每天更新爆笑糗事段子100则
每天更新爆笑糗事段子100则
1、那天晚上老爸去火车站接我回家。进小区大门时，老爸问我穿的什么鞋，黑乎乎的。我说这是雪地靴，新买的。然后老爸指着旁边堆满雪的花池说，那你进去走两圈呗。我……
2、说一家里面的糗事，家里面养了只白猫，很普通的家猫。喜欢吃牛肉，从来不吃鱼，娘希匹的，早上老妈还煎一个荷包蛋给它，看着这破猫，我那个恨啊，问我妈为什么从来不给我煎荷包蛋，我妈淡定的说自己找个老婆去，这什么世道啊。
3、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。不服就干！
4、记得有次没穿内裤，和女友出去玩，当时很纯很暧昧的那种，就是牵牵手都会害羞，然后我们抱了一会儿，然后我就蹲下来了，她不解。。我说肚子痛。。。
5、多么思念前几个月大家的黑木耳，那种感觉，颜色，和溫暖
6、老夫夜观天象 明儿开始微信圈又会被各种励志工作加油保险理财所占据………一直持续350天……
7、明天情人节了，女朋友分手，说是我不够成熟，麻蛋，什么才是成熟的……
8、就刚才，准备和我老婆结婚。所以未来岳父来到我家和我爸商量下订金的事。老婆坐边上无聊，就问她老爸拿手机过来看看。是那种按键机，屏膜都很小。老婆拿到手机第一时间打开图片看，结果她看得不是很清楚就叫我看。我拿过来一看，居然是那种东西。我看了一眼岳父那五十多岁的脸，终于明白男人的本性是不分年龄的。
9、找个叫张陪丹的女孩！好久没听到她的消息了！都说糗友力量大！知道的联系我谢谢
10、明天情人节，送我礼物了，总感觉送完不是那么高兴呢
11、老公说眼镜度数小了 两米外的字就看不清楚了 …………割…………只见包装袋上印着什么什么业务两字 婆婆一脸鄙视的说 一横一竖我都看的真真儿的 老公神补刀 你又不认识字 原谅我没忍住 不厚道地笑了
12、临近期末，有天连着三节课，正讲课，发现孩子们都有点不在状态。于是，我一本正经忽悠道：来，放松一下，晃一下自己的脑袋，有 没有听见什么声音？孩子们很配合：没有！我忍住笑：脑袋都空了，有啥声音？有调皮的孩子争着说：有声音？我继续忽悠：像不像水声？孩子们好奇了：像！我继续辛苦忍笑：脑袋都进水了童鞋！！孩子们一片风中凌乱······
13、以前看《风云》，觉得里面的第二梦这个名字很特别，不像是名字。
直到一次去医院，给我看病的医生姓第五，我才知道第二也是姓。
后来一查，第一到第八都是姓，现在只剩下第五了。
14、说个热乎的糗事，咯咯咯哒……………………吃完晚饭，我妈去喂狗，我妈问我说：你看咱俩的狗是不是胖了？我说：嗯呢，胖了，我妈又说：咱俩的狗过年都胖了，你怎么还瘦了三斤呢？真对不起你吃过年的东西。我反驳道说：狗能跟我比吗？我又不是狗。我妈说：你怎么不是？你这个单身狗，咱俩的狗都不单身了你还是单身，我看你连狗都赶不上了。亲妈！！你是在这等着我啊！！千算
15、过年在家，相亲已成家常便饭，每次听母亲大人给媒人说，俺家姑娘不懂事，给介绍个老实的男孩。我就想起一句话：外面玩够了，就找个老实人结婚。我真不是那种人，别多想！
16、过完年都在找工作，我也想要，广东揭阳的，干过销售，做过幼师，长相一般，口才一般，什么工作都可以
17、今天老姨训她儿子儿媳 说你俩知道国家为啥放开二胎政策 就是为了磕碜磕碜你们这种连一胎都没有滴……好像有那么点道理 哈哈
18、班里有两个同学，女的脸上一大块黑色胎记，男的脸上一大块白斑。……背景……某日，忽然想，如果他俩结婚了，生个孩子岂不正好正常了？说与舍友听，这货连连摇头：No,no,no，他俩千万不能在一起，肯定生个斑马出来！……斑马！！……好吧！这想象力不读博士可惜了～
19、顾客:老板，这件皮衣怎么卖？老板:358。顾客:我只有70块，卖我吧！老板:看你听老实的卖你了！顾客:这是一百块，找钱吧。老板:我没有零钱啊，要不皮衣你再那一件吧！
