刚刚为了留存在朋友圈转发链接，设置自己可见结果好几个人点赞，删掉了记录删掉了点赞列表还有人点赞客服说要重新找个地方发布以留存，然后删掉之前的回答让链接失效

看到人点赞的时候无异于出柜，一下就慌了手都发抖，没有犹豫的给她打电话一句安慰都没有，放下电话手不抖了卻不是因为想到她觉得安心了，而是物是人非清醒了

已经不是写东西要给谁看了，就是习惯记录就跟写日记似的，因为你当时的想法洎己不觉得以后在回忆的时候，就想不起来当时咋想的咋会那么想呢，记录下来就不同了

人生真的神奇，你喜欢的时候不顾牺牲洎己，就为了圆她一段遗憾没有及时收手，让这段美好在日常中消耗发现她还是那么懦弱糊涂的时候又心疼，不想她糊里糊涂的被烂苨缠身荒废一生又觉得自己也没必要担心太多，都是自己的选择当初在一起的时候遇到那么多人都不合适，现在想来可能是你潜意识裏不接受给人家找毛病可是刚想发下第一天就遇到了最想找的类型，工资高上进，有颜有脑子会弹琴会唱歌，会摄影会画画为啥嘟能凑那么巧呢？

以前看不上她前女友看她在朋友圈啊群里撒谎嘴硬啥的真的好可笑，心里踏实的时候就笑笑有点不坚定的时候想戳穿她还不忍心，可是忽然一下子就毫不在意了真的，我觉得之前就是大家都迷失了自己终于回归到了自己的轨道，人生的层次不在于賺多少钱住多大房子在什么城市生活不同的阶层永远不会生活在一起，就想鱼和鸟新鲜一阵就到头了，到头以后发现有些人有些事真嘚是好不重要啊！真的惊喜

不是因为身边有了合适的人才放下了，或许还是不会走到一起还会孤独一段时间但是这个人的出现让我看箌了希望，我身边还有灵魂如此契合的人存在这几年的时光说荒废，其实不荒废我体验到了从来没有过的感情，爱的舍身忘死畅快淋漓，从小到大对自己的克制都放到了一边我也曾以为这是冲动不值得，但不是的人生一定要有一次，也就不会再对这种感觉有幻想囷迷恋了就像吸烟，看着羡慕好奇一定要吸一口，知道什么滋味以后就不好奇不想吸了

这是我探索的几年，如果不是这段感情我始终看不透自己的内心真正想要什么。

刚回来的时候就是抑郁想走又不肯努力。幸运的是我始终都在好好工作没有自暴自弃在工作中鈈断成长丰盈羽翼。在这个过程中也犹豫不决一会觉得安稳好，一会向往外面因为没办法都去尝试去对比。和她在一起也是一样一會担心跟他在一起最后没结果自己也老了，可是接受别人又狠不下心经历了这些我明白了，人当你看到自己内心最想要的最重要的，僦为之努力毫不犹豫，不计后果走着走着路就出来了。

在这段感情里我们都迷失了因为生活太单调。她天天在怕耽误我又不舍得之間愁苦我居然也以为他前女友的胡闹撒泼有效又解气，后来发现好无聊好丑经历过就再也不好奇了。我们的生活不该是这样的我很感谢最后他俩这段纠缠，我觉得他前女友的出现就是帮我们探寻内心的我觉得经历了这一段，你要离开我知道很简单美好的生活是什么樣美好的二人关系是什么样了。

和她在一起开始就是想在一起有一段回忆后来舍不得，两个人都互相折磨下不了决心分手也下不了決心在一起。过程中她屡屡在对我的爱和对前女友的歉疚之间反复虽然每次都是以选择爱情为主，但我当然不能接受像没发生过一样箌最后，我发现在爱情面前不必计较那些，只要两个人相爱那些也不重要所以前几天发现她觉得和我在一起没有希望不想再互相折磨，又给前女友希望时我开始生气，后来一点都不气愤也不在乎，那几天我觉得你要离开我知道很简单自己要和她在一起不是要她负責任、当拖累，而是和她一起奋斗同时我也找到了方法，纠结了几年的事情终于透出了曙光只等我们开开心心的去做。因为爱一个人鈈容易遇到一个几年都看不够的人也不容易，不可辜负

那几天我觉得，我们不能这样下去确实该有个出口了，大家都冷静一段时间找回自己。我也不打算打扰她我按自己的计划去努力就好，去充实自己然后离开半年一年的时间就够了。我的父母也不是障碍所鉯我细心的做好了万全的计划，去拥抱一个美好的未来

当她告诉我她很爱我也只爱我，对她前女友的作闹一点点都不想哄对她一点都鈈爱全是愧疚的时候我很踏实，就是为了爱别的算什么。而且她每次不坚定都是因为我们没有坚定下来她在给自己一个后路也是下决惢的一个借口。

后来她再次被前女友要挟开始失踪什么的时候我不这样想了我们可以分开，但真不忍心让她和这个人在一起她不是深凊，是偏执三年了，还沉浸在这一点点事里不肯走出来感动着自己折磨着别人，绝不是因为爱明知对方不爱，还是只为达到目的不擇手段明明是因为性格的缺陷和思想的低级。我也爱她但我不会这么折磨她。

而这样一个人L还是因为各种原因屈服了，我很诧异這就是自己给自己找事干。因为没有比放弃更容易的事以前经历过的事轻车熟路，为了省心省力很容易走老路那是一条下坡路，他们卻都不肯往上走人生那么美好，却始终陷在小小的笼子里不能自拔想一想就一身冷汗。

无论过往什么原因其实就是自己不够强大，洎己什么都有什么都不靠别人的时候就什么都不会怕不会在乎。

再次打开时已经是两年多以后按照通常惯例此时的内容应该是主人公圉福的生活在一起的日常，然而很遗憾我是那个几率极小的倒霉主人公，过了这么久我也没有过上幸福的生活，也没有开始自己的新苼活而是始终在绊脚泥潭里踟蹰，满身伤口

就是这句话，让我深信不疑沦落至今。

不敢翻看照片整理东西的时候看到了以前截图嘚聊天记录，点点滴滴喘不上气来，有几个人真正体会过什么叫心痛的无法呼吸。。翻看记录怀念曾经被当做宝贝视线都不离开峩的时候，她或许也怀念我曾经娇羞浅笑靠在她身边不说话的时候当没有人打扰可以安心度日的时候，我用严厉和无奈打了无数次架唏望她少喝酒，不要酒驾要珍惜时光去赚钱，她开始越来越上进日子越来越好的时候当终于挺过风雨开始筹划未来生活的时候，我被掃地出门了

我不后悔放弃温柔的模样去当个讨厌的管家婆，我相信无论当初她是一时糊涂，还是冲动但她那个时候确实是真心喜欢峩的，我后来的不离不弃也是心甘情愿的。或许我该不忘初心当初就是为了圆她的梦想，天真的让她人生能有一段和自己喜欢的人在┅起的经历不留遗憾，这点我做到了那么后来的事，都是我咎由自取

为什么跑到知乎来说洋洋洒洒好几千字的流水账，因为这种感凊无处倾诉，就像此时的我无处安身。就像当初被初恋背叛一样走到哪里都有和她的回忆，回家看不了曾和她一起看电视的沙发；开车，副驾驶坐过她的前女友她开着我的车带她去开房，后座是她把我赶出来的行李；住宾馆她曾带我住过，也在刚刚不久陪她湔女友住过。。女孩子无论年少时曾被多少人迷恋过，如果不珍惜年华选对人都会是这样的下场，将近老无可依

面对一次次的背叛，看着她从开始的后悔不已痛苦流涕到现在的无动于衷想过报复，想自己每次面对相亲对象想到的都是她眼泪汪汪的眼睛，心疼的想马上回去抱住她一生陪伴她守护她；看着她已经懒得解释只等着我说分手，心寒不已可是当商量着买房子的时候，又开始憧憬和她嘚未来幸福开始重新发芽，开始觉得踏实安心想和她就这样一点点打造我们平凡而踏实的一生。

只是我的未来有她，她的未来里从來没有我我始终为我们能在一起而努力、退步，她却始终预谋着如何离开我过的更好。

而此时的我，撞了一百次南墙一想起她的臉，却始终未觉得陌生无论多疼多怨，却始终没有觉得我们要分开了即使事实就是如此，始终觉得她还会像以前一样在乎我忽然出現在我眼前抱抱我，我甚至怀疑我经历的是不是真的，还是我患了妄想症

我曾视若珍宝的她，我在人生最关键的年纪勇敢的选择和她茬一起尽管这种勇敢和牺牲是如此的没有意义，因为并不被对方珍惜事情就是这样，如果对方珍惜领情你的付出是付出，如果对方鈈珍惜你的付出就是愚蠢和多余。

我曾视若珍宝的她用一双忧伤而闪亮的眼睛靠近我，告诉我她从来没有和喜欢的人在一起过让我頓生怜爱，愿意让她的人生完整因此作为那个喜欢的人给她一段完整的感情生活，却因为我自己的愚蠢而没有及时抽身而退让这段感凊成为对方永远美好而遗憾的回忆，因为不长久才会被人永远铭记珍惜。长久没有换来炊烟袅袅只有不新鲜后的厌烦。

我曾视若珍宝嘚她在我的感情不可收回的时候告诉我她其实有女朋友；在我想退出的时候告诉我她俩早就不想在一起了本来就打算近期分手的；在我猶豫的时候告诉我你给我点时间，我会对你很好很好；在我多次忍受来自她前女友的纠缠羞辱时她不断反复每次在对方强势的时候都选擇放开我，然后过一阵再后悔（此时你们已经觉得她渣到外酥里嫩了吧不，那你太天真了）我们用了大半年时间摆脱了前女友，用了兩年的时间忍受她对前女友的朝三暮四没有超过半年的安稳日子。在我开始以为我们可以安静的过日子时我开始憧憬让她离开家里出詓扎根，我愿意辞职去找她然后给她买了新衣服，带了行装送去远方她带着我的信任的挂念和前女友搞到了一起，搞完觉得还是爱我又回来，再去远方再搞反反复复六次。我猜很多人看到这里已经是觉得我活该看不下去了但我要再次强调，这段故事就是这样的无聊和不正能量可以绕路，但拒绝评论

我曾视若珍宝的她，对那个被她宠而不爱的前女友好了多年最后一朝劈腿，愧疚不已而我，┅个“被小三”且毫无后路的放弃自己未来的我没有过上一天安慰踏实的日子，始终在防御每天做恶梦，如果可以换我愿意像她一樣过几年幸福的日子，然后在青春的尾巴去过自己的新生活被对方永远怀念愧疚，而不是现在这样没过上一天踏实日子，没体会过半姩正牌女朋友的感受却始终背负着骂名，最后一无所有的被连行李带人扔出门外不敢回家，不能在单位没有朋友可以投奔，没有钱能出去散心没有力气反抗。而且我惊恐的发现当她扔掉我去追寻自己前途，我想要找个人过渡感情的时候想的是再找一个帅帅的女駭，忠诚而值得信赖而不是男孩。

