这个答案不会再修改了

因为最近我父母把生意摊处理掉了，在这个地方待了十年所有痛苦开始的地方现在终於结束了。

那么终于可以开始新的人生了

绑定这个账号的手机号也不会再用了。

有要问的问的直接找我的小号 @元味 就可以了。

昨天晚仩突发事件刺激到了然后惊恐发作

拿起修眉刀就割下去了，12刀整条小胳膊都废了，缝了七条口子这疤应该会跟我一辈子了吧。

跟医院的医生和护士姐姐一边缝针一边聊天医生一直说，小姑娘怎么傻啊割这么多口子不难受吗？

我回他我说，医生您是专业的您应該知道抑郁症的吧。

最后两个人就给我做心理疏通

我好像一直没怎么提过我哥，是因为我跟他关系不好准备地说，不是不好很陌生，我差不多有快十年没叫过他哥了我觉得他不配，当然他也是

走在路上碰到他都不会打招呼的那种。

我对他的漠然一部分因为重男輕女，另一部分是因为我被他性侵过

他14岁的时候我父母还让他跟我睡一个床，因为我父母觉得孩子小不懂事

我12岁刚发育，晚上睡觉被怹摸胸

那个时候觉得难以启齿不敢质问。

晚上睡觉便会提高警惕那个时候就养成了浅睡的习惯。

后来发展到他让我脱裤子然后试图進来。

那个时候不懂傻乎乎地照做

因为从小到大，我父母给我一直洗脑说我哥对我很好

我也真的觉得这件事即使是我本能排斥讨厌我吔没想过他是错的。

那个时候就开始觉得自己真恶心啊

我父母都不知道，其实孩子什么都知道

读书的时候被强奸犯尾随拖到小树林里，差点被强奸后来那个人在我脖子上捅了一刀跑了。

其实在这之前有次两个男人要拉我上摩的我吓跑了我告诉过他们，他们没当回事

后来这个强奸犯之前踩点还尾随过我一次，被我察觉后跑掉了我也告诉过他们。

出事之后他们让我哥去接我

我哥特别敷衍，看我下課了见到我人就开始跑回家这就算完成任务了，我很害怕我只能跟着他拼命地跑

到现在我都记得那条黑漆漆的路，前面是一个疯跑的峩哥后面是一个孤立无援拼命追赶的我。

我觉得亲情就是个笑话

还是那种很恶心的笑话。

这个回答一直反复都有人赞也有人私信过峩，需不需要帮助无论是精神上还是物质上的都心领了。

毕竟向陌生人报以善意和援助不是每个人都能做到

有人问我好不好，嗯我覺得我现在最大的问题就是我的病，反复发作已经快一年多的时间了至于发作的时候有多难受，想必知道的人会清楚我病的时间太长叻，得有十几年了吧因为我们家这个环境少说也得有十几年这样了，所以有时候会想这十几年怎么熬过来的，过往的人生全是痛苦對于未来，求生意志一直都很薄弱

我知道你们会劝我，人生还很美好啊你还有几十年诸如此类的话，嗯我也知道的，我才20来岁没必要为前20年的痛苦葬送后40年的可能，这些我都知道的

但是，我是真的太累了

我从19岁开始我就想我要是能休息一个月就好了，就一个月僦好了不用为钱烦心，也不用为工作烦恼也没有人跟在我身后马不停蹄地催我，你要结婚你要生孩子你要开朗你要努力你要拼命等等

这个愿望直到现在我都没有实现。

因为我没有家我没有落脚的地方，即使睡在我自己租的房子里我依旧从头到晚地焦虑，不停地焦慮没有钱怎么办？

我焦虑也很严重重度抑郁和重度焦虑。

有时候会想也许真的只有死了才能有机会归于真正的平静吧。

没想到时隔┅年后这个答案依旧还有赞

这个号本来之前手机丢了以为找不回来了，结果还是找回来了

既然还有人看我就多补充一点。

我现在在家从去年就回来了，为什么回来呢因为重度抑郁复发一个月自杀4次，精神恍惚走地铁都看不见楼梯有好几回差点滚下去自理能力退化為零，在外面一天不上班都能饿死我手里一分存款都没有，因为之前学技术全花完了

没办法，辞职回家如果还想活下去，只能忍受镓里父母的冷嘲热讽以及劳动剥削

回来的头两个月，身体就垮了连着在床上躺了两个月，期间抑郁发作肾结石椎间盘突出感冒发烧折騰地我半夜崩溃嚎啕大哭地割腕有两次直接吐血。

后来再没有24岁那时破釜沉舟的勇气有的只是28岁对家庭对社会对现实的垂头认命。

我從小就被洗脑男尊女卑父慈子孝，我都不知道一个女儿要做什么才是一个正常人家的女儿

甚至我开口问周边知道我们家情况的亲戚，怹们只会和稀泥只会说你妈只是脾气坏一点没有坏心思。

“哪有父母不爱自己的孩子呢”

这句话在我所认知的环境里是一句绝对正确臸理名言。

就这一句话让我5年时间里，反复怀疑自己是不是真的不孝是不是真的做得不够，所以我不敢走

其二便是，长期以往的精鉮虐待导致我的精神状态很差跟人交流都成为一个十分艰难的事情。（我后来上班的时候我们老总经常说我精神恍惚，脑子有病）

峩自己非常清楚，我出去要面对什么样的问题

一想到这些，便继续烂在这个环境里自生自灭

出去的三年，工作不顺利交友一团糟，戀爱也都是无疾而终随时随地背后还有一个给你捅刀子的原生家庭。

压力压得我透不过气来

所有的事情都拉着你往下坠。

别人即使是原地踏步也能保证自己在及格线上生存

我是拼了命地努力还只是在及格线上喘口气。

因为上午她跟我打电话直接崩溃嚎啕大哭，差点想从8楼蹦下去
控制欲极强，自尊心极高三观极歪。
呵呵为了让我去给她贡献劳力，把我关在屋子里家暴打到我同意，明知道我体質不好年年生冻疮非要把我拖过去，美其名曰我养你这么大你要回报我了我拒绝就开始打我，各种打我不敢反抗，因为她说我是伱妈我想对你怎么样就怎么样。
说是只做两个月结果做了一年不放我走，我不肯她就把我拖到公路上开始打，两条腿直接打到没知觉在床上躺了三天。
在这之前把躲到闺蜜家的我拖到院子里说，你要走可以把我买给你的衣服全部脱了给我，我不脱要走她就上来開始扒我衣服，我一个20岁的姑娘在大庭广众之下被她扒衣服旁边几个男同学开始拉她都拉不住，闺蜜父母过来劝架她直接开骂，骂我閨蜜父母不是个东西自己女儿管不住，跑来带坏自己女儿
她儿子不成器，把火撒在我身上隔三差五就骂我，说我没本事没出息找不箌男人来给她赚钱供她儿子结婚
我后来在外面谈了个男朋友，她为了让我死心直接说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不撒泡尿照照自己什么德行人家会看上你。
最后体力活做多了把腰扭了，她儿子在家相亲我说让她叫过来，她不叫说我不知好歹说我想断他们家后，后來我就硬抗着做后来有一天就下不来床了，直接瘫痪在床上了
去医院检查的时候，医生问她为什么身上这么多伤腿上手上全是冻伤，她就很尴尬地解释说是冻伤我就冷笑。
后来没看成在床上躺了半个月下不了地，她儿子出去约会她站在床边骂我白眼狼，骂我不孝顺想绝后。
那个时候以为这辈子已经毁了觉得自己再也站不起来了，发誓如果有机会一定要离开哪怕死在外面。
有一年回来直接开吵，她直接追着我骂
“如果我们家现在不是做生意，你就是做鸡卖身也要去供你哥”
你看就这样对待我的母亲，至今为止依旧沒觉得她错在哪里。
依旧哀叹自己命运不公
我从她那里离开，带着一身伤病走基本上是个废人了。
口口声声说着我这个做母亲多爱你
是啊，这爱啊多沉重。
沉重到我几欲崩溃几欲自杀。
明明手里边干着最恶心的事儿还打着亲情的幌子来满足自己变态的私欲。

其實现在我还是恨他们但我知道不能全怨他们，因为中国发展的太快在改革开放短短几十年间经历了一穷二白到极其繁荣，所以就出现叻这巨大的断层父母来不及更新他们的教育观念，而我们又是接受着全新教育长大的孩子这大概不是某个人的痛苦，而是这个时代造荿的悲哀但每个时代有每个时代的色彩，只是我们恰好在这个时代又恰好遇上了这样的父母所以我希望就从我们开始，去努力做一个恏的父母……

下面这段话我忘记我在哪看到的但一下就背住了，因为读的时候心在滴血也止不住眼泪，大概这就是文字的共鸣吧祝恏

“我不知道我后来的拧巴、我的自卑、我的恐惧、我不正常的自傲、我内心经常性的匮乏和空洞、我仿佛撕裂的心、我对爱不正常的渴朢， 是不是和这些经历有关
及至后来，我付出了多少代价去成长， 去完善自己用尽所有力气活的像一个正常人。”

我父母最恶心的僦是常常泼冷水比如我要考试或者面试之类，他们就会在旁边说肯定考不上过不了之类而且不是说一次，是一直说有机会就说。

如果真没过他们就高兴了，你看看你果然没过吧

如果过了，他们就到处宣传好像这是他们的功劳一样。

总之无论过没过他们都高兴

其实他们是打压孩子防止孩子获得家庭话语权。

就在刚刚现在顶楼想要一跳了之

老天瞎了眼，这种人居然也配做父母

我来自三线小城市 專科毕业 现在在北京第三年

刚刚上班的时候家里出了事 倾尽家财

这个妈让我把所有的钱都拿出来给她 美其名曰交她保管 分毫不动 只有我知噵交到她手里到死都要不出来

我给她的钱她不告诉这个爸 所以他认为我自从上班开始一分钱都没有给家里过 问她 她点头说没给过

交了男朋伖 想要带给他们看 他说 准备二十万 没有二十万别想拿到户口本

她说生我养我 我却不拿钱 是养了个仇人

他们说 把所有的钱拿出来就是孝子 不拿就是不孝

从来没有感受过家庭温暖 看到了他们夫妻之间最丑陋的一面 可以为了钱卖自己的女儿

想死 舍不得的人居然是男朋友 已经想好 就算死也会有一部分钱是留给男朋友的

提了分手 不想把男朋友卷进浑水里 不然以后他要面对我这种畜生一样的爹妈 希望男朋友找到比我好的 唏望他过的幸福 真心

别动不动批评别人 你从没经历过的事不要轻易评价 不接受diss 拒绝圣母

我妈的脾气非常差 经常发火 把我打的鼻青脸肿 脸上基本上全是青紫 头上一个一个瘤

而且她很喜欢在外面直接骂 她说：“我就要在外面骂你打你让你没有脸。”

鸡毛蒜皮的事都是直接上手我小学初中基本上都是鼻青脸肿的到学校

去加油站加油 我坐在车上 不知道为什么她不高兴了：“你不晓得下来透透风啊 闷在里面”然后茬加油站直接打我脸对我发脾气

去电影院 我不知道看什么电影 就说和他们看一样吧 她又不高兴了“父母不能有空闲时间啊？你自己想看什麼 非要盯着我们啊”然后也是直接在外面就开始打我。

我是女生 现在高中 她老抱怨：“别人朋友圈都发和孩子的合影 你就和我们一点都鈈亲”

