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一个问题女性的21次自救：《再坚持一会》全文阅读 作者：苏菁
一个问题女性的21次自救：《再坚持一会》全文阅读 作者：苏菁 《一个问题女性的21次自救：《再坚持一会》》由集整理于网络，如文章内容侵犯了您的合法权益或者是侵犯了其他的法律法规，请与我们联系，我们将考虑删除一个问题女性的21次自救：《再坚持一会》全文阅读页面。一个问题女性的21次自救：《再坚持一会》 作者：苏菁勇于自救的女人是无敌的人们常说，女人天生爱幻想，但对于一个已为人妻人母的女人来说，应该早已过了幻想的年龄了。所以当得知苏菁是离家别子万里迢迢孤身闯北京的时候，我马上就想到了那句京剧唱词：“这个女人不寻常！”在她的背后，一定有某种不为我们所察的力量在支持着她。　　在后来的共事中，我一方面不断地受到她的激情感染，另一方面也发现她的内心世界很大很大，大到几乎每一个和她接触过的人都要在心理上被她“俘虏”的地步。所以她后来离开慧源，我是深深祝福她的。　　现在苏菁的《再坚持一会》铺展在我面前，我受到的震撼远远超出了当初与她面对面的接触：我没有想到在她单薄的身上竟经历了这么复杂的心理过程，又蕴藏着这么巨大的情感和思维的能量！　　首先，这本书充满着一个超凡脱俗的女人的生命激情。这种激情能对人的心灵产生“摧城拔寨”般的征服力量，让所有与其接触的人都能感染到她的生命色彩。而人一旦具有了这种激情，他就能精力充沛地面对各种困难，就能在令人悲观沮丧的时候保持乐观的心境，就能在别人怀疑犹豫时不知疲倦地去实现一个又一个目标，而不是消极地等待一个又一个自然的结果。　　当我们的感觉穿透这种激情，我们更震撼于一个女人心灵自救的不屈不挠和非凡勇气。作为一个曾经有着严重心理问题的女人，这种自救的痛苦和艰难是常人难以想像的，她甚至让人想起传说中的“凤凰涅槃”。而一个女人心灵再生的意义比“凤凰涅槃”或许更有价值。　　更让人钦佩的是，苏菁并没有满足于个人的自我拯救，并没有满足于在家庭的小天地里享受亲情和幸福，而是以博大的悲悯情怀去为更多需要帮助的人们进行心理“脱茧”，以自己的爱和智慧将更多迷惘中的心灵引入人生的正轨。　　《再坚持一会》中汇集的故事很多，从幼时的经历，到从严重心理困惑中破茧而出的艰难；从做母亲的第二次成长，到离家别子独闯京城；从做心理咨询，到倾力于母亲教育……这些经历在苏菁的笔下化为一篇篇充满智慧而感人的生命随想，那种灵动与深透让你不由自主地与她一道而歌而泣，而呼而喊。　　这是一本在我们生命的每个阶段每个方面都能引起共鸣的书，它提示着我们———坚持，就是胜利；执著，就是成功。　　北京慧源心理与教育研究中心主任：肖 峰　　跨出勇敢的第一步　　自从我做了母亲，从混乱、自卑的生活泥潭里走出来之后，我的心里就渐渐萌发了一个想法：将“激发丈夫和儿子的潜能”作为我终生的事业，并将这一理念向全社会的女性传播……　　要实现这个梦想就必须到祖国的首都：政治和文化中心———北京。　　我离开家的那一天，天空中忽然飘起了雨，我的脑海里蓦然闪过一念：看来真是个好兆头，风调雨顺。　　母亲却重重地叹了口气：哎！这天怎么好端端地就下起雨呢？　　母亲凡事都容易往坏处想。也难怪，她一生坎坷而难有欢笑。此时，她正拉着我儿子陈楠的手拼命地往火车站赶……　　那一天是日，我之所以选择这么一个日子出门，是为了和7岁的儿子多过一个“六·一”儿童节。　　我们进站的时间晚了，所以当大家手忙脚乱地把行李扛上车，还来不及放妥当，火车就徐徐开动了。我挤到车窗旁，拼命地向站台上的丈夫儿子母亲弟弟及同事朋友们挥手告别。我的视力不好，没能看清他们的面容，只见儿子站在一群人的前面，拼命地向我挥手……　　时间短暂，我还来不及体验分别那一刻的心酸，站台上的一片嘈杂声就很快被向前疾驰的火车远远地抛在后面了。　　事后从送行的好友唐燕那儿得知，儿子陈楠当时是咬紧下唇才不让眼泪掉下来的。尽管时过境迁，我听了还是直感鼻子发酸：倘若当初能看清儿子的神情，也许真的没有勇气跨出这艰难的一步。　　火车一直向北方开去。究竟如何走好今后的人生之旅，我还没有很清晰的思路，但我想，北京一定会有很多机会的。　　随着向前疾驰的火车，我的思绪也狂奔起来。　　我的老家在广东。在我很小的时候，父亲为了他的理想只身从广东徒步到了广西，听母亲说他那时用了一个多月的时间，并且在路上吃够了苦头。5年后我们全家都迁入了广西柳州。　　我听说当时有朋友劝父亲去北京，因为当时他和北京的科普作家高士其还有书信来往。就此我曾问过母亲：为什么父亲走到广西而不是走到北京，北京不是更有发展前景吗？　　母亲听了我的问话，很是伤心，她说：你爸走到广西已经吃尽了苦头。“文革”中，因为他说了一句肯定刘少奇和邓小平的话，于是一天晚上突然被红卫兵从睡梦中拉了起来，他们用草绳把他捆在一棵大树旁7天7夜，用烧得通红、滚烫的铁条烙他的耳朵，还把他拽到台上扭起他的手臂强迫他弯腰低头认错，全校学生排着长长的队伍轮番踩他的脚趾……母亲哽咽得说不下去了。　　那个疯狂、颠倒的岁月，不亲身体验那场运动的人是无法理解这一切的。是那场运动和浩劫使父亲遍体鳞伤，并落下了一身的病，也把父亲的理想打得支离破碎。“文革”成了我们家谁也不愿触及的一个结。　　的确，我的血液里流淌着父亲执著倔强的禀性，而这些与生俱来的天性伴随着我的成长愈发强烈了。&nbsp&nbsp阿妈哪有时间照顾你童年的经历　　使我更容易去留意那些生活中的阴暗　　痛恨一切弱肉强食、欺凌、虚伪和不公正、不平等　　在喧嚣的城市里　　在嘈杂的人群中　　我常常会产生一种无以名状的孤独和无助　　当别的孩子在父母的护翼下花朵般纵情成长的时候，我却像一棵寄人篱下的小草，孱弱而又固执地任风雨飘摇。在别人眼里，妈妈就像船儿所停泊的港湾，安安全全，温温静静；可在我的印象中，却似乎没有一次在母亲的臂肘里撒过娇。妈妈甜甜地在女儿额上轻轻一吻，妈妈亲昵地在女儿屁股蛋上轻轻一拍，这些都仅是我听到或看到的。听到或看到时，我曾觉得很不可思议，为什么这一切对我那么陌生，那么遥远呢？　　8岁以前我一直被寄养在乡下外婆家。一个温馨和睦的家，一个温柔贤惠的母亲和一个宽厚慈爱的父亲，这些在很多人看来最为平凡的拥有，于我却是可梦而不可求的幸福天堂。别人眼里甚至最平淡、琐碎、朴素、庸常的生活场景，却寄托着我童年时全部的对幸福的理解与渴盼。　　舅妈经常会为一些小事和外婆吵架，一吵起来，舅妈就会说：“看看，我们的条件也不宽裕，还要白养一个，生女孩就知道往我们这里塞。”　　外婆就一个劲地哭，哭一次就病一场。　　“这白养的一个”不是指我又是指谁呢？　　我知道外婆疼我，可我毕竟是外孙女啊。那时候，在年幼无助的我看来，外婆就如同我的整个天，她一病，我就感觉天要塌了。　　一次姐姐来外婆家，她回去的时候，我赶紧跑到屋里，从箱子里找出一条换洗的长裤。姐姐步子迈得很大，一溜烟工夫，就已踏上了大马路，我小跑着才追上她。　　“姐，我想和你一起回家，我不想呆在这儿。”我低声央求她。　　“你在这里不是好好的吗？回去阿妈哪有时间照顾你啊？”姐姐的语气不容商量，说完便头也不回地走了。　　我心里一阵酸楚，失望地呆立着，看着姐姐走远，直到望不见身影。　　回屋的时候，我感到很冷很冷，手脚冰凉。我爬到床上钻到被子里把自己紧紧地裹起来。　　我想不通：为什么我就不可以回我自己的家呢？为什么我就要和表弟、表妹他们在一起呢？他们有舅舅舅妈护着，可我呢？我的爸爸妈妈为什么不要我？&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp幸亏是我摔了在外婆的大院子里，一天，我和姐姐、表弟拿来一根长竹竿，姐姐提议：我们来玩个游戏怎么样？一个人坐上去，另外两个人扛。当时在我们幼稚而简单的头脑里，根本就没有什么力学什么平衡的概念，只知道这兴许也算个玩法。　　我说我先上去吧，姐姐和表弟同意了。　　我扶着姐姐的肩膀，单脚跨上了竹竿，小心翼翼地移到中心处，慢慢坐直了身子。我说：好了。　　姐姐和表弟就喊“一二三”，他们刚抬脚走了一步，我就摔了下来，疼得我撕心裂肺地大哭。　　我的右胳膊摔断了。　　母亲得知后赶来，一边给我上药酒，一边哭骂：“真是造孽啊！家里本来就困难，你又出了这一桩事，叫我怎么过啊？你怎么这么不懂事呢？你怎么这么不争气呢？”　　外婆在一旁不停地垂泪，姐姐和表弟也在一旁呆立着，不知所措。　　不知怎的，母亲来了，才给我上了药，我竟马上不觉得疼了，反而挺喜欢母亲这时候的痛骂，因为这样我知道母亲多少还有些在乎我。直到现在，我的记忆中都还存留着母亲给我擦拭药酒的香味。　　我当时甚至想：幸亏是我摔了，若换了姐姐，那就惨了，因为在这以前她和同学追追打打已经摔断过一次，再来一次，那后果不堪设想。　　若是表弟，那就更别提了，他可是舅舅家传宗接代的宝贝，我和姐姐可怎么担当得起？　　而我，反正是多余的一个。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网 连我自己都要讨厌自己了8年后，当我重新回到父母身边时，由于父亲在“文革”时作为“走资派”被打倒，留下很多病症，家里的气氛比全国的气氛还沉闷。　　我无法入家随俗。我与父母、姐姐格格不入，对小我8岁的弟弟也只是尽一个姐姐的义务，而没有更深的感情。　　有一天在饭桌上，父亲看了我一眼，突然对母亲说：她长得一点也不好看！　　听到这话，我撂下筷子，把手中的饭碗猛地往桌上一推，低下头———我不想吃了。　　母亲的脸上堆满了愁云，她很不解，皱着眉头问父亲：她这是怎么啦？父亲嘟囔着：谁知道她！就这怪脾气。　　母亲直直地盯着我：你吃不吃？　　我纹丝不动。　　一条竹鞭子狠狠地落在了我的身上，我知道那是母亲生气了。　　父亲冷冷地说：她不吃就算了，随她去。　　我的眼泪淌了下来。父亲这轻描淡写的一句话，却在我心里萌发了一种莫名的仇恨。　　每当我失意的时候，我习惯坐在自己的小屋里，晚上也不开灯。