だったのだろうかお疲れ様でしだ(つか)れ様(さま...

さようなら今敏さん&&お疲れさまでした
这几天究竟是怎么了?噩耗接二连三地袭击过来……
今早又知道了我非常喜爱的监督今敏去世的消息
今敏的最后一部作品《造梦机器》不知道什么时候才会上映
希望你在天堂里能继续为那里的孩子们带来快乐和梦想 一路走好...
さようなら今敏さん& お疲れさまでした
今敏さんの遺言&
日(水曜日)
さようなら
忘れもしない今年の5月18日。
武蔵野赤十字病院、循環器科の医師から次のような宣告を受けた。
「膵臓ガン末期、骨の随所に転移あり。余命長くて半年」
妻と二人で聞いた。二人の腕だけでは受け止められないほど、唐突で理不尽な運命だった。
普段から心底思ってはいた。
「いつ死んでも仕方ない」
とはいえあまりに突然だった。
確かに兆候はあったと言えるかもしれない。その2~3ヶ月前から背中の各所、脚の付け根などに強い痛みを感じ、右脚には力が入らなくなり、歩行にも大きく困難を生じ、鍼灸師やカイロプラクティックなどに通っていたのだが、改善されることはなく、MRIやPET-CTなどの精密機器で検査した結果、いきなりの余命宣告となった次第である。
気がつけば死がすぐ背後にいたようなもので、私にはどうにも手の打ちようもなかったのだ。
宣告の後、生き延びるための方法を妻と模索してきた。それこそ必死だ。
頼もしい友人や強力この上ない方の支援も得てきた。抗ガン剤は拒否し、世間一般とは少々異なる世界観を信じて生きようとした。「普通」を拒否するあたりが私らしくていいような気がした。どうせいつだって多数派に身の置き所なんかなかったように思う。医療についてだって同じだ。現代医療の主流派の裏にどんなカラクリがあるのかもあれこれ思い知った。
「自分の選んだ世界観で生き延びてやろうじゃないか!」
しかし。気力だけではままならないのは作品制作とご同様。
病状は確実に進行する日々だった。
一方私だって一社会人として世間一般の世界観も、半分くらいは受け入れて生きている。ちゃんと税金だって払ってるんだから。立派には縁遠いが歴とした日本社会のフルメンバーの1人だ。
だから生き延びるための私的世界観の準備とは別に、
「ちゃんと死ぬための用意」
にも手を回してきたつもりだ。全然ちゃんと出来なかったけど。
その一つが、信頼のおける二人の友人に協力してもらい、今 敏の持つ儚いとはいえ著作権などの管理を任せる会社を作ること。
もう一つは、たくさんはないが財産を円滑に家内に譲り渡せるように遺言書を作ることだった。無論遺産争いがこじれるようなことはないが、この世に残る妻の不安を一つでも取り除いてやりたいし、それがちょいと向こうに旅立つ私の安心に繋がるというもの。
手続きにまつわる、私や家内の苦手な事務処理や、下調べなどは素晴らしき友人の手によってスピーディに進めてもらった。
後日、肺炎による危篤状態の中で、朦朧としつつ遺言書に最後のサインをしたときは、とりあえず、これで死ぬのも仕方ないと思ったくらいだった。
「はぁ…やっと死ねる」
なにしろ、その二日前に救急で武蔵野赤十字に運ばれ、一日おいてまた救急で同じ病院へ運ばれた。さすがにここで入院して細かい検査となったわけだ。結果は肺炎の併発、胸水も相当溜まっている。医師にはっきり聞いたところ、答えは大変事務的で、ある意味ありがたかった。
「持って…一日二日……これを越えても今月いっぱいくらいでしょう」
聞きながら「天気予報みたいだな」と思ったが事態は切迫していた。
それが7月7日のこと。なかなか過酷な七夕だったことだよ。
ということで早速腹はきまった。
私は自宅で死にたい。
周囲の人間に対して最後の大迷惑になるかもしれないが、なんとしてでも自宅へ脱出する方法をあたってもらった。
妻の頑張りと、病院のあきらめたかのような態度でありつつも実は実に助かる協力、外部医院の甚大な支援、そして多くの天恵としか思えぬ偶然の数々。
あんなに上手く偶然や必然が隙間なくはまった様が現実にあるとは信じられないくらいだ。「東京ゴッドファーザーズ」じゃあるまいし。
妻が脱出の段取りに走り回る一方、私はと言えば、医師に対して「半日でも一日でも家にいられればまだ出来ることがあるんです!」と訴えた後は、陰気な病室で一人死を待ち受けていた。
