我一直觉得我妈那天想杀了我
　　大概十二岁的时候　　我爸出轨，我奶奶得病，我弟弟得病。都是不治之症，以后绝不可能治好的那种。想象一下家里两个精神病人，是什么感受。　　然后那天我睡到半夜醒了，心头感到莫名的恐惧。就看到我妈出现在我房间门口。我床头就是个大窗户，那天有月光，屋里很亮。然后我妈静静地走到我床头站着，不知道在想什么。我那时候不敢动也不敢让她知道我醒了。是一种第六感告诉我这时候千万不要轻举妄动，可是我的心脏狂跳，血液几乎沸腾。大概五到十分钟她才离开。我眯着眼睛看她想干什么，月光正好洒在她脸上，我是近视眼只看到白花花的一片，但她脸上应该没什么表情。　　很多年过去了，每次一想起这个经历，总觉得我妈要杀我。　　这件事发生前不久，我和弟弟陪她玩。她作了一个掐着我弟弟脖子的手势，我和她讨论人能不能掐死自己。于是我自己用手掐自己的脖子，当然不会死但是脖子也有点痛。然后她说：“我来帮你吧”于是她掐了我的脖子掐得我喘不过气来。我觉得我快受不了了就求饶，我求饶的时候她不理我继续掐下去，过了半分钟才松手。我怀疑这一幕在她心里留下了影像，然后她梦游的时候梦中隐隐对我产生了杀意。但最后还是理智战胜了欲念，没有动手杀我。　　我有时候也有这样的心理。就像我有一次和我表弟打打闹闹，打着打着就真的想狠狠揍他，把他当仇人一样捶打，后来被人拉开了。我打到他的第一下，好像勾出了我心中的恶魔，让我愿意越来越残暴地对待他。各位涯友有过这样的经历吗？明明平时自己是个挺善良的人，某一时刻忽然就有了动物性，很想做些残暴的事。
　　啊好吓人 楼主现在家里还好吗　　
　　没有　　
　　吓人！　　
　　好吓人啊，　　
　　我总觉得我全家人都有某种未知的精神病。不仅是老年痴呆症和自闭症。　　即使我家两个正常的成年人，都不太正常。我妈除了会做出那种掐我的事情，她还有很多事情也让人觉得怪怪的。例如在我和弟弟面前换衣服。她以前不这样的，我很小的时候她换衣服都要关着门。自从看了一本很蠢的教育书籍（学校老师叫家长买的，叫《和孩子谈谈性》），她就按照书里说的经常在孩子面前换衣服了。我那时候才小学吧，对很多书籍都看的，所以这本书我也看了，真不懂这个逻辑。我妈看完了书就知道在我和弟弟眼前换衣服，却不知道给我们讲性器官避孕套什么的，简直无语。我怀疑她有严重的身体暴露癖，有了理论支撑可以随意展示自己的身体而已。　　我爸像个暴君。就是那种喜怒无常又经常满怀恶意的人。我小时候，他每次回家看到我都黑着脸。我不知道是外面的事情让他愤怒还是他纯粹看到我就生气。只要我有一点点微小的不顺着他的言行，甚至只是一个叛逆的表情，都会引来挨打。我小时候我爸一直用电线打我的，因为他之前用木棍把我打到尿血，被奶奶谴责。那段时间大概也是我小学四五年级的时候吧，和我妈那件事时间重叠。他特别喜欢用指甲来拧我的大腿和脖子。我的皮肤就青了一块，有一次还渗血。过几年之后他又不这样了，打我的时候用的又是电线了。
　　完全不和家里人联系了吗？　　
　　我怀疑世界上真的有鬼神之说什么的，虽然我本来是不信的。那几年父母性情大变，可能是受的刺激太多了。　　我妈平常也不太正常。很多事我都忘记了，但掐脖子这件事一直没忘记。还有一些时候她逗弄我弟弟，感觉有点逾越了。时间太久了很多事情都记不起来。　　其实我自己从小也不太正常。小学和初中的时候很多人说我和别人不太一样，我问她们哪里不一样，她们说不出原因但是强调我就是给人一种很奇怪的感觉。除了同学，老师也说我是个怪人，她们对我很排斥。所以我在学校没什么朋友，还从小到大被欺负。我长大后分析，我可能有轻度自闭症，只是被教育干预了，渐渐和正常人差不多。具体的表现就是，仿佛全世界只有我自己，外界不存在似的。我很长时间都认不清人脸，对于一个人玩也没什么不适感。我语言能力迟缓，而且经常听别人说话听完了不知道他们说什么。有一次我没听清，对方重复了五六次以为我是在耍她，然后生气。　　怀疑我父母基因不好，生的孩子个个都有病。只是我出生得早，我弟弟出生得晚，基因缺陷更严重，所以他治不好了。我妈从他五六岁开始干预。
　　可怕 你们一家子是不是应该去看看病　　
　　有一次我带我同学，一个在学校臭名昭著的女生。她太有心计又自私，和几乎所有同学关系都不好。我爸恰好和她爸认识，她就找我玩。我没有朋友，别人都说我是个傻子。其实我成绩不差，在班里算中游。　　她经常命令我去做我不愿意的事。例如爬过我家阳台的缺口去我隔壁家的阳台看看他家有什么。那时候那个邻居搬走，连防盗网都拿走了，所以刚好有能容纳一个人通过的洞。我家在四楼啊，我怕死就不敢去。然后她就抢走我的书包，害得我第二天不能交作业被老师骂。然后我屈服了，第二天她还来威胁我，我就同意去钻防盗网。我不知道她自己非要去看为什么要拉上我，而且要我打头阵，回来的时候也是我殿后。　　我小时候被欺负都不告诉家里人，对他们不信任吧……PS：我认识那个女孩的时候也是在那两件异常发生的时候。　　我就说下我们钻了防盗网洞看见了什么吧。我们去到邻居的阳台，然后阳台门没锁，就去里面。地上都是垃圾，还有一些书什么的。我都忘记有什么垃圾了。我那个同学当初死活要来看，真的看到了马上又要走了。然后她非要拉着我回去。我小时候家里人都喜欢捡垃圾，我也想看看有没有什么好捡的，但是她害怕死了就非要回去。她说感到浑身发毛，但是我毫无感觉啊。于是她走了，我一个人呆着没意思也走了。我们都没有晕高，所以没有掉下阳台。如果真的掉了，是会死的。
　　等高人解答　　
　　还有一次她叫我欺骗班里的女生。女生待我不错，因为我虽然丑但是老实。那时候学校组织去学农，分宿舍，除了我们两个其他女生都自发组成小团体。她叫我假装应承其他女生对我的邀请，然后睡觉前跑回来让其他女生没面子。我就不答应做这种事，然后她又拿友尽来威胁我，又骂我。然后我又屈服了。这件事引来很多人围观，她很兴奋地把门拴上看那些追着我过来的女生，同时又莫名其妙对我发火，好像对我很不屑似的。我真不知道她怎么又变脸了。大概是觉得我真蠢吧。后来这件事惊动了老师，我去和老师说让其他同学回去吧，我也不知道自己为什么会这么做，但是电视剧里的人好像经常这样做的。于是老师说我很懂事很识大体，居然很欣赏我的样子。而我还摸不着头脑……　　就是这个女生，她说我家的房子有一些奇怪的东西。就是神神鬼鬼之类的啦，但是她又安慰我说不用怕，那个东西会保佑我们的。　　这个房子在解放前是ZF的办公楼，很老了。本来是我大伯住的，后来他们有更好的房子，就留给我爸了，我们每个月要交房租。房子有四层，我们住顶楼。楼梯被包裹在房子中间，一点光都不透的。每个楼层有一两扇开在窗会透一点光过来。那种窗特别小，大概也就不到五分之一平方米，而且装的是毛玻璃。还有的人直接把窗堵上了。所以里面常年有声控的灯。但是灯很暗，开了也只能看到隐隐约约的。那种白炽灯，即使开始亮一点不久之后就昏暗得叫人看楼梯都看不清。我小时候经常被吓破胆，每次上学放学经过楼梯都好害怕。正是这种环境，我自从搬家到了这里都不敢出门去玩了。没搬家在城中村的时候我是个天天在外面疯的野丫头。
