难以想象世界上还有这样的父母，看了差点哭了！从小我爸妈连一个手指头都没碰过我，要什么有什么，我真是太幸福了！真的替楼主心酸，你一定要幸福！找个爱你的人嫁了，早点离开这个恶魔家庭！
　　是你亲爹么　　　　想起我爸从小对我那个疼爱呀　　　　真幸福真幸福　　　　还有我哥对我那个好呀　　　　
　　抱歉发了个1　　　　抱抱LZ MM～看到好多自己的影子～跑去擦鼻涕～　　我上大学离开省 大学毕业后离家更远　　父母没有LZMM的这么雷 但是冷暴力确实不少 我事实上不知道正常的感情是什么 到现在也不知道 但是在努力体会 　　以前在家 成绩就是所有 考试考的不好绝对少不了大骂 稀里哗啦一个小时起 初中时我们班主任喜欢办月考 完了排名开家长会 直接每个月我都胆战心惊 小心翼翼 每个月成绩稍微下降点他们就会引用班主任的话 今年新生明年老生后年毕业生 你自己看着办吧 几天下来不会有好脸色 这是比较好的待遇 我沉默回家几天内吃饭速战速决　　　　中学时候午睡 说有电话 跑出房门接 刚出门倒在地上 后醒来 头疼要裂 弟弟蹲在旁边 问你刚刚哭什么 先喊后哭一直哭了几分钟 和你说话也不理 我说是吗我不知道 若无其事站起身 母亲不耐烦的看我一眼 警告弟弟以后不要让她接电话 我的脸上没有眼泪 胆怯的回到房间继续午睡　　　　不敢发出动静 不敢争辩 以为安静就能让他们满意 　　也许也是自己的问题 我对每个错误都十分恐惧 哪怕是最小的 对每个人都十分“在乎” 因此看上去性格温和 朋友很多 关系不错 　　　　初中时候例假推迟十天 告诉母亲 她问你是不是交男朋友了 他们曾经找人帮我算过命 回来后一直提醒我注意男女关系 看到我穿了一身白色衣服 会问去勾引谁 我很恨那个不知道是谁的算命者！　　　　所以喜欢金属音乐 再激烈的都能接受 喜欢听着睡觉　　所以两三年不回家（各种外界原因造成）也没有太强烈的想念　　所以经常一个月也没有跟家里联系　　所以对谁都无所谓 看上去的宽容不过是不在乎而已　　长大后还是看不大清楚过去与他们的关系 但是已经明白唯一的出路只有自救　　　　好在 我记性不好 很多过去的情节已经忘记了 一点也想不起来了 只是那种感觉还存在 偶尔浮上来的时候还是会不寒而栗　　　　亲亲。。。什么都会好的。。。都会忘记的。。。日子会很美好的在前面等着。。可能有鲜花有阳光有相濡以沫温暖的真爱。。
　　同情,希望LZ以后幸福
　　看了这个贴，伤心　　每次梦到家都哭醒
　　抱抱楼主姐姐诶~~~真的很心疼~~
　　不知道说什么好，希望LZ可以摆脱他们吧
　　抱抱LZ……
　　没想到今天看到了这个帖。心里的感受五味杂陈。曾经以为自己已经原谅，因为事件的主角现在已经不在人世，但是，楼主的帖子还是勾起了我无限凄凉的回忆，这种深深的痛楚告诉我，我心中的伤痕其实还在那里，也许这一生都无法弥合。父母对子女的伤害，有时是在爱的名义之下的，但是，孩子幼小的心灵造成的痛苦和伤害，也许是谁都想不到的严重。　　我的家庭也是很正统的家庭，我比楼主幸运一些，因为我遭受的只是男主角的暴力，而我的老妈，还是很温柔善良的，但是，也因为老妈的懦弱，她不会在我被老爸毫无理由地暴力的时候出来保护我，也让幼小的毫无自保能力的我无数次地怨她。　　偶老爸的事迹也很多，不想说太多具体的事情，只是从记事开始，就被老爸暴力，5岁时就曾被一把抓住手臂，从房间门口直接扔到床上去，飞行距离5米，那可是硬板床啊，我的小脸直接接触了木板，那叫一个痛啊。其实，从记事起，我就是一个很乖的孩子，越是这样的家庭，小孩为了自保，越会努力做到最好，尽量不给家长发怒施暴的理由。这是孩子的本能，真的很辛酸。从小到大，每天在辱骂中生活，挨打是家常便饭，三天一小打，五天一大打，而被打的理由，我真的很迷惘，多数挨打我都不知道是因为什么原因，真的很悲哀。老爸从来没给过我好脸色，他打起人来，是很率性的，手臂直接抡过来，或者一脚踢过来，我还不能躲，也不能哭，更不能质问和顶嘴。　　从记事起到高中毕业，一直在打骂中度过，每天想自杀，考虑过无数次，有很长一段时间，听到老爸的脚步声会发抖。读大学疯狂想逃离，但被父母限制只能读本地的学校，我那个郁闷啊，想逃都逃不掉。从小到大，读书一直很好，很小就做家务，照顾老爸（他是病人,但是，打起人来，唉），非常孝顺。曾有一次，家里就我和老爸，中饭自然是我做，可怜那时我还年幼，不小心把饭烧糊了，但我很孝顺地把锅子中心没糊掉的饭盛给老爸，自己碗里都是没法吃的焦饭。结果呢？我那BH的老爸闻到碗里的糊味，一边骂我，一边把碗里的好饭倒进了马桶！然后就自己到外面吃馆子去了。留下一个小小的我，一边委屈地流泪，一边吃着咬不动的糊饭，心疼着那唯一一碗可以吃的饭，恨不能把它从马桶里捞出来吃掉。现在想起来，心里都是痛的，老爸在毫不犹豫倒掉他那碗饭的时候，为什么不看看他年幼的女儿碗里都是些什么呢？　　除了打，老爸骂人也是很厉害的，怎么伤人怎么骂，比如他常骂我“冷血动物”，还说我“两面三刀”，我不知道这些词怎么会和我挂起钩来，只知道每次被这样骂的时候，心如死灰。　　想起大学时，虽然被父母限制，没能争取到外地读大学，但还是尽量争取一到两周才回一次家，不想在家里待着。每次回家前，心都跌到谷底，到了家门口，我一般都不马上进家门，都是深吸一口气，做出一个很假的笑脸，然后假装出很愉快的语调，说一句：“我回来啦！”踏进家门。呵呵，想来真是可悲。　　不心疼子女的父母，是不会记住自己对子女的暴力的，这个我也深有体会。曾经在高中时，有一次吃饭时看老爸心情不错，刚好谈到父母打子女的话题，我就斗胆说了一句，当然是笑着说的，“爸，我从小可是经常挨你打哦！”谁知，我那BH的老爸脸色立刻变了，然后说：“我什么时候打过你？你不要胡说八道！”饭桌上的气氛立刻阴沉下来，我又委屈，又后悔自己怎么哪壶不开提哪壶，又感慨自己从小挨老爸的那么多打骂，居然楞是没有在老爸的心中留下哪怕一丝丝的歉意，唉。　　在这样的环境中成长，我的性格变得非常敏感，外人看我是非常热情活泼的一个，但如楼主所说，真正的外强中干。最可怕的一点，长期的紧张、压抑、委屈让我变得很焦虑，我主动去看了心理医生，终于很不幸地被确诊为焦虑症，需要药物治疗。这是我此后多年的痛苦所在。　　从来没想过要再揭开伤口，以为随着父亲的过世，无论他曾怎样伤害过我，我都已经原谅，现在才发现，虽然他过世已经5年了，但他对我的伤害，我到现在都难以释怀。希望父亲的在天之灵能够原谅我在这里指责他做过的一切，不是因为我不善良，只是，爸爸，你知道你那些率性自私的行为，会那么深地伤害你亲爱的女儿吗？当她带着永远的阴影和疾病的伤痛生活在世上，你会不会对自己过去做过的一切后悔呢？　　楼主MM，我非常能够理解你，虽然，我们现在从外表看来一切都好，都是高学历、高素质，但是，心中的伤痛只有自己知道。你还没有我这么惨，已经有了疾病的即成事实，说明你比我坚强，所以，你要继续坚强下去，尽量化解自己心中的伤痛委屈，不要多想过去，只有自己能够救自己，一定要加油，好吗？JJ在这里鼓励你，也会为你祈祷，我们一起努力尽早摆脱这可怕的心理阴影吧！　　　　　　　　
