作为天涯资深的潜水者，所以有勇气写出自己的故事，是看了之前「嫌前男友穷而分手，现今肠子悔青了」帖子，禁不住也想起了很多前尘往事，忍不住也想来缅怀一下过去青春年少而又愚蠢的自己，我的故事很平淡，就是一个错过的故事，没有背叛，没有狗血，跟那个帖子楼主只有一点是一样的，那就是后悔，深入骨髓的切肤之痛。这里，期待跌宕起伏剧情的看客很可能会令你们失望。　　上个月的一个周日，毫无预兆地，在分手九年后，我第一次遇见了他，说来也怪，在这个说小不算小，说大也不算大的城市里，这么多年，却还是第一次这样结结实实地遇上。　　我先说说我自己吧，标准剩女一个，三十四岁的女人，高学历，体面工作，眼高于顶，这是我周围人对我的印象，在他们眼中，我是丝毫不肯将就和屈从于现实的人，有些近乎偏执的理想主义，这是他们在屡战屡败的给我介绍对象的经历中得到的结论，其实，只有我自己明白自己的症结所在，如果你曾经经历过那样彼此契合得近乎完美的感情，那么，就算有再优秀的人出现，在你眼里，也总会有这样那样的挑剔。　　我知道，说到这里，可能马上会有人跳出来说我矫情，我也明白这样的自己无可救药，你们要说的道理，我全懂，可你们理解那种力不从心的无力感吗，我就是这样一种状态，我无可救药。
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　　一个平常的周日，我一个人逛街，走累了，进了家路边的咖啡馆休息，选了个靠窗能看见外边人来人往的位置，然后，就看见他了，他就在窗外走过，不知道是想进去还是纯路过，本来我没看见他，就是无意识的目光游离状态地往外看，然后他看见我了，就隔着玻璃盯着我看，我想，他可能也在想是否是认错了人，被他这么一看，我才下意识地聚焦目光，这才认出他来。　　一点不浪漫，俩人隔着玻璃，看了半天，他才推门进来，自己拉开我身边的椅子坐下来，说了第一句话：真是你。
　　他看上去更成熟了些，脸上多了点皱纹，呵，快十年了，分手那会，我们都是才硕士毕业的社会新鲜人，现在，当年的同学大都是单位中流砥柱了，不老，才怪。
　　时差党mark，请lz继续。。
　　他倒是一贯的那副样子，好像没什么能让他惊讶或者是皱皱眉似的，从前上学的时候就是这样，那时候就总觉得年纪差不多的他总有着与年龄不相称的沉着，我的表现除了惊讶就是惊讶，还有点语无伦次，没办法，估计我再活个三十几年，也不会在这方面长进多少，应变能力太差，说好听点不会虚伪，说难听点，就是年纪一大把了，还学不会喜怒不形于色。
　　听故事咯~~　　
　　楼主写呀，我还没和她再遇到　　
　　他的第二句话是：“你看着好像都没怎么变，看起来过得还不错，是吧”　　我居然下意识摸了摸脸，很僵硬的说：“就那样吧，你呢，还在**单位吗？应该干得不错吧”　　后来又说了些没盐没味的话，后来，有半天大家都沉默，他似乎想了半天，才问：“听说你，还没结婚？”　　我不知道自己是怎么了，居然眼泪都要下来了，忍了半天，说：“怎么，看我笑话，你们有家有业的哪里知道单身一个人的好处”
　　现在想起那会，居然都还是很心酸的感觉，不知道会不会有人理解。　　必须声明一点，我说自己后悔，但无意于介入他现在的生活，这个世界，是没有后悔药可吃的，过去了就是过去了，九年的时光，谁都不是谁曾经的谁了。　　那天，聊了大概有二十多分钟的样子，我说得很少，差不多就是问一句答一句，他话也不多，后来，我都几乎要担心怎么结束这样一个偶遇的时候，他的电话响了，他没有刻意回避，是个软软的小女孩的童音叫爸爸，好像在问他到哪里了，他应着就来就来，放下电话，很礼貌也很客气地跟我说：“本来今天这么巧遇到你该一起吃个饭聊聊的....”　　没等他说完，我就抢过来说：“没关系，你有事忙你的吧，以后还会有机会的。”　　他拿起桌上的手机，我看他似乎要开口问我电话的样子，我就急急地先说：“你赶时间赶紧走吧，我再坐会，以后有空再见！”　　他看了我一眼，我就知道，我的小伎俩是瞒不过他的，从前是，现在也是，曾经在一起五年，彼此之间的脾气秉性了如指掌，他一定是看出我无意于再联络他。　　后来，他就走了，然后我慢慢喝完了已经冷掉的摩卡，也走了。
　　这就是整个的偶遇过程。　　我不知道他回去以后会不会也想起来我们从前的那些日子，应该会吧，就算不是怀念我，他也应该会怀念自己的青春吧，五年最好的时光。
　　我们不是同学，在同一个城市不同的大学上学，大学三年级的时候一个偶然的机会相识相恋，一直到硕士研究生毕业分开，中间差不多五年的时间，从二十岁到二十五岁。那时候，我觉得他就是我曾经梦想中的爱人，踏实、勤奋、成熟、沉稳，有责任心，举重若轻，少言寡语，从不跟女孩子开轻浮的玩笑，有几个死心塌地的好朋友，醉心于自己的专业......　　而我呢，也是个典型的校园好女孩形象，视学习为头号重要大事，发誓大学期间不谈恋爱，每日背着大书包游走于图书馆自习室，对校园里的花花草草目不斜视，其实心里还带点不屑，除了对学习好的男生能投上点羡慕的目光，基本属于绝缘体一个。　　我们遇上了，也爱上了，整个恋爱的几年中，简直可以作为教育孩子们好好学习的样版，我们见面就是在周末，他来找我或者我去找他，地点就是自习教室，两个人并排隔一个位置坐着看书，看累了，看看对方的脸，就觉得很幸福，天气好的午后，吃过食堂简单的饭菜，牵手在校园的草地上走走，然后继续回去看书，这样的日子，我们过了几乎5年。虽然后来，读研的时候，学业没有那样紧张了，可大家似乎都习惯了这样的相处方式，淡淡的，平静的，安心的，温暖。
　　太晚了，明早还要上班，不写了。　　其实，也不知道自己能不能坚持把这个故事写完，每回忆一次，就是加深一次记忆，我真希望自己忘了过去的所有，也许，只有那样，我才能不去拿别人去跟我记忆中的他对比，我才能有重新开始的可能。　　可，我却又那样害怕自己忘了他，忘了那一切。　　在这样的矛盾里，我也不确定自己是否还会写完，如果我放弃了，希望朋友们不要怪我，也许，在现在很多孩子们眼中，我就是个奇怪的人，就像一个很多年的朋友说我的话“死拧”，呵。　　感谢还有人听我胡言乱语。
　　一定要坚持写完啊LZ，跟贴中。。。
　　记号　　
　　lz继续写啊~
