本人女，和异性合租了（掩面）。

对方目测 185 的身高，肩膀宽阔腿还直，甚至能把摇粒绒外套穿出些许时尚感。

母胎单身 25 年的我不禁开始憧憬未来我们二人亲密相处的旖旎画面。

结果当晚，我就梦碎北五环了。

原来我合租的不是异性，而是一对情侣！

从第一晚 9 点开始，隔壁卧室陆续传出了不一样的大动静。

九年义务教育告诉我，那节奏、那律动，绝不是单纯的翻身。

一个半小时后，这场大戏才终于落幕。

此时的我，脑子里只剩下一句鲁迅老师的经典名言。

「人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。」

第二天去上班，我站在客厅，光是远远看着那扇门，浑身就一哆嗦。

这位「一个半小时」室友姓马，我姑且称呼他为「小马哥」吧。

合租过的北漂都知道，室友们除了共用卫生间外，其他时间基本不会打交道。

所以小马哥搬来后，我都没见过他的女朋友。

紧接着就春节放假了，我就更见不着这位女朋友了。

结果等假期结束再回到北京时，上天赐给了我与这对情侣无比亲密的接触机会。

因为……居家办公了……

所有人都因为难得的偷懒而愉悦万分，而我，则即将 7*24 小时与隔壁的情侣朝夕相处。

居家第一天，我和这对腻腻歪歪的情侣爆发了一场冲突。

在我屎意简直直冲脑门的时候，厕所里的人就是一直洗澡不出来。

当时我提肛在卧室转悠了好几圈，都快拉裤里了。

最后，我已经开始出神地望着猫砂盆。

豆腐猫砂超级吸水、结团效果非常好，吸臭能力也还可以……

大小、宽度也挺合适……

就在我一步一步缓慢地走向猫砂盆时，咔哒！卫生间的门开了！

这大哥终于出来了！！！

当我以最快速冲出来时，就看到小马哥慢悠悠走过，湿漉漉的头发还滴着水，一只手在用棉棒掏耳朵。

可当我冲到卫生间门口时，赶紧就来了个 Jerry 式刹车。

卫生间灯没关，门紧闭，里面雾气腾腾……

所以，这刚刚是洗了个鸳鸯浴？！

此刻的我，已经容不得挪动一厘米。

手里的卷纸已经被我掐出凹印，不良气体也在无止境叫嚣，我扶墙站着上不敢动弹，多做一个动作小腹都会有激烈反应。

我提着一口气不敢松，肠胃还在一阵一阵的蠕动，眼睛里憋出了眼泪。

五分钟过去了，卫生间里依然安静如鸡。

我已经转身准备用猫砂盆了，小马哥却倚靠在卧室门边，朝我说出三个字：

我知道你好了，但有个鸟用！

有些人就是没眼力见儿，非要讨人嫌的重复第二遍。

「我都收拾干净了，你不去吗？」

我靠了，这人还敢问第三遍，我不炸毛是不是对不起这两口子？！

「大哥你自己好有个锤子用！」

「你俩一起好才是真的好啊！」

「你女朋友占着卫生间不出来我怎么去？啊……我要不行了。」

用力吼完，「屎命」已经兵临城下……

再看对面那人，一脸茫然加扭曲。

「那啥，你能先让你女朋友出来么？」

「对，你的女朋友！情侣！爱人！lover！」

「男朋友……也没关系，让他赶紧出来行么？」

我说的咬牙切齿，想杀了一个人的心从来没有如此强烈。

小马哥边说边往朝卫生间一步一步走去，「啪」一把把卫生间门打开，一脸懵逼地往里面探头。

我挪动到他身后，也往里瞄了一眼。

哦我尼玛你奶奶的小鸡腿！

我反手把小马哥推出去，关门，脱裤，蹲下。

等我浑身轻松地复活出来，发现小马哥站在门口。

他双手插兜凝重地看着我。

「你为什么说我有女朋友？」

「可能是物体振动产生的一种波告诉我的吧。」

「马哥，咱下次用完卫生间别关门了，要不我都不知道你和你女朋友是不是在里面。」

结果他的神色更加凝重了。

说着把我往他的房间带。

「你要干啥？我不去！！！」

我屁股一沉，一直往后退。

「我看什么？我不看！你俩爱的小窝给我看什么！」

小马哥在我面前一把推开他自己卧室的门。

What？那每天晚上都什么声音？

「蛤～我懂了！难道不是真人？」

只见小马哥深深地叹了口气，摇了摇头。

「哎……房东阿姨只说住了个姑娘，没想到这么憨。」

「那声音是因为房东买的床太差了！」

小马哥是某公司的前端开发。

他简直刷新了我对程序员的刻板印象。

秃顶大概是我对他们最大的误解，原来他们也会健身！

不善言谈是我对他们的另一个误解，因为他们怼起人来，我在一边儿听着都怕见血。

来，我来还原下他和产品的对话。

小马哥：「又改需求？」

对方：「这不运营提的么！」

小马哥：「说吧，这次抄谁的？」

对方：「害，拥抱变化嘛～」

我抱着喵子站在客厅听着都出了神，这他娘我什么时候能跟客户也这么聊把子天。

如果客户：「这个创意我没感觉，重想一个吧。」

那么我：「那这边建议亲先找找自己的问题，别人都有感觉，就你没感觉，你是半身不遂了吗？」

是我冤枉我妈了，小马哥之所以比我好看，大抵是因为人家自己努力。

住在一起近一个月，我基本没见过他吃我平时吃的那些。

螺狮粉、米线、汉堡，人家一概不沾。

每天就是水煮鸡胸肉、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋，还有水蒸糙米饭……这样的水煮全家桶。

