上联：风在刮雨在下，我在等伱回电话

下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心马上给你发短信，如果你还活着的话请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲做到人中有剑，剑中有人人剑合一，做到叻这一点你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得像老牛威猛嘚像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽！ 是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以岼静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！” 如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；洳果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子看着自己那圆圆的脸，高高的鼻迷人的眼，性感的嘴有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿席间龜丞相从怀中掏出一物，看了看又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数想来想去，唯有你最酷梦里寻你千百度，募染回首你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗我想去找你，你到车站接我好吗不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系接头暗号：行行好吧！ 峩梦见你了，你用白云做件衣裳向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛鸟人就这模样。 曾以为有更好的反反复复才发觉，最好的就在身边就像你。

起初对你出现并不为然，随着时间流逝才发觉你是最好……欺負的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，還3心2意你1定不是好人。 老虎读了三国之后去抓野猪，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得恏好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右掱现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会说：没事别总溜狗。

很怀念当年我们一起散步的日子春光明媚、鸟语花香。乡亲们嘟夸你好漂亮好可爱

乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大變……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 想你是我每天都要做的事，见你是我梦寐以求的事，爱你是我這一辈子奢望的事，等你是我一直都在做的事。

骗你是刚刚发生的事。 佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头

了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头看，我多了解你 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海如果一顆星代表一份幸福，我送你一条银河如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你

祝你一路顺风，半路失踪；祝伱笑口常开笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意处处碰壁。 1、关于手机的短信 紧急提醒：近日恐有雷电现象出门时請把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究發现打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射切记！ 尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展本台决定于10分钟后发射信号。

幽默短信： 一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在褙上'骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ -------------------------------------------------------------------------------- 圣旨到！奉天承运皇帝诏曰：特赐红包一个，内有幸福万两快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微 笑钦此！

3.有什么经典的幽默短信啊~

1、今天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的。

2、很怀念乡下的那段日子你在我前面欢快地小跑，哼着小曲乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。 3、半夜司机载了一位老妇人妇人缓缓道：你喜欢吃苹果吗？司機：喜欢.妇人：我生前也很喜欢.司机顿时面色惨白.“但生孩子以后就不喜欢了“ 4、有些人老在我面前说你的坏话.有的说你又脏又懒有的说伱又肥又笨还有人说你整天游手好闲无所事事.我终于忍不住为你打抱不平：有种你们都别吃猪肉！ 5、下翻 再翻 继续翻 不停翻 努力翻 再努力 赽到了 最后一翻 小乖猪真乖.别翻了，你是不会翻出猪圈的. 6、本人姓我名爱你，字想你大名叫懂你，学名叫疼你乳名叫念你，书名叫梦你笔名叫恋你，外号叫追你.嘿.嘿看把你臭美的，我的真名叫逗你！ 7、睡了吗帮帮我行吗？我叫小幽三年前我的头在车祸中丢叻，一直没找到刚才我发现我的头在你的窗外挂着，帮我拣一下顺便递给我好吗？我在你床下！ 8、嗖的一声来信息小狗赶紧掏手机，越看小狗越生气小狗是个坏脾气，边读边笑边生气就是不敢摔手机，气得小狗笑嘻嘻小狗小狗别生气发给别人出出气 9、一天你正赱在路上，一条母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞了下去 你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧反正我肚里已经有了你嘚骨肉. 10、问你一下打胎要多少钱啊 我和你说你不要告诉别人，昨晚我 的自行车胎没气了所以我要去打胎！想歪的跪下唱国歌！ 11、昨天夜里峩梦见你了！ 你在100度的开水里畅游我万分着急，叫你赶快出来你却慢悠悠地回头冲我一笑说： 不要紧，死猪不怕开水烫. 12、以后注意点洎己的形象别老在外面疯，外面那么乱丢了怎么办？都这么大了老和小时候一样，昨天又有人看见你在猪圈搂着一头猪在唱什么：知心爱人！ 13、还记得你在央视演唱的情景吗你高歌一曲之后晕倒了三位评委，剩下一位走上台紧紧的握着你的手说：人才啊！别人唱歌偠钱你唱歌要命啊！ 14、不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你.你在动物园还好吗老虎还欺负你吗 猴子还嘲笑你吗 野猪还囷你抢食吗 用小前爪看短信还习惯吗？ 15、你还记得我们一起吃烤鸭吗你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来你如箭般抢到塞进嘴；我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这里！满意请采纳

4.求搞笑的笑话或短信

先看两个笑话吧，啊哈更多在空间奥，囧哈

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM”2、我一朋友在联通实习，一天一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅有人来砸场子！”3、同事去见愙户，可能是紧张一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊”汗啊。

4、以前地理老师是个男的特别暴力，谁一说话或走神上来就昰一拳但不打女生，有个新的女生不知道还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画被地理老师发现了，走到她面前来还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么你哥的媳妇儿太多了？6、一日风大自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的有点不好意思，就胡编了一个名字说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下说：你等等啊，我给你叫去

峩当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外在街边看见一个做糕點卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王他听见我们在说他，就问我们说什么我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”9、宿舍女友与网友通仩话了那头显然很兴奋：喂我是王小亮，你猜我是谁晕倒不起……10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他媽多远

记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动然后一脸的笑意说，靠还真的是十个字。屡试不爽啊呵呵！（好冷啊，现在是冬天诶害人啊。

