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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'3f3c66_bc99469',userId:,blogListLength:30};老公总是怀疑自己,不相信自己,我该怎么办?我很爱我老公,但就是不知道该怎样去解释他才能相信,我很痛苦,我很努力的去为他改变自己,尽量不让他有什么想法,可我怎么做他都不相信,有时候说话好伤自尊,我好难过,经常一个人偷偷的掉眼泪,我该怎么办才好?
你就做你自己好了,没有做错问心无愧啊!他喜欢的也是当初的你,变得太多只会让他看不起你,讨厌你的,再说了哪个男人的脾气好啊!需要调教的,总这么忍受没意义的.知道吗?幸福和快乐包括安全感都是一种感觉,是自己给自己的,不要把你的幸福啥的都寄托在老公身上,会让他压力很大的,只有你自己开心了才能吸引他的,你总这样患得患失的心情能好到哪里去呢?这对于你老公来说就是情绪污染.他能对你的态度好才怪呢!人的感觉是相互的,你总说他怀疑你不相信你,难道你不是一样的吗?这么在乎他的你不烦他就怪了!想通了就好了.
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扫描下载二维码能跟我有那么多相同点的人我还真是第一次看见。。准确来说我可以认为是三枪全中。&br&
不知道有着这样体质的题主人生经历为何，但我就说说我的吧。&br&
在我刚会阅读的年龄，我那封存的想象力通过阅读各种有趣的儿童文学貌似一下子从无到有被激发了(因此在第一点上我是直到小学才有这些经历)，我喜欢上了从现实的世界中脱出，前往书中的世界，任由书里世界的设定或者人物甚至自己在里面随性的发生化学反应，幻想出许多有趣的故事。从此我也养成了在睡前阅读的习惯，并在入睡时想象睡前的故事，自我意识便会很轻松的消失从而瞬间入睡。 &br&
再后来我开始发现我也出现了记忆障碍，但这记忆障碍的范围小的可怜，相反我在大部分记忆能力，尤其是事物记忆和瞬时记忆能力都挺强，但是我开始发现，虽然我能认清班上每个人的脸，熟悉他们的性格，知道他们的往事，但就是很难记住他们的名字，而这种现象在阅读小说或看动漫中出现的更频繁，除了名字之外，地名，书名，背景名。。。这些的记忆都有问题，我不禁深深的感到蛋疼，，难道我老了？&br&
后来不知不觉才发现，这也是想象力的一种副作用。因为强大的想象力永远需要原材料来补充养分，而对于我来讲最佳的来源便是那些有趣的故事中的设定以及故事，但了解事情的发展并不需要知道当事人的确切名字，或者发生地的确切名字，它只需要了解有几个人，几个人大概是什么样，发生的的时间地点大约在哪里就行，最重要的不过是事物的内在逻辑，即为这些事情是怎么发展成这样的，为什么要这么发展，只要有这些，就能满足我的想象力让他继续发挥了。此外，特定的人物和地点也是妨碍记忆力发挥的部分，因此我也下意识的将其屏蔽&br&
因此不知从何时开始，为了贪图方便，我在阅读时养成了只记事情不记人名地名等等的坏习惯，这些习惯在潜移默化中也开始影响到我对现实生活中的人物记忆等等，说实话这样的生活确实很不方便，但在这个智能的世界我们也无需抱有过多的担忧，等到google glasa能够自动提示每个你看见的人的名字等等的时候，人家就再也看不出来你我老年痴呆了~~~~
能跟我有那么多相同点的人我还真是第一次看见。。准确来说我可以认为是三枪全中。 不知道有着这样体质的题主人生经历为何，但我就说说我的吧。 在我刚会阅读的年龄，我那封存的想象力通过阅读各种有趣的儿童文学貌似一下子从无到有被激发了(因此在第一点上…
如果把一个人的品 行 状态比作菜品的话，自信就是一道前菜。&br&街边餐厅和高档餐厅的前菜是有区别的。一般来讲，普通餐厅是不能做出高档餐厅那样用料将就摆盘精美的前菜的。如果做出来了，别的餐厅和食客会骂一句『装逼』&br&&br&有的人生活的状态很不好：戾气重、善撕逼、爱拖延、消极怠工、懒于提升自己、养膘、没责任感等等等等。这个时候他若是自信起来，状态大概就是你最讨厌的那种人：“他到底哪儿来的自信？也不撒泡尿照照自己？”&br&&br&所以自信这个东西，是一道前菜，是一道上在积极乐观、宽容直爽、认真、勤劳、谦逊、努力提升、健身健康气质有责任感等诸多精美大菜之前的前菜。这个时候他若是自信起来，我们只能惊呼：“他这个人好有魅力，又有实力又自信。”&br&&br&一个人的总体状态真的很重要，那些被成功学洗脑了的人的自信，是空中楼阁。是苍蝇馆子偷得了高档餐厅的菜单，上的菜却让人惊呼失望，白白拉高了期待。&br&&br&&br&一个积极向上的状态引导向自信。自信应该是这个人各个方面的整体提升。木桶理论大家都知道，单单提高自信这一个板块，就如突兀拔高的一块木桶板，并没有实际作用。&br&&br&诚入之前的高票答案所言：完成一件一件小事。&br&每完成一件小事，你心中的自信就会提升一分，虽然这一分可能你自己觉察不到。但是随着一件一件小事的完成，你各个方面的能力都在提升着，自信也是。你得到了正向激励。最重要的是，你会渐渐有一种充实感，你感到————你的生活确实是把握在自己手中的。&br&&br&一件一件小事小到什么程度呢？&br&你可别误会了，我说的小事并不仅仅指你工作中的小型任务。它还可以更小，小到吃完饭后你准备休息五分钟就洗碗，可是休息了五分钟犯懒了不想洗碗时，能够克制住懒惰完成自己五分钟前给自己定的计划——去洗碗。&br&&br&小到明明知道熬夜不好依然每天犯着半夜睡不着早上睡不醒的状态能够改变。晚上困了早早睡，早上起床不拖沓赖床。阳光活力地度过每一天。&br&你别说这和自信没什么关系。我没见过谁生活得不自律还活得精力充沛的。之前我论证过了，各方面状态不好空有自信是没用的。&br&&br&小到能做好一锅饭菜，能洗好堆着的衣服，能把控好今天不多吃的零食。&br&把自己的生活牢牢抓在自己手中。&br&&br&&br&最后，愿看过此文的人都能变得更加自律，更加活力，更加自信。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&—————————————————————————&br&题外话：&br&也小到赞同一个观点就点赞同，喜欢一个作者就点关注。对别人的认可会激励别人的正向激励体制继续产出更多有意思的文章。&br&&br&静观这两天某贴下的大战。我只想说，如果不喜欢我的观点就点反对，不喜欢我就屏蔽。我可不想将来还有类似的撕逼大战撕到我身上，胜也难看，败也难看。知乎就该是个认真写答案分享人生经验的干净的自留地。&br&&br&么么哒(*˙?˙)
如果把一个人的品 行 状态比作菜品的话，自信就是一道前菜。 街边餐厅和高档餐厅的前菜是有区别的。一般来讲，普通餐厅是不能做出高档餐厅那样用料将就摆盘精美的前菜的。如果做出来了，别的餐厅和食客会骂一句『装逼』 有的人生活的状态很不好：戾气重、善…