　　lz，你们是因为什么原因分手的呢
　　看着楼主的故事，9年，真不知你一个人是怎么过来的……不过特别理解你的状态，那种想抛开记忆与一个人相爱相守的落寞与现实中对过去无法释怀的心情真的感同身受，这种状态不是怀念，更像是一种等待，等待时间让回忆淡忘，等待另一个人的救赎。最终原因只有一个，曾经遇见一个能与自己灵魂相契合的爱恋，却最终没能走在一起。祝福楼主能修得自己的爱情果实。　　
02:06:35　　lz，你们是因为什么原因分手的呢　　-----------------------------　　一早上来，看到三更半夜原来真的有人在看我的故事，还是有点欣慰，写的时候特别怕人说我无病呻吟什么的，呵呵，一大把年纪了，脸皮还是特别薄......　　我们分手的原因一点也不狗血，简单说，时间、空间加上并不十分看好我们的家人。大家都自认为是理性的人，我也没想到自己能是今天这个样子，想忘忘不掉，想忘又怕忘。　　如果真的有人在看，我一定坚持写下去，希望写完了，我也释然了。
　　坐等。。。　　
　　@Sens39
02:37:48　　看着楼主的故事，9年，真不知你一个人是怎么过来的……不过特别理解你的状态，那种想抛开记忆与一个人相爱相守的落寞与现实中对过去无法释怀的心情真的感同身受，这种状态不是怀念，更像是一种等待，等待时间让回忆淡忘，等待另一个人的救赎。最终原因只有一个，曾经遇见一个能与自己灵魂相契合的爱恋，却最终没能走在一起。祝福楼主能修得自己的爱情果实。　　-----------------------------　　感谢你的理解，我之前很担心这样古董般的感情可能会被大家猛批，毕竟，我这样的七零后多多少少被现在的年轻人看来会有点另类。　　这9年，其实我也并不是很难过，其中差不多有五年多的时间我在陌生的地方继续学业，这四年才开始安定下来工作，也才开始有热心的人们不断提醒我，该结婚了。　　我现在工作的城市，是我的家乡，我的亲人都在这里，所以，我的日子，还不算太难过，只是，父母为了我这个大龄剩女，实在有点伤脑筋，特别是刚刚回来工作的那一两年，他们调动了全部的社会关系来为我相亲，希望我能摆脱单身的状态，但最近这一年多，大概他们也发现这种事情强求不来，加上看到我一个好朋友发生婚变的痛苦，就想开了很多，反倒随我去了。　　要说难过，我可能最大的遗憾就是给父母的晚年带来了很多困扰，本来他们可以有一个完美的晚年。我是一个从小到大，让他们很骄傲的女儿，任何事情没有让他们为我操过心，这有这件事情，我真的没办法将就。　　好在，我还有个让他们很顺心的小我两岁的妹妹，小的时候，妹妹不如我成绩好，也不如我漂亮，家里的长辈都说得跟姐姐学习，结果呢，呵呵，现在，反倒是妹妹是更让父母欣慰和长脸的那个。妹妹成绩虽然不是拔尖，但也上了一个本科院校，和妹夫两个人都是医务工作者，在各自岗位都小有成绩，还有了一个快四岁大的小外甥女，给了父母很多的安慰。
　　今天白天大概只能写这么多了，在单位不是很方便，而且，呵呵，也不适合回忆，夜深人静的时候，才能无所顾忌的去回忆那些甜蜜的、痛苦的往事，好像自己在跟自己谈话，那个时候的状态，适合写点什么。
　　我表示很能理解LZ。　　想忘忘不掉，想忘又怕忘　　这10个字太精辟了
　　“其实，只有我自己明白自己的症结所在，如果你曾经经历过那样彼此契合得近乎完美的感情，那么，就算有再优秀的人出现，在你眼里，也总会有这样那样的挑剔。”　　为了这句话。。。lz我一定会跟到底。。坐等故事。。　　------------------------------------------------　　非常能理解LZ。一般对精神契合度要求比较高的女子，是会非常不容易找所谓的soul mate的。。要靠运气，要靠天时地利人和。。佩服lz的勇气，一直单身坚持了下来。。身边太多年纪到了，为了结婚而结婚的男男女女。能顶住压力真的不容易，更不用说这份寂寞和心酸。
　　从lz的字里行间看到一种沉淀的心态，这样文字看了很舒服
　　和楼主差不多的遭遇，和他在一起十年，分手也十年了，还是放不下，只不过我结婚了，老公是一个能让我安稳平静的人，过着看上去不错的生活，只是夜深人静的时候，还是会想到往事，还是会心痛。
　　呵呵，没有楼主时间长，相恋4年，单身5年，也是生活在父母身边，时间还不算　　难过，确实纠结过几年，直到她结婚，忽然就释然了，现在只是单纯的不想将就　　仅此而已，生活在帝都，独子，学业，事业都曾让父母操心，哈哈，不孝啊，还　　好有惊无险渡过了，唯独此事，前几年还会触及相亲之类，放抗激烈，也不再提　　及，父母看小外甥的神态，又自责。。。
　　其实所谓剩女在我看来都是因为心中的幻想未灭，所以才只能剩着　　说实在话，人生在世要想找到一个让你懂得他要什么，他也知道你要什么，可以两情相悦，相知相爱的人很少很少　　我以前也是一个选老公要感觉要人品要条件要长相的女人，但是结婚后我发现感情这东西确实是可以培养的，除了人品跟气量和能力要挑选一下，其他的都是次要，二个人要婚姻生活中相互包容，相互依靠是一件让人觉得很幸福的事，不过不管男人女人，都会学会满足　　楼主，我劝你一句，真的不要再这样下去了，你确实是有条件，但是你要知道你已经34岁了，真正35岁以上的男人未婚的少之又少，而且我不太相信离过一次婚的男人就是好男人，就算是离过婚的35岁以上的男人有好男人也是少之又少了，你再这样下去，年龄越大，能遇上的机会就会更小，单身是很好，我以前单身的时候也觉得一个人很自由，但我现在觉得组成一个家更是一件让人觉得幸福的事，虽然家中会发生争吵，摩擦，但它依然是件让人觉得幸福的事
