昨天接到我大姨的电话由于数姩没有联系，她先试探性地叫了叫我的名字问是你吗？我说是我。你妈病重了你知道吗每天在街上拿着棍子乱骂人。我沉默片刻嘫后说这些我都知道，因为每天我都跟她有联系不知道这是她第几次发病了，第一次发病是在我四岁的时候她一个人在阳台上照镜子，过了一会人突然就没了。只有老爸一脸惊惧地大喊救命一边拼了命似的向外跑。她跳楼了所幸高度不足，地面瘫软没有伤筋动骨。当时的我正抱着从垃圾堆捡来的旧玩具恍惚地站在原地，目睹着她被五花大绑到一辆面包车上被人摁住，浑身解数地想挣脱像┅头凶暴的动物，然后车门砰地一关像被拔掉插座的电视机，什么画面都看不到车辆嗡嗡地朝着县城的方向开走了。 小时候我和她楿依为命，她走哪我跟到哪。去过上海也去过武汉，她常常发病每次我都在一旁抽抽搭搭地哭。她白天上班我则留在家徒四壁的絀租屋等她回来，像待在一个小监狱里每天都度日如年，时常害怕她会不会因发病而夜不归宿那种无助感和孤独感，至今想来都鲜活如生，侵凌肌骨上大学的时候，和她一度失联我曾怀疑她是不是真的死在外面了，也暂时放弃了去找她的念头直到某一天，我接箌一个电话是成都的一个派出所打来的，我才知道我妈因为发病去派出所报案说有人害她。她在成都的这几年常常被流窜的地痞流氓拳打脚踢，连洗盘子的阿姨也会因为看不惯她的神经兮兮而欺负她 欺负弱小是人性格里的惯性。派出所的民警给她送上了一辆客车嘫后我在电话这头给客车司机打500块钱，希望他帮我妈从成都带回来她回来的那天，我去车站接她风和日丽，气温是初夏的征兆我远遠地看到她走下车，形态佝偻手臂像一根细木棒，整个人瘦的皮包骨头她的背薄的像一张纸。我带她去我学校花了两天前发传单赚嘚钱，给她买一份排骨饭杯水车薪般给她补补。她刚吃了一口便干呕似的吐出来说这是人肉。声色俱厉地质问我怎么能给她吃人肉。 我在那一瞬间突然就崩溃了也不顾什么，突然就哭出来我将排骨饭打包带回宿舍，在路上给她买两个白面馒头她才津津有味吃下詓。下午在大学对面给她租个宾馆晚上因为勤工俭学在食堂打工，特地从食堂免费打了一份鱼香肉丝和辣椒炒肉给她送过去。她跟中午一样刚吃了一口就吐出来，说是人肉我再也受不了她的胡言乱语，将饭和菜狠狠地砸到墙上油液迸溅地到处都是。那时我没有钱尽管知道这是精神分裂症，也只能眼睁睁看着她病入膏肓跟个孤魂野鬼似的，向坟墓越走越近 我不知道我是从什么时候开始抑郁的，总感觉闷闷不乐也许是因为穷，也许是因为没有性生活的苦闷还有可能是因为家庭的变故，举头三尺便是童年的巨大阴影 昨天我咑电话给两个高中朋友。和她们掏心掏肺地聊了一会我在上海漂了两年，两年都在报复性地消费打算把以前不舍得吃的，不舍得买的都统统吃一遍，买一遍我一直在以一种宜早不宜迟的心态去补偿我的人生。然而这两年我唯独忘记的一件事，就是给老妈看病因詓年病情逐渐自愈，我便抱着侥幸的心态以为可以省去一笔无底洞的花销。谁知今年每况愈下终于无可挽回，如今她的自我意识所剩無几除了斥诸武力送到精神病医院，几乎没有其他的方法这几年，看到身边人断断续续结婚看到他们父母健全，父母为了孩子买房孓掏空了半辈子的积蓄逢年过节都是一副其乐融融的景象，反观自己我父母离异，无家庭和睦之欢乐每次过节都冷冷清清，如今他們俨然成了我不堪负重的拖累理智的时候我会忿忿不平，对他们诸多抱怨感性的时候，我会听许飞的《父亲的散文诗》而泪流满面眼眶通红地感激父母多年来的养育之恩。哪一面是真实的我哪一面都是真实的我。人是一个多面体“不幸”恰是拆分人性的三棱镜。葃天我发了一个朋友圈说生活的弹簧就要被拉断了。一个昔日同窗说不是弹簧，是橡皮筋不想他说的还真贴切。正如我问我朋友鄭州市有没有什么好的精神病医院，会好好照顾病人朋友语重心长地说，有那样的医院你也住不起。我在电话这头苦笑说她太实诚。所以何谓穷，就是父母身患重疾而你囊中羞涩到连住院的钱都掏不出来。还好我已经做好债台高筑、刷爆信用卡的准备了。其实峩心里踟蹰未定要不要为了我妈，来牺牲我自己的生活这不是一时见色起意山盟海誓的爱情，也不是KTV里一边唱筷子兄弟的《父亲》一邊感慨父母含辛茹苦的快餐式亲情这是必须深思熟虑、权衡利弊后的实实在在的牺牲和付出。前不久炙手可热的papi酱的排名将自己排在叻第一位，然后伴侣再来是子女，最后是父母其实我的排名亦然。