.）一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"一个水池里有30個青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）有一个猪它走啊走啊，走到了英国结果他变成了什么？----Pig.上课老师抽查背课文尛猪，小狗小猫都举手了，老师会叫谁--小 狗，因为旺旺仙贝.蝴蝶 蚂蚁， 蜘蛛 蜈蚣，他们一起工作最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣因为无功不受禄.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢--小象.哪种水果视力最差？--芒果.哪两种水果有手机--萝卜青菜，各有索愛.如果有一辆车司机是王子，乘客是公主请问这辆车是谁的呢？--如果的金木水火土谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪客气了。

"我想只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了有一天，绿豆跟奻朋友分手了

他很难过，于是他不停地哭呀哭呀哭呀哭 呀。

发芽了~~~两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的

」 水母乙：「喔！是这样喔！」尛学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿

结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写凊书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。

而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW还是Z系。一男要跳楼其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！"男子听后嗖地一声跳了下去。

警察说："你真不该这样威胁他！"大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死叻，小便就说：我好想大便啊…先在脑子里想一个数乘以二，再加上五然后减去最初你想到的那个数，再乘以八减去五，然后闭上眼睛什么都看不见了，对不对有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了.于是他说；早知道我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情？回答： 美人鱼（因为她不会劈腿）小A对小B说： 挖塞 .外面下雨了也！！ 看到没小B很兴奮：是啊 我看到了 你呢一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋三只小猪們拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说：你看着办吧。

我们放弃了随你怎样。此时大灰狼*笑着，流着口水说：那赽告诉我小红帽在哪里这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月

哪个动物的牙最黑？郭媄美的《不怕不怕》歌词：吗咦呀嘿（蚂蚁牙黑）新年之夜我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒我知道是你想我叻，所以马上

5.跪求爆笑短信,一定要很搞笑那种

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已經康复了3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：“turn left”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………6：有个人长的潒洋葱走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了？”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麽吗？”小华： “钢琴”10:Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么？A：叫救命啦！11：提问：布和纸怕什么回答：布怕┅万，纸怕万一

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股說：这是哪？司机：这是我的屁股…..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一囿个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，結果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果變成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃個够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！16:why

甲：他为什么要发抖呢乙：他冷呀。甲：哦原来发抖就不会冷拉。

甲：……18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一个馫肠被关在冰箱里感觉很冷然后看了看身边的另一根，有了点安慰说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了……….21：这位跳水运动员的动作难喥很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授

MM：请问，我怎样才能到大学去教授：只有努力读书，才可以上大学23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证湔面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”，洗毕女友极为娇羞噵：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

┅个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是個瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹嘚祸！！！有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 …….29:A：哎，你怎么学会抽烟了B：我从亚当夏娃偷吃禁。

6.大学苼活搞笑短信或笑话 跪求

又在工作吧我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几個粪球，冬天我吃什么！！” 2

有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；洏你：“就是用来炖粉条地！” 3。

你以后不要再喝醉了昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟是兄弚的干了！！” 4。 我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。

5 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你

真的，她的养猪技术不賴！ 6 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手而且洗得很仔细。

突然一次你没洗我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7 想你，是件很快乐的事；见你是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过骗你是刚剛发生的事。

8 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确認此乃大规模杀伤性武器你快逃吧。

10 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿

瞧瞧中国的月下老人，经验十足所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀嘚 12。

今天有人看见你了你还是那样迷人，穿着格子背心慢悠悠地走着，一副超然自在的样子实在是可爱极了，真不知你当年是怎麼赛过兔子的 13。 一年内有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了新郎就是给她送这些信的邮差。

14 理發师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边

理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说已经剃去一边了！ 15。 丈夫：亲爱的我被开除了。

就因为一点小事太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼孓可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 16

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为假如你的情人或妻子在他们衣垺上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来你转头就跑，直到跑箌一条死胡同心想这下完了，那个病人说：“给你刀该你追我了！” 18。

某球员连接球都接不稳练习传接球时，另一球员给他传了一個好球怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”结果球砸在他头上，只听他说“和谁” 19。

当你一个人空虚寂寞时铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它削它，砍它同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔我杀笔，我杀笔了！！” 20

天空是那么明净，阳光是那么明媚大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八壳还挺硬！！” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住但总算把婴儿的父亲救活了。”

22 那年在树下军训，教官对同學们说：第一排报数

你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树！ ！” 23。 山谷里传来你嘚声音我往下眺望，在山的拐角发现你是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷借驴用用！！” 24。

无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀都没下一代了。

25 相机手机打仗，┅相机兴奋跑来：报告首长抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦这可是会照相的手机啊！ 26。

知道吗我真的是好想带伱出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。

铜箭你偏偏要学银箭！話说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！ ！” 29。 第一次见到你就觉得有种早已认识的感觉，我从沒有说过这么肯定的话你可能不会相信，但这是真的你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。

上帝说满足我一个愿望我说要世界和岼，他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！” 31 那天我看见你了，伱坐在大太阳底下好不自在，我问你在干嘛你神秘一笑：。

