前几天回家吃饭，不知道偶做出了什么狂妄自大的举动，使得家里人严肃、认
真地搬出毛老人家的经典语录来镇压我：“即时我们的工作得到了极其伟大的成绩，
也没有任何值得骄傲自大的理由。虚心使人进步，骄傲使人落后，我们应当永远记
住这个真理。”
虚心接受！并且突然有股自己也要编写一本“经典语录”的冲动。经典是什
么？经典就是对经典的继承，经典就对经典的背叛！因此，偶决定这本语录就叫
《发生在迪妞身边对经典的继承与背叛》，由于比较拗口，本人最后改成《继承
与背叛》！此语录共分四个篇章：同学篇、老师篇、同事篇、家人篇。
小石：由于小石同学的普通话不够标准，经常出现以下经典片段：
上瓦＝上网;低球＝踢球;抱妞＝泡妞;羊蹄＝杨迪;好乐＝好饿;吃粪＝吃饭
（“北京帮”的一次聚会上，我说阿火胖了，不由阿火自辨，小石抢答到：因
为他把我的粪都吃了！）
X：由于此人曾经严厉的批评过我“把别人的快乐建立在他自己的痛苦之上”的行
为，而我又控制不了八卦的“举报”，所以在此请允许我用XX做化名，掩饰身
份后继续把我们的快乐建立在他的痛苦之上……在一次“北京帮”的聚会上大
家喝酒划拳，玩“杠子、杠子、鸡”。只听他大喊一声：“杠子、杠、鸭”
杨子：飙子（她把一些在她看来脑子不正常的人称为飙子，反正就是用于发泄她愤
怒之情的词语，不过有次，她在QQ上想骂人“飙子”但打成了“婊子”。所
以，为了不当婊子，建议你最好在她面前别当飙子。)
发飙不看时候！
&&&&&&&&&杨迪的脑筋跟别人都不太一样，他经常把搞笑的故事讲的很深沉，深沉
的事情的说的很搞笑，特有自娱自乐的本事！（对我的评价很精辟）
老子挣不到靠谱的工资，老子找不到靠谱的男人！
敏敏：偶上大四的时候，忽然发现学校有一帅男，于是经常在阳台上叫姐妹们一起看
（好东西要和大家一起分享，大家好才是真的好！当然我家hucyci除外,
纯属偶的私有财产）但是，偶的眼光基本上都得不到大家的一直赞同，这个我
眼里的帅男也不例外。他平时走路的样子就有点奇怪，但那天踢完球不知道是
腿受伤了，还是两腿中间的什么部位受伤了，总之看上去更夸张。两腿和地面
简直构成了一个等边三角形，走起路来像一个等边三角形或者说像一个打开大
约45度角的圆规在移动。结果，这一幕被敏敏看见后，她便嘲笑着，告诉宿
舍另外两个姐妹说：“那是一个两腿中间可以随时穿过一只猪的男人！”
（本着实事求是的态度，我还要在敏敏的基础上补充一句：“而且那只猪不费
吹挥之力，可以直线穿过！”）
由于几个记者发表了一篇整版文章，把一个被强奸的女生化名为和敏敏一样的
名字，而且还津津乐道于强奸过程，反反复复提化名，至使敏敏大怒。发表评
论说：“我日他几个记者！”（哎！跟我一个宿舍这么久，怎么就不学我点
&&&&&&&&&&好呢！倒学会了“我日”。而且还几个几个的日！青出于蓝，而胜于蓝啊！）
小朱：熄灯后，杨子在床上跟我们闲聊说：“你们知道吗？我qq上有个男的，他的网
名居然叫‘挥着鸡巴的女孩’，真恶心！”小朱大喊：“什么！”（至于小朱
激动是因为她不懂某词的意思，还是另有原因，偶们就不得而知了。哈哈！）
然后我不耐烦的解释到：“啊哟！就是容祖儿的那首歌呀！”（尽管我这样的
说法有些歧异，因为这个网名跟歌名不完全一样，被改编了一个词。但是我这
&&&&&&&&&&样说，一般人都可以反映的过来。）没想到小朱马上用非常疑惑的语气问：
“啊？真的！容祖儿的歌真的叫‘挥着鸡巴的女孩’？天啊!太夸张了！”
她说完后，宿舍安静了一秒钟，突然火山爆发！一震狂笑后，我们三个人开始
了对小朱的狂轰滥炸：“你原始社会的吧”“你连这个歌都不知道？”“没吃
过猪肉还没见过猪跑吗？”“没听过这歌也应该听过歌名吧？”“那是
着翅膀的女孩’！”“可能有那么龌龊的歌名嘛？是个正常人都能反映过来
啊！” 最后小朱终因寡不敌众，以沉默告败!
