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孩子很自私不懂得体谅别人怎么教育
作者：陕西冠美教育　
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孩子很自私不懂得体谅别人怎么教育？
孩子自私自利怎么办？作为家长该怎么教育？陕西冠美青少年生活体验中心给您支招。
家长教育孩子不自私的最简单的办法是，使孩子知识世界上的一切事都要分担共享的道理，并使其懂得应该经常关心他人。
首先，家长不能让孩子的以我为主的心理任其自流，不能对孩子采取“随他的便”的教养方式。其次，家长还应懂得自私自利的孩子，其性格是不稳定的，很难有较高的智商。
家长要通过自己的言行教育孩子懂得共享为乐、独享为耻的道理，帮助孩子建立群体思想，鼓励孩子把自己心爱的玩具让小朋友玩，把自己爱吃的东西分给小朋友吃，使孩子自私的行为逐渐减少，树立一个为大众着想的整体观念。&
对待气量小的孩子不能简单地要求他“气量大些”，或是强迫他拿出心爱的东西与别人分享。这种简单粗暴的办法于事无补。对待气量小的幼儿最好的办法是大人的榜样。大人要以自己对人宽厚的实际行动来感染幼儿。
例如过新年了，家长将精美的贺年片送给孩子的好朋友，幼儿园为小伙伴过生日时，让孩子带点好吃的去祝贺。要给孩子创造一个与别人分享自己东西的机会，例如，中秋节与同伴分吃月饼，同伴到家里来玩，让孩子拿出自己心爱的图书、糖果等给同伴分享。&
当发现孩子不肯将心爱的东西给别人时，要引导幼儿去体验别人的心情，例如正当孩子得到爱吃的东西时，却来了小客人，有的孩子就千方百计想把东西藏起来或是马上吃掉。如果孩子有这种情况，家长就应帮助他分析：“如果客人也这样对待宝宝，宝宝将会怎么想”。如果孩子有了新玩具不肯给别人玩时，家长要讲一讲小伙伴多么想玩玩这个有趣的玩具呀，从而使他产生同情心而关心别人。&有的孩子比较爱惜物品，怕给别人玩了，东西要坏掉，那么就要求孩子把怎样爱护和玩的方法教给同伴，这样孩子就不会担心由于东西借给别人而坏掉了。
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文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&[心情文字] 三年的朋友......?我做的是不是过分了...
语文学的不好...写得挺乱的 - -b
从diablo开始我就一直是blz的忠实fan,world of warcraft是blz的第一款mmorpg,我当然是不会错过的.
第一次登陆魔兽世界是在05年的4月27日,那时还在复读之中,说起来应该正是紧张复习的时候.但是国内wow公测,还是忍不住每晚偷偷溜出学校去体验一把这款期待已久的游戏,以前都只能对着wow的前瞻新闻之类的东西yy.不过毕竟还是有高考的压力,我的第一个人物永远的停在了18级.还好那次高考发挥的不错,如愿进入了本市的一所一本院校,所以暑假里和之后的时间都一直能悠闲的泡在wow里面,刚好考试的那天6月7号开放了4区,于是在这里正式开始了wow之旅...
在选择职业的时候几乎时毫不犹豫的选了牧师,一直以来就对这类职业抱有好感,可能是因为自己喜欢那种....&救死扶伤&的感觉吧.当初玩ro的时候也是毫不犹豫的选择了服侍.现在回想起来最囧rz的就是这牧师一路神圣天赋练到60,在线时间用了18天...不过还是以前小白的时光最快乐.和广告词里写的一样,一个世界在等待,所有的东西都是新鲜的,等着自己去探索.每天上线了也不专心做任务,这里跑跑那里逛逛,有人喊做任务需要帮忙或者下副本缺治疗的隔了几百里地都要跑去...就这样一路摸爬滚打的到了60,在8月的时候第一次参加了raid,只记得在1#那里灭的死去活来.不过我也喜欢上了pve,喜欢这种40个人一起齐心协力战胜boss的感觉.
也是在raid团里我认识了很多朋友,关系最要好的便是同团的一个牧师,这里方便写就称呼他L吧.之前在工会就认识L,只是不太熟,聊天也只是限于打打招呼而已.和他接触较多是从一个神圣之眼开始的,对于每个牧师来说,祈福是一个真正的史诗级物品,不仅是强大的属性,还有炫目的造型和一个独一无二的职业任务.下副本拿装备,必然是要dkp的么.我们团是暗拍制度(引起了以后的很多问题......),当时我的dkp是最高的,所以我m了几个牧师说想让他们不要把分抬的太高,结果从L那得到的答复是&我要sh&,而他的dkp只是比我略低...最后没办法只得出了sh+1拿到眼睛,那时为此还怀恨了好久 - -...不过也算是不打不相识吧,因为这和他熟络起来,觉得他说话比较幽默,又是玩的同一个职业所以共同语言也比较多.raid里一路吹水聊天,那段时间应该是三年wow里最快乐的了.