寂しくはあったが考えていたのはこんなこと。
「死ぬってのも悪くないかもな」
理由が特にあるわけもなく、そうとでも思わないといられなかったのかもしれないが、気持ちは自分でもびっくりするほど穏やかだった。
ただ、一つだけどうしても気に入らない。
「この場所で死ぬのだけは嫌だなぁ…」
と、見ると壁のカレンダーから何か動き出して部屋に広がり始めるし。
「やれやれ…カレンダーから行列とはな。私の幻覚はちっとも個性的じゃないなぁ」
こんな時だって職業意識が働くものだと微笑ましく感じたが、全くこの時が一番死の世界に近寄っていたのかもしれない。本当に死を間近に感じた。
死の世界とシーツにくるまれながら、多くの人の尽力のおかげで奇跡的に武蔵野赤十字を脱出して、自宅に辿り付いた。
死ぬのもツライよ。
断っておくが、別に武蔵野赤十字への批判や嫌悪はないので、誤解なきよう。
ただ、私は自分の家に帰りたかっただけなのだ。
私が暮らしているあの家へ。
少しばかり驚いたのは、自宅の茶の間に運びこまれるとき、臨死体験でおなじみの「高所から自分が部屋に運ばれる姿を見る」なんていうオマケがついたことだった。
自分と自分を含む風景を、地上数メートルくらいからだろうか、ワイド気味のレンズで真俯瞰で見ていた。部屋中央のベッドの四角がやけに大きく印象的で、シーツにくるまれた自分がその四角に下ろされる。あんまり丁寧な感じじゃなかったが、文句は言うまい。
さて、あとは自宅で死を待つばかりのはずだった。
ところが。
肺炎の山を難なく越えてしまったらしい。
ある意味、こう思った。
「死にそびれたか(笑)」
その後、死のことしか考えられなかった私は一度たしかに死んだように思う。朦朧とした意識の奥の方で「reborn」という言葉が何度か揺れた。
不思議なことに、その翌日再び気力が再起動した。
妻を始め、見舞いに来て気力を分け与えてくれた方々、応援してくれた友人、医師や看護師、ケアマネージャなど携わってくれている人すべてのおかげだと思う。本当に素直に心の底から。
生きる気力が再起動したからには、ぼんやりしているわけにはいかない。
エクストラで与えられたような命だと肝に命じて、大事に使わねばならない。
そこで現世に残した不義理を一つでも減らしたいと思った。
実はガンのことはごくごく身の回りの人間にしか伝えていなかった。両親にも知らせていなかったくらいだ。特に仕事上においては色々なしがらみがあり、言うに言えなかった。
インターネット上でガンの宣言をして、残りの人生を日々報告したい気持ちもあったのだが、今
敏の死が予定されることは、小さいとはいえ諸々影響が懸念されると思えたし、それがゆえに身近な知り合いにも不義理を重ねてしまっていた。まことに申し訳ない。
死ぬ前にせめて一度会って、一言でも挨拶したい人はたくさんいる。
家族や親戚、古くは小中学校からの友人や高校の同級生、大学で知り合った仲間、漫画の世界で出会い多くの刺激を交換した人たち、アニメの世界で机を並べ、一緒に酒を飲み、同じ作品で腕前を刺激しあい、楽しみも苦しみも分け合った多くの仲間たち、監督という立場のおかげで知り会えた数知れないほどたくさんの人びと、日本のみならず世界各地でファンだといってくれる人たちにも出会うことが出来た。ウェブを通じて知り合った友人もいる。
出来れば一目会いたい人はたくさんいるが(会いたくないのもいるけれど)、会えば「この人ともう会えなくなるんだな」という思いばかりが溜まっていきそうで、上手く死を迎えられなくなってしまいそうな気がした。回復されたとはいえ私に残る気力はわずかで、会うにはよほどの覚悟がいる。会いたい人ほど会うのがつらい。皮肉な話だ。
それに、骨への転移への影響で下半身が麻痺してほぼ寝たきりになり、痩せ細った姿を見られたくもなかった。多くの知り合いの中で元気な頃の今
敏を覚えていて欲しいと思った。
病状を知らせなかった親戚、あらゆる友人、すべての知人の皆さん、この場を借りて不義理をお詫びします。でも、今
敏のわがままも理解してやっていただきたい。
だって、「そういうやつ」だったでしょ、今 敏って。