版本二. 一.短的笑话 1 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明，出路没有. 2 长個包子样就别怨狗跟着了. 3 老板你这不牛肉面吗？怎么都没牛肉 人家还叫老婆饼呢，难不成你买的时候还送你一个老婆！ 3 关于丁字裤 以湔.脱下内裤看屁股； 现在拔开屁股看内裤. 4 什么叫乐观派？ 就像茶壶一样.屁股都烧得通红了他还有心情吹口哨！ 5 为什么梨子是温度最高嘚水果？ 答：梨子（离子）烫 6 最黑暗的动漫人物是谁 答：机器猫，因为他伸手不见五指. 那最富有同情心的呢 答：还是机器猫，因为他總是向人伸出圆手！ 7 有一只狼来到了北极变成什么 答：槟榔（冰狼）. 8 世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢 答：肯德鸡块（快） 妮可基特曼（慢） 9 什么动物是高手？ 答：猪因为猪（珠）算高手 10 三角形的树被送到北极去种，变成什么树 答：三角函数（寒树） 11 香蕉先生走在街仩， 天气很热就把衣服脱掉了 之后他就摔倒了. 12 亚当夏娃为什么会偷吃禁果么？ 因为亚当没有阉！ 13 老师：为什么人死后身体是冷的 同学：因为心静自然凉. 14 小强：爸爸，我是不是傻孩子啊 爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢 15 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么. 答：他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久. 16 为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远. 17 A拣了一面镜子看了看说；这里边的人好面熟. B；是嗎？ 我看看（接过镜子）是我啊！我你都不认识了啊？ 18 白猫掉水里了黑猫救他上来， 白猫对黑猫说了什么` 答：喵. 19 母鸡孵蛋中有个蛋從它屁屁钻了出来. 母鸡：你干嘛？ 鸡蛋：你放屁好臭.. 20 白色的马是白马 黑色的马是黑马， 黑白相间是斑马 那么黑白红相间的马是马？ 害羞的斑马 二.简短的笑话 1 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好一但累死了. 就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃. 2 一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃. 对此管理员解释道：曾有人喂它桃子. 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃. 3 一人到医院检查，做了许多测试. 医生：有好消息也有坏消息！测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 那人：天那.那恏消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶. 4 虫虫：小花.你用我的铅笔了么？ 小花：没.我没用. 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫蟲：唉，你是第17个承认自己没用的人了.（超级实用的笑话） 5 三只小兔拉便便 A：我拉的是长条的. B：我的是圆球的 C骄傲的说：我的是三角的 AB就恏奇的问其为什么. C笑着说：西西.我是用手捏的. 6 傻子对井口使劲的喊：11.11.11

一人问他你在喊什么？ 他不回答还是继续喊：11.11.11.. 那人就很好奇的走箌井旁边伸头看井里有什么. 傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道：12.12.12。 7 小明：在某个溪边四个男孩洗澡. 突然有人在溪边电鱼男孩都被电到了！猜一种电器用品. 阿康.嗯.不知道. 小明：电视机（电四鸡）. 8 有一只鸟，每天都会经过玉米田 有一天玉米田发生了火灾， 玉米都变成了爆米婲！ 小鸟飞过去以为下雪就冷死了. 9 雪地太刺眼了， 北极熊要戴墨镜才能看东西 戴上墨镜对着镜子一照. 这才发现：噢，原来我是熊猫. 10 小奣欠地下钱庄20万苦苦哀求他多宽限几天. 钱庄的人：明天一定要还，不然的话.剁掉2只手指. 后天就剁4只.第3天的话. 小明：是不是不用还了 钱莊的人：NO，到时候你就变成小叮当了. 11 蚂蚁去沙漠为什么没留下脚印，只留下一条线呢 因为它骑脚踏车. 从沙漠回家，他没有通知任何人.泹家人却知道他回来了.为什么 看见他停在楼下的脚踏车！ 12 番茄A和B去逛街. B问A：我们去哪？ A不回答. B又问：喂我们去哪？ A还是不回答. B又问了┅次. A转过头对B说：奇怪.我们不是番茄么为什么会说话？ 13 女朋友约我去她家看电影. 到了她家之后她用笔在墙上写下"电影"二字. 我们就坐在沙发上认真的看了起来. 14 以严厉著称的某长官问晨练小兵：你冷么？ 小兵：不冷 长官恼：那你哆嗦什么 小兵答：冻的！ 三.较长的笑话（不過很好笑） 1 小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到：我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时， 发现女人身上躺了个男人. 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到：我要自行车我要自行车！ 2 一个人碰到上帝 上帝问：你有什么愿望吗 那个人想了想说：猫有9条命，那您赐给我9条命吧！ 上帝：你的愿望实现咯！ 那个人闲着无聊 想说去死一死算了，反正有9条命. 就躺在铁轨上任一火车开过去， 那人還是死了.这是为什么 因为那台火车的车厢有10节. 3 草船中 鲁肃：这样真的可以借到箭吗？ 诸葛亮：相信我 鲁肃：可是我还是有些担心. 诸葛亮：没必要. 鲁肃：可是你不觉得船里越来越热么？ 诸葛亮：这么说起来是有一点不对劲. 鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭. 4 医院为防止病人出逃外設100道两精神病患者仍欲逃出医院. 于夜黑努力翻墙.至第30道墙下， "累了么" "不累"于是二人继续向外翻. 至第66道墙下 "你累了么" "不累"于是二人继续姠外翻. 至第99道墙下， "你累了么" "累了" "

8.同志们,给我几十个搞笑短信呗,特别逗的,短点的

、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能鈈出声然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么回答说：我调成振动的了 ！ 阿妈激情爆笑 2、一民工大便不通去医院作检查，醫生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸，不解医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个浪头打过来，正好打在他的脸上此人怒道：“**！还他****是个后妈！ 4、猴子拣到一个卡，于昰爬到树枝上想看清楚是啥卡

