原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方（@驱动之… | 蛋花儿 趣图
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变态楼主：你临死的遗言会是什么？
暴强回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…
于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
网友神回复： good morning。。。 【够内涵】
知道雷锋怎么死的吗？ 有一天，毛主席问雷锋：“你知道我为什么这么准时么？” 雷锋思索了一下，回答道：“我猜你买了个表！” 雷锋卒，享年23岁~~~问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 神回复：吃两坨; 追问：比那更恶心的是？ 神回复再现：塞牙了……刚刚看到有人说中国平均工资是4134！
神回复 ：平均工资能说明什么问题？ 潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？ 问 ：LOL里最长的眩晕技是什么？ 神回复：女友电话。问:你见过最娘的男人是怎样的？ 神回复：打飞机用兰花指……问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?” 神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! ”熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。她疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？ 神回复：“法海你不懂爱。”她割破了手指，他替她去买创可贴； 但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。 后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？ 她在他身后看得热泪盈眶。 神回复：第二天，她来大姨妈了。问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？ 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ 网友神回复：因为别的男人没有吃！问：“如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。” 神回复： “我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。。 问：你离死亡最近的一次经历？ 神回复：20年前差点给后面那精子追上了。有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》。 很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。 不过最神的回复是：“背诵全文 ”问：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？ 神回复： 因为它屁眼儿疼。同事发帖：求当免费司机，免费代驾，不收取任何费用，指到哪，开到哪！
下面神回复：自行车一辆，想去趟新疆……那天，我在咖啡厅，看到一个非常犹豫的女子。她手里一杯咖啡，桌上一本外国时尚杂志，带着白色的Iphone5耳机，身旁的桌角放着13年新款的LV提包。眼神异常忧郁的看着窗外的雪，心动不已。 神回复：忽然，她皱起眉头，轻轻地说：“该死的扫黄，害我没办法站街了！”××：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。 神回复：因为你前世是一串糖葫芦。媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。 神回复：牛上路了咋办。刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：在牢里待一年就行了，就一年。 神回复：一年后，男主出狱杀了女主，而后自首。他看着同为无期徒刑的室友，笑道：傻瓜哭什么，说了我会回来。某人发说说：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。 楼下神回复：今天是不是停水了？问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。问:为什么求婚都是单膝跪地？
神回复:双膝跪地那是上坟……据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。 神回复：第二条和第三条重复了...... 今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！ 于是 出现 神回复：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。 旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？有位大神曾问：为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？ 最右君神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~ 以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。结果人家真得了，那人估计没切。 最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。 结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了 慢慢吃 别急。一条很火的状态：小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
神回复：猫兴奋的吃了加安眠药糖，昏过去被狗日了。半夜打电话给朋友，问他在做什么呢， 他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！ 秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
【瀑布汗~这个很内涵有木有】有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。” 恭喜你就要当爸爸了，对你未来的孩子，你有什么祝福？ 最神答复：希望他是你的孩子~！用一句话证明你看过四大名著。 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔 一直有人问我有更方便的菜推荐没，诶。多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？
神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。他在玩有戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。 干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴 4名日本游客因暴雪被困明长城 2人遇难1人失踪 糗友们怎么看？ 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看，楼主：韩国人怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
回复：CCTV 天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样 的一个民族也敢与中国一战？20岁女子被提名当市长秘书靠什么？
A.政治过硬，品德高尚
C.工作出色，能力出众
D.公正无私，一心为民
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或　　作者：专为老刘2008而来 时间： 16:33:45 　　我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，女朋友在身边幽幽的说，你知道吗，抽烟会导致男人早x哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。　　有内涵的冷笑话　　=====================================================================================　　呵呵....在小女子滴记忆里，这段子已经发过滴....
　　63659：一男，一妞在一起过生日。那男把蛋糕切成了两半，一半有生，一半有日，那男说我负责日你负责生。　　63660：早上在马路的斑马线处等红灯，一个二货朋友（女汉子）开车在我身边经过，　　手伸出窗外狠狠的在我PP上打了一巴掌！吓了劳资一大蹦！　　可恶的是那二货还吹着口哨贱笑着对我喊道：来追我啊！来追我啊！　　然后她的车开出十几米停下了（前方堵车），然后劳资淫笑着走向她的车，打开车门进了去...一通暴打！
　　63661：晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”　　我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，　　我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”　　你个二货！老娘吓都吓屎了……
　　63662：上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？　　对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！………　　63663：走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干吗去啊？”　　我：“自习去，后天要考试了。”　　他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”　　63664：下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学　　笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题”　　他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”…　　63665：一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，　　A：“那还不冻死啊？”　　B：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！　　63666：运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。　　我跑过去，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。　　躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽。。。抽的是那条腿。。。　　63667：到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。　　走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。　　一群大学生，全都在买五元六斤的。
　　63668：有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”　　他说：“想啊想啊”　　之后我就一直无视他。　　63669：刚查出肾结石，我立马就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了iPhone5，还省了一笔手术费。真佩服自己！！　　63670：七夕节想和妹子开房，我认为你首先要搞清楚这个：中国美女：“￥es. ”美国美女：“$ure.”英国美女：“￡et''''s go!”　　63671：那天上街，看到一个年纪轻轻、有手有脚，却在乞讨，还声称自己多么多么惨的人。。。　　我上前给他建议道：你要真这么惨的话，敢快参加选秀节目去吧。 　　63672：最近看到很多人在黑宽带，说运营商是骗子什么的。我想说你们懂个屁，可知道大大们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。　　63673：以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。 毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。　　63674：一个我喜欢的女神的签名写： “没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。。。嘎嘎。。。　　63675：七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。
　　63676：在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 　　孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。　　妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。　　孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。　　妹子：不会，顶多是个女汉子。。　　63677：上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……　　63678：A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？　　B答：御姐！　　A：御你妹啊，是凤姐！！！　　63679：寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...