　　现在怎么样了　　挺好奇的　　
　　我现在想起来都好害怕，不敢上厕所了，要经过长长的通道。老房子总是这样。我现在租的就是解放前的房子，据说连阳台都倾斜了，但反正没事还能住人。　　为什么老房子都把通道设计在里面呢？一点光都没有，全靠灯泡照明，白天夜晚一样黑。　　继续说我家以前的事。　　我现在甚至怀疑那个房子不吉利，虽然我那个同学神神叨叨满嘴跑火车，但她还是有正常人的敏感的。她说我家只有我爸爸是正常人，我奶奶我弟弟我妈还有我都不是。我那时候很愤怒，但是现在想想她说的可能真的没错。那时候我奶奶已经有痴呆症了，我弟弟也有自闭症，我妈精神状态，现在回想起来堪忧。而我从小被人说是个怪人。家里也就我爸在外面赚钱，他朋友还算多，所以性格看起来没什么异常，但是在家里的时候就很可怕。尤其是用手指拧我的那几年。他好像控制不住会爆炸一样，我就成为他怒火的牺牲品。　　老房子会不会真的有什么奇怪的东西呀？
　　奇怪天涯也会吞帖吗？　　我忘记刚刚打了什么了。　　嗯，大概是那个同学说我全家只有我爸爸是正常人。那时候我以为我和妈妈至少还是正常人，但是周围的人恐怕都不这样想。我就不必说了，被很多人说我古古怪怪，大概也是自闭症的一些表现，例如我小时候很喜欢玩钥匙圈，就是把它放在手上转圈圈，这是无意识的行为。除了这个，我大概还有其他行为，但是可能被我忘记了吧。还有我真的对周围的环境没有反应的，同学都说我反应迟钝，实际上不是迟钝，而是发生了什么我都不知道。　　自闭症儿童的很多病状会让人觉得好恐怖的，特别是目光涣散地重复刻板动作的时候。我弟弟的特质就是喜欢玩手指，他每次都跳着手指乱动，盯着自己的手。这时候你叫他是没用的，要拍打他七八次才能叫醒他。他犯病的时候就是这么引人注目。
　　天涯为什么吞我的楼了？现在什么都看不到了，艹
　　～～　　
　　很好奇楼主现在过得如何( ?oωo? )　　
　　继续继续　　
　　好像不抽了。我百度自闭症的症状，又发现了一个。我七八岁之前经常斜着眼睛看人。别人都说我不尊重人，但我觉得好像这样很正常的。我忘记多久之后才渐渐矫正好了。有一段时间，应该是小学的时候，还因为这种行为被人诟病。　　但我小时候记忆力非常不好，这应该不是自闭症的表现。听说自闭症儿童机械记忆能力特好。我那时候背一篇课文的时间是别人的三五倍，经常拖到所有人都回家。因为我经常背到一半就卡壳，我长大之后记忆力明显变好了。所以结论是，我脑发育迟缓，而且大概真的受到一些奇奇怪怪的东西影响。　　我父母一直对我毫无感情，我也对他们没什么感情。总是没有多少亲情的存在，我们几乎每天都会吵架。我妈和我奶奶关系恶劣，她们经常拉拢我挑拨我对另一方的感情。我爸回来就是打我的，有时候叫我和弟弟帮他挠痒，或者踩在他身上给他按摩。他背后皮肤很糟糕，不知道长了什么东西，要我用手指甲抠，大概是痱子还是死皮吧。我觉得好恶心，但是又不敢反抗。
　　一家精神不正常？楼主你确定不是被害妄想症　　
　　没了？　　
　　我小时候经常许愿吧，例如我要变聪明变漂亮。虽然好像灵了又好像不灵了，但是这总叫我害怕。我觉得我像亦舒小说里的阿修罗，有某种神奇的能力，随着我长大成人这种神秘的能力会消失。　　我这样说不是毫无根据的。我弟弟刚出生的时候夺走所有人对我的关注。我去看他，他醒了，在婴儿床里对我笑。然后我忽然觉得很讨厌他，就抠了床垫的泡沫塑料喂他吃。我觉得这东西不好吃，但是应该吃不死人。但是当时才四五岁的我，说不定真的希望他有事。我一开始是讨厌他的，很久很久之后才对他有手足之情。然后他吐了。我一直觉得我那一刻对他的险恶用心在多年之后应验了。弟弟本来是很俊俏可爱的孩子，比现在天涯上绝大多数晒娃的都要美。人人都说他长得特别好看，看起来也很机灵。打那之后他经常摔跤，因为小孩子又经常尿在地上，我妈就拖地板，所以地板成天湿漉漉的。那种瓷砖非常光滑，我弟刚刚会走路的时候天天摔到后脑勺，我都怀疑是不是天意，要让他变成傻子了。有时候我和他坐在床上或者长椅子上玩，然后他忽然毫无征兆地头往后一摔，吓我一跳。我父母会为弟弟的病找很多理由，他们说是疫苗打坏的。现代科学的解释是原因不明但基因占了很大成分，可我总觉得是多次摔伤造成的脑发育异常。
　　我多次忏悔，让我看到弟弟在我面前摔到脑子。我总觉得是因为我不喜欢他，他才遭受如此噩运的。但想到父母对他的宠溺和对我的无视，我又说不出的气闷，总想和他较劲。我和他抢东西吃，实际上我对他也就这点不好而已。但是我会给他讲故事，监督他写作业，教他打算盘。　　我小时候脑洞很大，编故事能编一个小时不重样。和我弟说故事。我好像被封印了能力似的，只有在家人面前能正常说话，在外面好像一旦与人说话就脑子一片空白。我妈经常嘲讽我，看着我冷笑，她说我说的东西像神经病一样。只有在我弟面前我才能做自己，虽然他经常听着听着就自己玩手指了。　　所以其实我姐弟感情可能还不错。不过父母就不这样认为，他们认为我总是看弟弟不顺眼，不让着他，和他抢东西吃。
　　总之，童年是孤独的，可怕的。除了学校有源源不尽的欺负我的同学，还有黑洞洞的楼道，看不到光，麻木地存在着。　　还是从房子说起吧。这个地方寄居着我的记忆。那个搬走的邻居家有点邪门。　　有一次我在阳台上忽然发现个黑色塑料袋，里面有四棵草莓苗。在那之前的一个雨天，学校附近有人卖草莓苗，我蹲下来看了半天，没钱买就走了。然而过不久就有几棵小苗出现我家阳台上，虽然看起来脏兮兮的，但我仍然很兴奋，又怕失主忽然来要。于是我马上种到花盆里了。邪门的事来了，隔段时间之后我妈问我为什么要把草莓苗抛到邻居家里。原来邻居和我妈抱怨，说我把东西扔到他们家阳台上，然后他们又扔回来。我妈骂我浪费钱，还骂我居然把草莓苗丢到邻居家。这简直太恐怖啦。我根本不可能有钱买这个东西，好像是两块钱一棵吧。那时候我只有一块钱五毛钱，而且到手就被我拿去买冰棒吃了。　　就好像，有一个陷阱在上学路上等着我钻。我因为没钱就没钻陷阱，然后他们把它送到我面前一样。真叫人毛骨悚然啊。不过也有一个浪漫版本，可能某个神秘事物一直在关注我，让我心想事成呢。但是以我这么多年悲惨的境遇来看，浪漫版本可以毙了。