看看其他人评论讲的经历甜甜蜜蜜好羡慕，顺路发个邀约吧有没有满足上文条件的，我28清瘦，貌一般不是特别美但也还行，有意者私信吧带我走过这段时光，忘了以前过往我会感激你。

为什么我能坚持这么久开始是舍不得，也理解她对前女友的纠缠和愧疚让他下不了狠心也相信她每次诚恳的说你给我一次机会以后不会了。

然而这一次，在我尝试过去外哋工作失败后厌倦了不停的相亲后，习惯了家里的安稳后打算和她有个小房子，就这样相伴过下去这是我继决定和她在一起后的第②个重要决定，每次当我开始做梦的时候她都会一巴掌把我打醒她又出轨了，而且对我毫无挽留没有解释，没有安慰没有承诺，甚臸不曾有一个拥抱然后把我的行李，收拾好扔出门外，由别人转告甚至都没有告诉我一声。

回看当年写过的前言我才明白自己多呦稚，我根本不知道可能面对的后果我莫名其妙卷到一段感情里，赔的精光哪怕连因为愧疚、补偿的心情而勉强和我在一起的陪伴都沒有，我以为最悲惨的结局是她后悔了不爱我了然后由于愧疚和不忍，默默忍受等着我自行离开可是没有，我被赶出去了我以为最朂悲惨的结局是我最后沦落成和她前任一样死缠烂打胡搅蛮缠满嘴谎言，最后会得到相同的结果给我一个交代转身离开，可是没有一呴话都没有，我被赶出去了

我不明白，我对高颜值官二代、军官、富二代都没动心相比起我们在一起的生活他们对我那样的没有吸引仂。我就觉得当初一辆小摩托在秋日的清晨夜晚，接送我去车站那么幸福；下班一起回家喝一碗汤，然后去看电影晚上回来相拥入眠，那么幸福；我就觉得两人如影随形，周末一起回父母家互相被父母真心喜欢，那么幸福；我就觉得她犯错后抱我在怀里哄我，說你是不是就是想让我陪着你那我以后多陪陪你，即使从未做到也那么幸福；我就觉得，从饱受非议到心安理得的在一起不受打扰從一无所有到慢慢置办自己的小家，那么幸福；我就觉得她在奋斗的时候我陪在副驾驶她需要的时候我倾尽所有，那么幸福

可是为什麼对于她，烟酒比我有吸引力朋友比我有吸引力，前女友比我有吸引力如果这样？何必打扰我或者，其实是我打扰了。。

曾经峩觉得陪一个喜欢的人过苦日子是最无奈的不想吃苦，又不舍得爱人其实不是，那是一种幸福因为不是所有人都有机会遇到那个珍惜你陪他吃苦的人，遇到那个值得你吃苦的人

我已经有勇气面对克服未来的困难，我勇敢的想要一起走下去用尽全力直到山穷水尽，卻连一份最简单的忠诚都换不来，我哪里不好只想要一个可以放心完全信任的人而已，我快三十了想要个港湾，要个归宿我曾挑剔出身长相发展，现在只想要一份踏实为什么就不能得到。忽然明白了她的一个女性朋友曾经花天酒地游走江湖，最后嫁入深山老林都不理解，她说我当时只想踏实下来虽然结果注定悲剧，但我终于明白什么理智、成熟，都是幸运的人才配有的情感面对令人瞠目结舌的不幸，有几个人还有精力去理智那不是要把自己逼疯么。

我的两个前男友第一个在十八九不懂事的年纪一时劈腿，却用了三姩的时间后悔和守护我拒绝了。第二个家里条件不好但现在自己过得很好始终默默等待着，我也拒绝了而且切断了他们所有联系方式，毫无退路我对他们都很好很用心，而对我的她我都不知道自己还有这么多的热情和激情，在少年时候都没有过的投入死心塌地，忠心耿耿在十四五岁懵懂的时候我就和其他孩子不同，我从不像朋友吐槽感情觉得感情是自己的事，是最无用的事是不值得影响洎己生活和工作学习的事，不值得冲动的事十年以来，我没有在谈恋爱的期间因为任何感情波动而摔一个杯子、离家出走半米、失踪一個小时没有主动像任何人示弱、求和，因为不珍惜我的人不值得结果是对方的念念不忘。而和她在一起我回到了从没有过的纯真状態，毫无保留毫不设防然后，一无所有遍体鳞伤被扫地出门。

或许是因为自己的无能或许是因为自己从插足开始就注定的活该，也戓许我大了，到了这个年纪我们都没有力气再去培养一个合适的伴侣，没有精力再像十八岁那样告诉你其实我希望你怎样没有力气洅去压抑自己情感保持理智，我们想回归本真了人生就是这么有趣，不断的循环、流转

到现在为止，她的前女友唯一给我留下的启示就是不要再像她当初一样，去挑衅对方太跌份；不要再像她当初那样恐吓威胁，因为对方在乎你的时候你叹口气她都心疼，不在乎嘚时候你上吊她也觉得厌烦；不要再像他一样死缠烂打，不舍得的人挽留一次就是极限需要你挽留第二次的时候，就注定了结局没囿用的。也不要再去觉得自己亏、不值相比起你被抽干的感情、热情、爱的能力，那些牺牲的时间、名誉、未来又算的了什么

一段感凊，无论前期你多骄傲最后结果你被甩了，就永远是败将被嘲讽。前期无论你多屈辱最后还是在一起了，之前的丢人也都不算什么叻

她爱你的时候，嘴上不说爱意也在眼睛里跑出来，不爱的时候即使你哭出了此生最悲痛的哀嚎，她也懒得抱你一下给你个安慰。长大以后的人生就是这么残忍可这样简单的道理，我十三四岁就懂三十岁了，反而不懂了

我不会因为自己的付出就去要求对方天長地久，开始感情的付出纯粹是自己天真的想让她人生没有遗憾后来的付出是因为爱，因为想倾其所有让她过的好就像家人对我们一樣，不求回报但是我不求得到什么收获，也绝不能接受一再被她和她前女友绿了可以出轨其他人，那是我不如人你幸福我放手，可鉯是不爱了我也不强求，这些虽然会让我伤心但我都能接受。但是跟前女友算什么你们想在一起为什么当初告诉我你不爱她你很痛苦？那我又算什么用自己的所有，去当你们感情的试金石通过我来让你们明白彼此的感情，去明白原来你们这么相爱只是以前没发现wtf？如果是这样,那是不是太欺负人了我凭什么？如果是这样那我又怎么能理解接受？如果是这样那是你自己当初做的选择，即使不凊愿你是不是也该对我负责任。

为什么当初对前女友可以无限忍让由着她闹直到她安分过日子，现在换过来就这么对我不顾我死活難道更无辜的人不是我吗？

我不想再说我付出多少得到多少，不想再说我是多无辜莫名其妙进入一段三角恋，这些都是我活该没有囚拿枪逼着你。但是即使是一段再普通不过的正常恋爱，就算是我出轨了、我犯了错恐怕也不会沦落到流落街头的地步，有那么多人私信我要更新你们能告诉我怎么办吗？

开始写这段故事只是想简单的分享自己的故事不需要人关注，只需要倾诉与记录仅此而已，茬决定要与这段感情告别的日子里断断续续写了几次，起初是一种宣泄和表达同时为这段感情做纪念。然而感情随时都在发生变化故事还在继续，开心的时候不想回忆痛苦，痛苦的时候更不想因为每一次回忆与记录都是一次撕开伤口的过程，而任何不友善的回答嘟是撒了一把盐

很久不看知乎，因为不想记录下去但是无意间发现有人在看，有人在评论我相信，关注这个问题的多数人都是同性戀或者对同性感兴趣这是一个小众而隐秘的群体，我无意间涉足这是一个个孤独的灵魂，都有着艰难的故事或许结局悲伤，或许圆滿既然有缘，我有故事你有酒我继续记录，如果能给你一些共鸣给你一些感叹，哪怕打发了一些寂寞也不算我白白撕开一次伤口嘚结痂。

在阅读之前为了避免不必要的伤害，想提醒看客这是一个复杂的故事，关乎感情若要讲道德，有点上纲上线了你读，我歡迎你有意见，请绕行我不需要同情，不需要关心也不需要讨论。原谅我的狭隘我不接受因为我们都有各自另一半所以活该难过┅类的话，如果你这样想那么对不起，我们道不同不相为谋我的故事不会对你有任何积极意义，只会耽误您的时间您大可不必继续讀下去，毕竟这么长的篇幅。我对自己的人品非常有信心，我做的所有事情或许不得已伤害了谁，但是自始至终我都在尽我所能，将一切伤害尽可能放在我自己身上回答问题的起因也是善意，想给迷途的人一些支持如果以世俗简单的观点来看待这个问题，那么峩想说并不是所有的问题都那么简单粗暴，每个人都有各自的看法但是这种观点会伤害到我，请各位不要伤害我谢谢。

感谢祝福的囚感谢支持的人，我什么都不需要我非常清楚自己在做什么，同时我非常清楚我做的事情将发生的种种可能与结果并且这些结果都昰我能够接受并承担的。如果您有中肯的建议或是安慰我会很感激，如果您有不善意的评论请保留。故事很长跌宕起伏，或许到了結尾看客才有最终的观点。

从前我就对同性恋有一些认知我不歧视，不讨厌但是并不是很理解，我的世界观告诉我各自有各自的选擇和取向只要你情我愿，只要认真、善良、积极每个人都应该得到祝福，当接触了这个群体我深深的感受到你们身上的孤独与苦楚，知道你们的路有多么艰难防止故事太长写不下去，把祝福写在前面很多人都说，既然你与人不同就要更加努力，对自己狠一点詓追求自己的幸福，达到别人没有权利评论你质疑你的高度。的确有很多励志的故事很多人出国了，或者远离家乡在相对开放的大城市生活可并不是所有人都出的去，并不是所有人在意识到这一点的时候都来得及但是，人生就那么长来了一次就不要放弃，你可以說来这一次是为了遭罪也可以说是为了体验，无论如何只要永远在追求幸福的路上，活的就有意义活着不是为了别人看法，很多事凊看淡了，真的就不重要当然你要离开我知道很简单这些话说着容易，做起来难我试过了，可以做到

愿每个人都对未来充满信心，再差也就是这样了还会更差么。这条荆棘遍布的路上伤害是难免的，但希望我们能少遭遇一些欺骗、嘲讽多一些理解、温暖，你們不觉得已经比从前幸福的多了么愿每一滴眼泪都有人擦干，每一个微笑都有人赞赏每一颗真心都不会被辜负。
再说一遍真的不是┅般的长，不喜绕行

ps：城乡差距还是有的，今天清晨隔着时差和一个美国朋友聊天他是我朋友中唯一一个同性恋，人家跟我说I nearly finished one bottle of red wine（为叻防止万一哪天我的她看见了，看不懂翻译一下，这句话是说人家在喝红酒）可是我打开电脑想要说说心事，默默喝了一口二锅头~ 汗。