后来慢慢的这个团里出现了矛盾,一是因为暗拍制度里官员层暗箱操作,二是会长以开荒为由收取团费而自己用其购买点卡.一些老会员对此提出过质疑,不过最后都不了了之,我和L也是愤怒不已,而且每次副本团里混子成群,这个也是我们最不能忍受的事情.最后对团队的活动都没有什么兴趣了,我上线只是聊聊天,L则洗了暗牧专心战场.这时已经是要到第二年的暑假了,之前L曾几次邀请我暑假去他家那边玩,而且工会有不少朋友在那个城市,想来暑假闲在家里也是无所事事,便欣然答应了.7月一考完试的时候就到了那边,当时不敢对他父母说是网友,就谎称是同学,学校放假回家顺路在那玩几天.见面了之后才发现他和在游戏里给我的感觉差别很多,我想多到外面转转,而他总是一直泡在电脑面前.自己实在没事做跑去网吧上网的时候,工会里的人问我为什么总是看到我在线,L怎么不带我出去多玩玩.当时我都不知道要怎么回答.而且他对他父母的态度也不好,烦心时几乎和父母对吼...他妈妈要他陪我出去的时候总是说周围这些地方自己都去厌了,没什么意思不想去.那段时间心情挺低落的,而我算是一个比较内向的人,什么话都喜欢闷在心里,所以我也没有对他说些什么.似乎我做事容易受情绪的影响,正好那时有天在线上看到有人收神牧号,当即就草草把自己的号卖掉了.和朋友们说的是wow没有意思了,自己喜欢打副本但是团里混子成群,开荒都说有事没空,farm次次来的最早.而实际原因应该算是两方面都有吧...L和几个人都劝我不要卖号,不过我还是一意孤行.那时L对我说他非常的恨我,怎么劝都不听...
后来两个月里就只是在qq上和以前的朋友有一搭没一搭的聊天,后来得知要开7区的时候朋友们都决定离开4区去新区,L也是其中之一.我表示要和他们一同前往,因为我觉得自己还是非常喜爱这个游戏的.后来则不停怂恿他们一起选择一个pve服务器,一来自己实在讨厌pvp,二来开新服pve是没有排队的烦恼.在新服里我还是练了牧师,而L换成了猎人.应该算是运气比较好吧,我们这个服是7区pve里人数最多的,而且应该说热爱pve的人也比较多,日子似乎又回到了以前最开始那样,我们也一直都没有去提之前暑假卖号的事情.这样一直到了去年4月.遥遥无期的tbc和繁重的学业让我再次对wow失去了热情,也是从这个时候开始起容易和L在聊天的时候起一些小的争执,具体的事情太多...我也不想提及.倒不是哪个人说的是对是错,只是想要对方同意自己的看法,但我们两个人都很犟,对话往往是无休止的进行下去,甚至要变成争吵,最后的结尾都是L说&算了.你也说服不了我,我也说服不了你,你自己怎么开心就怎么做吧.&
然后就是从5月一直afk到9月开tbc,暑假的时候在宝岛服体验了一番tbc,L因为暑假在家的原因只能一直&风暴前夕&.国服开tbc之后我没有继续自己的牧师了,换成了术士.原因之一应该是和宝岛服的寻求组队频道里每天&英雄麦克徽术士&刷屏有关,二来两年神牧,我想换换口味.回到国服以后,服务器里最热衷于pve的人重新建立了一个新工会,基本都是以前各大工会最&强力&的人士,我也有幸加入其中.我应该算的上是一个PVEr,不过和L比起来这前面要加个&伪&字,他几乎是个为了副本和进度什么都能不顾的人.工会从10月开始起开荒raid,每次都是他先详细搜寻攻略,而且他对9个职业都非常了解,安排制定战术基本也是他一人包办.团里缺人的时候总是他去枪手需要的职业.虽然工会建团的时候没有明确说谁是rl,不过基本大家都默认是他了.可以说他为了这个团是付出了非常之多.而我和L之间的摩擦比起4月时更多起来了.我发现自己变了很多,变得...很自私,只是考虑自己的感受而忽视他人.许多时候明明先是我自己的不对,但是我还是坚持自己的观点和他反着来,有次甚至在ts里吵了起来.我的脾气也开始变得暴躁起来,经常对别人恶语相向,话里带刺...之后raid里我发现L开始在指挥的时候骂人起来,后来总是解释副本紧张的时候一时情急,但是他以前的时候这种事是绝对不会发生的.慢慢的我感到每次raid我觉得我们两个都变了很多,不再是以前那两个为神圣之眼斗气的小白牧师了,潜意识里这个人开始变得讨厌起来,我在平时则尽量少接触他,而在旁人看来我们的关系还是非常要好.
到了今年1月的时候,工会过掉了伊利丹,因为我们是联盟工会,那时还没有开放转服,所以会里的萨满特别少,稳定的只有一个人.当时我在官员频道里开玩笑说,要不要我也去练一个萨满得了,反正术士这么多,我还是很乐意去当奶妈的.自己只是把萨满当小号随便练到40多级,结果会长花了一周时间真的帮我练到了70,春节后2cd这个萨满就被x成黑庙几乎毕业(说明手之黑).这时已经到了2月开学的时候了,由于换了一个校区,现在我上学的位置离家里非常近,步行5min的路程...所以家人便要我每天都住在家里,如果坚持raid的话,基本要保持每天晚上7-12点在线.但在家这几乎是不可能的,没有哪个父母希望看到自己的孩子整日打网游,而且白天都还要上课晚上睡得太晚不好.于是和家人的关系越来越不好,后来我妈妈跑到学校里找了我的辅导员......现在猛然看来,大学三年里,我几乎都是荒废过来的,考试基本都是靠临考前一周突击,周围的同学大半都过了cet6而我还只是靠着高中的老本混过cet4.学校要求的12个选修课学分只有一科在期末考试时和同学去蹭到的2分.我的未来是什么样的...从来都没有好好考虑过......