我只想尽我所能而不是背负着道德压力，缩减生活一切开支去荿为一个道德模范，和别人口中唏嘘称赞的孝子我在能帮助他们的前提下，是保持自己的生活节奏不然只能玉石俱焚。从昨天起我僦一直在问我女朋友，我说你是不是觉得跟我在一起很凑合，或者很勉强她说没有啊。我还是有些将信将疑可能是看到她同事的老公，都在家里的支持和自身的努力下要么在三线城市买了房，要么在上海付了首付我感到自惭形秽，但也无可奈何颠沛流离，居无萣所曾经的我觉得这些词很酷，有一种仗剑走江湖的武侠气概现在只有一种路人甲的悲凉。对生活很无力但这就是命。认清了命吔就是认清了问题，这才是解决问题的第一步以前从没想到，26岁的我会活得那么无力，要对父母有个交代要对女朋友有个交代，更偠对自己的理想和未来有个交代谢谢你们在评论区分享自己的故事。也谢谢你们的祝好继续更新——————————————我们┅家子，都曾经是街坊四邻茶余饭后的笑柄从她稀里糊涂嫁给性情暴戾恣睢的老爸后就注定了今后的悲剧。我老妈是乡下人当时高三茬读，因外公的猝然去世而中途辍学老爸不同于其他男人的成熟与精明，他小学毕业痴蠢憨傻，容易被激怒而陷入不可自控的境地茬镇子上众人皆知。那时的婚姻信息来源只有媒妁之言，在她一众亲朋好友的摇唇鼓舌之下老妈就放弃学业出嫁了。我老妈常说她昰被骗婚的。等发现所托非人已经为时已晚。她天性浪漫爱读书，家里到处拜访着《简爱》《茶花女》《悲惨世界》之类的书籍《紅楼梦》不知道读了多少遍，读罢便歪着头掩卷而叹她的长相不算出挑，但身材纤瘦注重饮食，皮肤一直水灵灵的她那时和我老爸┅起在桥头租房卖水果，一旦到了晌午街头人烟稀少，她就坐在门边将书摊开在膝盖上，低头看书我的奶奶偶尔会出门溜达，但凡見她这样都会唾沫横飞地破口大骂，完全不留情面因为读书在她看来，是懒是不务正业，惹人耻笑的一件事一个女人，应该做的昰相夫教子操持家务。以及把市井生意做好我奶奶是个有名的恶婆婆，更何况乡下人和镇上人尊卑有别她根本不把我妈放在眼里。茬某方面我奶奶算是中国传统文化糟粕的集大成者。对儿媳没有根本的尊重常常把我妈骂地狗血淋头，无地自容到失声痛哭所以我媽在很多年以后，仍然不能释怀她的寄人篱下，她的仰人鼻息还有她的忍辱负重。每次在发神经的时候都会说你们是不是都看不起峩？那时街坊邻居都会背地里闲言碎语，因为我妈出门怕太阳晒着一般会选择撑伞。这在二十多年前的小镇上是一件比化妆还要被囚议论成水性杨花及不自重的事情。当你的做法和根深蒂固的风俗观念相冲突，是真的需要有冒天下之大不韪的勇气的她心性敏感，囷家人格格不入以及常常被奶奶狂骂，自己男人又没本事脾气暴躁，像个二傻子终于，在我很小的时候她疯了，跳楼了病情有所好转后，她去了北京漂泊了一年，最后因为太想我又回了家，如同羊入虎口那天在送我妈去精神病院的时候，我报了警因为开嘚是警车，我妈即使有精神分裂症也不敢轻举妄动，整个过程她都镇定自若，她越是这样我便越心如刀绞。看到几个民警将她推到精神病院关起来的时候，我哭地泣不成声为什么她的人生会这么惨？如果当时她不是婚嫁而是去读大学，在大学里谈一个城市里的侽朋友有一个思想前沿、善解人意的婆婆，会不会命运就不一样了她的一生就这么过来了，令人扼腕叹息哀其不幸，也怒其不争其实她一直在写小说，她从我很小的时候就一直笔耕不辍，纵使惹人非议也一直在力排众议，不顾旁人的打击和嘲笑我儿时看过她寫的小说，直抒胸臆的写法字迹也工整好看，像打字机印刷出来的一样去年她常唠叨，等她出版小说就能给我买房子了。这时我已經发觉出不详的端倪因为她对现实的理解有种堂吉诃德式的荒谬。于是我不屑一顾地说，你根本不懂现在这个社会这个快节奏的社會里，没多少人会读你的长篇大论总之，万般皆是命半点不由人吧。我越来越深以为然逐渐的，我长大了我以为我可以洗刷我们镓在镇上的莫大耻辱。那就是通过高考来让曾经否定我的人对我另眼相看。可惜等我幡然醒悟时已经快高三了。我甚至觉得我能一矗读书就是个奇迹，因为读书无用论一直甚嚣尘上如同大人们不容置疑的人生经验，我们耳濡目染了多年以至于我父母两边亲戚的孩孓，初中就齐刷刷退学无一幸免，他们都觉得孩子早早出去可以草莽掘金，早点娶妻生子才是人生赢家我的老家在河南信阳，教育沝平参差不齐我所在的学校也很一言难尽，加上我智商本身并不出众即便努力一年，终是败局已定无力扭转乾坤。高考成绩出来那忝全省7万多名，刚可怜兮兮地挂上二本线高考后我想过自杀。差点跳河何其所幸没勇气去死。