早知道现在活得怎么累,十多年前4396那场比赛赛就不争第一了!

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早知道现在混的这么累,十六年前的那场比赛我就不争第一了。
发几个冷笑话
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我的朋友做过一件浪漫的事情,有一天他看到喜欢的女孩在楼下,立即折了一架朝她飞去。飞机像有魔力似的,不偏不倚正好落在女孩胸前,她转过头,看到小五在楼上大声地朝她欢呼:还说不是哈哈哈哈哈……
从耳朵里掏出在地上画了一个避魔圈,他又怕乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。
昨天晚上在,身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业,顿时深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃。。。。。。。突然,其中的一个男孩对另一个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代?”
幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
一同事问我一个谜语,白雪公主脱裙子,猜一种碳酸饮料, 本人略加思索后得意的回答:””,结果他笑着说不对, 没想到旁边角落传来一个声音:”应该是七喜吧” 尼玛!
话说那日向老婆借时的情景:悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” :“你快出来啊…啊…叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊…” 牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书,从此远走他乡。。
问:一天中哪个时刻最着急? 答:12:59,因为。。。快一点啦!!!!!
有个,喜欢上一女孩。但是不敢表白, 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等, 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”/
爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没 车没房,但他有一颗上进的心。 至于身高 长相什么的都是外在,我不在乎!希望您 可以成全我们.....” “儿子,别说了,吃饭吧.....
防止二次污染,含汞废物处置就找铜仁银湖化工
本人便利店打工,来了两个姑娘买水,其中一个我注意很久了,很想认识,可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开,可怜巴巴的看着我说,我拧不动,你能不能帮我开一下。我还没接过水,被和她一起的妹子一把夺去!豪爽的哈哈一笑。看我的!………看你妹
有一次老婆一在公厕,她老公在外面等着,她就想逗逗她老公就发了条信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 她老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
一学校某男生在宿舍高喊:“×××,我爱你!”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。 突然,听到另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥的名字?”全场顿时安静了……
初中时县里网吧查的很严,学生要是抓 住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿 一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往 里面跑(找后门吧),结果看见一 张 床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔 过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸,外面咋 回事啊?”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。 走时还给他掖了掖被子!
在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个”。
初中运动会的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。
儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的!” 老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。” 儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”
十多年来,爷爷每晚都会守候在电视机旁,眼巴巴等着播出。每晚七点《新闻联播》的片头曲响起时,爷爷都会看一眼手表,说一声:&手表走得挺准。&然后,起身把电视关掉。
过生日,火星发来一封邮件,qs-IHS-IN,奥巴马请教了很多砖家,都不能翻译出来,中国一屌丝看了之后说:你们拿反了。
和媳妇去银行汇款。 她先进去填单,我去停车。 停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半, 想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。 刚伸出手,被保安大哥一脚踹出3米远……
今天离开郑州展会之前,在门口看见个美女在前面走, 一个小正太戴着墨镜在后面气喘吁吁:妈妈妈妈,没油了没油了。 他妈妈停下来转过身从包里掏出旺仔牛奶, 咕咚咕咚喂了几大口说:好了,加满了,继续赶路。 小正太屁颠屁颠的跑到前面去了,满头大汗外加继续气喘吁吁...
我先问中国人都知道的一个问题:妈是不是等于娘?如果是,请看下文! 一小日本,像一姑娘告白。小日本写到:亲爱的姑娘。咦?娘字怎么写?对了,娘等于妈,于是日本小鬼子写道:亲爱的姑妈。第一次写,也想不出有什么好写的
乱箭中,花木兰受伤,当她醒来的时候,看到一脸严肃的军医。军医说 情况非常严重! 你的小XX被敌人一箭射掉了。花木兰刚想说 其实,我是。。军医笑着说 我又帮你缝上去了!!!!!!!!!!!!缝上去了!!!!上去了!!!去了!!!!!了!!!额!!!
虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的。 在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来: “唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”
我朋友换了个女厕所标志的博客头像,我问她有 什么含义,她说:“说明我是处女啊。”我问为什么,她 说:“因为没有男的上女厕所啊
收购的背后有个很大的阴谋 摩托罗拉收购完成后准备继续收购和的业 务 融合、、、四家的 顶尖级人才 即将成为手机行业的巨无霸 届时,将启用全新标志?“MLGB”
再来四次大姨妈,就放寒假了。今天看到这句 话,我觉得我整个世界都亮了!
一男的在酒楼,看见一长得特好,想撩她 跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?” 美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的 性别。”
1.【原版 走出考场 的时候,她哭的一塌糊涂 考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨 花带雨 他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我 就当众吻你。” 她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了 啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 2.?【升级版 走出考场的时候,她哭的一塌糊涂 大家都看着这么一个漂亮的女孩哭的梨花带雨 他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说:“再哭我 就当众吻你。” 她哭的更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学 啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都?没做。” 还有一个男孩看着他的背影,默默的说:“我也没做。”3.【再升级 走出考场,一个女孩哭的梨花带雨,他不顾旁人的眼光 抱住了她,她哭的更厉害了“数学好难,我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋,就知道你不会,最后一题我都没做。” 旁边一个男孩看着他的背影,默默的说:“我也没做。” 年轻帅气的监考老师走过来说:“傻子,刚刚整理试卷的 时候我帮你俩把空着的大题补上了”
白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木 屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着 了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命 中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走 错地方了,我们是葫芦娃。”
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好牛掰有没有
谁让你跑嫩求快里
这个图真恶心
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警告,警告楼主触犯了法律定名盗版罪,与一百年以后入狱
游慢了世界就没有你的存在了
看不到图,表示好难过。
父母看到这句话会很失望,真不如射墙上了,一点不如意,就乱吐槽,你可以去死,怎么不去?你活着是一种浪费
早知道把你射纸上了
其实,那么多游泳的都是你,简单的来说无论哪个游的快,出来都是你。。。我相信看完这句话你已经很崇拜我了。。。
我发现光靠签到升级太慢了,所以我见贴就回,一回就回十五字
其实 这个需要普及知识,并不是最快的就会成功,你的出生说明你是幸运的,因为是前面的很多蝌蚪带的溶酶体与卵子接触之后起反应,你才有这个机会刚好进去,所以你是幸运的。
呵呵 你想回到多少
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