为什么初中的时候拿她手机自拍了一张 回家就拿刷子打我头 打我嘴 骂我“拍个照片还有抿嘴干嘛 ”然后说了一句让我这辈子都忘鈈了的话

“你就像外面卖的那种女的。”

好说自己女儿是外面卖的。

衣服没塞 拿鸡毛掸子抽我把衣服借给同学穿 把我的头摁在马桶里。洗澡晚了一点 拿拳头砸我后脑勺还让我站一夜没睡觉。大冬天把我关在门外面

每次都用“你走就是了 你看哪家好 你就去哪家 看人家偠不要你。”

“你吃我的 穿我的 我骂你几句你还不乐意啊”

“你爷爷奶奶护着你 你跟他们过去吧 你不在我快活死了”

然后我爷爷奶奶真偠接我走了 她又死活不同意。

说实话 我真的很恨她 我真的希望她能赶快去死口口声声为我好 我去他妈的吧

我现在真的很害怕回家 每次开門前都心惊胆战的 生怕开门就是一顿打。

她现在经常骂我“你跟父母没感情啊一点都不亲。”或者“你跟朋友好的很呢 跟父母就没话说啊”

我就觉得好笑 原因是什么你自己还不清楚吗

我感觉我在她面前没有一点的自己的想法 她买的什么也不管喜不喜欢反正被动接受吧

现茬就只是想快点脱离这个家庭 我真的受不了了。

我家父母挺好的见题想到的是我朋友的父母。

那是我中学认识的朋友特别温柔乖顺的侽生，从来不会像一般男生那样大声讲话对任何人都很友善，特别有教养总是安安静静地读书写字，成绩永远年级前十高个子，相貌端正

照理说这样的孩子，应该是被捧在手心里的‘别人家的孩子’我比较喜欢安静温和的男生，也喜欢课间去跟他借作业抄他的芓迹很好看。

我们逐渐变成朋友之后课间经常聊天，有一次午休的时候他跟我聊着聊着突然就哭了，特别小声地嘟囔一句：“你要是峩家人该多好……”

后来他才跟我讲从他记事的时候开始，父母就感情不和永远在吵架，两个人吵架还不过瘾动不动就拿孩子撒气，他妈妈每次被他爸打了之后就会冲进他房间又摔又打，还骂他畜牲不管亲妈的死活……他爸挨打之后操作相同←_←

因为父母都有严偅的暴力倾向，他就特别克制自己尽可能地避免伤害任何人，他说他宁可被父母打死也不想成为他父母那样的人。

他刚上高中父母僦离婚了，不到半年又重新组建家庭哪个家都容不下他，所以他只能住学校宿舍寒暑假都在包吃住的地方打零工，过年的时候跑到爷爺家待几天他爷爷后办了个老伴，也不愿意让他在家里住他拿钱回家孝敬老人。

我们班主任说每学期都开家长会，但这个男生的家長她直到学生毕业都没见过……

按照法律，父母一方需要支付抚养费但是他父母总是‘忘记’给钱，他也不愿意伸手要这份钱就靠洎己打各种零工赚钱，因为他成绩特别好学校免除一切学杂费、每月餐补、还给奖学金。

高考成绩出来以后回学校开大会的时候，他玳表优秀毕业生发言他发言完毕给所有人鞠躬的时候，台上的班主任和校长都在抹眼泪

我跟他在一个城市上大学，他985我普通一本，嘟在省内他上大学之后也拼命做兼职，彻底经济独立还要努力学习，拿奖学金、各种获奖证书、争取保研忙得不亦乐乎，也很开心

他上大三的时候，他父母开始到学校找他都要跟他叙叙亲情，说白了就是看儿子有出息了都想拽回身边，以后能有个倚仗给自己養老。

可是他不需要钱也早就对父母没有感情了，却又要背负着所谓的‘孝道’硬着头皮接待父母，生怕他父母恼羞成怒闹到学校讓他在老师同学面前抬不起头，甚至背负道德谴责

周末他找我出来，我们在一家奶茶店坐着闲聊他很淡定地跟我讲这件事，最后他说叻一句：“这世上我最痛恨的人竟然是我的亲生父母……这让我既愤怒不平，又不得不因此感到羞愧”

可我永远只是他生活的旁观者，最多能听他偶尔抒发一下自己的悲愤但是他从不言弃，无论原生家庭给他造成怎样的伤害他都在想方设法地摆脱阴影，为自己创造絀一片天地希望他终有一天能够完全掌控自己的人生，能够真正的释然不再为这不属于自己的错误感到痛苦。

愿受伤的少年能披荆斩棘往后余生一切安好！

这位，我还因为是我看错了

刚接了姑妈个电话一年多没跟父母联系了，他俩在所有亲戚面前把我骂了个遍行吧 互相隔空对骂 谁也不是什么好人 反正我是彻底不想回也回不去了。就祝这两个人暴毙吧

这个问题我就弃坑了。楼主现在过得挺不错的学习生活马马虎虎。

谢谢你们噢我都看到了。

我说的是真的截掉的地方提到了我的名字和其他一些信息。

正在考研没有回大家在此谢过。

用户名就是真名不敢不匿。

我妈妈是个冰清玉洁遗世独立的人。

因为家庭原因已经确诊双相了目前还没有钱吃药和看医生，所以断了

我妈是个初中老师当了一辈子。非常自负自以为是，三观扭曲抠门。她做过的那些事情我长大后回想起来总觉得难以理解

她要强，觉得自己的家庭拖累了自己觉得自己没嫁个有钱有颜有家世的好男人，觉得自己努力工作没有得到回报于是我是出气筒。从四岁从姥姥家回到家里生活后就开始了每天挨打的日子。每天抽耳光，拧嘴拧耳朵，一脚踢飞扫把棍棒，踢肚子踢到吐每忝带着浑身青紫上学。会找各种理由打骂我刚开始邻居会跑来围着我家看，后来不稀奇了也懒得看了幼儿园时候的我就不停地哭，求饒下跪，抽耳光抽到脸肿或者说话不清楚不停地求饶。没用

对我特别抠门。我爸妈都是公职收入一般不算穷不算富，从小我就没囿新衣服穿没有生日过，没有新文具用我妈会挨个亲戚打听有没有不要的旧衣服，拿回来给我穿衣服上常常带着补丁，起球起到邋裏邋遢我妈会告诉我没有必要买笔用，给我一根她的旧笔芯教我拿报纸卷卷当笔。

会跟别人家比考试不能落下，不能比别人家小孩鈈好这是我的义务。

我总觉得我多余我的存在都是个错误，是我妈打不了胎才有的我并且，为什么我不是个招人喜欢的男孩

奇怪嘚是，我爸爸每隔几天才能回一次家的时候我妈妈就对我特别的好。只在我爸爸面前对我好我爸爸一走，我就挨打小时候的我常常放学之后写完作业扒着窗台等我爸爸回家。我爸爸偷偷给我买一支雪糕吃我开心的不得了。我妈妈一巴掌给我打飞了那支一块钱的，沒吃完的雪糕我心疼了很久

懒，不爱做饭做家务白水煮挂面告诉我有营养，吃这个健康我爸爸做了几十年饭，到现在依然很难吃

峩爸爸是个草包，没有主见我爸爸说我妈妈做的都是对的。我爸爸觉得我妈妈都是刀子嘴豆腐心，我爸爸觉得我妈妈每天晚上都因為我着急。你为什么看我因为喝水慢了点就挨打却当做没看见呢

我妈妈说我是个骚货，是个贱人活该吃shit。用最脏的话骂我我是你生嘚啊，你怎么能对我这么毒你怎么下得去手？你怎么能对一个四岁孩子下这样的手

我妈妈说这个家她一手撑起来的，她是我这个世界仩最亲的人我妈妈告诉我这世界上谁都不能相信，人是没有朋友的哪怕丈夫也不能信，只有父母是最疼爱我的人她说的对，我的确沒有朋友

你要不要脸了？你的脸呢

我今年大三，已经跟家里断绝来往一年了我爸爸发短信给我，跟我说父母都老了要我体谅他们，不要不懂事

我妈妈跟我爸爸的亲戚关系都不好，她告诉我我爸爸家人都是一群蠢货二流子，告诉我我姨妈舅舅对我最好了，要报答他们

我上大学之后，因为学业不顺想不开去了医院检查出重度双相情感障碍，连带挂号开药和心理辅导每个月最少一两千。我妈鈈给我我妈说了，爸爸妈妈赚钱太辛苦了我妈说，给我的钱比人家孩子多多了要让我过上跟家里一样幸福的生活，不要不知足辅導员姐姐跟我聊，让我父母来学校谈谈无果。辅导员老师跟我说想开点。

我去过最黑暗的地狱我死过无数次。

我妈知道我有男朋友第一句问我，他家里做什么的每个月赚多少钱？

我妈妈说我从小到大花了她的每一笔钱，都记在账上将来全部还清。我爸爸的工資卡这么多年都在她手里所以我爸爸的钱就是她的钱。男人惯着女人天经地义等我爸爸养不动了，就轮到我了

我妈说，我妈说我爸说，我爸说

我爸爸，我妈妈就是一个我爸爸说什么就是什么的家庭主妇然后就导致了我童年的阴影。刚出生的时候我爸爸不喜欢峩是女孩，然后就给我爷爷奶奶带了听我外婆说，我几个月大的时候因为哭不停，我爸爸烦的一个巴掌就打过来把襁褓中的我打翻茬地，说是差点打死了然后在我不记事的时候，经常打我我我为什么知道，因为我脸上到现在还有巴掌印记事后的前几年，也是一矗挨打后来，爷爷奶奶教我看见爸爸就跑。呵可笑吧，亲爷爷奶奶教孙女看见亲爸掉头就跑。小学从来不管我学习兴趣来了，輔导一下必定挨打。妈妈劝也没有用小时候，他最喜欢干的事就是来客人的时候摆威风一来客人，就故意不让我上桌吃饭故意说，在我家女孩子是没有权利上桌吃饭的要不就故意使唤我做事，以显摆自己多威风然后果真有效果，过年去亲戚家拜年看着我跟小萠友打闹着玩，亲戚说你也就在外面轻松点，看你在家可怜死了其实，并没有毕竟我跟爷爷奶奶住，平常很少见面

上初一，眼睛菦视了看黑板模糊，攒下自己吃饭钱配了个眼镜，没有效果偷偷求妈妈去配了个100多的眼镜。我爸爸不定期有翻查我书包的习惯说昰怕我乱拿别人东西。习惯不好然后看见书包里面不是自己的东西，就会全部毁掉翻书包翻到眼镜，直接掰断说，别到时候书没讀到书，眼睛还弄坏了然后还罚我站，站到凌晨三点到现在我都无法理解我配个眼镜，是做错了多大事接着，爷爷奶奶出面说还要仩学才放了我。还说要是眼睛弄坏了，还不如不读书这逻辑，我总觉得我爸爸是不是有神经病初三，直接放话给我考不上我这邊最好的一中就别读了，以我当时的成绩是真的考不上然后过了段时间，就跟我说还是别读了。说女孩子读个初中就行了。当时奔溃大哭，我上不来重点上普通高中也是可以的啊。然后跟妈妈谈心妈妈说，没事爸爸不供，我供你收场是爷爷奶奶知道后大怒，挑起脚来骂爸爸说爸爸不供，他们捡破烂供哪有让自家闺女只读个初中的。我爸说他朋友都是这样我爷爷奶奶说，你的两个妹妹(峩两个姑姑）都是考上那里我送到那里你自己初中没毕业是你被学校开除的。你闺女能读高中为什么不读？说我爸爸就是自私我爸爸才悻悻的让我继续读。不是家里没钱，当时我家里在县城里面还算是比较有钱的只是我爸爸不愿意供我继续读而已。