没看到LZ帖子之前，我还真的不相信世界上有这样的父母。　　
你父母肯定心理有病。以前我初中和小学同学的妈妈只是很有控制欲而已，我就觉得她那么对她女儿已经是变态了。　　
事实上你父母的悲剧，也是因为他们彼此遇到的人境遇如此相似，不但无法相互拯救和给予温暖，还互相拖累。最后这种关系还不能解脱，也许他们只有在残忍对待你上面取得了共识和所谓的默契。所以才那么的狠。　　
可恨之人也有可怜之处，可是父母对孩子的影响真的是无形之中的。一对不和谐的夫妻给后代造成的影响是巨大。不知道你的父母在小时候受到毒打的时候是否想过以后自己有小孩一定好好关爱。可是最后也这样对待你。
　　唉。。。好震惊啊。。　　你父母应该是家庭原因造成的。希望MM对以后有信心点哈，找个爱你的LG，生个可爱的宝宝，开心过一辈子~
　　突然想起儿时我也是有同一战壕的难友的，偶家邻居那些小孩基本都受到过这种“礼遇”，或多或少而已。反正大人们下手非常的流畅，绝对不拖泥带水，有点水准的，就像我妈，打起来让别人看不到，没点水准的小孩脸上都会有伤。　　长期积累下来的暴力经验，全部都还在下一代身上了。
　　　抱抱楼主姐姐诶~~~真的很心疼~~　　
　　越长越回陷了！　　　　　　太亲切了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　第一页看了一半 实在是看不下去了　　以前一直觉得我爸爸就算相当严厉 我妈妈就算思维很独特了（也是天天怀疑我早恋什么的） 但是跟LZ比 起码他们的肢体暴力还是比较少的 而且后来经过我不屑的反抗 现在反倒关系和谐了一些
现在过去了 写完了 就当这些事都不存在了吧 别去想了 　　小时候的事情 我大都忘了
也许小强的一大条件就是遗忘吧 把不愉快的事情尽量的忘记　　他们有他们的难处 对我们的要求 也是出于好意，只不过像前面有人说的 不懂得如何去爱　　能忽略的 就忽略吧……
　　不懈…… 打错字了……　　　　到现在我还有个习惯 就是锁门 不管夏天多热我房间门都是锁着的 和我爸能少打照面就少打照面 因为只要一说话 不出三句肯定又是教训我 他不是不想交流 而且压根不会正常的交流 我爸小时候还念过私塾 在他心里还是父为子纲的封建伦常 我也不是一个有着完整人格的独立个体
他们这么大年纪了，想改变思想是不可能的 只能尽量小接触 他发脾气的时候我就锁着门 他在外面怎么吼怎么砸门我也不开 现在也还是这样
然后 过去了就忘了 过几天还是要笑西西的给他端茶倒水 这就是儿女 没的选择
　　无语。被LZ的遭遇震惊了。抱抱LZ。祝福LZ。希望以后有个人会真正的爱你。
　　LZ小时候好惨啊~~居然被这么粗暴的对待
　　.....看得很心酸。。。。。
　　我只能说，我爱我爸妈，以前爱，看完这个帖子更爱。　　　　LZ，你为什么还要继续忍受着在那个所谓“家”的地方住着呢，有点鄙视你。你前面说过，你死你不甘心，因为你还没有享受到快乐，可你一直住在那个家里你会享受到快乐么？姑且不说你妈心脏病真假。你不是生活的还算可以么，钱可以寄给他们。但是你还想继续留在那里？就为了一个不是理由的理由。　　　　不得不说你真是有M倾向。　　　　你爸妈可怕得令人发指，尤其是母亲。如果你真的搬出来别忘记给你妈打个电话让她也去看心理医生，她不是人格分裂就是变态。　　　　希望你过得幸福：）
　　看到LZMM的帖子我痛哭失声，从LZ的文字里我看见了我童年的影子~虽然我的父母没有如此的BH，但是已经在我脆弱的小心肝上华丽丽的划上了无数的伤痕~我也和LZMM一样早早的在童年的时候就想到过自杀 以至于现在二十四五了在家里还是战战兢兢的生活着 在我很有亲和力的外表下是一颗脆弱的敏感的伤痕累累的心 这一次我决定我不要痛失我爱 我要和他们抗下去 我要我自己的幸福........（心里很难受写的语无伦次了....）
　　很早就看到一个讲父母暴力的帖子,没想到楼主又是一个.这里被父母暴力对待过的小孩真的很多啊.　　我不幸也是其中之一.其他的就不说了,反正打骂是家常便饭.　　血手印事件,我最有感触.虽然发生的事情不一样,但恐惧感是一样的.小时侯无论在做什么,只要听到妈妈大声叫我的名字,我就情不自禁发抖,不管距离有多远,马上都要撒脚丫子光速奔跑到她面前报道,不能让她有喊第2声的机会,不然绝对跑不了一顿暴打.　　还有很多很多就不说了,导致了我现在的心理也不健康,不管做什么都会胆怯.只能慢慢自我调节了.
　　简直太可怕了！！　　　　
　　　　抱抱ＭＭ，你真的很乐观啊　　努力工作，争取离开这个家庭　　寻找自己的幸福　　　　我以为我已经很惨了，没想到你比我还惨　　归根到底，你父母之间肯定不幸福，才把矛盾转移到你身上了　　　　祝福你：）　　　　
　　马克吐温。
　　LZ摸一下。抱一下。啃一下。　　过去了，都过去了，谢谢上苍你还能这么清醒的看过去的事，亲一下，我们加油让我们的下一代不再重复这样的记忆了！
　　家庭暴力是遗传的啊
　　坚强的LZMM，实在忍不住上来回个贴。　　这样的父母，实在是匪夷所思啊。我肯定比MM大，但是我的父母对我和妹妹都非常好，我从小没被他们打过。现在我们都成家了，爸爸妈妈还恨不能天天跟在我后面照顾我一家子。他们都是老师，我从小是在学校长大的，周围没见过那么BH的父母。看了LZ的贴子，只是觉得心痛，因为我是母亲，我只想给我的女儿全世界最好的东西，不让她受一丝的委屈。怎么能有那样的父母呢？MM一定要设法摆脱你父母的控制，就象前面好多MM说的一样，你们已经长大了，还有自己的人生有自己的美好未来，不能因为他们把自己一生的幸福断送了。　　衷心祝福MM找到心疼你的老公，快快乐乐地过幸福的生活！
　　我妈妈老是说我有点驼背不自信...　　但是一个从小被她说难看不好看的小孩，被说了二十多年，可能有自信吗.......
　　记号先~~~~~~~~~
　　楼主的父母很变态.楼主很小强.　　