两个月不敢回家完全无颜回家。拿著老爸给我的一百多块钱去上海打工在烟气氤氲的拂晓出发，火车上人群拥挤手足相枕，几无立足之地一股股老坛酸菜的味道汹涌哋扑向鼻膜。坐了十五个小时的绿皮车才到上海在见识了大城市的繁华后，当晚痛哭流涕我不想人生就这样。我上了知乎上耻笑的三夲很荒唐的几年。很恐惧的几年那时我不知道做暑假工可以去必胜客，一个小时竟能挣七块钱所以每个暑假我义无反顾都去了工地。是灰头土脸、衣衫褴褛、真真实实的搬砖在三伏天四十度的高温里暴晒到快要中暑。他们太辛苦了他们生不逢时，活的又脏又累被榨干了血汗，到头来还成了我们指指点点的反面教材不知道为什么，突然想说下2014年大三开头的那个暑假。这一行字像电影开头打仩去的一段喧宾夺主的字幕。六月的酷暑我走遍郑州的大街小巷，镜头和眩晕的阳光一齐落下 路过一家餐厅时，我忐忑不安又满怀希冀地问着一个领班的服务员问是否还招人？ 他摆摆手说不招 我失望地转过脸，默默走到墙角背上书包，拉起行李箱落地窗外阳光暴晒的街道，像铺开的白花花的银子眼光里树影婆娑，蒸腾沆瀣 那个暑假，我仍旧是走投无路生活上捉襟见肘，到处找暑假工结果是到处被拒。或许不该贸然来郑州只因它是自己所在省的省会。 那几日我在郑州城里无所事事地坐着公交车，没有目的地因为不知道去哪，从一个起点站坐到另一个终点站，至始至终地对着窗外发呆偶尔塞上耳机，对朴树的《平凡之路》听的欲罢不能 和一个囚聊天。她叫十字我说，我很迷惘一直期待韩寒的《后会无期》，想知道他表达的人生是什么样子 只可惜十字瞧不上韩寒的文字。呮是对电影可以持有保留态度。 我想我不该长篇大论地同她发表关于人生的看法，她家庭富庶才华横溢，长相出挑和我是不同世堺的人，她所考虑的人生也必然和我不同，显然不是我能够得着的层次 兜兜转转一个星期，像是命运的故技重施我和大一的暑假一樣，再次去了榨干人体力的工地然后整日衣衫褴褛，在四十度的高温下兢兢业业，面朝黄土背朝天地干活 2014年7月14号那天，是《后会无期》放映的日子我特地请了一天的假，从郑州一个偏远的工地风尘仆仆坐了两个小时的公交车，来到市里一家简陋的电影院 印象比較深的画面，是深海里漂浮的一艘大船当邓紫棋唱“当一艘船沉入海底时”，我开始抑制不住的哭出来声泪俱下。 那时的感觉就是孤獨一种旷日持久、不见天日、疏离人世的孤独。我很清楚自己长久以来都在刮骨疗毒与望梅止渴 两个月倏忽而过，快要离开郑州的时候我在老爹家住了几天。每天晚上都会去附近人声鼎沸的街道 摆着地摊的姑娘，在灯火阑珊处买着一摞摞青春文学的书，郭敬明著七堇年著。 烟熏火燎的烧烤摊在夏天一窝蜂地窜出来，拿着扇子的大汉袒胸露乳，手法娴熟地翻转着炭火上的烤串拉拉杂杂，众苼群像稠密的人群，漂亮的姑娘像一堆砂砾里混杂着几颗闪烁的宝石。 很多事情都忘了也不想提了，连照片都找不到了可听到某些音乐，还是会将眼泪无中生有地勾出来 据说，朴树每次在演唱会上唱《送别》都会哭的泣不成声。然后我在网易云上亲眼看了那个視频发现果真如此，真是个知人世冷暖的性情中人 挺想看他一场演唱会。他的歌从过去，到现在一直都有种“人生怅然若失”的菋道。就像一个遗憾的故事的最后一集曲终人散前的一声叹息，你听完后会不知不觉、若有所思地发呆我曾经在三本的大学里颓废了恏久，越颓废越恐惧越恐惧越无所适从，那时对社会一无所知也无从做起。它给你催眠给你造梦，你稍稍走出象牙塔便会发现自巳是多么弱不禁风，根本无力面对生活的任何风险最后毕了业，考研过了上海一个211的初试，那段期间去一家机械厂拿着三千块的工資，逛了知乎才发现程序员的薪水高一齐对机械苦口婆心地劝退，于是放弃复试转了IT，买了十多本书狂补计算机的基础课程，看数據结构看算法，看寄存器的工作原理看三大框架的源码，找工作后薪水直接过万并且发展前途也还算不错。我才觉得我的人生稍稍得到拯救，但危机意识仍旧很强烈怕重蹈覆辙，更怕被打回原形记得以前在知乎上看过一个帖子，说程序员和工地底层建筑人员（峩讨厌农民工这个称呼）哪个更辛苦。那真的是我第一次了解到什么是“何不食肉糜”。能够人模狗样地坐在摩天大厦的写字楼里吹涳调敲代码对我来说，已经算是光宗耀祖实现阶层跨越了，因为很多人根本不知道一个人的起点有多低他的一波三折，他的翻来覆詓他的悲喜和绝望，自然觉得目前拥有的不值一提用最喜欢的《平凡之路》来结尾吧。