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阿红额红啊216
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找不到工作
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我是应该16年毕业，然后差一个学分被延期毕业。说实在的，在被延毕以前我一直规划的是上半年考驾照，兼顾考研，下半年全力备战考研。结果被延毕了，那一个月过的恍恍惚惚，考研不必说，连科三都考了两次还没过，之后是在瞒不住了只好告诉父母。这种事情说实在是很难接受的，爸妈刚开始也是一副恨铁不成钢的样子，后来也接受了，在毕业的这个暑假去学校找教务处的人，之后教务处终于同意让我参加九月份补考，我满心以为事情可以就此了结，我也能参加今年的研究生考试了，结果国庆之后被告知成绩登不上去，于是又去找教务处，然后让我找老师开条子证明已经过了，毕业证最快也要12月份去了（但是现在总觉得教务处可能又会再一次办事不力，但是本来就是求人办事，别人给你机会你又能苛责什么呢），所以考研自然也是考不了了。
目前已经是16年10月份。我已经在家呆了快半年了，之后得知能参加补考学习起来还是很有干劲的，之后等成绩等得心慌意乱看书也看的不是很投入，现在尘埃落地果然还是考不了，心里面空落落的，不知道该干什么，毕业证没有又能干什么。
现在我守在肺癌晚期的伯伯床前，看着曾经那样鲜活的人如今就只能躺在床上，什么动作都像是慢动作，做什么都得靠别人，突然觉得只要我还健康一切不是还有希望么？
拿毕业证后不久我就辞掉我实习的工作了，不是自己喜欢的，压力大，节奏快，现在想想借口一大堆，对广州也变得极度厌恶，快速打包回家，想着先回家吧，然后再看看，也特别迷茫，我实习的时候也特别迷茫。回家后刚开始自己还是很不安的，但是家里很温暖，妈妈和家人们也没说我什么，我还会和家乡这边的朋友出去看电影，吃好吃的，参加发小的婚礼，让自己不要去想糟心的事，我自己也开朗了开心，这是开始。半个多月后，我就没怎么出去家外面了，不知道为什么没勇气了，帮妈妈做家务，带带家里的小孩，看看书，看看新闻电视，也看招聘。别人问我，我也不知道自己要干嘛，一会儿想那个，一会儿想这个。虽然自己知道不对，但是就是决定要做什么了，之后就不了了知了，我告诉我妈我心里特别的乱，我妈就跟我说别想了，想多了对身体不好，但是她每天都会到我房间里面坐一会儿，就静静地看着我，有时候会和我聊天，安心有之，不安有之。一个月后，我就开始逃避了，我一想我的心就像被什么东西揪着一样，对自己也很失望，想哭，问我我就痛苦，我就不去想它了。期间一些亲戚邻居问我工作，我说想休息后会去哪里哪里，其实我心里没答案，也很丢脸，有时候妈妈在旁边，我就觉得我对不起她，觉得自己没用，也羡慕那些有好未来的人。我告诉自己要理智沉痛，现实一点，什么不好做，往前走看看，明确目标其余的就不要管了，不停放稳心态，然后。。。反复，期间也去旅了一次游，我其实也不想和自己内耗的，特别沮丧，失望，自己跟自己挣扎。挣扎的具体症状是:惶恐不安，焦虑，觉得自己孤立无援，胃部有焦灼感，吃不下饭。我前不久下定的目标是在家乡这边，还有一个是外贸工作，心态稳了很多，也正能量了，但是无奈找不到。我妈和我哥哥现在一直想我考公务员，我又迷茫了，又觉得自己没用了。