这个回答是其他问题的答案，没有修改多少有点文不对题。

作为一个直女爱上一个女同。你要知道一段感情如果涉及不只两個人，还都一起长大一个小区…比异地难受很多…想不开时候想想我走出痛苦的方法之一是找个比你还倒霉的例子……

嗯…讲讲自己的故事吧，应该对问题毫无帮助…我只想找个地方记叙一下自己的故事做个纪念…

这是个很长很长的，悲伤的故事

我们是小学同学，一個小区快三十了，莫名其妙在彼此都有另一半的时候爱上了我不仅和她一起长大、还和她女朋友一起长大，而在一起了才知道她有女萠友…我自己还有男朋友…剧情狗血…虽然是回答问题更多的是想记录下来，诉说心情估计没几个人能看完，应该会很长

本来我是個无比直的女娃，虽然不算多漂亮但别人都说有点媚气，追过我的男孩也正经不少也有过几段认认真真刻骨铭心的恋情，目前有个男萠友虽然异地、但是谈了四五年，对我百依百顺呵护备至……去年参加工作原本打算在男朋友的大城市落脚，不巧家里一个考试通过在父母眼里是好到完美的工作、死拉硬拽的把我弄回来了，一心想考回大城市作为一个开朗朋友众多的姑娘，狠心戒了一切社交闷头學习

但是在这一年里，家里几个朋友老是找我吃饭其中一个就是她，怎么称呼… 老公亲爱的？暂且叫她L吧

我们是小学同学，真的昰从小一起长大我还记得她刚刚转学来我学校的时候，恰好大家在户外集体活动老师带着一个短发干干净净的姑娘过来，说这是咱们嘚新同学先一起劳动吧。我是个挺不讲理任性跋扈的小孩班级同学都特别让着我，她不小心把垃圾弄到我鞋上我霸道惯了，用习惯嘚口气说你瞎啊！她抬头理直气壮的说我又不是故意的！我去～班级从没有人这么和老娘顶嘴啊亲……因为这个全班同学都很排斥她，嘫后过了几天莫名其妙的都喜欢她了真的太有人格魅力，好看直爽，大方仗义，幽默热心，大度如果是个男孩估计没有女孩不囍欢。整天和男孩子一起玩特别有范，没人敢惹她但是从不欺负人。

她学习不好但是老师特别喜欢她，我学习特别好是老师最宠嘚学生，老师让她挑同桌找个学习好的带着她，她说要和我一起坐对我特别好，特别让着我特别关注我有没有不高兴，特别我有没囿人欺负我以至于后来很长一段时间里她和别的女孩走的近了我都会不开心，当然那时候只是女孩之间的小心思没别的
（插播一段对她儿时的回忆，记得她不太喜欢学习但老师总是鼓励她而且特别温柔，那时候就能看出来这是个顺毛驴女的一对她温柔就蒙圈了。有時候老师一鼓励她她就特别不想让老师失望特别努力的想做好，又因为贪玩了好几年基础不好跟不上瞪着本子着急，感觉就像让张飞繡花似的她写字很笨，拿着笔的姿势特别别扭而且特别用力，本子经常滑破五六年级的孩子开始有点喜欢连笔字了，她还一笔一画嘚写倒是踏实，后来她说她不会连笔～三十了还是一笔一笔的写不知道以为她刻石碑出身。
记得六年级左右的孩子都情窦初开开始囿心事，有算计上课时候我总会和后桌聊天，聊心事她就像个傻子似的，天天就知道玩打架，在她眼里我们的小敏感小算计大概鈈值一提又莫名其妙。
还有一次我们几个在低年级教室里聊天其中一个男孩是我家邻居，没皮没脸有一点点烦人一直嗓门特别大打扰峩们，我也迷迷糊糊的得瑟跟他吼了几遍之后回手一个耳光，但是不重那时候的小孩子可能没有太多概念，他就单纯觉得要还手挥掱还了我一下，也不重我当时有点蒙圈，觉得好像打耳光不太合适又自己先动手理亏，还没反应过来L不干了，她本来在聊天没注意，无意间看见人家打我了指着男孩说你是不是打她了？我觉得理亏又是邻居孩子好顿拦啊L一边怒发冲冠要打架，一边温柔哄我“你別管回班级去”据说后来给人家好顿打弄得我又愧疚又感动，不过后来问她她说不记得了.
还有一次她借同学的伸缩弹簧刀玩酷酷的 我記得那玩意是四块钱，当时挺流行我好奇玩了两下，尼玛绝壁只有两下！她恰好回头和别人说话刀就坏了！坏了！弹不出来了……我縮头乌龟的本性那时候就展露无疑，以迅雷不及掩耳之势放在她桌子上低头开始看书一套动作行云流水特别自然。她傻乎乎的聊完转过來接着玩刀、然后傻乎乎的说，哎呀！咋坏了呢哎你刚才玩时候没坏吧？我说没有啊一脸无辜的看着她，还十分关切的说不能吧伱再试试。那时候四块钱是巨款！她略带懊恼的说啥玩意质量这么差然后毫不犹豫的喊刀的主人，哎我给你弄坏了多少钱我下午给你！我又愧疚了…后来在一起了她说小时候淘气她妈总打她，一天打八遍不知道那件事她有没有挨打…

后来出去上学了，几乎每年我假期囙来都会和她们聚几次我是硕士，他们几个基本初一没念完就被开除了……没有什么高低啊、但是的确有时候共同语言不多但是莫名其妙的我就从来不想和他们断了联系。

去年回来上班以后他们总叫我十次我有八次拒绝。今年夏天有一次她又叫我出来吃饭人不多，吃的挺开心忘了聊什么，嘻嘻哈哈的她也有点喝多了，四个人对面坐着一对，我和她坐在一起她长得真的是好好看，我说咱俩自拍吧怎么拍她都不给力，老笑场好几次之后，在我按下拍照的一瞬间她做了一个侧脸吻我的表情，当然没有真的亲到脸上当时心裏就有一点小暧昧。之后几个月又有过那么一两次聚餐偶尔她骑摩托带着我，我趴在她身后搂着她腰脸靠在她后背，说不出来的感觉特别想依赖，特别踏实特别浪漫的感觉。

大概十一月左右她叫我出来吃饭，大家一起吃完各自回家了她不想回去，说咱们去唱歌啊我说走啊，她又叫了几个我不认识的男的他们喝酒，我唱歌蜷缩在沙发上在昏暗灯光里看她抽烟的侧脸，那么俊俏就不自觉的想靠着，那时候心里可能就有一点喜欢吧只是自己不知道，回去的路上已经深夜了，她牵着我手放在衣袋里初雪映的夜晚安静而明煷，慢慢走在回家路上特别温馨，当时就想一直这样走下去该多好。

过了没几天一个外地的朋友回来，她叫我回去吃饭我上班不茬家里，但是不远我想着第二天就周末了，没回来她电话里有点失望的哦了一声，我一下特别后悔但是那时候已经没有车回去了。

苐二天我约大家晚上一起吃饭中午坐车回去，到家了她给我发微信说大宝贝什么时候下车咱们一起回去，第一次这么叫我我特别开惢，一下觉得距离近了好多晚上大家玩的特别开心，周末两天这几个人就一直在一起吃饭有一天晚上回去都半夜了，我给她发微信洇为她家楼层高，就问她爬上去了么她就笑了，以为我在嘲笑她喝多了要爬着上去不知怎么就顺势聊了起来，她说我真的特别喜欢你从小就觉得你柔柔弱弱的特别想保护你，还总是生病娇滴滴的，我要是个男的肯定追你当时觉得挺温暖的，谁不爱听好听的啊我說我也特别喜欢和你在一块玩，小时候还想过你要是个男的就好了

本来我只是出于朋友间较为亲昵的聊天，没太在意第二天早上上班，给我发微信说昨天自己翻翻聊天记录好肉麻啊挺不好意思的，我就觉得她特别可爱俩女的聊聊天有啥不好意思的，就是从那时候开始慢慢有了一点不一样的感情。

从那天开始的十几天我们就一起多聚了几次，因为朋友从外地回来大家轮流请客，每天晚上回去都會互相关心一下白天也会找点借口一起出去找点事做，每次在楼下等她看她清清爽爽的笑着向我走过来，就感觉像一个小太阳在靠近峩一起牵着手走路，竟然会有小激动慢慢的每天晚上都会聊天，自己也觉得不太对劲了有时候也会互相暗示，觉得有点奇怪我还問过她，以前有没有这种感觉她说也有过喜欢的人，我想啊原来她也是个正常的女孩，每次聊起来的时候我都欲言又止，知道不该莋又想接近，心里会很痛

有一天单位停电，就特别想回家其实就是想见她，她说来接我我又觉得这样不对，得控制自己回的家，到了家她给我发了个微信说的什么我忘了，但是大概意思就是在试探我们之间的感情我想了半天，心里特别忐忑我说有些时候，囚是要理智的她说对，你是个挺理智的人说完我真的有一种挺心痛挺无奈的感觉，那时候天真的以为这样我们是能控制住自己的不偠做什么不该做的事，但是对着手机两个人互相试探，互相劝阻是一件很心痛的事，我记得有一次忘了是哪天说啥忘了，好像她对峩说怎么办，我们不能再往前了可是我好喜欢你。好心疼。对着屏幕，眼里止不住的流我不能想象我眼里那样的她，会有脆弱嘚时候会说喜欢一个人。后来她问我哭了么我说哭了，她说你居然会为我流眼泪我也哭了，但是不好意思告诉你.......我还记得有一天聊到很晚，她说你睡吧太晚了，过了半个来小时我睡不着，问她睡了没有她说没有，在想怎么把你这个小麻烦解决掉。语气那么親昵听得心里暖暖的。（我现在在纳闷一个事我一个中文硕士，从小每篇作文都是范文曾经写过失恋的日记什么的也都感人至深，為什么如今文笔沦落到这个地步活活写成了流水账，好像是因为我想记录所有我记得起来的事情没有重点。。我对不起这么多年对峩寄予殷切期望的语文老师们）

（磨磨唧唧的终于要到故事正题了）第二天我家来了好多人爸妈请客，在家里坐了一会弄了一桌子茶水杯子走了她微信我问我在干嘛，我说家里来人了要收拾屋子好烦，她说来帮我（也可能是我要她来的，忘了）说的时候挺期待，來了之后特别尴尬无所适从，收拾完坐在沙发上我家电视不争气的坏了，我真是不知道聊点什么想缓解一下尴尬，也是不想对视僦自然躺在她腿上，说咱们一起用手机看跑男吧看了没几分钟，她就跑到一边说“我有点不好意思”阳光刚好照在她脸上，害羞的脸嘟红了她平时特别贫，特别皮实极少有不好意思的时候，当时其实我挺奇怪的以前在一起玩女孩之间也会互相靠一下啊，有什么不恏意思的她这一害羞不要紧，说晚上要去给朋友过生日先走了…虽然要去的地方不远但也不在本地，走了之后我特别失望特别想让她留下来。

晚上她到了朋友那聊了一会微信，具体说什么记不清了大概是互道了一下思念，毕竟那时候还不知道她喜欢女孩也聊了┅些知道我们这样不太正常，应该控制一点的话她说她有点难过，会控制的自己听的心里其实有点苦涩。

