这些话是什么意思 实在看不懂Honey, I miss you, really miss you
Really good hope you come back to me, but you wanted to go to him every day, reported I know that you are not coming back, like now I do not like this way, I do not want to share you with anyone, my pe_百度作业帮
这些话是什么意思 实在看不懂Honey, I miss you, really miss you
Really good hope you come back to me, but you wanted to go to him every day, reported I know that you are not coming back, like now I do not like this way, I do not want to share you with anyone, my people, I do not who share with me I hope you can dream the night I dreamed I had left in a distant Place waiting for you,
Honey, I'm gone, so you wake up, it might not see me, Do not be sad, is not there a stay you? Oh! Bless you, bless you happiness, joy,
I remember the night after a small boil point, the body is not good, you have to go to work, falling asleep at work but a very good thing, but also detrimental to the image of your own, the girls do not like home, must obey Oh!
I know, only I do not care about you, so what! Since there are so many people care about you, you have fair to them, the facts show it to them, you're a good boy, play less point game, do not be fascinated, or else will ruin you, not everyone is like me, so what! you should be careful, you know? now the weather is getting cold, go put on more clothes, it is too hot in the off, rather more wear, they should not be frozen to, there is one more important things, to eat, you must eat, eat a snack Do not take on the body is not very useful, you said you want to lose weight / eat snacks only will become fat, hehe. I do not care too fat, you fat if someone too, marry, and open your heart that this little notebook, to me, I want you, no matter what you look like I have to Remember! There