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爱莫能助心如刀绞望洋兴叹鞭长莫及&
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Dear P, long time no news, I heard you're quite busy dealing with properties. I understand you. L worried about you. He wanted to help but he couldn't. It was said that you would come to Shanghai no m...
扫描下载二维码我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？
我妈（55岁）嫌我爸情人节没给她买礼物，我爸半开玩笑的说过年帮我妈在姥姥家守了4天4夜算是给你的礼物了（姥姥癌症）。然后我妈发火了，她觉得我爸在姥姥家照顾姥姥是应该的。现在开始我妈不做饭也不收拾屋子了，我爸则跑到单位睡，4天没回家了。我没觉得我爸这次做错了什么，可是不知道怎么劝，一说起来这事我妈就觉得她命苦，我爸说不让我管。我人也不在家乡……还有,你们觉得他们会离婚吗?我现在很害怕他们离婚
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126 个回答
在旁边鼓掌叫好。我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。______________当时是非常严肃地写的答案，但好多评论认我抖机灵。其实这是一个劝架的好办法。但也只是暂时性的，不能化解父母间的矛盾。父母之间的羁绊孩子不懂，他们俩有很多事孩子不知道，至少你不知道他们夫妻生活是否和谐。很多时候吵架不是因为眼前的谁对谁错，而是深埋很久的矛盾还没有解决，只是大家碍于情面都不提起。做错一件事可能就让爸爸在妈妈面前永远抬不起头，妈妈飞扬跋扈一辈子。看到父亲在场面上吃了亏，就向着父亲说话，就像看到大街上三个人打一个就拔刀相助的大侠，你根本不知道眼前的状况发生的原因。所以只要没有违法缺德的行为发生，父母爱怎么着怎么着，那是他们选择的对象和人生。
===更新：修改排版，改变了一些内容的位置，并加入评论里我的一些回复======更新：于文末加入我在评论里的一些回复===实名反对该问题下的大部分答案 理由如下：首先，题主已经二十多岁了（根据题主妈妈55岁推测），不是很多答案里说的小时候一直闹离婚至今没有离的父母相亲相爱的情况，都这么大人了依然担心父母会离婚并上知乎提问，有可能是因为这次真的闹得比较大。其次，描述里说的是他爸爸妈妈已经分居了，注意不是冷战，对于夫妻来说分居已经很严重了。第三，说在旁边群嘲吸引火力的，注意题主并不在家乡，根本不可行。第四，陪床四天四夜真的不算长。我是医学生，已实习，重病人住十天半个月实在是太常见，且我奶奶生病的时候我也有去陪床，四天真的不长。关于题主爸爸，他绝对做错了，题主妈妈也并不是因为没有情人节礼物生气。 题主妈妈生气是因为题主的爸爸把照顾老人当做是对自己的恩赐，而不是发自内心对老人的关心。 根据题主的描述，我猜想，题主爸爸会说出把照顾姥姥当礼物这样的话，很有可能就是平时基本上对姥姥生病这件事很少过问，让题主妈妈早就满腹怨言，这次的事件只是导火索。好多人说题主妈妈更年期，那就放到你自己身上来想想。试想你妈妈得了绝症（我只是假设，并无恶意），你为此焦虑着急，忧心忡忡，而你的男（女）朋友或者丈夫（妻子）只是当做不值一提的小事，很少过问，偶尔一次陪伴就当作是给了你好大的面子，甚至拿这来开玩笑，你会作何感想？是不是觉得对方简直是绝情寡义？拿家人生病来开玩笑是绝对不可触碰的底线。