我高三，之前学习一直都不错，现在马上高考了，却突然感觉自己啥也不会了，怎么办_百度知道
我高三，之前学习一直都不错，现在马上高考了，却突然感觉自己啥也不会了，怎么办
考前焦虑症，这是很正常的现象，你要相信过往的努力和付出都会有回报的，知识是一点一滴积累在脑海里的，现在最重要的是保持稳定，平和的心境，一点一滴的努力，还旦害测轿爻计诧袭超陋有一个是保持一定的睡眠，吃东西要非常注重营养。一切都会好的！望采纳
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厨师不错的，你可以考虑一下！现在厨师是一个热门的技术行业，热门有热门的理由，证明社会上很看重技术的，所以学厨师就要学好才行。从基本功，到什么菜都能做，举一反三类，你就成了。现在学旦害测轿爻计诧袭超陋厨师的话，去厦门学川菜闽菜，在整个厨师行业最吃香。
一定要放松心情，不能过于紧张，学习还是得抓紧，下课的时候出去吸收一下新鲜空气。加油吧，同学
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出门在外也不愁你高三以及高考有哪些辛酸和泪水？
知乎实在是很少关于高考的问题，大家都来分享下吧，让我们学弟学妹少走弯路！
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本人现在大一。我觉得我的高三应该比很多人的高三都不一样吧。高三一年真的经历了许多许多，我就来灌灌水说一说我的高三吧。我的高三生活前一半和诸位相同，整日刷题刷题刷题，改变是从前面的12月左右开始的（还是十一月左右，记不太清楚了）。当时考完了一模，放假两天（由于高三家里没联网，所以一放假就跑亲戚家玩电脑），疯玩了一天，晚上睡得很晚，睡前感觉腿上有点痛，然后没怎么在意，现在想想吃饭后头有点痛也是这个导致的吧，第二天早上起床打开电脑之后感觉腿上很痛，一看，想了很多痘痘，以为是被什么虫咬了，然后就让亲戚帮忙擦点药，然后下楼去门诊看了看医生，医生一看就让我马上去大医院，说我这个像紫癜（很少有人知道。不知道的请自行搜索），亲戚就马上打电话告知母亲，因为当时我们什么都不知道，就什么也没想，在医院挂号排队排了很久，医生看了之后说我这个是紫癜就让我去验尿验血，验完以后医生已经下班就拿去急诊给另一个医生看化验单，当时医生就说让我住院，我说我不愿意，和医生说我现在高三面临高考能不能不住院，医生当时说了一句让我崩溃的话“你还想着学习，先保住命再说”我的心从来没有如此慌过！当时还有一个阿姨来这问医生问题，然后在旁边听我们说话，突然说了一句“我孩子得的也是这个病，三四个月了还没好，现在让医生帮我们开更好的药”当时的感觉真的无法言说。然后就开始办理了住院手续，因为住院的人特别多，没有床位（因为床位不够在走廊加了四张床，经常有人在这里走动，当时走廊都住满了，）然后爸妈就联系熟人看能不能找到床位，下午就在门诊部打吊针，打完吊针就接到住院部电话说有人出院轮到我们，问我们住不住，当晚我就住在了医院。和父母说想去学校拿书，医生说不能随便走动，建议让父母去，但是我坚决要去，一想再见见同学，怕出院之前就高考了，二是觉得没必要全部拿回来，父母也不知道拿什么。然后第二天就坐车去了学校，拿了东西，和几个要好的同学聊了聊天，也去和班主任说了说话，班主任也打了成绩单给我，那一次是我考的最好的一次！数学142全班第二，我记得特别清楚，然后就把复习场所搬进了医院。在医院走廊复习真的一点效率也没有，而且感觉自己特别装逼的感觉，特别心虚，我都不敢在人多的时候学习，有一个住在病房的小妹妹爸爸就和小妹妹说，看那个哥哥很爱学习，我简直尴尬死了。过两三天搬进了病房，在病房里有电视，虽然安静了很多，但是和旁边的老爷爷还有一个三十岁左右的叔叔一起看电视剧，白天就写一两个小时，住了一个星期医生说我现在没什么事了，我说那让我回去吧，医生说还得住着看看，最后在住院十几天以后我回到了学校，回到学校的时候他们正在上生物课，我是生物课代表，生物老师也很喜欢我，然后全班鼓掌
我觉得特别温馨，我的板凳上，桌子上全是卷子，把它们放到地上就开始听课，然而完全跟不上老师的节奏，老是东想西想一点也静不下心！由于这个病特别容易复发，每天我都要看看腿，而且每天吃药，三天复诊一次，第一次复诊，在车上还没事，一到医院发现又长了，不过很小，就继续吃药吃药。总是消失又长消失又长的循环。每次去医院的路上心情都十分沉重，去医院的路我已经记不清走了多少次，每次去都要验尿，等待结果那段时间是最痛苦的，如果蛋白有正号说不定我又要再一次入院！这个病没好，另一件不好的事情又发生了，在一次去检查完以后给母亲打电话报结果时听到那头声音非常嘶哑，我就觉得肯定有不好的事发生，母亲告诉我父母和妹妹已经回老家了，外公去世了，说本来不打算告诉我，让我安心复习，但是表姐劝她还是告诉我我决定回不回去，我说肯定回啊，然后就让叔叔帮我去买了回老家的车票，第二天早上就坐车回了老家，这次回老家我一本书也没带，为了让自己好好放松放松，表哥表姐们都说我那几天魂不守舍，看上去楞楞的，我也觉得自己昏昏欲睡做什么事情都跟不上，当时的压力真的特别特别大，在老家待了一个星期左右，在回来的时候去看了一个老中医，开了一昧中药，然后我就一个人提前回了学校，便又开始重复吃药吃药，不同的是每天中午和傍晚还得吃中药，由于是全日制学校，每次都得麻烦大大帮我送药，都是中午送中午和晚上的，那段时间真的特别特别苦，吃了一个多月中药，病情全是稳定下来了，但是我的成绩受到了很大的影响，一模是年级189，后面的三次模拟考全是350多名，数学也都是90多分，由于不能太过劳累，我的晚自习都是躺在宿舍自己打着台灯写作业的，然而每次九点多就睡着了（晚自习到10.50）那段时间精神崩得特别紧压力特别特别大，一直想提高成绩每一次收到成绩单都被打击，找老师聊了很多很多次，依旧没有效果！