ago I told you so much, you have to remember, good for you, do not forget. hey say you do not forget to estimate how much can not now remember. Well, I say no more, I have not clear the screen, the eyes are flooded stream live, for your eyes to a lot of Le flow is estimated that almost have to have one or two, and Do not say, and remember me. Like I said give me a shout, what is not happy, tell me, I would like for you to help you share,
Darling, say you do not wa "i love you '.google
翻译完的 我完全看不懂
　　亲爱的,我想念你,真的想念你　　真的好希望你回到我的身边,但你想去他每一天,报道　　我知道你是不会再回来了,像现在我不喜欢这样,　　我不想与你们一同分享任何人,我的百姓,我不谁与我分享　　我希望你能梦想晚上我梦见我离开了在一个遥远　　地方等待你,　　亲爱的,我走了,我走了,所以你睡醒的时候,它可能不看见我,　　不要悲伤,不在那里逗留吗?哦!祝福你,喜悦,　　我记得那一夜一小煮点,身体不好,你必须去工作在工作、打瞌睡也是非常好的事,而且不利于你对它的坏处的了解自己的国家,女孩们并不像家一样,必须服从哦!　　我知道,只是我不关心你的人,所以什么!由于有如此多的人们关心你,你就有公平的对这些人来说,事实证明了他们,你真是个好孩子,少玩分比赛,不吸引了,否则将会毁灭你,并非每个人都喜欢我,“那又怎么样?你应该小心点,你知道吗?现在的天气渐渐变冷,去多穿点衣服,实在是太热了,而在off更耐磨,它们不能冻结,有一个更重要的东西,吃,你必须吃,吃快餐不承担身体不是很有用,你说你想减肥/吃点零食只会变胖了,我不在乎过胖,你变胖如果有人太,结婚,并且打开你的心,这个小笔记本,对我来说,无论你怎么看起来像我必须记住!在那里,我告诉你,所以多前,你必须记住,对你有好处,不forget.嘿说你不要忘记估计已经不记得要花多少钱才能.　　嗯,我多说什么,我没有清除屏幕,眼睛被水淹没流存活,因为你的眼睛很大的勒流是估计几乎有一两次,　　不要说、记念我.就像我说的,给我一声呐喊,什么是不高兴,告诉我,　　亲爱的,说你不想听到那些话;“我爱你”　　将夜　　（一）　　梨涡浅笑。　　“要搭伙吗？”　　这是我第一次见到她。　　古城的街头，残阳斜射里，侧眸。　　本以为是个毫无顾忌，　　却原来是个清冷佳人。　　一样的，　　是无拘无束的洒脱。　　不激不荡。　　那顿饭，　　平常的农家小炒，　　却在记忆里扎了根，发了芽。　　长成了午夜梦回里不会开花结果的枯树。　　我为什么会记住她？　　也许是她吃饭时的不言不语；　　也许是她饭后买单的干净利落；　　也许是她毫无留恋的转身；　　也许是刚开始的那一窝浅笑；　　也许是她也同样背包走天涯……　　（二）　　“小姐，你也是一个人旅行吗？”　　“嗯”　　“可以一起吗？”　　“随便。”　　就这样我找到了旅途中的唯一一个伙伴。　　她的话真的很少，除了必要时候的礼貌用语，基本上听不到她的声音。一开始我很享受这种没有孤独的清净，但是渐渐地发现，我似乎跟在一个影子身边，被更大的孤寂吞没。　　她是一个在背着灵魂旅行的行尸走肉。她把她的灵魂放进了背包里，偶尔拿出来透透气。　　是怎样的经历让一个花样年华的女孩这样空洞？我想知道。　　我被深深地吸引，可是无从了解。　　从此，我的旅途变得不再是我的。我被一个女孩吸引着，跟着她的脚步循迹。　　我用我的相机记录她那像是随时都要飘散的生命。　　高山上迷茫的远望，丛林中无谓的仰视；布达拉宫前虔诚的祈祷，神女峰前出神的凝望；棱里玛酒后的憨傻，泼水节上无忧的天真……　　一方方影像，却看不清哪个是她。也许每个都是她，也许每个都不是。我的相片辨别不了假象，也拼凑不出真相。我在一侧侧剪影里寻觅，在日日夜夜里探询，却仍踏不进她心土半分。
