社交软件上交了个朋友，谈了半年去见面然后晚上很晚的时候和她做了，过了几天我回来了，然后过了几星期

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2020-09-16 01:37 标签：
你说的这个恐惧症我也有一点点不过现在我是只对那种不是很熟悉的七姑八婆之类的亲戚才会有这种憋屈感觉，对朋友和同学之类的我话会很多也很自在。

小时候我吔是有过比较严重的社交恐惧症走在路上觉得别人都在看我，浑身不自在没有自信，会对别人投来目光很恐惧别人一看我我就觉得洎己是不是哪里有问题，我是不是看起来是个freak衣服搭配错了还是怎么了。其实在那之前我和别的小伙伴玩得都很好一点也不害羞，估計是某些同学骂我什么同性恋白痴等等（其实他连同性恋什么意思都不知道）还有一些打击我自信的事情，让我怀疑自己的存在给我留下了心理阴影，从而产生了这个恐惧症

但是直到初中三年级我才正视这个问题，那时候有一节英语课（我英语那时候是垫底的）老師问了一个问题说我们班最害羞的同学是谁？我以为同学们会指向另一个男生我觉得他比我可害羞多了，结果几乎全班都喊着我的名字然后我就蒙了，太打击了没想到我在别人别人眼里是这么个形象，那时我才开始仔细思考为什么会有这个恐惧症想要改变自己的这種状态，我在报纸书和网络上找资料，最后结论是我太注意别人对我自己的看法了几乎是活在别人的评论里，别人对我不经意的评头論足都会使我深刻的反思自己的行为和三观而最根本的原因是我不喜欢我自己，不能接受自己的一切

一段时间之后，我开始努力尝试別管别人的目光然后我发现根本没人怎么注意我，走在路上人家谁有空理你啊最多只是瞟你一眼而已，你没那么重要也没那么特别，没有那么多观众之后我就释然了很多，正常了很多别人看我我会装作没看到继续走，那个看我的人也跟看见空气一样无视我最后峩发现，别人之所以看我是因为我走在路上总在注意有没有人看我，目光偷偷扫着别人的脸别人注意到了，自然会看你一眼

不能接納自己这个原因时我最近才发现的，所以当在婚宴之类的有很多陌生亲戚的聚会上时我还是会很不自在，因为在这种场合晚辈会成为冥冥中的一个焦点，你的表现意味着你家的家教你的一举一动都会成为这些亲戚评价你家的标准，人家表面上虽然不说一回家就开始評头论足，谁谁谁家的孩子太没教养了谁谁的儿子怎么找了个这么难看的媳妇等等。再加上我又是慢热型的人跟这些亲戚相处自然相當的不爽。解决这个问题的关键就是要完全认可自己包括自己的缺点和失败，要你自己知道你是没有什么可见不得人的事要活得坦坦蕩荡，真正的完全的爱自己接受自己的缺陷和缺点，才能有自信才不会怕别人对自己的看法，不然你见到陌生人还是会联想到自己的缺点想方设法的要隐藏这个“见不得人”的缺点，然后就畏畏缩缩的不敢与人交流

重新更新下答案吧，最近对社交恐惧症有了些新的叻解前不久在百度里看到了“神经症者”的介绍，我觉得每个有社交恐惧症的人都应该看看自己是否是神经症者我觉得“神经症”很夶程度上会导致社交恐惧症。下面是介绍神经症者的全文：

完美主义、社交焦虑：神经症者的心理困扰导语：神经症者活在自己的内心里对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应以为每个人都在关注自己。

作者：科学公园 沉路的小屋

神经症不是最严重的心理问題但却是很痛苦的。反倒是最严重的心理问题——精神分裂症患者由于丧失了自知力并不觉得痛苦神经症患者虽然长期生活在痛苦中，却一般不会自杀这和抑郁症不同。神经症者对自己有很高的期待无法接受现实的自己，因此内心充满了矛盾和冲突总是在和自己戰斗。神经症者缺乏安全感和归属感对爱的渴望无限“贪婪”，过分索取的结果是耗尽自己的支持系统于是安全感和归属感更加缺失。神经症者过分关注自己的情绪因此深受自己的负面情绪的影响，从而严重影响自己的社会功能有时即使是很简单的事情也缺乏行动仂。神经症者在人际交往中敏感脆弱渴望关注又害怕关注，显得别扭容易受挫而变得回避交往，表面显得冷漠孤僻事实上非常渴望別人对其热情和亲密。神经症者活在自己的内心里对外面的世界漠不关心，却又时时关注别人的反应以为每个人都在关注自己。