第三次转折又一次出现，离高考还有一个多月，我的病又一次复发，一开始还很轻，因为要高考医生就没让我打针只让我吃药，吃了四五天，有一天早上起来看到满腿全是，比第一次还严重，那天开家长会，我一个人去医院做检查，医生建议我住院，我说不想住，马上高考，他说你和父母商量一下吧，我就去住院区借电话和母亲说，家长会刚开始母亲便赶来了医院，由于住院部没床，又不是我们认为很好的医生。中午吃完饭就跑去另一个医院看了病，在去医院的路上和母亲商量说我想休学，如果按照现在的成绩，只比一本高一两分我肯定要去复读，还不如休学，复读去复读班没有好的环境，休学到时候能去应届班比较好，先不说能不能休学，母亲坚决不同意！！！去医院看了病之后，医生说不用住院，但要打针，考虑到我要高考，让我拿着药水去学校附近的门诊打，在学校门口的门诊怕出事就拒绝了，只能跑去离学校三四公里的一个门诊打针，每天下午吃完饭就去打针，然后再回学校，继续上晚自习，然而每次没写半个小时就睡着了（可能是打了或者吃了激素吧）开了三天的药水，真的很有效，一下就恢复了，虽然那三天晚自习完全浪费了。然后就是继续吃药吃药。====================================以上都是些悲惨的回忆，最后一个月我抱着大不了再来一年，没有去想太多，以前用担心这个病，思想包袱很重，最后那一个月真的没有想太多，放轻松了许多，经常和同学闹腾，在宿舍也天天疯疯癫癫，最后高考年级220名左右，虽然感觉真的很不喜欢这成绩，感觉自己如果能够正常的复习说不定会好很多，但是现在觉得这是上天给我的安排，虽然经历了这么多，但是只要放宽心，轻松的度过，该怎样怎样，最后不会太差的！当然也不是说让你去愉快的玩耍不要学习( o??o? )最后祝各位高三的学弟学妹好好学习！有一个好成绩！第一次打这么多字！！！
明明很认真的学习某科，考试时总会在那科掉链子。明明很努力，却不尽人意。高一上期我数学很差，一百五的满分我一般四五十分，总是班上倒数第一。但我历史是年级第一。高一下期我很努力抓数学。期中数学考试成绩出来开心坏了班上第三！当我觉得我成绩有飞跃的时候尼玛历史没及格！我的总分被历史给拖下去了。那天我哭到不行，一个人围着操场边跑边哭。
我一直很重视英语，班上很多同学都是120+，我高二英语在110+ 可是高三不知怎么了，大考总在100左右。我觉得自己很认真了，可为什么成绩越来越差。
我语文考过两次年级第一。而大多时候总是考得一般。某次考试差点没及格，被语文老师叫出去说了一顿，很难受。
我在数学上花的精力最多。数学课从不睡觉，晚自习用三节课学数学。可只及格过几次。心塞啊。高三我不怕苦，真的，只是心寒，心寒不管怎么付出，都没有回报。
看了这么多下来，觉得自己当年高三算是个打酱油的努力，换言之就是自己不觉得痛苦。我这个人就是对自己狠不下来，喜欢舒舒服服的过日子。要是高中不打游戏说不定高考能多考个几分。
其实很想有机会能再回顾一下高考的，但是高考结束后的日子过得太快，飞扬跋扈的暑假里不停旅行和聚会，猝不及防的大学生活也令人奋不顾身，难得闲下来时候也不想再去回忆高三那些日子了。大前天回了一趟初中，前天回了一趟高中，顿时觉得自己真的老了。
我大二了。距离高考一年半。
我并不是一个一直被长辈看好的小孩，因为我长的比较好看，看起来像是不会念书的样子。
这件事情也是我上了初中才知道的，突然之间有好多男生送情书、跟踪你回家、打你家里的固话问作业…也有不少小混混型的男生干扰你的生活。在当时，年级里好看的女生都是不会念书的，被莫名其妙的虚荣感勾引着做大哥的女人。哈哈这件事我现在想起来还觉得很好笑，尤其是那还是个非主流横行、歌颂叛逆的年代。我是个超级敏感的人，因为敏感所以早熟，所以理智。（这算不算因果关系我也不懂，但真的每天想的特别多，经常在反省人生）我现在想想人生最不理智的时候大概就是初一还是初二某段时间吧，上课疯狂地和不同的人传纸条，无视老师，在课上扔书什么的。成绩一直平平所以也说不上一落千丈，也没有垫底，好像放弃自己人生的人真是太多（大概那真不是一个好初中）。我心里很鄙夷那些人，但是又想靠近他们。很奇怪的心理。也没有想过以后。过得肆无忌惮。但是所幸我有一群这班上唯一念书的朋友。我始终没有远离她们。有一天她们给我传了一个纸条：我们越来越不认识你了。我才陡然惊醒，感觉自己正在往一条不应该的路上走去。
我真的很感激她们，因为有她们作伴，或者说，因为我们互相作伴，才能在那个非主流年代里做我们的小清新。我一直不是一个很特立独行个性极端的人，也经常被组群的力量影响变成一个从众的人。所以尤其感激她们，感激我们结成了一个读书的小群体，维持着不上不下的成绩一路平安地走到初三那年。
很神奇地我得了水痘。大概是四月份。七月中考。最后的紧张时刻我还请假一周在家养痘痘，也在那一周里我又开始不停的想了。不敢用思考那个词，14岁的小丫头片子知道思考什么啊。只是我很认真地在想我高中要去哪里的问题。然后发现有点无力。成绩平平没有优越的选择权，虽然我成绩平平但是骨子高傲啊，一想到不能去最好的高中心就很痛，于是就开始奋发读书了！