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　　（三）　　“你是摄影师？”　　这是我在跟了她三个月后她第一次主动跟我说话。　　“是……啊……”我很激动，一个劲地鼓励自己借此机会多和她说几句话，可是发现语言突然把我遗弃了。　　她看了看我，看了看我胸前挂着的相机，又看了看前方，然后继续漫无目的的往前走。　　“以后不要拍我。”突然，她又开口说道，低低的语气，没有起伏。　　“为什么？”我跑上去，很急地问道。在决定跟着这个令人难以捉摸的女孩后，拍她已经成为我旅途中唯一能做的事。如果连这个也不能做，那我还要怎么继续踏着这条旅程走下去。　　她并没有答话。背着包，沿着路一直往前走。　　她就是这个样子，找到一条路会一直往下走。累了在路边歇着，饿了找到店家吃东西，走到尽头了转头寻找岔路。路上遇到好心的司机自愿载人，她会上车，然后寻个角落安静地补眠，下车的时候定会留下车资。不言不语。遇到入的了眼的风景，会停留下来，或小憩，或发呆。我感觉她大概是在思念一个人，思念一份绝望的记忆。　　我有点生气。她一直把我当成空气，不，她是把周遭的一切都当作了空气。旁人看着我们是一块的，可三个月，我是我，她还是她。我是一个旅行采风的摄影师，她是一个漫无目的满中国乱逛的空洞木偶。　　我不知道我为什么要生气，她和我本就没有关系，是我自己硬是跟着要牵上一丝一缕。可我还是生气了。气自己的没事找事，气她的不通人情。　　我决定走自己的路，把关于她的那些乱七八糟的情绪都留在交卷的底片里冲走。　　只是转身走了几步，脚扎了根不愿意再动。一股不甘爬上心头。我还是我，她还是她，我还是站在远处看着她这片没有实体的影子。我没有改变什么，可是我想改变些什么。起码，让她不用每次躲在灯光下投下暗影。我想让她把她的灵魂释放出来，不再空灵地让人心疼。　　“我不想在这个世界上留下存在的证据。”　　这是我追上去后她对我说的最后一句话。而下一次主动开口，又是很久很久之后了。　　“存在的证据”，并不是“存在过的证据”。为什么要抹去存在？没有人能告诉我。
　　（四）　　又过了两月有余，期间踏过了半个西南。　　三江源、九寨黄龙、乐山峨眉、大理蝴蝶泉……有时就我们两个人，有时三五成群，有时跟着旅行团走。　　她还是活在自己的世界里，有车就坐，没车就用走的，不在乎身边是一个人还是一群人。　　我没有听她的话，还是拍了很多照片，主角都是她。仿佛着了迷，我的相机里只装得下她。每一张都用心捕捉，却依旧找不到灵魂。我的照片，跟着她一起空洞。　　“这蝴蝶真有这么好看吗？”看着在蝴蝶泉翻飞的彩蝶中出神的女孩，我忍不住问道。一个小时，两个小时……久地似乎要羽化而飞。　　“不好看。”她出乎意料地回答了我。　　这蝴蝶之于她肯定有很重要的意义，要不然她不会理睬我的这种询问。就像那日游船三峡时经过神女峰，她也在桥头站了很久。我问她为什么一直看，她说那座石像很美。也许她也想站成一座雕像，守望她的归人。绝望。　　那时我不懂蝴蝶，后来查了资料才明白那日她为何那般决绝地凝视。　　成双翩飞的蝴蝶才是最美，可寿命很短，活不过冬天。原始的蝴蝶一生只有一个伴侣，等到了爱情却要放弃生命。他们忠贞，此生只认唯一。　　这是否就是她那份绝望的回忆？　　那天，我拍了一张照片。　　纯白棉质的轻薄吊带长裙，在五彩蝴蝶中随风飘扬；长发挽成一个髻，光洁的额旁两缕秀发随风轻摆；手臂纤纤无一物，右脚踝上系着一条链子——这条链子我已看了五个月；脚上是一双缀着许多银饰的浅蓝色坡跟凉鞋。　　这一幕在我的胶片上定格，化在了我的记忆里，成了我午夜的梦魇。
