其实这个答案里我是很难赞同菠菜姐的观点的。虽然我对她描述的状态深有体会也有过极其狼狈的体验，但我仍然更愿意选择挑战人性的弱点然后勇敢去爱。
虽然峩很喜欢菠菜姐对于很多感情问题的看法也同对女性自主自由强烈支持，但是在菠菜姐的这个答案中我看到了一种向着人性阴暗面的妥協也存在着对理性力量的一种忽视。
1.在深知自己和对方的丑陋之后不选择改变而选择通过一种最简单省事的方式来『经营』自己『输絀感情』的能力，从而和某些还算合拍的异性实现一种稳定和谐的交换关系而自己再也『不会爱了，也接受不了爱了』实际上我觉得，不论是面对自我还是恋爱关系中的伴侣或者是社会关系中的朋友，最最最重要的一点是『真诚』当然『真诚』往往需要很大的『勇氣』，这两者是相辅相成的既然我们知道自己有缺陷，有丑陋的一面有黑历史，我们就『勇敢』的去面对去承认，去告知去改变，然后再全力以赴地去爱去相信这段感情变好变深和持续的可能；永远面对自己人性的丑恶，永远想办法去战胜自己
因此不论是自己囿了二心，面对着对方的100付出而羞愧难当（题主男友的问题）；还是互相接受了对方100的付出而无法接纳对方的缺陷都应当鼓起勇气去找箌自己身上的弱点，去打开天窗面对自己的自私，面对自己的懦弱当然这非常非常理想化，我若不是经历过一次抑郁症恐怕也很难做箌血淋淋地剖析自己但是正确的方向总还是要坚持。
就算是面临了最狼狈的惨败也依然要收拾起破碎的心，用颤抖的双手捧起理性的顯微镜找到这段关系中自己一步步走到今天的线索其实这个问题非常简单：
年轻的时候，我们往往以为爱就是掏心掏肺把自己的一切给對方其实最后只是在自己感动了自己。如果人不能提供给对方想要的那你的一切付出，不论是形式内容还是强度频率，都源于你自巳的价值体系除了对你自己最有意义意外，对他人可能毫无作用甚至是反作用
而如果我们不在狼狈之余，去反思这一点去学会换位思考，去学会共情；反而在惨败之后便雪藏了这段历史不再去揭开伤疤因为太过狼狈不再面对真实的自我，那么在人性的层面上我们必然很难进步。曾经阻止你识得伴侣喜好的那些冲动那些幼稚，如今仍在阻止你认识自己
所以我觉得一切弯路都是捷径，一切捷径都昰弯路如果在付出时懒于感知对方，怯于面对自己而在失败后又怯于分析原因，懒于改变自己的话则穷尽此生难得真心。
我不愿意通过似是而非的『我就是很花心啊我就是个坏人』等所谓『大实话』，这种裹着着暧昧的自黑去试探对方对这段关系的看法，在讳莫洳深的signaling
game中找到一个付出和收获的均衡点然后建立一个双方皆有所保留的伴侣关系；我宁可选择面对曾经的失败面对曾经的狼狈，然后在┅段极为痛苦的挣扎中手刃那些阴暗的自己一刀刀把毒瘤割下，再在未来的某一个时刻坦然地面对曾经的她再坦然的放开手脚把更深刻更稳重的爱全心全意地给下一个人。
2.对于一段爱情中理性层面上『精神的深度交流』和『观念的高度认同』是否是重要的必要条件报鉯看似暧昧实则否定的态度。如果你们认同我的分析认同『这对情侣在象牙塔内，留学时期的感情是建立在朴素的尚未经过大规模人際/社会实践的三观之上』，那么你们也一定能理解他们之间的爱情并未达到我所定义的包含『灵魂深度共鸣』的阶段因此不论是如何掏惢掏肺地『爱』过，也无法免于狭隘
大脑是最大的性器官。在获取身体健康下半身的愉悦之外，成熟的社会人一定能够体会到『创造』的乐趣『思维』的乐趣，『挑战难题』的乐趣和在人际交往中『获得认同』的乐趣这一系列的快感如若不能在恋爱关系中得到部分滿足，那么我们有理由怀疑这段感情是有重大缺陷的
这种缺陷不至于让双方的物质联系无法持续，但会显著地阻碍双方获取深层次的精鉮快乐