4月8号的时候,似乎正好是国服更新2.4.1.我在qq上给会长留了很长一大段话,说自己要afk专心学习,而且因为我觉得这个萨满号基本算得上有一半都是属于工会的,所以决定把萨满号留给工会,毕竟一个t6级别的恢复萨满在sw里作用还是相当大的.在最后也把自己对L的抱怨全写了上去,我总是觉得无法面对L说出这些话来,只是最后离开wow之前想找个别的人把心中的郁闷发泄出来.之后我基本一直和wow绝缘起来,L在知道这番话后也没有和我说什么,两人现在基本是形如路人,见了面也无视对方的存在.后来从别的朋友那里得知,工会根本没有多的人来接萨满号,L则放弃了自己本来的号把萨满接手过去.直到一个月前我在nga闲逛的时候,看到L的签名换成了&最亲密的朋友也会有翻脸的一天,除了自己,无人可信.&当时心里居然冒出来这样一个念头...有句说烂了的话&没有永远的游戏,但是可以成为永远的朋友.&既然连朋友都没办法当,那么我也做绝一点好了,当即就想把自己留在wow里的所有东西全部delete掉......
以前我一直很喜欢赛格的塔罗牌9#,里面写的是&最忠诚的爱,就是爱自己.&可能是因为太过于专注的爱自己,像一个浑身是刺的刺猬一样伤害靠近自己的人.
现实才是真
我。。我想问句 LZ是男的还是女的~？
[quote][b]Post by redplum ( 13:10):[/b]
他妈妈要他陪我出去的时候总是说周围这些地方自己都去厌了,没什么意思不想去.那段时间心情挺低落的,而我算是一个比较内向的人..[/quote]
楼主是女的`````
我想问，楼主是什么性别？那个L是什么性别？
总觉得你们的关系好像很冤家。。。
好吧，如果你是女的，我觉得你做的不过分
如果是女的
很多地方说的喊含糊
比如你们是啥关系？是不是至少曾经有过情侣或者说是很暧昧的关系？
从服饰到牧师,LZ和我是同路人
楼主是7区逐日者的吧．
你和他，说清楚啊，不只在论坛上。
此外，在这件事情上，你的性别真的很重要。
对于朋友你太自私了
写的很长，但是楼主是个男的，我认为
对于l来说
楼主是阿斗...
一会打,一会afk,一会一个花样
一个伪宅就不要冒充宅男了
楼主肯定是巨蟹座...
楼主是男的吧~~如果是女的，L带他回家，父母不会说什么吗？
我要说的楼上都说过了。。
我要留个话等看后续。
楼主到底是不是MM？？
还有就是。
自己的号。还是不要随便卖掉或者DELETE。。
将来自己会后悔的。。
[quote][b]Post by 透明虫子 ( 13:17):[/b]
楼主是女的`````[/quote]
没见过女人？
我觉得你没什么错，错在于那个 L
你在玩游戏，他在玩命
而且还想拉你一起去死
你真的听他的你才傻呢~
那个 L 明显由于 自身和家庭的缺陷 已经在精神上产生病态了
劝楼主和你的朋友最好离他真人远点，又是个有那种倾向的人
lz鲜血的结末 已经1/1,难道那男的也这么渣?