他不止自己吃，还非得带我一起吃。

看着他那张好看的脸，我根本说不出一个「不」字，只能配合他把这场戏演下去。

刚刚，我大概用了一分钟才把一根儿没味儿的西兰花嚼下去后，苦着脸看着小马哥。

「小马哥，咱们今天晚餐能不能换个伙食，我实在吃不下这些了。」

「好，我给你做个好喝的汤。」

我这一下午都在期待中度过，甚至对客户的态度都更殷勤了。

晚上七点，汤端上来了。

看着碗里这个「好喝的汤」，我整个人都胃部反酸甚至全身抖愣了一下。

面前是一大碗西红柿鸡蛋汤。

有西红柿，没错，有鸡蛋，也没错。

可是为什么汤是透明的？

「小马哥，我虽然不会做饭，但我也是喝过西红柿鸡蛋汤的。」

我指了指这一大碗暗淡无光的汤，有气无力地说。

「我确定它们不是这个颜色的。」

「就是这个颜色的，他们那是加了番茄酱的。」

「那我们能不能也……」

马哥拿出他的 iPad，点开了一集叫做《两斤二荆条，炒鸡杂，一盆面》的视频，正正地放在了我的面前。

「看这个你就不饿了。」

「看这个就不饿」的结论是谁帮你推理出来的？名侦探小五郎吗？

「喝吧，我都没放味精，你得像大 sao 吃得那样香。」

说罢，马哥挑眉露出了一副看热闹的笑容，一把把这一大碗白水泡西红柿往我面前推了推，示意我赶紧的。

我深吸一口气，用自己颤抖的双手，把这碗「美味」送到了自己颤抖的双唇边，伴着泪水一起饮下。

马哥诚不欺我，果然看那个视频喝汤又快又香。

因为……每次咽口水都能多咽下去两口汤。

看我喝完，小马哥满意地笑了笑。

「这么吃半年，应该能瘦五斤。」

在小马哥的坚守与信念下。

我成功成为了一个……一个纯天然无污染原生态有机健康但饥饿的少女。

朝夕相处的一个月里，肯定是因为单身狗对单身狗的惺惺相惜，我越来越离不开小马哥。

吃喝拉撒除了睡，都与他有关。

甚至在居家办公结束后，我都习惯性地向他汇报行踪。

上班第一天：「马哥，我晚上加班，不用等我吃饭了！」

上班第二天：「马哥，炝炒圆白菜我能吃吗？」

上班第三天：「马哥，想喝奶茶，纯奶加纯茶！」

而小马哥每天早晨都会给我发来一条信息：「xxx 早饭在锅里，热一下再吃。」

这段不明不白的关系，结束在某个周五的晚上八点半。

公司有个着急的方案要写，我告诉马哥我要加班后还没半个小时，公司竟然停电了。

我就只能带着那预计要写 100 多页，可现在只写了 Thanks 的 PPT 回了家。

走到家的每一步我都那么小心翼翼。

似乎只要走不到家！我就不用面对它！

距离面对残酷生活还有十二步。

距离面对残酷生活还有八步。

距离面对残酷生活还有七步。

眼前的情景却让我再也走不动了。

小马哥，他竟然，背着我……

他竟然背着我洗完澡出来不穿衣服！

在我面前，突然出现了一个诱人的男性胴体。

胸肌是胸肌，腹肌是腹肌，胸肌上还挂着几滴调皮的小水滴！

虽然我看过《美队 1》里面桃总的身材，《邪不压正》里小彭彭的身材。

妈妈呀，这么近距离的、冒着热气的、新鲜的，绝对是这辈子第一次。

