有他们的心酸，可是你也有你的生活，亲人是不会绑架彼此的，我不要任何人祝福，但愿不要被任何人打扰。大三那年，母亲经常来电话，张三家孩子怎么样了，李四家孩子怎么样了，那时候我刚刚正式实习，每次被弄的精神崩溃。后来再接电话说，讲重点，没事挂了，想想我也挺不好受的，但是每次要我听我妈给我传递负能量半小时，我更难过。我还这么年轻，还有那么多美丽的世界没去看过，为什么要在这种亲人的情感绑架中度过青春。让他们决定我们的人生轨迹，我在出差的飞机上，夜晚降落，下面灯火通明，我那时候想，辛亏没有听家里的话在家工作，辛亏按照自己的意愿在努力生活。不感伤，不痛苦，不回忆，与故土一拍两散，过去的就永远过去，不会让不开心的事再次发生。收拾行囊，准备好就出发，没人帮得了你，靠自己，在家只会给你带来更多的难题，会让你越来越失望。千万别信心灵鸡汤，它交不了房租喂不饱肚子，不要想着结束自己的生命（尽管我也想过，我那么帅我可不能挂），这个世界这么多好玩的事情，难道舍得离开么。祝福楼主能走出困境，面对生活，快乐每一天。突然想起漫画里银魂说：像我们这些普通人，光是活着就要竭尽全力了。（求评论别发鸡汤，）------------再说两句我才看到题主的那条匿名回答，很抱歉我说话的方式不柔和，我没想到会牵扯到那些事情。本来在只是看看，打发在出差火车的时间，可能因为我切身体会过那种来自至亲的压力，才让我用强烈语气说出这么多话。因为感同身受，我知道那是多么令人伤心的一种感觉。我希望通过自身的经历告诉题主，如果当事人愿意改变，还是可以做到的，尽管过程很艰辛，艰辛到可以写一本中国版《风雨哈佛路》，就像我再也想不起来，以前那么多令人窒息的夜晚，当我的生活变的越来越好的时候，我甚至在脑海里会蹦出一种感谢的情绪，感谢那些不好的事情跟人，让我今天变的这么独立，有时候这种情绪崩出来，我自己都会吓一跳，（是过的有多滋润，竟然会有这么博爱的想法）我认为的生活方式是：照顾好自己，不给任何人添麻烦，这比照顾身边所有人还要来的直接透彻。这可能导致我为什么不愿意在HR做事。其实很多时候发生类似的事情，旁人也无能为力，最多只能说出自己的意见，仅供参考，身边的人都靠不住，更何况我们这些隔着网络，可能永远都无法见面的人，又爱莫能助呢。但是感谢信息发达的今天，让本不认识的人，因为有相同的经历而相互鼓励。由衷的希望题主可以走出困境，回到正常的生活，不要哭泣，不要流泪，成为一个快乐的人，我只能说这些，要是让我给大家讲励志课，其实有什么用呢，还不是一场空欢喜，该干嘛还得干嘛，所以希望题主不要为了任何人而伤心难过，你是这个星球上绝无仅有的唯一。祝题主，新年快乐，希望每一个人都能快乐的享受每一天。
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很多父母是这个样子的，比如我妈，有次我俩去海里游泳，我不让她去深处游，她不听，一直游，我在旁边跟着游，突然她发现脚踩不到地了。就荒了神，然后就按住我的脑袋自己拼命挣扎往上，我脑袋都被她按海水里去了。过后她很不好意思，平时总是冷嘲热讽说我，对我精神方面很摧残。比如你问她晚上吃什么？她就说，你怎么这么馋？天天问吃。你说你的毛巾都硬的不得了了，换一个吧。她说你给钱啊？反正各种很狗血的回答。其实时间长了我也总结了，还是不适合住在一起。她们这种教育方式很容易让人有负罪感，多看点书，不要和她们有太多交集就行了。人要开心点嘛。还有一点很重要，不要觉得世界上没有人会爱你。上帝是公平的，总会出现一个人或者几个人把父母所欠缺的爱补偿给你。去爱吧，就像没受过伤一样。拥抱每天的空气和阳光！萌萌哒
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因涉及隐私，【不希望此文被转载到以外的平台】，请大家尊重，谢谢。但是当然欢迎大家在点赞鼓励我哦。因为分享自己的经历是为了给题主鼓励和与知友探讨，而不是在互联网上哗众取宠或被人品头论足。————————我北漂已经有五年多，虽然北京与我父母所在的城市之间做动车只花半小时的时间，但我每年只回家三四趟。今年春节回家，大年三十儿我哭了。和父母一起去亲戚家拜年前，我想洗个澡。但是家里的热水器因为水压低打不着火，我提出去我家另一间小屋子洗，那原是我爷爷生前住的，他过世后我也离开了家，很多年不进那间屋子。