　　63680：有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。　　男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”　　男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。　　63681：路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”　　爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”　　顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”　　结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”　　63682：一天，问老妈：我清秀不？　　老妈应付的说：清秀清秀。　　我又问：有多清秀呀？　　老妈淡淡的说：像青铜器受潮锈了一样。。。　　63683：女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？　　妈妈：科学家吧。　　女儿：那他还画画呢，而且也很出名。　　妈妈：他可能也搞兼职吧。。。　　63684：本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”　　老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”
　　63685：上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”　　我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”　　老板：“20我也愿意！”　　敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”　　我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！　　63687：A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”　　B：“那是我老婆。”　　A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”　　B：“歌词是我写的。”　　A：。。。。。。　　63688：我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！　　63689：打的，坐在副驾。我说天好热，开个空调吧。　　司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。　　我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。。　　司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。　　63690：今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。　　我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。。
　　63691：看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”　　说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“ 　　63692：下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。　　后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。　　63693：有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。　　第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。　　第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”　　第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”　　过了会儿，船沉了。。。
　　63694：唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；　　前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；　　大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；　　出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；　　说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；　　而他，最后直接拿功劳，立地成佛。　　63695：猪向屠夫哀求：我吃了一辈子泔水还要被杀，可怜啊！　　屠夫：这是你上辈子的选择！上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦，今生长出个遮风耳，说大话嘴向前突出，谄媚上级长出个尾巴，坐办公室使得四肢短小，搞一群二奶今生长了一排奶，那些泔水是你曾经浪费的。　　猪大惊：莫非我上辈子是脏官。。。　　63696：两只刺猬聊天。一只说：“哪种减肥药好？”　　另一只说：“进股市，实话跟你说我以前是头豪猪！”　　63697：和一编剧哥们聊天，问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖？　　编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话：卧槽吓死我了，你们再去调整一下再给我看。　　63698：某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”　　遂离开会场。此女顺利晋升。
　　63699：正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”　　我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？　　我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。　　“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。　　“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”　　老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？” 　　63700：每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。　　我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”　　我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。　　这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。　　我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”　　老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”　　63701：老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。　　面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。　　一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。　　老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”　　63702：昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 　　我：不知道! 　　老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！　　我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。
　　63703：、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”　　女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”　　63704：走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。　　哥们，我只能帮你到这里了。。。　　63705：前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。　　正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…　　他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！　　63706：我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。　　我立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”　　63707：一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”　　女子：“谢谢，谢谢啊。”