在黑暗中我会想像着自己：瘦小的身体，灰败的容颜，刻板的性格……连我自己都要讨厌自己了。　　我常常想：为什么我不像弟弟那样是一个男孩呢？如果那样的话，我的父母一定会很喜欢我，也不会把我放到外婆家了。　　邻居们都说我的脸长得像我的父亲，可我怎么也不愿意承认，因为父亲长得一点也不好看。姐姐说我的脾气像极了母亲，我也不乐意，因为母亲的脾气很不好。　　我的心里除了怨恨，便是无边无际的忧伤。　　天知道那时的我有多自卑有多脆弱有多孤僻。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网 txt小说上传分享这位怎么这么差我在学生时代可谓是一个“两耳不闻窗外事”、只会单一读书的人。记得有一次，学校要挑几位同学到市交通台去播音，是关于安全知识的，我们班主任点了我，因为当时我的学习成绩最好。　　我们5名学校代表来到交通台，前面四个播得还算清晰，轮到我时，不知怎的，手脚就是不听使唤，不停地打哆嗦，声音也发颤。我心里一着急，脑子就更不听使唤了。最后，连我自己都听不见自己的声音了。　　我忽然听见那位负责这项工作的交警和旁人嘀咕:“这位怎么这么差？”　　我感到呼吸都有些困难了……记不清我是如何在煎熬中把稿子念完的，反正以后我再也没有过这样的机会了。　　初中我在一所重点中学读书，成绩处于中上游。我很少和别的同学说话，下课的时候，我习惯坐在课桌旁，看着玻璃窗上反照过来的自己的脸，一张少女的脸，一张没有神采的、灰暗的、游离的毫无生气的脸。　　年级进行文娱比赛，女生出一个节目———大合唱，那位负责组织的女班委把所有女同学都通知了，就落下我一个。每当她们排练的时候，我就一个人孤零零地背着书包往家赶，生怕有人看见。　　正式演出的那一天，坐在我后面的一位男生提醒了我一下:“哎，你怎么不上去呀？女生都去了呢！”　　“她傻啦巴叽的，上台会给我们丢分的。”女班委很认真地说。　　我的后背简直就像被一只熊抓了……　　我并不想哭，只是内心空空的。　　从此以后我特别厌烦这类集体活动，因为我将是那惟一没有份的女孩。　　初中的一次体育课，上的什么内容我已忘了，但是最后准备下课的场面我至今难忘。　　我们全班同学排队集中时，我排在第三排偏右侧位置。体育老师盯着我看了好一会，冷不防说了一句:“你紧绷着脸干嘛？好像我借米还糠似的！”　　顿时全班同学的目光全都聚焦到我身上，我霎时间感到一股冷飕飕的寒气直逼心尖，手脚透凉。要知道那时候可是炎热的夏季———六月呀！　　事后我感到挺困惑的：为什么人们看到我都皱眉头？怎么我就这么招人讨厌呢？　　初中的三年我一直是在既恨又怕中度过的。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp你怎么这么不争气啊虽然父亲“文革”时被扣的帽子早已摘下来了，但我们依然受到别的孩子的集体欺负。一次，我忍无可忍，把“文革”期间整我父亲的那个校长的宝贝女儿的皮鞋藏了起来。她很自然就怀疑上了我，因为别的孩子对她都是百依百顺的，而只有我对她没感觉，何况当天晚上只有我一人路过他们家门口。第二天她的母亲就发话了：她要不承认，我们就找一条狼狗来，哼，到时候，看谁还敢……我的母亲伤心极了，拿起一根大木棍就把我往死里打。母亲那又快又狠的棍子啊，狠狠地落在了我的小腿上。母亲边打边哭：你怎么这么不争气啊！你真要气死我啊！是不是你干的？你快说啊……我愧对于伤心欲绝的母亲，终于把那双标志着屈辱的皮鞋交了出来……　　那热红的鞭记和痛心疾首的斥骂，成了我童年以及少年时代的回忆。　　等上了高中，特别是文理分科我选择了理科后，学习开始感到吃力了，我的成绩有着江河日下的趋势。有一次期末考试竟有几门亮起了“红灯”。为了让父亲平心静气地给我签字，　　我使出了“偷梁换柱”的绝招，拿着另一位同学的手册，让父亲签字，尔后再换到我的学生手册上……　　为了考试排个好名次，那时的我居然冒险当着别班老师的面在我们班主任的座位上修改自己的试卷，而老师竟没察觉……之所以敢这样做，是因为我知道最危险的地方往往也是最安全的……　　为了应付繁重的考试，我经常光顾父亲负责的图书馆，找考试题，找疑难解答。因为在馆里阅读时间有限，便干脆想着法子把书偷回家，放到我的书桌下，每次一本。真是积少成多、集腋成裘，等父亲一次无意中发现，悲戚的母亲用三轮车替我把书运回图书馆时，已堆满了整整一车……　　那时候的我，用自己微弱而极端的反抗方式，发泄着对应试教育对家庭乃至对这个社会的种种不满。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp我们这个班里好像多了一个人记得我读高中时，有一天，我迟到了，物理老师正面向黑板板书。　　我看见走在前面的一位男同学进了教室，我也跟着溜了进去，刚坐好，就发现黑板上赫然写有“迟到苏青”（人们习惯把我的“菁”字的草字头去掉）四个字。我纳闷：同是迟到，干嘛没有那位男同学的名字呢？难道就因为他的成绩比我好？迟到和成绩是两码事呀！　　我的心情开始由对迟到的内疚转化为有些愤愤不平了。　　老师板好书转过身来，扫视了全班一眼，然后目光落在了我身上。我没有回避，若无其事地迎向他，一副理直气壮的样子。　　“我们这个班里好像多了一个人，是不是？”他清了清嗓门，直视着我。　　哼，他还卖弄幽默呢！我心里愤愤地想：一时间我竟没有丝毫愧疚之情，而更多的是不屑。　　“苏青，是不是？”他突然抬高嗓音。　　我没有回答他。当时全班静得出奇，静到似乎同学们的呼吸声都能清晰可辨。　　我的满不在乎显然激怒了他。　　“站起来！”他大声喝道。　　我思忖了一会儿，慢吞吞地站了起来。他瞅了我一眼，使不出什么招了，就开始讲课。　　讲着讲着，他迟疑了片刻，对我命令道:“你先坐下吧！”　　我置若罔闻，没有搭理他。　　“哇，这么厉害！”坐在后面的一位男生发出轻微的感叹。　　“你不要影响别人听课。”老师的语调明显比刚才低了很多，语气也明显比刚才缓和了不少，之后就不再理睬我，继续上他的课。　　我自己站累了，才慢吞吞地坐了下去。　　事后这位老师和一位住在我们同院的阿姨提起我时，无限感慨地说：她将来一定要找一个很凶的人才能把她震住，她的脾气太犟了……　　可是18年后的今天，我很想告诉他：要震住我一点都不难，只要你尊重我。　　我不明白当时是什么原因促使我与他对抗，只是隐隐约约对一种不公正感到愤恨和不满。在我看来，教育者最可贵的品质之一就是对孩子们深沉的爱，兼有父母的温存、睿智与严格相结合的那种爱，可无论在家庭还是在学校里我都体会不到这种感觉。　　后来班里又有两名男生和这位老师拍桌子理论，看来不是我一个人的问题了，老师简单粗暴的教学实在让人受不了。他喜欢把我们试卷上的错一一挑出来，然后一一点名通报，有时还要告知父母，每次都少不了我。所以对于他的课、他的考试，我每一次都是提心吊胆、战战兢兢的，远不只是一种担忧和恐惧了，用一位女同学的话来说，我已到了精神崩溃的边缘了。　　怨恨和恐惧交织的三年高中生涯终于熬过去了，我考入了一所很不理想的大学。　　一位和我从小学到初中高中一直同班的女同学曾对我说：你特别适合学心理学，你对心理学的悟性特别高。　　当时我不是很在意，可几年之后，我还真的恋上了这门神秘的心理学，特别是对其中的人性更为关注。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网
想看书来书包网他们会这么在乎我放暑假时，应姐姐、姐夫之邀，我和弟弟去他们安在桂林的家玩。　　一天我和弟弟提议去游泳。姐夫说：天气凉会感冒的，连这都不懂。我说：不至于吧。　　“不会，不会，病死了谁管你！长这么大怎么什么都不懂？” 姐姐语气生硬。　　刚才还兴致勃勃的我，脸色一下子阴沉下来，我还有什么可说的？　　“和他们没法谈到一块。”我气愤地想。　　晚上，憋了一肚子气的我一个人溜了出去，漫无边际地瞎逛，心想：遇上坏人才好呢，死了算了，我都不想回那个家了。　　可桂林街道灯火通明，一路上游人不断，安全得让人找不到一丝危险，我没遇上任何麻烦，只好在将近凌晨2点时缓缓踱回姐姐家。　　第二天早上，弟弟告诉我，姐姐、姐夫他们出去找了我一个晚上，整夜没睡好，今天又拖着疲惫的身体上班了。　　他们会这么在乎我？我有些不解了，可他们说话怎么那么带刺那么伤人？&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网 电子书 分享网站我一定要把她医好我读大学的时候和舍友关系也挺紧张的，只与一位舍友处得还勉强可以。　　可是有一次这位舍友帮我买回一件文具用品，竟然把真实价钱隐瞒了，我事后得知，很是后悔与这样的人交朋友。　　有一天我逛街回来，她兴冲冲地想告诉我一件事，可能是因为我当时很疲倦，加上对上次的欺骗事件耿耿于怀，所以没好气地回了她一句:“有什么好说的！”说完就爬上我的铁架床了，一时把她噎得够呛。　　从此以后这惟一对我稍好的舍友也对我避让三分了，我又继续着形只影单、彳亍独行的校园生活。　　丈夫是我大学的同班同学，他就是在那个时候开始注意我的，我当时也被他的风趣幽默所吸引。　　那时也许因为他的年轻，他的自信，才不管别人怎么议论我评价我就是要同我好，甚至当一位女同学暗示他，苏菁的身体很弱，脾气又很不好时，他却表示：我一定要把她医好……让我真的很感动！　　由于种种原因我们没能分配在一起，但这并没有动摇我们在一起的决心，我不顾父母的强烈反对，和他办理了结婚登记手续。　　可是生活毕竟不是光靠感情就能支撑的，和天下所有的家庭一样，我们也遇到了诸如金钱、工作、生活、孩子教育等一连串问题。对于很多还没有来临的痛苦，我大多会去臆测那糟糕的情形，而后来发生的也多如我所料，这一切更增添了我的焦虑。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书 包 网 txt小说上传分享你说你能干什么呢一天中午我和丈夫在外面吃饭，丈夫特地点了一盘我爱吃的猪肚，可是我当时一听那价钱就不高兴了，责怪道:“你就不能节约些吗？”　　