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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'',userId:3372956,blogListLength:30};我身边有亲戚艾滋病感染着我的有小孩儿我正常焦虑害怕被感染这种病，我我还怎么办？_百度宝宝知道我的大学；从小我就纠结，以后上大学，是挑清华啊还是挑北大啊；录取通知书送来了，我睡到十一点才晃悠出去取；也许很多人都是这样，之前把我当潜力股来看待，在我；我的大学有两个校区，主校区在北京，大三才回去，我；学校不允许家长进宿舍；爸爸妈妈都走了，只把我一个人弃置在这荒无人烟的地；每晚爸妈打来电话，我都会说“不用担心，我很好”，；敢打车，但不坐车就寸步难行，所以只
从小我就纠结，以后上大学，是挑清华啊还是挑北大啊？十几年的读书生涯，我一直在这种纠结中度过。我做梦都没想到，自己最终竟被这样一所没名气的小学校录取，既不是“211”又不是“985”，地处清华北大旁边，说出去，却是十个人里九个不知道。
录取通知书送来了，我睡到十一点才晃悠出去取。从前上学的时候，我总是院子里走得最早回来得最晚的人。看车棚的大妈对我很好，看见我总会一口一个“宝贝”的叫，还叮嘱孙女要向我学习。那天拿到录取通知书，她翻来覆去看了半天，终于忍不住咕哝了一句“没听说过啊！”从那以后，我就不怎么骑车了，她见到我也就爱答不理了。
也许很多人都是这样，之前把我当潜力股来看待，在我身上投入了大量的时间和感情。现如今，他们纷纷忙不迭地把我抛出，只给我留下一片惨绿，淹没我的身躯，淹没我的心。我就是在这样的惨绿中逃离家乡，开始了大学生活。
我的大学有两个校区，主校区在北京，大三才回去，我们大一的学生在涿州校区，一个荒凉的小村子里。开学时，我和父母拖着大包小包的行李，坐校车去涿州。一路上，高楼大厦渐渐远去，满眼都是低矮的房屋、破旧的公路、荒凉的坟场和大片大片望不到边的玉米地。车行了一个多小时，石刻的路标上写着“宁村”“大马村”这样土得掉渣的名字。我的心一截一截地变凉。最后看到我们的校园，看到灰扑扑的抹布一样的校舍，想到我即将在这里生活，我简直难受地喘不上气。尽管是在北京，早先也是一所有名的学校，还是中央直属的，我的专业也是戏剧影视文学专业，但我心里还是莫名地压抑。
学校不允许家长进宿舍。我一个人跑上跑下十多趟，才把所有的行李扛上楼去。从小连床单都没有叠过的我，现在却得一个人铺好整个床。我分不清褥子和被子，找不到被单和枕巾，反反复复折腾了一个多小时，热得满头大汗。床刚刚铺好，我就一头栽在枕头上放声大哭。
爸爸妈妈都走了，只把我一个人弃置在这荒无人烟的地方。我眼睁睁地看着送家长的车开出校园，渐行渐远，直到变成一个小小的点，消失在雾蒙蒙的远方。我是多么想大喊一声“爸爸妈妈，等等我！”然后不顾一切地追上去，这辈子再也不回来。但我不能。我只是默默地看着那车消失，默默地流泪。
每晚爸妈打来电话，我都会说“不用担心，我很好”，但其实我多么想说，“爸爸妈妈，快带我回去吧，我过得不好，一点都不好！”――这个鬼地方，不通公交，打不到出租，一出校门就是几十辆黑车，成群的黑车司机到你身边拉拉扯扯，“小姑娘，去哪儿啊？”我不
敢打车，但不坐车就寸步难行，所以只能坐一辆三轮车，一路尘土飞扬，叮铃咣]地蹦到涿州市区。洗澡的时候，教官要求一个人只洗十五分钟，我感到身上总是黏糊糊的。女生宿舍厕所冲水的绳子永远都是坏的，要自己舀水来冲。电梯常常出故障，有一次把我们困在里面40分钟，我几乎以为自己不能活着走出来了，老师才拗开门，让我们从将近两米的高度踩着桌子又踩着椅子跳下。
