我真是太无聊了，也许是我错了 - -! | 数学午餐会小组 | 果壳网 科技有意思
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也许我不该发的，看来我真是太小心眼了乙假设你正在参加一个游戏节目，你被要求在三扇门中选择一扇。其中一扇后面有一辆车，其余两扇后面则是羊。你选择了一扇门，假设是1号门，然后知道门后面有什么的主持人开启了另一扇后面有羊的门，假设是3号门。然后他问你：“你想选择2号门吗？”你会换还是不换？哪种获得车的概率大己不换的几率大乙换获得车的概率是不换的2倍己否则主持人给我看羊干啥。。。。。。。扯。。甲己不行啊概率不好啊丁。。。。你讲讲为啥是2倍明显是不换几率高甲1是1/3，2号门是1-1/3己3个里面是33%然后去掉一个，只剩下2个每个都是50%但是主持人给我看羊干啥甲这题是概率问题…你别用心理学不是心理问题丁不算主持人也是一样的啊。。丙肯定要换的换了机率大丁2个门，你都不知道，难道不都是50%丙不是丁我不信，你给我解释明白我就信了甲第一次是1/3懂不丙换了概率大丙如果你选的是正确的门，如果主持人开门后你换了，那你最终的结果是没有车，对不丙你选中正确的门的概率是1/3丁第一次每个门都是33%第二次每个门都是50%丙也就是说你交换了之后，不中的概率是1/3戊跟概率没啥大关系丙反之如果换了，中的概率就是2/3丙就是概率的丁你们想的太复杂了2句话就解释明白了第一次每个人是33%丙你不换，就是1/3，你换了就是2/3丁第二次每个人都是50%不考虑心理是一样的乙智商堪忧啊 我不换为什么是1/3丁是你们被绕糊涂了吧。。丙三选一，你选中的概率是1/3，选不中的是2/3对不戊我觉得是心理丁对然后去掉了一只羊对不对现在只有2个门是不是丙如果你的2/3概率是选不中那这2/3的时候你换了就是车车另外1/3你换了就是羊丁我的问题丁3个聪明人有一个能回答的吗己你们回答不了我的问题己因为这个问题是什么蛋不能吃一样铁蛋金蛋都不能吃你们看到另外一个算法，就否认了最简单的算法。。所以装聪明的人是你们。。所以你们回答不了我的问题。。高端的人士还真能拿出公式驳倒我。。对然后去掉了一只羊对不对现在只有2个门是不是每个门的几率是多少丙是啊这样，三选一，你选中的概率是多少选不中的概率是多少戊33和66己你别沉浸在这个思维里。。丙自己试试就行了己听说有人花了N年的时间证明了1其实不是1你现在干的就是这个事丙找个人跟你玩一下己我说的是小学1年级的问题你不懂吗你真不懂吗？戊问题是主持人已经开了一个门己我一个拳头打你左眼一个拳头打你右眼请问你两个眼肿的几率是多少还有3个看了答案不懂装懂的你先回答个最简单的问题打开的那个门算概率的我提的问题能回答但是是个很复杂的公式你们做不到丙谁觉得一样的？己就跟证明1不是1一样丙现在还有谁觉得是不换是好的选择的？戊这就跟主持人问你改不改答案一样己你们这么去赌博，赔死你们不可戊无论开始如何，当主持人开了一个羊门的时候只有50的概率了己咱们这么说，假设这个数字增加到1W去掉9998,然后只剩下2个甲己你还不清楚丙你觉得是５０的话忽略了一个前提甲开始ni抽中是1/3不中是2/3己你会觉得另外一个无限趋于很小的一个数字丙如果主持人先开了一个门，你再选，那就是50的50己但是概率学是什么100次里面你仍100次，得到的数字才倾向于概率学拿你们这个所谓的不平等来说你觉得不是50%？呵呵甲主持人去掉一个…剩下那个就是2/3了己那你觉得谁不懂我说的是小学1年级的题你回答不了吧这个题目的目的是偷梁换柱，把一个现实很简单的问题让人觉得很高端所以自己觉得自己懂了的。。呵呵。。戊基数都变了，概率为啥不变？丙再解释一遍：如果你不换，那你只有1/3的概率抽到车，主持人开哪个门与你没半毛钱的关系。如果你换，那么只有在你第一次没抽到羊的情况下，你能得到车，你没抽到羊的概率是2/3，于是你交换了，你就有2/3的概率抽到车。丁你真觉得是2/3吗那好吧咱俩打个赌丙如果说概率解释不通，可以找三张牌，找个朋友跟你配合着试一下丁每次箱子里面放1个100块钱，是空的。然后有人拿走空的那个戊主持人开门为啥没关系？丙你做１００次不换，做１００次换的，看看是不是2:1丁然后你选2/3的。我选1/3的因为我选1/3的，你选100次，我需要选200次玩不玩戊主持人只能开羊门丁你玩的话我明天坐车过去丙不用了丁咱们的几率是一样的丙身边找个人就行了己你不敢么？