20、我哔了狗了 ，楼下一老头，过年没地方去来我家蹭饭过年。进屋就说你家有啥有啥的，
你家有笔记本啊，咋不打开啊，我前一阵还要买呢，电脑还用不用了，多少钱买的，便宜点卖我吧。借我用几天也行，我儿子做微商的可挣钱了，他卖啥啥啥的，可有出息了～巴拉巴拉～
我回一句，你儿子出息有钱，你让他过年回家，给你买个新的啊。“回家过年”买给你啊
21、我做为一个资深演员，尤其会演司机，管家，小弟，流氓。主题有英雄救美，富二代创业等等等。明天，在你恋爱的女人面前缺的不是玫瑰，而是一个故事。拿起你的电话，让我帮你谋划谋划，价格从优，量多价廉[奋斗][奋斗][奋斗]
22、简短不割了，家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
23、独在闺中为吃客，每逢佳节胖三斤。遥知明日情人节，茫茫四顾不见人。
24、表白新段子
我家有三个马桶 我保证你和我在一起以后另外两个都是你的 一个用来大号 一个用来小号
25、坐火车钱被偷了，补票都发愁
26、刚才我去华佗药店买桂林西瓜霜，治口腔溃疡的，店员推荐我用维C含片配合西瓜霜效果更好，一盒是一天的量，我看了看才3块钱，就拿了一盒，然后店员说卖三盒还赠个东西，我瞅了一眼，问她赠个啥啊？她说嗯…避孕套，真是666，太会做生意了，我说我用不着，就拿了一盒。这他妈快过情人节了，连药店都欺负单身狗啊？
27、过年期间因为没什么事，经常陪儿子看动画片，（实际是他不让换台）尼玛已经上瘾了，觉得认真看起来也挺好玩的，这不刚和他因为争看哪部动画片，抢起遥控器来了……
28、《走过路过别错过》
从前有个傻子，路过老王打铁铺，里面火星四射，看到这一幕，傻子就用水把那火铺灭了！被老王打了一顿！回家告诉老婆，老婆说，以后路过你用扇子扇！有一天，打铁铺着火了，正巧傻子经过，马上拿扇子扇！又被揍了！
29、今赶时间木有出租坐了个摩的。。。。。割了能长么。。。。。。摩的跑80多有木有？几次差点掉下去，各种突然加速的说。。紧紧保住大哥的腰。完了走的时候我说咋开这快以后慢点。。大哥说一般情况是女的我才开这快的。我纯爷们有木有。。。
30、相亲的女孩，想着明天情人节约出去，如果她不出来，就不找她了！求支持
31、昨晚上打牌输一晚上的钱……今天上班去科室一大堆芝麻小事！为什么个个都不让省心，好的不学，怎么偷懒都学会了……处理这些事情有够浪费脑细胞的。
32、过年回家，家里每个人都问我找到女朋友没有，我爸妈也说如果遇到的合适的就好好在一起。。。。。。哥。。。。。。唯独我哥哥直接给我撩了一句话“不许找”，有这样的家人我也是醉了！你们说我该听谁的？如果审核通过了而且过一千我就。。。。。。。。。。
33、献给没钱的我们…割我的jj吧！留着烦：我爸和二爷亲兄弟…我爸乡下建房子找二爷接了15万！他们签订合同每年还2万及利息:隔年紧逼找晚辈我还5万（理由：自己在新农村卖房给奶奶住差5万:全额23万），再过一年我爸还2万，后一年！我爸口头给二爷打招呼约定当年欠款退迟点：今年到好紧逼紧逼要还全额8万！理由：做晚辈的我去年没有给大大的二爷真诚的表示欠钱底人一等以及去年没作出阿谀奉承的态度（就是没鸟他）：所以要我爸立马立刻马上还全额8万…还好：东挪西凑全还上：以上感受献给天下没钱的同胞：求安慰。关键二爷自己博士后身份，几年前过年团年就说新年的目标银行卡内存款1亿元：现在存款应该早超1亿好几条街了吧：关键你们的接款合同你们的事：扯我晚辈没阿谀奉承毛线事啊！新年里加紧搬砖的！没钱躺枪中！
34、2月14日有从丰镇市到北京的么？哥在糗百找个顺路的同行人，哥开车
35、自从认识糗事后发现看问题乐观多了，总能找到闪光点，想问题的思路也拓宽了，从不同角度分析，大家有木有这种感觉？！
36、明天就是情人节，祝贺我，今天又回到了单身汪家族。
