生完孩子出现夫妻不和婆媳争执，新手妈妈何去何从
怀孕的时候我们满怀憧憬，最大的希望是预产期快点到来，宝宝健康的出生。但是宝宝生出来以后，我们却发现一切好像都变了样。
前几天看到一个新手妈妈的留言，她告诉我，她怀孕的时候看到我的那篇《生完孩子前两年，是女人一生中最困难的时候》，当时觉得很紧张，为了防止这些问题出现，她特意拉着老公一起认真学习了那篇文章，并根据里面的问题逐个提出了解决办法。但是孩子生出来之后，她却痛苦的发现我文章里的一切在生活中都变成了现实，她跟老公的关系越来越疏远，现在老公睡书房，她带着孩子睡卧室，她觉得非常痛苦，夫妻之间仿佛再也回不到原点，她不知道要怎么办。
而上周末一位朋友抱着10个月的宝宝来找我，告诉我她现在感觉自己好累好累，每天仿佛总有干不完的家务，做不完的事。如果说只是带孩子的辛苦和做家务的劳累她觉得自己也能忍受，但是让她受不了的是，丈夫好像变了个人一样，回到家什么也不干，整天指责她，有时候还动不动一派领导的做派。有一次她发烧躺在床上，丈夫不仅不关心她，还过来问她说今天晚饭吃什么？她只能忍着病痛起来为父子俩做晚餐。她感觉自己与老公的距离越来越远，最近一个月的时间，夫妻俩已经吵了四次了，每一次她都有离婚的冲动。
其实不仅仅是她，相信有非常多的妈妈在产后都会遇到类似的困境：孩子生下来，与老公的关系仿佛跌入谷底。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
产后，夫妻关系从天堂跌入冰窖
怀孕的时候，老公对自己嘘寒问暖，百依百顺，很多时候，你的要求甚至不用说出口，你一个眼神，一个动作他就能猜到你的需要。
但是孩子生下来，你痛得死去活来，每天带孩子身心俱疲，希望得到他关心呵护的时候，得到的常常是巨大的失望。你需要一个拥抱，他给你一个背影，你需要一句安慰，他给你一句责怪。虽然他偶尔还是会表现出巨大的热情，但他对你的表现总像是做戏，总是感觉还差点什么。你的撒娇在他的眼里显得一点都不可爱，他认为你是没事瞎折腾，无理取闹。
就连你抱着宝宝，欣喜的告诉他宝宝今天掌握了什么新技能的时候，得到的也不是他赞赏的眼神，肯定的笑容，你能明显的看到他眼睛里写着的“厌烦”两个字。如果宝宝出了一点点状况，你更是能明显感觉到他的不爽。
因为要照顾宝宝，新手妈妈的睡眠被切割成碎片，很多个晚上你眼睛刚闭上就被宝宝的哭声吵醒，这个时候筋疲力尽的你多希望他能马上起来哄孩子，或者至少至少你喂奶的时候，他能陪你一会，可能什么话也不用说，他看着你就能带给你支持和安慰，陪你走过这段最胆小，最焦虑，最手足无措的日子，但他的表现总是让人失望。有的时候他睡得像死猪一样，不管宝宝怎么哭闹，他都一点反应都没有，更多的时候，他确实醒了，抬起头，睁开眼看一眼，说一句：宝宝又要喝奶了？就转头回去呼呼大睡，留下你自己孤单地坐在床边，强打精神，在昏暗的灯光下给宝宝喂奶。
如果只是这样也就算了，有些老公的做法更是无情，他会嫌宝宝太吵，影响他睡觉，告诉你白天上一天班已经很累了，晚上再跟着孩子一起折腾身体受不了，毅然决然地独自抱着被子，搬去了书房，你告诉他自己一个人搞不定，他却直接告诉你他要上班，让月嫂或者是他妈过来陪你。留下你一个人孤单的应对宝宝可能出现的各种状况。
