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51特辑福利图：来自让子弹飞的波！！！
#51#特辑福利图：让子弹飞的波！！！
你不要看这样的2 手势，你绝对做不到！
你不要看这样的2 手势，你绝对做不到！
现在女子真会玩。
现在女子真会玩。#内涵##文学#
汽油都涨过八块了，还有女孩认为开车载她出去时为了兜风？
喜欢着图，更喜欢着标题！#内涵##爆笑#
＂我姓吴，口天吴。＂＂我姓李，木子李。＂＂我姓谢......＂[图]这图配的真是好
＂我姓吴，口天吴。＂＂我姓李，木子李。＂＂我姓谢......＂[图]这图配的真是好
虽然不是自己摸，但是看着也蛮爽吧
虽然不是自己摸，但是看着也蛮爽吧
春娇与志明，一句话影评：贱人自有傻逼爱 ！！！
两个黑木耳，打扮跟失足一样!!!不知道叫什么名字，一个皮肤白，一个皮肤黄，就叫白、黄吧。
两个黑木耳，打扮跟失足一样，高跟、丝袜、吊带不知道叫什么名字，一个皮肤白，一个皮肤黄，就叫白、黄吧。YY马哈！
白掏出iphone4对黄说：&哎哟，我家里iphone的壳子都买了8个了，一个要90块钱呢！&这时候半车人的目光都盯在了白和黄。黄见人都看过来了，也不甘示弱，也掏出了她的IPHONE，对白说：&谁说不是呢，我壳子也买了好几个了，昨天又去贴了个磨砂的膜，一两百呢！IPHONE真不好养，早知道不买了&白说：&就是就是，破机子，要不是没手机用，我早就不想要了&
我一看这俩人庄B已经庄到一定境界了。嘴角鄙视的撇了一下。
黄接着说：&苹果笔记本不错啊，我想买一台&白说：&要多少钱啊？是超薄的那个吗&黄说：&是超薄的，要9000多呢！&白说&9000多，这么便宜啊？&
听到这，我TMD真想拿起我的5230拍死这两个B！ 太TMD能庄B了啊！ 9000多都尼玛便宜，你坐尼玛B的公交啊！艹！真TMD恶心人不偿命啊！
啊啊啊~~~求你了！！！！不要啊！！！””你叫破喉咙也没有用的！
啊啊啊~~~求你了！！！！不要啊！！！””你叫破喉咙也没有用的！
未满18岁者禁止关注
: 今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中 国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家
福利图：事业线很长，很长。。。
福利图：事业线很长，很长。。。
这样卖果汁你受得了么~#爆笑#
这样卖果汁你受得了么~#内涵#
没有** ，拿个这个来练练。。。
没有** ，拿个这个来练练。。。看着就#蛋疼#了。。。
#刘谦#也下海了:来吧，我们见证奇迹。。。
来吧，我们#见证奇迹#。。。
高中时候懵懂时期，对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘，看完放在书包里一直没拿出来，一天……
1.说一个高手中时候的，那时候上学都骑车， 春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风 有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学， 快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼， 这手刚一伸出去&&&啪&的一声一张十块钱正好飞她手里来了&& 她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了&& 从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手&&2.来说个大学刚开学的糗事~~ 我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（&&）、果汁、王老吉神马的&&当然，重点是也有TT。。。。 刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。 第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：&202和204房使用XX套了是吗？&。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：&202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。& 我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。3.大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个 学校最bh的事件！4.看了很久,我也来发一个. 刚拿到驾照不久,开得还不熟练,尤其是停车,总是停不准位置 ----这是背景------ 那天坐老板车和老板一起去外地,以前都是老板自己开,那天听说我拿了驾照,就说让我开,他歇歇. 做上车,老板坐我后面,就是司机后面那个位子,一路甚是紧张,还好挺顺利,最后到了收费站,GC来了,停车没停住,过了一点,后门对着收费员,于是老板HLL摇下车窗付了过路费!&