我以为我会害羞地尖叫。

我只是目不转睛、目不斜视、目瞪口呆而已。

甚至还想伸手好心地帮他抹掉那小水滴。

而当我的视线继续往下的时候，我更是……呆若木鸡了。

这个好看的胴体，只穿了一件白色的四角裤。

我以为我终于可以尖叫了。

可是我为什么还是没有！！！

结果，「啊——————」

说罢他把手里的浴巾往腰上一围，还特意背过身离我远了一步。

这一嗓子让我猛然回过神。

只能下意识「咳咳」两声掩盖。

等我的理智终于复位，我才挺直腰板脸不红气不喘地回答：

「我总不能看不穿衣服的地方吧，哪穿了看哪啊！」

说完我闪现跑进自己的房间。

只要我不尴尬，尴尬的就是对方！

好一会儿，门外终于回过味儿来，爆出来一声大喊：

「我靠！你给我出来！」

我不能让你看到我现在才转红的大猴屁股脸蛋子！

这一个小时里，我根本无法集中精神写方案。

连续看了几十段《内裤拍摄，女生别进》《肌肉男模秀》《艾伦秀里可爱的内裤男模》……

才逐渐让我这受惊的小心灵得到净化。

都是人体艺术！艺术难道不值得被尊重吗！

就在我不断给自己暗示洗脑的时候，小马哥敲了敲我的房门。

就这么一句普通不能再普通的话，把我刚刚一个小时里好不容易建立起来的塑料艺术观，又击了个稀碎。

玛德，不就是个半裸男人么？至于你念念不忘的吗？

去逛个商场，内衣店门口海报上不都是吗？

我深吸了一口气，稳住心神。

出了卧室门，发现小马哥已经摆好了满桌子的「美食」。

依旧是水煮鸡胸肉、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋。

嗯，今天的西蓝花，真绿。

嗯，今天的鸡胸肉，真嫩。

哦还有，今天的鸡蛋，真圆。

小马哥给我剥了一个虾，放到了我的碗里。

我夹起来就塞进嘴里了。

结果小马哥端详着我问了一句「好吃吗？」

我抬起头，露出肉笑皮不笑的名媛微笑。

我又张嘴吃了一大块西兰花。

我又回答了一句「好吃！」

他皱眉看着一边干嚼西蓝花的我质问：

「转性了？之前不是说嚼树皮一样吗？」

「嗯，女人嘛，善变。」

「哦————我以为是……」

「你以为什么？！你别瞎说啊！我不是那种人啊！」

「你不是因为看完我的身材，觉得满意……」

「……所以终于意识到自己微胖的身材，准备减脂塑形了？」

我顺着话头儿继续否认。

不对，塑形？淦！嘴快了。

「是，对，就是这个原因！」

我又塞了一口西蓝花，嚼了两口。

可小马哥占了嘴上便宜，还是没打算饶过我。

「我都被你看光了，你得负责。」

「你别胡说，我没看光！你穿裤衩了！」

「穿个裤衩我还做错了？」

「你还想看光？你可太色了。」

「我没有！你穿裤衩了！我就不用负责了！内衣店那模特都这么穿，难道我都要负责吗！」

「那都是照片，哪个内衣店真人展示？」

「我不管！那也不是我需要负责的！」

裸男事件后，我见着小马哥都躲。

他要是再要求我负责，我生怕自己本来就不坚定的小心思，哪天被他撩得，饿猪扑马了。

