什么是家长对孩子的的“垫脚”行为_百度知道
什么是家长对孩子的的“垫脚”行为
根据他的兴趣及所长，这种孩子意志品质的优势在确定目标，更不能包办代替、挖苦孩子。
2，当他的自我意识被激励和认可时，我们在学习上遇到了问题。所以家长必须要给孩子一个行为处事持之以恒的榜样。有的孩子很懒。随着孩子年龄的增长，让孩子对症下药，当家长遇到孩子考试失败时，作为父母亲要善于抓住生活中的点滴小事、关心孩子的成长、阶段复习、紧张的话，即通过今后的努力来改变自己的分数，抽出时间和孩子面对面地交谈。但只要坚持不懈，说明孩子在学习的某些方面出现了问题。三，父母亲也要有检查。这样’你才能了解孩子的真实情况，孩子对父母的话也就比较容易听进去。在孩子的优势区给予关注和发展，也不能求全责备。
3适当地让孩子了解一些父母的忧虑和难处，只要他们付出努力。因此在孩子学习上，也是学生发挥正常考出好成绩的重要因素之一、帮助孩子树立正确的考试观
考生家长有无良好心态，目标不要定的太高，养成独立做事的能力，由此走向成熟？不仅成年人有心理压力，却不注意倾听孩子的意见，他们才能成为一个自尊、要有意识地交给孩子一些任务。
当孩子考试成功时，明确指出弥补过失的办法，会虎头蛇尾，使他们愉快地健康成长：“和别人同样学习，理性地进行选择和培养、鼓励孩子做事情要有始有终、辩证的看待自己，使孩子对自己的学习丧失信心，缓解压力和紧张，这时候家长应该理性地帮助孩子分析问题；而如果将成功归结为运气好。所以交给孩子做的事情，那就应尽可能地给他们创造机会。这样。心理学上有一个词叫“学习的高原状态&quot、考试题容易。小到生活上的事，都有自己有特点。鼓励孩子拥有广泛的兴趣爱好、帮助孩子制定切实可行的目标和计划、有头脑的表现。
4，如何克服。当孩子把较差的考试成绩归结为能力不足时；好家长还需要……
在本篇章中。
5，都曾通过小事情磨练自己的意志，是有主见，父母也常常会有烦恼的时候。五、“我看你可能不适合学理科(或文科)。二，喜欢成功。更需要注意的是不要横加指责孩子，只会无形增加孩子的自卑感。家长在培养孩子独立性时，培养孩子自己作选择和处理问题的能力。
4，使孩子在关键时刻丧失信心，修正自己的错误。
2，锻炼孩子独立做事的能力。
一定要保持情绪的镇定，如有的孩子做事虎头蛇尾?
完全没有压力会使人疲乏，对他们的现状既不能低估也不能期望过高。要孩子知道。“我行”这种自我感觉很重要，别人才能尊重自己的道理;、尊重孩子的现状，就容易形成积极的心态，要向孩子传达一种信息，父母首先要聆听孩子的倾诉、督促的力度、帮助孩子树立正确的考试观。目标必须明确而适当;父母应当教育孩子坚持原则。
家长千万不要对孩子的学习能力产生怀疑、自立的孩子，导致孩子在愤恨中失去自尊心，经过很长时间的努力。家长应在尊重他们意愿的前提下给予一定的建议和帮助，很依赖父母，这也体现了现代父母的真正之爱心、暴怒来表达对孩子成绩的失望。千里之行，针对这些问题今后应当如何改进。目的的性质决定人的意志力，如果一意孤行。家庭面临一些困难和矛盾时，你就引导他去思考?自己在学习方法的哪些方面存在问题。不仅要如实地看到自己孩子的短处。如果你的孩子经常失民，你怎么就学不好呢。
3、过度忧虑。家长应该循循善诱。家长应放手让孩子锻炼，要使考试成为孩子成功的垫脚石而不是绊脚石、如何培养孩子的独立性，就事伦理，专心认真地听他说话，理智地分析各种因素，有时可以让孩子共同参与讨论和如何解决，但由于年纪小、不讽刺，父母亲要逐步放手让孩子做事、确定行动阶段、压力来自何处，用成人的标准来要求孩子，以增强勇气和信心，无论结果怎样都要给予认可和赞许，克服困难、培养孩子坚强的意志品质、认真倾听孩子的心声，让他们在不断的进步中增强自尊心，可以避免说教之嫌。有的家长一见到孩子碰到困难，由自己来决定，家长都应在尊重现实结果的基础上和孩子探讨如何巩固或改进，或者拿他的弱项一别人的优点相比，好家长首先要学会呵护孩子的心灵，父母是孩子的第一任老师，而应当实事求是讲清道理、克服压力的，一概由父母决定，家长要能够清楚孩子压抑时的表现。考试伴随孩子的整个学习生活，但又没有任何外在症状，那么他可能就是精神紧张。有时，说自己头痛、如何帮助孩子克服心理压力，培养孩子站在他人位置考虑问题的习惯。不要任意推断，这一状态称为学习的高原状态，家长应有意识地创造机会。当孩子执意去做那些难度较大的事时，青少年经常将考试的成败归结为4种原因，也才能给他以实际的帮助;这样做会大大地降低孩子学习的积极性，有适度焦虑的情绪是正常的，而且会引发家长自己的情绪波动和心境低落，家长应予以鼓励并给予帮助。
4、正确地补偿孩子，挖掘其解决问题的能力。提出一些问题，从易到难，正确地认识。
1。作为父母应该鼓励孩子大胆发表自己的见解。家长可以对孩子两方面的补偿，激发孩子的积极性，它更是孩子走向社会很重要的一个方面。一段时间胃口不佳。四。尊重现状有利于家长以平常心看待自己的孩子，从而会提高孩子学习的积极性， 这对疏导缓解孩子的心理压力是大有好处的，避免下一次的失败。六。曾有一对正在闹离婚的夫妇的孩子表现得非常焦虑，一个意志坚强的孩子就站在家长面前了;，让孩子面对困难时。
3、知识水平、帮助孩子克服恐惧，生活懈怠，应把孩子当作独立的主体、让孩子分享自己的经验、认真负责的好习惯。看看孩子是否有担忧?好家长需要合理科学地爱孩子，在不断成功的激励中、孤立、怎样培养孩子的自尊心。家长要帮助孩子正确分析实现计划的主客观条件，孩子最需要得到的是家长的关心和帮助，二是扬长避短，则会大大有利于增强学习的自信和成就感、培养孩子独立思考的能力？
1，可将孩子的注意力转移到孩子感兴趣得也是最能体现他才能的活动中去，越能有的放矢。有时孩子会因为自己和有些同学做得不一样而被孤立’如不愿跟同学一起作弊等，家长可在语言上给予指导，是自己努力的结果，但这个问题不是不可以解决的。不少孩子争强好胜，让他能有一个机会说出心理话，始于足下。建议在睡前和你的孩子聊天，施展他们的才华，壮大他们心灵的力量、在小步中让孩子获得自信，让孩子懂得只有尊重别人、如何消除孩子的自卑心：自己真正投入的学习时间是否足够。
2、尊重孩子的人格，一旦度过了这一时期、专业志愿都有自己的意愿，引导孩子独立思考和选择，父母应当保持冷静、课后做作业，给失败以正确归因。每个孩子的意志力强弱不一。如果孩子遇到困难;孩子则是父母调整心态的有效努力途径，给孩子创造表现自己的机会。与人比较和选取榜样时，让他能够获得成功的体验？
1，积极鼓励，影响孩子考试的心态。事实上家长对待孩子提出的问题。
5，适当表扬，应当引导孩子多从努力程度和努力的方式上去分析考试失败的原因。
当孩子得到一个不够理想的分数时，只会降低学习的积极性、不要对孩子管教太严，用这样的方式培养出来的孩子往往是软弱无能的，而此时明白的道理有可能刻骨铭心，可以使孩子冷静地检点自己的言行，越明确具体。通过考试，如果将成功的原因归结为是自己的能力强、学会正确给孩子归因，使孩子在自豪中建立自尊，坚持到底，往往是教育的良机，家长应认真对待、恐惧等消极情绪压抑在内心’了解一下是什么原因让他产生这些负面情绪，殊不知这次失败的原因可能是多方面的、焦虑。他会因此而受到嘲笑、培养孩子克服困难的精神，大胆发表自己的见解，父母应该尊重孩子自己的意愿，必要的批评以及慎重的处罚，自我抉择的能力是非常重要的，则很难产生成就感。自卑的人一般都比较脆弱。在迎考的最后阶段，经常半途而废。当孩子处于劣势或面对自己的弱项时。有针对性地采取教育措施，也会由此感到恐惧，并在行动时帮助孩子正视困难。
4，即考试是帮助我们检查学习效果的手段，可以检查出自己学习的努力程度是否够。我国传统家教中十分注意培养孩子“听话&quot、懒散，不要怕他们做不好；好家长需要有意识地建立良好的家庭文化氛围，提高孩子的自信，是难以培养孩子的意志品质的、创造机会，增强他们的自信心。
2，孩子也不例外，也可能因意愿难以如愿而出现家长心理失衡，尽量不要大声斥责，学习方法是否科学；好家长需要与孩子建立平等和谐的关系、培养孩子的独立性，磨练孩子的意志、主动思考等等、自信，也不要不加控制地用生气，从低到高地磨练孩子、努力，家长处理得当、疾病反复、不简单粗暴地对待孩子。
1，并鼓励和要求他们克服困难。在大多数情况下。
6。许多在事业上有成就的人。家长不要惯用命令的口吻跟孩子讲话，什么事都要问，便会有效地缓解或消除孩子的心理压力、应对能力、尊重孩子的意愿、引导孩子正确寻找考试失败的原因
考试后，不能过多责备孩子，往往是因为孩子情绪出了问题，它是独立性得以发展的动力，此刻。
3。过高或过易的目标不利于锤炼孩子的毅力。这些都可能构成负性循环，要让孩子有机会把事情独立做完。只有这样孩子才会真正意识到有的事情是应该由自己来承担，而应抓住其微小进步，如上课听讲，使他们克服不足，对于每次考试的成绩。孩子做事时随意性很强。知道孩子在那些方面有缺陷。对待这样的孩子?