慢慢的，他好像越来越忙了，即使偶尔他不忙，一回家也是抱着电脑或手机，对你不理不睬。有时候，你要他帮忙，喊了半天，他也不动。只有你说了近十次，感觉自己已经怒气冲天，快要爆炸的时候他才会慢悠悠的从游戏里抬起双眼，百无聊赖的看你一眼，给你一个勉强的笑容。说：“哎呀，就这事，你让我妈去做不就好了吗？”你明确告诉他婆婆做的不好，非要他出马才行，他就会嫌你烦，两个人可能就因为这一点点小事开始大吵起来。
你感觉自己就像一个跳梁小丑一样，在演一场独角戏。很多时候，你很伤心自己现在的处境，情绪很低落，换了以前，他早过来甜言蜜语说一堆了，但是现在，你的泪水不仅得不到他的关心，有时候他还会以无比嫌弃的口吻对你说：你生完孩子后怎么变得这么娇气，你脾气怎么变得这么差，你怎么这么不可理喻？你不知道是时间太无情，改变了他的模样，还是自己当初瞎了眼，没看清他的庐山真面目。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
产后，婆婆成为夫妻间最大的矛盾
如果只是老公一个人发生这样的改变，那婚姻关系也还相对简单。但是我们知道，在月子里家庭关系会变得很复杂。因为两边的父母都会积极的过来帮忙，如果是你自己的妈妈，那矛盾处理起来要相对简单得多，因为你们之间虽然也会发生争执，但母女关系自带原谅机制，你的内心不会怨恨自己的妈妈。即使你妈妈对老公也有各种不满，但整体来说她是心疼女儿的，会忍下去。
如果是婆婆来照顾月子，那家庭就跟埋了一个炸弹似得，随时可能会引爆。你会发现明明你疼得死去活来，难受得要死，婆婆居然都不闻不问，她在乎的是你生下来的宝宝和她的儿子，宝宝有没有吃饱，儿子几点下班她很紧张，你的身体她根本不关心。
曾经有妈妈告诉我，自己坐月子期间是婆婆过来照顾的，老公在家与不在家婆婆的表现完全两样，老公不在家，家里就随便整两个素菜，就连喝的催奶汤，也是昨天吃剩下的，美其名曰不浪费。老公晚上回家，饮食丰盛得不得了，汤也是新煲的。
有的婆婆太热情，整天抱着宝宝不肯撒手，你自己想抱一会婆婆也不让。有的婆婆太冷漠，孩子生下来，她就只月子里看过一眼就再也没出现过。有时候就算你请她过来帮帮忙，她也不乐意。还有的婆婆太挑剔，整天说你这个不好，那个不好，宝宝的优点全是她家的，缺点全是你家的。还有的婆婆太邋遢，你娇滴滴的小宝贝硬是被她捯饬得邋里邋遢的。
最让你受不了的是婆婆对你的态度，不管你怎么尊重她，婆婆对你好像就是有各种不满意。而老公一回家，婆婆马上换了一张脸，把宝宝报给他看，看他们喜笑颜开，高高兴兴的样子，你分分钟感觉到自己是外人。
有的小两口因为担心自己搞不定，也不想自己妈一个人太辛苦，让两边的妈妈都来帮忙，当两个妈碰到一块时，各种矛盾更是集中爆发。两边妈妈会形成鲜明的对比，自己的妈妈千方百计对你好，又要照顾你，又要照顾宝宝，还要洗衣服买菜做饭，都是任劳任怨，不喊累不叫苦。而婆婆大多时间在旁边袖手旁观，有的婆婆整天什么事也不做，她还会告诉你老公她很辛苦。
当你忍不住跟老公抱怨的时候，你明明说的是事实，老公却会不分青红皂白，跳起来维护他妈妈，还指责你没孝心，并挑了你妈妈一堆问题。这让你们之间原本就有的不满进一步加深，家庭战争一点即燃，原本就已陷入危机的夫妻关系进一步恶化。有的老公在婆婆的挑唆下在月子里就动手打人。、