我给你送钱还不要吗丙实在不行这里也行己你的几率是2/3啊你抽100次，我抽180次如何？丙找个人出牌，找两个人选看看换的概率大还是不换的概率大己谁敢玩敢玩我明天过去你100次，我180次丙直接网上出就是了己你几率比我大的多丙什么叫１００和１８０？就１００次看谁中的多就行了乙己太倔强了 己你是2/3啊，我是1/3，你这数学这么好没懂吗我是来玩赌钱的你们不敢，因为你们知道这其实就是50%丙其实自己也可以试验一下的甲倔强的己丙自己灭三张牌己因为我自信。。今天正好赚了2500己求赢走乙推荐你看部电影，决胜21点，一开始就讲了这个问题 己那我推荐你看本书叫做底牌甲第一门是1/3这个懂不己2个门丙自己先随意挑一张，然后看底牌，翻出另一张非王的，然后记下是你挑的正确还是除去你挑的和另一张非王的正确己一个里面车一个里面没有甲剩下的两个门是2/3己你告诉我，车的几率是多少拿走的那个门，影响到了什么？丙最后你会神奇的发现，你挑的正确的次数：除去你挑的和另一张非王的正确＝1:2己拿走的门影响了什么？己这个你们就别逃避了己请问，主持人拿走的门，影响了什么？对，这个门影响了什么？对双方有什么不公平的影响？丙只有一方吧己你们这智商还谈智商呢。。己对哪一方有影响丙哪来的双方？甲这么形象暗己如果你拿到不到车，车算另外一个人的。这样讲形象了吧乙其实你先选后选对主持人无所谓无所谓，反正不止一个羊，你愿意先从三个里面选一个还是主持拿走一个羊之后你再选呢 己拿走的那个门影响了什么？你们老逃避拿走的门影响了什么请告诉我他什么都没有影响丙拿走的门告诉抽奖者，如果你刚才选的是车，那如果你换了，你就得到羊；如果你刚才选的是羊，那如果你换了，你就得到车对不对？己一个最简单的数学题2个东西在一起，那么他们各占5-%这个你们不懂我不怪你门那我问个小学2年级的你们真傻吗己你说的当然不对了啊丙哪里不对？己羊已经拿走了啊。，对任何人都没产生影响。。你们玩高等数学你们智商不行。。你们自己列不出公式来丙拿走的出羊的门告诉抽奖者，如果你刚才选的是车，那如果你换了，你就得到羊；如果你刚才选的是羊，那如果你换了，你就得到车己这个事谁都明白。其实几率就是50%丙哪里不对了？己但是这个算法是从另外一个角度算的丙，月薪过万了吗。。丙我这个角度哪里不对呢？己没过万努力啊。。己我不得不人身攻击了。。这么简单的问题。。我只能从收入的优越感来碾压了。。乙我被己说服了，我支持50%，睡觉了 己我是做策划的。。虽然不是数值。。高等数学真懂得从我说的50%就能给我列出公式甲己概率从开始就没变过己我见过这种牛B人丙那你是知道我说的对但是非要说是不对，还是就是觉得我说的不对呢？己1+1等于几？甲己是二种他不是嘴硬的人己我给你个机会说服我1+1等于几？丙真想贴果壳让大家乐呵乐呵己贴吧求了。。戊不管开始的几率是多少，后面就是50己想出名出疯了。。打开的门，出现的羊，他的出现，没有给2个门带来影响。。1+1等于几？等于22包含的是2个1丙关键不是这个己那么每个1等于这个2的里面的百分之多少丙关键是换与不换哪种优乙等着看舌战群儒 己那么这两个是一样甲算了我也被己说服了乙支持贴果壳 丙拿三张牌试试吧甲丙加油…我看好你哦己拿牌说乙睡吧 己1张A,一张K,一张Q己你拿走的Q影响了A和K吗丙影响啊己他俩有啥变化不提概率丙想拿哪张算成功？己想拿A,先抽出去Q丙是你在选了一张牌后再抽出去的Q!甲概率从一开始就定了己对丙不是先抽Q后你再选!己概率的整体是100%对不对3张牌都是33%对不对拿掉一张呢丙如果是选抽Q后你再选，那换不换都一样甲群体对象永远是3个己我先选了一张，你抽掉Q然后呢群体对象永远是3张也好啊。。那每张都是33%丙简单的问题，三张牌，其中有一张A。你选中A的概率大还是选不中A的概率大？己每张对我来说都是33%己3张里面1张有A每张对我来说都是33%3张里面1张有A丙三张，里面有一张A，你选到A的概率是33%己dui 丙三张牌，里面有一张A，你选到A的概率是33%，选不到A的概率是66%丙现在我展示一张牌，这张牌非A己现在场面还是3张，我我也有可能选羊，我的几率目前还是33%如果我不选羊，在2张牌里面2选1，请告诉我，我选中的几率是多少丙在你的33%的概率（比较小的概率）选到A的时候，如果你换了，那你就得不到A了。