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我用三年看清一个人，一个gay的诉说
高三毕业那年，认识了他。 暑假到了，家里让我出去锻炼锻炼，于是在一家饭店干了兼职。 有一天晚上我的聊天软件响了，是他。聊天里他说的话让我很动心。我看了下他的资料很符合我的要求。就这样，在干完兼职的凌晨我去找了他。 他穿着皮鞋，打扮有范，俨然一个帅大叔。当时我小鹿乱撞，有一些不安。我跟他打声招呼，在那聊了一会。跟他说话的时间里，我感觉到他对我没兴趣。 过了一会，他措辞太晚了，让我回家。 那段时间心里还一直想着他。每天都期待与他聊天。后来，他说了一个条件，如果你能瘦下来就给我处处。 哦，原来，他嫌弃我胖。 但当时我一心想跟他在一起，所以接下来的日子里，我开始减肥了。 在打暑假工的一个月里，我坚持每天不吃饭，只喝水，当时还是在饭店了，看着那么多喷香的菜，刚开始心里还是按耐不住，后来慢慢开始厌食。 一个月整30斤。我做到了。 但是看到自己身材很浮肿，又去健身房锻炼了一个月。 两个月过去了。我改变了自己，变得比以前更好了，可是也因此得了肠炎。 当我再去找他时，他很惊讶。从他眼里能看到一丝惊喜和有些许无奈。 或许他不是爱我，只是想给我一个坎，让我主动离开。 在那段时间里，我渴望他能主动找我，可是并没有。 后来也慢慢明白，你那么努力为一个人，后来才知道原来遇到了更好的自己。 后来我来到了大学，把他删了。 时间过得很快，在大一的下学期，他加了我好友，给我发了一个消息，说在合肥。 我问了问，原来是带他老婆来看病。我好奇的问，怎么了。他哭泣的说，癌症晚期。 我当时心里一颤。我说，我去找你。 到了宾馆，看着他，仿佛是两个人。 秃废，没有精神，像霜打的茄子。 那个夜晚他让我陪他睡，也是我第一次陪他睡。 我很同情他，可是不知该做些什么。 第二天出了门，跟他道别。 在回去的路上我想我该怎么办。 我每天给他发信息鼓励他。 在第五天后他老婆走了。 跟我说在办丧事。 在第一个月时，我主动把他删了。 我想他是时候做一个负责人的人，有儿子要照顾。 就在刚刚，现在大二下学期，他说想见我，我说有什么事，他说他想做爱。 呵呵，他就是这样一个人，既贱又不责任的渣男。 呵呵，我把他臭骂了一顿，删了。 发这篇文章，我只想说，老子曾经为了你瘦了30斤，得了肠炎可特么换来了什么。 在你想我的时候才知道需要我，你咋不去死呢？ 首先对不起家庭，还有对不起孩子。这样的男人，我想就是个废物。
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一个单身28岁女疯子的日常
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按旧历算，过了年我就虚岁28了，实在不小了。朋友同学巴不得都儿孙满堂了，可我连个男友都没有。总看天涯的更新贴，好像写的都是些小孩子，当28这个数字蹦到我脑子的时候，我也不明白怎么会来这里发泄，我孤独。我停在20岁那天一直没有醒呢。有点跟不上周围的步伐。
8 \, r5 V% F5 a# o% {(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网)3 G8 Y+ H8 o5 `) e　　事情的起源是我单身有两年多了，很难喜欢上一个人的那种人，狮子座。经常发个神经就想逃离这个世界，比如现在，一个人待在工作室两天了，就是不想见人，连住处也不想回，晚上就睡这儿。想睡这儿还有个原因。最近竟喜欢上了一个人，他就住在我工作室旁边的小区里。虽然知道都不认识我，说到这儿还是有点儿羞愧难当。
8 M! C- E0 E) ~& w, d(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网)- _1 f/ G; J5 Q　　我是个80后，和一个朋友有一间工作室。可我不是那种有车有房的黄金剩女。我什么都没有，连一毛钱存款都没有。两年前辞职、失恋，于是我放弃了设计这个行业，离开了北京。花完了所有存款后在家啃了两个月老去了一个完全陌生的城市，现在来这里两年了，认识的人十个手指头数的过来。在这里我没有再找过一份正经的工作。我把自己彻底自由放养了，开了个淘宝店，偶尔在网上找找兼职，p个图什么的，也做过前台之类的工作，反正就是，穷着，有点钱就出去玩，一个人，跑到没去过的一个城市，就是住一住，逛一逛街道，吹一吹陌生的风。没钱了就找份工作，混点工资。好像很孤单，但其实是快乐的，总算有一天，我觉得我把心里的伤治好了。一个人我也学会快乐了。天不怕地不怕的不正经的自由的活着。