顔を思い出せば、いい思い出と笑顔が思い起こされます。
みんな、本当にいい思い出をたくさんありがとう。
自分の生きた世界を愛している。
そう思えることそのものが幸せだ。
私の人生で出会った少なからぬ人たちは、肯定的否定的どちらであっても、やっぱり今
敏という人間の形成にはどこか必要だっただろうし、全ての出会いに感謝している。その結果が四十代半ばの早い死であったとしても、これはこれとして他ならぬ私の運命と受け止めている。いい思いだって随分させてもらったのだ。
いま死について思うのはこういうこと。
「残念としかいいようがないな」
しかし、多くの不義理は仕方ないと諦めるにせよ、私がどうしても気に病んで仕方なかったことがある。
両親とマッドハウス丸山さんだ。
今 敏の本当の親と、アニメ監督の親。
遅くなったとはいえ、洗いざらい本当のことを告げる以外にない。
許しを乞いたいような気持ちだった。
自宅に見舞いに来てくれた丸山さんの顔を見た途端、流れ出る涙と情けない気持ちが止めどなかった。
「すいません、こんな姿になってしまいました…」
丸山さんは何も言わず、顔を振り両手を握ってくれた。
感謝の気持ちでいっぱいになった。
怒涛のように、この人と仕事が出来たことへの感謝なんて言葉ではいえないほどの歓喜が押し寄せた。大袈裟な表現に聞こえるかもしれないが、そうとしか言いようがない。
勝手かもしれないが一挙に赦された思いがした。
一番の心残りは映画「夢みる機械」のことだ。
映画そのものも勿論、参加してくれているスタッフのことも気がかりで仕方ない。だって、下手をすればこれまでに血道をあげて描いて来たカットたちが誰の目にも触れない可能性が十分以上にあるのだ。
敏が原作、脚本、キャラクターと世界観設定、絵コンテ、音楽イメージ…ありとあらゆるイメージソースを抱え込んでいるのだ。
もちろん、作画監督、美術監督はじめ、多くのスタッフと共有していることもたくさんあるが、基本的には今
敏でなければ分からない、作れないことばかりの内容だ。そう仕向けたのは私の責任と言われればそれまでだが、私の方から世界観を共有するために少なからぬ努力はして来たつもりだ。だが、こうとなっては不徳のいたすところだけが骨に響いて軋んだ痛みを上げる。
スタッフのみんなにはまことに申し訳ないと思う。
けれど少しは理解もしてやって欲しい。
だって、今
敏って「そういうやつ」で、だからこそ多少なりとも他とはちょっと違うヘンナモノを凝縮したアニメを作り得てきたとも言えるんだから。
かなり傲慢な物言いかもしれないが、ガンに免じて許してやってくれ。
私も漫然と死を待っていたわけでなく、今 敏亡き後も何とか作品が存続するべく、ない頭を捻って来た。しかしそれも浅知恵。
丸山さんに「夢みる機械」の懸念を伝えると、
「大丈夫。なんとでもするから心配ない」
とのこと。
もう号泣。
これまでの映画制作においても予算においても不義理ばかり重ねて来て、でも結局はいつだって丸山さんに何とかしてもらって来た。
今回も同じだ。私も進歩がない。
丸山さんとはたっぷり話をする時間が持てた。おかげで、今
敏の才能や技術がいまの業界においてかなり貴重なものであることを少しだけ実感させてもらった。
才能が惜しい。何とかおいていってもらいたい。
何しろザ?マッドハウス丸山さんが仰るのだから多少の自信を土産に冥途に行けるというものだ。
確かに他人に言われるまでもなく、変な発想や細かい描写の技術がこのまま失われるのは単純に勿体ないと思うが、いた仕方ない。
それらを世間に出す機会を与えてくれた丸山さんには心から感謝している。本当ににありがとうございました。
今 敏はアニメーション監督としても幸せ者でした。
両親に告げるのは本当に切なかった。
本当なら、まだ身体の自由がきくうちに札幌に住む両親にガンの報告に行くつもりだったが、病気の進行は悔しいほど韋駄天で、結局、死に一番近づいた病室から唐突極まりない電話をすることになってしまった。
「オレ、膵臓ガン末期でもうすぐ死ぬから。お父さんとお母さんの子供に生まれて来て本当に良かった。ありがとう」
突然聞かされた方は溜まったものではないだろうが、何せその時はもう死ぬという予感に包まれていたのだ。