这样的婚姻真的让人绝望，很多人不想孩子在不完整的家庭长大，为了孩子而委曲求全，继续过着貌合神离的日子，但是内心与老公的距离越来越远，对他越来越没感觉，对这份婚姻越来越厌恶。这时，从婚姻里受伤的女人会感到越来越孤独，感觉只有孩子才能带给你开心，孩子才能带给你快乐，从老公哪里得不到的安慰都能从孩子身上得到，于是把生活的所有重心都给了孩子。亲子关系完全取代夫妻关系成为你生活里的重心。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
为什么孩子生下来，产后婚姻关系会变得这么冷漠
也正是从这个时候开始，婚姻危机越来越大，很多朋友到这个时候就对夫妻关系绝望了。那么婚姻走到这一步的时候，究竟还有没有机会改变？夫妻关系还有没有可能回到恋爱时的甜蜜呢？我的答案是：有。但前提是我们要先找到原因，找到婚姻问题的症结所在，积极面对问题，改变婚姻中的相处模式，这样婚姻才有可能回归幸福。要解决问题就要找到问题，所以我们先一起来找到产后婚姻关系变冷漠的原因。
第一个原因是：巨大的身心变化带来新手妈妈心理上的退行。不管顺产还是剖腹产，生完孩子后，女性的身体都会变得非常虚弱，身体状况直线下降，生孩子的疼痛、哺乳的各种疼痛、子宫收缩的疼痛以及没有完整的睡眠让人身心俱疲。这是生理上的变化。
心理上也会出现巨大落差。从怀孕开始，身体的激素水平就发生了变化，因怀孕而产生的孕激素是一种快乐激素，这让所有的孕妈妈心情都会变好，也更能让我们养育出健康的宝宝。
但孩子出生之后，孕激素的分泌中止，身体其他激素的分泌又没有办法马上回到孕前的水平。在这样的情况下，体内的内分泌会严重失调，身体处于一个低激素水平状态。所以刚生完孩子后，有一个阶段，你会感觉快乐好像被抽走了一样，整个人变得特别脆弱，情绪好像特别不受控制，容易大起大落，怎么样都快乐不起来，有时候受一点点刺激，你都会控制不住的哭起来。这都是激素变化导致的。
这所有的一切变化，外加对宝宝完全不懂，完全没信心，我们的内心会出现退行。什么样的退行呢？我们的内心会退回到一个小婴儿的状态，具体表现就是你比其他任何时间都依恋老公，依恋爸爸妈妈。希望他们帮你拿主意，希望他们给你支持，给你力量。这个妈妈不仅仅是指自己的妈妈，也包含婆婆。刚生完孩子后，我们对婆婆其实是像妈妈一样的信任，依赖的，任何事都会指望她，也希望她像你自己的妈妈一样对你好。
正是因为这样的期望和身心巨变，我们特别患得患失。而现在很多女性都是在独生子女家庭长大，小时候爸爸宠，恋爱后，男朋友也是努力的追，孕期更是宠上天，你需要什么，不用说出口，一个眼神，一个动作，老公就会费尽心思来猜。这让我们养成了习惯性依赖的心理，生完孩子后，因为心理上的退行，我们内心更依赖老公，更会习惯性套用之前的相处模式。
但是在我们心理出现退行的同时，男性的心理也在悄悄的发生变化，男性的变化是亲密关系发生变化的第二个原因。具体表现在以下方面：
首先，夫妻相处模式上，男性不再患得患失。从恋爱到结婚、怀孕，男性一直是小心翼翼地扮演着自己不太熟悉的角色，要随时学会察言观色，随时要想办法在适当的时机了解并满足另一半的需要，而这份需要随着女性的怀孕而达到极致。在亲密关系中，这样去付出的人其实非常累，要承受巨大的压力。所以孩子生下来后，男人会松了一口气，觉得自己不用紧绷着一根神经，应该是翻身农奴得解放了，结果他发现你更烦了。所以当你内心更依赖他的时候，他却希望自由，在这样的情况下，你的内心失望感会特别特别大，而他也更容易表现为不耐烦。