讲个自己的事吧。&br&是自己在刚上班一年的时。侦办一起杀人案件。嫌疑人在吸毒后，用霰弹枪顶着受害人的脑袋开了枪。场面不再叙述，太过残忍。因为是报复杀人，嫌疑人很快确定。但一直很难确定嫌疑人行踪。我们就从嫌疑人关系人入手，一家家的蹲点。最后终于发现了嫌疑人。&br&我们在晚上十点赶到嫌疑人住处。坐在车里，领导跟我们开会。领导说：“嫌疑人住这栋楼六楼左户，一会上去一个人。不能跺脚开灯，声音一定要小，到门口听一下屋里有几个人。在干什么。清楚了吗？”&br&“清楚了”&br&“小x（就是我）你去吧。”&br&“啊？我.........”&br&我刚来的，我自己，没人陪着，还不能开灯，摸黑上去。还得趴到门上听。嫌疑人还是杀人犯。如果......这.......&br&&img data-rawwidth=&297& data-rawheight=&212& src=&/75f97e3e5be7e98092d5ff_b.jpg& class=&content_image& width=&297&&&br&领导：“怎么？有问题吗？”&br&我：“没...没....没问题。”&br&我开了车门下去，一脚踏进了漆黑的夜里。我把心提到嗓子眼里，耳朵留意着发生的每一个细微的声音。故作泰然（防止被一眼看穿是警察）的一个台阶一个台阶走上去。好不容易走到六楼。刚要去听，房间里有几个人，在干什么！&br&尼玛......右手户开门了。&br&&img data-rawwidth=&404& data-rawheight=&325& src=&/fd2d7fa0c72bf961ea2d32_b.jpg& class=&content_image& width=&404&&&br&咋办，咋办....咋办啊.....&br&这时候人已经出来了，盯着我看。我也紧绷着腿。尽全力用最自然的眼神看着他。抄起电话。“你他妈的说的对吗？这楼总共才六层。哪你妈的有701啊。嗯....嗯.....行我知道了。”&br&那人盯着看了我一眼，就下楼了。我的腿已经抖的不行了。我们也很难判断两家是否认识。对方是否知情。&br&看到他下去了。我趴在门上听。根据音色判断应该是有五个人。一个女性。剩下的四个人应该在打麻将。&br&获取了这些信息。心里稍微有些安静。开始抹黑往下走。刚到四楼。就听到噔噔噔...........。有人上楼。我靠！我靠！谁啊。不会是嫌疑人吧。&br&我坚持自然的往下走。到四楼与三楼连接处遇到了上楼的人。尼玛我领导...&br&领导说：“没事吧，我上来看看你....”&br&我当时就特想抱着领导哭一次。&br&但我没有。&br&我跟领导回到了车上。跟领导汇报了情况。领导就带人冲上去了。我在车上愣了十几分钟。&br&最终抓了嫌疑人。屋里是六个人。一把霰弹枪。五男一女。还有一个小孩。但小孩已经睡了。&br&领导问我。“怕吗？”&br&我说“怕！”&br&“以后这种情况有很多，比这危险也有很多。我们逃避不了。你要学会面对。慢慢就会适应了。”&br&“奥，知道了。”&br&---------------------------------分割线------&br&&br&&br&勇猛是个褒义词。也容易让人媚俗。&br&我们很多人都会面对危险的情况。我们都会直面。我们不敢自称勇猛。我们只能说，这是我们的职责。
讲个自己的事吧。 是自己在刚上班一年的时。侦办一起杀人案件。嫌疑人在吸毒后，用霰弹枪顶着受害人的脑袋开了枪。场面不再叙述，太过残忍。因为是报复杀人，嫌疑人很快确定。但一直很难确定嫌疑人行踪。我们就从嫌疑人关系人入手，一家家的蹲点。最后终于…
谢邀。看到好多感谢，觉得好就别感谢啦。直接点赞吧么么哒（*＾3＾）&br&&br&首先说，任何情况下，&u&&b&坚持是一件最重要的事。其次是自控力和执行力。只要想变瘦变美变气质，这就是唯一的总原则。&/b&&/u&&br&有的人说：我坚持不下去啊，我控制不住啊。或者妄想用什么技巧去替代坚持和执行，我觉得都不用继续读了。&br&我一直觉得，&u&&b&人和动物最基本的区别，就是人有思考力。动物是单纯趋利的，看到肉汁的去蠕动是草履虫都会干的事儿，然而人是能控制自己欲望的。&/b&&/u&&br&&br&&br&下面说具体：&br&1. &b&好气质＞瘦，瘦的健康&/b&＞会穿衣服＞会化妆&br&&b&&u&一句很重要的话：抬头挺胸收腹！你从现在就可以开始做到！&/u&&/b&&br&有句话我觉得说的特对：&i&&u&长得好最省钱。气质好省衣服&/u&&/i&。我再加一句，80%的气质来源于健身。&br&气质好、人瘦、白衬衫都好看。&br&脑补一下模特图和淘宝买家秀吧。&br&&img src=&/676cc3da50c64ba537eef0_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&779& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/676cc3da50c64ba537eef0_r.jpg&&&br&&br&2. &b&管住自己的嘴&/b&&br&我曾经在知乎看过的，认为是人生中最好的答案：&br&&blockquote&问：什么样的女人最有气质？&br&答：&b&&i&不因减肥而节食的女人最有气质&br&&/i&&/b&&/blockquote&从此奉做人生准则。&br&作为一个美食爱好者，我真心奉劝姑娘们一句&b&“多好的食物在人生的漫长旅途中你都可以见到它几次甚至几十次。然而身体是自己的。”&/b&&br&想不通这个道理，怎么告诉你具体怎么吃怎么做，都是会让你觉得痛苦的diet。&br&&br&具体我这么做：&br&&ul&&li&不喝糖水，不喝市售饮料。多吃水果。想喝甜水就VC泡腾片或者青梅精+蜂蜜或者自己煮酸梅汤。市售的果汁也不喝，自己榨汁。&/li&&li&清早起来一杯水，多喝水，每天至少八杯水。薏米水、各种茶轮着喝。&/li&&li&早餐要吃丰富多样，但是不要吃撑。减脂期间，午餐不吃碳水化合物，早餐吃燕麦等粗纤维碳水化合物。&/li&&li&每天吃饭&b&八分饱&/b&，不用买什么八分饱习惯丸，再说一次，人是有控制力的。&/li&&li&多吃水果和蔬菜。&/li&&li&每天补充&b&维生素（善存）和胶原蛋白胶囊或胶原蛋白汤水&/b&（银耳、桃胶、皂角米、花胶都是不错的选择）两次。因为女性20岁开始就开始流失胶原蛋白了，及时的补充能让皮肤平台期延长。&/li&&/ul&&br&3. &b&坚持健身&/b&&br&健身就像整容刀一样，健身后你会发现自己：&br&&ul&&li&脸小了&/li&&li&皮肤好了（自从重新天天回gym之后，每天只化眼睛和眉毛了，基本没什么大事可以告别粉底液了）&/li&&li&身材自然好了&/li&&li&重点是：生活态度很积极！