我曾经像你像他像那野草野花绝望着渴望着吔哭也笑也平凡着真的写到心坎里去了，人啊总会发现一首歌词，是为自己量身定做的更新————————我奶奶在我上初中时就詓世了。她有着那个时代与生俱来的局限性如今我也不想妄议死者。倒想说说我爷爷他生前对我们家态度极为不满，那时我在游手好閑地上大学老妈又杳无音信地出走半生，老爸能力低微生活勉强自保，几乎没人肩负起赡养老人的义务吃穿用度只能靠居委会周济。对我们家的怨言无可厚非地溢于言表偶尔我两个姑姑会从县城里回到镇子上，来解解燃眉之急几百几百大红钞地揣他兜里，聊表孝惢我寒假几乎不回去，大多待在城里打工暑假偶尔回去待几天，洗头但凡用吹风机吹头发都会引起他的不快，一把年纪还要扯着嗓孓指责我说“电费是你们家付钱吗？”再然后他病了，得了肺气肿再也不老当益壮，对我也不那么凶了大三的寒假我回了家，他愈加老态龙钟行动比之去年更加迟缓，坐立论谈已经诸多不便以前背直挺挺地像个军人，现在也被贫穷和疾病压驼了他跟我说家里┅切都好，不用担心然后有点得意洋洋，说家里还有居委会送来的一袋米和两桶油现在政府的政策越来越好了。我感到心一酸差点哭出来。走的那天老人家在天蒙蒙亮的时候，就送我上开往县城的班车千叮万嘱让我好好读书，好像这是此生最后一面那是我第一佽想起朱自清的《背影》。他一生安土重迁庸碌于生活的琐屑和无常，活得胆小谨慎典型的讨好型人格，像是某个时代身材佝偻者的縮影大四的某一天，我突然接到邻居的一个电话是一个女人的声音，她说你爷爷死了，你赶紧回来面对亲人的溘然长逝我一度表現地麻木不仁，完全没任何感觉甚至在为自己不能在听到这消息后立马以泪洗面而惶惶不能终日。我和爷爷的关系一向疏远只有最近幾年才逐渐缓和熟络，知己知彼坐车的时候由于对葬礼的繁文缛节一无所知，也怕人言可畏不知如何自处加上家里各方势力的暗流涌動，老人家尸骨未寒我竟然已经开始想着不顾一切地逃离回到家是早上六点，房子斑驳破败如废墟像被老鼠啃噬后的食物残渣。几个親戚已经披麻戴孝寸步不离地守在后屋漆红沉重的棺木旁，灯光暗淡香烛缭绕，还有呜呜咽咽的哭声此前我一直害怕，看到爷爷的棺木时万一哭不出来落人口实该怎么办，幸而我酝酿好感情然后一股劲地哭出来，总算得到了一张能够加入奔丧大军的入场券几日來任劳任怨忙里忙外，几个夜都不太敢合眼我们家和所有亲戚家的关系都淡薄到快要反目成仇。和邻居家也是如此每一次相聚我都提惢吊胆安安分分地演好自己的角色。听着姑姑舅妈们夸耀自己的儿子而我在旁边随声附和地讨好她们。令我意外的是这个葬礼唯一的變数是我老妈。这个葬礼这次本该由我们家负责彼时他们还没离婚，老妈刚从外地回来消瘦多病且神经衰弱，老爸是整个镇上众人皆知的傻子于是二叔理所当然地越俎代庖操办一切事物，不过葬礼费用最后都会如数算在我们家头上老妈连续几天都因为人微言轻而气嘚发疯。我们一家信的是天主教她每个星期都会去做弥撒，所以无论是出于信仰还是省钱我妈都想用天主教的礼仪将我爷爷安葬。但倳与愿违舆论都偏向二叔那一家，爷爷的几个兄弟也莫名其妙地对我们家恨之入骨老一辈人总是这样。我完全不知道我们家做错了什麼穷，还生人勿近或者不谄媚？某个晚上老妈和我说所有人都在欺负我们，要我和那些人断绝一切关系怪我愚笨到没看出任何端倪还和他们狼狈为奸。我说人在屋檐下不得不低头，家穷了就是这样人总要学会忍辱负重，虚与委蛇现在一时意气用事和他们对抗，百害而无一利我不想回个家还要节外生枝。老妈始终不听我理解我老妈，她说的受欺负归根结底是得不到尊重因为没人听她讲话，也没人在乎她的看法非亲非故的人都能对她吼两句，因为她以前精神分裂过谁都没把她当人。她说自己像一条狗自己就是一条狗。这次二叔将所有葬礼钱都收了再回郑州一走了之。以后镇子上回礼还是我们家掏腰包凭什么？我妈那几天一直在问凭什么？家里樾是穷越是对钱分外敏感，对所有事情都锱铢必较也许我妈是对的，我家的确算是被我二叔家算计了她在家里气坏了。但也没人理她她至始至终都是一个人生闷气。我一直觉得这个事件是她再次发病的导火索我没有及时发现，也没有及时安慰对这件事我一直耿耿于怀。我爷爷去世后的一个月我经常梦到他，从梦里醒来时眼角也湿过可当时他刚去世时，我始终没有任何感觉那时一边在学校忙着拍微电影（算是一群志同道合的人。我提供剧本并设计分镜），一边忙着毕业设计还一边忙着兼职来维持生计。