说实话，我是来这里求安慰的，先说说我的经历吧。15年7月毕业的本科生，学中文的，定位就是只能当老师公务员和打杂的专业，于是我打算考法硕（别说没用，这是我的选择，也是我最喜欢的）。14年12月考研因为女朋友和我分手，考的什么飞机我都不知道，所以失败了，接着翻过年考15年四月的公务员，六月出成绩进面试，然而八月面试失败了，我还是不放弃继续考我的研究生，15年12月考的，翻过年就是16年3月了！去学校复试被刷了，因为我考的是全国数一数二的大学，这也是没办法的，能调剂本省一本的大学，但是我不想去，我有我的选择和理由，不喜将就┐（─__─）┌，再者考16.4的公务员，心态崩了，没上。怎么说呢，从15.7到16.5我都一直在家，虽然一直在看书复习考试，但我依旧感觉很不舒服，可以说是恐怖黑暗，没有一丝丝的阳光，没有朋友能在一起玩耍，面对工作的朋友的照片和故事，我只能感叹自己是不是选错路了？从上一个女朋友分手至今已经一年多了，我也没找到女朋友，人际转过来换过去就是那么几个人，你想和别人玩耍，但是人家认识新朋友哪里会带上你，所以慢慢的我感觉人际很失落，虽然不至于没人聊天，但是那种内心深处的孤独落寞只有在深夜一个人的时候才会被唤起。我每每想起大学同学，以前的朋友，前女友都会很失落，他们过得比我好，我想他们那他们会挪出一秒钟想到我么？我不觉得他们会，曾经的我也是别人眼中优秀的代表，人高也帅，说话幽默也外向，努力坚定也看过很多书，但是现在我已经被人遗忘，所谓优秀也被几次考试失败击的粉碎，别人和我交流我都不好意思提起我在干什么，所以一直也在回避别人。我不想当老师，这是骨子里的反感，我也没办法 。我在的地方公务员教师其实是很令人羡慕的职业，虽然我不喜欢，但本着考上了就不用再拼了的想法去看书，有所谓成绩，但没能成功。在本省上的大学也走不出去，所以想考研，自己也喜欢，然而天意弄人，我一次次在反问自己是不是选错路了？我怎么会到今天这一步？虽然思绪万千，但我扪心自问我后悔么？答案是我不后悔，就算从来一千万次我也会这么选。我觉得读书能给我安慰，到头来我什么都没有，所以至今我也半年没看任何一本书了。可是最关键我也只能怨我自己，在家呆不住了，父母偶尔骂我，我是自视甚高的人，关键点不在于他们骂我，而在于他们居然想给我介绍个在超市上了两年班只有专科学历的女朋友（难道我在他们眼里已经只是个三流的废物了么？他们从来没有在意过我的追求，每次都把我和最差的东西联系在一起，阳春白雪在他们眼里狗屁用都没有，我知道文化不能当饭吃，但还没到那一步我还能计划我自己），还显得那么热情，绝望了，我的自尊到极限受不了了，我走了，去省会的朋友那混日子，幸好有他不然我还只能呆在家里，我对他万分感谢！今年五月到了省会，想了想毕业至今的日子，好难过，我只因为几次考试就从优秀变成了废物，好难过，虽然这几次考试并不是自己太差，而是因为每次我选择的都是最好的学校和职位，我没将就别的，考上的都是人为什么我就比他们差？我不信这个邪！试着去找工作，三个月了，看网上的工作都看七八遍了，去面试几次有不好的，有tm把我当傻子看的，有干了几天干不下去的。我不眼高手低，而是因为这个城市真的不是北上广深那种地方，没有像样的企业，工厂能给你去长期发展，都是销售销售销售（同学朋友基本都是老师公务员，根本就没人在企业，偶尔一两个还是寻死觅活的四处考试去），文员或者简单点的人家都要女的，我自认为我不可能是个好的销售，随意别去浪费心力，而且我也不可能干的久，最终还是要考公务员或者研究生的，唉。所以现在快九月了，我还是混在朋友这，谁能告诉我，我该怎么办？目前，只能年底再考一次研究生了，这也是我苦想很久的决定，但我不能再闷头看书，会死的，然而我想找一份简单的工作不在乎工资，只要有点事干都那么难吗？我tm都怀疑我自己，我以前自以为优秀，自视甚高都nm是假的，所有光环都没了 我也看清了很多东西，心态也平和了，只是依旧迷茫，脱产一年的我还在去寻那个未来的梦，当下谁又能在现实中给我一点希望，不让我似去年那般坎坷不平。