; d8 p0 J9 T& u(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网). V- W3 k$ n! i# }　　有个做设计的朋友提议一起开个工作室，她做设计，我打打杂，就同意了。但一开始也没什么生意，闲来我还会去找个有兴趣的兼职做做。我喜欢去做兼职，好像有了一个新的身份，可以去一个新的环境，很好。
. T# q: S- D; B( S(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网), W8 O! r: Q5 b8 ^& U
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14年12月份我做了一个在样板间里面介绍窗帘的兼职。成天嘻嘻哈哈瞎胡闹，老板娘还夸我做的不错哈哈。有一天，一个周末，圣诞节之前的那个周六，有两个男孩，和其中一个的妈妈三个人来样板间参观。其中一个男孩很健谈，和卖家具的销售在那里侃了好久，当时我身上挂了一个红色带字的那种宣传条幅，上面好像写了xx家具集团什么的，我就站在旁边低头摆弄那个条幅，看到那个男孩（后来知道姓林，说是男孩因为比我小）穿了条紫红色的裤子，我就在想，这个人穿这个裤子挺有个性啊，也挺好看的，腿细，挺瘦，抬头看，哇，还挺好看的脸，嘻嘻。经常看见长的帅的就花痴一下。但从来没有因为帅而想做男朋友过，深爱过的人也都不帅。跟旁边的小姑娘议论着和他一起的是不是他男朋友。和他一起的小伙不怎么爱说话，倒是问了几嘴窗帘，我就去介绍了几句，还留了电话。但从始至终，没有和这个张的好看的说一句话。他们走后，其他几个人就起哄说我看上人家了，还把电话给了我，叫我加微信，说说不定还能帮他们卖套家具，给提成，哈。于是乎，三个人拿我手机加了三遍，都没理我，又叫我换掉了卡通头像，换成了自拍…都没理我…好吧，我也没抱希望的说…
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之前发完这段就找不到帖子了，还以为没有通过，竟然通过了。最近几天总是凌晨醒来失眠，所以，趁机继续好了。事情并不是到这里结束的哦。但现在竟也不太记得当初是想要写什么了。当天下午四点多的时候，他就同意了我的好友请求。然后开始聊天。那时候应该是去年12月份了。聊天如一切搭讪的常规，不过是我搭他…当时就觉得他的声音真好听，一开始聊的还可以，还碰巧他就住在我工作室旁边的小区，还觉得好有猿粪的说。第二天还碰这巧的见上了一面。额，虽然28岁了，但我还不能算在男女关系上很有经验的那种，我现在记不大清楚到底都聊了些什么，大概我狮子座他射手座很搭配这类的闲磕。但最后，他抱了我，抱了我！在我毫无防备的情况下，不得不说作为一个28岁的高龄女人，我当时手足无措，小鹿乱撞的厉害。我跟他说我一直觉得自己是脸皮挺厚的人，但今天，好像坏掉了，机器故障了。但我兴奋于这种故障，我一直期待且不太抱期望的想要有再次心动的感觉。他一定不懂我当时有多激动。
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这样聊了几天后，圣诞节到了。和一个女朋友出去吃饭，在工作室附近，也在他住的地方附近。于是问他要不要一起，他说在加班，年底银行特别忙。有些失望。真的很想见到的说。于是跟朋友提议去酒吧待一会。一直到晚九点多他才下班，但是他没有来见我，我就打车回去了，灰溜溜的。他跟我说他那天抱我是觉得我像一个人，他高中同学，第一个喜欢的人，但现已为人妇人母。但是后来觉得还是不像的。好吧。他问我是不是喜欢他我说是要不然跟你聊这么多天，然后问他喜不喜欢我，嗯，就是这么直接，老娘这么多年碰上这么点心动还不主动点！他说，有点感觉吧…但是我们应该互相了解。我说，这算拒绝我吗，他说不是。呵呵，应该是吧。于是乎，我灰心了。接下来，联系忽然就少了。又过了大概一个星期，在那个样板房又见了一次。这里插播一句，为了揽生意，弄了一份小区业主通讯录，然后挨个加微信，于是认识了一些其他的业主，他也是业主之一。那天周末收房，去了另外个业主家里，然后得知他刚好也在，其实是没什么事但我还是坚持跑过去看了一眼，带着我同事。我同事说他也不怎么待见我，叫我不要理他了，我…不大舍得啊…他问我说这个业主是你新认识的咯？你是不是就天天加人然后聊天啊什么的。这是什么意思？难道以为我天天就是加业主然后色相迷惑之类的？
( i+ o- T* h! N1 J(来自：濠.滨.论.坛 bbs.０５１３.org - 南通.濠.滨.网)5 ?% a5 U0 J" }4 g/ H　　总之这次见过之后就慢慢更疏远了。他对我好像很防备。一副怕我卖东西给他的样子。慢慢的，我也就不想自讨没趣了，然后就到了前面一段写的那个时候，我心里不舒服，我真的是从小到大唯一的一次这么主动的对心动的人表白好吗？竟然就这样，不了了之了！