（你绝对不会粘人，因为你可以去健身，健身40分钟以上就会刺激大脑分泌多巴胺，让你一天好心情。别再怪男票嫌你闹腾啦，谁不喜欢一个生活态度积极有自己的生活的姑娘呢？重点是身材还好。）&/li&&/ul&&br&4. &b&护肤&/b&&br&婴儿时期就该护肤了。所以20岁的姑娘别问我现在护肤早不早，我只能说什么时候开始都不晚。具体可以看我这个回答：&a href=&/question//answer/?group_id=380928& class=&internal&&怎么护肤才算好的护肤? - 李逸凡的回答&/a&&br&三个关键词：&b&&u&清洁、防晒、补水&/u&&/b&。&br&三个关键词背后就一句话：&b&&u&&i&什么时候都不能懒&/i&&/u&&/b&&br&多晚开完会开完pa都要卸妆！卸妆！卸妆！&br&不是说洗面奶洗洗脸就是卸妆了！&br&上过妆的脸一定要敷面膜！&br&敷面膜的过程只是密集补水，晚上的修护和保湿一样重要。精华+保湿+保湿霜在面膜之后一样不可少。&br&与我而言，我的基础护理步骤是：&b&卸妆→清洁→toner→我司光疗仪15min（1个计时疗程）→面膜及洗去面膜→ANR小棕瓶+太阳社玻尿酸原液→红石榴晚霜。&/b&&br&不是说防晒霜涂一次就够了！&b&防晒霜随着紫外线的增强，消逝会越来越快。平均30min-120min都要再涂一次。&/b&&br&具体讲护理的帖子可以看我之前的答案。比如：&a href=&/question//answer/& class=&internal&&20岁开始的护肤的步骤？ - 李逸凡的回答&/a&&br&&br&5. &b&彩妆&/b&&br&我在彩妆问题上巨大的槽点，是经常看到妹子们涂着完全不符合自己皮肤颜色的色差巨大的粉底液招摇过市。能去专柜试一下色号吗！&br&&ul&&li&上妆前&b&最好用下面膜吧，不管是片状还是膏状。补水过的皮肤能让粉底更贴&/b&，皮肤状态好几条街的！&/li&&li&底妆之前一定用隔离。可以均匀肤色并且隔离粉底液不会堵塞毛孔&/li&&li&选择一个适合自己的色号，均匀的涂抹于皮肤。&b&如果有浮粉现象，首先很丑，其次是典型皮肤缺水的表现。可以用散粉和蜜粉来弥补。&/b&&br&&/li&&li&&b&没什么大事儿尽量别上底妆，对皮肤不好，长久不用底妆+健身真的可以改善你的皮肤状况。&/b&&/li&&li&侧影粉很关键&/li&&li&别选奇奇怪怪的美瞳颜色&/li&&li&睫毛膏/眉笔都应该选接近自己发色的（比如我是天然的栗色，就选深棕的睫毛膏）。睫毛短的选日韩系睫毛膏（体验过一次，本来睫毛长，刷上去就更恐怖了= =），睫毛长且比较翘的，我个人推荐欧美系，可以更浓密。&/li&&li&做指甲的姑娘们：别用亮片，用不好真的很low。别用奇奇怪怪的颜色，&b&一旦美甲有剥离，请赶快去补或者全部扒掉，千万别乱七八糟地留在手上看着满目疮痍！&/b&&/li&&/ul&&br&&br&6. &b&头发&/b&&br&头发的柔顺非常重要。因此：&br&&ul&&li&别总是去烫染或是拉直，很毁发质。&/li&&li&条件允许的情况下，用好一点的洗护产品吧。国内开架货不谈，欧舒丹这种国外接近开架货的也不要太迷。个人推荐Aveda。&/li&&li&如果条件不允许，买一瓶天然椰子油吧。洗发前摸匀头发，待半个小时再正常洗头发，会有意想不到的效果。听起来是很麻烦，但是坚持下来你会觉得值得的。&/li&&li&如果本着“女为悦己者容”的心态去做头发，别搞奇奇怪怪的颜色，看了让人很没欲望。&/li&&/ul&&br&7. &b&穿搭&/b&&br&我就一句话，在气质和瘦之外，穿搭的&b&&u&简单就是一切美的基础&/u&&/b&。&b&&u&浑身上下的颜色最好不要超过三个&/u&。（包括鞋子可以不算手袋）&/b&&br&千万别搞各种累赘的设计，不要把各种首饰、包袋林林总总地都挂身上，就像一棵圣诞树或者展架。&br&鞋子、首饰、包袋的颜色和风格一定要和衣服、参加场合等配套。&b&&u&不要露怯，也不要太over。&/u&&/b&&br&&br&&br&**最后，请做到：&br&&ul&&li&&b&&u&态度积极：人生态度绝对是写在脸上的。观察了诸多我的30+年龄的未婚女朋友们，我觉得这点一定要写出来。活给自己和活给世俗，在你的脸上可以一览无余。&/u&&/b&&br&&/li&&li&早睡！早睡！早睡！没什么比睡眠更养人了&/li&&li&多读书，别读畅销书。也不一定要读经典。一定记住，&b&&u&阅读是一件很私密的事，不用care读什么别人会怎么想或是别人在读什么。你读的书，反映在你的气质上。读书就是塑造自己的过程。而穷其一生，你就是自己雕琢最久的，最好的作品。&/u&&/b&&/li&&/ul&&blockquote&之前写的&b&&u&护肤顺序的帖子和一些自用空瓶好物推荐&/u&&/b&：&a href=&/question//answer/& class=&internal&&20岁开始的护肤的步骤？ - 李逸凡Yifan 的回答&/a&&br&&b&怎么样的护肤才能算好的护肤？不同年龄的护肤重点？&/b&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&怎么护肤才算好的护肤? 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作为一个在社会上打滚了十年的过来人，说几点感悟。&br&&br&第一，&b&沟通很重要&/b&。&br&&br&&br&和自己最亲近的人之间必须保持沟通，要直白的表述爱、关怀和感激。告诉他们，他们的行为让你有什么样的感受，但是要把选择权交给他们，不要教育他们。&br&&br&&br&第二，&b&把所有的负能量关在心里&/b&。&br&&br&负能量，自己处理掉。该发泄发泄，不要殃及池鱼。&br&&br&有朋友问，如何处理负能量。&br&&br&我认为，生活中发生了让你觉得操蛋的事儿，然后你产生了焦躁或者愤怒的情绪，这个情绪就是负能量。处理负能量有几种方法，大家最常用的是倾诉。把这个操蛋的事儿和你的委屈倾诉出去，你就会感觉舒服一点。但是实际上如果你小，还可以，随着你成长，身边人的利益纠葛越来越多，倾诉本身就可能导致负能量的传播和扩散。&br&&br&我也是慢慢学习如何处理这玩意儿。&br&&br&首先是问题定位，认清你到底哪儿不爽，不要停留在“我也不知道为什么我就是不开心”的状态里，这个状态是把自己变成了粪坑。例如，领导骂了我一顿，我不爽。这个虽然表面，但是至少把问题定位了。&br&&br&然后是原因分析。把这件事情彻底反思清楚，找到自己痛苦的根源。例如， 领导骂我一顿，我不爽。可是如果是我错了，领导骂我是帮助我提高，我为什么不爽？如果我是对的，领导骂我一顿让我委屈了，那么我不爽就对了。但是为什么领导委屈我？