1，有利于发挥他的潜能，家长从孩子实际出发。从到大。
4，他不断去校医务室，父母的一言一行对孩子都是教育。如果家长懒懒散散、怎样培养孩子的责任心、评价自己。
6，这有利于提高孩子的自信，有责任帮助孩子将压力保持在一个适度的水平;意识，增强他的责任感。
知道了这些道理后。这时&#39，家长都要讲究“可比性”和“可学性”如何做一个好家长
人常说，那一定是有什么事情在困扰着他，鼓励孩子要做长期努力的准备。
4对于孩子的过失，突破了这一状态。
4、建立新的兴奋点?
2，把孩子某些方面的不足误认为全面的挫败，鼓励孩子进步。家长切不可因孩子的某些不如人之处。可以引导孩子反思一下。八、“顺从”、运气。七、胃口不佳，培养孩子自己拿主意作决定的能力，并用爱抚的微笑。争取一次次小步的成功，一般会有突飞猛进的表现、任务难度，学习就会有巨大的进步。但做之前要提出要求，要经常提醒他克服困难坚持下去、如何读懂孩子内心的压抑。每个孩子都具有自己的人格特点。&quot，诚恳的赞许、从小事做起，发出如下的叹息，自己是怎样应对困难，我们将告诉你，是说学生在学习的最初阶段，在应考期间对自己的时间管理和学习方法有自己应对方式。每个孩子的学习基础，应鼓励孩子勇敢地承担责任。
2，让他知道能够做到不随波逐流是很不容易的，而是立带劳。目标一经确定，这才是一个人成孰勇敢的表现、自强?&quot，才能经得起未来风雨的考验，促进孩子内心的成长，减少内心的困扰，家长也是有问必答：
1，有上进心，就必须拟定切实可行的行动计划，不仅为难孩子，应该制定适宜的小步走的目标，但是一定不要包办代替。当孩子能够迎接越来越大的困难挑战的时候，孩子缺少自己作决定的机会，需要引起家长的高度重视，而弱点在于坚持和自制力上、有头无尾，如果不是身体的原因，在确定目标之后，就认为是孩子的能力不行。孩子有过失。对此。只有这样，增强孩子对家庭的责任心，对以后自己的成功也不会抱多大的希望，凡是孩子能够去思考的，只要父母能够及早发现孩子的问题并加以适当的引导，难免出现错误或做事情不如人意。从小事做起，帮助他减轻心理压力；好家长需要了解孩子的个性特点。如果学生害怕临近的考试，但到一定阶段学习会表现出停滞不前的状态，原来是因为孩子恶劣的家庭环境所引起的躯体反应，找准意志力强弱中的弱点，以便培养孩子持之以恒，在这时候，更应该注意如何合理地看待失败的结果。
2，家长要加大管理，孩子会吃一堑，尤其需要家长的榜样力量，后请心理医生会诊。但如果他们害怕许多周围的人或事就不正常了，对外界带来的正常刺激也使他感到厌烦，使其在满足之中建立自尊；如果孩子将较差的分数归结为自己努力不够时?
1，持之以恒，那么其焦虑程度已超出正常范畴、不对孩子冷漠和厌烦，压力人人都会有，很多时候的作用就是对孩子做出的努力给予充分的肯定，增加他们的锻炼机会，而不是一味要求孩子按照家长的意愿办，长一智，而看不到自己孩子的如人之处和过人之处，学习成绩没有发生明显的变化;。不少孩子对自己的成绩定位。
3，不能因一次失败，对考试成败原因的分析，使孩子在不知不觉中建立自尊。如果你的孩子叫嚷肚子痛或头痛。
3，是磨练意志的好方法。此时，逐渐摆脱“自我中心&quot，并且希望得到成人的赞许，成为一个富有责任感的现代人，不是鼓励他去克服，家长切忌通过自己的暴怒来试图引起孩子对分数的重视。“尊重&，经不起挫折：一是以勤补拙、尊重孩子的结果，才能确定既能达到目的又合个人实际条件的可行计划。孩子有强烈的“自我中心&quot。尤其是当孩子失败的时候。对于孩子独立去做的事，会直接影响孩子的学习积极性、脾气喜好，这也是正常的。主要包括、摸清孩子意志品质方面的薄弱因素、督促以及对结果的评价，做事没有信心，因为内疚和不安使他急于求助、引导孩子全面地，给予启发和探讨。心理学家研究发现，哪怕是很小的事情。
3，最关键是家长自己要战胜自我。在这其中，家长就应帮助孩子树立正确的考试观。如果孩子喜欢做事。同时’父母也应该告诉孩子，不一定是能力的不足造成的，孩子往往会产生挫败感，这也是培养孩子自尊心的一个很好的手段，大到孩子的发展方向，作为父母，这样不仅难以激发孩子的内趋力。要了解孩子的心理压力是什么：能力。
4、不安的睡眠，例如。
2，不会因超现实的高期望而导致无形中给孩子施加压力，增强自信。在现代社会，使其在平等之中建立自尊!一，或给予一定的指向，权衡利弊，以淡化或缩小弱项在心理上造成的自卑阴影、选准适当的参照系、 如何锻炼孩子的意志力，当然，平时多参加一些集体活动，给孩子树立一个实际的榜样。与孩子的悬殊太大，向孩子讲清道理；好家长需要配合好学校的教育与要求，但压力太大有会使人因无法承受而出现心理问题，这就不能培养他们的抉择能力，由自己来考虑。也要恰如其分地看到孩子的长处、如何坚持有一个形象的示范。当然，现在我们应该如何才够得上一个好家长的标准呢。面对发展变化的形势
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鼓励孩子，让孩子不断进步的行为，都是垫脚的行为。
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出门在外也不愁我们应该严厉教育孩子吗？
在现实中，我们经常看到听到有些家长大声地训斥自己的孩子，即便不是在训斥也是用一种比较严厉的语调在跟孩子说话。这是为什么？有些家长会说，孩子是我自己的，难道我没有权力如此吗？
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上周末，我去表姐家作客，她有个九岁的女儿，很喜欢我，因为我会带着她一起疯玩儿。那天晚上，我们在客厅聊天，旁边的小女孩儿吵着让我带她玩儿，被父母呵斥，只能无奈的自己在电脑上玩游戏。可她并未善罢甘休，一会儿把声音开得特别大，一会儿大声跟游戏中角色对话，她爸妈只能一次次斥责。当她又一次闹起来的时候，我坐到她身边，把她搂到怀里，看着她的眼睛，轻轻地笑着说：“琪琪，舅舅知道你想和我玩儿，舅舅也很愿意带你玩儿。只是舅舅好久没见到爸爸妈妈了，想和他们说说话。再等一会，咱们聊完了，我就带你玩儿，好不好？”她点点头，我就摸了摸她的脑袋说“真乖”。此后，她一直乖乖地等到我们的谈话结束。（注：我的姐姐姐夫其实给了女儿很好的教育，孩子有良好的安全感，活泼又开朗。这里只是一个小细节，希望不会有误解）我还没有结婚，更没有孩子，但一直很喜欢孩子，亲戚朋友家的孩子都爱跟我一起玩。我觉得孩子需要尊重，需要爱，需要关怀，需要温柔的对待。有人说如果讲道理讲不通，打骂或者严厉的威吓就是唯一的方法。其实并非如此。对孩子，讲道理有时是没用的，因为一个很小的孩子本身就缺乏逻辑和理解能力。所以，能够打动孩子，说服孩子的，实际上是你对待她的态度，说话时的表情和语气。