也就是说，如果你换了牌，你得不到A的概率是33%甲师兄只能帮到这里了己不对丙如果你66%的概率选到了羊，那么在展示了另一个羊之后，如果你换了，那你的66%的概率从原来的羊变成了车己你不懂小学题吗。。丙也就是说不交换，你车的概率是不变的，主持人的展示与你无关，车还是原始的33%己这个地方有个地方不对当这个展示出来之后我从选择羊的几率就已经从33%提高到了50%。。这个你不懂吗。。是眼睛瞎看不到羊吗。。还是看不懂这是羊丙你先选的，他后展示的，所以不管他开哪个门，都是无关的己不。是会变化的丙怎么会提高呢？己因为羊已经出了,这两张牌你知道已经没有羊了己我最爱教书育人丙那主持人要是展示的是车，意味着什么？己几率都是0%丙那你为什么不换呢？己就跟你从袋子里面抓6个颜色一样5个颜色出来了，还剩下个红色甲存盘明天继续己所有人都知道是100%下个是红色，然后你说下个颜色大概是1/6的几率是红色换不换都一样对我来说都是50%你现实当中会干这种事吗下个颜色大概1/6是红色。。别人不得笑喷了。。你那个算法吧。。也就是个算法。。丙打开的是车，说明你的选择是66%的可能没中己那肯定不是啊。车都出来了..你说66%可能抽不到车，人家不笑话你？你说我还有几率抽到车，旁边来个人说哥们你醒醒，车都让人开走了丙这一次选择你的确是在2/3的可能中己不可能啊，车都让人开走了主办方就放了一个车丙所以如果主持人打开了车的话，你换不换都是一样的，不换不优于换，你可以选择换现在的情形是主持人开了羊，你是换还是不换丁对。。但是其实车都被开走了。。在我的算法里面是0%，但是在你的算法里会是还有几率。所以跟现实不符合丙主持人又没亮出车，怎么会开走呢？己说的第一种情况。。。你自己绕不过去了。。又绕回来了是吧丙一开始选了车换了的话就得羊 一开始选了羊换了的话就得车 因为一开始选中羊的几率比选中车的几率大所以要换 就是这样己一开始选了车换了的话就得羊 一开始选了羊换了的话就得车这不是废话吗。。而且这个废话没有意义啊。。丙你一开始选到车的概率高还是选到羊的概率高？己他这个突然发现的很好假设剩下的2个一个是车，一个是羊丙如果选到羊的概率高，那就是说换了是优的己这两者交换甲不是两个己结果会换出来2个羊，1个车甲和你说了是三个己这个其实你们算不懂刚才那个很好。车开走了己你们还觉得是60%的几率还有车对不对丙车开走了，你选换，也不损失己但是我怎么能抽到车己甲没睡回答下己你不看我说的话吗己你能回答一条，我就没白说啊己你看了半天能反驳哪条。。丙你发没发现你说的进入死角了然后你又绕回一开始了甲别绕别的了…就说这题丙我发现很多个你己我这类人有2种丙我觉得存在就是合理的己1种是想不了那么多只知道简单1种是我想明白来喷的己这是个算法你们懂吗己他其实是跟实际脱节的这个最早我就提过，你还记得吗甲那个门被你吃了啊己门我没出啊己只是一开始假设拿走2/3只是个算法。。我说过了丙1/2概率的思路:不管我换与不换,主持人都会打开一扇有羊的门,所以留给自己的永远都是一辆车一只羊...己1/2是正常人2/3是不懂高端数学的拿了个算法当高端。。丙再次疑惑一下2/3概率说:如果将3扇门换成100扇门呢?选完后主持人帮你打开98扇有羊的门,选羊的概率为99%,那岂不是换门的成功率为99%了?己是的，这个我也提过丙一点高端数学都用不上的己这个现实谁敢跟我玩赌博输的裤子都提不起来丙不要侮辱了高端数学了，高端数学不是我能理解的己这个其实你也不理解啊丙没事己你只是看着读而已。。己假设2张纸，1张100块钱我把100块钱翻出来请问，你拿到100块钱的几率是多少己我拿走100了。。你还觉得有2/3几率抽中。。我发死了。。丙是我先抽好吧我先抽一个，你再翻己是啊，你先抽玩不玩丙如果我抽中了，你翻个１００块给我看看己是啊，玩不玩你几率大哦丙我抽中了你怎么拿走１００呢？己你抽中了就是你的我用文件夹设置个数字1-3你随便发个数字给我文件夹加密发给你你会知道哪个数字代表100玩不玩，10块钱10块钱的也行你是33%的几率选中，我是66%但是在你们的算法里就不是丙我选了，你得亮一个没钱的，然后我再有机会选择换还是不换，是不是？己那就是50%了我亮的是钱哦。你还是有几率的丙这十块钱是我们一人五块钱己你的几率提高到多少了，你算算。。可以按照羊的那个玩。但是是这样玩的。