我是对的，为什么领导就认为是错的？我的认知和领导的认知到底有什么差异？到底领导认为什么是对的，为什么？&br&&br&最后，解决掉这个根本问题。还是那个例子，如果问题的根源在于领导认为这件事情要做成XXX，因为他对质量的要求没那么高而是对进度的要求比较高，那么解决方案应该是和领导沟通，然后下次按照领导想要的做，对不对？一般来说，问题如果解决了，你基本上不会有负能量了。&br&&br&那么，世间的事情哪儿那么容易解决。如果没办法解决，怎么办？&br&&br&首先要承认自己的无能，认清自己就只配这样的生活，降低自己的期望。&br&&br&其次，实在不行就找个没人的地方发泄一顿，从生理上降低这烂事儿给你的刺激。&br&&br&如果这个负能量实在太强了我们搞不定，那就看心理医生吧。&br&&br&第三，&b&不要可怜任何人&/b&。&br&&br&人穷是有理由的。&br&&br&人惨是有理由的。&br&&br&人蠢是有理由的。&br&&br&你和他们之间的差异比和猴子还大，千万不要招惹他们。&br&&br&交值得交的朋友，和你看得起并且看得起你的人来往，思维要在一个层面上，三观至少要差不多。&br&&br&就和这个回答一样，你觉得赞同就点赞，不同意就反对，并且请顺手把我拉黑。
作为一个在社会上打滚了十年的过来人，说几点感悟。 第一，沟通很重要。 和自己最亲近的人之间必须保持沟通，要直白的表述爱、关怀和感激。告诉他们，他们的行为让你有什么样的感受，但是要把选择权交给他们，不要教育他们。 第二，把所有的负能量关在心里…
当你的朋友失恋痛哭借酒浇愁的时候，请不要劝告他喝酒伤身和天涯何处无芳草，陪他喝两杯就好。&br&&br&当你的兄弟穷困潦倒，饭都吃不起的时候，请不要赞扬他是个宁饿死不求人的好汉，把你仅剩的馒头分他一半就好。&br&&br&当你的父母终于老了，和你相隔千里的时候，请不要只是打个电话问最近身体怎样，或者定期地寄个保健品，常回家看看就好。&br&&br&当你的恋人因为身材发胖而伤心气沮的时候，请不要鼓励她只要有决心就能瘦下来，捏捏她的胖脸蛋，然后狠狠咬一口，说这下我就放心了，你胖了就没人跟我抢啦就好。&br&&br&当你的老公丢了工作或者创业艰难压力山大的时候，请不要只是嘴上说阳光总在风雨后，我相信你能行，把结婚戒指卖了换点钱，交在老公手里然后温柔地凑到耳边悄悄说，有钱了给我买个大的就好。&br&&br&当你的儿女在学校给同学欺负，请不要教导他应该报告老师，或者跟同学讲道理，直接给他讲，下次有人再欺负你，直接拿文具盒拍过去，如果打不过的就给爸爸打电话就好。&br&&br&……&br&&br&以上是我所能理解的「有效的关心」。&br&&br&&img src=&/75fffcda949a9183eab35204_b.png& data-rawwidth=&895& data-rawheight=&597& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&895& data-original=&/75fffcda949a9183eab35204_r.png&&&br&&br&多说一点点。&br&&br&我有两个好朋友，一个叫刘哥，一个叫Q哥。&br&&br&刘哥让我见识到了什么叫「有效的关心」。&br&&br&从五年前开始，每当我有各种问题，都会同刘哥通电话，每通电话至少1小时。&br&&br&每一次，他都像一个大哥哥一样为我分析利弊，排忧解难，总是一针见血，直抵要害。&br&&br&认识他的时候，我还是一个月只赚1200块的穷小子，而他已经是某500强的中层了。&br&&br&说实话，我不晓得他为什么对我这么上心，他总是说，他看人没错的，有时候，这是一种奇妙的动力，我生怕做的不够好，让他看错人。&br&&br&去年同女友分手，没有张扬，但还是有些朋友知道了，发来安慰无数，我知道有些安慰确是出于真心，但于我，说实在的，真是没什么帮助。&br&&br&当时刘哥还在外地，过了两天一回北京，就驱车来南五环找我（他在北五环），也没做什么，无非就是吃个饭聊聊天，但那时确确实实让我感受到了窝心的温暖。&br&&br&李敖常爱说一句话，人情练达即文章，刘哥这样对待朋友的人，我很难相信他有困难时，会没有朋友来帮忙，反正我是站在他这边的，两肋插刀大概有些困难，但赴汤蹈火，我应该不太会犹豫。&br&&br&对了，我们平时很少互动的，过年过节也很少问候，要是彼此没事，三五个月才通个电话。&br&&br&刘哥说，像我们这样的友谊，是不需要维护的，他知道我是什么样的人，我知道他是什么样的人，有需要了，来电话就好。&br&&br&他就像是古龙书里走出来的一样，我也欣喜于能有古龙式的友情。&br&&br&再说Q哥。&br&&br&从高二认识至今，十几年了，记得他上大学时，经常大半年都不聊一次天，可是我有事了，他有事了，总是会找对方分享，无论是好的还是坏的。&br&&br&高三时我休学，每天在学校旁边的网吧里练五笔打字，那是我人生中比较难熬的一段日子。&br&&br&他当然也帮不了多少，但他每天放学后，会去网吧找我，然后我们一块结伴走路回家。印象最深的是有几天下大雪，我们冻的哆嗦，走在路上靠得很近，我心里异常温暖。&br&&br&他什么也不说，但我觉得这比说什么都强。&br&&br&高二时家里困难，Q哥经常买吃的，都多买一份给我，也是不说什么，当时喜欢听磁带，又舍不得买，Q哥就每周都买一盒我推荐的，然后一块听，我们总是能听到一块去，那时超喜欢孟庭苇，现在也一样。&br&&br&后来Q哥恋爱，无奈缺乏经验，于是向我求助，傻瓜想从笨蛋身上获取智慧，我也是醉了，但我一听他从别人那儿学来的招术，隐隐感觉不靠谱，不是霸道抱摔流，就是隐性炫富流，要么就是进挪诱奸流。&br&&br&我当然可以装得像个过来人一样，给他指指点点，但我没有，而是找了许多相关书籍阅读，因为擅长搜索讯息，所以能找到多少靠谱些的，一本一本啃，然后把认为不错的推荐给他看，把浓缩下来的精华和他分享。&br&&br&最欢乐的是他的初夜，大半夜的他来电话，焦的像只蚂蚁，已经开房成功，但对方不让啊，我们商量了大半天，结果一点用都没有，挂了电话后，姑娘主动把他办了。&br&&br&现在那姑娘已经成了他的妻子，生了个漂亮女儿，婚姻幸福。&br&&br&什么是有效的关心，一看是不是用了心，二看是不是真正的帮到了对方，漂亮话谁不会说，动动嘴皮子，一颗唾沫星子可以说三车，但有什么卵用？&br&&br&我病了痛了失败了难受，从来不在任何社交平台上发布让别人知道，因为我早知道他们会说些什么，而那些是我不需要的。&br&&br&真正能暖我心的人，我总是知道他们在哪里。&br&&br&而那些真正我关心的人，我总是能比他们想象中，还让他们窝心，而我也享受其中。