　　（五）　　那天蝴蝶泉停驻后，她又恢复了一直走路的习惯。　　似乎再难有风景入的了眼，抑或进的了心。　　我拿着相机依旧不停地拍。她看了也没再阻止。我以为这便是默许了，却很快发现自己大错特错。　　像往常一样，十点睡觉七点起床。今早的我从七点等到十一点，还是没等到那个女孩。各种念头都在脑海里闪了一遍，而迎接我的是我最害怕的一种——她走了。终是走了，不知道什么时候，悄无声息。　　我的心一下子空了，手空了，灵感空了，我的相机也空了。　　我被抛弃了。尽管我从来没被拥有过。　　我知道她不会再回到这里，她去了哪里我不知道，我肯定连她自己也不知道。　　研究了一下之前五个月我们走过的路，我决定向东走。我们是在布达拉宫相遇的，而后来似乎一直在沿着东方走。她每天早晨出发的时候，都会望向日出的地方看几分钟，然后朝着那个方向走。也许……　　我怀着一丝重逢的憧憬继续旅行。　　我之于她不是过客，更不是归人。而她之于我，也仅仅是过客。交叉点后错开的两条线，会不会再相交就只能看天意了。　　是的，她在我的心里投下了一枚种子，却从来没有浇灌过。我用自己的心土慢慢培育，却因为没有阳光而渐渐枯萎。我认为，这样便好。起码，我还有足够的养分。　　然而命运总是喜欢给安分的我们一个不安分的意外。　　我又一次见到了她。　　她被一个四十出头邋里邋遢的男人拉扯着，周围围了三四个人在指指点点。我忍不住走近，那颗再见的心不可自制地砰砰跳个不停。　　那个男人扯着她说是他出逃的婆娘，要把她带回去，旁边有一个三十几岁的妇女抱着一奶娃哭嚎着叫她嫂子，骂她狠心抛夫弃子。舆论总是同情弱者，一时间周遭越来越多的围观者开始出声讨伐。　　我很气闷，我知道不是那样子的。尽管知道她身后有个很沉重的故事，但绝非是现在这般。我想上去替她开脱，可是看着她依然清冷不争不辩的模样不知是该进还是该退。　　她被那男人拖扯地歪歪扭扭，仍旧不在状态中。忽然，不知是想到了什么事，她伸手倒摸上背包的侧袋，拿出一样东西就往那男人手上甩去。那男人吃痛放开了扯着她的手，那个妇女看她开始反抗嚎地更加大声。而她怀中的孩子这时候也开始哭，伸着手要妈妈抱。　　情况对她还是很不利，这几人明显的不怀好意，可丽江古城淳朴的村民和多一事不如少一事的游客，没有一个能帮的上忙。　　就在我打算上前的时候，她忽然飞起一脚直接把那老男人踹到了地上。见那妇人抱了孩子要上来，抡起手上的棍子给她脖子上吃了一记，紧接着从往下倒的妇女怀中接过孩子。怜惜地逗弄了一番怀中哭得鼻涕横流的孩子，放在那明显已经晕过去的妇女怀里，掉头打算走人。原来她手中拿的是防狼专用的电击棍。　　还没来得及走，人群中忽然又走进来两身强体壮的男子，上来就直接抓人。她左闪又躲，一会矮身一个扫堂腿，一会直起背身一个过肩摔，看得旁人啧啧称奇，而我早就傻了眼。才一分钟，那两壮年男子已经被打趴在地不敢动弹。这种身手——难怪敢独自一人出来乱逛，难怪临危不惧。　　那四十几岁的老男人看到事情急转，半坐在地上哭丧了起来：“你这狠心的婆娘，不要我也就算了，怎么可以那么绝情的连刚出生的孩子也不要。我真是活得窝囊啊，连孩子她娘都留不住！”一边哭一遍用手捶地，比死了亲娘还伤心欲绝。　　围观者听了，又开始倒向那跑了老婆的弱者，有的甚至出来阻止女孩离开。　　我见她皱了皱眉，这是我在跟了她六个月后第一次看到她有明显情绪的表情。这时，她也看到了我，并且向我走了过来。　　“手机。”伸着手，说话依旧是挑最简单的说。　　我乖乖地掏出手机给她，一时不明白她要干嘛。但是她显然记得我，这一点让我高兴地想死。　　“110，丽江古城四方街中心地段有人贩子，请速来。”干脆利落地挂机还给我，然后继续走她的路，留下一堆后知后觉的看客。　　她，已成了一个迷，埋葬了我太多的好奇。
　　（六）　　此后，我又跟着她到处逛。　　这里停停，那里歇歇。只是她在一处停留的时间越来越少，总是漫无目的地走，又像是在依着某种看不见的轨迹前进。　　我忍不住好奇，有问过她为什么一开始不打算甩开那群人，后来又为何突然改变主意。还有她那明显练过的身手。可是我得到的除了沉默还是沉默。而等这个谜解开的时候，我宁愿从不知道。　　又是一个月后，她突然问我：　　“现在农历几月？”　　她的第三次主动开口，我还是一样激动。忙拿出手机翻日历。　　“农历六月十九。”　　“谢谢。”然后她找了家宾馆，准备休息。只是现在才下午三点，外面太阳照得正旺。　　此后，她呆在宾馆房间里的时间越来越长，有时候会连续呆个几天，然后再出发，走不了三天又继续窝着。我不知道她在干嘛。我的心里有种隐隐的不安，感觉有什么事会发生。　　在农历七月初的时候我们到了浙江淳安。　　千岛湖是个很美的地方，可是我却没有心情去欣赏。我跟着她，穿梭在大街小巷。与以往走在山间不同，这次她挑着城市闲逛。说是闲逛，也不竟然。