hiit训练法前后该怎么吃饭

「三天前做了健身软件上的四组HIIT」_北京市某高校张同学_传送门
「三天前做了健身软件上的四组HIIT」
北京市某高校张同学
今天和大家分享我的「减脂心得」,完全真实可靠,希望可以帮助到同样为了减肥事业奋斗的朋友们,一起加油吧!另外分享一篇旧文,,也具有一定的参考价值,点击文章名可以查看。「三天前做了健身软件上的四组HIIT」文/北某张 多年以后,面对高圆圆,北某张将会想起,他一个人在宿舍做了健身软件上的四组HIIT的那个上午。故事要从三天前说起。和故事里所有年轻帅气的主人公一样,我被这个社会的阴暗狠狠地踢了屁股。是的,用靴子,我的老伙计。 因为我惊人地发现半年前嘴里叫嚷着“哇塞你瘦了好多耶怎么瘦下来的快教教我”的人和现在看见我就说“咦我怎么觉得你又胖了是不是最近没锻炼呀”的人,竟然是一一映射的同一群人。给中文系的同学们解释一下什么叫「一一映射」。谢邀。「一一映射」指的是“设f是从集合A到集合B的映射,若f(A)=B,即B中任一元素b都是A中某元素的像,则称f为A到B上的满射;若对A中任意两个不同元素a(1)不等于a(2),它们的像f不等于f,则称f为A到B的单射;若映射f既是单射,又是满射,则称映射f为A到B的“双射”(或“一一映射”)。”以上。回到那些让我认识到社会阴暗面的那些人身上,你们这群没话找话的混蛋,只会和别人聊这些肤浅找打且没意义的话题,为什么不聊聊星球大战和台湾大选?为什么不聊聊饿了么和美团外卖哪家更便宜?为什么不聊聊微观粒子的位置与动量不可同时被确定?非要让我面对现实的残忍残酷残暴不仁?接下来是不是就要问我找工作和找对象的事了?有本事过年去跟亲戚长辈也这么聊啊!总之,和故事里所有年轻帅气的主人公一样,接下来就是我苦苦修炼,终成大器,狠狠打脸,happy ending的故事情节。不过在修炼之前,总是要宣誓的,这是一个懒惰的年轻人应该有的觉悟。于是—— “为了响应国家和党中央“胖子没有资格大学毕业,胖子没有资格再加一碗米饭”的号召, 为了表示我誓与腐朽的(违反市场经济规律的)自助餐文化一刀两断的决心,为了体现我身为一名健身房年卡持有者、学生会上上届体育部长以身作则的责任感,我决定,(举起右手握拳),从今天开始,锻炼。”正常情况下,我的锻炼方式有:跑步(极少)游泳(极少)打球(偶尔)静坐洗衣服打麻将玩ipad立定眺远(经常)以上这么几种,效果不一。 但是这一次,和故事里所有年轻帅气的主人公一样,我选择了题目里没有的那个选项——HIIT。彼时的我,似乎暂时忘却了曾经被HIIT支配的恐惧。 【HIIT】High-intensity Interval Training ,高强度间歇训练法,简称HIIT。这种特殊的训练方法问世以来风靡欧美大陆,短时间高质量的脂肪和卡路里燃烧非常适合现代人的生活方式。天呐,光是读一遍这几行字就已经隐约看到体内脂肪纷纷打开12306狂抢回家车票的场面了。 打开手机里的健身软件,我挑选了一组十分perfect的训练计划。最适合我,同时也是我唯一能够完成的训练计划。每组的运动量大致如下:交叉跨步跳 若干俯卧撑 若干仰卧脚蹬车 若干侧弓步蹲 若干
动作名称是我自己瞎编的,至于数量,为了保留神秘感和我的自尊心,我特地使用了我国家常菜谱界的灌肠[1]手法。 [1]灌肠:同“惯常”。 和故事里所有年轻帅气的主人公一样,刻苦训练的过程不重要,一段「跳切」就结束了。这里的跳切是电影剪辑手法,而非通常认为的菜刀武术招式之一。值得一提的是,在做完三组之后,我感到有些疲惫,汗水川流不息,我也苟延残喘,活生生像一根刚从火锅里捞出来的蒿子杆,或者大白菜。就在这时,我回想起革命前辈-天马座圣斗士-星矢面对黄金圣斗士被揍个半死,依然不得不听从导演的安排站起来继续战斗的身影,深深地被打动了。