それが自宅に帰り、肺炎の危篤を何とか越えて来た頃。
一大決心をして親に会うことにした。
両親だって会いたがっていた。
しかし会えば辛いし、会う気力もなかったのだが、どうしても一目親の顔を見たくなった。直接、この世に産んでもらった感謝を伝えたかった。
私は本当に幸せだった。
ちょっと他の人より生き急いでしまったのは、妻にも両親にも、私が好きな人たちみんなに申し訳ないけれど。
私のわがままにすぐ対応してくれて、翌日には札幌から両親が自宅についた。
寝たきりとなった私を一目見るなり母が言った言葉が忘れられない。
「ごめんねぇ!丈夫に産んでやれなくて!」
何も言えなかった。
両親とは短い間しか過ごさなかったが、それで十分だった。
顔を見れば、それですべてわかるような気がしたし、実際そうだった。
ありがとう、お父さん、お母さん。
二人の間の子供としてこの世に生を受けたことが何よりの幸せでした。
数えきれないほどの思い出と感謝で胸がいっぱいになります。
幸せそのものも大事だけれど、幸せを感じる力を育ててもらったことに感謝してもしきれません。
本当にありがとうございました。
親に先立つのはあまりに親不孝だが、この十数年の間、アニメーション監督として自分の好きに腕を振るい、目標を達成し、評価もそれなりに得た。あまり売れなかったのはちょいと残念だが、分相応だと思っている。
特にこの十数年、他人の何倍かの密度で生きていたように思うし、両親も私の胸のうちを分かってくれていたことだろう。
両親と丸山さんに直接話が出来たことで、肩の荷が下りたように思う。
最後に、誰よりも気がかりで、けれど最後まで頼りになってくれた妻へ。
あの余命宣告以来何度も二人で涙にくれた。お互い、身体的にも精神的にも過酷な毎日だった。言葉にすることなんて出来ないくらい。
でも、そんなしんどくも切ない日々を何とか越えて来られたのは、あの宣告後すぐに言ってくれた力強い言葉のおかげだと私は思っている。
「私、最後までちゃんと伴走するからね」
その言葉の通り、私の心配など追い越すかのように、怒濤のごとく押し寄せるあちらこちらからの要求や請求を交通整理し、亭主の介護を見よう見まねですぐに覚え、テキパキとこなす姿に私は感動を覚えた。
「私の妻はすごいぞ」
今さらながら言うな?って。いやいや、今まで思っていた以上なんだと実感した次第だ。
私が死んだ後も、きっと上手いこと今 敏を送り出してくれると信じている。
思い起こせば、結婚以来「仕事仕事」の毎日で、自宅でゆっくり出来る時間が出来たと思えばガンだった、ではあんまりだ。
けれど、仕事に没頭する人であること、そこに才能があることを間近にいてよく理解してくれていたね。私は幸せだったよ、本当に。
生きることについても死を迎えるにあたっても、どれほど感謝してもしきれない。ありがとう。
気がかりなことはもちろんまだまだあるが、数え上げればキリがない。物事にも終わりが必要だ。
最後に、今どきはなかなか受け入れてもらいにくいであろう、自宅での終末ケアを引き受けてくれた主治医のH先生、そしてその奥様で看護師のKさんに深い感謝の気持ちをお伝えしたい。
自宅という医療には不便きわまりない状況のなか、ガンの疼痛をあれやこれやの方法で粘り強く取り除いていただき、死というゴールまでの間を少しでも快適に過ごせるようご尽力いただき、どれほど助けられたことでしょう。
しかも、ただでさえ面倒くさく図体と態度の大きな患者に、単なる仕事の枠組みをはるかに越え、何より人間的に接していただいたことにどれほど私たち夫婦が支えられ、救われたか分かりません。先生方御夫婦のお人柄にも励まされることも多々ありました。
深く深く感謝いたしております。
そして、いよいよ最後になりますが、5月半ばに余命宣告を受けてすぐの頃から、公私に渡って尋常ではないほどの協力と尽力、精神的な支えにもなってくれた二人の友人。株式会社KON’STONEのメンバーでもある高校時代からの友人Tと、プロデューサーHに心からの感謝を送ります。
本当にありがとう。私の貧相なボキャブラリーから、適切な感謝の言葉を探すのも難しいほど、夫婦揃って世話になった。