我知道那里装的电热水器才用了不到十年，一定能用。但我爸对我百般阻挠，我很是不解，甚至恼火。我强行拎着洗漱的东西去了之后，惊呆了。那间屋子被我妈妈堆了半屋子垃圾，大约有七八立方米的体积。我知道我妈喜欢囤积东西——超市打折的日用品、旧报纸、旧衣服，什么都要买打折的、什么都不舍得扔掉。也知道我妈上街时会把废旧瓶子、纸箱子捡回家。但是那么多垃圾堆在一起的视觉效果真是惊人的，屋子里还弥漫着垃圾的味道。这已经不是用节俭所能解释的，而是一种强迫行为。我的眼泪刷的就下来了。因为我忽然明白我爸百般阻挠我，是不愿意让我看到这些。忽然明白我爸的无奈，我妈的困境。忽然明白我在创业、学过很多心理学课程、甚至有咨询师从业资格证，以为我能在工作中给我的员工、客户带去美好的东西，在生活中给我的朋友们带去美好的东西，却无法帮我妈妈走出困境，甚至过去的几年都没有试图为帮她走出困境做点什么。我一边洗澡一边哭，哭了很久，然后擦干自己，对着镜子微笑，走出这间屋子，一定不能让我爸我妈看出来我哭过。我化好妆，微笑着陪我爸妈去穿亲戚，丝毫没有提及刚才的心情。我知道，今天我已经可以像一个大人一样面对生活了，对自己负责，同时照顾身边需要照顾的人。初二，我用半开玩笑的语气向家人提出，今年春节扫墓要带上我一起哦。从我离开家之后，他们扫墓都根本不通知我，让我隐隐觉得他们的态度是：”你在北京照顾好自己就行，家里的事情不用你管。“或者"你还是个孩子，根本管不了家里的事"正月初三我和我爸深谈了一次。内容是：1.我爸首先要清楚自己要什么，照顾好自己，减少自己的烦恼、痛苦，要学会全然的接纳才能看到事情的转机；2.我妈如果自己有求助于心理咨询师的意愿，或者我爸愿意自己先见见咨询师，我可以给他们介绍靠谱的，钱也由我来出。但是我爸想过的哄骗我妈就医或见心理咨询师的方案是不合适的行为，她现在的状况是心理问题，还没有到精神疾病的程度，意识是清晰的，不能强迫她就医；3.我坦诚了近几年我曾为我妈的状况和精神病遗传史焦虑、痛苦，在未来的婚姻中有比较大的可能性不要孩子。为什么是可能性，而不是一定不要？因为我对这种遗传的看法是，遗传不是百分百的，而且我家长辈的状况都不是很恶性（如近亲连续几代出现精神分裂之类），我姥姥是晚年罹患抑郁症，我妈目前的状况如上所说，因涉及隐私我不想历数出现在她身上的其他现象，我在成年以后也出现过这样那样的问题，但是通过长程的个人成长，目前自己的人格算是在人群中比平均值还要健全的。同时，在我家的问题中，因为母亲自身问题，孩子童年受到不健康的教养也是造成日后问题的原因，不能全都归咎于遗传。而我觉得自己通过多年的努力，目前已经是可以摆脱这种魔咒，做个足够好的母亲的。【你还在怪罪父母的话，就永远得不到自己的幸福】认为自己的父母很糟糕是一种舒适区，一种你赖以生存的心理模式。你在内心编造了一出父母害你受苦的戏，这样你就能不停地重复播放，然后利用它作为借口，说你的生命被困住了。你到底还要为自己的不快乐怪罪父母多久？这一切必须有个停止的时候。——罗伊·马丁纳遗传和童年受到不健康教养都和成人后的人际关系、亲密关系、职业发展等问题有相关性，这种说法应该是绝大多数人能理解和赞同的。知道这些并没错，但是有两点要注意。第一，这可不是简单地因果关系，不能把所有的问题都推给父母。人是个复杂的生灵，有自由意志，不是父母制造的机器。第二，就算真正自己的痛苦全是父母造成的，只怪罪父母对你得到未来的幸福是毫无帮助的。很多时候，甚至可以说大部分时候，我们把过错都推到父母身上，是因为这样我们就可以逃避直面自己身上不愿意面对的部分。2010年时，我也是怪罪父母的。但是我的一位老师问了我一个问题，可以说，对这个问题的思考成了我对人生的态度从