　　楼主继续　　
　　，　　
　　对了，那个邻居家有个女孩和我同龄。她长得好奇怪，和一般孩子不太一样的地方，就是她的脸特别扁，像个柿子似的，眼睛眯成一条缝，睁开的时候很小很小，和没睁开差不多。她长得白净纤细，我妈说她腿很长身材很好。也许长大后会成为舒淇那样的美女吧。我和她是同班同学，三年级分班的时候不在一个班。她性格挺正常的，有朋友，我和她没有往来。我后来的推断是，她买了草莓苗，但是怕她妈妈责罚，就丢到我家。我五年级的时候她搬家了，所以后来不知去向。草莓苗长虫子了，黑色的虫子，我没买杀虫药，那些天又一直下雨，于是全部死光了。
　　细思极恐……　　
　　我也有个弟弟，从小别人都说他是傻子。不爱交际，不爱和别人说话，从没喊过爸爸妈妈。但是生活能自理，但是小时候真的特别笨，说不出哪里不正常，反正就是有别于其他孩子。我和楼主不一样，从未觉得弟弟抢走我的爱而恨他，从小我挺照顾他，他上厕所我帮他擦屁股，他在学校被欺负我帮他出头，有人说他是傻子我就骂别人。到现在弟弟长大了和我一点也不亲，对我好像有种莫名的仇恨，我不知为什么。　　
　　防盗网邻居家就告一段落。我家那栋楼的二楼也有户人家，那里有个白得像灯泡一样的女生。她恰好也是我同学，而且我有一次鼓起勇气和她打招呼，她觉得蛮奇怪的表情。当然其实我们是不会成为朋友的。因为她太耀眼了。她是那种在班上最漂亮的女生小团体里面最有话题性的那个人。因为她白，天天游泳，跑八百米还晒不黑。我经常听到有人议论她，说班上的某些男生喜欢她啦。那些男生是发育比较早的，他们可能一辈子都那么高了。而且无心向学，成天抠女，风气差的学校都这样。不过这没什么好八的，因为这些事都挺正常。　　其他邻居也太正常了，没什么灵异的事。
　　那我说下我的灵异事件吧。　　别人都不相信算命，我受了唯物主义的教育，本来也是不信的。但有些事特别邪，然后我父母都特相信。　　譬如我刚出生的时候就有胎发，但是只有两边是长的，头顶一片光溜溜。我奶奶觉得这不祥，她说这个孩子是鸟，会飞走的。她就把我的头发剃了，后来就满头秀发了。我小时候吃得多，特别多，吃到我父母都觉得很可怕。于是他们就去找人做法事，给我吃了什么东西之后，我就再也不吃那么多了，和正常人一样的饮食。打那之后他们就特别迷信，经常去拜佛。不过这是我幼年时期的事了，我全都不记得。
　　我现在怀疑那栋楼有妖怪。额，还有亲戚的事。　　我姑丈本来是我妈口中的二十四孝老公。因为他在家里什么家务活都干，我姑妈很清闲的。他们本来是相亲结婚，感情如何我不知道，但也算和谐。小时候我最喜欢的亲戚就是姑妈一家人，因为他们对我特别好，经常夸赞我，给我买各种吃的，借表哥的课外书给我看。。　　自从我们搬家之后，除了姑妈经常来看我们，几乎没有别的亲戚。然后姑妈一家人也倒了大霉，甚至比我家还惨。姑妈之前是做会计的，因为手脚不干净被人发现了。她只好亡命天涯。总之是忽然很长时间没见到姑妈了，我问姑妈去哪里了。奶奶捂着我的嘴不让说，她那时候神智还正常。至于其他人就更不可能和我说了。所以我是很久很久之后，直到她过了追诉期回来，我才知道的。唉，要是我就不逃了。但是如果入狱家产也会充公吧。
　　姑妈跑了之后，为了不让JC发现，连电话都不打，信都不写。据说几年后写信还是用别人的地址写的，有个中转人。　　姑丈在那之后还经常来我家。那时候我已经十一二岁了，姑丈看我的眼神有时候让我心里发毛。我忽然对这个人产生了厌恶感，说不清什么原因。　　那时候我长得飞快，来大姨妈了，看起来是个大姑娘了。可是我妈没给我买胸罩，我穿的是看得到RT的小背心。而且我穿的还是四年级的衣服，就太小了，衣服经常紧绷在身上。也是那时候我经常遇到性骚扰。有一次去邮局，有个男人在我PP后蹭来蹭去，我转过头却不见人，换个地方还是这样，转身只看到一个穿西装的人飞快离去，吓得我马上回家了。还有一次走在街上遇到一个老头，问我三千块可以陪他一晚上吗。还有露阴癖，会有乞丐怪叫着引起我的注意再拉开裤裆。　　连姑妈的儿子也变得奇怪起来。现在想想也不能怪他，我穿的实在太褴褛了。有一次他来我家，我穿我妈给我做的睡裤，他忽然眼睛直勾勾地盯着我的屁股看。吓死我了，从此他在我心目中的印象就很差。
　　当时的我绝对想不到，变得奇怪的姑丈，后来做了什么。　　姑丈从那时候开始嫖///娼，据说还嫖了一个十六岁的妓///女。我姑妈后来和我说他把她留下的家产都败光了。从来没有人嫖到如此疯狂的地步。姑妈犯的可是贪///污啊，那个年代得有很多钱了吧。何况她工作了那么些年，积蓄不少，房子都比我家的漂亮豪华。我不知道姑丈怎么会鬼迷心窍了，据说他那时候常常来我家并向我妈借钱。就连姑妈留下的财产都不够用，可见有多丧心病狂。那时候表哥经常来找我爸，可能是找他要钱吧，毕竟发生这种事。所以我爸对表哥挺慷慨，考大学好像给了一千块还是三千块，那时候我还有点不服气呢。　　我总觉得这风水可能不好。毕竟解放前的房子，说不定死过很多人。这可真是死过人的房子了。　　如果房子有鬼，那肯定是个色鬼。我爸也骚扰过我，他拧我的腿和后颈，未尝没有性羞辱的意思。大概我上初中的时候，他有一次摸我的后颈说我这里长得很漂亮，像我妈的。我妈就在旁边，她愤怒地盯着我。然而我只感到无辜、尴尬和羞辱。我的大腿很白很嫩，白得和我身上其他地方的肉不一样，一直比较吸睛。我也觉得自己长得很不协调，明明上身又黑又瘦，腿却白得像另一个人的。看不到自己的脖颈，不过摸起来确实软绵绵的。
　　不小心按错了，打了半天的字又没了　　刚刚写到我小时候的性欲很强。　　电视剧神雕侠侣播放的时候，我神一般地领悟到小龙女盖上面纱那一幕是什么意思。虽然我并不知道性jiao是什么样的，但我知道故事里他们要做一些羞羞的事。　　然后幼小的我经常幻想自己被蒙上眼睛进行某些不能说的事。后来我十一岁，看到报纸上写的强奸、轮奸的过程引发了性幻想，那个记者没事写那么细干嘛。然后就天天晚上幻想被XXXX了，那时候特喜欢捆绑play……之后班上的女生都来大姨妈了，她们也整天关注些男女之事。我虽然长得丑没人追，但是夜里也会自己摸自己的身体了。饥渴。但我从未想过要找男人，我的伊甸园里只有我一个人在漂浮　　唉，听说学霸都是禁欲的。我除了在夜里在自摸，白天上课的时候也会夹腿和浮想联翩。　　不知道是不是比较笨的人在这方面会比一般人发育得早，亦或是文明和教化抑制了性本能。听说学历高的人性冷淡的多，学历低的人更容易高潮，这是我很久以前看到的，不知道真实性如何。但我随着年龄增长，知识积累越多，对性的兴趣也降低了很多。