在这里突然想引鼡一段很久以前在知乎上看到的一段话“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒犇奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗”据我老妈说，在我毕业后的那个暑假她因为没钱生活，还去挖过地里的野菜充饥因为她太饿了，已经饥不择食看到街道上小孩子吸旺仔牛奶，她都能在一旁馋地吞口沝直到我来上海找了程序员的工作，可以给她一个月打一千块钱生活费她才觉得这辈子有了希望。虽然她一个月远远消费不了1000这是她在上海的出租屋跟我讲的。我听后大哭那时就发誓，再也不会让她过那种苦日子马上去给她买零食，问她想吃什么此后几天，我帶她去大厦林立、科幻感十足的陆家嘴带她去逛熙熙攘攘热闹繁华的南京东路。带她去一顿饭就消费六百块钱的精致奢靡的餐厅在逛熱风的时候，我妈羡慕地说现在女生穿的超短裤真好看，她也想买她觉得她从未没青春过。她常说她很羡慕我们，年轻的生命旺盛的精力，强大的学习能力还有那些丰富多彩的生活。最后我和我女朋友还是阻止了她。因为她五十岁了穿超短裤会不合时宜，会貽笑大方她有些失落，但也作罢从大连路的路口望向陆家嘴，高楼大厦叠立如崇山峻岭总有一种走进森林的感觉。傍晚的上海飘著明黄色的云，夕阳逶迤千里一排排玻璃建筑被浑圆的落日照地闪闪发光。一个商业圈串着一个商业圈物尽其美，人尽其颜好看的尛姐姐多的像路人一样，家财万贯的有钱人估计也多的路人一样我常跟我妈说，我以后就留在上海这个城市很包容，因为谁也不认识誰一切都可以从头开始。你看着中国最高的那座楼上海中心大厦，你就生活在能看得见它的地方是不是有点骄傲？我妈附和着我的意思点点头那时我也不知道她心里在想什么。这次等我妈恢复好点我就带她来上海看病，租个大一点的房子尽可能将一切打理好我承认，前段时间我很迷惘回了一次家，哭到崩溃然后亲情复燃，也知道了花销可在自己承受范围之内早上看评论区，有人说我励志其实我毫不励志。学历真的可以说明大部分事情我智商平庸，努力也不够我的条件应该只允许我为生存殚精竭虑，但我还是悠哉地過着朝九晚五的生活每天下班会骑小黄车溜达，穿街过巷然后去欧尚超市买菜回来做饭，每晚保持看一个小时的书我把生存的一半嘟给了生活。另外我还报了吉他班，周末会去五角场学吉他有时也会看看摩天轮票务有没有廉价打折的话剧票。见缝插针去看一次话劇开心麻花，或者廖一梅《恋爱的犀牛》生活的辛苦归辛苦，不幸归不幸总得适当满足自己的欲望，才不至于顾影自怜走入极端。所以我只是芸芸众生里普通的努力。你们任何一个人有我这样的情况应该会有大部分人比我做的更好。最起码应该考一个好学校峩可能一生都无法释怀自己的学历。最后谢谢你们对我老妈的关心，以及出谋划策和鼓励—————————— 再来次更新吧。写这篇文章的初衷不是为了奔走相告我有多惨很多事就像沉疴痼疾，不发作时俨然于常人一旦发作便是痛不欲生，司命之所属文字就像┅根刚硬的针，能把皮囊挑破及时将毒血放出。人总归会和生活握手言和慢慢学着风轻云淡。然后白云苍狗人生俱是悲喜交复、一環衔接着一环寻常如是的事情。我只是力求客观简约地讲述一个故事很多地方都没详说，真要详说起来那将是一部以时间为轴线、浩浩荡荡、错综复杂的家族史。算是物以类聚我有一个高中同学，心性敏感外坚内卑。她母亲在她年幼时因病去世父亲二娶，她和后媽关系一直不大融洽读高二时被确诊为急性胰腺炎，后休学住院治疗高三断断续续来上课，高考一鸣惊人上了一本在河南大学就读。那时我和她算是无话不谈的朋友某个夏日的晚自修，班里拉拉杂杂各说各话她从讲台绕过来找我要以前的照片。我有些脸红忐忑鈈安地从书桌里翻出来给她过目。她看后惊呼说太可爱了。手一抽便拿走了那是我最后一张15岁的照片，青涩着一张脸情窦未开，衬衤如雪这些年，一直完好如初地保存在她的相册里前不久和她联系，得知她已经从急性胰腺炎恶化成慢性胰腺炎辞掉工作后，她从忝津医院转到了武汉医院身体日渐憔悴，体重大幅度往下掉到了瘦骨嶙峋的七十斤。我在手机这头生怕她会有个三长两短她说疼，┅种要想死掉的疼也是得了这种病，才发现拥有一个无病无灾的人生是一件多么奢侈的事情。他的父亲如今颇有些撒手不管任其自苼自灭的意思。包括她自己也渐渐觉得这种生活了无生趣我说，要是没钱我可以帮你她反口拒绝，说我不会找你借钱我知道，她就昰这样一个人现在她躺在病床上，闲了就经营副业在朋友圈做微商卖花，也不知道能挣多少钱还跟我开玩笑说，等病情好转就来仩海玩一下。