不断追溯过去 转为 勇敢构建未来 的结点。这个问题就是——如果你现在挨了一闷棍，失忆了，永远无法再知道自己是为什么变成现在样子的，你还要不要好好地生活，为了未来的幸福而努力？有人说，精神分析取向的咨询师鼓励的不就是探究过去吗？不是探究了全部，直面了全部，病人自然就好了吗？这是一种误解，精神分析的操作中，探究过去只是发生转化的一部分原因，而不是全部。精神分析取向的咨询师探究过去，但探究的目的是为了对来访者的人格和人际模式做出大胆的假设，然后在互动中有策略的修复其问题，而不是为了简单的指出这些问题。就像修理机器，工程师调查这台机器是怎么被使用的，有没有误操作，有利于他找到症结，但是找到症结只是他工作的开始，修好机器才是目的。知道机器是怎么坏的，知道机器坏在哪，都不等于机器已经修好了。最近一期《心探索》杂志（第76期）有一个专题的题目就是《你还要怪罪父母多久》，有机缘的可以看看。【我的生命历程】我从小被姥姥带大，她做事一丝不苟，挑剔严苛，又以自我为中心的。对我的宠爱使她试图在每一个细节上控制我的生活——我的衣服由她挑选，食物由她挑选，甚至朋友也由她挑选。学习成绩好的同学欢迎多交往，学习成绩不好的来家里做客就要遭受冷言冷语和白眼。如果她心情不好，我却自顾自的疯玩，就会被指责为不懂事。而当我遇到伤心事回家希望得到安慰，她却忙于自己的事对我不理不睬时，我觉得自己成了一个给别人添麻烦的包袱，羞耻而自责。前面说到我妈的现象。我调查家里各种说法，和根据我姥姥对我的教养方式推断，我妈也曾受到很强的控制，她甚至到我姥姥已经去世多年的现今也没能完成和我姥姥的分离。想明白这些后，我心中对她也升起更多的理解和悲悯。她的痛苦并不比我少，甚至比我更多得多。我早年和我妈的互动中的问题我就不细说了。总之，由于教养方式，我很早就学会了乖巧、察言观色、逆来顺受，不给别人添麻烦，也不表达自己的需求。时间长了，甚至自己都觉得自己的需求是多余的、可耻的。“这孩子特别懂事听话”常被姥姥和家人用来向亲戚朋友炫耀。就是这样一个我，顺顺当当的从大学毕业了，但是发现自己有很多问题：主要是自我的空虚无力感，和建立亲密关系方面的困难。我大学毕业那年特别痛苦。2009年，我姥姥去世了，去世前患抑郁症多年，多次试图自杀。我妈控制我的生活，家里一片阴郁。我因为我姥姥去世的打击，和不喜欢自己所学专业又没勇气不像大多数同学一样生活，陷入持续的心境障碍，每天哭。然后我觉得，再这样我的人生就毁了，我要去北京，自己生活。2010年，我在北京有了一些朋友，但是当时我在人际交往方面还很笨拙，内向、敏感、患得患失，像一只受惊的小鹿。我看到很多大多数人习以为常的事情都充满羡慕和恐惧，就像是《WALL-E》中，小机器人瓦力第一次看人类跳交际舞录像时的心情。比如大街上情侣间的温存，其他女生闺蜜之间的亲密无间，有的人能在大庭广众下谈笑风生。当时这些事我一样都做不了，我甚至怀疑自己有没有这样的功能，心中充满绝望。那时候我开始参加沙箱的成长小组，oh卡牌的成长小组。那一年我换了工作，从大学专业对口的工作换到自己喜欢但是前途堪忧的出版行业。2011年，有了稳定的朋友圈子。其中很多朋友是我现在在北京最重要的人，我能想象五十年后，我们都老去时，也许在不同的城市，但是就像兄弟姐妹一样，仍会彼此调侃、牵挂、祝福。2012年，发生了很多事。和朋友一起租房子住，在如何与人相处上大大的提高和治愈了我；在公司内调岗，受命一个需要大量人际沟通的岗位，从惧怕到得心应手；初恋，自己很任性也很笨拙，把男孩伤得遁走他乡。和朋友们经常在客厅做沙龙，主题为心理学、生涯规划、哲学、文学。那个时候开始受道家文化影响比较多，变得更调柔、随性、不纠结。2013年，大胆地开启了一份持续两年的恋情，算是第一份稳定的亲密关系。虽然到现在已经终结，但回头望去，看到的都是自己的勇敢和幸运。这一年还辞职了，去中国很多省份背包游，然后加入了朋友一个不太靠谱的创业项目扑腾，有苦有甜，收获颇丰。2014年，创业搞得自己差点又抑郁了，于是发现自己进入了瓶颈，特别痛苦。开始参加动力学小组、开始每周见咨询师的个人成长。这一年开始忽然能领悟佛教中的很多东西了。这就是大得大失，大喜大悲之后的更空灵。虽然2015年伊始，事业和情感都在低谷，但是我毫不怀疑一切都会重新好起来，因为回头看看五年前的我那样软弱、内向、心中带着恐惧和伤痛，但仅仅用了五年的时间就变成了现在这样敢、乐观、直面恐惧和伤痛，微笑奔跑的我。未来，再过五年，我会变成什么样子呢？我想，是比现在更女神的女神。对此，我深表期待。也只有现在这样的我，才有勇气和力量，反过来帮助父母解决他们的问题。也仅仅是帮助，永远不要想到”拯救“谁，因为他们同样需要对他们自己的人生负责。大学毕业那年我的年纪和题主现在差不多，状态也和题主现在差不多，但五年后的我爱自己，爱生活，也更懂得爱我的父母，而这种爱是实实在在。对于题主的现在和未来，与父母的关系，我无法给出具体的建议，因为每个人的生命状态都不同，每个人也只能对自己负责。但是，我愿意把我自己的生命展开在这里给你看，为了让你知道，要从现在开始负责自己的人生，负责得越早越多，就从过去解脱得越彻底。未来不取决于你的过去，只取决于你的现在。