我选择名校研究生，和很好的公务员岗位是不是有问题？我这些分数放在我认识的人群里他们没一个能超过我，但我最终也没能成功，相反别人选择比我差两三级的选择都成功了，表面上看人家成功我没有，我就顺理成章的变成了不如别人的人，都说选择重要，我这不愿意将就是我的弱点么？码字一个小时，我很淡定，每次我认定一件事心里都会很平静，我是个坚定的人，今年还是会考研，三战，呵呵，不是我考疯了，而是在这风尘的社会里我沉淀不下来就会被卷走，我不愿意看着自己没女友，没朋友，虚耗时光去混日子，宁可被人看不起嘲笑，我也只能走自己认定的路，即使这条路也是一条被人嘲笑的路，唉，有思想包袱的人也许注定只能负重前进吧……
每天想看书看剧充实自己用我不世俗我有文化欺骗自己，跟朋友差距越来越大。我妈养我花他的钱跟你们有什么关系的心态使自己变得理直气壮，是一种极度自负和极度自卑的临界点状态，不是不找工作只是觉得还不到时候。目前就是这种状态，但是在家确实懒散，准备开始看看工作或者找个地方学习。生活的意义还是在于自己，说句不负责任的话，啃老也是一种幸运因为不是每个人都有的啃，但别把这种幸运当做自己的人生规划，不需要刻意给它定义。活法是自己活的不是从别人嘴里活的。
法学在这个话题下出现频率太高，作为毕业生感觉到深深中枪，现在在家这边事业单位，想考去外省做公务员，其实内心对仗剑走天涯的人内心是有点小小的羡慕的，家里太闷了一年后再来补充
我只想说，我大学毕业了，25岁了，我想重新高考。还想从文科跳到理科高考！
各位是不想找还是找不到啊？
你以为家里蹲很容易么？那是多考验脸皮的事情，除非你连脸皮都不要了，才会适应家里蹲这个职业。曾经在家家里蹲三个月，心路历程堪称一本甄嬛记传。头一个星期，你会感觉这个职业好美好的，晚上不睡白天不起没多大障碍，吃饭还有人给你做，世界真有爱。不过第二个星期，可没那么好受了，家里的大人会各种明示暗示，你该去找工作了。谁谁家孩子月薪上万啦，谁谁家孩子给父母买了个大金镯子了。。。呵呵，如果你装迟钝，这一劫算是还能逃的过。可是再等下一周，你会更绝望的，整天在家做米虫，父母的脸色也不好看。连个正当职业也没有，你会入怪圈的，懒得交际，不爱吃饭，生无可恋，
矮油，找不到工作还天天待知乎上喷人，真牛
我现在就在闲待着，在准备考研。还得问爸妈要生活费。简直了！
现在正在家里蹲。已经蹲了很长时间了。心里总是自卑。因为觉得自己这样，根本不是自己想要的结果。可是去社会上，自己的心理还没成熟到那种不受伤的份儿上。加上，性格上比较敏感，对人对事容易上心。更是不喜欢去工作。但是这种日子总有一天会结束，因为你宅够了，看着周围的朋友都进步飞快，你还原地踏步的时候，内心无限难过。我现在觉得，自己比刚毕业的时候成熟很多了。宅的已经很久了。所以想走出去了。不知道后面等待我的是什么。但是就像很多朋友说的，走出去，是最难的一步，所以，要想改变现状，就走出去吧。
说一下我自己的情况吧。14年6月份在广东某一本工科大学毕业，大学四年由于对于所学专业产生厌恶，借此不好好学习，也没学双学位，期间用拍照的方式逃避学习，梦想自己毕业后能靠拍照为生。所以一直到毕业我都从未参加过校招。
毕业前夕，看着同学们一个个都签了专业对口的三方，并不以为然。随后毕业清宿舍，我在附近的城中村与另一位想合伙拍照的师兄租房子住。
7月份，由于我立场不够坚定，不相信可以搞成，所以家里人给我在家那边找了一份我专业的工作给我。可是我在那个公司做了半年左右，依然放不下那个拍照梦，到了15年的2月就裸辞了。
裸辞后，我想着自己独立出来给人拍照，于是找了一些魔豆拍了一些样片就在当地论坛和微信宣传，可惜收效甚微。