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可能是不甘心，就觉得好像真的喜欢，过了年我就搬了个家，搬到工作室附近住了，就在他那个小区隔壁，经常想着希望能碰到…中间他在朋友圈问过我是不是搬家了，我说是的，问他搬走了没他就没再回我。又过了几天我实在郁闷就又发了一条问他搬走了没，大概下午一点多发的，没有回，我想大概是多么的不想理我吧…下午七点钟的时候手机突然霹雳吧啦的响了几下，我去看，是他的回复，说白天上班没看手机才看到啊什么的，还没有听完语音，电话就过来了。我当时真的要喜极而泣了，接了电话就掩盖不住兴奋了，他问我在哪，于是说了地址，他说那么近，你怎么不找我呢，也不告诉我究竟搬到哪了，我说你也没问啊，我也不想自讨没趣呢…当时我已经吃完晚饭，他刚下班还没吃。他说那我等下吃完饭来找你好吗？我说好啊，他说，答应的这么爽快？爽快？知道我一直在等吗？何止爽快，我想马上飞过去好吗！
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之前和一个男性朋友聊天，谈到喜欢了一个人 请教要怎么追，他说怎么都好，就是不要色诱，因为这样男生得到了不会珍惜。好吧。那天，我没hold住，在一起了。我承认除了喜欢，有寂寞的成分，毕竟两年多没有男朋友。但我不承认我是耐不住寂寞的人，只是遇到喜欢的，就不想耐了，长这么大，我也不想再放不开了。从那天起到现在，在一起两周了，有点如胶似漆的意思。昨天第一次看到他发火了，因为找我有事之前说好了的，但是打了20多个电话我都没听到，最后他是来我家里找到的我，直接就发脾气了，生了好一会气。我是哄他那伙的。后来就就好了。
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互相尽力的表现自己的美好，容忍度也飙到最大化，这是一段美好的时光。可是随着时间的流逝，期待度会加大，天生敏感如猫的女人会很难坐的住，情商不够又很难装傻。很生气。很不开心。可到了这个年纪，你找不到理由歇斯底里。so…
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本以为命运终于记起我，给我一点甜蜜和幸福感，可是，才短短三周怎会发生如此荒谬和倒霉到极点的事情，不知道前路如何。没有深入的了解，没有深厚的感情，可预感到的信任危机，小小年纪所承受不起的压力，会滋生出多少负能量和人性丑恶。闭上眼睛，不想看到。
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他说，我爱你，爱到开始担心未来，担心你有一天会不得不嫁人，会离开我。我害怕失去你，但是却又不知道该如何拥有你。都怪我，为什么会让你觉得我不爱你？
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这段日子一直相处在一起，他总问我有没有想过我们的未来，也不知道他是想要个结果还是想要个了结.我以为会担心结果的是我。一想未来我也迷茫了。我能给你一个怎样的未来呢？除了自由，我什么都没有。
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两个月过去了，合不合适的问题竟然就这样跃然纸上了。我们合适吗？当他提完这个问题我当时的回答是乱七八糟的。今早四点钟又失眠了，想了很久，好像不管怎么想都是不合适的，可是再怎么想也是舍不得离开的。两个月已经足够让我失去理性了，开始依恋了。当你开始觉得你得到了，拥有了，也许就要开始失去了。
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不知不觉的你会让我留那么多眼泪。也不知不觉的没有了甜蜜。没有了在乎。我知道受伤的会是我。继续伤着吧。谁让你总是期望别人来爱你。
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19号分手，他说他不能回应我这份感情了。今天23号，我人生第一次遭遇车祸。医生一直让我给家里人打电话，一个人在外地，哪里有什么家人。我只记得他的电话号码，于是他来了，我的伤并不严重，但脚暂时走不了路了。他握着我的手说你这两天都干嘛了这么心不在焉？送我回家从车上把我抱到房间，抱到中间还亲了我的脸一下。一直跟我说要照顾自己，有事就给他打电话，一有空就来看我。真的很感动，如果不是分手之后可能没那么感动，可能会觉得理所应当。甚至他最后走了还会发脾气。我给他发信息说特别特别感谢他没有不管我，他说我怎么会不管你你能第一个就想到打电话给我我怎么会不管你？但是他最终没有把我接回去照顾，以前手破了他都会那样照顾我，很认真的告诉我一滴水都不能沾。我害怕自己自作多情，不知道我们是不是还有可能。本来真的想放手了，可是...我好想回去。