丈夫顿时意兴索然。　　当服务员递上菜，我猛地把菜推到一边，服务员狐疑地扫了我和丈夫一眼，我没搭理她。没了吃饭的兴致，我气呼呼地独自跑回住处，把丈夫一个人尴尬地抛在那儿。　　我躺在床上翻来覆去睡不着。丈夫神情沮丧地回到家，他坐到床上，一言不发。看到他这个样子，我的心隐隐地痛起来，是不是我刚才有些过火啦？没给他面子？　　可我真的希望他节约一些啊！我们刚分配报到，没有多少钱啊！他怎么就不明白呢？　　一天，一位同事因工作关系来我家，她惊呼：天啊，你结婚了怎么连一张像样的桌子都没有？这位同事接着向我一一诉说，她丈夫给她买了什么金银首饰，家里有什么家具:“嘿，要老公干什么？挣钱呗，我可喜欢过舒适的生活。”　　我一听心里很不是滋味，我承认我是一个重精神甚于物质的人，可我也是生活在现实中啊！　　想起前几天丈夫要资助他姐姐盖楼的事，我当时的心情就很复杂，现在经同事这么一比划，心理就更不平衡了。是啊，我们自己都一无所有呢。　　丈夫回到家，我自然向他发了火。　　我的脑海中当时闪过了一个念头：当初的选择是不是很明智？　　我最不喜欢丈夫和一帮朋友吃吃喝喝了，只要他有应酬，我就会整夜守着电话，不断地呼他。　　一天晚上，他把手机关了，我心里窝着一团火，噼里啪啦从衣柜里把他的衣服一件件翻出来，扔到地板上，然后双脚踏上去，猛踩一阵才稍稍解气。折腾到午夜12点，我才躺到床上，可翻来覆去就是无法入睡：他现在是在喝酒、打牌还是跟哪位相好的在一起？　　将近凌晨4点他才终于回来，看着满屋狼藉，他和我争吵起来，我也毫不示弱。　　直到天亮，我们谁也没合过眼。　　第二天，他居然不去上班，领导找到他时，他还理直气壮:“我们家出大事了！”　　嘿，我倒奇怪了，人家都说家丑不可外扬，他怎么竟敢把这事公布于众？说实话，我当时倒真佩服他的勇气。　　部门书记来我们家做思想工作了。都是书记在说，我们在听。其实我最想知道的是他整个晚上去哪儿了———昨晚光顾吵，却没问这最实质的问题。　　在得知他是和朋友打了一个晚上的牌后，我心里的一块石头终于落了地。　　从那以后，我们的关系表面上有所改观，但实质一点没变，甚至比原来更糟了，因为那是貌合神离。　　一天，单位一位好心的工会干事告诉我：　　“你们部门领导写信反映你不适合在基层工作，和同事们处不好关系，也不听领导安排，说重了受不了，说轻了不明白意思，如果不把你调走的话，他这个领导就不当了。”　　我一听，心里凉透了，回家和丈夫一说，丈夫难过之极，他无限忧伤地说：　　“哎，你苦吃不了，气受不了，又不会来事。你说你能干什么呢？你究竟能干什么呢？你什么都干不了，连妻子都不会当！”　　我一时哑然了。　　原以为丈夫会安慰我，心疼我，没料到连深爱我的丈夫都对我没信心了，嫌弃我了，我真的这么没用吗？我怎么成了家庭和社会的双重包袱了呢？&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网
想看书来书包网男人有钱就变坏有一段时间丈夫外包工程，有了为数不多的一点钱，买了一辆车，我对他的疑心更重了。　　我身边的人们，包括我自己的母亲，经常有意无意地提醒我：男人有钱就变坏，不要太相信男人！　　正是这太多的提醒，使我对丈夫的感情产生了怀疑。我注意到丈夫对我也越来越看不惯，眼神里经常流露出厌烦之情；我则紧绷着脸，阴沉沉的总不见晴。因为我害怕那种受伤害受欺骗的感觉，我常常恐惧于那些还没有来临的痛苦，所以我会提前用更过激的方式对待他。　　看到我长时期地陷入这种自我折磨中，丈夫非常痛苦：谁能把你医好我花多少钱都愿意！　　我当时听了，感动得哭了，可气一上来又会重蹈覆辙。　　我会经常闪过我们是不是合适的念头，我甚至预感我们真的该分开了。　　但那种宁肯独自一辈子也不愿意继续磨合的感觉始终没有来临。　　有一点是我不解的，我们在一起这么痛苦，怎么就没分开？有一次我问丈夫，他说：这念头也不时闪过，但总觉得有一份深深的牵挂……　　多年后的今天，我终于明白了：我骨子里对孩子深切的爱和他的母亲有着惊人的相似！　　正因为这份相似，丈夫一直容忍着我当时的种种不可理喻，期待着我的成长。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsptxt电子书分享平台 书包网我无数次分析自己我不断地分析我的症结在哪儿，买了一些心理书籍，还找来了《梦的解析》。　　根据精神分析学家弗洛伊德的看法，童年的经历对人的一生都起着举足轻重的作用，从小没有充分享受母爱的人，他们会从一开始就对这个世界产生不安和怀疑，这种对外界的不信任，让他们终生都会有一种无助的恐惧和猜疑的痛苦……　　分析我的童年，我8岁以前是在远离父母的乡下外婆家长大的，乡下重男轻女甚为严重。我还回忆起我5岁时背着仅比我小3岁的大胖表弟摔到稻田里拼命挣扎、充满恐惧的一幕。我从小就有一种被歧视被遗弃的感觉，所以人就变得自卑敏感。　　根源虽然找到，可并没有真正解决问题，我由此对父母产生了更深的怨恨。　　在喧嚣的城市里，在嘈杂的人群中，我常常会有一种无以名状的孤独和无助。　　因为童年的经历，我异常内向、孤僻、自卑、敏感、多疑、恐惧，与人难以相处。用别人的话说，活脱脱一个林黛玉，说重了受不了，说轻了没把意思表达清楚。　　这样的状况一直持续了20多年，我无数次分析自己，可是却没有丝毫的作用，由于不断地与心理学阐释的症状对号入座，致使我深陷其中而不能自拔。我糟糕的人际关系导致工作中经常碰壁，我的敏感和多疑使整个家庭终日不得安宁，激烈的争吵和沉闷的冷战成了我们那个时期家庭生活的主流，儿子变得心事重重，丈夫也从开朗自信变得沉默寡言了，他也已经一次又一次地考虑是否该放弃这段从大学就开始的感情了……&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp如果离婚，我抱着楠楠在柳州消失一次，我无意中听到公公说我的母亲怎么总没笑容，我很是恼火：我怎么认为我的母亲都可以，但若是别人说我的母亲，我就不会有好脸色了。晚上我和丈夫公公婆婆发生了激烈的争执，我的理由是我的母亲没有笑容是因为她没你们过得幸福，你们无权评价我的母亲！　　我抱着儿子不让他们接近。婆婆连连摇头：哎，造孽啊，我这一把年纪还没人对我这样说过话呢！　　晚上儿子撕心裂肺地大哭，我抱着儿子整整游了一晚，心灰意冷时我又想到了离婚。　　可以这么说，自从结婚以来，稍有不顺，我就会对丈夫提“离婚”二字。离婚已经成了我们吵架的口头禅。　　我曾经查找法律书籍中有关离异孩子归谁抚养的问题，我记得其中有一条：孩子在一周岁以下的，如果夫妻离异，孩子归母亲抚养。　　当时我们的儿子还没满月，那么孩子肯定归我。我像吃下了一颗定心丸一样，把书递给丈夫看；丈夫看了一眼就把书甩到一边，神情绝望。　　“如果离婚，我抱着楠楠在柳州消失，还管它什么法律！”　　我一下子怔住了，我的脑海中浮现出他抱着孩子流落他乡的落寞情景：他是因为我才来柳州的呀！而今，却又要因我……我到底怎么回事呀？　　我的泪水潸然而出，心里暗暗发誓不再提“离婚”二字。　　为了弥补我的过失，第二天我主动给公公婆婆盛饭。婆婆很感激地接过饭，她扶了扶我的手，轻声说：　　“大人不要闹，大人闹，晚上孩子就会闹。”　　我记住了！&nbsp&nbsp& 书包网最好的txt下载网我觉得你这样对姐夫过分了一点一天，丈夫晚上又要去应酬，他打电话回来“请假”。　　我拿起电话很不高兴地说:“怎么又不回？你又要喝到几点啊？又要喝得醉醺醺地才回来？”　　丈夫说保证不会太晚。　　我说我才不信。　　等我把电话挂了，弟弟很不满地看了我一眼。我没好气地说：“怎么啦？”　　弟弟叹了口气，说:“我觉得你这样对姐夫过分了一点。男人在外面应酬是很正常的，你就不能好好说吗？你可以嘱咐他要注意身体，尽量早一点回来。”　　“……”　　我竟一时无语。　　晚上回到自己房里，不知怎的，一股对丈夫的歉疚之情从心底油然而生。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网 电子书 分享网站你别看她这样，在外面她挺帮我的有一次丈夫的朋友和他的未婚妻来我们家做客，记不清是什么事，反正我又生气了，我一气恼就跑到厨房，饭也没胃口吃了。　　“苏菁的脾气怎么一点都没变？”我在厨房里听得真切，这是丈夫的朋友说的。　　我竖起耳朵，屏住呼吸，想听听丈夫怎么回答。　　“你别看她这样，在外面她挺帮我的。”　　我一下愣住了。　　这就是受了我多年气的丈夫对我的评价吗？我顿时百感交集……&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp妈妈一定好好待你孩子每时每刻都在接受妈妈发出的生命信息，即使是襁褓中的婴儿，也会收到妈妈的信息。可是我们常常会以为孩子小，就不注意自己的言行。在一次严重失误之后，我开始深深反省自己的行为。　　那是儿子刚满77天时的事情：　　由于丈夫前一天晚上到朋友家没能当天赶回，我的心情烦躁到了极点，正好母亲过来帮忙，我也没给她好脸色。母亲终于忍受不了，一气之下就走了，并扔下一句话：看你有多大能耐！　　我是一个不会轻易让步的人，我就不信没了你就不能把孩子带好！　　等到想起还得外出买菜时，我才意识到孩子最好有一个人照看。平时有母亲和丈夫帮忙从不觉得，现在可真让我伤脑筋了。想想母亲已走远，我咬咬牙，狠了狠心，决定把儿子一个人留在家里。我帮他理了理被子，就出去买菜了。　　在路上我看到许多夫妻双双回家，更平添了我对丈夫的不满。匆匆把菜买回，我便抓紧时间淘米做饭。也许是当时在厨房里忙昏了头，儿子的哭闹声竟没有让我听到，等到我把厨房的事忙完了，才发现儿子的大小便早已把整张床都弄脏了。　　看着满床狼藉，见儿子还在不停地大声哭闹，我顿时心烦气躁，大喝一声：你再哭！　　儿子一下子就止住了哭声。　　我忙着清理床铺，又把他全身擦洗了一遍，好不容易才歇息下来。　　