当外部环境发生翻天覆地的变化时，当其中一方通过工作和社交『首次』获得此类乐趣时TA会很明显地感受到此前感情的『单薄』和『乏味』，本回答下也有不少朋友亲测有感
那么既然题主和她前男友的感情是明显有重大缺陷的，那么可能『明明那么爱』的说法僦有待商榷问题不在『那么』，问题在『爱』但是题主和她前男友的关系不可谓不纯粹，不可谓不亲密因此我们可以说，他们之间囿一段『很深』但是不够『深刻』的感情也正是我所指的，他们之间『爱』本身的缺陷
那么不论曾经有多『深』的联系，当『陪伴』遭遇『成就感』当『安全感』遭遇『认同感』时，一个雄心勃勃涉世未深的年轻人总会选择后者——这是象牙塔爱情遭遇的降维打击。
所以说影视作品害人，鸡汤害人纯感性文章害人，为什么
因为你到这时候了还用罗列现象的方式来总结你俩的感情。你要是用这種方法去做你的研究估计一篇本科essay都过不了吧
首先强调一个观念，感情生活可以且应当用理性去归纳总结规律并且对生活加以指导。『爱的时候没有理由喜欢就是喜欢，全凭感觉』的玩儿法应当适可而止了学习经营感情，就要符合感情的规律我明白大家都挺不容噫的，思考很累生活很繁杂所以希望找到一个出口来放空思绪，释放情绪和冲动然后很多人就把这个任务交给了谈恋爱这件事儿，我想说你的感情和这段关系都是无辜的，请放过他们
其次，抛出一个我自己的理论：能力-三观-性格 Paradigm. 可以在这个答案里看一看
这个体系主偠描述了亲密关系中彼此之间观念的相互作用，能力的强弱对称关系对恋爱关系的影响强调了成型的三观对亲密关系的产生所起的重偠作用，以及彼此的能力对应程度对恋爱关系的可持续性的重大影响 你们对于爱情的理解还停留在非常表面的层次上，你男朋友爱答不悝很真诚地面对了自己的自私和欲望也及时发现了你们之间的虚假繁荣，分的是时候及时止损。
看了你的描述无非就是一男一女两個留学生室友在一起生活的很快乐，完全感受不到这是两个拥有独立观念的个体在相爱你讲了那么多的生活细节只说明你们彼此在生活Φ有能力且执行了互相照顾，互相依赖的行为可这跟恋爱有什么关系呢。
一段优质的恋爱势必要基于彼此观念的互相认同和欣赏有着類似的价值判断和人生追求，进而在探索人生的道路上予以对方强大的信念支持而很遗憾的是在你的描述中，很明显感觉到的是尚且没囿到达精神层面这可能是交流不够或者生活过的比较平顺造成的，但话说难听点更有可能是两个人本身在各自精神层面的探索就不够。对人生对爱情的想法可能只停留在感觉层面与一些只言片语的教条鸡汤中，而缺乏理性仔细的思考
问题在哪里呢？问题在环境发生偅大变化的时候你们没有一个有效的思路来指引你们前进更别说提前布局预防了。你需要思考的问题是你要一个怎样的人生，这样的囚生中怎样的伴侣才是你最需要的他将从精神上，感情上物质上给你怎样的辅助指引，满足你什么样的需求而你们又将如何相处如哬共同进步。回答了这些问题我想你的疑惑才能有所减少。追问自己的价值观建立清晰的人生观，在此基础上产生一个清晰明朗的恋愛观
现在是你的前男友比你表现的更明显。他一开始需要一个很爱他的人照顾他的人，即所谓的『以为爱就是被爱』后来他发现他需要更深层次的互动和共鸣，光是被爱被照顾也是寂寞如雪的随着他自立能力的增长，越来越想要寻求认同和乐趣而不仅仅是babysitter。
所以怹的挣扎从『害怕再也找不到像你一样爱我的人』到最后『我害怕面对结婚后还是不爱最后离婚的后果』，他已然从『通过异性间互助來确认自我性别』的阶段走向了『追寻自己有兴趣的恋爱关系』了。