我很讨厌现实主义 比如一个误会好友就成路人。。。。。。。。&&&我们急匆匆地\&向前奔跑\跑得太快\&以至于驻足回首时\&来路竞是空白一片\&&&
明天就要离开哈尔滨了，这件事情有一点突然但又很自然。仅仅是因为今天出去玩之前去代售点买票发现只有明天的火车票有座了。于是就只能买了张。然后我们两个就突然心凉了。如果是后天走的话是计划之内，也就有了心理准备就不会这么难过了。只是天下没有不散的宴席，很多事情也是要靠缘分的。人总是要习惯这种来来往往，就像有的人出现在你的世界一次可能不会再出现一次了。
&哈尔滨的天气开始回温了，不再说话冒着哈气。阳光很温暖。常常觉得江北和江南的天气差很多似得，然后每每路过江边的时候都会觉得雾气蒙蒙的。很不喜欢那种感觉，就像猜不透一样，还有更多的是懒得猜了。中央大街的石板路很喜欢，刚看到的时候很惊讶也很兴奋。吃了马迭尔五元钱的冰棒很喜欢。喜欢一切香草口味的食品。
来之前就说这是一场忘记过去的旅行，但是真的到了这里之后好像就开始忘记了那些想不懂的事情了。也许真的陌生的城市没有回忆就没有痛了吧。只是在坐公车的时候会想起他，会想我们真的很久没有联系了，会想我们真的很有默契不电话不短信不微信也不QQ更不见面。这多好。也许是彼此太了解也或许是太讨厌对方了吧。总之结束旅行也就结束过去了。
在中央大街闲逛的时候看到很多街头画画的人，看到他们看着ipad里面的照片画人物，铅笔的线条素描的感觉顿时想到了很多很多。然后就想给你画一副。我总是自己舍不得然后把自己喜欢的加在你的身上。多可笑。所以我在那个时候，寒风打着脸吹乱了我的头发的时候，我对自己说对自己好一点，自己的心得自己疼。
&在朋友宿舍小住每一晚都是到两点才睡觉。习惯了假期就熬夜，也只有熬夜才能有一种想要的安全感。
最近看了很多书也有很长时间没有登陆过博客微信微博qq之类的了，
生活可能是很充实然后就不会觉得有什么不开心是需要去写出来的了。
这个很可笑也很幼稚，是一个老习惯了就不可避免的掺杂了过去青涩的味道了。
就像是今天在一堆字里面我却买了一个不该买了的字。王。。
二妮问我说这是你喜欢人的名字里面的字吧。
我笑笑说我只是想做自己的王而已。。
没人知道这句话是你常说的是你喜欢的也是你信仰的，
那么现在呢现在呢现在呢，你早就忘记了而我还记得，你说过的我都会记得。
我发现我开始忘记你了，就像我答应自己的那样子。
旅行的时候不会想起你了，
吃饭睡觉听杰伦采摘叶子制标本也都不会想起你来。
你就好像是在我的世界里面消失了一样。
这种感觉是充实饱满知足喜乐的是一种假象。
来哈尔滨有几天了，这次我真的是说了一个很大的谎。
没有几个人知道我来这里。我只想有一个忘记过去的旅行而已。
可是当我真的踏上了这段旅程的时候，我却发现这段旅行的意义已经失去了。
松花江游船上看着外面的风景觉得我真的只有我自己了，也真的是失无所失了。
现在对我来说考虑最多的真的也只是现实了。
已经不再是过去的年纪就真的不会像过去的天真了。
所以过去的那种傻也只会对待过去的那个人。其实这不太公平。
也发现大家都在各忙各的，忘了我。
和佳男谈到过去，发现很多做过的事情都忘记了。
无论是引以为豪的还是羞愧难当的，要想好久好久。
时间冲刷了我们太多太多。。。。。
想养一只狗狗，然后叫他黏包包。。。。
一个人在寝室的时候还会觉得很享受。
一个人的时光总归会有不一样的心情。
收拾摆弄用品 ，抱熊躺床上看小说，给小爹小米打电话。
这些大概是我在大学的全部生活了。
佳欣刚刚唱歌比赛回来，手提了几瓶酒。
前几个小时我在收拾零食的时候，
看到小白上次留下的酒，想喝却又没有什么理由。
最近没什么大的感受，只是突然觉得钱很重要，
觉得每个人都只会想着自己，觉得旅行又有了新的意义和目标。
总会翻看熊熊的信看她想要的未来，还有自己曾经想要过的生活。
会觉得失落，毕竟现在落差还那么大。
她们都说我对男的不够用心和温柔不够关心喝照顾，
可是她们不清楚曾经的我有过温柔有过照顾。
最后是自己无限的接受对方所给的一切痛苦。
爱是找一个更爱自己的男人。现在过得挺好，满足。
喝了两瓶酒，因为之前过于劳累 ，
两瓶就让我连话都说不清楚了。
也许这样才能舒服，心里舒服。
也可以不用再被寝室那个半夜爱给男人打电话的人吵醒了。
最近只是觉得压力大，压力却又无从说起。
连话都说不清楚真好，躺下就能睡下了。有他的紧张她们的照顾。
亲爱的，我们都老了。
这是上大学后的唯一感受，
大学生活的现实打破了之前的宁静，
生活没办法再简单下去。
一个人的生活，
曾经有多少次的想要，
青春期的叛逆，
曾多少次让我们以为一个人就代表了独立。
寝室里瓶瓶罐罐的啤酒，
打电话给熊熊说生活，