　　63708：牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”　　63709：七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女人走在路上的姿势都极不自然的。。。　　63710：看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧。。。　　63711：“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！ 　　63712：某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”　　63713：七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。　　喜鹊说：七月七搭桥累的。　　乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？　　喜鹊说：哎，桥震！　　63714：对于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是自己和别人媳妇儿过；二等是自己和自己媳妇儿过；三等是自己一个人过；四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。　　63715：七夕还真不能一个人过，因为七+夕+一=死　　63716：今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱地承认，我只有难过。”
　　祝福看帖滴各位节日快乐！！
　　自“常回家看看”后，玉帝表示，是到了给牛郎安个家的时候了；王母表示，确实应该关注留守儿童。至于织女是否仍需要在天庭织布打工，以维持家用；是否有足够的假期和支付往返天庭和人间的费用，等等细节，二老表示，有关部门尚在调研中。 有希望的是，“七夕”在不久的将来，终会成为一个浪漫的历史。　　
　　旗袍节日快乐　　
　　一官二代吓唬一富二代:我爸打个招呼，你爸第二天就破产。富二代吓哭，回家告诉老爹，老爹笑：我打个招呼，他爸就会直接进去。次日，原话说给官二代听，官二代吓哭，回去告诉老爹，老爹冷笑道：他还真把中国当法治社会了。明天就派法官封他公司。谁料法官嫖娼去了。
　　纪委今早下发情人节紧急通知:只准心动，不得行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准在上网，不得上床。只准呻吟，不得尖叫。只准打信息战，不得打地道战。另：国务院情人节委员会也发文通知：因南方大旱，玫瑰减产，一律改送韭菜和大葱。
　　机构改革：⒈统计局改为水分局。⒉发改委改为涨价委。⒊财政部改为土地财政部。⒋国土部改为土地专卖局。⒌央行改为货币发行委员会。⒍农业部改为不管部。⒎城建部改为拆迁部。⒏教育部、卫生部划归商业部。⒐食品业划归化工部。⒑煤炭部划归考古所。⒒城管划归拳击中心。⒓足协托管给澳门赌场。
　　中央党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪女晚餐时，你要上厕所怎么说才得体？县长说：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。市长说：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一兄弟握个手，希望今晚有机会把它介绍给你。教授赞叹：可见，我党干部官越大水平就越高！
　　上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
　　大秘斗不过小蜜，大款斗不过公款，大人斗不过小人，位子斗不过圈子，才气斗不过财气，水平斗不过酒瓶，真话斗不过假话，科技斗不过演技，公事斗不过私事，民情斗不过人情，文件斗不过批件，成绩斗不过上级，先进斗不过亲近，正派斗不过帮派，名牌斗不过冒牌，名模斗不过按摩，亲娘斗不过丈母娘！
　　领导去基层考察,点名去最落后地区。于是,在破旧的农家,见到一位满脸菜色的大爷,上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。领导突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，领导说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……
　　标记一个　　
　　作者：abc 来自：QQ浏览器 时间： 22:55:10 　　　63717:　自“常回家看看”后，玉帝表示，是到了给牛郎安个家的时候了；王母表示，确实应该关注留守儿童。至于织女是否仍需要在天庭织布打工，以维持家用；是否有足够的假期和支付往返天庭和人间的费用，等等细节，二老表示，有关部门尚在调研中。 有希望的是，“七夕”在不久的将来，终会成为一个浪漫的历史。　　作者：燕山野叟 来自：Android客户端 时间： 05:44:32 　　　旗袍节日快乐　　-------------------------------------------　　感谢老叟的问候
　　作者：寻欢李探花 时间： 10:56:06 　　　63718：　一官二代吓唬一富二代:我爸打个招呼，你爸第二天就破产。富二代吓哭，回家告诉老爹，老爹笑：我打个招呼，他爸就会直接进去。次日，原话说给官二代听，官二代吓哭，回去告诉老爹，老爹冷笑道：他还真把中国当法治社会了。明天就派法官封他公司。谁料法官嫖娼去了。　　作者：寻欢李探花 时间： 09:12:25 　　　63719：　纪委今早下发情人节紧急通知:只准心动，不得行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准在上网，不得上床。只准呻吟，不得尖叫。只准打信息战，不得打地道战。另：国务院情人节委员会也发文通知：因南方大旱，玫瑰减产，一律改送韭菜和大葱。　　作者：寻欢李探花 时间： 09:13:28 　　　63720：　机构改革：⒈统计局改为水分局。⒉发改委改为涨价委。⒊财政部改为土地财政部。⒋国土部改为土地专卖局。⒌央行改为货币发行委员会。⒍农业部改为不管部。⒎城建部改为拆迁部。⒏教育部、卫生部划归商业部。⒐食品业划归化工部。⒑煤炭部划归考古所。⒒城管划归拳击中心。⒓足协托管给澳门赌场。
　　作者：寻欢李探花 时间： 09:13:11 　　　63721：　中央党校三级干部综合培训班，教授提问：如果你与心仪女晚餐时，你要上厕所怎么说才得体？县长说：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。市长说：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一兄弟握个手，希望今晚有机会把它介绍给你。教授赞叹：可见，我党干部官越大水平就越高！　　作者：寻欢李探花 时间： 09:15:06 　　　63722：　上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。　　作者：寻欢李探花 时间： 09:19:20 　　　63723：　大秘斗不过小蜜，大款斗不过公款，大人斗不过小人，位子斗不过圈子，才气斗不过财气，水平斗不过酒瓶，真话斗不过假话，科技斗不过演技，公事斗不过私事，民情斗不过人情，文件斗不过批件，成绩斗不过上级，先进斗不过亲近，正派斗不过帮派，名牌斗不过冒牌，名模斗不过按摩，亲娘斗不过丈母娘！　　作者：寻欢李探花 时间： 11:28:09 　　　63724：　领导去基层考察,点名去最落后地区。于是,在破旧的农家,见到一位满脸菜色的大爷,上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。领导突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，领导说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……
　　作者：无记109 来自：手机版 时间： 12:20:01 　　标记一个　　-----------------------------------------　　欢迎常进来标记！！
　　63725：刚下楼买西瓜，看卖西瓜的卡车缓缓开走，　　艾玛太馋了，遂狂追，　　老板探头出来：丫头，别追了，城管来了，我们兜一圈就回来，你一会儿再来买！
　　63726：有木有这样的感觉，别人把你的钱借了出去！一直只字不提。　　也不说不还你！到你缺钱了打电话给他要钱反倒很一脸不是一脸。　　觉得自己倒像是给他借钱一样！你们有木有？　　63727：上高中时，班上来了位很漂亮的女老师，胸很丰满的那种。　　我逗同桌说他不敢摸老师的胸，这货贼眼珠子一转，说没问题。　　等老师过来的时候，这货故意打个喷嚏，喷在老师胸部，然后装做很慌张的样子，　　一边说对不起一边趁机摸了老师的胸。尼玛，淫才啊！　　63728：网上看到有人骂qq推荐功能:什么垃圾功能，把我前女友推荐给我老婆，　　说是有共同的好友...