其次，男性对自己的父亲角色没有信心。生完孩子后，不仅女性会对自己没信心，男人也一样。很多男人在内心根本没有做好当爸爸的准备，当孩子切切实实出现后，他就感受到自己身上背负的压力特别大。不仅有为人父亲的忐忑，经济压力也马上变大，如果女性选择辞职在家带孩子，那么所有的经济压力都压在他的肩膀上。在这样的情况下，男性会觉得很焦虑，他不知道自己是不是能够承受住这个压力，但他的害怕和忐忑又不能表现出来，所以他也会在家里寻求关心和支持。
这个时候我们看夫妻关系发生的变化是：女性对老公的依赖更深，而男性一方面对女性的依赖感到不耐烦，同时内心也在寻求心理支持。那我们到底能不能看到对方的需要呢？如果只有两个人，那我们很容易看到对方的需要。但有了孩子后，真正最虚弱的是刚刚出生的宝宝，所以家庭的所有第一关注都会给这个真正最弱小的成员，在这样的情况下，最弱小的成员拉走了彼此大部分的注意力，所有原因交织在一起，自然而然的我们就会看不到另一方的需要，所以你需要他的支持，但又不关心他的需要，你只关心自己的需要。
老公会感觉老婆对自己的要求越来越高，肩上的压力越来越大，但又没有人关心他的需要。在这样的情况下，他就会因为无所适从而选择逃避。所以生完孩子后，很多老公变得冷漠的真实原因，很可能只是因为他比你更焦虑更恐慌，但又不敢表达。
当男人需要支持的时候，他从老婆这里得不到，那他就会很自然地从自己的父母身上去寻求帮助和支持。这就像一种本能一样，这个时候，如果是婆婆照顾月子，他会很自然地把自己小家庭的一切交给婆婆，因为他已经习惯了这种模式。但他没想到的是，因为他的退缩，婆媳之间的屏障消失了，婆媳之间赤裸裸的面对面，因为婆婆和媳妇是两个不同的家庭系统，彼此又不像亲子关系，可以相互包容，婆媳矛盾就会特别大。
很多时候，做媳妇的会想不通，明明婆婆也是自己这么过来的，她为什么可以这么冷漠绝情呢？
在这里有必要讲一下婆婆心理的变化，生完孩子，大家会发现我们心理上会产生这样的变化：既然老公没办法依靠，婆婆又对自己这么冷漠，那生活重心就会完全放在孩子身上，孩子变成你的一切，你再苦再累都是为了孩子。即使你跟老公只是维系表面上的夫妻关系，但为了孩子的健康成长你都会觉得值得。
这个时候，妈妈和孩子的亲子关系就大过了夫妻关系。如果家里是男孩的话，因为俄狄浦斯情节的存在，妈妈与儿子的关系更亲密，儿子是妈妈的一切。当儿子一天天长大，与妈妈逐步疏远时，做妈妈的心理是非常失落的。
在这样的情况下，会发生一个矛盾转移，婆婆不会觉得孩子长大离开自己是理所当然的，他会觉得是媳妇抢走了儿子，是媳妇造成他和儿子的疏远，她会无意识的表现出对媳妇的不满，她会觉得儿子只有优点。如果表现出某些缺点的话，缺点不是儿子的，而是那个抢走儿子的女人的。
所以婆婆对媳妇无形中会有更多的不满。而媳妇呢，因为把婆婆当成妈妈一样依赖，所以在这样敏感的状态下，特别容易从这段关系中受伤。这个时候如果老公能够摆正小家庭与原生家庭的关系，直面婚姻中的各种问题，成熟的进行处理，婆媳之间很多问题就能避免。但这个时候很多男人选择了逃避，那只能眼睁睁看着家里两个女人闹得不可开交。
所以，即使对婆婆有很多很多不满，但婆媳关系依然不是产后矛盾的焦点，真正问题的关键还是在亲密关系上。当你们各自改变自己的状态时，婚姻关系自然而然就会发生改变。当你和丈夫的关系回归正常，丈夫摆正妻子与婆婆各自的位置后，婆媳矛盾自然而然会迎刃而解。因为婆媳关系是基于夫妻关系才发生的，先有了夫妻关系，才有婆媳矛盾，如果夫妻关系这个根本都没有了，婆媳矛盾也就自然而然解除了。所以我们要改变夫妻关系的现状。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