记得那次她喝多了撕心裂肺的哭喊，
也还记得眼里粉色的床单粉色的被子薄薄的纱帘，
身在不同的城市的那种无能为力。
一直被宿舍同学嘲笑的粉色，
没有人明白为什么我会带那么软的被褥，
没有人明白为什么我会带那么多的小挂件，
其实原因很简单，很简单，
我只是想让自己找到家的感觉。
昨天去车站等了那么久
仅为的相拥，
没有人明白那个拥抱对我们姐妹2人多么重要，
在外漂泊的精神支柱。
北京青年的重走青春重走爱情，
对我们有很深的触动，
背包旅行一直是一种信仰，
在别人眼里可能觉得我们说了不见得去做的事情。
没必要去在意别人的理解。
元旦的哈尔滨会是我们第二站的证明。
沈阳的天气真的很冷，
一个人有时候在操场上散步会觉得满足，
给熊熊织了围脖她开心的不得了，
真喜欢这样的日子，
恋爱什么的都没那么重要了。
所以真的觉得自己老了，
什么似乎都没有激情了。
是被伤害得长大了还是因为害怕了。
全然不知。
睡不着又跑来写东西，耳机里单曲播放的是小贱的《当我唱起这首歌》。我觉得深夜听这首歌特别适合，柔柔的还夹杂淡淡的伤感。就像现在惆怅着的心情一样。我想深夜会不睡的人都是带有某种情绪的吧，就像我现在这样。开心的时候我是从来不会晚睡的。
下午整理东西的时候翻到高中毕业的同学录。记得当时我是给每个人发了一个信封的，搞得大家一阵嘘声。呵呵。又打开重新看了一遍。发现文字真的可以遮蔽生活不如意的最好物什。对一个人的不满，不削，不喜欢。都可以在文字里释然。有些人同学他们一直叫我崔小姐，是因为他们一直觉得我傲气像个大小姐。呵呵。我和妈妈一样有一种那样的气质。后来他们发现了我的好，发现我很好相处。然后也就有了温暖的语句。以前的不喜欢，后来的喜欢，也许是这三年最好的证明。
整理的时候，还把排满一箱日记的箱子打开看了看。嘿嘿，过去我写了很多。。读着小学的日记自己都快笑抽了，那时好天真，每天就是好好学习天天向上的。里面还夹有一张大头儿子的画。觉的好傻好温暖。如果我一直是个孩子是不是现在就不会有了失眠…可我不能拒绝长大这是生命的必然。
还是喜欢她们叫我星晴，每次喊我的时候会觉得特别开心。好像我的生命里一直是晴天一样，没有过昏暗没有过霉涩。也很自私的希望他们每次看星星的时候想到我，听到杰伦的星晴想到我，甚至去KTV的时候也要点一首星晴唱给远方的我。嘿嘿。记得每次和他们去唱歌的时候都起哄让我唱星晴，但是每次我都不唱。然后他们唱给我。那时候我好幸福。好幸福。
晚上给浩森发信息说，要早睡。但是真的爬上了床却又很难眠，于是拿起手机又发给他说睡不着了。不过他说他在喝酒最近心情不太好，老是喝酒喝酒就不怕喝出脂肪肝。心情不好？为什么心情不好我怎么不知道。什么都不告诉我，学校里发生什么都不说。呵呵。想想我们在一起也快一个月了吧，但是不知道哪里感觉不太对。也不能说我们不合拍，就是觉得怪怪的。我一直在努力对他好，因为我知道他也一直对我好。照顾我不愿惹我生气…不过还是觉得什么。大概我始终觉得他在犹豫而不安吧。我现在想要得是一份确定的感情，一份让我觉得有未来的感情。也许大家会觉得对于感情我转变的太快了，王康还是没过多久。我想他们不懂，我对他早就死心了。就像中秋节的那通电话我的语气一样。我没有责怨没有疲惫而是很平常的语气，已经证明了我对他再也没有想法了。现在我只希望和小破领导好好的，能有个美好的未来。
很晚了该睡了哦，祈祷明天什么都会好起来。嘿嘿嘿嘿。睡去啦，全世界晚安哦！好梦~
蔡少芬说：感谢主，生活仍有负担。
我想这句话是对的。没有了负担也许我们的生活也就不再有奔头了。即便我现在过得很不好。我想我还是得让自己好好面对生活。也还是要努力生活。…
明天可能要上学了，虽然还不知道去哪里。我不想再回一高，不仅仅是脸面问题，我觉得一高实在给我留下太多的伤痛了。一处处场景总能让我想起过去，和那些人发生的那些事情。那些记忆让我确有孤单。我没能和他们走在同一路上，而是一个人去面对这么些…有点小难熬。
高四也许是我的必然经历，无论我怎么逃都还是逃不掉，所以我索性去接受了，其实我也早就接受了。我想这对于我而言大概是一种意志力的考验吧。也许上天发现我这个人太爱逃避了，就决定给我一个惩罚。那么我就接受它。也没什么好怕的。
想一个人离开，去一个陌生的地方没有人认识我。然后一个人去承受现在所带给我的所有。不知道为什么，我总会觉得我该一个人承受这一切，自己惹出来的一切。或许这一次实在是对不起太多人。所以我想逃走，逃离这个让我觉得窒息的城市。呵呵，又想逃了？从来都是被逼去上阵的。我到底什么时候能改变？
我想我该好好去读这个特别的高中了。这一年我真的又长大了不少。明白了很多人情世故。还有生活中的虚伪与真相。成熟了很多。很多人都说我总是很哀伤，不快乐。其实他们不晓得，我只是太孩子。孩子才总会耍小聪明不让别人识破自己的伎俩。我就是个孩子，总想装大人。这一点我不否认。