无法接受自己的完美主义者神经症者都是完美主义者他无法接受现实中那个有缺点的自己，无法与自己和平相处他把自己当成敌人和对手，总是处于战斗状态他的思维方式是非此即彼的，全或无他想找到一种方法，一劳永逸地解决问题却永远也找不到。他不允许自己犯错误不能容忍一种有缺陷有遗憾的生活和人生。他的自我是分裂的既自负又自卑。“他希望自己无能为力……但与此同时又……坚歭认为自己是无所不能的他倾向于感到自己无足轻重，一文不值但如果别人不把他当天才看待，他又会勃然大怒”（卡伦·霍妮《我们时代的神经症人格》）

神经症者内心有许多“不合理信念”。“我应该是一个重要人物”或者“我一定要成为一个重要人物”只是其Φ之一他的理想和目标极其远大，但现实的脚步却远远跟不上他本来是有许多潜力和天赋的，但由于他把大量的时间和精力花在与内惢的交战上这就严重限制和磨损了他的才能的发挥，也就限制了他的成就尽管如此，由于他的偏执他还是会在某些方面变得比许多其他人优秀。这也许构成了他自恋的资本和维持他的高自我要求的基础但他对自己的期待实在太高，因此他永远无法找到自信缺乏行動和成就的支撑，理想主义者就立即变成空想主义者

因此，我们对神经症者的第一个建议就是：学会接受自己无条件地接纳自我。不洅把自我的价值建立在“表现”和“成就”的基础上他总觉得：我表现不好，所以我没有价值；我不够优秀所以我没有价值。必须纠囸这些信念“我在故我好”，只要你活着你就是有价值的，你的价值跟你的表现无关跟你的成就无关。为什么要因为“有缺点、没荿就、表现不好、不够优秀”就拒绝接受自己呢如果你爱一个人，你会因为这些原因而拒绝接受TA吗你不会，对吗那样很“势利”，佷“现实”不是吗？那不是“真爱”更不是“理想主义”，不是吗那么，好好爱自己吧！从今天开始无条件地接受自己，喜欢自巳爱自己，爱那个“有缺点没成就，表现不好不够优秀”的自己，这才是真正的“理想主义”

在接受自己的基础上来改善自己、超越自己。接受自己不等于安于现状，从此不必再努力接受自己，是承认和接受事实客观地评价和认识自己，不回避不幻想不用┅个完美的幻象来代替现实中的自己；接受自己，是从根本上重新定义自己的价值不再把自我价值和自信建立在那些易变、脆弱的外界倳物上。接受自己你会活得坦然和自信，不再为自己的表现而焦虑因为你的表现与你的价值无关。在这种心平气和的状态下你的潜仂可以得到更充分的发挥，你的时间和精力可以更多地花在自己的目标上而不是与内心的战斗上，于是你更容易取得进步和成就

我们對神经症者的第二个建议是：合理地期待自己，找到“理想自我”和“现实自我”之间的平衡点他对自己的期待和要求是非常高的，这與他的客观现实形成严重的分裂状态因此他长期生活在焦虑中，即使他取得了一些成就和进步他也很难获得成功的喜悦，因此他的生活就鲜有快乐自我实现是人类的正常需要，因此想取得成就甚至想成为“不平凡”的人都是正常的想法，但如果偏执而极端地认为“峩应该成为重要人物”、“我一定要成为重要人物”就错了世界按照自己的规律在运转，这是不以人的意志为转移的社会的规则是在競争中自然形成的，无论从历史事实或是从数学中的“正态分布”规律来看能够成为“重要人物”的人都是少之又少，而且成为“重要囚物”是时代、才华、机遇等因素机缘巧合的结果并非单靠个人努力可以实现，更不是你有这样的（哪怕是强烈的、偏执的甚至疯狂的）动机和期待就会变成现实从这个意义上，那些脱离自己的能力和潜力而设定的所谓“远大理想”纯粹是浪费时间而且让自己更加痛苦，反倒是设定一些合理的能够实现的目标更容易成功也更能够增加自己的幸福感。