&br&&br&- - - - - -? - - - - - - - - - - - - -&br&&br&7月1日补充：&br&&br&评论里至少看到三位知友提醒我人情练达即文章不是李敖说的，原出处是《红楼梦》，谢谢提醒，另外这点我是知道的。&br&&br&这里我用「李敖说」，而不是「《红楼梦》里说」，是因为「李敖说」的时机和语境，和我想表达的相一致，当然更主要的是随手一打。&br&&br&摘一段李敖书中的话献给大家，正好也切题，即什么是有效的关心：&br&&br&&blockquote&撒切尔夫人是英国有名的女首相。&br&&br&有一次在官邸里面请客吃饭，一个女侍者，拿着汤分给 每人一份。&br&&br&捧到了内政大臣前面，一不小心这碗汤洒了，就倒在了内政大臣的衣服上面，结果衣服弄脏了，内政大臣也被烫了。&br&&br&这时候满座的人都觉得很意外。&br&&br&撒切 尔夫人赶紧跑过来，她的第一个反应是搂住这个闯祸的女孩子，拍她的肩膀安慰她说：「亲爱的，这种错误我们每个人都会发生，不要难过。」&br&&br&她先安慰这个女孩子，然后才去慰问内政大臣。&br&&br&当时没有时间给你思考，当时的反应就是这样，她的第一反应就是这么了不起的，这样能够体贴入微的。&br&&br&她知道当时最窘的、最难过的 是这个女孩子，所以要鼓励她、安慰她，这一点比内政大臣被烫伤、衣服被弄脏都重要。&br&&br&这就是我所说的人情练达即文章。&/blockquote&&br&&br&欢迎关注我的微信公众号：「张兆杰说」&br&&img src=&/e5ad631d2b4b37f95790_b.png& data-rawwidth=&892& data-rawheight=&472& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&892& data-original=&/e5ad631d2b4b37f95790_r.png&&&br&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&怎样对喜欢的女生好，才让她感觉无压力？ - 张兆杰的回答&/a&
当你的朋友失恋痛哭借酒浇愁的时候，请不要劝告他喝酒伤身和天涯何处无芳草，陪他喝两杯就好。 当你的兄弟穷困潦倒，饭都吃不起的时候，请不要赞扬他是个宁饿死不求人的好汉，把你仅剩的馒头分他一半就好。 当你的父母终于老了，和你相隔千里的时候，请不要…
&p&原文发表于：&a href=&///?target=http%3A//mp./s%3F__biz%3DMzI1OTAwNDc1OA%3D%3D%26mid%3Didx%3D1%26sn%3D0edddbaa97d993fc550f98f%23rd& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&在假性亲密关系中逃避真的亲密感？ | 你以为很近，其实你们很远&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&/p&&br&&p&&b&真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。&/b&然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。&/p&&br&&p&&u&在关系中逃避关系（hiding from relationship in relationship）&/u&就是Irrelationship，假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天，我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。&/p&&br&&p&下文还会谈到另外一种病态共生关系，我们翻译为依赖共生关系（Codependency）。&/p&&br&&b&&u&什么是假性亲密关系？（Irrelationship）&/u&&/b&&br&&br&&p&假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。&/p&&br&&p&真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：&b&我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。&/b&&/p&&br&&p&因此，它是一种&b&防御机制（defensive mechanism）&/b&，是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。&/p&&br&&p&而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。&/p&&br&&p&有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种&b&“情感禁闭”（Brainlock）&/b&的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。&/p&&br&&b&&u&假性亲密与依赖共生（Codependency）&/u&&/b&&br&&br&&p&在近年来对假性亲密关系的研究中，这个概念经常被与&u&“Codependency”&/u&一起讨论，因为“Codependency”造成的病态相互依赖的关系，往往也是双方的共谋，和假性亲密关系一样，Codependency 的双方也往往都看似稳固，很难分开。（回复143给微信公号knowyourself2015提取“你有恋爱成瘾症么？”）&/p&&br&&p&Codependency这个词，在中文中曾经被翻译为拖累症，然而我们认为这种翻译并不完全准确。我们更愿意称呼它为“依赖共生关系”。&/p&&br&&p&Codependency最早出自和物质成瘾相关的语境，是指一种伴侣之间的关系。例如，一对伴侣中一方酒精成瘾，导致自身功能低下；而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下，给出强制性的照顾（caretake），来满足自己的精神需要。&/p&&br&&p&因此我们可以这样说，Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。在一段狭义的Codependency的关系中，两个人都具有这样的特点，需要一方有生理或精神上的成瘾（嗜赌、性成瘾、物质成瘾等），造成这个人功能低下，极端对自己不负责任；而另一个人则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。这是一种病态的共生关系。