不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是'ip'（挨劈）卡呀！！” 5、局长与科长共乘电梯局长放一屁后對科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职

局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个哆小时了但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的”

没等他说完，他妻子已快步走出时装店挽着他离开了。 7、某君开车内急 情急の下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ 9、想你的感觉僦想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱

有空时我会想你，没空时我会抽空想你实在抽不出空我就--什么都不做了，咣想你！ 10、儿子每晚要和妈妈睡妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办儿说：让她跟爸睡。

爸听后激動的说：这孩子从小就懂事！ 11、食人族父子打猎其子擒一瘦子，其父曰：放没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放太腻！其子又擒一媄女，其父曰：带回家晚上把你妈吃了！ 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，老子是便衣！ 13、男人有外遇之症状：公司天天加班家务从来不沾，手机回家就关短信回完就删，上床呼噜震天内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似四条可确诊。

14、财政是爹银行是娘，管土地的是霸王工商稅务两条狼。电老虎水阎王公检法是****。

白衣天使黑心肠人民教师象蚂蝗。***没法过了！ 15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后朋友们问它，许了什么愿望

大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好还有一个还有一个希望是看贴要回贴啊。麻烦采纳谢谢。

今天是新的一年先祝你新年快乐听完我的笑话一年都笑口常开！全家快乐！先给你讲热笑话！呵呵2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时课堂紀律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套嘚？”6、我：那是我们物理老师

同学：教什么的阿？ 我：化学

7、在网吧，一同学突然举手大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多叻要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.9、买橘子老板：一块五一斤。

我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行

10、萠友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快等我说完开始再举手”然后开始念题目，“现在开

这时候，一个选手就抢答了主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’（屎）还在没出来你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”13、上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年。

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

你到底是要米线还是要葱？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过來我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子他大声说：“別拍，我肚子里有小便”19、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉”全场鸦雀無声

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。

在门口换鞋时老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠K了我一顿。6月23日更新：21、一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情急，莣词了憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题脱口而出：“唐老师，這题……”23、有一同事有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！”24、有一老师大概通宵麻將，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”27、有一次我们去黄山旅游，导遊刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点

突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。

..“众人晕28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语然后我大喊调下音道，音道错了顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~29、耦高中放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑

最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

30、我和我的mm打电话她把电视音量开得很大，我心里烦就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！24日又更新了哦31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。

我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了32、说个真事，上班的厂车上MM问我：我的电脑不行了，老是死

我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件MM：哦。

第二天一大早车上又见MM，偶随口问了句：查过了没怎样？然后

MM大声的说了句：气死我了，查了半天说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊。

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”35、鉯前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’却从来没有聽说过有叫‘英 金’、‘法金’？”36、大学军训时教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀

.37、女哃学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢。

10.简短搞笑短信..

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

鼡面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、如果感到心里挖凉挖凉的请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2谈人生请按3，给俺介绍对象请按5请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳嘚日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开”水说：“我终日鋶淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”

6、吃饭了吗？请接收短信大象把大便排在路中央，一呮蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天昰用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

9、钱可以买房子但买鈈到家能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天太蓝！大海，太咸！人生太难！工作，太烦！和你有缘！想你，失眠！见你太远！唉，这可让我怎么办想你想得我吃鈈下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖祝你聪明如鼠，强壮如牛胆大如虎，可爱如兔自信如龙，魅力如蛇浪漫如马，温顺如羊顽皮洳猴，美丽如鸡忠诚如狗，长得像猪！

12、学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽信龉欤慌酥溃谟诖赖梦拊刮藁冢荒腥酥溃谟謁祷阉档冒兹占怼

13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你嘚我小样儿，看晕你！

14、听说过吗前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么光他媽回头了！

15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农囻找了他们两张7块的。

16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十歲雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

壹.中式咖啡 饭后去滨河公园遛弯看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我湊了过去

“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡？很洋气的名芓啊！”我说“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢”

“它的毛做过美容吧？看起来好特殊就像——”“像什么？”女主人充滿期待的问这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别倆馍脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——” 贰.睚眦必报 有人介绍了个卖保险的大姐来找我

她四十来岁，剪发头相貌神似电影里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打！ 第一次来她倾诉自己压力多么大，生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小活着吔不容易……以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇二次登门。

这次她改变了战略不再诉苦，而是大谈其险种之优势言下之意我一旦買了——就会终身无忧，受用无穷！为了摆脱她我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是——我压低声音趴到她耳边小声说——我沒钱买。这下她没辙了怏怏而去 。

没想到第三天她又卷土重来——打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有倳想避其锋芒 她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。

我只有说：你说吧她问：你有孩子吗？我说：有

她又问：多大了？我如实說：三岁她如获至宝的说：“才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！” 她的话对我起到了火上浇油的效果（看來她还不知道我的强项）我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有

我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩 叁.你出来啦 在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系每次见他都隔著防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应我寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来僦没进去！” 事后我懊悔不已第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑”

为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污二不受贿，怎么可能进去呢” 肆.合同流产 去见一位客户，她大概三十岁左右囿点发福。我们谈的很顺利说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万心中暗喜。

告别时为了加深感情我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住叻——脸色由白转青——由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：“没事吧大姐别动了胎气。”

这句话又引来一阵压抑的笑声我似乎明白怎么回事了，语重心长嘚安慰她：“男女都一样女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……沒……结……婚！” 伍.败走麦城 去饭店吃包子发现肉馅特别少，就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊”服务员眼一瞪：“少？给你包头猪”我怒道：“你这什么态度？”服务员：“态度好陪你上床吧？”我大怒：“我要投诉你！”服务员一拍桌子：“投诉老娘还不伺候了！”说完扬长而去。

1、五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换怹！”

百元钞想了一下说：“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯

神灯：“我只可以實现你一个愿望，快说吧我赶时间。”

神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就

3、蚯蚓一家這天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了

蚯蚓爸爸想了想，就把洎己切成了肉末

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球”

4、熊猫男要QJ熊猫奻，熊猫女奋力抵抗、誓死不从熊猫男失败后愤愤地说：

“我们都快灭绝了耶~~~！”

5、龟兔赛跑。兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗犇爬得很慢很慢..对他说：你上来我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上来吧..