在家的时候，我连袜子都没有自己洗过，现在我得学着洗衣服。我把白衬衫和黑裤子放在一个盆里，还分不清洗衣粉和肥皂。我使出吃奶的劲儿搓衣服，但总觉得不够干净，于是就一天三遍地洗，直到把自己的手洗得脱皮掉肉，鲜血淋漓。
难以忍受的不只是艰苦，还有屈辱。在北京，所有的人问过我的大学之后，总会补一句，“这是个什么学校呀！是大专吗？还是党校？”太原的亲戚朋友不住地发消息问“你现在在哪儿学习？北师大？还是清华？”每每此时，我就感到深深的羞愧，为自己，为我的大学。
几乎每一个夜晚，我都是蒙上被子哭着睡着的。我想把自己隐藏起来，我想自己从来就没有存在过，这样就不需要看清自己确切的位置。
后来，我见到了我的班主任。他是30几岁就在中传拿下四个博士学位的牛人，他在北京新东方讲英语，学生排着长队都报不到他的课，他却甘愿放弃高薪、放弃荣誉，跑到我这样名不见经传的学校来，只因为他觉得讲艺术比讲英语有意思、有价值。他告诉我们， “英雄不问出处”，我们永远不会因为我们属于某一个集体就能够获得什么或失去什么，我们的成功和失败只取决于自己。
他的话与人生经历，仿佛是一点点希望，被点燃在黑暗的夜里。我开始试图振作起来，活出自己心目中的样子。但我发现在新的环境里，一切都那么难。大学的课程，不仅有艺术、影视、戏剧等各种文化概论，还有钢琴、五步拳、书法这样的实践课。我是个笨学生，学习新的东西总是很慢。仅仅是课，我就有很多对付不来，什么梦想、未来，根本就是咫尺天涯的渺茫。刚上第二节钢琴课，我就被老师狠狠地批评了一顿，她说我这周一定没有进过琴房，但天知道我是日日呆到琴房关门才离开啊！五步拳和书法，我也总是老师批评的对象。所有老师对我的表现都频频摇头。
时间长了，连我都能嗅到自己身上散发着一股失败者特有的腐臭味。我多么想告诉老师、同学，多么想向全世界呐喊，“我不是像你们看到的那样！我也是一个有理想、有才华、不会被轻易打倒的人！”但是，生活中我却总是无可奈何地失败，所有的想法都自己闷着，不敢跟人讲。我仿佛一只受伤的小动物，独自躲起来舔舐溃烂的伤口，绝望而又焦急地等待命运的宣判，活着或者死亡。
老师上课时讲《红旗下的蛋》，里面有一句“现实是块石头，理想是个蛋，石头虽然坚硬，可蛋才是生命。”我小心翼翼地用小楷字把它抄在笔记本的边角上，只要有时间就翻开看看。后来，风雪从窗户里进来，打湿了我的笔记本，字迹变得模糊不清。我捧着它，狠狠地哭了一回。
我想尽一切办法忘记自己的处境，收回自己的思绪，不去想现实与理想的差距，不抱怨生活和自我，只是拼命地忍耐、挣扎，不在生活的泥潭沉陷。我一遍遍地提醒自己，这是一个最关键的时刻，沉下去了就永远沉下去了，而只要我还在流动，就还有机会。不论怎样，要不放弃，要往前走。
所有的课，我都坐在教室的第一排。同学们都爱坐后排，教室的二三四排空着，第一排永远只有我一个人。小组讨论的时候，大家相互讨论，我就一个人坐着，像一棵默声的树。
早晨读书，我怕闹钟打扰室友，就把手机调成振动，用橡皮筋绑在小腿上。每天五点半起床，蹑手蹑脚地出宿舍，到空荡荡的自习室里去。自习室里只有我，但我从不敢发声朗读，我莫名地害怕听到自己的声音；我总是蜷缩在一个小小的角落里，害怕惊扰了什么似的。
我央求琴房的阿姨把琴房钥匙给我，早晨七点半拎了早饭到琴房，踩着弱音踏板练半个小时琴才去上课。晚上我也去练琴，六点半就蹲在琴房门口等开门，一直练到九点半。杂乱喧嚣的琴声一点一点低下来，最后整个楼里只剩下我的琴声。离开的时候，我路过长长的走廊，一盏一盏地把灯熄灭。我前面的路是明亮的，身后是一片漆黑。
