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矫情的人，给你们点段子看，咱一起乐呵乐呵
一楼我不黑大棋，真的不黑
这些都是我从其他吧上看来的一些笑话。每次心情不好的时候都会看看，或许是我笑点比较低吧，反正我个人感觉挺好笑的。不喜勿喷。
　　看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的,你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他,握紧了身份证…握的很紧……握的青筋暴突…
每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。。。。而我现在，我饿了。。。。
“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。。@野鑫鑫
我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默默用中指的推推眼镜…
八戒：猴哥，师父的最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。悟空：呆子，不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……
话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩了；最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
稍等 去发个技术贴。。。。
不要脸这种事，要是做的好那就叫心里素质过硬。。。
通过自己的实验，我发现了。。。。假如你大晚上突然开始闹心觉得自己一个人很孤单看着电脑没有心情写作业又不得不写同时还觉得未来暗无天日并且无比想念以前的朋友以及想要找一个对象时，可能你是饿了。。@幸福何以
所以，我饿了。。。。。。
回请。当天正是清明，席间诸葛亮突然想起去世多年的，忍不住潸然泪下。周瑜好奇的问：”先生在想谁呢？”诸葛亮眼泪汪汪的看着周瑜说：”我爸。”周瑜一愣，旋即红着脸低下头，拉着诸葛亮的手柔声说：”讨。。。讨厌，怎么说韩语了？么么哒。”
“我们去KTV吧。”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态？又没有姑娘。”“唱歌一定要带姑娘吗？”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么关系？”“要用她们的包带酒进去。”
当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开….....祝你们幸福！
出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景；接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉是最他妈的舒服。
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？” 它别过头考虑了一下说“喵！”
姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？老夫水表早就给了。
岳飞小时候，金人南侵，国难当头。有天他老母问他：“我在你背上刺些励志的话好吗。”岳飞道：“那就刺精忠报国！”拿起针在岳飞背上刺下：狼烟起，江山北望，龙起卷马长嘶，剑气如霜。心似黄河，水茫茫，二十年纵横间，谁能相抗...岳飞就此壮烈牺牲
觉得那个奶茶广告该改版了，播了那么长时间看腻了都。女：“我是你的什么？”男：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”
“哇，倾坯落，你皮肤真好！用什么呀？”“Photoshop。”
你问一个妹纸，神马叫爱情，她羞射的秀出自己的婚戒，说：这就是爱情 你问一个人妻，神马叫爱情，她温婉的指指隆起的肚子，说：这就是爱情你问一个老太，神马叫爱情，她猛然就开口：爱情不是你想买，想买就能买…
身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。-----------------不信你对着镜子试试
刚刚看齐鲁新闻说女子学院将不在开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免孩子早恋爱。亲爱的家长们，你们太天真了……
语文考试，有道填空题：见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。
你为什么改学了？”“因为我对编程缺少灵魂深处的召唤。”“说真话。”“因为经济学教会了我一种理解世界的方式。”“说真话。”“因为经济学是计算机科学帝国主义豢养的最壮猛的一只猎鹰。”“说真话。”“因为学编程找不到女朋友。
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
在午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
她割破了手指，他替她去买，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。。。。。
他是个病孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人. 他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
今天我问我们宿舍长，最让他难忘与刻骨铭心的女朋友是哪一个。原本嘻嘻哈哈的他怔住了，眼神迷离，好像陷入了回忆，我似乎能从他闪着神异光彩的眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道倩影。良久，不语，他看着窗外，阳光给了他一个很柔和的侧脸，他慢慢吐出三个字：“下一个。”
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点击蓝字&乐呵乐呵&订阅老婆：老公，俺出差时你咋也没点儿不舍啊？你巴不得俺不在家是不？老公：谁说滴？俺最希望你在家啦。你瞧你不在家俺连家都不想回啦！老婆：特么不回家你去哪儿？老公：没去哪儿，就隔壁……1、纸妹，这...醉了2、宅男买块肉回家玩吧。。。3、未来竞争太强劲了，要提早下手。。。。4、妹子看你那样子，是有心事啊!5、姑娘，你在想什么？6、妹子你要做什么丧心病狂的事。。。7、不用比了，你赢了。。。8、两个妹子的手都放哪呢？9、骚年，你的棒子来了，求插吗？10、豹子脚放那儿，挺舒服吧。。。
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