　　63729：有一天同学买了个ipad平板，让我给他下载两个电影。　　他要求关于爱情的和动作的，我就思索了片刻，直接登陆，就给他下载了一些毛片...　　63730：甲：知道狗尾巴干嘛用的？　　乙：挡住菊花，防止有人爆菊　　637311：心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞，窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随！　　胸抬，好湿！淫的一手好湿啊！
　　63732：LZ高一男，一日上课wc，上到一半看了看四周惊觉这厕所里没有小便池误入女厕啊！　　当时冷汗冒的，赶紧想走人…刚提好裤子班上的几个女生就有说有笑的进来了。　　哥当时是神人附体啊故作惊讶的嚷了一句“你们走错了！”。　　接下来的一幕哥永生难忘…那些女生就这样尖叫着跑进了对面厕所…　　63733：刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，　　用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？　　神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，　　还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
　　63734：昨晚带媳妇去看电影，看到一半，　　突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，　　人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。　　高潮来了，媳妇紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。　　我一直没想明白媳妇到底怎么了？　　63735：有一次跟我妈一起看电视剧，女猪脚生了龙凤胎，　　我妈说：“我听说龙凤胎是上辈子殉情的情侣转世投胎的。”　　我当时第一反应是：男双胞胎呢？女双胞胎呢？多胞胎呢？　　63736：今天四岁的小妹哭了，我问她为什么哭，　　她抽抽噎噎着说:“为什么非得近亲结婚啊？”我奇怪：“近亲结婚？什么啊？”　　这货说：“爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟......”　　说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
　　63737：今天说错了一句话，被女朋友从床上直接踹了下来，150斤的汉子啊！　　我默默的蹲到阳台点起一支烟，回想起刚在学校认识她时候的样子，　　各种羞涩各种温柔各种小鸟依人，想着想着就又有一种想哭的冲动，　　不怕女汉子，就怕披着羊皮的女汉子啊！
　　63737：学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。　　班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。　　双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……　　63738：一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。　　有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。　　男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。　　63739：今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。　　那人说：你敢撞吗？　　司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
　　63740：部分学校天气预报：校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C　　图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。播报完毕，谢谢收看，再见　　63741：今天换了新号码，发短信调戏女友。　　想知道你和他（她）的缘分吗？　　请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。　　一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……　　这是要前任的节奏吗？
　　63742：今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，　　把戒指放到了她的碗里面。　　吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？　　高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。　　我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。
　　63743：最近身体不适，拉着女朋友陪我去医院检查，检查结果是肾虚。　　医生说小伙子要少行房事啊!然后开了杂七杂八的药。　　路上女朋友问我怎么回事，我说自己在家对着你照片撸的。　　后来我女朋友就带我去开房了 (之前女朋友说啥都不让我碰) 　　63744：中午去老姐家混饭吃，给4岁的小外甥买了两串葡萄。　　老姐在厨房做饭，我跟小外甥在客厅吃着葡萄看电视。　　我看他整个的葡萄吃进嘴里，葡萄籽也不吐出来，　　就跟他说：把葡萄籽吐出来，要不然会在你肚子里长出葡萄树的！　　小家伙望了望我若有所思的点点头。　　在我去了一趟卫生间回到客厅的时候就看见小家伙从我放在茶几上的钱包里抽出了一张毛爷爷认真的往嘴里吃呢....我瞬间就凌乱了！　　63745：同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。　　同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？　　A：你看你一上午都没去洗手间。　　B：你怎么知道我没去洗手间？　　A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
　　63746：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，　　在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照，　　拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：你们是一个单位的吧？　　我：……　　63747：在路口等上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？　　我说是，她说：“你等的就是我！”　　“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”　　她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”　　我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”　　这时我女朋友出现了...　　63748：今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，　　自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。　　结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。　　还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！
　　63749：七夕快到了，很多人都问七夕怎么过。　　我只想说:MLGBD难道你TM没情侣就过不了了么。　　给我一个空调，一个冰西瓜，一台电脑加一堆零食，劳资过得比啥都舒服。　　同感的顶！！！　　63750：某大学自习室，一对情侣在记单词。两人埋头记一个小时之后比赛默写，女生赢了，　　男生被惩罚去操场跑圈。这才是大学情侣应有的恋爱姿态吧，向上的，美好的。　　女生：啊，亲爱的你来了！男生2：我们在这不会被他发现吗？　　女生：那傻13被我支出去跑圈了...　　女生2：宝贝儿，你终于来了她没起疑心吧！男生：怎么会？我故意输的，那傻13还真以为我默写不过她！
　　63751：和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，　　我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱，　　当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，　　然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,　　这是多大骗局啊……　　63752：我老婆是一个刁蛮任性的人，　　今天她又哭着吵着要买名牌包包，　　我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”　　她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”　　终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。　　看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。　　63753：最近老婆想尽法子让我戒烟。　　今天上班开会，中途休息的时候，　　我掏出烟给大Boss、二Boos发。　　Boss手都伸出来了，我打开烟盒，　　撒出一把瓜子壳，我······
　　63754：妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”　　孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”　　63755：农民，渔夫，妓女，他们三个死了之后，去见阎王。 　　农民说：“我中庄稼给人们！”阎王给了把天堂的金钥匙！ 　　渔夫说：“我打鱼给人们！也给金钥匙！ 　　妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！ 　　妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！你先去等着我，我看你到底能带给人们什么样的快乐！　　63756：朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”　　我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的　　63757：你若军训，便是晴天；　　你若放假，便是雨天；　　你若发奋做作业，便是开学前一天。
　　63758：变态楼主：你临死的遗言会是什么？ 暴强回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下　　63759：中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，　　就给客服说，“快点送来，我都快饿死了”。　　好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，　　单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……　　63760：我和公司的两位同事（一男一女）加班到深夜，　　我实在扛不住了，就先走了，以此为背景。　　当我走到公司门口时，突然想起忘了拿手机，就跑回办公室。　　办公室里一片漆黑，我急着拿那手机，就咣当一下撞开门，打开灯。　　就见到那俩同事裸着，慌慌张张地拿衣服遮住私处，一脸哭笑不得的囧样。　　你不知道我有多尴尬，只好装作没看见，拿完手机就赶紧走人。　　囧啊。文笔不好，望麻花们顶一下。
　　63761：系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。　　该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。　　该妈妈听了以后说我马上过来。　　半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”　　63762：一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，　　他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服　　又是一次半夜紧急集合，教官对他说，下次把手雷挂在身后...　　我知道你懂了...　　63763：寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。　　昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。　　然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我？！！　　然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。　　再半小时，5辆警车出现在寝室楼下...（半小时就到了，效率什么时候这么高了？）