　　先说说我们的相识吧，两个差不多是书呆子一样的好学生，相遇的地点也很相称----是在书店里。那是一个我们当初上大学的城市里一个很大的书店，大中院校的专业书籍很集中，整个城市的大学生们几乎都去过那个书店，而恰巧，我念书的学校离那个书店只有咫尺之遥，去那里逛一逛几乎是我每个周末的必修课，应该是在1998年，一个开学没多久的秋天的中午，我背着大大的双肩书包，耳朵里还塞着随身听在听英语听力，从自习室出来还不饿，就去了那里，应该是在卖英文图书的地方，我翻着看着，一时之间嫌随身听碍事，就放在了手旁的堆成摞的书上，在这期间，他应该就在我旁边也在翻书，但彼此间应该都没有怎么注意对方，我走的时候，忘了刚刚摘下的随身听，就那么拿着一摞书就走了，都交完了钱，出了门，觉得好像有什么不对劲的时候才想起来，那个时候一个日本进口的索尼随身听对于一个穷学生的价值，还是可想而知的，我刚要飞奔回去找的时候，他拿着随身听出来了，很明显就是在找我的样子，而当时大家说了什么话，因为时间太久了我已经模糊了，应该我就是表示感谢，然后就手上买的几本英语书展开了话题，发现大家居然趣味很相近，因为是一样的书呆子啊一样的，然后彼此自我介绍，再然后，就分头走了。没留电话，当时也都没有电话，好像他有个传呼，我什么联系方式都没有，那个年代也只有每栋楼的宿舍下边有一个公共电话，每日都跟电台热线一样，现在的孩子是没办法想象的，我那时候跟家里，基本都是单线联系，每周末去公用电话固定打一个电话给家里，呵呵，有点扯远了。
　　前天晚上梦到他抱着我，说我们在一起吧。然后我说，其实我骗了你，分开的时候没有我说的那第三个人存在，我也不是不爱你。　　我很想念他。可是我还是跟他分开了。
　　@到处逛逛先
12:29:30　　其实所谓剩女在我看来都是因为心中的幻想未灭，所以才只能剩着　　说实在话，人生在世要想找到一个让你懂得他要什么，他也知道你要什么，可以两情相悦，相知相爱的人很少很少　　我以前也是一个选老公要感觉要人品要条件要长相的女人，但是结婚后我发现感情这东西确实是可以培养的，除了人品跟气量和能力要挑选一下，其他的都是次要，二个人要婚姻生活中相互包容，相互依靠是一件让人觉得很幸福的事，不过不管男人女人，都.....　　-----------------------------　　感谢你，我也希望自己能有那么一天，完全释怀，完全看开，但现在，还不行，我希望对自己对他人，都公平。　　这一天，应该不会远了吧，毕竟，我现在已经有勇气讲出来这些，要知道，从前，关于他的话题，在我这里，就是个雷区，就连我的家人，对我们之间的事情，也了解不多。
　　我们都是典型理工科的学生，我上学比较早，比同学们要小一两岁的样子，又是很传统的家庭，加上本身有点内向的书虫个性，到了二十岁，其实对爱情也还是懵懵懂懂的状态，父母那个时候一直叮嘱不要在大学谈恋爱，要好好学习上硕士上博士，书读出来了自然有幸福的日子过，我听了也是这么做的，现在才知道，原来幸福没那么复杂，也没那么简单。对于看男孩子的眼光，现在想起来，也是完全以家中的长辈为原型，稳重、有责任感，最重要，要学习好。呵呵，有一点可笑，是不是。而恰巧，他就是那样的人。
　　楼主是博士　　
　　趁着午休，一个人在办公室里，上来看看，这种感觉很奇怪，对着电脑诉说自己的那些陈年旧事。
　　哇，和楼主挨得很近，咱俩合个影呗　　
　　楼主我知你心，我们单位（普通本科院校）有一些这样的姑娘，学历呢到顶了，工作也很出色，职称上的也快。　　
　　第一次见面就是这样，当时也没有什么特别的感觉。接着，又遇见了第二次。还是在那个书店，呵呵，听着特别不浪漫吧，孩子们。　　大概是过了两三周的样子，那个周末似乎天气不太好，连天下雨，周日下午，我好像是在宿舍洗过衣服，犹豫着是该去自习室还是图书馆坐坐，鬼使神差，背着书包又去了书店，虽然那书店挺有名气，但真没有规模多大，前年我回母校的时候，看到那个书店俨然是旧貌换新颜了，从从前的小平房变成了六七层楼的书城，但好像读者反倒没那么多了，不知道是面积大了稀释了人流还是现在喜欢看书的人越来越少了。又扯远了。
　　可是婚姻大事迟迟不解决，工会的同事们也帮着张罗，可是一圈下来还是不成。楼主加油，不要委屈自己。　　
　　估计楼主也是大学教书的，青年才俊是多，可是……　　
　　我们于是在那个书店又遇上了，我们当时分别在找自己专业的书，正好都是一条过道里，可能是因为天气的原因，当时店里人很少，那么长的一条通道里，只有我们两个人，是他先看见的我，我埋头选书的时候，他从后面拍了拍我的肩，低声说了声“嗨”，不知道为什么，第一次见面的时候对他的声音是没什么印象的，可当时这一个字从身后传来的时候，却让我记忆了那么久，很低沉很平静好听的声音。可能因为第二次见面，加上身边没什么其他的人，就连店员都是一副昏昏欲睡的样子坐在远远的地方，两个人就以各自看的专业书籍为开端，聊了很多，从彼此学的专业到学校，各自的籍贯、中学时代……聊了那么多那么久，并且惊讶的发现，我们几乎可以算是半个同乡，我们的家乡是在临近的两个省份，我家是在省会城市，他家是在两个省份边境的一个地级城市，家庭背景也很相似，他父母都是医生，而我妈妈也是医学院的老师。
　　聊着聊着时候就不早了，书店要打烊了才想起来时间，可能本身都不是特别外向的人，也很少跟陌生人能这样聊天，大家都有点不好意思，他很自然的拿起我放在脚边的双肩书包，一起出了门，本该一个左走回校园，一个右走坐车，他掂了掂我的包，似乎很随意地说：“还真不轻，我帮你拎到学校吧。”　　第二次见面也是这么简单，要说进展，就是他由此知道了我的宿舍。
　　LZ的文笔不错，赞一个
　　那时候通讯远远没有现在这样发达，大家也没联系，一直到了元旦，记得当时考期临近，作为一个好学生我日日早六晚十地在教室学习，就算是元旦当天也不例外，虽说元旦也不算什么重要的节日，但心里多多少少还是有点想家，看看时间差不多十一点了，就收拾东西打算给家里打个电话，再出去好好吃个饭，心里正盘算该回宿舍去找个伴出去吃什么的时候，就看见他在教室门口张望，很明显在找人的样子，虽是假期，但教室的人并不很少，所以他并没有马上看到我，我也压根没想到他在找我，收拾了东西，从他身边走过在他眼前晃了晃手，他才认出我来，我问：“是来找同学过节吗？”　　因为上次聊天他提过也有高中同学在我们一个学校，所以我才会问出这样的话来，他回答得很自然，没有丝毫的不好意思或者犹豫：“是找你过节。”　　写完这段又要停了，晚上再写吧，我不是个慢性子习惯让人等的人，我会尽量快地写完。　　希望，写完了，就释怀了，感谢各位陪伴我的朋友们，感谢你们的鼓励和温言以待，让我有勇气卸下这些。