于是我尝试寻找摄影助理的工作，想从学徒开始。15年6月在广州面试几家后，去了一间服装公司，去到以后才发现里面根本就没有摄影师，当时就有了被骗的感觉，可是之前没收入的日子过怕了，所以还是选择干下去。后来做了半年以后，发现待遇实在太低，又没什么提升，加上与上司不和，又裸辞了。
16年的2月裸辞后面试了一家心仪的摄影工作室，可惜人家没要我，从此心灰意冷。现在在家不知所措。
总的来说，毕业两年，总的工作时长一年，在家里蹲一年。家在广东三四线小城，家里不富裕但也不算太贫穷。维持基本生活是可以的。有时我在想，毕业时，我的同学顺利交接到厂里，虽然要倒三班，地处偏远，但也是个国企，工作虽枯燥，但是工资高，生活滋润，稳定。现在想来自己当初实在是太任性了，一直以自我为中心，以为自己想做的一定能做成，实在是天真。现在我已经对工作不报什么希望了，只想赖活着。
家里蹲最直观的感受是地位的直线下降现在我妈在家开音响放广场舞教学视频 我屁都不敢放一个
内心感触颇深。毕业在家里蹲坑一年。第二年找到工作。在家里蹲坑是什么心情？烦躁。除了烦躁，再也找不到更贴切的形容词了。你开始变得敏感，谁和你提起“工作”两个字，你就心生不安，觉得周围的人都在心底里嘲笑你，一个大学生都找不到工作，感觉读那么多书有什么用？你开始变得眼高手低，噢不，这是我们惯常有的状态。这个阿姨说给你介绍一份工作，在工厂的，坐办公室，写点材料。你摇头拒绝，心想，我咋能去工厂这种地方。你开始变得内向，不想和别人多接触，因为两个人之间的话题，怎么样都逃不开“工作”。你决定关闭朋友圈，不再看大家发的动态，你决定在午休或者夜晚再出去外面，这样子可以躲开你的邻居，逃避她们的追问和嘲讽。为什么活了这么多年，从来没有过这种失落的感觉，几乎让你窒息。直到我第二年有了工作，才明白过来。其实蹲坑的那段日子，是值得我思考的。我们焦虑，是因为我们担忧未来的日子，我们不想做个“啃老族”。我们敏感，是因为我们在意别人的眼光，想要和同龄人一样，有一份正当的工作，过普通的日子。但是这都不应该成为我们继续赖在家里，逃避社会的借口。象牙塔里的学子，如果想要真正的融入社会，那就鼓起勇气进入这片丛林，看尽人生百态，体会人间冷暖。只有这样子才能更好地成长，摆脱那些曾经困扰着我们的烦恼。要继续蹲还是要向前行，其实都是看我们自己而已。
大四马上毕业早迷茫的不行了
第一次回答问题。作为一个曾经学习还不错的知识分子，蹲久了已经傻到成为伸手人士，在知乎也是只看不答，不百度一下知乎一下都不知道该怎么说话。答主前前后后加一起在家蹲了快两年，谈谈个人感受。 1.时间规划困难，精力难以集中，能力状态难以提高和保持。不像在工作中可以巩固，在进修中可以提高，在家呆着的时间很容易在看电视、玩游戏、做饭刷碗、刷微博朋友圈知乎等闲事中分散掉。用不了几个月，学的东西就都还给老师，学校熏陶出来的气质谈吐被互联网式的油腔滑调代替，学校养成的早睡早起早锻炼的好习惯被晚睡晚起一天吃一顿的拖延症所吞噬。2.社交困难、回避、恐惧，语言能力衰退。因为没有工作，也没有想做的工作，别说亲戚逼问，就连朋友之间也逐渐缺乏共同话题而逐渐疏远，每天说不了一句话是常事，长期母语会衰退，只能满足超市购物的你好谢谢再见等简单场合，工作场合所用到的官话、商务汉语、谈判技巧、主题交谈和演讲能力，应辩能力等通通退化，常常因无话可说而尴尬，也常常因思考话题而无法直视对方眼睛或紧张造成谈话气氛诡异。能力退化后，他人相对自己都比以前要高大，社交事件等等都变得更加难以处理而畏难产生社交恐惧，反过来进一步加剧能力衰退。3.自我认识和社会脱节，人生停滞，成家困难。