5.也许最近我就是个杯具&&丫的在淘宝买衣服，居然遇见那么恶劣的卖家。不给发货，态度还凶巴巴~算了，做生意不容易。忍~明天再不发货&&我就&&我就&&我就&&退款&& 我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。 某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~ 于是A就给邮局打电话，一接通就说：&同志们辛苦啦~慰问大家一下~&
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~ 最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：&您是哪位领导啊？& 结果A华丽丽地说：&我不是领导。我也是春节值班的~&
再一个~ 她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~ 结果局长不在~B又特有魄力地：&把副局长叫过来~& &&副局长也不在&& 然后B继续有魄力：&科长呢？把科长叫过来！！！& &&终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：&你好！您是&&& B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：&你就是科长？& &对对对~我就是~您是&&？& B淡定地说：&哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？& &&
再一个啦~~一定要过啦~~~~~~ 大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫&唐老二& 某天C发现有人在纸上赫然写着&唐老二，cao 你 ma& C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~ 行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来&& 最后行长想出了个法：&这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？& &&C思考3秒后离开&&再不提这件事~&6.说一同学的父母 想当年，也是妻子温柔贤惠，丈夫在外赚钱，一家人也是和和睦睦。相对而言丈夫地位还是挺高的。在家也不干活，都他妈干。 在我们一两岁那年有过次地震，那时，他那号称爱家爱老婆模范丈夫的老爸，光着身子迅雷不及掩耳之势跑到楼下，回头大声喊，老婆！地震啦快跑啊！！！ 同学他妈惊醒，立马抱起儿子才跑出去。等到楼下他老爸已经气定神闲的休息了。
从此后。。家务全包 工资全缴 行踪全报，稍有反抗，就会被幽怨的眼神告知 想当初你抛下我们母子。。。 他爸只能泪奔。。回去干活&7.话说本人女，那天从宿舍回家，穿了双高跟鞋坐公交车，拿了一个不结实的袋子装东西。。到站下车的时候司机师傅突然急刹了一下，没站稳就摔倒了，倒了就倒了没什么，问题是当时车门处站了一个男的，我脸直接就贴他屁股上了，尴尬无语。。。。后来那位把我扶起来后发现袋子破了，东西掉了一地。。就帮忙给我捡，由于司机等着开车东西又多，我就下车先把东西放地上了，剩最后一件时那好心的男的捡起来递给我，塑料袋里赫然是我的内裤！！彻底尴尬了。。赶紧接过来，希望他没看清....没看清....没看清&8.是我老公的事。话说一日晚，老公下班回家想去我家楼下新开的包子铺尝鲜，于是说好叫我下楼，直接到包子铺和他会合。他快到了的时候给我打电话问我到哪了，由于他总嫌我动作慢，唠叨我，为了不让他有机会说我，我就谎称说已经到了，就在路边呢，遂赶紧挂断电话，使出车轮脚，飞速赶往包子铺。等我到时，之间老公远远的已经在门口了，看见我就一脸的怪笑。我走过去就问：笑什么呢？他就用脚往旁边一指，放低声音说：看见那边蹲那打电话那姑娘了么？我说：看见啦，怎么了？他接着说：我刚才到这儿就给你打电话，远远的就看见她蹲在那儿，也正打电话呢，我就问你到哪了，你说你就在路边呢，（++GC++来了）我就以为是你呢，就偷摸上去从背后踢了她屁股一下，结果她一回头。。。。 踢。。。屁股。。。 屁。。。股。。。 后续：好在那姑娘心宽，没跟我老公一般见识，不然，杯具的就是我老公了&9.记得小时候，那时的结婚都在家门口举行，小孩都等着结婚开始时抢糖抢烟啥的，一群小孩都做好冲刺准备就等开始了，先开始放鞭炮，有一节没想，我们大家还没来的急反映，我一个哥们就直接冲了上去，一把抓起鞭炮装进兜里，他怕我们和他抢，头也不回直接跑了，一边跑还一边喊，&谁也不给！