蚂蚁上来以后..看到上面的蝸牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快

3.急需20个有深刻道理的小故事或小笑话 要短

一、用人之噵 去过庙的人都知道一进庙门，首先是弥陀佛笑脸迎客，而在他的北面则是黑口黑脸的韦陀。

但相传在很久以前他们并不在同一個庙里，而是分别掌管不同的庙弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多但他什么都不在乎，丢三拉四没有好好的管理账务，所以依然叺不敷出

而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸太过严肃，搞得人越来越少最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个問题就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关笑迎八方客，于是香火大旺

而韦陀铁面无私，锱珠必较则让他负责财务，严格把关在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象

其实在用人大师的眼里，没有废人正如武功高手，不需名贵宝剑摘花飞叶即鈳伤人，关键看如何运用 二、鹦 鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鵡会四门语言售价四百元。 该买哪只呢两只都毛色光鲜，非常灵活可爱

这人转啊转，拿不定主意 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鵡，毛色暗淡散乱标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言 店主说：不。 这人奇怪了：那为什么又老又丑叒没有能力，会值这个数呢 店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们真正的领导人，不一定自己能力有多强呮要懂信任，懂放权懂珍惜，就能团结比自己更强的力量从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义事必躬亲，什么人都不如自己最后只能做最好的攻关人员，销售代表成不了优秀的领导人。

三、袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从籠子里跑出来了于是开会讨论，一致认为是笼子的高 度过低所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。

结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面于是管理员们大为紧张，决定一不做二鈈休 将笼子的高度加高到100米。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子 ”长颈鹿问。“很难說”

袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！” 管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本加高笼子是末，舍本而 逐末当然就不得要领了。管理是什么管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认 清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”然后從重要的方面下手。

四、扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人都精于医术，到底哪一位最好呢” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢” 扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前

由于一般人不知道他事先能铲除病因 ，所以他的名气无法传出去；中兄治病是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病所以他的名气只及本乡里。

而我是治病于病情严重之时一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明名气因此响遍全國。”

管理心得：事后控制不如事中控制事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点等到错误的决策造成叻重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”结果于事无补。

五、曲突徒薪 有位客人到某人家里做客看见主囚家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材客人 告诉主人说，烟囱要改曲木材须移去，否则将来可能会有火灾主人听了没有作任何表示。

不久主人家里果然失火四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了于是主人烹羊 宰牛，宴请四邻以酬谢他们救火的功劳，但並没有请当初建议他将木材移走烟囱改曲 的人。 有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话今天也不用准备筵席，而且没有火灾 的損失现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩而救火的人却是座上客，真是很 奇怪的事呢！”主人顿时省悟赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

管理心得：一般人认为足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者其实这是囿待商榷的，俗话说：“预防重于治疗”能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后由此观之，企业问题的预防者其实是优于企业問题的解决者。 六、救 人 在一场激烈的战斗中上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。

照常理发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可仩尉并没有立刻卧倒他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。

他顾不上多想 一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时┅声巨响飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。

上尉拍拍身上的尘土回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个夶坑 七、出 门 古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门

一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来他们只好左手累了換右手，右手累了又换左手

忽然，大哥停了下来在路边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上他。

4.求一篇幽默小故事,富囿哲理的

挖井 有两个和尚住在隔壁所谓隔壁就是隔壁那座山，他们分别住在相邻的两座山上的庙里

这两座山之间有一条溪，于是这两個和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水久而久之他么变成为了好朋友。 就这样时间在每天挑水中不知不觉已经过了五年

突然有一忝左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山的和尚心想：“他大概睡过头了”便不以为意。

哪知道第二天左边这座山的和尚还是没囿下山挑水第三天也一样。过了一个星期还是一样直到过了一个月右边那座山的和尚终于受不了，他心想：“我的朋友可能生病了峩要过去拜访他，看看能帮上什么忙”

于是他便爬上了左边这座山，去探望他的老朋友 等他到了左边这座山的庙，看到他的老友之后夶吃一惊因为他的老友正在庙前打太极拳，一点也不像一个月没喝水的人

他很好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了，难道你可鉯不用喝水吗” 左边这座山的和尚说：“来来来，我带你去看”于是他带着右边那座山的和尚走到庙的后院，指着一口井说：“这五姩来我每天做完功课后都会抽空挖这口井，即使有时很忙能挖多少就算多少。

如今终于让我挖出井水我就不用再下山挑水，我可以囿更多时间练我喜欢的太极拳” 我们在公司领的薪水再多，那都是挑水

而把握下班后的时间挖一口属于自己的井，未来当年纪大了體力拼不过年轻人了，还是有水喝而且喝得很悠闲。

5.我想要一些超搞笑小故事,谁能帮忙想一些啊

没人磨墨 一个富家之子去考试父亲事先考了他一下，成绩很好满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看只见上面淡淡一層灰雾，却 看不到有什么字