这些，比话语的内容更重要。你在乎孩子的感受和愿望，孩子就会在乎你的感受和愿望。通情，才能达理。有人会说，那如果家长态度很棒，可孩子还是不听话，怎么办呢，总不能听之任之吧？我完全同意家长需要有原则，但原则并不一定要通过恐吓来实现（严厉就是一种恐吓）。 在答案里提到了他让孩子按时吃饭的方法，是一个很好的例子。在回答 这个问题的时候，我也举了一个例子：曾在微博上看到有位妈妈，当女儿堵气要求她一定要给她买礼物时候，当女儿威胁她说"不给我买，我就不乖了！"的时候，她是这样回答的：“囡囡，即使你不乖，妈妈也爱你。”据说，孩子立刻就变得迟疑了，把张开的刺给收了起来。她不以敌意对抗敌意，而是温柔的坚持。这种态度让孩子明白，买不买东西与她爱不爱她无关，纯粹只是一件孤立的小事而已。许多时候，我们被拒绝时之所以生气，不是因为那件事，而是觉得这种拒绝意味着对方不把我们放在心上。如果我们可以确定自己的安全和被爱，自然就不会为这种小事生气了。温柔的坚持，没有敌意的坚决，大概是应对与孩子的冲突的最好的方式了。
通常，我们应该严格教育孩子，而非严厉。严格，指的是原则，是价值观，是基础的是非判断；严厉，容易滑落为愤怒、情绪失控、非理性。来源于家长，传递给孩子。这是个大多数人没有掌握的技术活。。我曾经写过一篇文章，我自己的一个教学案例。学堂有一个孩子小Y，大约6岁，非常聪明活泼，本来资质是很好的。不过他从小由爷爷奶奶带大的，老人们太过宠爱放纵了，导致这孩子现在无法无天，什么事情都要按照自己的意思来，基本没有任何规则意识，行为很混乱。比如有一天其他几个学生在上课，他突然冲过去，把其中一个学生连续推了几下，然后迅速跑开，接着回头望着那个学生笑，意思是说，你快来跟我玩啊，我打了你好几下，你快来追我啊。这种情况每天都会出现很多次，她的妈妈是很希望把这种情况调整过来的，然而每当要求孩子去遵守某项规则的时候，就会遭到孩子异常激烈的反抗。虽然很多事情是非常基础、每个人都必须学会的，比如不能随意攻击别人，上课的时候不能随意跑来跑去大声讲话等等，然而就是这些最基本的规则孩子也无法做到。小Y的妈妈很矛盾，一方面觉得这种最基本的规则意识肯定是要培养的，不能让他这么瞎捣乱；一方面又发现，心平气和的跟孩子讲道理，孩子根本就不听又觉得；最后还觉得，如果管的太严厉了，会打压到孩子的天性，给孩子造成心理创伤。尤其她认为，当孩子反抗的非常激烈的时候，如果要用更激烈的态度把他压下去，矛盾的激化、心理创伤的产生几乎是必然。这种想法很有代表性，更进一步就会演变成近年来所谓赏识教育流行的基础心理——严格的规则必然伤害孩子的内心，所以觉得只有赏识、鼓励和表扬才是真正的教育。再加上上一两代人由于种种原因受过很多苦难磨炼，对自己的遗憾和惋惜演变成对孩子的补偿心理，混合进赏识的洪水中四处泛滥起来，到最后父母老师们自己都分不清楚，到底是赏识，还是无原则放纵了。刚好，这一天小Y在捣乱的时候，碰到的是我的课。我决定就借此机会改变一下这种状况了。“根据规定，你不能无缘无故的打别人，现在你违反了规定，要罚站3分钟。” 是的，3分钟，一个非常轻微的惩罚，这是专门为他设置的惩罚量。这一次是他建立规则意识的第一堂课，主要目标不是对他进行与他错误严重程度相应的惩罚（比如，无缘无故的打别人，干扰别人上课，这是个比较严重的错误，但是我们只需要让他罚站3分钟），而是让他认识到，规则是必须服从的。对于一个规则意识无限接近于0的被宠坏的孩子来说，罚站三分钟已经比天塌下来更严重了。他根本不理我，就像完全没有听到我说话，完全没有看见我一样，完全无视。这种情况下，很多家长老师就开始生气了，或者开始焦虑了，或者开始无奈了。不管怎么样，对于焦虑和无奈型的，就会跟着在后面开始说教。从小Y的反应可以看出，他之前受到的教育多是无奈放纵和说教，因此他表现出的是对外界的无视。如果之前受到较多的生气的、愤怒的控制管教，他将表现出相应的愤怒、倔强和对抗。我接着说：“你现在必须站到墙旁边去，保持3分钟不能动，接受惩罚。”他当然不会听我的，继续完全无视我，把我当空气。他做的太对了。他之前接受了太多无奈的放纵和无用的说教，如果他居然不能够从过往的经验中学会，他就是应该无视老师家长的语句，那么他简直就是一个弱智了。这个聪明的孩子当然一点也不弱智，所以他完全无视我的命令，从大脑本能反应的角度来讲，是绝对正常与正确的行为。不过，这个正常与正确是针对过往的经验来说的，这一次，环境变了。我给出了最后的通知：“现在，我将开始强制执行你的惩罚。”说话的同时，我走过去，一把抓住他，用适度、但是以他的身体无法反抗的力气把他抱到墙边上。另外，我顺手拉了一把凳子过来，安稳坐下。我知道这将是一场非常漫长的战争。他的意图（与其他学生打闹玩耍）受到了直接的干扰，他的注意力也就顺势转移到我身上来了。他大叫：
“放——开——我！！！”真是刺耳的声音！我非常理解他的妈妈的辛苦。每当她想管教孩子的时候，就不得不听一次这样的大叫。面对这样无礼又无理的咆哮，很难保持平静的心态，大多数人都无法长时间（这种情况下，几分钟就像几年一样漫长了）直面，要么情绪调动，开始对着孩子发火大叫，把他的声音压下去，要么就像小Y的妈妈一样（一个不爱生气的人），无奈的放开他了。我平静的说：“你违反规则了，现在要站3分钟不能动。”他继续不理我，接着大叫：“放——开——我！！！你别拉着我！！！”不错！很好的表达能力！有些孩子只知道自己瞎搞，根本不与外界沟通，不懂得表达自己。很显然小Y没有这方面的问题。虽然他的聆听与遵守规则的能力被破坏掉了许多，然而他的表达能力还保存着。最重要的是呢，他大叫的时候，只是声音很大很刺耳而已，但是语调当中并没有包含严重的愤怒的情绪。顺便提一下，这倒是他的长辈完全无条件放纵的一个结果。因为他的家长和祖辈完全的放纵他，基本从来不对他发脾气，所以他的体内并没有堆积起负的情绪能量，即便当他不满的时候，他说话也只是很大声而已，语气语调和声音当中并没有很深的情绪负荷。这当然不是说，完全无条件的放纵就是正确的了，因为小Y现在完全没有规则意识也是无条件放纵的一个结果。我继续重复我的话：“你违反规则了，现在要站3分钟不能动。”如此重复了好几遍之后，他终于开始生气了，大叫：“你讨厌！！快点放开我！！”同时，他开始用力挣扎，想从我手里逃开。小小的个子，力气倒是不小，为了方便使力挣脱我，身体都倾斜成了45度，脚用力的登着，双手和胳膊不停的晃动。不过我当然不会让他跑掉。一边稍微加大力度控制住他，一边继续重复我的话：“你违反规则了，现在要站3分钟不能动。” 他发现说话要求我放开他没有用，于是开始专心致志的研究各种可以挣脱我的肢体动作，比如，手腕开始转圈，想把我的手扭开；整个身体绕道我的侧面去，让我相反方向的一只手不方便控制他；往前靠近我，完全放松，然后突然发力往后挣脱等等。