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首先，我希望你能卸下一个子女的包袱来面对现在你所面临的问题。虽还未工作，你已是成年人了。前文一直掖着没提你不是亲生的，可是转折处你还是附带了情绪。我想对你的影响非常巨大吧。不仅仅是父母不认同你，而是你自己也会怀疑自己。
要告诉你的是，的却不用把自己与父母的关系中处于上下级，之所以你会觉得自己压力大，因为有道德负担赡养你的父母，这种道德压力让你觉得未来生活无论怎么努力都在这阴影中。种社会关系不是自己努力就能摆脱，而改变父母又有一种不可能完成的任务一般。既然父母养育了你，这是铁一般的事实。你无法改变，但是你可以把自己当作与父母平等的社会人来面对他们。你可以去赡养他们，但是你要有勇气把自己当作一个独立的自我个体，一个和他们平等的个体。 父母养育了你，并无拖欠，人不会作无用功，这个过程他们收获的即使不是金钱或者别的东西可以衡量的，但是他们肯定得到了情感和心理的回应，社会关系里，两个人必须有平等的付出回报关系次能维持。 没有什么你是欠他们的。但是你可以付出。
但是，我想告诉你这个付出，是作为一个独立的个体，独立的你。而不是作为他们的子女。
请务必明白这一点。最后，恋爱会帮助你成为一个独立的人。爱哦！
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武则天掐死了女儿安定思公主，毒死了大儿子李弘，逼二儿子李贤自杀，鞭死了孙子李重润、孙女李仙蕙、侄孙武延基，害死亲姐姐韩国夫人、外甥女魏国夫人、两个同父异母的哥哥还有高宗其他妃子生的儿子。只留下了李显和李旦。你父母那点阴暗算什么，小儿科而已，真的是太小儿科。自己不够强，皇子皇孙都活不了，何况普通人。题主没什么性格和精神问题要解决。不过就是久居人下父母又小气吝啬罢了。但是唐朝历史还有玄武门之变，题主你考虑一下吧。
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关于家庭，这是一个纠结矛盾的问题。在题主的描述中，我体会到你对家是有爱的。爱而纠结着。说到家庭问题就不得不说关于家庭的边界问题。 人际边界问题，是心理学常常提及的问题。动物的生活中有领地问题，人的生活中也有心理领地，人际交往的领地。中国的家庭中，人际关系是模糊的，家长愿意为孩子操心，孩子经常被卷入家长的人际关系中。 你父母亲给你传递很多的负能量，而你被他们的负能量干扰，这也是一个边界不清问题。 如何分清楚边界，那么首先要从情绪分析入手，了解父母亲的情绪，了解他们跟你交谈时你的情绪。了解情绪之后使用一些沟通的技巧。 情绪分析，顾名思义，在沟通交流过程中觉察到对方在跟你说话的时候话语背后的情感；听他说话时，你的情感。这个说起来简单，但做起来有一定的难度。这个能力需要很长时间的练习。 在你描述的父母谈话的内容中，他们是焦虑的。父亲怕你找不到工作，情绪是焦虑的，但是为什么焦虑我不得而知，我猜可能是来自你父亲自己无力帮你，而出现的失落或内疚感，导致他很焦虑，也可能是他对于你现在的境况不了解，甚至是完全陌生，站在他自己的角度上臆想出来很多关于失业的危机感而出现的焦虑。所以他巴不得你快点找到工作。 母亲的字里行间都是养老问题。她的焦虑中透露着担心。一个话题反反复复的出现说明你们每次谈及这个话题时都是失败的。你很努力的想做好，可是没办法把自己从他们的情绪当中抽出来。每次他们像你倾倒这些话题的时候，你都会陷入话题之中无法自拔。你跟父母的境界不同了，生活方式，生活环境都不同了，交流的少了，他们就更不能了解你的世界，会有更多主观臆断的幻想，好的也罢，坏的也罢，总之会出现更多的情绪。而他们本身对自己可能就是苛刻的，不认可的，所以他们的表达方式也是同样如此。他们对待你也是苛刻的。你又没办法抽出自己的情绪，就会如此难过。在沟通技巧上，在他们跟你说话的时候，觉察他们的感受，澄清那些他们的感受，当你觉得自己心里不舒服的时候，你就想着，其实你在感同身受他们的感受。