中午打五步拳，夜里研磨练书法，剩下的时间除了上课，就是读书。有一次，我从图书馆书架上取下厚厚一叠书，歪歪斜斜抱着走。路过管理员，她嫌弃地咕哝了一句，“能看完么你？”我没答话，静静坐下。一个上午，我把每一本书打开，阅读，又快速合上，放在一边。最后，我抱着八本书、十九页笔记离开。管理员惊讶地看看我，竖了下大拇指。
那段日子，我总是梦到自己在奔跑，不断奔跑，又不断深深地跌倒在风吹过的、坚实的水泥地上，伤痕累累。我咬着牙站起来继续迎风向前跑去，但我其实并不知道前面有什么。
幸好，生活就像黄连加水，苦到尽头回甘，冰到尽头回温。挺过了那段最痛苦最艰难的日子后，渐渐的，我发现自己不再那样捉襟见肘。我甚至又开始有希望、有梦，开始渴望能弹一只动听的钢琴曲，写一手漂亮的毛笔字，学好专业课，创作一部伟大的作品。
我对身边的环境也熟悉起来，不再那样怯懦、娇气。天寒地冻，我光脚穿拖鞋去洗澡，一路迎着风，踩着雪，哼着罗大佑的《闪亮的日子》。出门时，我知道怎样能找到善良的司机，并且学会与他们讨价还价。我认清了涿州市大大小小的路，知道哪家饭店的饭好吃。我常常到北京去，上课、逛街、到各种地方游玩。我也结识了新的朋友，有了新的爱好和灵感。
不知是什么时候开始，生活一下子变得豁然开朗。
期末考试，我的五步拳95分，钢琴97分，书法得了“优秀”，综合成绩是班里第一名。
放假回家，当我再讲起大学生活时，我再也不躲闪、不自卑。看车棚的大妈还是不搭理我，但我知道将来有一天她会后悔。整个假期，我都在期盼开学，期盼看到校园里的玉兰、栀子、桃花开在崭新的春天，期盼实践周扛起机器拍一部自己的电影，期盼回到那个融合了影视、文学、音乐和舞美的艺术世界。
痛苦与甘甜，现实与虚妄，终于靠得很近很近。
现在，当我用一种全新的眼光来看我的大学，我才发现她那么好――我的老师全部都是名校的博士和硕士，就连辅导员都是人大和北师大的研究生，然而他们愿意手把手来教我们这些平凡的学生，没有任何架子，不带丝毫鄙视。我的同学，虽然没有在高考中出类拔萃，但他们大多数都有极高的创作天赋，他们对世界和人生有着乐观深刻的看法。我的学校，她那么低调，北京大学生电影节有三位评委都是我的老师，但学校并没有大力鼓吹，要求大家都去参赛，为校增光，反而更建议我们静下心来，立足长远，好好读书。我的专业，这是我的至爱，我为她热血沸腾、夜不能寐，受再大的委屈与痛苦都觉得值得。
上大学之前，我一直觉得自己是一块金子，熠熠闪着光，却被蒙在尘土里，无人赏识；而现在，我觉得自己是一粒种子，被沃土覆盖着，慢慢地发芽，慢慢地成长。
我终于开始庆幸自己来到了这样一所大学。如果不是这里，我可能至今还是那个能力很差又桀骜不驯的孩子，是那个袜子都不会洗的孩子，是那个遇到一点点困难就只会哭哭啼啼的孩子。
人这一生，生来便是要品尝苦味，生来便是尽看无常变幻。人们总说，“痛苦是财富。”但我发现，当我们在痛苦中时，痛苦就是痛苦本身，只有当我们战胜了痛苦，痛苦才是财富。感谢命运逼我独自走过这长长的夜路；感谢生活给我历练，让我成长、成熟；感谢我自己，终于没有被痛苦打败，而成为了这财富的主人。(文图：旌 )
三亿文库包含各类专业文献、专业论文、中学教育、外语学习资料、行业资料、应用写作文书、高等教育、幼儿教育、小学教育、51我的大学_图文等内容。　
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