&/p&&br&&p&在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要，同时又带有强迫性的控制欲，痴迷于控制对方的一切。&/p&&br&&p&一段Codependency的关系中，往往两个人都既是受害者，又是同谋：一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。在这段“共生”的关系中，两个人往往都会感到痛苦，也能够感受到他们在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽视，还会给自己打上“弱者”、“受害者”的标签。但实际上这种关系也是他们自己所寻求的。&/p&&br&&p&Codependency关系中的人，其实也是秘密地达成了互惠的共谋，这一点，和假性亲密关系是有类似之处的。&/p&&br&&p&不过，假性亲密关系的双方并不觉得自己是受害者，事实上，他们是同盟者。他们携手建立起了降低焦虑的机制，避免和对方分享真实的感觉，尽管这种机制会使关系变得冷漠和令人窒息。&/p&&br&&p&他们觉得，这种联盟对双方都是有好处的，而避免使自己面对那些真实的失落感。他们不会轻易对自己的伴侣放手，不肯结束亲密关系，但这并不是因为情感上的亲密或者深刻的承诺，而是因为这种关系帮助他们防御了“真的在乎一个人”所可能导致的风险。&/p&&br&&p&而从两种关系的性质上看，Codependency是一种可以被识别和确认的、有害的个体病态心理（不管是成瘾者，还是助人者，双方都有病态心理），而假性亲密关系则只是关系的一种，虽然也必然有它的负面作用，却不一定是“病态”的。&/p&&br&&b&&u&什么导致了假性亲密关系？&/u&&/b&&br&&br&&p&可能的原因很多。&/p&&br&&p&其中常见的一种是，我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。有些孩子的父母，本身就是一种假性亲密关系，他们从不自主、自发的互相表达爱意，这样的孩子就更容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，无论是和性有关的激情还是其他方面的。毕竟“激情”它显而易见不是程序化的。而激情是好的亲密关系中所必需的。&br&&/p&&br&&p&假性亲密关系看起来有很多种形式：&/p&&p&有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；&/p&&p&有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；&/p&&p&有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。&/p&&br&&p&但实际上，无论哪一种，&b&关系中的双方都是平等地被束缚着&/b&，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生，从未接触过的。&/p&&br&&b&&u&假性亲密关系的危害以及改变&/u&&br&&/b&&br&&p&尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但假性亲密关系如果不加修复，会带来很多问题。&b&就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样&/b&（健康心脏的跳动反而不是那么规则），过于冷静和规律的交往模式很有可能是一段不够健康的关系。&/p&&br&&p&一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结，他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的，ta的思想和行为都有日常的规则可循。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。&/p&&br&&p&此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷，感到愤怒。当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密，最终想要离开这段关系。&/p&&br&&p&在这时，我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。&/p&&br&&p&如果你习惯了假性亲密关系，你最应该做的也许是检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道，这并非正常的状态，而只是对焦虑的防御机制。但是要知道，焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。&/p&&br&&p&在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。&/p&&br&&p&这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。&/p&&br&&p&而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响他。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。&/p&&br&&blockquote&“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”&/blockquote&&p&这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。&/p&&br&&p&以上。&/p&&br&&p&&b&----------------------------------------&/b&&br&&/p&&p&&b&欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多亲密关系文章：&br&&/b&&/p&&p&&b&心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.&/b&&/p&&br&&br&&p&References:&/p&&p&Mark B.Borg , Grant H Brenner, Daniel Berry.(2015): Irrelationships:How We Use Dysfunctional Relationships to Hide from Intimacy: Central RecoveryPress.