因为能力衰退，或者叫退行，谈恋爱约会见丈母娘这种复杂场合，在想象中都被分解成一个个无限连续不可控的细节，畏难而即便喜欢也没法放开去追，反过来弱化刚需，即便姑娘怎么鼓励你，你都愿意负她继续蹲家，反正还有小片片。 4.人格堕落，道德底线降低，反社会人格萌芽。家里蹲相当于没有独立而啃老，作为念过大学的有骨气的知识分子，都是自卑的，但家里蹲的持续把突破道德底线变成常态，道德底线因此降低。也如《道士下山》中所说，恶念源于不得志的生活。面对社会压力虚与委蛇，只能骗人骗己去做苦力，时而会产生欺师灭祖亲者痛仇者快的主观期待，以致亲人眼泪非但无法打动家里蹲反而让其暗爽。可以预见的是，如果在某一时刻因工作压力过大而爆发，恶念将可能施于压抑它们的源头、要求自己上进的亲戚爱人老师领导身上，或者因不忍这么做而对自己有所伤害。为了防止以上这些人受到自身恶念压力的伤害，就更不能去工作了~成为出门工作成家的另一项阻碍。5.悲观情绪无限蔓延，无法挽回。再蹲得久一点，以上这些经验就会升华成一套避世消极的人生哲学，比如学习没用总会忘；工作没劲总会疲；恋爱没戏总会倦；生孩子没指望迟早学坏；朋友懒得维持反正都会散；队友没必要忠心反正都会坑；锻炼没用肌肉迟早掉；卫生不用搞土还会落上去；大件东西不轻易买因为伺候它所带来的痛苦大于获得它的幸福。。。=====================================================================
再写下去，就是一首《好了歌》
世人都晓神仙好，惟有功名忘不了！
古今将相在何方？荒冢一堆草没了。
世人都晓神仙好，只有金银忘不了！
终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了。
世人都晓神仙好，只有娇妻忘不了！
君生日日说恩情，君死又随人去了。
世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了！
痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？
陋室空堂，当年笏满床。
衰草枯杨，曾为歌舞场。
蛛丝儿结满雕梁，绿纱今又在蓬窗上。
说甚么脂正浓、粉正香，如何两鬓又成霜？
昨日黄土陇头埋白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。
金满箱，银满箱，转眼乞丐人皆谤。
正叹他人命不长，那知自己归来丧！
训有方，保不定日后作强梁。
择膏粱，谁承望流落在烟花巷！
因嫌纱帽小，致使锁枷杠，
昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长。
乱烘烘你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。
甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳。=======================================================================
还不如看看直播，打打游戏，点点外卖，喝一壶，撸一管，夜宵饿了有薯片，饭后甜点有干妈，看手机到天亮自然睡，下午太阳射脸自然醒。
能成大儒还是犬儒，一半看自己，另一半看运气，过往的运气成就将来的自己，现在的自己，已经把运气通通看成是晦气。码完了，正好把时差倒过来，去吃早饭，争取晚上再睡。
