走到人生的尿分叉是怎么回事时如何选择

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2012-01-27 13:36 标签： 头发分叉
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独稿 | 站在人生的分岔路口，约未来一起吹吹风，感悟生活的玄妙高考志愿、升学、择业……每当重大转变来临之时，命运总是隐在细碎的日常之中，难以窥见其绵延的真相。就像人们站在路口，感受着四方变幻的可能和眼前的不确定。困惑、激动、不安总是在生命的每个阶段以各异的形式出现，让人颤动。当众多压力一拥而上时，请你花点时间站在分岔的路口吹吹风，生活的玄妙就在于它的不可预知。本期浙考微君和您一起分享浙江大学竺可人同学的心灵美文，在平凡中寻找方向。人生有无数的岔道，在分歧的路口，多半摆着诱惑。我们常常被物质的光怪陆离耀花了眼睛。需要在漆黑的静夜想一想，想想我们与生俱来的理想，想想我们将要迈步的台阶，距我们最终的目标是近还是远？眼睛当然是有用的。但有时闭上眼睛的时候，我们才能更好地倾听心灵的回答。 ——毕淑敏
伴随着年龄的增长，生活中的变量越来越多，越来越复杂。二十岁以后，当需要考虑的问题一下子蜂拥而上，使得通往最优解的步骤显得扑朔迷离，一种失控感随之而来，我不禁怀念起过去简单直接的单项选择题。但静心回忆往事的时候，才发现，其实最为折磨的事情从更加久远的时候就已经开始。梦想，往往遥远”还记得周星驰在《少林足球》中有一句广为人知的台词：“做人如果没梦想，跟咸鱼有什么区别？”我虽然不懂为什么一定要和咸鱼划清界限，但也学着反复提醒自己，要有梦想。然而问题的症结就在这里——我的确曾经有过很多不切实际的想法，如果“梦想”可以这样理解的话：小时候我会忽然想飞，想变成天空中的云，而现在我偶尔想去祁连山脚下放羊，播种油菜花——自始至终，我都没有一个像样的“梦想”可以与人言说，这大概是因为，大人们所谓的“梦想”总是一种与“终生事业”联系在一起的东西，有时人们则称之为“信念”。我因此时常羡慕那些拥有强烈情感的人，我相信这是一种因匮乏而宝贵的特质，拥有它的人必须饱满而坚定，轻而易举就能摆脱不确定感所带来的痛苦，也让周围的凡人们一时间都沉浸在“被人超越”的嫉妒和对“自己无能”的愤怒中。然而就连这嫉妒和愤怒的姿态也是如此强烈，我所感受到的却仅仅是淡淡的无力感而已，我甚至无法给自己的敌人命名。好在我虽然无能，但却非常乐观，经过长时间的挣扎，现在终于可以慢悠悠地降落了。我告诉自己：既然你总是对未来没有想法，又为“毕业”这个人为规定的岔路口而担惊受怕，那么不妨换一个问题想想吧，世界上真的存在完全意义上的起点或是终点吗？我是说，一切结果的起因真的只是你在某一天的某一刻选择了某一条看起来像是通往仙女湖畔又或者像有野兽出没的道路吗？选择，总是艰难”反省过去所做过的决定，大多数都有一个非常痛苦的过程，五年前面临文理分科，两年前面对专业选择时都是如此。我总是没有特别讨厌的、也没有特别喜欢的，势必要与自己周旋许久，生怕没有选到那个正确答案，就要在这道题上失分。我想我实在不清楚最适合自己的是什么，人都是不断变化的，谁都不能准确无误地预言未来。最终我去了文科班，并且如愿考入了一所理想的大学，进入了一个还算有趣的专业，认识了一些可以在深夜里促膝长谈的朋友，我认为到现在为止，自己至少看上去是一个挺平顺的好人。事实上，真的没有那声发令枪响，一切就是这样自然而然地发生了。我开始怀疑，并不是因为我选择了“文科”，才进入了现在的大学，也不是因为我选择了这个“专业”，才有了能够相伴同行的友人。回答生活里的一些问题，可能并不会像回答“晚饭吃什么”一样快速而直接。我们在这道多选题上丢失的分数，或许可以在其他的附加题上兜兜转转寻回。在通往答案的路上，也许是“我”这个人本身，而不是某个具体的“选择”起到了关键性的作用。生活，太过玄妙”生活总是让人产生误会，而有时候则是我们自己伸出手遮住了眼睛。胆怯、焦虑和急功近利的心态往往使眼前的问题看起来异常庞大、臃肿和不可跨越，在这场看起来并非势均力敌的对抗中，一瞬间，我们往往误以为自己瞥见了命运的脸庞，油然而生一种孤注一掷的激情和错觉——只要选对这个正确的选项，就能担保今后的一帆风顺、大吉大利。缺乏长期斗志的我们总是像热恋中的情侣寻求彼此的承诺一样，迫切地想要经由一次选择求得一张令人心安的上上签，将自己的得失看得既浅又重。如此说来，人生真正的症结可能并不在于选择哪一条道路，而是能否妥善处理随之而来的结果——如意的自然不难照单全收，可惜不如意的总是占十之八九。