作为一个女孩子，我有个通病，就是数学不好，数学老师也很不喜欢我，经常被用尺子打手掌心，小孩子最幼稚的一点就是不喜欢哪个老师就不爱听他的课，这个毛病我现在还没改掉...于是我只能自己默默做卷子，模拟卷一天一张。大概起点不高进步空间很大，自己开始用心后成绩提高特别快。某一次数学就突然考了个班级第二，而且是非常靠近第一名并且很拉开第三名很远那种，但是我们数学老师并没有夸赞反正讽刺了几句，觉得我是抄的..（衰的，第一名就在我隔壁过道旁...）有点委屈但是也没空特别难过，中考将近，我继续那种学习模式。最后考了班级第一，裸分。有些什么加分的向来没有我的份。
中考后班主任特地打电话来道喜说我运气特别好，我笑而不语心里想本姑娘自己努力来的哼。同学们也觉得我是运气好。就当自己运气好吧，其实长大后经历的事多了才觉得运气好比努力珍贵多了。但是那段时间我把签名改成一句歌词：不喜欢别人说我幸运，他们不知道我有多么努力。
再讲高中生活。我真是被曾经几个月小努力的幸运冲昏头了，并且我又被自己的长相给害了，长了一副艺术生的模样，偏偏还爱打扮。虽然入学成绩很好，班级前五。但是几次考试下来加上鄙视理化生完全不学，成绩掉到三、四十名，数学还是很糟糕，很少及格..（掩面大哭..物理最低17分，生物34分，化学17分..总之惨不忍睹。高一时候参加社团学生会认识了很多人，给大家印象也是好看但不读书型，也不知道每天到底在干嘛，没有谈恋爱也没有学习，大概是社交？？反正昏昏沉沉过了高一，到了高一下期末考文理分科加选拔奥赛班时我又惊醒了！非常非常想进文科奥赛班。但是我邋遢的成绩真的很不允许，于是我毫无悬念地到了一个很普通的普通班。高一最后期末考时候我花了一周多时间刻苦学习文综三门，那时候以为文奥班选拔只看期末成绩，可是它看加权成绩...虽然没有达到本来目的，但是学习总是有好处的，我那次成绩也是上涨得特别快，文科班级第一，主科三科班级第五，又回到了高中刚开始的起点。那时候学习地理真是有被自己感动到，因为也没怎么听课..完全不理解，做题目二十道大概错十五道，于是错的找书里知识点看，过几天再做，还借来要学理科的同学的练习册做，做了三遍才完全对。
学习文综的这一周给我奠定了一定的基础，导致我的文综从进入文科班以后一直都很好，这么讲其实也不对，一周的时间毕竟很短，但我对文综三科本身很有兴趣加上我记忆力好理解力也强，所以在那一周里我真正去学习文综是一个启蒙，之后文综也一直不怎么困扰我。我之后搏斗的经历主要是和主科三科就是语数英的斗争。
说到拼命开始学习还是高二下学期我才有了意识。记忆很深刻，某次期末考后信心满满，文综考的很好，但是数学没有及格，跌到班级第八，那是我第一次在文科班里跌出前五，打击特别大。尤其在我之前知道高分的情况下突然告诉我数学的巨低分。我才真正意识到我的偏科到底有多严重。那天晚上我奔溃大哭，写了一篇长日志。我很少表露出自己在意成绩的强烈心情，但是那天我第一次写了一篇长日志其实不过是破釜沉舟，对我来讲，你告诉所有人你在乎成绩你要好好学习了但如果没考好是一件特别丢脸的事情。所以从那一刻后，我开始翻出数学书练习册开始重新学。我是真的很讨厌数学的一个人，但是我开始下定决定一点一点啃数学，刚开始我半个小时甚至只能做一道题，我学的很慢很慢可是一点也不敢停。就那样学了一个寒假，回去后的第一次月考我数学成绩立刻有了突破。可是还不够。除了数学，英语虽然在班级里不算弱，但和文奥班里人比还是很弱，我知道我自己心有多大，我不能和我眼所能见的那些人比，我要和心里的假想敌比，一个想象里的优秀的自己比，而我要比她更优秀。在高二下学期我赶上了高一落下了所有课程，我买了五三和模拟卷开始做，到高三总复习时老师让大家买五三，我又买了一本全新的继续做。那段日子真的很难捱，我每天早上六点起床，晚上直接回家不参与晚自习学到半夜十二点，中午待在教室做卷子。每天除了老师布置的任务我依旧会按照自己的任务复习做卷子。我真的很爱卷子，只有卷子会让我有安全感。你无法想象我做过多少卷子，高考后我随手翻了下那些纸也不敢相信自己怎么会那么不知疲倦地在重复呢。
事实上，好多时候我都精神崩溃地大哭，开始颤抖着开始写日记，都是很负能量绝望的话，我问自己这么做有意义吗？我问上天它会眷顾我吗？我问未来它能等着我吗？我深处黑暗所以格外渴求光明。现在翻那段时间的日记，纸面经常是被泪水打湿的褶皱，我不停掉眼泪不停写，我无人倾诉只能写给自己看，写到眼泪停住心情平坦我能写上相信自己相信未来坚持下去加油之类的话为止。我收起眼泪收起日记收起心里的怀疑和忐忑，继续复习继续做卷子。我当时一直相信叔本华那句“要么孤独，要么庸俗”，和原本吆喝着玩耍的朋友关系变淡了些，因为当时内心很扭曲，我甚至不能和人同桌一起学习，我不敢听也不敢看其他人的进步，一直窝在我的龟壳里学习，直到高三开始，我的成绩趋于稳定，一直占据班级第一，并且拉开第二名二十余分差距时，我的内心才平静下来。我知道自己在某段时间里心理是病态的并且也很坦然地接受它。我从一个绝境的泥潭里爬起来，没有人知道我到底每天怎么说服自己坚持下来，有段时间我常常累到走路都能睡着，一回家就倒头大睡，考试前夕更会奔溃大哭直接昏睡过去，后来我心情平静下来后一直到高考时候我在考试前夜都不会认真复习不停背，一般看过一遍就睡了，是难得能早睡的时间。高三的日子既漫长又短暂，被一次次考试串联起来，被一次次排名鞭策前进。