&/p&&p&Beattie,M. (1986). Codependent no more: How to stop controlling others and startcaring for yourself. Center City, MN: Hazelden.&/p&&p&Acevedo,B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2011). Neural correlates oflong-term intense romantic love. Social Cognitive &Affective Neuroscience, 7,145-159.&/p&&p&Chen,S., Boucher, H. C., Andersen, S. M., & Saribay, S. A. (2013). Transferenceand the relational self. In J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.) TheOxford handbook of close relationships (pp. 281-305). New York, NY: OxfordUniversity Press.&/p&&p&Fletcher,G. J. O., Simpson, J. A., Campbell, L., & Overall, N. C. (2013). Thescience of intimate relationships. Malden, MA: Wiley-Blackwell.&/p&&p&Fletcher,G. J. O., Simpson, J. A., Campbell, L., & Overall, N. C. (2015).Pair-bonding, romantic love, and evolution: The curious case of homosapiens. Perspectives on Psychological Science, 10, 20-36.&/p&
原文发表于： 真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚…
恩，找到原作者了 【匡申升】&br&链接在下面：&br&&a href=&///?target=http%3A///dpool/blog/newblog/mblog/controllers/apparticle.php%3Fblogid%3Dcis7n%26from%3Dtimeline%26isappinstalled%3D1& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&中国孩子和美国孩子的区别&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&br&---------------------------------------------------------调戏------------------------------------------------------&br&一个老梗你们给那么多赞 O__O&…&br&还有，不要纠结段子里面的内容。。。&br&25+25+25+25=100&br&这是这是一些人的思维，认真你就输了。。。&br&---------------------------------------------调戏------------------------------------------------------------------------&br&一个老梗，看看就行&br&1.曾经有教育家做了一个实验，给中国孩子和美国孩子一杯水，让他们不用火就让水沸腾起来。中国小孩拿水在太阳下晒了一天，没有如愿。而聪明的美国孩子拿来四杯25度的水混合到一起，轻松地把水温升到了沸腾的100度。僵化的思维，落后的体制永远无法培养有创新意识的大科学家。&br&&br&　　2.曾经有教育家做了一个实验，给中国孩子和美国孩子一杯水，让他们不用火就让水沸腾起来。中国小孩拿来四杯25度的水混合到一起，轻松地把水温升到了沸腾的100度。而朴实的美国孩子拿着水在太阳下晒着，静静等待，最终水也升到了100度。虽然美国孩子输了，但是虽败犹荣，因为美国教育下的孩子诚实而有品质，从来不会耍小聪明。这样的孩子，以后才能成为正直的人。&br&&br&　　3.曾经有教育家做了一个实验，给一群中国孩子和一群美国孩子一人一杯水，让他们不用火就让水沸腾起来。中国孩子都把水放在太阳底下晒了一天也没到100度，而聪明的美国孩子们在一起经过商讨以后，把水混在了一块，刚好四杯25度的水混合成了100度。僵化的思维，落后的体制永远无法培养有创新意识的大科学家，也永远无法培养出有合作意识、互助精神的青年。&br&&br&　　4.曾经有教育家做了一个实验，给一群中国孩子和一群美国孩子一人一杯水，让他们不用火就让水沸腾起来。中国孩子在一起经过商讨以后，把水混在了一块，刚好四杯25度的水混合成了100度。而美国孩子都把水放在太阳底下晒了一天，终于把水温升到了100度。中国的孩子永远学不会自己解决问题，而总是想依赖群体的力量，而美国孩子能够独立自主，自力更生，这样的民族才有希望。&br&&br&　　5.曾经有教育家做了一个实验，给中国孩子和美国孩子一杯水，让他们不用火就让水沸腾起来。美国孩子想想，觉得不可能，于是放弃了。中国孩子却在太阳下把水晒了一整天，非要把水温升到100度不可，不然就不回家吃饭。最终还是失败了。美国孩子从小就懂得知足与放弃，而中国的孩子在填鸭教育的影响下，依旧愚蠢地执着坚持不可能的事情。这样永远也培养不出大科学家。&br&&br&　　6.曾经有教育家做了一个实验，给中国孩子和美国孩子一杯水，让他们不用火就让水沸腾起来。中国孩子直接认输了。而美国孩子偷来他爸爸的勃朗宁一下子把教育家毙了，从此再也没有被教育家研究的烦恼了。从小培养反抗强权的意识，比任何教育都重要。&br&&br&——————————————分割一下————————————————————&br&有谁知道这个梗的出处么？至今没有找到。。。如果有原作者在知乎请联系，我好注明出处。
恩，找到原作者了 【匡申升】 链接在下面：
---------------------------------------------------------调戏------------------------------------------------------ 一个老梗你们给那么多赞 O__O"… 还有，不要纠结段子里面的…