　　楼主的口吻有点像我的妈妈是精灵的作者。
　　我后来总觉得是自己的淫欲勾动了楼道里的邪神。他回馈我的祈祷，我想要草莓，他就送我草莓，我想要朋友，他就让一些女生亲近我，我有性欲，他就让我频繁遭受性骚扰。而代价，是所有人的疯魔。　　但这种想法，大概是我想多了。　　可能是那个地方风水真的不好，我们一家人的气场非常不合。我在家会非常执拗，犟到他们任何人都无法拉回头的地步。但是外人只要和蔼地对我说话，我马上就从命了。我会经常激怒我的家人，到彼此都失控的地步。也许真的是命里不对盘吧。前世是冤家，我奶奶说的。　　我奶奶很多话都实现了。自从我弟弟出生之后她的爱心转移，我在我妈的挑拨下觉得她脏，越发可憎。因为她常年吃鱼，嘴里一股鱼腥味，手上一股鱼腥味，拿过的器具也是一股鱼腥味。何况奶奶老了，我和她也没什么话题聊。其实我现在很后悔当年对她不好。她经常会因为我懒而骂我，奶奶对我好的时候很好，有一次我去外婆家度假一个暑假，回来的时候她拉着我哭。因为我是她从小带大的啊。但是我真的受够了她的喂饭方式，她会把我嫌难吃吐出来的饭菜又喂给我，让我觉得好恶心。那一次吃鱼送饭就是这样，我从此觉得鱼腥味很可怕。她的手指有时候还会插到粥里，可是我看到任何人的手碰到的吃食我都不想吃了。我小时候就是这么怪癖。
　　作者的表达能力优于多数天涯写手，点个赞！
　　马克，明天接着看
　　吓人　　
　　还有吗楼主　　
　　奶奶是那种很极端的人，她眼里只有亲人和仇人。在其他人面前，她当然是选择我的。但是在弟弟出生之后，每当我表现得对弟弟不太友好，奶奶就会骂我。而且生活习惯什么的，也是矛盾之一。她甚至有时候会说一些非常有攻击性的话，大大伤害了我对她的感情。她痴呆了之后，我对爸爸说，奶奶喜欢雷剧，意思是叫他给奶奶放点娱乐节目，满足她的精神需求吧。但是我爸也只是奇怪地看我一眼。他每天只是去他母亲的床头陪她说说话，至于端屎端尿那是大伯做的事。这个吃她奶水最久的儿子，完全是个甩手掌柜，把所有应尽的义务推给妻子。他认为他只要赚钱就行了，除了工作他什么也不用做。如果大伯几天不来，她会经常拉在尿在被窝里，屋子里就有一股臭气。这可苦了和她一个房间的我。后来大伯给她买了米粉，才没那么臭了。　　奶奶是渐渐地不说话的。起初，我妈成功地离间了我和奶奶的感情，家里形成微妙的气氛。我和我妈有时候会说说话，没有人理奶奶。她就一个人孤独地自己煮饭自己洗碗。渐渐地她不洗碗了，渐渐地连饭都不煮了。我嫌她脏，妈妈憎恨她。我总感觉奶奶的病，来自社交孤立。虽然年纪大的人都有可能得这种病，但ted的演讲说建立亲密关系可以很大程度缓解衰老。奶奶不爱动所以更不可能运动，父亲家族的人特迷信，他们说老人不能动啊，既然已经搬来了就不能走了。所以奶奶没有回老家。因为我是她带过的最后一个的孙辈，所以就跟着我爸了。我妈就怨我，说因为我，奶奶才跟着来的。家有一老如有一宝那是屁话。如果是那种聪明睿智又有钱的老人，那可能还受欢迎。我奶奶身无分文，就依仗几个有出息的孩子养老。结果她性格差，与几个儿媳都处成了冤家，就连姑妈和她在一起也会吵架。如果她一直在大伯家住，倒也不错。大伯对她是真的蛮关心的，我爸没法比。大伯的孩子也长大了，不会像我一样和她置气，更不会让她伤心。　　我总觉得，在这件事上，我亏欠了奶奶，我妈也亏欠了奶奶。但是我妈恐怕没有一点悔意吧。奶奶刚刚病的时候，她是幸灾乐祸的。她是那种很可怕的人，无论别人发生什么不幸的事，她都是笑笑，正是那种漫不经心的笑让我觉得她怪异得可怕。她没有一丝一毫的同情心。如果她听到别人的不幸，她会惊讶地微张嘴巴：“呀！是这样吗？”眉宇间兴趣盎然，但绝对没有对当事人的同情。　　有一年我车祸，她陪我去照CT，在病房外面和我二姨谈笑风生。她怪异就怪异在，在不合适的场合有不合适的表情。仿佛我遭遇飞来横祸是很正常的事，她可以笑眯眯地应对。　　奶奶在我高二那年去世了。她一点也不难过，实际上可能除了大伯，任何人都不难过。我只是：“哦。”我爸什么都瞒着我。他们要搬家瞒着我，姑妈出事瞒着我，奶奶去世瞒着我。我从来都被当成外人。他们的借口是：不影响你学习。说得好像我知道就会影响到学习似的。他是自我感动吧，奶奶活着的时候也没见他怎么关心她，任由她和儿媳妇天天吵架，他不知道劝架，只知道往外面跑。她死后他倒是一脸怀念：“你奶奶就是葬在这里啊！”
　　就是好奇楼主现在怎么样
　　马　　
　　楼主的文笔不亚于许多网络作家　　
　　我忽然就怀念我奶奶了。她病得太久，痴呆之后五六年，我天天闻着屎臭尿骚味入睡，自然对她没什么好感了。当然，会怜悯，没有人不会怜悯一个痴呆症患者。我望着她，就像望着我的未来。我惊慌地像，也许有一天我也会变得像她那样吧。然后我开始策划年老的时候死亡的事。　　奶奶很苦的，她出生在一个男权极度兴盛的穷乡僻壤，自幼丧母，父亲不管她，吃百家饭长大，被后娘嫁给我爷爷，后来又拉扯着七八个孩子长大，实属不易。我大伯之前还有一个姑妈，但是她年轻的时候下海，死了。我的名字就是纪念她的。也许奶奶对我感情很深，除了因为爸爸是她最疼爱的儿子，也因为她把大姑妈的感情寄托了一部分在我身上吧。可我居然为了我妈忘了我奶奶。　　谁说多子多福？她真没享过几年的福。当初因为穷，只有大伯，我爸，姑妈能读书。本来姑妈也是不能的，但是她很有心气，卯足了劲要读书。每天去帮校长做家务，校长被感动了就免了她的学费。后来有出息的，就是读书的那几个。可是没有读书的就惨了，在乡下混得很差。二伯四伯至今务农，他们的主要收入其实是靠妻子。嫁给他们的女人都老得快，四伯母当年很俊，但是如今骨瘦如柴。　　下面详细说三伯。三伯也是个靠老婆混日子的人，他几乎没有正式工作。三伯母做小生意。我发现但凡父母做小生意，子女往往读书不太好，也会去做生意。现在我三伯母的女儿也是做生意的，据说还赚了不少钱。我母亲那边的亲戚也是。其实做生意，总不会过得差点，脸圆圆的，鼻子肉肉的，大概这种面相真的聚财。三伯看起来颧骨突出，吻部突出，脸型瘦长。他个子高大，瘦得像竹竿一样。我爸家族的人，贫困的都是长脸，而他和大伯脸比较阔大。难道冥冥中有面相这回事吗？姑妈是长脸，她早年还有些肉，自从流亡回来，加上我姑丈那件事的刺激，就越发消瘦了。因为撞墙寻死，把脸撞歪了，乍一看很可怕。我好多年不回家乡了，不知道她现在脸型有没有恢复。我摸了摸自己的大长脸，看来这辈子是没有富贵命了。　　三伯不仅看起来很寒碜，穿着也是。我妈瞧不起他，对他冷淡。我因为他没有像其他亲戚一样用零食讨好我，压岁钱是所有亲戚中给得最少的，也不大喜欢他。当然，他们这些人都挺重男轻女的，除了姑妈那一家，其他人对我和我弟的态度泾渭分明。虽然他妻子也做生意，但我以前看过，虽然也是个胖乎乎的人，但是脸没有我三姨的圆，生意可能没那么赚钱。