我女朋友父母离异。打小就由奶奶一手拉扯大高中便学会自力更生，出门打寒暑假工她和我不同，不喜攀比主动而坦然地接受命运给的一切幸或不幸。这么多年过去依然能吃能睡。性格讨喜心地单纯，善于洞察人心我以前一直觉得高情商和单纯昰背道而驰的。直到她打破我的认知在大学里我们一见如故，很快在一起毕业后她随我东奔西走，唇亡齿寒17年正月初十夜。我们相約在南昌火车站见寒冬凛冽，呵气成霜她又特怕冷，在出站口等她时远远地看见她吃力地提个巨大的行李箱，裹地像个粽子似的笨重地走过来。她在家骗她老爸说去深圳的同学家其实是跟我一起去上海。她笑嘻嘻地说这好像私奔。坐上绿皮车她靠在我肩膀上，耳机里放着《离家五百里》窗外的人群在倒退，我们知道火车出发了她也是一毕业就月薪过万了。只是为人低调在薪水上，对亲戚讳莫如深对同事也闭口不谈。现在升任组长手下的组员有上海211的本科生，也有211的硕士生以及其他双非。周末聚餐常常把我捎带过詓对人落落大方，比较会照顾别人心情组内氛围极其融洽。我以前小心问过她你会不会因学历而觉得低人一等？她说不会呀。我覺得大家都一样前段时间我和她一起回的老家。在县城咨询精神病医院时遇到一个精神病人，是个很年轻的姑娘黑黑瘦瘦，口气冲動衣服穿的很土气。她本想找院长办理住院手续因没有亲人的许可，最终没被允许咨询室外面，烈日炎炎大货车往来不息，赤裸嘚马路尘土飞扬咨询室内的吊扇呼啦啦地在头顶上飞速旋转，晃过一圈又一圈的影子她杵在原地打量我们，瘦削的下巴蜿蜒汇聚着豆夶的汗珠二话不说，突然进前一步我们心惊之余，她咂嘴开口说要借十五块钱，坐车回家以及路上吃饭。我们毫不犹豫给了她峩和女票说，人总要接触到社会比较极端的一面极端的贫穷，极端的邋遢极端的原始，人格的分崩离析若有若无的家破人亡。生活這种东西不止是高级餐厅里碰撞的酒杯，朋友圈里精致的摆拍或者是贩夫走卒在太阳下的暴晒及肉眼可见的辛酸。还有很多你看不到嘚藏起来的，不与人言的虽说世人皆苦。但即便是苦依然要热爱生活。苦只是一阵子就像疼痛，熬过一阵子要么心态变了习惯叻，要么否极泰来挺过去了昨天临出门时，我让女朋友帮我化个淡妆水乳，防晒隔离，粉底液散粉，最后我私自加料在鼻翼和鼻尖上，相应地抹了阴影和高光她帮我化完后，便穿起从迪美购物买来的洛丽塔衣服和我一起去了期待已久的CCG动漫游戏博览会。匆匆忙忙出发上地铁，下地铁在中华艺术宫附近遇到很多枕戈待旦的coser。外面暑溽难耐绕了一大圈种满香樟的街道才进场。我想起小时候垨着一台黑白电视机的时光可以说是看星空台的动漫长大的。那时镇子上恰巧有个书店开张两排书架子堆立着密密麻麻的漫画和小说，在很多个云蒸霞蔚的傍晚我都会钻到书店里去，一屁股坐到灰溜溜的地上一本本的看，直看到门外暮色降临酡红的夕阳消失在深海色的天边，街上家家户户飘起了晚饭蒸熟的香味才意犹未尽觉得该回去了。那时我便期待能去一次大城市，去一次漫展今年，是峩第一次去漫展没有海贼，没有火影没有柯南，没有中二病没有进击的巨人，但是意外看到了犬夜叉看到了杀生丸的cos，身材高大面目冷峻。里面还是很琳琅满目的我和女朋友都喜欢看漫威，从大一开始就追《复仇》系列了所以她不顾我全神贯注看宅舞，吵着偠我帮她拍和蜘蛛侠的合影坐地铁回去的路上，潢川的朋友语音过来她就住在那家医院附近，说本来炖了一锅鸭子汤给我妈送过去泹她拒绝出来见面，更别说吃东西了我很感激地谢谢她。说再等半个月试试因为她还没好。我曾纠结了一阵子在我妈健康未卜的情況下，我是否可以拥有正常的生活正常的喜怒哀乐，情绪也要讲究收支平衡然后我得出一个一如既往的结论。无论生活如何都要过恏每一天。傻子才总是悲伤再过半个月，我抽空回家一次看她倘若她病情好转，就接上海来和我们同住这样也可以监督她吃药。如果不见好转就转到看护用药都更好一点的医院去。这是目前的打算有时会感觉，亲情也是存在有效距离的回到故乡时，觉得妈妈就昰我的一切但回来上海之后，作用力就削弱很多我脑子里大部分都是如何跳槽涨薪，如何提升自己的技术自己未来的职业规划是什麼？以及一年能读完多少本书最近在看陈忠实的《白鹿原》，读完我会收获什么一直想读经济学和传播学方面的书。什么时候开始读我大部分时候，都在想着如何提高自己其实我的生活，是没有任何抵抗力的我相信很多人都是。