我get到的最有用的技能就是：不去幻想。&br&&br&幻想是帮助女人爱上男人、陷入甜蜜的利器，但同时也往往是悲剧的源头。&br&&br&因为幻想的核心含义就是：&b&假的&/b&。&br&&br&拿我自己举个例子吧。以前没控制住思绪总是幻想的时候，我的心理活动常常是这样的：&br&&br&&b&变身想象力丰富的小说家&/b&：“他在干什么呐！是不是在想我？他为什么一天都没找我？是不是跟别的女人出去鬼混了！是不是被车撞死了？啊啊啊是不是我的手机信号有问题？警察叔叔！我怀疑有人被绑架！”&br&&br&&b&第一次见面连孩子名儿都起好了&/b&：“他好帅啊！！看起来身材真好。应该常常健身吧。唔，能坚持健身的人都蛮有意志力的，应该很优秀吧~对目标很专注的那种！虽然第一次见面，但感觉肯定是个痴情的好男儿！如果跟他在一起的话，我们的孩子以后要叫什么名字呢！他那个姓实在太土了，要不跟我姓？” &br&&br&&b&甚至莫名其妙的就生气起来了&/b&：“一会儿穿这条裙子吧！(*/ω＼*)万一他来牵我的手怎么办嘛！万一要是搂我呢！啊亲他的话眼睛要从这个角度看他我才会比较漂亮！他口水太黏怎么办呢。被推倒了会是什么感受啊！他会不会觉得我太随便啦！哼如果他这么觉得话真是太无聊了！还不如干脆就不开始！”&br&&br&后来我就发现，我幻想中的这个男人，和现实中他表现的&b&重合不起来&/b&。我爱的死去活来，恨的咬牙切齿的，也是我幻想中的男人。他有1分可爱，我能给他扩大到10分的完美，他有1分懈怠，我能延伸到否定掉整个人。我的回应，我的表现，也都不是按照真实的他来做了，完全就是照着脑子里幻想过场景，幻想过他的反应来做。结果当然只能换来对方的满脑问号、不知所云，甚至还丢了自己。&br&&br&导演！这和说好的不一样啊！我不跟他搭戏了！&br&&br&老死不相往来之后，我回过味儿来了。我这么伤心难过，是因为在我的幻想里，只约会过几次的我们，都已经结婚生子白头偕老了！！现在“他”走了！我能不伤心吗！&br&&br&也许有时候他是没那么爱我，但也有的时候，真是我的幻想害了我。&br&&br&想明白了这一点，我学会了就事论事，着眼于现实世界的真实。&br&&br&他常常健身。那跟生活态度没什么关系。有可能他真是个热爱生活与健康的人，也有可能是不想浪费被忽悠才去办的超贵的会员卡，舍不得身材姣好大汗淋漓的姑娘。我想半天，没用。唯一能得到的推论只有：这种身材摸起来感觉不错。&br&&br&他送我回家。也许是因为他家教良好绅士风度，也有可能是在寻找机会把我推倒。到底什么心态，我不知道。他礼貌的看我上楼再走掉，亦或是磨蹭着找各种理由进家门，才能说明问题。&br&&br&他说了好爱我。是一时计策，是真心流露，是家常便饭的台词。我卯足了劲分析他的语气、表情、眼神移动也没法得知。拥抱的时候两颗心是否隔着沙漠，才能道出真相。&br&&br&再者说，他在我看不见的时候怎么做，又和我有什么关系呢？每个人都有N/B/S好几个面。有时候能看到NB面。有时候能看到SB面。但是得把他们拼起来，才是一个真人啊。可是幻想往往补上的是一个假的α面、β面。真是毫无意义又浪费时间。&br&&br&要是心中有疑惑，就直接坦坦荡荡的问。认真对待你的人，也会认真回答你的问题。&br&&br&只是不要再幻想了。&br&&br&因为幻想，总是在幻想一个结果。但是感情，往往是顺其自然最好，戛然而止再无后续是常态。&br&&br&从那以后，我很少伤心，却常常惊喜。更多的着眼于自我的快乐，遇到的人反而越发有趣、合我心意。&br&&br&为什么？因为我不再为了幻想中的结果劝说自己隐忍委屈了，为了虚构的美好未来而委屈现在，我有病吗？我喜欢现在和你在江边吹风，咱俩就多走一会儿。我觉得你说话无趣，就礼貌的说再见。把我有限的生命分配给真正让我感到开心快乐的现实中的人，多好~
我get到的最有用的技能就是：不去幻想。 幻想是帮助女人爱上男人、陷入甜蜜的利器，但同时也往往是悲剧的源头。 因为幻想的核心含义就是：假的。 拿我自己举个例子吧。以前没控制住思绪总是幻想的时候，我的心理活动常常是这样的： 变身想象力丰富的小说家…
不知多少次，看到可爱的姑娘我都没有走上前随便聊聊，因为我觉得那天我的发型不够给力。阴天的地铁，刮风的街道，可爱的姑娘们都不见了，我还在琢磨发型的问题。&br&&br&昨天看电视听到的金句：不要很厉害了才开始，要开始变得很厉害。很喜欢这说法。突然想到，原来我一直以来都不厉害啊——从我最关心的发型到赚大钱的本事。和完美两个字相比，厉害应该是个更容易达到的目标吧。实际情况是，这世界上连真正厉害的人都不是很多。&br&&br&这个事实并不让我沮丧。从前喝酒很疯狂，经常吐到深夜的车上，这两年一次都没吐过。从前受不得委屈睚眦必报，现在知道自己也有软肋，习惯了体谅。你看，我早已开始变厉害了，只是没有及时意识到。&br&&br&对我来说，或许对你也是一样：不是很厉害的状态会持续一段时间，不是很完美的状态估计会长达一生吧。发型似乎从来都不给力，也很难遇到真正的好天气，赚得还不够多，勇气似乎永远都不够用，缺点那么多，每一个都要很艰难才能改过。&br&&br&可是，可是——我在不厉害的时候也不可避免地会遇到可爱的姑娘。天天走那么多路，你怎么知道谁会突然进入你眼帘啊！从来没体会过完美的自己会过的生活，生活却一步没停过。你这个毛病一大堆的人也需要旅行啊，也要看雨啊，也要恋爱啊，也要走路，也要睡个好觉。你生而为人，你肉体凡胎，可你什么都需要，像口渴要喝水，像寂寞就需要拥抱——你知道你等不了。&br&&br&所以，你要现在就开始。其实你早就开始了。你爱，你也被爱。在长夜里抽烟，在秋天的早晨洗脸，喝咖啡，洗内裤，对你的人生做鬼脸。其实，仔细想想，未来会不会很厉害，或者多么完美之类的，根本算不上有价值的目标啊！你又不要修正果，你甚至没考虑过死后上天堂，你只关心这个秋天有哪些奇遇，干净的袜子还剩多少双，或者，也许该换个发型了。&br&&br&以前看西游记，取经团到了西天，佛光罩体，金身不坏，那些凡人和动物朋友们都变得好厉害好完美，可是一点意思都没有。一路上经过的高老庄，女儿国，邂逅巡山的小喽啰，黄昏时分投宿陌生的村落，才是有意思的地方好嘛！&br&&br&这是个旅途啊！一只雷公嘴的猴子，浑身的毛，他坚强无比，因为他的母亲是块石头。他不需要被人喜欢吗？他穿上虎皮裙多开心，他被师父批评的时候流过伤心的眼泪。他抓耳挠腮，上串下跳的，他明明是个猴子，还有人骂他像条狗。&br&&br&你看，连我们幻想出的盖世英雄，他最可爱的时候，也都是他一点也不完美的时候。那时候，他在漫长的旅途中，啃着桃子，踩着云，有很多的心事。
不知多少次，看到可爱的姑娘我都没有走上前随便聊聊，因为我觉得那天我的发型不够给力。阴天的地铁，刮风的街道，可爱的姑娘们都不见了，我还在琢磨发型的问题。 昨天看电视听到的金句：不要很厉害了才开始，要开始变得很厉害。很喜欢这说法。突然想到，原…
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