　　63764：光阴蹉跎，世界喧嚣，我自己要警惕，在人生旅途上保持一份童趣和闲心是不容易的。如果哪一天我只是埋头于人生中的种种事务，不再有兴致扒在车窗旁看沿途的风光，倾听内心的音乐，那时候我就真正老了俗了，那样便辜负了人生这一趟美好的旅行。——周国平《车窗外》
　　63765：　"对象一个学校的？" "恩。" "一个专业的？" "恩。" "一个班的？" "恩。" "一个寝室的？" "恩。”　　【我擦嘞…………】　　63766：老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!　　63767：高富帅： 爱"一个人"好难；　　屌丝： 爱一个"人"好难；　　基友：爱一个人，好“男”。
　　63768：有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。 舞伴推开他，说：“别乱来！” 他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。” 舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”　　63769：爷爷舌头长了几个疮，不知道是什么疮，于是去了附近诊所，医生检查完之后很淡定的开了一瓶妇炎洁，爷爷强调了一遍他是男人，医生解释效果一样，不要顾虑这个。于是最近半个月都看到爷爷用妇炎洁漱口....后来，后来就好了。　　63770：一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”说完我就后悔了= =！
　　63771：妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”　　63772：出差将近一个月，回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说还是你厉害。　　63773：“我姓吴，口天吴。”“我姓李，木子李。”“我姓谢......”　　63774：乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏”龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽”乾隆大笑：“好，等灯头朝下时，就让你等全部当官” 乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头怎么可能朝下”臣子皆称圣明。 转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。　　63775：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！！
　　63780：警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？” 小张回答：“没有呀。” 邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？　　63781：“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”　　63782：中国佛教史考试，一同学交白卷结果满分。老师批注曰：四大皆空。第二年这同学的室友选同一门课，也交了白卷。心里非常忐忑，于是打电话给老师：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……
　　63783：老王与大傻两个好朋友在天堂相遇。 老王一看，吓了一跳，开口问到：“你怎么死了？”大傻：“冻死的。你呢？”老王：“嗨，邻居告诉我，我老婆在家里跟一个男的鬼混，我听了，就回家捉奸，谁知找不到，就心脏病发作死掉了！” “你当时怎么不打开冰箱呢？如果你开了，那大家都不用死啦！哎.......”　　63784：昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。　　63785：大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”　　63786：上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时喜剧出现了：同桌羞涩地脱下了自己的外套，披在那男生的身上……
　　63787：　为了能泡到妞，有位牛人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希..　　63788：某日某时我坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静，我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。　　63789：有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”　　63790：甲：“知道吉祥三宝怎么唱吗？”乙：“知道啊，我唱给你听：阿爸~”甲：“诶~”[阴险] 乙：.....[怒]
　　63791：甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，剩下2个孩子是谁的······　　63792：阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.　　63793：某人到泰国办事情，夜里叫了个小姐，几番云雨后，怀中小姐还不停摸小弟弟.，某人惬意：你还想再来吗? 小姐黯然：不是，就是挺怀念的.　　63794：有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？ 他说：1.你看，我没手不能打你；2.没脚不能离开你；至於那档事......3.你想想我刚刚是用什麽敲门的。
　　63795：昨晚夜里牙疼睡不着，拿手机玩微信，结果摇到一个1000米以内的人，不可思议的是她的头像照片居然是我。。。我果断打招呼问为什么用我照片做头像，那人说:是小赵啊，我是某某，用你照片钓帅哥呢。。那是我同事，我就哦了一声睡觉了，今天早上醒来觉得不对劲，尼玛他是男的啊。。　　63796：如果三国有微博，那么会是这样的：董卓：“昨晚把貂蝉OOXX了，比老婆爽了。吕布转发了微博并评论，吕布：昨晚我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽多了。　　63797：男人和女人最大的区别是什么？ 答曰：“比上不足，比下有余”！
　　63798：某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”　　63799：不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪啪啪啪啪………人大会议结束.......了　　63800：某女QQ签名曰：木耳已红，目测五天，期间双重性格明显。　　我说：我还以为你没发育。　　答曰：36c
　　63801：问：你和朋友在一起会干吗？　　甲：看电影　　乙：玩游戏　　丙：恩 。。恩。。　　63802：话说有个男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，问你妹。。。 他妈瞬间一个嘴巴抽过去了。。。　　63803：我和前女友和平分手了，后来她和我室友好上了，两人问我介意吗？我当然说不介意，两人人都不错。可昨晚室友没回寝室，发短信问我我那前女友喜欢什么牌子的套套，顿时很糗有没有？！！尼玛，我连人家姑娘胸都没摸过，挫败感啊！　　63804：甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。　　乙：谢谢。　　甲：对你未来的孩子，你有什么祝福？　　乙：希望他是我的儿子。　　甲：……　　63805：对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默在他床上躺平。
　　好吧，小女子此时该学学公孙策到床上平躺着去鸟.....拜.....
　　病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……”
　　某报社招聘：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。一考生答：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，三十万珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛悼念死难者，严厉查办失职部门，杜绝类似事件发生，现场家属情绪稳定。总编一拍桌子：“TMD，就是你了！”
　　作者：寻欢李探花 时间： 10:22:48 　　　63806:　病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……”　　====================================================================　　唉，小女子无语.....　　作者：寻欢李探花 时间： 10:30:21 　　　63807：　某报社招聘：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。一考生答：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，三十万珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛悼念死难者，严厉查办失职部门，杜绝类似事件发生，现场家属情绪稳定。总编一拍桌子：“TMD，就是你了！”
　　63808：、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”　　“四哥，他们凭什么这么说？”　　63809：看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。　　63810：我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶….. 　　63811：女心胸狭隘，隆胸是否有效果？ 　　63812：王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。　　姑娘看看他：“胖子没市场的”　　63813：今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。 　　63814：篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
　　63815：女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。　　63816：电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。　　男：“亲爱的，我好爱你~” 　　女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 　　男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”　　学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”　　63817：女A：我今天出电梯，把我男友落里头了。　　女B：那你怎么跟他解释的？　　女A：还能怎么解释，不就是单身太久，突然忘了他的存在了。　　63818：屌丝牵着女神在雪天里走着。女神明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：“我都说分手了还带我去哪？”　　他说：“最后陪我走走吧”。　　女神问：“你不冷吗？”　　屌丝摇头。怎么会？　　女神不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，“我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。““好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。”　　她抬起头，看见屌丝一直在挠头。　　63819：屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”　　屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”　　女神：“我是他男友！”
　　哎哎...我这是梦游路过滴，大家可以无视我的粗线，继续碎觉去....