&就在这时我们听见鞭炮爆炸的声音，只看见这哥们兜里噼里啪啦的响，当时把这哥们炸的连哭代叫，我们都想帮忙但没人敢过去，都只好在一旁笑，完了看这哥们，整个兜全烂了，还能看见肉，从此以后这哥们见炮就躲&10.有个同学是终极马里奥迷，家里全都是马里奥的那种摆设，连还有一个那公主的充气娃娃(汗一个)。最近学校外面修路，很多下水道的直径1米的那种水管突出路面。有次一帮哥们喝多了，醉昏昏的，路过那条路。我说那些水管真像马里奥的那些。结果此哥一听，愣了一下，纵身跳入。结果拉他上来拉了一个多小时。还有一次，中午喝多了，又经此路。一路都有工人在水管里作业，时不时探出头来。结果此君又脑残，见一工人刚伸出头来，又纵身一跃，一脚踩下去..........。我氧化钙你，你当你自己马里奥！人家工人也不是乌龟啊！&11.爆件自己的事&&高中时候懵懂时期，对A片很好奇就去天桥抱小孩的女人那里买了两盘，放在书包里打算回家看，看完放在书包里一直没拿出来，一天和同学约好出去玩，出门后发现忘带东西，回家拿，打来房门，震惊了，我爸在看我的片子，我和他对视几秒，然后很镇定的说，这小姑娘长的不错&&&（申明我是女的）&12.= = , 巨郁闷.. 前天才答应老公不说谎.. 昨天七夕打算去买礼物给他.. 给个惊喜他.. 于是说跟朋友逛街(实际上只有我).. 结果.. 他打电话来说要听听那人是男是女.. = = 我哪里找个人来跟他对话啊.. 于是杯具了= = 于是他居然说我骗了他.. 于是分手了 = = ------------------ 这叫什么事啊!!!!!!!!!!!!!!&13.有糗事，大家一起乐&&我班一女同学。长得女性化，能算的上漂亮，可是特能闹。和男生打得开。一次我（纯爷们）在教室，内【大】急，跑去上厕所。可是突然发现，没带手纸。于是跑去教室找她借（女生么，总会随身带着的）。她特得意的歪着嘴，说：好吧，求着姐了，大的小的？我愣了三秒钟，然后恍然大悟。就坏笑的看着她。她也明白过来了，脸红着扯了一段纸就塞给我了。我转身，在出门的时候，回头冲她说：姐，你不知道男生是用抖的么？然后华丽转身出门。三秒后，教室爆笑。至今此一段在我班已成为经典&&14.昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种&肉里奶冰&，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！ 老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！&15.话说某天，老公感冒，很难受。我就对他说&如果我可以变得像病毒一样小，就能进到你身体里，把感冒病毒都打死！& 于是我老公幽幽地瞟了我一眼，淡定地说：&得了吧，你进去再让病毒给QJ了，生个变种出来我就没救了&&&&&让病毒QJ了。。让病毒。。&16.首发，有点长，绝对真实。 大一时的事，暑假放假回家，我在C市，要先到B市转车，C市到B市的火车票已经到手，而从B市到我家的火车票我事先给办事处打了电话预定，学生票70多块钱，所以在去B市时，我身上携带了200元钱，路费和车费也是足够了，到了B市，我在车站旁找到办事处的人，她要我等一等，过了一会儿她拿了一张全价票回来（全价150多块），说买不到学生票，无奈我还是拿了票，还交了万恶的20元手续费，心里很是不爽，心想她也是刚刚到售票窗口买的票，明显我是被丫的骗了，要是我自己去买还能买到学生票，于是悲剧的事有了开始。。。 我跑到退票口把票退了，扣了百分之20的手续费。无所谓了，买到学生票我还是不亏。我就跑到卖票窗口排队买票，排到我了我说买学生票，结果她说不卖学生票了，我也不知为何，可能是距开车只有1个多小时的原因吧，我这个气啊，没办法，还得买全价票了，然后悲剧发生了，我从兜里拿钱出来，数着数着感觉不妙，好像几个兜里加起来的钱和票价差不多，数完以后，没错，tnnd就差了五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。 结局？结局是我神情恍惚的走出售票大厅，对着B市的站前广场一顿眩晕，心里开始回忆起刚下车时买了一瓶饮料，在车上时买了一袋凤爪，在C市火车站给了一个小妹妹两块钱。。。而我现在就缺五毛钱。。。这时候，迎面走来了一位警察署熟，我背着一个大背包忐忑的走向了他，叔叔：&我就差五毛钱买一张车票，您可不可以资助我五毛钱，五毛钱，毛钱，钱，钱，钱。。。&&17.昨天晚上在家收拾旧物，翻出好多以前的珍品，包括毕业照啊，信件啊，贺卡啊什么的，因为太珍贵就想用相机把这些拍下来存电脑里。因为晚上嘛，客厅的灯光最适合拍照，我就一翻出什么有意义的东西就拿到客厅拍。由于沉浸在回忆里加上想保留些神秘感，爸妈问了我几次我在干嘛我都是笑而不语。直到我拿着相拍客厅的两只大福娃的时候，爸爸冲了上来吼了一声，别再拍了，到底发生什么事了，你是不是要离家出走啊？！妈妈也担心的附和说，你别吓妈妈&&&18.