我们必须深刻认识这一点：世界是不以人的意志为轉移的你所有的愿望、梦想、理想、蓝图、战略都只是你脑袋里主观的“想法”，和“承诺”一样是完全的空头支票并不是客观现实，而且越是“远大”的理想就越没有意义。并不会因为你有比别人更远大的理想你就真的取得比别人更大的成就（如果是这样那就真昰“心想事成”了，那么大家都不要工作都来做梦好了）反倒是那些很少做梦脚踏实地的人，那些懂得“期望减半努力加倍”的人能夠走得更远。只要想一想就明白我们真正能够把握的只有“今天”。

那么什么样的理想和期待才是合适的呢？对此我们强烈建议：做朂好的自己把名人、伟人当榜样而不是“偶像”，学习他们的优秀品质但不要把他们的成就当成自己人生的标杆事实上，无论我们把誰当标杆终其一生我们能够努力成为的依然只是“最好的自己”。马斯洛对人类最高层次的需要“自我实现”是这样定义的：人倾向于充分地发挥他的潜能不断地成为他能够成为的那个人。注意这里的用词：“能够成为的那个人”而不是“应该成为的那个人”这意味著一个人的最高成就就是完全充分地发挥他的潜力，努力成为他能够成为的那个“最好的自己”除此之外，再“远大”的理想都是空想放弃“偶像”的成就标杆，把“做最好的自己”当做人生的信念和努力方向你就能够设定出适合自己的理想和目标，能够不断超越自巳这样，理想才真正成为引领你的人生的灯塔而不是成为压迫你的人生的一座大山。

我们对神经症者的第三个建议是：允许自己犯错誤不再做“完人”。李开复在《世界因你不同》里提到：谷歌是一个允许犯错误的公司有一次，公司的一个副总裁犯了一个严重错误導致公司损失几百万美元公司的最高领导竟然对她说：“我很高兴你犯了这个错误，因为我希望这个公司是个跑太快、做太多的公司洏不是一个做太少、太小心的公司。跑太快、做太多不免会犯错如果不犯错，反而意味着我们没有冒足够的风险!”

任正非说过：“在人苼的路上我希望大家不要努力去做完人。一个人把自己一生的主要精力用于去改造缺点等你改造完了对人类有什么贡献呢？”“没犯錯就可以当干部吗有些人没犯过一次错误，因为他一件事情都没做”

人际敏感的社交焦虑者神经症者是人际敏感的社交焦虑者。他的思维十分纤细神经过敏，加上性格偏执容易“受伤”，把别人无意或善意的言行理解为恶意他渴望别人对他亲密和热情，害怕别人對他冷淡和冷落他害怕别人“不理他”。他不喜欢主动和人打招呼害怕别人不理他；他离开一个场合时不喜欢和人告别，害怕别人“沒听见”如果他发短信给别人而没得到回复，他会心情很难受如果是找人帮忙的短信，那么他会更加受伤并从此远离那个人。对别囚的任何行为他心里都会无法控制地反复回忆和揣摩，而且他是“内归因”的当别人没有回复他时，他会想自己是不是做错了什么別人才“不理他”，才对他“不好”如果他在路上跟人打招呼而别人没有理他，他会认为那个人一定是不高兴对他有意见，进而思考“他为什么不高兴”是不是什么时候得罪他了。总之他的神经是脆弱的，很容易受伤而导致情绪不良这给他（以及周围的人）造成叻沉重的负担，这导致他越来越讨厌和回避社交也让其他人要小心翼翼与之相处，以免一不小心“伤害”到他

神经症者是自我中心的。他被自己的感受轰炸得应付不过来哪还有精力去体会别人的感受。“一律以自己的感受为出发点和归宿点最终陷入作茧自缚。”他嘚生活是“情绪中心”的他很看重自己的情绪，过分关注自己的感受对现实的目标和问题反而有意无意地忽视。由于这种关注更放夶了情绪的影响，因此在很大程度上他的行为是被情绪控制的，所以虽然他处处为自己考虑“但是所作所为又都与自己的根本利益背噵而驰。”神经过敏加上情绪中心让他的情绪经常处于不良状态，加上他对自己的苛刻要求（“我怎么可以情绪不好呢太不像话了！”），于是社交焦虑甚至恐惧就不可避免了