刘怪：在表达自己抵抗情绪的时候，刘怪会说：“你怎么不去C咧！”
刘怪对我说：“你其实在我心里的位置还是很高的，都进入500强了！”&
自从刘怪在北京郊区当了大学老师以后，fans多多啊。搞得刘老师已经“应接
了，而且为了保持他偶像的神秘感，他还做出了战略性的决定：“作
为偶像的我，是不能午饭时出现一次，晚饭时又出现一次的，那样会失
去偶像的光辉。”
汪飞：hucyoi把电脑里所有许魏的歌都整理在了一个文件夹里，并把文件夹取名为
《我爱老婆妞》。一次hucyoi给汪飞传了一首许魏的歌，汪飞在路径里看到了
这个名字，当时没什么反映。结果几天后，汪飞突然听到一首歌，便问hucyoi
“这首歌也是许魏《我爱老婆妞》那张专辑里面的吗？那张专辑什么时候
出的啊？”（希望许魏下张专辑叫这个名字，哈哈！）
小方：感觉大学四年，他一直神龙见首不见尾，所以我们之间也没什么机会多交流。
不过后来我才知道，人家不怎么和我说话是有原因的。他在我的同学录上写
“没怎么和你说过话，因为你与我心目的女性形象实在相差太远了”
　　　（第一，我认为小方同学做人还是很真实的，不喜欢就不跟你丫说话，决不装
喜欢，有点我的个性。第二，小方同学希望你不要被其他女生蒙蔽了双眼，如
果你擦亮眼睛，你会发现其实我也很“天使”的！啊哈哈！）
丢丢：我怎么贱得这么可爱啊！
李艳：初中自习课上教室一片安静，莫名其妙的一声巨响，只见毛毛同学抱着桌子
　　　还连带椅子一起倒在旁边的过道上，正在他挣扎着起身和大家还没有反映
　　　过来的时候，毛毛的同桌艳艳同学无辜的说到：“我可没碰他，是他自己
　　　倒的！”引起教室一阵暴笑……（直到现在我也不知道毛毛那天自习课干
　　　什么呢？也许睡着了做梦呢吧！可惜美梦被无情的扼杀在一声巨响和嘲笑
　　　声中，啊哈哈！）
毛毛：王健写了张纸条给毛毛，让他大声念出来，于是毛毛念到：“安是春绿！”
　　　（如果你不知道这四个字什么意思，就念一下，当然最好让别人念。哈哈！）
毕老师：我初中的班主任，一次全班测验成绩不理想后，毕老师怒发冲冠的走进教
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室，把试卷使劲砸在桌子上，然后对大家说：“你们一个个不是死猪不怕
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开水烫吗？我今天非烫死你们！”
石老师：针对到课率的问题，石老师说：“我知道，现在有很多同学正在宿舍醉生
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梦死呢！不信我一抓一大把。”
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石老师让上课的同学转告没上课的同学说：“不要以为我不点名，就不知
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道谁没来，我心里清楚着呢！”
&&&&&&&&&&&&
在我们准备做市场调查前,石老师对我们说：“当年我做调查，从东岗到
&&&&&&&&&&&&
七里河，走坏了三双皮鞋。”（千万别买石老师穿的那个牌子的皮鞋啊！
&&&&&&&&&&&&
质量没保证！）
&&&&&&&&&&&&
某同学一门课被石老师给挂了，他去找老师说重修的事情，石老师看着他
&&&&&&&&&&&&
说：“不好意思，我挂错人了！我以为你是那个经常逃课的学生呢，不过
&&&&&&&&&&&&
现在成绩已经不能改了。”
刷刷：经常在办公室拍案而起，抑扬顿挫地大喊一声：“老娘今天很不爽!”