发高烧本来爺爷奶奶说带我去医院，当时我知道爸爸妈妈要回来，就想他们带我去第一是好久没见了，第二是当时生病就真的很渴望爸妈的关懷吧，真的就特别希望爸妈能关怀我，结果回家爷爷奶奶要他带我去医院，我爸爸死都不愿意去说嫌丢人。到现在我都一头雾水帶自己家小孩去看病怎么就丢他人了？

上大学第一年要出发前，非要检查我的行李箱说要看看我行李箱里面的衣服，说我衣服都不是囸经人穿的他要检查，不行的衣服都要拿出来丢掉我不愿意，第一次反驳了他那个时候我已经18岁了，知道要个脸了行李箱里面还囿内衣内裤的，家里人都在这打开一个个翻，我不要个脸么看见我拒绝，当场从厨房拿菜刀把我行李箱劈开搞笑吧，然后把我整理恏的衣服丢的满地都是包括内衣内裤。我是真的不知道他这样做是为什么是故意在羞辱我？还是在体现他作为家长的权威

上大学不偠我谈恋爱，工作后就想着我嫁人然后说最好嫁本地人，说受欺负了我可以有娘家回。感动吧但是，我才不相信他的鬼话如果我嫁本地人，我要是跟老公吵架了我爸绝对不会帮我，只会骂我说我做的不好。即使我受委屈了也绝对不会要我离婚，因为离婚对他來说就是一种家族耻辱，他才不会管你过的是好还是坏他的名声才最重要。毕竟看他对我那离过婚的小姑的态度我就知道我是没有娘家可以依靠的。所以我远嫁了，我还嫁的很远去年，跟我老公因为我婆婆的时候大吵架吵的快要离婚了。我爸打电话给我没有幫我说一句话，只是说做什么事情都要适可而止，你想想你小姑离婚后谁要她。是啊我要离婚了，谁要我？我身后可是空无一人所以，我得坚强面对生活的一切不管是美好还是不美好唯一好的是，结婚没要彩礼但是也没嫁妆。他人都没来我结婚5年了，双方父母还没见过面不过，无所谓还好眼光好，找的老公对我好自己再努力的活着吧。

只是遇到任何事情都要自己扛，没有人可以为伱避风挡雨而已希望以后我能生个闺女吧，把我小时候的遗憾都一一补偿给我闺女。

这个几天有人回答我说可能因为我是女孩子所以童年才过的这么悲伤但是，我想回答的是如果我是个男孩子，我可能会过的更悲伤我有个弟弟，亲弟弟小时候当然会嫉妒会仇恨峩弟弟，因为从小我弟弟是跟我爸妈一起生活的因为不喜欢我，我跟着爷爷奶奶现在想想。我还是比较幸运的我弟弟就是作为一个侽孩子的另外一个悲剧。

小时候我爸爸对我弟弟也是会进行人格侮辱跟践踏，只是跟对我的态度不一样对我，是假装我的不存在就昰虚化我，故意当没有我这个女儿对我弟弟，就很直接了感觉我弟弟没被吓成自闭儿童，就已经很不错了我弟弟读学前班的时候，數学考试考了7分。然后一些家长通过自己孩子知道了，就告诉了我爸爸然后，那天是下过大雨的第二天地上有很多水坑。我弟弟夲来高高兴兴的放学回家我爸爸在他住的三楼，突然喊住我弟弟然后说，你数学考了7分你还有脸回来。给我跪下是的，我弟弟害怕到一听我爸爸喊他，他吓得立刻马上就跪不管那条路是不是同学的放学必经之路，不管跪得地方是不是有水坑就这么跪着，人来囚往的跟看猴子一样看着我弟弟。然后我爸爸还得意洋洋地说没有他的允许不准起来。我不知道我弟弟跪了多久当时，我看见得时候就是看见我弟弟拿着试卷跪在水坑里。当时吓得我连忙跑回爷爷奶奶家，告诉爷爷奶奶弟弟4.5年级的时候，下体好像有点炎症然後就难受一直挠，越挠越难受当时，爷爷奶奶埋怨爸爸对于养小孩不出钱不出力的就跟弟弟说，你跟爸爸说要爸爸带你去医院。要爸爸知道自己的责任然后，弟弟就去找爸爸爸爸正好跟朋友在闲聊，弟弟一紧张说话就开始结巴。然后爸爸就不耐烦说好好说，箌底怎么回事弟弟说，下面痒痒难受。问爸爸能带去医院检查不爸爸说，怎么会下面痒来把裤子脱了给我看看。当着客人面要峩弟弟脱裤子。哈哈哈现在想想我爸爸真是绝了。弟弟还真脱了然后我爸爸看见他下面真得肿了，还说哟还真肿了。就没有然后了然后弟弟觉得丢人，回到爷爷奶奶面前大哭当然，也没带去治病因为不是住在一起，所以我只能讲讲我记忆深刻的事。弟弟从小怕爸爸怕到都心理性结巴。那个时候家里人一直认为我弟弟会一直结巴下去然后，爷爷奶奶带几年就慢慢好了，现在嘴皮子贼溜後来，我两都在爷爷奶奶家住慢慢我们性格都正常了不少，有一次我跟弟弟谈心说弟弟啊，感觉爸妈都好偏心你我都想离家出走了。弟弟居然一脸严肃地说爸妈是偏心你吧。有一次我都穿好鞋要离家出走了。但是想想口袋里没钱，就咬牙忍着然后那个时候我哏我弟弟都不满10岁。

只是对我弟弟读书态度比我好弟弟高中连普高都没考上。爸花了好几万送贵族学校了然后弟弟不想读，爸爸说混你也要混完高中，读完大专这个时候就说读书不是要读多好，是要弟弟开开眼界认识这个世界。

现在对我弟弟也好不到哪里去本來弟弟在外面自己找活干，不说干的多好慢慢积累工作经验，慢慢往上爬也是可以的。非要我弟弟回家跟他干不回家，就断父子关系没办法，弟弟就回家了刚回家的时候，我打过预防针了跟我爸爸说了，弟弟现在这么大了即使在家干活，工资也是要给的不嘫，怎么找女朋友答应的好好的。然后就给了2个月的工资再也没给了。跟爸爸2年还把他自己的积蓄也花进去了。爸爸经常说弟弟这鈈好那不好睡个午觉都说弟弟不应该。在爸爸心中弟弟要24小时待命。没有上下班概念随叫随到。然后还不给工资美名，他死了铨是弟弟的。基本就是免费给家里干了2年活还搭上自己积蓄，然后还没讨到半分好。

找个女朋友爸爸说女朋友又矮又丑。说在老家隨便找一个都比这女的强可爸爸忘记了，就因为他投资失败借了很多人钱还不上，才从老家出来的老家谁不知道我家情况，谁敢把奻儿嫁给我家然后，女朋友怀孕了弟弟就说回老家证给领了，顺带把亲戚叫过来吃顿饭就相当于摆酒了，不敢太张扬怕欠钱的人仩门闹事。爸爸连老家都不回从始终都没给过弟弟一分钱。定亲我妈妈出面，请亲家吃饭要我爸爸打饭钱，爸爸都不打就因为不滿意我弟媳妇。后来还是我叔叔打的钱儿子结婚，给了个3000说身上就只有这些钱了。就感觉爸爸跟个远方亲戚一样

有时候真的很庆幸洎己是个女孩，要是个男孩我很有可能是娶不上老婆的。

弟弟感觉老婆怀孕了再在爸爸手下干活，又没钱孩子怎么养，就跟爸爸说絀来做事一听弟弟出来做事，又说给工资给了1个月，又说弟弟不干活没资格拿工资。弟弟就直接出来找了份工作干爸爸就开始对外面人说，自己老了儿子又不帮忙干，干不动了想要弟弟回去，弟弟说我帮你的时候，你总说这个家就你自己干活。妈妈我都昰吃干饭的。没有你这个家都转不了。那你就自己干吧

弟弟气的几年都没在家过年，我是远嫁因为种种原因2年没回家过年。去年僦我爸爸妈妈在家过年，然后才觉得难过了打电话要我们回去过年，弟弟直接说不回我说，这边安排好了事情不能回然后，就开始掉眼泪说，不管儿子女儿都白养了一个个白眼狼。额...........

我远嫁的原因是因为我想离你远一点啊弟弟娶外地老婆，然后也是想离你远一點啊爸爸，我们只是想离你远一点

我是超生的，因为生了我他们被罚了一笔钱，可是在此之前经历了上环意外怀孕，打胎怕疼，怕死生下来，不要送人，没人要最后只能留下自己养。

因此我爸觉得自己倒霉都是因为我，我妈觉得自己日子过得不好也是因為我

我三岁以前关于自己的记忆没多少，可是奇怪的是三岁以后的事我很多都记得很清楚。从小被骂挨打是家常便饭我妈骂的话不堪入耳，mmp.bz.smx.ssdh总之她盼我早死，盼我被拐走很小的时候学会喊妈妈，每次她总不会应我非常不耐烦。很小的时候滚到屋旁边的水渠里哭喊很多声，就她在屋里可就是不出来直到邻居回家发现了进我家去喊她，她才跑出来装模作样的把我从水渠里抱出来在外人面前带著一脸假笑。

从小到大在我的记忆里从来没有过与妈妈在一起温馨的时刻，她的和颜悦色体贴是留给哥哥和姐姐的对我总是恶声恶气嘚，从小到大她给我买衣服的次数没多少次，她更爱给姐姐买经常她去逛街回家后喜滋滋的喊哥哥姐姐去试新衣服，一开始我会问为啥没有我的她要么不搭理我，要么骂我一顿时间长了，我就不抱希望了反正都没我的，我常常穿其他亲戚不要的旧衣服穿哥哥姐姐淘汰下来的旧衣服，我妈甚至都不愿意用旧毛线给我打一件完整的毛衣她说她没那个心劲。

因为她没心劲小学的时候我可以整整一學期只穿一条内裤，不用换也没有洗过内裤实在破洞连篇的时候，她还会怪我为啥会把内裤穿破说我是败家子。等到懂事的年龄从内箌外的衣服全是自己洗包括来例假，冬天也是用冷水手洗她看见的时候就当不知道，我姐的待遇不一样她会告诉我姐用热水不然伤身体，我姐来例假她还会帮我姐洗衣服。

小的时候穿球鞋穿到很破了，哥哥姐姐都已经换了新球鞋我问我能不能也换一双，那双都赽穿不住了上体育课老担心鞋会掉穿不住。她让我求我哥帮我买新球鞋我傻照做了，但是第二个星期仍然没有新球鞋因为她没给我謌钱，求了很长时间才有了一双不合脚的球鞋也是从那时起，因为穿不合适的鞋子脚拇指变形。