　　作者：无记109 来自：手机版 时间： 12:20:01　　标记一个　　-----------------------------------------　　@旗袍森林 26028楼
03:19:12　　欢迎常进来标记！！　　-----------------------------
　　吃过晚饭后在楼下散步，迎面走过来一妖艳贵妇，牵着一条很漂亮的狗狗，刺鼻的化妆品味扑面而来。靠近了，我忍不住说：好漂亮的一条狗。那妇女冲我莞尔一笑，娇滴滴的回答：谢谢。天呢，第一次碰到骂了人还被人谢谢的事
　　作者：寻欢李探花 时间： 10:49:56 　　63820:　　吃过晚饭后在楼下散步，迎面走过来一妖艳贵妇，牵着一条很漂亮的狗狗，刺鼻的化妆品味扑面而来。靠近了，我忍不住说：好漂亮的一条狗。那妇女冲我莞尔一笑，娇滴滴的回答：谢谢。天呢，第一次碰到骂了人还被人谢谢的事　　========================================================================　　探花：蒜你狠！！！
　　63821：上初中时学文言文，老师问：“谁能把‘燕雀安知鸿鹄之志’翻译成现代文？”　　一哥们儿曰：“哥的世界你不懂！”　　于是哥们被老师带走了，说是老师要了解一下他的世界……　　63822：传说昨天晚上四平有两份烧纸的干起来了，因为一个男的边烧边叨咕，爹呀，多给你烧点钱，在那边你买个飞机！旁边的人不爱听了，说净吹牛B，另一个人边烧边叨咕，爹呀，我给你多烧点钱，你在那边买个大炮，专炸飞机！说就干起来了，110都来了！说是真事，哈哈。
　　63823：刚刚和网友在qq里聊天。说她妈妈用电脑看电视，把脚搭在桌子上碰到电脑了。　　她爸爸特认真的说，你脚上都是细菌，电脑中毒就是这样来的。　　我一口可乐差点喷电脑屏幕上……　　63824：儿子骨折去二次手术去陪护，早上护士们查房。　　一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”　　儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”　　当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边……
　　63825：无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。　　63826：为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？　　大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，　　那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，　　14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
　　63827：刚看的新闻一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。　　最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。　　才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，　　只是嫌女朋友太唠叨了。　　真是个人才　　63828：“简单评价一下你的学校？”　　“美妙。”　　“好羡慕喔！”　　“你仔细看看妙是什么构成的？”
　　63829：一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，　　我突然放了个超响的屁。　　好尴尬啊，她俩什么都没说。　　我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”　　我妹妹来了句“我放不出来……”　　当时我就给跪了！　　63830：家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。　　一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，　　欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。　　63831：妹妹说要和她男朋友分手，我问为什么，　　她说两人一起去看《富春山居图》，他看了两小时电影都没转头看她一眼。　　然后妹妹叹了口气说：要是别的电影也就算了。
　　63832：老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。　　晚上，男人去跟哥们搓麻。　　女人打电话问：在哪？　　男人：在家看电视呢。　　女人：什么节目？　　男人：体育台，国足都输了两球。　　女人：去把我床头那本小说拿过来。　　男人：拿来你还能看不成？　　女人：就是让你看下上次折的是第几页？　　男人：……
　　63833：对于长肉这一事，我只想默默说一句：　　别冲脸，有什么事冲胸来呀！　　63834：多少人上厕所一定要带手机或者点根烟？　　手机没玩够，烟没抽完，绝不收腚… 　　63835：都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。　　姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！　　63836：小时候有没有觉得，　　电视剧里的歌曲都是男主角或女主角唱的？？？　　63837：我们公司要招一个做PS效果的美工，　　删选简历发现一个大美女就让她来面试了，　　等看到她本人后，我们当即决定录用她了。
　　63838：看来总得有最后一次，否则人生更轻更贱。我们都走在这路上，谁都没有免于死亡的特权。也许重要的是，你与谁相识相伴相行，与谁分享生命苦乐，与谁共有某些重要的时刻，包括最后一次。——北岛《远行》
　　63839：看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样！　　63840：院里有个小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：我走了！不要忘了我！　　63841：空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他调成了制暖模式……　　63842：轮到老婆做饭了，老婆说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老婆就蹿了过来。连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”　　63843：别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”　　63844：突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”。女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”。我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢……
　　63845：隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。我忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：我可以作证，你就是个善变的贱人！小两口愣住了。我接着骂道：你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次Wifi密码了？！　　63846：帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住！神回复：大爷，来玩呗~ 　　63847：某新年前夕，见一哥们个性签名：哥保持了20年处男之身，今晚终于要……遂 一帮禽兽围观询问。整点过后，此君签名为：突破21了……　　63848：刚才五号线上，一个姑娘拿出iPad玩保卫萝卜，身后一个屌丝看了三分钟，然后拿出手机打开游戏，就搭讪姑娘特诚恳的说：你能教我这关怎么过吗？现在两人一起下车了，坐在站台上玩游戏……　　63849：晚上和男友在公园散步，打闹中，路过一家饭店，冲出一小孩，叉腰指着男友说：不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！！妹纸我那个激动啊！还没谢他呢……小孩他爸拿着扫把出来了，一边揪着他耳朵一边吼：你这一天救多少个女的了啊！！还嫌不够啊！！　　63850：女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you …the number…　　63851：重庆某大学一同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤……
　　63852：每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。　　63853：朋友在外面跑客户，热的化了，发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。　　63854：网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：哥们，我出去抽根烟，你帮我看着东西啊….　　63855：再一次发现了汉语的强大——冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。　　63856：地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。　　63857：刚才洗澡悟出一个道理，女孩子应该珍惜没钱还要喜欢你的人，别笑他，因为都不容易，你说有钱谁愿意沦落到这地步。　　63858：一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后，她就笑了……