&&&&&&&&&&因为宠物夏天会飞毛，刷刷便到宠物美容院给自己家的小猫咪剪了个板寸，还
劝研鹏给她家的小狗也剪一个。但研鹏说我家小狗的毛摸起来可舒服了，剪了
就没的摸了。于是刷刷诱惑到：“相信我，剪完后，一定会给你带来意想
不到的发现和惊喜。手感非常好，它好，你也好！”（不知道那家宠物美
容院给了刷刷多少广告费）
苗苗：河东狮吼：“M，记住你的根在哪里，一定要把根留住！”（M是我们公司
的美术指导，苗苗是AE。而我们公司是小组制，也就是说基本上，M是苗苗
的人，他要没有任何怨言的听苗苗“呼来唤去”。但由于任务重，人员少，其
他组经常来求M做外援！所以M
有时不能及时听从苗苗的“呼来唤去”。于是
便有了苗苗发自内心的经典呐喊！）
潘总：在客户面前，特镇定的说：“我经常逛商场的，一年能逛个2、3次呢！”
李澍：李澍是我在原公司的直接领导，他经常“欺负”和“压榨”我，当然目的是希
望我更快的成长。一次李澍病了，我发短信问到：你身体好点了嘛？（刚假装
关心一下，我便原形毕露了,继续说到）明天来上班吗？公司好多事情呢，要
提案了，太忙了，你赶紧回来吧！李澍回到：我发烧了，实在抗不住了，不过
我绝对相信你。一个李澍倒下去，千万个杨迪站起来！
我公司有一完稿叫“大夫”，一天，我下了完稿单后，大夫可怜兮兮的对我说
“我食物中毒可能快死了……”（当然这是大夫对工作量太大做出的抗议行为
&&&&&&&&&不过累病了，倒也不假。）谁知李澍听到后大喊一声：“大夫，做完这个完
&&&&&&&&&稿在死！”（当时大夫心里的眼泪，那准是哗哗的啊！）对于我的直接领导这
种不人道的行为，我都不好意思了，于是替大夫骂到：“李澍，你快闭嘴吧”
然后马上转过身继续对大夫说：“大夫，切记做完这个完稿才能死！死要死
在公司里，装工伤！”（不愧是李澍带过的兵，真是青出于蓝而胜于蓝啊）
老杨：老杨是我原公司的创意总监，一天他看着一个设计师做的报广说：“你要有
点自己的想法！”第二天那个设计辞职了，一个AE感慨到：“嗯！他终于
有了自己的想法！”
研鹏：我们一般把美术指导简称为美指，一天在客户部例会上，研鹏愤怒的发表评论
说：“美指、美指，真是没的指（望）！”
梁子：几个同事一起去坐电梯下楼，但大夫没坐客梯，而是去坐货梯了。我不解，同
事说他坐货梯可以直接到车库去取车。我一脸的羡慕说到：
“真幸福啊，什
么时候我也能有车啊？”这时梁子突然面无表情的看着我，然后说：
车……是自行车”
汤蕊：汤蕊话说她大学一个女生，嘴里吃的口香糖掉到桌子上，居然又拣起来放到嘴
里了。大家说她恶心，结果那个女生不以为然还反驳到：“这算什么，我连比
这个恶心的事情都见过呢。”（我以为她想说比这恶心的事情她都做过呢）大
家便让她说来听听，&也让大家长长见识。于是那个女生说：“我小学的时候
一个男生在我前面走，结果，他短裤里突然就出来了一个东西！我定睛一
看，发现一坨大便从短裤里出来后掉在了地上！”（估计那女生自从看了
那坨在行进中“自由脱落”的大便后，脑子也出了点问题！所以国家禁止随地
大小便还是非常有道理的！）
M：几个同事一起去“三千里”吃饭，服务员问大家有没有忌口的，M回答：“我
M设计的一个报广画面被客户否了，AE让他改一下，他用一口的天津话说：
“不！可！能！”然后当机立断给客户打了个电话说：“你懂嘛叫创意吗”&
&&&&&&&&&&一番唇枪舌战后，M发现客户确实不懂嘛叫创意，于是～～～他改稿了！
靳瑾、小强：断臂山版的经典对白
靳瑾：“小强我怎么上不了你啊？”
小强：“你上不了我，我来了！”
（为了工作方便，电脑联机后，大家可以资源共享，每个人都有自己的文件
夹，把所需文件放在里面就好了，省得拿着U盘到处跑。但有时因网络原因，
会共享不了某些人的资源，看不到部分人的文件夹或者看得到但是打不开。靳
瑾的意思是：小强我打不开你的文件夹。小强的意思是：那就算了，我已经给
你存u盘上了，马上给你！)
偶妈：偶妈看了我一些照片后，发表了如下言论：“我觉得你侧脸比正脸好看，后
面比侧面好看，基本上看不到脸时，照片的效果最好！”
小弟：小表弟几岁的时候，经常缠着我讲故事，我每次都特不耐烦想敷衍了事。每次
“从前有一只狼……”为开头，此后胡编乱造一器。有一天他又要让我
讲故事了，我刚说到：“从前”，忽然良心发现这个故事已经讲了N遍了，便
决定创新一个。但是还没等我继续，小表弟接着说到“有一只狼”！我无语!
Hucyoi：大四时hucuoi严肃、认真的对我说：“眼下我们必须严格贯彻和执行我制定
&&&&&&&&&&&&
的‘一个中心，两个基本点’即‘以找工作为中心，以论文写作和毕业
&&&&&&&&&&&&
前的最后知识补充为基本点。’”
&&&&&&&&&&&&&hucyoi管大学与他同宿舍的马强同学叫“弓口虫！”（以马强同学的智商
&&&&&&&&&&&&
做昆虫一族的掌门虫应该不成问题）
&&&&&&&&&&&&
我家hucyoi改编了许魏的一首歌，经常在宿舍唱到：“迪儿，让我们相互
&&&&&&&&&&&&
温暖～～”结果被同宿舍的刘怪、马强同学学会了，每次见到我，大老远
&&&&&&&&&&&&
的就开始喊着：“迪儿，让我们相互温暖！”我就一个汗啊！
让经典继续……
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。安是春绿是什么意思_百度知道
安是春绿是什么意思
我有更好的答案
就是说你是头蠢驴啊，白痴。
让人念行，自己就算了
你是蠢驴。
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