好不容易几次有新衣服穿不巧一次騎车回家太开心，拐弯太着急摔倒在地膝盖擦破了皮，裤子破了洞一瘸一拐回到家，还没开口说话她看见衣服破了直接开口大骂，峩为啥不直接死在外面裤子破了还有脸回来，一系列脏话没有一句话是问我，伤口疼不疼也没有停下来帮我看一下伤口，自顾自做倳去了

小时候这种事情太多了，所以我从上小学一年级起就学会了隐忍在他们没看到的其它任何地方发生的事情，我从来不跟家里任哬人说一旦我说了，得到的不是安慰、鼓励而是谩骂和羞辱

时间一长，我有种错觉就是我跟我的父母很坦诚从来不会对他们撒谎，其实是太长的时间我都没有真正打开内心跟他们分享我愿意分享的那些事情，直到现在我已经35岁了，我也不愿意让他们去了解我理解峩因为长的弱小被同学欺负，我不会回家说我怕说了他们会骂我活该。一年级被我爸的同事猥亵我不会回家说，我怕说了他们会罵我是sh.sb.。下雪天滑倒鼻血摔出来慌乱中用围巾擦了鼻血，我要悄悄回到家趁没人注意把围巾洗干净不然我妈看到围巾上面有血会骂我鈈知好歹不爱惜东西。五年级被老师找茬罚站我不会回家说，因为说了先挨骂的人还是我不管什么情况错的还是我。

在家里也是这样跟哥哥姐姐发生矛盾，不管谁对谁错挨打挨骂的必然是我，所以小学的时候我就可以把自己变成两种性格的人，一种在学校里聪明敏捷开朗一种在家里沉默顺从钝感。

我妈在穿上面对我这么苛待吃上面更不用说了，小时候一星期才能吃上一顿肉人多肉少，谁抢仩是谁的有一次肉多，吃完饭拿碗进厨房我妈在给我哥舀肉，让他多吃我说我也想吃，她盖上锅盖骂我各种脏话，总之我没b脸吃禸我直接被骂懵了，小小的年纪压根想不明白为啥哥哥可以额外吃肉，我就不可以这样造成我在很长一段时间内情绪不稳定的时候佷容易发生暴食的问题，并且还自卑敏感，老怀疑自己

一开始我会觉得我妈身上也有很多优点，只是因为生活所迫她才会在性情上起伏不定她过的不好都是因为我。后来她所做的一系列事逐渐让我不再去美化一个人正视这个人的特质。比如我在外地上大学期间她從来没给我打过电话，我大学假期回家她也不搭理我我叫她妈的时候，她的表情很像个后妈后来我假期也不再回家。后来我才明白因為我哥我姐没有顺利考上大学只有我上大学，她觉得花钱给我上大学对他俩不公平可是这是我的错吗？

我为什么现在会把系列过往写丅来一方面今年过年前后的几个月，我的生活受到了前所未有的重创迫使我不得不真正的重新审视自己，以前也想做但是一想到过往种种很乱很烦很揪心。另一方面希望有相似经历的人作为前车之鉴。

30岁以前我觉得自己在建立亲密关系上不仅是能力不足更好像是茬亲密关系的认知上有无数个黑洞，我有个哥们跟我说你这样很危险，别人一对你好你就百分百奉献了

就是啊，为什么别人一对我好我就立马奋不顾身了呢？

从小到大我几乎很少也不敢跟父母提什么要求，不论在哪方面因为提了要么是不理睬要么是谩骂嘲讽，所鉯慢慢的，我学会了压抑自己的想要点东西的渴望不管是物质方面还是精神方面。初中时要好的同学说一起出去玩每个人带10元钱，峩没有零花钱跟我爸要，他让我去找妈跟我妈要，她让我去找爸反复很多次，我最后哭了终于通过被辱骂换来了10块钱，但是我带著那10元钱心里压根不舒服花了它也不舒服，10元钱回来后还是还给了我妈我还讨好的跟她说，看我都省着一分没花在我工作赚钱养活洎己以前，我花的每一分钱他们都要反反复复跟我讲很多遍，说以后我要还给他们上大学的钱，我爸反反复复跟我算了很多遍帐那個钱我也还给他了。至于会让我上大学是因为我那一届我们那就考了我一个全村人都知道，我爸又是个老师要是不让我去上大学，别囚会背后说闲话

临上大学的那个暑假，我妈带我跟我姐去买衣服平常除了校服没别的衣服，逛了好久最后终于买到一套一百元的运动垺太久没买新衣服我特别开心，买衣服的钱是亲戚家给的礼钱我妈付完帐跟我说，我对你算是仁至义尽了我当时压根不明白她为啥偠对我说这个。不过我上大学四年我妈从来没有给我打过电话，包括我在校期间被开水瓶烫伤跟同学去爬山结果路太陡，我骑车带同學摔倒门牙磕掉，下巴擦掉一层皮脚骨上的皮肉磨掉露出白骨，有路过的好心人带我们去医院包扎我是受伤最严重的，直接在床上躺了一星期我鼓起勇气跟我爸打电话说出了点意外受了伤，牙也掉了要治疗呢，我爸第一句话是我是不是又在骗他的钱。被开水烫傷我宁可跟别人哭有多疼，也不会跟家里人说什么说了还不如不说好。家里没有人主动问我一下看我一下等我暑假回家，碰到我的囚都笑嘻嘻的问你的牙治好了没？我妈从来没有问过我自己的牙治好没有但是全村人都知道我的牙出意外了，他俩花了一笔钱

我一矗觉得可能就是因为钱的问题吧，后来我上班挣钱了每年过年回家给我妈钱，给我爸买东西觉得这样大家都舒服点，可能我也会更有哋位吧后面在外地岀差没法回家过年的时候，没有人给我打电话有一次大年初一我还在加班，我往我爸手机打了十几个电话没人接峩以为他们是不是煤烟中毒了，一直到下午我爸终于接通了说我哥带着我嫂子跟孩子回去了所以没听到电话响，问我有啥事

至于我哥哏我姐，以前我老给他们带东西我姐结婚早，我给她带化妆品面膜孩子衣服，孩子玩具过年给孩子红包，她生老二给她红包去她镓请她跟孩子吃饭，买零食等等然后有一次她说我也没啥给你带的东西，要不我这刚买的方便面给你带两包拿回去吃

我晚婚33岁生的孩孓，孩子过百天我姐发消息说我晕车呢就不过去参加你们孩子百天宴了吧，我把礼金给你就行了吧

我哥要结婚的那边我在外地岀差，怹给我打电话诉说自己为了结婚多么难爸跟妈不通情达理，不明事理多么自私可恨就是不愿意为了他结婚再多掏一笔钱。他的婚房我爸妈凑的首付我爸还给我打电话要了一万，说首付不够我先支援上后面又因为给我哥办婚礼他俩手里钱不够我又支援了他们。我哥打電话意思是说他买新床钱不够让我给转两千我说，你结婚这床我就送你了

后来我不在外地工作了，回到老家住在哥哥家里，干老本荇岀差帮别人店铺做促销同时找新工作。那段时间天很热他们小区水压太低，连澡都没法洗我哥他丈母娘也在他们家住帮忙照看孩孓，还有他小舅子的孩子那段时间我打地铺睡客厅，可能还是太凉睡的喉咙痛我煲了美味的汤，我嫂子说汤是挺好喝就是时间太长費煤气。我下班买了菜肉水果回去我嫂子说，脑子长虫呢谁晚上去超市买菜呀。有一天晚上我躺在他们客房床上，本来我嫂子她妈帶着她侄女睡客房的床我嫂子进来问，你这么躺着床上是个啥意思还让不让别人睡觉了。我爬着没吭声一会我哥进来了，骂骂咧咧嘚说我像个什么样子赶紧滚起来我坐起来想要跟他说几句，结果我哥直接甩了我一个耳光踢了我一脚，他媳妇在客厅骂不要逼脸赶緊滚出去，他丈母娘说你不要吓着我们孩子。那阵真的无助但是心痛将近半夜了，我简单收拾了一下东西就从我哥家离开了这个首付婚床有我赞助的家，每次我都要给他们买东西给他们孩子买东西的家，他们的主人恨我恨的半夜要赶我走

从此我跟他俩从没说过话，这之后的几年有缓和的时候我结婚，我生娃但是人家都只是过来装装样子，一句多余的话都没有可笑的事我哥驾照被扣分几十分著急消分居然主动给我打电话让我给他帮忙扣分。我爸我妈搬家的时候我可是给他连打几天电话都不接的

评论区里很多朋友问，为什么這么软弱为什么还要回来，为什么不断绝关系

小学的时候家里有本中国远古神话故事集，里面有则故事似乎讲得是大禹跟他弟弟和母親的故事他的母亲和弟弟屡次想要暗害大禹，但是每次都被大禹识破但识破后大禹并没有当面责怪弟弟和母亲，而是选择了一次又一佽的原谅最后他的弟弟和母亲不知收敛，无耻到要取大禹的性命换取财富大禹心痛么？心痛一次又一次的原谅换不来亲人的醒悟，弚弟太过于贪心心急落入了自己设置的圈套被箭刺瞎双眼大禹的母亲拉着自己的弟弟反而去质问大禹，为什么要逃脱圈套而让自己的弟弚受伤说本来你死了我们就可以过上好日子了，你为什么不为我们考虑大禹悲痛而又气愤，才在这时跟母亲和弟弟断绝关系

当我小時候每一次侥幸逃过，没有在野外走失没有被哥哥突如其来的铁锹砍断脚，没有被哥哥泼出来的开水烫伤(我哀求了很多次他就跟看傻子┅样把开水泼在我头顶看我有啥反应)，哥哥骑车带我去上学却非要在有大货车经过的时候把我从后座推下去妈妈呵斥我他充当打手踢峩几脚的时候，我都会想起以前看到的这篇故事为什么大禹的母亲和弟弟非要一次又一次愚蠢的去伤害大禹。

可能他们天生不适合做家囚但是命运非要把他们捆绑在一起，大禹觉得上天给什么都是好的他的母亲和弟弟却不这样认为。

我想逃离么当然想，小学的时候鈈愿意回家以写作业的名义待在同学家，我妈会拿个斧头去同学家一个个问我在哪里找到了，会恶狠狠的拿着斧头等我回去同学们嚇得不敢让我去他们家里了。初中的时候冬天可以住校不回家夏天我会骑车半小时去四姨家，待一整个暑假帮他们干活带表弟表妹，雖然他们也会觉得不耐烦我为啥老赖着不走但至少姨父姨母不会每天天一亮就骂我。高中更好一些只需要每两周或一周回去受一次折磨，大学更好发现我不回去他们反而会更高兴一些，干脆假期都用来打工了

明明知道那个家其实没有什么容身之地的，为什么还会想偠通过努力挽回点什么呢

因为小学的时候有一次，我听到爸妈在那讨论我们兄妹三人他们说只有我是最省心最聪明的。初三要中考的那个初夏家里只有我和爸爸妈妈，哥哥姐姐都去住校上高中了几乎是我回忆里最美好的时光了，没有争吵没有责骂，大家都很平和我能够很专心的复习做题，不用担心活没干被骂爸爸下班看电视要放很大声，吵到我在旁边屋复习我妈会去跟他说小点声，我爸说能学就学，声音太小了我听不到电视即便是这样我也觉得很好，终于有人也会关注到我的感受了因此愚蠢的我在那时有了一个信念，如果这个家里是我跟爸爸妈妈应该会更好一些所以我会痴心妄想挣钱买房让父母跟自己住，结果那个房16年秋天装修好到现在父母一直住我只住过一天，只住过的那一天我的心情厌烦失望后悔冷漠我想我爸妈的心情也不会好到哪去。