结果某个夜晚的西北风，让我不得不再次与小马哥坦诚相见。

我围着一条浴巾，此时正站在自己卧室门口。

该死的门被这初春的蜜汁邪风给吹得关上了。

而门锁，是我当时得知自己有个男室友，特意换的，它最大的特点就是可以自动反锁。

如今，却把我自己反锁了！

钥匙没有，手机不在，浑身上下除了一条浴巾和内裤，什，么，都，不，剩！

还好小马哥现在去超市了，但不幸的是他应该特喵的快回来了。

人啊一着急就容易出昏招，我伸手握住门锁，一咬牙一跺脚。

果然机会是留给勇于尝试的人。

这不，门把手，轻松地被力大无穷的我，薅下来了！

就在我试图拯救门锁时，防盗门的密码锁响了。

离社死还差一个「对勾」。

我猜是大白菜砸地的声音。

一声惊呼在门口响起，「你……这是在干嘛？」

我又往上拉拉浴巾，红着脸转过身，仰视着那个男人。

此刻的我，全身只裹着浴巾，湿漉漉的头发贴在红扑扑的脸上，水滴顺着脖子流下来，糯糯地蹲在墙角。

仿佛，一个楚楚可怜的高级绿茶。

「我房间的锁坏了，衣服手机都在里面，现在进不去了。」

我清清嗓子开口，为了缓解尴尬还抬胳膊轻轻撩了下头发，扯了个极度勉强的笑脸。

「那找开锁公司吧，你先进我房间吧。」

「哦不不不，我在这等就行了。」

「穿成这样等开锁师傅？」

「靠！对啊！那怎么办？那我也不能去你房间啊！」

「你为什么不能去我房间呀？」

「当然不能去！我穿成这样怎么能去！我又不是要勾引你！」

小马哥捡起大白菜放在餐桌后，走了过来，缓缓地蹲在了我的身边。

小马哥离得太近，导致我反驳的话都说不利索了。

「我……我洗澡洗热了！」

「红成这样，你是用开水洗澡了吗？」

「你才用开水，我靠，你骂我！」

我一着急就举起胳膊推了他一下，结果他稳如泰山，我穿着拖鞋却没蹲稳，一屁股坐地上了。

甚至，可以称之为两丝！

我叽里咕噜把自己围了个严实，怒目而视。

结果小马哥一脸严肃，还是蹲在那儿一动不动。

「我房间里有衣服，你先换上。」

我小心翼翼地站了起来，贴墙走到了小马哥的房间。

可他却依然蹲在那一动不动。

第一次进到小马哥的卧室，竟然是围着浴巾。

环顾了一圈，房间里格外整洁，甚至还有一股洗衣液的清香味道。

划船机也已经搬到了客厅，门口放着一个小架子，上面是大大小小的哑铃。

藏蓝色的床品干干净净地铺在上面，没有一点小褶皱，一个枕头孤零零的摆在中间。

比我那屋，也就强了也就百十来倍吧……

「衣服在衣柜里挂着，你自己拿吧。」

门口响起小马哥的声音。

当我拉开衣柜，真是好家伙

一水的卫衣和飞行夹克，大牌潮牌什么都有，最下面一层摞着还有四五双 AJ。

我挑了件黑色的「昌平」卫衣，找了一条运动大短裤。

完全没有想象中 boyfriend 风宽松，甚至腰围那还有点……紧。

我正抱怨着，开锁师傅来了。

「把桌上的钱包拿一下，里面有身份证。」

我对着镜子理理衣服，快步跑出了卧室，小马哥正在帮师傅拿东西，双手都被占着。

见我出来，他上下打量了我两秒。

「你俩什么关系？女朋友？」开锁师傅抬眼问。