高三下学期开始，考试不断给我信心稳步上升。到最后十分平常地考了最后一次试。给了我一个意料之中的幸运。
高三的故事很多，但是我都有些忘记了，只是很怀念那个曾经不知疲倦坚持的自己，那一年半的努力深深刻进我的血液里，改变了我的性格，使我不再祈求临时的努力而更坚信脚踏实地的耕耘。
我很喜欢现在的自己，所以倍加感激过去。希望每一个高三的朋友们都加油，高三很短，忍忍就能过去，可是未来很长，你的未来在哪里？
留坑 一年半后回答
高三狗，不匿。
每个任课老师都在说“不经历高三的人生是不完整的人生”“考学是人生通往成功最便捷的道路”“不去上大学你能去干嘛你能干好嘛”之类的话。
然后我们听完之后就开始努力，一个整个晚自习不抬头不说话不喝水不去厕所闷头做题。下了晚自习就开始和同伴炫耀自己学了多少东西做了几张文综题错了几道单选题。明明只是坚持了一个晚上就好像我已经奋斗了半辈子的。
每天都感觉很累，但是又好像还没有全力――你看我都在知乎刷问题了――我还可以再用力的。
虽然每天困成狗，提神一般用咖啡或可可粉;娱乐一般刷会豆瓣啊知乎啊一个啊然后摘抄;听歌只敢听纯音乐因为有歌词我怕光听歌词忘了刷题。
在这个小县城里每天都会听到不一样的新闻，比如某个学妹出了什么事，哪里的吃的特价，又出了一本新的复习材料很赞等等。每一件小事似乎在高三都能掀起来大波浪。因为枯燥，所以小事也变得有趣，变得足以津津乐道了。
高三的校区在郊外，每天早起晚归能够吹吹凉气好好玩玩的时间也就上下学的这一会。
一直熬到昨天才放假，放假前最流行的话是“对于下周六寒假开学你怎么看”没错我们下周六开学。
很多伙伴都说，哎呀今天晚自习第一节太困了睡了二十分钟，然后满满的负罪感。是不是这样我们就算是有了成长了呢？
我们每天都在学习，思考，反思。用新反思出来的世界观纠正原来的方法论，然后调整学习方法。心很累，手也累，但是挺充实的。
现在知道老师说的没错，我们在这个黄金时代，就要做一些黄金般的事情来配得上我们的未来。
对于高考你能做到的，只有让自己更加出色//这是我三年的回忆在我看来最有用的话，本着吸收前人经验的目的，烦请花费三分钟仔细想想。只是三分钟。//虽然大道理看上去并没有什么卵用，但是结合事实就是赤裸裸的血泪了//考虑到诸公尿性，先发干（空）货------------------------------事实的分割线-----------------------现就学西电（我知道你们没听说过事实上我根本睡了一觉就来了），2012届高中生，2015届安徽高考考生高中环境为市内省重点高中培菁班，市是小市，15年出了俩裸分清北，600分以上122人，虽说此次高考太过恶心，但就答主眼界而言，也算是中等（偏上）学校，遗憾的是与我无关-_-#高考成绩632（正负1），省排名7000+安徽15高考客观上十分简单，一本线555较去年高了50分，所以高分密集，尖子生拼的更多的是做简单题的能力答主高一高二边玩边学，高三玩主学辅，得到如今境地也无话可说，本也没有说的必要，和灌人一桶鸡汤的本钱答主只有吐槽的精神，和反思的脑力--------------------------高三以及高考-----------------------------高三气氛也算紧张也算平常，无论在哪里都是这样。总有人让我感觉心里一紧，也总有人给我“啊这还是高二”的错觉。倒计时我参与了，日子也在稀稀疏疏的朱自清的匆匆里过去。日常就是白日听课打闹学习，晚自习整晚整晚地玩，或者和妹纸聊天，然后回到家拼命追求高效复习。高三最后一星期确实比较紧张，数着日子等高考。同桌也认真起来，不再和我混下去，效率比我还要高（他归宿是同济，对他来说也无不可，即使不很理想）高考的时候家长并不紧张，至少我没有看出来，不过比较重视，在笔假不假路况差不差钟准不准天气热不热中碎碎念过去高考给我感觉就像一次模考，平平常常地考，平平常常地走，平平常常地玩。]考完之后的事倒记不清了，聚会毕业离开各奔东西都是转眼的事，也许理科生就是随意，哪有那么多的“那些年”上演，也有可能是因为班里的人骨子里刻的都是凉薄，即使有几个不一样，也都在高考的阴影下沉默高考对我来说，就是一个坎。过程稀松平常，意义决定一生。事实上每个决定都决定一生，但是大学的意义，是用四年把你推向社会，即使此前你一无所知。所以把眼界放开，跳过高考，去看理想，去看工作，再来看高考考好了，那是好事，考差了，还有机会。最重要的是，用十年寒窗的各种努力，抢分能力猜答案能力卷面能力分析能力选择题能力排除能力作弊能力大题技法心态处理能力问问题的能力，你要在一次考试中最大可能完美地展示自己。否则之前就是白搭。白搭。白搭。-----------------中二病也想谈恋爱的日常----------------//夜深手码，看心情再更，占坑//即将解锁下一章节：非干货篇--中二病也想谈恋爱