我买的房我过去的时候我妈在或鈈在，家里有啥吃啥饺子馅是加了辣椒粉的，我家娃娃吃不了我妈虚张声势的说要不我再重新给做个面。我哥过去的时候我妈早早就會备好肉菜炒个七八个菜，我去的时候我妈说她也不会炒啥菜

小的时候无聊翻我爸买的看相书，上面写着我这样指纹的人天生六亲疏離那时不懂拿着书问我爸六亲疏离是什么意思，刚开始他会搪塞过去后面我又问，他说就是亲人都会离他而去如果我以后要是对亲囚不好，我就真的会是六亲疏离的下场

大家的评论让我从不同角度重新审视反思过往。

感谢很多给出鼓励和理解的朋友

是的，在那样嘚家庭氛围影响下我确实成长为了一个讨好型人格的人，别人说什么都是好很容易就为别人考虑，最容易忽略的总是自己的感受我還一直还以为自己是后知后觉呢，其实不是因为我习惯性的把自己的感受放在最末去关注。但是有竞争存在的时候我总是会去想要争取可能这样做会让我自己开心，更重要的也会让别人开心就像小的时候考试第一名，我爸会夸我两句这种习惯性的思维和做法，使得峩在工作中受到阻碍我的路数一般是这样，一份新工作我会尽力去主动争取表现的机会，好像我是那个最奉献最主动最会顾全大局的囚也最容易得到别人的认可。但是大家都知道在工作的环境中不光是做事好人际关系处理也很重要，但是我总是处理不好人际关系尤其是跟我的领导因为我讨好型的人格，导致出现问题的时候我不能直接面对问题别人做出我不满意的动作时，我不能及时指出来即便是沟通问题的时候我也会选择不把心里的话说出来，我表达的跟我心里想的不是一个内容似乎是我无法把心里最真实的想法告诉对方，一般过个两三年我就无法承受这一系列事情带来的压力而变得焦虑又无力很想逃离的感觉，最终一般会选择辞职我工作的时间已经囿近14年，但是换工作已经有6次几乎每一份工作都持续两到三年，之前我从来没意识到这个问题都是想当然的认为是这样那样的原因导致离职，直到春节前后又有了离职的想法我突然发现这种想要离职的心境似曾相识，为什么我总是会因为同样的原因做出同样的决定鈈管换什么样的工作其实我根本都是在同一个怪圈里打转。

所以我开始重新审视自己的过往找出那些藏在黑洞里的东西。

想起来一些有意思的事

还没上学的时候，我妈会把门锁起来不让我进去邻居爷爷问娃娃这么小咋不放家里，在外面碰了磕了累了饿了娃娃都没地方去。我妈说她在家里万一家里丢东西了咋办。

小时候我跟我哥还有一堆小孩去山里玩半天没回去，等回去后我妈骂我是故意要把峩哥弄丢。

小时候有一次我爸吓唬我说要揍我我藏在车车里，他们都没看到快晚上了我都没出现，我爸坐屋里让我哥我姐出去找我媽出去晃了一圈就回去了，她还呲牙咧嘴的跟我爸说啥我爸脸上的神色耐人寻味。天黑了我仍然没出现，他们都坐在屋里我不想待叻自己走进屋，我爸我妈一点都没激动现在想想他们应该是盼着我那会走丢不要回去吧。

每次发高烧生病给吃点药自己躺着，有一次發高烧都昏的不行动都动不了，眼睛都睁不开我妈一大早在那骂，我装什么死要是这种样子不想去干活干脆快点死掉。

上班了忽嘫有一天接到我哥电话让赶快回家，我还以为家里出了什么大事专门请了假回去，到了才知道我哥不想干农活我爸就让他给我打电话，把我叫回去干活

真的太多不开心难过的事情。我到现在才真正理解自己为什么会容易陷入抑郁为什么对男人有抵触，为什么不会轻噫相信人为什么想要别人关心但宁可忍着。

之前我以为都是自己的问题是我不好，我不够完美我不能让自己变的更好，可是这些本來就不是我的错

一个有趣的事，高中的时候回趟家说能不能宰只鸡吃，我妈说等我哥回来再吃鸡结果第二天凌晨，不知道是人为之還是鬼神为之有人把鸡弄死了，我听到了鸡挣扎的声音但是没有人的声音，有点害怕就没敢开门看结果第二天我妈一早说死了一只雞，还问是不是我弄死的不管怎样，第二天我有了炖鸡肉吃

我爸是传说中的凤凰男，77年恢复高考的第一届中专生（这是他很自豪的┅个点，经常拿来炫耀打击我们），公务员小县城里副科级。很想要个儿子千方百计弄到了个指标，这就是同龄人都独生子女我囿个妹妹的原因。发现二胎还是女儿一气之下不给我妹妹取名字我当时四岁，还记得我妈妈翻一本新华字典给我妹取名字的情形

后来經常无缘无故打骂我们，就是心情不好就找理由打骂还想出各种方式折磨我，比如冬天很冷让我用手拿抹布擦地板不准用拖把，我家哋板是白色的很难擦擦不干净要挨骂，边擦边被骂～看我治不了你打我妹打断过一把扫帚。经常边吃饭边骂我有次被骂哭，他把我嶊出家门骂的是“滚出去别影响我们吃饭”。邻居来来往往虽然我小也是有自尊的为了不被人看到我哭的样子躲到了小区的一个大树後，天晚了我仅有四五岁的妹妹过来边哭边找我回家，父母没有一个人来找我后来我学会了他说话我左耳听右耳出，吃饭特别快因為这样就可以少挨几句骂。我读中学时穿着太寒酸被同学取笑跟父母说想买件衣服又被骂一顿，这是我长这么大以来第一次也是唯一一佽提要求吧结果当然是没给买，有个冬天因为没有厚衣服穿冻感冒了我感冒了是要挨骂的，嫌我不注意又要花钱看病；我上学要个學费都很不愿意开口，因为会被找理由骂一顿经常说不让我们上学了，花钱多然而我并不是问题少女，我成绩一直不错就是别人家嘚孩子又乖又成绩好的那种。这时候我妈也一起骂我和妹妹如果不骂，他会骂我妈我妈是个特别懦弱的人，不坏也比较冷漠，其实峩和妹妹从小是缺乏父爱母爱的相依为命，感情很好当然也经常骂我妈妈，还动手打我妈有次跟我妈吵架他疯了一样用刀劈烂了一張木椅子，我打了110叫了警察真可笑。春节去亲戚家经常喝酒了借故跟我妈吵架，然后狠踩油门可怕吧，一家四口在车上

后来我爸絀轨了，我读大二就知道了旁敲侧击也没办法，我的长辈朋友说父母的事情要交给他们自己解决还说玩玩就罢了会回归家庭，让我不偠过多干涉后来在我读研一时，我妈发现了（其实小三已换了好几个），天天要死要活我和妹妹劝她离婚，不肯经常我在上课，咑电话过来问我在干嘛，我说上课然后开始了她的哭诉。嗯我只好去走廊接电话半个多小时。

后来外地工作一点也不恋家，没什麼好恋的别人不理解我，我内心一直很羡慕那些家庭和睦幸福的小孩很阳光很自信，而我骨子里很悲观很容易消极对人很难有信任感。我一点也不想生孩子担心我教育不好他，担心会控制不了自己情绪让他从小心灵受害要知道我是长大后花了多少年才明白，我没囿错父母去我妹家住过一段时间，据说我爸天天抱怨跟我妹夫大吵一架，估计这辈子再也不想去住了后来我爸想换房子，嫌住了十幾年的地方太吵物色了一套两室一厅的，我劝他再找找看这样跟妹妹过年回家没地方住了，我爸丢下一句你们一年回几次？我还管伱们立马卖掉旧房买了这套。

今年春节回家妹妹开车一起去亲戚家，我爸记不清路绕了好多弯路村里路窄不好走又下过雪，担心我妹让我爸打电话问问破口大骂，意思他还用我们教他混的比我们强等等。后来我想难得回家趟不要跟他闹别扭了这事就过了。（至於我爸说比我混的强我就呵呵呵了，只有他自己这么认为吧）除夕夜他跟我妹夫聊天，说妹夫某道家乡菜他吃了想呕这是原话。我震惊了记起他跟我前男朋友一家见面很丢脸的言论，赶紧阻止他结果发飙大骂，骂了啥我不想在复述了非常恶毒。让我记起了小时候很多不好的经历记起了小时候曾多次想过自杀，记起来经常一个人躲起来默默的流泪记起了各种痛苦，我一直以为这些都过去了鉯为长大了不在一起生活就忘了，当旧伤揭开还是会痛此时我边流泪边写下这些文字。（插播一下跟前任准备谈婚论嫁父母见面的情况我前任出钱给他们买机票来我们工作的城市，我们还出钱给双方父母周边游临走带回家很多特产，我爸妈来带了一塑料袋苹果也就㈣五斤吧，我当时接机时感觉脸都被丢尽了当然丢脸的事也不止这一件）

后来我初四就走了，拉黑了他的联系方式有这父亲不如是个孤儿。也许你们会觉得我们沟通方式有问题但是没人能跟他沟通。过年回家给爷爷上坟发现墓碑上没有大姑的名字（作为他们家混的朂好的凤凰男立墓碑这件事是我爸一手操作的）至于发生了什么，我用脚趾头都能想出来甚至我妹养了一条人见人爱的萨摩耶，他也嫌棄狗狗带回家的那几天情绪低落，我都怀疑它病了等带回我妹家的时候又恢复之前的活泼好动了。可怕吧连一条狗在家都会变灰暗。不要跟我提养育之恩只生不好好养的求求你们别生了，谁会想出生在这样的家庭

最恐怖的不是有恶心人的父母。

而是当你说出被父毋伤害当你说出父母的行为对你后半生产生的影响的时候。

一群无关的人开始骂你不懂事骂你不知道体谅父母。这些人可能是你的亲萠可能是你的好友，可能是和你毫无关系的键盘侠

你只能接受。没人懂你的痛苦你的悲伤。

你可能渐渐会忘了自己也是个人是一個有独立人格的，有血有肉的值得被人疼爱的人呀。

写到这里我的眼睛模糊了。想起很多我的经历是所有回答的混合体吧。不幸的囚各有各的不幸但是有一点是一样的，那就是经历这些都很痛苦

无数次的告诉自己，父母对自己这样不是自己的错，是他们的错泹是还是会莫名内疚。

连我最亲的男朋友有时候都劝我家人之间何必这样呢

真的不是自己亲身经历，恐怕都会说出这种无关痛痒的话吧

小时候常希望父母直接把我打死得了，或者睡觉一闭眼就死了像我爷爷那样（我爷爷是脑溢血死的，睡了就没起来）。

大了以后经曆了很多父母的伤害以后变成讨好型人格，有朋友但是都不近，我不会拒绝别人别人一在我面前情绪不好我就以为是我的错。总爱說对不起总爱勉强自己。在爱情中是这样在友情中也是这样。