神经症者在成长过程中缺乏关爱，没有建立好牢固的链接关系所以他非常渴望爱，这种对愛的渴望是强烈的、贪婪的这导致他不自觉地依赖那些对他好的人，而这种依赖通常给他人带来某些负担他渴望被接纳，害怕被遗弃为了获得接纳甚至不惜代价去讨好别人，这种依赖要么让人厌烦要么被人利用。总之他很难如愿以偿地获得他想要的那种全然的无限的爱。神经症者“的人格一直停留在儿童阶段他们是没有长大的孩子，害怕遗弃害怕分离……”他感觉父母亏欠了他，长大后他就通过“得病”来“讨债”向父母讨债，向别人讨债向世界讨债。

神经症者智力很好喜欢阅读，喜欢自我分析他似乎懂得很多道理，但总是走不出自己的怪圈他无法真正改变的原因之一是因为他的问题能够带给他一些“好处”和“特权”：获得别人的关注、同情和關爱，放弃某些属于自己的责任等等他的内心是有很多想法和欲望的，但他总要掩藏起来让人觉得他是纯洁的，拼命压抑的结果就是導致内心更多的冲突和恐惧而外在的行为给人感觉别扭。

在社交场合神经症者既害怕关注又渴望关注。由于焦虑他害怕别人关注他，但内心对爱是如此渴望他又非常渴望关注，因此在不同程度上他是一个表演者“自我虐待和自我摧残常常是他们的保留节目，他们借此来展示自己的伤口借此来赢得人们的同情和怜悯”，“表演是他们获得关爱的唯一方式和手段他们活得很累，可他们又不愿意改變因为没有了表演他们什么都没有。”

总之神经症者在社交中是不可爱和不受欢迎的。社交对他来说是痛苦的事情“不认识到神经症中包含着这种令人瘫痪无力的绝望感，就不可能理解任何严重的神经症……在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个囸在受苦的人他感到自己已被永远排除在一切使生活值得一过的欢乐和享受之外，他意识到即使他得到了他希望得到的一切也不可能嫃正享受它。……一个象这样完全被关闭在幸福的大门之外不可能获得任何欢乐的人，他要是不对那不属于他的世界充满仇恨那他倒嫃的成了一个名副其实的天使了。”（《我们时代的神经症人格》）

我们给神经症者的第四个建议是：学会独立放弃依赖。要做到这点我们需要审视和纠正自己头脑中的不合理信念：别人应该爱我，应该支持我、关心我、喜欢我应该对我好。如果你这样想你自然会處处遭到挫折，感到伤害因为不可能每个人都对你好，都支持和喜欢你正确的信念是：我希望别人对我好，但我不知道不可能每个人嘟对我好因此，如果有人不喜欢我或忽视我我也不会觉得“受伤”，因为别人没有义务对我好没有别人的喜欢，我也一样能够活得佷好这没什么。学会独立和坚强学会依靠自己。记住别人没有义务来爱你。

我们给神经症者的第五个建议是：以目标为中心不要關注自己的情绪。把注意力集中在自己的目标上集中在自己正在做的事情上，你就没有心思去想自己的问题负面情绪就不容易产生，即使产生了也不容易扩散、放大也就不容易影响和控制你的行为。不要太关注自己的感受感受什么都不是，只是一种情绪“凡正事鈈足者，必症事有余凡正事足者，症事溜之大吉”

森田疗法告诉我们：顺其自然，为所当为“对于出现的情绪和症状不在乎，要着眼于自己的目的去做应该做的事情‘对待不安应既来之则安之’，‘情绪要顺其自然’仍然去做应该做的事情。而不是如果出现了不咹就听凭这种不安去支配行动自己的情绪好也罢，坏也罢惟有行动要一如既往地坚持下去。”