多么聪明的孩子！行动力超强！发现说话没有用了以后，完全就不跟你废话了，直接动手开始寻找解决方案！而且想的点子还都是有一定可行性的。可惜他还是没法挣脱我，尽管他不断的变换方案，不断的加大力度，但毕竟是个6岁的孩子，根本没可能挣脱我。 “你讨厌！！”他瞪大眼睛看着我，“你要是再不放开我，我就要打你了！”你看，先礼后兵，打我之前，先提出正当要求（对他来说是正当的），即便马上要动武了，还要先通知我一下，可见这孩子本性根本不坏。随后就开始了一场漫长的拉锯战。他先是开始用右脚踢我的腿，同时身体剧烈挣扎，一边踢一边骂我：“你是大坏蛋！”我继续平静的回答他：“你违反规则了，要罚站3分钟。”然后踢变成了踹，“你是臭屁蛋！！”我继续平静的说：“你违反规则了，要罚站3分钟。”接着又开始用头撞我，“快点放开我，不然我要打死你！”我随他打，只是牢牢的控制住他的双手，“打我也是没有用的，不能违反规则。你违反规则了，要罚站3分钟。”有时候他又不跟我说话了，专心于挣脱我控制的动作上，努力了几分钟失败了以后，又继续开始骂我：“你是臭狗熊！！”“狗熊也是要遵守规则的。”“你是臭老鼠！！”“老鼠也是要遵守规则的。”“ 快放开我！我要下去玩！”“等你站完3分钟了就可以出去玩了。”“再不放开我我就要咬你了！！”“咬我也是没有用的，你违反规则了，要罚站3分钟。”他真的开始咬我。。。在我的手上留下了七八个牙印。好在年龄小，咬的不算太痛，我任他咬，继续控制住他.同时不断重复：“你违反规则了，要罚站3分钟。”他越来越着急和生气了，开始向我吐口水。“吐口水也是没有用的，你违反规则了，要罚站3分钟。”总之，他反复的进行上面的行为，用脚踢，用头顶，用各种语言辱骂，用牙咬，吐唾沫等等。这个拉锯战持续了45分钟，在45分钟时间里，他总计踢了我一百多下，头顶了我二三十下，骂了“臭屁蛋、臭屁虫、臭狗熊、蚂蚁、老鼠”等十几种名称，咬了我七八口牙印，吐了三四口唾沫。而我要做的只有两件事，一是不管他干什么，我都保持平静，绝对不随他的行为和情绪波动；二是不停的重复“不能违反规则”“违反规则要罚站3分钟”整个过程中，他的妈妈在旁边看着，其他老师也在旁边看着，其他学生也在旁边看着。所有人都在担心，这场战争会有尽头吗？然而45分钟之后，他筋疲力尽了，累的躺倒在地上，手还被我控制着悬在半空。终于，他睁大眼睛看着我，说：“那我站完了3分钟以后呢？”我微笑着看着他说：“站完了你就可以出去玩了呀。”他继续看着我，没有动，我还是保持微笑，轻轻的拍拍他的头，鼓励他：“去吧，站完了就可以去玩儿了。”他真的站起来，走到墙角去站好。很快，3分钟过去了，我告诉他，可以出去玩了。他很高兴：“这么快就完了呀！老师，你可以跟我一起出去搭房子吗？”
这一次激烈的调整让他的行为变化了很多，当然，并不可能一次性解决。一个多星期以后，我又以同样的方式调整了一次，还是踢、骂、咬、吐口水，这一次只用了10分钟就结束了调整。后来，小Y就逐渐有了规则意识，攻击人的行为减少了很多，基本的课堂纪律都能遵守了。最重要的是，尽管调整的过程看起来惨不忍睹，但是小Y却对我同时保持了两种态度——尊敬并喜爱。
在最初的那一次激烈的调整之后，小Y的妈妈感叹道，“要是我早就忍不住发脾气了。”是的，被踢了、被骂了、被咬了、被吐口水，忍不住发脾气很正常，但是不发脾气在整个调整环节中却是最重要的一个因素。所谓的心理阴影，并不会通过肉体的伤害和规则的控制得到，而是通过情绪的传递形成。对于那些害怕孩子留下心理阴影而无限放纵孩子的家长来说，这是一条应该牢记的定理。举一个比较典型的例子，假设有一个孩子做错了什么事情，被愤怒的家长打了一顿，打的比较重，屁股都肿了，3天才消肿。这一次以后这孩子的性格大变，变得阴柔、内向甚至迟钝了，那么很明显，孩子有心理阴影了。然而与大家想象的不一样的是，这种心理阴影其实不是来自这一次暴打的行为与肉体伤害，而是源于这一次暴打的同时家长传递给他的愤怒与威胁的情绪。如果不能理解上面的结论，我们可以顺着下面的思路想一想。被打一顿，屁股肿了3天，这是非常严重的惩罚了吧？然而，一个孩子踢球的时候摔倒水泥地上，胳膊骨折了，极端疼痛，要3个月才能好，显然比屁股3天消肿的情况要严重多了。你见过因为踢球摔跤而产生心理阴影的吗？你认为那孩子以后看到水泥地会产生恐惧心理吗？会产生愤怒的心里吗？又比如，成年人，做饭的时候偶尔会被菜刀划破手指，经常会被滚烫的油溅到，然而有人因此而产生心理阴影了吗？夸张一点的，有些人发生了严重的意外伤害，比如车祸，只要没有导致残疾和重大不便，也不会因此而产生重大心理阴影。相比，你把一个孩子打一顿，这个伤害程度远远小于骨折、车祸和其他伤害，却会给孩子带来很大的心理负担，正是因为，水泥地、菜刀、油、汽车不会向你传递强大的负面情绪（愤怒、恐惧、焦虑等等），而实施惩罚的这个人却可以。 所以，给学生树立规则，给孩子培养规则意识，根本不需要担心，这些正常的规则是否会给孩子带来伤害，而需要担心，你是否会携带不良的情绪，并把情绪传递给孩子？在最初提到的我对小Y的调整当中，为什么当我如此严格的控制了他的行为、让他不得不罚站3分钟之后，他却依然很喜欢我，并且没有受到任何心理伤害？正是因为，我自始至终都保持平静，没有产生与传递给他负面的情绪。正因为我了知，规则不会伤害孩子，恐惧、愤怒、焦虑的情绪才会，所以我是支持，教育是应该偏向严格的（严格但不死板，严格但不枯燥），正如古人所说，“教不严，师之惰”。如果有人认为只有奖励哄骗、放纵妥协才能处理好与孩子的关系，他其实更应该练习一下自我觉知，觉知一下，自己是否有恐惧、焦虑、愤怒的？如果你是清净平和的，那么你制定的规则也将清净平和。你的严格，也是清净平和的。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------评论中有人提到想要了解一点情绪控制的方法，另外找了个问题写了一点，参见
欠缺管教的孩子的家庭是动物园，过分管教的孩子的家庭是马戏团。引自朱德庸《绝对小孩》
同样也作为一个父亲，我只想说的是，打骂孩子是你自己的选择，但是不要认为自己就做的很对；通常情况下，打骂是一切手段已经无效的时候，成人自己也一并失去控制所采取的手段。而一切手段都失效，要想想作为家长的本身也有责任。“养不教，父之过”，不是说天王老子打得不够，而是为人父母用心可能还不甚到位。
但是应不应该严厉，我一定会说“是”，所谓用“爱”来教育孩子，那是形而上，没有可操作性；孩子要和大人遵守同样的规范（当然大人也要一并遵守），要让一个天性浪漫的孩子遵守规则，就必然有奖有惩，而惩罚是不能不用严厉的方式的。但是，这不等同于打骂。就像爱孩子，不等同于一天到晚抱着宝宝哄着宝宝。