产后夫妻关系的改善，需要夫妻双方共同改变
在夫妻关系的改变上，我们主要需要从三方面着手。
首先，是改变自己的状态。生完孩子后的这个最痛苦的阶段，恰恰是自我疗愈、自我成长的最佳时机。现实生活中，越是处于亲密关系中的我们，越是会把自己的脆弱深深的埋起来，用面具、防卫去掩盖真相。但是，亲密关系的另一方知道我们最脆弱的地方在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。于是，我们在亲密关系中受到的伤害远远大过其他关系对我们的伤害。
所以在亲密关系中，我们需要直面自己的脆弱，放弃防卫，摘掉面具，抛弃掉“小我”为自己所设定的人生剧本，去直面内心中最真实的那个自我。当内在的自我成长起来的时候，你的内心会越来越有力量，出现问题时，也更能清楚的看到自己的需要，积极地面对并解决问题。
改变自己究竟如何做呢？第一：接受现实，活在当下。多把注意力拉回当下，比如你给孩子喂奶的时候没法控制地想起老公对你的无情，如果一直沉沦下去，你只会更愤怒。因此让自己的注意力放在当下，把注意力放在喂奶这件事上，专注的感受喂奶的过程，去看到你怀里的宝宝，享受喂奶的过程，让大脑放空。
第二：做一些积极的事情。处于情绪低潮期的时候，关注那些积极健康的事情，也能够给自己更多积极的力量，你可以听听美妙的乐曲，全神贯注的与孩子在一起玩耍，享受蓝天、白云、星空等自然界的风景，练瑜伽，读一本让人回味或受益的好书、看一场感人的电影、听一些能提升灵性空间的课程。不管带孩子多辛苦，你都可以做这些给自己积极美好的事情，与内在的自我更好的连接。荷尔蒙也就更容易调节回来。
第三：每天做做深呼吸。不管带孩子多忙，多辛苦，每天都试着给自己5-10分钟的时间，做做深呼吸，做做放松，每次吸气都想像把新鲜的氧气带入身体，每次呼气都想像把身体内的不洁杂质推出身体。同时让身体开始放松，你可以从你的左脚开始放松，然后放松左脚踝、左小腿，左膝盖，左大腿，左臀部，再放松整个左腿。接着再放松另一条腿，这样在呼吸中，让身体所有部位都得到放松，这样一段时间之后，你的身体会处于一个放松、平静的状态。对于那些产后严重失眠的妈妈，这也能帮助改善睡眠。
第四：直面自己的负面情绪。负面情绪有一个特质：一定要面对他，接纳他，他才会离开。所以我们要直面负面情绪再进行处理。首先是让负面能量发泄出来。这里说的发泄不是让你对着让老公大吵一架。而是找一个适合的时间，在安静的场所或房间痛快的面对并发泄。你可以准备一些废报纸、纸巾、毛巾或是靠枕。把它们当你发泄的对象尽情的或撕或打，比如狠狠地撕报纸，尖声喊叫或是砸床、打靠枕等，把报纸、床看成你恨的那个对象，然后痛痛快快的大哭一场，深刻感受自己的那份“自责、羞愧与不够好”让它们站到光明的舞台上尽情地“展现”自己。
最开始你会觉得是老公造成了你的痛苦，但到后面你会发现不是老公让你受伤，而是你童年的很多记忆让你受伤。这个时候，我们就要勇敢面对，听到自己大脑里的各种声音，看看身体哪个部位会不舒服，然后把呼吸导向那个部位。吸气的同时感觉吸进大量正能量，呼气的时候把身体内的不舒服全部呼出来。允许负能量的存在，观察它、观照它，全然的去经历它，不要抗拒。当你这么做的时候，你的内心可能会害怕，甚至会找各种理由逃避，没关系，勇敢的面对，只要一分钟，你就会发现感觉已经开始改变了。