　　心里真的很心疼LZ。　　　　唉，看这个帖子的时候不停的叹气，怎么会有这样的父母　　　　希望你能尽快脱离你父母的魔爪　　　　MM你一定要坚强，我们都支持你　　
　　楼主抱抱。　　　　似乎是海明威说过大意如下的话：不幸的童年是作家的摇篮。从楼主身上此语得到充分的验证。童年的哀伤造就了你敏感的心灵，捕捉生命中细微的温暖和阳光。冷酷的打骂锤炼出你小强的品格，演绎逆境里刚正的坚韧和顽强。即使“希望”是形而上的抽象，也不要绝望。忍住陈年未愈的伤口的疼痛，也要继续对梦想的追求。　　　　他们只是偶然做了你的父母，你也只是偶然做了他们的女儿。一切都是偶然是巧合，没有因果。可以用“血缘”科学地解释生理遗传现象，却不能将“血缘”武断地等同于爱与奉献，更不要将父母迷信为高尚的纲，将子女拘束于顺服的孝。否则，我们不需要监狱改造恶徒，只要婚介令他们生育便可使他们的灵魂升华。所以，不要沉溺于愚孝，不要耿耿于怎样解释父母的当年言行——有一种常人无法解释的现象，叫做变态。如此执着就永远放不下痛苦的枷锁，迈不开前行的脚步。　　　　你并非想象的外强中干，你没有意识到你的坚强，只是因为你的伤口还在渗血，成了你致命的罩门。你说出来就说明你不再将伤口深深包藏在心底，而是选择将它暴露于外。那么，时间这良药会使它风干，结痂最后留下淡淡的疤痕。这个时候，恭喜你，你已经刀枪不入啦！
　　楼主，拥抱一下。祝你往后的日子越来越开心　　　　　　
　　不知道说什么好，俺小时候虽然没有遭受暴力倾向，在精神世界还是荒芜滴，以至于现在，总处于有点小小忧伤状态！　　小时候也超寂寞，俺爹俺娘只顾着他们自己的事，那时就觉得自己是个被遗弃的角色，看了楼主的经历，发现自己不免杞人忧天了点，往往忘记的不是小孩，而是大人。。。。。　　　　祝楼主幸福，为自己争取，来到这个世界，只有一次，不要被太多的东西牵绊了自己。
　　这两天有点忙没怎么上线。没能及时回复大家见谅。
　　楼主MM的沙发
　　呵。偶小时侯住在外婆家也经常遭遇家庭暴力。呵，后来到她老了，我每天冷言冷语的，把她气死了。父母也打我，说要打到我出嫁为止，不过打的少，他们奉行的都是棍棒底下出孝子的政策。　　　　我已经变态了，总觉得心里有股怨气无法排泻，以后若有了小孩，也会狠狠的打他，有个出气桶。反正我也不喜欢小孩，只喜欢我的猫。
　　虽然lz是说笑的语气写的，但是我觉得那是虐待儿童。
　　楼主，找个好老公疼你，生个健康的孩子，让你的孩子完成你童年的梦想，好好爱他，再让他把爱延续下去。　　我也有些灰色记忆，但是我现在好了，我走出来了。
　　抱抱LZMM。真的看的好心酸。MM，你已经长大了，应该摆脱雷家。
　　楼主好坚强，我三岁父母离婚，一直和母亲过，不过我有个好老爷，所以童年很幸福，我老爷从不打孩子，他说我小时候有一次，我让他递一把熟字，他直接扔过来，差点打了我的脸，吓死他了！后来一直说很后怕地。不过，我没有印象地　　　　　　一直觉得家庭教育很重要地，以后有孩子一定好好对他/她
　　我只想说。。。。。　　　　lz知道现在还一直在为你父母或者　　　　
　　这帖，记得是前几天一个失眠的晚上看完。因为太多相似的遭遇。因为LZ妈妈的“心脏病”，LZ失去了爱情。而我，现在正生活在这样的恐慌之下。想到即使在路上偶然碰到，妈妈都会对BF露出的鄙视厌恶的眼神，不知道接下去的路要走得多艰难。也许像LZ一样，最后心里留下一个瀑布般的伤口，等海枯石烂，或者也有平复的一天。
　　真替楼主MM心疼，即使遇到再好的男人，也会被父母吓走的　　感觉你父母就是见不得你生活过得自在，她们的开心是建立在你的痛苦之上　　拿心脏病来要挟你，真是可悲。我希望MM能走出童年阴影，过上正常人生活，不要再被父母的BT思想影响了　　一定要幸福
　　【谎言】　　　　帖子伊始，便有朋友指点俺去看《谎言中的NO1:没有父母不爱自己的孩子》。这个帖子刚贴的时候，俺就去看过。再次谢谢这位推荐的朋友。看了俺楼里的一些恢复，俺估摸着，大概N多人对俺恨铁不成钢，不和爹娘决裂，也没啥可圈可点滴反抗行为，搞不好俺就被奴化鸟~~　　　　这个——俺滴头壳不是没被雕花门夹过，有些匪夷所思滴事情，俺居然不知道说拒绝。除了畏惧，也有对个人处境滴缺乏思考和抗争滴勇气吧。遭人感慨滴处女门事件，时至今日回忆起来，仍如鲠在喉，无法释怀。娘的有些行为俺能理解，有些真是理解不了。　　　　俺在这章节里说的主要问题，是面对家暴（冷暴力和热暴力），俺选择滴是忍耐。但是忍耐并不代表认同。父母的教育未必都是对的。有时候面对父母的教育，孩子缺乏辨别是非的能力。但是如果勇于反省和改正，也许对自己的人生不无小补。　　　　俺从小接受的一个最不可思议的教育是：说谎。用俺娘的话来说，这不是说谎，是策略。时至今日，娘仍坚持这种教育方针。这大概是曾经夹缝中生存的人们用以自我保护的利器。但是当俺真正思考谎言的本质，以及良心啦真理啦人生的意义啦那些乱七八糟的东西的时候，有点悲从心中来的感觉。　　　　这一生要怎么过，由自己决定。但并不一直由自己决定。问题在于当你可以决定怎么做的时候，你会怎样做。第一次被谎言所羞愧，是上初中的时候。　　　　那次不知道太阳从哪里出来了，娘竟然给俺买了条粉红滴连衣裙。苍天啊，大地啊，这可是连衣裙丫！星星啊，月亮啊，这可是俺从来没穿过滴粉红色！俺喜滋滋滴穿上以后，俺娘说：“裙子一百多块呢，小心点。”俺不忘拍老妈马屁：“妈妈对我真好！”然后就屁颠屁颠到学校去了。　　　　学校里几个成熟的女生，比较关注服饰的，看见俺破天荒穿了条连衣裙，自然不能不有所表示。众人纷纷围上来，七嘴八舌的议论了起来。其中有个八卦王问：“多少钱买的丫？”俺回答说：“一百多。”八卦王撇嘴一笑：“不会吧，我前天还看到百货公司卖这个裙子，才二十多块。”瞬间，几双眼睛齐刷刷望着俺，俺意识到，娘又对俺说谎了。脸很红，却不知道说什么再好，就讪讪的回到座位。　　　　回到家问娘：“那条裙子明明才二十多吧，你为什么告诉我一百多？”娘说：“为了让你高兴。”俺说：“妈妈你明明知道我不在意衣服贵不贵的，我长这么大从来没在吃穿上挑过，也没啥虚荣心，你干吗要骗我，让我在同学面前也说了谎？”娘说：“说贵点，是想让你穿的爱惜。我也不知道你们同学会问你价格嘛。”　　　　以前娘就教过俺，人不能完全说实话，要懂得“策略”。但是娘喜欢说谎的毛病，确实是在生活中屡见不鲜的。她并不是要故意说谎，有的时候可能是习惯了讨好别人或者麻醉自己，有时候是为了面子，为了“那口气儿”。而且她也是这样来教育俺的。有时候她在同事面前说了谎话，或者使了一些小聪明的手段，俺若不配合，回来免不了一顿骂，偶尔会打。那条粉红色的连衣裙，有点象一个分水岭，让俺在娘的教育之外，对谎言这个东西开始痛恨。可是，俺在没离家之前，一直是仰仗父母鼻息生活。在父母的屋檐下，孩子必须按父母制定的规则生活。抗争过，劝解过，但是娘的一句“小孩子懂什么”便打发了俺。直到俺成年后自己赚钱生活了，才彻底的挺直腰板对随口小谎说不。　　　　娘有次感叹道：“你还是那么不识时务，以后迟早要吃亏。”这口气，忽然让俺想起了俺的高中语文老师，他曾经在俺小声纠正他一个错别字之后把俺叫到办公室语重心长道：“你性子太直，以后会吃亏。”这话俺琢磨了好久，后来工作以后渐渐明白，谎言是不对的，但是太过直白，也容易让双方陷入尴尬。　　　　一个有良好品格的人，首先必须做到不能说谎。其次在一些问题上，有时候应当直言，有时候沉默也是可贵的。善意的沉默和委婉的批评，比谎言高贵，比直白体贴。其实人人头壳里都放了把秤，有时掂量别人，有时掂量自己。　　　　俺的成长过程中有相当一部分是靠自己成长，这有对父母的顺从也有反抗。俺娘曾发过狠话“顺我者生逆我者亡”。俺到18岁以后基本都是在逆她，也没亡么还挺结实。这种逆主要是价值观和生活方式上的。当然这种反抗也曾经非常惨烈过的。可是到了今天，看到曾经风姿绰约的母亲长也有了白发，看到她背负了一个时代的创伤的伤痕，止不住的心痛她。那种心痛，和俺五岁时第一次为生病的娘洗衣服时的心情，别无二致。　　　　
　　第二个沙发，俺都不好意思啦
　　不可理解LZ的父母，太不可理解了！！！！