慢慢地我发现她似乎在跟踪什么人。接连三天，守在固定的地点，等着某几个人出现。　　我在她的脸上看到了无尽的忧伤。她只是站着，与以往一样，不言不语。　　那几天，我只给她拍了一张照片。孤独、单薄，似乎是被整个世界遗弃的女孩站在小区拐角的暗影处，静静地看着前方其乐融融的一家子。　　那户人家每天晚饭后都会集体出来散步。一对中年夫妇和一对年轻夫妇牵着一个蹒跚学步的胖娃娃，其乐融融。我特意看了看她，脑子里猜想着她们会是什么关系。意外地，我看到了一种类似解脱的表情，她看着前方大声欢笑的人，似乎放松了很多。尽管脸色依然淡淡的，但是看得出来她此刻的心情应该是很好的。　　后来我才知道，那是她的家人。为什么不去相见？至今我仍不明白，她不是绝情的人，可为何连一个念想也不留？
　　（七）　　之后，她似乎是在赶时间，直接打的到机场，买了一张去北京的机票。　　这是我跟了她将近七个月第一次有意识地乘交通工具，而且还是飞机。我心里的不安越来越大，我想阻止她不要去，可是我之于她不过还是空气，我没有任何权利去要求她放弃什么。　　两个小时候后，我们到达了首都机场。刚刚还很急的赶路的她突然间松垮了下来，在机场找了个角落蹲了下来，而这一蹲竟是一个下午加一个夜晚。我不敢离开，怕她又忽然不见了。我们就像俩傻子，一个在角落蹲着，一个在附近守着。而机场的保安居然也没有来驱赶我们。　　第二天黎明的时候，她站了起来。估计是以前一直这么做，蹲了十几个小时的她腿并没有想象中那样不能动弹。缓了会，我跟着她走进了这个我并不陌生的城市。　　我不知道她是以什么心情来到这里的，就算后来我了解了，也还是猜不出那时候她的心境。也许是我不敢去想，我怕我承受不了。　　8月，北京的街头已经烤得快要冒烟。可她就像浑身罩了一层冰，全然感受不到那毒辣的太阳把她晒得浑身通红。我买了把很大的伞跑过去和她一起撑着，她也不反对，依旧走自己的路。　　我们就像夏日里的两只游魂，飘荡在北京的街头，从东部一直逛到南部。她越走越慢，越走越留恋四周的风景。我想她应该很熟悉这里。她应该是在回忆什么，是那个让她绝望的记忆吗？那么她所思念的那个人是否就在这里？　　第二天，仍旧是七点出发。我继续寸步不离地跟在旁边。我已经不敢再用相机拍摄，我怕看到她这种淡然超脱又了无生气的表情。　　那天，她最后停在一栋大厦面前，站在对街，仍旧寻了个角落，站了好久好久。前方有人进进出出，不知她等的是哪一个，不知她等到了没有。她就像那座等成石像的传说，守望着她的归人。　　忽然，我觉得我应该做点什么。她不想在这个世界上留下存在的证据，可是我想要留下点什么。我的每一个细胞都是叫嚣着我必须那样做。我拿起相机，颤抖着拍下一组组证据。　　为什么我的心如此恐慌，为什么我要跟上这个梦魇，为什么我会缠在这种说不清道不明的情绪里无法自拔。　　没人能告诉我。
　　看懂了啊
　　@草街壹族
16:38:17　　看懂了啊
　　-----------------------------　　啊，谢谢谢谢！！！哈哈，太开心了
　　（八）　　我第一次见她笑得这样无邪。　　游轮上，甲板前。她就那样迎着起航的风快乐地笑着。　　我站在她的身后，留着泪记录。我被心里不断扩大的恐慌占据，视线早就模糊看不清她的表情，手也已失去了控制，麻木地见证眼前的一切。　　七月初七，中国的情人节。游轮被缤纷的气球和玫瑰花装饰地暧昧而甜美。一对对情侣或相拥，或打闹，或憩息……我和她是最格格不入的两个，她活在她的世界里，我在她的世界外面徘徊。　　“鲨鱼……哇，真的有鲨鱼！”同船的游客们指着海里的生物兴奋地喊着。　　我的心突然尖锐地抽疼起来，拿开相机跑过去。　　晚了。　　终究是晚了。　　我被眼前那一片染红的血水吞没了所有的思想，听不见四周的尖叫，听不到旁人的询问，什么都不再知道。　　手还牢牢地握着相机，颤抖的手指维持着按快门的姿势。　　我知道，那张照片是她留在世上最后的痕迹。　　而我，痛恨自己是个职业的摄影师，从没有如此痛恨。　　至始至终她都没有回头看我一眼，我仍旧是那片稀薄的空气。　　不给我任何回应，不给我任何答案，不给我哪怕是小小的一点点念想。　　如此决绝。　　她早就决定，她的情人节，和鲨鱼一起度过。　　这就是你所说的不留下存在的证据？　　尸骨无存。