37、刚出来打工的时间，打的，偶遇一丰满美女级少妇，从我一上车，她就时不时用余光偷偷的瞄我，心里又紧张，又开心！很多年过去了，直到那年去考驾照，我TM才明白了，N多年前那个少妇是在看后视镜！我有多土？
38、明天就是情人节了，而男朋友已经三天没给我打电话发信息了，不知道是他在老家没信号还是怎么样？总之就是没音讯了，你说我糗不？
39、4岁儿子看老公玩CF不懂光问，儿子像唐僧似的问个不停，老公怒了让睡觉儿子说我不会再研究研究呢！
40、将body language翻译成宝宝语言，我想我此生已经跟英语无缘了 T_T哭
41、楼主洗完澡后把创可贴撕下来随手放在桌子上穿个衣服出来看到我那八十多岁的奶奶把创可贴上的血迹洗得干干净净放在电炉子上烤呢着呢！
42、今年是猴年！八卦中马月是五月！猴年马月也就是今年的五月！那些带有猴年马月的话改兑现了吧！
43、有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。 男子只好去问大师怎么回事，大师掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”
44、昨天我对老公说:“我收拾了一下午房子了”老公说:“辛苦了”。然后站在旁边的读三年级小外甥女看着他说:“没有了？”果然还是女的懂女的啊！
45、我追了很久可又不答应的女神明天下来广州找我玩，可刚追到的女朋友也明天下来，我这是有多黑啊，在线等糗友支招怎么办，房开好了，电影票也买了两张，她们都看。不得不匿
46、小时候在农村，想给自己买衣服，爸妈总嫌贵，都是买的地摊，长大了工作了，想给爸妈买点衣服，他们又嫌太贵！逛了一天妈妈总说不合适，心好累！
47、就刚刚，听到闺女对着手机聊天（小米语音助手）：
闺女：你爸爸叫什么？
小米：反正不是李刚！！！
闺女：那你爸爸叫什么？
小米：我爸爸是擎天柱！！
闺女：我告诉你，你记住了啊，你爸爸叫大米语音助手……
48、今天上班吃了一块牛肉 突然同事和我说话 突然突然就被呛到了 ！！！现在那块肉停留在我的喉咙和鼻子气管中间 打了一天的喷嚏 不说了 我要去医院了！！！
49、前几天失恋了 好几天几乎什么都吃不下 爸爸嘴上没说什么 有天晚上挺晚了爸爸从外面回来给我烤了很多串儿 放在怀里一路跑回家怕凉了 路上还摔了一跤 进屋乐呵呵的叫我和妈妈来吃 这么多年了 爸爸什么好的东西都是可着我和妈妈先来 父爱如山。
50、在米线店吃米线割割割
刚进来一对情侣吃米线男的问老板:你家有WIFI吗。
密码多少？
以后每天来一次（密码）
心想，老板为了生意也是蛮动心思的。
你怎么不说:82年的拉菲来一瓶
51、世上最悲伤无奈的也莫过于你忍痛在火车上买了一份20的快餐，还没吃两口他又推车过你身旁并大声的喊快餐10块了啊！20不卖了啊，保证有鸡蛋有肉啊！没有不要钱………
52、我：明天情人节你们出去约会吧？还是我先出去给你们腾出来地方？
我爸：我不约会，我没有情人。
我：你和我妈呗
我爸：那是老伴不是情人！
我：那明天你们两一个屋我在有电视的屋。或者明不要叫醒我让我睡一天吧，我不当灯泡。你们不要理我我也不打扰你们。
我爸：行，那我明天六点起来给你准备好药！
我弱弱的问吃啥药~
我爸：安眠药！你醒了就吃个药，一天都醒不了！
53、89年单身狗的悲哀，单身很多年了，去年认识了一个喜欢的妹子，一直没勇气去表白，好不容易在2016年跨年夜约妹子出来看电影，然后就算是表白了，然后和妹子各种好，然后一个月后各自回家了，然后就这几天妹子给我说在家里相亲认识了一个男孩，目前已经订婚了，这尼玛搞的我好揪心，这几天就要出门了，之前一直在上海工作，目前这情况我都不知道该不该再去上海，这要是去了上海，回头看到自己喜欢的人带个另一个男的出现在我面前，不得难受死啊，各位糗友给出出主意，我还去不去上海
54、简短不割，ko他没问题，但如果动手真把那小子打了，让他讹我，得不偿失。
55、一屌丝跟女神求婚.....