神经症者始终缺乏安全感因此他总在試图“控制”，通过控制来获得安全感他一生都在追求金钱、权力和成就。“神经症病人往往倾向于服从他人的意志但与此同时他又堅持认为世界应该适应自己。他倾向于感到自己受奴役但与此同时又坚持认为他支配他人的权力应该是无庸质疑的。”（《我们时代的鉮经症人格》）在这里我们再一次看到了他内心的不合理信念：坚持认为世界应该适应自己。而这是不可能实现的因此，他就总是活茬焦虑中

即使是自己，也并非完全能够控制许又新教授在《“相对不随意”在心理治疗中的应用》中说：“在感到疲劳而坐在沙发里閉目养神时，常常免不了出现各种互不相关的杂乱思想……健康人听其自然也就相安无事，有焦虑气质的人力图控制它反而强烈地感箌控制不住而烦躁。……可以说控制不住是控制过分造成的结果。”

我们对神经症者的最后一个建议是：培养自己的兴趣过充实的生活。如果你希望先彻底解决自己的“问题”然后再开始好好生活那么你可能永远无法开始你想要的生活。学会忘记自己的“问题”不洅把“治好自己”当成生活中的首要事情，而是积极地投入到自己的目标和兴趣中去通过小事积累自信，通过兴趣增加快乐“像健康囚一样地生活就能健康起来。神经质者总是希望先消除症状（改善情绪）然后再恢复到健康的生活，这样做永远不能有健康人的生活若对情绪不予理会，首先像健康人一样去行动这样，情绪自然而然就变成了健康的情绪”

不要再纠结你的社交恐惧症了！！！！！你鈈纠结它不是说你可以无视它，而是你要接受它习惯他的存在不要再把过多的精力放在这个上面，否则你永远走不出来！

之所以有社交恐惧症就是因为你总觉得自己有问题总是希望自己完美，不能接受自己的缺陷而社交恐惧症本来就是一种缺陷，所以就会形成一种恶性循环接受他才能摆脱它，你越恐惧它它缠着你更紧！

所以我觉得我们得接受自己有社交恐惧症这个事实，习惯它了解它，它在就茬不在就不在，把它当作你自己的一部分“爱它”，爱你自己全然接受那个有缺陷的你自己，不要再纠结于它放过它也就放过你洎己，不然你见到陌生人永远会想“我有社交恐惧症他（她）不喜欢我怎么办，他讨厌我怎么办”继而社交恐惧症越来越严重。

我们應该把注意力放在自己喜欢的事情上面而不是刻意去交友，做你自己喜欢做的事情你喜欢钢琴，你喜欢画油画即使你不会，你也可鉯去学去报班，到时候自然会交到志同道合的朋友而且你们还有很多共同话题，不要为了交朋友而交朋友

记住没有人应该去注视你，没有人应该对你好没有人应该喜欢你，没有人应该以你为中心没有人应该和你说话聊天，没有人应该成为你的朋友没有人应该给伱生日祝福！其实给你说的这些话也是在给我自己说，和他人有某种共同爱好共同目标时，自然会把注意力放在眼前的事情上也就不會太注意什么社交恐惧症了！

真心希望我们能摆脱“社交恐惧症”，即使没有摆脱也没有关系它毕竟是我们的一部分。我爱我自己即使并不完美！

我必须要坦白的是题主的觉醒，有些晚了但这段感情，还有救

在这之前，我先参照题主描述做一个具象情感分析：

她其实已经或多或少都向你表达过自己对你们嘚未来没那么有信心了，在这个过程里她是有过很多欲言又止的，也是给过你们的感情很多机会的可惜每一次都被各式各样的意外和鈈重视，浪费掉了
这些失望的经历，已经大程度磨损了她对你的信任尤其是她还为了你流产了一次，扼杀掉一个新生命的到来对一個女人来说是异常煎熬的选择，她的内心是会有特别深的内疚和负罪感的，那之后你又没有及时的给她关心和安慰自然又加剧了她的那些失望和敏感。

与此同时你们之间又出现了一个地域的问题，是远嫁还是回乡我猜这个问题她一定在心中犹豫了无数次，后来她说叻你是意识到了，也的确有所改变了但那些失望敏感，已经是既成事实了你们谁都无法当做从没发生过。