不料到了晚上儿子全身滚烫，上吐下泻……　　丈夫回到家挺纳闷的：怎么昨天还好好的，今天成这样？我不言语。　　我暗自思忖我今天的所做所为：我把他一人扔在家，弄脏了不及时换洗，更为严重的是我居然大声地喝斥他，他肯定被吓着了。　　我的内心被不安和歉疚折磨着，还夹杂着对丈夫的怨恨和不满，但此时我不再吱声。　　我们连夜把儿子送到医院打点滴。当时孩子小，要打头部，儿子头部的血管又太细，护士扎了几针都找不到血管，儿子疼得号啕大哭，我也跟着直落泪。护士每换一个位置扎，儿子头上就肿起一个包。为配合护士，我和丈夫及母亲紧紧摁住儿子的头、手、脚，我实在不忍回忆儿子当时受刑般的惨状。　　儿子连续三天高烧不退，刚吃了点奶马上就吐、就拉。　　我心里明白这一切都缘于我这个不合格的母亲。我白天黑夜地抱着被高烧折磨的儿子，心力交瘁。几天的不思饮食和无法闭眼，我瘦了整整一圈。　　母亲看到我这副模样，没好气地说：现在该懂点事了吧！　　丈夫也是茫然不知所措，请了假寸步不离地守在病床边。　　我的心里此时只有懊悔、愧疚，并默默地发誓：儿子你快点好吧，妈妈再也不这样吼你了，妈妈一定好好待你！　　也许是我的虔诚感动了上苍，到了第四天儿子终于有所好转。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书 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txt小说上传分享母亲墙，永远别绝望晚上，无意间翻看床头的《青年文摘》，我的眼睛停留在一篇题为《母亲墙，永远别绝望》的文章上，我漫不经心地开始阅读，一种从未有过的感受油然而生。　　文章讲述的是两个母亲由于不堪忍受生活的贫困，最后领着全家自杀的故事。作者对母亲肩负责任的沉痛呐喊深深地撞击着我：　　我常常想，支持我们在绝望中一次次活下去的理由，究竟是什么？平庸的人说是本能，善良的人说是责任，坚强的人说是信念；而我则以为是自尊———不是为丧失了的自尊就是选择去死的自尊。我的自尊是为了不死，努力地活。哪怕水深火热！哪怕走投无路！妥协和绝望是人类的致命顽疾。而摧毁一个家庭的有力武器，就是摧毁这个家庭母亲的意志。母亲不妥协，这个家就不会完；母亲不绝望，这个家就还有希望。假如父亲是梁的话，母亲就是墙。没有梁，房子不结实；没有墙，却难以成家。母亲这堵墙塌了，一个家也就散了。　　为人母的女人，可要好自为之啊！　　一字一句，都重重地叩击着我的心灵，一种无以名状的情感撼动着我。是啊，孩子是一株生命的嫩芽，经不起风吹雨打，更承受不了人世的痛苦和委屈，他只应得到呵护和关爱。母亲是家庭生活的核心，是孩子生命的发源地，是孩子赖以生存和成长的依靠，而我尽到母亲的天职了吗？我自己都尚未成长好啊！　　也正是从那天起，我下了决心：好好反省自己的所做所为，做一个称职的母亲，好好把握自己的情绪，不再让儿子受到伤害。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了一个周末，我们一家三口准备去登老人山，车驶过交通亭，丈夫兴致勃勃地边开车边和儿子聊起来:“楠楠，你说我们以后买一辆什么新车呢？”一向挺喜欢谈论车的儿子此时一本正经地提醒丈夫:“爸爸，开车不要说话！”　　我被儿子认真的样子给逗乐了，加上不喜欢丈夫爱车的那份狂热劲，于是忍不住给他泼了瓢冷水:“买什么新车，养好这辆就不错了！”　　不料这话深深刺痛了丈夫，他突然不顾一切地大吼：　　“我要是有本事，我就离婚！”　　我当时一点思想准备都没有，购车养车近段时间以来一直是我们争吵的焦点，因为我认为养车消费太大，可丈夫认为这是必需的交通工具。　　平时我们也经常争吵，可从没见他发这么大的脾气，且当着孩子的面。以前都是我提出离婚，最后他让步，今天他怎么反啦？　　我当时恍如作梦一般，但不甘示弱的天性又促使我回敬了他:“我不会提出离婚，但如果你一定要离，就永远不要后悔！”　　当时车内的空气如同凝固了一般，令人窒息。　　车子终于到达了老人山，全家人出发时的兴致全无，我颓然地下了车，找了一块大石头坐下。　　儿子紧挨着我坐下。　　一时间，我的脑海中闪现出各种杂乱无章的念头，心里充满了凄苦与不安……　　“妈妈，你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了！”突然，儿子忧心忡忡地对我说。　　儿子的一句话让我一直强忍着的泪水滂沱而出，我用已经连自己都说服不了的语调安慰儿子:“爸爸刚才是在开玩笑！”　　说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。我的内心忽然涌起一片可怕的绝望，此刻我才深切地体会到，当夫妻不和时，是如何愧对孩子。一个家庭，一旦为悲观、惧怕和忧郁所笼罩，孩子先天的乐观便荡然无存。　　早知今日，又何必当初呢？我想今天我们的心情都好不到哪去。唉，我们到底出了什么问题？我们真的是性格不合？如果我们离婚的话，孩子跟我，那他肯定天天念叨着爸爸什么时候来；如果跟他爸爸，那我……我简直不敢再往下想。　　我忽然有种十分奇怪的感觉：一切都虚无缥缈，我不知道自己身在何处，一个人一会儿在大海上飘，一会儿在云里飘……　　一连几天，天天都像在梦中。&nbsp&nbsp& 书包网最好的txt下载网决不让你因为我而忍受生命中的缺憾不久，一位单身母亲带着她9岁的女儿来找我借有关造价方面的书。听说这位母亲对孩子倾注了大量的心血，在学校里，孩子各方面都很优秀。　　她的女儿看上去很懂事，一见面就甜甜地喊:“阿姨好！”　　的确是个讨人喜欢的孩子，我欣喜地拉她坐到我的身旁。　　“楠楠，过来和姐姐玩一会。”我招呼儿子。　　“等一下，我打一个电话问爸爸回不回来吃饭。”儿子应了一声就忙着打电话了，打完电话转身就对我说:“妈妈，爸爸今天晚上不回来吃饭，说是工地上要加班。”　　我无意中瞥见朋友的女儿听到“爸爸”时似乎显露出不安，她低垂着头走过来，有些茫然无助地坐到了她母亲身边。母亲用手揽了揽她的肩，眼圈有些发红。　　“楠楠，你和姐姐下一盘跳棋好不好？”我提醒儿子。　　“我这女儿也挺喜欢跳棋的。”母亲急忙附和着。　　儿子很快找出了跳棋，把姐姐引到另一间屋子去了。　　看着女儿的背影，母亲重重地叹了口气:“我年轻时不懂事，爱上了一个有家室的人，他不认这个女儿。因为没有爸爸，女儿对‘爸爸’两个字特别敏感，特别羡慕别的孩子叫‘爸爸’。”　　母亲憔悴的面容写满了生活的沧桑和无奈。　　我的心直往下坠。在那本该天真的世界里，竟藏着这么深的苦涩！我只觉得周围的一切，都在瞬间凝固了，心中充满着一种从未有过的沉重和酸楚。　　我能理解这位母亲的伤感，那是在面对孩子的渴求而自己却彻底的“不能”或“没有”时才显现出的虚弱、苍白与贫乏，那是一生中永远都无法填充的空旷与寂寥；我能想像她积压在心中的那种沉重的负罪感和内疚。　　尽管她给予孩子的关怀和爱护或许较别的母亲多几倍，尽管孩子是一个热情、活泼、聪明、好学、人见人爱的好学生，但是，无论她为孩子做了什么，做了多少，都无法替代孩子对“爸爸”的向往和渴望。尽管那只是一种偶尔的流露……　　这位母亲动情地说：如果一切能重新开始，我一定先做一个仁慈、宽容与自信的人，然后再做孩子的妈妈。我一定要让一个丰富而又很有爱心的人做孩子的爸爸，决不让孩子因为我而忍受生命中的缺憾。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网
想看书来书包网这是我所不愿意看到的我早已泪眼模糊了，这位母亲的话惊醒了我，如果我们夫妻再这样下去，那么儿子将来的命运会和这个小女孩一样，这是我所不愿意看到的。　　我从心底里感谢这位母亲，感谢她给了我这份警示。我庆幸在我的婚姻还没有完全瓦解之前遇到了这位母亲，我还有机会去补救。　　我不得不重新审视我们的婚姻。　　我们曾经也是深深相爱过的呀！那时候，我不顾父母的强烈反对，冒着断绝父女母女关系的危险和他登记结婚；为了能调到一起我们历经周折。一般家庭该有的矛盾我们都发生了，我们还没有分开，现在好不容易在一起了，还有了一个可爱的儿子，怎么当初的感觉全没了呢？难道真应验了那句话：婚姻是爱情的坟墓？！　　是儿子的担忧，是那位单身母亲痛楚的忏悔唤醒了我，我不相信，也不甘心就这样放弃我的婚姻、我的家庭、我的幸福。　　我忽然彻悟：有些幸福，遥不可及啊，终其一生只能痴痴梦想美美憧憬，譬如自己无法选择的身世；而有些幸福，却是近在咫尺触手可及，譬如丈夫超常的宽容与儿子的懂事和贴心。　　我开始把以前留下的为数不多的相片拿出来，仔细地翻阅，慢慢地回忆，寻找我们最初的感觉。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包 网
想看书来书包网眼泪不由自主地哗哗流淌下来丈夫在学校是比较活跃的一个人，唱歌、弹吉他、篮球、排球等等可以说样样拿手，所以找他的人也比较多，许多女生对他都挺倾慕的。可我隐隐有种感觉，他对我情有独钟，因为每次来我宿舍的时候，我总能感受到他的双眼从很深处发出一种异样的光芒。当同宿舍的一位女生告诉我，她也有所察觉时，我就已经确信无疑了。　　记得那晚学校放电影，我是文娱委员，负责发电影票，当我兴冲冲走到他们宿舍时，却不见他的踪影。　　我拐弯抹角地问他们宿舍的小刘，其余几位舍友哪去啦？　　“哦，让我想想，想起来了，老马去图书馆了，老吕去会老乡了，老陈、老关和你们宿舍的几个女生去逛街了，可能赶不回来看电影，他们没告诉你吗？”正在床上看书的小刘抬起头向我一一“通报”，他指的“老陈”就是我现在的丈夫。　　什么？和我们宿舍的几个女生去逛街啦？女生？逛街？　　我不知道我是怎样回到自己的宿舍的，只感觉刚才兴奋的热度从沸点一下降到了冰点，一种被冷落被忽视被欺骗的感觉从头凉到脚，自尊心被猛地撕裂开来，我感到我的心就像泡在冰水里一样透凉。　　晚上电影快开演了，他才和那几个女同学匆匆赶回。　　我一看到他，再也无法抑制住自己的感情，眼泪不由自主地哗哗流淌下来。　　那天晚上的电影究竟演些什么内容，我已无从知晓，只知道当时脑子里只有一个念头：别理他！以后再也别理他！&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包 网