于是我破釜沉舟、一鼓作气、不点保存、视死如归地继续战斗,身后飘起炊烟袅袅的小宇宙。 第四组做完,我在地上躺了足足有半个小时。 和故事里所有年轻帅气的主人公一样,站起身来,重新行走在人世间,我觉得自己已经脱胎换骨,在鱼香肉丝足够的情况下,可以吃下十碗米饭。 令人惊讶的是,我的朋友们居然没有发现我的变化。呵呵,也罢。周星驰顿悟了如来神掌回来的时候,看起来也没什么不同,下一秒就能上天了。 接下来的一整天,我都十分自信。这股自信一直持续到第二天起床的时候。睁眼之后,我照例去找枕头边的手机,发现胳膊已经举不起来,不只是胳膊,全身上下都动弹不得。 鉴于上铺的床没有塌下来砸我身上……鉴于鬼压床应该不会发生在上午十一点……鉴于昨晚睡觉时应该没发生车祸……鉴于武林外传播出十周年已经过去了一段时间……鉴于我昨天做了健身软件上的四组HIIT…… 难道有人上了大学还在cosplay白展堂?而且还隔着被子把我点住了? 言归正传,我全身上下的每一块肌肉都感觉到酸痛,可能这就是HIIT的恐怖之处吧。疼。好疼。超级疼。 闭着眼睛躺在床上,浑身疼痛动弹不得,那叫一个老实,感觉可以直接拉去剧组扮演马路边儿碰瓷儿倒地不起的老大爷了,还能配段真实度100%的“哎哟疼死我了谁来扶我一把送我去医院再不去就死这儿了哎我操怎么还没人理我”。 是福不是祸,是祸躲不过。我觉得我恋爱了。 肌肉酸痛的地方感觉硬邦邦的,又因为怕疼所以动弹不得。 用你们文艺青年的话说,我突然有了铠甲,又突然有了软肋。这不是恋爱是什么? 我尝试在百度上搜索有没有什么办法能让肌肉快点恢复,答案是没有。这不意外,在百度上查健康知识和在知乎上提问“求《恶棍天使》网盘下载地址”没什么两样,暴疾而死和被人喷死,横竖都是死。 倒是看到一句很有道理的名人名言:“如果大保健不能治好全身肌肉酸痛的话,它一定没有你们说的那么好。”——范迪塞尔 然而世间之事皆是如此——不论我们昨天是做了健身软件上的四组HIIT还是吃了五串变态辣的鸡翅还是和在一起一个星期的恋人分手了,今天的生活仍然要继续。 我艰难地站起身,开始尝试独立行走,小心翼翼,如履薄冰,第一个试图用下肢行走的周口店人不过如此,Howard Wolowitz坐火箭上太空不过如此,来自南方的小伙第一次站上北方的冰面不过如此,奔跑吧兄弟里嘉宾们一个接一个地走指压板也不过如此。 随着疼痛的加剧,在短短三天时间里,我的走路姿势就完成了从疯眼汉穆迪到the walking dead再到树人格鲁特的逐步转变。最终形态,用我同学的话说,是一名坐在大理石凳上的痔疮患者的行走江湖版本。 和故事里所有年轻帅气的主人公一样,脱胎换骨之后,我用了很久才适应这副全新的身体,而且迅速对任何简单日常动作需要调动哪块肌肉了如指掌,希望国家也迅速地为我颁发《马杀鸡职业二级资格证书》。 我知道,三天前在健身软件上做了四组HIIT之后的全身肌肉酸痛和爱情一样,终究会过去。我也知道,这句话就是废话。什么东西都会过去,所以什么东西都和爱情一样。但是这样说,大家会更爱转发到朋友圈。Wechat sucks. 走在校园里,看着身边年轻气盛、四肢舒展、有说有笑、回家过年的同龄人,再看看沉重不堪、肌肉酸痛、僵硬麻木、快要毕业的自己,我感觉自己活得像一块黄焖鸡米饭里的姜。孤独且没用。
加西亚·马尔克斯曾经说过:“减肥是一件无比美好的事情,可我就是坚持不下来。” 我只同意后半句。
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1月18日 13:24
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