、、、、、、、中学刚毕业，同村的一哥哥和媒人一起到女方家相亲，午饭后回来我们问咋样，他仍像平常一样一声不吭！就问媒人，媒人长叹一声说，你不说话也就算了，你不喝酒也就算了，别人问你问题不答也算了，但你不能连续挟你面前的那盘花生米挟125下连头都不抬一下吧？？？？！！！！19.上初中时，早上起来忙，随手把胸罩一系就走了。上午上课间操跑步，跑着跑着，突然队伍队形乱了，有人喊：呀！这时什么？这怎么有个胸罩？？？ 我回头一看：卧槽！这不是我今天早上穿的无痕胸罩吗？！不怪觉得胸前突然轻松了。。。姐当时震惊了（那时候小罗莉，脸皮薄），离我那么近，又怕人怀疑，赶紧说：唉！这谁的的？真是的！啊哈哈哈哈，这谁的？谁还穿这个？（当时小女孩都不太喜欢自己这么早发育，觉得不好意思，现在想想就是青春期作祟。。。）嘲弄一番，马上有人起喝：败类。唉呀当时我郁闷的，也不是故意的，突然就&被败类&了，还不能辩解。这时候我转头发现旁边的一同学一直直勾勾盯着我看，说了一句话：我看见它就是刚才从你身上掉下来的。我。。。队伍还在行进，一会儿又跑回来了，我发现那个HLL的胸罩没了，不知道被谁捡走了，还是被老师发现处理了。 我现在还记得那个胸罩，银灰色桑扶兰的，边上绣典雅大方的玉兰花。。。&20.高中的时候，做我前面的女生，跟我关系很好，和我小名一样叫强强，我都喊她强哥~又一次晚自习的时候，忘记怎么就把她惹怒了，好像还哭了，然后，在一番丧权辱国的委曲求全之后，她说了一句话：&你要是把我刚才擤鼻涕的纸吃掉我就不生气了&&&&然后，我就不知道怎么做到的，哥华丽丽的把那个包裹着鼻涕的卫生纸 吃下去了&&& 下去了&&& 去了&&& 了&&&&
去女友的寝室，她不在，就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜。正巧女友回来了，问她：这是怎么回事？女友答曰~
&那天，某君去女友的寝室，她不在，某君就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜!正巧女友回来了，某君厉声质问她&这是怎么回事!&
被冤枉了的女友的回答&&&这是昨天喂兔子剩下的&。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。
喜欢吃零食的女友的回答&&&我昨天买了当零食吃的，不行啊?&说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。
法律意识浓厚的女友的回答&&&谁让你乱翻的?你侵犯个人隐私，我要去派出所告你!&说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。
开放型的女友的回答&&&切，老土，没看过A片啊?&说罢，打开电脑，选了一个最火爆的A片，当场用胡萝卜表演起来。
智慧型女友的回答&&&看该胡萝卜的干燥程度，口径大小，光滑程度，就知道该胡萝卜不适用于自慰，它可能有其他一千五百种用途&&说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到&胡萝卜&一章，声情并茂地朗诵起来。
文学细胞充足的女友的回答&&&昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。&说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶。
脑筋急转弯的女友的回答&&&你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的?猜对了有奖哦。&说罢，从床下拿出套套一盒。
野蛮女友的回答&&&靠，乱翻老娘的东西，想死啊!&说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把某君撂翻在地。
IT女友的回答&&&游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。&说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来。
浪漫糊涂型女友的回答&&&没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它&&说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来。
口笨无赖型女友的回答&&&你竟敢这样怀疑我!拿个胡萝卜来冤枉我!我床上什么时候有这种东西了!&说罢，哭得满地打滚。
爱看三国的女友的回答&&&日!老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧?&说罢，从床下拿出大棒子一根，把某君打得满屋乱窜。
无耻的女友的回答&&&用这个比你好多了，你还有脸问!&
站长空间：www.