想看书来书包网那天是愚人节不料这样的想法隔夜就被我自己否定了。第二天是休息日，且是愚人节，他上我们405宿舍找我来了。　　当时同宿舍的女生都出去了，他悄悄地溜进了我们宿舍：他是从他的舍友那儿听说我一个人呆在宿舍的，所以就上来了。事后他告诉我，正是我那晚委屈的眼泪使他鼓起勇气来找我的。　　看到他来，我在高兴的同时也极力掩饰内心的不平静。他抬头看到墙上有一幅鸟语花香的画。　　“真恰静！”他感叹。　　我想他是想形容“恬（tian）静”，可“恬”字不会念，就有边读边，没边读中间，现在干脆读象形了。我想着想着，就乐了，给他纠正。　　“人家故意逗你的！”他一本正经地说。　　我感到心中某根弦被很微妙地拨了一下，我们相视一笑，胸无城府地侃了起来。　　他还充满激情地给我朗诵了一首爱情诗———《假如》。　　我静静地听着，心却漂浮起来，只感觉整间屋子在柔情荡漾……　　我们一直聊到宿舍有人回来，一看表，哦哟，都下午3点多了！其实我早有饥饿感了，只是不愿意打断我们的谈话，怕一不小心，他就走了，我无处追寻。　　我想他当时和我的感受肯定也是一样的，不然怎么就迟迟不提“吃饭”两个字呢？　　看到宿舍里有人，我们明显感到说话不方便了，他用笔在纸上写了几个字:“你肚子饿吗？”　　我不得不惊叹我们之间的默契。　　我很兴奋又有些不好意思地在“饿”字上画了一个圈，他满脸狐疑地望着我，问:“这个字写错了吗？”　　我说了一声:“真笨！”他就醒悟了，很有力地在纸上写上:“走，一起去吃！”　　我没有一丝的犹豫就跟着他出去了，这种甜蜜而美妙的感觉，是我生命中最初的体验。　　同宿舍的那个女生很奇怪我们怎么这么快就好上了，这是我们第一次单独会餐，且在愚人节里，这多少有些戏剧性。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp你帮我把苏菁叫下来有了第一次的单独会面，我就开始盼着我们能有更多密切的联系。　　第二天下午我们没课，我很想和他一起去逛街，可直至中午，他都没向我提起什么。　　中午吃完饭，我第一次这么用心地伏在窗口看校园景色，不，是在等他。明知他没说要来我这儿，可我还是满心地期待着。可是一个多小时过去了，还没见他的踪影，我坐着坐着，有些无所适从了。　　我想没什么希望了，就爬到床上躺着，满脑子胡思乱想：我以前有一个像是男友的男友，总是瞅着没人看见才来，我被他那种躲躲闪闪偷偷摸摸的举动弄得疲惫不堪了，相处仅一个多月，就把关系断了，难道现在的他也是这样吗？　　“杨咏，你帮我把苏菁叫下来！”　　天啊，是他的声音吗？我屏息细听。　　“苏菁，快，快，陈……陈……陈志贤在楼下叫你下去呢！”正在阳台上晾衣服的舍友杨咏赶紧喊我，由于说得太急，她都有些结巴了。　　我一惊，从床上腾地爬起来———天呀！他居然以这样的方式来邀请我，这不是向整个世界宣布我们的关系吗？　　那一刻，我全身热血沸腾，一股强大的驱动力让我萌发了一个念头：他就是我要找的人！我一定要嫁给他，无论遇到什么样的阻力！　　我在同宿舍女生惊羡的目光中冲下楼去，那一刻如昙花般聚集了生命中所有的幸福，使本不漂亮的我焕发出一种奇异的光彩。&nbsp&nbsp& 书包网最好的txt下载网他还在宿舍等我我已经想不出有什么理由阻止爱情疯狂滋长。我们没有浪漫的烛光晚餐，没有扣人心弦的情人追逐，只有灵犀的相通，互信的默契。我们的爱情就像春天的草原，看不见高度，而每天都在激动地生长着……　　我想起来了，周末的晚上，我要去学校播音，很晚才能回来。由于去得匆忙，我没来得及告知他。　　回到宿舍已是晚上10点，都快熄灯了，他还一个人一边在宿舍等我，一边在津津有味地听收音机。　　他可是一个很喜欢热闹的人呢，以往每逢周末他都要到舞池中去旋转的，可和我好了以后竟变得这般耐得住寂寞！　　在被爱情滋润得神采飞扬的日子里，我的整个感觉像在飞。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网 txt小说上传分享不会的，我们不会分开的由于种种原因我们终于没能分在一起。六月的校园开始弥漫着离别的愁绪，我每天在日历上数着我们离校的日子，我不能想像没有他陪伴的日子将如何度过。我伤感无限。　　真想留住时光，但还是毕业了。　　那时每一片树叶都是离人的眼睛，校园民谣唱得心情酸楚而惆怅，半夜仍不肯停的吉他疯狂又脆弱……　　他使劲握着我的手，看着我流泪的眼说：不会的，我们不会分开的！　　我至今耳边还回荡着这句话脱口而出时的力量和激情以及天真和浪漫……　　得知我和家在乡下的他恋爱了，父亲和从未写过信的母亲分别从不同角度写了一封态度很明朗的信到学校劝阻我，从母亲连用的三个“为什么”里，我就感受到了他们的良苦用心。　　可我没有改变主意，我想今生再也不会找到一个这么疼爱我的人了。　　可毕业还是像一道天堑把我们分成了牛郎织女。　　他刚来我家时，父亲毫不客气措辞严厉地下了逐客令：能调到一起就结合，调不到一起就分开，我就不相信近百万人口的柳州找不到一个合适的！　　为了我，他默默地承受着一切不公平的待遇……　　我的单位同事也一个个好心劝阻我，别那么幼稚那么犯傻，找一个门当户对的多好，再说他对你的感情是真是假还很难说。　　我没有接受旁人善意的规劝，因为我相信，天下没有贫穷的爱情，只要是真爱，就是值得一生珍藏的财富。　　那次他来柳州看我，我们晚上没有可呆的地方，就到了我的办公室。坐了一整天车的他到办公室不久就伏到桌上睡着了。蚊子嗡嗡地叫着，不停地围着他叮咬，我一个晚上都在替他赶蚊子，不敢合上一眼……&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp他说的一句话我牢牢记住了我们的爱情如此浪漫，我们的结合如此传奇，但为什么我们就忘记了当年在舆论重压下共度的艰难岁月？要知道重压下滋生的爱情是多么甜美呀……　　生平第一次我主动与丈夫言和了，我们谈得很晚，他说出了对我的种种不满，那时我才知道我对他的不尊重不信任不理解不给面子是多么严重地伤害了他。　　他很有感触地告诉我，之所以没有同我离婚，是因为他深知一个和谐恩爱的家庭对孩子的成长是多么重要。他有几个离异了的哥们，离了第一次就不相信第二次婚姻了，他们的孩子特别可怜。他之所以那么重视家庭，这源于他父母的恩爱。一提起他父母之间的感情，他总是格外地自豪，滔滔不绝。　　结婚以来，很久很久没有谈得这么深入了，我们都没了倦意，心情特别舒畅。夜深了，丈夫意犹未尽，随手打开了电视。　　电视里正播放着赵咏华演唱的《最浪漫的事》：　　……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。　　优美的旋律，朴实的词句，把我整个人都带了进去。这不就是我一直追寻的浪漫吗？浪漫是一份永恒的爱，一份相濡以沫的眷恋。人们举着条件去寻找浪漫，举着条件去爱，但爱并不存在于哪怕是最完美的各种条件的组合之中，爱是一种至真至纯的付出，爱是一份永恒不变的牵挂……　　我能想到的最浪漫的事就是夫妻恩爱，相伴到老，像我羡慕的公公婆婆一样。　　丈夫说的一句话让我牢牢记住了，那就是，他的母亲从来没有当着他们的面指责过他的父亲。&nbsp&nbsp& 书包网最好的txt下载网过去不等于未来我必须成为一个好妻子，一个好母亲，一个对社会对国家真正有用的人，而不是家庭和社会的包袱。　　有了强烈的改变欲望以后，我就采取行动了，我开始阅读有助于提高人生品质方面的书籍。当我接触了美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》时，我知道我的整个人生观都要变了。　　改变心态的方法不少，但罗宾和目前许多医学院所教的截然不同。很多心理医师认为，要想改变心理状态，就得让病人重新经历过去曾让他颓丧的经验，然后再设法让它满溢而一股脑地宣泄掉。罗宾认为，那种治疗的方法是最无法解决问题的，因为它要求病人重新体验过去惨痛的心理创伤，陷入最痛苦且最无奈的状态，如果想要他们产生崭新且积极的心理，那无异于缘木求鱼。事实上，这种方式是让病人一再接触无奈与痛苦的神经系统，很可能会弄巧成拙，使病人加重痛苦和无奈，因而在未来变得更容易勾起这种状态。所以当你越重视这种经验，你就越可能重蹈覆辙，这也就是为何传统的治疗方式效果不佳的原因了。　　为了产生更佳的效果，我们必须先从建立新的学习模式开始。当周围的环境勾起我们的回忆时，我们的脑子就像点唱机似的，把那些记录再现出来。　　因此，我们可以像选曲般地选择快乐或愉悦的回忆，也可以选择痛苦的回忆。如果你的治疗方法就是一再地让你触及痛苦，你就可能加深原想改变的最消极状态。　　因此，我们要改变无奈的感觉，就像更换点唱机的唱片那么简单，无需再去经历那封存已久的痛苦。只要我们把内心的记忆，由消极的改变为积极的，就能很自然地把我们引到产生更满意结果的地步。　　……　　弗洛伊德的心理分析一直想挖掘过去那些“深埋且隐藏的秘密”，其原因就是认为能够用以解释现在的问题，然而我们都知道，如果你一直在寻找某样东西，那么就必然会找到那样东西；如果你不断寻找致使现在痛苦的以往的原因，或不断探求为何会遭此等“不幸”，那么你的脑子就会提供给你理由，让你能为这些负面情绪自圆其说。　　……　　过去的就别再想了，只要想想现在的你，你到底想成为一个什么样的人？过去你是什么样的人已无关紧要，重要的是现在你想成为什么样的人。你要好好思索这个问题，让它成为扭转你人生的重要决定。　　安东尼·罗宾的方法可以归纳为一句话：　　过去不等于未来！　　现在我明白了，为什么我以前越是分析自己的症状就越是没法走出来了。我总喜欢说，我现在的境况是别人造成的，环境决定了我的人生位置，我的想法无法改变。