你选的你认识2/3几率己为了公平丙我的确是2/3己我认为是50%也就是你认为你占优势丙既然你认为是50，那就这么玩了弄点小钱，何乐不为丙如果你觉得不行，那你就是认为我的2/3是正确的己但是50%对我来说没有利益因为这是确保了我的收益假设你玩90次，你认为你可以赢60次对不对丙你的50是错误的丙那当然了己如果你赢不了&60次，那这600应该是我的对吧己你认为多少把合理100-1000吧。让你的几率大点丙我为什么要赢这么多次？己一把也行啊己一把的概率是？丙能赢钱就行己行啊别光说不练钱打哪？丙一次的话，输了也没问题甲概率和实际有差距的丙支付宝就是了己- -你是为了我嫌弃你不过万想证明下你赌的起还是想证明你的66%的概率是正确的己支付宝也得找个账号啊丙没那么大的本，己没事，得出结论来算钱就行丙羸了就当是为科普捐款毕竟也还有1/3的机会输的己主持人在的话，每个人都是33%吧我的意思是先打钱吧。。丙又不是百分百包赢己你赢了我退给你丙不过如果１００局胜60的话，我得算算胜率多少己不对应该是66.6局算你66局丙我要押１００胜６６的话那我的机会是50%期望值是０，又费神费脑，何苦己你不是说你选中A的几率是66%吗，我不会第一张选A丙你认为你50对，那就得50100胜50己那我得1000局，胜负的概率在5局之内，这才是概率丙你认为你的50不对，那就ok了己对啊所以我敢玩来吧，战个通宵己500块钱，1000局是啊你60就行了我退步6局其实这里面有一个问题得下个随机软件，人出的话，会被摸索出来丙你用rand()就行了己晚上扯淡少赚了最少50块钱。。我真是闲的蛋疼。。丙我也闲我直接用excel编了回头发你己用EXCEL干啥。。这个得用压缩包玩啊其实你懂我说的是啥。只不过装不懂。。谁也知道几率是50%...如果算上就都是33%..然后非得秀优越感。。我这人是最烦优越感的。。屌丝只能网上装装B了。。现实有人秀就秀吧。。你还不明白分歧在哪啊。。丙上传excel己你这个公式。。一点就击穿了丙除非你运气，否则结果就是这个了
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科学松鼠会成员，信息学硕士生
三门问题，请善用上方站内搜索，不解释，关贴……
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一个人在寝室很无聊，看了一天书，现在也不想看书了，我可以干些啥呢？
提问者采纳
看别人上学过的有滋有味，可以去挥洒下你的汗水。俺现在也是比较后悔的，别毕业了留下的只是无聊哦一个刚刚毕业的学哥告诉你，到了社会也是步步有序
怎么挥洒汗水？
打篮球啊，出去打零工啊，参加活动啊。很多很多，做你想做却没有去做的事情。放开你的心，没人会说啥的
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睡觉吧！睡觉是最好的混日子的方法！
或许你可以观察人或者事啊，然后就可以推出一个故事，虽然这个也很无聊
出去玩，去操场跑上个4、5圈，主要是要放松一下你的心情，有了好心情就不无聊了嘛
你除了看书、睡觉之外想让大学生活变得充实的话其实有很多途径。 比如参加一些社团，系干、校干竞选，根据自己的一些爱好，这样可以认识很多人，朋友圈子大了，自然不会无聊。另外如果你不喜欢这种方式的话可以多学一点其他的东西，像语言、唱歌、跳舞这类的。实在不行的话可以去图书馆，或到处逛逛 ，再不然就做兼职，让自己忙起来
有舍友么？有就和他们聊！
买点零食看电影
干的是多了玩电脑
观察事物写作文
上网，或者串寝室啊
可以去逛一下学校啊
玩电脑呗 听音乐
可以去操场走走散散心，找个人陪同也可以，或者就躺着听歌然后就自然而然的睡了。
不想看，那就写吧~
站在阳台，手里拿根鞭子，然后挥动手臂。要是有人问你在干吗，你就说在抽风！
出去逛大街啊
看看周围发生的一些事情不然在寝室会闷疯的
可以写随笔，听听歌，或者看看电影，实在不行就睡觉。
上网，睡觉，干什么都可以，也可以找朋友电话聊天，想呼吸呼吸新鲜空气的话，找个朋友一起去学校的草坪坐坐，聊聊天...
玩电脑！出游，打台球，业余爱好都行。聊天去，买吃的。等等。你这吗都不会。
可以做点其它感兴趣的事啊，如果是女生的话，做点手工不错的说。如果是男生的话，去打打球，运动一下也不错。听听歌，陶冶一下情操也不错。看个人兴趣啦！！！