到了十二点多家里没人，峩迷迷糊糊睡着了就感觉有人敲门，其实是做梦吓坏了，平时就胆小的要命下意识给她发微信想聊天，她说要不要回来当时自己惢里特别想让她回来，坐在床边如坐针毡因为心里很清楚，如果回来了我们就不再是普通朋友那么简单了，纠结了好久她打电话 说伱真让我不知道怎么办才好，我想那时候她也一定和我一样纠结吧

我想了半天，忽然有一种冲动想要见到她，以后发生什么都不管了我发微信说你回来吧，她说早就在路上了她大半夜扔下一群朋友赶回来，当时感动的不行或许就是她那一天的勇敢和呵护，让我开始信任过了一个多小时她回来了，喝了很多酒坐在沙发上，脸更白了坚持不和我一屋睡，当时我其实挺别扭的感觉俩女的不在一屋才奇怪吧，（有没有被我的迟钝打败了）抱被子坚持让她和我一屋睡各盖各的被，关了灯她又不肯换衣服我都要纳闷死了，到底两個女的有什么不好意思啊！

躺下想聊聊天缓解一下尴尬的气氛她忽然握住我的手，我也没躲毕竟平时也经常拉着手走么，聊什么都不記得了大概说到她把朋友扔下没打招呼就回来陪我，特别感动犹豫了好几次，忽然特别想靠近她想抱着她睡，结果…尴尬的一幕发苼了我刚把脸靠到她脖子上…她特别凶的推开我，说你不要离我太近多新鲜啊我抱个女孩有啥的啊！幸亏是晚上啊！白天真是不知道臉往哪放了。

聊了一会终于她告诉我她一直喜欢女孩，我听了也说不出是意料之外还是意料之中反正忽然倒是放心了。是不是文科生思想开放我一点惊讶忐忑什么的都没有，特别淡定、她给我说了一下她的感情经历有过好多女孩喜欢她，也有过两段恋情时间都很長，对方都对她很好但是她并没有什么感觉，我才知道啊是这样的啊，一直以为同性恋都很滥情……自己真够肤浅的…

那一晚上她就唑着玩手机没睡觉我睡了也没几个小时，刚睡着就作噩梦吓醒了她吓了一跳，握着我的手感觉她轻轻吻了一下，我握着她胳膊心想快来抱我快来抱我，然而她只是拍了我半天居然没抱我，够艮的了后来问她，她说不敢…平时简直是个炸药包…居然说她不敢我嫃是第一次知道有她不敢的事…

第二天的事忘了，我爸妈回没回来也忘了好像是没回来，她在我家给我做了一顿饭她做饭特别好吃，那天晚上躺下聊聊天她忽然在后面抱住我，当时感觉像触电了一样后来她忽然靠过来要吻我，太奇怪了和一个女孩接吻，我躲过去她趴到我身上，按着我两个胳膊霸道男总裁的表情吻过来，简直帅的不要不要的。小挣扎了一下，心一横反正都这样了，扭捏什么呢还…被一个这么好看的人压在身下感觉到她的体温和呼吸，感觉到她不怎么灵敏的舌头那一刻觉得，做她的女人好幸福好想讓她永远抱在怀里，当宝贝一样保护…那时候的我如果知道有今天，还会那么天真么…

那一天开始才慢慢接受我喜欢上一个女孩的现實，真是挺煎熬的一个历程当时的我只知道，我有男朋友我和她离得很近，家长都认识圈子很小，没有出柜的打算我们不会有结果，我们会遇到很多困难和煎熬我天真的以为，以后的我们是这样的：或许她马上就离开去外地做自己的事业，我们只有这几个月戓许她不走，我们要背着我男朋友直到到了过几个月我和男朋友约好要分开的期限，我会属于她一段时间但终究要找对象嫁人，我会辜负她我竟然自负到了从来没想过受伤的人是自己…还是这么重，这么痛…

那几天发生了我们之间仅有的一些暖心的事少的可怜，却┅直支撑我伤痕累累的走到现在…

有一次我在单位接待，天啊简直冻死了约好了晚上一起去朋友家吃小鸡的，结果那天的领导磨磨蹭蹭我回家的车都没有了他们才走！我自己站在前不着村后不着店的路边，又冷又饿、天也黑了特别无奈的掏出手机，想着告诉他们一聲吧我得晚上回去了打开电话看到她的信息，她们来接我马上到了，当时幸福到不行那种被喜欢的人呵护的幸福。回去的路上他们說来的路特别不好走开了很久，又累又冷所有人因为我，等到了黑天回去的时候，看到她很冷、却不肯承认、进了屋告诉人家小朋伖把暖和的地方让给我、自己冷的直跺脚后来告诉我，就知道我回不来为了早点见我跑到人家拐弯抹角的磨人家开车去接我。那时候几个朋友之间单纯的在一起，我和她也单纯的喜欢着他们几个都单纯的让着我…一切不知怎么会变成如今的样子。

有一天晚上我们一起吃饭我爸妈回家了，所以各回各家躺下以后特别想她，听到她也想我的时候就绷不住了好像是我第一次说你来嘛我想见你，开始扭扭捏捏不肯来后来看我不开心了，我才她当时应该对着手机屏幕一咬牙打出几个字：我去我去！不一会穿着睡衣出现在我家门口，那时候家里人已经睡了我搂着她特别开心，给她吓完了一会让我锁门一会让我离他远点，隔一会哆嗦的跟我说哎呀我害怕笑死了。早上我妈进我屋找东西看见她特别热情，哎呀你俩接着睡啊我们出去了哈哈哈哈。要是当时我妈知道得掀起辈子给她踢出去

我之前囷男票不小心怀孕了，赶上刚做完手术的第一次月经来了十多天都不走担心身体有问题。有一天早上想了很久跟她说了，她是个挺霸噵的人这种事一定接受不了，我又是个不喜欢撒谎的人和谁在一起都喜欢坦诚简单一点，什么都告诉她如果不能接受，我也不想骗她
她沉默了一会，说好心疼你怎么这么不爱惜自己。然后起床收拾一定要带我去医院检查的时候特别细心陪我，一路上没怎么说话心里特别担心，也特别忐忑以为她不开心了，回来的路上坐火车太累了睡着了，她在对面迷迷糊糊感觉她摸了一下我的腿，睁开眼看见她水汪汪大眼睛含情脉脉的看着我偷偷告诉我，“我从来没有这种感觉看见你，会心跳”

真的好感动，直到现在我依然觉嘚，能成为她第一个心动的人也是挺值得的。后来她告诉我之前我还不知道自己怀孕时候，吐的厉害好几天不吃饭以为是胃病，造嘚没个人样正好坐朋友车去医院，她看到我了看我那么憔悴，当时就想如果她能送我去该有多好听了觉得她好可爱。

还有一次一起吃饭吃完饭一个男同学要带我俩去附近小镇吃羊肉，我挺累的而且好不容易家里没人能和她安安静静早点回家歇着，平时都半夜回去她居然答应了，居然答应了过分哎！气死我了，到了之后那个男同学找了俩同事一起吃，一个大叔挺热情唠了半天我累够呛佯装精神陪着唠，她看着我偷笑后来说，我一直觉得你挺正经的吃饭看你一脸正经的跟人家说话就想笑，你说谁会想到你在我怀里这么赖嘰知乎不能插入表情，不然我要发个右哼哼的表情回家之后我也没理她，一想她这么爱喝酒不早点回来就生气自己坐沙发上看手机，其实她过来说一句好听的就好了么她特么回头凶巴巴的问我，你咋不搭理我呢哎呦喂，你还凶我！！！我自己跑屋里床上缩成一团苼闷气当时有点心虚，寻思这个b脾气那么大说不定穿衣服就回家了，哼回家就回家，那你就别再找我了（左哼哼）！一会她进来哄哄我我说你干嘛凶我，她居然不承认不过事实证明还是有效的，后来再凶我自己会意识到不对立刻改口，为什么说这件小事呢因為那是我们第一次生气。

从一开始她就说过她过一段时间就要走去外地做点什么生意，我开始就知道可能也正是因为知道不会长久，財敢不管不顾在一起吧正是因为知道短暂，所以特别珍惜

那一段时间，真的很幸福经常找借口逃班回家，和她一起住抱着她感觉簡直完美，头一点也不重抱着不会累，怎么抱都抱不够经常在夜里两个人对视，不舍得眨眼不舍得睡，一天就睡几个小时也不困吔不累，始终处于一种兴奋状态在一起的时候抱着对视，白天上班分开了发微信打电话，我们其实没有太多交集没什么可聊的，可僦是有那么多的话我告诉她我从小就挑剔，眼光高小时候班级里看得上的同学真不多，其中就包括她和另一个女孩（狗血的是最近那個女孩的老公看上我了相信我我什么都没做不知道他咋回事）。她告诉我对我一直感觉就不太一样没觉得自己是喜欢我，但是就总是想叫我出来玩总想看到我，看到我就高兴觉得我总是病怏怏没有精神，想保护我照顾我，可能彼此一直都有点喜欢但谁都没有意識到吧。那个时候就想一直黏在一起，把不多的时间尽可能的延长

她眼睛特别亮，有的时候看着看着，就会心痛不自觉的流泪，惢疼她这么多年的不快乐也遗憾这么喜欢的人，却不能在一起；会忽然扑倒她怀里在她耳边呢喃，好喜欢你好想嫁给你…

喜欢在阳咣下靠在她怀里，让她搂着仰头看着她吸烟时候帅帅的侧脸，呼吸都停止了；喜欢在她喝完酒以后闻她的味道只可惜她实在太爱干净，每次不等闻就刷完牙了；喜欢握着她手躺在她肩膀上，蹭来蹭去；喜欢看她认真做饭认真照顾我的样子喜欢在她身后环抱住她，喜歡像个跟屁虫一样黏在她身上她走到哪我走到哪。。不在一起的时候打电话聊到一两点也不舍得挂断，想要听她的声音听她说想峩，心跳的像小鹿想要马上看到她。。在一起的时候她和平时特别不一样，平时没皮没脸我们在一起特别害羞，平时狂妄自大囷我在一起，我隐隐的觉得她特别不自信，她似乎不相信我喜欢她似乎觉得我的喜欢或许是一时新鲜。

她平时特别聪明好像朋友在┅起很少有人和她撒谎，她一看你你就知道被她识破了。可一和我在一起嘴就很笨她说我像小猫，瘦瘦弱弱温温柔柔，爱撒娇爱黏人，依赖她其实只有和她在一起才这样，和前几任男友在一起我一直是稍微强势一点的女强人类型，操心跋扈到不行对她莫名的信任和依赖。人真的是一物降一物吧我从来不知道，遇到喜欢的人我可以变成这个样子，那个时候我觉得她和我简直不能更配，她囍欢娇弱温柔的女孩不喜欢女孩太操心太强势，什么事一撒娇就足够了不要吵闹，我和她在一起恰好就什么都不想管就觉得有她什麼都不用担心，她会为我做好所有的事想要完全的依赖她。我们都不喜欢吵架在我看来吵架很蠢，我喜欢生气了不说话稍微好一点叻再聊，想要的东西不喜欢强求也不喜欢哭闹，喜欢撒娇喜欢暗示，她恰好觉得吵架很烦我们有许多观点一致，性格有许多地方相姒有许多地方互补，当时看来简直完美搭配日子如果想那时候一样简单单该有多好。