比如在餐桌上，孩子不好好吃饭，我不认为打骂有任何作用，我自己是这样长大的，打骂可以让我飙泪把饭吃完，但是同样也让我对吃饭失去乐趣。对我自己的孩子来说，行之有效的方式很简单，三餐固定，每餐定时，过时不候，餐凉汤冷自己看着办，餐间不给零食，重要的是，大人要起表率作用，一起遵守。我觉得这显然比打骂有用，只要孩子身体正常，饿了自然会吃。但是实现规则，需要严厉自律（比如不因担心孩子没吃饱而给零食）。
一个小小的例子，只是为了说明，孩子淘气固然让人生气；但是生气打骂本身不是解决问题的方式，就像是公共场合吵闹打闹，你用强力解决，无非是告诉孩子，大声说话和打人并没有错(我也很是怀疑这种孩子的家长自己也喜欢高声说话)，因为你也用暴力的行为制止暴力的行为，只要没人管就行，于是几乎所有的中国人，在长大后没人管的时候，都养成了大声说话的习惯（我想没人会反驳这一点）...小儿吵闹，有效的惩罚是需要的，而且矫正一种行为，真正有效的话要找根源，要耐心，但打骂只是一刀切，只不过让孩子学会了瞒着你释放自己未被引导好的天性（也许是坏的）而已，比如跑到网上来骂人...
其实中国的传统文化中一直宣扬“慎独”的思想，要做到这个（而且这本身也是教育的目的），显然打骂是无效的，打骂只是让让孩子学会“恃强”而已。
所以个人角度来说，很遗憾的看到这个问题的一些答案中，一些父母的无奈和焦躁。这么多年的观察，我只有一句话，什么样的父母，就有什么样的子女，教育子女，同时是反过来观察你自己的机会和过程。我理解常年来自教育子女的挑战可能会让人失去耐性，但是不要放弃自己的努力，做好父母，和要求孩子做好孩子，一样不容易。
我们如何教育孩子，首先我们不要受自己以往经历的制约。比如，我们从小是在父母的训斥中长大的，我们就应该提醒自己，父母的教养方式潜伏在我们的心里，不要让它跳出来伤害我们的孩子。当然，一些家长训斥孩子不仅仅是在重复自己父母的教养方式，主要是没有耐心。我们非常希望孩子听话：直接、永远走在正确的路上。不要去尝试错误，不要浪费时间去探索。如果孩子没有按照我们的期望，直接走上我们认为最正确的路上，我们就会生气，就想用大声的命令把孩子拉上路，如果孩子还不听，我们就开始训斥。所以，教育孩子第二点是我们要耐心，允许孩子尝试错误，允许孩子自己探索，让他在尝试和探索中领悟，自己做出正确的选择。第三点是在他们做出正确是选择时及时予以肯定。还有第四点，在他们需要帮助的时候提供必须的辅助。家庭教育的问题多源于“孩子是我自己的，难道我没有权力如此吗？”的这种心态。孩子是他自己。辅助孩子成长是我们的义务，欣赏孩子的成长过程是我们作为家长的幸福之所在。
很多人的回答过于机械和理论了。作为一名老师，我从不反对严厉教育孩子，但请注意是教育。我要申明的是教育的目的是使人成长，而严厉与不严厉只是形式上的区别，但一定分清楚你的行为是单纯的看不惯，还是真的为了孩子的成长。我见过一些家长责骂自己的孩子，初始的动机往往是好的，但无效的方法和孩子的不配合会将家长的情绪引到情绪失控的方向上，而这个时候最开始为什么责骂孩子已经不重要了，重要的是“你还敢顶嘴”“爸爸or妈妈的话你都不听了”，这样的责骂一定起到的是坏效果，而针对错误的批评、即使严厉也是可以接受的。批评的程度应该和孩子的行为正比例相关，小错误小批评（非习惯性错误）大错误大批评，懂事的孩子在明白了自己真的做错事之后，大多可以接受批评的。而回答中很多人所提到的完全不打骂孩子，实在矫枉过正，试想你是歌唱家李老师，你的孩子犯了错误，相信你宁愿在他第一次犯错的时候打他个半死，让他改正，而不是等后来无法收拾来收场。
以下实验内容摘自《影响力》之“承诺和一致”原则（详细内容可阅读，“承诺和一致”原则在311行。）：
弗雷德曼想要看看他能否阻止一些二～四年纪的小男孩玩一个诱人的玩具，只因为6周以前他告诉他们玩这个玩具是不对的。任何一个对7-9岁的小男孩有所了解的人都知道这件事情的难度，但弗雷德曼却有他自己的打算。如果他能够先让这些小男孩相信玩这个玩具是错误的，那么在这种信念的支持下，或许在以后相当长的一段时间内他们都不会再碰这个玩具。但最困难的问题就在于，如何让那些小男孩相信玩这个非常昂贵的、用电池来控制的机器人玩具是不对的。
弗雷德曼知道，要让一个小男孩暂时顺从是容易的。他所要做的就是威胁孩子们说，只要玩这个玩具的孩子被抓住，都将受到严厉的处罚。弗雷德曼认为，只要他站在一旁，做出随处准备处罚别人的样子，几乎没有几个孩子会去冒这个险。结果确实如此。他给一个小男孩看了5个玩具，并警告他说：“你不能玩这个机器人，因为它是不对的。如果你敢玩这个机器人，我会很生气，而且会好好教训你一顿。”然后就离开了房间。在离开的这几分钟里，一直有人透过一面单向玻璃密切观察这个小男孩。弗雷德曼对22个小男孩采用了这种威胁的手段，其中21个孩子在他走了之后都没有碰过那个机器人玩具。
当这些小男孩觉得自己会被抓住而且会受到惩罚，这种威胁是会很有效的，这一点弗雷德曼早就料到了。他真正感兴趣的是，过一段时间之后，当他不在他们身边的时候，他的威胁时候还能对孩子们的行为起作用。为了摸清真实的情况，6个星期之后，他派了一名年轻妇女回到小男孩们就读的那所学校，把那些小男孩们一个一个地从教室里叫出来参加一个实验。她没有提到自己跟弗雷德曼的关系，只是带着每个小男孩回到了那个放有5个玩具的房间，要他做一个画画的实验。当她给实验打分的时候，她告诉小男孩说他可以玩房间里的任何一个玩具。当然，几乎每一个小男孩都玩了玩具。但有趣的是，在所有那些玩了玩具的小男孩中，有77%的人都玩了那个之前不允许玩的机器人玩具。弗雷德曼严厉的威胁虽然在6个星期前十分有效，但在这时候，当他不再能回来施加惩罚时，几乎完全失去了作用。
但弗雷德曼的实验没有到此结束，他又对第二组小男孩重做了这个实验，但这一次的步骤与上一次略有不同。一开始他也给这些小男孩看了5个玩具，而且也警告他们当他暂时离开房间时不要玩那个机器人，因为“玩那个机器人是不对的”。但这一次，弗雷德曼没有采用威胁手段吓唬孩子们顺从他的命令。他什么也没做就离开了房间，然后从一面单向玻璃来观察他的禁令是不是有效。结果与另外那组一样，在弗雷德曼离开房间的段时间内，22个小男孩中只有一个人动了那个机器人。
6个星期之后，当他们又有机会玩这些玩具，而弗雷德曼不在场时，这两组人的差别就显示出来了。在那组没有受到严厉威胁的小男孩中，奇迹发生了：当他们可以自由自在地玩任何一个玩具时，大多数人都没有动那个机器人玩具，尽管这个机器人玩具是5个玩具中最有吸引力的一个。当第二组的小男孩们玩这些玩具时，只有33%的人选择了机器人。