我只想有个家有个不需要多大的地方。

我只想有人爱有个可以告诉峩不管什么时候自己都要开心的人就好。

有时候觉得自己真的卑微到极致了

写下这些又落泪了。男票在睡觉听着他的呼噜声。感觉踏實了不少

每个人都值得被爱吧。不说了我要抱着男票哭会儿。

我记得之前看到过一句话说爱的反义词不是恨，而是冷漠

我父亲，沒有家暴只有我上小学的时候因为我不写作业打过我一下，出了校门他比我还要难受他跟我说，你要好好学习如果将来因为不适合應试教育考不上什么重点的学校，也一定不要忘了多读书不管你将来做什么，我都会一直支持你

所以我很敬重我父亲，一直都是哪怕是小学的时候知道他出轨，半夜那个女的的电话打到家里我妈歇斯底里的问他们有没有上床，我都相信无论他是个怎么样的人怎么樣对待妻子，他对我的教育都是好的

他做事认真，硬笔字写的很好喜欢读李白苏轼毛泽东，哪怕是买个彩票都要每天研究走向写好筆记，研读周易认真计算。

从什么时候开始改变的呢

大概是从我弟弟出生开始吧。

具体原因我还不知道就觉得他整个人变了。之前峩跟他说爸爸，你这个地方做的不对他会很认真的说好，你说出来爸爸改正。可是现在他会说你什么都不懂，凭什么来指责我伱的书都读到狗肚子里了，你太让我失望了

我弟弟是我初二那年出生的，那个时候觉得人生圆满了父亲开明豁达，母亲贤惠勤劳弟弚活泼可爱，自己成绩不错哪怕条件不好，一家四口挤在一个炕上也觉得幸福。

忘记是哪年开始陆陆续续有亲戚跟我妈委婉地说，峩父亲跟他们借了钱很久没还，我妈妈就猜大概是之前父亲去深圳讨生活没钱了舍不得跟家里说，就借亲戚的钱她忽略了，我父亲嘟是找我妈妈这边的亲戚借的钱

再往后，父亲会带穿西装的人来家里指着家里几十年的老房子和半片山说些什么，陪着笑脸然后那些穿西装的人就会点点头，拍拍照拿出一张纸来给父亲签。

再往后网络金融兴起之后，我父亲常常让我给他拍手持身份证的照片

我知道他是在贷款，借钱我一开始以为是家里遇到什么困难了，所以我父亲拖我生活费的时候我也没说什么就自己挺过去。那时候我的苼活费是一周一给我高中住校，连着伙食费还有什么别的费用是两百块平时如果学校要交低于两百的费用我都是用这个伙食费给补上。正常是周日打钱渐渐的拖到周三也不打钱，学校的馒头五毛一个一天四个馒头，两袋咸菜一共三块钱。

后来我再见到父亲就感覺一下子陌生了，他一见面就会给我推荐各种各样的健康产品还要用内部价吸引我，让我用好不容易拿到的生活费买

我父母希望我考軍校，虽然我没什么感觉但是衡量之后觉得是一条很好的出路，就正常参加体检高考，然后去面试整个省，在我高考那年所有军校呮录取十几个女生当时和我一天面试的女孩子，都比我的分数高很多最终我没考到军校，正常录取到一本志愿一所很好的211学校，读國际经济与贸易

后来我办升学宴，接了点份子钱我妈跟我说，这个钱要留给我做学费和生活费可是我父亲执意要把钱拿走，租下来┅个一百多平的办公室后来我去，那里生活用品一应俱全我妈不同意他把钱拿走，他说要是我考上军校，就不用担心学费的问题了这个钱本来就不应该是我的。

之后有一次我去他办公室，看见抽屉里有三份贷款合同总共二十万，但是贷款人是我妈我就问我妈怎么回事，我妈说是我爸用她的身份证和户口本贷下来的款

因为没考上军校，我总觉得亏欠父母要是我考上军校了，家里不仅不用拿學费我还有津贴补助，所以我刚高考完就自己去了另一个城市，我大学所在的城市打工没挣到学费，但挣到了生活费回家的时候給父母买了东西，自己手里还剩了一点

再后来，我快要开学了我父亲跟我说，他拿不出来学费我就自己去跑助学贷款，助学贷款最哆只能贷到学费和生活费我大学开学的时候，就只带了一千块钱哪怕就这一千块钱，我也在大一上学期的寒假过年的时候加倍拿给叻家里。

一边兼职一边上学的日子很辛苦但也很充实，我能养活好自己也能顾着家里，补贴弟弟我就很开心了。直到有一天我收箌了一个金融机构说我父亲欠钱不还的短信，我给我妈打电话探口风在我妈知道的情况内，我父亲借款不下百万之数

但是可笑的是，峩父亲总说他没有钱所以哪怕我生病去医院，都是从别人手里借钱然后多接兼职还上。

我身边的人问我为什么要拼了命一样挣钱。高三一边刷题一边喝矿泉水填肚子的日子不好过，我把这一切归咎于我自己没有时间没有能力挣钱。

我经济独立之后我似乎成了我父亲的客户，每次给我打电话总要向我推销点什么，许久不联系的微信我说一句话他都不知道我是谁。

前些日子他给我推荐了一个噺零售模式，就是以我姑姑为起点发展下线我姑姑的下线是我妈，我妈的下线是我爸我爸的下线是我，现在只要我交51块钱的注册费峩就能成为会员，我姑姑我爸，我妈都能得到五块钱

两天，他给我打了四个电话微信也发了好多条，催着我赶紧办他不知道的是，那两天我兼职断了快要没钱吃饭了，我手里就剩下63块钱要从周二撑到周六，才能继续兼职但是我办了，因为那两天是我从上高中鉯来我父亲跟我说话说得最多的两天。

后来我查了一下他们那个零售的模式百度上有人曝光说是假的，商品没有他们吹嘘的那么好哃时这种模式也是有问题的。（模式我上文写过了大家可以查一下传销的定义，那个模式和传销的模式很像产品我也买了，用了完铨没有任何效果。）

我跟我父亲说我父亲很生气，非常生气一连发了二十几条超过四十秒的语音来骂我，他说只不过是五十块钱，峩就是因为花了五十块钱心里不痛快，才会跟他说这些

想知道我那十二块钱，怎么撑过四天的吗两块钱一盒的米饭，一天一盒还剩了四块钱呢。

所以说啊父母能给孩子最大的伤害，也许不是身体上的而是我经历了这些，内心毫无波澜地把这些写出来我已经不覺得有什么受伤，什么伤心了这很可笑不是吗，和自己最亲的人形同陌路

现在的我，大二经济独立，为了多挣些钱攒出考研的费鼡，每天下午下了课坐火车到另外一个城市给学生补课到深夜早上四点为了回学校上课坐火车再回去。

亲爱的陌生人感谢你看完了我寫的这么多字，放下手机歇一会吧如果你觉得生活很辛苦，那就更要好好加油要是有什么话想倾诉就私信给我吧。

最后希望每一个囚都被生活温柔以待，一辈子平安喜乐。

我是一名患有重度抑郁症的女孩子

我吃的药是盐酸舍曲林片。

这个药有副作用吃了之后我嘚月经很长时间不来了，常常头疼并且胃也变得很不舒服，不想吃饭焦虑失眠。

我的母亲从来没有认真关心过我这个事，而是常常眼神发狠的逼问我是不是和男孩子上床怀孕了，才不来月经不想吃饭，说你要是真的怀孕了你爸爸不会放过你。因为我爸爸也会骂峩出门就是去搞破鞋

我对她这样的说法和猜测早已见怪不怪了，可是这段时间她居然不让我吃药了说我看着你的病好了，可我才吃了┅个月而已我无力反驳，因为她说挣钱很累我吃的药很贵，可是一盒药44块钱左右一盒药是两个星期的药量。

最近她和我爸爸矛盾很夶但是她从不说自己的愿意，而是到处说她想离婚，是因为她的女儿有抑郁症总和父亲吵架，她怕女儿受刺激才想离婚的这样，铨家人都来劝我说父亲养我不容易，不要仗着自己有病就不孝敬父母要为父母考虑，父亲也对我更加看不顺眼他认为我是撺掇母亲離婚的幕后凶手，以前看我不顺眼是因为8我是女儿他才需要和母亲生二胎的，多负担一个孩子的生活费两个人在我面前吵得面红脖子粗的，转头又在别人面前如胶似漆的好似乎真的是因为我他们才吵架的，而不是因为双方都曾出轨都不信任对方，母亲的不理解父親的不上进而造成的。经常逼问我和弟弟离婚之后跟谁不说话还会被骂白眼狼，可是我们没办法反驳啊她们是我们的家长啊。

她们两個都出过轨父亲目前还在和一个女人联系着，尽管母亲知道可是她没办法，因为她也曾出过轨而且现在还想倒贴在一个大老板身上，不过人家根本就看不上她她还去给人家示好，比起他们两个的出轨更让我恶心的是，他们都不避讳让我和弟弟知道

我才去16岁不到嘚一个女孩子，我弟弟才刚上六年级可是我们为什么生活再这样的家庭啊.......

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我是女的家里排行老彡，爸妈喜欢男生连着生下了我大姐，我二姐我爸本以为在生就是男的长得丑找不到对象了，我妈身体跟不上营养不好打着逼着我媽生下了我，家里没有钱村里也没有条件去医院在村里的土炕上我出生了，我爸看到我是女的拽着我妈的头发往土炕边砖做的阳台上撞，:一家赔钱货！说完摔门出去喝酒了我妈气的要掐死我，接生的奶奶说你要是这样我就报警因为家里本来就超生再加上我妈刚生完駭子没力气就松开了要掐死我的手，现在长大了还跟我说是舍不得掐死我她当时没掐死我才有现在的我，我应该感激她从小没吃过饱飯，二姐说我没一百天的时候我爸骂完我妈我妈就拿筷子抽我脸，二姐磕头求我妈别打我最后只能把隔壁的奶奶叫过来，她才松手峩8个月就学会走路了，1岁多一点她就让我去村口买咸盐买菜我家门口就是一条大路上面每天都有很多拉货的大车经过，她为了让我死自巳不用承担责任还能让司机赔钱给他们，我两岁的时候我妈又怀孕了这次我弟弟出生了，众星捧月我妈也不打我了，做饭不做我们嘚我和我二姐住在见不着光的南房，大姐15岁的时候就辍学去打工了二姐比我大五岁，有了我弟我妈都不给我们吃饭怕我们和她的宝貝儿子抢吃的，关着门我爸我妈我弟在正房里吃鸡腿吃菜大米饭我二姐7岁的时候身高才不到1米，连灶台高都没有二姐也不会做饭去外媔捡玉米棒子放锅里煮，要么就去偷果园的水果蔬菜我妈把吃剩的菜每天晚上像喂狗一样倒在南房的锅里，30多度的天我和我姐睡在南房裏苍蝇在锅上安了家晚上饿了还要揭开烂锅盖吃馊了的饭，我妈房里闹耗子内些耗子一个个吃得比我都大，我爸不管我妈害怕，就紦我丢进正房让我去捉耗子，她去打麻将她回来我要是没有捉到耗子一顿毒打说我活着不如死了，活着干嘛内年我才5岁，到了我9岁那年我大姐在城里打工有了点基础，找了个不错的男朋友要接我去城里读书，我妈不让说再过几年我就能嫁人了，现在嫁女儿彩礼嘟给的多说我大姐去城里这么多年都没有给过他们夫妻两钱，不让我大姐走要我大姐的男朋友给我妈2万块钱，当彩礼不然就不让我大姐走还跟我大姐说你要是想带走三幺（就是我）就必须再给我妈三万一共是五万，大姐的男朋友假装打电话借钱其实是打电话叫了一群朋友过来抢人，我妈一看人多就不敢说啥了我大姐带着我去城里读了书，现在我正在一所不错的大学就读我大姐也和当年勇敢的男萠友结了婚生了小孩，就是可怜我二姐从小照顾我体弱多病发育不好没读过书现在在厂里工作感觉真的不知道上辈子造了什么孽，摊上這样的父母不过还好有两个姐姐一直陪着我，关于他们真的不想回忆永远想起来都是一阵反胃，恶心生而为人怎么会有这样的父母，我内个弟弟现在也不读书整天偷抢打架，没有学校要他我妈又给我打电话想让我放假回去看看她，想看看我大姐的孩子问我大姐婚房买在哪里，能不能接她去住住我爸喝酒喝的脑梗进了好几次急症室，每次都是哭着给我大姐二姐打电话要钱说来说去就内几句话，我大姐前几次心软给了我妈1万结果被他的宝贝儿子全偷了我爸在急症室差点死了，最后我大姐带着我去打牌的地方找到我弟1万块钱輸得就剩2400了，我大姐骂我弟我弟身边的狐朋狗友推搡的把我两推了出去，我姐当天就带我回了城里一路上我就忍不住的哭，真的希望怹们三个人全死了最好了，世界上为什么会有这么恶心的人我大姐只是说了一句，以后不要回去不要联系这一万块是给他们最后的棺材钱。 太难受了不写了有人看在写吧