　　（九）　　“师傅，师傅……”徒弟小心翼翼地叫唤把我从沉思中拉了出来。　　“怎么了？”　　“额……这几位记者想采访您一下。”　　“如果是要问关于所拍之人的话我觉得还是没那个必要了，不好意思各位。”我看着那几位年轻的记者，毫不留情地拒绝。这是我的禁忌，不允许任何人触碰。　　“徐大师，您别误会。您的规矩我们是懂的。我们只是想循例采访一下关于您创作的事情，绝不会涉及这次影展的隐私。”　　“徐大师，请问一下。您是目前摄影界享誉盛名的大师，10年前您以一组人物作品名声大作，业界一致认为您是人物拍摄方面的天才。可为何后来您从未拍过人物，而是改为拍动物？另外，您十年后又一次展出当年的成名之作是有什么特别意义吗？这是否说明您打算从新开始拍摄人物？”　　“我此生都不会再拍摄人类。”　　是啊，我怎么还会拍摄人类。我早就已经没有那个能力。在那个人身上，我已耗费光了我此生所有的能量。　　这个影展，我着了魔一样想要开起来。我想要让人知道，我不想她那么孤寂地离开。就像十年前那样，我想知道她的一切，我想代替她等那个让她如此决绝的归人。我开了那个影展，展出了我拍摄的关于她的照片，也终于等到了她的那份绝望的记忆。　　那个男人来的时候是影展的第十五天。我怕他看不到，因此耗用了全部家当，一直延期再延期，终于等到了他。　　他仔仔细细地看遍了每一张照片，最后停在那副巨大的蝴蝶泉少女面前。微仰着头，目空一切地看着照片中的女子。我在他们的脸上看到了一样的神情，我不知道那个男人的心情，亦如我不知道那时候看蝴蝶的女孩在想什么。　　他没有问我关于她的事，也没开口说一句话，就那样静静地站着。一个小时，两个小时，三个小时……直到展馆的灯暗了，转身离开。和她一样的干脆。　　我一直站在旁边看着，已经成了一种习惯。看到他要离开，忍不住追了出去。　　“许诺。”　　他停住脚步转身看我，没有惊讶，带着一副了然。我知道他也许误会了。我本应该让他继续误会下去，可是想到那个葬身大海的女孩，心疼地无以复加。我不能那么对她。　　“你别误会。我只不过是她的一抹可以忽略不计的空气。我在旅途中碰到的她，然后不管不顾地跟着她。我办这个影展就是代替她等你。这封信是我私自从邮箱里拿出来的，现在终于有机会交给你了。”　　那封信只写了许诺亲启，没有邮票没有收信地址。原是一封永远也无法送达的信，是我自私地守在邮箱旁，央着邮递员把它给了我。信的内容我看过，那时的我只想知道多一点关于她的消息，可是即使看了，也依然没有看明白她字里行间里的绝望。直到她真的消失，才略微懂得，只可惜一切都晚了。　　她是不想让这个男人知道的，可是我却把信给了他。同时还有七月初七那天关于游轮游客坠海葬身鱼腹的报纸，和一张女孩站在街角孤独等待的照片。见了这个男人我才知道那天我很巧地把他也拍了进去。原来她终究是等到了她的归人，可是她却成了过客，仍旧是躲在暗影里藏着的影子。凭什么是她一个人在承受，这个男人不懂她的伤痛，不懂她的绝望。我自私地把一切都摊在他面前，我要让他也痛，跟着我一起痛。
　　（十）　　许诺：　　我离开有两年零七个月了，共九百四十天。在这九百四十天里，我日日思念，夜夜遗忘。我想，我终是能将你忘记的。　　我是你的原味，只不过现在这味道早就已经变了吧。　　第一年，我学了服装设计，开始拼命赚钱。我现在是个小富婆呢，我们再也不用看人家脸色了，谁也不能再欺负我们。　　第二年，我去学了散打。身体好了很多，再也不会柔柔弱弱。教练说我现在一个打五六个没问题，而且强壮地能生三个孩子。这是我这两年听到的最开心的一句话。　　我很想我们曾经有过的宝宝。我最近总是梦到他，是个漂亮的男孩子，长得和你好像。都说男孩像妈，为什么他就一点不像我呢。不过像你真的很好。他在我梦里撒娇，喊着要妈妈抱。我好想他。　　第三年，我决定去看看祖国。我很厉害，都是自己走过来的哦。只是你也知道我是路痴，所以我都不知道我到底去过哪里，也没有给你买礼物，你不会生气吧？　　你看，我变了很多，你大概早就不认识了吧。　　明天是七月初七，两年前的明天，我们原本约好了一起过的，只是我任性地跑了，你是不是还在生我气呢？我想应该不会了吧，你这个坏蛋总是冷冰冰地一副雷打不动的样子，像这种小事你应该不会放在心上那么久。不过我知道你肯定会伤心一下下的，这样我已经知足。　　明天我要去看海，我想过一次情人节。