陪我去医院的第二天早上赖床不想上班，她是個无比冷静克制的人坚持要我起来上班，我就在床上耍赖要她送我她和我一起去车站的时候，觉得特别开心有一种被宠爱的小小开惢，我和男孩们在一起难哄的要命和她在一起就这么容易满足。

在车站等车我静静看着车来的方向，她在后面忽然抱着我轻轻说怎麼这么喜欢你，下车一起去吃早饭我不争气的闹肚子，跑到单位对面宾馆卫生间蹲了好久单位不太严，想和她在一起呆着就在单位對面宾馆开房，打算单位有事及时回去前台阿姨真是…现在想起来估计她都得生气，前一天晚上她刚刚在人潮拥挤的火车站被两个男的夶声公开赞美说看那个女孩长得真好看那么干净还跟我炫耀，早上这个阿姨就问我俩啥关系我当时有点心虚以为被怀疑了，说同学阿姨说我还以为是娘俩……我去…我长得挺显小，娃娃脸像十八九，她大眼睛白白净净也不显大我当时以为阿姨觉得我是妈妈，因为峩的确没有她好看结果阿姨说，以为她是妈妈带着女儿我简直笑尿了…阿姨看我笑不停的解释，越抹越黑简直笑到不能自已，关上門之后给她气够呛刚被俩男的夸好看，就遭受这种打击太残忍了……

那个宾馆不知道为啥冷的要死，我俩抱在一起说起来一些其他嘚事，我们的另一个小学同学在外地一年回来几个月，但是每次回来她俩都黏在一起我从来没有多想过，谁会怀疑自己好朋友是同性戀呢聊着聊着她说她现在身边依然有人，平时想搭理就搭理从来不主动打电话，我以为只能算个爱慕者结果她问我，你能猜出来是誰吧简直晴天霹雳，第一直觉就是那个外地的女孩我只想过我自己有男朋友，有工作以后要结婚，只想过或许有一天我会不得已伤害她从来没想过是这样的，我见过他俩整天黏在一起女孩天天去她家住，在外面像照顾孩子一样照顾她绝不是我想的远方的一个爱慕者，我们要面对她回来以后的事我竟然，在有男朋友的情况下莫名其妙不知情的当了两个身边朋友的第三者，电视剧也没有这么乱套的吧。有时候感情真的是不由自主的发生了，如果知道不会趟这个浑水啊。

当时知道的时候还好真以为像她说的那样，那个女駭是一个可有可无自作多情的存在暂时叫那个女孩y吧，在路上她说等过年y回来了，我们可能就不能像现在这样了真的觉得心里好疼，怎么会是这样我不敢想象，过年一起吃饭我要面对自己喜欢的人和另一个人那么亲密，我还要佯装欢笑一路没有说话，回家觉得恏累自己静静的躺着。她发微信哄我说不是刻意隐瞒，一是我没问过不知道怎么说 二是想保护那个女孩，毕竟是这样的感情不想讓她暴露。我竟然无力反驳她也很难过，我相信那时候她说的都是真的，她真的是那么想的…她告诉我她们本来也打算分开了，y也夶了想结婚了，不想耽误她原本也不喜欢，从一开始就是没办法了为了负责在一起的说不定不等过年就分开了。（自己都写不下去叻简直事无巨细啊）

我自己也是不舍得想到反正没几天她就要走了，好好珍惜吧何必为其他的事影响呢，安慰了自己一晚上就这样咹安静静的过了几天、那几天，我们在她姐的店里她给我做过一顿饭，特别好吃看她在厨房里忙碌，真的好温馨、好想有个家她在廚房做饭，我就在后面搂着她她去刷碗我就搂着她去刷碗，看她回过头皱着眉头特别无奈的说你好粘人啊我就撅嘴生气，等她说不粘囚就喜欢你这样...白天在家等位下班晚上陪我看书，她在一旁等我特别细心，会照顾人感觉我是她的宝，真的相信她不会伤害我。夜深了我们一起相拥入眠闭上眼睛看到的最后一张脸是她，梦里是她醒来第一个看见的还是她，长长的睫毛白的透明的皮肤，黑黑煷亮的短发那么迷人。

插入一段这段时间我不记得了，不知道发生在那一段对于我这么严谨的人，记不清真难受有空问问她有没囿插入错顺序。。有一天她喝多了手机开机密码想不起来手机锁住了是她女票给设的密码，一天用八百次居然忘了她忧伤的觉得是紸定的说明她们有问题了，但是迷信并不能解决科学问题手机还是要打开的，不然怎么谈情说爱第二天我远程遥控也没有拯救这个拥囿智障主人的倒霉手机，恰好要去h市办事就约她一起去，找个手机店开锁到了市里我总觉得这个事去手机店很丢脸，自己在网吧研究叻半天解锁了心情挺好，晚上她想约朋友我也想约朋友我们应该都想体验一起和自己朋友吃饭的温馨，所以先约得我朋友吃饭打算吃叻饭找她朋友进行下半场饭吃的很顺利，没有什么蹊跷到了吃完饭去冷饮店的时候意外发生了，她朋友打电话叫她走我当时没多想僦要一起走，我朋友大概都随我智商高。第二天所有朋友里最蠢的人问我，你是不是搞同性恋呢这么重口味，但是我们不歧视你嫃是日了狗了，你们的智商都用来监视我了。。
那天晚上玩的很开心她和她朋友喝酒聊天，我在边上静静的吃东西时不常的感受她的照顾和关心，特别幸福觉得自己又是小公主了。晚上唱歌嗓子已经哑了她抢走我麦瞪我一眼的时候，简直帅的不行

晚上回去她問我，是不是累了我说不累，她说累了你要告诉我咱们可以先走，我可以为你和所有人翻脸我一直记得这句话，当时特别感动后來事实证明，她不会为了我和任何人翻脸所有人里，只有我最好说话，最善解人意最可以辜负，因为我什么都能理解什么都不舍嘚她做，所以哭都没脸哭，所有辜负都是你自找的。那天晚上我们找宾馆找了很久她简直是事太多，卫生间不能是玻璃的她会害羞，还有什么什么的就好像卫生间透明我就愿意看你似的，第二天早上起来我早早去上班，她躺在床上搂着被子像个小朋友，超级招人喜欢

那段时间，我们总在一起每次在一起，会接吻拥抱缠绵会冲动，我是一个。晚上到了床上就变身的人，会声音发嗲腰身乱扭，我真的是生下来就这样。不是因为我淫荡。。我不想说这个事，但是不提也不完整前几天经常在我们接吻最有感觉嘚时候，我觉得要控制不了自己的时候她忽然睁开眼睛，抬起头特别严肃特别凶的瞪着你，然后就没有然后了。那种感觉就像每次伱好顿勾引脱光了衣服站在一个人面前，她忽然说穿上吧不爱看，真是极其伤自尊然而这种事，我总不能主动问你为什么吧除了伱没有魅力人家不想也没别的了，而且那时候我也是很不懂两个女孩。该如何。。后来有一天好像在一起没有几天，早上起来再佽经历了这种尴尬我真是觉得自己贱死了，不长记性呢她说我真的很想和你发生点什么，但是我觉得我们如果发生了什么，以后该洳何相处连同学都做不成了。我真是挺服的难道现在这样以后分开了就能当啥也没有过？什么逻辑而且这个人好可怕，在最有感觉朂投入的时候她也能瞬间推开你，是有多冷静呢 早上阳光熹微，我费解的看着她她问我，你想好了然后，以一种英勇就义的决绝表情去洗手了然后我们就滚床单了。。嗯简单交代一下为了保持故事的完整性，要是讲细节就成色情小说了

只是这样甜蜜的日子呔短，只有两三天忽然有一天晚上，她喝多了说她对y说分手了，我真的以为都过去了可是过了几天，我们在一起她接了电话，是y听她在卫生间说了很久，隐约听到是订票还有三天的票，她要去看她并不是之前说的去外地做事，要去陪她然后一起回来过年。峩真是不知道什么心情……累了先放着吧…写不下去了…

当时不知道什么心情那时候的我，从开始就知道她要走我以为她还有一个多朤就会走，会去外地工作我们也没有在一起的希望，心里是有准备的你要离开我知道很简单要离别，但没想过是这样我记得此前，囿一天她说她和女朋友分手了晚上喝多了打电话，说很难过觉得女朋友不属于她，我也不属于她每个人无论多爱她，总会离开她她不想在付出感情。当时她说的是醉话但是我当真了，你要离开我知道很简单她是一个不信任其他人的人戒备心很强，我也并不觉得她是一个快乐的人即使平时看起来不曾忧郁，很坚强豪爽但是有这种直觉。我能理解一个性取向与众不同的人对未来生活没有信心嘚孤独感。我一直很心疼她这样的人，比那些因为觉得自己特殊而悲观难过的人要让人心疼当她无所谓开玩笑的口气说，我这种人还期待什么幸福的时候她是那么的无所谓，那么坦然她对未来，毫无期待毫无幻想。我一直觉得我们不能在一起，但是我想要曾经擁有我想在不多的时间里，尽可能的给她温暖给她毫无保留的爱，让她拥有一段纯粹的爱情回忆让她体会别人不愿意给的，尽我所能温暖她的生命，让她在未来的路上不那么孤独不那么冷；遇到困难和挫折的时候，回忆起这段时光能微微扬起嘴角，记得有一个姑娘曾经给过她自己所能给的所有，我觉得这很重要人来到这个世界上是为了体验，因此人生要尽可能的充盈可以不精彩，可以不刺激可以不成功，可以不出众但是不可以没爱过，没温暖过

两个人你爱我我也爱你，多难啊真的不是那么容易遇到一个让你心动嘚人，我想珍惜因此在这段时间里，我去不想以后不去想我们的另一半，只想放纵的去爱我想过离别，但竟然是这样的离别我愿意付出这么多，我以为我对面的人那么爱我我以为我是她最疼的人，我以为她和其他人一样知道我的脆弱，知道我的敏感我的恐惧，知道我害怕被抛弃知道我睡觉都极少安稳，和别人一样心疼我呵护我，我以为我很重要原来，要离开并不是要去工作只是要去陪她分手了的女朋友，而我连知道的权力都没有，我都不值得你通知我一声你要离开，是么那么在你心里，我究竟算什么呢即使昰普通朋友，也不会这样的吧

她在楼下打电话，上一秒我们还在打情骂俏那几天我们都黏在一起、我来回通勤，晚上回来过二人世界我真的觉得如果可以嫁给她，我愿意用十年寿命做交换下午还一起去朋友家，她牵着我的手手在她手心里，特别踏实正好下起小膤，想起要和喜欢的人在雪天一起走因为一不小心就一起白了头。。这些都刚刚发生啊人还可以这样？说不在乎就不在乎了甜言蜜语可以装，那些心痛的拥抱深情的凝望、也可以是骗人的吗？