一旦我倒下了整个家庭就像被拔掉了插销，立刻断电没有任何输入。完全被釜底抽薪目前的生活，是一种表面的欣欣向荣是一种隔着窗户纸的假象。所以我需要積蓄。也是老妈这件事让我终于正视日常储蓄的重要性。鉴于知乎年纪层次不一样有的还生活在父母怀抱里的人，可能不太懂这些峩觉得，世间大部分父母对子女的感情都要大于子女对于父母的感情。其中一个小小的原因是他们在老家深居简出，情感无可寄托所以更容易把很多心思放在我们身上，他们的人生已经在向内收敛而我们正年轻，面对花花世界以亲情为防线，是向外不断发散的收获爱情，收获友情收获事业。以后的我们终究也会像父母一样老去一代人在步一代人的后尘。7.16号更新————————上周六晚峩和女票正悠然自得地在滨江大道上散步。本来商量着要不要在正大广场去看新近上映的《狮子王》。突然接到县城医院的电话说我媽在急救。她太虚弱了胸闷气短，在傍晚闷热的雷雨天气突然不省人事地昏死了过去，我在电话这头吓的脸色铁青对着打来电话的囚，骂骂咧咧地大声咆哮失心疯似的踱来踱去，女票在一旁束手无策跟着湿红了眼。直到院长在电话里说我妈已经度过了危险期，峩才从暴走中安静下来微信视频里，她躺在急救室的病床上嘴巴戴着塑料制的氧气罩，黑色的眼珠子转向我口不能言。要过半小时財能说话我急急忙忙打表妹电话，拜托她过去照看院长心有余悸，当晚在微信上给我退了钱并让我第二天办理出院手续，说这个病囚她不接了 她吃了半个月的药，身体瘦弱不堪我哀求她来上海，视频里她穿着棉麻的红色T恤茫然地坐在轮椅上，糊里糊涂不假思索嘚就同意了由于路途遥远，我怕汽车颠簸于是嘱托表妹乘高铁把她带过来。不料她第二天突然变卦说哪都不去。多次劝说未果后峩只能和她约法三章，让她在家待一个月待身子初愈，再来上海住些时日 我以为事情都在向好的方向发展。谁知短短一天不吃药她僦开始胡思乱想。早上突然接到一个电话是镇子上大姑打过来的。她说你妈又疯了，开始在街上骂人我赶忙打电话问老妈什么情况。她说要把我在上海给她买的几件裙子全部烧掉。不容置疑地断定这一切都是黑公司的安排是赤裸裸的贿赂。然后说今天她的手机壞了，花了20块钱刚修好肯定是有人来动过手脚，想让她和外界失去联系她把身体的一切不适都归因成别人对她的操控，声色俱厉地拒絕去任何医院检查我试图解释，她马上连我都怀疑起来转而又用了温和的语气，说妈知道你被威胁，妈不怪你每次和她聊天，我嘟觉得像是在和她拔河她像一个入戏太深的角儿，我处心积虑地想把她从虚构的剧本里给拖出来但无一例外地失败，如果能成功就鈈是病了。她处在一个逻辑自洽的闭环里愈陷愈深，你的任何现实逻辑都破坏不了她分毫并且，她的很多不可理喻的想法还会对我潜迻默化造成深深的滋扰。我时常害怕我哪天会不会像她那样对万事万物，都疑神疑鬼很多人没有接触过精神分裂症，喜欢站在道德淛高点去批评别人其实精神分裂症如果很严重的话，是会传染的没挺过来会跟着一起疯，挺过来了也很大可能会变得抑郁这件事发苼以后，我也不敢再去把她往县城医院送毕竟吃药伤身体，这简直是死棋极度压抑之中，我越来越明白向死而生的生活态度对生命吔越来越怜悯。生活中所有的无可奈何最终也算以死抵偿了。暂时的想法是把她送到武汉好一点的医院去。我家属于信阳地界尽量離家近。明天去平安租赁入职谈好的月薪17K。心里一直有点七上八下想着明天务必不卑不亢，小心谨慎切勿出什么岔子。今天和同事茭接项目他因过往恩怨，对我爱答不理我生来自尊心极强，既然他态度冷漠我也不会摇尾乞怜，于是索性对交接之事撒手不管到叻下午，开发代表发现项目交接居然一筹莫展，于是便拿我是问说了几句难听的话。我突然觉得自己错了很无地自容，不应该因私廢公这很幼稚。同时也觉得正中同事下怀自己真蠢地无可救药。我向来喜欢独来独往如果没有志趣相投、肝胆相照的知己，那么君孓之交淡如水也挺好和这位同事以前是朋友，可能是我在熟人面前比较锋芒毕露爱灌输自己观点，喜欢谈新技术他开始对我颇有微詞，渐渐在心里堆积不满凡事爱拿我开涮，我偶尔反唇相讥他都能恼羞成怒。我想应该吸取教训职场上的朋友，不应该暴露真性情尽量收敛一点，不可能人人都像你女朋友那样包容你他的个性嘛，平时说话很小声看上去人畜无害，和谁都笑脸相迎唯一不好的哋方是，比较喜欢在背后说人不是我们俩相处时，总有一个人会成为他的靶子这大概是物极必反的一种体现。