　　而且三伯有两个女儿两个儿子，所以他老婆无论多会赚钱，都过得捉襟见肘。毕竟他们已经不是在乡下，而是在城市了，花费自然不菲。他们读书都不好，但所幸从小帮母亲看摊积累了不少做生意的经验。　　奶奶就是把所有人给她的钱都给了三伯。如果她最疼爱的孩子是我爸，那她最愧疚的孩子可能是三伯了。据说在爷爷去世，全家人都快饿死的时候，是三伯去钓鱼拿到镇上去卖换粮食的。那时候可能大伯参军了吧，大伯是有责任感的人，不会不管不顾的。我妈对奶奶接济三伯的行为颇有微词，但也奈何不了她。大伯不来的时候，就是三伯来。　　我想二伯没来城市，是因为当初最贫困的时候他没有对家里人做贡献吧。都是很久很久的事了。我弟弟还没多大的时候奶奶会给我讲故事，可是我都忘了。其中经常提到二伯的两个孩子，说他们画假币拿去骗人，把家里留着的食物偷偷吃了，惹上恶邻居被欺侮，她很感念三伯那时候的作为，经常提起他。而且奶奶会讲起死去的大女儿，还抱着我哭。还有她小时候的事，隐隐约约记得她说的都是后娘的虐待，也许这是她后来不信赖陌生人，但对亲人特别依赖的原因。
　　可我当时怎么可能理解呢？又有谁会喜欢一个爱你的时候待你如珠如宝，恨你的时候会把世界上最恶毒的诅咒施加于你的人？奶奶咒过我眼睛瞎，咒过我刚出生就被臭水沟淹死，说我是累世的仇家，专门来害她的。是她娇惯我。我小时候不觉得我被娇惯，我妈经常说我被惯坏了。可能我性格中很多极端自私和自恋的因素，是受她影响的。不过性格难调，后来我奶奶也不理我了，我还是那样。　　奶奶颇有艺术才华。她给我讲故事的时候活灵活现，有一些故事很精彩然而我忘了。彻彻底底地忘了。应该是流传在家乡的哄小孩的故事，如果有说雷州话的人，去问问你们祖母说不定知道。大意是山里的妖怪想吃人但是最后被机智的人类消灭的故事。不过奶奶最厉害的是记忆。她年轻的时候过耳不忘，在台下听曲，马上就会唱了，多年之后还能回忆起来唱给我听。无非是什么才子佳人之类的故事，好像讲过陈世美、牡丹亭。她不识字，但是台词一点不含糊呢，反正我是没听懂唱什么，没重复过就是了。
　　我的八字印星很旺。传说这个印星代表的是母亲。我这两天才看八字那些东西，真的不太懂。但是我生母对我很冷淡，虽然小时候是和她亲近一点。其实真正有母爱的人，大概是我奶奶。也就是，她实质是我广义上的第一个母亲，对我无限包容、宠溺。而我总是辜负对我有很强母性的人……　　第二个母亲是姑妈。姑妈待我是所有亲戚中最好的，六岁的时候我说过，如果我是姑妈的孩子就好了。吓得姑妈马上和我澄清，要我爱我的父母。那时候没什么亲情的概念，反正就是没有来由地喜欢姑妈吧。她每次都给我零食、儿童书籍，经常夸我，嘴巴甜得像蜜糖。我妈就很不喜欢她这一点，也许是嫉妒吧，说我经常被我姑妈骗。如果这是欺骗，被骗也是很幸福的吧。我小时候谁的话也不听，唯独听姑妈的话。如果她没走，我可能日后不会那么叛逆。姑妈离开的日子，正是我生命中最诡谲多变的十年。从一个众人眼里的傻子，变成众人眼里的学霸，从自卑懦弱，变成傲慢自负。我宁愿我是清醒地悲观，也不要在焦躁的快感里自我膨胀。
　　我对姑妈的背叛，始于距离产生的情感隔离。姑妈离开了七八年，这么多年，即使一开始思念她，时间久了也会淡忘。时间最是无情。当她形容落拓，对姑丈恶声恶气地出现在我的面前的时候，我觉得这个人很陌生。她展示了她非母性的一面，我觉得她好像不是我印象中的姑妈了。我不愿意与她亲近，在她最需要安慰的时候。她颤抖地拉着我的手的时候，我明明看到她眼底的彷徨，却无动于衷。在三番五次邀请我去她家做客失败之后，姑妈似乎被我伤透了心，到现在也没怎么理我。她也明白，这么多年过去了，物是人非。昔日黏着她的骄纵女童已经不见了。平心而论，我真不是个讨人喜欢的孩子，姑妈对爸爸特别好，移情于我而已。大学时期的我心中已经筑起了凡人无法逾越的高墙，把姑妈也挡在墙外。
　　对于姑妈，我总是有一种愧疚感。我知道我远没有她称赞的那么优秀。她总是发掘我的闪光点，让一个丑小鸭在黯淡无光的童年有了小公主的待遇。我还很遗憾没有对表哥好一点。不知道我妈是不是嫉妒，她经常说姑妈那家人的坏话，除了姑丈。她总是说我爸没有姑丈好，但是在她嘴里表哥和姑妈就没有什么好。表哥尤其如是。我妈会说他好吃懒做，来别人家里做客从来不知道打下手；吃龙眼太快把龙眼核堆在我面前，让大伯看到，认为我贪吃就不喜欢我……其实我去姑妈、姑姑、大伯家做客，他们从来都不要我打下手。也是家庭风气不同。我妈经常说我姑妈浮夸，就剩一张嘴会说，是个虚伪的人。但我能感觉到，姑妈对我绝不是我妈说的那样。而我母亲，其实恰恰是最经不起任何甜言蜜语，经常被人蒙蔽的人。有些亲戚的孩子装着尊敬她，私底下说她傻，但是她丝毫不察。所以还是孩子的眼睛清亮些。　　第三个母亲，大概是我外婆了。我似乎很有年长的女人缘。外婆在一干外孙中最喜欢的也是我。也许是因为我小时候在她家呆过一段时间吧。
　　关于外婆以后再说了，忽然想8下我的表弟。　　那个表弟是我三姨的儿子，老大。其实后来四姨五姨又生儿子了，但我那时候已经和他们断绝往来，连见都没见过。　　表弟是个看着机灵但实际上很憨厚的孩子，听说他曾经被同学欺负，而且他成绩奇差。他父母两次花重金把他买进重点中学，他都没能学习好一点。也是醉了，不知道他现在干什么工作了，估计是继承家业吧。三姨夫妇也是憨厚的，但是他们财运很好，为人热情大方。我一直认为他们是我妈那边的亲戚中人品最好的。虽然有做生意的缘故，但应该也有他们家在农村分了土地的缘故。果然相面术说的是真的吗？长相圆润的人五行属水，有财。二姨家次之，二姨也是圆圆胖胖的。我妈虽然也是圆脸，但脸型没有两个姨妈圆润，她眉毛狞恶，看着十分可怕。我弟弟也是这种眉毛，惹到他的时候他会变得非常可怕。如果我妈那张破嘴经常叨叨，数落他，惹急了他就会打我妈。我弟弟长大后虽然智商上也没变得多出色，但眼神已经很幽深了。其实我觉得干预已经有效果了，他完全可以去当保安什么的不用思考的工作，但他不去，只愿意天天宅在家里屁事不干。除了看电视没有别的爱好，看的还都是宫斗剧和非诚勿扰。