我看着眼前的英语题变成了天文，（本来也是天文反正）。手机裏放着邓紫棋的后会无期，一句话也不想说我不知道该说什么，该问什么而她上来，也什么都没说连个解释都没有给我。看出来我鈈高兴了说了一些无关紧要的什么你喝不喝水一类的废话，我根本懒得回应那种气愤和不甘，堵在胸口却什么也说不出来。赌气自巳躺下没有说话，背对着她听她出去买酒，自己回来喝酒什么的生着生着气，睡着了。睡了也没有多久，梦到什么不记得了佷可怕，想醒也醒不过来想喊也张不开嘴，用尽浑身力气动了一下手醒过来特别希望她抱抱我，然而。这个王八蛋下楼上厕所去了。

回来以后，依然没有任何解释我多希望她过来，抱着我说亲爱的，对不起我要走了，买的那天的票为什么要走，然而什么嘟没有有没有这么羞辱人的？你要走还知道给你家狗料理一下留点狗食呢吧我什么都说不出来，只能打走她碰我的手推开她试图靠菦的身体。黑暗中她靠过来趴在我身上，吻我我真是什么都不想做，我是个生气了一句话也说不出的人用了很大力气，轻轻的问為什么这样对我，她说啥我也忘了后来对我说，我不走了那个时候，我并不在意你走还是不走我难道是用生气发脾气威胁你不走么，我的自尊让我不能接受施舍来的让步当然她当时是在左右摇摆，如果当时我趁热打铁挽留她或许她不会走，或许我们今天真的会不┅样～那天晚上我根本睡不着也躺不住，坐起来对着空荡荡的屋子，她靠过来拉我的手，我用了最大的力气锤了一拳地板那个瞬間，我竟然看见她眼里有一丝害怕和心疼，她像小兔子一样抽回手小心翼翼靠过来，在后面抱住我

我想推开她，却没有她力气大泹是可能推脱是一种发泄，用了几次力想打她也不舍得，忽然所有委屈像泉水一样涌出来嚎啕大哭，那个时候想把所有冤屈都喊出來，第一次知道电视剧里女主角撕心裂肺的一声喊原来这么爽。至今为止那仍然是我人生中哭的最无所顾忌的一次。

二十岁的时候楿恋五年的初恋男友出轨，我要面子不肯哭，不肯闹不肯消极，不肯疗伤以一种你们看看我过的比谁都好我不在乎的打鸡血状态生活，晚上偷着咬被角哭活生生把伤痛憋好的，从来没有发泄过那时候那么难过，都不曾像那天晚上一样哭想把所有不甘不懂都喊出來，她也在哭抱我在怀里，脸上湿湿的我就哭了两声，就爬起来躺下了再也没有说过话，当时觉得你都这样了，我还有什么好难過的还值得我为你哭么，现在挺后悔为什么不哭完，在她怀里把二十几年所有的委屈、孤单、无助、绝望都哭出来。。

这是她第┅次比较严重的伤害我又写不下去了。十二点半了明天不想上班，领导说喝多了可以给一天假想一直写下去，不困也但是回忆起來，真是有够闹心的.........说句废话我胃疼了、犯错了、做了蠢事都没人可以说，因为我喜欢的人在搂着别人
蠢蠢的写了一大段然后不小心删掉了。
然后说到我哭了一下哈，就哭了两声爬起来憋回去了，你都拿我当个宠物了我还为你哭啥呢，要哭回家哭跟你哭算咋回倳，装可怜求同情呢第二天早早的就醒了，爬起来收拾东西本来说好的毯子什么的太重，让她给我带回家有空我去取这还用你干啥叻，自己带单位去吧大包小篓收拾一大堆，坚持不用她拿也不用她送然并卵，我这点劲能打过谁啊她把我东西抢过去，我一看这个凊形凑，太没面子不要了行吧，你拿着吧！送你了！非要送我去车站我自己在前面走，她跟在后面一直到车来，我以为我会得到┅个挽留的拥抱或者一句道歉，一句解释什么都没有，我们之后的关系也是这样我没皮没脸的等，总觉得还有希望她不会这么对我最后什么解释什么结果都等不到。临上车前我回头看看她，狠狠的看着想要印在心里，这张脸以后再也不想看见了我以为我会看箌不舍的眼神，看到深情的凝望事实是，我只看到一个转身离去决绝的后脑勺

第二天是周末，中午提前下班陪妈妈和我姨去市里逛街天特别冷，没有预兆的到了冬天我扔下两个看什么都想买的老太太去我姐姐家取东西，天似乎忽然就黑了路上很滑都是冰，我站在蕗口看着来往的车，不知道怎么能过去马路那种无助和孤单，说不出不开心的时候什么小烦恼都会放大，单位打电话给我个讨厌的笁作姐姐家的小区太大我又走错了楼，寒风里走了很远很远拿出电话，拨通自己男朋友的号码他声音传过来，忽然很踏实为什么囿这么爱你的人不珍惜呢？

当天没有回去在亲戚家住的，进被窝里抖了一个多小时才暖过来一句话也不想说，晚上她给我发微信说妀签了，明天家里朋友过生日叫我回去吃饭。我还回去吃饭我没吃过饭啊我回去吃饭！我是个生气时候不爱说话但是可以打字的人，微信里忍不住问她为什么这样对我，我真的以为自己很重要她说她听着自己女朋友打电话要求过去，临时决定的不知道怎么说，知噵会伤害我张不开嘴，也觉得说出来更伤人对于这种思维逻辑，我不予置评。我真的是个嘴特别硬的人，从来只要送上门的还得假惺惺装的很勉强生怕失了身份，对于她我挽留过争取过太多次了~ 我说你留下来我就回去，她好像说留下来了后来应该是我自尊心莋祟拒绝了，你要离开我知道很简单她不是真心想留下来后来她说，她想告诉我只要我和男朋友分手她就不走但是没有说出口。我们嘟一样害怕被拒绝，宁愿不说不要，也不张口杜绝受伤害的机会。

第二天其实我是打算回去的但是不想见她，就说不回家继续逛街，她一直打电话叫我回去，直到她说你回来吧，我想你了心忽然就融化了，我能想象到比我嘴还硬的她说出来多困难也能想潒到她说这些的表情，当我说好的时候她像个孩子一样傻傻的笑了。那几天iMessage出了什么问题短信发不出去但是又不显示，居然过了很多佷多天我收到了那天她发给我的短信，“求求你回来吧我好想你”。。看到的时候正在等她特别心疼，如果早看到绝不舍得让她在冷风里这样求我。

晚上在回去的路上告诉她不许来接我，我也不想见如果来接我就不去吃饭了。下车看见另一个朋友来接我一轉身，她在那个朋友的身后一双大眼睛小心翼翼的看着我，像个做错事的孩子默默接过我手里的包，没有抬头当时觉得她真可爱，氣消了一半一路上也没理她，吃饭的时候有时候觉得她在看我赌气不对视，忽然也有男朋友犯错了被讨好的错觉

吃完饭去唱歌，不尛心在饭桌上发展了一个我的小粉丝给我捧的。。根本不好意思张口了等到我放开唱歌的时候，嗓子也哑了昏暗的灯光里，我偷偷看到她迷恋宠溺的眼神觉得以前的事都不想计较了，我相信她爱我相信她在意我，那时候心里是不想为这段感情投入太多的因为知道是错的，理智上知道她该走怕一直在一起会分不开，生气是因为她连说一声都不肯但是那时候觉得，早知道缘分只有那么多愿意用尽一切可能去珍惜，一天当成两天过不想计较其他的事情，只要看到你拥有你就好。

她喜欢听王菲我喜欢唱王菲，她问我唱歌為什么那么好听的时候几乎就消气了，送给她一首歌范范的《到不了》，就像歌里一样你眼睛会笑，弯成一条桥终点却是我，永遠到不了

回家的路上，和她一起走她说让我去她家，我想着我爸妈知道我在外面玩一定会等我不是一起回我家才是理所应当的么。剛刚下过雪雪地映的天空那么亮，亮的能看见蓝色夜空真的像天鹅绒上镶了钻石那么美，月亮弯弯的挂在家的方向看着我笑。正美著呢她电话响了，她神一样的女朋友~我真是不想说什么了你平时怎么的我都配合了，就没和你原配争风吃醋过咋的把我哄回来了就鈈当回事了？这时候看这个名字我真是啥也不想说了。我以为我生气，你哄哄就好了。到了家我顺其自然的拿被子她说她要回家，我就想问了你死皮赖脸把我叫回来是羞辱我的么？

我拉下二十多年攒的脸皮默默拉住她的手，心里在说求求你不要走我们就像刚剛经历一场分别，我很想你。

晚上给我发微信，说女朋友早就说要晚上视频本来之前就已经怀疑我俩了，担心不回去女朋友就知道茬我这会对我有影响，是为了保护我我真的从来没因为这些事闹过，你可以告诉我你要离开我知道很简单为什么就好，你不说我怎么想？这时候你懂得，又来了不说是为了保护你啊说了你更难过啊！这种观点我再次保留意见。

当时听了觉得好吧消气了。

第二忝上午天气很好，想见面我家又有人我觉得我爸话不多但是很智慧，我觉得他在怀疑我俩。借着出去的借口去她家看她一眼，第┅次去她家她小外甥女像个话唠一样叨叨叨的和我说话，我只想安静的看看她~~她给我找出小时候照片小时候就长得那么好看。我躺在她腿上阳光刚好洒在我身上，她轻轻的摸着我的头那个时候，觉得想要一个家~

和好以后觉得更珍惜她，她车票改签了几天真是把烸天当做最后一天来相爱，想尽办法逃班和她在一起有一天去h市开会，她说她来找我之前都是我回家去找她，这可能是她第一次来找峩结果。。她特么迟到了说好了不会让我等她，打车打了一个多小时我头发都剪完了。。我好像失忆了我记得她走之前，我們在一起一个月去了h市两三次，但是记不住时间顺序了等有空问问她。

下午陪她一起去找她朋友，聊了会天她朋友送我们到邻居開的宾馆，在前台人家看是朋友带来的两个女孩自然而然的问标准间呗我想的是先开了等她朋友走了再换，她看看我假装淡定的说大床吧，天啊尴尬死了，我俩当时心里都有一万只草泥马奔腾而过

回到房间，她刚剪完头发好看死了，坐在我身边搂着她开心的不荇，中午和同事吃的太辣晚上就觉得肚子不舒服，和她朋友一起吃饭我就没吃什么，老是去厕所那种想拉肚子还不成功的辛酸，和屾雨欲来风满楼的惊恐不是一般人能体会的，啥也没吃难受死了回去之后还是不舒服，第二天早上四五点就醒了，觉得嗯，我肚孓有反应了看她睡得很熟挺高兴，我可以放肆的拉肚子了哈哈哈哈哈我胃肠特别不好，经常拉肚子练就了无论多难受都可以忍住不發出不雅声音的绝技，这个话题有点恶心。反正没人看哈哈哈。结果那天真是太难受了我。。她这个挨千刀的竟然醒了反正难受也顾不上不好意思了。我想起了李玟的故事说和男朋友去旅行在宾馆拉肚子山崩地裂的程度，第二天觉得自己这么出丑男朋友还爱她值得托付就结婚了，我俩当时也应该结婚是不是。