　　@溪上清流
13:19:53　　那时候通讯远远没有现在这样发达，大家也没联系，一直到了元旦，记得当时考期临近，作为一个好学生我日日早六晚十地在教室学习，就算是元旦当天也不例外，虽说元旦也不算什么重要的节日，但心里多多少少还是有点想家，看看时间差不多十一点了，就收拾东西打算给家里打个电话，再出去好好吃个饭，心里正盘算该回宿舍去找个伴出去吃什么的时候，就看见他在教室门口张望，很明显在找人的样子，虽是假期，但教室的人并不很少，所以.....　　-----------------------------　　按您这情况，写完了是绝对释不了怀的。
　　过去是过去。　　不要再想起。
　　发了这个帖子，一天都惦着，不知道是放不下这段往事，还是放不下看我故事的朋友。索性推了工作，回到家里安心写吧，写多少算多少，尽快了解。
　　@默默无名的猪
13:49:50　　@溪上清流
13:19:53　　那时候通讯远远没有现在这样发达，大家也没联系，一直到了元旦，记得当时考期临近，作为一个好学生我日日早六晚十地在教室学习，就算是元旦当天也不例外，虽说元旦也不算什么重要的节日，但心里多多少少还是有点想家，看看时间差不多十一点了，就收拾东西打算给家里打个电话，再出去好好吃个饭，心里正盘算该回宿舍去找个伴出去吃什么的时候，就看见他在教室门口张望.....　　-----------------------------　　按您这情况，写完了是绝对释不了怀的。　　放心，没有太多了，我也不愿意去回忆太多那些曾经的甜蜜，那些对现在都是莫大的讽刺，一个三十几岁的女人，不能也不会靠着这些回忆过活。
　　因为上次聊天他提过也有高中同学在我们一个学校，所以我才会问出这样的话来，他回答得很自然，没有丝毫的不好意思或者犹豫：“是找你过节。”　　听到这几个字，我的脸一下子就红了，再迟钝的人也应该明白了。　　他自自然然地接过我的书包， 像是跟我认识了很多年的同学一样，说：“说吧，想吃什么，我刚发了上个月的奖学金。”　　后来我们吃的什么已经记不清了，反正是在一起待了整个的下午和晚上，吃了饭，看了场校园里三块钱一场的电影，散了步，聊了天，最后送我回宿舍的时候帮我打了开水拎到楼下，就像当时的很多校园情侣一样。　　我们谁都不曾先说过什么，似乎就是这样彼此心知肚明地相处，每个周末他都会来，偶尔我也会去他的学校，两个人吃饭、自习，散步、看电影，这样的日子过了很久，似乎连手都还没有碰过，像我们这样的孩子呵。
　　现在想起来，我在他面前真是很放松，平时是个很内向开不起玩笑的孩子，很少跟男生接触，有点小清高，小骄傲，看不上不爱学习不思进取得过且过的男生，对学习好有头脑的男生会有小小的崇拜，而他，恰恰就是那种很上进、对自己未来有明确想法和规划的头脑清醒的男生，他几乎很少甜言蜜语，也不曾有什么许诺，但就是会让你感觉，他做的每件事情，都让你安心，你就是明确地了解，他在为你们的未来而努力。　　后来的日子，其实都很千篇一律，我们几乎不吵架，就算将要分手的那一年也一样。我们很容易就能在大多数事情上达成共识，不是刻意迁就或者委曲求全，纯粹就是同一类人，同样的想法、思路。本科之后，我们又都上了自己本校的硕士，差不多五年最好的时光，就这样一起走过去了。
　　曾经幸福的日子都是相似的，大家似乎对我们为什么分开更好奇，那就说说这一段吧，回忆起这段往事的时候，感觉很复杂，这么久过去了，痛苦已经冲淡了很多，反倒是随着年岁的渐长，我越来越发现自己当初所谓的理性、骄傲其实就是自以为是的愚蠢，所以，后悔、遗憾和懊恼应该是更多一些吧。　　2002年，硕士读到了最后一年，我们已经开始为毕业做准备了，从未来发展、个人喜好等等角度出发，两个人最后商量好了去我家所在的城市工作，就是现在我们都工作生活的这个地方，在那个没有扩招的年代，硕士研究生还比较少，我们很快就都找到满意的工作，他进了本省最好的一个设计单位，我和一所大学签了协议。最后的那个学期，是我整个求学生涯中最轻松最快乐的时光，一切尘埃落定，未来那么美好。但一切，也是在那个时候，开始改变。
　　那一年的五一假期， 我正式见了他的父母，他家里，明显是他妈妈比较强势一些，他父亲是个家里事情大撒手一心事业的老好人，他父母跟我的第一次见面，是很顺利的，他妈妈表现得很周到，对我似乎也很满意的样子，也提到说要在我们到各自单位报道后就会来我家正式见见我父母，一切看上去都很好。　　转折是在六月份，记得很清楚，我所在的学院承办了一次国内的学术会议，在导师的引荐下，我代表他做了个专题的学术演示报告，大概也就是十几分钟的样子，主要就是我硕士期间的一些工作，我讲起来也得心应手，很给导师长脸，会后午餐，导师带我见了我们这个领域内的差不多是如雷贯耳的人物，是个很温和的小老头，据说跟我已经过世的导师的导师曾经是师兄弟，小老头对我的工作评价很高，也很感兴趣，当时就建议我去读他的博士，他所在的科研院所正与国外一个实验室合作类似的课题，当时说不动心是假的，当一个个只在文献书本中见到的名字能够真切坐在你面前，跟你谈你的专业你的课题的时候，对于我这样一个以学习为神圣使命的孩子来说，怎么能够拒绝得了？当时还保留了一丝理智，说回去考虑一下再给答复，我的导师是个很善解人意的人，他解释说，因为我男朋友的关系，所以我去了某某高校教书，可能如果突然改变主意去另一个城市读博士，还得回去好好商量一下再做决定。　　不能不说，小老头，也就是我后来的博士导师当时真的是诚心诚意要收我这个学生，他甚至当时就给我要去工作的学校的院系他一个认识的领导也是他的学生打了电话，说了我的情况，建议他们保留我的职位，允许我能够先出去读三年的博士。这样一个在我看来几乎不可能的事情，居然就这么解决了，而剩下的问题，就是我自己的问题了，怎样去说服男友。