这样女友在身边，你还天天玩游戏吗？
小时候只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是我每天把院子里所有的胸罩都收回家。结果~
1.今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：&妈妈，那两只狗在干什么啊？&他的妈妈淡定的说：&它们在打架&。小孩又问：&爸爸会这样打你吗&？那女的说：&经常打&。
2.今天感冒了&&连打好几个喷嚏后鼻涕好长，遂从口袋翻出几天前装的卫生纸擦了鼻涕，然后悲剧&&&&&&&&扔的时候发现纸上粘着一根毛，居然是ym&&&&&&&&
3. 我们政治老师是个女的，很风骚一女人，每天变着花样穿衣服（都是地摊货）。很做作，我们巨不喜欢她。有天我们早读她过来让我们读政治，然后自己穿着她那天 花裙子在教室里四处转悠。我们惊恐地发现她裙子上在PP那个位置粘了一粒饭。我们就一直盯着它看。后来政治老师估计走累了，在我们愈加惊恐的目光中靠在了 墙上。等她再走回来时，那粒饭已经被压扁了&&&
4.今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到一个MM拿着一个电话正装电池，是飞利浦的，合上盖子反过来是多普达的（只是点，点的位置不对），开机是诺基亚的两个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的一样，进入系统之后发现是WIN的。。。
5.昨天和朋友去上网在网吧看到两个小孩在打cf边谈论说，甲：我买什么枪好！乙都太贵了还是等五一cf大削价时在买吧!
6.上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。&课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~&最后还来了一声悠扬、绵长的：&爽啊~~~&
7.今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价$18.99的箱子，往标价$29.99的箱子里爬！&
我驻足凝视许久，内牛满面。。。。
8.有一哥们，自我感觉比较良好，每次有什么表现总要得瑟一下。。。&&&&&&一次几个人一起去打篮球，那天他的状态真的很神勇，要抢断就抢断，要投篮就得分，要盖帽只有受的份，大家都在感叹他无解，他也顺势飘飘然了，投进最后一个球后，对着我们大声吼道：今天是不是很像花木y道。。。&&&&&全场胃疼。。。。。。&9.
某小学标语。
10. 昨天中午下班之后就到大厦的厕所去蹲坑，由于有点着凉，就打了个喷嚏，顺手把一大把特浓鼻涕甩到蹲位隔间的门上了。结束战斗之后提裤子开门走人，到厕所门 口洗手，这时一个哥们就进厕所了，我眼见着他进了我刚蹲过的那个蹲位隔间，只听那哥们大骂：谁tmd又在厕所打灰机，弄得门上粘糊糊的！粘糊糊的&&粘糊 糊的&&
11.肚子疼，去看医生。医生化验诊断完说，你是不是袜子和内裤一起泡着了？我说没。她说，那你肯定是抠完脚不洗手就打飞机！12.记得一次我们三人，不知怎么突然就讨论起炒菜来了，讨论这个西红柿炒鸡蛋先放什么，一哥们说先放蛋，我说错，先放油，然后峰哥说，都错，先放锅13.和女友前戏，&然后激情燃烧，要插插了，戴套套ing。。。今天的套套好难戴啊~~最后终于戴上了。然后插插。。。&觉得摩擦力好大啊。没多会，就she了。。完事后发现，套套戴反了，把螺纹戴到里面了。。巨晕。。。
14.说个我同事的吧&&中午去附近一家茶餐厅吃饭，点饮料时，女同事与服务员的对话如下：&咖啡有冰的么？&&&&答：有&柠檬茶有冰的么？&答：有&奶茶有冰的么？&&&&答：有&那要奶茶吧，不加冰&&&~~~~&
不久后这位女同事就被查出怀孕了。。
15. 俺公司新来一主任，那脾气可爆着呢，一天来了个应聘者电话，开始他跟应聘的聊的也算比较顺利，快讲完时他说了一句：&你半天都没问公司地址在哪，你怎么面 试！你这人沟通非常有问题。&就挂掉了！&无语...&21.记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字） 什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：&等我JJ长了胡子就去上学&&周围的蜀黍 们笑翻，阿姨们&面色红润&
22.我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话，她烦的不行，就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说，3D滚&&~
23. 记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一 杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧&&&&下个月吧，至今我仍然很感激她的启蒙教 育
24.本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。
25.某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~
26.和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。&&&&&&比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。&&&&&&比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：&哪一个是拜仁！&&&&&&&全部都沉默了~~~。&
27.新到一公司，上司是女的。&找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？&不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。
对 面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎,&狂哭,&狂砸门,&叫爸爸开门,&她不敢一个人睡,&她要和爸爸睡.&那个死老豆呢就一直耳聋木反应 的,&小孩就一直哭一直嚎一直砸门,&哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."&
整个世界忽然就安静了
29.新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。&
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。&
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
30.公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱
31.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了32. 他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我 小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。&班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。&第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。33.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。&MD以后嫁不出去了！34.一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。&然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。&拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？&司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
35.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事&
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM~~~&
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人&
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：&就是他~&。。。&
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。&
关键的来了~~~~~~~~~~&
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。&
于是，他住院了。。。然后转校了。。。。
36.我问我妈：&你要那么多土豆干啥呀？&&我妈说：&吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？&&我吓了一跳，赶紧制止我妈：&这事儿可别跟外人说。&&我妈很是骄傲：&怕啥呀？你忘了你赢了？&
本人胆小怕事所以从来不找xj&&十九岁那年陪朋友去j店&&不进去&自以为光明磊落&&于是蹲门口抽烟等他&&三分钟后&女友经过&&八分钟后&老爸路过&&之后手机多了两条信息&&&老公&你缺钱吗？&&&儿子&女朋友满足不了你？&
38.最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年，&双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook
我老爸说过一句经典的：人民币就是毛泽东的大头贴啊！
40. 刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家 就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火&腾&就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我 冲上去就把老头推开了！呃~杯具了。原来在&咬&啊！（那时他们那才四十多）&
后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。
41. 今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地 按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵&&
42.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧&43.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：&问：大师，这门课点名么？&答：不点。&问：大师，这门课考试吗？&答：不考。&问：大师，那期末的成绩怎么办？&答：随缘吧~~~~