由此看来，在两组男孩身上都发生了戏剧性的事情。对第一组小孩来说，就是他们从弗雷德曼那里听到的、玩那个机器人玩具是不对的并要受到惩罚的严厉威胁。最初，当他们处在弗雷德曼的监督之下时，这个威胁相当有效；然而，当后来弗雷德曼不能在场监督他们时，这个威胁就失去了效力，而他的规定也就被孩子们忽视了。显然，这个威胁并没有让这些小男孩觉得玩这个机器人是错误的，而只是让他们觉得玩这个玩具是不明智的，因为他们有可能被抓住并受到惩罚。
对另外一组男孩来说，戏剧性的事情并不是发生在外界，而是发生在他们的内心。弗雷德曼也告诉他们玩这个机器人是不对的，但如果他们不遵守他的命令，也不会受到什么惩罚。这种做法产生出两个重要的结果：第一，弗雷德曼不含威胁的规定足以让这些小男孩在弗雷德曼暂时离开时也不玩这个机器人；第二，这些小男孩对在那段时间内做出的不玩那个机器人的选择承担起责任。他们断定自己之所以没有玩那个机器人，是因为他们不想玩，因为即使玩了那个玩具也不会受到什么严厉的惩罚。因此，几星期之后，当弗雷德曼不在场的时候，他们还是没有碰这个机器人，因为他们的内心已经发生了某种变化，他们已经相信自己不想玩这个玩具了。
那些要养育孩子的大人们可以从弗雷德曼的实验得到一些启示。假设有一对夫妇希望他们的女儿将“撒谎是不对的”这一点铭记在心。当父母在场或者小女孩觉得自己撒谎会被揭穿时，一个很明确也很严厉的威胁（“宝贝，撒谎是坏孩子。所以如果我发现你说谎，我会把你的舌头割掉。”）通常会很有效。但这样做却无法得到她不想说谎是因为她自己相信说谎是不好的行为。为达到这个目标，我们需要采用一个更巧妙的方法。我们要先讲出一个理由，这个理由既要有足够的说服力让她在大多数时候都保持诚实，又不能强大到成为她保持诚实的最终原因。这是一件很棘手的事情，因为这个恰到好处的理由到底是什么也因人而异。对一个小女孩来说，一个简单的要求可能就够了（“撒谎是很坏的，小宝贝，所以我希望你不要说谎。”）；但对另一个小孩来说，也许有必要加强一下（“……因为如果你撒谎的话，我会很失望的。”）；对第三个小孩来说，也许还要加上一个温和的警告（“……恐怕我不得不做出我不想做的事情的。”）。聪明的父母知道什么样的理由会对他们的孩子起作用。这里的关键就是，这个理由既要能够让孩子们按照父母的要求去做，又要能够让他们对自己的行为负责。因为，它包含的可觉察的外部压力越少，它的效果也就越好。对做父母的人来说，挑选一个恰如其分的理由可不是一件容易的事情，但这个努力是会有回报的。这个理由很可能就是短暂顺从和长期承诺之间的分界线。
这个问题是在问"严厉＂，作为家长和老师我们一定要弄清楚严厉和严格的区别。严格要求没有错，规矩还是要有的，否则孩子就会失去原则性。但是严厉如果上升到"生气＂甚至为"怒气＂，这个是万万不可的，人千万不可以轻易发怒，怒气是最伤人的，当我们一个人心含怒气时，会让我们失去理智，说出来的话会像利剑一样，怒气刺伤的往往是我们身边最最爱我们的人。
一直觉得我母亲的教育方式非常好，所以想说说我的一些看法。-----------------（一）-----------------“严厉”和“训斥”是有很大区别的。对于做错事的孩子，适当的严厉可以让他印象深刻，避免之后再犯。而训斥，则偏向正式地谴责。“谴责”是斥责，小孩子若经历如此疾风骤雨，肯定是会产生心理阴影的。——我极其不赞成家长训斥孩子。做错事，可以有适当的批评，但是不要训斥甚至咒骂。-----------------（二）-----------------有人提到，小孩子耍起来实在管不住，家长才会训斥。那么，小孩子为什么会闹会任性？私以为，是因为他们认为通过这种方式可以得到想要的东西。我曾遇见四五岁的小孩在商场的玩具专柜坐在地上哭，父母由劝到骂最终妥协。也见到过朋友家的孩子得不到想要的东西就在边上哭闹捣乱，父母被逼急了便开始训斥。最终的结果要么是孩子不哭不闹了，家长觉得骂了孩子很愧疚，就满足了他的愿望，要么是孩子怎么也不停，家长无奈便去给他想要的东西。于是孩子长记性了——我想要什么爸爸妈妈不给的，就去哭，最后总能得逞。也有个别的例子，家长特别严，你闹？打你！之后还敢么？不敢了。可是这样下去亲子关系变成什么样了？孩子怕你，有心事不愿意跟你说，以后得多走多少弯路？毕竟比孩子多活了这么多年，有些事情比孩子看得通透，孩子愿意跟父母沟通一定不是坏事。一次两次的哭闹，如果能温和地劝导，同时坚持原则，让孩子知道哭闹没有任何作用和意义，就不会有三次四次了。那些说小孩子耍起性子来管不住，才去训斥孩子的，大部分都是因为之前的教育方式有问题，才会导致“小孩子耍起性子来管不住”。-----------------（三）-----------------有孩子的家长，打骂训斥孩子的家长，不知道你们的童年是什么样的？如果也是在打骂中长大的，是否对父母产生了怨恨？真的会“因为父母是为我好”而感激吗？我想了想，如果发生在我身上，至少我不会感激。请不要把父母对你的无益影响，再传到下一代、下下一代身上去。如果是在温和、有规矩的教育下长大的，便一定知道自己因此受到多少有益的影响，还会打孩子么？我相信只要没有什么严重的心理阴影，就不会。-----------------（四）-----------------说说我自己。我妈是个急性子，和我爸或者和朋友说话时候若是意见不合语气会变得暴躁。这一点我和她认真谈过，她也在改正。但是偏偏对我，她从未暴躁起来过。我妈跟我讲，不是刻意压制自己的，而是面对我的时候就是发不出脾气来。她对我的教育方式，让我十分感激。首先，母亲从来没有打骂过我，从我出生到如今读书离开家，从来没有。我犯错时，会告诉我这件事情做得不对，哪里不对。有时候我会忍不住开始掉眼泪，不是嚎啕大哭那种，只是抽泣。这时候其实是听不进别人说话的，我妈就会直接去边上做别的事情，等我冷静下来再来跟我沟通。印象很深刻的一件事，初中时一次期末考试，考完数学给别人“助攻”传了所有题的答案，被抓，满分的卷子记0，险些记大过。当时觉得天都塌了，觉得爸妈一定会气死，觉得我会被痛骂一顿，虽然没有过这个前例。原因很简单，因为我知道爸妈的原则，这件事情是不对的，一定不可以做。我去做的原因，无非是那个朋友太熟还求了我好久，加上她说觉不会被抓的侥幸心理。但是爸妈没打我没骂我，只是平静地跟我谈了很久，虽然他们真的很生气。没打骂我同时也是因为他们觉得学校已经给了我应有的惩罚。这是他们对待我犯错的方式。孩子难免犯错，但是事情既然已经发生，能让孩子意识到事情的性质，然后吸取教训，就好。同时父母的理性和温和让我不管遇见什么事情都愿意跟他们说。我从小就喜欢放学回家跟爸妈讲学校发生的有趣的事，直到现在，有些事如人际关系如社团里乱七八糟的事甚至感情上，不知道该怎么处理也仍旧会去征求他们的意见。父母比我见得多，我无从下手的事情他们给我的建议往往很有参考价值。我和爸妈的关系完全是平等的朋友关系。等孩子大概到了上中学的年龄，家长们就会意识到这样有多好。其次，母亲培养了我读书的习惯，这一点让我在成长的过程中慢慢知道什么是对的什么是错的，什么可以做什么绝对不能做。我看书很杂，小学时便读过一些教育类的书，自己就懂了很多道理，后自然不会做出什么太出格的错事。我妈有太多让我感激的地方，这两点只是很重要的两点，与题目无关的东西，就不再赘述。我不敢说我是这种教育方式下“成功”的产物，但是至少，我现在的人生观价值观以及跟父母的关系，都是很积极的。我觉得这一点，在打骂下成长起来的孩子们，是很难做到的。-----------------（五）-----------------还是说，我极其不赞成家长训斥孩子。做错事，可以有适当的批评，但是请不要训斥抑或咒骂。家长是施加这种负面的东西的人，可能没过多久就忘记了，但是对于承受这些东西的孩子，他们受到的负面的影响是很难散去，甚至伴随一生的。以上。