高中前两年基本没用心学习，把精力放在学生会、班级活动和个人兴趣上，满足于普通班前八名（就算这样也不止考个西电……）一直到了高二结束。高二最后一天在众目睽睽之下和当时的班主任撕破脸，在非常郁闷又舒坦的心境下开始了所谓的“自我救赎”之路。我在高三开始前两个月的水平：对生物毫无兴趣，因而在前两年生物很烂，基本是班里中游的水平。数学是强项，但是状态极其不稳定，喜好难题，粗枝大叶。英语是强项，然而一直对老师授课提不起精神。物理化学都属于理论上的强项然而一直没认真学过。至于语文，高中前两年心思都放在调戏语文老师和上课偷偷看自己的书上了……（逃那年夏天分析了自己的情况，耐着性子对生物痛下杀手，一个暑假做完了三本书，自此精通生物。坚持每天做英语数学，巩固了自己的强项，并在高三的多数时间得到了极大回报。高三开学，欣喜得知换了班主任。拿出自初三冲刺年级前五后再也未见的专注度和强度结束了高三前五十天的学习，然后把那些原先质疑我态度的老师纷纷打脸。第一次月考第四，是高中到当时为止我第二好的班内成绩，在随后三次周末拉练中数学均拿下满分，平均甩开班里第二超过十五分，以致于在后来的很长时间里，我就是班内数学的一把标杆（早该如此）期中考试成绩意外下滑，只考了第七，但自那起，名次便实现七五三的稳定增长，到高三上学期期末，班内第三，年级前五十。不仅是985，而且可以考进国内TOP10的成绩。整个高三上学期，虽有小起伏，但我通过认真学习补回了前两年没认真听的物理化学，这两科可以确定班内前五的水平。语文也一路飘红，竟然连续三次考到125+令我意外，总体评价还是很体面的，虽然我知道最早逼迫自己的那个一年努力考进北大光华管理学院的目标基本是泡汤了2333但这跟后来的挫败相比根本不算什么寒假计划：就是巩固语文成果，提高自己在数学和理综的竞争力。当时的目标，就是希望自己能够实现无论多难的题，都能拿到数学140+和理综280+的成绩。由于山东英语向来简单到死，我也不指望高考那门课能给我带来多大优势。寒假做了超过二十套理综和十余套数学题，特别是数学，总结了基本上所有的题型和技巧。我还记得自己分别用了不到70分钟就做完年数学真题并取得145+，虽然里面好多题确实以前做过。高三下学期开始，裸考北约自招，数学89，物理因为各种知识盲点只考了22，得到了一个逗比的总成绩111，至于后来听说奥赛班有些辅导了好几个月的人数学才60余分、或者总成绩只比我高了十几分，当时就觉得2333……不过，这个成绩离我报的厦门大学的115分面试线差了一点，这为高考的悲剧埋下了伏笔：自负/不作死就不会死其实，整个高三下学期的多数时间里，我就是在贯彻不作死就不会死的主题。一模取得班里第一后，自己的心开始松散，或者说那股劲有点散了。春天是个情愫萌生的季节……（在此省略然并卵系列长篇一万字，反正现在是单身狗）四月起，一些奇怪的事情发生了：1.我的语文作文开始跑题，天马行空地跑，我仿佛再也读不懂出题人的心。如果我没记错，一模后，包括高考，我语文作文跑题场场不落（解锁作文跑题八连跑成就），导致我那原本充满创造力的文笔在那年的初夏已经提前失去了灵气。2.我在数学最后两道大题长期钻研取得了显著的回报，在四月后的多场考试里，最后两道难题总共27分，几乎每次都能拿到20+甚至接近满分。问题是，原本前十九题几乎可以全部做对的能力消失了，我的粗心在那段日子里被莫名其妙地无限放大。我觉得自己发挥最好的一次，我确信自己完全做对了最后两题，结果错了四个超级简单（简单到有两个题全班只有我一人做错，至今记忆犹新）的选择题，还有一道大题算错了结果，我愤怒地撕碎了那张试卷，结果自此堕入可怕的循环：做对最难的题，然后被简单题拖进阴沟……数学成绩颓然地在110-130之间徘徊。那段时间几乎是要把我折磨疯。唯一一次正常发挥后拿到了班里第一，然并卵。3.情感波动（再次省去若干字，反正都是然并卵）这些问题的反复发作，导致了极为蛋疼的副作用：心态极为不平静，每隔五天的考试周期就要被语文数学逼疯一次；无法忍受的不理解和失望，导致我时常处于愤怒的边缘，那段时间经常对女同桌发脾气（无数次在回忆起时后悔），和同学关系紧张，总之自己变成一深井冰；慢慢地导致理综也出现了阴沟翻船的隐患，并在高考大爆发。高考前两周，我重新开始看奥勒留的《沉思录》，试图获得内心的平静。而且令我满意的是，在高考前两天的晚上，我完成了这个目标。在踏入高考考场之前，我确信这样几件事：1.语文作文一定会跑题（心已死）2.理综和数学，基本不存在我不会做的题，而且我一向拥有引以为傲的高速做题不出错技能3.我心态很稳，毫不紧张，相反充满了信心和决心4.在包括语文跑题的情况下，只要别的科目正常发挥，我一定可以考到年级前五十，考进国内TOP10看起来好像会有个美好的结局？---------------------我是悲伤的分割线------------------那年的高考题跟我开了个玩笑。数学和理综，超乎寻常的简单，简单到高二学生都可以来做，草泥马。这对我来说意味着什么呢？我一向不擅长做简单题，因为简单题不能激发我的兴奋度，我的专注度会在快速做完一堆毫无挑战的题中逐渐丧失，导致粗心失分；而难题本来是我可以做对而很多同水准成绩的人做不出来的，相当于我原本可以多拿的分数，在一份简单题中，随着他们也可以做对，这个优势消失，相当于我无形之中的减分。当我看到数学和理综试卷的时候，我就知道那年高考不欢迎我这种考生。少有的，那年高考结束几乎没人哭，多数人都欢天喜地走出考场。我表面微笑告诉家人一切都好，内心却充满了抑郁和恐慌。果然，一切都是这样：语文比我预料得还要差，101差点跌破三位数。数学138，基于那份考题难度来说意味着我发挥不怎么样，理综同样的事情，英语不温不火，140左右貌似……我在查到成绩的那一刻，愣了好久，虽然知道可能不会满意，但结果出来时还是充满了失落感。那是我生平至今第一次，为一件不屑于甚至鄙视的事情（应试教育），牺牲了几乎一整年时间没有做自己喜欢的事而投入其中，然而结果不如人意。班群里起初都很微妙，大家都不怎么说自己的成绩。我就毫无感觉地报了自己的成绩：647。很快有个家伙蹦出来：哈哈哈，连我都考了649，哈哈哈哈哈……那是好长一段时间来，我唯一一次被一个不在乎的人的嘲讽所刺痛。一个此前若干年没有一次考过我的人，一个既没有我聪明也没有我努力的人，竟然在最后一场考试超越了我。命运又跟我开了一个玩笑。我苦笑着看着屏幕，过了一会扣上了电脑，把成绩告知了最重要的几个人，然后躺床上听歌去了。很快狗改不了吃屎，我又起身装逼，作为一个没考好的人去安慰别的没考好的人去了，红红火火恍恍惚惚……当命运向你施以讽刺的笑时，你所能做的最有力的回击就是继续做自己，笑对人生。