44.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。&我说，种类分那么细..
45.我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......&该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......
老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。&由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......&
衣物.......&
比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......&
47.有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：&这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的&，靠，看了立马就萎了。48.一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。&过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/A\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！&雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！
49.一次，和老公XXOO后老公用湿巾给偶擦下面，遭到偶害羞拒绝（话说老公一直把偶当作小盆友，什么都给偶做好，可此事偶还是想自力更生）！可老公霸道命令：不许动！谁污染，谁治理！偶倒&
50.话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"&当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"&弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"&直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他妈的。。。。。tomato。。。
51.楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！&&
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？&&
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..&
52.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
53.&某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：&就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！&&
54.有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,&我随口一说&这么大,能把闺女装里了.&&老公说&是吗?来咱把她装里试试&晕死~&我说&别介,万一袋子不结实呢．&&这时收银员小姐激动的说:&结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.&&就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.&值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
55.记得以前大学时，有一年去看甲A。&
主场，主队踢的爆烂！&
终于我们都忍不住了，开始大喊&傻X！&&
此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼&大家不要再喊傻X了！&&
顿时，全场鸦雀无声&
（...，还是有坚强的球迷啊）&
顿了顿，大汉继续说&大家跟我喊，大&傻&X！&&
56.朋友刚刚讲的：&&&&一 个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：&师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？&（是个结 巴）&&&司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。&&&&于是车上的一个热心乘客说：&你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。&那人说：&谢..谢..谢谢！&&&&&车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。&&&&这时候司机大哥说话了：&不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！&&&&&车上乘客：-&-!!!
57.我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床&&
58.我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！&
&&&&&前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜&&你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！&&&&&&这还不是最SB的&&&
&&&&&更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业&&&&&&&&这还不是最SB的&&&
&&&&&更SB的是，前同事选了15块的&进口膜&，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取&&&&&&&&这还不是最SB的&&&
&&&&&于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去&&&&&&&&这还不是最SB的&&&
&&&&&更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？&&&&&&&&这还不是最SB的&&&
&&&&&更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱&&&&&&&&这还不是最SB的&&&
&&&&&更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜&&&&&&&&这还不是最SB的&&&
&&&&&更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平&&&&&&&&于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工作，本月任用期满后请予以辞退。&&&&&&老总批示：明天就让他走人！&&&&&&老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
59.我哥每次跟嫂子吵架&&都会把钱包塞在裤子后面的口袋&&去车站&&守株待兔&&抓小偷&&目前，基本他们那片小偷都认识他了&&他是一个黑二的240斤的胖子&&很伟岸！60.某天看到QQ一个大龄MM的签名变更为&前方道路施工，请绕行&&
XE的思考之后，给对方留言&怎么？你怀孕了啊？&&之后对方回答&哎？你怎么知道的。。。&
61.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
62.朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。&然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。&他十分镇静+面无表情的对我说：&他是过儿。&-&-
63.记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始T我衣服，衣服T到露出肩膀的时候，我浑身抖得不行，脸红死了&他问：怎么了？&我：我。。。&他：是害羞么？&我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)&于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。&醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。&我：坏老公，你真好。&他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。
64.有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节&&大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？&A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）&A爸爸：嗯，量你也不敢！&此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的&
65.晚上对着空房间拍照&脸部识别功能亮了
66.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：&这孩子就跟让人盗号了一样&&&
67.今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号
68.有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：&哥们儿！几天没洗头了？？！&&他说：&哪有！昨天刚洗的！&&我诧异：&昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？&&他说：&干洗的！&&我不信：&哪能啊！干洗能洗成这样？&&他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：&就是这样干洗的.......&
69.以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。
70.爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：&哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！&（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？&&&&&&&我顿时感觉雷霆万钧.....