现在的我就想好好面对未来，努力让自己的人生精彩。我想我辜负父母的已经太多太多了，为难他们的也太多太多了。记得高考过后，我在日记里写道：现在对我来说最觉得难过的是没能成为父母的骄傲。我很习惯去推托，总想着慢慢来，也就总是忘了现在。其实真的觉得自己一无是处的生活着。现在我想给自己勇气，不再抱怨，不再泄气。努力学习，努力生活。希望一切都能够好起来！好好的。
　　我一切安好，习惯了说这句话。其实我一点都不够好但是不想表现出来。就老是说我很好很好。很开心。我过的不好，一点都不好。那天给熊熊发信息时，我假装没什么事情的样子，她说牛牛，你别嘿嘿了，你现在笑比哭还难看呢。我没了语言。其实我已经习惯了在自己难受的时候告诉人家我一点事情都没有了。安好，我难过的时候说这两个字最多了。好像我再落魄也不能失去尊严。不论是在谁的面前。就像我一直都只会在夜里面哭一样。
　　最近发生了太多的事情，让我不知所措了，彷徨了。我的理想再一次坍塌了。没想到自己要这样被折磨，把大学需要的东西都制备好了，但是又不准备去了。我真的不知道我要以什么样的心情去面对。一夜没睡。不知道在想什么。很多人都觉得我没有按照规矩办事情走捷径什么什么的，但是他们并不知道我们家的牺牲。没有那么多的光鲜亮丽。我们全是苦楚。我的又全是自责等等的情绪。
过得真的很累很累。
头不小心撞到墙壁上弄出轻微脑震荡，一直晕一直晕。嘴里一个有一个的泡。还有现在又因为胃疼在半夜痛醒。我以为我过得很好，但是这些都在告诉我，我很不好。确实，我现在的处境很糟，一直在家里等消息，像高考那三个月里。每天在家焦急又无所事事的。表面我很平静但内心里我要被逼疯了。我不过是觉得自己没有资格罢了。从小到大我是第一次这么久没好好上学，以前同学说我太要强，高烧还在那里硬撑…呵。朋友说你要赶快做决定！我没有说话，现在事情复杂的我难以做什么决定了。我乱的不知道要怎么做…我想哭，眼泪就簌簌的掉下来。在我这样的时候，最让我暖心的还是鼻头和熊熊，她们说：你走，我们祝福。你留，我们陪伴。看到这条信息时眼泪大滴的掉。其实我不用慌张大学对我的抛弃，因为我有永远不会抛弃我的她们。小破领导说我这次给他发得照片又没有笑容，他说他喜欢看我很开心的笑。我想他不了解，在和别人一起的时候我总是笑得最多的那个。就想和家人和朋友在一起时我总是笑得开心。有时候是发自内心的也有时候是自己在别人面前装惯了而已。我说过我绝无仅有的姐妹只有那么几个而已，其他的都是生命中的摆设。就像我发得说说她们不会评论甚至都不会看一下一样。她们关心的只有自己的生活，想达到的也只是自己的人生目标。为此她们什么都能牺牲并觉得值得。可我不会，我觉得很多东西并不是自己的人生观所能抵达的位置。感情的积累是靠时间的。很多感觉也是钱买不到的。听说高中以后我们的世界观行程了就很难再去改变了…小破领导说得关于他家人的择偶标准时，我并没有那么难受。还记得那天和熊熊在我们家时，我跟她说的那些话。现在证实了我当时的想法。之所以我一直没答应在一起就是因为我觉得他自己并不能决定。而且我也能感觉到他现在对这份感情的犹豫。我说既然在一起了我就会尽我所能让我们有以后，我会尽力让他们接受我。虽然说这个还太早，但是爱上了我就要全力以赴。以前妈妈跟我说要找个什么样的老公时，爸爸说，别和她说这些，不要让她有一个框框去看待未来的感情。其实妈妈说得话我只是随便听听。二十岁的我早已明白，爱情那是一种遇，一种缘份了。
三个月。每天都过着吃睡玩和各处游荡的日子。觉得自己是挺没用的，因为我自己振作不起来。我觉得我能挺过去可是我没有，还是很不开心一天一天的过着。就一个人想东想西，要么和小侄聊聊天和熊熊说说过去或是现在。我们两个似乎一直是不开心的。两个人好整齐的过着。其实我们不像其他人那么有理想。只是希望让对我们重要的人满意。可是这很难。
这个世界不符合我们的理想。这话一点都没有错，越是长大就越是发现了。我们想要抵达的未来，很难。呵呵。
&听着梁静茹的勇气，然后也想让自己有一点勇气去面对那个不再期待的未来。就算我已经觉得没什么意义了，但是我还得去生活。生活还在继续，还在继续。活着就是希望，我就不能放弃。