　　【天堂与地狱：我和sawyer】　　　　父母的言行可以深刻影响孩子，童年时的记忆会决定孩子的一生——这些已经被无数仙人高人定论的课题，俺举双爪双蹄赞成。　　　　曾经有这样一个小帅哥，在他童年的时候亲眼目睹了一位名叫SAWYER的大帅哥诱惑他的母亲。他的母亲不仅身心出轨，而且还在SAWYER的诈骗下，将小帅哥老爹的家底全部交出。结果大帅哥biu的一下去火星鸟，小帅哥的老爹亲手杀了他娘，然后坐在床上饮弹自尽。这个小帅哥在已经预感到危险的母亲的安排下躲在床底，亲眼目睹了这一切。　　　　这种痛苦没几个人能承受吧。老外是吃牛肉长大的，体格分外壮点不奇怪。所以小帅哥不仅长大了，而且长成大帅哥了。他一生的念头就是找到那个SAWYER复仇。然而在他寻找的过程中，他自己不知不觉也成了一个骗子，专门骗女人的爱情，然后骗她们的钱。他给自己改了名字。不错，这名字就是那个人神共愤的——SAWYER。　　　　这是美国连续剧LOST里的一个人物。LOST线索繁多，没有真正意义上的主角，每个人物都以互动和命运交织的方式多角度展现。SAWYER是里面俺最为关注的一个，因为往往你会成为你最恨最讨厌的那个人，在生活里屡见不鲜。　　　　楼里按过爪印的童鞋，大都有过不同程度的与父母不愉快相处的经历，有些经历甚至非常惨痛。而别人和我们自己最为担心的就是，咱会不会也称为这样的人，将自己曾经承受的暴力，传递给下一代？　　　　俺最怕的事，是俺会成为那个SAWYER。俺最没把握的事，是俺不会成为那个SAWYER。　　　　所以，俺心心念念想弄明白父母当初对待俺的动机，原因，想讨个说法，就是想从根本上弄明白为什么人会这样做。为什么面对柔弱没有自我保护能力的孩子，父母能在肉体和精神上带来双重的折磨却假以爱的名义？俺以为弄明白了为什么，也许就能从一个高度上来警醒和制约自己。当人性中的恶企图以暴力的方式施加在孩子身上时，俺能说声不，能让俺的爪子远离孩子，让俺的目光始终充满母性的温柔。　　　　在和父母共同生活的时光里，俺一直贪恋睡眠。因为睡着了，才有短暂的安全感。也喜欢生病，生病了爸妈说话都很温柔，哪怕有什么事惹他们不高兴了也不会上来就是一脚一拳。可是到了离开父母的年纪了，俺选择了一个遥远的城市之后，这种父母之伤却如后知后觉一般，让俺做了整整六年的噩梦。　　　　六年里，没有多少安稳睡眠的记忆。记不清多少次被噩梦惊醒，在噩梦里，总是深深坠入海底，在窒息中苦苦挣扎。反复多次的相同梦境，诡异而冰冷的海底，俺在梦中免费游海底世界~~~　　　　拥有温柔父母的孩子是受上天眷顾的。俺这种小孩长大也是幸运的，俺不仅长大而且皮糙肉厚了，时不时的还被生活逼着思考一个为什么，或者俺该怎样做才是对的。　　　　伟大的帅哥孔子曾经曰过，“己所不欲，勿施于人。己所不达，勿达于人”。俺不愿意沉湎于痛苦之中，更愿意的是明白这命运想教会俺的是什么。一念天堂，一念地狱。甲之蜜糖，乙之砒霜。这些都是真理。但是当拳头和痛苦实实在在夯在你身上和心头的时候，老毛的伟大之处就彰显了出来——“帝国主义都是纸老虎”。每每想到这里，俺不知道为什么总有了斗志。虽然，不那么经常的，还是会有灰心丧气的时候。　　
　　　　老妈当时很安然，说：“你信不信我现在到厨房拿把刀杀了你？”　　　　--------------　　这话貌似我老妈也说过 囧~~
　　楼里按过爪印的童鞋，大都有过不同程度的与父母不愉快相处的经历，有些经历甚至非常惨痛。而别人和我们自己最为担心的就是，咱会不会也称为这样的人，将自己曾经承受的暴力，传递给下一代？　　　　　　--------------------------　　　　　　其实我很喜欢小孩，可是我也知道在自己的性格里的确潜伏着一个叫暴力的恶魔，越是亲近的人，有时候被我伤得越深……完全是很冷酷的那种伤害，精神暴力，甚至是身体暴力。　　　　所以，决定，不要孩子了
　　中国的父母...唉 除了叹气 不知道能说什么　　真心酸...
　　 　　　　作者：颜_小夕　回复日期：　11:04:06　
　　　　　　　　唉，小时候跟哥哥吵架，还有父母护我，因为我小。　　　　上学后，成绩没哥哥好，吵架了经常帮着一起挤兑我，那段时间真是很讨厌他们，好像我不是他们亲生的一样。有一次跟哥哥吵架，都拿菜刀了，结果我手指被割了一下…………　　　　　　　　不写了，现在关系好多了~~　　　　眼泪都要出来了~　　　　-------------------------------------------　　　　这位童鞋，表这么冲动的说
　　作者：颜_小夕　回复日期：　12:03:47　
　　　　作者：人渣兽　回复日期：　11:44:22　　　　　　　　　——————————————————————————　　　　　　　　现在我们都工作了，他在外地，我留在父母身边，一年见面的机会也少。。　　　　有一次知道了他在看我的blog，然后找到他的链接，他说跟我的关系不应该是现在这个样子的，因为有什么事情我都不会主动跟他说，生活上感情上，不像别的兄妹那么好。那一刻我真想哭。以前的种种不快都消散了。亲人，应该就是这种血脉相连的感觉，虽然言语上不说，一个微小的细节也能感动的。　　　　　　　　——————————————　　对么噶，好像以前的种种伤痕，种种不快，都在时间流逝中磨平了。。　　
　　楼主姐姐，我真的是一边看这个帖子一边哭　　抱抱，一切都会好得 ，一切都会没事的，我们都长大了
　　远离一切,,,,,,,,
　　有种说法是孩子是父母上辈子的债主，父母生了孩子是为了还债的　　而楼主是为了还父母的债来到这世界的，所以，楼主你就当自己是还债来的吧，或者，干脆逃债去吧。
　　楼主你适当扩大些生活圈子，容易从阴影里走出来。　　　　楼主大概是AB型的人，理性，敏感，多愁善感，不自觉，放大了那些父母强加的不幸。　　关于幼儿青少年心理健康问题，也就是上个世纪中叶以后才逐渐在西方被重视发展起来的，中国在这个方面落后50年，所以大家都面临差不多同样的问题，程度不同，运气不同。　　楼主不用过于耽心父母的暴力和变态会遗传给自己，或者阴暗的遭遇会把自己变成一样的人，其实很难，那些BH的人，不完全是别人的BH造成的，你去观察一下幼儿，从2岁开始，那些天生的不同就已经非常明显了，孩子里，一定比例是好动，有侵略性，不认生，有一定比例是敏感，胆小，害羞，其他诸如聪明，记忆力好，爱动不爱动，爱吃不爱吃，体制强弱，很多很多，都是上天在某一刻给他/她定下来的，后天的遭遇，是强化或者抑制这些天赋/特征，塑造出不同的人，当然一定特殊社会环境，那些文化，经济，人群思维，习惯等，会强化出某些特征，但是，很难改变一个人的本质，如果一个社会的崩坏，多半是人群出了问题，也就是说，在那个人群里，一定体征的人比例高，所以就表现暴力或者理性，短视或者智慧，教育不是万能，当然，没有教育，是万万不能，因为教育，教化，是人类向上发展唯一的法门，中国在过去100年，有什么样的教育？　　　　楼主，赶快找个人爱一爱，或者被爱爱，把生活展开一下，好比行万里路，自然，世界在你眼里，就合理多了，很多问题就消失了。　　　　
　　最苦恼的是，其实我们并不知道怎样去爱别人，在还没有分辨能力的时候，父母就是以打骂和讽刺来表达所谓的“爱”，我们也以为这就是与人交流的正确方法，没有经历过正常的关心和爱，很难用正常的爱去对待别人！在与爱人靠近的时候，自然而然就用从小习惯的方式对待他。　　事实上暴力和变态是会遗传给自己的，就像自来卷一样是遗传的~~拉直还会变卷。楼上那些认为改变我们很简单，做某些某些事就能把我们变成正常普通人的童鞋们，你们真的很幸福，生在正常的家庭，所以你们遗传的是正常的人格！！
　　我恨父亲的冷酷狰狞的脸。可是我在生气时，也是那样一副嘴脸。因为我不知道，生气时候还能有其他什么样子。改变，真的很难。不过，能认识到这点，就能慢慢的，一天一颗沙子，十天十颗沙子，大家努力！
　　俺从明白事开始，就在琢磨着，要给俺爹妈的行为和俺滴遭遇一个合理滴解释。　　　　初中，父亲总是用怀疑和挑剔的态度对我，每天巴不得从我书包里翻出什么来证明没有一心读书，语言暴力，精神被逼到崩溃。　　有一次我把一个小包放进书包，他眼尖喝住要打开检查。我打开给他看，几片卫生巾。我记得当时心中只有耻辱的戏虐。　　　　我亦如此。父从小对我一直冷暴力，语言暴力，几次想以死解脱。最后就是远离故乡。　　　　父亲对我在经济上一直很好，但是小时候那些阴影，此生不能散去。　　
是的，不好的家庭环境深深地影响一个无辜生命的一生。　　