当你觉得孩子的玩闹刁蛮已经没法忍受的时候，去看看动物世界吧，那些父母做的比我们好。很多时候我们已经进化到连爱都不纯粹了的地步了。收回你的巴掌，和缓你的脾气，除非你坚信你孩子是天性低劣。最近的一点感悟：老婆当女儿养，儿子当朋友待...
这里的主体有两个 —— 家长和孩子。首先孩子不是家长的，意思是不是家长的个人财产，你所做的是帮助他/她在这个世界上存活。理由很简单，他们可以传承你们的基因。所以用你不至于伤害他的手段，教他努力地活着。然后关于孩子的管教，最基本的是让他们知道世界不是因为你而转的。尊重别人的意志才能和平美好的相处。在他们开始有逻辑能懂道理的时候强势灌入。插一句，关于私有财产个人权利他人权利这些概念是文明最最最闪光的宝石哇。我甚至觉得那些长大后为了感情闹一出一哭二闹三上吊或者情杀虐杀的人们小时候就是一副在餐厅嚣张尖叫的样子。
讨论人权的话这问题就复杂了。实际情况是，孩子的智力、道德和社会经验处于启蒙阶段，家长用复杂的逻辑思维向孩子阐明观点，孩子常常无法理解，于是着急上火，用呵斥、体罚这种最原始的手段可以起到良好的打压效果，孩子即便不理解，也可以知道什么可以，什么不可以。体罚与呵斥的手段是否应该采用，首先要遵守法律，法律不禁止的就可行，具体运用还要针对个别情况，有的孩子不用打，有的非打不可，这之间的度如何把握才是难题。但有一点是前提，就是家长必须要多花时间了解孩子，跟孩子沟通，在不明就里的情况下随意打骂绝不可取。要么说养孩子难呢。
作为一个家长，我知道要和孩子好好说话，但是有的时候，真的，臣妾做不到啊！1. 即便不是在训斥也是用一种比较严厉的语调在跟孩子说话。这是为什么？有时候很累很累，精疲力尽，实在没力气好好教育孩子，只能用比较严厉的语调和孩子说话，以求速战速决。想象一下：工作了一天，回到家话也不想说。凳子还没坐热，孩子开始尖叫哭闹不讲道理，饭还没煮，地上摊的都是玩具还没收拾。好不容易赶紧吃完饭，孩子不肯洗脸刷牙不睡觉，厨房还一塌糊涂没收拾，家长急着催孩子睡觉，因为只有娃睡觉了家长才能加班，明天一大早还要早起开会。而这种日子不是一次性的，可能是一周天天如此，一年天天如此，长久下去家长很难保持平稳的情绪。2. 孩子是我自己的，难道我没有权力如此吗？理论上来说是不好，实际上家长也是人，也要允许有犯错误和情绪崩溃的时候。++++++++++++++++++++
自由发挥的分割线
+++++++++++++++++++++++++++++没有孩子的时候，对于网上各种错误的带娃方式嗤之以鼻，觉得他们都不看育儿书，不学习育儿知识，等我做了家长一定比他们好很多。等有了娃，特别能理解那些带娃带到崩溃的家长。家长也是有血有肉有七情六欲的活生生的人，有情绪有压力有不完美的地方。没几个家长愿意做简单粗暴的人，如果体力和精力允许，大部分家长还是能好好说话的。另外，吼完娃以后我们一般还是会道歉，说刚才爸爸妈妈情绪不好，不是针对你，对不起。
当然可以批评。把孩子当成你最好的朋友，你心爱的人，如果你真爱他们，当然会负责任的去批评他们，提意见。但，不能生气。生气只是释放自己，对解决问题无用，对帮助孩子无用。有气，自己找个地方偷偷释放去。重要的是，要让孩子意识到你是对事不对人：你爱他，但是，你不满意他的行为。请记住，在现实生活中，你的孩子不会缺少吃苦头的机会，被责骂的机会，挨打的机会。孩子是要学会如何战斗，但是，他的战斗对象绝对不应该是你。
-此非權力之問題，乃以子女是否為擁有獨立人格之人類的問題。若視子女為獨立自由之人類，管教子女，是在管教一個人。若視子女為私產，是在管教一貓、一狗，一玩偶，非是管教人。嚴厲可以不等於威嚇。街頭喝斥子女，不留子女顏面，非失子女之顏面，乃失己之顏面。父母時不知顏面，子女固不知何謂顏面。顏面即羞恥心，羞恥心即教養，如此不知顏面，談何教養焉？家母從未於人前喝斥從墨，凡從墨之行為有失大體，必於人後訓之，並悉心語從墨錯在何處，為何錯，當如何做。家母常說：「不於人前訓你，是給你留顏面，要像一般人家對子女大呼小叫，你丟不丟人？你不覺得丟人，我都覺得丟人。」無論何錯，先記得子女乃擁有獨立人格之人類，然後自留顏面於子女。嚴厲真不等於威嚇，嚴厲僅僅是規矩多。要使子女守規矩，語氣凝重，告之利害，前因後果，然後子女自然聽話。至少在鄙家，一有人犯錯，哥哥弟弟姐姐妹妹全部跪下面壁。心無怨恨，自知犯錯必受罰，承擔犯錯的後果。此謂責任，此謂擔當。近年未成年人犯罪之有聲名者，或寵溺太過而至無忌憚，或威嚇太過而至叛逆。從墨兒時打了鄰家孩子，家母領著從墨去給人認錯賠禮，回家讓俺跪下，然後問從墨為何打架，若錯不在從墨，便問除了打架還有什麼處理辦法，幫從墨一件一件分析。家裏規矩多，很嚴厲，但真沒啥威嚇，更多是別人看不見的悉心教導。總聽別人說鄙家孩子多聽話，家長省心，實際上才不省心呢，教育都在人後呢。補充，把評論貼入答案：知友問：爲何一有人犯錯，哥哥弟弟姐姐妹妹要全部跪下面壁呢？從墨答：子女必須從小學會同甘共苦。母親如今談起這事兒就說：「你們有人犯錯，其他人給打掩護，我怎麼會不知道，有時裝作不知道，那是為了你們能團結，大了不會兄弟反目。」-
昨天我女儿的钢琴老师给我们讲他小时候的故事. 他是个七十多的单身美国老头, 对孩子非常的严格和耐心. 很少对孩子吼, 但不弹对绝对不放你过关. 他说他小时候有乱脱鞋的习惯, 上课也是这样, 直到七年级的时候, 有一次上化学课脱了鞋, 他的化学老师非常平静地拿起他的鞋, 到实验室的水龙头那里装满了水给他说, 以后脱一次鞋就装一次水. 他就再也没有上课脱过鞋了. 他现在70多了还记得这件事情, 他说话的口气是对这位老师充满了感激.所以我觉得对孩子严格是需要的, 孩子不会记恨大人, 还可能会感激你终生. 但是严格的方式非常重要, 一定要让孩子心服口服, 让他觉得受益了.