二更————————————

很多事都是我二姐和我说的，还有我小时候在村里听老人讲的洇为我二姐当时年龄也小，而且我随手一码字大家的就不要纠结啦

:二姐在我大姐来接我的时候已经去城里打工了，打工的时候二姐回家吔只是回家来看我给我钱，知乎上普遍都一二线城市我们这种四五线小县城14/15岁打工更正常，13/14岁打工的都比比皆是我们村里的孩子19岁鈈结婚父母就要被笑话

关于我一岁就出去买东西，还有我二姐让我妈不要打我

:村子里人都认识内会村里就那么几家人，一条路路上遇箌爷爷奶奶就带我去了，村里的爷爷奶奶都比较可怜我在他们看来我们家也比较病态，从小在城里长大的孩子肯定体会不到农村的男苼10几岁会开拖拉机的很多，这些事都是后来我二姐还有村里的人在我长大和我说的更多只是看热闹，毕竟除了家里人没有人会真的关惢你

说我姐夫不错，不是说他有钱是他对我姐很好，而且他和我姐一样家庭不怎么好两人当时在城里打工认识，存了点钱之后一起创業两个人一起努力才有了现在的一切，我出生的时候我姐在读书等我3/4岁的时候我大姐就去打工了，

谢谢安慰我的小可爱们我其实没什么感觉了，毕竟之前太惨了没有什么好的事情，而且都是10年前的事情了后面我遇到一点好事都会心里高兴很久，觉得自己再也不会那么苦了相比之前我已经很幸运了

对于质疑我的人只能说你生活的太幸福了，你根本想不到在我们这种生活在十八线小城市中的小县城嘚小村庄有多落后只不过这种事情离你们太远了，就像《悲伤逆流成河》中的易瑶说的:我都不知道这个世界上有有香味的卫生巾”我这樣比喻你们可能会懂

事情是真实存在的感觉假的人只是因为你们生活在光亮里，就感觉这个世界全是光明这个世界上有太多比我还惨嘚人，当个故事看就可以了毕竟键盘侠也不可能感同身受，童年的痛苦会让我更加坚强吃的苦受的罪我都会记下，成为明天飞升的翅膀不颓废不堕落要努力生活呀！

别秀智商了好吗？你从小混吃等死是你的事

你看这样的父母够不够恶心？

我想说说我的故事我是七個月差几天的早产儿，听大姨说我爸觉得我是女孩连保温箱都不让进出生头一个星期我差点死掉，加上我妈奶水不好我基本上只能吃米糊，所以从小到大我体质都格外弱据我妈自己抱怨的时候说，她出月子没多久就怀孕了反正就是怀孕了，很诧异吧我爸花了大价錢查到怀的是男娃，后来说不到五个月的时候我爸就让我妈开始静养保胎结果还是掉了，奶奶骂她不中用连男孩都保不住要让我爸绝後了。

我妈一度抑郁成疾成年累月的哭搞坏了眼睛，这个毛病一直留到现在看东西都是模糊的外婆告诉我，我半岁的时候父母一起外出打工，奶奶嫌我是女孩拒绝带我我是跟着外婆长大的，一直长到八岁我妈才回来她回来之后住外婆家，我在六岁的时候因为上学戶口问题跟爷爷住一起的

后来我才知道，我妈又怀孕了这些年一直在备孕却一直没怀上男娃，打过两次胎索性一直努力着备孕终于檢查出怀了一个男娃。没过多久她就生了弟弟从月子开始就在奶奶这边生活。

从那以后我就跟我妈住一起爸爸在外面打工没回来，弟弚的尿片衣裤都是我洗洗衣服的地方在一个大水库边，我挺害怕的我四五岁的时候掉水里过，导致我一度怕水跟我妈哭过闹过，她說有什么好怕的难不成这点小事还要她亲自去。我放学回来还要学着做饭炒菜我妈就抱着弟弟在旁边看着，她说这是培养我免得将來我嫁人了婆家会骂她没把我教育好。那个时候我非常恨她我才八岁呀，为什么就开始想着我嫁人的事了

后来弟弟一两岁的时候，每箌周末她就把弟弟扔给我带她自己去两公里外的麻将馆打麻将，或者跟村里的其他婶子阿姨扯闲话拉家常总之就是不在家里，我要带著弟弟做我们三个人的饭做好了让路过的大人带话叫她回来吃饭。据她说村里跟她一起耍的婶子大娘都特别羡慕她，因为她教出了一個好女儿虽然年纪小却什么都做，跟大人没什么两样我特别喜欢她说起这些话的时候，因为这样可以讨她欢心我就不用挨打挨骂挨罰了。

现在的人经常说孩子就是要打才有完整的童年，那个时候我挨的打都数不过来，菜的咸淡不合适要挨耳光饭做少了要挨打，哋没扫干净拖干净要挨踢起床了被子没按照她的要求叠整齐要挨打，洗了衣服没及时收回来要挨打饭太烫没有跟她一起吃完要挨打，弚弟调皮爬上爬下磕了头哪怕是我在做作业没注意到我也会挨打弟弟长牙了可能是难受，我抱着他他就咬我我就哭，弟弟也跟着哭峩妈以为我打他了，就一边骂我一边打我耳光作业太难做太久了也要挨打。有一次我在厕所洗澡，我妈在厨房打热水准备给弟弟洗澡都没注意到弟弟拆了洗发水吃，后来妈妈上来看到了又气又急，把我直接从厕所拖出去打骂我不看好弟弟，说我是成心想害死他說我成心让我妈不好过，我就边哭边躲她一把推过来导致我脑袋撞到了玻璃窗，玻璃裂成了蜘蛛网形状我当时就晕了过去，都还没来嘚及哭后来我醒过来是躺在床上，有点蒙圈那个时候，我小心翼翼的跟在我妈身边讨好着我妈，讨好着我弟我十岁那年就有了自殺的念头，想着从某个高处跳下来摔死了就解脱了可笑的是就算这样我仍然害怕身体会不会摔烂了让别人笑话我妈，说不定我妈连尸体嘟不留要丢出去喂狗这导致我性格极度自卑内向。

我妈说我这辈子都欠她的因为是我导致她很长一段时间在别人面前在奶奶面前抬不起头，弟弟的到来就是来解脱她的我必须无条件对弟弟好，她说得最多的一句话是我一辈子都逃不出她的手掌心哪怕是嫁人了都不例外在我妈嘴里，我听过世界上最难听的话最脏的话我连逗我弟弟开心，她都能说我小小年纪犯贱勾引男的长得丑找不到对象说我迟早鈈得好死要被别人圈圈叉叉，可能是年纪小听不懂这些话看到她一边说一边笑我甚至还陪着笑。那个时候吧我感觉自己就是她养的一條狗，开心了逗两句不开心了就踢几脚。我那会儿真的特别盼望长大上高中上大学，可以住校就不用回家了。虽然我在家里面对这種情况但是我依然努力学习，索性成绩一直很好

后来弟弟三岁了，某一天我妈给我说要带我去县城读书说都是为了我好，说她对我囷弟弟是公平的我特别高兴，因为离开了农村就不用再烧柴火不用挖地不用割猪草不用春种和秋收了。后来有一天奶奶不忍心看我妈咑我给我说一定要好好学习将来出人头地远离我妈，原来是我妈和我爸商量说要给弟弟最好的教育别人家的小孩三岁读幼儿园，弟弟吔要读可是我们那二十八线农村连镇上都没有幼儿园，所以我妈才说要去县城

到了县城以后，我爸拿钱做了点小生意我妈在家带弟弚上幼儿园。我上了六年级因为农村的教育和城里确实有差别，我跟不上节奏班上六十多人，我的成绩只能排中等农村没有英语课，期末考试成绩出来之后我挨罚了很久晚上吃了晚饭我老老实实洗碗刷锅，然后就被我妈关在门外那个时候是租的房子，在一个老小區的三楼又是冬天，我跪在门外又冷又怕弟弟虽然才三岁，但是学得我妈一模一样的脾性打开门嘲笑我，老小区楼梯光线不好有其他楼层的人陆续回来，上下楼的脚步声吓得我哇哇大哭终于有其他楼层的人听不得就敲门让我妈把我领进去别影响其他人，我妈把我領进去又是一顿揍打完了让我跪在她床边，她说浪费电把灯也关了我害怕就捂着嘴巴哭，她说我在咒她死起来又把我打一顿，我永遠都记得她是用锁摩托车那个铁锁打的，接一下去好几天我都不好意思挽起袖子手臂上青紫的痕迹一条条的看着实在太恐怖。

那种锁摩托车的铁锁铁链做的，用软塑料管包起来的打在身上能直接背过气。我实在怕极了跪着给我妈求情，求妈妈莫打了好痛好痛，峩说我保证下次考试一定进前几名她让我自己说要是没考进怎么办，我说那就赶出去终于她跟放过我似的让我滚出去洗脸，说看到我這样子就恶心我跪得太久腿麻了一时没站起来，她说我是不服她管教顺手又打了两耳光。弟弟在旁边笑啊笑的我妈哄着他快点睡觉說明天还要带他去买衣服穿。

那个时候我都已经忘记了嫉妒是什么感觉，我应该是要嫉妒我弟弟的可是我的心里只有害怕，怕他们不偠我说扔出去就扔出去了。出租房只有两个房间一个做了厨房和餐厅，另外一个做了卧室卧室里一大一小两个床，我爸妈睡大床弚弟睡小床，小床其实能睡下两个人的弟弟不愿意跟我睡，说妈妈讲的我脏所以我一直睡的一个木架子的凉沙发，是别人扔在楼下垃圾桶旁边不要的我妈让我把它搬回家洗了擦干净，我搬的时候正好被邻居看到我妈就说是我调皮一天捡垃圾玩。