昨天在苏南家回来坐着颠簸的公车，看着窗外一片片绿色的风景。脑子里是空白着的。不知道自己在想什么，没有目标的望着。眼神藏在墨镜下不会有人发现我是什么表情，什么状态。就是一直这样活给别人来看，让别人觉得我活的很好很好。一直静默着的时候就会发现自己的表情已经木了。然后过了一段时间之后又会发现没有表情了之后很难再做出很开心的样子给其他的人看看。呵呵。于是在身边睡着的润姐醒来之前，在下车了之前拼命了去揉揉脸。不让自己的表情僵硬着。但是心里明白只要别人和我说一句安慰的话，我就立刻马上的把泪飙出来了。爸爸说自从我上了小学就再也没哭过，犯什么错怎么说我，我都还是无动于衷。是，长大了一点以后我就在也没再他们面前哭过。只是一个人在静静的夜里哭。就那么抱着腿。哭。忘了什么时候妈妈说了哭过了就去睡很容易变成傻子。呵呵，恐怕我这么多年智商越来越低就是这个原因吧。习惯了一个人。
每天醒来是一个人，吃饭有时候是一个人。也就习惯了一个人。也许都认为我是孤独的人群。但是也不能那么说，我只是要我自己一个人承受。周末了的时候3个人都在家还很容易吵架。而且自己想玩的都被他们占了。和爸爸一起看电视太久害怕被说不去学习，然后自己会屋子里做些其他的事。我做的做多的可能是写写文字了。会经常和熊熊写信。本来还在想要是上大学了，要买个本子给熊熊写信，但是。。我们都复读了。14号她就上2高了，而我今天下午也要去了。。但是又时候还是希望有人吵着我。
昨天熊熊打来电话，说她后悔复读了，她很害怕很恐慌。在话语里我是体会得到的，不知道要怎么去劝去安慰。我跟她说了小侄那天说的，很多事没有想不想，喜欢不喜欢的。而是应该不应该。。是，很多事情都是身不由己的。我们还得好好活。我们又能怎么办？
反正现在总算知道了以后的一年身在何方了，也算是有了个归宿吧。我还应该去庆幸，去开心。只是笑不起来。没办法笑起来。感觉自己就要哭了。什么时候这么矫情了？呵呵。
其实我这样也是不对的，我爸妈现在比我还揪心。。都是我的错。
大学还是不确定哪一所要收留我。我还是没有归宿的徘徊。心里好冷。去了好多同学的升学宴。不管他们对自己的未来是否满意都觉得他们好开心好开心。穿着漂亮的衣服，弄了卷卷的头发，还有高跟鞋。一个一个过来敬酒。一个一个过来说词。。
我还记得源哥那天讲话时候我们都很用力的鼓掌呢。我还记得他那天喝的脸特别红。然后他回家时在qq上告诉我说他在拆礼物呢。我猜那时候他一定会很开心。
我还记得王吉在升学宴结束之后，看着人群散开的时候对我说：终于弄完了。是啊。终于弄好了，现在只是制备东西去大学了。现在的她轻松很多吧。
润姐，楠楠，小胆他们也快办了。现在就差我了。大家都会天天问我什么时候去上学或是决定去哪一所了。还有爸爸妈妈每天的表情。突然感觉自己是个大老难。比嫁不出去的还要难。呵呵。没什么想法了。也许一切都是命。遇到什么人什么事都是命理的安排吧。这都是注定的吧。总有一个地方是属于我的。
今天源哥和我说了嫂嫂的问题，他说觉得和嫂嫂并不可能一辈子，因为在高考报志愿的时候，嫂子把成都添在第一沈阳第二，然而她明知道源哥是要去沈阳的。源哥说的：我多想让她来沈阳,可是她还是选择了成都,把沈阳放在了第二,那一刻我觉得我们不可能了,我觉得她爱我,她会跟我走...是啊，这么小的我们谁会为谁去放弃什么呢？我们的心理都很清楚，不是么？源哥说他想要一个能给他唱可乐戒指的人。于是我去听了梁静茹的可乐戒指。很浪漫的一首歌。像是一个很浪漫的故事。嘿嘿。我觉得我们还都不知道自己想要什么。一点都不清楚，也许当我们都清楚了的时候就没有伤害就能很好的找到对的人在一起了。可是那是什么时候？我们都不知道。从来都没有看到源哥和我这么说过话。我们一直像冤家一样的对话。之后我告诉他爱情不是约定是自然风。呵呵，我记得这句话是电视剧里面的。因为看到的时候觉得震撼就记住了。所以我才觉得爱情不能用等来考验。那些都只是献给童话的。而已。我也知道源哥说放下可是放不下。呵呵、很多感情是不那么容易放下的。尤其是当初努力过的。
还记得当初王吉说她和喜欢的那个人是不可能的就要让那个秘密永远的埋在心理。这就是爱情，但是我觉得她不是那么爱，仅仅只是喜欢。因为爱会让一个人没有头脑的奉献。她不会就不是爱。
还有我们的戚小某，她说她已经忘记了她想要追随那么多年的那个人了。还记得当初陪她在女厕所哭，陪她等陪她在人家面前装傻。在窗口看男生在操场上拎着同伴的鞋子往女厕所丢，然后痴痴地笑。还有大合唱的时候被那男生看到了。我发现她想找个地洞钻，因为我们唱合唱的时候真的好傻好傻。恋爱的人就是想把对方最好的一面留给爱的那个人看。后来我也遇到了爱情。我们一起分享着爱情的秘密。写了厚厚的信，记载一个一个苦涩的心情。那时候好天真啊。然而现在我们都长大了。不会再那么轻易的喜欢一个人了。呵呵。她说有些事一辈子都忘不了。是，有些事一辈子都忘不了。就像现在我记得这些一样。忘不了。