　　来点另类的搞笑征婚启事？　　63859：男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想。据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了。我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林贷玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续。因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态绝不嫌弃。　　63860：某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收人可观，现觅身高旺70米以上，酷似梁咏瑰的香港户口女子为妻 (原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。 　　63861：女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹僳至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧! 　　63862：男，38岁，1·69米，未婚，重点本科 (只差儿分)，成绩辉煌 (小学当过班长)，现在跨国大机构上班 (麦当劳里擦桌子的)，待遇优厚 (不迟到早退就是足足8叨块)，有房 (多人拥有房产证)有车 (非机动)，存折优厚 (3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美之女青年共赴黄泉 (若干年后)。 　　63863：容易受伤的女人，我经历过一个疆梦般痛苦的婚姻，且生下一个疆梦般丑陋的孽种，但我还很想拥有一段真感情，在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否愿意接受我这样一个有不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分 (月薪4000以下，无车房者免谈)。请拨电话XXXXXXXX。
　　63864：一位曾经失足现已脱离风尘的清纯女子。我，曾经堕落，赚了不少钱，心里却一直渴望真情，直到几年前遇到了他，他却因为我的经历，离我而去，如今颇感失意的我觅求温柔体贴的男子，若不嫌弃，望能与之共漫步于漫漫人生路，相敬相爱，至死不渝。 　　63865：马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，惟一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天 　　还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。 　　63866：明月几时有，把酒间青天，欲穷千里目，更上一层楼（hystwanm注：不愧是扫盲班的）。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000 余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。 　　63867：川中一君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分在，觅30岁以 　　下，温柔可人，处女优先，来信必复。　　63868：男，28岁，1·75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收人绝对超过5叨元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信 　　至XXXXXX，欢迎来访。 　　63869：柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1·70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
　　63870：幸福像掉到***下面的一粒纽扣--你专心找，怎么也找不到，等你淡忘了，它自己就滚出来了。 　　63871：眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。 　　63872：宠和爱是不同的两件事，宠可以没有交流，而爱则不能。 　　63873：人生在世，应该这样，在芬芳别人的同时美丽自己。
　　63874：理想的路总是为有信心的人预备着。 　　63875：快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。这也是三峡在线之所以总是在"盘点生活，分享经典"的理由。 　　63876：抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。 　　63877：生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样。 　　63878：一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。 　　63879：要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。 　　63880：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 　　63881：爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。 　　63882：我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气。 　　63883：微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。 　　63884：没有人因水的平淡而厌倦饮水，也没有人因生活的平淡而摒弃生活。 　　63885：日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 　　63886：失因为贪--说真的，老实人很少上当。
　　63887：聪明人是快乐的，自以为聪明的才烦恼。帮助别人减轻三分烦恼，自己就会享受七分快乐。 　　63888：流言造成伤害至少需要两个人--你的敌人诋毁你，你的朋友转告你。 　　63889：美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。 　　63890：最快乐的人并不是一切东西都是最好的，但他们会充分享受自己已有的东西。 　　63891：生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。 　　63892：每天告诉自己一次：我真的很不错。　 　　63893：爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。 　　63894：后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以请不要后悔。 　　63895：每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。 　　63896：能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
　　63897：最好的朋友是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们各自走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。　　63898：人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。　 　　63899：有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。 　　63900：用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。　 　　63901：青春一经典当即永不再赎。 　　63902：爱情是以微笑开始，以吻生长，以泪结束。 　　63903：得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。 　　63904：所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。　 　　63905：一千个人就有一千种生存方式和生活道路，要想改变一些事情，首先得把自己给找回来。 　　63906：在这个尘世上，虽然有不少寒冷，不少黑暗，但只要人与人之间多些信任，多些关爱，那么，就会增加许多阳光。 　　63907：假如我不能，我一定要；假如我一定要，我就一定能。
　　63908：一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。 　　63909：上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。 　　63910：世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。 　　63911：人要有三平心态：平和、平稳、平衡。对自己要从容，对朋友要宽容，对很多事情要包容，这样才能活的比较开心。
　　63912：不要对挫折叹气，姑且把这一切看成是在你成大事之前，必须经受的准备工作。 　　63913：每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。 　　63914：请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。 　　63915：伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 　　63916：你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。 　　63917：什么时候也不要放弃希望，越是险恶的环境越要燃起希望的意志。 　　63918：积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。 　　63919：许多人企求着生活的完美结局，殊不知美根本不在结局，而在于追求的过程。 　　63920：定期去检查身体吧，别等最后别人送你去。 　　63921：影响我们人生的绝不仅仅是环境，其实是心态在控制-个人的行动和思想。同时，心态也决定了一个人的视野、事业和成就，甚至-生。
　　63922：健康源于心，积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。 　　63923：第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的。 　　63924：也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。 　　63925：一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。　 　　63926：生命---就是一个逐渐支出和利用时间的过程。一旦丧失了时间，生命也就走到了尽头。 　　63927：没有口水与汗水，就没有成功的泪水。 　　63928：世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。 　　63929：当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。 　　63930：世界上只有一样东西是任何人都不能抢走的，那就是智慧。 　　63931：如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。
　　63932：妻子决定离婚，夫：我到底哪点不好？为什么非要离？妻斜视丈夫下半身：你什么都好，就是缺了点核心竞争力。夫：厚道点行吗？那叫软实力！
　　看会新闻，一会回来....