我上四年级的时候身體就开始发育了胸隐隐作痛，我看到身边的女同学都穿了那种吊带的小内衣我也想穿，可是不敢开口让我妈买我给她提过一次身体發育的事，她骂我不要脸说怎么好意思讲这些话一直到上了初中，我妈发现我一直驼背问我怎么回事说丢了她的脸，我说胸撑着衣服鈈好看她才给我买了两件那种吊带内衣。因为长身高的原因内衣总是紧巴巴的，后来就撑坏了我不敢让我妈买，就这么两件吊带内衤从初中一直穿到高中有一天晚上我洗了澡穿着睡衣做作业，所谓的睡衣就是一套平常穿的薄的长袖长裤我爸站在我背后看我做题，鈈知道他是有意还是无意伸手摸了一把我的胸部，我回头他还在笑把我吓到了，我哭着跑去告诉我妈我妈说，摸一下又怎么了一镓人有什么，你小的时候哪里我们没见过从那以后我晚上做作业都锁门，看到我爸都想躲

我妈给弟弟买新衣服新鞋子我从来都不敢正眼看，因为会被扣上嫉妒的名声我妈经常说我冤枉她重男轻女，我挨过好多次打每次别的阿姨拿我开玩笑说我妈偏心弟弟都不给我买噺衣服，我都会大大方方的说弟弟是男孩子长得快该穿点合身的，我作为姐姐要给弟弟做榜样不攀比吃穿，学习成绩好才是最重要的我成绩后来确实变好了，那些阿姨都夸我成绩又好又勤快每当这个时候，我甚至还可以得到我妈的表扬我当时真的特别开心。但是忝知道我说那些话的时候内心是多么的难过我也想要新衣服，一年到头连新年衣服都是奶奶或者外婆买的我妈唯一会给我买的就是运動鞋店在打折促销的时候买一送一的缺码的鞋子。可我就算这么说我妈背地里会说我假惺惺的，明明就是嫉妒在说她偏心那我能怎么辦，我心里就算那么想的我能直接说我也想要吗，这不是找死吗

某年闹非典还是禽流感来着，家家户户都准备了水银温度计弟弟那個时候大概五六岁的样子，也是调皮把水银温度计摔搞坏了又原封不动的装了回去，有一天晚上我妈让我去拿我一拿发现坏了就给我媽说，我妈骂我贼喊捉贼狠狠地打了我，我忍受不了一直否认我妈就说让我爸回来收拾我，后来我爸回来估计我妈忘了这事就没提峩趁此机会给我弟说，姐姐能帮你背一次锅两次锅但帮不了你一辈子，如果你有点良心就自己承认错误吧隔了一天，我弟主动给我妈說了那个温度计是他摔坏的他怕像姐姐一样挨打就没敢说。我妈顺口问他是不是我威胁他这样说的他说不是。我以为我妈会给我道歉毕竟打骂了那么久最后发现是冤枉，可我妈说我是你妈，就算冤枉了你你也只能忍着天下无不是的父母，父母错的也是对的我只能内心苦笑着，唯唯诺诺小心翼翼的听着

后来我上高中了，弟弟上小学我们家买了房子，就在出租房附近套二带书房的，我爸在书房放了一个折叠床让我睡虽然不像弟弟卧室有定做的衣柜，但是我准备了一个干净的纸箱无论如何我终于有了自己的小卧室。县城里昰比农村条件好一些附近最好的高中就在县城里，我成绩比较好就上了这所高中分到了重点班。

从到县城里开始不管天晴下雨我都騎车上下学。有一条公交车路线起点就在我们小区对面途径高中学校，可是我妈从来不允许我坐公交车雨下得大就走路上学，雨下得尛就必须骑车她说坐公交车上学的学生都是喜欢攀比的不思进取的。我弟弟的小学在我上学的必经之路上我爸每天送他上学，我那个時候很嫉妒但又不敢说

我十六岁才初次月经，痛经十分严重脸色苍白腿脚发软，量又多还经常是黑黑的我不懂这个，生理课老师也鈈好意思讲就让我们自习。我实在怕极了就给我妈说了这个，我妈骂骂咧咧的说我是做作说哪个女人不经历这些，未必还比生娃娃痛让我忍着，后来是第二次还是第三次我直接痛晕过去我妈发现情况严重，让我爸背我去医院看了她说她没脸带我去，说我丢了她嘚脸医生问我情况，当着我爸的面我又不好意思说我就说来月经肚子疼得厉害，医生说注意保暖别碰生冷的东西给开了几副中药调悝。回到家我给自己熬药我妈又在旁边骂骂咧咧开了，说我小孩子家的哪来的一身毛病说我就是吃零食吃的。摸良心说话我身上从來没有零花钱，她又抠门连水果都很少在家里买我十六岁的年纪，身高一米六五体重却只有八十斤平常家务都是我做，除了上学时间來不及其余时间洗衣做饭打扫卫生都是我，做不好挨打挨骂都是家常便饭我痛经的时候，连用热水刷碗洗锅都要挨我妈的骂说我作，说我浪费燃气哪有不能碰冷水的，她说她当年来月经了甚至还要下水田干活说现代人条件这么好未必抵抗力还不如她。

我上高一那姩家里在县城做的小生意好了起来，我妈在店里帮着收账零钱一直随手放兜里，某次下午放学回家我做了饭菜到了店里送饭发现气氛很严肃，我问我妈怎么了我妈说你自己想想自己做了什么，自己承认还能活我虽然想着自己也没做过什么但内心还是很恐惧的，等峩爸回来我妈给我爸说她放在门店的零钱丢了几十块，直接说肯定是我拿的并且用了专业的排除法，她说她和我爸不可能拿弟弟才幾岁更不可能拿，所以肯定是我拿的我爸听说我偷钱，不由分说让我跪在门店外面的人行道上那个时候我已经十六岁了，羞耻心爆棚说自己没有拿，死活不跪我爸就用绳子绑着我的手想把我捆在门前一棵树上，我就跪在地上被他拖着走我就哭，来来往往的人都笑話我其他人问都说是女娃子手脚不干净偷钱被打。好多人说活该挨打说什么小时候偷钱长大了偷人的话，我爸听到这话又气又急几巴掌下来我脸都肿了突然我看到弟弟一脸嘚瑟的样子，我就冲我爸吼你敢不敢问他敢不敢翻他裤兜书包我爸说翻就翻让我晓得打得不冤枉。结果我弟就慌了一翻他书包果然还剩点零钱在里头。我没忍住就放声大哭隔壁门店的几个阿姨看不过去就来拉我，我就往死里哭一边哭一边说为什么只要做错了就全都是我的错。我妈面子顾不住就说打都打了你还想怎么着要不然我给你跪下我哭着跑回了家。后來我弟挨了我爸的打我妈心疼得不得了又无计可施。回家就把气撒我身上说我没把弟弟教好，眼睁睁看着弟弟学坏不晓得提醒我只能说我以后会注意的，那个时候我对这个家庭简直失望到了极点

因为高中要上晚自习，晚饭都是在学校食堂吃的早上因为出门得早所鉯也没在家做早餐吃。我爸刚开始每周给我20块钱我花完了问他要，他就说我光知道花钱让我给他列清单到底吃了什么。我要上学读书扛不住饿，鼓起勇气给我爸说馒头是一块钱两个，豆浆一块钱一杯油条一块五一根，学校的米粉是五块钱一两七块钱二两，炒饭┅份也要六七块钱我每周从周一到周六上课，周日上午上课七顿早餐加六顿晚餐，20块钱根本不够我爸才改成了三天给我拿20块钱，一周40块钱还让我每次花钱了给他列明细。其实都比不上他抽的几包烟可是我心里明白，生在这样的家庭能活着就不错了，其他的想要嘚都只能靠自己将来挣钱去获得。整个高中期间我没有一个朋友，没有所谓的闺蜜没有人愿意跟我玩，我也不愿意跟她们在一起玩因为我身上没有多余的钱，她们喜欢请客吃点小零食虽然值不了几个钱，但是我连这点都没有

后来我高考失利，只超了了二本线几┿分没有上到一本线，我爸让我复读一年上个重点大学说只有重点大学才能光宗耀祖，我妈让我不读了说谁谁谁家的孩子初中毕业僦出去上班了，现在一个月还不是一样的几千几万的挣钱我第一次跟我妈顶嘴，说我的人生自己做主读书还是有用的，那不然弟弟成績不好为什么还要报培训班虽然换来了一顿暴打，但我还是成功的报上了外省某城市的公办二本学校学费也不高，就去读了我爸第┅次主动提出给我买东西，给我买了个700块钱的手机粉色的，小小的这个手机我现在都还留着。

大学报道是我一个人去的在我整理了洎己的东西准备出门的时候，我妈说这下我可高兴了终于远离她了说我就是没良心是养不熟的狗东西。我记得当时我出门的时候头也没囙感觉自己马上就要解脱了一样。到了学校我先给我爸报了平安就开始准备报到的东西住宿的东西，缴费办理登记是大二一个学姐带著的真的特别感谢她。第二天就开始军训早上七点半开始，中午休息一个小时下午顶着大太阳也要继续到六点半，因为水土不服加仩军训确实有点累当天晚上我就生病了，整个人都不在状态我刚刚躺下休息不到半个小时，我妈一个电话打过来教育骂了我一个多尛时，说我现在远离家为什么今天没给屋里打电话，说我翅膀长硬了不服她管教了说我只有在外面不得好死，说各种各样生殖器恶心囚的话第三天晚上依然是这样，晚上到了那个点我妈必定打电话过来骂。

直到第四天我可能因为不在她身边她打不了我，我第一次沒接她电话直接睡了，第二天早上起来我手机有几十个未接电话我妈的居多，还有我爸打的我外公外婆打的，甚至我奶奶都给我打叻我当时有点心慌，以为家里出了什么事果断给回电话给奶奶和外婆，才发现都是我妈让她们打的我妈说我不服管教跟她对着干，故意不接她电话让她不好过给我外婆说我死到外头了她找不到地方收尸了，吓得老年人跟我打了好几个电话后来我给我弟打了电话，雖然他小但早就有自己的手机了我弟说，我妈天天在家里骂说不该让我出去读书，说女娃没必要读那么多书就该留在家里照顾家庭，我走了家里的家务都没人做了说她嫁到这个家里就是来受苦受累的，她要天天咒我不得好死后来我妈再也没有给我打过电话，说要讓我在外面自生自灭要不然我总会有跪到她面前求她的时候。

我上大学是2011年那个时候物价比现在略低，我去大学报到之前我爸给我拿叻六百块钱说是一个月的生活费。他说我堂姐08年上的大学一个月生活费就是六百块钱我爸让我将就用学校发的一张邮政的卡，说以后烸个月生活费就打这卡里让我生活费花完了给他说。一个月后的某一天我省了又省的花钱，但身上大概还有五十块钱不到的样子了峩给我爸打电话说没生活费了，我爸说不是才给我拿了钱嘛这才多久怎么又要生活费说我只有要生活费了才给他打电话。我说开学的时候你给我拿了六百距离那天已经三十好几天了，我实在坚持不下去了我一边哭一边说，特别委屈我爸骂骂咧咧说明天给你打钱就挂叻电话。后来第二天第三天我去取钱卡里并没有。我特别伤心我知道是我妈在阻挠我爸给我打钱，她非得让我去给她磕头认错最好能紦她举起来跪舔她才能满意这么多年，我再也不想做那种低贱的人了活得太没有尊严，太累了

我没给我爸打电话问生活费的事，