但我的观点也并不是要题主爸爸妈妈离婚（其实这么大年纪了，老一辈的人若不是真过不下去了不太可能离的，题主不用担心），而是要题主爸爸认识到自己哪错了以后再去道歉。只是劝架的话，如果是一方委曲求全的求和另一方委曲求全的接受求和，就算最后和好了，也都会认为自己受了委屈，以后也会拿来当旧账翻。尽量不要在彼此之间留下隐患不是更好吗？还有，有的答主说不要干涉父母的事。如果父母感情破裂再也过不下去了，那确实没必要强撑。但是如果只是有矛盾其中或者有误解，当事人又察觉不到，你身为子女帮忙调解一下然后皆大欢喜不好吗？非要盼着离婚吗。。。所以题主去劝劝你爸爸，把你妈妈哄回来，至于具体怎么调解， 我觉得@柚子的回答说得挺好的。====================讲一个我自己的例子。我姥姥当年因肾结石住院。住院期间我爸爸一次都没有去看过我姥姥。说真的，我妈妈家的人对我们家都很好，甚至可以说是有恩（我家建房子的时候是我舅舅借钱给我家的）我爸爸也没有跟我姥姥我舅舅我姨妈闹过矛盾。但是他总说工作忙或者其他什么理由一次都没去看过，平时也很少过问。医院离我家不算很远，但是走路还是有点久的，我爸不肯去，就没人开车，我妈每次都只能自己走路过去。我姥姥做手术那天，因为医生说肾结石是个小手术，我妈妈因为工作太多，路远不方便过去，就加班赶工想着第二天过去也没事。没想到我姥姥就这么走了。我妈妈连她最后一面也没见着。现在这件事过去了将近十年，我妈妈依然每次谈起这件事就会哭，她恨自己，为什么手术当天没在那陪着；她恨我爸，如果有他送的话她可以多去照顾姥姥。她想过很多如果，如果当时自己有钱，可以打车过去；如果当时她多陪陪姥姥，说不定姥姥就不会出事；如果当时换一家更好的医院。。。但都只是如果了。甚至我这个做女儿的对我爸的行为，也觉得很寒心。我妈常常跟我说：“将来你老公不能只对你好，也要对家里的老人好，你也要对他家里的老人好。”深以为然。爱屋及乌，若不是有不可调和的矛盾，我的爸爸妈妈对我好了这么多年，你若爱我，对他们好一点，很难吗？===========================我举我的例子，只是想说明把照顾对方老人当负担，并在语言或者行动上直接表现出来，对于对方而言是多么大的伤害，就算我爸爸妈妈现在看起来恩恩爱爱和睦相处的样子，我也知道这件事是我妈心中的痛。请大家不要把我爸爸和题主爸爸搞混。还有，我不缺爱也不缺钙，我这么有爱心有耐心积极阳光向上的美少女（要被我自己说吐了）怎么可能心理阴暗，想多了吧？我跟我爸爸关系很好，也经常谈心，他是一个好爸爸，只是不算一个好丈夫，请各位不要乱猜。============================在回答这个问题的之前，我把当时问题下有的46个回答全都看了一遍。看完以后有些激动，答案里有人抖机灵，有人说题主妈妈更年期，有人说题主妈妈就因为得不到情人节礼物而生气太作了，有人说自己家也常年吵架。但是没有一个人觉得题主爸爸做得不对。于是我脑袋一热就把上面的长篇大论写了下来。但是写完以后我又担心因为我人微言轻没有人会看到这个答案（我并不是要求所有人都同意我的观点，但是我希望能有人从这个角度重新想想谁是谁非，因为之前这个问题下的观点都太类似了）于是我就到其他答主的回答下评论，评论内容如下：“如果可以的话请看看我在这个问题下的回答，关键不在于吵架，而在于为什么吵架，题主爸爸确实做错了”此举是希望能让更多的人看到我的回答，如果其他答主对此不满，请尽管删除我的评论，因此对你造成的打扰我很抱歉。=========================每一个评论我都认真看了并写下我的回复，但是因为现在评论数太多而且知乎APP的评论定位功能太差所以可能会漏回，如果有漏回那么先说声抱歉。支持我的各位非常谢谢你们。反对我的各位如果我的解释不能让你满意，那么你可以在该问题下写写你的回答，让各位知友能从更多的角度来看待这个问题也挺好的不是吗？