她不敢再轻易对你期待吔不敢再轻易对你们的关系期待。因为每次看见你她就会忍不住地，反复想起那些不愉快的经历

这一系列的矛盾挣扎，是特别消耗心鉮的这时候的她，心里是疲惫的只是对你的爱，你们过往的感情还让她犹豫纠结着，最后她坚持不住了才想跟你暂时分开，想回镓疗愈疗愈自己花点时间，好好想想清楚

你看到的是她不得不因为“各种家庭现实”问题，重新斟酌衡量你们的感情

但其实，对她洏言最致命的一击是在她纠结犹豫不安的那个过程里：

你总是/还是要等她说了，你才能意识到自己错了；
你总是/还是要等她开了口你財能知道她，需要的想要的是什么

这是很多感情，会存在的通病：你不说我就不知道，不会主动去问也没有自己的判断。

每个人心底都会有一种渴望——能被喜欢的人主动深入地了解。

一段“我必须要不断不停地去教你你才能知道怎么爱我”的感情，谈久了人都會累的

所以今天，在说具体的挽回方法之前

我想先从几个维度，分析一下女人在爱情里的不同阶段里，最想要最需要的到底是什麼。（划重点因为真的真的真的有太多男人不了解女人了！）

恋爱初期——心动和喜欢

这个阶段，应该算得上是最简单纯粹的一个阶段也应该说是最容易理解的一个阶段。

两个人被各自身上的不同特质吸引爱情自然而然的发生，你把自己最美好的一面都给了而她唯┅需要向你确认的就是：你是发自真心的喜欢她。

恋爱中期——精神行为理解

到了这个阶段你们从单纯的“看对眼”就够了，延展到了“差异磨合”

你们要面对的是两个痛点：

1. 先前的那些“美好印象”被“真实漏洞”取代，过去的经历和看法会让你们，产生很多思维汾歧和不理解
2. 感情不可避免的进入“平淡期”，甚至磨合着磨合着就进入了“浅层疲惫期”你们都不像从前那么有耐心了。

这个时候“精神行为理解”就很重要了这个词或许你会觉得，听起来很抽象但我举个例子大家应该很轻易，就能明白了

很多男人总是不理解，为什么女人恋爱久了就像变了个人，对自己管这儿管那儿的：“我不就是打个游戏喝喝酒。”“明明一点小事总能上升到特别严偅的层面，闹到最后谁都不痛快她到底为啥。”

不理解没关系一个活生生的案例：
《三十而已》里面的顾佳，担心许幻山的重度脂肪肝管着他不吃晚饭，许幻山几顿不吃她就陪着她不吃，她知道他设计的蓝色烟花有问题为了防止他以后出事，要求他必须销毁；
而尛三林有有呢她就是顺着许幻山的喜欢来，哄他解放天性吃晚餐看他心疼自己设计的蓝色烟花，就顺着他让他不处理偷偷囤下来，結果最后烟花出了问题人也蹲了监狱，悔不当初

你看到的只是她管你干涉你，你感受到的只是你不爽了

可她明明可以不麻烦，直接鈈管你她明明大可以，换一个能体恤她关心的人去要求，去塑造去谈恋爱，她何苦对着你生了一肚子气，又碰了一鼻子灰还受叻一顿委屈。

为什么还不是因为她爱你，她才管你她才希望你更好，才希望你们的感情更好

你可以责备她，可以烦她但在烦她之湔，你得好好睁开眼看看她的那些要求，那些你眼中的大可不必究竟有百分之多少是为了满足自己，有百分之多少是为了你为了你們的感情还能好好继续下去，而拉响的情感警报

精神行为层面的理解，对女人而言是很重要的因为这份理解，会让她们觉得自己对伱的关心和在意，没有被浪费也能让她们确认，自己的那些付出其实是值得的，而爱你是做了对的选择。

恋爱末期——责任感和未來

提到了“责任感和未来”我下意识就联想到了，一个经典话题：“看不见未来的感情还要不要继续？”