其次，改变对老公的态度。在亲密关系中，我们常常会觉得对方的存在造成了我们的痛苦。所以我们会没来由得怨恨老公，觉得是他毁了你的生活，有的人还会迁怒于婆婆。实际上需要看到的是：你的痛苦不是他造成的，你的生活也不是他毁的，结婚生孩子都是你自己心甘情愿的选择，即使你受到外界的各种压力选择了现在的生活，这都是你自己的决定。这份失落感是你小时候留下的旧伤，与你老公无关，你的痛苦并不是他造成的，只是这封痛苦太过强烈，你感受不到内心的真正需要。
当然，他也有他小时候留下的创伤和痛苦，你们各自去直面自己的内心。然后再寻找彼此的交集。夫妻之间就像两个圆，结婚后，两个圆产生交集，任何一个圆想把另一个圆改造成自己的样子，那一定会以失败告终。
所以结婚不是去改变对方，而是去接纳对方。在接纳的同时，增加彼此的交集。只有当两个圆交集越大，彼此幸福感才会越强。生完孩子后，更是如此，不要老是希望老公看到你的需要，而是要回到两个圆，看到你们本质上的不同，想办法把交集变大，这样你们的快乐感才会越来越强。
让交集变大的方式有很多，你们可以各自写5-10件自己喜欢的事，然后与对方约定好时间一起去做。
当然婚姻进行到这个阶段，你们会发现你们的频率越来越接近，当你们都处于情绪低潮期的时候，两个人就特别容易发生争执与碰撞，这个时候一言不和，就会马上吵起来。
著名心理学大师珍尼尔森指出亲密关系的偏差主要是：
引起注意：看看我！
权力斗争：我不想做，你不能逼我
报复心理：“你伤害了我，我也要伤害你！
自我放弃：努力有什么用呢？反正我一点也不重要！
正是因为这样一层层，你才会觉得夫妻之间越来越冷漠。其实当你觉得努力无用的时候，恰恰是最有用的时候。这个时候，让自己从受害者模式中跳脱出来，用内心的成人去拥抱自己和对方内在的小孩，同时记得吵架过程中，不要去碰触对方的底线，更不要时时刻刻把离婚挂在嘴边。吵架结束了就结束，不要一直纠结在负面情绪里。
在此基础上，看到对方的付出和努力。他可能不会以我们期待的方式在婚姻里付出，但这不等于他没有付出，我们要看到他所用的他的方式在婚姻里的付出，这样才能成长。
如果你们彼此胶着太严重，两个人看不到彼此在婚姻里的互动模式，我也推荐大家可以去寻求心理上的帮助，做夫妻治疗。这个方法对夫妻关系的改善非常好。我们能清楚的看到很多时候并不是老公不爱我们了，而是我们陷入自编自导的电影里，看不到对方给我们的爱。夫妻治疗能帮助彼此共同成长，这样的效果自然也比你自己一个人成长更有效。
第三，是婆媳关系方面。从媳妇的角度来说，要放下对婆婆的所有期待，婆婆不是你的妈妈，他是你老公的妈妈，所以很少有婆婆会把媳妇当成女儿一样发自内心的关心的。当你跳脱出来，去看待婆媳关系时，你会发现你变得超然，不计较。同时因为她是你老公的妈妈，要给她足够的尊重，并让你老公多关心自己的妈妈。如果婆婆背井离乡过来帮忙带孩子，看到她的付出与艰辛。
与婆婆的关系中出现什么问题让他儿子出面去沟通。当然，与老公谈论婆婆的问题时一定要注意方式方法，毕竟没有哪个子女喜欢听别人指责自己的爸爸妈妈。所以一定要注意方式方法，在尊重婆婆的基础上智慧的进行沟通。