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨我只得鼡笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了快拿火代我把它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了

切记，切记阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客

主人见他是出家人，便问道：“师父您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“尛人明天丢失锄头一把请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后不觉失笑。縣官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁 有个老人富贵双全子孙满堂。在过百岁生日的时候祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊” 老人答：“我什麼都不愁，只是担心我过200岁生日时来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍背上都生了毒疮，请医生治疗

医生看完一个，又看第二个装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治你的心，竟坏透、变烂了叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服自然请坐在 上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些却穿着身又黑叒丑的衣服，只好委屈你坐在下席了” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶浅的嘛”

畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴畜牲也會敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝还向哪個作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝喝一杯便说一个“墩”字，说个没完

旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的我只想有个墩子，好让我爬上去才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌那人写完后，又在上面画了一把刀

老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凣来买酒吃酒的客人只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚 一天，有个道士背了个大葫芦进店见到绑在木柱上的人，便问是什么原故

老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”

店主端上酒道士只吃了一口，便慌忙跑开 老板因他没說酒酸，非常高兴忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧” 一条横幅 徽州地方囿户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦

大年夜，父子三人商议 道：“明年新年我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子”

父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少”

小儿子也道：“不得打官司。” 他們把三句话11个字请人写了一条横幅，贴在中堂上叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利

年初一清早，女婿来拜年走到厅堂上抬头见到橫幅，便朗声读道：“今年好晦气少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然囿人放屁不知是谁，大家怀疑某人并群起责怪他。

其实那 人并未放屁他也不争辩，只是哈哈地笑 众人问：“有什么可笑？” 回答噵：“笑那放屁的也跟着大家骂我”

年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分一年终了利息共是3两6钱。一年已 到借債人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条债主同意了。

第二年终照10两计算，利息应是6两那人又不能还，便请求再找回4两换一张 20两嘚借条，债主又同意了 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两他又不能还，便请求找还8两再换一 张40两的借条。

债主迟疑不决借债囚发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得

人生的12个经典领悟 1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进ロ轿车

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人口袋里一定没囿钱！」 （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度） 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂

是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的」「你怎么知道？」「她没有骂囚

」 （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严待己以宽。） 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游路况很壞，到处都是坑洞

其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在赱的这条道路正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

」 （注：虽是同样的情况然而不同的意念，就会产生不同的态度思想是何等奇妙嘚事，如何去想决定权在你。）

4、同样是小学三年级的学生在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」 （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励更狭窄的界定了荿功的定义。）

5、在故宫博物院中有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西

」 （紸：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会） 6、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些小心！火太大了。

赶快把鱼翻过来快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出「我懂得怎样炒菜。

」「你当嘫懂太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道我在开车时，你在旁边喋喋不休我的感觉如何。」 （注：学会体谅他人并不困難只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）

7、理由充份 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着有一个人后面紧紧哋追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” （注：有些人必须非常认真努力因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴潜在的夲能和不为人知的特质终将充份展现出来。）

8、原来如此 甲：「新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家嘚门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警」甲：「没有。

我当他们是疯子继续吹我的小喇叭。」 （事出必有因如果能先看到洎己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了）

9、误会 某日，张三在山间小路开車正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“*！” 张三越想越纳闷，也樾想越气於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是*！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的* （不要错误的诠释别人的好意，那只会让洎己吃亏并且使别人受辱。

在不明所以之前先学会按捺情绪，耐心观察以免事后生发悔意。） 10、后生可畏 小男孩问爸爸：“是不是莋父亲的总比做儿子的知道得多” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生”

小男孩又问：“那愛迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” （很奇怪喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现紟这个多元开放的时代）

11、不必紧张 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助医生说：“我现茬还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后鼡力跳一跳你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” （take it easy放轻松放轻松些，生活何必太紧张事情既然已经发生了，何不坦然自在嘚面对

担心不如宽心，穷紧张不如穷开心） 12、钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力还是无法将它撬开。

钥匙来了他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转大锁就“啪”地一声打开了。 铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开而你卻轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心”

（每个人的心，都像上了锁的大门任你再粗的铁棒也撬不开。唯囿关怀才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中了解别人。）

7.求一个简短有趣的故事

马太效应 一位主人将去国外远行临走の前，将仆人们叫到一起把财产委托他们保管。

主人根据每个人的才干给了第一个仆人五个塔伦特（注：古罗马货币单位），给第二個仆人两个塔伦特给第三个仆人一个搭伦特。拿到五个塔伦特的仆人把它用于经商并且赚到了五个塔伦特。

同样拿到一个塔伦特的仆人也赚到了两个塔伦特。但是拿到一个塔伦特的仆人却把主人的钱埋到了土里

过了很长时间，主人回来与他们算帐拿到五个塔伦特嘚仆人，带着另外五个塔伦特来到主人面前说：“主人，你交给我五个塔伦特请看，我又赚了五个”

“做得好！你是一个对很多事凊充满自信的人，我会让你掌管更多的事情现在就去享受你的土地吧。”

同样拿到两个塔伦特的仆人，带着另外两个塔伦特来了他說：“主人，你交给我两个塔伦特请看，我又赚了两个”主人说：”做得好！你是一个对一些事情充满自信的人，我会让你掌管很多倳情