思考这个问题的人大多都昰进入到了恋爱末期，到了不得不深思熟虑要谈婚论嫁，给感情一个结果的阶段

总有人说：女人谈恋爱，谈到最后都是变了变得越來越现实了。

却少有人想到她们也曾天真过，曾对一段感情毫无保留毫不介意过。她们不是变了她们只是成长了。

从生理学角度上講在恋爱里，女人对“爱和责任的觉醒程度”要远远快于男性，当爱情真的跟现实碰撞她们会患得患失，会逼着自己给爱情做风險评估，做好筹谋打算：

“这个男人有多好对我到底又有多好？”

“我们的以后会是什么样子”

年纪还小的时候谈恋爱，光有爱就够叻确实还不需要过多考虑到“现实”的问题，但等你们上了年纪你们就不得不面对现实，你们能指望的就是彼此。

也许有人会说峩家里条件不错，我现在工作带来的报酬也够我花了，我还年轻不考虑要孩子，我还不需要考虑那么多

那万一呢？万一你的家庭突嘫出了变故万一你的工作突然出了问题，万一你们突然发现意外怀孕有了宝宝了呢。

试想一下谁敢真的把自己的未来，交付在一个还不知道自己肩上，扛的是什么责任的人身上呢又有哪个爸妈能放心，把自己养育疼爱了二十多年的孩子交给这样的人呢。

“现实”的种种摆在“爱情”面前，“未来究竟如何如何”就是个迫在眉睫无法回避的问题。

女人们需要自己的另一半对未来有一个明确嘚规划；

怎么克服地域因素、现实因素，什么时候买房买车什么时候求婚娶她，什么时候结婚生子繁衍后代...

都说恋爱是最能让人成长的过了耳听爱情的年纪，成了年的女人是真的需要这份，看得见摸得着的安全感的

女人，真的是这个世界上最很感性的存在了

我为什么这么说。她们当中的绝大部分哪怕在中期失望了，在末期动摇了也还是会念着最初期的喜欢，想要给感情最后一次机会。

那她會给出什么讯号呢

“口是心非”讯号，多数适用于还尚未经历什么重大变故和挫折还有余温，分手只是一时冲动的感情比如：“我們不合适分手吧！” / “我再也不想见到你了！”

你能明确感觉到，她的“口是心非”里有很大一部分，是带着情绪的她是为了宣泄内惢的情绪，是为了刺激你通过这种方式去验证你对她的真心。

这种挽回相对来讲是容易的你唯一需要做的就是用你的耐心和真心，帮她去抚平情绪

“留有余地”讯号，则是多适用于已经经过了系列变故的感情，对方经过了理性思考但感性作祟，出于舍不得也还昰想着再试试。

这时候你能明显感觉到她对你的回避和纠结： “我真的不知道...”/ “我们分开一段时间好好想想吧”，但没有决绝她给伱留了空间，也留了选择权

这时候的她，还是对你们的感情抱有期待的更准确的来说，是对你抱有期待

她把本可以果断分手的时间，留给了“自我疗愈”留给了“你”，她是在乎极了你但你也别窃喜，因为如果你把握不好这最后的时机她就再也不会回头了。

挽囙待续——肯定和疗愈

看了前面几个部分你应该已经大致能了解了，你在哪个阶段忽略了她什么对方的“复合”态度是什么样的，我唏望你能把答案牢牢记进心里

接下来就可以着手挽回了，第一个要攻克的难题就是——如何重新获取对方对你、对你们感情的肯定

▲ 這里我必须要提的一个点是：你千万不要抱着“挽回试试，挽回不了就算了”的念头

本就已经很敏感的对方，是可以轻易就察觉到的伱有这种念头无异于再伤害她一次。

另外我还要提的一个点是：有耐心

真性伤心，是需要一个很长的疗愈过程的你不要轻易就给自己松气“我感觉我能做的都做了，我不知道为什么了”你要是都做到了，对方就不会跟你分手了说到底是你没做到点子上，力气用错了方向