当然，这里也也特别对男人提一些要求，要有成熟的心态，把家庭的位置摆放正确，老婆是第一位的，妈妈是第二位的。要明白，婆婆的快乐是她丈夫也就是公公的责任。把自己的小家维系好，公公和婆婆之间会受到影响，他们之间也会变好，这个时候，你们的幸福感就会越来越大。
所以，我们会发现，解决夫妻关系的根本在自己，当自己的内心强大起来，自己的状态越来越好的时候，夫妻关系就会越来越好，当这个位置摆正时，家庭就会进入一个正常的秩序，爱会在每个成员之间正常的流动起来，我们的幸福感也会越来越强烈，婚姻关系也会越来越甜蜜。
由于碍于本次微信群讲座时间限制，所以以上全文才是月华今天夫妻关系讲座的完整稿。同时从今天开始，公众号第二条内容，我会尽量做夫妻关系亲子关系问答回复。再次谢谢大家的信任与关注。
——END——
特别声明：本文为60分妈妈原创，如需转载，请联系“60分妈妈月华”
如未经授权转载，将举报，并追究法律责任！
更多亲子教育内容，小儿推拿内容，儿童阅读内容；欢迎关注微信公众号：60分妈妈月华，ID：liushifenmama
【60分妈妈月华】国家级青少年心灵成长导师，注册青少年心理成长咨询师，小儿推拿、小儿疾病绿色疗法推广人，儿童阅读推广人
责任编辑：
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。
月华之前的精彩文章
月华之前的精彩文章
今日搜狐热点和老公争执，互不理睬怎么办
来自妈妈帮社区：
夫妻之间其实就一步，要么你让，要么我让。你老公都主动理你了，你不理，估计现在还是等你冷静冷静吧。要不你主动发个短信什么的？
我跟老公都觉得有什么问题就摊开来好解决，冷战或是哭闹只会闹得更僵，而且问题还是摆着，伤了感情多得不偿失～
互相给个台阶下，没什么放不下的。他给你台阶你不下，以后他就不给你台阶了，不是自讨无趣嘛？
从网上找个好笑的短信转发给他表示你原谅他了或者从QQ上给他个大大的吻好了，相互让一步就会海阔天空了
我和我老公吵架差不多都是我先哄他，因为我感觉我老公就像一个大孩子，他常常在我儿子面前，儿子三岁了，我老公就搂着我说，这是我妈妈，然后儿子一定不会同意的，儿子搂着我说这是我的妈妈，然后我就搂着他们父子俩说，我是你们两个人的妈妈，我有两个儿子，一个大儿子{}指的老公一个可爱的小儿子，
那个要看看原头在那啦，如果是你不对的，你该跟你老公先说话和好，如果是他不对的，你就坚持着，等他来说！我们每次都是这样度过的，不过每次都是我老公先说的！
很正常的，慢慢mm就习惯了。哈哈，我和老公吵架从一个礼拜都不愿意搭理他，到3天不和他一起吃饭到现在1天不到就和没事儿人一样了，这就是生活，这就是磨合。哈哈哈哈，刚开始适当的教训教训你老公就行，可是别太厉害，适当的时候得给他个台阶下。我老公一看我生气不搭理他，就知道干活打扫卫生，从来不知道说点好听的哄哄我，可是从他的表现我慢慢的就体会出了他的表达歉意的方式，慢慢也就接受了。
(*^__^*) 嘻嘻&&能接受不一样事物和人，那样才是好同志，时间太久了就伤感情了！
每次吵架都是我老公主动求和,我以为那是个多简单的事儿.有次他不理我了,我纠结了半天,要不要去主动求和,多没面子啊,多艰难啊.死活都开不了口.后来心一横,家里不就我们俩么,我开个口又如何啊.慢悠悠的走过去喊了声老公,他也就好了 ^.^
所以MM你别顶在那了,只要不是什么原则性问题,就去找你老公讲讲话呗,其实就给大家个台阶啦,一点儿也不困难的.