你呢？应该也会有一个浪漫的约会吧。你和她……哎，还是不问了，我可没那么大气量，去和你讨论你和情敌的甜蜜。我现在过的很好，所以也希望你们过的很好。我想，你们应该早就已经幸福了。　　可是为什么，你幸福了，我还是会流泪，还是会难受，还是会心痛地喘不过气来。为什么命运总是现实地那么残酷，为什么有爱却不能长相厮守。为什么我们好好的要遭受那么多意外，为什么我不是你命中的那个人？我不信命，可为什么所有人都要让我相信我不合适？为什么所有人都求我离开，为什么你从来都没有发现越来越沉默的我被所谓关心爱护你的人怎样的欺压？为什么到最后只剩了我一个人，连宝宝都离我而去？　　离开是迫不得已，来不及解释，来不及告别。那些自诩关心你的家人朋友，为何会如此残酷。我一直以为你会和我一起坚守，我忍着我的心性，收着我的脾气，承受着周遭的一切，以为你会理解。你沉浸在自己的压力中，你以为只有你一个人在承受，可你从来不知道就算不能替你分担，你所承受的我也都在承受。事业、爱情、家庭，我终究是被排除在外的那一个。宝宝的离开，我知道你很伤心。我也同样痛彻心扉，可我不是故意的。我拼死地保护，却终究无能为力。你始终没发现那女人得逞后得意的奸笑。而我却是被认定的那个罪人。为什么，明明如此相信对方的我们会走到那种地步？　　本想强大了自己回去守护你，可是再回首却发现原地已没有了等待。看着你和你的新婚妻子漫步街头，那个温柔的男子是我从来没有想象过的。我们，曾经是否真的相爱过，还是我一厢情愿的妄想。我的生命空了，我把自己的灵魂收了起来，架着一副空躯壳四处游荡。我想要去寻找我的许诺，那个承诺我一生一世的男人。　　我走了很多地方，可是怎么也找不到。我感受不到周遭，觉察不出你的气息。我的世界一片空寂。我想，我已穷途末路。　　我爱你，是无法度过的劫。此生，相守过已足以。　　能给你最后的爱是放下。谁也不用再背负谁，谁也不再是谁的谁。你放心，我不敢那样子意外地死，我怕让你背负。　　愿你从此一切安好。　　唯爱
　　（十一）　　我不知道那个男人看完那些东西后是什么感想，但我可以肯定他一定在痛，他会痛不欲生。　　我感到一股畅快，有人陪着我一起煎熬的感觉真好。　　她叫袁味。是个设计师。在她出事后一个月，我才知道原来她那么不简单。　　那天，快递员送过来一个包裹。里面是一张二十万的支票还有一封信。　　徐漾：　　谢谢你陪我走完最后的路程。　　我是一个很幸运的人，总是遇到好人。你是一个好人，那样毫无怨言地陪了我七个月。请原谅我的无法表达，我是一个空了心也空了灵魂的人，我此生所有的感情都耗尽在了一个人身上。我不知道别人的爱情是怎样的，但是我的爱希望是纯真而坚韧的。我不能为他做什么，只希望最后能让他无牵无挂。所以我不想在世上留下存在的证据，请你成全。　　谢谢你，我的朋友。　　袁味　　她把我当朋友，可是我一点也不想当她的朋友。她已经渗入了我的骨血，我还怎么当她是朋友。她知道我的名字，不知道是什么时候记住的，但是我很知足，起码她知道我是谁。　　请原谅我并没有消灭那些证据，我想让人知道她的存在，我想让人感受到她当时的绝望。　　只不过我没有告诉那个男人她是有名的设计师，我知道她最后那天穿的是自己设计的衣服，真的很漂亮。这件事是我循着包裹的地址才探听到的，是她工作室转寄过来的。　　原来她就是将夜，那两年轰动一时的神秘设计师。她工作室的人还告诉我，她前段时间突然画了很多设计稿，每件都很出色。我想应该就是准备去淳安前画的。接下来的设计费会寄给她的家人，算是尽尽孝道。她给我的那二十万我也寄给了她的家人，同时还有那张她蹲守的照片，我想她的家人一定很需要它。　　一颗新星就那样陨落，我迫切地想要让别人知道她，我开影展主角都是她，可是到最后我还是没能开口诉说关于她的一点一滴。我想把她留在心里，等那个人出现一起疼。我也没有把她最后的痕迹给那个男人，这是我能为她做的最后一件事。那张被鲨鱼噬咬的照片，成了我独自一人的伤。　　只不过我还有很多问题不明白。　　我很想问问，为何不言不语的她当初会突然想要和我搭伙？为什么为了爱情她可以什么都放弃？为什么有死的勇气却没有活下去的勇气？　　但，再也没有答案。　　她的世界早已归零。