我从有记忆起直到7岁上小学，就一直在保姆家呆着，周末才被接回家，哥哥姐姐经常欺负、侮辱，动手时多恐怖的工具他们都使过。父母工作好忙，回家来不问青红皂白，溜得快的听见他们回来就马上跑没影了，剩下我被妈妈拎起来一顿暴打伴以语言侮辱，并且厉声呵斥不许哭，硬生生把哭泣咽下去，这时爸爸从不拦着。也不曾记得在母亲怀里被疼爱、抚摸是何种滋味，也许就从没有过吧？小学时成绩不错在学校也懂事，老师几乎每天都夸，会传到父母和邻里耳里，但是，从没有听到过她一句赞许鼓励的话语，唯有打击！侮辱！打击！侮辱！直到上大学离家前，还是只有打击！侮辱！至于挨耳光、不分部位地痛揍基本就是跟吃饭一样吧！她特别喜欢打我的头部，可能觉得那样最能打击我。　　
初一就来月经了，血量特别多，母亲看到我第一次来月经拎着血呼呼的内裤不知发生了什么事的样子时，除了轻蔑地冷冷地撇我一眼外，什么也没说、什么也没做。从朋友那里知道那是女孩子的月经，不会死人，每个月都会有。血太多，常在学校脏了裤子，忍着饥饿等到所有人都走完了，才敢用书包挡在屁股后挨回家，偷偷洗，被她看见了，当着隔壁几个邻居便破口大骂：“笨死了！那样的血裤衩用热水洗能洗干净吗？真是笨死了！这么大了连个月经带都不会自己做，那么脏，邋遢死了。”我当时刚刚到了自尊敏感的年龄，又是那么隐私的事情被她那样吼出来，真连死的心都有，反抗一句：“你骂人完全不管我的自尊”，话音未落，比之前更高18度的辱骂如龙卷风袭来：“你还有尊严？......”伴以迎面劈头盖脸的巴掌......。有一次又被打骂了跑出家门，冬天冷、也饿，站在街口希望她后悔来找我，可是没有，第二天还去上学，饿得吐出了胆汁，被朋友叫到她家去，叔叔阿姨热情地让我一起吃饭，我一边吃，一边流泪，很多的泪水来不及擦和着饭一起吃下去了。从小在学习上比较自觉，但是从来在我回家做功课看书时，她照样骂我，如果当时有同事在场，还会说我学习是装模做样，但是事实上我从小到大成绩也算优秀，　　
事情实在太多了，再写下去篇幅太长，不写了。简言之，后来的人生道路上，学业、事业、婚姻、人际关系等等，无一不深受影响。想自杀也是不止一次，也用过药物治疗，也找过心理医师，怎奈冰冻三尺非一日之寒，直到现在，仍然深受其害。强调一下：我的确是她亲生的女儿。　　
楼主和众多朋友的帖让我忍不住在这里倾诉一下。不好意思！　　
楼主！希望你别太委屈了自己。看开点！真真假假的心脏病是吧？建议你哪怕花钱请个保姆去照顾他们，供给她们物质帮助就足够了。别再委屈自己了！她们早就已经不对你负责了，不曾真心地为你好为你着想，你又何必呢？　　
真心希望你能好好地为自己活着，去追寻幸福。不然， 一辈子都这样搭进去了。　　
　　天哪，刚看了一点！楼主确定那是你的亲爸？这样的事还能让楼主用搞笑的语言描述出来，我真的是很佩服啊！
　　抱抱LZ
　　.......
　　高一和高二，俺滴成绩严重不符合母亲大人标准。有一次母亲大人骂俺滴时候，俺抬起头说：“我受不了了。”　　　　老妈：“你说什么？”　　　　俺：“你们总是这样，我受不了了。”　　　　老妈当时很安然，说：“你信不信我现在到厨房拿把刀杀了你？”　　　　她静静望着俺，牙齿却咬的掷地有声。　　　　俺相信，从那时候到现在，俺都相信那个时刻，至少是她问俺滴那个时刻，她可以这样做滴。　　　　LZMM,几乎是一模一样的场景啊.那时我早恋了,我爸发现了,说要跟我谈心,一边开车,一边骂.骂着骂着,来到了江边.说,MD,老子现在恨不能就把你往下推.把车开进江里,一块死了算了,我没脸面对这样不知耻的女儿!&　　我当时可没做出什么牵手,拥抱,接吻的举动...只是跟一个男孩通信.他觉得暧昧了.　　如果当时车子就这样开下去了,就好了.
　　感觉你爸妈好变态啊
　　想了想，楼主如果有可能还是找个别的地方的城市躲起来吧，以楼主的口气来看，应该不是太难，自己过自己的日子，多交朋友，等很久以后，你还是可以回去看看他们，赡养他们，但别的就算了，你这辈子已经还债还了很久，到了该为自己的时候了，
　　这一切的一切，让俺对俺爹始终无法亲近或释怀。对俺娘，却始终包含着一种歉意。如果没有俺，娘的那番难产便不会有；如果没有俺，娘也不会在爷爷家受辱；如果没有俺，娘可能早和俺爹离婚了，凭她风姿绰约，再嫁个帅哥么问题~　　---------------------------------------------　　　　　　lz的jp父母果然也是来自于jp家庭.　　　　唉，很多人根本就不适合做父母的，结果却生养出一堆人间悲剧。　　　　估计从lz的爷爷外公往上继续挖，个个都有料。　　　　还好LZ和楼上某些同志多少有自救。　　　　能原谅父母，忘记仇恨， 自然是有利于好的心态。　　但是，学会原谅和真正的自己保护自己，是不同的。　　貌似LZ还在继续妥协，我想你并没有完全透彻的看透。　　　　LZ老娘的难产，跟LZ有什么关系？　　LZ老娘难产，是因为LZ老娘怀孕了，LZ老娘为什么怀孕，无非是自己和老公的生理需求的结果外带没有做避孕，难道他们HAPPY的结果造成不愉快的难产，也要LZ买单？　　LZ你自己莫名其妙的背上这个跟自己无关的包袱，你到底想什么？　　　　至于你是个女儿造成你老娘在爷爷家受辱，那也是你爹的罪过，难道最后是XX染色体结合而非XY,是LZ的行为和意志的结果？　　　　至于你老娘要不要离婚那是她自己的事，她还没疼爱你到为了你不肯离婚的程度。话说我也见多了这种母亲，自己的婚姻不幸源于自己的糊涂和软弱以及自己的其他‘需要’以及对能否再婚的忧虑，然后却告诉孩子，是为了孩子好，为了孩子牺牲。切，多好的借口，不过傻子才当真呢。LZ你当真了？　　　　LZ你要搞清楚，你是这一切的果，而不是因。　　　　你可以原谅你的父母，但你的父母爱自己太多于爱你，你要更多的爱自己。而且不要继续因为妥协而再次委屈自己。坚持做真正对的事，而不是孝顺的事。　　　　
　　LZ的语言是幽默的，但任谁读来都是沉痛的。　　　　刚才偶老爸回来了，上海这两天一直很热，今晚算好点了，三个人坐在不大的阳台上说话，吹风。我跟老爸的性格一样，都是不会说话的人，心里的话永远比嘴上的多，两父女之间真正谈心的机会很少。　　　　我真希望看了这些帖子的TX，以前有不快乐的事，能忘的忘掉，开开心心过自己的生活，我们比爸妈走得路要长。　　　　而我从小就很平凡，无风无浪上完大学（二流的），没让父母操很大的心，也没给他们长多少面子，活到现在，我想直到我结婚生孩子，甚至他们百年归老都是放心不下我的。如今不敢说天下父母都这样了......　　　　如果你没有LS的TX那些不堪回首的童年，请对自己的爸妈好点，孝顺点，别老是惹他们生气，学会照顾自己，儿女好他们才真的过得舒服。
这些话也是对我自己说的。
　　作者：之所以是因为　回复日期：　21:17:25　
　　　　　　你可以原谅你的父母，但你的父母爱自己太多于爱你，你要更多的爱自己。而且不要继续因为妥协而再次委屈自己。坚持做真正对的事，而不是孝顺的事。　　　　　　------------------------------------------------　　谢谢，这姐们言辞激烈了些，但是句句都很实在。上周和爸妈吃饭，说到假期想出去玩，我当即表态说不出去玩。记忆里每次和父母出远门，出门前，出门后，到达目的地，游玩——所有的过程里都必然充斥着紧张和不快，甚至歇斯底里的吵架。主要是爸爸和妈妈吵，然后两人拿我做出气筒。记忆里最后一次出去以后，我发誓再也不和爸妈一起出门了。所以这次明确表态不去。爸爸没说话，妈妈却陪着小心说，好好，那等你想去了再说。　　　　确实，爸妈现在对我说话越来越客气，越来越甚至带着讨好的情绪。我想，是因为他们老了吧，更也许是因为意识到了曾经做的失误，想弥补吧。有些可能弥补不了，童年，少年，就这样永远过去了。那些伤痛没有办法重来一次都销毁掉。但是现在，看到年纪越来越大的父母，看到他们每次看到我的目光，我却无法狠下心来远离。在心底对那种温柔的父母之情一直有期待，因为得到的不多，所以更加渴望。现在父母对我越来越温柔了，但是失去的却回不来了。只有当下，我聊尽一个女儿的责任吧。还是那样，对母亲恨不起来，还是深爱她。对父亲还是冷淡，没有感情可言。　　
　　作者：流萤冰　回复日期：　21:31:25　　　　　-------------------------------------------　　你是个好女孩。　　
　　作者：momi22　回复日期：　20:45:46　
　　　　想了想，楼主如果有可能还是找个别的地方的城市躲起来吧，以楼主的口气来看，应该不是太难，自己过自己的日子，多交朋友，等很久以后，你还是可以回去看看他们，赡养他们，但别的就算了，你这辈子已经还债还了很久，到了该为自己的时候了，　　　　---------------------------------------------　　我就算躲到土耳其，老妈也有本事找到我。是的，她有魔法。