认真写答案的人最棒了(?o??o?) 带有恶意的评论恕我直接无视你，如果你觉得怨气无法宣泄请点反对和没有帮助，如果你愿意花点时间的话也可以在该问题下写写你的回答。谢谢各位耐心看到这里。==========================一点题外话，关于更年期，看到很多回答里都在说更年期如何可怕，其实更年期是一个生理现象，正如我们每个女性都会经历青春期一样，我们每个女性也同样会经历更年期。现在大多数人对更年期的女性不理解，提及更年期都是贬义，包括经历过更年期的女性都不理解自己。但实际上，更年期的女性很需要关爱，她们的行为也并不都是无理取闹。这个时期的女性，她们要照顾老人，要处理与丈夫的关系，要面对自己即将下岗的现实，还要担心自己的孩子的学业或者成家立业的问题，她们很焦虑，但是没有人懂她们。正如青春期一样，如果有正确的引导的话本可以顺利的度过更年期，但没有人这么做，她们得到的只有不理解和一句语带鄙夷的“更年期”。我妈妈当年更年期的时候我正是青春期，我们俩闹得鸡飞狗跳的，我曾一度不理解为什么我的妈妈会变成了这样。但是现在我再回头看，再跟我妈妈提及当时，我才知道当时到底都发生过什么，我妈妈都经历了什么。希望你也能改变对更年期的偏见。
我觉得是不是你爸爸那句话激怒了你妈妈？毕竟姥姥病了，把这个当礼物，这虽然是付出，可是这话说出来让人不容易接受。要是我媳妇这么对我说，我接受不了，拿我妈生病相关的事作为礼物。。。。额，跑题了。你多打电话劝劝他俩。尤其是你妈妈。先听她讲，然后把你爸批判一番。在再跟她说说你爸的种种付出和不易让她多理解。最后再跟你爸聊聊，听他说说话。要是我，我估计就这点招。
你父亲能说出这样的话，说明在他潜意识中根本不愿意帮你母亲照顾家人，他把这当作一种负担，当需要他再次付出的时候把这当作感情上的债权，一付你欠了我的样子。别说这是玩笑，半个玩笑也反应了心里最真实的想法。所以，离就离吧。————————更新：评论说守四天不容易，是的，毕竟不是自己血亲的长辈。说这样的话，也说明了题主母亲没有给她丈夫一些情感上的宽慰，忽视了对她配偶付出的回报和安慰。但题主父亲说的话太让人寒心了，他们不一定会离婚，但这件事肯定会成为你母亲的一个心结。解铃还须系铃人，你父亲先服个软吧。
我觉得你爸好浪漫真的……我爸有次情人节给我妈买了花结果嫌我爸乱花钱然后两人吵了一架……然后他两每次吵架，我和我弟还有我妹我妹（没错我们家就是仨），我搬三个板凳，我弟拿瓜子，我妹抱饮料，我们仨就那坐一排，看着他们吵，然后每次押钱赌这一次谁先道歉，（对没错每次都我赢，这就是作为老大的对于战局的掌控）然后他们也不好意思吵下去了……每一次他们闹着要离婚了，我们仨都鼓掌说，“赶紧离吧求你们了真的”（年少的我们总以为他们离了我们会有双倍零花钱）然后他们两追着我们仨满街跑……
我从来不管爹妈怎么吵我只负责收局反正他们吵的点我也不懂我记得有次吵大了
俩谁也不见谁 也不回家吃饭抽了个空 我去菜场去买自己能做到拿手菜回家收拾房间忙活 洗菜做菜一下午后 就开始拔他俩电话我分别打了三次电话才邀动他们不愧是俩夫妻 三次电话里面回话语气一毛一样 ヽ(#`Д?)1.“爸/妈，回家吃饭吧。我今天做了什么什么好吃的”答“不回，我才不想看见你爸/妈”再打第二次“爸/妈，回家吃饭吧，我实在不想吃外面了，做这么多我自己吃不完浪费多可惜阿您老不是一直教育要节约嘛～”答：“你去问问你爸/妈 怎么说 他/她 回不回去”第三次“爸/妈，我爸/妈 听见你要回去就说要回来 还怪不好意思的 你回来可对人家好点”答：“好吧 ，我看你面上回去”回来饭桌上俩人还是不说话 ，但我无所谓 能坐下来就是我的目标吃完饭我以自己太累为由赶他俩一起去洗碗了 回来后看电视剧俩人就靠一起腻歪了
压根不在乎我一个single girl 的感受 (っ??╭╮??)っ别被情绪吓到 去引导情绪吧 毕竟他们有时候也是小孩子呢～?(???)?