6.8号下午英语考试结束，回了趟家放下准考证之类的，就和同学约去ktv鬼哭狼嚎了，当天一直玩到凌晨三点吧，睡之前还没忘关掉了闹钟，第二天早晨睡到高三以来的第一次自然醒，记得是九点多，然后就躺床上开始扣手机估分了，现在想想当时也是心大。讲讲高三吧，当时真的觉得是一段太痛苦的日子了，上高中以来就没好好上过数学课，物理每次考试都是靠运气，像我这样的应该适合学文科的，但是因为我们高中的文科比较渣，所以还是选了理科。结果就是高三一直都在学校最好的班级当学渣，高一的时候还有历史政治之类的可以通过背来提分提名次的科目，然而高二分科之后就差不多一直是班级倒数了，记得高一最好的时候考过班级前十，然后就一直掉一直掉。
高三刚开学时候还每天犯困，晚上玩手机，早上还经常迟到，作业也懒得写，各种敷衍，期末考试之后高三还要补课，补课我都逃了，那段时间也是不知道怎么了，可能有一种破罐破摔的心态吧，感觉周围人都比自己优秀，都比自己聪明。下学期开学以后学校就开启了疯狂考试模式，排名还要在校园里贴出来，然后我就受不了了，毕竟高中里还有好多初中一个学校的同学，丢不起这个人。虚荣心作祟，终于开始好好学习了，加入了下课包围老师小分队，卸掉了手机上的各种爱屁屁，开始弄错题本，开始刷题，节约各种时间背东西学习。就这样，迎来了又一次考试，当然，还是原来垫底的排名，总分好像还比上次低了十来分。看到成绩后有点难过，但是，毕竟才努力了一个月不到，哪有那么容易的事，所以就还是按照原来的设定，投入到学习中，那个时候虽然累但是每天真的都特别充实，而且感觉整个人就想打了鸡血一样，一点都不困，每天一两点睡觉，早上六点不到就起床，虽然睡的少但是精神状态特别好，就是心情不好，后来拿到录取通知书回去看老师，老师说我那段时间整个人都不会笑了。就这样一直坚持到了五月份，期间不记得考过多少次试，最扯的时候被第一名甩一百多分，最好的时候总分也没上过五百八，虽然自己在努力但是别人也在努力，所以基本排名没有变过，还是那个学渣，最后一次模考结束，班主任和我谈了一次，大意就是说反正不管怎么样都能考上一本之类的，那段时间老妈也和我谈过一次，都是差不多的内容，反正从那以后我好像就彻底看开了，不就是个大学，看开点算了。然后就一身轻松的上了考场，当时考的时候就特别从容，也没什么紧张的感觉。考完就估了分，为了保险起见，爸妈问起估了多少分的时候还少说了二十分。成绩出来那天是班主任亲自给老妈打的电话，当时还没到网上查询的时间，提前了几个小时，快十二点，老妈当时已经睡了，我在和同学玩画猜等时间查分。高考成绩就是印证了付出就有回报吧，考的和我估的分差不多，但是比任何一次模拟都要好，大家都说完全没想到能考这么好，可能这个成绩在学霸看来也不算什么，但是我也已经满足了。
高三那段时间给我留下最惨痛记忆的是数学老师，特别严厉，数学老师是高三下学期新换的，算是我们的副班主任，我上高中以来数学就差，对数学抱有一种抵触的心理，而且数学老师还特别凶，现在回想起来有种“我不是针对谁，我是说在座的各位都是垃圾”的感觉，而且数学老师最最最最最让我愤怒的行为就是，按排名安排座位，全班同学先出去，在外面站好队，然后她按名次表念名字，依次进去挑座位。说真的，我能理解她为什么这么做，但是我接受不了。
曾经以为高三那段自卑心爆表的日子再也不想体会了，没想到还是挺想回去的，虽然压力大，但是有一群好伙伴好基友们一起努力。
现在还记得五月份晚上十一点多回家的时候，街上也没什么人，安静又凉快，骑着我的小电驴，戴着耳机，速度开到最快，一路冲回家，在单元楼下看到家里亮着的灯，那种满足的感觉，可能再也不会有了。
现在回顾高考的经历，确实别有一番滋味。如果可以重来的话，或许并不会用一个并不确定的结果来压抑自己一年的青春时光。若这种压抑是阿甘式必要的艰苦，日后回味也不至于这样唏嘘。再次反思高考，这样一个十分标准的考试，自己或许可以不用这么压抑自己来获得一个不好不坏的结果。人常常容易陷入局中，而少有对局本身的反思。高考是什么？检测的什么？如何分阶段分目标达到检测的目标？既然是标准化考试，其标准其实是一目了然，但可能是有老师吧！很少有高中生会考虑这个问题，而一味陷入题海当中。每一门课都有知识点，语文不好划分，可数理化生等科目知识点都很清楚。考试首重的是知识的理解应用，然后是熟练熟练再熟练。知识的理解应运可能有点抽象，简单来说，对于一门学科，比如说物理，你得知道考试知识框架，然后在框架内把每一个知识点细化，并通过做题来检测，然后再理解知识点，在几次重复后，你能不看书，而把知识点在脑海过一遍，知道哪些是重点，这部分一般会怎么考察。做到这一点应试成绩都不会差。因为每一个人都知道它太过重要，反而对于高考本身缺少了理性分析，特别是本身学习习惯不太好的人，不知不觉沿着自身学习惯性往前走，自然落后，落后了又在竞争氛围中，而越显焦虑，却忽视了分析自己落后真正原因，只是一味的自责自己不够努力。从而竭力把自己全部生活投注于高考，象一个无所有的赌徒，拼尽所有，只为一个意淫的最终结果。然而真正的高手，不仅拥有令人艳羡的成绩，其日常生活却并没有被高考摧毁，该运动运动，该休息休息。究其原因，还是方法和心态的问题。要知道高考是一个系统工程，光靠激情和口号并不够。