　　作者：小熊Pooky　回复日期：　17:46:46　　　　　LZMM,几乎是一模一样的场景啊.那时我早恋了,我爸发现了,说要跟我谈心,一边开车,一边骂.骂着骂着,来到了江边.说,MD,老子现在恨不能就把你往下推.把车开进江里,一块死了算了,我没脸面对这样不知耻的女儿!&　　　　我当时可没做出什么牵手,拥抱,接吻的举动...只是跟一个男孩通信.他觉得暧昧了.　　　　如果当时车子就这样开下去了,就好了.　　------------------------------------------------　　　　多少年后你爹回忆起来，一定是认为自己当年拯救了你。否则你就会因为早恋而万劫不复，搞不好以后还会打家劫舍，肚皮上刺青，厕所里吸粉~~~　　　　多少青涩时光里的美妙，就是被这样残酷的打碎的。　　　　国外从来不忌讳早恋，也没见人家亡国的。
　　作者：流浪maomao　回复日期：　14:34:27　　　　　---------------------------------------------　　残酷总是以各种面貌出现，有时候赤裸裸，有时候假借爱的名义，有时候来自敌人，有时候来自亲人。　　　　所以捏，说啥都是空的。已经都发生了，现在抱抱你。一句话，你不是一个人。咱都不是一个人在战斗。别把这些事儿搁心里了，路在前方，鞋在脚上~
　　作者：无聊客2004　回复日期：　23:47:43　
　　　　楼主你适当扩大些生活圈子，容易从阴影里走出来。　　　　　　　　楼主大概是AB型的人，理性，敏感，多愁善感，不自觉，放大了那些父母强加的不幸。　　　　关于幼儿青少年心理健康问题，也就是上个世纪中叶以后才逐渐在西方被重视发展起来的，中国在这个方面落后50年，所以大家都面临差不多同样的问题，程度不同，运气不同。　　　　楼主不用过于耽心父母的暴力和变态会遗传给自己，或者阴暗的遭遇会把自己变成一样的人，其实很难，那些BH的人，不完全是别人的BH造成的，你去观察一下幼儿，从2岁开始，那些天生的不同就已经非常明显了，孩子里，一定比例是好动，有侵略性，不认生，有一定比例是敏感，胆小，害羞，其他诸如聪明，记忆力好，爱动不爱动，爱吃不爱吃，体制强弱，很多很多，都是上天在某一刻给他/她定下来的，后天的遭遇，是强化或者抑制这些天赋/特征，塑造出不同的人，当然一定特殊社会环境，那些文化，经济，人群思维，习惯等，会强化出某些特征，但是，很难改变一个人的本质，如果一个社会的崩坏，多半是人群出了问题，也就是说，在那个人群里，一定体征的人比例高，所以就表现暴力或者理性，短视或者智慧，教育不是万能，当然，没有教育，是万万不能，因为教育，教化，是人类向上发展唯一的法门，中国在过去100年，有什么样的教育？　　　　　　　　楼主，赶快找个人爱一爱，或者被爱爱，把生活展开一下，好比行万里路，自然，世界在你眼里，就合理多了，很多问题就消失了。　　　　-----------------------------------------------------　　　　姐们你猜错我血型了，性格也猜的不大对。咱要是林黛玉那性格，早烧了教科书吐血而亡了。俺这体格俩字“皮实”，仨字“特皮实”。小时候爹娘跟俺平玩踢皮球，冰火二重天，恐怖片动作片心理片科幻片，俺从来都是最佳女配脚，嘎纳柏林奥斯卡都拿过奖的。　　　　估摸着你肯定是幸福娃，手心蜜罐里养大的。要不咱花点钱贿赂下赫拉，让她安排你到俺们家过个一年半载，看看风轻云淡四个字还会不会写了。　　　　————》以上纯属搞笑。如果你的父母对你很好，你的生活里没有太大的阴影，我不仅羡慕你，更要祝福你。也希望你能好好珍惜你的生活。每当看到这样幸福长大的孩子，心里除了羡慕，也有点妒忌。不过命不同，也要认，对不？　　　　你给的建议很好，非常感谢。说的这些俺都做过。俺也不是小肚鸡肠的人，有些事情过去就过去了，有些不能忘怀的确实不能忘怀。就当我生下来头壳上注定有个疤吧，不好看，但是有了就得认。建议里有些是可以改善自己的心境和处境的，有些有点理想化。真正的解脱还是要明白怎样同自己的命运和解，这包括自己的父母，也包括看清自己的优缺点。如何生活怎样生活，这些没有定式，要靠自己去摸索。还是非常谢谢你，非常感谢！
　　人品爆发，回复了这么多该睡觉了。　　　　其实今天这么晚本来是要干点活的，结果临睡前跑过来看了眼，就吧啦吧啦回复了这么多。　　　　帖子里有不少童鞋倾诉的，俺有想法慢慢的对其中一些回复写些分析。毕竟俺是老同志了，战场上摸爬滚打过来，好歹见过些世面。只望自己没有胡说八道，能给大伙点作为槛内人的一些建议和想法，也许不无小补。说的对的大伙看看，说的不对的就无视吧。
　　看完之后才发现，自己心中也有埋藏着的伤痛。　　我的父母非常爱我，就这样，童年时诸如关厕所、赶出家门、罚跪、皮带抽、扫帚打、无影脚、铁砂张这样的事件也不时发生。　　童年以及少年都十分孤独，妈妈从不让同学朋友来家里，因此，在大学之前没有一个生日是和除父母和自己之外的第四个人度过的。　　小学时，我最好的朋友是一个小胖妞儿，那时我的成绩是前三名，而她是倒着数的，而且父母离异，妈妈对此十分不满，总说我和没人管的坏孩子在一起。有一天，妈妈甚至把我们堵在放学路上8　　，警告小胖妞儿以后不要再和我一起玩儿。　　高中时，我们学校有高一生和小日本联谊的传统，自然少不了信件往来。爸爸对电脑很在行，有一天心血来潮把我在电脑上打的给小日本的回信翻译过来了。英文信的title通常是“Dear”，爸爸用金山快译一翻译就炸了，我刚进家门还一头雾水，爸爸就给了我两个重重的耳刮子。　　不可否认，高中时我已经是个性格有些扭曲的孩子了。每天在学校里无心学习，只是趴桌上睡觉，回到家里坐在书桌前端着书本发呆。爸爸对我的表现极度不满，有一次甚至掐着我的脖子把我压在墙角。　　整个少年时代，我虽然天天表面上乐呵呵，可是心里却很黑暗。经常去书店看心理学的书，以此来分析自己的人格；经常窝在角落里，把脑袋放空；两三年都有每天晚上大哭一场的习惯。　　似乎每一个经历过童年伤痛的孩子都有过自杀和离家的想法，而我的幸运之处在于我的父母还是非常爱我的。高中时因为没有办法疏解内心的压抑，我经常会在凌晨两三点钟给自己写信，写完之后封好，收起来。后来，父母对我的教育方式开始有了转变，我能感受到他们想要改善和我之间的关系。有一次，妈妈告诉我她和爸爸看到了我写的信，信里说从我记事起，他们再也没有抱过我、亲过我，而我再也没办法克服心理的障碍，对他们亲密。妈妈说她看了信以后很难过，虽然她没说，可我知道她后悔了。　　　　帮不上楼主什么，只想让你知道你不孤独。什么伤痛不会过去呢？时间就是最好的治疗。从前，我把一切都埋在心里，就像伤口，捂得久了，不会痊愈，只会化脓。直到上大学，住进集体宿舍，发现宿舍里的同学们都能敞开心，说自己的事。我从最初的惊诧，到学着去倾诉，我发现很多事说出来就代表它过去了，说着说着，那些往事就不再折磨自己了。　　倾诉是自救的第一步。
　　还没看完,忍不住先回复了　　抱抱LZ,不知道你现在是多大　　我也有和你类似的经历,虽然没有你那么BH　　看到你写的&雷人家庭VIP成员生存指南&我真的感觉是在写我自己的经验一样,我想可能像这样BH的父母其实在中国也是不少见的吧　　我觉得父母的教育方法可以说起码在很大程度上影响了一个孩子的性格　　看到楼上很多回复都说到父母影响到自己的性格,会觉得自卑或者是内向,我觉得真的很准啊,起码我自己或多或少得总是会对自己做的事情不自信,总是会觉得自己是不是做得不够好.　　不过自从我长大以后也理解当时的父母了.觉得记恨他们这些事情也是没有意义的,毕竟是自己唯一的父母,如果只是记着不好的回忆只能给自己频添不快,这样自己都会活的很累.不过我觉得,虽然小时候有很多不是很美好的回忆,但起码我从自己的生活经验中总结出很多教育小孩的方法,我从很久以前就对自己说,我绝对不会用暴力的方式来教育自己的小孩,我要让他们身心健康的成长,我想这是比什么学习,成绩都要重要的东西.LZ,从你的言语当中我觉得你还是一个本性很开朗的女孩子,我真的希望你能走出父母带给你的阴影,毕竟你人生接下来的路很长,你是为自己而活着的,所以要学着忘记那些会给自己生活带来烦恼的事情,快快乐乐的生活.毕竟人的一生亲情只是其中的一部分,好好经营余下的,你一样会生活得很充实,快乐的 :)
　　先回再看　　　　
　　看开头那么多个&俺&,就没耐心看下去了...