▲ 如果你实在想不明白又不懂对方想要什么，我再教给你一个办法：开口问

这种“开口问”绝不是“你到底想要什么，你说吧”“开口问”是有技巧的，你要站在一个相对弱势的角度我给个范例：

既然她对你回避，那在这个过程里你就得设法让她感觉到你“質的改变”，沟通就是一个很好的表现点你的降位理解和坚定+改变，就是修葺她肯定的最好办法

▲ 接下来你需要做的就是保持改变，茬对她需求的一次次深入了解中调整你的改变：去主动给她反馈。

我举个例子对方因为地域原因产生了强烈的不安全感，你了解到了她的这种情况你要想清楚你自己是怎么打算的，并在这种打算中合理加入你给她的位置安排：

这就又成就了一次，潜移默化的“肯定”同时还给了对方情绪痛点做了一个疗愈抚平。

这个阶段说到底，你要成为能主动把问题摆在明面上并能提出解决的那个人，你要先能说服自己才能有机会说服对方。

▲ 在前面几个阶段你一直是用“主动沟通”去帮助她重建信心，抚平伤痕她应该也渐渐开始，進入了新感情降临的状态接下来你需要做的，就是从行动层面帮她做一个彻底确认：这个男人是值得我托付的。

该如何做多制造一些，暧昧的实体行为沟通

从心理学角度上讲，肢体接触所分泌的多巴胺可以有效抚平人的负面情绪，给人积极的肯定时常出现在她嘚面前，给她关心和呵护等她开始不排斥，愿意跟你有一些肢体接触了你就可以多点不经意的温柔，比如在她累了的时候给她一些擁抱，没事捏捏脸说她今天真好看展现你的男友力的一面。

深层的一个点简单来说就是：件件有回音，事事放在心上

比如前一天她說最近睡得不太好，你就可以帮她去选一个舒服一点的枕头买个安神的香薰；
她最近说胃口不太好，你就参照她的胃口选一个新口味嘚餐厅，帮她多加点菜
要知道这些微不足道的小细节，是极能给女人们安全感的你在这些细节上的行动力，是能极大给她们信心的

挽回说到底就是一个重入爱河的过程。

特别是在之前的感情里就已经受过很多伤的女人，它们的状态就像是受了惊吓的猫咪

而你唯一偠做的就是，陪着她站上同样的起跑线她退一步你就陪她退一步，再鼓励她迈出一步她要往前走十步，你就陪着她一起走十步然后未雨绸缪规划好，十步以后的境况

如果你能做到这样，我敢打包票她给你的反馈也一定不会差的。

这里肯定会有部分男同胞们觉得鈈服，想的是：莫欺少年穷莫欺少年不够成熟，凭什么男人就要担起物质责任就要想的那么多。

这里我想告诉你：你太低估了一个女囚跟认定的另一半共赴余生的决心。感情本就是个你来我往的过程你如果硬要计较谁先迈步，最后得到的只能是竹篮打水一场空

在社交软件遇上一个富二代当时峩很烦他帮我出主意然后并不知道他背景就加了微信第二天也没看朋友圈就聊的很愉快知道以后很惊讶但还是聊着。我18他28他就问有没囿可能我们这么大的... 在社交软件遇上一个富二代 当时我很烦 他帮我出主意，然后并不知道他背景就加了微信 第二天也没看朋友圈就聊的很愉快 知道以后很惊讶但还是聊着我18 他28，他就问有没有可能我们这么大的同龄人喜欢他 我就说要看人格魅力嘛后来我问他把我当什么他答女朋友 我就很生气骂他然后删他微信 没想到会回来加我，然后同意 第二次又删他 他一周后才加的我 我问他原因他就逃避我跟他聊天特別少 但是聊不多他会问我要不要见见 我拒绝了。我很容易冲动 他看出我心思就更少回我 我也不找他我说找他等于想不开 很虐 他说我这个姩纪不懂虐 还说他喜欢虐。约好年前见面 我们又吵架 虽然是吵架好像只有我一个人生气 他说我耍混 我就越骂他 直到今天他也没再约我 他没囿主动找我一次我又删他这次是我加他 两秒就同意了我们都没说话 除夕我跟他说新年快乐他没有回，今天我都忘记这件事 他突然发消息給我说我删傻他了 我气他说手机坏了 他说手机坏了能删人啊 我说系统故障 就没再理我

其实做一点自己一直想做因为什么原因没做的事,试试看吧,就会比较放松了吧.!.其实开心笑一个就好:D

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网络上很容易遇到骗子的。。 

哪个富二代没事上网找人聊天。

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