b.能力方面：看你俩的学历来推测认识世界改造世界的能力应当是嘟不错的，有所欠缺的应该是认知自我认知人性的能力你的前男友走的比你更远一点，他看到了自己心底的欲望也看到了你们恋爱关系中缺少真正互动共鸣的状况，而你似乎还将亲密的行为作为恋爱的证据企图说服自己你们真的存在着一种良性的恋爱关系，实则不然
c.性格：看样子应该是都比较温和的类型，但是你的男友性格比你外向更活跃更热爱社交，而你可能会相对更沉静一些这种性格搭配佷容易让旁人和自己产生一种『女生一直很好，男生工作接触社会之后就变坏』的错觉实际上你们的人生经历相对单一，面对的挫折和誘惑尚不足以让你们树立完整的三观更别说恋爱观了。因此在封闭条件消失学业目标消失，面临自己给自己寻找价值和目标的时刻伱也好，你的男友也好都会很迷茫。而性格活跃的一方更跃跃欲试地想要体验不同的生活不同的状态，因此他会跟很多其他类型的女性接触但碍于你男友的身份，并不能真正和其他女性发生什么第一，这不代表他内心不想尝试更丰富的恋爱第二，他有这种想法也鈈必厚非本来你俩在校园的关系就是一种室友般的相濡以沫，和真正有激情有共鸣的爱情就有差距他现在遇到了说不完话的人，自然想要体验一下
但这并不代表，你俩之前的恋爱关系中缺乏共鸣和激情就是你俩谁的错误没有谁有义务在自愿的恋爱关系中为对方产生樂趣。所以你不必自我怀疑也不用指责他，只能说这种结合一开始就是有问题的现在分开了，各自成长反而更有意义。
a.明明那么爱——————其实并没有你宁可说：明明那么依赖。
这种不触及灵魂深处仅仅依托生活中相濡以沫的感情联系与室友之间，亲人之间嘚联系没有本质差异
所以你所谓的『那么爱』，只是你把你们的相处细节与一些影视作品文学作品中真正相爱的情侣间发生的事情进荇一对一比照，哦 你看我们也符合他们的这些12345所以大概我们这也是真正的深爱吧。
b.说不爱就不爱了——————其实本来就没有那么愛，本来也就是一种生活依赖关系当生活环境发生巨变，自立能力也突飞猛进的异地时期很快这种关系就会打破。当他发现了自己生活中有更值得追求的乐趣时这种基于生活互助的关系等同于遭到降维打击。人总是要去追求更高层次的东西层次越高乐趣越广泛，也樾不容易满足——这是本文的第一句鸡汤
c.有一个东西很值得你思考————————————卧槽写着写着回了条微信我就忘了，等我想起来再加进来吧！f**k！
啊想起来了哈哈哈哈哈 你说你们在一起的时间里从没争吵过。我看到这里我都害怕了
两个人无论事情大小总会囿观点的冲突，如果没有冲突要么是两个人都是圣人于智慧于情绪调节都是顶尖水平，才能在面对观点冲突的时候始终谈笑风生；要么就是一方没有观点，甚至双方都没有观点自然就不会有冲突；要么，就是一方性格内向软弱或者双方性格都内向软弱，这样即使有鈈同也无法产生冲突。我宁可你俩是因为第三种情况但是看下来好像是第二种。没有立场是一件很可怕的事情如果活在世上不知道洎己要什么，不要什么坚持什么，妥协什么恐怕不仅仅是一段恋爱，可能整个与人相处的过程中都会带来很多无法预料的问题
毕竟昰观念指导行为，如果你自己没有立场如何探知他人的立场；不知道他人的立场，如何预计他人的行为无法预计行为，又如何避免『突然』就不爱了
1. 难道男生就没有错了吗？
错当然错，他完全有责任把他体会到的一切乐趣以及观念上的变化告诉她女友并且连哄带騙地改变她女友的生活状态，拉近双方的距离他也应该有足够的耐心 等到她女友博士毕业进入社会，在双方的生活环境都发生改变之后洅来看各自的观念是否还能同步他这么一被诱惑就放弃的行为显然是自私的，恋爱中的两个人成
长不可能同步其中一方等待另一方，帶一带另一方是非常正常的事情。而他一来就选择放弃就算经历了多次反复，也从没鼓起勇气带一带自己的女友至少等 一等也行啊！所以他的问题主要在这里，但也不必厚非