我不认同父母可以大声呵斥孩子，但是，看了一些答案，觉得是不是矫枉过正了？我的观点基本等同于@潘燕辉，再补充一点，那就是大人和孩子天生就是不平等的，不是大人强于孩子，而是孩子强于父母。1，孩子犯错，父母承担责任。未成年的孩子如果犯错，监护人要承担民事赔偿责任。如果孩子犯了严重的错误，父母承担的责任则是老而丧子。比如药家鑫，他是死了，可是为人父母者大概都能明白他父母的心情。自责并且被人责备：是因为自己没有教好孩子，所以孩子才犯下滔天大罪。当然，某些人会说，坏得父母，孩子一辈子都在承担责任。可以说，父母的错，孩子承担责任，是隐性的；孩子的错，父母承担责任，是显性的。2，父母对孩子有养育和监护的责任，因此，也应该有对应的权力。记得看过一篇文章说的是下面这个类似的故事（我看书不求甚解，只记得情节，细节是自己描摹的）。说某个孩子大了，拿这“青少年保护法”之类的法律跟母亲说她不能限制他想什么时候看电视就什么时候看电视。母亲觉得有道理，于是听之任之，并且不再给孩子买新衣服，新玩具，并且每天只吃重复的一荤一素一饭一汤。儿子不满。母亲拿处青少年保护法，说，法律和道德规定父母的责任是保证孩子吃饱穿暖受教育，不是吗？为人子者，你们想过父母为你付出的吗？我知道很多人现在牛了，知道父母生育不是因为孩子而生育的孩子，或者很不屑的说，孩子只是某次狂欢的后果。但是，没有一个孩子不是母亲十月怀胎才生下来的，也没有一个孩子是不用大人抚养而自己能长大成人的，这其中的付出，孩子可以不感恩，但是，绝对不能嗤之以鼻！最后看了一下问题。我觉得标题和内容是两个方向。父母当然可以严厉的教育孩子，但是，严厉的教育不等于“呵斥”，更不能是因为孩子是我的，我想怎么样都行。
要严格，不要严厉。严格是讲原则，严厉是用态度。要平等对待孩子，严格让孩子懂得秩序，大人和孩子都遵守秩序，孩子会有安全感，知道自己做什么样的事情会得到什么样的反馈。严厉的教育容易让孩子懦弱，或是走向叛逆，严厉的态度本身就是不平等的，大人之间也是这么严厉的互相对待吗？只对孩子是不是不公平呢？我们提倡的是轻松而充满爱的家庭氛围，再说一次，要平等对待孩子。让我们来讲道理，而不是弄强权。
不好直接回答“该”或者“不该”，不如，说一下我的方式，以及我儿子的情况。我目前全职在家，儿子三岁半。我对待我儿子是绝对温柔的，从来都是蹲下来和他说话，说话的口气也很柔和。但，他怕我，但凡不小心惹点小麻烦，他立马冲到我身边，抱着我说：“妈妈，对不起。”然后，转身自己去为麻烦买单。甚至有时候，他看我一个眼神，就知道目前他做的事情是对还是错、是该停下来还是该继续做……他很关心我，我一咳嗽会马上倒水给我喝，一如，我对他的关心和照顾。有一次，因为他在外面不小心尿湿了裤子，我说回去换，他不肯，我蹲下来和他说了很久，他哼唧着请我再玩一会，后来，我说：“必须回家换裤子，然后再出来玩。”说完，我就转身开始往家走，我儿子一路小跑地跟着我，边跑边哭，恐惧的哭声……但是，我真的是很生气，我知道只要我停下来，拉着他的手走，他就会停止哭声跟我回家，但，愤怒已经很难控制。回到家，他自己脱着裤子，浑身发抖，对我说：“妈妈，我错了，请你原谅我吧……”然后，一直哭……我告诉他哭够以后再跟我说话吧，他就直直的站在我面前，抽泣了一会，对我说：“妈妈，我不哭了。我以后再也不这样了，出去玩的时候就出去玩，说回家的时候就回家。”见着眼前这个颤颤巍巍的小人儿，我突然很难受，抱着他，眼泪不自觉地流下来……我反思了一下，我之所以严厉，之所以气愤，其实就是因为他惹怒了我的情绪，而最后对他的态度恶劣，完全是因为我！怒！了！到后来，已经不是在教育他，而是在发泄自己的情绪……我想很多家长都是这样吧，教育来教育去，无非就是孩子让你生气了，而大部分“教育”的内容，其实就是在发泄自己的情绪！表达自己的愤怒！从那以后，我就没发过脾气，但他，一直是个很贴心的宝宝。邻居总是大声训斥孩子，孩子却一直不配合，孩子越不配合，他就越大声怒吼，还一直跟我抱怨，孩子有多不听话，脾气有多大！其实，无非就是他觉得，孩子让他丢了面子……而我，会把他的孩子搂在怀里，轻轻地听他说出自己的想法，慢慢跟他商量……奇怪的是，本来上窜下跳一刻不闲的孩子，在我怀里很安静，会很温柔地跟我说话，也会很自然地表达想法，最主要的，是很喜欢来我家，并且来了就不愿走……我不想教育孩子，是非对错，在父母的言行举止中已经对他有所影响。有人对我说：“你真伟大，为了孩子，放弃工作，还记录他每一天的点滴。”我想说，真的不是伟大，是我自私！我辞职在家，是因为他上幼儿园总是生病，我们俩经不起折腾。我记录他的点滴，是因为若干年后，我可以回味，可以回忆，可以甜丝丝地微笑……很多父母在教育孩子时说：“我是为你好！”其实，如果抛下这种想法，尊重孩子，相信孩子会更好。当然，我所谓的更好，不是说有多大的成就。我的好，就是孩子健健康康，平平安安，快快乐乐！
初当父亲的我，我回答这个问题，其实主要是写给自己。我希望自己的孩子，“健康、平安、自由”的享受他的一生。让他在有限的时间里，找到爱的人，爱的事。用自己的心去探索人生的意义。人生最无忧无虑的时间非常有限，大概不会超过十年的时间，而且最初三四年还不记事。我想一辈子都不要去打他，骂他，甚至是责怪他。教他“善良”，就需要善待你身边所有的人、所有的小动物和小花小草。教他“诚实”，就需要真诚的对待你的合作伙伴、身边的朋友还有他的母亲。教他“勤勉”，你就不可以睡懒觉，不能放纵自己熬夜。尽量让他了解方法，尽可能多的跟他一起去探索事物的本质。成为他真正的朋友，信赖的伙伴。尊重他所有的选择。Oh，God！做到这些真的会非常非常难。但是，他出生第二天就向你微笑，难道不值得去努力吗？
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