没什么感觉，虽然家里蹲但却忙得要死。做好吃的给爸妈，学学想学的东西，侃侃大山，父亲很强势，我的目标必须随着他的风向，因此总为没办法为自己喜欢的生活努力所以常感到自己很失败。不喜欢体制内的东西，不想成为体制内的一员。想离开家自己闯一下之类的，虽然家里总说女孩子呀，老了没人要呀什么的，但是我觉得没人要就没人要，婚姻也不是人生必经吧，随缘呢，遇到了那也就是分分钟的事儿，遇不到那就过好自己呗。抗争了很久，爸妈终于接受了“我已经不是小孩子”的事实，终于开始尝试尊重我的想法和态度。很开心，可以为目标努力的时候感觉自己在闪光哈哈哈～
大学宅了四年，人际交流有障碍，毕业后惧怕找工作，想要从事的工作又能力不够，以考研逃避社会。刚开始两个月去图书馆看书然后疯狂健身，瘦了10斤，断绝除网友外的一切社交，后期就堕落了，开始玩游戏，羡慕游戏里所有的上班族。一点都不想读研了觉得赚钱比什么都重要。最后当然没考上。然后靠关系找了个工作，待遇对我这种性格的人来说算不错了，但是没什么技术含量，所以一直觉得自己啃了三年老。我现在喜欢的人是喜欢浪的，我是离了单位就不造该干嘛的废物，所以我裸辞打算回炉重造了。未来怎么样谁知道呢，我姨说只要你有手有脚就不会饿死。
我来答这个题真是贴切。14年25岁毕业。出了小事故。然后出门放风。去了云南威海。看了大海丽江。一年来我卖了古玩文玩。做着假期教师。给军队装了监控。在杂货店打了零工。创业开班也赔钱倒闭。这是我干的一切。总得说来就是家里蹲状态。睡很晚起更晚，头疼欲裂。近期妈妈检查出了乳腺癌陪床，看着老妈因为化疗吐满盆也真是心疼，会想得亏没工作要不然哪有时间陪她。碰到了初恋在她家门口，第一次鼓足勇气叫她，可是她都没听见。穿着跟我在一起时的那件蓝色衣服。是的我又流泪了一只眼睛。后来前天36岁的堂哥脑梗去世。深深为之难过，也想通了些人事。今天老爸突然浑身发软，架去医院检查，整整一天。压抑到不行。老爸还在为侄子英年早逝难过落泪心情不佳。全家人心如死灰而老爸又住了院。陪床和精神打击是压垮他身体的最后一根稻草。朋友傍晚带我去山上散心，拿起木棍奋力的把小树枝打断，结果发现那是棵坟头树。现在回医院陪床，忐忑不安，希望他能原谅我。我跟坟下的他道了谦。希望他能原谅我。如果我工作了，哪有时间陪着老爸老妈，我觉得挺好的。也算一个缓冲吧。愿这个世界让我平静一些。
毕业一年多了,是大专。毕业后一共工作了四个月。算是打工的性质。其余都在家里，偶尔出去旅游。由于兴趣爱好众多在家蹲着完全不觉得无聊。平时会去电影院看看电影和朋友出去玩玩，偶尔看看歌舞剧话剧音乐会演唱会和各种展览。就是不想随便找份不喜欢的工作。目前依旧家里蹲，也不喜欢社交，现在尝试设计胶带中……感觉以后靠设计东西画画过日子也不错。另外，在健身房健身两个月了，希望自己有个好身材，会一直坚持下去。在家就是看看美剧日剧电影书，练练字，遛遛狗，画画，摆弄多肉植物，写写手帐。不玩游戏。看到这里是不是觉得我过得很轻松愉快……但实际情况是家里人都很嫌弃我，天天催我找工作找男朋友…最近还不给我烧饭…只能自己买便当或者自己做。家里不算大富大贵，中等偏上吧，但我妈表示家里的钱和我没关系…叫我自己挣…也没有说独生女儿就给我买房买车的打算…他们也没什么人脉就是叫我靠自己…虽然前途未卜，但是顶着压力也要找到最合适自己的赚钱之道！
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　　想想还有十几天就要高考了，心里就一阵莫名欣喜若狂，并不是因为我已经能上晓天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，而是我终于不用再待在这像监狱一样的房子里，也不用担心教室后窗的那张陌生而又熟悉的脸，更不用每天读书破万卷，不用垂死病中惊坐起，只因梦到五年高考三年模拟。