你什么感觉，就可以问他们是不是这样的感觉。比如说，当你父亲说，你能不能找到工作啊？快点的吧。你觉得堵得慌，心中有愤怒，你就可以跟父亲说，爸，一说到我的工作，你是不是心里堵得慌？很担心？怕我找不到工作？然后等他说出自己的情绪。你也可以继续引导他说出自己的情绪。你还要时不时提醒自己把自己的感受抽离出来。你妈也一样，她会说，以后养老…你可以说，妈，不管说什么事，你都扯到养老上面。你是不是怕不养你？这个话题继续下去以后，就可以问她，为什么担心呢？总之，这不是一个容易的事，但是别气馁，他们不是无可救药，只是还没找到好的方式。当你有意识的去体会他们的感受，你的情绪也会好转。再者，寻求心理医生的帮助吧。或者你们学校的心理老师的帮助。也是一个不错的选择。
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你是不是会和我一样。去想，如果有一个幸福的家，结果会不会不同？或者你想，他们是不是在寻找着自己，在日子的偶尔一刹那，会想当初如果没有把我们送走会如何？我们一直努力想去取悦的对象----我们的爸爸妈妈，我们想在他们的言语中肯定自己的价值。想寻找到自己来到这个世界上是受欢迎的，至少是被他们欢迎的。在一个日本的电视剧里面，松子留下的遗书中写道：生而为人，对不起。我想这个感觉，很多被收养的孩子都懂得。在一个个平静如常的夜晚，希望有一个蓝色药丸或者按钮，让自己能够消失。如果养父母心智完全，是多么幸福的一件事。但更多的时候，从和亲生母亲分离的那一刻，我们就被赋予了看别人眼色的天分。我们从周遭那些闪躲，有意无意透露出来的信息：“你不知道你不是亲生的吗？”猜测出自己的来历。“我们做错了什么吗？”有些与你毫无关系的人，别人家孩子，或者一些叵恻的人就是要告诉你：你不是亲生的，明明一年想不起你几次，偏偏一定要告诉你这件事。好像这一切是我们的错。从惊讶，猜测，到最终确定。在不知不觉的一刻我们被摆在了要报答别人的位置。没有一个人愿意活在被报答的压力下。这些本应该在一个隐藏的角落里面，那些过往，那些我们的疑惑，无论什么时候拿出来都是不合适宜的。谁没有苦涩的生活呢？谁没有人生的悲哀的呢？我告诉自己不要再想如果，把过往深深的埋葬，连同所有的假想如同顾城诗歌中的失望，“没有蜡笔，没有得到那样一个彩色时刻的失望一同遗忘。”可是我们能够吗？我们的过去成就了我们，有多少人从未依靠父母来定位自己呢？还好，死亡是必然要来的节日，我们和他们都会死去，不是吗？人生既然难免虚空，难免捕风。素守安常度日就好。 忘记背后，努力面前，总有些人不爱你，却要把你变的和他们一样，不要让他们得逞。
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除了非亲生和父亲的态度，我妈和你妈差不多，从小给我洗脑要负责弟弟的学费，要照顾弟弟妹妹的生活，长大后要给他们多少钱养老等等。有一段我压力很大的时候，非常反感跟她说话，因为她三句话不离钱，经常旁敲侧击让我给他们钱，我也傻，有一年直接给了她们十万，自己一分钱没留下，因为她一直给我说给我说，我以为她急需钱就傻了吧唧给了，结果她们花了部分重新装修房子，其余的就存下了，然后我自己开销也挺大，后一年就没什么钱，给了一万过年，极度不满，说我为啥不存钱，每次电话的内容就是要买这个要多少钱，买那个多少钱，弟弟学费生活费多少钱，他们今年薪水全花完了，之前我给的钱存了定期。。。总之就是各种暗示明示我给钱，有次我实在受不了了，非常生气的反问她是不是我还要负责我弟弟娶老婆，电话里说不出口就发短信告诉她，我非常烦你跟我提钱，我也没钱给你们，不要再来烦我关于钱的事情。收敛了一段时间后又继续。不过我后来就淡定了，弟弟的学费我会负责，生活费也会给，该给他们的养老费都会给，但给不了的不该给不想给的就不给了，我自己一个人已经活的太累了，负担不起这么多人，我自己问心无愧就行了有次差点皈依基督教了，他们一直说上帝从不像其他人包括你的父母一样要求你和期望你，上帝无私的爱你之类的，听到这句直接飙泪了（但是还是无法接受上帝这种存在啦，只是终于醒悟为他人期望活着太累太傻太不值得，特别是一些不切实际的期望题主，改变他们的观念太难了，有的东西她们认为是天经地义的，太根深蒂固改不了了，你就听听当耳旁风吧，我现在就这么干的，和我妈关系反而轻松很多。还是过好自己的生活最重要，负担该负的责任都够了，过分的要求直接无视，所谓穷则独善其身是吧，等达了再考虑兼济天下吧（写着写着吐槽去了，也记不清准确答题主问没，总之共勉吧