　　（十二）　　我是江眉婕，许诺的第二任妻子。　　我知道许诺的心里深深地扎着一个人。我以为她消失了，我就能取代。没错，我是取代了她，成了许太太。那个女人陪着他走过了最艰难的一段日子，而后面的幸福却被我接收了。幸福吗？刚开始一个月两个月，我确实像跳进蜜罐里的蜜蜂一样幸福。可是渐渐地，我发现一切都是我的自以为是。　　那个女人走了，许诺的心也跟着走了。他尊父母之命娶了我，在外人面前温柔以待，可没人的时候却冷若冰霜。真真是相敬如冰。一开始我总想着我能融化他，他迟早会知道我的好，可是慢慢地我发现我只不过是他报复的一颗棋子。他一定是知道我和他的家人联手把那个女人给赶走，是我们害死了他未出世的孩子，所以他给了我婚姻，想把我困死在这座空城里。　　结婚一年多后，他突然消失了一阵子，回来后变得更加冰冷。连外人面前的温柔都不再装，直接把我当成了空气。我知道他的转变肯定和那个女人有关，我也知道那个摄影展，全部都是那个女人的照片。　　我知道我错了，我请求他离婚。可是他没有答应，说这辈子谁都别想逃脱。于是我去外面找男人，和各种各样的男人周旋，可是他都无动于衷。那时候他已经在建筑界很有名气，名利双收。我们的婚姻生活，我的荒唐事迹都变成了媒体争相报道的香饽饽。于是我成了众矢之的，千夫所指。我想尽了一切办法，还是没能逃得脱他的势力。他是想让我在这座婚姻的坟墓里给那个女人陪葬。　　哭过闹过疯过死过，每次结局都是生不如死地活着，清醒地活着。　　我们没有孩子，他一次都没碰过我，这是对他家人的报复，也是对那个死去孩子的赎罪。他折磨我也折磨自己，我们都在给那个女人赎罪。　　如果可以重来，我希望我从没遇见过这两个人。不去打扰这对苦命的鸳鸯。就算是别人拆散，那也是别人做的孽。而不是像现在这样，守在窒息的坟墓里，一点点耗尽光阴，磨了生气。　　可惜此生，已再没有如果。
　　马上就发完了，好像没有人看。。。。不过好歹有人说能看懂啦，哈哈
　　各位看官们，你们只要写三个字“看得懂”或“看不懂”就行啦，偶不贪心的。。。
　　(十三）　　将夜，　　是不黑不白的灰；　　是非阴非阳的错；　　混沌在白天与黑夜的交叉，　　辨不清归途何处。　　将夜，　　空洞出灵魂，　　寂寞光生气，　　模糊在一念之间。　　将夜，　　是最执拗的徘徊，　　一念生，　　一念死，　　一念成永恒。
　　写这篇文的时候，LZ心情处在极度的压抑之中，完全凭着心里的那股子抑郁写的这篇小短文。虽然是虚构的故事，但是那个女孩的那种绝望和压抑却是来自心底的叫嚣。
　　沉下去了，沉下去了，还是木有人。。。。。伤心。。。。
　　......
　　@很悲很悲的喜剧
19:49:36　　...... 　　-----------------------------　　啊
　　生活如此糟糕，此文少阅为妙，不慎将此看完，又添几分烦燥。看了心情挺压抑的......　　
　　@流鼻涕的大柴
20:28:24　　生活如此糟糕，此文少阅为妙，不慎将此看完，又添几分烦燥。看了心情挺压抑的......　　-----------------------　　压抑到一个极点爆发出来，你就不会压抑了
　　自己瞎顶
　　别沉了
　　支持一下。　　
　　@白菜味道
23:54:24　　支持一下。　　-----------------------------　　谢谢。。我顶的好辛苦啊
　　报个到
　　piaoguo
　　@能有多傻
09:45:26　　piaoguo 　　-----------------------------　　..
　　沉了。冒个气
　　哈哈，你这类文太意识流了，很空洞，虽然分了十几个场段，可惜全是无病呻吟，让人难构成画面感，完全就是在听你发牢骚。　　大多数人都比较偏向轻松活泼点的。　　这里有说的不对的地方还请见谅。
　　@为了不被改变
13:53:03　　哈哈，你这类文太意识流了，很空洞，虽然分了十几个场段，可惜全是无病呻吟，让人难构成画面感，完全就是在听你发牢骚。　　大多数人都比较偏向轻松活泼点的。　　这里有说的不对的地方还请见谅。　　-----------------------------　　嘿嘿，能题意见是好事。你说的很对啊，这本来就是凭意识写的。那时候完全是想到什么写什么，没怎么刻意构思过。
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