　　非常非常能理解楼主　　　　小时候也有你这样的经历,但没有你的这么强势　　　　而且随着年龄的增长,很多过去的事情已经逐渐淡忘了.　　　　　　我的建议是,如果你实在无法解脱心灵的枷锁　　　　就读读佛经吧.　　　　有信仰才能有解脱.　　不是教你迷信　　而是教你走出来的一个方法.　　　　祝福你.　　希望你能得到幸福.
　　深深深深的祝福楼主能够走出阴影　　　　希望楼主能够放开心扉找到一个爱人，补偿你幼年时没有得到过的那种痛惜和宠爱，　　　　　　楼主，引用楼上的话，希望你能够得到幸福
　　本来终于下定决心，想回复，说说自己的事情。手指碰到键盘，眼泪就流下来。
　　马克，慢慢看
　　看的我都哭了，抱抱妹妹，不哭。天啦，你父母怎么能这样狠心啊，原谅他们犯下的的过错吧。我也有一个两岁的女儿，我永远绝对不会这样对待她。
　　看了好长，心里好痛。貌似上一代知识分子人格有缺失，毕竟上5，60年是中国最诡异的时代，在那样的环境下的产物。。。。值得反思，到底是人性还是时代？？　　
庆幸俺爹娘属马大哈类型～没有被扭曲，还属正常人类，
　　先抱抱LZ。　　　　思量再三，还是说说吧，关于自己。如果说出来是种罪孽，上苍能否原谅我。　　　　妈妈千百次的告诉我，知道你小时候我为你受了多少苦吗，这些苦你用十辈子都还不完的，这些话从记事起到现在，没有停止过。我百分之百的相信妈妈，那时的她，羞涩善良，臂弯里有个啼哭多病的我，被人欺负，生活困苦，应是怎样的艰难。他们在那种岁月里，依旧疼惜宠爱着我。这份恩情，我深深深深的记在心里，直到现在无以为报。我知道，我终究是欠他们的。　　　　七岁有了弟弟。不记得什么时候他们开始对我变的刻薄冷淡了，现在想想，应该是那个时候。爸妈喜欢骂我，嗯我想想，小逼妮小熊妮，这两个词比较常用。每次弟弟太不听话，不听妈妈的话还骂她，我都要气不过跟他吵架。妈妈反而护着，气急败坏的骂我不要脸，因为被四邻八舍听到了。这种情节每每都是一样，我那时觉得自己真贱，上一次被骂了，下一次依旧，因为觉得那是作为一个姐姐和女儿的责任。喔，想一想，那个时段应该是在小学和初中的时候。　　schone说到过流血事件（LZMM你滴名字可真难记，啊啊~~），记忆里也是有的。小孩子喜欢玩泥巴，做成手枪、汽车的形状，放在阳光下晒，两天就可以变的跟石头一般硬。那是一个冬天的早晨，忘了因为什么，跟弟弟在房间里拌嘴，爸爸在旁边。话说我那时候也属于愣头愣脑型的，一点眼神都不赶，只顾嘚啵嘚啵的说，一点都没看见弟弟手里还有块巴掌大的泥巴手枪。那比石头还硬的泥巴忽然就很迅猛的砸了过来，我一摸，满嘴的血。弟弟应该也有八九岁了，力道着实不小，准头也不错，打到了他最恨的地方。爸爸冷冷的哼了一声，让你再多嘴。记忆真是出奇的清晰，呵呵，弟弟没有受到一句责怪。然后我便灰溜溜的等妈妈回家，然后去医务室包扎，然后…我忘记了。那时候其实没有那么悲伤的，可是呢，可是呢，为什么多年以后的今天，再想到这些的时候，反而泪如雨下。戏剧的是，当我长大，他们的另一种方式，也让我无所适从。去年在家，跟弟弟打闹，他不小心划到我的脸，起了小小的青，爸爸看到，竟挥起拳头打他。忽然之间不知道他的爱是怎样，是因为我长大了么，我不知道。　　
　　从来没有恨过弟弟，他长大后变成了沉默寡言的男孩子，很少与我交流，总觉得自己做姐姐做的失败，有时候白天跟他吵架，晚上在黑暗里流泪自责。　　　　初中来例假，妈妈从来没有告诉我任何的一句话，都是自己默默的无所适从的处理，没有钱买卫生用品，又不敢找他们借钱，竟然想到用白纸来代替，跟楼上一位姐妹一样，每天用书包挡着衣服回家，不知道怎么办，每个月的那几天都犹如梦魇。　　　　爸爸妈妈经常打架，不是吵架，是打架。打完架是冷战，有时候会持续一两个月，他们打架的时候，我上课也上不下去，心里满满的忧愁与恐惧，回家看到他们，无助，悲伤，痛苦，不知道怎么形容那种心情，呵呵。　　　　还有很多很多，我以为我忘了，可是我竟很白眼狼的把它们全记住了。讽刺的是，在他们疼爱婴儿的我时，我没有记忆；在他们给予我伤痛时，我的记忆细胞竟然如此强大。如果，如果，我还曾是婴儿时，便有记忆，记得他们的爱抚，温柔的话语，轻轻的拥抱，该多好，多好。　　　　
看得心都痛了,我也有过这么悲惨的经历,因为我父亲在我刚出生没多久就去了,母亲马上就改嫁,我被父亲的妹妹收养,也就是我的姑姑,所以小时候的经历也很惨,为此我也看了很多心理方面的书籍。　　　　
我看MM现在还是很想找到为啥父母这么多你的根源，其实真正的根源就是他们都是自私的人，强烈建议你去看下天涯里武自红的帖子，“谎言中的NO。1，所有的父母都是爱自己的孩子的”，希望你能解脱出来，我现在都已经走出来了，我离开他们，找了很疼我的老公，我们生活的很好，不再受她的干预，相信我，你也可以的，为了这样的父母，放弃寻找幸福的权利，实在不值得，你的父母如果真的病了，请看护照顾他们就可以了，现在只要在经济上稍微帮助他们就行了，不然你这1辈子都找不到幸福了，你这样的父母肯定不可能陪你一辈子，你还有漫长的路要自己走，真心希望你能找到自己的幸福！
　　话说天涯抽了，我怎么看不到更新了。
　　看得我心里也难受起来，小时候我挨的打也不少，最后一次是高中了。从小我就是个老老实实、很本分的孩子啊，所以好多时候想起来都特委屈。但是现在也算明白了个中的缘由，不就是想要超生个儿子的愿望被我无情的摧毁了么！（哈哈...如果当初生下的我是儿子的话，命运绝对就要改写了）　　还有，小时候的种种确实对长大后有有阴影...影响一生
　　看的心理难受，不禁勾起了我自己的一些回忆，虽然不涉及到暴力，但是心灵的创伤至今无法平复...　　其实我和父母的感情应该算是不错的，从何不和他生活在一起，但是爸爸也很疼我，但是有时候他的有些话依然还在我记忆中...　　记得那年非典，我们学校闹得很厉害，所有的孩子都回家了，由于我回家比较远，还要把火车轮船汽车坐个遍，考虑到奶奶刚做完手术，我就没有回家避难（03年的非典对于中央财经的孩子们来说就是意味着避难吧），爸爸很担心我，每天望宿舍里给我打电话，我说爸爸你别担心，我没事的，爸爸说我养你这么大，花了这么多钱呢！当时我就无语了，难道是因为我是他的一个投资品，是要回报的？　　记得有一年大学放假回家，偶尔看见了我爸给我汇款的单子，我很好奇，什么时候我爸变成那么细心的人了，我说爸，你还留着呢？我爸说，当然阿，要是以后你不认我我就拿着这个到法院去告你！我当时也被雷到了。　　现在父母生意不济，50出头就需要我来养活，每次想起这些话的时候我心里就一阵心寒，是时候向他们还债了！他们的投资也是到回报的时候了！