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楼主啊，其实你没有身处在你父母的那个年代，所以你会难理解你父母所处时代的“背景”。在 他们眼里或许这种打压才是对你的“爱”吧 。 从你表露的各种话语当中可以看出，你父母对你的“呵护“（貌似太激烈了。），如果你读完大学还需要父母”呵斥“来告诉你怎样独立·· 而不能自我”觉醒“，用成熟的行动告诉他们，怎么做。。你首先要意识到，光靠话语抗争和情绪抵抗如何能您的父母认为你在社会可以存活？说让你去非洲，莫不是激将法，想看到你的决心…… 解决办法是，提高能力，然后赚钱，花钱，买礼品塞给父母…不问他们喜欢不喜欢… 就买好的贵的新潮的 ··
堆给他们，然后不说话做事去，就要这么cool。 （这么一段时间，或许你父母可以感受到你的决心）总而言之，赚钱吧！
月薪赚5000的时候，就花八百买礼物。。 赚10000万的时候，就花2000元。 赚 5万以上的话，按心情给.嗯…… 用钱”砸“父母那激情的爱，让大家充分感受一下激情燃烧的岁月。待得岁月静好，时间消磨了彼此的脾性，你也成家了孩子也大了，到时候再来谈谈人生哲学。
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摸摸首先，说一个事实：不是所有父母都无条件疼爱子女。尽管主流舆论是歌颂父母爱伟大大爱无疆，但是也确实有自私到死的父母，这是现实。其次，我们做子女的，跟父母的缘分，是有限的。父母子女之间的感情，假设我们用分数来衡量，有的家庭确实无上限，但是有的家庭确实有封顶分数，比如说是一百分吧，假设我出生这件事占用了20分，我成年之前占用了40分，成年以后到我死亡之前还剩40分可用。答主你知道你为啥难受么。因为你截止到目前为止的认知，都是：“父母应该疼爱子女”（我认为正常人都会这么想，但事实上却不一定），在这个认知的指挥下，你面对的现实却是不断的打击跟冲突，你说你能不难受么？？答主你跟我认真念一遍下面这句话“你对一件事情的情绪，取决于你对它的看法，每个人都应该对自己的情绪负责。”念进脑子以后再往下看，没念明白再念十遍。现实是什么呢，现实是你父母，至少目前状态你无法改变他们对吧？如果你要改变自己的情绪，从哪入手？对的，从你对父母的态度入手。答主我不是要你做不孝顺的孩子，我开始就说了，父母跟孩子的缘分，是有限的，虽然他们对你有养育恩，但绝对不代表他们的一切都是对的！！！那么好，一旦接受这个设定，是不是不那么难受了？把你养大的恩情，有多少分你自己估计一下。这是不能忘的。剩下的分数，不要强求。答主有空关注我一下哈吃个饭先
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上一代的人，你很难改变他们根深蒂固的观念，有时候他们的话听听就算了，尽量不要去反驳，反正在我家我就是这样的。身为大女儿，如果我成绩不好，估计早就去打工了，但我没有，我觉得我丝毫没有受他们的影响，努力读书学习，最后上了重本。既然不喜欢和父母相处，那就少呆在家里，偶尔想家就回家一趟。反正我是不喜欢待在家里。另外，养老的责任是必须的，即使你再不喜欢你的父母，他们毕竟养大了你。但题主也不必太在意养老这回事，既然题主父母那么在意养老，那么等题主以后自己经济独立有能力了，好好养着他们，他们自然不会多说什么。不太同意其他人说的要远离父母神马的，毕竟题主也说了，虽然恨，但还是有爱的，父母毕竟是父母，就算不是亲生的，也一起相处了那么多年，人生中父母(无论好坏)是很重要的，有一种深深的切不断的羁绊在。每个人的情况都不一样，希望题主能找到一个和自己父母相处的最融洽的方式。(不过去非洲工地这种事情。。还是不要妥协吧。。)总而言之，题主尽量不要受父母影响就是了，人生是自己的，没有必要为了父母承受太多的心理负担。〒_〒自己都不知道自己在说什么了