屌丝：我是爱你的，我会一生一世对你好，不离不弃。
女神：好，我答应了......
屌丝欣喜若狂：真的吗？
女神：真的....32号我就嫁给你....
屌丝：好。
等等，32......
56、我们数学老师说“为什么中国足球走不出亚洲，因为高考不考足球”
57、真事不割，就在今天，一直住在姑姑家的弟弟回来了，刚到家，我就对弟弟说：“住在姑姑家，就要听姑姑的话，知道吗？”弟弟很不屑，大声说：“住在咱妈妈家，要多听妈妈的话，早点领个男盆友回来，知道不，单身狗！”于是，家里人又开启了催婚模式。。。。靠，现在的小学生都这样吗？还能不能好好的玩耍了，呜呜~(&_&)~
58、不知道如何跟家人相处。我弟弟在我公司上班，呆了近两年，开始还好，后面一年每天中午才去公司，到了公司也是看网页玩游戏。每天三餐也是在我吃，吃完就休息。跟他说不听，就让我妈帮忙让他早点上班。结果我妈一如既往的自私，有一次10点半到公司，我妈说今天很早去啊……上班时间9点，我自己都8点去的。给他高工资，还包吃包穿几乎包了一切费用……现在新的一年又要开始了哈……不知道今年改如何和他相处下去……因为他那样子，我老公由开始的支持，到现在也已经心寒不想再给予帮助了……尤其我妈妈各种自私……还觉得我帮的不够多……哪怕以前没办公司，我弟弟也是跟着我吃穿住……
59、能给几个网站吗。直接看得那种。你们懂得
60、千万别相信女人的嘴！
嘴里说：象我们这样的人，怎么吃也吃不胖，好想胖点哦！
其实她回到家里：妈，晚饭不吃了，我等下洗个苹果吃；赶紧洗个澡，洗完好往腰上裹保鲜膜；对了，那减肥茶放哪个抽屉了？趁早泡一包喝，上半夜多上几次厕所没关系……咦？减肥茶喝完了？那先来两颗果导片吧，大不了今晚跑一晚厕所……
61、車馬 士将士 馬車
卒 卒 卒 卒 卒
兵 兵 兵 兵 兵
車馬相仕帥仕相馬車
看懂了么？
62、其实网友们真的是误会六小龄童了，不参加春晚的原因不止是没邀请他，更有可能是他最希望的，因为就春晚这“”好评如潮”，他不想躺着蹚浑水。要不他咋说，只要有需要他就会义不容辞，说的好像要就义一样的。
63、我一朋友，单身～割～～割～～背景，过年了，她妈给她压岁钱，她给她妈说她都大啦，并且也有工作，这压岁钱就不要啦，她妈说，谁说我给你的是压岁钱，我这是给单身狗的慰问金。额……求此时的心理阴影面积。
64、我想说今天并没有什么特别的好吧，我们都过七月七好不好。
65、每次情人节，我都在家看屌丝男士，这样心里会安慰一些。一边看，一边指着大鹏说，活该你没女朋友。活该。活该。
今年再看屌丝男士，我没法说大鹏了，柳岩。。。。我的胸啊！那是我的胸。鹏哥。鹏哥。少吃两口。
66、快30岁了，还没对象，也不知道应该在哪定居。一个人北漂着，哎，感觉自己好悲哀。这么大了，却不知道自己未来的居住地应该在哪。自己好像确实挺可怜的，没地发泄，只能在这透透气了，
67、现在这个点还在玩糗百的都是单身狗下午5点58
68、从家里赶过来陪女票过节，路上女票各种表情扮丑，我说这么丑嫌弃死了，女票说你又丑又黑又矮又没钱，我都没嫌弃你，也就鬼才喜欢你，我问，你喜欢么，女票说我就是鬼。
69、今天情人节，跟老公要礼物，可他说你是我老婆又不是情人要什么礼物？哎
70、今天喝了点酒 才发现我最想联系的是谁