他的性格被我妈调教坏了，他小时候没这么恶的，他小时候绝对没有这种阴鸷的眼神。那是我大学时期的事了，每当我妈在饭桌上数落他的时候，他的眼神就变得十分可怕，浑身散发着叫人胆寒的气场。我妈的嘴巴能杀人，她永远只会骂人，戳心窝地骂人，却从来不会教你，引导你怎么做事。但凡我们脱离她的控制，即使是一些小事，例如不做家务，东西拿了没放回去，她也要用咒骂大法弄到我们一天的心情都不好。这就像某些无能的领导，没有令人心甘情愿为他做事的气场，却偏要强求，不从就扣帽子，辱骂批评，人身攻击，弄得所有人都不愉快她才满意。她还以为很得计：“我这是忠言利耳，因为我是个说真话的老实人，我说这些是为你好。”轮到别人对她忠言逆耳的时候，她又暴跳如雷，转而寻起你的弱点，百般侮辱了。　　跑题了。表弟就是很憨厚的性格，所以我童年的时候居然也会欺负他。我还给他画过像呢，当然不像他本人。表弟高中和我同校，那时候我已经和我妈那边的亲戚决裂了。有一天在超市遇到一个人，满脸都是痘痘，他拍了我一下，我还没认出来。我妈总喜欢叫我去亲戚家，而我特讨厌那边的某些亲戚。她不是为了我的社交能力，而是因为亲戚都嘲笑她管不住女儿。她为了显示自己管得住我，就非要强迫我去。我在家被他们烦死。我已经无数次强调了亲戚对我做的不道德的事，我对亲戚的绝望，但是他们无动于衷。我有时候拗不过，去了那边也没好脸色。那些亲戚就嫌我，在背后继续嚼舌根。我特讨厌我妈那个家族这个特点，非常没修养，随意对人评头论足，一天到晚说教。
　　实在没表弟什么事了。后来我大学被迫去亲戚家一趟，因为是我最不反感的三姨家盖了新房，就去了。表弟这次对我很冷淡。我想他是被我伤到了。在学校的时候他对我打了几次招呼，我都只有冷脸，一句话都不说。因为我那时候已经决定和我妈家族所有人都断绝关系，包括根本没有惹到我的表弟。如果说他们那些人之中有无辜的人，也就三姨的两个孩子和外公外婆、三姨，还有那些姨丈算是。那一幕人太多，我忘记二姨有没有参与其中了。　　其实我是太过敏锐的人，能察觉到很小的敌意。有一些人说一些阴阳怪气的话，总以为我不懂，我虽然确实不太懂，但好意恶意还是分得清的。　　就让他们继续误会我是个没礼貌的人吧。也许以他们的愚钝，根本不知道自己的行为给别人的心灵留下什么阴影。　　那些人，如果你告诉他们你发生了不幸的事，他们不但会帮你大肆宣传，还会集体嘲笑你。
　　跑题啦，没有神神鬼鬼的故事了。　　好困，睡觉先
　　@老实和尚真不老实
03:55:00　　作者的表达能力优于多数天涯写手，点个赞！　　—————————————————　　对的，但是还是觉得怪怪的。直觉楼主现在过的应该不错的。表达能力确实好，而且很平实，竟然让我觉得是真的大概认为是真的所以很怪怪的吧　　
　　我小学3、4年级想得更多　　
　　建议楼主去看心理医生。
　　楼主你还好吗？　　
　　我有认真看
　　好多，感觉不是真的，越到后面，楼主会将此篇写成鬼故事
　　看了半天是小说吗？　　
　　感觉楼主是被家人活生生逼成了一个凉薄的人
　　楼主是在写小说还是真实经历，你想象力好丰富　　
　　不得不说一句，文笔好赞
　　这是小说还是真实经历啊　　
　　！　　
　　楼主你精神也不太正常啊　　
　　楼主去写小说吧。我不是说你的经历是小说，我只是觉得你叙事的口吻很像小说的感觉。挺对我也胃口的，惊悚恐怖类小说。出书了记得告诉我　　
　　文笔很好，很多场景深有同感！那是童年时烙在心里的印记
　　还有没
　　我以为楼主是男孩子，原来是女孩子
　　又一个神经病楼　　
　　看了楼主的叙述，我觉得楼主也有点……　　
　　樓主心裡很苦啊　　
　　虽然我一直想当个正常人，可是我还是经常吸引某些怪人。　　我的追求者，就是个精神有问题的人，以后再说他。而且我去年搬来这里住的时候，楼下也有个精神不太正常的老男人，我不小心引起了他的注意。　　老男人就住在我楼下啊，而且还经常找我。说起来是一段孽缘。我刚刚来的时候他看到我，就和我搭讪。房东结婚了跟她老公住，想着单位分的宿舍闲着还要交租金，还不如租出去赚点钱。但她不想太引人注目，告诫我如果有人问起，就说我是她远房亲戚，住几天就走，不能说是外人。我想一个亲戚住一年也是奇怪的，虽然后来别的邻居问起，我也硬着头皮说我是她亲戚，然而大家都心知肚明。斜对门的阿姨还问我我有没有同学要租房子，因为她也不想在这里住了。　　叫他老男人不太尊重，还是叫他大叔吧。我真后悔那天问他。是因为房东和我看完房子走了之后，我回去发现走廊的铁门关上了，那时候以为锁了，正在着急，随便看到一个人就问他有没有钥匙。他长相就是个普通的中年人，我不知道为什么我一向他问话，他的表情就特别激动。他说这个门是没有锁的只是关上而已，然后问我是不是新来这个单位的人。我忘记当时怎么回答了，好像是默认了。之后他很热情的扯了些话，我也都忘记了。这时候还很正常，我就当遇到一个花痴宅男而已。
　　大叔的长相堪称猥琐，整张脸我就只记住那双老鼠眼了。他行为更猥琐。刚开始他可能只是对我有初步的好感而已。后来的事真叫人恼火。　　那时候我想换门锁，房东的锁一年不用已经锈了，每次开门都费半天劲。谁知道我买的质量好的新锁和原来嵌在墙里的那个铁皮不搭。那个伸出来的金属恰好卡不进洞里。这样的后果是我的新锁白买了。可是当初不小心把一个钉子拧得太死，拆不下来，旧锁也没法安回去了。门整天开着，我只好买条粗链子拴上，拴上了也还能看到一条大缝，清楚地看到房间里什么样子。　　正当我门锁坏的时候，那个大叔来找我。他发现我的门坏了，还瞟了几眼，脸忽的涨红了，呼吸也急促起来，都不知道在想什么。他说要出差，送些零食给我免得过期变质。无非是几个很难吃的苹果和塑料袋真空包装的麻辣猪脚。我再三推辞，他还是坚决要送我。我想这也是别人的心意，又不值钱，就算了。苹果啃了，猪脚看起来很难吃就没吃。　　大概一个星期他就出差回来。那时候是夏天，我刚组装好电脑，玩游戏玩得正开心。他就不请自入，坐到我床上看我玩游戏。我问他有什么事吗，他就看着我傻笑。就那时候我觉得他眼睛特别难看。然后我愤怒了就赶他走。我当然知道他这种人想什么，无非是想占我便宜。他气质有点像姑丈，都是那种皮肤特别不好，做着一份没什么前途的工作，神情鬼祟，笑起来好猥琐的人。