作为一名艺考生，我辛酸的还是专业课跟文化课的取舍。走上了自己选择的路就一步都不能停止，虽然这条路在大多数人眼中有点偏离轨道。亲戚朋友的误解让专业的选择变成了文化课的逃避，艺考生不都是因为成绩不好而走上了这条路，兴趣使然，我选择了在争议声中坚持。一个人走上了艺考之路靠的是勇气，是18岁的冲劲。辗转几个城市，为的就是那张合格证。我想辛酸不在于孤独，或许独处才能让摇篮里的宝宝更快长大。说高三辛酸，是自己感觉学习这件事比做其他事要累，要不容易。都说兴趣是最好的老师，每天做喜欢的事情何谈辛酸，一切辛苦都值得。谈起高三都是点灯熬油的奋笔疾书，都是睡眠不足的日日夜夜，是你我共同走过的路谁比谁谈辛酸更有说服力？解放天性也许是做自己的第一步，面对高考的态度决定了你以什么心态应对。压力是自己给的，是责任是家人亲戚朋友的期望，是高考路上不能后退不能停止的脚步。泪水在高考成绩出来的那一刻决堤，这只是我的想象而已。强大的内心支撑刚刚成年的身体，去承受高考的喜悦或悲痛。“高三的回忆都是辛酸与眼泪”，我想这句话只是对自己高三努力的满足与肯定吧。
嗯，学渣一枚，就是渣到三本都考不到，垃圾大专水平。家人让我复读，我同意了。
然后复读班开学一个月，女朋友和我分手了，她说不想耽误我，不想害了我的家庭。
我真的可以和她说我家里人不会因为我是同性恋而怎么样怎么样。
但是我没有。
作为一个学渣，真的，我没办法保证未来，没有底气，我不能挽留。
我已经输给高考了。我觉得我配不上她。
千万不要谈恋爱 呵呵呵
高考前夕来大姨妈第一场 带的表突然停了 直接吓哭做题过程完全不相信我这是在高考(题太简单太难都有命苦啊~~~
人生当中更多的是像高三一样的高山。
作为一只艺术狗…初中常年段一，纯文化进了重点高中后不知道哪根筋不对（作死）突然放飞了自由的本性。周围都是埋头刷题的学霸，就我一个天天上课睡觉作业不写不刷题不自习的人，反正就是连班主任都以为我以艺术特长考进来的。（熏疼高一那年好心规劝我的班主任，对不起我没听进去…）可能是高中一开始就决定了以后要从艺的道路吧，所以也就一直就这么浑浑噩噩地学习。直到美术的校考结束，回到高中，离高考就剩三个月的时候。然后就是三个月各种死活背书要了命发了疯地学，才懂得什么叫做“真·自作自受”“真·力不从心”（讲真，no zuo no die不要轻易尝试QAQ那时候每天一睁眼想的就是“给我一把刀我要杀了两年前的自己”背书背到吐的时候想的是“好想把这些提纲拍在两年前的我脸上”晚上睡觉前想的是“我靠一天怎么又过去了，扶朕起来朕还能学”就在这种紧张到内分泌失调的备考阶段，美术校考的成绩也陆续出来了。由于是重点中学且心高气傲不知天高地厚（正所谓装b遭雷劈）我当时就报考了五个学校，而且一个个都是比较好的大学，综合要求也高，我那时候还想着怎么着都能上两三个吧（把你美的…）因为住校，所以校考成绩都是爸妈查了再告诉我。刚开始查了一两个，发现都没过，心里有点小难过，不过我可是有志向的人，理想大学过了就好。就在那么一个夜晚，几只艺术狗被数学老师聚在一起要恶补数学，就在开课之前，我同班的一位妹子过来问我查到成绩了吗，她说她通过了，我心里咯噔一下，连忙在课桌下用手机紧急通知我妈去帮我查成绩。老师三角函数立体几何巴拉巴拉讲了半节课，我一秒都没听进去，手紧紧攥着手机，整个人都是蒙逼的，只听得见心脏突突突的一直跳。到了中途下课，我看了一眼手机，一下子眼泪就涌上来，装作肚子痛匆匆跑出教学楼，一直跑到黑漆漆的操场，跑到空荡荡的观众席下。打开手机，颤抖的打给我妈我：你说什么，再说一遍，我过了吗？妈：没过…我：一个专业都没过？妈：一个专业都没过…我看着自己被拉长的影子，孤独又彷徨。跌坐在操场，我口无伦次地嚎啕大哭，真切地感受到什么是绝望。我一直哭到自己没了多余的感情和眼泪，关了手机，绕着操场慢慢的走，就那么没有想法地愣愣地走，走到脑子里一片空白。一下子，我看清了许多原来幼稚的想法。直到听到校园里响起熄灯前的铃声，我望着教学楼深深吸了一口气。对自己暗暗说一句“别怂”带着更加悲壮的感情走进高三的夜色里。以上感谢高三那年的自己
半年前高考结束，现在大一。文科生，现读于四川航天学院的一个理科专业。专科生，套读中，现备战英语4级中。虽然24天在一些人看来不多，但是我学英语坚持时间最长的时间，还在坚持中。虽然24天在一些人看来不多，但是我学英语坚持时间最长的时间，还在坚持中。是因为高中没努力，我背单词时不仅一次在想，我高三这么努力就好了。然并x啊。高三天天背背，很烦，复习的时候就看课外书，看完了一套明朝那些事，东野圭吾的小说，韩寒的书，很多很多，百年孤独balbalba什么的，自诩读书算多。语文课也开始不听了。我平时底子还行，语文老师也就不管我。班主任是个政治老头，看我这么堕落就把我从第一排调到了最后一排。我依然我行我素。越到后来就越坐不住了。无法静下心来复习，便想去单招。老师都觉得我有希望上本科，叫我不要去，我没听，去了。单招没过，想着以前的自大与单招都会落榜，心里很不是滋味。