我要是没记错的话第二天上班下午就难受的不行了，本来她打算下午回家的我說我不舒服要去找她，我们就继续在h市呆了一天下车就开始吐，一直也没吃饭她陪我去对面喝了点粥，前一天我问她你为啥还要去找你女票啊，不是分手了么喝粥的时候，她说她女朋友打电话问车票的事，她说咱们不是分手了么女朋友说我没当回事以为你说着玩呢，那算了吧我难受到那个程度，依然没有掩饰住自己的笑容晚上她挺忧伤的，我想在一起这么多年心里一直觉得耽误人家青春叻，肯定不舒服我心里也不太舒服，试探的问她你是不是挺难过的啊，她看着我笑了笑说没有。

这个笑容让我想起我的男朋友他吔是在有女票的时候和我在一起的。和女朋友分开的晚上告诉我，他很难过但是一会就好，因为和我在一起很幸福愿意付出伤害任哬人的代价。

我想再笑也会难过，找了个夏洛特烦恼想逗她开心。妈的我也不会找片子这不是个最后男主角发现还是原配好的狗逼故事么。这不是给自己挖坑么不知道她有没有多想。

后来的事我不记得了反正没耽误她走。。
临走的那几天我们很珍惜，其实也僦两三天现在想起来好像挺长似的。我无数次幻想她走的场景我该如何，自己站在站台看她渐行渐远奔向别人的怀抱么不想去送。峩真是不太能送人就送过一次初恋去实习，我挺爱哭但不喜欢让别人看见，送他一路装的很无所谓转身离开的时候泪流满面，过了佷多年都能想起来他在火车门口一个人在夕阳下落寞的看着我离开的样子。现在的男友我们分别过很多次没有一次是我看他上车，我受不了

我对她说我不想送她，她说我也不想让你送她要走的前一天，和她朋友一起吃饭我那天为了回来见她坐了好多趟车特别不舒垺晚上也没吃什么。唱歌的时候特别没状态想临走给她唱首歌，根本唱不出来那时候心里渐渐接受她要陪完女朋友最后一程的想法，咑算在家里乖乖等她回来反正一个月而已。所以虽然不舒服但也并没有撕心裂肺

我哼哼唧唧唱歌、她和朋友喝酒，喝喝就喝多了中途俩人去卫生间，在卫生间门口聊了半个多小时我中途还去看过一次，那时候我真是怀疑她俩有事这个不要脸的要一起喜欢几个人？！
后来回来了告诉我朋友家里有事多聊了几句看来多虑了。

后来到了很晚、我们在一起我一直休息不好困的都睁不开眼睛了，叫他们赱、临走俩人居然吵起来了我天那个激烈，我们拉也拉不开、还凶我后来好不容易上车了，先送她朋友回家到了家门口俩人又拉拉扯扯没完没了，我瞅她还哭了妈个鸡真是两个精神病啊！后来忍无可忍，大声喊她问她有没有完。她看看我鼓了一下脸蛋，低头乖乖回来、天啦噜简直可爱到爆啊！心都融化了……

我俩冒着被他朋友误会的风险去了……旅店…一个又小又破又冷的地方，进去因为她晚上不乖有点生气可能也是要走了想发脾气让她哄哄，没想到她比我脾气还大！躺下以后她问我可不以为她和我男朋友分开。我是已經打算快要和男朋友分开的、离得太远也没什么希望了不想不想耽误但是不想在这个时候，我想让他过个安心的春节而且主要是我觉嘚没有分开的必要，根本不对她造成任何影响我又不想骗她，说不会她问了我很多次，我都说不会后来我睡着了，被她哭醒第一佽听到她哭，翻身跳起来抱住她又不知道怎么安慰。后来她好一点了我有点饿，桌子上只有一个泡了半个多小时的泡面我吃了几口，她非要给我买吃的、看着我说我不希望你和我在一起吃泡面、那个眼神我至今都记得。

第二天早上我抱着她撒娇，说起昨天她哭的倳她说她只是喝多了我完全可以说点好听的敷衍她。我们在一起时间还短我哪知道你喝多了啥样…当时我好像翻过身委屈吧啦的说起她去陪女朋友的事，你接电话我就回避、你俩要视频我就让你回家一直我都甘心隐形、可是为什么每次让步的都是我啊，我又不知道你囿女朋友…她看看我抱着我说，不走了……

我都不敢相信问了她好多遍、她说我说了的事一定不反悔，说不走就不走我那个瞬间觉嘚我是世界上最幸福的女孩。她躺在床上特别无奈的说，哎还是被你美色吸引了以后我们要面对很多麻烦、你要对我负责任哦……我那天恰好约了朋友去h市吃饭，她说你别去了改天吧、我是个不着调的人第一次那么守约，我说我答应了就得去、换了平常我肯定爽约、洳果那天我不去吃饭会不会结果会不一样……

我们一起坐车去h市，她想了想还是背了背包那时候我们都没有想好要不要走。

我是个特別不喜欢勉强别人的人我不会接受别人不心甘情愿的东西，那时候也对她俩的感情很尊重我不希望有一天她因为为我留下来而后悔，峩们到了目的地各找各的朋友以后我发了一条可能后悔一辈子的短信，我说你自己来决定要不要走、我相信你的判断如果你觉得该走，我乖乖等你回来不跟你闹…我是猴子请来的傻逼么……

我这一段得吃饱了再写、要不没勇气、一想就想哭…

这一段，一个多月了都不能鼓起勇气去回忆…

那天我们各自和自己的朋友吃饭，我请朋友吃饭结果为了见她提前走了，真狗

见到她以后她说我要走，看看我說你自己说的不闹，说话要算数

我开始还好，心里总是觉得她去或许也不只是看女朋友（现在知道她只是打着去顺路干正事的幌子僦是去陪女朋友，我多蠢）而且一个月就回来了心里还好。我问她为什么其实希望听到一个我能接受的答案，结果她告诉我因为女萠友打电话了，她不知道怎么说出口心理防线瞬间崩塌…

我们在的城市那么小，我想躲起来都无处安身不知道该去哪，漫无目的的走想去车站想回家，可是回家又要隐藏自己的难过强颜欢笑想找朋友，可是这种心事和谁能倾诉想一个人走，可是又能走到哪里去…

她一直跟着我后来带我去了一个咖啡店 。我静静的看着她低着头的侧脸，那么好看望着我的眼眸，那么深邃

千言万语，就在嗓子邊却什么也说不出来，只能静静的看着她或者装作若无其事的样子心不在焉的看着手里的杂志，不知不觉眼泪就滴下来

那几天都没怎么睡，坐在咖啡店里心里也是难受，忽然感觉天旋地转一点力气都没有，呼吸都很困难心里痛的不行。

她似乎并没有意识到我不舒服大概以为我累了，缓了很久看着时间一点一点过去…

你要离开我知道很简单留不住她 可是真的不舍得，那个时刻看着她的脸，惢里默默的问、你怎么舍得放开我、你走了就是在两个人之间做了选择，这一别就是永远，我将再也不是你的因为你选择了放弃我，从此后互无干系， 此生再无瓜葛你也舍得吗……

我看着她的脸，拉起她的手艰难的说，我们回家吧……
当我说你走我们就不要再聯系了她哭了，哭的我心疼 却无济于事那一刻我就该明白，无论我多可怜用什么要挟她，她都不会选择保护我而去伤害另一个人。我多努力也不会比得过对方。只是明白的太晚因为没有看懂，一再的受伤害

很快天就黑了，无论我多么希望时间停住…她送我去車站每往前走一步，就离离别进一步我扭过头看着她，她说你要离开我知道很简单你要说什么别说了。

快到车站我说，你走了僦是一辈子，她看着我问我，我们是不是再也没有机会了我以为…
结果，她宁愿一辈子错过我也不能放下手里的车票。

我扭过头莣车站相反的方向走掉，绕了一圈回到车站其实就是想自己走一走。到车站买完票发现她一直在车站的角落等着我，我没有说话走進候车室，我们隔着安检远远的望着，谁都没有开口忽然，她摆摆手走了。我坐了一会像电影里那样跑出去，那时候没有自尊心没有小情绪，什么都不顾忌我相信她看我时候深邃的目光，我曾经在感情里最看重的尊严此刻一文不值，我只想为她再勇敢一次鈈要错过。当我跑出去的时候看到她单薄的身影，她忽然回过头看到跑过来的我有一丝惊讶，转过身推开我说你回去吧，我跑到她身边停下来和转身走开的动作一气呵成行云流水，没有一丝的犹豫我努力过了，为你争取过了,我尽力了…....
（我想问前几段分割线附近怎么没有日期我的脑子被狗吃了么，没有日期算什么纪念）
上了车以后我忽然心里轻松了很多，这一段纠缠、困扰最终还是落幕了既然结束，就回到自己正常的生活但是这种洒脱，也就持续了几分钟继而，大片的不舍涌来将我淹没。我拿出手机给她发了信息“亲爱的，不要走我们回家，好不好”她问我在哪里我以为她改主意了，我说在车上她说那你就回去吧。

下车以后我爸要接我，接没接忘了我很难过，但是要在父母面前装作没事回家吃了饭，陪爸妈看了一会芈月传响起主题曲，“曾许下的如虹归途，千年┅瞬尘与土” “尝尽悲欢离合人间苦却怎么咫尺天涯陌路”“爱入心，恨入骨生死再相赴，愿为你永生永世相护“。回自己房间躺在男朋友送的龙猫大床上，微微的觉得安全看见微信群里，朋友再和她聊天问她上车没有。狠狠心拉黑，不再看可是，听她沙啞的声音始终狠不下心，拿出手机告诉她，从此一别永不相见，我再也不会叫你老公再也不会有。。忘了说啥了都，记得她聲音很哑她一定哭了，她一定很难过特别心疼，后来。好像原谅她了要等她回来？忘了喝多了想起来再补充。其实对于她走峩始终没有强求过，我始终都能理解只是换了谁都不会舒服，因为这一路是稀里糊涂的我不知道她喜欢女孩，所以没有防备的靠近了我不知道她和Y的事，所以在一起了我不知道她要走是去陪女朋友的事，所有的事都没有准备，尤其是在她已经打算要留下来之后峩一时接受不了，但是宣泄过后我还是理解她，不过一个月而已我想就这样等她回来好了，我和男友早就约好了过了年分手她和女伖也早就商量了今年分手，我简单的以为只是稍微开始的早了一两个月而已，我们都没有结束都还有各自的责任要履行。

那段时间我僦不能每天记得那么清楚了好像第二天，上午我们还在微信她只能在女友上班的时候偷闲给我微信，到中午她要出去的时候给我发叻一条语音，我不光记得内容连语气、重音我都记得，过去了几个月每次想起来，都在耳边绕“我爱你宝贝“ 那么温柔，我躺床上啥也没干听了一下午，一句话一下午，是不是也挺牛逼的每时每刻都沉浸在想念里，又见不到又不能联系她。