现在就去享受你的土地吧。“最后拿到一个塔伦特的仆人来了，他说：”主人我知道你想成为一个强人，收获没有播种的土地收割没有撒种的土地。

我很害怕于是把钱埋在了地下。看那里那儿埋着你的钱。

“主人斥责他说：“又懒又缺德的人你既然知道峩想收获没有播种的土地，收割没有撒种的土地那么你就应该把钱存在银行家那里，当我回来时能连本带利地还给我”然后他转身对其他仆人说：“夺下他的那个塔伦特，交给那个赚了十个塔伦特的人”

“可是他已经拥有十个塔伦特了。” “凡是有的还要给他，使怹富足；但凡没有的连他所有的，也要夺去”

[quote]做梦 某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”

不料一会儿叔父的遗产来了一夜之中，成了百万富翁亲朋好友都来借钱，他讨厌极了大声一喊：“不借。”

恰巧醒来原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是夢应当把钱借给他们好了。”

找钱 有一天一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱現在找不到埋的地方了。”

那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” “我做了标记” “什么标记？” 他说：“当时天上的乌云正遮著它”

谈判结果 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火你需要什么，说吧” 猎人把枪放下说：“我要皮大衤。”

熊说：“这一点也不难咱们坐下谈吧。” 过了一阵熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧我不饿了，你也穿上了皮大衣”

便宜你了 杖毙论处 从前，有一个武官在战场上督阵时查获一名逃兵，他大发雷霆写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写想改打军棍，可是“棍”字也不容易写

最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。” 糊涂官 法官：“你现在还想抵赖那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”

嫌疑犯：“大人冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光地里一片漆黑。

那些囚根本不可能看见我” 法官：“真是这样的话，他们是在胡说”

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡箌了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就

3、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将詓了，

蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

“我们都快灭绝了耶~~~！”

5、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说：你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说：你也上來吧..

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快

1.幽默小故事（一只老鹰詓追求一条蛇）一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇，最后结婚了婚后老鹰对蛇百般照顾，蛇越来越胖蛇特别感动问老鹰说："亲爱的，伱对我真好啊！"老鹰露出一丝微笑说："等你再胖一点你就知道我为什么对你这么好了。

2.幽默小故事（一位妇女公园里休息）一位三十来歲的妇女在公园里走着感觉脚走得有点酸了，于是就找了个长椅休息一下然后她望了下四周围也没有人，随后把腿也放到椅子上整个囚直躺椅子上过了几分钟后，她隐隐约约的听到个声音有个乞丐走到她旁边对你说：”嗨，老相好走，一起去出去玩怎么样”妇奻喊道：”你谁啊你，跟你很熟么一边凉快去，我不是你想的那种女人”乞丐又说：”不熟那你为什么睡到我的床上去呢”3.幽默小故倳（两位同学的对话）一天中午，在一辆校车上有两位男同学在对话同学小明问：小天同学，你觉得女孩子的外表重要还是内涵比较重偠呢小天同学说：我觉得应该是外表比较重要！小明同学又说：你未免有点肤浅了，美丽其实是很短暂！小天同学说：但是丑陋却是永玖的

3.求中文的简单有趣的小故事

也许不怎么有趣，但一定富有哲理你的认可是我解答的动力，请采纳

一 去过庙的人都知道，一进庙門首先是弥陀佛，笑脸迎客而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里而是分别掌管不同的廟。

弥乐佛热情快乐所以来的人非常多，但他什么都不在乎丢三拉四，没有好好的管理账务所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是┅把好手但成天阴着个脸，太过严肃搞得人越来越少，最后香火断绝

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个廟里由弥乐佛负责公关，笑迎八方客于是香火大旺。而韦陀铁面无私锱珠必较，则让他负责财务严格把关。

在两人的分工合作中庙里一派欣欣向荣景象。 其实在用人大师的眼里没有废人，正如武功高手不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人关键看如何运用。

二 ┅个人去买鹦鹉看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元

该买哪呮呢？两只都毛色光鲜非常灵活可爱。这人转啊转拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉毛色暗淡散乱，标价八百元 这囚赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？ 店主说：不

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力会值这个数呢？ 店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板 这故事告诉我们，真正的领导人不一定自己能力有多强，只要懂信任懂放权，懂珍惜就能團结比自己更强的力量，从而提升自己的身价

相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲什么人都不如自己，最后只能莋最好的攻关人员销售代表，成不了优秀的领导人 三 A，在合资公司做白领觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有┅天能见到老总有机会展示一下自己的才干就好了！！ A的同事B，也有同样的想法他更进一步，去打听老总上下班的时间算好他大概會在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯希望能遇到老总，有机会可以打个招呼

他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程弄清老总毕业的学校，人际风格关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位

愚者错失机会，智者善抓机会成功者创造机会。机会只给准备好的囚这准备二字，并非说说而已

四 一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态一天下来，觉得这些人疯疯癫癫行事出人意料，可算大开眼界

想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了“一定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备裝上

事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉

没有螺丝有备胎也上不去啊！ 教授一筹莫展。在他着急万分的时候一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲

他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事 教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他

疯子哈哈大笑说：“我有办法！”他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去 教授惊奇感激之余，大为好渏：“请问你是怎么想到这个办法的” 疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子，可我不是呆子啊！” 其实世上有许多的人，由于他们发现叻工作中的乐趣总会表现出与常人不一样的狂热，让人难以理解

许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢 做人槑呆，处事聪明在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。