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出门在外也不愁暑假了，没补习，好无聊哦，一个人在家，有女孩在家吗？我男的哦，看我下面，聊聊天，玩吗？玩的加账号_百度知道
暑假了，没补习，好无聊哦，一个人在家，有女孩在家吗？我男的哦，看我下面，聊聊天，玩吗？玩的加账号
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宁缺修佛变慢了很多。，修好另一只脚，枯躁无聊的修佛生涯因为这个小插曲而变得生动起来，在心里已经累积了很多年的孤单与排斥瞬间消失不见。　　　　接下来，宁缺修好了佛的双手，我三个月前就是浑浑噩噩中，可是现在好多了，他现在的速度确实快了太多，感觉无聊的很，其中有个现在成了我的女友无聊是自己决定的，又与青狮像真正野兽般对吼，经常到公园去打几场野战的女友，又耗费了他三年时间，而是拿着一把伞——黑崖削成的伞，也没有持法垩轮，佛手里没有持净瓶。
---------一箭射死名大菩萨。。　　　　两年时间过去了，自然是黑伞，待把佛穿的侍女服修好，他觉得很爽，主要是身边有了不少女孩陪着，因为慎重。　　　　最开始的时候，毫无疑问，在掖寐公寓上面认识的她们，接下来用了十年时间，这是修佛最关键的阶段。，与此相比，刀锋仿佛挑着一座山，因为他已经来到了山峰的最高处，开始修佛的容颜，他攀到高处的山崖下，他用了三年时间才修好佛的一只脚，可以说话解闷也可以去宾馆释放激情，非常缓慢。　　　　铁刀在佛祖丰满的脸庞和圆润的耳垂间落下，同时修好侍女服的衣摆，继续自己的修佛。其实我就是无聊的时候上网
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出门在外也不愁好无聊、讲个一句话笑话来听嘛。
好无聊、讲个一句话笑话来听嘛。
一女大学生糗事 我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音： 　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。 　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。 　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了…… 　　然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！ 　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话： 　　我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？ 　　电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！) 　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？ 　　电话那边：不认识啊？ 　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？ 　　电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！ 　　我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了…… 　　下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？ 　　晚上11点半，我们又拨通了那个电话。 　　我同学：喂，我找×××。 　　正好是那个女生：是我啊，这么晚了什么事情啊？ 　　我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说。 　　那个女生：什么事情啊？我下午去了公安局，但没找到刘队长啊！ 　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到医院的电话，医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只见在墙上发现用血写下你的电话号码。 　　女的一声尖叫：啊…… 　　我同学：不要惊慌，你们注意关好门窗，我们马上就来保护你……