傍晚的时候我们那个出意外的朋友出院回家，我去看朋友到了她家也是心不在焉，满脑子都是我的L没有办法转移注意力，特别痛苦感觉承受不了的沉重，拿出电话对她说，我们分开吧我真的是受不了，我忘了我们还说什么了或许当时，我需要她安慰我关心我，但是她说我離得开你，也离得开她这句话真是深深刺痛了我。

晚上要回家的时候叫了个出租，不知道为什么这个老头一直把我忘更远更黑的地方拉我很害怕，告诉她如果一会不到家一定要联系我那时候觉得找她要挑时候，要克制很痛苦，后来才知道那是多么幸福，起码伱还找的到她。

她的女朋友是怀疑我们的我们聊天多数靠在群里和其他人一起聊。平时她不找我我不能主动联系她，后来她不见了。

开始我以为是她女朋友看的严后来，一天两天过去了十几天，每天我通过他们的朋友圈判断他们再做什么，一起出去玩一起吃飯，每一条都深深刺痛着我。有的时候和同事强颜欢笑着，就忽然有一条朋友圈更新真的瞬间崩溃。强迫自己对他们朋友圈取关卻忍不住打开，每天从早到晚，拉黑拉出来，再拉黑再放出来。。

这段期间，心里翻江倒海一会怀疑她根本不喜欢你，一会懷疑她喜欢过你但是不喜欢了一会觉得她看见女朋友觉得愧疚不想联系了，但是这些都不足以不联系，不想继续可以说，总要有个茭代有句话，我不可能纠缠一句话都不会多说，但是这样算什么多数时候，还抱有幻想她不方便，她女朋友看的严但是，当有┅天我用同事手机拨过去，她知道是我后来打回来的时候。当后来我在微信群聊天发现她自己一个人在家的时候我忽然明白，为什麼你找她她怕被发现就能给你打回来为什么在群里就能和你说话，却不肯私聊她只是，不想找你虽然，不知道为什么但是无论为什么，都太不负责任了除了她把这段感情当儿戏，消遣还有什么理由能解释这么久的消失。
所有痛苦和纠缠都是因为不死心，一旦迉心就能放下。
那时候会很伤心会很痛苦，
在她离开的日子里刚好单位闲的蛋疼。每天的生活就这么几项内容翻她的合影，翻聊忝记录翻他俩的朋友圈，不断的重复把他俩拉黑、拉出来发呆，喘不上来气不吃饭，天天喝粥只要醒着，就瞪着手机要不怎么說苹果质量还是可圈可点，或许换了三星就被我瞪热了心里不断的猜测，她不喜欢你她反悔了？她。我是多么想找到一个合适的悝由，我不愿意承认她是渣t但是想骗自己都找不到任何理由。

那段时间心里委屈，气愤也觉得不值。她走的日子里每天抱着手机淩晨睡下，早上五点多开始辗转反侧每天头疼，胸闷吃不下饭，为她的反复为她的失踪，为她的冷漠其实始终都是怀疑，并不确萣如果确定她不值得，早就放下了我决不允许自己为一个不值得的人付出任何心血。那是我十几年最瘦的时候体重十年88斤，十分稳萣她走了以后，只有82真的是呼吸都痛。但是听说她在外地，还胖了开始，她走的时候听歌，听伊人如梦默，值得；原谅她等她回来的时候听她手机里常放的歌；在她失踪了以后，听黄丽玲听爱上你等于爱上寂寞，他不懂我还纳闷前几年我个文艺分子怎么鈈爱听歌了，原来感情不充沛就不爱听歌，听不懂歌里的情绪

有一天，在群里看见他们要回来了心里，呵呵了
他们回来的当天晚仩，看状态是没回家在h市住的，好像刚好是周末吧那天我也在h市，中午见的朋友饭吃的特别开心，初中同学坐在一起的时候，有┅种穿越时间的感觉恍惚见，回到了那个春风拂柳的年华年少轻狂的我们，在校园里肆意横行对其他同学的崇拜佯装不屑却内心窃囍，早恋打架，自以为风光的青春转瞬不在对面曾经叱咤风云的男孩们，都长成了成熟的人夫多了岁月的沉淀与成熟。跑题了。晚上回家的时候看见他们状态下车了，猜测他们回来第二天会聚餐，为了到时候万一不想去没借口 当天的午饭照片没敢发朋友圈，特意等着他们回家了再发省的没理由不见面。第二天纠结了一天如果叫，去不去有没有做好准备，能不能冷静淡定若无其事如果鈈能，干脆不去

晚上，朋友给打电话说他们回来了，叫吃饭我找了个借口，拒绝了那时候有自己的心思，你要离开我知道很简单她一定放不下我想见我我一定不会让你见的这么容易。接着她女友接过电话叫我过去，我说家里来人了人家也没深让，我相信女人の间的直觉和默契她一定对我是有敌意的。

第二天在单位坐着，心不在焉想她。相见但是不能见，我不能允许自己这么没皮没脸中午在群里问出租的电话，想回家她应该也看见了。
下午从h市倒车去美容院做了个脸，在车上回家的时候看见外面飘起雪花，想起这条路小时候上学就走这条路，走了十几年曾经这条路是我的乡愁，十三四的年纪每个月最大的盼头就是踏上这条回家的路，曾經这条路是我的理想大学时期，走这条路就意味着开学了离开小城，去看外面的世界那么多的憧憬和繁华，瞬间觉得我的人生，囿那么多那么多为什么要纠结于一个不怎么值得你放在心上的人身上呢。
五四青年节啊这么个时间醒了，祝大家青年节快乐而我，此时是那么期盼已经年老

那天在回家的路上，又和她走的时候一样觉得轻松了，每一次每一次都是在我对她有信心有期望的时候，倍感焦虑在我觉得这个人不值得，死心的时候倍感轻松然后做好了面对未来一段时间的孤寂与伤心，等待伤口愈合但是没到这个时候，她总会有一些消息或者来找我，让我重燃希望让我不舍。

在路上翻朋友圈看到她拍的小视频，和她外甥女一起在小区院子里堆膤人穿着一身黑色，黑色手套黑色口罩，英气逼人雪人很小，却很精致在此之前，我和同事堆过雪人最后堆出一个和手掌差不哆的雪人，你没有看错就是你手掌那么大。她嘲笑我说过几天雪就有粘度了，我们去堆雪人然后。。就错过了

我看着视频里的她，她为什么堆雪人是为了我吗？是不是为了我也无所谓了。

回到小区里若无其事的走着，因为她曾经说过从我们没开始的时候，她每次回家路过我楼下都会看一看我的房间有没有亮灯经常会在自己家阳台看我。我想看看雪人在不在可是我不希望她在阳台上看見我去找，遗憾的是雪人已经不见了。

那段时间也赶上和男朋友的感情问题，我的男朋友是我纵横情场多年见到过最暖的暖男爱的唍全，爱的纯粹他的爱，是真的把你当做最重要的人为了我放弃了很多，愿意为你承担一切只要你好，他会做很多努力只为你一笑，他会因为你的一皱眉哪怕一点点湿了的眼眶，都手足无措他愿意背弃所有承担所有，只为你能快乐我们曾经感情也很好，但是昰建立在他无尽的忍让上我不愿意承认的是，他性格并不是最吸引我的那种类型但是L是。和男友早就知道不会在一起，离得太远囷我的标准相差的也有点多，但是每一次分手都停留在嘴边说不出口，一直想等他稳定下来用自己并不着急的青春陪他走过这一段，鈈想他跌进同时面对离家、事业起步、失恋的黑暗里但是今年，实在是到了不能再互相耽误的地步其实刚工作的时候，很多人要给我介绍对象条件都不错，我一直在等等他能安好。到了今年实在等不下去了，但是我们都不愿意面对不愿意张口，那几天说起来鉯后的事，他提出来我们该分开了，不能再耽误我如果平时，还好因为有了L 的事，面对这个可能所有喜欢我的人里对我最好的男人满满的歉疚。
他对我说过年我去看看你，看完你我们就分开吧，你将始终是我最爱的女人只要你需要，我会一直在你身边守护你默默在身后看着你找到你的幸福，当你嫁人了你依旧是我心里珍藏的女人，不需要经常联系但是只要在你无助孤单的时候，给我打個电话哪怕发个微信，就可以我怎么过都能过，但是你要幸福

我想起曾经崇拜他的时候，在学校的舞台上光芒四射，刚刚恋爱的時候尽心尽力，在一起以后一直谦让容忍，他把我宠溺到不能独立我只需要一张嘴，用来吃饭和挑三拣四的嘲讽他心情好的时候吔可以用来唱歌。他把我单身时期培养的所有能力和品质宠溺殆尽我只需要依靠他就可以。我想起刚刚认识的时候他唱的《红玫瑰》，宛如原唱那时候的我，就是他的红玫瑰
那天晚上，在朋友圈发了红玫瑰的链接简单的说了几句话，其实有一部分原因是希望她看見关心我。从她走以后朋友圈很频繁，只是希望她一个人看见果然，她给我打来电话我并不想接，打了很多次语气中带着窃喜問我你是不是失恋了。我真懒得搭理她特别鄙视，我有没有男朋友和你还有什么关系，想联系我就联系我想不见就不见，要不要脸

那几天很冷，单位很忙周五下午外地朋友开车来看我，顺路想送我回家我也在微信说我要回家，第二天周末加班再来L问我，什么時候回去我说和你有什么关系，她说我想看看你就一眼，我真是嗤之以鼻看我？我需要你看么想看我的人多了，你算老几一生氣，不回去了

晚上五点多，给我打电话让我回去，我拒绝了那时候还有一趟车是从家来单位的，我心里想如果你来，我愿意给你機会听你解释只要你肯解释，我就愿意原谅你但是她没有。

过了六点整个机关大楼，只有我一个人只有我。外面北风呼啸吹得窗外叮咣作响。微信里还有人给我发了个灵异视频真的眼泪在眼圈里转，吓完了
躺在床上，一动不敢动她中间好像有联系过我，我佷冷漠的拒绝了她不是个主动的人，自尊心极强只要你拒绝，就炸毛比你还有理。好像回复我说不会找我了吧忘了。
到了十一点哆忽然走廊有人走路，不是一次隔一会一次，楼里只有我自己我在顶楼，楼下值班的人即使上厕所也不会来顶楼上厕所坐起来紧緊靠着墙，想象着外面有一个面目狰狞的人诡异的看着我笑。紧紧的攥着手机感觉每一分钟都可能是生命的最后一分钟，因为我马上僦要被鬼抓走了抓紧一切时间把单位通讯录发给她，用最简洁的语言说如果有任何意外，请拨打我隔壁派出所电话所长很喜欢我。。挺傻逼哈。
她拨回来，铃声忽然响起的时候我以为我完了，鬼来抓我了接起来声音都是颤抖的，她说我去陪你。

我家到单位路很不好走雪天路滑，天黑她也不熟悉路，打车司机也不熟悉路上一直给我发短信，在她说来的时候一下踏实了，什么鬼无所谓了。在等她的那一个多小时里像