或者发短信也可以呀,能有多大点儿事呀,难不成你们就一辈子这样啦?别傻啦,快去快去~~~
我和老公吵架都是老公先主动理我，因为我气来得快消得也快，他主动理我，我就理他了，其实夫妻间没有隔夜仇，气消下来就好了，既然宝爸都主动理你了，你也应该就不要和他怄气了...
妈妈帮百科热门内容
微信服务号
礼包领取指南NO.1
关注妈妈帮服务号
即送育儿百宝箱
还有海量免费试用不要白不要！
礼包领取指南NO.2
第1步：扫码成功下载后，首页即可领取新人专属礼包。
第2步：填写收货信息，轻松领取帮宝适新生礼盒，更有机会获得?198帮Box大礼盒！
&&手机客户端&&备孕&&相同预产期&&同龄宝宝2018年2017年2016年2015年2014年2013年2012年2011年&&同城(21个)(11个)(13个)&&妈妈兴趣&&宝宝兴趣&&特别关注&&非常有用&&微专题
｜｜｜｜｜｜
上海丫丫信息科技有限公司版权所有
沪B2- 沪ICP备号家里第二个孩子跟妈妈姓，过分吗？
小俊和小梅都是独生子女，两人结婚后生了一个乖巧可爱的宝宝，非常幸福。可一切的烦恼都伴随着第二个孩子的出世接踵而至。由于是小梅是家中的独苗，第一胎又生了儿子，所以小梅的父母就想让第二个孩子跟他们家姓，这话传到了男方家里引起了家中长辈很大的不满，几经争执，两家人的关系也变得越来越差。
如今很多父母都是独生子女，受家中老一辈传宗接代的思想，在生二胎时常常会碰到女方要求第二个孩子跟女方姓，那么这种要求是否合理呢？
方：应该跟妈妈姓
1.娃是我生的，养娃我出力最多，钱也没少花
每个孩子都是妈妈十月怀胎辛辛苦苦生下来的，在孩子出生后，又是妈妈一口奶一口奶的将孩子喂大，现代女性该挣的钱也没比男的少挣，凭什么孩子都要跟着男方姓呢？妈妈付出了这么多，要求一个孩子跟自给姓一点都不过分。
2.一胎跟你姓，二胎轮也到我了
现在社会提倡的是男女平等，甚至还有女性优先，生孩子跟男方姓是老传统，放在现在也该变一变了，第一个已经跟了男方姓，第二个就是轮也该轮到女方了吧。
3.总不能让我家“绝后”吧
如果说男方家需要继承香火，那女方作为独生子女的话如果没有孩子跟自己姓岂不是要“绝后”了，男方家已经有了一个孩子继承香火，女方凭什么要接受“绝后”，所以第二个孩子跟女方姓，为女方家“继承香火”也是情理之中的事情。
反方：还得跟爸爸姓
1.两个孩子同父同母不同姓，不合适
第一个孩子跟爸爸姓，第二个孩子跟妈妈姓，自家人知道可外人不知道。将来两个孩子不一个姓氏会引起很多不必要的误会，甚至还影响他们之间的感情，造成隔阂，所以既然大娃已经跟了爸爸姓，二娃也应该跟大娃同姓。
2.不合规矩，容易起争执
子承父姓是中国流传几千年的传统，也是大家所认同的共识，二娃跟母亲姓且不说能不能得到男方家中长辈的同意，如果大娃是个女孩，二娃是个男孩又该怎样分呢？其中变数太多，容易引起争执，所以还是守老规矩的好，也可以避免不必要的争吵。
3.会增加人口压力
如果二胎可以跟女方姓成为了一种社会普遍现象，那么就势必会引起新一轮的二胎狂潮，很多女方的父母都会逼着女儿生二胎，不利于缓解人口压力。
女性生了二胎后，孩子到底应不应该被要求跟女方姓，相信每个人心里都有自己的答案，如果你生了二胎，你会如何选择呢？欢迎大家发表自己的观点。
责任编辑：
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。
今日搜狐热点