　　大学是一种在中华大地上广泛分布存在的物种，它的历史悠久，可以追溯到1895年（中国官办第一），大学者传道授业解惑也，是离开粑粑麻麻家庭管制的绝佳场所。我们是去是留，到底如何选择才是最最正确的，这个我并不知道，但是在这里，我要摸着扑通扑通的良心告诉各位，我们大“湖建”有大“湖建”的好，不要等到失去了才懂得珍惜（心在滴血）。这么多届高三学子一代一代选择继续生活在福建这片土地上，是自然的恩赐，也是人类的智慧。那么在本地上大学和去外地上大学相比不同在哪里呢，简单的来讲唯一的不同，就是处处都不同。
　　有的同学去上海上大学，他们说“我生活在中国最现代化的城市，接受着中国最新鲜最潮流的文化”，而在福建上学的同学说“我周末可以回家”；有的同学去北京上大学，他们说“我生活在伟大的帝都，左手北大右手清华”，在福建上学的同学说“我周末可以回家”；还有的同学去成都上大学，他们说“我生活在中国生活节奏最慢的城市，各种美食小吃数不胜数”，而在福建上学的同学说“我周末可以回家”。凡是遇到周末小长假，都能通过一种最便捷最经济的方式及时的回到家里，这对于恋家的同学的确是一种致命的诱惑。而离家近又有什么好处呢，自然是爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷七大姑八大姨的偏爱能够迅速传达，见面三分情，说不定还能时不时小发一笔横财啥的。而且还不会有外地同学那种深深的孤独感。
　　闽南语是一门神奇的语言，每一个福建人无不以能讲一口流利的闽南语而作为一种骄傲的资本。虽然讲好普通话，走遍宇宙都不怕。但是，只有闽南语的独特音调才能让人感觉到满满的安稳。去了外地的孩子，每每和家人通话的时候讲起闽南话，都被外地人听成了在讲泰语！好好，我讲话你听不懂不要紧，可是，你有本事别讲你的方言啊喂！四川话听力十级还可以勉强接受，但整个一个寝室的其他人交流都讲上海话是什么个情况啊！全程语音智能加密啊！他们还说我不合群不爱说话，真是百口莫辩，福建人jia（吃）黄莲，有苦gon（说）不出啊！而在本地上大学就大不一样了，人人都讲闽南话，社会和谐全靠它。
　　民以食为天，吃货说天是什么，能吃吗，好吃吗。是的，一个在本地上学的孩子，记得，在大学开学之前，一定要建一个微信讨论组，把高中的基友闺蜜什么的都拉进来，一个都不能少，然后，你就可以开始直播。每天，起床之后，你可以直播吃面线糊或者是锅边糊，中午吃沙茶面荔枝肉蚵仔煎，晚上吃拌面扁肉粉干，深夜食堂还可以直播吃个鱼丸肉片夜宵啥的。嗯，对，你的生活如此多娇，他们的生活如此多焦。你也大可放心，他们一定会退群，屏蔽或是拉黑你，但千万别怕，只要你勤劳勇敢艰苦奋斗，不断的建群拉建群拉，总有一天，你会成为站在食物链顶端的男人或者是女汉子。永远记住，你的使命，时代在召唤舞动的青春！（话外音……全国中学生第三套广播体操……）
　　有的同学觉得，在本地上大学会不会离父母太近了，不自由啊。我只想说，寝室寄宿生活就像一扇通往新世界的大门，这里面，嘿嘿嘿，你懂的啊。
　　当然这上面一切的一切，这篇文字最后的最后，还是要祝愿各位同学能够拥有一百分的小幸运，在高考这场游戏中，能获得一个五星的成绩。愿你既可以有梦为马，也可以有家可栖。
　　高考，青春的一场洗礼
　　加油，同学！
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中国高校校报协会副会长......
北京教育音像报刊总社评论部评论员.....
中国青少年研究中心首席专家
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中国人民大学政治学教授