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刚刚看了他的微博，并没有关注，但他知道我有时候会去看，今天说，今天你生病了真希望你明天就好。签名那里是这样写的，我不敢想明天，你不肯说再见。好心疼，我该怎样努力才能让你不害怕未来？
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明天就27周岁了，明天，我还是我，你还会回来吗？下一个明天，我再回来看，这段七零八落的碎碎念，会是往事云烟，还是幸福的过程？不管怎样，我要努力。加油。
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今天隔壁新搬来邻居，我这屋办网线的时候移动的没有布线所以盗用了电信的网线，今天隔壁新邻居装电信，跟我说要掐了我的网线，我特生气，我这暴脾气，但我也确实不占理，没办法门一甩你断吧断吧！，然后有人来敲门，说美女要不我们一起用好了，你就共享我的无线网吧。气急败坏打开门，是隔壁新搬来的，长得还可以的男的，理亏又乱发脾气，瞬间无地自容。但还是不客气地用了他的网，厚脸皮的送去水果人家死活没要。还无厘头的问了一堆破问题，然后尴尬退回来。嗯，貌似是个好人。
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真的太可怕了，为什么感觉如此接受不了，成为一个我口中如此讨厌的那类人，简直想拍死自己。拍死自己呢！当初的轻率让自己受到了惩罚吧。
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肇事司机误工费不想赔了，或者最多给1500，我要不要去告他呢？收入是乱七八糟的，搜集齐证据来太麻烦，搜集好了想必最多也就能赔个5000吧。唉...真烦。
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在事故面前，人心都是小事了。有时候真瞧不起自己就忍受不了那点心痛。
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情绪最不好的时候，是想过活着没意义的。于是我走出去，走到大桥上面往下看，看到两只狗在河里游泳嬉闹，有运货的船经过，我就站在那里想，如果我跳下去，会死吗？是感受过在水里被淹的滋味的，可怕。也许不会死，也许会有人来救我，我就不会死。也许会有人给我做急救，会压我的肚子，然后把里面的水弄出来，我的肚子里是一点儿东西都没吃的，是空的。又或许，我可以去跳楼，这样叭唧掉地上就变成肉酱了，就没有生还的机会了。就解脱了，再也不要面对人生的各种凹糟。可是我恐高，好怕高，在高处会吓得腿软头晕，甚至会吓哭。我想我注定是死不成的，因为各种死法我都害怕。这样想来，我还是怕死的，所以我还会继续活着的。
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其实理智的想想他是对的，不理我不就是对现任的负责吗？他现在理所应当是看不到我的痛苦的，叫他来看到我的痛苦并为解决我的痛苦而操心未免太强人所难了。可是这痛苦，我没想到竟这么难以承受。痛的都要窒息了，这真的不是一句矫情的话，是真的会有这种感觉的。
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我要想办法治疗这种痛，安抚它，让它不要这样青睐我，我还要活下去，我还有梦想。于是我走出去，去健身房办卡，参加朋友邀约的聚会，上婚恋网找男朋友。当我接触一些新的人，我感受到来自陌生人的热情，大家对我都很友好，我的长相应该属于还可以，基本上只要进入一个新环境，就会有异性会把目光放在我身上，要联系方式什么的，这让我找回一点自信，原来我也没有那么年老色衰，还是有吸引力的。
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挺矛盾的，都这么大年纪了，看着91年的男生都在积极结婚了，我也是不想结婚，但还是有些压力，毕竟年纪大了确实是不好嫁的，如果真的一生不嫁毕竟不能保证自己可以承受这个压力，但是年纪大了也不想将就看不上的啊。好矛盾！
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其实以为自己没那么认真的，不是这几天心痛到出汗，自己也不知道，自己已经认真入骨。无药可医。
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