还有我最宝贝的熊熊，前几天帮她去鉴定对象了。昨天又和那男的聊天了然后就觉得那男的心里有疾病。还大男子主义，把什么都安排好了。又明显的很不靠谱。我不知道该怎么表达。现在的我已经不是那种相信承诺的女生了。自然也觉得他对我们熊熊说的是不稳妥的。我觉得真正靠得住的男人不是说是真的去做。一点一点的做出来。不是凭空的胡说。但是，就像张浩森说的那样人家有人家的幸福，我觉得不幸福那只是我觉得而已。不过我真的不觉得这样的幸福可以有多么持久。虽然我赞同爱情或是幸福有多种实现的方式，但是我也明白多种都还是会回到同条一路上的。就是这样的。
还有月，因为赵亮放弃了自己很多机会.但是赵亮却还是不知道珍惜。一次一次让月伤心难过。很多人都说她那样不值得，但是她心甘情愿，是啊，爱情就是让人心甘情愿。
还有我的桌桌淇，刘川做出那样的事情之后，她是果断的选择离开。然后和另一个人在一起了。我清楚的记得高考之前我问她过得怎么样。然后她说对于那个男的她爱不上。。爱不上，多么纠结的3个字。但是又那么真切。人生就是要这么多的故事。也就是这样我们才长大了。才改变了。
还有。还有。。。我知道很多人的爱情故事。&
至于我自己。说到我自己了却觉得说不出什么了。不知道什么样的感情是自己想要的。我还是给个爱没准备好的人。一直以为我要的爱情就是两个人带着情侣戒指，牵系的是一辈子的爱。现在也还是这个想法。戒指的重量对等于责任。他。痛我所痛。疼我所疼。爱我所爱。
爱情里永远是有人会为对方去改变的。有改变才有爱。改变多的人就是比对方更爱的人。我觉得每个女生都想找一个为自己去改变的人。过去自己在为人家去改变然后觉得累了。呵呵。所以不想在那样了。但是我也清楚当荷尔蒙涌上的时候，我们都是无法控制的。我就不能保证自己不去为他改变什么了。现在觉得感情那种东西实在太麻烦了。太伤神了。我也不知道我是怎么了？记得戚小某有一天说她哥哥无论去哪里都会给他嫂嫂买一个东西，即便这个地方已经来过一次了但是还是会买。当时觉得好感动。这样的男人时时刻刻都在惦记自己爱的人，那么爱的人是多么荣幸？就像很多男的记得爱情的纪念日一样，那对于女人来说是无比的幸福。当时我和她说要么你把他们弄分手，然后把我介绍给你哥哥吧。呵呵。当时多么好玩啊。然而现在除了想笑就什么都不想做了。不想去爱。嘿嘿。我觉得自己是个很麻烦的人。需要很多方面得到满足。不是谁都能忍受我的。我需要惊喜，需要浪漫，还需要爱。看吧，我多挑啊。双子座的女的真是麻烦。
我们伟大的过去。我知道大家都会记得。但是这些都是过去了，从今天开始我们要好好去面对我们伟大的未来。
亲爱的们，我们好好的加油。我们都会找到属于自己的那一半。一定都会找到。到时候我们要聚在一起为爱狂欢。
刚刚从晔小猫家里回来。今天是她的升学宴会。昨天晚上我们就去她家了。晚上通宵。
好多同学都去了，认识却又让我觉得陌生。好久都没有联络过了。也许是我们的感情不够根深柢固也或是我们之间根本就没有所谓的感情，仅仅只是交际的关系罢了。男生与男生之间的争夺歧视，女生与女生之间的攀比嫉妒。这是3年来我对这个班的印象。我们不曾团结，不曾友爱过。记得，去年运动会上，那个小小的凝聚力让我感动的稀里哗啦的。但是，却依旧未能持久。
昨晚，我和晔小猫的小侄子们一起打了通宵纸牌。嘿嘿。他们都没想到我那么能带小孩子，我们比赛输糖果的，之后输的又开始做蹲起或是俯卧撑。然后到我输了的时候我和他们耍赖，我说自己是老人了，不能被罚的那么重。嘿嘿。他们拿我没有办法就集体叫我老太婆。我这个荣幸吖！把我美坏了。因为我一直觉得做到老太婆也是要境界的。还是很高的境界。
还是喜欢和孩子们在一起，做一个孩子王。只有那个时候我才能找回那种童真与自然。也只有那个时候不用考虑在这个场合下说的某些话是否合适是否让人心里不乐意。也不用去想一些感情的问题了。孩子们会给你很多新奇的感觉，会在口袋里面变出好多糖果来送给你吃，大半夜依然精神百倍的和你打闹，然后我也像个孩子似得和他们喊个不停，弄得喉咙很痛心里却有很甜很甜。我假装睡了，又被他们给踹醒了，逼着我陪他们玩扑克。。
和孩子们在一起的感觉就好像是童年里和外婆在一起那一段时光。那时候外婆总是叫我面条，然后我总会亲昵的依偎在她身边讨好他。外婆走了好些年了。我很想念她。也很需要她叫我面条。可是可是，再无机会了。时间就是这么这么残酷。一点一点磨掉人的最初，变得麻木了。
好多人和我说过，我说话特别伤人。不知道为什么会变成这样子，我从来没有想过去伤害任何一个来过我生命的人们，但是我却在不知不觉中总是在做。我就是一只刺猬，真的是一只刺猬，刺痛别人又在渴望别人的接近。这是不是很可笑？有谁可以知道我是这样的呢？知道了又会怎么样呢？我真是个笨蛋笨蛋笨蛋。我该怎么办？我不知道。又想找个依靠了。一个人好怕好怕。
&&&今天是三本开录的第一天，我上学事情还是没有着落，看着猫猫同学还有今天去的好多同学都已经有了归宿，自己好恐慌啊
。我真的不想复读了。我想考走。上大学上大学。