　　我真的没想到，他对此的反应会这样大，一直以来，我们都很有默契，我以为，这一次也一样，不过是三年的分离，我追求的又是一直醉心的研究，他应该没有理由不支持。　　还记得，我是兴奋着用报告好消息的口吻跟他提起的，他没一点我想象中的为我高兴，沉默了半天，用我所不熟悉的可怜巴巴的口气说：“那我，怎么办”　　记得当时沉浸在喜悦中的我还拍了拍他的头，说：“你就乖乖的，等我学成归来，衣锦还乡。”　　他接着说：“这么说，你已经决定了，根本不是在跟我商量，是不是”　　我很委屈，也有点惊讶，跟他说了很多这个机会的珍贵，师从这样大师级人物，是多少学子们的梦想，我非常希望他能够理解和支持。　　他那天不知道为什么，很别扭，居然问我我的梦想跟他比较起来，哪个更重要，当时的谈话就这样不欢而散。　　现在想起来，我比较能够理解他的感受，他骨子里多多少少是有一点大男子主义的，他对他自己的未来有清晰明确的规划，在他的蓝图中，可能更多希望我是一个安分知足做事有板有眼的小女人，就像我一直以来的那样，他可能一下子接受不了我可能成为一个比他更强势更在事业上有建树有野心的女人。如果当时我不是那么自以为是的自信，亦或是稍微多点体贴和理解，我想，我们一定不是今天的结局，他一向不是个不讲道理的人，更不是个自私的人。我的错就错在，不该那么认定他理所当然地就会爱着我的爱，就会毫无理由地顺应、理解我的选择。　　这算是我们分手的一个导火索，但还并不足以致命，当时的我，有着傻傻的自信，那样一厢情愿地认定五年的感情不会轻易变化，认定他是那样一个自律、理性的人，分开几年对我们来说都不是什么大不了的问题。
　　在我们的分手中，他妈妈应该算是个催化剂，从他妈妈知道了我的选择之后，对我的态度开始一百八十度转弯，但当着她儿子的面，她丝毫不表现出对我的这种反感。记得是毕业之后的暑假，我去了他家，那时候他就要去单位报到，我是本想从他家接上他，然后陪他一起回我家见我父母的，我们两家距离不算远，乘火车大概也不过是三四个小时的路程，至今记得那天他妈妈对我说的话，还有那种似笑非笑的表情，对于从小到大没出过校门没受过一句重话的孩子来说，说是一种打击一点不为过。
　　那天，我到的时候是接近中午了，他从车站接了我到他家，他妈妈做了挺丰盛的饭菜，一切还都挺正常，我们甚至还讨论了一下我家那个城市的房价，这个时候，他情绪有点低落地说了一句：“还本想很快就能买房子结婚，这下，还得等。”　　就是从这句话开始，饭桌上的气氛一下子就变了，吃完了饭，他爸爸去上班了，他也临时接了一个中学同学的电话，出门了，家里就剩下了我和他妈妈。我慢慢收拾着餐桌，他妈妈在一边洗碗，有半天都很沉默，不知道该说什么，我承认，那个时候的我，是不太会跟人交流的，特别是怎么讨好长辈，实在不如我在实验室做实验得心应手，而他妈妈，那个时候沉着脸，说：“小*，本来我没什么资格说你，可人是不能这么自私的，你说你这一走，又至少是三年，既然两个人决定在一起，就得有诚意，这样算什么，就算**心疼你不忍心怪你，可我当妈的不得不说，若是这样下去，我看趁早分了也没什么不好，你条件这么好，肯定也能找得到比**更好的，就别在这儿抻着他了，谁都不是找不到对象。”　　大概意思就是这样，话不多，声音不大，但足以让我泪流满面，倍受打击。那时候还是年轻，呵呵，没受过一点挫折，没听过一点重话，根本忍不了这个，穿上鞋，背上包，抹着眼泪说：“阿姨，既然你这么说，你放心，我不会死赖着他，我走了。”　　他妈妈似乎预料到我会有此反应，追到门口，居然还问：“那你走了，**回来我怎么说”　　我头也没回地拉开门，说：“就说我家里有事，急着先走了。”
　　写到这儿，我必须得说，他妈妈应该也不是坏人，可能只是爱儿子深切，比较有心计，又自以为是地以为她能逆转乾坤，而且，现在想起来，她也是发自内心地不希望儿子取一个事业至上的女强人，很好笑，是吧，在那个时候，人们对女博士大概就是这么一个印象。其实，根本不是那么回事，现在身边太多的女同事，就算念到了博士博士后，又能怎样，谁能忘记家庭的责任，一个个除了自己的工作外，还不是一样要围着老公孩子转，每个人尽管疲惫不堪，但都不会顾此失彼，所以，也都特别的累。我常常想，我如果当年不是那么意气用事，是不是我也会和她们一样，累并幸福着。　　这是个很重要的转折点，从这以后，我对我们两个人的未来突然没了之前的信心和热情，开始觉着就这样吧，顺其自然吧，反正我是不会再为这个目标多努力地去争取了，就这样吧，就这样吧。　　后来的事情就很简单了，我去了异地继续学业，他在我长大的城市工作，两个人谁也没将分手说出口，但很明显，已经变味了，我不再刻意等他的电话，他刚开始工作压力也是有的，也没什么耐心去琢磨我的变化，就这样断断续续的偶尔联系着，但大家谁也不愿将分手说出口。
　　没出息啊没出息，还是坚持写完吧。
　　其实我很羡慕你们那个年代的人，生活给80后特别是85后的压力远比70后的大呢~姐姐加油
　　MARK一下，很喜欢听人家讲自己的感情经历，觉得自己在这方面特别的失败，我就想我是不是只适合一个人生活，谈恋爱根本就不适合我。。。或者说我更加适合直接结婚
　　我读了一年博士，又交流去了国外一个实验室两年，正式分手，就是在出国以后。　　在出国之前，其实，两个人的感情似乎就已经越来越淡了，不知道他那时候是怎样一种状态，我那时候虽然还是经常会很想他，想那些在一起的好日子，可想起来的时候就是痛，就慢慢的控制自己转移注意力不去想，更多的泡在实验室里一心做我的课题，唉，理科女生是不是真的很强大，结果久了，真的就习惯了不想他。　　记得办好签证一切手续后，我才决定告诉他，当时就想，摊牌吧，他要是能接受，能等，那么两年后回来，我还是你的，如果不能，那么就此别过吧。现在想起来，那个时候的自己真的是很强大，可能是心里有一个支柱，就是学业，呵呵，那时候对自己的专业近乎狂热的热爱。　　永远忘不了，那是个六月周末的午后，我一个人在宿舍拨通了他的电话，那个时候已经有手机了，联系起来方便多了，但是反倒联系却少了。　　是他妈妈接的，他妈妈从来电的区号上就猜到了是我，小声说：“**睡着了，你小*吧，你要有什么事情跟我说也行。”　　一年前的屈辱、委屈一下子都浮现了出来，我眼泪一下子就下来了，半天才说：“阿姨，我也没什么事情，你怎么从家里过去了，没什么事情吧”　　他妈妈马上说：“没什么，就是担心他一个人照顾不好自己，正好我有个同事女儿也才大学毕业在这里，我寻思着认识一下有个照应。”　　我一下明白了他妈妈的话，突然觉得自己真是多余，为什么要打这个电话，简直是自取其辱，我马上就说了再见，挂了电话。到现在，我也不知道他妈妈说出那番话是故意挤兑我让我自己离开，还是我自己太敏感了，不过真相如何，已经一点不重要了。