　　后来我也觉得他怪怪的。例如他明明住我楼下，却经常来我住的那层楼的厕所那边，去那里洗脸，他洗脸的时候就像一只玩水的小动物，脸上头发上都是水然后在那里甩啊甩，动作特别激烈。额，就像黄晓明演的杨过和他姑姑打闹的某个镜头。最后一抹脸，鼻腔里哼一声。他走路声音特别夸张，整个通道都响起来。我第一次听到是在夜里，大概一两点，还以为有什么水怪，那声音噗噗噗的像什么动物的蹼敲打在地上，带着水声。后来白天又有这种声音，我就出去看个究竟，然后看到他走路像个笨拙的的鸭子似的左摇右摆但是又频率极高，原来就是他制造了这种声音。这些都是细节，一般人可能觉得没什么，但我觉得他挺不正常的。　　虽然我那次把他赶走了，之后遇到他也当做没看到。但每次他见到我都一副又紧张又呆滞的表情，目光尾随着我，都不让人自在了。就在前几天，无意中遇到我，他又推销他的零食了，我直接叫他滚。　　我妈是个奇葩又表现在这里。我本来原谅他们了，她和我爸来看望我。我忘记话头是什么了，我和我妈说楼下有个疯子，精神不正常，你们上楼的时候一直在偷偷看你们呢。但是我妈居然一脸兴奋，又是那种很高兴的表情，好像有个精神不正常的人喜欢我是多么值得骄傲的事似的。她说有人喜欢我不是蛮好的嘛，然而那是个看起来和我爹差不多大的猥琐男啊。
　　我的年长女性缘好，再次验证了。这里认识了几个大妈，都是邻居。她们说我种的花很漂亮。斜对门的阿姨，其实也算是个大妈，和我说过几次话。刚来的时候她老是问我是不是这个单位的，害得我看到她就想躲。然后我当初和她说我是房东亲戚，住这里是为了复习考研。一介学渣撒这种谎，我脸都红了。斜对门的大妈后来搬走，还说要送我佛牌。可我顾着打游戏，而且在天涯上看过佛牌都是骗人的，带上会引来灾难，连们都不开就拒绝了。我是太多心了，但那时候心里又有些神神鬼鬼的东西，我很怕的。这个单位的宿舍也是老房子，解放前的了。而且刚来的时候这层楼除了我和大妈还有离我最远的小两口，什么人都没有。一到晚上就特别恐怖，又安静又黑暗，像走在鬼屋里一样。有两个窗，每天夜里风特别大，簌簌的吹得我起鸡皮疙瘩。
　　。。。。这真的不是小说么
　　还真的没有男人缘。但凡和我有些关系的，我总觉得他们好像对我有企图，不知道是不是我多心了。我从小到大没有异性朋友。　　唯一一次想要交个异性朋友，也失败了。那是我去做兼职的时候。那时候是七夕，我们想去卖花，在QQ群认识，就决定合作，一起去批发市场拿货。其实我们被骗了，需要买花的情侣很少，招人当卖花女的蛇头特别多，让我们误以为玫瑰花很好卖。实际上等我们拿了货才知道，需求量太少，卖花的人太多，根本卖不出去。此是后话，这也暴露了我们不成熟，想得太美。那个男生，就叫他C吧，他是大专毕业，才工作没多久，和我一样出生偏远城市。我们决定合作之后，不知道去哪里拿货便宜。那个城市虽然有个批发市场，但我们都害怕不识货被人骗。　　我在另一个旅游群里说了自己要去卖花，不和他们一起出去玩了。本来他们打算七夕那天一起去珠江边散步。就有一个女的说她阿姨是批发市场的批发商，能给我打折。然后我们就用她留下的电话去问了价钱，那时候离七夕还有几天。那个吴阿姨就说不知道价钱，叫我们自己来看。我们先去了兼职群的蛇头那里，蛇头那里拿货比较贵，三块钱一朵，他们说七夕可以卖到十块钱。蛇头那里的是昆明玫瑰，看起来不太新鲜，我们一致认为先别急着下决定。就去批发市场和另一个小伙伴小萍汇合。
　　这帖子哪里　　
　　我后来一直觉得我是我拖累了小萍和C，因为他们本来不想买太多的，但是吴阿姨很热情，除了把她的百合花推销给我，还叫我去光顾她隔壁的档口。说其他人的玫瑰花都是不新鲜的，冰过的很容易萎，第二天就不好看了，只有她朋友的是好货。然后我傻乎乎的就上当了。小萍拼命拉着我，然后我还死不回头，就要在那里买。本来我买我的，他们也没必要跟着买，但是不知道为什么小萍和C也各自在那个档口买了两束。　　之前我们都是学生，第一次做生意，本来应该谨小慎微。但是我们被那个老江湖吹嘘的美好前景吹昏了头。吴阿姨是个精明的商人，我买了她朋友档口的玫瑰之后，她和那个人心领神会地交换一个眼神，那一瞬本来应该引起我的警觉，然而我没有，我被想象中的美好冲昏了头。但也是那个眼神，让我意识到吴阿姨并非善类。她给的价格和市场上其他人差不多，一个批发市场的价格都是差不多的。但我们忽略了一点，虽然吴阿姨她们给我们的价格没有虚高，是符合当时的行情的，但是随着天黑，玫瑰花的价格会逐渐下降，到最后总要原价的一半就可以买到了。她们给我们的玫瑰花确实比较齐整，然而玫瑰花束本来就不需要那么长的茎秆，我们只需要买那些比较便宜的茎秆短的玫瑰，照样可以卖出去。因为包装好的花，还要截去一半的茎秆呢。一扎花有十二朵，我们买的价格大概是八毛钱一朵，如果是那种茎秆短的就更便宜了。这些都是本地玫瑰，成色比不上云南的，然而云南玫瑰很贵，大概是本地玫瑰的三倍价钱。我们之前去看的蛇头的玫瑰，是云南玫瑰，还是去了刺的，只需要包装一下就可以出售。　　我们贪便宜，又以为第二天可以出售得很顺利，就买了一大把。加上
　　就买了很多扎。我大概买了五扎红玫瑰，还有两扎白玫瑰，几扎粉玫瑰。看到非洲菊漂亮又买了，还有一枝黄花，为了做成漂亮的花束也买了。我很想买满天星，可那天的市场上根本没有卖的。一枝黄花太丑，效果远不如满天星。我还买了百合。还有那些去刺的工具，包装纸……林林总总加起来有三百块。　　我说吴阿姨骗了我们，就在于她给了虚假信息。她骗我们说每年的玫瑰花都不够卖的，很多人卖完来拿货结果没有了，劝我们多买一点。兼职群那些中介不停地招工，帮他们推销，来的人底薪50但要求至少卖出n朵花，之后一朵花三块钱。现在觉得大多数人都是骗子，特别是利益相关的时候。中介兼职群里很多都是这样。博览会拉客户，80底薪，要求一天拉3个客户不然一分钱都不给。拉的客户越多给的工资越高，超出目标的客户一个给三块钱，超出五个还是十个以上的客户的话，一个客户给的钱更多。从这些看似有保底工资但实际上要求完成任务来看，销售是一件很难的事。把东西卖出去，其实是不容易的。很多蛇头都在招人帮自己卖花，这样就造成了卖花人饱和的情况。那一天整个城市中心地带的地铁站都爆满，城管一直在巡逻。多数人只是提着一个小桶，桶里是装好的玫瑰花，一路走一路推销。
　　我可倒了大霉。夜里一直熬夜去花刺，把它们包装成11朵、9朵花束，寓意一生一世，天长地久。然而没用。虽然小萍说我包装的很漂亮，和花店里卖的一样，还叫我教她怎么包。我们虽然是一起拿货，但住的地方不一样，第二天也是各自去卖各自的。我是个贪小便宜的人，觉得小萍的推销能力比我好，就说不如我们合作，我包装你来卖吧。小萍当然拒绝。那时候我刚刚上路，还以为前途美好。我住在大学城，想去遥远的市区很麻烦呢。　　而且我不敢叫价太高，怕没人买。现在想想真是幼稚，有人问我要花的时候，其实我可以卖十块钱的，可是我只敢卖五块钱。这种碰运气的卖卖薄利多销？呵呵呵……　　在路上，就有一个学生模样的人买了一朵，我还给他最贵的包装盒。居然没收费高一点，大概是做买卖太暴利了，如果卖十块钱，卖一朵就把一扎花的本钱赚回来了。我良心过不去，自发降价，真有点傻乎乎的。