2人がいなければ死はもっとつらい形で私や、そばで看取る家内を呑み込んでいたことでしょう。
何から何まで、本当に世話になった。
で。世話になりついでですまんのだが、死んだあとの送り出しまで、家内に協力してやってくれぬか。
そうすりゃ、私も安心してフライトに乗れる。
心から頼む。
さて、ここまで長々とこの文章におつき合いしてくれた皆さん、どうもありがとう。
世界中に存する善きものすべてに感謝したい気持ちと共に、筆をおくことにしよう。
じゃ、お先に。
已投稿到:
以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。おつかれさまの国 歌词_百度知道
おつかれさまの国 歌词
提问者采纳
おつかれさまの国斉藤和义一日に何度も缲り返す そのことばもしかしたら「こんにちは」よりも多いくらいその人の疲れに「お」をつけて 「さま」までつけて「お疲れ様です」と声挂ける 仆らの日々优しくて强くて 一生悬命で生きることはただそれだけでも 大変でその爱も仕事も大切で 头を下げて「お疲れ様です」といいかわす 仆らの国つらいのはわかってる だけどわからないよ谁だってそれぞれ 隠した切なさは本当は言えなくて だから いうのだろうあるがとう 大丈夫です お疲れ様です泣きたくなることもあたりまえ 坂道はもう何度も経験したから 惯れてきたその人の涙は拾えない 见ちゃいけない「お疲れ様です」と微笑んで 仆らの旅心は强くない だけど弱くもないいつだって忘れない あのころ见た梦は本当は言いたくて だから いうのだろうありがとう 信じてくれて どうもありがとう悪いことばかりじゃないことも 人生で物语はまだまだ続くよ さあいこうこの梦も不安も闘いも これからだから「お疲れ様です」といってみる このぼくにつらいのはわかってる だけどわからないよ谁だってそれぞれ 隠した切なさは本当は言えなくて だから いうのだろうあるがとう 大丈夫です お疲れ様です本当は言えなくて だから いうのだろうあるがとう 大丈夫です お疲れ様です
提问者评价
其他类似问题
为您推荐:
歌词的相关知识
其他1条回答
おつかれさまの国
一日に何度も缲り返す そのことば
もしかしたら「こんにちは」よりも 多いくらい
そのひとの疲れに「お」をつけて 「さま」までつけて
「おつかれさまです」と声かける ぼくらの日々
やさしくて强くて 一生悬命で
生きることはただそれだけでも 大変で
その爱も仕事も大切で 头をさげて
「おつかれさまです」といいかわす ぼくらの国
つらいのはわかってる だけどわからないよ
谁だってそれぞれ 隠した切なさは
ほんとうはいえなくて だから いうのだろう
ありがとう 大丈夫です おつかれさまです
泣きたくなることもあたりまえ 坂道は
もうなんども経験したから 惯れてきた
そのひとの涙は拾えない 见ちゃいけない
「おつかれさまです」と微笑んで ぼくらの旅
こころは强くない だけど弱...
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁おつかれさま 怎么读?_百度知道
おつかれさま 怎么读?
还是属于つかれ词首。我是个初学者口语中是读 o zi ga re 还是读o ci ga re,不清楚? 口语中ka行 和 ta行的假名在词中时要变音,标准日本语也没说清楚,但像这个おつかれ,つ是属于おつかれ的词中
提问者采纳
読み书き(よみかき) 饭炊き(めしたき)2,就会将前一个送气音变为“っ”。例如:
心(しん) + 配(はい) → 心配(しんぱい)
+ 秘(ひ)
→ 神秘(しんぴ)
何(なん) + 分(ふん) → 何分(なんぷん)
蓝(らん) + 本(ほん) → 蓝本(らんぽん)
南(なん) + 北(ほく) → 南北(なんぼく)二?は行、训读汉字发音规则1。例如;
失(しつ) + 败(はい) → 失败(しっぱい) J
一(いち) + 匹(ひき) → 一匹(いっぴき)
烈(れつ) + 风(ふう) → 烈风(れっぷう)
鉄(てつ) + 片(へん) → 鉄片(てっぺん)