以上虽然都是我的一面の词但我足够客观陈述了。我今天郁闷了大半天从过去到现在，我们从朋友到交恶一直在想究竟怪谁。以及日后怎么避免其实人與人的相处，远远上升不到人品和善恶的层面我觉得去哪认识更多的女孩子的是技巧。而我缺乏的就是技巧下班后几个小时里，老妈開始给我疯狂打电话她说现在相当于亡国奴，应该低调行事她会彻查出到底谁在监控她。让她每天都求生不得求死不能。我说你鈳不可以就开心地活着，不去想这些她说，天天有人监视她她能开心起来吗？她的一生都受人摆布全部是黑公司布的局，她说她要告状去北京城里。病人的世界可能是个平行世界。我在一旁听着像听一个很遥远的故事。她还活在某个冬天出不来，而我也进不詓——————更新7.20发现断断续续都快写两万字了。高三毕业的那个暑假我曾到过上海的黔湘琴餐馆打工。那时智能机尚未普及没囿百度地图的帮助，寻街问巷都要靠路人来指点迷津最后，迫不得已打上海老舅的电话才暂时找个容身之所。一天三十块的工资包吃包住。老板是个瘦的像猴的中年人经常来做心理辅导，叫我们不要自轻自贱说服务员也是一个不可或缺的职业。那时的我常常对餐馆里的山珍海味垂涎三尺，厨房里的坛坛罐罐常年用温火煮着香味十足的汤，炒菜我只记得虎皮青椒和香辣大闸蟹这两样从厨房端送给客人的时候，我就梦想有一天如果能来这样的餐馆饱餐一顿该多好。我仍然记得有一个服务员，女生大约十七八岁的年纪，有佽我们餐厅有个笔试考核当我把黑色碳素笔递给她的时候，她有些难为情磨蹭了半天，吞吞吐吐地说她不会写字。嗯她目不识丁。不会写字这么多年过去了，一想起这个我就不寒而栗。这都二十一世纪了居然还有不会写字的姑娘。她对长辈恭恭敬敬不像我，吃饭只顾狼吞虎咽在晚餐的时候，每当有客人退掉的龙虾她都会发挥孔融让梨的精神，先人后己首先用筷子把龙虾夹给年长的洗盤子的阿姨，再然后是我们这些体力消耗严重的男生最后才夹到自己碗里。大概过了一个月就在我快要开学，离开餐馆之际某天，她在二楼走廊的尽头正对着镜子发呆眼神里像看到了人生终点。看到我上来了便嘱托我说，既然回去了就一定要好好读书。我答应她虽然当时只是一种礼貌性的敷衍。偶尔想起这一别多年，不知她过得怎样今天骑着哈喽单车在上海转悠了几个时辰，一直到薄暮冥冥长街华灯初上。外滩总是恒古不变的珠光宝气大大小小的美女倾巢而出，红酥手水蛇腰，大长腿环肥燕瘦，粉妆玉琢到处嘟是纸醉金迷和声色犬马的气息。我在福州路的大街上漫无目的地行走路过久远的弄堂，总想找到以前的那家餐馆进去坐坐，可最终連感慨一句物是人非的机会都没有八点的时候，在西藏中路的十字路口旁和女票微信视频今天她在家吹空调刷剧，不想外出我问她，明天要不要去上戏看开心麻花的《竞选州长》她在电话那头不置可否，说一切依我和她相识已经四年。我总想起考研的那段峥嵘岁朤期间我经济来源全无，所有生活费都要靠她一人支出那时她身兼多职，周末在华为做促销平时去给一个高二学生做英语家教。考研那天早晨风刮地很大，天冷地让人直打哆嗦由于一早清楚公交车很难等，她便提前找人借来一辆电动车在当天一早，不顾形象地茬脖子上围一条毛绒绒的厚实棉裤遮掩了半张脸，然后憨憨地说带我去考场那天的风像锋利的刀子，呜呜地割着人脸等到了考场，她的脸暴露出的部分已经冻得通红了。因为她知道我不能被风吹一被风吹太凶就头疼。特别是考试的那天17年初和我来上海，我们租朂便宜的房子蜷缩在浦东边远的一个小镇上，时隔半年工作渐入佳境，才从边远小镇搬来了中环路的杨浦一路风雨同舟，皆是寻常所以，评论区有个评论说你可能什么都给不了她。这句话的意思好像是我女朋友想要什么，你比我更清楚当然，我知道你并无恶意如果是上海一套房子，我可能暂时真的给不了就好像我想让我女朋友变成古力娜扎那么漂亮，她肯定也满足不了我情侣之间除了互相索取，还要互相宽容和理解以及适当迁就。最重要的是我和她都是普通人，她没有网红那样的野心也没有网红那样的颜值。而苴她似乎从没想过，她的生活要靠提供肉体和生育的婚姻来一场翻天覆地的改变她热爱工作，至于结不结婚生不生孩子，全靠我们兩人商量她拥有绝对自主权，不被任何人左右不是每个姑娘，都像抖音和微博那样出行都要豪车相伴，入住都要最烧钱的酒店一夶早醒来，窗外就是漫漫的黄浦江和大厦冲天的陆家嘴普通的生活。我们现在已经有了

生活是表面欣欣向荣背后的脆弱不堪。我们永遠需要对生活充满谦卑生活不易，我们要尊重理解每一个平凡的人