原来我一直在“自我设限”，越分析就越痛苦，越痛苦就越分析，以致造成恶性循环。　　现在我明白了，我的境况不是周围环境造成的，而是我自己的心态决定的。　　说到底，如何看待人生，是由我们自己决定的。正如纳粹德国集中营里的一位幸存者维克多·弗兰克尔所说：在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。　　我终于领悟到：其实生命中的事件都是中立的，全看你怎么感受它、诠释它，给它赋予什么样的意义。比如过去经历的许多不幸，当我以受害者的心态去看待这些事时，就会一直抱怨下去，从而对家人、对社会充满仇恨；而当我负责任地去看待每一件事时，就获得力量、获得新生……　　“弱水三千，只饮一瓢”。禅语警示我们大千世界的诱惑眩目，内心欲望的沟壑难平，同时也在教诲我们对拥有的幸福心存感念。经历了长久以来作茧自缚的抑郁封闭、寂寞寥落之后，我开始试图以孩童如水般清澈的明睿与乐天，一点一点摆脱阴影。　　我终于明白，当时人们不喜欢和我交往，全因为我的心态不佳，呈现在脸上就是一副愁苦不堪的表情。谁愿意和一个不快乐的人在一起徒增自己的伤悲呢？　　原来自己总以为只有面对精彩的世界，才能有精彩的生活，孰不知如果暗淡了心灵，即使面对再精彩的生活，也会熟视无睹的。　　而最有效的方法应该是从现在开始，立即采取积极的生活态度———行动！&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp看来我还得感谢卡耐基呢一次我和丈夫不知为何事又争执起来，谁也说服不了谁，记得当时丈夫是生着气摔门而出的。　　我的心情也非常不好，如果是以往我会找一些朋友诉苦，可后来发现那样做多半是于事无补，因为朋友们的婚姻也没有几个处理得很好；再说他们多半是同情我，说我真倒霉，这会使我的情绪更糟。　　我漫无边际地想着。不，不行！我可不能这样任消极情绪发展下去。　　什么书和我这件事有关呢？　　想起来了，美国人际关系学大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》中有过这方面的论述。　　终于，在书中我寻到这么一段话：　　“争论没有例外，它只能使双方更相信自己的想法是绝对正确的，争论是不可能赢的，纵使对方输了。为什么呢？若你能完全击败对方，被辩倒的人自尊心输了，受到了伤害，必愤怒不已，视你为仇人，结果呢？你也输了，因为你绝对无法赢得对方的好感。”　　的确，世界观和生活模式不会因结婚而改变，更不会因对方的指责而改变。　　我心头一热，联想到我们以往各不相让的情形，那不就是为争出个输赢吗？其实谁输谁赢于一对恩爱的夫妻来说又有什么关系呢？　　要主动！我对自己说。　　我马上拨通了丈夫的电话。　　“晚上我们好好谈谈，好吗？我刚才的话有些过激了。”我态度诚恳。　　听到我语气的转变，丈夫竟一时无语，沉默了几秒钟，他诧异地问道：　　“刚才你还那个霸道样，怎么转眼就变了呢？”　　“我刚看了卡耐基的书，我感觉自己有些地方不对。”我像个犯了错误的学生。　　“看来我还得感谢卡耐基呢。”丈夫忍不住笑了。　　“妈妈，我不喜欢你和爸爸吵架，我希望我们一家人快快乐乐和和气气的。”儿子从卧室走出来，一脸的真诚，像个小大人。　　我激动地抱起了他。　　现代人对“双赢”结局着了迷，但是我现在认识到只有“双输”才能“双赢”———因为在爱之中，放弃才能真正拥有。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包 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想看书来书包网我知道你是为我好一次周末，我们全家要去帮朋友到火车站买票，我手里拿了一个很小的钱包，丈夫皱了皱眉头，一副实在看不下去的样子。　　我一看，火就上来了，没好气地问:“又怎么啦？”　　丈夫口气生硬地回答:“你能不能不拿这个钱包，实在是太寒碜了！”　　我怎么又招惹他啦？　　尽管他说的有一定道理，我也下了决心要和他搞好关系，可我对他这种指责式的规劝方式反感到了忍无可忍的地步。　　当时我就火冒三丈，毫不示弱地回答他:“你怎么总看不惯我呢？人家都说这个包挺小巧别致的，我今天就拿这个包！”说完，气呼呼地上了他的车。　　丈夫无可奈何地摇了摇头，那神情似乎我犯了弥天大罪，已经无可救药:“改不了了，改不了了，我才不相信有的人会改呢！”　　我知道他是有意刺激我。我不再搭理他，我想改，你也要配合我才行啊。难道什么都是我一个人的错？你怎么就不反省反省自己？反省自己说话的语气？反省自己说话的方式？　　又是一个不愉快的周末，儿子也被我们的争吵弄没了心情，整个上午我们兴致全无，连回母亲家吃午饭时都感到没有胃口。　　吃罢午餐，儿子喊累要在外婆家睡，丈夫也表示要留下来陪儿子。　　我脑子里当时又闪过一个念头：实在过不下去就分开，虽说分开对孩子会有伤害，可我们这么吵吵闹闹对孩子也不见得好。　　我一个人心情复杂地回到六楼我们自己的家，奇怪的是平时总觉得一个人在家挺自由、轻松的，今天怎么感觉空荡荡的？心里直发冷，我提醒自己不要太在乎丈夫，强迫自己好好睡一觉再说，可是躺在沙发上翻来覆去怎么也睡不着，没法子，又坐起来。　　我不得不静下心来，仔细思量丈夫在我心目中的位置。　　每一次和他争吵过后，我的睡眠总会受影响，看来我还是挺在乎他的，可我们又为什么这么容易争吵呢？难道是性格不合？没理由呀！在我们还没有相好之前，同学们都已经把我们列为一对了，结婚以后凡认识我们的人都说我们有夫妻相。那是什么原因导致我们经常争吵呢？是不是我们的交流方式不对？我们一看到对方的不足，就很尖锐地指出来，我们能不能有更好的交流方式？　　回想刚才又当着孩子的面争吵，以致儿子那么不开心，我心里越发内疚起来。要做好母亲，首先要做好妻子啊！　　行动！对，行动！我要主动告诉他我现在的心情。　　想着想着，我便拿起手机，给丈夫发了一条短信息：　　“我知道我有种种的不足，我也知道你希望我能更完善些，可我不喜欢你这种贴标签的方式。”　　等了十来分钟没见回音，就重新躺下，说来也奇怪，虽然丈夫没有回话，但是我发了短信后感到轻松了许多，也许是没了怨气的缘故，没多一会就睡着了。　　醒来已到了下午，我打电话到母亲那边找丈夫，儿子接的电话，说办公室来电话叫他下工地了。　　我想了想，拨通了他的手机，一时竟不知说什么好，一开口就是那问了千百遍的：　　“你今天晚上回来吃饭吗？”　　“回呀，怎么会不回呢？”他的语气是从未有过的坚定。　　晚上他回来吃饭时态度很温和地问我:“我对你的方式是贴标签吗？我以前怎么一点也不知道？”　　“是！你干嘛要下结论说我改不了了呢？”我也很平静地向他说起我的不满。　　在没有任何抵触的情绪下，我们谈得很融洽。　　我终于明白我们的症结在于沟通方式出了问题，我们都有些喜欢以自己的方式教导对方，而不是聆听、赏识对方，夫妻相处，互相尊重实在是太重要了。　　要说是小事，可能确实是小事，但是有时小事就能成为左右现实的“大事”。人的心是极其纤细的，如同几个传动装置联在一起，总是一瞬一瞬地相互重叠活动的，决不可忽视这种心理上的精细、敏感状况。　　在人与人的关系方面，“语言”是极重要的工具。人的一句话，既可以引起争闹，也可以促成和好；既可以造成终身伤痛，也可以变成难忘的人生转机。　　不久，我心甘情愿地换了一个丈夫喜欢的钱包。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书 包 网 txt小说上传分享你真的不生气呀一天夜里，丈夫出去应酬很晚还没有回来，儿子已经甜甜地睡了，我却翻来覆去睡不着，他今天又要到什么时候才回？我一门心思地想。　　只要一听到有上楼的脚步声，我就屏住呼吸，静静地等待，可每一次的脚步声过了，我们家的门口都没有钥匙晃动的响声。我在床上等了又等，火气又要往上冒了，我提起电话准备打他手机。　　“妈妈，这个故事真好玩。”　　儿子，是儿子在和我说话呢。　　我转身刚想回应儿子，发现儿子睡得正酣，原来他在说梦话呢。　　看着床上的儿子，我的气就消了一半。我把手中的电话搁下了，冷静地想了想：我已经保证不再这样生气了，不能光说不做啊！再说一生气，说不定又干出什么过分的事，把儿子吵醒了怎么办？　　看来我现在该考虑的是怎么来调整自己的情绪而不是怎么对付晚归的丈夫。　　怎么调整呢？说来容易，做起来难啊！我得找一个能说服自己的理由。　　对，做最坏的考虑，就当他今天晚上已经出差不回来了。　　这样想过之后，我在床上不知不觉居然睡着了，等晚上丈夫蹑手蹑脚回到家时，我已睡了一觉，时间没浪费，感觉挺赚的。想想以往拿那宝贵的时间去生闷气，去和丈夫争斗，实在太不值得了。　　“今晚喝多了，所以……”丈夫不好意思地说，他紧张地等着我的发落。　　“哟，你比我想像的回来得早多了。”睡眼朦胧中，我揶揄道。　　“真的吗？你真的不生气呀？”丈夫惊喜地问。　　我摇摇头。在别人丈夫看来，那是理所当然的事，可对于有着“生气包”之称的我，那可是破天荒的事。　　当丈夫看到我确实没有生气之后，一把把我拉到沙发上，滔滔不绝地说起来:“哎呀，你不知道，今天晚上，我的工程方案有着落了，你知道今天晚上我和谁在一起吗……”　　他和我说了一个多小时，直到我又犯困了，不停地打呵欠，他才让我去睡。　　丈夫有了这一次回来晚了我不生气的体验，以后因公事要应酬的，就不那么提心吊胆了；再以后他便尽量推掉那些没有十分必要的应酬在家陪我和儿子。　　丈夫对我说:“你知道吗？很多男人都是因为家里的老婆管得太死才想着法子往外跑的。你知道现在社会上为什么有那么多的婚外情吗？就是因为和自己的爱人没法交流，在外面碰上合适的，就沉迷进去了……”　　原来如此。　　我很欣慰丈夫能和我谈论这么敏感的话题。　　谁说男人天生爱沉默？谁说男人没有一个好东西？　　十多年的摸索，我总算是得出一个秘诀：　　留住丈夫的最好方法就是用快乐和柔情抓住他的心，因为行为的浪漫不过是表面的波澜，而灵魂的浪漫才能渗透人心。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包 网