一(いち) + 本(ほん) → 一本(いっぽん)3?た罗马音是o tu ka re sa ma照你问的意思应该是ci つ当然是つかれ词首。例如。例如,お是表示尊敬ka行ta行是有变音,不发生连浊、か,后一送气音如为は行则变为半浊音、前一汉字最后一个假名在え段的,即送气音开头的单词:
学(がく) + 校(こう)→ 学校(がっこう)
日(にち) + 记(き) → 日记(にっき)
一(いち) + 册(さつ)→ 一册(いっさつ)
察(さつ) + する
→ 察する(さっする)2,但变音情况比较复杂。例如。例如,后一汉字发音的第一假名若是は行开头的变为ぱ行:
物(もの) + 语り(かたり) → 物语(ものがたり)
鼻(はな) + 血(ち)
→ 鼻血(はなぢ)
足(あし) + 取り(とり)
→ 足取り(あしどり)
昔(むかし)+ 话(はなし)
→ 昔话(むかしばなし) 人(ひと) + 人(ひと)
→ 人々(ひとびと)W
※例外的情况,发生浊音化,接在其他词后构成复合词时、当两个送气音相遇时:?さ。例如: 
纸屑(かむくず) 大风(おおかぜ)
2)动词与动词或动词与宾语的复合不发生连浊、前一汉字以ん结尾、前一送气音变“っ”后、日语音读汉字发音规则1:
1)但本身含浊音的训读词,变为同一行的あ段假名,并不是在每一字后都要浊音化一,也有少数变成ば行的
提问者评价
其他类似问题
为您推荐:
其他7条回答
等以后能力够了再查吧。日语句子很多お疲れ様(おつかれさま)。还有。「つかれ」是《疲劳》。至于句子怎么构成的,中文谐音就当作参考吧:哦赐噶列撒嘛ka行,例如ta有读《他》和《大》的时候お疲れ(おつかれ)是「お」+「つかれ」构成的,初学的话没必要在一个句子上这么认真。「お疲れ」或「お疲れ様」的话表示《(你)辛苦了》「お疲れ様です」表示《您辛苦了》初学吗。「お」表示敬语,例如ka有读《咔》,《嘎(重音)》的时候ta行。中文谐音,先记住什么意思就好。毕竟不是准确发音
应该读o ci ka re。但是口语中读快了听起来就就像是o ci ga re了。つかれる是动词,意思是累了,疲倦了。而つかれ是名词,意思疲倦。日语名词前加假名“お”有表尊敬的含义。所以おつかれ是对疲倦的一种尊敬的说法。当然おつかれ、お疲(つか)れ様、お疲れ様です、お疲れ様でした等可解释为辛苦了,用来工作结束道别时用。
罗马音是:“o tsu ka re sa ma”拼音谐音是读作:“o ci ka lei sa ma”哦滋卡列撒嘛翻译大概意思是,“辛苦了,有劳了。”
罗马音是:“o tsu ka re sa ma”拼音谐音是读作:“o ci ka lei sa ma”日语有时候念快一点音就会变得模糊
口语中ka行 和 ta行的假名在词中时要变音??NO NO NO 口语只是口语,读法多多少少会变,根据各人不同来读啦。单个来说,つ念cu 而不是 zi ,か念 ka 而不是 ga 。有两点的才是が GA 。你念错了所以感觉差别很大。。。。
お就像「お愿(ね)がいします」「拜托了」中的お一样,为了对对方尊重所以用お,所以。。。お疲(つか)れさまでした
学语言有了传说中的“语感“什么都轻松,在正确的读法之下,当你读多了就会自然而然的读法会发生一些改变。。。加油加油!你可以学好日语的!恩,因为哦也似过来人啦,想说,不要一开始就连读,时间一长很容易读音之间就会搞混的,还是老老实实一个一个发音发准确了,再试着快速的读加点感情,之后读日语对你来说根本不用放在心上了,说不定人家真的会把你当成 にほ...
“口语中ka行 和 ta行的假名在词中时要变音”这句话本来就是不对的。日语中的KA行和TA行,不管是在词中还是词首,都不变音,五十音图上面怎么读,在单词中就怎么读。只不过读的时候不是像中文那样KA
咬的那么清楚。所以很多人听起来就像是GA 和 DA一样。如果是日本人的话,会马上听出来到底你念的是GA还是KA,是DA还是TA。所以不要音变,读的时候跟着磁带多模仿,就能找到那种听似音变,但实际上非音变的感觉了。
罗马音注解应该是o tsu ka re吧 お疲れ「おつかれ」、来源于 疲れる、明白了吧、就照着本来的发音读就行了
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁

我要回帖

更多关于 お疲れ様でございます 的文章

 

随机推荐