你觉得你爸没错？？？你爸错的太彻底啦！！！你可以不买礼物，可以耍个嘴皮，可是，你爸的话 很明显的就是把照顾双方家人的义务责任当成自己多余的付出。这让你妈以后怎么心甘情愿把自己弄成老太婆把这个家弄得井然有序？她会觉得 我对这个家这般上心 换来的是对一个癌症亲人的照顾都要拿来说事。她会觉得你爸根本没把你妈这边的人当成家人，不过是一个外人得到他的照顾还要感激不尽。有一点，你要做。你先跟你爸沟通，告诉他你是错的！你希望以后我有了自己的家庭，我的丈夫（妻子）照顾你，然后说这样的话？让你爸跟你妈认错，并实际行动表示。对于你妈，你要说 我爸是错的怎么能这样呢？他这话真是伤人心！但是，我爸可能也就是玩笑过火啦，其实他说不定是想得到你的夸赞呢？让你妈对你爸这方面做的事无论大小都夸赞一下，尤其是在外人面前。俺们家老刘啊，看他平时嘴贱吧，对我娘家倒是不错，我妈生病 跟儿子似的，硬是没时间 有时间他照顾的时间更长。尤其要在你爸面前这么跟外人说。你爸不在，有的八婆 再传成别的话到你爸耳朵里更不好收场。你爸也要对你妈对这个家的付出表示肯定，无论哪个女人都想听到来自丈夫和孩子对家务饭菜的夸赞。一个家庭里最怕的便是，父母在争对错，孩子去分析对错。没有谁对谁错，有的是谁先愿意打破隔阂。而我们能做的便是，告诉他们自己错在哪里，对方的不容易。对老爸，要先批评他的错，再去说他的不易。对老妈，要先说你爸是错的，她的不易，最后再说她的不足。小时候，我做的是送花 纸条给两边，现在都有手机，你懂的。
专业从事爸妈劝架20年，经验丰富，我不是黑我爸妈的。就匿了。不过我给的绝对是高能答案。真心看不下去各位那么严肃摆是非观了。问题是怎么劝怎么劝？好吗。不是谁对谁错。你以为小学老师处理矛盾呢。我现在深刻地认识到。他们生我出来。就是专门劝架的。现在结合题主实际情况来分析。1、/我没觉得我爸这次做错了什么/
首先，不管谁错了。你千万千万要站在中立角度去看这件事，你的目的是劝架让他们和好，而不是去决断谁对谁不对。所以你要抛开是非判断，完全只想着，怎样让他们和好。2、/我爸说不让我管。我人也不在家乡……/这事你必须管定了，谁说什么都要坚定这个想法，也不管你在不在家乡，不再可以打电话。3、现在说攻略，三个字：和稀泥！和稀泥！和稀泥！（重要的事说三遍）具体操作方法：第一步：打电话给你妈，告诉她你绝对认为这件事是你爸的错，也承认她这些年对家里的付出，她是一个默默为这个家付出多年不求回报的母亲妻子形象balabala好久。让她成为绝对的圣母形象。（百试不爽，绝对有用，这步的作用是使她获得认同感，接受你为同盟。）第二步：分析事件，还是要肯定你爸的错，然后找出他错的情有可原的原因。努力说。黑的说成白的。红的说成蓝的。死的说成活的。看到五彩神像在天上飞你都不要理睬。。关键目的：让你妈认识到你爸这么做也不是十恶不赦，并且情有可原。第三步：让你爸作出让步。什么？你说不可能，你爸大男子主义习惯了。而且认为他没错，绝不道歉。那我说要你有何用啊。首先要让你爸认识到他们在这么闹下去你就打回去了这一严重事实。然后告诉他都这么一大把年纪了还要你操碎了心（先让我哭回去，从来就没让我省心过）然后，告诉他你从客观觉得他没错，但是让他换位思考。你妈妈若照顾你奶奶几天，他有感恩戴德过？后，给他台阶下。首先订花然后留你爸电话让他去拿。只要拿回家就行。第三步：告诉你妈你已经郑重其事的批评过你爸了，而且他严肃地认识到了自己的错误。保证下不为例。但是也告诉她你爸这么大人了，也要面子，拉不下脸当面道歉。所以让你妈也别纠缠这件事了。安安稳稳过日子你才能安心，最近你工作/学习也很不顺利，领导/老师也找你麻烦，你还要为他们两操碎了心，最近身体也不舒服！！什么？你说，你没病，也没被找麻烦。。我说装装你会死吗？然后像你妈这么情感细腻的人，我觉得重心马上就转移到你这里了。最后一步：国王和王后重新回家，过上了幸福快乐的日子。完。我这绝对不是胡说八道，经验之谈。
他们一吵架，就喜欢让我评评理。我从小到大都是一个套路：撇撇嘴，说一句“幼稚”，然后出门玩耍。留他们反思自己到底幼稚在哪里。当然这个时候出门玩耍是不会有人来揪我回家的！哈哈哈！
当时是拿出手机，默默的打开汤姆猫放他们俩中间。。。。。。
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