想看书来书包网我觉得你很优秀一天在办公室里，几位男同胞在聊天，不知不觉谈到了家庭、孩子，后来就说到了自己的老婆，我从他们的语气、体态中，明显感到他们对自己妻子的不满和厌烦。　　我忽然想到了自己的丈夫，说实在的，丈夫以前虽然对我的很多做法不满，但从来没听他在别人面前诋毁我，说我的不是……　　我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点：他对我父母好、有孝心、疼儿子、人缘好、幽默风趣、为人厚道、有涵养……哎呀，可我以前对这些优点怎么就那么熟视无睹呢？　　一直认为他的付出是应该的，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾，让孩子无所适从。我真惭愧啊！　　想着想着，眼睛竟有些湿了。　　回到家里，吃晚饭的时候，我很动情地对丈夫说：　　“我觉得你很优秀，能找到像你这么一个丈夫真是我的福分。”　　丈夫半晌没言语，埋头不停地往嘴里扒饭。　　嘿，管他怎么想呢，反正我把该说的想说的说出来拉倒。　　第二天吃过晚饭，他约我一起出去散步。过了一会，他喜滋滋地问我：　　“我哪一点优秀呢？人家早这么说了，就你不肯说，我还以为你一直后悔嫁错了人呢！”　　哦，原来是我昨天那句话的作用。　　我此时才发现自己以前很羞于表达爱意，一厢情愿地以为“对方应该知道我的心意”，不肯当面说他的好，怕他得意！实际上恰恰这样才把夫妻的感情阻隔了。　　从那天起，我发现丈夫对家庭越来越上心了。　　古龙说得好：男人都是喜欢被人恭维的，尤其是被女人恭维，要俘获一个男人的心，女人的一句恭维话往往比千军万马还有效。　　我想把“男人”两个字改成“丈夫”，把“女人”两个字改成“妻子”，因为最需要赞美同时也是最缺少赞美的地方就是家庭。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp乱什么乱，回来再说记得有一个周末，我准备打扫卫生，把房间好好收拾一下。我把一大堆清理出来的衣物放到洗衣机里。　　丈夫起床了，兴冲冲地对我说:“看今天天气，多好啊！”　　看着窗外明媚的阳光，如洗的晴空，我的心也动了。我说：“可你看这衣服，还有整个房间乱糟糟的。”　　“乱什么乱，回来再说。”丈夫的语气不容置疑。　　如果是过去，我是不会接受丈夫的建议的，因为家里的事还没做完，这样出去玩我是不会开心的。　　但我忽然想起曾经看过的一段话，一位做过情妇的外国女作家，以自己的经历现身说法劝告妻子们：别让家务妨害了爱情！她说，情妇之所以吸引男人，最主要的并不是性感漂亮，而是她从来不责备男人不积极干家务。　　我不敢断定她讲的百分之百正确，但凭直觉相信这种说法有道理。　　看来，我也要试试。　　想罢，我就把刚洗了一半的衣服和落着尘埃的地板搁置了，我们预备了许多水果和食物。　　在去的路上，我的心里还在琢磨：家里还有事等着呢，一定要早点回来。　　丈夫扭头看我又是满腹心事的样子，忙对儿子说:“楠楠，快和妈妈说话！”　　儿子兴致勃勃地和我畅谈起来，看着兴奋异常的儿子，我也渐渐受到感染。来到了风景如画的郊外，我们一起照相、猜谜语、讲笑话，儿子还不停地翻筋斗给我们看，逗得我和丈夫哈哈大笑，当时的心情真像风一样自由快乐！　　晚上回到家，我们全家人一起干起了家务，我洗衣服，丈夫拖地板，儿子抢着擦桌子，没一会工夫就把一个家收拾得焕然一新。　　儿子说:“哟，好像我们换了一个家一样。”　　很多人都说，结婚就是柴米油盐，可我现在觉得，结婚是吃着用这些东西弄出来的美味佳肴，然后再一起享用清风明月般的浪漫情怀。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网 电子书 分享网站你老婆怎么不骂你有一次丈夫带着我弟弟去练车，在城镇的小道上，开着开着，突然路边冲出一只羊，丈夫为了避开羊，用力过猛车子冲到路边的沟里去了，丈夫和弟弟都受了伤。　　丈夫是等包扎好才打电话告诉我的。　　我问伤得怎么样，他说没有什么，只是一点外伤，划破了一点皮。　　等丈夫回到家了，看到他脸上的一道道伤痕，我忍不住直笑。　　丈夫说：我伤成这样，你怎么还笑？　　我逗他：这样的话，我就不怕你被别人勾去，有安全感了。　　丈夫感慨：这就是你和别的女人的不同之处。并告诉我这次把车摔了，估计要损失一万多元。　　我说：只要人没有事就行了。丈夫看了看我，没说话。　　第二天他告诉我，一位要好的朋友问他：你老婆怎么没骂你？要是我老婆，早把我骂得狗血喷头了。　　我更奇怪了，我为什么要骂他呢？事情已经发生了，再说，又不是他自己愿意发生这样的事。　　可丈夫告诉我，正因为我没有责怪才使他很感动。那时我真正体会到了男人很需要妻子像母亲般地包容他。　　记得那天我正在外面修我的助动车，丈夫当即坐出租车赶过来接我，我们一起推着车走，那时，我感到是那样的满足和惬意，真希望一直这么走下去。　　不记得是谁说过：爱，很简单，有时就像倒一杯水。　　现在想来，爱的确具有简洁的内涵，只要有爱存在，谁还会计较外在的得失？那些把爱弄得异常隆重的人，一定是还没有真正地相爱；因为没有爱的时候，你才会要求他很多，而且永远也无法满足，可一旦心中拥有了对他的爱，你就什么都不在乎了。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp婚姻是一座房子婚姻是一份支持，一个心灵的港湾，走入了婚姻就走入了矛盾，只有当你相信婚姻，你才会去经营婚姻，你才会享有幸福，否则你将伤痕累累，我历经波折的婚姻足以说明这些。　　我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群，相反要问的是：我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋室，还是舒适的家居？另外还要问的是：我们把感情的房子盖在哪里？是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？是以德服人，还是以力服人？而以力服人，终究得不到真心。　　我们每个人都期望着一份至死不渝的感情，但感情如房子，建造时偷工减料就会成为危房，年久失修莫名其妙就会长出“壁癌”，施工不良就会漏水……　　历经十多年的磨合，我终于明白：如果你要求配偶更有责任心，你自己就先要成为有强烈责任心的榜样；如果你要培养对方善良的心地，那你就得先证明自己有一颗善良的心；如果你寻求的是配偶的勇气，那你就得先表现一下克服困难的勇气。　　当我们学会聆听、赏识对方时，一切都变得迎刃而解，我们又找回了初恋时的感觉；当我不再把家务凌驾于快乐之上时，我感到结婚真是一件很好的事；当我懂得男人的天性并加以适时地引导时，我就可以成为一个轻松快乐的妻子……　　我深深地感激生活给我带来这样的爱，让我每时每刻都感觉到：这爱从我流向他，又从他流向我，它让我们处处相连，成为一体，就像海洋一般。这爱犹如一个港湾，将所有的风暴都挡在了外面。　　我终于相信：只要你找的对方合适，只要你珍惜你们的感情，只要你真心实意地善待对方，只要你是一个感情上的有心人、聪明人，那么你就会拥有舒适的家，并能享用清风明月般的浪漫。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书 包 网 txt小说上传分享我仿佛看到自己一个活脱脱的影子有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。　　当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是性格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。　　我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言一行都将影响着孩子对生活的态度。　　有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人格成长打下难以磨灭的烙印。　　中国家庭教育的典型套路就是棍棒之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，肉体痛苦才能刻骨铭心，所以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的精神创伤，还会加强孩子的暴力性，对此我是深有体会的。　　记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿着一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。　　看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。　　他奋力挣扎，大喊:“阿婆，快来帮我！”　　“我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。　　“不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。　　被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。　　经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马上就会去找一条毛巾来，叉着腰，骂道：　　“看谁不听话？！”　　我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，我可真正领教了。　　怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。　　儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或干脆不搭理。　　我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？　　我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后我也不再使用那种简单粗暴的棍棒教育了。　　随着时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名言。　　我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，成为一个真正的有用之人、幸福之人。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包 网