　　我觉得楼主是不是多少有点问题啊？有点神神叨叨的！
　　这是你家族遗传性的狂躁症~容易行为失控~肾上腺素飙升~应该治不了
　　楼主感觉很聪明才对，逻辑那么好
　　小萍有她朋友去帮她，生意貌似不错，不知道有没有回本了，后来我问起她，她也说亏大了，没回本。下午下起了暴雨，我打电话问C，他说一天才卖了三朵。太悲催了。　　我这时候遇到贵人了，是我同乡。叫他J吧。J是某个小旅行社的导游和活动策划，大概是没有导游证那种。但是他们有客户，一般收费很便宜，一起去摘荔枝或者去外地玩什么的。他们的客户都挺朴素的，看起来不像有钱人。他们的工作就是联系那些果园的人，规划路线，尽量让他们花较少的钱玩得开心，还有活跃气氛的作用。我来到那个旅游群，其实是另一个人的缘故。那个人不知道用什么代号好，就L吧。L有冰棍女孩情结，恰好我之前抱怨自己去推销冰棍很难赚钱，L就在Q群和我搭讪。那时候我刚刚脱离家庭走上社会，又没拿到毕业证，而且害怕去找实习，没有经济来源就去社会上历练一下。看到别人说做销售锻炼人，就去了。2013年左右的夏天，在广州的繁华地带的人，可能会看到一些女孩穿着怪模怪样的军装，脖子上挂着一个箱子，卖三无冰棍。我和小萍都干过这种兼职。不过她因为业绩很好，被中介挽留她做了一个暑假。我因为业绩太差，中介叫我第二天不要来了。同样的规则，卖一根冰棍赚七毛钱，小萍平均日工资140，我只卖了一天，45块钱。中介还说他多算了钱给我了……
　　呃，我怎么会进了这个奇奇怪怪的帖子
　　忘记卖冰棍的间隙和L聊了什么了。我卖冰棍也不认真，刚开始还能叫唤两声，后来都是等别人直接问我要了。我特腼腆，也拉不下脸。那附近有很多小贩，都和我聊天，后来有些小贩也光顾我的生意，还有个推销健身卡的小哥和卖雨伞的阿姨告诉我怎样做销售。举个例子，有时候我问别人要不要冰棍，这时候别人停住一下但又走了，他们说别人停下的瞬间我应该马上跑上去把冰棍塞到别人手里，这样别人就会要了，很难拒绝。还有当我向几个打牌的青年推销的时候，我应该媚笑一下，叫哥哥什么的，这样别人才会买嘛。可是我的脸皮不厚啊，所以这种事我还是做不出来的。后来还是没人买，我就趴在地铁口的栏杆上玩手机，城管过来会叫我走开，不过他们一走我又趴上去了，因为太累了。　　L绝对有冰棍情结，不知道是不是小时候吃冰棍太多了。有一次我和他吵架赌气不理他，他和我和解之后说，那天他急着找我的时候，看到地铁口有卖冰棍的女孩，就想起了我，然后买了一支。然后我懵懂地说：“可是我只卖过一次冰棍啊，我不是每天都卖冰棍的”他的脸色就有点难看，大概因为我不是他想象中那种可怜兮兮的每天都卖冰棍的女孩吧。
　　楼主你写小说吧，恐怖小说。应该很好。表现力很强大。
　　我卖冰棍的时候遇到一个奇怪的女人，我身上怎么老是发生怪事啊　　那个女人好像有精神病，但是看起来不像。她问我，我没听清，她扯着我的袖子再次说：“是不是要打战了”，然后只顾自敲什么，不停地说“文G了，要打战了”我的军装绿可能不小心刺激了她。如果她本来病好了，却被我刺激到再次失常就不好了。这是个小插曲，我还要继续赚钱就没理她，她神神叨叨地走了。　　L说他是个导游，还把我拉近他的工作群，就是联系客户的群。所以我就认识了J。J是L的同事，他听说我卖花，就说自己也想买花送人。看在我们是同乡的份上叫我便宜点卖给他。然后我一直在纠结多少钱合适，我查了下那天网上很多店，便宜的一百五，贵的三四百，更贵的也有的，我心里在默默揣测应该收他多少钱，本来想收180的，后来又觉得100就差不多了，不要那么贪心。其实我虽然东想西想，但我也不寄希望于J，他可能只是随口说说。
　　遗传性心理变态吧，可能没到精神病的地步
　　楼主的文风好诡异…　　
　　七夕那天，别人都提这个小桶，就我一个人傻逼似的拿着三四束鲜花和推着一个装着塑料水桶的小推车，桶里都是花。看上去简直累赘死了。我走几步就想歇一下，推销的花没人买，城管还老是妨碍我，我不但不能停下，甚至我只要问路人他们要不要买花的时候城管就会出现在我身后，跟屁虫一样没完没了。我没有当小贩的自觉，他三番五次打搅我之后，我愤怒地问他别人也卖花凭什么不赶别人，只来找我麻烦。当然这是没用的，他恶狠狠地叫我滚不要再被他看到不然他直接使用暴力。那时候已经下小雨了，地上都是湿漉漉的，看着那个呆在警车里的肥得像猪一样滴雨不沾的男人，我感到无尽的委屈和愤怒。想当初我要是好好学习，不至于沦落到这种地步，公务员这种岗位我还不屑呢。这种猪都能赶我，而我也只能灰溜溜地像个丧家之犬一样滚了。反正下雨就更没有人买了，我气得把已经憔悴的花束都丢到垃圾桶里。只剩下桶里的花。不过也不多了，丑的都被我扔了。　　这时候J居然打电话来问我还卖不卖花。我觉得很沮丧，说今天生意很差，好伤心。我的花束和店里的那些不太一样，可能手法比不上别人，但我比较喜欢弄一些新奇的造型。本来打算给J的那束，弄了个皱褶型的扇子，，而且很有心机地在花朵的茎部加了水苔保持湿润。现在想想那束花应该也没多好看，但我用上了最漂亮的缎带，想来应该不错的。我东西太多不能一次拿完，所以我先把花束拿去地铁口那边一个报刊亭那里叫人帮我保管。Q群有人教我的，先去那里买瓶水，和人聊一下天，然后叫他们帮我保管一下，一般不会拒绝。我就真这样做了，那个卖水的大叔也同意了。就是这样，等我拿着桶回来的时候其中原本打算给J的花束已经不见了。大叔的妻子和几个孩子都在，大叔应该回家了。我问那个阿姨，她说不知道，没什么人来。于是我只好作罢。　　所以J问我的时候，我本来打算说没有的。J还在加班，我想已经亏这么多了，再亏下去就更惨了，于是振作起来，叫他等我一会。这时候其他花已经丑得不能看了，只有百合花还在大学城那边，也是我买得太多，水桶都装不下。于是然后我回去。包装纸都被我用完了，想到那些纸也太丑了，和清新的百合花不搭，就去文具店买了漂亮的牛皮纸。逛了好几家才买到满意的，还嫌它面积太小。　　于是我带着百合花火速赶往J的办公室。J出来接我，然后我就苦思冥想设计造型，但是我设想的造型很难弄成功，因为百合花挺笨重，而且纸的长度不够。于是我又借他电脑查一下百合花可以做什么造型。
大家还爱看