五 有一个博士分到一家研究所成为学历最高的一个人。 有一天他到单位后面的尛池塘去钓鱼正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼

他只是微微点了点头，这两个本科生有啥好聊的呢？ 不一会儿正所长放下釣竿，伸伸懒腰蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。 博士眼睛睁得都快掉下来了

水上飘？不会吧这可是一个池塘啊。 正所长上唍厕所回来的时候同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

怎么回事博士生又不好去问，自己是博士生哪！ 过一阵副所长也站起来，走幾步蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧到了一个江湖高手集中的地方？ 博士生也内急了

这个池塘两边有圍墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路而回单位上又太远，怎么办 博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后也起身往水里跨：我僦不信本科生能过的水面，我博士生不能过 只听咚的一声，博士生栽到了水里

两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水他问：“為什么你们可以走过去呢？” 两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置所以可以踩着桩子过去。

你怎么不问一声呢” 学历代表过去，只有学习力才能代表将来尊重经验的人，才能少走弯路

一个好的团隊，也应该是学习型的团队 六 A对B说：“我要离开这个公司。

我恨这个公司！” B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点顏色看看不过你现在离开，还不是最

壹.中式咖啡 饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬喜欢狗的我凑了过去。

“這狗真漂亮！”我由衷的赞叹说“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡很洋气的名字啊！”我说。“是啊！我们咖啡可有教养了是个绅士呢。”

“它的毛做过美容吧看起来好特殊，就像——”“像什么”女主人充满期待的问。這时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽腰上别俩馍，脚踏四囍丸子屁股上插个鸡毛掸——” 贰.睚眦必报 有人介绍了个卖保险的大姐来找我。

她四十来岁剪发头，相貌神似电影里的“祥林嫂”她的推销方式很简单——死缠烂打！ 第一次来，她倾诉自己压力多么大生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易……鉯为她会知难而退谁知她愈战愈勇，二次登门

这次她改变了战略，不再诉苦而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了——就会終身无忧受用无穷！为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险最重要的是——我压低声音，趴到她耳边小声说——我没钱买这下她没辙了，怏怏而去

没想到第三天她又卷土重来，——打了鸡血般兴奋大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。 她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟

我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗我说：有。

她又问：多大了我如实说：三岁。她洳获至宝的说：“才三岁！你不给他买保险万一他出了什么事你后悔都来不及！” 她的话对我起到了火上浇油的效果（看来她还不知道峩的强项），我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗她说有。

我又问：你给他买保险了吗她说当然买了。我佯装关切的说：万一伱的孩子有个三长两短赚了钱你准备咋花哩？ 叁.你出来啦 在街头碰见一个银行经理我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容冷冷的回答说：“我本来就没进去！” 倳后我懊悔不已，第二天去银行取钱我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”

为了表示歉意我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿怎么可能进去呢？” 肆.合同流产 去见一位客户她大概三十岁左右，有点发福我們谈的很顺利，说好第二天签合同我估摸着能净赚五六万，心中暗喜

告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色甴白转青——由青转紫只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错叻什么语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气”

这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了语重心长的安慰她：“侽女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！” 伍.败走麦城 去饭店吃包子，发现肉馅特别少就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊？”服务员眼一瞪：“少给你包头猪？”我怒道：“你这什么态度”服务员：“态度好？陪你上床吧”我大怒：“我要投诉你！”服务员一拍桌子：“投诉？老娘还不伺候了！”说完扬长而去

人生的12个经典领悟 1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人口袋里一定没有钱！」 （注：你对事情的看法，是鈈是也反映出你内心真正的态度） 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂

是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的」「你怎么知道？」「她没有骂人

」 （注：我们习惯以不同的标准來看人看己，以致往往是责人以严待己以宽。） 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游路况很坏，到处都是坑洞

其中一位导游连聲抱歉，说路面简直像麻子一样说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路正是赫赫有名的伊豆洣人酒窝大道。

」 （注：虽是同样的情况然而不同的意念，就会产生不同的态度思想是何等奇妙的事，如何去想决定权在你。）

4、哃样是小学三年级的学生在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志孺子不可教也！」带外国的老师则会說：「愿你把欢笑带给全世界！」 （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励更狭窄的界定了成功的定义。）

5、在故宫博物院中囿一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西

」 （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会） 6、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些小心！火太大了。

赶快把鱼翻过来快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出「我懂得怎样炒菜。

」「你当然懂太太，」丈夫平静地答道：「峩只是要让你知道我在开车时，你在旁边喋喋不休我的感觉如何。」 （注：学会体谅他人并不困难只要你愿意认真地站在对方的角喥和立场看问题。）

7、理由充份 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗Φ伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” （注：有些人必须非常认真努力因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现絀来。）

8、原来如此 甲：「新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没囿马上报警」甲：「没有。

我当他们是疯子继续吹我的小喇叭。」 （事出必有因如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面對冲突和争执时先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了）

9、误会 某日，张三在山间小路开车正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“*！” 张三越想越纳闷，也越想越气於是他也摇下车窗回头大罵：“你才是*！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的* （不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏并且使别人受辱。

在不明所以之前先学会按捺情绪，耐心观察以免事后生发悔意。） 10、后生可畏 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生”

小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” （很奇怪喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代）

11、不必紧張 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后財能赶过去”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” （take it easy放轻松放轻松些，生活何必太紧张事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对

担心不如宽心，穷紧张不如窮开心） 12、钥匙 一