　　世说新语:　　63933： 爱所有人，信少数人，不欺负任何人 　　63934： 需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方 　　63935： 当我们做对了没有人会记得，当我们做错了没有人会忘记 　　63936：幸福就是好的身体和坏的记忆 　　63937：人可以选择放弃，但不能放弃选择 　　63938：做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　63939：我是一头黑熊，关在只能站立的铁笼子里。我的腹侧被人剜出深洞，插着抽取胆汁的管道，每天两次，天天如此，已经十六年了。我的爸爸不堪折磨，用熊掌挖腹自杀。从此人就给我穿上箍紧的铁衣，我连自杀也不可能。我伤口溃烂，肝胆剧痛；我拍打铁牢拍烂了前掌，长期站立站断了后腿。我是一只天天哭号的黑熊。
　　63940：没有失败，只是暂时没有成功。　　63941： 找方法，而不是找借口。　　63942：成功是因为态度。　　63943：命运在自己手里，而不是在别人嘴里。　　63944：我们不改变坏习惯，坏习惯将控制我们一生。　　63945：你越努力，你的运气就越好。　　63946：有梦就会实现…..
　　63947：你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人。如果日子过得快乐，自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。 ———《张小娴》
　　太多了　　
　　回复第26082楼，@旗袍森林　　63897：最好的朋友是你们静坐在游廊上，一句话也不说，当你们各自走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。 　　63898：人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。　 　　63899：有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。 　　63900：用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。　 　　63901：青春一经典当即永不再赎。 　　63902：爱情是以微笑开始，以吻生长，以泪结束。 　　63903：得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。 　　63904：所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。　 　　63905：一千个人就有一千种生存方式和生活道路，要想改变一些事情，首先得把自己给找回来。 　　63906：在这个尘世上，虽然...　　--------------------------　　真心不错啊，顶旗袍，晕，邪恶了　　
　　把酒问天天不语，低头扶弟弟长垂…　　
　　农夫拣了个鸡蛋大的宝石欲给国王。他先交给了县长，县长一看，换成金蛋交给市里；市里一看，换成银蛋交给省里..最后到国王那儿变成了货真价实的鸡蛋。国王一看，毕竟是子民的一番心意，遂奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1元钱奖励时高兴地哭了！
　　作者：幽香清远2012 时间： 16:53:47　　63568:：酒确是好东西，但又是坏东西，古往今来，因喝醉酒误事误国的比比皆是，我掐指算了一下，有两人例外，一是武松，醉过景阳岗，打死了害人的猛虎，二是上海高院的王国军，因醉酒误了嫖娼，保住了公职。　　--------------------------------------------------------------------------　　哥：您算得狠精准！！　　63569：有过挣大便的经历，才明白钱挣的确实来之不易。　　------------------------------------------------------------------------------------　　恩，严重赞同：因为我们是一把屎一把尿把银行的存款拉扯大滴....　　63570：吾友姓傅，多年来忌讳别人高声喊其名，名曰：严杰　　---------------------------------------------------------------------------　　对不起！我只用平安液而不用您滴....嬉嬉....　　63571：国足一比五惨败泰国，一主力后卫球员垂头丧气回到家，被家人奚落痛骂，夜里在床上老婆追问今天的比赛到底怎么回事？他一声叹息道：老婆，开场不久，我防守其中一个队员，不小心抓到他的裤裆，结果是空的，于是我就悄悄告诉我的两个前锋朋友，结果他们都不射了！　　以上皆为原创，转载必究！　　-----------------------------------------------------------------------------　　@旗袍森林 25978楼
16:18:09　　哥：灰常感谢您将你的原创奉献给鸟我们！！（抱拳）....桌子上有杯刚泡滴茶，您自个爬过去喝吧......　　-----------------------------　　哈哈，谢过你的茶了，茶里放啥药了吧？哈哈，兴奋了！哥就再创几个供大家一乐吧：）
　　一：一天，刘翔，姚明，周立波这三个上海男人遇到了一块，刘翔说，我快如闪电脚下生风，我该是上海的名片，边说边快步抓住一疾跑的兔子。姚明说，我气势如虹，出手准确，我才该是上海的名片，边说边取出套马杆，套住了一匹疾驰的骏马。周做出惯常的托腮思考状，此时恰有一头母牛路过，人牛四目对视，母牛突然狂奔不止，跑了好久好久，一头公牛喊住了它，“老婆，你拼命跑啥呢？”----　　“我不跑，这厮会把我的b吹爆的”　　二：一只小螃蟹过红绿灯被警察叔叔罚了款，回到家很委屈地告诉妈妈，妈妈说，孩子，别怨警察叔叔，出门时妈妈忘记告诉你了，咱们螃蟹家族是红灯行绿灯停。　　三：某电视台曾推出过一档益智竞猜有奖栏目，给出四个提示，猜出谜底，比如：牛皮　　棉花
泡泡（猜一个字的食品），谜底是糖。某期，给出四个提示：小孔
抽动，主持人说打一项运动，某男嘉宾抢答：做爱，主持人提示是三个字的运动，某女嘉宾抢答：性生活。满堂哗然。高尔夫也　　四：眼下选秀节目泛滥成灾，中国好声音，最强音，梦之声。。。等等等等，数不胜举。某电视台也决定搞一台类似的节目，可是难以命名，好词都用绝了，一日，台长醉酒归家，问老婆什么东西唱歌最好听？老婆说：百灵鸟呀！于是，中国鸟声音横空出世。　　五：弟弟带母亲旅游，第一次乘夜航，母亲打了一会盹，仔细瞅了瞅舷窗外，问弟弟，这是到哪儿了？道两边怎么一户人家都没有？
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