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题主，你不是一个人呀你还有男朋友，还有好多好多和你类似经历的人，还有我们这些在这里默默关心你的人。你描述的事情，我们可以平静的理一下哈1、利益如果你觉得有人势利，比如你所描述的“父母”，那是正常的呀，一般人都这样呢。只要你强大了，他们就就再也不敢对你大呼小叫没完没了了。所以，题主，你首先要做的事情就是：独立----经济独立比如，从入大学开始就可以想办法自己赚钱养活自己了呀（这个好像已经晚了）既然已经晚了，那么现在赶紧挣钱去，挣大钱去。花自己的钱，看TM谁敢说什么。2、感情这是个很深刻的话题，三言两语讲不清比如，发生在你身上，我可以在这边瞎叨逼叨，但如果换成发生在我自己身上，我可能照样处理不了。哦，不过很巧，我也是从这样的经历中走过来的。我的思路是，与父母相处不是一场辩论，所以，并不需要取得言语上面的胜利即使取得言语上的胜利，也不会对事态有任何改观所以，第一，不需要跟他们吵，除了日常应答之外，不接任何腔。第二，用行动来证明自己，这个行动就是我行我素、独立自主，这个证明可能要三年，五年，甚至更长，但在没有更好的办法之前，也只能接受，让自己变得更强大总归是没有太多坏处的；第三，请千万不要相信请个高明中间人调停一下，事态就会解决这种事情，一个人思维和观念的转变可能是瞬间的，但完全转换成一种新观念是需要一个很长过程的，年纪这么大的父母，再重新建立一种新的观念几乎是不可能的了，只能慢慢的潜移默化，不要着急。总之，就是接受现实，不争不闹，自强不息，独立成人。
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1、说不说在别人，听不听在你。如果他们不够爱你，那么你告诉自己，他们对你而言没那么重要。既然没那么重要，他们说了什么有什么要紧？又不是他们说的就会成为现实。所以他们说什么，你认为有道理的可以听，认为没道理的，可以听了当作没听到，不一定要去反驳。2、养育之恩还是要回报的。这个回报要在自己能力的范围内。这个能力，包括金钱与感情。如果与养育你的父母感情很深厚，不用别人说，你自己都会不由自主地发自内心地对他们了。与父母的感情既然没那么深厚，那回报予适当的金钱和感情就可以了，不必有求必应，某些过分的要求，是可以拒绝的。
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不要衹是呆立著，抱怨腳下貧瘠的土地，抬起頭，看向你要去的地方，然後，走。你的父母是你的當下，是貧瘠的，然而你不是要留在這裡的，你自己要做個有正能量的人，那是你幸福的遠方，所以何必固著於此，何必糾結如何改變這片貧瘠的土地，你終究要走的，作為一個獨立的人，有自己的生活，你仍將和他們有交集，但他們不是你。對父母如此，對可惡的老闆、冷漠的配偶，乃至其他命運的傷害，亦如是。
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请先看题主的一大段补充说明~_______________________________________________________________首先，你要理性地认清他们的真面目，在情感上也不用再为他们而伤心了。题主的养父母一直以来是被物质迷了双眼，他们只把你当一个捞钱的工具，想靠你确保自己后半生生活无虞，却毫不顾及你的感情，甚至是安危（想让你去非洲上工地）。他们并没有把你当做亲生子女一样去爱。题主感念着养父母的养育，想着靠自己的努力去改善家庭的氛围，还留恋着这个家庭。但是当下，以你之力，是无法改变这个家庭的现状的，所以你的当务之急，是想办法自食其力，跳脱这个家庭对你的不良影响，等到你经济上能够独立自足，在情感上也有了其它的依靠（男友和朋友）的时候，或许你可以再回去看看，多年后的他们，是否在一定程度上对你有所歉疚，并真心诚意地想同你修复这段亲情。感情的事情，一个巴掌拍不响，亲情也是一样。只要题主的父母没有想要去“爱你”，即便题主你多想去爱他们，多努力多忍让都是没用的。相反，在你无力改变的当下，你越是单方面地执着于这段情感，对你自己的伤害就会越大。然后，你要找到属于你自己的生活。当下你仍无法避免和他们的朝夕相处，那你就要在情感上尽量排除他们的干扰，努力学习找到好工作好朋友好男友，为自己的未来铺路。