　　@钛金式悲催人生
15:29:42　　其实我很羡慕你们那个年代的人，生活给80后特别是85后的压力远比70后的大呢~姐姐加油　　-----------------------------　　很对，我们那个时候，任何两个勤奋的大学毕业生在祖国任何一个城市，只要勤勤恳恳地工作上三两年，存个小房子的首付都还不算什么太大的问题，当年的上海浦东，不过两三千元一平方的价格，我等工薪阶层还是可以看到希望的。
　　我在宿舍里窝了整整三天没出门，缅怀自己的初恋，我以为自己的眼泪都要流尽了，可就算联系那么方便，我居然都能忍住没给他打一个电话问问究竟，愚蠢的、爱面子的、敏感的、脆弱的又自以为是的自己啊。年轻的自己，想法很天真，觉得他若是还是那个他，就算我走到天涯海角，就算分开几年，也一样应该情比金坚，甚至还幼稚的想：也好，就当做对彼此的考验。　　结局是：我禁受住了考验，他没有。　　我一走，不是两年，而是四年，博士读完了，又做了两年的博后，然后，四年多以前，我才回来。　　从那以后，我们从未联系过，他其实如果想要联系我，应该很容易，他知道我父母家的电话、地址，他甚至也知道我最要好的朋友的联络方式，可他没有，不知道是不是因为伤心于我的不告而别，还是在他妈妈劝说下迷途知返，又或两者兼而有之。　　想起来，真的是连分手都没有说过 ，就这样散了，各走各的路。
　　@溪上清流
22:57:00　　作为天涯资深的潜水者，所以有勇气写出自己的故事，是看了之前「嫌前男友穷而分手，现今肠子悔青了」帖子，禁不住也想起了很多前尘往事，忍不住也想来缅怀一下过去青春年少而又愚蠢的自己，我的故事很平淡，就是一个错过的故事，没有背叛，没有狗血，跟那个帖子楼主只有一点是一样的，那就是后悔，深入骨髓的切肤之痛。这里，期待跌宕起伏剧情的看客很可能会令你们失望。　　上个月的一个周日，毫无预兆地，在分手九年后，我第.....　　------------------------^ω^-----
　　我们的生活圈子，其实交集甚少，本来就没有共同的同学，他的近况，我也知之甚少，不知道他什么时候结的婚，不知道他的孩子有多大。我更不知道，他是从哪里知道的我还是单身一个人。　　我对自己现在的状态，感觉还算舒服，父母亲人都在身边，单位还给分了个小小的顶楼的老房子，我简单装修了一下，平时上班的日子就一个人住，周末或者放假的日子回父母家，可能，自己往后的生活，就是这样的了。　　也不想刻意改变什么，就这样吧，挺好。　　只是，没法忘了曾经在一起的那5年，时间越久，那些记忆却越鲜活，很让人不解。
　　上个月，就是跟他偶遇之后，忍不住联系大学时候最要好的那个朋友，她是看着我这些年怎样走过来的，我实在太需要倾诉了，她哄孩子上了床，才有空爬上qq跟我说话，听完我语无伦次的说完，她问我：“假设，注意，我说假设他现在也单身，你觉得你们有可能重新开始吗？”　　我看了半天这句话，居然不知道答案，想了半天才慢慢打出：“我不知道，可能不行吧，时间太久了，坦白说，见到他，没讲话的时候觉得还很熟悉，可谈起话来，才觉出真是陌生，这中间，隔了快十年，十年啊，你家宝儿，才五岁而已。”　　她给出了一个汗颜的表情，接着说：“忘了吧，全忘了吧。”　　我只打了一个问号。　　她回答：“我讲出来，你会说我在出馊主意。”　　我说：“少废话。”　　她说：“你试着联系他，试着去做普通朋友，然后你就发现，你忘不了的，其实也没什么大不了的，那家伙也不过是个俗人一个，也会为过节孝顺老丈母娘什么礼物而心烦，也会为个职位和同事明争暗斗……你啊，就是活在自个那一亩三分地里，殊不知，山中方一日，世间已千年，你看看外边这世道都什么样了，就你还这么思拧，跟自个儿过不去。”　　我慢慢打出三个字就匆忙下线：“我不敢。”　　我是真的不敢，我不想说自己真的对他现在的生活毫不好奇，我想看看他妻子他孩子的样子，我想知道他过得幸福与否，我想知道这么多年他有没有和我一样深深的后悔过，有没有深深地痛恨过自己的幼稚无知，但是我不敢。　　就算看到了，又能怎样呢，看到他幸福了，我就可以释怀了？看到他不幸福，难道我就可以飞奔过去以救世主的名义救赎？　　两种情形，都绝非我所愿。　　所以，我宁愿再也不见，虽然暂时没办法再也不念。
　　哎，挺楼楼惋惜一下，可惜现在的你不能告诉当时的你，为什么不给男主角打个电话，两个人沟通一下，都在等对方来找自己。。。
　　@溪上清流
15:42:32　　我在宿舍里窝了整整三天没出门，缅怀自己的初恋，我以为自己的眼泪都要流尽了，可就算联系那么方便，我居然都能忍住没给他打一个电话问问究竟，愚蠢的、爱面子的、敏感的、脆弱的又自以为是的自己啊。年轻的自己，想法很天真，觉得他若是还是那个他，就算我走到天涯海角，就算分开几年，也一样应该情比金坚，甚至还幼稚的想：也好，就当做对彼此的考验。　　结局是：我禁受住了考验，他没有。　　我一走，不是两年，而是四.....　　-----------------------------　　为什么年轻的我们，情商总是不高，要到后来才能领悟，我当时应该怎么做怎么做啊。。。　　另，验证码各种冷眼高贵啊，输错了一次又一次，没有手机验证需要输验证码的回复贴伤不起啊~~
15:55:13　　哎，挺楼楼惋惜一下，可惜现在的你不能告诉当时的你，为什么不给男主角打个电话，两个人沟通一下，都在等对方来找自己。。。　　-----------------------------　　就觉得，是你的就是你的，走多远走多久都是你的，笨啊，不谙人间世事的愚蠢，还特别的脸皮薄，现在看那时候的自己，就是这么副德行。
　　想起一件事情，有点难过，一次，我在房间里睡觉，妈妈和小外甥女在外边客厅里玩，就听见那个小鬼头说：“姥姥，我好喜欢你哦，等我长大赚钱，我会给你买好多好东西的。”　　我妈妈就说：“还有你爸爸妈妈呢？”　　她说：“爸爸妈妈，我当然也要养的哦，对了，还有我爷爷哦。”　　然后就听见我妈妈说：“还有你大姨，可千万别忘了你大姨，你长大了也一定要管，知道吗，这些都是你最亲最亲的人，你要是不管，就没人管他们了。”　　……　　我泪如雨下，妈妈，我知道你担心什么，你担心我老无所依，担心我到时候孑然一人形单影只……