71.今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎...............汗!!!!!
72.第一次发。一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：&给爸爸抓抓背。&结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：&爸爸，动吧。&73.我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了&于是又继续排队&74.我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！&醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。&我爸郁闷的回到家，发现，那个SB掉了460元钱在后座上。75.上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?
76.我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。
77.今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！
78.女友说想念，于是筹划两天，南下。&
到了她学校门口给她发短信：在做什么？&
她：在上课，想你呢！&
我：我在你学校门口，下课出来吧。&
她：啊？啊！我......我不在学校，我......我在家......&
于是我在陌生城市瞎转，在一家超市门口她和一个学生模样的人走出来。我没有发现，但是她心虚的&啊！！！&&了一声，指引我朝那里走去，他旁边的男的说：&这位是？&分明已经很明显。于是我故作淡定，说：&前辈。&&
女友把手里的&第六感&慌忙塞进口袋，我觉得她变了，以前我们只用杜蕾斯的。&
本想给她一个惊喜，没想到只是&一惊&，吓到她了。也许多天后她会发觉，其实真的是惊喜，毕竟，毕竟是和我分手了......
79.一个以前的老大给我们讲的故事。&
一个公司，买了一台电脑，于是就放在某人的办公桌上，也是这里唯一的一台电脑。（推断是比较早期的事情）&
终于有一天这个某人被领导谈话，领导就说他：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写着&我的电脑&，影响很不好。&
于是，&我的电脑&被重命名为&我们的电脑&
80.我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。&一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：&怎么会有这么大的笔记本电脑？？&老爸大怒：&这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？&
81.晚上老公去酒吧了&&我在家心烦意乱&&看两点了就发了个短信&&让他赶紧回家交作业（你们懂的）&&过半天没反应&&我打过去给我按掉了&然后关机&&正郁闷呢&&一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！&MLGB&贱男人&我抓狂
82.大学时有一同学名叫杨玮。文科院校当时有一门考试科目：社会经济学。新学期开学，班长宣布需要补考的人及科目：&杨玮，社经（射*精）不及格！&？？？！！！
83.我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。&&&&&&&&&&有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。&84.外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，，当时两眼黑线，，，
85.说个有点色的，师兄给我讲的：&他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。&关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体观赏爱情动作皮影戏&&
86.今天出门搭公车，一个很漂亮的少妇抱着个小孩(大约3岁吧？)上车坐我旁边，小孩看着我叫了一声，哥哥。本人26愧不敢当哥哥。这个时候少妇开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当时我囧啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫叔叔。
87. 高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项&医生只要求回答酸、臭或无味&轮到重点班一纯朴的男童鞋&他闻完之后沉默了一会儿， 说：&醋&&医生汗，答：&不对&&男童鞋又说：&陈醋&&医生黑线，极力克制了一下，答：&没那么复杂！&&男童鞋表情尴尬&沉默了足有1分钟，弱弱地 说了句：&乙酸乙酯&&&&&&&医生&你TMD&&&88.A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）&BOSS：可以啊！今天多少号？&A：28号&BOSS：行！3月1号记得上班啊！
89. 老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说： 老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头 关了。
90.哥们儿告诉我的：&
昨天中午酒喝多了，出饭店路过十字路口，站在那里开始指挥交通，警察一脸无辜地看着我&&&