当你有了稳定的感情伴侣，准备迈入人生下一个阶段的时候，在争取未来另一半的理解和认同的情况下，完全可以远离他们，让你以后的幸福生活尽量地不要受他们的干扰。此外，他们若再刁难干涉，你就当是解决问题。先处理好他们的本质诉求，以后的赡养（包括赡养费的问题）要做得合理，表面上也要在适度的前提下尽量做得不落人口实。如果他们有任何耍狠的行径，你要保持自己坚定的立场，同时以柔和圆润的手段处理和沟通。题主，我感觉你的养父母对你没有什么爱的付出，至少此刻是这样。题主你就当自己的人生预先设定就是前半场被一个不好的家庭养大，后半场在被一帮无法彻底摆脱的流氓纠缠的情况下，寻求幸福的生活吧。和他们的距离要靠你自己把握，至少情感上，至少几年内，放弃他们吧，不要再为他们而伤心了。题主祝你幸福！同时，对待你的父母，小心行事。__________________________________________________________刚刚把答案又改了一遍，希望能帮到题主。言辞之间可能会让题主感到难过，但是有些事情还是认清楚来得好。题主新年快乐！
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本来我编辑了一大段答案，看了看楼主的话之后又删除了，重新编辑。我希望我的建议能够客观一些，所以看了好几次楼主的话。现在开始回答：我觉得楼主的问题主要表现的两方面。一 楼主思想和父母思想之间的矛盾。
养老，找工作，这些都是矛盾的爆发点。你觉得父母的想法落后，想拯救他们，但是没有效果。你想无视，可是又忍不住，所以你很痛苦。这里有一个前提，那就是你认为你的想法是对的，他们是错的。就这一点，我想谈谈我的看法。
每个人的思想成因都很复杂，因为每个人的成长环境不同。这环境包括家庭环境，社会政治经济背景，生活经历，学习经历。这太多了，就不多言。我只是想说，因为这些复杂的因素，所以导致了每个人的思想不同。我们不能单纯的下一个“对”或“错”的判断。同理，你不能站在你的角度去评判你父母思想的对错。而且，接受新观念也不是一朝一夕就能完成的。你现在在上求救，说父母的思想有待拯救，没准他们还抱怨姑娘不可理喻呢。面对亲人之间思想上的不同，唯一可以做的是：接受。
他们要求你养老，你就严肃的告诉他们，好啊，你们老了我一定会养老的。他们不断的重复车轮子话，你可以这样想，也许这也是他们没有安全感的体现呢？你说了你不是他们亲生的，这是你心里的一个梗，何尝不是他们的心病呢？毕竟，你是孩子三个中目前最有出息的一个吧。在这里，我也不匿名说说我的情况。我其实也是父母抱养的。每当我说出这句话，心里都会有些异样的感受。但是，我从来不觉得我比亲生的少一丁点的爱。有一阵子，我和我妈闹矛盾，横眉立眼的。并且，我和我爸爸关系比较好。这些我妈也都看在眼里。有天早上，我妈妈很隐晦的说我当初被我妈妈抱回家的情况，以及我婴儿期我妈是怎么辛苦的把我养到大。从我妈妈的角度来说，她肯定不愿意当面和孩子说抱养这件事情。那她为什么这么说了呢。安全感。父母也需要安全感。
至于其他方面，你是成年人，你父母无法控制你的行动，那不就结了。你该做什么做什么去吧。他们不理解，唠叨，那就随他们去吧。他们已经过了大半辈子，属于中老年人的范畴了，你才大三，正是青春好时光，从这一点说，你是多么的富有啊。你应该含着一种比他们更成熟的目光看待他们的幼稚行为。二 爱的矛盾
你很愤怒，很伤心，但是又有一股深深的爱。你觉得你很爱他们，但是他们的所作所为，让你伤心难过。这个，我不知道应该怎么说，因为我不知道你们家的具体情况，并且我认为，感受爱也是一种技能。
感受爱就像感受幸福一样，用一句俗气的话说，生活不是没有幸福，是没有发现幸福的眼睛。爱是相互的。你说你很爱父母，那么我猜测你父母应该也爱你的吧。如果他们不爱你，你又怎么可能产生爱呢？你说你复读了一年，要是不爱你，谁供你复读，谁供你上大学。
也许他们只是不会表达。他们对待小妹妹好，你想啊，小妹妹才那么小，小娃娃就得被宠着啊，他们还没有你这么成熟的心智去明辨是非，去求助的本领。如果父母也那样对待他们，那他们就真的是认为没爱了啊。
小娃娃就是得被呵护着的！我的回答就到这里吧，希望可以帮助你。楼主，我觉得你会发这样的一个求助，代表你们还是好好的一家人。
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