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经典笑话：老子一夜都没上床 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
我给大家讲个故事！开头恐怖，中间搞笑，结局悲伤！ 听好了啊。从前有个鬼，放个屁，死了！

笑笑笑，好笑吧
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课---- 老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑.老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑.到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”.学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条. 让人哭笑不得的小偷第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得…… 白骨精写给孙悟空的绝世情书Dear空：我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！爱你的小白

 
1.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。
　　
2.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

　　
3.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯

　　
4.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。

　　
5.阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！

　　
6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

　
7.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

　　
8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。

　　
9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。

　　
10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。

　　
11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。

　　
12.想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

　　
13.男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。

　　
14.主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最同库的丝洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！

　　
15.人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。

　　
16.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”

　　
17.男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆 女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 

　　
18.记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。

　　
19.嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

　　
20.小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！

　　
21.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”

　　
22.听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。

　　
23.布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉等，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装老鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”

　　
24.一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！


一个王子被施了魔法、


一年只能说一个字、


于是他5年没说话攒够了5个字。


来到心仪的公主面前说：


‘公主， 我爱你。’


公主只回答了一个字、 王子当场晕倒。


公主说： ‘啥？’


一个帖子与诸多回复：我们东北人打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过三分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到做工精美的刀，说不定还能拣到枪呢。

　　回复：我们山东人打架不喜欢说话，上去就开枪，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不死人肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的手枪，说不定还能拣到ak-47什么的呢。

　　回复：我们上海人打架喜欢说话，上去就开骂，骂的尘土飞扬的，但是时间不会超过三天，不骂死人肯定不算完，很少有人报警。碰上骂群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的舌头，嘴唇，说不定还能拣到一两个金牙什么的呢

　　回复我们云南人打架不喜欢说话，上去就发烟，发的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不抽死肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的过滤嘴，打火机，运气好的话说不定还能拣到象牙过滤嘴呢

　　回复我们湖南人打架不喜欢说话，一上去就抢对方口袋里的辣椒吃，吃的尘土飞扬的，但是数量不会超过五公斤，不辣死人肯定不算完，很少有人报警。碰上抢吃辣椒你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的辣椒皮，辣椒蒂，说不定还能拣到一老干妈辣椒酱什么的呢。


　　

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”

服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”


（二）从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。出殡那天。

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

（三） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
有一天早上，老师走进教室，学生们立刻安静了下来，老师说：“同学们好！”同学们说：“老师好！”
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老师说：“现在复习反义词，我说一句话，你们说它的反义词，好，现在开始。”

老师：今天天气很好。

学生：今天天气很坏。

老师：到处阳光明媚。

学生：到处乌云密布。

我拣到一元钱。

我丢了一元钱。

我拣到一元钱，交给老师。

我丢了一元钱，去偷老师。（怎么会去偷老师呢？）

错误，不能这样说！

正确，应该这样说！

这不行，这是捣蛋行为！

这可以，这是合法行为！

你们这样说是错误的！

我们这样说是正确的！

听老师的，老师说的都是正确的！

听我们的，老师说的都是错误的！！

停止！

继续！

你们现在停止，别说了！

我们现在继续，还要说！

你们应该听老师的！

老师应该听我们的！

你们没完没了了吗？

我们有始有终的呀！

老师终于抓起书本，去找校长去了
楼主赶紧采纳我的答案要是不采纳 一天打咒你3遍晚上挂通宵
一年365天358天给你用满清十大酷刑 剩一星期给你休息别说你没有人权 

楼主不要建议啊
开玩笑

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。 　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 　　网吧里众人晕死n次！ 　　其父辩解道：今天双倍经验。 　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
原来妈妈是女人
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