71、堂弟喜欢公司一管财务的同事！这不今天情人节，人家旅游回来想去接机，可惜昨天手机就掉水池里不能用了.女神的手机号都不记得.下午在我家换手机捣鼓了半天微信QQ都登不上去.我们就说我们直接去机场接机.我们给你做名牌.去晚了你女神有可能要和别人啪啪了！作为你的堂哥当你面说是我的节操不高！但当你面笑的那么大声就是我真心的.哈哈！你在幽怨也没有办法！
72、今天情人节，我老妈打电话问我在外地怎么过，有没有找个对象。。刚好我在个三个男性朋友一起吃饭。我就随手拍了个视频给她。。。。。然后我老妈那边看了之后沉默了1分钟，说了句，这几个男的挺帅的，要不你挑一个带回来？ 带回来。。。。。。。。
73、唉，等了一下午，结果打来个电话跟闺蜜去吃饭了，让我别等了，够糗么？好心塞
74、今天情人节西方的，我南方的过我的正月初七
75、我朋友在我生日那天唱:
祝你生日倒霉！
祝你蛋糕发霉！
祝你出门见鬼！
祝你越吃越肥！
过了500我跟他 绝交！！！
76、初中追我的几个女生这几年都嫁到我们村了，而且还是在我家周围！
77、还没用过不隔隔隔隔～～相亲到订婚就两天，后边怎么过啊？感觉太快了，还不熟悉呢
78、我很不理解，有些人发张照片又露胸又露大长腿的，却把脸打上码，，，，但，，她们的头像却是一张大大的，，脸！！！！！
79、在这炮火连天的年代…少挨几炮，你都要烧香还神了……居然还想找原装进口的？？活该你过双十一
80、今年力挺六小龄童的不少，（我也是其中之一）越是力挺LV就越不让上。他感觉权力在他手里他就说的算，哪一年的春晚都没像今年的春晚那样，霸占好几个中央台连续重播，还说收视率高，其实往年不重播，其他台的收视率也没见的掉下来，害的现在连想看看其他综艺节目都难了。无力吐槽，真不知道要干什么。难道说真的现在爱国的少了？要用这种方式来灌输？脸都放哪去了？难道说没有更好的办法了？比如改善民生等等，来点实在的不行吗？
81、情人节，跟老公吵了一架。这算糗么？
82、这个点还在的都是单身狗了吧
83、有一次，我妈与我去超市我买了点零食(3包呀！土豆,10包巧克力)回来的路上发现一美女长的像韩国人，多看了两眼，有一眼睛男，像单身狗，骑个自行车，盯着美女看我看了一眼她的眼神冷冷的狠瞪了眼镜男，结果老妈下车给我买了一个烧饼夹菜，刚买了眼镜男把奥迪屁股来了一下，眼睛男一直红着脸，我默默总结了一句话，带眼镜看美女，不如站过去看来的爽。
84、大概是因为感冒了，所以昨晚梦见我去打点滴，差点没被那个护士扎成筛子，结果，今天早上，感冒还是没怎么缓解，我妈说让我去打点滴 ，我是去呢？还是去呢？还是去呢？？？！！！
85、昨天情人节陪老婆逛商场！
下电梯时见一美少妇手棒鲜花，胸露得让我禁不住多看了几眼，电梯尽头我突然扑倒，差一点扑在那美少妇的屁屁上！
老婆瞪着眼狠狠对我说：“ 臭男人！醉驾追尾了吧！”
86、爱过情人节的女孩，孕气一般不会太差
87、10月份相亲认识一男子，彼此感觉还行，这是背景。
11月的光棍节木有表示，伦家云:他已经告别单身了，不过。
12月的圣诞节木有表示，他曰:工作伐开心，不想把坏情绪传递给我，不见面了，另外的原因是外国节日，不过。
1月过年他回家了，隔着千万里，发了新年红包，算是过了。
2月14情人节，接他火车到时快晚上8点了，没有鲜花，没有巧克力，没有约会，拥抱之后各自回了。