但老师没有对我冷嘲热讽，依然对我关爱有加，在此谢谢老师(?_?)这时候已经是4月份了，取消三本的消息我们也不知道是好是坏。只知道好好努力，我开始抄书，每天坐在最后一排抄书，因为文科生很多需要背，希望补补吧，我又成了全班前十。英语还是一塌糊涂，我依然做着用其他科的分开补亏空的梦。高三就是这样，哦，对了，我们学校是高三单独分了一个校区，离城较远，封闭管理。让我们一心读书，我不住校。每天回家任然在追番，看小说。导致第二天早上起不来，经常迟到。但每每从校门一路去教室的路上，都能听见打扫校园的同学们在讨论问题。感触挺大的。日子就这过啊，上课依然无聊，依然盼高考。高考了，由于考点在本校部，也就是高一高二的校区。学校租公交车接送，几十辆公交车首尾相接的走，啧啧，那场面的壮观啊。出成绩了，很不理想。数学只有70分，平时考试没有100也有90+的，原因我知道，我把大题写错位了。就因为这个很想去复读。文科综合也卒了，总之很失败。还好现在一切安好，努力的日子总是美好，高考是一个台阶，不管怎样过去的，乘宝马香车过去的也好，用血肉之躯趟过去的也罢，只要过去了，总是会有惊喜的。我也不后悔高三的荒废，不在乎现在专科生的头衔。高三的荒废让我读了很多好书，让我三观更加正确，开始了解王阳明，崇尚王阳明，甚至是信仰。专科的头衔，让我更加努力，更加知道专科生不是我以前认为的混混儿。德阳工院，建院的图书馆也是会爆满的。专科也是有早上起来在操场奔跑，朗读英语的人的。恭喜自己高考过。就不匿名了。我见青山多妩媚，料青山见我应如是。
绝口不提 不是因为忘记而是因为铭记
高一高二不看书，到了高三幡然醒悟觉得要为爸妈而努力，一个一天在学校整天看小说跟抽烟的人 变成一个整天在教室看书的人，早上起床洗漱之后打的去学校，从早上坐到中午在食堂吃午饭吃完又回教室看书，下午随意买一点又回教室看书，晚上晚自习结束之后再看30分钟才回家，一整天除了吃饭跟上厕所以外不离开教室，回到家之后休息一会再看书，因为太晚了看书犯困所以过12点开始刷题，每天两至三点睡觉。白天吃咖啡，对 就是吃 不要冲水直接一包雀巢灌进嘴巴，一袋不够再来一袋，就是这种拼命的状态，身体被严重透支。我当时以为我已经够努力了，可是看到了有人比我更加努力更不要命，所以我也跟着更加拼命。到了高三下我开始有了信心，不仅对于学习还对于生活，我对自己有了一个全新的认识，所以我感谢我的高三也无悔于我的高三。快高考之前一个星期左右突然开始发烧，特别严重已经无法去学校，打针吃药都不好，高考时我知道我身体出问题了但是我不能让我的精神也出问题，每次考试都喝一瓶红牛然后笑着进考场笑着出考场，哪怕头痛得一动就觉得脑袋快爆炸。我现在到了一个三本，也不觉得遗憾了这个学校的本部是一个特别牛逼的学校了。我高三以前是一个专科的水平，高三时候可以考二本，现在到了一个三本。这就是我的高中也就是我的高考。所以只要努力，就会有收获，无论是心灵还是物质。
高一高二忙社团
成绩就变成了中下
经常是九百名左右
所以要说的【第一点:社团这种东西
如果真的会影响学习
还是算了算了不然高三后悔死你】高三上来开始努力
那时候以为考中大考厦大是很容易的事情
那时候以为高三很努力很努力可以追到前面
我可以成为那个逆袭成中上层次的人
开始写目标的时候也真真很虔诚o(╯□╰)o地写了中大和厦大
当然最后的最后只到达了中层次【第二点:梦想要有的
】第一个月最努力
因为你发现整个班都在努力
每天自习室里都坐满了人
你好像不知道累
但是这股劲是会泄的
你不可能高速一直开往高考
于是很多人松懈
你开始迷茫有些人在狂刷题
有些人问老师
有些人上四五个补习班你不知道要干什么【第三点:有自己的主见
适合自己最好
在这一年可以放慢脚步
但是千千万万不要停下来】最后悔的事情大概是
在高三喜欢了隔壁班的男神
都陷入了纠结
自己失恋的状态谈恋爱不是让成绩掉下来的原因
高考结束的时候我们班的唯一一对情侣一个上了清华一个复旦
但是暗恋真的很伤神伤身伤肾
可能偶尔你会因为这个人有了向上的动力
但是从此你就有了软肋
你就会分心
特别是到后面压力大的时候这会成为你发泄的一个出口
会有许许多多的烦心事【第四点:不要无止境的没有结果的暗恋别人
亲测伤神】后来我的男神吗？高考结束了以后写了一封信告白交代清楚
暑假还聊了一下天
就没有后来了高三很拼的时候
每天早餐都没有去食堂
一个学期每天早上都喝咖啡
每顿吃饭只用三分钟
每天洗澡不到五分钟
持续了很长时间
强撑着不感冒不生病
其实身体亚健康是肯定的
后来我就姨妈紊乱了o(╯□╰)o
其实高三女生蛮多姨妈不正常
有没有有同感的妹纸【第五点:对自己狠一点可以
要了解自己身体的临界点
不要身体一下子坏了就……】最后说说学习方法吧怎么说我也是从……2A线念到了今年一本线奇迹高的某土豪大学跟着老师走
该刷题时就刷题
哪个阶段做什么事
跟着老师的步骤走如果你之前基础没打好
高一高二没有好好过
一轮地毯式复习的时候一定要认认真真
不要觉得某些知识点很小很基础
一定要认真夯实基础错题本
我觉得没有什么必要
反正你时常翻一翻
错了一道就好好研究研究弄懂
就好了永远永远不要失去希望高三就是拼心态的过程有巅峰就有低谷这些正常的过程你要接受
你要为了最后的高考而努力永远永远元气满满如果能够一直像刚上高三第一个学期那样
就最好了太冷了不码了手都要麻了愿每个人高三无悔
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