　　我自己也没想到，这么多时光，这么多事情，这么多痛苦，这么多纠结，在这么短的时间里我就写完了。　　敲字的时候，几乎没有思考，指尖在键盘上健步如飞。　　就是这么个平常的故事，各位有耐心看到最后的朋友们对我的故事失望也好，满意也罢，写完了，就完了。　　不知道自己往后的人生里还能遇见怎样的人，怎样的事，我已经学会对生活期待越来越少，这样每一个小意外小惊喜都是小幸福，我不是个喜欢做梦跟幻想的人，理工科女生的特点？理性有余，感性不足，虽然我也喜欢看小说、电影，喜欢在别人的故事里或悲或喜，既然自己是个贫乏的人，那么看看别人的，也好。　　谢谢追着看我的文字的朋友们。　　再见。
　　额，为什么看到最后我觉得分手主要怪你呢，没觉得他妈妈多强势多棒打鸳鸯。他妈妈只是做了一个正常妈妈会做的事，不希望优秀的儿子把婚事拖到30岁罢了。　　说白了，你又好强又不体贴，做决定的时候从来不考虑另一半的感受。无论是决定读博还是出国还是分手。不重视的东西太容易失去了，反而觉得你ex挺可怜的
　　@溪上清流
16:07:43　　我自己也没想到，这么多时光，这么多事情，这么多痛苦，这么多纠结，在这么短的时间里我就写完了。　　敲字的时候，几乎没有思考，指尖在键盘上健步如飞。　　就是这么个平常的故事，各位有耐心看到最后的朋友们对我的故事失望也好，满意也罢，写完了，就完了。　　不知道自己往后的人生里还能遇见怎样的人，怎样的事，我已经学会对生活期待越来越少，这样每一个小意外小惊喜都是小幸福，我不是个喜欢做梦跟幻想的人，理...........　　-----------------------------　　你太沉浸在自己的小清新里了通篇看完了我真没觉得你所谓的契合度有很高···只不过那段青葱的校园日子和初恋带给你永远难以忘怀的记忆而已。其实从婚姻观就可以很清楚的看出来你们的想法根本不一样~当然我也很相信姐姐你是个很独立很自信的女子，你有你自己的生活，自己的想法和自己的未来，就这样，不是也很好吗？总比那种把所有努力所有希望放在一个男人身上的包子们好！加油哦姐姐，我真心希望你幸福！
　　刚看了开头，记号个回头看。
　　跟了楼主一天，工作都做不下去，很赞成楼主朋友的一句“话你忘不了的，其实　　也没什么大不了的，那家伙也不过是个俗人一个，也会为过节孝顺老丈母娘什么　　礼物而心烦，”，他的形象和初恋的感觉在你心里经过10年一遍一遍的美化已经 　　成了完美形态，接受另一个人会更难。
　　一定要把这个故事看完
　　楼主，我35岁，有过和你类似的经历。　　劝你放弃对过去的怀念吧，你还是当年的你，他却已不是当年的他，　　走出来吧，你有能力重新爱上另一个人的，　　真的，你是好女孩，会遇到好男人的。
　　相信我，没有最好，只有更好
　　@一二三五八
16:08:03　　额，为什么看到最后我觉得分手主要怪你呢，没觉得他妈妈多强势多棒打鸳鸯。他妈妈只是做了一个正常妈妈会做的事，不希望优秀的儿子把婚事拖到30岁罢了。　　说白了，你又好强又不体贴，做决定的时候从来不考虑另一半的感受。无论是决定读博还是出国还是分手。不重视的东西太容易失去了，反而觉得你ex挺可怜的　　-----------------------------　　是的，如果我不是那么愚蠢和自以为是，可能会有完全不同的结局，我完全同意你的话。
　　昨日有所顾虑而未敢做的事，在今日就会深深地后悔。因为从那一个时间点，轨迹就已偏离。
　　男人早放下了找了其他人结婚生小孩。也就女人会念旧和忘不了　　
　　时间过去了就是过去了．　　过去无论怎样美好过，相爱过，都过去了．　　楼主做法挺好，确实没必要再联系了．
　　@钛金式悲催人生
16:19:27　　@溪上清流
16:07:43　　我自己也没想到，这么多时光，这么多事情，这么多痛苦，这么多纠结，在这么短的时间里我就写完了。　　敲字的时候，几乎没有思考，指尖在键盘上健步如飞。　　就是这么个平常的故事，各位有耐心看到最后的朋友们对我的故事失望也好，满意也罢，写完了，就完了。　　不知道自己往后的人生里还能遇见怎样的人，怎样的事，我已经学会对生活期待越来越少，这样每一...........　　-----------------------------　　-----------------------------　　你太沉浸在自己的小清新里了通篇看完了我真没觉得你所谓的契合度有很高···只不过那段青葱的校园日子和初恋带给你永远难以忘怀的记忆而已。其实从婚姻观就可以很清楚的看出来你们的想法根本不一样~当然我也很相信姐姐你是个很独立很自信的女子，你有你自己的生活，自己的想法和自己的未来，就这样，不是也很好吗？总比那种把所有努力所有希望放在一个男人身上的包子们好！加油哦姐姐，我真心希望你幸福！　　对曾经那些在一起的日子写的很少，因为自己也知道越是重复越是难以忘记，而且，也觉得现在回忆那些过去曾经的甜蜜会有点可笑，已经物是人非了，还那样抓着回忆不放。
　　@东林风雪
17:27:08　　楼主，我35岁，有过和你类似的经历。　　劝你放弃对过去的怀念吧，你还是当年的你，他却已不是当年的他，　　走出来吧，你有能力重新爱上另一个人的，　　真的，你是好女孩，会遇到好男人的。　　-----------------------------　　希望能做到，谢谢你，这位姐姐。
　　。　　
　　@xmlzby
16:33:36　　跟了楼主一天，工作都做不下去，很赞成楼主朋友的一句“话你忘不了的，其实　　也没什么大不了的，那家伙也不过是个俗人一个，也会为过节孝顺老丈母娘什么　　礼物而心烦，”，他的形象和初恋的感觉在你心里经过10年一遍一遍的美化已经　　成了完美形态，接受另一个人会更难。　　-----------------------------　　你分析得都对，他现在在我心里，不是个人，是我幻化出来的神。自动剔除了他作为人的全部缺点，留下的，全是美好。