　　楼上的，不要太难过，我从上高中起的所有银行存单我姥姥都留的，每次回家都给我看，那时确实很伤心的，我并不反对父母对我的投入是希望我们回报，我也确实有义务回报。但是有时话说出来就很难听的，我相信有自信的父母不会这样对孩子说，因为他们自信自己教育出的孩子会对他们有所回报的
　　所幸我小时候挨揍都没多激烈。　　最多调皮或者学习不好会被打屁股，罚跪。和邻居小朋友起争执，爸爸从来都是向着我，无论对错与否，很溺爱。呵呵！　　我小的时候奶奶也一直跟我们生活在一起，奶奶很疼我，很爱我，生活上照顾的服服帖帖，六年级都不会自己穿衣服。　　妈妈也是事事顺从我，非常爱我。除了小时候因为调皮揍过我，嘿嘿！谁让我调皮呢，活该挨揍。　　我们全家老老小小都对我很好，但是我的性格还是很急躁，脾气上来，立刻爆发，我想我这也算是性格上的残缺吧，只是这种残缺不是小时候的虐待，而是溺爱。　　楼主，真的很心疼你。我以为全世界的小朋友都是象我那么幸福的长大的呢。希望你以后能遇见真爱你的人，跟你组建一个幸福的家庭，那么童年伤痛会好很多，抱抱！
　　小妹，咱不是姐们，是爷们。　　　　不要急于否定，你性格敏感应该是有的，皮实不代表不敏感不聪慧啊，不聪明理性，你可能早就撑不下去了。　　谁也不是蜜里泡大的，虽然都曾是祖国阳光下的花骨朵，可是被摧残的时候都是一样的疼。　　我讲点彪捍的，家母也是老师，特级教师，从我记事起，在老师岗位上她的工作应该还好，否则不会有那么些职称，可是在母亲这个岗位，起码我身上是暴力的痕迹，打耳光，扭嘴巴，这都是饭前点心，比较有创意的是强迫吃盐巴和辣椒，所以现在我吃饭特别咸，辣就不用提了，当然等我大了点，能爬树了，被压迫阶级的反抗基本就是爬到树上或者翻墙而走，好在妈妈有个好处，不记仇，不会因为这次没打到我，下次补回来，而是气消了，老账就忘了，回头还能给咱买烧饼表扬拿了奖状回来。　　我的感觉，从青春期后期，尤其谈朋友搞对象以后，有一个几年的反思期，不叫反思，叫发酵期，对自己家庭，父母和一切过去生活的发酵，整天处于批判的思维里，以前的陈年老账历史回忆都拿出来沉思，然后在心里嘴上都声讨一切不公和不平，这个时期在婚后生活面临更多事情而无疾而终，发现那些鸡毛蒜皮其实不值一提，彪捍后面更有彪捍，天下雷人也是层出不穷代代相传。　　几年前，天涯有巨贴讨论过母女关系，我参乎过，其实中国的问题，不单是男权世界问题，其实女人本身的毛病也不少，母女关系问题，当然女可能是受害者，可是如果人不自我完善，怎么能挣脱人生的桎梏呢，怎么能推动社会的发展呢。所以在姊妹抱怨父母，尤其母亲时，我和楼主的原则是一样的，父母其实也是时代和环境的受害者，比如圣经上说的，他们不知道他们在干什么，主啊原谅他们吧。　　所以我觉得，起码，我自己能成长出来了，我没有那些我看到的父母身上的弱点，当然很多性格上的缺陷，我们都会被遗传，可是我们有了反思和学习，我们可以用理性去抑制，或者我们思考了，我们就不那么在乎那些消极的东西，而是去激发更多积极的东西，所以我觉得，过去，我们无能为力，未来，我们要自己把握。　　当然这个认识和实践过程是漫长的，到不惑之年，才基本走出过去，成长为自我；所以圣人说30而立，40才能不惑，其实很多人，都不一定能达到这个标准，楼主，你要继续努力啊。　　
　　楼主，注意到你是独生女，呵呵，你无处可逃啊。　　其实，你和你父母的关系，是互相需要，都把对方当一个好的抱怨的对象，深深的热爱这种关系，无法挣脱。　　这让我想起我姊姊的情况，孩子当中，只有她是和父母相处最久的，也是深陷到父母关系里最无法自拔的，要知道，适当的时段一定要作适当的生活，比如18岁，多半应该离开父母去求学，或者去求生，而你们，还在父母的阴影下，那你就多半失去了理解世界反思自己的机会，而更多的暴露在父母关系里，被虐和自虐；所以我建议楼主走出去，开始自己的生活，自己负责的生活，找一个人，对这个人负责，对这个人爱和被爱，才是人生正常的轨迹，而也才能用行动证明，你的父母，现在无法在控制你影响你，而你显然还没有到这个地步，甚至都还没有ready的可能。　　我的例子说明，和父母过近的关系，那怕是那种温馨的和睦的，一样在个人未来生活投下不当的阴影；父母对孩子的影响，多半要在18岁以后停止，因为父母，在这个年纪，已经开始从社会的中坚群体退出，他们的思维和阅历，越来越脱节于这个社会，他们的影响，生活在一起的潜移默化，一定是消极的，楼主明鉴。　　距离产生美，18岁独立的孩子，更能理解父母的好与不好，社会阅历的丰富，更容易让孩子体谅父母，看清那些美好和龌龊；而父母，也会因为孩子的独立，能力的突出，而更重视这个孩子的看法，保持理性和尊重的距离，彼此关系更容易相处和和谐。　　　　
　　作者：宁静的时光　回复日期：　18:18:09　
　　　　最开始看的我眼泪哗哗的流，心疼ＬＺ啊　　　　看到后来ＬＺ成人的之后，说现在只要提心脏病就投降后，就对ＬＺ没什么感觉了　　　　说实话，我不相信ＬＺ对父母有什么深厚的感情，所谓的什么血浓于水这种话放在ＬＺ家根本就不成立　　　　ＬＺ现在一样被父母控制，完全就是自身无法摆脱其他人怎么看你的眼光,怕其他人说你不孝顺等等，因为ＬＺ已经习惯做一个大家眼中的乖宝宝、好孩子　　　　对这种不正常的父母，就要以不正常的方式来对待　　　　光在这里发帖，听大家的建议，对你和父母的关系完全不会有改变　　　　我敢打赌，如果LZ你的父母过世了，你一定会深深的自责在他们身前没对他们更好一些　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　以你生长的环境可能不懂得lz现在的感受　　她的敏感、善良（对，就是善良这个东西）会与她一生相伴，尽管她明白这是她一生的羁绊，但不能摆脱。这就是所谓心灵的枷锁，就是痛苦的根源，就是血管里面流淌的东西，她无法挣脱的东西。　　你说的没有错，“如果LZ你的父母过世了，你一定会深深的自责在他们身前没对他们更好一些”，一定是这样的，如果LZ不是这样的善良，那么她现在就不会有那么痛苦。　　上苍一定会给她补偿。
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