只是理解这个事实，就已经花去了我大半的气力。幸好答案写到这里，已经可以拿到基本的步骤分，接下来要做的，就是接受并相信自己的决定。　　懊恼和后悔在这里是最没有用处的情绪，生活的宽容就在于，我们不一定要同眼前的不如意死磕到底，假如已经尽力尝试过，大可以坦然接受自己在这一方面的平庸无能，转而寻求另一种闪光的可能性，这至少比庸而不自知来得更为高明。然而最重要的还是“上路”本身，我不愿意用“只要……就”的句式来描述它——过于绝对的事情往往和迷茫的感觉一样使我警惕——但我愿意相信，尝试迈开脚步，距离找到世界上那个最适合自己的位置就近一些、更近一些了。或许我会是最快到达目的地的那一个，或许我需要花费别人十倍的时间和精力，又或许根本不存在“终点”这种东西，我会一直在路上，走走停停并且时常感到自足，谁都说不好。现下，充满力量”再次回到当下，生活并不会很快给予我明确的回应。我大三了——即将升入大四，然后迅速地面临毕业。人生到了这个阶段，好像又走到了一个分岔路口。就业还是升学，道路亦伴随着不同的选择而展开，我深知每一个方向的深处又会分出许多先前隐藏的小径，又或许路旁灌木丛中的某一个不为人知的缺口才是正确的方向。到现在，我也还没有什么闪闪发光的梦想，走在探索自我的道路上，平凡却很知足。即将升入大四，对于“毕业”这件很快到来的事情，最为期待的场景大概就是如同小说里那样，与友人相拥、碰杯、大哭一场。摆在我和无数同龄人面前的是一个分岔路口——就此开始一份有趣的工作还是继续投入对灵魂的提升——我确实没有考虑清楚，因为我正充分享受可能性带来的自由。“我生活在妙不可言的等待中，等待随便哪一种未来。”安德烈·纪德这样说。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或遇到人生的分叉口怎么走？
最近挂科补考，弄得我很头疼。周围同学的秀恩爱也让我对自己很烦躁。总之自己有些难过。我是个比较懒的人，懒到从一个成绩优异的学生读成大专生，好吃懒做。但是我发现我可耻的居然还有该死的野心的同时又不想努力。父母给我一个很好的家庭环境。如果我有什么兴趣会尽量培养我。曾学过小提琴，很有天赋，但是因为懒的练谱，放弃了。还写过小说，同学朋友看过评价不错，但是因为码字累，写一半放弃了。做事总是三分钟热度，我觉得这时90后的通病，却又不知道该如何改变。我不想再继续这么颓废下去，却又不舍得这安逸的生活怎么办？每天玩电脑无所事事。不想学习，不想刻苦。而情感上，在初中被女孩子倒追过，谈了一段恋爱所以现在反而比那些没谈过的心里的骚动更加猛烈。就比如吃过乡下人吃过一次大鱼大肉，而从回吃粗茶淡饭的日子里，大鱼大肉的诱惑力更加诱人。但是由于是被倒追，没什么追女孩子经验，也觉得追女孩子很麻烦。所以就想直接相亲，家里条件还不错。本来一直是这个想法。最近舍友一直在和女友秀恩爱，现在春心萌动了怎么办？
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&今天，终于等到了盼了很久的发转正工资的日子，但是看到工资卡里那可怜的数字，我的心再一次被击碎了，难道这就是我工作了一个月的酬劳吗？难道我的价值就只是这么一点吗？
从出来工作到现在，所受的打击不只是一两次了，第一次在实习的时候，50块一天的实习工资，我都不好意思向人提起，是如何廉价的劳动力。第二次在工作后发第一个月工资的时候，2000多一点，天啦，难道我一个研究生出来连民工的工资都不如吗？第三次就在今天，本来想着终于转正了，终于熬过了那段痛苦的日子，但是没想到，到头来还是这样的结果。之前领导一直和我说至少5k，我也半信半疑的相信了，试用期的不快也渐渐忘记，只是想着快点熬过那三个月就好了，但是三个月过后，得到的还是一样的结果，要我怎么去承受。
曾经不只是一次的抱怨过现在的工作：处于单位的最底层，每天干着自己讨厌的文字工作，被领导使唤来使唤去。。。这些我都忍了，安慰自己说刚出来不容易，还是要忍辱负重的，想着在这样的地方至少对自己考公务员有个帮助，了解了日常运作，熟悉公文写作，不等于公务员复习了吗？而且如果工资是预期的话也勉强能过了，但是，现在我真的过不了自己心里的那关，这样的条件，让我怎样能心安理得的待下去，读了20年书，出来工作了，连社会的平均工资水平都没达到，这样的我怎样去面对我自己，怎样去面对我的父母？
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