我现在都不想出门了。
91.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
这路人真尼玛会玩啊。
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距
离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距
离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
top 22&&&一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距&离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距&离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口&&&当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了&&&&&&&top 21&&&【栮】今天我发现了一个神奇的汉字，目测屌丝认识的不超过三个。&&&&&&&top 20&&&路过宾馆，感觉整幢楼都在晃。&&&&&&&top 19&&&鬼子抓起了全村的男人，让女人认老公，没人认的就是八路。结果有八个女人认了八&路回家，平时打他们的老公就被鬼子毙了，成了光荣的寡妇。只有一个女的领了老公&回家，结果也成了寡妇：当晚老公被八路毙了，她成了可耻的寡妇。&&&&&&&top 18&&&广州今天实在是太冷了，老婆躺在被窝里瑟瑟发抖，作为一个老公我很是心痛，虽然&穷，但宁愿自己饿着，也不愿媳妇冻着。于是我揣着仅有的几块钱，跑到楼下买了一&点药。5分钟后，一根滚烫的jb放进了她嘴里，供她取暖&&&&&&&top 17&&&小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完&饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：&那我&先睡了哈。&&&&&&top16&&&&&top 15&&&&&关于方舟子，主页大体了解了一下，原来是这样：一日，儿时发小方得&&&翔发来请柬告余女神终许之，翌日将婚，余赴宴，见新娘面带桃花，体&&&态饱满。归后七日，方喜得子，问余何其名也，寻思道：&方周子。&&&&top 14&&&一个广东人抱着他的侄子要上公交车。司机说，不好意思先生，车上严禁饮食。&&&&&&&top 13&&&今天晚上要把手机充的满满的电，因为明天同学聚会要去KTV- -。&&&&&&&top 12&&&今晚又见到了暗恋的黑木耳，其实这样默默的关注她也挺好的。希望她能找到一个爱&她的心而不是她身体的高帅富，希望高帅富在和她啪啪的时候能轻一点，不要弄疼了&她。是的，你们说得对，屌丝不配有女朋友像我这样的蛆虫黑木耳跟了我有什么好处&呢，呵呵，每天跟我一起在食堂吃最便宜的豆芽和青菜吗&&&&&&&top 11&&&关于&啪啪&和&啪啪啪啪&的用法。&十年前，王宝强走到一位北漂女住的房间门口，礼貌的按了下门铃。吱。。。啪啪！&！！咚！ 十年后，王宝强走到一位北漂女住的房间门口，用脚踢了踢房门。 吱。。&。咚！啪啪啪啪！！&&&&&&&top 10&&&&&周天加班搬了一天了。晚饭没舍得吃，买了包奥利奥。明天会不会爆出黑色的翔呢？&&&&&&&&&top 9&&&MLGB的工头，今天又给我少发了10块钱，不就是昨天撸多了今天没劲吗，少搬几块砖&他都那么小气。艹！此处不留屌，自有屌去处！听工友说有个工地不错，工头是个外&商，荷兰人，一天一百还管饭还有回锅肉吃。大家有什么要说的，我去不去啊？&&&&&&&top 8&&&听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句&：&巭孬嫑夯昆。&&&&&&&&top 7&&&他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他&博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风&流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖去&了。&&&&&&&&&top 6&&&一场大火之后，教室里烧的只剩下切糕。&&谨以此纪念17年前的那场火宀&&&&&&&top 5&&&看到班里女生聊的挺高兴，我插了一句：你们在聊什么呀？ 班里就安静了。。。。&&&&&&&&&top 4&&&屌丝们很喜欢eason陈奕迅啊，你们最喜欢医生哪首歌啊？我最喜欢他那首《入党那&一刻我哭了》。英文名好像叫《crying in the party》。&&&&&&&top3&&&屌丝：在干嘛呢？我在寝&呜。呜& 屌丝：一起出去吃饭吧，我请你。 女神：我不&&呜呜，呜& 屌丝：你说不什么？你那边怎么啦？病了吗？ 女神：你去吃，我先挂&&呜呜呜，呜& 嘟 嘟 嘟 嘟&&&&top2&&&失落的回到寝室，迫不及待打开帅富借给自己的电脑，登扣扣，隐身。唉，女神还是&灰色，屌丝点了根烟，眼睛熏的眯了起来，抽了几口，随手打开了Plu主区星际争霸&帖吧，过了一会儿，伸手去拿桌上那卷卫生纸。。。。&&&&&&&top1&&&尼玛，top16忘了贴笑话了。。这尼玛我们要是有这技术，泡妞真的小菜了。
西门町小有名气的大屌烧、排队在买的几乎清一色都是女生、有馅么、馅是白的么、会滋一脸么
西门町小有名气的大屌烧、排队在买的几乎清一色都是女生、有馅么、馅是白的么、会滋一脸么&&转自&
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