糗不糗？换他还是换了我的脑子？！我不在意礼物多少，关键看心意，难道我错了？
88、记得小时候和小伙伴们路过露天温泉时，听到里面有人洗澡的声音，于是丢了春雷进去，砰的一声，过了一会儿里面冲出一个大叔，围着条毛巾气急败坏的大喊大叫，我们几个小伙伴撒腿就跑
89、本人一直在家，从没出过远门，过年喽，所有的亲朋好友都回来了。看着回来的人一对对，一双双的，感觉一年一度的虐狗大会又要开始了，果断避开所有的聚会，小心翼翼地度过几天后，眼看着初七了，各人都走得差不多了，刚松了一口气，老爸老妈的通知来了，初八相亲，准备好。呜呜呜，你就不先看看我长啥样吗，已经好几回了，也就是见面死的节奏，不管了，明天我还是出门打工去，敢问一下，那里打工能挣到够一条单身汪的狗粮。
90、早上叫我儿子起床，不肯，说下雪了，快起来看雪，立刻从被窝里把手一伸出来,没有啊，长大肯定是人才
91、昨天和朋友逛街，试穿了一件毛衣，朋友看着我如此平静：穿着显瘦，脱了有肉。老板娘听见了也过来看着我重复了一遍，我招谁惹谁了，
92、有个同事爱装比。说有一次去吃牛排不正宗，人家居然问他是不是八分熟，他就说哪有吃牛排要八分熟，给我来两分熟的
93、今天出去溜达看见一黄毛小姑娘在路边算卦，只听仙风道骨的老大爷拿起小姑娘的手说，我先算算你什么职业，你在哪上班啊！姑娘回答，医院！老大爷说，护士？姑娘激动的说大爷，你算的真准！
94、其实过年的时候，七大姑八大姨问你有没有对象，这不可怕，让你去相亲也不可怕。最可怕的是，问你有没有对象，你说没有，并且表示需要她们介绍的时候，她们不理你了！不理你了！不理你了！
95、今天初八，学校开学，因为初三和高一的学生初四时骂了校长，然后从十点开始一直开会到现在，校长还在骂初三和高一的学生
96、LZ女，有个三岁的儿子。老公每天早上小弟弟都会一柱擎天（男同志们都懂的吧），今天早上儿子睡醒之后无意中把小脚放在了老公裤裆的地方，可爱的儿子歪着脑袋对老公说：“爸爸，你这里面有蛇！”
97、每年春节总有一胖一瘦东北口音来问我开心果价格，尝了后说等会来买。今天在一个干果铺子看到那两个人！狗日的同！看老子去你店里逛逛！
98、不知道大家有没有跟网红说过话！
话说网红也的确高冷，我特么说一屏，人家回一个字！我该怎么破～破～破～
99、一逗比领导，想让小孩多吃饭，就拿零食诱惑他说，你尝尝这辣椒，我把零食给你，小孩吃了辣椒，太辣了，小孩就叫，他老爸说，快吃块馒头，吃了就不辣了。然后就问孩子吃饱了吗？小孩说饱了。吃饱了，零食晚上吃。二货同事来了句，领导的思维不一般啊@糗事百科
100、今天吃啥，嘘……西红柿炒辣椒，可千万不要让鸡蛋听见。
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歌手：莫大人;萱草
唱片公司：暂无
发行时间：
专辑标签：网络流行中国流行流行Pop
歌曲数：367
收听量：2742948
已评：10分
鼠标滑过星星，点击打分
爆笑糗事段子&2015合辑简介：《爆笑糗事段子》是莫大人和萱草新开的一档笑话节目，每日一期，定时上线，以戳爆你的笑点为我们最大目标，让你笑得花枝乱颤笑得众人凌乱，自己偷着乐不如大家一起乐！
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