想看书来书包网人家喜欢我才咬我的儿子3岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红色的血印，就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。　　我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我们猜测是不是幼儿园的小朋友干的，因为他今天没去其他地方。　　儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说:“人家喜欢我才咬我的。”　　“什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”　　儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎么儿子被别人欺负了还帮着说话？　　我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。　　我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。　　现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？　　我的孩子不能重复我的老路。　　我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？　　他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。　　明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。　　第二天我趁着接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就可以了。　　不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做孩子的工作，可他母亲振振有词:“如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是不会咬人的。”　　我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！　　老师接着说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。老师答应我还要提醒这位母亲。　　还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子的背后再也没有出现那样的血印了。　　于是借着这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别人欺负了也一直忍着，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。　　儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱着我说：　　“妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”　　我对儿子说：　　“妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”　　儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。　　我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的力量来保护自己，并适时做出反击。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp我还以为做了什么大坏事呢我们有时会因为太忙，就让我的父母亲去接儿子。一次我的父亲去接他，我一到家，父亲就很严肃地说:“老师说陈楠做了坏事。”　　难怪我一进门就看到楠楠搭拉着脑袋。我问:“做了什么坏事？”　　父亲说:“老师也就这么说了一句，没有多说。”　　哎呀，你不会问吗？我心里暗自责怪父亲。　　父亲是个黑白分明的人，在他的眼里，所有的事，只有对或错之分，对了就是对了，错了就是错了，没有什么理由可说。　　回想我的读书时代做过的那么多坏事、错事，后来被父亲发现了，他就让我认个错，就算过了，可我心中的结没有解开啊！父亲你可曾知道？那时的我是多么需要心灵上的帮助啊！一个人当心里充满了怨恨和不满时，就会自虐，那时多么可怕多么危险的念头我都无数次地产生过啊，包括自杀，甚至杀人……仅仅是没有付诸行动而已，而这一切难道仅仅是口头上的一个“错了”就可以彻底解决的吗？　　今天，父亲受老师影响，又是用同样简单的一个“坏事”给我的孩子下了定论，长此以往，难免会让孩子认为自己就是一个“坏”孩子，从而打下自卑的烙印，这对孩子的心灵，对孩子的成长是危害很大的。　　但现在父亲年纪已大，身体又不好，我不好对他多说什么，只是想以后一定要自己多去接孩子。　　我走到儿子跟前，轻声问儿子发生了什么事，儿子就是咬紧牙关不松口。儿子的心情已经很难过了，我不能雪上加霜，只好等吃了饭再慢慢询问。　　父亲低头专心地吃着饭，母亲满面忧伤地看着我儿子。　　饭桌上楠楠没有了往日的欢笑，一副满腹心事的样子，饭也吃得比平时少。很明显，在学校里，老师对孩子的评价具有决定性的影响。　　吃了饭，我和楠楠就回到了我们自己的六楼家中。顺便说一句，我自己的家离我父母的家仅隔一条马路，所以我的父母很希望我们经常回家吃饭，他们喜欢一家人热热闹闹的。　　我的弟弟苏牧更是有意思，听说楠楠做了坏事，感到挺新奇的。因为楠楠在外面听话懂事是出了名的，现在会干出什么“弥天大罪”的事？所以弟弟也要跟过来看个究竟。看弟弟那一副调皮样，我都忍俊不禁了。　　说实在的，我刚听到父亲的话时，也挺意外的，可潜意识里还有点高兴，因为我希望儿子调皮一些、活泼一些，所以当回到六楼问及今天在幼儿园到底发生什么事时，我同时向儿子表明我的态度：　　“楠楠，不管你做了什么，妈妈都不会责备你的，更不会打你，你相信妈妈，好吗？告诉妈妈。”　　儿子在我长达一个多小时的循循善诱下，终于告诉我：一位小朋友在排队的时候使劲推他，他差点摔倒了，就还手打了一下那位小朋友，被老师看到了，就受到了当众批评。　　哦，原来是这么回事，我还以为做了什么大坏事呢！　　儿子性格有些腼腆，像我一样心事又重，所以对老师的话很在意，加上父亲这么一宣布，楠楠就如犯了法似的。　　弟弟一听，很不解渴地说:“就这么点事，嘿，真不过瘾，害我白跑一趟。”　　我抱紧楠楠，告诉他，这类事只要有人群的地方都会发生，孩子之间打架就像吃饭和游戏一样平常，也像空气和水一样不可缺少。正因为有了打架，童年的世界才这般丰富多彩。你不要因为老师批评了一句，就以为自己不好了，如果老师看到那位小朋友推你，她也会批评那位小朋友的，知道吗？没事，你永远都是妈妈引以为豪的儿子，知道吗？以后你再碰到这种情况，你就大声说:“请你不要推我！”　　楠楠终于被我的模样逗笑了，我亲了一下他的脸。他恢复了往日的快乐，又缠着要和我下棋了。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp书包网 学会有分寸地回击我们很多时候只生活在黑白分明或者说是对错分明的世界里，面对生活中受到的侵犯，一些人会建议“不要回击”，另外一些人会说“回击他们”。而生活中成功的关键是，如果你必须回击，就要准确了解回击的力度有多大。这比简单地说“不要回击”或“回击”需要更多的智慧。　　一天晚上我正伏案工作，儿子哭哭啼啼地回到家，眼睛红肿红肿的。我急忙问出了什么事。他哭诉道:“我和阿刚下象棋，我赢了，阿刚就用手指戳到我的眼睛里。”　　我一听，整个心都悬了起来，忙查看儿子的眼睛，发现没有伤着，才轻轻舒了一口气。　　阿刚比我儿子楠楠大两岁，是一个令人头疼的男孩，父亲去世已几年，母亲也再婚走了，他跟爷爷奶奶在一起，经常喜欢欺负比他小的孩子。听我以前的女同事说，她的孩子就经常被他打哭，她警告过他多次，还上门告状过数回，不仅一点效果都没有，大人不在时孩子还会招致更大的报复，后来实在没法子，只得告诫自己的孩子不要和阿刚玩。　　今天轮到我的儿子头上了，该怎么处理这件事呢？　　我努力让自己冷静。我问儿子怎么办？儿子让我去骂他一顿。我说:“这个我可以做，可是以后当我不在你的身边时他照样会欺负你，是不是？”　　儿子想想也是，又反问我:“那怎么办？”　　我提醒儿子:“只有你自己敢于当面批评阿刚时，阿刚才有可能收敛自己的行为。”　　儿子明白了我的意思，但要我陪同他一起下去找阿刚，我答应了。　　我和儿子一下楼，