　　唉～　　
　　我啊，忍不住要批评楼主了，读书不能把书读傻了，也不能太把自己当回事。你没把握住初恋，你自己就应该吸取教训，怎么还这么拧，你现在还沉浸在过去里就如同你搞砸自己的初恋一样——自以为是的搞砸自己，你当这是行为艺术呢。要与现实接轨，那时候你小，有些事不会处理，现在你大了有经验就不要再犯错误了，你现在耽误着自己就是再犯错误。　　你不结婚你父母每天都睡不好觉，看你这个样子真心疼你的人谁能舒服，你这么优秀的基因你不成家生子奉献给全人类你这有罪啊。你都当这么多年不食人间烟火的高贵女子了，也该世俗一点换个活法，下凡间当个家庭主妇了。
　　为什么不能先结婚然后再深造呢？　　可能症结也是在男人不希望女人强过自己吧。　　从这一点来看，你们的价值观也存在着本质的冲突，不像楼主以为的那么和谐美好。　　而且从你对你们恋爱经过的描述来看，你俩的沟通其实不是很好，你说，他不太说话，更多的是去做，用做来让你安心。其实思想的交流是非常重要的。如果在恋爱的时候把双方对未来的期待都沟通清楚的话，可能最后处理事情时也不会那么的想当然。　　还是希望楼主不要过多地沉浸在这种明显美化了的回忆之中，更多的直面现实吧。
　　　　楼主有点一些小言女主的别扭劲。可惜你bf不是小言男主。废话，正常男人一般都跟小言男主不同
　　看了这个帖,突然很感激EX用各种冷暴力和其他JP事成功地让我对他倒尽了胃口~　　于是,我解脱了　　现在想起来,或者偶遇,都只是恶心,没有留恋　　不过,能理解LZ这种感觉
　　@一二三五八
16:08:03　　额，为什么看到最后我觉得分手主要怪你呢，没觉得他妈妈多强势多棒打鸳鸯。他妈妈只是做了一个正常妈妈会做的事，不希望优秀的儿子把婚事拖到30岁罢了。　　说白了，你又好强又不体贴，做决定的时候从来不考虑另一半的感受。无论是决定读博还是出国还是分手。不重视的东西太容易失去了，反而觉得你ex挺可怜的　　-----------------------------　　@溪上清流
19:21:11　　是的，如果我不是那么愚蠢和自以为是，可能会有完全不同的结局，我完全同意你的话。　　-----------------------------　　那你现在就走出来吧，否则另一个十年过去，是否又觉得现在的自己封闭在初恋的情绪里，很愚蠢呢？　　我的初恋也挺刻骨铭心的，呵呵，可能大部分人都这样吧，甚至现在我们分手了，我有了新bf，说实话我都还爱着他，经常会想起他，他也没伤害过我，只是我们注定没有结果，所以分手后对他没有仇恨，只有各种心酸。曾经想过算了，不结婚好了，或者再过十年八年的，把他完全掩埋在心里，一点点线头都不露出来的时候，再开始新的恋情。可我发现自己有点老了，真的，不自轻自贱的审视自己，和我相配的男人也至少三十岁了，再过十年，就算我走出来了，四十岁的男人还能残留多少爱的冲动呢？那时候四十岁的我，也未必有来了吧。爱情的能力就像骨头，年纪越大越脆弱，一旦伤了就难以康复了。既然我还想嫁一个彼此相爱的人，就应该趁自己还不算老的时候，找一个不算老的男人。说实话，我真不想在40岁的时候，找个丧偶的50，60岁男人。　　说的好像多了，呵呵，LZ我比你小几岁，也是理工科的，感觉的出你是很醉心学业和事业的人，只是想劝劝你，过去的爱情，再美丽也过去了，日子还长，找个再给你爱情感觉的男人吧
　　好感动。希望楼主尽快走出来，拥有一份简单安心的感情。　　
　　看完了,挺可惜的~
　　@溪上清流
15:42:32　　我在宿舍里窝了整整三天没出门，缅怀自己的初恋，我以为自己的眼泪都要流尽了，可就算联系那么方便，我居然都能忍住没给他打一个电话问问究竟，愚蠢的、爱面子的、敏感的、脆弱的又自以为是的自己啊。年轻的自己，想法很天真，觉得他若是还是那个他，就算我走到天涯海角，就算分开几年，也一样应该情比金坚，甚至还幼稚的想：也好，就当做对彼此的考验。　　结局是：我禁受住了考验，他没有。　　我一走，不是两年，而是四年，博士.....　　-----------------------------　　只有女生会一直一直地等待一个人，坚守一份感情。这样的男人，真的太少太少。。。　　LZ这件事，诚然已经是一个很大的遗憾了。。如果不放下，也没有别的办法。对现实的生活，没有好处。这遗憾，真的是LZ自己的性格造成的，也包括没有太多的情感经验和沟通意识，当然，对方没有积极争取也是个因素。。　　自己年轻的时候，也为了自尊敏感面子犯过这样的错。后来真的有种一回首已是百年的感觉。。所幸，从此以后不再犯错，感情里，做到自己能做到的，如果还是不行。至少没有遗憾。。　　在我看来，逝去的感情里，只有2件事，能在今后的人生里折磨死人。一是遗憾，遗憾没有好好把握好好争取或好好珍惜等等，二是对不起良心的自责，比如没有好好对对方，在有意识的情况下为了一己私欲或者因为自己的不成熟导致的对不起对方。。。　　如果没有这2点，随着时间，这段感情早晚会淡去。也没有不淡去的理由。　　人生，还是当下的生活最重要。。其余，只有随缘。　　你和他能再重逢，也是机缘。。或许是这辈子，缘分自从9年前那一别，没有完全尽。。所以，还有那么一个小时的重逢，又或许不止。。。但，就像你偶遇他，今后的事，只有随缘，不管这缘，是和他的，还是和别的男人的。。。缘分，反正也不是能刻意得出来的。。。。所以，放平心态，敞开胸怀接受生命中一切的可能吧。。。　　还是很欣赏LZ不过度回忆过去的甜蜜也好痛苦也好。。。虽然就以上文字，LZ的故事比起大多tianya的故事平淡得多。。。虽然看客都很八卦想看跌宕起伏的情节。。不过，当事人如果不愿意加深回忆，也是明智之举。。不知道LZ写完后，有否如自己所愿地放下。。。　　其实，不管是剩女也好，一辈子不结婚或怎样。遵从自己意愿是最重要的。。因为只有这样才能真正平静快乐。所以，LZ生活要向前看，有了合适的，再组建家庭。其余，交给时间交给缘分。　　anyways，祝福LZ。。。
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